Как общаться с подростком 14 лет мальчик: Как общаться с подростком? — Седьмая гимназия

Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

23.08.2018  Просмотров: 32870

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

Сигналы бедствия: как понять, что подростку срочно нужна помощь психолога

Переходный возраст пугает многих родителей: интересы и поступки подростка кажутся странными, лишенными логики и даже пугающими. Рассмотреть серьезные ментальные проблемы за таким поведением бывает достаточно сложно. О сигналах того, что ребенку нужна срочная психологическая помощь, «Газете.Ru» рассказала Мария Попова – эксперт просветительского проекта, в рамках которого была разработана программа ментального здоровья для подростков 14-18 лет.

«Все нормально» на любой вопрос

Подростки не любят рассказывать о своих делах, но, если ребенок на все ваши вопросы отвечает «Все нормально», значит, на самом деле его что-то очень сильно тревожит, считает Мария Попова – клинический психолог, консультант программы «Ментальное здоровье», эксперт петербургского Музея здоровья.

«Подростковый возраст – время бунта, поэтому всегда спокойный и замкнутый подросток – это сигнал задуматься о психическом состоянии ребенка».

Разговоры по душам не всегда помогут выяснить, с какими трудностями столкнулся ребенок – часто подростки сами не осознают, что с ними происходит и какие эмоции они испытывают на данный момент. В таком случае поможет специалист.

Усталый вид с самого утра

Усталость может быть обусловлена физиологическими особенностями: из-за скачков роста организму не хватает витаминов и микроэлементов.

Попова подчеркивает, что родителям важно обратить внимание на «разбитость» подростка утром и вечером: «Если ребенок засыпает с трудом, просыпается среди ночи, утром не чувствует себя отдохнувшим – все это говорит о том, что он испытывает повышенное чувство тревожности. Также стоит обратить внимание на смену состояния ребенка днем и к вечеру: если днем подросток бодрый, учится, общается с друзьями, а к вечеру его состояние резко меняется – это повод задуматься о психологе».

Резкая смена пищевых привычек

Нарушение пищевого поведения, навязчивое желание похудеть или сильный страх перед набором веса – яркие сигналы того, что подросток не в силах справиться со своими внутренними проблемами.

«От булимии, компульсивного переедания и анорексии страдают 95% молодых людей в возрасте от 12 до 25 лет. Именно расстройства пищевого поведения желательно корректировать как можно раньше, поскольку психологические причины этой проблемы часто имеют пролонгированный характер и могут мешать уже во взрослой жизни», – предупреждает Мария Попова.

Участие в пугающих челленджах в соцсетях

Психолог подчеркивает, что самоповреждающее поведение поощряется некоторыми тематическими группами в социальных сетях: «Сейчас в соцсетях среди подростков популярны челленджи и игры типа «правда или действие», но только далеко не всегда в безобидном варианте. В случае проигрыша придется исполнить действие, которое влечет за собой унижение достоинства ребенка. Например, подросток проиграл и вынужден запостить себе на страничку картинку с текстом «каждый, кто сюда зашел, может написать мне любое оскорбление или написать, что бы он со мной сделал, допускается любая жесть». Это реальный текст со страницы VK девочки 13 лет».

close

100%

Отношения в интернете вместо обычного общения

Попова объясняет, почему подростки ищут друзей в интернете: «Причины, почему в реальной жизни у ребенка нет друзей, могут быть самыми разными: от буллинга и социально неблагополучного окружения до особенностей психики самого ребенка. В любом случае, вопрос социализации и адаптации подростка к общественным системам чрезвычайно важен, и психолог может помочь разобраться с причинами дезадаптации».

Агрессия по отношению ко всем без исключения

Клинический психолог отмечает, что в подростковом возрасте проявления агрессии – распространенное и даже закономерное явление. В этот период ребенок меняется физиологически и психологически, как результат – ощущение внутреннего дискомфорта и невозможность справиться с эмоциями, которые выливаются в деструктивное поведение или агрессию.

Однако Мария Попова обращает внимание, что все хорошо в меру: «Когда подросток начинает вести себя грубо со всеми – родителями, учителями, одноклассниками, незнакомыми людьми – провоцировать ссоры и драки, то это уже тревожный сигнал».

Внезапная перемена в отношениях с кем-то из близких

По статистике, педофилы в основной своей массе выявляются среди родственников или друзей семьи.

close

100%

«Задайте ребенку вопрос: чувствует ли он себя безопасно с этим человеком? Или просто – чувствует ли он себя в безопасности? Обратитесь к специалисту за помощью, если не уверены в своих силах. К сожалению, не только малыши, но даже подростки часто умалчивают о таких проблемах, им стыдно про это говорить, сложно объяснить родителям, в том числе из-за страха, что им не поверят или не поймут», – советует родителям Мария Попова.

Резкая смена стиля

Например, раньше ваша дочь носила платья, а теперь стала одеваться исключительно в одежду черного цвета и слушать грустные песни. Клинический психолог рекомендует не упускать такую деталь из виду: «Это может сигнализировать о внутренних проблемах, с которыми подросток не справляется».

Снижение успеваемости без причины

Бить тревогу надо, если серьезные трудности возникли резко:

«Если раньше все было хорошо, и внезапно стали появляться проблемы в усвоении материала и ухудшилось обучение – это повод обратить внимание на своего ребенка. Причин для таких изменений может быть множество, и здесь лучше обратиться к психологу для правильной диагностики проблемы».

Болезни без диагнозов

Большинство людей болеют и сезонными заболеваниями, и хроническими. Для определения психологического состояния подростка нужно учитывать определенные детали. Например, ваш ребенок часто (почти каждый месяц) болеет ОРВИ. Или внезапно один-два раза в месяц у него проявляются проблемы с ЖКТ – зачастую это психосоматика.

Для наглядности клинический психолог привела случай из практики: «Подросток учился в школе, средний балл по всем предметам: 4. В 8-м классе начались частые боли в области кишечника, несколько раз школьника госпитализировали в стационары с подозрением на аппендицит, но обследования ничего не выявляли. В результате общения с мальчиком психологи выяснили, что у него был конфликт с одним из педагогов в школе, о котором он умалчивал и все переживания носил в себе».

Как разговаривать с сыном-подростком: 10 советов для родителей социальные представления о мужественности долгое время лишали многих мальчиков и мужчин во всем мире свободы внутреннего самовыражения.

С юных лет их учат подавлять свои эмоции, «быть мужчиной», «перестать быть девочкой» — и многие молодые люди подчиняются, опасаясь, что их назовут «геем» или «женщиной» — прилагательные, которые стали синонимом слабости.

К сожалению, благодаря этой прочно укоренившейся «стоической» культуре может быть чрезвычайно трудно понять, как обсуждать с сыном-подростком деликатные темы, побуждая его открыто говорить о своих переживаниях или эмоциях, не вызывая негативной реакции или смущая его. казаться невыполнимой задачей.

Помня об этом, мы собрали десять советов, которые помогут вам общаться с вашим мальчиком-подростком.

1. Выберите правильный момент и обстановку.

Очень важно выбрать подходящий момент и обстановку для разговора с вашим мальчиком-подростком. Не поддавайтесь желанию «усадить» его в официальной манере для «обсуждения» или наброситься на него, как только он вернется из школы (когда он может чувствовать усталость или раздражение).

Мы советуем обращаться к нему непринужденно, более спонтанно – например, когда вы вместе смотрите телевизор после ужина или, может быть, за рулем. Он, скорее всего, откроется, если не чувствует давления или что вы делаете из этого «большое дело». Исследования также показывают, что избегание зрительного контакта при разговоре о серьезных ситуациях с вашим сыном может повысить его эмоциональную открытость и восприимчивость.

Воспользуйтесь моментами, когда вы оба чувствуете себя расслабленно и непринужденно, и подойдите к теме, как к любому другому разговору.

2. Не читать ему нотации.

Убедитесь, что он чувствует себя комфортно, рассказывая вам о своем опыте, и заверите его, что он может довериться вам, не опасаясь порицания. Если он откроется вам, а вы в ответ накажете его, вполне вероятно, что он не будет чувствовать себя комфортно, будучи честным с вами в будущем. Это также будет активно препятствовать тому, чтобы он искал столь необходимую поддержку. Поговорите с ним, а не говорите с ним.

Старайтесь быть как можно более проактивными и затрагивать потенциально деликатные темы в повседневном разговоре – например, регулярно спрашивайте, как у них дела в их любимой игре.

3. Не опекайте его.

Важно, чтобы вы не опекали сына при разговоре с ним; убедитесь, что он чувствует, что власть находится в его руках, и что вы будете рядом, чтобы направлять и поддерживать его на каждом этапе пути. Хороший способ сделать это — спросить его, как вы можете ему помочь или какие шаги он хочет предпринять дальше.

Также важно никогда ничего не предполагать о своем сыне. Например, вместо того, чтобы спрашивать, есть ли у него девушка, спросите, встречается ли он с кем-нибудь — не разделяйте это на пол, так вашему сыну будет легче говорить с вами, например, о своей сексуальности.

4. Послушайте, что он скажет.

Прежде чем пытаться дать ему совет, убедитесь, что вы выслушали все, что он хочет сказать, не осуждая и не рассказывая анекдоты. Выслушайте его, внимательно обдумайте то, что он вам сказал, и предложите вместе найти продуктивный и позитивный способ разрешить ситуацию и двигаться вперед.

5. Постарайтесь понять его точку зрения.

Даже если вы не согласны с тем, что он говорит, постарайтесь оставаться нейтральным в этом вопросе и не обесценивайте его мнение. Если вы пойдете против того, что он говорит, или критикуете его действия, вас, скорее всего, встретят фразой «Вы не понимаете!».

Продемонстрируйте, что вам не терпится узнать его точку зрения и выслушать то, что он хочет сказать. Скорее всего, он ответит вам так же уважительно, когда придет ваша очередь говорить. Вы можете попробовать сказать что-то вроде: «Я понимаю, почему вы могли подумать/сделать это, но не думаете ли вы, что *вставить предложение* может быть хорошим путем?»

6. Сохраняйте спокойствие.

Убедитесь, что вы можете контролировать свои эмоции, когда разговариваете с сыном, так как агрессия или слезы в ответ могут спровоцировать не менее взрывную реакцию и вызвать у него ненужное беспокойство или тревогу.

Гораздо проще решить проблему, если говорить о ней спокойно, а не повышать голос. Крик, скорее всего, заставит его чувствовать себя в обороне, и его реакция может состоять в том, чтобы крикнуть в ответ или броситься прочь, положив конец разговору.

7. Дайте понять, что хотите помочь.

Регулярно напоминайте ему, что вы рядом, чтобы помочь и поддержать его, и что ваша любовь безусловна. Он может этого не показывать, но эти напоминания не останутся незамеченными или неуслышанными.

8. Не принимайте близко к сердцу.

Когда люди злы, расстроены или расстроены, они иногда говорят вещи, которые не имеют в виду. Постарайтесь не принимать близко к сердцу плохое настроение вашего подростка или то, что он говорит в запале. Иногда, когда мы находимся в состоянии стресса, мы теряем ясность видения и говорим вещи, которые на самом деле не имеем в виду, просто чтобы обидеть другого человека – слова, которые мы хотели бы вернуть назад. Имейте это в виду, если он скажет что-то обидное и не отреагирует на его комментарии. Вместо этого предложите продолжить разговор, когда он успокоится и будет готов к разговору.

9. Смиритесь, если он не хочет с вами разговаривать.

Если он уверен, что не хочет вступать с вами в разговор, не придирайтесь к нему, так вы только оттолкнете его еще дальше. Примите тот факт, что сейчас может быть просто неподходящее время для решения проблемы. Убедите его, что вы рядом, когда он готов поговорить, и что ваша дверь всегда открыта.

Возможно, стоит также обратиться за поддержкой извне — возможно, вашему подростку будет удобнее открываться кому-то, кого он не знает. Вы можете связаться с терапевтом, консультантом или кем-то из Ditch the Label.

Если им просто нужно с кем-то поговорить, они могут сделать это через наше сообщество или написать нам напрямую в Твиттере, чтобы поговорить с кем-нибудь.

Важно, чтобы вы создали домашнюю культуру, открытую, инклюзивную, непредвзятую, активно поощряющую регулярный диалог и поощряющую выражение эмоций. Если вы видите, что ваш сын плачет, не лишайте его силы и не говорите ему «быть мужественным» или критикуйте его за чувствительность. Вместо этого убедите его, что его реакция совершенно естественна, нормальна и исключительно здорова.

Чем легче ему будет открыто выражать свои чувства, тем менее чуждым для вас будет разговор с ним о его эмоциях и переживаниях.

Нужно поговорить?

Присоединяйтесь к безопасному пространству в Интернете

Присоединяйтесь сегодня

8 способов связаться с сыном-подростком, когда он не будет с вами разговаривать

Когда мой сын начал худеть по направлению к старшей школе я стал все больше осознавать что наши отношения изменились. Он больше не следовал за мной и не делился со мной всеми подробностями своего дня. Мне повезло, когда я задавал ему вопрос, если получал больше, чем ворчание или пожимание плечами. Обычный ответ: «Не знаю». и «Все в порядке».

Однажды мне приснилось, что он был моим маленьким мальчиком, и мы вместе обнимались и читали книги. Тогда мне было бы стыдно за отчаяние, которое я чувствовал, чтобы получить то, что у нас когда-то было. В глубине души я знал, что ему необходимо оторваться от меня, поскольку он превращался в молодого человека, но втайне я этого не хотел.

Весь этот взрослый мальчик был для меня болезненным процессом. Пришлось осваивать новые способы подключения.

Не могу передать, как часто я слышу от мам, что их мальчики-подростки борются с той же проблемой.

Когда они начинают отдаляться, трудно не принять это на свой счет.

Что нам делать?

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на наших разбитых сердцах, лежащих на полу, мы все же можем найти способы связаться с нашими сыновьями.

Поймите, что это сумасшедший период в его жизни. Дайте ему пространство. Он борется между потребностью в вас и отстранением из-за своей потребности в независимости. Поверьте, он вернется.

Слушайте больше, чем говорите (гораздо больше!)

Поддерживайте его чувства, даже если вы совершенно не согласны.

Дайте ему выбор, чтобы он чувствовал, что может принимать собственные решения.

Не ввязываться в драку и пускать мелочи на самотек.

Сделай что-нибудь только для него (именно мелочи дают ему понять, что он важен!)

Приготовь его любимую еду (лучший путь к сердцу подростка — через желудок!).

Заполните кладовую его любимыми закусками.

Участвуйте в его делах – перекусывайте мамой, ездите на тренировку и обратно и подбадривайте его.

Узнайте, что для него важно

Задавайте вопросы, но не любопытствуйте.

Большинство мальчиков обычно любят отвечать на вопрос: «Что тебя раздражает?», «Что тебя сегодня раздражало или злило в школе?»

Познакомьтесь с его друзьями.

Включите его любимую музыку и поинтересуйтесь, что ему в ней нравится.

Спросите его, что ему нравится, а что нет.

Когда он делится чем-то, с чем вы не согласны, задайте ему вопрос: «О, это интересно. Скажи мне, как ты это видишь, чтобы я понял».

Спросите его, как вы можете помочь или облегчить ему задачу.

Создайте и прослушайте плейлист Spotify вместе.

Играйте в их любимую игру, даже если это видеоигра!

Отправьте им забавные цитаты, мемы или статьи о том, что их интересует.

Отправьте им смешные фотографии или видео с вашей собакой (или кошкой, или чем-то еще, что заставит их улыбнуться).

Собирайте Лего вместе — возможно, вы даже захотите купить собственный набор!

Вместе испечь печенье.

Сделать слизь.

Наслаждайтесь серией Netflix.

Выход на улицу

Отправьтесь в поход или погуляйте с собакой.

Играть в мяч или бросать мяч (моему сыну нравилось, когда мы играли в «ЛОШАДЬ», и однажды я действительно выиграл!)

Тренируйтесь вместе.

Покататься на велосипеде.

Сделай что-нибудь

Стань волонтером вместе.

Отведи его на стрижку (и держи рот на замке).

Помогите ему убраться в комнате (без ворчания и лекций, просто чтобы помочь. Вы можете быть удивлены некоторыми воспоминаниями, которыми вы поделитесь).

Отведите его в продуктовый магазин и позвольте ему помочь с покупками.

Просто быть вместе

Прокатитесь и выключите все. Нет музыки. Нет технологий.

Смеяться над его нелепыми шутками, поэтому он продолжает их рассказывать.

Ходите на особые даты на ужин или кофе перед школой.

Отправьтесь вместе в путешествие 1:1 и позвольте ему выбрать пункт назначения.

Возьмите книгу кроссвордов (или какую-нибудь другую книгу головоломок) и решайте головоломки вместе.

Позвольте им сделать выбор и стать экспертом

Попросите его о технической помощи.

Послушайте вместе подкаст, который ему нравится (даже если они ругаются или говорят на темы, которые вам неинтересны)

Спросите его совета о том, что ему интересно и в чем он хорош.

Посмотреть его любимый фильм.

Посмотрите игру по телевизору и попросите его объяснить вам, что происходит.

Посидите с ним, пока он играет в Fortnite (или что там еще). Изучите персонажей (вы можете понять, почему он так любит это).

Смотрите его любимые видео на YouTube.