Как разговаривать с девочкой-подростком, которая отдаляется: 6 работающих советов
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Особенности подросткового возраста в поведении
Основная причина конфликта между родителями и подростками в том, что дети осознают, что взрослеют. Им кажется, что теперь они достаточно большие, чтобы делать то, что разрешено старшему поколению, например, курить и ругаться матом. У них начинается протест на запреты. Если родители запрещают гулять после 10 вечера, их так и тянет прийти домой позже. Непослушание, грубость и хамство — попытка самоутвердиться и отстоять самоуважение в период, когда не хочется подчиняться авторитету родителей. Именно поэтому на любые ограничения и резкие замечания они отвечают агрессией.
Также родители часто отмечают, что ребенок отдаляется, и само по себе это явление не означает ничего плохого.
Подросток учится сепарироваться от взрослых, принимает в своей жизни самостоятельные решения. Еще буквально несколько лет, и он упорхнет из родительского гнезда. Поэтому круг его интересов все чаще находится за пределами семьи.
Но если не знать ничего о своем ребенке, есть большой риск потерять его. Очень много случаев, когда подростки начинают принимать запрещенные вещества или совершают попытки суицида. Это происходит по разным причинам: влияние плохой компании, конфликт с учителем, несчастная любовь, одиночество и отсутствие понимания с окружающими. Если рядом не окажется поддержки, ребенок может совершить тотальную ошибку.
Почему дочь-подросток отдаляется
Вам кажется, что ваши отношения с дочерью изменились. Еще вчера она встречала вас у порога и кидалась в объятия, щебетала о том, как скучает и рассказывала про одноклассников. Сегодня же молча кивает и уходит в комнату (как в сцене из фильма «Москва слезам не верит», когда Саша, здоровалась с матерью, не снимая наушники).
Вы тут же воображаете, что дочь вас не любит или растет эгоисткой, но, возможно, она учится быть отдельной, самостоятельной личностью. В этот период важно продолжать диалог с ней на темы, которые ее волнуют больше всего, а не отдаляться самим.
- Фото
- katarinag/Shutterstock/Fotodom.ru
Для начала нужно выяснить причину, почему дочь-подросток перестала с вами общаться. От этого зависит и ваша тактика.
Нехватка личного пространства
Если вы нарушаете личные границы ребенка, ответом может быть агрессия. И речь здесь не о наличие отдельной комнаты для подростка. Вашей дочери, как и любому человеку, нужно время, чтобы побыть одной, наедине со своими мыслями и занятиями. Также ей хочется иметь право выбора, как одеваться, какую сделать прическу и так далее. Если в ее жизнь постоянно вторгаются с непрошенными советами, критикуют, навязывают, как выглядеть и вести себя, душат своими желаниями и не дают свободы, в ответ девочка может убежать из дома или выбрать демонстративное поведение.
Деструктивное общение взрослых
Обратите внимание, нет ли у вас в семье привычки ссориться с мужем, говорить на повышенных тонах и спорить. Возможно, дочь копирует вашу манеру общения.
Обида на родителей
Возможно, вы были слишком резки со своей дочерью, не пытались вникнуть в ее проблемы, а сразу говорили обвинительным тоном. Характер и темперамент у всех разный. Кто-то проглотит грубые слова и не примет на свой счет, кто-то запомнит на всю жизнь. Так как подростки довольно ранимы, в отличие от повидавших многое взрослых, их может расстроить даже не смысл слов, а интонация. В этом они больше похожи на маленьких детей.
Проблемы со сверстниками
Одной из причин замкнутости и грубости может быть проблема вовсе не с родителями, а одноклассниками. А поделиться с мамой или папой девочка не решается, так как не видит в них родственных душ, боится кому-то рассказать о своих проблемах или думает, что справится сама. Здесь важно разговорить ребенка, возможно, даже начать с рассказа из собственного опыта, дать понять, что вы всегда поддержите.
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Как начать общение с девочкой-подростком
Как лучше вести диалог с дочерью в переходном возрасте? Для начала — не давите. Общение с ребенком — это не допрос. Не стоит слишком напирать и повышать голос. Здесь нужен правильный подход, чтобы между вами и ребенком образовались доверительные отношения. Лучше будет, если общение произойдет в непринужденной обстановке, а не в тот момент, когда они ребенок занят уроками и не готов в диалогу.
Используйте совместный досуг
Попробуйте устроить досуг, который вам обоим будет по душе. Возможно, это будет концерт любимой группы, поход с палатками, парк аттракционов и так далее. И в этой веселой обстановке, когда ребенок в хорошем настроении, попробуйте поговорить по душам.
Сдерживайте эмоции
Если вас что-то не устраивает в рассказе вашей дочери, не реагируйте слишком эмоционально, не критикуйте.
Дайте выговориться. Мы часто склонны не соглашаться с мнением других людей и сразу даем это понять. Но если мы будем отрицать все, что говорит ребенок, доверия с его стороны это не прибавит.
Слушайте и не перебивайте
Не пытайтесь вставить свои «5 копеек» в рассказ ребенка. Подождите, когда он выговорится и настанет момент для вашего ответа. Иногда подросткам очень сложно описать словами то, что творится внутри. Вспомните себя в этом возрасте.
Избегайте оценочных суждений
Не нужно сразу навешивать ярлыки: «Дура», «Эгоистка» и так далее. Причем, это касается не только вашей дочери, но и ее сверстников. Это формирует привычку точно так же оценивать всех вокруг, не разобравшись в вопросе.
Подавайте пример
Если вы хотите, чтобы ребенок был к вам более открытым, подавайте пример. Делитесь своими переживаниями, мыслями, насколько это возможно. Не врите по любым мелочам. Ваш ребенок уже достаточно взрослый и почувствует фальшь. Например, вы запрещаете ему курить, а сами делаете это.
Не забывайте про волшебные слова
Речь идет не о «спасибо» и «пожалуйста», хотя они тоже важны. Не забывайте слово «интересно» и его аналоги. Когда ребенок что-то говорит, хотя бы изобразите заинтересованность, чтобы он не перехотел с вами делиться.
Анастасия Кошелкина
Как общаться с подростком: советы озадаченным родителям
Общество 1945
ПоделитьсяВ наши дни многим родителям сложно найти общий язык с подростками.
Если вам кажется, что сын или дочь склонны к инфантильности, их ничто не интересует, кроме видеоигр, гаджетов и «безыдейного» общения со сверстниками, то вероятно, у вас возникла проблема в общении с чадом.
Мы расскажем, как родителям общаться с подростком, чтобы наладить с ним контакт — основываясь на советах психологов.
Фото: ru.freepik.com.Что происходит с ребенком
В подростковый период жизни ребенок ищет кого-то, кто поймет, через какие сложности он проходит, но он не всегда способен находить таких людей и налаживать с ними контакт.
Если вам трудно общаться, найдите способы налаживать с ним отношения. Например, поставьте себя на его место и подумайте, каково было бы вам прожить один день из его жизни, в которой постоянно нужно налаживать связи со сверстниками.
Если ваш мальчик или девочка приходят к вам с проблемой, выслушайте их.
Как правило, им не нужно, чтобы вы решали какие-то проблемы за них (они сами разберутся в этом), но нужен кто-то, кто выслушает их и посочувствует. Особенно это касается девочек.
Иногда одиночество или любая другая проблема может настолько беспокоить сына или дочь, что даже начинает негативно влиять на экзаменационные оценки и способность общаться. Не наказывайте подростка!
Наоборот, поймите и поддержите, чтобы они не испытывали одиночества, изоляции или какого-то другого негативного чувства с вашей стороны. И конечно, развивайте в себе эмпатию, старайтесь общаться, не преуменьшайте и не сбрасывайте со счетов подростковые проблемы, считая их неважными, или вызванными гормонами. Их проблемы и борьба кажутся им очень большими и им трудно находить из них выход.
И все же проблемное поведение нужно отслеживать, чтобы понимать, как себя вести и что именно налаживать. Все «недоросли» хотят определенной степени конфиденциальности, но имейте в виду, если ваш отпрыск чересчур скрытен, это плохо.
Если ваш сын или дочь скрывают, что они делают, или их уличают во лжи, отнеситесь к этому серьезно. Не позволяйте этому поведению остаться без внимания и выражения вашего отношения.
Подростки могут быть не в состоянии или не хотеть выражать свои проблемы словами, потому что еще не умеют их находить или не желают общаться. Поэтому они могут поступать нелогично, чтобы справиться со своей болью или замешательством. Иногда ложь может указывать на внутреннее смятение, требующее внимания и желания налаживать коммуникации. И конечно, серьезно относитесь к любому факту употребления наркотиков или алкоголя, если будете их находить. Это не только незаконно, но и опасно, потому что мозг подростков все еще развивается.
Правила общения с подростками: никаких нравоучений
По возможности старайтесь общаться, избегая нотаций, особенно по отношению к девочкам.
Многие склонны говорить снисходительно, что возводит стену отчуждения. Покажите своему чаду, что вы его уважаете, избегая снисходительных лекций. Когда вы от живого участия и заинтересованного отношения переходите к нравоучениям, дети закрываются и перестают слушать.
Вместо этого четко сформулируйте свои опасения, чтобы основной ваш месседж, ключевое сообщение не потерялось. Например, если «недоросль» оказался не готов к уроку и получил плохую оценку, спросите: «Что ты извлек из этого опыта?» вместо того, чтобы сказать: «Я так и знал, что ты не сможешь нормально подготовиться, ты ничего не умеешь налаживать».
Не устраивайте допросы
Очень важно уважать частную жизнь сына или дочери, какой бы несущественной она вам ни казалась. Развитие доверия и уважения особенно важно в период, когда дети становятся старше и учатся себя вести в обществе, формируют свои отношения, пытаются находить новых друзей. Если они не дают вам веских оснований для беспокойства, сделайте шаг назад – уважайте их частную жизнь и не пытайтесь по своей инициативе что-то в ней налаживать.
И уж конечно никогда не подслушивайте разговоры с друзьями, не обыскивайте комнаты и не проверяйте телефоны! Один такой шаг может стать роковым и испортить всю выстроенную линию коммуникации, особенно это обижает девочек. Вторгайтесь в частную жизнь ваших мальчиков и девочек только в том случае, если вы точно знаете, что что-то происходит не так и это нужно налаживать.
Точно так же, как вы хотите, чтобы ваш сын или дочь относились к вам с уважением, проявите уважением в отношении них сами. Будьте образцом для подражания и покажите, как выглядит уважение, даже когда вы ссоритесь или не соглашаетесь.
Постоянный крик и нервозность могут повредить эмоциям и заставить мальчика или девочку чувствовать себя неуверенно. Доверие легко потерять, трудно его опять налаживать. Уважайте мнения и спрашивайте советов, даже если на самом деле в них не нуждаетесь.
Проявляйте уважение в любой беседе, продолжая общаться, разговаривая спокойно и слушая. Так вы будете способствовать ощущению независимости, давая понять, что доверяете и говорите на одном языке. Можно предоставить некие взрослые обязанности и позволить тем самым показать вам, что юный человек может с ними справиться.
Мозг в этом возрасте находится в особой стадии развития. Проще говоря, в нем еще недостаточно развит механизм принятии решений и управление импульсивностью. Поэтому вместо того, чтобы предполагать, что отпрыск будет действовать и думать, как взрослый, будьте готовы к некоторому, на ваш взгляд, иррациональному поведению, которое придется незаметно налаживать.
Научитесь слушать
Многих отталкивает то, что сын или дочь злятся на попытки проникнуть в их жизнь и отношения с ровесниками. Хотя с сердитыми, озлобленными или враждебно настроенными мальчиками или девочками трудно иметь дело, постарайтесь показать, что вы это делаете из лучших побуждений.
Дети в любом возрасте должны чувствовать себя любимыми и находить радость в общении с родными. Если чадо обозлено или расстроено, просто выслушайте его, не перебивая, но и не тяните за язык. И оставьте в покое, если оно не в настроении разговаривать, но дайте знать, что вы готовы поговорить, как только ему этого захочется.
Подтвердите свои чувства, сказав: «Я вижу, что ты расстроен», или «Наверное, тебе сейчас сложно общаться». И посоветуйте способы успокоиться или проконтролировать свой гнев и эмоции.
Пусть, например, ведет дневник, слушает музыку или занимается спортом. В конце концов, может просто бить кулаками по груше в своей комнате.
Это может оказаться сложным, но, чтобы проявить внимание, вы должны быть готовы слушать и налаживать коммуникации. И делать это, не драматизируя услышанное, без поспешных выводов. Постарайтесь услышать сообщение полностью, прежде чем реагировать. Когда рассказ будет закончен, повторите все, что вы услышали, чтобы убедиться, что вы правильно поняли суть проблемы.
Установите границы
Ваш «недоросль» всегда должен знать, чего от него ждут взрослые. Установите некоторые границы, и придерживайтесь их, стараясь договариваться: например, четко обозначьте, в какое время нужно возвращаться домой и что необходимо убирать в квартире. Это относится не только к девочкам. Обсудите эти границы и расскажите, как и в отношении чего они работают и для чего в итоге нужны. Все люди с большей охотой следуют правилам, которые им понятны.
И конечно, научитесь идти на компромиссы и говорить на одном языке. Таким образом вы сохраните большую часть контроля, и никто не останется полностью недовольным положением вещей.
Отмечайте, если сын или дочь хорошо успевают в школе, спорте, общественной деятельности, работе по дому или на семейных мероприятиях. При этом важно помнить, что это уже не малыш, поэтому важно скорректировать свои ожидания и не распускать язык.
Однако знайте, что подростки не совсем взрослые и не могут нести некоторые виды ответственности! Если ваш ребенок прилагает усилия и показывает свою ответственность, предоставьте ему больше свободы действий. Когда же делает неправильный выбор, будьте более строгим. В конечном счете, покажите, что поведение дарит ему свободу или ограничения. И только собственный выбор определяет результаты.
Запрещайте правильно
Иногда можно зафиксировать какие-то правила и запреты в письменной форме, чтобы не было путаницы в отношении того, что ожидается, а что нет. Например, вы можете решить, что отпрыску запрещается заниматься своими делами, не выполнив домашних заданий или работы по дому. Если он захочет обойти эту установку, скажите: «Там, наверное, будет весело, но ты так и не сделал свою работу на этой неделе. Мне очень жаль, что ты не можешь пойти, но мы ведь обговаривали этот момент». И дайте понять, что можно получить желаемое, как только необходимая работа будет выполнена.
Даже если вы считаете, что сын или дочь усложняют вам жизнь, занимайтесь вместе с ними теми делами, которые, как вы знаете, им нравятся. Это поможет быстрее найти общий язык, особенно с девочкой. Например, раз в месяц устраивайте вечер семейного просмотра фильмов или играйте в настольные игры, которые с детства нравятся вашему ребенку. Можно просто сходить вместе на мастер-класс по рисованию или лепке. Одним словом, ищите общий язык и получайте удовольствие.
О чем говорить с подростком
Если вы открыты сыну или дочери, то сможете найти точки соприкосновения и помочь им сделать позитивный, осознанный выбор. Или прийти к вам за советом, когда понадобится помощь. По возможности поддерживайте открытое общение на любые темы, чтобы они могли задавать вопросы, признавать ошибки и обращаться, когда нужна поддержка. А в случае конфликта вместо того, чтобы делать поспешные выводы о поведении, задавайте вопросы, пытаясь понять их позицию, а не предполагая заранее, что они делают что-то не так.
Если сын или дочь намеренно избегают общения и доверительных отношений с вами, это повод задуматься. Попробуйте начать общаться через сообщения или смайлики, стараясь находить оригинальные картинки или фразы. Вам не нужно расстраиваться, если сын или дочь не отвечают на них, просто покажите, что вы доступны. Это обязательно будет оценено отпрысками положительно, вам останется только немного подождать. И обязательно проводите какое-то время вместе, даже если это просто прогулка с собакой один раз в день, тогда обязательно найдутся темы для разговора.
По мере того, как человек становится старше, он хочет проводить больше времени со своими друзьями и меньше с семьей. Это естественно, и не должно вас сильно беспокоить. Просто планируйте свои действия, пытаясь договариваться и соотнося их с теми делами, которыми дети искренне хотят заниматься с вами, и уважайте их личные границы.
Мнение эксперта. Ирина Васильева, психолог:
– Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка.
Они спрашивают себя – куда делся мой очаровательный малыш (или моя милая девочка)? На самом деле все не так страшно в этом отношении, если продолжать общаться. Недаром подростковый возраст называют весной жизни. На самом деле для большинства сыновей и дочерей начинается самая интересная пора. Отцу и матери в этот момент нужно научиться просто контролировать ситуацию, поддерживать контакт и не портить счастливые моменты ранней юности. А еще лучше попробовать вспомнить, какие изменения происходили с вами в этом возрасте.
Естественно, неизвестность пугает. Поэтому, чтобы понять загадочный мир подростка, в первую очередь его надо выслушать, понять и принять.
Читайте также: Что значит закрыть гештальт
Подписаться
Авторы:
org/Person»>
Ольга ШеметоваЧто еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
Британские фантазеры: ВСУ зайдут в Крым через месяц
27210
Крымcrimea.mk.ru фото: МК в Крыму
В Северо-Крымский канал перестала поступать вода
Фото 19329
Крымфото: МК в Крыму
В Новосибирской области жители заявили о зверском убийстве председателя СНТ «Автомобилист»
15169
НовосибирскДарья Мелехова
На полигоне в Кировском районе возник пожар, движение по Тавриде перекрыто
14729
Крымфото: МК в Крыму
18 июля – праздник Сергия Радонежского, что строго запрещено в день небесного покровителя России
Фото 13470
Псков«Юбилей» Михаила Клока: лидер организованной преступной группы в десятый раз предстает перед судом, его обвиняют в особо тяжком преступлении
Фото 8119
ЕкатеринбургМаксим Бойков
В регионах:Ещё материалы
Эффективное общение и подростки — ReachOut Parents
Часто говорят, что общение является ключом к здоровым отношениям.
Хотя это может показаться избитым советом, это навык, который стоит освоить, и он поможет нам стать лучше во всех наших отношениях. По мере взросления вашего ребенка способ вашего общения с ним должен будет измениться, чтобы отразить новые границы в ваших отношениях, созданные его растущей независимостью. Открытие этих новых и разных подходов к эффективному общению друг с другом станет для вас обоих полезным опытом. Эффективное общение с подростком может помочь вам почувствовать себя более счастливым и более связанным в ваших отношениях, а также более уверенно вести трудные разговоры и разрешать конфликты.
Эффективное общение может помочь, если:
- вы чувствуете себя оторванным от своего ребенка
- вы и ваш ребенок не говорите
- вы хотите, чтобы ваш ребенок говорил о том, что с ним происходит
- вы хотите улучшить отношения со своим ребенком.
Что такое эффективное общение?
Вы и ваш ребенок эффективно общаетесь, когда:
- вы оба чувствуете, что можете свободно говорить о своих чувствах, и вы чувствуете, что вас услышали и поняли.
- вы говорите обо всех мелочах и чувствуете себя комфортно, говоря о сложных вещах, когда вам нужно
- у вас близкий и простой способ делиться вещами, и вы оба знаете, что вас не осудят, потому что вы любите и заботитесь друг о друге.
Общение с подростками иногда может быть трудным, в занятых семьях легко упустить время и место в течение дня, чтобы по-настоящему хорошо поговорить с ребенком и узнать, что происходит в его жизни.
Когда ваш ребенок больше не зависит от вас так сильно, как когда-то, становится все труднее знать обо всем, что происходит в его жизни, поскольку общение между родителями и подростками, кажется, уменьшается. Они более независимы, поэтому вам нужно найти время, чтобы проверить их, чтобы узнать, как у них дела.
Почему важно эффективное общение?
Ваши отношения меняются, и вы должны быть гибкими и уметь меняться вместе со своим ребенком. Но никогда не думайте, что они нуждаются в вас меньше, чем в хорошем резонаторе.
В подростковом возрасте они нуждаются в вас так же сильно, как когда-либо. Лучший способ поддержать их — убедиться, что они обратятся к вам с любыми проблемами, которые у них возникнут, и именно поэтому эффективное общение так важно.
Что может помочь в эффективном общении с ребенком?
Вот несколько советов, которые помогут вам вести позитивный и конструктивный разговор с ребенком.
- Быть искренне заинтересованным и любопытным в том, что говорит вам ваш ребенок.
- Уделите им все свое внимание.
- Проявите сочувствие – поставьте себя на место ребенка.
- Не давайте им инструкций или непрошеных советов.
- Выберите тихое место без отвлекающих факторов для важных разговоров.
Препятствия для эффективного общения
Постарайтесь свести к минимуму следующее, что препятствует эффективному общению.
- Перебивания и отвлекающие факторы, из-за которых может показаться, что вам неинтересно то, что говорит ваш ребенок.
- Вместо того, чтобы слушать, что говорит ваш ребенок, давайте советы.
- Осуждать то, что говорит ваш ребенок, и не подтверждать его точку зрения.
- Допрашивать ребенка, задавая ему вопросы.
| Общение — помощь ребенку в раннем подростковом возрасте Как я могу лучше общаться со своим ребенком? Подростки часто плохо общаются, особенно со своими родителями и другими взрослыми, которые их любят. Эмили Хатчисон, учительница средней школы из Техаса, отмечает, что молодые подростки «часто чувствуют, что могут говорить с кем угодно лучше, чем со своими родителями, даже с замечательными родителями». «Они, как правило, частные», — объясняет Патриция Лемонс, учительница средней школы в Нью-Мексико. «Они не обязательно хотят рассказывать вам, что они делали сегодня в школе». Многие психологи, однако, обнаружили, что, когда родители знают, где находятся их дети и что они делают (и когда подросток знает, что родитель знает, что психологи называют мониторингом ), подростки подвергаются меньшему риску ряда неприятных переживаний, включая употребление наркотиков, алкоголя и табака; сексуальное поведение и беременность; преступность и насилие. Ключ, по мнению психологов, заключается в том, чтобы быть любознательным, но не вмешиваться, стараясь уважать частную жизнь вашего ребенка, когда вы устанавливаете доверие и близость. Легче всего общаться с подростком, если вы выработали эту привычку, когда ваш ребенок был маленьким. Как объясняет школьный психолог Кэрол Блейфилд: «В седьмом классе вы не можете внезапно нырнуть и спросить: «Итак, что вы делали с друзьями в пятницу вечером?». Но улучшить общение можно, когда ваш ребенок достигает раннего подросткового возраста. Вот несколько советов:
С расхождениями во мнениях легче справляться, когда мы признаем, что эти различия могут предоставить нам важные возможности для переосмысления ограничений и согласования новых, навык, который очень ценен для развития вашего ребенка. Например, если вашей дочери 14 лет, в некоторых случаях можно установить более поздний комендантский час. Когда возникают разногласия, твердо, но спокойно рассказывая ребенку о том, что вас беспокоит, можно предотвратить перерастание разногласий в ссору. Объяснение того, почему ваш ребенок сделал или хочет сделать неверный выбор, более конструктивно: «Если вы бросите уроки алгебры, у вас отрежут множество вариантов выбора в будущем. Некоторые колледжи не примут вас без двух лет алгебры, плюс геометрия и немного тригонометрии. Давайте поможем вам с алгеброй». Учитель средней школы Чарльз Саммерс добавляет: «Дети с большей вероятностью будут откровенны, если будут смотреть на вас как на человека, который не собирается раскрывать свои секреты, или очень расстраиваются, если признаются вам в чем-то. Если ваш ребенок говорит: «Я должен вам кое-что сказать. В то время, когда они уже критически оценивают себя, подростки становятся уязвимыми, когда они открываются родителям. Мы знаем, что лучший способ поощрения поведения — это вознаграждать его. Если вы критичны, когда ваш подросток разговаривает с вами, он увидит, что его открытость наказывается, а не вознаграждается. Школа . Если вы спросите своего ребенка: «Что ты делал сегодня в школе?» она, скорее всего, ответит: «Ничего». Конечно, ты знаешь, что это неправда. Просматривая тетрадь с заданиями вашего ребенка или читая уведомления, отправленные домой из школы, вы узнаете, что во вторник ваш 10-летний ребенок начал изучать животных в Южной Америке, которым грозит вымирание, или что футбольный матч, посвященный возвращению домой, состоится в пятницу вечером. С помощью этой информации вы сможете расспросить ребенка о конкретных занятиях или занятиях, что, скорее всего, поможет начать разговор. Хобби и личные интересы . Если ваш ребенок любит спорт, расскажите о его любимой команде или событии или посмотрите вместе с ним Мировую серию или Олимпийские игры. Эмоции . Как указывалось ранее, подростки беспокоятся о множестве разных вещей. Они беспокоятся о своих друзьях, популярности, сексуальности, избыточном весе или худобе, завтрашнем контрольном по математике, оценках, поступлении в колледж, о том, что их бросили, и о будущем мира. Список можно продолжить. Иногда трудно понять, кажется ли проблема серьезной вашему ребенку. Школьный консультант Кэрол Блейфилд говорит, что если она не уверена, она спрашивает: «Это небольшая проблема, средняя проблема или большая проблема? Насколько это важно для вас? Как часто вы беспокоитесь об этом?» Выяснение размера и важности проблемы помогает ей решить, как ее решить. Семейство . Подростки любят обсуждать и участвовать в планах всей семьи, таких как отпуск, а также о вещах, которые касаются их индивидуально, таких как комендантский час или пособия. Если вам нужна операция на спине, ваш ребенок захочет узнать об этом заранее. Она также может захотеть узнать больше об операции. Участие в разговорах на такие темы может способствовать развитию у вашего ребенка чувства принадлежности и безопасности. Чувствительные предметы . Семьи должны обращаться с деликатными темами таким образом, который соответствует их ценностям. Помните, однако, что избегание таких тем не заставит их уйти. Если вы избегаете разговоров с ребенком на деликатные темы, он может обратиться за информацией к средствам массовой информации или своим друзьям. Это увеличивает вероятность того, что то, что он услышит, не будет соответствовать вашим ценностям или что информация будет неверной, или и то, и другое. Шэрон Сикора, учительница средней школы из Колорадо, объясняет, что ученики средней школы имеют неправильную или неточную информацию по многим важным предметам. Жизнь, надежды и мечты родителей . Многие молодые подростки хотят получить окно в мир своих родителей, как в прошлое, так и в настоящее. Сколько вам было лет, когда вы прокололи уши? У вас когда-нибудь был учитель, который сводил вас с ума? Вы получали пособие в 11 лет? Если да, то сколько? Тебе было грустно, когда твой дедушка умер? Каков ваш начальник на работе? Это не означает, что вы обязаны сваливать все свои проблемы и эмоции на плечи ребенка. Вы родитель, а не сверстник, и на неуместный вопрос лучше оставить ответ. Тем не менее, рассказывая о своем детстве и сегодняшней жизни, вы можете помочь ребенку разобраться в своей жизни. Будущее . Культура, текущие события . Наш мир медиа-богат. Даже маленькие дети подвергаются воздействию телевидения, музыки, фильмов, видео- и компьютерных игр и других средств массовой информации. Помните, однако, что средства массовой информации могут открыть окно в мир вашего подростка. Например, если вы и ваш ребенок смотрели один и тот же фильм (вместе или по отдельности), вы можете спросить его, понравился ли он ему и какие части понравились больше всего. То, как вы что-то говорите, так же важно, как и то, что вы говорите. «Перестань ковырять свое лицо» может довести подростка до слез. «Ваша комната похожа на свинарник» не так полезна, как «Тебе нужно потратить некоторое время на уборку своей комнаты. Работа будет проще, если ты прямо сейчас потратишь 5 минут на то, чтобы поднять одежду с пола — сложить грязную одежду в корзину и повесить чистую. После обеда ты можешь потратить 5 минут, приводя в порядок свою книжную полку». Молодые люди также обращают внимание на тон вашего голоса. 10-летний ребенок легко отличит спокойный голос от сердитого. Доброта идет рука об руку с уважением. Уважительное общение также требует не говорить с подростками свысока. Они становятся более социально сознательными и осведомленными о событиях в мире, и они ценят вдумчивые разговоры. Джерри Фоули, советник средней школы в Южной Каролине, рассказывает историю о поездке, которую она совершила с группой девочек-подростков, когда штат обсуждал вопрос о том, продолжать ли вывешивать боевой флаг Конфедерации на крыше здания штата. «Мы ехали по шоссе, когда у нас завязался большой разговор, — вспоминает она. «Мы так много говорили об этом, что пропустили выход, чтобы вернуться домой». |
То, что работает для того, чтобы заставить одного ребенка говорить о том, что важно, не всегда работает с другим. Одна учительница средней школы и мать двоих детей говорит, что ее дочь открытая и разговорчивая; ее сын более тихий. Но поскольку ее сын любит слушать музыку, писать и читать, эта мать часто ходит с ним в местный книжный магазин. Здесь, в удобном для себя месте, сын описывает истории и книжных персонажей как ссылку на то, что он думает и чувствует. Слушая с ним музыку и корректируя его тексты, когда он разрешает ей это, эта мать побуждает сына раскрыться.
Часто простой разговор с ребенком о проблеме или вопросе помогает прояснить ситуацию. Иногда, чем меньше вы даете советов, тем больше ваш подросток может просить вас об этом. Слушание также может быть лучшим способом выявить более серьезную проблему, требующую вашего внимания.
«Родители стараются ловить случайные моменты и поддерживать глубокое общение со своим ребенком», — отмечает Шерри Типпс, учитель из Арканзаса. «Тогда они расстраиваются, потому что этого не происходит».
Такие переговоры возможны благодаря растущим когнитивным навыкам и способности вашего ребенка рассуждать и учитывать множество возможностей и мнений. Поскольку она может решить, что ее комендантский час должен быть позже в выходные дни, чем в школьные вечера, ваша настойчивость в том, что «это не имеет значения», только создаст конфликт.
Вместо того, чтобы злиться, она говорит: «Лучше спросить: «Что ты думаешь о том, что ты сделал? Давай поговорим об этом»9.0003
Нужно попытаться понять это, поставить себя на их место и в их время». Она предостерегает от притворства, что взволнована чем-то, что вас утомляет. Однако, задавая вопросы и слушая, вы можете показать ребенку, что уважаете его чувства и мнения. Вот темы, которые обычно интересуют молодых подростков:
Большинство подростков младшего возраста интересуется музыкой. Барбара Брейтуэйт, учительница средней школы в Пенсильвании, отмечает, что «Музыка была визитной карточкой каждого поколения. Она определяет каждую возрастную группу. Родители должны хотя бы знать имена популярных певцов». Однако важно сказать ребенку, когда вы считаете, что музыка, которую он слушает, неуместна, и объяснить, почему. Ваше молчание может быть истолковано как одобрение.
Они скажут, что знают об определенных деликатных темах, но на самом деле не знают. Г-жа Сикора отмечает, что прямое обсуждение деликатной темы может не сработать: «Нельзя просто сесть и сказать: «Сегодня мы поговорим об употреблении марихуаны». Это закроет разговор еще до того, как вы начнете».
По мере развития познавательных способностей младших подростков они начинают больше задумываться о будущем и его возможностях. Ваш ребенок может захотеть больше поговорить о том, чего ожидать в ближайшие годы после школы, работы и брака. Он может задавать такие вопросы, как: «Каково это жить в общежитии колледжа?» «Сколько вам должно быть лет, чтобы выйти замуж?» «Есть ли шанс, что мир когда-нибудь взорвется?» «Хватит ли бензина, чтобы я мог водить машину, когда стану старше?» Эти вопросы заслуживают лучших ответов, которые вы можете дать (а те, на которые вы не можете ответить, заслуживают честного «Я не знаю»).
Как объясняет Джоан Липсиц, признанный на национальном уровне авторитет в области обучения учащихся средних классов и мать двоих взрослых детей, «когда я была активным родителем и учителем, у меня было правило, которое выросло из школьного опыта: «Я никогда не буду сознательно обижать вас, а вы никогда не будете сознательно обижать меня». Это оказалось самым сильным правилом, которое я когда-либо устанавливал, будь то в классе — оно изменило культуру — или дома».
