Как избавиться от застенчивости, если она портит вам жизнь
Психология
Застенчивость безвредна до тех пор, пока проявляет себя процентов на 30. Вдвое меньше — еще лучше. Ситуация под контролем, пока эта черта характера отвечает за легкий румянец на щеках, когда вам признаются в любви или откровенно захваливают. А вот если вы заливаетесь краской и впадаете в ступор всякий раз, когда надо высказаться, или хотите провалиться сквозь землю, когда на вас обращают внимание, это, простите, никуда не годится. Пора принимать меры, а точнее, прекратить себя стесняться, расслабиться и зажить в удовольствие.
- Фото
- The Row Resort 2020
Существуют три формата беззастенчивости (или, если угодно, бесстыдства), каждый из которых достижим при определенной практике:
Нарциссическая: «Ха-ха-ха, и не мечтайте меня засмущать или пристыдить.
Стеснение для других, не для меня. Я — исключение. Пусть другие стесняются сколько влезет, я не такая. Я беззастенчива, потому что безупречна».Психопатическая: «Мое бесстыдство дает мне полную свободу проявлять себя, быть хозяйкой положения и манипулировать людьми. Стесняются лишь идиоты, а я делаю все возможное, чтобы использовать слабости этих восприимчивых невротиков. Они — легкие мишени для таких, как я, поскольку безнадежно застряли в капкане собственной неуверенности».
Здоровая: «Хотя я все еще работаю над собой, я признаю себя достойным человеком, у которого нет причин себя стесняться. Мне не стыдно за недостатки, поскольку они есть у всех, и, кроме того, совершенство — это фикция. Я могу делать что хочется и как умею — здесь нет правил или границ, если не вредить другим. Нет никакого смысла сравнивать свои достижения с чужими, изводить себя самокритикой и стремиться к безупречности. Существует миллион способов жить достойно и без нужды в идеалах. Каждый из нас уникален и может быть горд и счастлив за то, что и как он делает».
Стеснение для других, не для меня. Я — исключение. Пусть другие стесняются сколько влезет, я не такая. Я беззастенчива, потому что безупречна».
Вот несколько советов, которые помогут натренировать здоровую беззастенчивость:
- Фото
- The Row Resort 2020
Учитесь, а не умничайте
Школа жизни — познавательный процесс, соответствующий ее продолжительности, и потому нет смысла стесняться того, чего вы (пока) не знаете или не достигли. Те, кто считает, что знает все обо всем, и ведет себя соответственно, относятся к числу самовлюбленных нарциссов или психопатов. Другим еще учиться и учиться, а им уже нечему, поскольку они постигли суть вещей посредством сверхспособностей. Но это им так кажется, пусть остаются при своем, ваш курс — саморазвитие, день за днем, год за годом, без спешки и в радость.
- Фото
- The Row Resort 2020
Доверяйте интуиции
Интуиция — это мудрость опознавать нюансы, имеющие значение, и здесь тоже есть чему поучиться.
Прислушивайтесь к внутреннему голосу и внешним сигналам — обращайте внимание на то, что происходит вокруг. Вселенная любит подсказки, и умение замечать их и расшифровывать всегда будет кстати. Культивируйте проницательность. Сделайте развитие интуиции приоритетом, работой на пользу собственной значимости, ради которой вы располагаете безграничным терпением.
Корректируйте круг общения
Чем больше времени вы проводите с самоуверенными зазнайками и бессовестными манипуляторами, тем сложнее поверить в собственную значимость. Они слетаются на вашу застенчивость как изголодавшиеся вампиры, чтобы поучать, наставлять, напоминая о вашем несовершенстве и попутно самоутверждаясь. Позаботьтесь о своих интересах: опознайте таких среди знакомых и сведите общение с ними до минимума. Доверяйте интуиции и защищайте собственное достоинство, избегая ненужных замечаний, непрошеных советов и неподходящих наставлений.
- Фото
- The Row Resort 2020
Будьте ироничны
Социум жонглирует множеством ценностей, приоритетов, правил и компромиссов — даже если мы наивно полагаем, что живем по единому стандарту.
Вспомните, что вся жизнь — театр, определите свое место в актерском составе и нескромно наслаждайтесь процессом, не забывая валять дурака. Относитесь к происходящему с юмором — это нормальное человеческое состояние. Учитесь у стенд-ап комиков насмешкам над парадоксами бытия. Конечно, есть вызывающе бесстыдные юмористы, но большинство из них успешно демонстрируют здоровую беззастенчивость, смеясь над собой, другими и вместе с ними.
Применяйте аверсную психологию
Когда на вас наезжают за нарушение какого-то бескомпромиссного принципа, дайте понять, что вы отвечаете за свои поступки и нисколько их не стесняетесь. Например, если вас обвиняют в том, что вы нелестно оценили чью-то работу или раскрыли чужую ложь, открыто признайте, что вы способны на такое, так же как те, кто обличает вас, порицая ваши действия или суждения. Помните: все это игры, в которые играют люди, и роль жертвы к вам не приклеена.
- Фото
- The Row Resort 2020
Тренируйте самодостаточность
Похвала и комплименты сладкие, как чупа-чупсы, но в конечном счете это пустые калории, которых недостаточно, чтобы укрепить вашу значимость.
Пора распробовать что-то более питательное — например, раскрыть целительный эффект реализации собственных талантов. Беззастенчиво сосредоточившись на том, что вам по душе, вы думать забудете о стеснительности. Будь то работа или хобби, рисование или видеоигры, кулинария или спорт — реализуйте себя, отчаянно, самозабвенно, просто ради того, что вам в кайф это занятие. Без стремления к одобрению или смущения, если никто не хвалит.
Поверьте в свою уникальность
Когда мы испытываем неловкость или корим себя, думая, что, возможно, живем неправильно, мы как будто выставляем себе оценку за несуществующий экзамен. Оглянитесь вокруг. Представьте мир, населенный миллиардами самых разных людей, которые живут, общаются, влюбляются, изменяют, достигают, бездельничают, работают, учатся — обычных людей с их привычками, культурой, положением в обществе. Представьте, кто из нас может считаться абсолютным совершенством, а кто всего лишь амбициозный дилетант. По большому счету разница между этими понятиями неуловима, поскольку не существует единственно верного способа жить, а значит, нет и шкалы, по которой можно измерить нашу идеальность.
И стесняться тут нечего.
Smirnova Natasha
Теги
- Карьера
- Психология
- отношения
6 шагов, как избавиться от застенчивости
Еще больше вдохновения и актуальных новостей — в канале U magazine в Телеграм. Подписывайтесь!
Со стороны застенчивость кажется очень милой чертой, однако самому человеку она доставляет массу неудобств. О природе застенчивости психоаналитики имеют множество теорий. У одних людей она является следствием дефицита социальной активности и навыков коммуникации, у других — признаком внутренних подсознательных противоречий, искаженных переживаний, подавленного сексуального интереса и даже нарциссизма. Случается и так, что застенчивость становится наследственной чертой характера. Патологическую застенчивость, когда человек страшится выйти за порог своего дома, способен излечить только квалифицированный врач. Мы же рассмотрим ее легкую форму, которая встречается у многих из нас.
Забудьте на время о своем эго
Самый действенный способ побороть застенчивость — перестать думать о себе и начать заботиться о других. Так вы трансформируете свои переживания в эмпатию и альтруизм. Этим приемом пользовалась первая леди США Элеонора Рузвельт, очень застенчивая и робкая по натуре дама. Она сопереживала жертвам расизма и дискриминации, боролась за их права и завоевала расположение миллионов. Достаточно просто перестать культивировать собственное эго: «что обо мне подумают», «наверное, надо мной смеются», «я выгляжу нелепо». Попробуйте сместить акцент на собеседника, сконцентрироваться на том, что он говорит, проникнуться его проблемой — и ваша собственная уйдет на второй план.
Займитесь делом, которое вызывает у вас страстный интерес
Кто-то очень верно подметил: человек, чем-то страстно увлеченный, в конце концов сможет убедить в этом и других. Когда мы погружаемся в процесс с неподдельным интересом, это придает нам сил и уверенности в своих способностях, поскольку то, что нам интересно, мы стремимся знать и делать лучше всех. Кстати, многие представители актерской профессии признаются, что пользуются этим приемом.
Найдите «группу поддержки»
Пусть рядом с вами будут люди или один человек, уверенный в ваших способностях больше, чем вы сами. Такой человек станет вашим рычагом: он будет толкать вас вперед, подстегивать делать новые шаги, расти и развиваться. Некоторым выпадает счастье иметь таких родителей, другие находят подобную поддержку среди близких друзей. Это сродни отношениям тренера и спортсмена: первый готовит второго к Олимпиаде и постоянно напоминает своему подопечному, что тот все может, нужно лишь забыть о страхе.
Займитесь социальной работой
Со времен Гиппократа известно о принципе «лечить подобное подобным». Здесь это работает самым логичным образом: чтобы преодолеть скованность и недостаток социальных навыков, нужно заняться полезной для социума деятельностью. Это может быть работа в фондах и кризисных центрах, и волонтерство, и любая помощь людям по преодолению трудностей, поддержке и защите их прав. Так вы погрузитесь в зону собственного дискомфорта, овладеете необходимыми навыками и забудете про свою тревожность. А бонусом станет удовлетворение от реальной помощи людям и бесценный опыт общения.
Не зацикливайтесь на тревоге
Предположим, в коллективе вас хотят поощрить особой наградой и при ее получении нужно подняться на сцену и произнести благодарственную речь. Застенчивый человек в этот момент испытывает нечто сродни удушью — слова будто застревают в горле. Это происходит потому, что он успевает подумать о своем страхе.
Делайте первый шаг
Читайте также: Дружба между мужчиной и женщиной: плюсы и минусы
Подписывайтесь на наш телеграм-канал! Еще больше новостей и эксклюзивных подборок от редакции U magazine
Поделитесь с друзьями
Убеждения и беспокойства, которые поддерживают застенчивость, незащищенность и социальную тревожность
— Крис Маклеод, MSW
re не осознает их всех. Многие из этих мыслей имеют в своей основе различные когнитивные искажения. У них также есть общая объединяющая тема: ощущение, что каждое социальное взаимодействие должно проходить хорошо, иначе случится что-то плохое.
Эти заботы имеют следующие негативные последствия:
- Они наносят ущерб вашей самооценке.
- Они усиливают ощущение давления и риска, который вы чувствуете, направляясь в социальные ситуации.
- Они мешают вам в общении, делая вас слишком осторожными и зацикленными на размышлениях.
- Они заставляют вас чувствовать ответственность за результаты, которые вы не можете реально контролировать.
Я перечисляю их ниже и привожу некоторые противоположные точки зрения. Я грубо сгруппировал их по категориям, но понимаю, что некоторые пункты могут подпадать под несколько категорий. Большая часть преодоления застенчивости включает в себя осмысление социальных ситуаций менее угрожающими способами жизни или смерти. Дело не в том, что осознание своих неверных предположений и изучение рациональной альтернативы автоматически делает вас бесстрашным и уверенным само по себе, но это часть головоломки, позволяющая чувствовать себя более комфортно среди людей.
Негативные убеждения о себе
«Быть социально неуклюжим — одна из худших вещей, которыми может быть человек»
Это лежит в основе многих застенчивых и социально тревожных мыслей. Кто-то может беспокоиться о том, чтобы показаться неуклюжим, потому что считает это ужасным недостатком. Это неправда, и это достаточно важно, чтобы написать об этом отдельную статью:
Неуклюжесть не делает вас человеком с полными недостатками
«Я просто несовершенен и неприятен»
Есть много вещей, из-за которых кто-то может обидеться на себя.
Застенчивые люди в основном не уверены в своих чертах, которые, по их мнению, заставят их плохо себя чувствовать в социальных ситуациях. Они могут чувствовать себя слишком скучными, замкнутыми, слабаками или странными. Они также могут быть обеспокоены тем, как их вес, кривые зубы и тому подобное влияют на то, как их видят другие. Они могут полагать, что одна непривлекательная физическая черта закрывает дверь в их нормальную социальную жизнь.
Я думаю, что важно использовать взвешенный подход, думая о такого рода ненадежности. Может быть нереально отмахнуться от них словами: «Нет! Все в порядке!» Чье-то нелестное мнение о себе может быть основано на социальных ошибках, которые они совершили в прошлом. Их неуверенность в себе может предупреждать их о проблемах, которые им нужно изучить.
С другой стороны, есть большая разница между неуклюжестью в разговоре, несовершенством физически и отсутствием искупительных качеств. У многих людей бывают неловкие моменты, но они по-прежнему симпатичны и в целом могут многое предложить.
Вряд ли кто-то похож на греческую статую, но они все равно способны заводить друзей. В каком-то смысле у ваших тревог могут быть благие намерения, но они переусердствуют, если говорят вам: «Ты отстой. Ты полный неудачник. Ты никогда не получишь того, чего хочешь, и т. д.».
«Я просто
знаю Я кажусь странным/раздражающим/скучным» Это связано с когнитивным искажением чтения мыслей. Застенчивые или неуверенные в себе люди часто считают, что некоторые люди их не любят, или считают их скучными или раздражающими, без каких-либо веских доказательств, подтверждающих это. Эта точка зрения может быть основана на мышлении: «Ну, для меня совершенно очевидно, что я хромой и непривлекательный, поэтому очевидно, что все остальные так думают». Они часто слишком быстро интерпретируют расплывчатый знак, например, зевающего человека, как означающий что-то негативное, о чем есть отдельная запись ближе к концу статьи. Чрезмерное обобщение также может быть фактором, когда они думают: «Я точно знаю, что некоторые люди видели меня как X в прошлом, а это значит, что все, кого я встречаю в эти дни, тоже».
Убеждения, которые преувеличивают воспринимаемый риск социальных взаимодействий
«Я не мог вынести отказа, неодобрения или неловкого взаимодействия»
Это еще одно основополагающее убеждение, лежащее в основе застенчивости и социальной тревожности. Застенчивый человек может чувствовать, что его отвергают или не любят, и он пытается сделать все, чтобы избежать этого. Их также могут беспокоить такие ситуации, как неловкое молчание во время обсуждения или высказывание чего-то неуместного, из-за чего момент зависает в воздухе. Они боятся этих результатов до такой степени, что чувствуют себя некомфортно во многих социальных ситуациях или предпочитают полностью уклоняться от них.
Очевидно, отказ может быть болезненным, но в то же время терпимым и переживаемым. Иногда удивительно, как мало это на нас влияет (например, коллега не хочет тусоваться, а мы продолжаем жить своей жизнью). Даже если это и больно, зачастую это не так плохо, как представляют из себя наши страхи.
Иногда это может быть даже в конечном счете положительным, например, если нас отвергают люди, которым мы изначально не подходили, или мы получаем полезную обратную связь.
В этой статье более подробно рассказывается о том, как справляться с отказом:
Как справляться с социальным отвержением
«Было бы ужасно, если бы люди думали обо мне как о застенчивом, социально неуклюжем или нервном человеке»
Социальная тревожность многих людей в значительной степени мотивирована этим страхом. Они так напряжены в межличностных ситуациях, потому что думают, что произойдет самое худшее, если они будут казаться застенчивыми или неуклюжими. Многие люди на самом деле довольно снисходительны и понимают неловкость других, особенно когда они уже не дерганые подростки. Некоторые даже находят это человечным и милым. И даже если странный человек смотрит на вас свысока из-за того, что вы застенчивы, знать, что они так к вам относятся, часто не так плохо, как вы себе представляете.
«Каждая социальная ошибка будет иметь ужасные последствия»
Помимо беспокойства о том, что он может произвести неловкое впечатление, застенчивый человек также боится совершать определенные ошибки. Они чувствуют, что не могут совершить ни единой ошибки, потому что, если они это сделают, все сразу это заметят, и тогда они будут ужасно унижены или отвергнуты до конца своих дней.
Действительно, люди постоянно допускают оплошности в социальных ситуациях. Иногда никто даже не замечает. Если они это сделают, обычно они восстанавливают любые длительные эффекты. Опять же, в целом люди могут быть довольно терпимыми и снисходительными. В конце концов, никто не идеален. Все друзья, семья и коллеги время от времени их раздражают или разочаровывают.
«Если я сделаю что-то не так, люди будут волноваться об этом и будут думать обо мне плохо»
Хорошо известный ответ на этот вопрос: «Вы бы не беспокоились так сильно о том, что люди думают о вас, если бы вы поняли, как мало они сделали».
В целом верно. Большинство людей слишком заняты своими жизнями и проблемами, чтобы зацикливаться на том факте, что вы растерялись и дали неверный ответ, когда вас вызвали на уроке.
Тем не менее, этот совет по-прежнему косвенно поддерживает идею о том, что плохо, когда люди имеют о тебе негативное мнение. Он просто хочет заверить вас, что это случается не так часто, как вы думаете. Как я уже говорил, часто бывает терпимо и несущественно, когда другие нас не одобряют. Так что да, иногда вы делаете что-то «не так», и люди будут думать о вас плохо. И это нормально. Никто не нравится все время всем.
Убеждения о влиянии социальных ситуаций на самооценку
«Каждое взаимодействие — это проверка моих социальных навыков и привлекательности»
Это когда вы встречаете коллегу в комнате отдыха и болтаете с ней на троих минут. За исключением того, что в своем уме вы построили разговор, чтобы он был своего рода барометром того, как продвигаются ваши социальные навыки и насколько вы достойны как человек.
Если что-то пойдет не так, вы слишком быстро сделаете вывод: «Это доказывает. Я безнадежен. Я лажаю с людьми». Если все идет хорошо, вы чувствуете, что выжили в этом испытании, но вы не можете успокоиться, потому что можете «провалиться» в следующем. Я чувствую, что мне действительно не нужно объяснять, почему это не точно. Конечно, наша самооценка выше любого взаимодействия, и ее не нужно постоянно «доказывать».
«Одна социальная ошибка заклеймит меня как неудачника на все времена»
Аналогично предыдущему. Это когда вы делаете одну маленькую оплошность, скажем, не можете сразу придумать ответ на вопрос, и ваш разум мгновенно перескакивает на: «Она спросила меня, как прошли мои выходные, и я споткнулся. Я бесполезен с людьми. Я никогда не поправлюсь». Опять же, есть элемент, когда вы видите что-то как «доказательство» веры в то, что вы плохо относитесь к людям. Единственная ошибка не обрекает ничьих социальных перспектив.
«Если кто-то не хочет со мной разговаривать или дружить, это потому, что они думают, что я неудачник»
Неуверенные в себе люди всегда могут найти самое худшее объяснение.
Другая возможность состоит в том, что они не имеют ничего против вас как личности, но просто не думают, что они совместимы с вами. Люди могут решить, что кто-то им не подходит, но не обязательно ненавидеть их до глубины души. Например, им может нравиться быстро догонять вас здесь и там, но они понимают, что у вас очень разные интересы, и было бы недостаточно того, о чем можно было бы говорить, если бы вы двое когда-нибудь тусовались один на один.
Убеждения, которые берут на себя ответственность за то, что не поддается контролю
«Я должен сделать так, чтобы все нравились мне»
Социально незащищенные люди могут чувствовать себя постыдными неудачниками, если они не заставляют нравиться всех, кого встречают на своем пути . Большинство людей понимают, что они не могут найти общий язык со всеми, и не слишком напрягаются. Некоторые черты личности или мировоззрения просто не работают вместе. Например, нереально думать, что кто-то, кто является ярым либералом, сможет найти общий язык с группой радикальных консерваторов.
Вместо этого обычный человек старается быть довольно добрым со всеми и соглашается, что многие люди будут благосклонно равнодушны к ним, а небольшая горстка может активно их не любить. Они знают, что в конце концов у них все равно будет достаточно приличный круг хорошо подобранных друзей. Даже если они кому-то не нравятся, это не так уж и плохо. Как большинство людей реагируют в реальной жизни, если узнают, что кто-то их не любит? Они не опускают руки. Вместо этого они склонны думать: «Я им не нравлюсь, да? Хм… Ну, знаете что? Мне они тоже безразличны. терять сон из-за их мнения обо мне».
Продолжение статьи ниже…«Я на 100% отвечаю за то, насколько хорошо идет взаимодействие»
Застенчивые люди могут думать, что если бы их социальные навыки были достаточно хороши, они смогли бы сделать так, чтобы любое взаимодействие прошло хорошо . Если что-то не получается, они винят во всем себя. Другие люди также несут ответственность за то, чтобы тянуть свой вес.
Кто-то, кто является замечательным собеседником, все еще может вести бесполезное общение, если человек, с которым он разговаривает, был в плохом настроении и не давал ему ничего, кроме односложных ответов.
Как я уже сказал, более неуверенный в себе человек может полагать, что если бы его коммуникативные навыки были на достаточно высоком уровне, он смог бы весело поговорить со своим сварливым, замкнутым коллегой. Они ошибочно думают, что социально подкованные люди способны сделать любую межличностную ситуацию такой, какой они хотят. Более уверенные в себе люди склонны так не думать. Они будут стараться изо всех сил, но знают, что со своей стороны они могут сделать не так много. Все остальные тоже должны внести свой вклад.
«Я на 100% отвечаю за реакцию других людей»
Когда кто-то отвечает вам определенным образом, это часто говорит о нем больше, чем о вас. Может показаться, что они не хотят с вами общаться, потому что их мать больна, они просто не выполнили задание, они просто грубые или застенчивые и чувствуют себя неловко.
Многие люди знают об этом и не принимают слишком близко к сердцу, когда социальное взаимодействие идет не по плану. Это не значит, что они не думают о том, что они могли бы сделать лучше в следующий раз, но даже самый ровный, самый симпатичный человек не сможет победить со всеми. Более социально незащищенные люди могут чувствовать, что если кто-то плохо на них реагирует, то это только их вина, потому что они сделали что-то не так. Они предполагают, что если кто-то кажется отвлеченным или скучающим в разговоре, это должно быть потому, что он был таким скучным и его легко игнорировать.
Убеждения, которые преувеличивают сложность социального взаимодействия
«Моя социальная активность должна быть всегда на 100%»
Большинство людей соглашаются с тем, что они не собираются быть «включенными» все время. Однажды они могут пойти на вечеринку и быть в правильном настроении, умудряться работать в комнате и находить общий язык со всеми гостями. Они могут пойти на другую встречу на следующей неделе, не чувствуя этого, и многие из их разговоров не будут проходить так хорошо.
Это происходит по разным причинам. Это не делает и не ломает всю их жизнь.
Застенчивые или неуверенные в себе люди могут мешать себе, считая, что они должны всегда действовать с максимальной социальной эффективностью. Если они не совершенны, они будут бить себя. Они также могут чувствовать, что все, что меньше совершенства, приведет к неудаче. На самом деле люди часто прекрасно обходятся в социальных ситуациях, когда они работают только на 50% или около того. Более неуверенный в себе человек с трудом входит в ситуацию, просто думая: «Сегодня я немного спокоен и не в себе. Что ж, я сделаю все, что в моих силах, с тем, с чем мне придется работать».
«У всех очень высокие требования к тому, что они ожидают от других»
Это еще одно беспокойство, связанное с ощущением, что вы должны действовать и завоевывать людей. Это идея о том, что другие люди очень разборчивы и разборчивы в том, что они ищут в друге или собеседнике. Это ощущение, что ты должен быть самым интересным, забавным, уверенным в себе человеком, иначе они не захотят иметь с тобой ничего общего.
Многие люди совсем не такие. Все, что они могут искать в друге, это кто-то, кто кажется хорошим и с кем у них есть что-то общее. Суть друзей в том, что их может быть столько, сколько мы захотим. Это не похоже на свидания, где мы должны быть избирательными, чтобы найти человека, который лучше всего подходит нам. Что касается разговора, люди часто с удовольствием обсуждают рутинные темы, и их не нужно сбивать с ног каждый раз, когда они с кем-то болтают.
«Все остальные действуют сообща в обществе»
Когда вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь не отставать в социальных ситуациях, легко поверить, что все остальные находят это очень легким. Они все без особых усилий уверены в себе и имеют массу друзей. Веселые шутки просто слетают с их языков, затем они откидываются назад и впитывают все внимание и восхищение, как будто делали это уже миллион раз. Такие мысли заставляют вас чувствовать себя еще хуже из-за того, как вы себя чувствуете.
Не то, чтобы вы этого еще не знали, но у каждого есть неуверенность и слабые места.
Эта женщина, которая всегда кажется центром внимания, может быть внутренне застенчивой и постоянно задаваться вопросом, действительно ли она нравится своим друзьям. Парень, который, кажется, всегда знакомится с новыми людьми, возможно, провел последний день, жалея себя, потому что никто из его приятелей не хотел выходить, когда он пригласил их на пляж на целый день.
И еще несколько
«Наверное, я навязываюсь людям»
Когда застенчивые люди пытаются инициировать какую-либо форму социального контакта с кем-то, например, пытаются присоединиться к разговору или приглашают пообщаться, они могут беспокоиться о том, что их просьба раздражает и причиняет неудобства другому человеку. Это может привести к тому, что они будут выглядеть чрезмерно осторожными и извиняющимися. Это беспокойство коренится в том, что они считают себя неприятными, поэтому, конечно, они думают, что их попытка взаимодействовать со всеми остальными будет бременем. Они также могут ошибочно полагать, что люди в целом социально нетерпимы и легко раздражаются, а разговор с ними — дело деликатное.
«Все меня жалеют»
Застенчивые люди часто беспокоятся о том, что все вокруг суровы и осуждают, но они также склонны полагать, что мир видит в них жалкое благотворительное дело. Если коллега хорошо относится к ним или приглашает их на вечеринку, они могут подумать: «Они так себя ведут только потому, что им меня жаль. Я слишком тихий. На самом деле они не хотят, чтобы я был рядом». Если вы считаете себя жалким негодяем, также легко предположить, что вы становитесь обузой.
«Этот человек выше меня»
Вы можете считать кого-то выше себя, потому что он уверен в себе, популярен или хорошо выглядит, или потому, что вы приняли близко к сердцу социальные сообщения о конкретных группах (например, средства массовой информации часто изображают людей в братствах и женских клубах как более высокопоставленных тотемный столб). В любом случае, если вы увидите кого-то выше себя, вы, вероятно, почувствуете большее беспокойство во время разговора с ним. Некоторые из вышеперечисленных проблем могут затронуть вас.
В частности, вы можете чувствовать большее давление, чтобы произвести впечатление и завоевать их расположение, и считаете, что их мнение о вас является точным показателем вашей общей ценности как личности.
В какой-то степени естественно чувствовать себя немного неуравновешенным рядом с людьми, которые кажутся высокопоставленными и вроде бы действуют сообща. Тем не менее, попытайтесь определить и подвергнуть сомнению любые вредные убеждения, которые у вас есть о них. Приятно иметь харизму, привлекательную внешность или популярность, но если у кого-то есть эти качества, это не делает его по своей сути «лучше» других. Это не делает их судьями социальной ценности других людей.
«Они кажутся дружелюбными, но, вероятно, они просто издеваются надо мной и подставляют меня, чтобы посмеяться»
Люди, над которыми в детстве издевались, чаще думают именно так. Если парень кажется дружелюбным или заинтересованным в том, что они хотят сказать, они не могут не подозревать, что у него есть скрытые, подлые мотивы.
Они могут не спешить делиться своими уязвимыми местами, опасаясь дать потенциальному хулигану больше боеприпасов. Случайный человек — придурок, но большинство — нет, и вы препятствуете своей способности общаться с ним, если вы сдерживаетесь от возможности, что они хотят вас достать.
Общие проблемы с восприятием, которые усугубляют другие вышеперечисленные проблемы
«Она смотрела на свой телефон две секунды. Со мной совершенно скучно разговаривать» (слишком поспешно интерпретировать любую двусмысленную информацию как негативную)
Вы отправили сообщение своему другу и она не вернулась к вам сразу? Она ненавидит тебя. Пригласил друга, а он сказал, что занят? Это просто оправдание. Он просто думает, что ты слишком жалок, чтобы быть рядом. Поздоровался с одноклассником в кампусе, а он отвлекся? Им не терпелось уйти от вас. Вы высказали свое мнение в групповой беседе, и все на миллисекунду замолчали? Все они думали: «Кто этот парень? Почему он вообще здесь?»
«Ух, зря я спрашивал его, как прошли его выходные.
Это был такой хромой и неоригинальный вопрос.» (Оглядываясь назад на взаимодействия после того, как они произошли, и останавливаясь на ошибках, которые, как вы «знаете», вы совершили)Шайерцы имеют тенденцию проводить вскрытие своих социальных взаимодействий, а затем бичевать себя за любые ошибки, которые, по их мнению, они совершили. В соответствии с некоторыми из других неуверенностей, о которых я упоминал, они склонны совершать свои ошибки, если они были даже настоящими ошибками с самого начала, из-за более крупных сделок, чем они были, и опасаются, что они будут иметь ужасные последствия. Тот, кто пошел на вечеринку и отпустил несколько пьяных, слегка оскорбительных шуток, будет беспокоиться о том, что все действительно раздражены и что все они решили больше с ними не тусоваться. Тем не менее, на любой вечеринке большинство людей совершают пару глупых поступков, а большинство их друзей уделяют этому лишь мимолетное внимание.
Преодолеть застенчивость | www.succeedsocially.
com— Chris MacLeod, MSW
Многие люди скажут, что их главная социальная проблема – застенчивость. Это концепция, которая включает в себя множество подвопросов. Существует несколько немного отличающихся его определений. Это также варьируется от человека к человеку, но в целом застенчивость может включать следующее:
Компоненты застенчивости
Поведение
- Нерешительность, замкнутость или молчаливость в определенных социальных ситуациях.
- Выглядит кротким и тихим.
- Избегание определенных социальных ситуаций либо полностью, либо находясь в них, но не участвуя в них полностью.
- Менее склонны идти на социальные риски. Это могут быть небольшие действия, такие как вежливое высказывание, чтобы не согласиться с другом в групповой обстановке, или что-то большее, например, пригласить кого-то на свидание.
- Проблемы с самораскрытием.
- Проблемы с самоутверждением.
- Иногда чрезмерно разговорчивый или общительный (это происходит из-за нервов или потому, что застенчивый человек чувствует, что должен вести себя так, потому что этого ожидают другие люди).
Шаблоны мышления
- Беспокойство о том, каким вы покажетесь другим или что они о вас подумают.
- Ощущение, что все осуждающе наблюдают и оценивают, насколько хорошо вы ведете себя в обществе.
- Чувство косноязычия или беспокойство, что вы не знаете, что сказать.
- Чрезмерная чувствительность к любому признаку отрицательной обратной связи или отказа (например, «Я пошутил, и все только рассмеялись. Они все меня ненавидят, я знаю, что они ненавидят».)
- Чувство, что быть отвергнутым, было бы ужасным опытом, с которым вы не могли бы справиться.
- Негативное отношение к себе либо в конкретной социальной ситуации (считая, что вы слишком тихий и неуклюжий на вечеринках и плохо ведете светскую беседу), либо в целом (например, чувствуете себя скучным, неприятным, слишком странным и т. д.)
Физические симптомы
- Симптомы беспокойства, такие как дрожь, потливость, расстройство желудка или учащенное сердцебиение.
- Физические признаки беспокойства или смущения, которые вы не хотите, чтобы окружающие замечали, такие как покраснение, потные ладони или напряженный, сдавленный голос.
Эмоции
- Смущение
- Беспокойство
- Вина
- Позор
- Безнадежность
- Сожаление
- Обида
Кроме того, застенчивость можно рассматривать как временное состояние («Я стеснялся на той вечеринке») или более глобальную черту («Я застенчивый человек»).
Степени застенчивости
Многие люди будут сказать вам, что они застенчивы, но они могут иметь в виду очень разные вещи, когда говорят это. Вот шкала:
- Люди, которые во всем уверены и харизматичны, но чувствуют себя «застенчивыми» в том смысле, что если они делают что-то вроде того, что входят в комнату, полную незнакомцев, они могут чувствовать себя не в своей тарелке для за минуту или две до того, как они нырнут и начнут работать с толпой.
- Люди, у которых на поверхности все хорошо, но иногда они внутренне застенчивы и колеблются. Они говорят, что стесняются, но это не имеет большого практического влияния на их жизнь.
- Люди, которые хорошо себя чувствуют в большинстве социальных ситуаций, но чувствуют себя неловко в некоторых из них. Например, они могут сильно нервничать и стесняться на вечеринках или сетевых мероприятиях, но хорошо себя чувствуют в кругу своих хороших друзей и коллег.
- Люди, которые застенчивы во всем, хотя и не до крайности. Определенная обстановка доставляет им больше всего хлопот, но даже изо дня в день они немного более косноязычны и чувствуют себя некомфортно среди других, чем в среднем. У них также больше социальной незащищенности. В целом их застенчивость не слишком мешает их функционированию. Это скорее неудобство.
- Люди, которые ведут себя очень застенчиво в большинстве социальных ситуаций, погребены под горой забот, и чья жизнь из-за этого заметно ухудшается. Если их застенчивость достаточно серьезна, может быть даже более уместно описать их как страдающих социальным тревожным расстройством / социальной фобией.
Если их застенчивость достаточно серьезна, может быть даже более уместно описать их как страдающих социальным тревожным расстройством / социальной фобией.Как совладать с застенчивостью
Застенчивость является одним из тех состояний, которые к настоящему моменту достаточно изучены, и специалисты в области психического здоровья довольно хорошо знают, как с ним бороться. Это не значит, что приведенные ниже идеи вылечат кого-то за одну ночь. Многие из них требуют времени и усилий, но они доказали свою эффективность на многих людях.
Пункты ниже не будут вдаваться в исчерпывающие подробности. Что они сделают, так это дадут краткий обзор общих подходов к преодолению застенчивости и ссылки на некоторые другие статьи, которые являются более подробными.
Решите, как именно вы хотите изменить свою застенчивость
Некоторые люди хотят, чтобы исчезли все следы их застенчивости. Другие видят в своей застенчивости больше часть своей личности и не обязательно хотят полностью избавиться от нее.
Они могут понимать, что иногда они тихие или замкнутые, но им комфортно с этой стороной себя. Они могут хотеть лучше справляться с определенными ситуациями, но им не нужно менять тот факт, что, скажем, они не полные социальные бабочки на домашних вечеринках. Если вы относитесь ко второму лагерю, вам может помочь подумать над тем, над какими аспектами вашей застенчивости вы хотите поработать, а какие можно оставить как есть. Также может быть полезно осознать и принять, что в некоторых отношениях оставаться застенчивым — это нормально.
Не существует быстрого, волшебного решения
Как я люблю повторять на этом сайте, я написал статью о том, что не существует быстрого и легкого способа решить ваши социальные проблемы. Все в нем полностью применимо к попыткам преодолеть застенчивость. Люди особенно склонны искать волшебные решения для проблем, связанных с беспокойством и страхом быть отвергнутым, и застенчивость определенно отвечает этим требованиям. В конце концов, трудно смотреть на эти вещи правильно (т.
е. прямо в глаза).
Разберитесь со своими неуверенными мыслями
В эту категорию попадает тонна советов о застенчивости. У застенчивых людей есть все виды беспокойства и неуверенности. Эти страхи часто преувеличены или искажены, но они действуют так, как будто они реалистичны, и это мешает им участвовать в более социальных ситуациях. Если они узнают, как не поддаваться таким мыслям, они смогут чувствовать себя более комфортно среди людей.
В нескольких статьях на этом сайте более подробно рассказывается о том, как бороться с неадекватными мыслями:
Подробная информация о распространенных проблемах застенчивых и неуверенных в себе людей
Вызывающие неадекватные мысли
Принятие неадекватных мыслей и отказ от них
Попытайтесь повысить чувство собственного достоинства и уверенность в себе
Некоторые подходы заключаются в непосредственном преследовании контрпродуктивных мыслей. Другой способ — попытаться повысить чувство уверенности в себе или самооценку.
Идея здесь в том, что если кто-то чувствует себя хорошо, это поможет преодолеть любое негативное или неуверенное мышление, которое у него может быть.
Изрядное количество советов по борьбе с застенчивостью, которые вы встретите, относятся к этой категории. Каждый раз, когда вы читаете что-то, что, кажется, пытается мотивировать, вдохновлять или поднимать настроение, я бы сказал, что оно следует этой стратегии. Например, статья может рассказать вам, насколько вы уникальны и особенны как личность, застенчивость и все такое.
Если вы их еще не видели, вот несколько статей, которые я написал по секрету. Я не слишком увлекаюсь мотивационными/ежедневными аффирмациями и вместо этого использую другой подход к теме:
Вопросы, о которых следует знать, прежде чем пытаться развить уверенность в себе
Как повысить общую самооценку или уверенность в себе
Повышение уверенности в себе в определенных социальных ситуациях
Подвергайте себя ситуациям, которые заставляют вас стесняться
Это основная часть любого плана избавления от застенчивости.
Если определенные ситуации заставляют вас стесняться, погружайтесь в них, пока не привыкнете к ним, и научитесь действовать в них более эффективно. Это долгий, иногда трудный процесс. Сталкиваться со своими страхами неприятно. Так же как и делать ошибки и учиться на них. То же самое за то, что иногда вас отвергают и вы узнаете из первых рук, что вы можете справиться с этим.
Я более подробно расскажу о важности встречи со своими страхами здесь:
Почему важно столкнуться со своими социальными страхами
Здесь я объясню, как лучше всего это сделать, постепенно и контролируемо подвергая себя своим страхам. :
Как справиться со своими социальными страхами (постепенно)
Разрядить болезненные социальные воспоминания, которые подпитывают вашу застенчивость при этом эмоционально заряженные воспоминания о прошлых неприятных переживаниях затмевают их точку зрения. Например, они на вечеринке, где почти никого не знают. Возможно, они не совсем осознают это, но это напоминает им время в старшей школе, когда они представились новым одноклассникам, и им сказали, что они странные и надоедливые.
На одном уровне их мышление засасывается в прошлое, и они чувствуют себя четырнадцатилетними подростками, которые никогда больше не хотят чувствовать себя отвергнутыми. Они логически знают, что все в квартире их коллег дружелюбны, но не могут не чувствовать себя осторожными и подавленными.Если вы застенчивы, у вас, вероятно, есть куча неприятных социальных воспоминаний (хотя они, вероятно, не так многочисленны или ужасны, как у людей с более выраженной социальной тревожностью). Вы можете работать с ними, истощать их эмоциональную напряженность и мешать им искажать ваше восприятие вещей во взрослом возрасте. Это тоже не быстрый проект. Чтобы разобраться со всем своим старым багажом, может потребоваться некоторое время:
Почему вам следует обрабатывать неприятные воспоминания, которые подпитывают вашу социальную тревогу и неуверенность
Как эмоционально обрабатывать неприятные воспоминания, которые подпитывают вашу социальную тревогу и неуверенность
Улучшите свои социальные навыки
Этот пункт применим не ко всем.
