Рост

Как простить и отпустить бывшего: Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

Содержание

Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

Психология отношений

Фото
Getty Images/iStockphoto

Ох уж это горькое послевкусие от разрушенных отношений! Оно заставляет чувствовать себя отвратительно — как морально, так и физически. Но если бы только этим была страшна обида на бывшего!

Зачастую, даже когда приходит временное облегчение и вы контролируете ощущения, боль из прошлого все равно перетекает в настоящее, в новые знакомства и отношения. Это сродни тому, что вы пьете родниковую воду из грязной чашки  —  сколько же этой воды нужно, чтобы вымыть весь осадок! Вы неосознанно сравниваете всех мужчин с бывшим и боитесь полностью доверять своему новому партнеру из-за страха снова получить нож в спину.

А ведь этот мужчина может оказаться самым честным, безгранично любящим и искренне заботливым.

Чем он провинился, вызывая к себе недоверие?

Наш эксперт расскажет, в чем кроются главные причины затаивания обид, а также подскажу способы избавления от этих ядовитых паров в вашей жизни. 

Сертифицированный мэтчмейкер, love-коуч, эксперт-новатор по построению отношений с успешными мужчинами, грамотный психолог.

Личный сайт

Как рождается обида

Обида  —  это как застарелое, трудновыводимое пятно на любимой блузке. Как бы вы ни пытались прикрыть его платком, жилеткой, вы все равно знаете, что оно есть. И до чего же досадно оно «натирает» взгляд, каждый раз напоминая о причине своего появления. А причины могут быть разными.

  1. Мечты не сбылись. Закладывая первый камень в ваши отношения, вы, конечно же, видели их радужными и воздушными. Вы были почти уверены, что они будут совершенно иными, нежели у других пар. Но мужчина не оправдал ваших надежд, ваша ставка не сыграла, и теперь вы в разочаровании не желаете больше строить новых отношений.

  2. Он не оценил ваших стараний. Вы из кожи вон лезли, чтобы угодить, доставить ему удовольствие, старались во благо ваших отношений, а он просто не замечал ваших усилий и не отвечал взаимностью.

  3. Отношение к ребенку. Матери часто воспитывают детей иначе, чем отцы. И поэтому жалобы, что отец уделяет крайне мало времени воспитанию и развитию ребенка, — весьма распространенное явление. К тому же женщину обижают холодность и равнодушие мужчины к детям, слабый отцовский инстинкт и иже с ним.

  4. Недостаток внимания и заботы с его стороны. Вам казалось, что он готов инвестировать время и другие ресурсы куда угодно, только не в вас. Раньше он был гораздо более старательный и внимательный по отношению к вам, но где-то система дала сбой, и вы, как забытый цветок на окне, начали чахнуть без ухода и заботы.

  5. Предательство. Его проглотить сложнее всего, не разгневавшись и не ожесточившись. Добавьте к этому такой нюанс, как идеальное женское воображение и фантазия, и вы получите гремучую смесь из ярой обиды, недоверия, ненависти и агрессии в одном флаконе.

  6. Незакрытые «почему». Это вопросы, которые мешают вам провести доскональный анализ прошлых отношений, чтобы впредь не повторять подобных ошибок и не плясать на граблях. «Почему он так поступил?», «Почему я не смогла стать для него единственной и неповторимой?», «Почему наши отношения сошли на нет?». И то, что они, как правило, остаются без ответа, мучает и обижает годами, не пуская к новой любви.

  7. Агрессия и физическое насилие. Травмы от ударов любимого оставляют следы как на теле, так и на душе. И последние заживают гораздо медленнее. А вдруг новый мужчина также окажется домашним тираном? Страх и инстинкт самосохранения делают свое дело, и женщина предпочитает одиночество рискам снова пережить эту боль и быть снова загнанной в угол. 

Фото
Getty Images

 5 шагов к исцелению от обид

 

Когда отношения разваливаются из-за какой-то причины, что я описала выше, женщина склонна закутываться в обиду, как в одеяло. И поверьте: тот, кто когда-то сказал, что время лечит, явно был так себе доктором. Лечат положительные эмоции, светлые мечты и их достижение, лечат восхищенные взгляды и искренние комплименты, мгновения эйфории и счастья  —  а время только проходит мимо.

И чтобы прийти к тому, что я только что перечислила, надо сделать некоторые важные шаги по отпущению обиды и гнева по отношению к бывшему мужчине.

1.    Признайте, что отношения изжили себя

Смиритесь, что эта лошадь пала, что ее не поднять и не заставить идти дальше. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.

2.    Выговоритесь… бумаге

Говорят, она все стерпит, и тут уж они не врут! Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например, весело и припеваючи, развеяв пепел по ветру. В общем, карт бланш вашей фантазии!

3.    Наполните радостными воспоминаниями все, что вызывает мысли о бывшем

Покипятились, поворчали — и хватит. Пришло время сменить негатив на позитив. Инструментом для этого могут выступить вещи, места и события, которые связывали вас с мужчиной. То, что окружающие призывают выбросить и раздарить, может стать источником энергии для новых свершений. Смотрите на эти вещи и будьте уверены: следующие отношения принесут вам гораздо больше позитива, радости и приятных воспоминаний.

4. Лечите душу

Восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе в процессе реабилитации. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

5.    Насыщайте свою жизнь

Культивируйте радость, приятные события и яркие моменты, пропитанные новизной и свежестью. Пересмотрите свой режим дня  —  там явно найдется часик-другой для того, чем вы раньше не занимались, но давно хотели попробовать. Любое активное или творческое занятие, приносящее чувство гордости за себя, приятную истому и непременно положительные эмоции,  — тут выбор широк, и мне не хватит места в статье, чтобы перечислить все. Главное, чтобы у вас не оставалось ни минуты на самокопания, воспоминания и грусть. Это и есть начало дороги к новой мечте и новому витку в личной жизни. Только такой  —  свежей, обновленной и открытой позитиву  —  вы и будете нравиться мужчинам!

Фото
Getty Images

Спасибо, милый, за обиды!

Как вы думаете, если у вас была бы возможность вернуться в прошлое, стерли бы вы его?

Наверное, у вас мелькнула мысль, что стереть  —  это отличная идея. Но лишь на секунду подумайте, как ваше прошлое закалило вас, какой мудрой и сильной оно сделало вас. И ваш бывший принял в этом непосредственное участие. Что ж, и на том спасибо!

Учитесь сосредотачиваться на уроках, которые вы извлекаете из своего опыта. И тогда вы четко увидите: вы только причиняете себе боль, не избавляясь от обиды.

А ведь она, как болезнь, может жить в человеке долго-долго, а затем начинает расти, переходит в хроническую стадию и уж тогда выходит из-под контроля. Поэтому здесь и сейчас — лучший момент, чтобы не запускать и не страдать от этой напасти. 

Согласитесь, очень глупо позволять своей новой любви страдать из-за ошибок прошлой. То, что вы сегодня бессмысленно держитесь за горечь и обиду, не стоит того, чтобы жертвовать своей радостью и счастьем.

И напоследок один совет

Я обязана предупредить: процесс отпускания прошлого может усложняться страхом одиночества в будущем. И, стоя на этом распутье, очень тяжело сделать первый шаг. Но делать его нужно! Потому что победить это состояние можно только с помощью новых отношений. И пока в вашем сознании маячит один мужчина, он не пускает туда другого.

Чтобы избавиться от страха и горечи, не нужно бежать от них. Нужно просто перейти в максимальную точку, после которой все пойдет на спад, а затем нужно переосмыслить и осознать произошедшее.

Готовы сделать это прямо сейчас?

Тогда сядьте, вспомните самые неприятные моменты, переживите их заново, пусть и больно. Осознайте и примите это как ваш опыт. Ведь сейчас вы получили не только боль, но и множество инсайтов.

Это как опуститься на самое дно моря, где холодно и некомфортно. А затем поднять голову и, оттолкнувшись ногами, поплыть вверх к лучику света над вами.

И наверху уже буду ждать вас я, чтобы протянуть свою руку помощи и вытянуть из этой бездны туда, где тепло, комфортно и приятно — на солнечный  берег, где будет ждать вас любимый мужчина.

Юлия Ланске

Не могу отпустить обиду на бывшего МЧ,неужели время не лечит?

#1

#2

#3

Гость

Время тут не причем. Просто самодостаточности в вас нет.

Пока по яйцым ему не въехала морально, меня не попустило. Въехала ему спустя два года, удобный случай представился. Потому что: «что посеешь, то и пожнёшь», «око за око зуб за зуб» и т.д.

#4

гость

Самодостаточность тут не причём. Просто не все способны прощать обиды. У меня тоже был такой, нехорошо поступил по отношению ко мне, а потом ещё и не смог красиво слиться, надо было мне провиноватить и гадостей наоговорить.

Пока по яйцым ему не въехала морально, меня не попустило. Въехала ему спустя два года, удобный случай представился. Потому что: «что посеешь, то и пожнёшь», «око за око зуб за зуб» и т.д.

#5

Анна

он предал,растоптал и унизил меня, до сих пор наш последний разговор отчетливо стоит в голове. помню,что хотела много что ему сказать в ответ, но не смогла тогда, толкьо плакала в трубку и несла какой то бред

#6

Будет желание почитайте книгу,на ссылке книга онлайн читается.

Радикальное прощение.

http://www.autopilotofsuccess.com/files/radikal.pdf

#7

#8

#9

#10

На днях встретились, поговорили, выговорились.

Посмотрела на человека другими глазами, поняла, что между нами не просто пропасть, а огромный ров. ..

И такой тяжкий груз прошлого с моих плеч свалился…Появилась легкость и желание жить и идти дальше, прочь от прошлого.

Попробуйте сходить на встречу с бывшим.

#11

гость

Самодостаточность тут не причём. Просто не все способны прощать обиды. У меня тоже был такой, нехорошо поступил по отношению ко мне, а потом ещё и не смог красиво слиться, надо было мне провиноватить и гадостей наоговорить.

Пока по яйцым ему не въехала морально, меня не попустило. Въехала ему спустя два года, удобный случай представился. Потому что: «что посеешь, то и пожнёшь», «око за око зуб за зуб» и т.д.

#12

#13

13 августа 2013, 10:12

#14

#15

#16

#17

#18

гость

Пока по яйцым ему не въехала морально, меня не попустило.

Въехала ему спустя два года, удобный случай представился. Потому что: «что посеешь, то и пожнёшь», «око за око зуб за зуб» и т.д.

#19

Эйты

Как это было? А он не возненавидел до конца дней после этого?

согласна с 7 и 13.

#20

#21

А есть ситуация относительно свежая, год всего. Когда обида была куда сильнее (он очень плохо ко мне относился), но я правильно отреагировала — сама ушла, и довольно грубо. Недавно он опять стал писать «типа скучает» — я его послала. Какой же это был кайф! Теперь окончательно отпустило.

А вот как отомстить тем, которые 5 и 8 лет назад причинили боль и контакта с ними уже нет… было два таких. Мне кажется,остаётся только один способ — самой стать счастливой.

#22

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    94 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    344 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    211 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    91 ответ

  • Юрий Анатольевич Ионов

    Психолог, Супервизор,. ..

    13 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    231 ответ

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    43 ответа

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    26 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 055

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    55 ответов

#23

#24

да он за два прошедших года успел окольцеваться, но при этом возжелал общения со мной через соцсети, а я специально переписку поддержала, когда он мне стал писать у меня план возник сразу.

Дописался он до того, что можно было его сливать жене, что я и сделала. Судя по его реакции в семье был бунт. А жену его мне жалко, он мерзский тип, Ну видели глаза что покупали…

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 491 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 131 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    739 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    991 ответ

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    205 ответов

#27

#28

у меня было также. Меня долго не отпускало и мучило чувство обиды. Он унизил меня. Это очень больно, когда любишь человека. Такие слова и поступки как ножом ранят душу. Я долго не могла это переварить. Просто звонок и слово прости от него освободили бы меня от этого. но этого не случилось.

Прошло время. я забыла об этом. меня это больше не мучит. отмучилась.

Всё пройдет. Очень и очень Вам сочувствую.

Знаете, от всей души желаю вам, чтобы рядом с вами оказался человек, который сумеет потом принять на себя всю вашу обиду и весь негатив, перетерпит и докажет Вам, что вы еще можете доверять, уважать и любить мужчину.

Пусть так и случится!

#29

Потом очевидно ей наконец надоело, они перестали с ней встречаться, и вот в свой ДР 25 лет, он погиб! все друзья и знакомые были в шоке, все конечно пошли на похороны, а она не пошла! когда потом ее спросили, как она могла с ним не попрощаться, она спокойно сказала — «я по нему свое уже отплакала». …

почему-то меня эта история очень потрясла и не забывается — как надо было довести женщину (молодую причем), что она даже на похороны не пошла!

а ведь как любила….

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Мужчина обиделся или нет?

    3 ответа

  • Сила и слабость мужчин

    5 ответов

  • Женщинам нужно замуж

    9 ответов

  • И снова о бывшем

    Нет ответов

  • Как поставить на место парня, который меня бросил

    15 ответов

#37

#38

Брошенная

Меня кидали 2 раза в жизни. Последний был просто ударом. Наглая ложь с его стороны, держал меня как запасной аэродром кричал о любви. А потом совсем случайно увидела фото с якобы подругой . Она знала обо мне я знала о ней реально верила что они просто друзья. Но имено эти фото открыли глаза . Он нагло врал до последнего! Я написала ей и спросила как ты могла ( она знала что я его девушка), а оказалось он ей сказал что давно расстался со мной и теперь я якобы только его друг. Я выслала ей фото нашей переписки . Потом он написал мне что я поступила мерзко умышленно причинила боль незнакомому мне человеку ( мы никогда не встречались в реальной жизни) и написал что никогда не уважал таких людей как я и прощай. Я писала ей в порыве эмоций и спросила как она могла так поступить ведь она знала обо мне. Я действительно не знала что он врал ей тоже. Мне обидно до боли что он врал мне пол года я об этом случайно узнала, а потом меня выкинули как тряпку оставив еще и виноватой! У нее я попросил прощения она ничего не ответила! Я ждала от него. .. Так и жду до сих пор. За всю мою дизнь это единственный человек которому я слепо верила который не мог меня отпустить из за якобы любви. Я очень его любила мы никогда не ругались он говорил я идеальная женщина. И потом просто плевок мне в спину. Я люблю и ненавижу его. Знаю что стало бы легче если бы он попросил прощения. А так получается на меня повешали чувство вины и мне плохо теперь с этим жить. Замечу что друщья мои и мужчины и женщины говорили со стороны видно как он любит меня … Хотелось бы встретить его и плюнуть ему в рожу, но жаль этого не будет никогда мы живем в разнх странах;((

#38

#38

тиджи

Я тоже долго мучалась от обиды и ненависти к бывшему мч и ничего не могла с собой поделать. У меня после того все наперекосяк пошло, а он свою жизнь устроил. Прижился с женщиной. Обида и ненависть ушли с болезнью и операцией. С бывшим иногда общаемся ,смогла посмотреть на него другими глазами. Пользовательское отношение к женщинам и эгоизм. Больше там, увы, ничего нет. А я в себе до этого причины искала. женщина его за него держится, прощает его, да и о без нее не может.

#38

123

А что делать в таких случаях, кто подскажет? Когда он не может без новой пассии и она без него,ненавидишь их обоих. Депресняки от обиды что поднял человека, что он делает с ней все что мы достигали вместе, а потом ты выброшен из-за ненужности. Ищешь, но не можешь обрести счастья в, том что имеешь.

#38

Гость

Никаких «у нас». Тебя унизили, ты не отомстила — вот как все просто. Тебе до одури хотелось выбить из него объяснения, высказать свою агрессию, а не удалось. И пока ты втопчешь его в ту грязь, в которой была сама, ты не успокоишься.

#39

Анна

Мне потребовалось 10 лет и развод, чтобы я окончательно и бесповоротно отпустила всю ситуацию.на душе осталась легкость, он забрал с собой всю боль, обиды, разочврования, измены.я постаралась, чтобы уходя он не оставил в душе боли, а забрал ее с собой.поговорите с психологом, если не сможете следовать подобной установке.или пробуйте писать бывшему письма.в конце которых, прощаете его за всю боль.с подобной установкой станет легче жить, даже если вы его не простите, вы будете этого хотеть! Можно еще уйти в безлюдное место, покричать, побить посуда, порвать какие то ваши общие фотки.а главное, высказать все что накипело внутри, и рыдать.да, жалко себя, он поступил гадко, но вы сильная личность и все переживете, ведь новый молодой человек рядом и поддерживает вас, не зная ваших терзаний. Старайтесь вечерами быть занятой, читайте книги.и не будет времени на то, чтобы мозг вспоминал.еще можно мысленно пофантазировать о вашей последней встречи, как будто бы все кончилось по другому:он вас обнял, поцеловал в лоб и сказал, что нужно расстаться.поверните ситуацию в своей голове в свою пользу.пробуйте.

#44

#45

#46

#47

Холодная

скажу как было у меня. Тоже унизил и растоптал. Многое хотела высказать ему, но ему это было неинтересно, только раздражало.. и вся эта обида долго сидела у меня внутри и разрывала на части. чувств к нему не было тоже. Знаете, мне помогла только психолог. помогла понять мне механизм обиды, а потом и избавится от нее. и сейчас все прекрасно, ничего не грызет. может и вы попробуете?

#48

spanielka

Наконец то я нашла место,где по человечески объяснили почему я до сих пор держу обиду…думаю,прокручиваю..то же самое..унизили по полной.и секс со мной скучный,и кукла я и вообще врунья.я рыдала,ничего не понимала,а потом что он последнее время регулярно изменял…и последнюю встречу я конечно уже знала обо всем и проехалась по нему,но лишь чуть-чуть.основное держала в себе.
прошло полгода.мы вообще не общаемся.за это время он нашел себе какую то богатую чику,сейчас живет у нее в загородном.у него теперь еще и куча денег,правда чужих.получается судьба не отомстила совсем.в результате комплексы и из-за внешности,про секс темы болезненно даются,и социальное положение свое,которое ниже среднего (родители пенсионеры и у самой з. пб15000)стало невыносимо унижать…
я путешествую,читаю,пошла в автошколу,пошла вторую вышку получать,и уже не страдаю,не хочу с ним ничего.но не отпустила.моя жизнь изменилась,но я не поставила точку.имненависть к нему,к сожалению отражается на восприятий остальных мужчин.и только здесь я поняла почему меня до сих пор мажет.да!я осень хочу все ему это в лицо сказать.каждое слово,чтобы ему было больно.послать далеко и надолго.вылить всю это подавленную агрессию…мне хочется,но я если я сама напишу,он не поймет.буду ждать удобного случая,если он вообще представится…спасибо вам большое.я только сейчас четко поняла чего де я от него хочу,что до сих пор это имеет для меня значение.

#49

Гость

Пойдите, закажите сорокоуст за упокой, отпускает.

#50

Гость

Серьёзно? Мне очень нужно, я от этой обиды сильно болею. Мне плохо физически,морально. Я на грани суицида

7 шагов к тому, чтобы раз и навсегда простить своего бывшего

Прощать других и себя бесконечно страшно, но необходимо для достижения здоровых отношений. Речь идет о готовности признать, что вы способны быть раненым и можете рискнуть разоблачить себя. Это также означает, что вы выходите из роли жертвы и берете на себя ответственность за свою жизнь.

Прощение — одно из самых неправильно понимаемых понятий, однако люди часто используют такие клише, как «простить и забыть», как будто это простой процесс. Однако важность прощения приобретает новое значение после развода, потому что никто не женится с намерением развестись, так что боль и стыд могут быть глубокими.

Иногда люди приравнивают прощение к слабости, и также широко распространено мнение, что если вы прощаете кого-то, вы оправдываете его поведение. В моем случае, я много лет затаила обиду на своего бывшего и не смогла простить его за участие в нашем разводе, потому что это заставляло меня снова чувствовать себя уязвимой.

Реклама

Но как только я понял, что требуется мужество, чтобы простить кого-то, кто, по вашему мнению, обидел вас, и что речь не идет о принятии, попустительстве или оправдании чьего-то поведения, я был свободен простить своего бывшего и себя за боль, которую мы причинили. друг друга во время нашего брака и развода.

Что означает прощение?

Что на самом деле означает прощение? Прощение — это один из способов избавиться от своего багажа, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед по жизни. Речь идет о том, чтобы дать себе, своим детям и, возможно, даже вашему новому партнеру такое будущее, которого вы и они заслуживаете — свободное от боли и переработанного гнева. Речь идет о том, чтобы выбрать жизнь, в которой другие не имеют власти над вами, и над вами не доминируют неразрешенный гнев, горечь и негодование.

По словам автора Деборы Москович, прощение — это не позволить кому-то сорваться с крючка. Она пишет: «Прощение — это НЕ то же самое, что забыть о том, что произошло, или потворствовать действиям своих бывших супругов, отказаться от претензий на справедливое урегулирование или примирение. Хотя прощение может помочь другим, в первую очередь оно может помочь вам».

Что, если я не смогу простить?

Многие эксперты считают, что прощение является критически важным аспектом восстановления после развода, но принятие является достойным вариантом в тех случаях, когда вы не готовы прощать. В своей новаторской книге «Как я могу тебя простить?» Дженис Абрамс Спринг, доктор философии. объясняет, что принятие является ответственным, подлинным выбором в отношении межличностной травмы, когда обидчик не будет участвовать в процессе исцеления, извиняясь.

Реклама

В то время как д-р Абрахамс призывает читателей набраться смелости, чтобы простить тех, кто их обидел, она также говорит, что неискреннее прощение «дешево» и поэтому не стоит многого. Она пишет: «Тех из вас, кого обидели, я призываю вас позаботиться о себе, быть справедливыми и искать спасительные способы очистить свою рану». Она предполагает, что, хотя искреннее прощение — достойная цель, принятие — это золотая середина между непростительной болью и дешевым прощением.

Есть много причин, по которым людям трудно отпустить прошлое и обратить вспять болезненные последствия своего прошлого, пишет доктор Фред Лускин в своей знаменитой книге «Простить навсегда». Он указывает, что люди могут брать на себя боль чужих ошибок, потому что они принимают свои обиды на свой счет.

Доктор Ласкин считает, что лучше всего люди выздоравливают, когда они реагируют так, как если бы травма была нанесена близкому другу. Он утверждает, что, когда люди создают историю недовольства, в которой основное внимание уделяется их страданиям и возложению вины, их страдания усиливаются.

Лускин пишет: «Прощение — это не сосредоточение внимания на том, что произошло в прошлом, а также не то, чтобы оставаться расстроенным или затаить обиду. Возможно, в прошлом вам было больно, но сегодня вы расстроены. И прощение, и обиды — это переживания, которые вы испытываете в настоящем».

Обида

Одна из самых больших проблем постоянной обиды в отношениях после развода заключается в том, что она часто приводит к замкнутости и плохому общению. И если вы часто сдерживаете чувства гнева, печали или разочарования, это может привести к чувству обиды.

Advertisement

Если вы постоянно испытываете обиду на своего бывшего, это может привести к тому, что вы затаите обиду, которая обычно глубоко укоренилась и часто является результатом нанесенной травмы или оскорбления. Люди затаивают обиду как из-за реальных, так и из-за мнимых проступков. В любом случае, горечь, которая приходит с обидой, даже если она понятна, имеет свою цену. Исследования показывают, что разрастание враждебности может привести к депрессии, беспокойству, сердечно-сосудистым заболеваниям, проблемам с иммунной системой и повышенному риску инсульта.

7 шагов к прощению бывшего :

  1. Запишите три способа, которыми ваши обиды повлияли (или продолжают влиять) на вашу жизнь. Осознайте эмоции, которые вы испытываете по поводу прошлой боли. Разговор с близким другом или психотерапевтом может облегчить этот процесс.
  2. Найдите способ избавиться от негативных эмоций. Примеры включают терапию, йогу, улучшение физического здоровья и уважительное выражение мыслей, чувств и желаний. Обида может накапливаться, когда люди заметают вещи под ковер, поэтому будьте уязвимы и не прячьте негативные чувства.
  3. Делайте маленькие шаги, чтобы избавиться от обид и обид. Восстановите ущерб, найдя способы успокоить обиду. Это может включать в себя написание письма или освобождение лица, причинившего вам вред, даже если вы не отправляете его по почте. Ваше письмо может звучать примерно так: «Я освобождаю тебя от боли, которую ты причинял мне, когда мы ссорились».
  4. Возьмите на себя ответственность за свое участие в конфликте или споре . Способность одного человека сделать это может изменить динамику отношений. Доктор Джули и Джон Готтман пишут: «Реакция одного человека буквально изменит мозговые волны другого человека». Извинитесь перед другим человеком, когда это уместно. Это подтвердит их чувства, поспособствует прощению и позволит вам обоим двигаться дальше.
  5. Не позволяйте ранам гноиться . Бросьте вызов своим убеждениям и пагубным мыслям о том, как держаться за обиды. Кратковременная обработка того, что произошло, позволит вам отпустить обиды и перейти к более здоровым отношениям. Держите в голове общую картину.
  6. Признайте, что люди делают все возможное, и старайтесь быть более понимающими . Это не означает, что вы оправдываете вредные действия других. Вы просто приходите к более реалистичному взгляду на свое прошлое. Когда вы подведете итоги, вы поймете, что все люди руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личным интересом.
  7. Практикуйте прощение , думая как прощающий человек. Не держите зла и заявите, что вы можете перестать играть роль жертвы. Ведь все мы несовершенны. Для некоторых людей подлинное прощение невозможно, но принятие является достойной целью.

Практика прощения позволяет вам превратиться из чувства жертвы в более сильного человека. Эксперты считают, что прощение бывшего может позволить вам разорвать порочный круг боли, двигаться дальше по жизни и установить более здоровые отношения после развода. Однако прощение требует времени и во многом связано с отказом от тех вещей, которые вы не можете контролировать.

Следите за новостями Терри Гаспара в Twitter, Facebook и на сайте movingpastdivorce.com. Книга Терри «Дочери развода: преодолеть наследие разрыва ваших родителей и наслаждаться счастливыми и длительными отношениями» доступна на ее веб-сайте и во многих книжных магазинах.

Реклама

CEpcDU�����

Похожие

Лицензированный клинический социальный работник, преподаватель колледжа, автор

Популярно в сообществе

Вам может понравиться

2

Подписаться на рассылку

Утренняя электронная почта

Просыпайтесь и получайте самые важные новости дня.

Успешная регистрация!

Реальность доставлена ​​на ваш почтовый ящик

Вводя адрес электронной почты и нажимая «Зарегистрироваться», вы разрешаете нам отправлять вам персонализированные маркетинговые сообщения о нас и наших рекламных партнерах. Вы также соглашаетесь с нашими Условиями обслуживания и Политикой конфиденциальности.

5 шагов к прощению бывшего

Наш счастливый развод 4 февраля 2020 г., вторник 9

После развода простить бывшего — это лучшее, что вы можете сделать для себя. Иногда прощать тяжело, особенно при тяжелом разводе. Но прощение вашего бывшего на самом деле больше для вас, чем для вашего бывшего. Прощение освобождает вас, чтобы двигаться дальше и строить новую жизнь. Попрощавшись с продолжающейся обидой, вы также можете защитить своих детей от некоторых пагубных последствий развода.


      Как простить бывшего

      Прощение не подходит всем и требует времени. Отмечайте даже самые маленькие победы и продолжайте идти вперед. Полное освобождение возможно для вас, когда вы активно работаете над прощением своего бывшего. Вот как это сделать.

      • Наслаждайтесь позитивом. Негатив мешает прощать и двигаться дальше. Найдите центрирующее занятие, которое заставит вас чувствовать себя увереннее и целеустремленнее. Йога, медитация, молитва, физическая активность, ведение дневника — все это хорошие варианты. Лучше встречать негатив лицом к лицу. Определите свои негативные мысли, измените их и отпустите. Удержание негатива может привести к обиде, которая препятствует исцелению.
      • Возьмите на себя ответственность. В ваших отношениях было два человека, и два человека в разрыве. Независимо от обстоятельств вашего развода, вы оба сыграли свою роль в более негативных сторонах вашего брака. Невозможно быть безупречным на протяжении всех отношений. Потратьте некоторое время, чтобы определить ошибки, которые вы сделали, чтобы вы могли избежать их в будущем.
      • Практикуйте сострадание. Вам нужно простить не только бывшего, но и себя. Проявите к себе немного сострадания. Поймите, что исцеление и прощение после развода — это процесс. Определенных сроков нет, так что будьте терпеливы к себе. Точно так же поймите, что ваш бывший тоже переживает последствия развода, и проявите к нему сострадание.
      • Притворяйся, пока не получится. Вы знаете, куда направляетесь, просто нужно немного времени, чтобы добраться туда. И это нормально! Притворяйтесь, пока у вас не получится, и ведите себя так, как будто вы простили своего бывшего. Иногда это действительно может помочь ускорить процесс!
      • Не торопитесь лечиться. Не торопись! Прощение бывшего — это процесс. В какие-то дни это будет легко, в какие-то дни будет тяжело. Позвольте себе почувствовать все чувства – гнев, горечь, печаль, облегчение. Все это нормальная часть жизни после развода. Возьмите на себя обязательство сначала поработать над собой, прежде чем вступать в новые отношения.

      Причины простить бывшего

      Злиться и обижаться после развода естественно. Но есть много действительно важных причин простить своего бывшего, в том числе:

      • Прощение лучше для вас. Прощение на самом деле касается вас, а не вашего бывшего. Прощая своего бывшего, вы освобождаете себя от негативных эмоций. Это ускоряет процесс заживления.
      • Прощение освобождает вас, чтобы двигаться дальше . Злость на бывшего удерживает вас от всего, что приготовила для вас жизнь. Простив своего бывшего, вы сможете двигаться дальше к большим и лучшим вещам без горечи или обиды, сдерживающих вас.
      • Прощение защищает детей. Продолжающийся конфликт крайне вреден для детей после развода. Прощение вашего бывшего может помочь вам стать лучшим родителем. Обида мешает общению. Решать прощать своего бывшего так часто, как вам нужно, — это лучший выбор для детей.

      Прощение не оправдывает поведение вашего бывшего. На самом деле прощение на 100% связано с вашим собственным процессом исцеления и дает вам свободу двигаться дальше.

    Добавить комментарий