Как простить и забыть человека: как забыть человека, который был дорог

как забыть человека, который был дорог

«Разлука – вот какая штука:
не ожидая ничего,
мы вздрагиваем не от стука,
а от надежды на него»
Булат Окуджава

Увы, даже самые прекрасные вещи в этом мире уязвимы перед временем, судьбой или неудачно сложившимися обстоятельствами. Друзья становятся знакомыми, любимые становятся бывшими, а живые просто уходят навсегда, оставаясь лишь в нашей памяти…

Ничто не вечно в этой жизни – а значит, нужно быть готовым к самым трагическим поворотам своей судьбы. Но как забыть человека, если еще вчера он был для вас всем?

Мы никогда не готовы к расставанию с действительно любимым человеком, прощанию с другом и уходу из жизни близкого. Мы лишь можем столкнуться с болью и искать исцеление. Если вы пришли именно за ним – приступим.

Конец любви

Почему любовь не уходит из отношений из-за одной ссоры или обиды? Увядание чувств – слишком плавный процесс, который иногда происходит незаметно для одного из партнеров.

Ощущение отдаленности может наступать и во время обычных ссор, но оно слишком кратковременно. Любимый причинил боль? Вы простили и любите друг друга дальше.

Двое влюбленных очень редко теряют взаимность чувств одновременно. Обычно шаг в сторону расставания делает тот, кто разочаровался сильнее.

Такая роль менее болезненна в плане последствий, потому от разведенных часто можно слышать: «На самом деле это я его/ее бросил/бросила».

Но какой бы выигрышной ни была ваша позиция при расставании, и вы и ваш партнер будете чувствовать страдания и тоску по всему хорошему, что было между вами.

Нельзя так просто забыть человека, которого любишь, но время и усилия способны справиться с болью разбитого сердца. Итак, как забыть любимого человека и начать новую жизнь?

Примите и простите

Нет смысла держать обиды на бывшего, ведь даже ненавидя вы не выпускаете его из своих мыслей. Лучшее, что вы можете сделать, это простить все грехи партнера и принять его таким, какой он есть.

Если вы расстались с парнем, постарайтесь вспомнить все его ошибки и проступки. Не пытайтесь оправдать его или сердиться на такое глупое поведение. Признайте, что эти ошибки – часть его индивидуальности.

Вы же не обижаетесь на кактус за его колючие иголки? Он такой, каким является. Если боитесь ранить пальцы – заведите себе менее колючее растение, а кактус найдет себе другого хозяина. Думаете, вам все еще нужны советы психолога?

Расширяйте кругозор

Любимый человек был для нас целым миром из-за которого мы не обращали внимания на то, что творится вокруг. Знаете о количестве людей на земном шаре? Пока вы не познакомитесь с каждым, вы не можете утверждать, что ваш бывший парень был идеалом.

Как забыть любовь? Общайтесь и будьте открыты для новых знакомств, путешествуйте, посещайте мастер-классы и клубы по различным увлечениям. Не говорите себе «я не могу», постарайтесь найти утешение в других радостях жизни.

Открыв для себя несколько новых хобби, проехав по дорогам новых городов или стран и заведя несколько сотен новых знакомств, вы измените взгляд на прошлое. Старая жизнь покажется секундным мгновением по сравнению с тем, что вам еще предстоит сделать.

Также хотим поделиться с вами исчерпывающим комментарием нашего эксперта — психолога, сексолога, психотерапевта, автора и ведущей образовательных программ для психологов Татьяны Славиной:

Когда вы расстаетесь с любимым человеком, кажется, что весь ваш мир рухнул. Вы не можете  представить свое будущее и начинаете жить прошлым, поскольку ваше настоящее болезненно.

Есть несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы выйти из этого состояния.

Во первых, примите и осознайте: отношения закончены, а прежней жизни больше никогда не будет. Это хороший способ понять, что строить ее придется заново.

Во вторых, уберите из вашей жизни и вашего дома все вещи, связанные с прошлыми отношениями. Обходите места ваших романтических прогулок и избегайте любых напоминаний о бывшем возлюбленном.

В третьих, жизнь и сознание меняются кардинально: у вас появляется масса свободного времени – не проводите его в одиночестве, жалея себя и погружаясь в депрессию.

Наоборот: это самый лучший момент для того, чтобы заняться именно теми увлечениями, которые вы всегда откладывали. Спорт, рисование, изучение французского, наконец!

Заполняйте время тем, о чем давно мечтали. Ведь скоро могут начаться новые отношения, а вы так и не научитесь танцевать бачату! 

И самое главное: осознайте, что вы стали свободны! Свободны от тех установок, которыми ограничивали себя и свои желания во имя ваших отношений.

Пропишите на бумаге все, чем вы жертвовали, и все, в чем делали ошибки сами. Это станет вашим опытом.

Ведь важно не просто забыть человека, а жить дальше, и именно сейчас вы можете выбрать для себя ту жизнь, в которой будете по-настоящему  счастливы.

И верьте: вас обязательно ждет новый виток развития, новый круг общения, и конечно же, новые и счастливые отношения!

Конец дружбе

Дружба иногда более стабильна, чем романтические отношения. Подружившись еще в детстве, приятели могут встретить вместе старость, успев за жизнь поменять не одного мужа или жену.

Несмотря на такие крепкие узы, даже дружба не может устоять перед громкими ссорами и силой расстояния. Конфликты порождают обиду, а расстояние лишает общих тем для разговора и возможности разнообразить общение.

Взаимопонимание

 

Если дружбе угрожают независящие от вас события, то можно просто поговорить об этом с вашим другом. Он не дурак, а потому поймет, что, например, переехав в другое место, вы больше не сможете видеться каждый день, смотреть вместе фильмы и ходить на вечеринки.

Не прекращайте ваше общение слишком резко. Переписывайтесь и иногда созванивайтесь, рассказывайте новости. Со временем вы найдете новых друзей, новые увлечения. Из-за этого ваше общение со старым приятелем значительно сократится.

Но не переживайте, это вполне нормально, ведь у него все происходит абсолютно так же. Самое приятное – вашу дружбу нельзя назвать полностью законченной.

Если вы даже через несколько десятков лет встретите этого человека, то не пройдете мимо, а обнимитесь, засмеетесь и будете с теплом вспоминать старые времена.

Перемены

Все люди меняются и развиваются, вы с вашим другом не исключение. Может произойти так, что в какой-то момент вы начнете совершенно иначе смотреть на самые разные вопросы – от политики, до воспитания детей.

Сильные разногласия могут привести к ссорам и конфликтам, что поставят под вопрос дальнейшую дружбу. Она будет возможна лишь при огромном желании двух людей идти навстречу друг другу. Жаль, но это случается слишком редко.

Помните: вы не должны думать и действовать как ваш друг. Вы можете бесконечно пребывать в конфликте, а можете просто вызвать бывшего друга на разговор и покончить со всем раз и навсегда.

Объясните ему, что вы стали слишком разными людьми и это нормально. Ваши различия не дают расслабиться и так же весело проводит время, как это было раньше. Вам не нужны конфликты и враги, вы две сильные личности, которые уважают друг друга.

Именно уважение способно спасти вашу ситуацию. Нет, оно не способно вас подружить, но оно убережет вас от обид и холода со стороны бывшего друга.

Конец жизни

Никто не может быть готов к уходу из жизни близкого человека. Когда это происходит, мир будто теряет яркие цвета, а время течет бесконечно медленно. Период горевания по умершему близкому называют трауром, а его длительность разнится в зависимости от культуры.

В Древней Греции женщина после смерти мужа всю жизнь носила черное, если не встречала нового мужчину. В Древнем Риме траур длился до 10 месяцев.

В нашей культуре строгий траур доходит до 40 дней. Но разве какие-то цифры способны стереть воспоминания и боль при мыслях об умершем?

Личный траур

Смысл ритуального облачения в черный цвет и поминания умершего в том, чтобы отдавать ему дань уважения. Вы благородно утверждаете светлую память о родном человеке, принимая мысль о реальности происходящего. Но так ли легко смириться с его смертью психологически?

Если вам не хватило 40 дней чтобы прийти в себя и даже спустя долгие месяцы вы все еще находитесь в разбитом состоянии, необходимо провести свой личный траур.

Не нужно ходить в черном и ставить на заставку изображение свечи. Сделайте что-то особенное во имя умершего – совершите паломничество, отправьтесь в путешествие, постройте дом или пристройку, нарисуйте портрет или сочините песню.

В то время как вы создаете такие вещи, они впитывают в себя ваши чувства, а потому становятся особенными и облегчают вашу эмоциональную ношу.

Помощь окружающих

Иногда люди настолько связывают смысл своей жизни с другим человеком, что после его смерти ощущают себя лишними и ненужными в этом мире. Это свойственно матерям лишившихся детей и бездетным женщинам, которые потеряли мужа.

Если это описание похоже с вашим состоянием – самостоятельно справиться с ним вы не сможете. Вы слишком отдалились от этого мира, ведь мыслями вы там: с вашими ушедшими детьми или мужем. Вам нужны живые люди, которые вернут радость в вашу жизнь.

Как забыть человека и перестать думать о нем ежесекундно? Отправьтесь в семейное путешествие, займитесь благотворительностью в детских домах или домах престарелых, посвящайте себя окружающим, помогайте им. Возможно, вы найдете себя в религии или педагогике.

Сейчас вам нужно максимально отдавать себя окружающим людям. В ответ они будут дарить жизненную энергию, которая будет вас согревать и возвращать в этот мир.

Жизнь не без потерь

Каждый человек рано или поздно теряет близких. Это больно, это сложно, но после этого можно найти силы жить дальше. Но как забыть человека, которого любишь? Можно ли навсегда выкинуть его из головы? Да, но зачем это делать, если можно просто сохранить о нем светлую память?

Не удерживайте в голове негативные мысли, общайтесь чаще с близкими людьми и ищите в жизни как можно больше положительных моментов. Даже если у вас не получится сделать это быстро – не расстраивайтесь, время – великий доктор.

Вы сами создаете картину мира, так пускай же она будет светлой и наполненной любовью к себе и окружающим.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Простить и отпустить. Но как? – Психология – Домашний

Простить и отпустить. Но как?Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Простить и отпустить. Как пережить расставание | Психология жизни | Здоровье

Прежняя жизнь заканчивается, и все, что было, – и плохое, и хорошее, – остается в прошлом. Как помочь себе пережить этот сложный период, освободиться от груза разрыва и жить дальше, не боясь новых встреч, чувств и переживаний?

Не блокируйте чувства!

В душе смятение и отчаяние, чувство вины и беспомощности, разочарование и обида. Или, может быть, злость. В ней тоже есть свой смысл. Она, как ни странно, поддерживает, не дает разрушиться, сломаться. И мысли, мысли… Как же так? Почему это происходит со мной? В чем моя ошибка? Расставание часто рассматривается как поражение: что же, все зря, все усилия прахом?

Те чувства и ощущения, которые обуревают вас сейчас, тяжелы, но постарайтесь все же не блокировать их, не загонять внутрь. Позвольте им быть! Единственный способ освободиться от них – это их пережить. Помните: все, что происходит с вами, не вечно. Если не лелеять обиду и не делать ее главным смыслом своей жизни, постепенно вам станет легче.

Не мучайте себя обвинениями. Расставание, потеря ценных отношений не делает вас плохим человеком или неудачником. Вы остаетесь тем же, кем были раньше, – все ваши достоинства, успехи и сильные стороны при вас, они все так же вас украшают.  

Точка опоры

Такие сложные периоды всегда легче переносить, если есть поддержка. Ищите ее! Ищите тех, кто сможет вас выслушать и поддержать в любых ваших чувствах и любых решениях, какими бы они ни были, не навязывая при этом свои.

Помимо поддержки, помимо тех людей, которые смогут утешить вас, вам нужна опора. Подумайте, на что вы можете сейчас опереться? Что придает вам уверенности и позволяет чувствовать себя сильнее? Это может быть любимая работа, общение с друзьями, а может – участие в жизни тех, кто еще больше, чем вы, нуждается в помощи.

Не уходите в еду или алкоголь, пытаясь унять боль. Лучше чаще меняйте обстановку, займитесь тем, чего вам всегда хотелось, но откладывалось, тем, от чего оттаивает и начинает петь душа. Не забывайте про физическую активность, спорт, ухаживающие процедуры. Через поддержку других людей, доставляющую удовольствие деятельность и бережное отношение к себе вы сможете восстановить образ себя как ценной, самостоятельной личности, способной идти вперед и быть счастливой.

Опыт – в копилку!

Сейчас в это почти невозможно поверить, но конец прежней жизни неизбежно означает начало жизни другой, новой. И она непременно будет, если ею заниматься.

Ваша жизнь будет действительно новой и качественной, если вы найдете в себе силы «переварить» и присвоить этот печальный опыт, не застрять в нем, а отгоревать и отпустить. Вы можете написать своему бывшему партнеру письмо, в котором, не обвиняя его, выразить все свои переживания и сожаления, а в конце – попрощаться с ним. Это позволит поставить точку. Кстати, письмо необязательно отправлять адресату.

Оставьте в памяти все хорошее, что было между вами. Это очень важно – уметь не перечеркивать прежний период жизни, а взять из него все ценное, что будет помогать вам двигаться дальше.

Да здравствует свобода!

Любые отношения, в которых мы состоим, привносят в наше существование определенные ограничения. Теперь, когда отношения закончились, прежние ограничения тоже сняты, и вы можете наконец-то посвятить время тому, от чего отказывались. Одно из исследований показало, что люди, которые концентрируются на плюсах своей новой жизни, гораздо быстрее восстанавливаются после разрыва. Напишите список того, что вы обрели после расставания, какие другие возможности открывает ваш новый статус.

Попробуйте также представить себя через несколько лет –  кто будет рядом с вами, чем вы будете заниматься. Это поможет понять, что будущее у вас есть – новое, интересное.

Личное мнение

Лена Ленина:

– Я в очень хороших, приятельских отношениях с отцом своего ребенка. Но это большая мудрость со стороны двух бывших партнеров – выстроить хорошие отношения после развода.

В продолжении: Как пережить расставание с любимым мужчиной, советы психолога →

Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять

Доверие — это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого.

Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в счастливое будущее, стоит постараться их наладить. Главное — найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы.

1. Поймите, что для прощения нужно время

На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил.

Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе. Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем.

2. Дождитесь искреннего извинения

Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете.

Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу.

Искреннее извинение — это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться.

3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека

Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности. Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину.

Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него.

Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба.

Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия.

4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте

После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее.

Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию.

Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в настоящий момент. Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения.

5. Сделайте решительный шаг

Обретение уверенности в человеке — самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность — это вера в то, что человек будет любить и уважать вас.

Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять.

Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние. 

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился. 

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать. Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ. 

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии. 

4 способа по-настоящему простить и забыть

«Прощение — атрибут сильных», — писал Махатма Ганди. Наверное, потому, что прощать — тяжелый труд, особенно когда некоторые поступки не кажутся достойными прощения. Но трудная работа того стоит: десятилетия исследований в области позитивной психологии показали, что прощение может улучшить депрессию, тревогу и симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Связанный: Как простить

Прощение может дать душевный покой и даже улучшить физическое здоровье.Как? Потому что прощение — это не то, чтобы другие люди чувствовали себя лучше из-за своих проступков. Речь идет об облегчении бремени, которое их проступки оставили на вас. Этот эффект освещения — не просто метафора. В исследовании 2014 года, опубликованном в Social Psychological & Personality Science , 160 участников были разделены на три группы. Одна группа писала об инциденте, в котором они сильно пострадали, но решили простить своего обидчика; другая группа писала о времени, когда они еще не простили обидчика; а контрольная группа написала о нейтральном взаимодействии с другом.Затем все участники прошли имитационный фитнес-тест, в котором они должны были прыгнуть как можно выше пять раз. Участники, написавшие о прощении, подпрыгнули значительно выше, чем участники неумолимой группы.

Готовы ли вы взбодриться? В своей основополагающей книге Прощение — это выбор Роберт Энрайт, доктор философии, соучредитель Международного института прощения в Мэдисоне, штат Висконсин, и профессор Университета Висконсин-Мэдисон, разделяет процесс прощения на четыре ступени:

1.Раскройте.

Будьте честны с собой в отношении своего гнева и обиды и оцените весь ущерб, который несправедливость нанесла вашей жизни. Если родитель заставил вас чувствовать себя неполноценным в детстве, страдает ли ваша самооценка? Вы нездоровым образом ищете любви и признания?

2. Решить.

Вы должны принять сознательное решение простить своих обидчиков, как их называет Энрайт, и отказаться от любого мстительного поведения с вашей стороны. Если ваш коллега однажды украл идею, скажем, и с тех пор вы отказываете ему в признании заслуг в других проектах, пора изменить свою тактику.«Негатив и гнев, за которые вы цепляетесь, в конечном итоге не принесут вам никакой пользы», — говорит Энрайт.

3. Работа.

Требуются усилия, чтобы понять человека, который причинил вам боль, и посочувствовать ему. Энрайт предлагает задать себе несколько вопросов: какой была жизнь этого человека в детстве? Какие психологические раны он или она может лечить? Какие дополнительные нагрузки или стрессы испытывал человек в то время, когда он или она вас обидели? Затем подумайте о небольшом подарке, который вы могли бы сделать этому человеку.Это может быть улыбка, рукопожатие, ответный телефонный звонок или просто терпимость в следующий раз, когда вы будете с ним или с ней. Однако помните, что прощение и примирение — это не одно и то же. Если вы были или находитесь в каких-либо оскорбительных отношениях, ваше прощение может и должно прийти издалека.

4. Откройте для себя.

Найдите смысл и цель в том, через что вы прошли, — поощряет Энрайт. Как вы можете помочь другим, кто, возможно, страдает? Например, если вы стали жертвой расовых предубеждений, вы можете принять решение стать более активным в защите гражданских прав.По словам Энрайта, в эмоциональном облегчении от отпускания вы можете обнаружить парадокс прощения: «Когда мы дарим другим дары милосердия, щедрости и нравственной любви, мы сами исцеляемся.

Связано: Самое главное: 7 причин отпустить то, что вас сдерживает

Эта статья впервые появилась в февральском выпуске журнала SUCCESS за 2017 год.

Как простить и забыть

• Трудно простить и забыть, но многие люди предпочитают попробовать.
• Не стоит торопиться забыть, потому что сначала нужно проработать чувства.
• Будет неудобно смотреть в лицо своим эмоциям, но это единственный способ действительно простить кого-то.
• В противном случае вы подавляете то, что вы действительно чувствуете, и это проявляется другими способами, такими как боль, стресс и беспокойство.
• Вот три шага, которые вам нужно выполнить, чтобы начать прощать и по-настоящему забыть.

---

Когда в 1950-х годах на Тибет вторглась Народно-освободительная армия Китая, один монах просидел в тюрьме 15 лет и почти все это время подвергался пыткам. Когда его освободили, он пошел к Далай-ламе и сказал о своем опыте: «Ваше Святейшество, я очень боялся».

Далай-лама спросил его, чего он боится, и монах ответил: «Я действительно боялся, что больше не буду испытывать сострадания к своим похитителям.

В мире, где служат месть и справедливость, это может показаться непостижимым.

Психолог Каролин Мюллер, изучавшая буддийскую психотерапию, сказала INSIDER: «Можете ли вы представить себе, что вас мучают много лет, а затем вы чувствуете сострадание. за того, кто тебя мучил?

«После всего, через что они прошли, всего того, что случилось с ними … потому что они поставили себя на место другого».

Простить и забыть, когда кто-то причиняет вам боль, — важное решение, но это можно сделать.По словам Мюллера, одна из самых больших ошибок, которые совершают люди, — это сразу перейти к забыванию, не проходя через процесс истинного прощения.

Пытаться игнорировать случившееся — все равно что удерживать мяч под водой в бассейне, сказала она. Вы изо всех сил толкаете его вниз и толкаете, но рано или поздно он взорвется, как ракета. Если мы не сталкиваемся с нашими эмоциями, рано или поздно эта боль выкипит, проявляясь в таких проблемах, как боль в теле, беспокойство, стресс или бессонница.

«Вы не можете заставить себя забыть, потому что забывание — это естественный процесс», — сказал Мюллер.

«Скажи, что мой муж изменил мне, мы собираемся развестись, но я просто забываю обо всем, что произошло. Я пойду в квартиру, сожгу все фотографии, брошу все подарки, которые он мне когда-либо дарил, в мусор, и я больше не буду думать о нем. Но разве ты действительно забыл? Я не думаю, что ты думаешь ».

Она сказала, что вместо этого мы как будто забыли, «потому что, если бы ты подумал об этом, тебе все равно было бы больно.

Чтобы попасть в место, где можно по-настоящему забыть, Мюллер сказал, что нужно прощать. Это гораздо более здоровый процесс, потому что он устанавливает дистанцию ​​между вами и тем, что произошло. Но это долгий путь, состоящий из трех основных шагов.

бунярит клинсухон / Shutterstock

1.Поставьте себя на место другого человека.

Когда кто-то причиняет вам боль, играть жертвой успокаивает. «Вы думаете о себе как о хорошем, а о другом — как о плохом, — сказал Мюллер, — потому что это хорошо для вашего эго».

«Но, в конце концов, прощать — значит понимать, что этот другой человек не сильно отличается от меня», — сказала она. «Мы все одинаковы, и у всех есть свои проблемы. Этот человек не злой, и я не хороший».

Каждый человек борется в жизни и имеет свои проблемы.Поэтому, даже если человек, который причинил вам боль, вел себя плохо, Мюллер сказал, что важно быть самоанализом и осознавать, что вы тоже не идеальны.

Вы также можете подумать, насколько плохим они должны быть сами по себе, чтобы причинить вам боль. Как в случае с буддийским монахом, который сострадал своим мучителям — он смог поставить себя на их место и почувствовать жалость к их боли, из-за которой они так плохо с ним обращались.

«Насколько болезненна ваша жизнь, если вы можете кого-то мучить, если вы можете причинить кому-то вред, если вы можете обмануть кого-то, если вы можете причинить им страдания?» — сказал Мюллер.«Сколько страданий вы чувствуете в своей жизни? Связаны ли вы со своим сердцем? … Если вы можете поставить себя на место другого, я думаю, у вас всегда больше шансов найти способ простить».

2. Смотрите в лицо своим эмоциям.

В западных культурах у нас есть тенденция подавлять эмоции, потому что мы их боимся, — сказал Мюллер. Но ваши чувства не убьют вас.

«Я не прошу вас вонзить нож в ваше сердце, я просто прошу вас почувствовать», — сказала она.«Слушайте, что ваша душа, ваше тело и ваш мозг должны сказать вам. Потому что, если вы не чувствуете эмоции, они застревают в вашем теле».

Поначалу будет страшно позволить себе почувствовать, но потом станет лучше. Как только вы примете эмоцию, вы поймете, что она больше не сможет вас выследить. Затем вы можете начать отпускать.

«Во мне есть эмоции, но это не тот, кто является капитаном корабля», — сказал Мюллер. «Я все под контролем».

3. Простите себя.

Третий шаг — дать себе достаточно времени, чтобы исцелиться, не ругая себя из-за того, что произошло.

«Иногда мы говорим:« Я должен был предвидеть это »или« Я должен был знать лучше », — сказал Мюллер. «Тебе нужно много любви и прощения по отношению к себе. Ты сделал все, что мог в этой ситуации. И я думаю, что в каждой ситуации есть чему поучиться».

Даже если вы усвоите урок, что жизнь драгоценна или что люди могут быть жестокими, вы все равно выросли. «Благодаря этому вы становитесь сильнее», — сказал Мюллер.

«Как только вы простите, вы сможете забыть», — сказала она. «Вы увидите, как воспоминания размываются, и не имеет значения, обвинил ли он меня в том, что я недостаточно любил его, или он обвинил меня в том, что я недостаточно хороша — на самом деле не важно, что он со мной сделал».

Мюллер видел, как многие люди борются со своим прошлым, потому что они не научились прощать, и поэтому они никогда не могут отказаться от того, что другие люди сделали или сказали им.

«Если вы всегда живете прошлым, вы всегда будете жить там, где с вами что-то случилось», — сказала она.«Наша жизнь так коротка, но если вы живете только прошлым, вы никогда не сможете наслаждаться своим настоящим. Это так просто».

Чему меня научили 4 эксперта по взаимоотношениям, как прощать и забывать

«Простить и забыть». Какой вес имеет эта повседневная фраза?

Что на самом деле означают прощение и забвение?

Согласно Оксфордскому словарю, определение прощения номер один — это «перестать сердиться или обижаться на (кого-то) за обиду, недостаток или ошибку.«А забыть — значит:« не вспомнить ».

Но это не статичные, объективные слова. Это слова, требующие действия, и они субъективны для смотрящего. На мой взгляд, меня тронула идея, что прощение включает в себя действие по распознаванию и принятию определенных эмоций; следовательно, это предполагает прямую корреляцию со способностью «забыть». Играть адвоката дьявола, когда он не связан с воспоминаниями или человеком, эмоции со временем исчезнут — возможно, создавая иллюзию прощения без прямого или сознательного намерения.

В моем случае обнаружение и понимание корреляции стало чрезвычайно субъективным к концу отношения, которое я анализировал. За свои 24 года я никогда не чувствовал необходимости затаить злобу. Я всегда прощал, и забывать приходило само собой. Я изо всех сил пытался понять, почему в настоящее время я не мог простить или забыть свой последний разрыв.

Чтобы лучше понять это, я поговорил с четырьмя экспертами по отношениям об их опыте решения дилеммы прощения и забвения и обнаружил три общие темы — принятие, размышления и границы.Наряду с пониманием корреляции между прощением и забыванием, я понял, почему я не смог принять ни одно слово на этот раз, и в этом я нашел признание, которое помогло мне избавиться от давнишнего негодования и позволило мне установить новые границы для будущие отношения.

Принятие

«Забывание прошлого может показаться полезным в процессе исцеления, но также может быть вредным для вашего будущего», — предупреждает LMSW, терапевт по сексу и отношениям Карли Блау. В идеале, если вы хотите развиваться после неудачных отношений, вы должны нам нужно будет решить, что стало причиной разрыва, а также окружающие его эмоции — независимо от того, насколько это болезненно.Это ваше первое движение вперед на этапе принятия и период, который LMHC, консультант по отношениям и коуч по свиданиям, Саманта Бернс считает самопрощением.

«Принятие означает, что вы простили себя за потерю чувства собственного достоинства в отношениях, за то, что не любили или не любили себя, за утрату своих ценностей, за слишком большие компромиссы, за чрезмерную наивность или доверие, за игнорирование своего внутреннего голоса или подозрений, за вашу роль в неудовлетворенности отношений, за терпение к оправданиям, за обвинение себя и за чувство, будто вас недостаточно.»

Таким образом, принятие состоит из двух частей: примирения с ситуацией и примирения со своими чувствами, связанными с ситуацией». Прощение кого-то еще не имеет ничего общего с кем-то другим и его действиями, но по сути, мы даем себе разрешение перестать испытывать внутри себя негативные эмоции в результате сложившейся ситуации », — объясняет Блау.

Тренер по любви и отношениям Сарика Джайн делится своим личным опытом реализации этой формы принятия, говоря: «На духовном уровне я должна была« выучить урок »и высвободить психическую связь, которую я имела с этим человеком — и другими бывшими любовниками ( которого я думал, что «забыл») — чтобы привлечь внимание к партнерству, которого я действительно заслужил.Прийти к этому принятию было огромной частью прощения и отпускания ».

По сути, принятие — это ваша личная форма прощения. Если вы не можете предложить себе прощение, вы не сможете предложить прощение другим, что

Размышления и обида

«Обиды поддерживают воспоминания», — объясняет лицензированный психолог доктор Лорен Хаззури. Эта поучительная теория поддерживает эмоциональную корреляцию между прощением и забыванием, как когда человек пытается простить — но не может забыть чувства любви, которые когда-то были, а теперь гнев или обида заменили эту любовь — «размышления, которые приходят с обидой. продолжает укреплять воспоминания из прошлого в настоящем », — говорит д-р.Хаззури. «Из-за размышлений трудно забыть». Саманта Бернс далее объясняет, почему так трудно забыть любовь, заявив: «Влюбленность активирует те же области мозга, что и при наркомании и алкогольной зависимости. Поэтому, когда вы расстаетесь с кем-то, это как будто ваш мозг и тело переживают абстинентный синдром ».

Любой, кто пережил разрыв, вероятно, испытал «рецидив», когда такое поведение, как текстовые сообщения, звонок или сон с бывшим, только усиливает зависимость.Бернс связывает этот период «рецидива» с размышлениями, которые доктор Хаззури описывает как виновника, делающего активное забывание, казалось бы, невыполнимой задачей. «Во время этого процесса ваш бывший постоянно думает о вас, и вам кажется, что каждую минуту или час вы Вы снова и снова размышляете об отношениях и о том, почему они не сложились. Из-за этого, безусловно, сложно забыть ».

Итак, как можно просто избежать пережевывания или тушения в гневе? Благодаря вышеупомянутому принятию, которое позволяет прощение.Поскольку обида — это парализующая эмоция, она препятствует забыванию, поэтому в первую очередь мы должны простить. Сарика Джайн цитирует «Теорию прощения» Кена Уилбера: «Согласно этому учению, первичная эмоция эго — это страх, за которым следует негодование. Как сказано в Упанишадах:« Где есть другие, там и страх ». Другими словами, всякий раз, когда мы разделяем бесшовное осознание на субъект и объект, на «я» и «другое», это «я» испытывает страх просто потому, что сейчас существует так много «других», которые могут причинить ему вред.Из этого страха вырастает негодование ».

Джайн эффективно заключает:« Реальность такова, что если мы не узнаем то, что нам нужно, из любого разрыва, мы начинаем накапливать слой обиды, страха, сожаления, гнева в наших сердцах — энергетически известна как «сердечная стена» ».

Границы

Чтобы разорвать цикл, аналогичный внутреннему принятию, вам необходимо установить физические и эмоциональные границы — чтобы их не пересекать в будущем. Может быть, отношения достигли точки, когда вы себя не любили, может быть, вы пошли на компромисс, возможно, вы знали в глубине души, что это не сработает, но позволили этому продолжаться, потому что в данный момент любовь была слишком хороша.

Доктор Хаззури объясняет ситуацию, говоря: «Здоровые люди привязываются к здоровым другим, и когда они принимают больного за резинку, они устанавливают границы и движутся дальше. Другие из нас с нездоровой привязанностью игнорируют красные флажки, держитесь, держитесь и ошибочно принимают оскорбительное поведение других за знак нашей собственной ценности или ценности «. Независимо от триггера, вам необходимо установить границы, чтобы, когда в отношениях появляются эти красные флажки или нарушители сделки, вы знали, как с ними бороться, прежде чем позволять им развиваться дальше.

«Установление границ — это часть процесса прощения. Как часть здорового прощения, вы не можете забыть границы, которые были пересечены. Если мы забываем тот факт, что граница была пересечена, мы удаляем наша ответственность поддерживать наши границы для себя », — говорит Блау. В рамках установления эмоциональных границ для будущего можно установить физические границы для настоящего — пока вы находитесь на пути прощения. Саманта Бернс объясняет: «Вы можете начать процесс исцеления и меньше зацикливаться на своем бывшем, если вы установите здоровые границы, создав среду, свободную от бывших, и удалив триггеры (людей, места или предметы) из вашего окружения.«Это может показаться чрезмерным, но это может потребоваться для некоторых людей. в здоровых других и уходить, когда другой отвлекает от всего, что мы есть «.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из самых ужасных издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, что, несмотря на то, что фактическое насилие было ужасным, и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь человеку, у которого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла свой путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.

---

1. Прощение не означает забыть

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка для достижения прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать, насколько мы решаем сосредоточиться и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки нарушения, вероятно, будет полезно. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум обращается к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволять своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-либо пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.

---

3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильным религиозным происхождением. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема с установлением зависимости прощения от примирения в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хочешь, но не жди этого.

---

5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Независимо от того, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

• Вы будете продолжать видеть этого родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
• Воспоминания о вашей травме будут время от времени приходить в голову.
• Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

---

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. На самом деле, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, в основном не под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

---

7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно некая форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции столь же действенны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы, например, сможете позволить себе почувствовать печаль, сожаление и жалость о случившемся, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.

---

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

• Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
• Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
• Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы найти подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашего заключительного совместного сеанса:

Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Как простить того, кто вас обидел: за 15 шагов

Даже когда прощение кажется невозможным

Д-р Уэйн В. Дайер
Прощение | 398 Комментарии

Прощение других необходимо для духовного роста.Ваш опыт общения с кем-то, кто причинил вам боль, хотя и был болезненным, теперь не более чем мысль или чувство, которые вы носите с собой. Эти мысли обиды, гнева и ненависти представляют собой медленные, изнуряющие энергии, которые лишат вас силы, если вы продолжите позволять этим мыслям занимать место в вашей голове. Если бы вы могли освободить их, вы бы познали больше покоя.

Ниже я расскажу, как простить того, кто причинил вам боль, в 15 шагов:

Шаг 1. Переходите к следующему действию

Ваша история прошлого и все ваших травм больше не существуют в вашей физической реальности.Не позволяйте им оставаться в вашей голове, омрачать ваши настоящие моменты. Ваша жизнь похожа на пьесу из нескольких действий. Некоторым персонажам предстоит сыграть короткие роли, другим — гораздо более масштабные. Некоторые злодеи, а другие хорошие парни. Но все они необходимы, иначе их бы не было в спектакле. Обнимите их всех и переходите к следующему действию.

Шаг 2. Повторное подключение к Spirit

Заключите новое соглашение с собой , чтобы всегда оставаться на связи с Духом, даже когда это кажется самым трудным делом.Если вы сделаете это, вы позволите разрастаться любой степени совершенной гармонии, для которой было создано ваше тело. Передайте свои обиды Богу и позвольте Духу течь через вас.

Ваше новое согласие с реальностью, в котором вы соединили свое физическое «я» и свою личность с духовным «я», связанным с Богом, начнет излучать более высокую энергию любви и света. Куда бы вы ни пошли, другие будут ощущать сияние вашего Божественного сознания, а дисгармония, беспорядок и всевозможные проблемы просто не будут процветать в вашем присутствии.Станьте «орудием мира твоего», как желает Святой Франциск в первой строке своей знаменитой молитвы.

Шаг 3. Не ложитесь спать в гневе

Каждую ночь, когда я засыпаю , я категорически отказываюсь использовать это драгоценное время, чтобы пересмотреть все, что я не хочу укреплять в часы погружения в свое подсознание. Я решаю запечатлеть в своем подсознании мое представление о себе как о Божественном творце, согласованном с единым разумом. Я повторяю свои I ams , которые я поместил в свое воображение, и вспоминаю, что в моем сне будет доминировать мое последнее представление о себе наяву.Я умиротворен, доволен, я люблю, и я привлекаю только к себе тех, кто находится в согласии с моими высшими идеалами меня самого.

Это мой ночной ритуал, всегда избегающий любого искушения преодолеть любой страх перед неприятностями, который мое эго могло бы просить меня пересмотреть. Я предполагаю, что ощущение в моем теле этих утверждений «Я — » уже выполнено, и я знаю, что позволяю программировать себя во сне, потому что на следующий день я встаю, зная, что я свободный агент.

Во сне человек впечатляет подсознание своим представлением о себе. — Невилл Годдард

Шаг 4: переключите внимание с обвинения других на понимание себя

Всякий раз, когда вы расстраиваетесь из-за поведения других, отвлекитесь от тех, на кого вы возлагаете ответственность за свои внутренние страдания. Переключите свою умственную энергию на то, чтобы позволить себе быть с тем, что вы чувствуете, — пусть переживания будут такими, какими они могут быть, не обвиняя других в своих чувствах.Не вини себя тоже! Просто позвольте этому переживанию развернуться и скажите себе, что никто не в силах причинить вам беспокойство без вашего согласия, и что вы не желаете предоставить эту власть этому человеку прямо сейчас.

Скажите себе, что вы готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их «неправильными» и не пытаясь отогнать их. Таким образом, вы перешли к самообладанию. Важно не обвинять и даже не стремиться понять другого человека; вместо этого сосредоточьтесь на понимании себя.
Принимая на себя ответственность за то, как вы решаете реагировать на что-либо или кого-либо, вы присоединяетесь к прекрасному танцу жизни. Изменив свой способ восприятия власти, которую другие имеют над вами, вы увидите новый яркий мир с неограниченным потенциалом для себя, и вы сразу же узнаете, как прощать и отпускать все.

Шаг 5. Не говорите людям, что им делать

Избегайте мыслей и действий , которые связаны с указанием людям, которые вполне способны сделать свой собственный выбор, что им делать.В своей семье помните, что вы никем не владеете. Поэт Халиль Джебран напоминает вам:

Ваши дети — не ваши дети. Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе. Они приходят через вас, но не от вас. . .

Это всегда так. На самом деле, игнорируйте любую склонность к доминированию во всех ваших отношениях. Слушайте, а не разъясняйте. Обращайте внимание на себя, когда у вас есть осуждающие мнения, и посмотрите, куда вас заведет самовнимание.Когда вы замените менталитет собственности на позволение, вы начнете видеть истинное раскрытие Дао в себе и других людях. С этого момента вы избавитесь от разочарования в отношении тех, кто ведет себя не в соответствии с вашими ожиданиями, в которых доминирует эго.

Шаг 6: Научитесь отпускать и быть как вода

Вместо того, чтобы пытаться доминировать с вашей силой, будьте как вода: теките везде, где есть отверстие. Смягчите острые углы, будучи более терпимым к противоположным мнениям.Меньше мешайте, и заменяет руководство и рассказ на слушание. Когда кто-то предлагает вам свою точку зрения, попробуйте ответить: «Я никогда не думал об этом раньше — спасибо. Я подумаю над этим ».

Когда вы отказываетесь от вмешательства и вместо этого предпочитаете струиться, как вода — нежно, мягко и ненавязчиво, — вы сами становитесь прощением.

Представьте себя обладающим такими же качествами, как вода. Позвольте своему мягкому, слабому, податливому, текучему «я» войти в места, где вы раньше были исключены из-за вашей склонности быть твердым и твердым.Мягко погрузитесь в жизнь тех, с кем вы чувствуете конфликт: представьте, как вы входите в их личное внутреннее «я», возможно, впервые видя то, что они испытывают. Сохраните этот образ себя, как плавно бегущего по воде, и наблюдайте, как меняются ваши отношения.

Шаг 7. Возьмите на себя ответственность за свою деталь

Устранение вины означает, что никогда не перекладывает на кого-либо ответственность за то, что вы испытываете. Это означает, что вы готовы сказать: «Я могу не понять, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему я попал в аварию, но я готов сказать безо всяких слов». чувство вины или негодования из-за того, что он принадлежит мне.Я живу и несу ответственность за то, чтобы это было в моей жизни ».

Если вы берете на себя ответственность за наличие опыта, то, по крайней мере, у вас есть шанс также взять на себя ответственность за его удаление или извлечение уроков из него. Если вы каким-то незначительным (возможно, неизвестным) образом ответственны за эту мигреневую головную боль или это подавленное чувство, то вы можете пойти на работу, чтобы избавиться от нее или узнать, что она для вас несет. Если же, с другой стороны, кто-то или что-то еще несет ответственность в вашем уме, тогда, конечно, вам придется подождать, пока они изменятся, чтобы вы поправились.А это вряд ли произойдет. Таким образом, вы идете домой ни с чем и останетесь ни с чем, когда мир действительно находится на другой стороне медали.

Шаг 8: отпустите обиды

Что вызывает раздражение и гнев после спора? Типичным ответом может быть подробный список с подробным описанием того, почему другой человек был неправ и насколько нелогично и необоснованно он себя вел, и в заключение чего-то вроде: «У меня есть право расстраиваться, когда моя [дочь, свекровь, бывший муж , босс или кто-то другой, о ком вы думаете] так со мной разговаривает! »

Но если вы заинтересованы в том, чтобы жить жизнью, наполненной Дао, вам необходимо полностью изменить это мышление.Обиды не возникают из-за поведения другой стороны в ссоре — нет, они выживают и процветают, потому что вы не желаете закончить эту ссору предложением доброты, любви и искреннего прощения. Как говорит Лао-цзы:

Кто-то должен рискнуть ответить на обиду добротой, иначе враждебность никогда не перейдет в добрую волю. — Лао-Цзы

Итак, когда все крики, крики, и угрожающие слова были высказаны, пришло время для спокойствия.Помните, что ни одна буря не длится вечно, и что внутри всегда спрятаны семена спокойствия. Есть время враждебности и время мира.

Шаг 9: Будьте добры, а не правы

Есть китайская пословица: Если вы собираетесь отомстить, вам лучше вырыть две могилы , которая говорит мне: ваши обиды уничтожат вас.

Мир такой, какой он есть . Люди, которые ведут себя «плохо» в мире, делают то, что должны делать.Вы можете обработать его любым удобным для вас способом. Если вас переполняет гнев из-за всех этих «проблем», вы — еще один человек, который вносит свой вклад в загрязнение гневом. Вместо этого помните, что вам не нужно обижать других или мстить, когда с вами поступили несправедливо.

Представьте, что если кто-то говорит вам что-то , что вы находите оскорбительным, и вместо того, чтобы делать выбор в пользу обиды, вы учитесь обезличивать то, что только что услышали, и отвечать добротой. Вы готовы свободно посылать более высокие, более быстрые энергии любви, мира, радости, прощения и доброты в качестве ответа на все, что встречается на вашем пути.Вы делаете это для себя. Вы бы предпочли быть добрым, чем правым.

Шаг 10: Практика дарения

Среди споров или разногласий, прежде чем выйти, практикуйте отдавать, а не брать. Отдавать означает оставить позади эго. В то время как оно хочет победить и показать свое превосходство, проявляя непочтительность и непочтительность, ваша даосская природа хочет жить в мире и гармонии. Вы можете сократить время ссоры почти до нуля, если будете практиковать эту процедуру:

Где бы вы ни были, всякий раз, когда вы чувствуете сильных эмоций, пробуждающих в вас, и вы замечаете, что чувствуете необходимость «быть правым», процитируйте следующие слова из Молитвы Святого Франциска :

[позвольте мне принести] прощение.

Проявите прощение , как он учит: Несите любовь ненависти, свет тьме и прощение обид. Читайте эти слова ежедневно, потому что они помогут вам преодолеть потребности своего эго и познать полноту жизни.

Шаг 11: Перестаньте искать поводы для обид

Когда вы живете на обычном уровне осознания или ниже, вы тратите много времени и энергии на поиск возможностей, чтобы вас обидели. Репортаж, грубый незнакомец, ругательство, чихание, черное облако — все, что угодно, подойдет, если вы ищете повод, чтобы обидеться.Станьте человеком, который отказывается обижаться на что-либо, что угодно или любое стечение обстоятельств.

Если у вас достаточно веры в свои убеждения, вы обнаружите, что невозможно обидеться на убеждения и поведение других.

Не обижаться — это способ сказать: «Я контролирую то, что я буду чувствовать, и я предпочитаю чувствовать себя умиротворенным, независимо от того, что я наблюдаю за происходящим. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы практикуете суждение.Вы считаете кого-то глупым, бесчувственным, грубым, высокомерным, невнимательным или глупым, а затем обнаруживаете, что его поведение расстраивает и оскорбляет вас. Вы можете не осознавать, что когда вы судите другого человека, вы не определяете его. Вы определяете себя как человека, которому нужно судить других.

Шаг 12: Не живи прошлым — будь настоящим

Когда нам трудно прощать, часто это происходит потому, что мы не живем настоящим, а вместо этого придаем большее значение прошлому.Мы выделяем значительную часть нашей энергии и внимания, оплакивая старые добрые времена, которые навсегда ушли, как причину, по которой мы не можем быть счастливыми и удовлетворенными сегодня. «Все изменилось», «Никто не уважает никого, как раньше…» Это возлагает на прошлое ответственность за то, почему ты не можешь быть счастлив сегодня.

Сомнительно, чтобы другие существа тратили настоящий момент на размышления о прошлом и будущем. Бобр делает только бобра, и делает это прямо сейчас.Он не проводит дни в размышлениях о том, что его братья и сестры-бобры получили больше внимания или что его отец, бобр, сбежал с более молодым бобром, когда он рос. Он всегда в настоящем. Мы можем многому научиться у Божьих созданий о том, как наслаждаться настоящим моментом, вместо того, чтобы тратить его на гнев на прошлое или беспокойство о будущем. Практикуйте жизнь моментом, ценив красоту вокруг себя сейчас.

Шаг 13: Примите свои темные времена

Во вселенной, представляющей собой разумную систему с поддерживающей ее божественной творческой силой, случайностей просто не может быть.Как бы трудно это ни было признать, вам пришлось пройти через то, через что вы прошли, чтобы достичь того, что вы есть сегодня, и свидетельства того, что вы это сделали. Каждому духовному прогрессу, который вы сделаете в своей жизни, скорее всего, будет предшествовать какое-то падение или кажущаяся катастрофа. Те мрачные времена, несчастные случаи, тяжелые эпизоды, разрывы отношений, периоды обнищания, болезней, злоупотреблений и разбитых мечтаний были в порядке. Они произошли, так что вы можете предположить, что они должны были это сделать, и вы не можете их не обидеть.

Примите их с этой точки зрения, , а затем поймите их, примите, уважайте и, наконец, трансформируйте их.

Шаг 14: воздержаться от приговора

Когда вы перестанете судить и просто станете наблюдателем, вы познаете внутренний мир. Обладая этим чувством внутреннего покоя, вы почувствуете себя более счастливым и свободным от негативной энергии обиды. Бонус в том, что вы обнаружите, что вы гораздо больше привлекаете других. Спокойный человек привлекает умиротворяющую энергию.

Если я хочу быть существом любви, живущим из моего высшего «я», это означает, что любовь — это все, что у меня есть внутри, и все, что я должен отдать.Если кто-то, кого я люблю, выбирает быть чем-то отличным от того, что предпочло бы мое эго, я должен послать ему ингредиенты моего высшего «я», то есть Бога, а Бог есть любовь.

Моя критика и осуждение мыслей, чувств и поведения других — независимо от того, насколько правым и нравственным меня убеждает мое человеческое Я — это шаг в сторону от осознания Бога. И именно богосознание позволяет моим желаниям исполняться, пока они согласуются с моим Источником бытия. Я могу придумать длинный список причин, по которым я должен осуждать и осуждать другого из детей Божьих, и почему, черт возьми, я прав.Тем не менее, если я хочу усовершенствовать свой собственный мир — а я так хочу это сделать, — я должен заменить эти суждения любовью.

Шаг 15: Отправь любовь

Я провел годы, изучая учение Патанджали, и несколько тысяч лет назад он напомнил нам, что, когда мы стойкие — а это означает, что мы никогда не уклоняемся от мыслей о вреде, направленных на других, — все живые существа перестают чувствовать вражда в нашем присутствии.

Теперь я знаю, что все мы люди: вы, я, все мы.Иногда мы соскальзываем и отступаем от нашего высшего «я» в сторону суждений, критики и осуждения, но это не является основанием для выбора практики такого рода взаимодействия. Могу только сказать вам, что когда я, наконец, получил это и послал только любовь другому из детей Божьих, которых я осуждал и критиковал, я получил немедленный результат внутреннего удовлетворения.

Я призываю вас посылать любовь вместо этих суждений и критики другим, когда вы чувствуете, что они препятствуют вашей радости и счастью, и удерживайте их в этом месте любви.Заметьте, что если вы остаетесь стойкими, , когда вы меняете свой взгляд на вещи, вещи, на которые вы смотрите, меняют .

Медитация, заканчивающаяся любовью

Представьте себя по окончании ссоры или крупного спора. Вместо того, чтобы реагировать старыми образцами остаточного гнева, мести и обиды, визуализируйте предложение доброты, любви и прощения.

Сделайте это прямо сейчас , посылая эти мысли «истинной добродетели» на все обиды, которые вы в настоящее время несете.Сделайте это своим стандартным ответом на любые ссоры в будущем: Я заканчиваю любовью, несмотря ни на что!

________

Если вы хотите узнать еще больше о том, как прощать и как это может помочь вам в раскрытии своего божественного разума, пожалуйста, наслаждайтесь моим онлайн-курсом «Проявите цель своей души: используя принципы Я ЕСМЬ СВЕТ» .>

Темы: обвинение, прощение, как прощать, отпускание, любовь, обида, дао

8 способов простить и забыть

Избавление от гнева и горечи может творить чудеса как для вашего отношения, так и для вашего здоровья, не говоря уже о ваших отношениях.Карен Салмансон предлагает восемь способов начать прощать и забывать.

По улице шли мудрая женщина и ее юная ученица. Внезапно, из ниоткуда, разъяренный мужчина в экипаже наугад проезжал мимо них, бесчувственно отталкивая женщину со своего пути. Она приземлилась в канаве, наполненной мутной водой. Женщина крикнула мужчине в экипаже: «Да будет у вас все, что вы хотите!» Ученик, удивленный ответом мудрой женщины, сказал: «Я сбит с толку.Почему вы сказали это мужчине с таким ужасным поведением? »Женщина ответила:« Потому что счастливый мужчина не стал бы бездумно столкнуть женщину в канаву ».

Вы согласны с ответом этой женщины? В моей книге The Bounce Back Book , я предлагаю вдохновляющие стратегии для принятия прощения и освобождения от гнева и горечи — даже в самых сложных ситуациях.

Вот восемь стратегий, которые помогут вам избавиться от обид, начиная с сегодняшнего дня!

Произнесите молитву
Всякий раз, когда у вас возникают гневные чувства по поводу человека, которому причинили вред, говорите себе: «Все мы добрые, любящие души, которые иногда теряются.«Молитесь, чтобы этот человек вернулся в более счастливое место — так же, как женщина из этой истории молилась за своего обидчика.

Сосредоточьтесь на благодарности
Не ищите счастья извне внутри. Вместо этого сосредоточьтесь на благодарности упражнения, чтобы принести счастье изнутри. Если вы позволите своему представлению о себе быть во власти непредсказуемых событий и ненадежных людей, ваше счастье будет вечно в хаотической поездке на американских горках! Счастье всегда должно быть внутренней радостью! Когда вы испытывают искушение сосредоточиться на всех способах, которыми мир причинил вам зло, вместо этого подсчитайте свои благословения, составив список из пяти аспектов вашей жизни, которые вы цените.Это хорошая практика — целенаправленно заканчивать свой день таким образом, чтобы не терять концентрацию.

Ищите урок
Многие буддисты считают огромные трудности признаком того, что вы старая душа — чем больше ваши несчастья, тем ближе вы к просветлению. Верите вы в это или нет, но, безусловно, приятно переосмыслить все плохие события вашей жизни как испытания вашего характера. Если вы чувствуете себя особенно испытанным прямо сейчас, спросите себя, на что вас, черт возьми, проверяют! Терпение? Сострадание? Устойчивость? Прощение? Открытость? Какие сильные стороны вам нужно развивать дальше? Теперь сознательно идите туда и развивайте их!

Важность перспективы

8 советов, как простить того, кто вас обидел

Ранение от окружающих неизбежно.Это паршиво. А иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии ’99, есть радикально простой (хотя и непростой) способ почувствовать себя лучше: прощать.

Лускин, основатель Проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги Forgive for Good , говорит, что простить простыми словами — это отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам был причинен вред. «Вы отпускаете внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за пережитого в прошлом», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать — это ради вашего собственного благополучия. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которую не разрешили в своем уме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физический стресс. Если вы часто вспоминаете об этом, вы постоянно подвергаете свое тело стрессу », — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, говорит Лускин, это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить.«Я думаю, что наша культура сосредоточена в другом направлении, а именно, прощение является наиболее важным в отношениях, которые вы не хотите поддерживать. Настоящая потребность в прощении возникает в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами », — говорит он. Вот восемь способов поработать над этим.

Рассердитесь, почувствуйте боль и горе.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев — естественная и здоровая реакция. Так жалость к себе! И нет определенного времени, сколько времени потребуется, чтобы справиться с болью.«Прощение — это позволить негативным чувствам гнева и горя войти, а затем отпустить их, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

Спросите себя, конструктивен ваш гнев или деструктивен.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас соответствующим образом реагировать на угрозу, — говорит Лускин. Разрушительный гнев повторяется и не дает положительного результата. «Человек, на которого вы злитесь, не меняется, и вы не растете. Фактически, вы создаете в мозгу проводящие пути, которые повышают вероятность гнева.«Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долго, — говорит он, — он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей. Ничего хорошего из этого не выходит — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания ».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что правонарушение было нормальным.

По словам Лускина, одно из самых больших заблуждений о прощении состоит в том, что оно означает, что вы потворствуете поведению обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете его.Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Просто примите это и помиритесь. Это совсем другое «.

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Лускин говорит, что одно из самых простых действий, которое вы можете сделать, — это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и не теряете голову.

Напомните себе, зачем вам нужен этот человек в своей жизни.

Когда кто-то, кто вам небезразличен, ведет себя обидно, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том добре, которое этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Ласкин. «Люди незаменимы. Важно напоминать себе, что у вас есть один отец, одна мать, один лучший друг ». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться в стороне из-за плохого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это действительно означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиды, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделал.

«Практически все отношения, в которых вы когда-либо были, требуют прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он. «Все ошибочны, и наше восприятие тоже. Так что травмы неизбежны. У нас должен быть механизм, позволяющий избавиться от этого и заключить мир, чтобы иметь счастливые и устойчивые отношения ».

Установить границы.

Когда вас обидел кто-то, с кем вы состоите в отношениях, можно установить мягкие границы. Но Лускин говорит, что это не означает, что надо кричать людям, обвинять их или отказываться от них.«Научитесь просто говорить:« То, что вы только что сделали, — нехорошо »».

Признайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг спроектирован так, чтобы защищать нас от опасностей, говорит Лускин, поэтому многие истории, которые мы себе рассказываем, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в своей голове, чтобы обезопасить себя ». Лускин говорит, что самый быстрый способ простить — это изменить историю.

Итак, если вы рассказываете себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это было ужасным оскорблением, которое вы все еще переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудную минуту, и она, возможно, совершила ошибку, но она сделала все, что могла.

Станьте героем.

Лускин говорит, что приписывание своего нынешнего страдания чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он предлагает такой пример: «Если я скажу:« Причина, по которой я несчастен сейчас, состоит в том, что моя жена бросила меня три года назад », это создает чувство жертвы». По его словам, более правдивым заявлением было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастен, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и с тех пор я не понимал, как смириться с этим.

«Когда вы говорите себе:« Единственный, кто собирается меня спасти, это я », это создает своего рода героическую эффективность, которая говорит:« Я должен решить эту проблему. Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака », — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете свою стойкость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в ведении своей жизни. Вместо того, чтобы ограничиваться или бояться, вы чувствуете: «Я знаю, что могу справиться с трудностями.