Как простить измену мужа советы психолога: Как пережить измену мужа и сохранить семью: советы психолога

Почему мужчины изменяют и как пережить измену мужа: советы психолога

Как пережить измену мужа? Стоит ли его простить, и сохранить семью, или больше никогда не встречаться? Читайте советы наших психологов.

К изменам не все относятся одинаково: для отдельных женщин неверность кавалера – это сильная пощечина, некоторые не воспринимают походы налево чересчур серьезно. Однако большая часть девушек не хотят, чтобы их предавали.

К сожалению, факт измены любимого человека в семье уже давно не редкость. Это может произойти в любой супружеской паре. Будет ли разрушена семья после такого поступка, во многом зависит от реакции женщины: она может понять, простить или навсегда затаить обиду.

Причины мужских измен

Большинство мужчин перечислит несколько «оправданий» в защиту своих измен. Самой популярной причиной считается замена жены молодой и красивой нимфеткой. В кризисный возраст, когда, кажется, старость стучит в дверь, мужчина начинает протестовать и совершает оплошности.

Многие женщины ошибаются, когда думают о замене их на кого-то наиболее красивого и достойного. По статистике мужчина чаще уходит к менее привлекательной подруге, чем жена. Это говорит о том, что внешние данные не играют роли в изменах.

Фото Vitor Pinto on Unsplash

Женщина может даже не догадаться об истинных причинах предательства партнера, но это не смягчает боли от самого факта. Необходимо без жалости «взять себя в руки», без истерик и ругани в адрес изменника, поискать причину произошедшего, что бы избежать подобного в дальнейшем:

• Неподкупная статистика гласит, что более 40% измен случаются из мести. Мстить мужчина может за очень многое, например за ворчливость или невнимание; он знает или думает, что ему изменили.
• Второе место занимает самоутверждение, особенно после личной неудачи, которая повлияла на самоуважение. Изменяя, мужчина получает психологическую компенсацию.
• Ещё вид мужчин – это романтические натуры, ищущие свою половинку, для счастливой жизни. Постоянно изменяя, они объясняют все невезением в поиске той единственной и неповторимой.
• Люди, которые питаются восхищением собой – «нарциссы», привыкают брать из-за своей «особенности». Для них постоянное увлечение новыми поклонницами становиться повседневным.
• Есть категория «настоящих мужиков», для которых измена является обычным явлением и не считается чем-то серьезным и важным.

Воспитание в семье

Очень многое зависит от воспитания, взаимоотношений в семье. Порой к измене приводит какая то травма, психологическая проблема, заложенная глубоко в детском возрасте. Мужской измене склонны женоненавистники, проявляющие таким способом свою агрессию, лежащую в подсознании. Не исключение избалованные любовью матери мальчики, считающие себя «божьим даром». Они в постоянном поиске той, которая будет боготворить его как мать, что не могут найти в реальной жизни, как бы сильно их не любила жена.

Чувствуя себя вершиной треугольника, за любовь которого вся семья ведет борьбу друг с другом, мальчик в зрелости приходит к борьбе двух женщин за него «любимого», только для этого заводит любовницу. Такой треугольник в его жизни будет всегда, даже при смене жены. В этом случае тайна не имеет смысла, он должен видеть борьбу соперниц.

Мама с сыном

Но и в многодетной семье, когда самому приходится отбивать кусочки любви, вырастает борец, для которого в будущем победить соперника и отнять у него женщину становиться главным в отношениях. Любовь тут не причем, главное победа.

Большим заблуждением будет считать, что маменькин сынок или «подкаблучник» не способен на измену. Подобрав себе в жены заботливую «мамочку», он со временем начинает искать сексуальную партнершу. Жену он никогда не бросит, о чем любовница часто осведомлена.

В основном, в одном мужчине перемешаны несколько вариантов, которые привели к неверности. Измена имеет много лиц. Если нет желания или решительности сразу прогнать предателя, то необходимо осмыслить и постараться разобраться в причине, побудившей партнера изменить. Всегда есть надежда всё исправить.

Как пережить измену мужа и сохранить семью

Прежде, чем женщина решит, что она готова забыть или простить измену, следует взвесить все за и против, тщательно все обдумав. Необходимо понимать, что прощение не так легко дается.

Когда можно простить измену мужа:

• если он дорожит отношениями;
• ради детей;
• если он чувствует вину;
• если изменил после скандала.

Если муж дорожит имеющимися отношениями с женой, он всеми силами будет скрывать факт измены. А в случае раскрытия этого обстоятельства, сделает все, что в его силах, чтобы сохранить семью. Возможно, такая ситуация имела место в их жизни из-за остывших отношений, а боязнь потери семьи, наоборот, освежила его чувства, и он осознал свою ошибку.

Также если в семье есть дети, стоит несколько раз задуматься, каким стрессом для них будет скандальный развод родителей. Ведь для детей отец – это, прежде всего, их отец, их он не предавал, и им его не нужно прощать. Но если измены имеют постоянный характер, и муж уже откровенно и нагло себя ведет в этом отношении, то конечно следует прервать такие отношения с наименьшей травмой для детской психики.

Фото Nathan Dumlao on Unsplash

Когда муж изменил и при этом чувствует вину, он сам пытается все наладить и исправить. Проявляет внимание и заботу, старается загладить свою вину. В этом случае стоит подумать о том, чтобы простить и жить дальше. Однако он не должен думать, что получить прощение будет так просто. Пусть побегает, понервничает, поэкспериментирует с сюрпризами и методами подхода к супруге, тогда это прощение будет цениться еще больше, а у женщины пока появится время все обдумать и принять верное решение.

Однако, если он абсолютно наплевательски относится к чувствам супруги и готов продолжить свои походы, понятно, что в таком отношении нет ни уважения, ни ощущения ценности своей семьи. Не стоит держаться за такого мужчину. Задача женщины показать, как легко она переживет измену. Ни в коем случае нельзя чахнуть и показывать ему свою бесконечную привязанность.

Ошибки женщин при уличении в измене

• Шпионство. Не стоит устраивать слежки за любовной парочкой. Это не добавляет ни гордости, ни достоинства.
• Слезы и унижения. Из жалости мужчина точно не захочет вернуться, а если и захочет, то что это будет за жалостливый брак… Брак – это отношения, основанные на взаимоуважении, а не на жалости. Так что в первую очередь не надо забывать о гордости.
• Оповещать все окружение об измене. У каждого своих проблем достаточно, не стоит рассказывать всем знакомым, что мой муж изменил мне. Когда на других людей вешают чужие проблемы и беды, мало кто будет в восторге. Максимум, они могут посплетничать на эту тему еще за спиной. А в случае, если жена забудет про измену, могут еще и подхихикивать над скандальной парочкой.
• Не стоит загружать себя еще больше и выяснять подробности о любовнице. Это не даст ничего, кроме большего негатива.

Как же все-таки пережить измену мужа

Итак, если женщина приняла решение сохранить семью, какими действиями следует руководствоваться.

1. Во-первых, стоит выслушать мужчину. Тихо, спокойно, без скандала дать ему возможность объяснить свой поступок.
2. Во-вторых, следует проанализировать свое поведение. Где супруга допустила ошибку, каким образом могла способствовать такому проступку мужа.

Важным моментом является психологический настрой. И если жена простила измену, это должно быть не только на словах. Ей надо научиться, как жить после измены мужа. В противном случае данный факт будет постоянно всплывать при ссорах и вряд ли поможет надолго сохранить семейные отношения. Если же он засядет в голове женщины, то будет съедать ее изнутри. Только тщательный анализ ситуации поможет избавиться от навязчивых мыслей и забыть их.

Семейная психотерапия

Другая проблема, с которой сталкиваются пары после измены, это сексуальные отношения. Зачастую жена может стать или слишком неестественной в постели, или, наоборот, зажатой. В таком случае следует для начала заново полюбить себя и свое тело: заняться фигурой, прикупить красивое белье, сделать интимную стрижку.

Заново полюбив своего мужа, можно открыть в нем много нового. Когда он будет возвращать к красивой ухоженной жене, в уютный дом, где пахнет вкусной едой, и где его ждет понимание, он будет раскрывать только самые лучшие свои стороны и стараться сохранить этот уют, насколько это в его силах.

Если самой не получается пережить измену мужа, наши психологи всегда готовы помочь!

Измена мужа: советы психологов, стоит прощать

13.09.2021Блог0185

Содержание

1. Измена мужа: советы психологов, стоит прощать
2. Простить измену мужчине или разойтись — рекомендации психолога
3. Мнение психологов, когда простить супружескую измену

Измена мужа: советы психологов, стоит прощать

Измена мужа — это всегда больно, обидно, неприятно. Но факт есть факт, и Вам остается только одно — простить его или отпустить. Как же принять нелегкое решение, когда еще вчера все было, казалось, хорошо?

В этой статье Вы найдете несколько дельных советов опытных психологов, которые помогут сделать правильный выбор в зависимости от ситуации. Вы узнаете, когда и почему стоит и не рекомендуется прощать изменника.

Простить мужчине можно, но вот сколько сил, нервов и времени на это уйдет, неизвестно. После этого он может перестать уважать Вас и воспринимать серьезно. Для успешного продолжения таких отношений должны присутствовать сильные аргументы, чтобы в дальнейшем не жалеть о содеянном поступке.

Содержать могут малолетние дети, финансовая зависимость от мужчины, отсутствие своего жилья и поддержки родителей. Если ничего этого нет и чувства к мужу не сильные, правильнее было бы разойтись. Но когда Вы любите его и готовы работать над отношениями, признавать свои ошибки и меняться, тогда нужно бороться.

Перед вынесением вердикта ответьте на следующие вопросы:

• собирается человек уходить из семьи;
• жалеет ли он о своем поступке;
• под силу Вам поставить самой на ноги детей, если они есть;
• сможете ли Вы найти лучшего человека;
• будете готовы к новым отношениям, заново притираться друг к другу и прогибаться;
• Вы уверены, что сможете простить его, иначе совместная жизнь превратится в ад на фоне вечных упреков и подозрений.

Если Вы ответили положительно на второй и последний вопрос, то однозначно отношения нужно восстанавливать.

Чтобы после примирения не было никаких проблем, необходимо сразу обсудить все волнующие вопросы. Лучше составить список того, что Вас не устраивает друг в друге и отталкиваться от него.

Также важно спросить у него, чувствует ли он какие-либо чувства к любовнице или же все было чисто физически. Духовная измена и телесная — это совершенно разные вещи.

Если Вы заподозрили милого в повторных изменах, понаблюдайте за тем, как он себя ведет и относится к Вам. Поведение влюбленного мужчины очень специфическое. В этой статье мы рассказали, каким именно оно будет.

Если человек изменил Вам, возможно, он охладел к своей жене. Что делать в таких ситуациях, мы написали в нашей другой статье. Вы узнаете, почему это могло произойти, как вернуть былые чувства и отпустить его, если ничего не получилось.

Мнение психологов, когда простить супружескую измену

Психологи придерживаются такого мнения, что не стоит принимать необдуманных решений. Рекомендуется подождать некоторое время (1-3 месяца) и успокоиться. Проанализировав возник треугольник, Вы сможете все взвесить, понять, почему так произошло. В этот период нужно найти причину измены, которой могут быть:

• угасающие чувства, возможно, парень просто разлюбил Вас, вот как можно это понять;
• проблемы в семейных отношениях;
• существование внутренних разногласий;
• бытовые проблемы;
• финансовая нестабильность.

https://rozluchennya-onlain.com.ua

проверила Виктория Халимон 10.09.2021

Полезные материалы сайта rozluchennya-onlain.com.ua:

1. Фиктивный развод и его последствия в 2021 году
2. Как пережить развод с мужем — как строить свою жизнь дальше
3. Когда нужно расставаться?
4. Что делать, если человек оскорбляет?

Рейтинг

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

Поделиться:

Search for:

Измена: помощь обманутому партнеру

Он садится и печально смотрит на вас, его большие глаза полны боли и отчаяния. «Я не знаю, почему она изменила мне, — хрипло шепчет он, — но это самая сильная боль, которую я когда-либо чувствовал. Я не знаю, как я справлюсь, или что это значит для наших детей. Полагаю, мой брак распался?»

Если это ваш клиент и перед вами стоит задача помочь ему пройти через минное поле подавляющих эмоций и катастрофического чувства потери, что вы скажете? Что нужно знать об измене, чтобы быть исцеляющей силой? В этой и последующей статье мы исследуем вопрос неверности. В этом материале мы смотрим на это с точки зрения обманутого супруга, а в следующей — с точки зрения неверного партнера.

Укажем границы заранее. Мы будем называть стороны «супругами» или «партнерами», и мы включаем как клиентов, состоящих в официальном браке, так и тех, кто состоял в моногамном партнерстве в течение некоторого времени. Мы исключаем из обсуждения те партнерские отношения или браки, которые являются «открытыми», то есть в которых два партнера заранее договорились, что их союз не является «исключительным», что они свободны в романтических или сексуальных отношениях с другими партнерами.

Партнерства такого типа тоже могут иметь опыт того, что они называют неверностью, но определение и динамика различны.

Как бы ни произошла измена, последствия могут напоминать «психическую дезориентацию и спутанность сознания», которые испытывают жертвы стихийных бедствий, и П.Т.С.Д. может быть не за горами (Финн, 2017). Мы смотрим, почему роман партнера настолько болезненный, мы перечисляем потери и предлагаем советы о том, как вы могли бы помочь с горем, чтобы клиент пришел (возможно) к прощению.

Множественные раны неверности

Вы когда-нибудь слышали репортаж о человеке, получившем «несколько ножевых ранений»? Иногда жертвы могут пережить один выстрел или одно ножевое ранение, но «множественные»? Коэффициент выживаемости намного ниже, когда нас бьют снова и снова, но это первостепенное значение для обманутых супругов. По словам доктора Карен Финн (2017), консультанта по разводам и личной жизни, психические, эмоциональные и физические удары ощущаются по многим причинам.

Представления вашего клиента о том, что значит быть женатым или состоять в длительных моногамных отношениях, не оправдались

Клятвы, данные вашим клиентом, или обещания, данные им партнеру, скорее всего, включали в себя понятия сексуального, романтического , и эмоциональная верность друг другу: «оставить всех других», как провозглашают типичные брачные клятвы. Таким образом, узнать, что другой человек нарушил правила, по которым, по мнению клиента, они оба жили, является фундаментальным шоком, потрясающим (а может быть, и ломающим) сами основы, на которых основаны отношения.

Ваш клиент будет сильно сопротивляться изменению

Он будет воспринимать это как «жизнь ДО» (теперь не кажется такой уж плохой) и «жизнь ПОСЛЕ» (невыносимо болезненная). Это нежелательное изменение в их жизненном пути, которое они не выбирали. Они обвиняют своего супруга и, естественно, хотят, чтобы он или она «исправил это» (поскольку, в конце концов, проблема возникла из-за партнера, верно?). Какой бы понятной ни была эта позиция, вас как терапевта предупреждает, что такое отношение ставит клиента в роль жертвы, которая теперь находится в заложниках действий своего супруга. И мы все знаем, что жертвенность просто продлевает боль.

Жизнь, которую клиент любил, закончилась, и — они боятся — боль будет продолжаться вечно.

Тяжело с этим смириться. По правде говоря, жизнь, которую они знали РАНЬШЕ, закончилась. Вы можете напомнить им, что теперь они могут выбирать (как только они снова смогут ясно и рационально мыслить), как они будут жить сейчас. Это правда, к сожалению, что опустошение неверности лечится долго (года мало для этой раны), и боль будет продолжаться некоторое время, но не навсегда. Ваша задача — помочь клиенту понять, как двигаться вперед к «новой нормальности» с партнером или без него (Финн, 2017).

Горе кажется невыносимым

Узнать об измене супруга — потеря, нормальная реакция на которую — горе: в данном случае горе невыносимое. Более того, это бесправное горе: то есть горе, которое нельзя открыто признать, социально санкционировать или публично оплакать (What’s Your Grief, 2018). У человека не так много способов выразить горе, потому что он почему-то не считается имеющим «право» на горе. Это выглядит так: «Смотрите, прошло три месяца. Просто смирись с этим, хорошо?» То, что вы видите на сеансе, — это человек, который безудержно плачет в один момент, по-видимому, принимает следующий момент, а затем через несколько минут безумно ревет.

Что со мной не так? Что подумают люди?

Самооценка клиента находится в свободном падении, наряду с повышенным смущением и стыдом. Обнаружив измену супруга, клиент хочет знать: что такого есть у другого человека, чего нет у меня? В каком основном смысле я настолько несовершенен, что мне пришлось быть отвергнутым в пользу другого? Мы видим проблему здесь; чем дольше клиент слушает этот (обычный) разговор с самим собой, тем больше его опасения, что он не сделает достаточно, трансформируется в чувство недостаточности, с окончательным выводом о том, что он непривлекателен. Ой. Что может быть более болезненным?

Кроме того, многие клиенты испытывают смущение и, возможно, глубокий стыд из-за обмана. Они боятся, что их будут судить семья и друзья, даже если они не понимают, как они могли бы быть или сделать больше в отношениях, и даже если они не изменял. Клиент задается вопросом, что будет сказано за его спиной, и как он встретит людей в своей жизни, когда правда выйдет наружу.

Вина — это чистая пытка

Как бы клиент ни осознавал, что это не его дело, часть его все равно задается вопросом: «Если бы я сделал то или иное по-другому, мой партнер по-прежнему обманул?» Как терапевт, вы должны напомнить им, что никто не совершенен, и любой супруг, ожидающий совершенства, живет в «ла-ла-земле». Независимо от того, что клиент сделал или не сделал, партнер принимал решение отклониться.

Сцены — воображаемые или известные — того, что они делали вместе, мучают клиента

Конечно, это самоистязание, поскольку клиент причиняет эту боль себе, будь то представление о том, что партнер и другой делали вместе, или размышления над тем, что известно. Однако, если честно, это немного похоже на воспоминания и воспоминания в посттравматическом стрессовом расстройстве: сцены появляются непрошено, и от них трудно избавиться. Опять же, вы можете помочь с упражнениями на внимательность, работой с КПТ и запланированными отвлекающими факторами, чтобы отвлечь внимание клиента от мучений.

Лишение эмоциональной безопасности может вызвать сильный гнев и желание отомстить

В РАНЬШЕЙ жизни партнер, скорее всего, был единственным человеком, которому были доверены все секреты клиента; клиент знал, что человек будет «быть там» эмоционально. Это похоже на то, как если бы из-под них выдернули ковер, клиент чувствует себя одиноким, и возникающие в результате эмоции часто представляют собой неконтролируемую ярость и желание отомстить. Как представители помогающей профессии, мы признаем гнев «великим защитником», поэтому он может пробудить некоторых клиентов к тому, насколько серьезно были нарушены их границы, и к необходимости принять защитные меры. Но чрезмерная, неконтролируемая ярость — особенно в сочетании с настойчивым требованием партнера «заплатить» за то, что он сделал, — губительна для счастья. Это сильно побуждает клиента делать то, о чем он может позже пожалеть, а сосредоточенность на мстительной расплате удерживает клиента от полноценного участия в его жизни. Боль продолжительная.

Здоровье клиента страдает от всего негатива

Мы, конечно, не сторонник подавления, но чем дольше клиент будет погрязнуть в сильных, болезненных эмоциях, тем больше боль от неверности будет проявляться в различных физических недомоганиях. От болей в груди, нарушений работы кишечника, бессонницы и головных болей до изменений аппетита, сухости во рту и даже телесных болей тело просто регистрирует то, что клиент испытывает на ментальном/эмоциональном уровне. Если вашему клиенту в прошлом не приходилось сталкиваться с пугающе сильным гневом, вам, возможно, потребуется помочь ему обучить его методам управления его выражением способами, которые не являются дезадаптивными, например, с помощью ведения дневника, рисования, музыки, высокоинтенсивных упражнений и т. д. или катарсис (адаптировано из Finn, 2017).

Многочисленные потери и необходимость скорбеть

Многие последствия для клиента мы назвали «ранами»; на самом деле, мы также должны признать их потерями. Как терапевт, вы должны быть готовы помочь клиенту признать все эти потери, независимо от того, очевидны они для клиента или нет:

1. Потеря идеи их брака/партнерства
2. Потеря человека, с которым они были в отношениях
3. Потеря мечты о будущем
4. Потеря эмоциональной безопасности
5. Потеря доверия и уверенности (в другом человеке и в себе)
6. Потеря маны из-за смущения и стыда
7. Потеря здоровья на всех уровнях
8. Потеря надежды на брак /партнерство и/или совместное будущее (Reynolds, n.d.)

Горе — нормальная реакция на потерю, а скорбь — исцеляющая задача клиента, пережившего потерю. К сожалению, горе нелинейно, и клиент может прыгнуть вперед к большему принятию только для того, чтобы внезапно сработать и вернуться к сильному гневу, снова двигаясь вперед к фазе торга. Существует множество моделей горя, которые помогут вам в этом процессе вместе с клиентом, и все они подчеркивают необходимость проработки нормальных, но интенсивных и изнурительных эмоций, сопровождающих серьезную утрату.

Однако, чтобы упростить размышления над вашим преданным клиентом, вы можете концептуализировать задачу скорби через призму модели Уордена, особенно его первые два шага, называемые «задачами», а не стадиями.

Первая задача: принять реальность утраты. Это может быть чрезвычайно сложно, особенно для клиентов, которые никогда этого не предвидели. Шок, оцепенение и неверие часто являются частью этого. Опять же, ваша работа как терапевта состоит в том, чтобы поддерживать клиента, чтобы он мог принять разрушительную реальность со всеми сопутствующими потерями. Эмпатия имеет здесь большое значение.

Второе задание: проработка боли горя: ну и все боли, как мы отмечали выше (Perper, 2015). Советы терапевту здесь:

1. Поощряйте клиента проявлять терпение к себе.
2. Помогите клиенту замечать и наслаждаться моментами, не пронизанными переполняющей болью или эмоциями. Интенсивность приходит и уходит; она уменьшается со временем: долгое время.
3. Помогите клиенту создать сообщество людей поддержки: возможно, тех, кто столкнулся с разрушительным разрывом отношений, или тех, кто действительно может не осуждать и поддерживать; возможно, вам придется помочь клиенту обучить окружающих тому, как это делать.

Если клиент все еще находится в отношениях, есть совет для сбившегося с пути партнера: им нужно признать, что они сделали, им нельзя жаловаться на то, что клиент еще не «преодолел это», и они обескуражены. от ухода с гневом, отвращением или незнанием того, как реагировать. Они не могут его «исправить» (то есть заставить его уйти), и их главная задача на обозримое будущее — восстановить доверие, что они могут сделать только через полную прозрачность и эмоциональное присутствие. Это может быть большой вопрос, если партнер не был так хорош в этих задачах до измены, но будет справедливо с вашей стороны объяснить обманутому клиенту, что — если брак должен быть спасен — у заблудшего партнера есть некоторые обязательства (Рейнольдс , н. д.).

Получение прощения

Как ни нормальна и предсказуема бурная реакция и скорбь о потерях после любовной связи, после того, как клиент проработает шок, печаль, гнев и горе, встает вопрос о прощении. Если вы расскажете об этом клиенту, возможно, вам придется быть готовым к еще одной мощной реакции: от полного оцепенения (например, «Ты хочешь, чтобы я простил его после этого?») до вооруженного сопротивления («Ни за что, ни за что). на смертном одре, а не через миллион лет!»). Опять же, это достаточно справедливо! Тем не менее, в поддержку прощения вы можете указать клиенту на эти моменты.

Полезно для здоровья. Исследователи из Университета Джона Хопкинса (John Hopkins Medicine, 2019) обнаружили, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень тревоги, депрессии , и стресс. И прощение приносит больше пользы, когда мы стареем. К сожалению, верно и обратное: неспособность простить подрывает благополучие клиента, как эмоциональное, так и физическое, и сводит на нет любую возможность восстановления отношений; это утомит клиента.

Прощение не означает попустительство. Когда кто-то был предан своим партнером, может возникнуть ощущение, что измена оправдывается, если обиженный супруг прощает: что-то вроде: «Ну, давай, сделай это снова». Не так.

Прощение — это осознанное решение, но его нельзя торопить. Поощряйте вашего клиента быть терпеливым с самим собой, особенно когда нахлынут навязчивые мысли о том, чтобы отомстить. Возмездие и месть усугубляют боль. То же самое касается акта измены, который позже может стать аргументом в разногласиях (для тех, кто остается в отношениях). Эти ответы не улучшат настроение клиента!

Прощение может произойти так, что клиент даже не узнает причину проступка. Возможно, мошенник даже не знает наверняка, почему он это сделал.

Прощение не обязательно означает, что прощающий хочет возобновить отношения с прощенным. Это заблуждение тоже важно прояснить. В некоторых случаях боль длится так долго или настолько вопиющая, что нет основы для восстановления. Конечно, в случаях насилия со стороны интимного партнера восстанавливать отношения может быть опрометчиво. Тем не менее, прощение — хорошая идея, потому что…

…  Прощение — это подарок самому себе. Будем надеяться, что другая сторона, а также отношения, извлекут выгоду из акта прощения, но участие в нем — это подарок, который клиент делает себе, чтобы двигаться вперед с миром и чувством легкости, отпустив боль правонарушение. Вы можете напомнить клиенту, что прощение состоит из двух частей: интрапсихической и межличностной. Последний может не видеть, как клиент возобновляет отношения, но интрапсихическая часть важна для здоровья клиента на всех уровнях (адаптировано из Stritof, 2019).).

В конечном счете, обман — это глубоко ранящее событие, которое требует серьезной и длительной обработки, чтобы пройти через него. Ваш клиент может иметь холодное утешение, зная, что он не одинок, и что сильные эмоции со временем уменьшатся. Не буду слишком оптимистичным, но некоторые счастливчики даже обнаруживают, что роман становится катализатором работы над браком, который со временем становится крепче.

Ссылки:

1. Финн, К. (2017). Почему неверность так болезненна для обманутого супруга. Drkarenfinn.com. Проверено 26 ноября 2019 г., с: Веб-сайт.
   Медицина Джона Хопкинса. (2019). Прощение: от этого зависит ваше здоровье. Хопкинсмедицина.org. Получено 26 ноября 2019 г. с веб-сайта.
2. Перпер, Р. (2015). Четыре задачи горя по Уордену. Therapychanges.com. Получено 28 ноября 2019 г. с веб-сайта.
3. Рейнольдс, Р. (без даты). Как правильно горевать обманутому супругу? Affairrecovery.com. Получено 26 ноября 2019 г. с веб-сайта.
4. Шаде, Л.К. (2017). Как узнать об измене супруга подобно смерти. WordPress.com. Проверено 26 ноября 2019 г., с: Веб-сайт.
5. Шаде, Л.К. (2017). Супружеская измена: прощение 101. WordPress.com. Получено 26 ноября 2019 г. с веб-сайта.
6. Стритоф, С. (2019). Как практиковать прощение в браке. Verywellmind.com. Получено 26 ноября 2019 г. с веб-сайта.
7. Что у тебя за печаль? (2018). 64 примера бесправного горя. В чем твое горе? Получено 28 ноября 2019 г. с веб-сайта

Психология объясняет, как простить себя, если вы изменили

Автор: Lakeisha EthansОпубликовано 9 сентября 2022 г. Последнее изменение: 30 марта 2023 г. Но если вы изменили, вам нужно научиться прощать себя. Если действие уже произошло, вы ничего не можете сделать, кроме как стать лучше. Единственный способ сделать это — через прощение и сострадание к себе.

Измена — это слишком обычное дело. Искушение велико, и вы можете поскользнуться. Это не значит, что вы не любите своего партнера. Это может просто означать, что у вас была ошибка суждения. Обман отличается от случая к случаю, и каждый человек реагирует по-разному. Одна общая черта заключается в том, что чувство вины часто сокрушает изменщика. Но эта вина никому не помогает.

Это не помогает мошеннику взять на себя ответственность и не помогает его партнеру чувствовать себя лучше. Лучшее, что вы можете сделать, это простить себя, если вы когда-либо оказались в такой ситуации. Сострадание к себе — это единственный способ жить с самим собой и лучший шанс исправить ситуацию.

Почему люди изменяют?

Во-первых, давайте рассмотрим некоторые причины, по которым люди изменяют. Вопреки распространенному мнению, это не только потому, что они эгоистичны и подлы. Некоторые делают это ради развлечения и даже хвастаются перед друзьями. Но это не характеризует большинство людей. Если вы хотите простить себя за измену, вам нужно в первую очередь понять, почему это произошло. Только тогда вы сможете использовать самосострадание для исцеления.

Эмоциональное пренебрежение

Исследования показывают, что основной причиной измены партнера является эмоциональное пренебрежение. В таких случаях прелюбодеяние касается не только близости. Люди, которые чувствуют себя забытыми, жаждут, чтобы о них кто-то заботился. Когда они обманывают, они также эмоционально связаны с этим человеком. Почему эти люди не расстаются со своим партнером, чтобы быть с кем-то новым?

Если вы обманули, потому что чувствуете, что вам пренебрегают, вы знаете причину. Это потому, что вы боитесь, что ваш партнер по делу не полюбит вас или что отношения не будут длиться долго. Такое ощущение, что вам лучше продолжать то, что у вас уже есть, потому что это более стабильно. Кроме того, то, что вы чувствуете себя забытым, не означает, что у вас нет чувств к партнеру. Скорее всего, вы все еще любите их и не готовы отпустить. Но недостаток любви, которую вы чувствуете от своего партнера, может отдалить вас. Пока вы это не исправите, вы не сможете простить себя и двигаться дальше.

Вы разлюбили

Возможно, вы медленно разлюбили и не готовы признать это. В этом случае у вас гораздо больше шансов остаться с тем, с кем у вас был роман. Также гораздо более вероятно, что вы вступите в серьезную близость и проявите свою привязанность через слова. Это случается нечасто, но некоторые люди даже признаются в любви тому, с кем у них был роман.

Вы жаждете острых ощущений в новых отношениях

Еще одной распространенной причиной измены является отсутствие разнообразия. Идея о том, что отношения должны быть моногамными, устарела. Но это все же норма, навязанная обществом. Тем не менее, это не делает обман нормальным. Есть люди, которые живут счастливой полиамурной жизнью. Но люди, которые слишком боятся попробовать, часто изменяют своим партнерам. Поэтому, даже если вы романтически моногамны, вы все равно можете чувствовать, что вам нужно больше сексуального разнообразия.

В таких случаях люди прибегают к обману, чтобы удовлетворить свои желания. Опять же, это не повод для предательства вашего нынешнего партнера, но реальность такова, что такое случается. Измена также предполагает гнев и потребность отомстить. Это потенциально самая злая причина, но некоторые обманывают, чтобы отомстить своему партнеру. Исследования показали, что в таких случаях мошенник, скорее всего, признается. Вероятно, это связано с желанием заставить партнера чувствовать себя ужасно. Люди никогда не должны использовать обман, чтобы отомстить кому-то.

Плохая оценка

Наконец, некоторые жульничают, потому что ошибаются. Иногда это ложная причина, чтобы снять их с крючка. Если кто-то был в клубе, увидел кого-то горячего и изменил, это все еще выбор. Конечно, это не самый рациональный выбор, так как напитки повлияли на их суждение. Но это все же выбор.

Но иногда люди зацикливаются на текущем моменте и не могут ясно мыслить. Так, например, кто-то пьяный может в конечном итоге поцеловать другого человека, не полностью понимая, что он делает. Или, может быть, они тусовались с кем-то, начали флиртовать, и все вышло из-под контроля. Но, конечно, мошенник все же мог заставить себя быть рациональным во всех этих случаях.

Но иногда эмоции настолько сильны, что перевешивают все логические мысли. Конечно, это не оправдание; вы все равно должны признать свои ошибки. Вы не можете простить себя за исправление ваших отношений, пока не примете на себя ответственность и не решите это токсичное поведение.

Как простить себя, если вы изменили своему партнеру

Останетесь ли вы с тем, с кем изменили, со своим первоначальным партнером или даже останетесь одиноким, вы должны простить себя. Прощение — единственный способ двигаться вперед, поступить правильно с тем, кого вы предали, и начать лучшую жизнь.

1.      Признайтесь, прежде чем сможете простить себя

Первое, что вам нужно сделать, это признаться своему партнеру в том, что вы сделали. Неважно, расстанетесь ли вы. Если вы не расскажете им, это будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь. Вместо того, чтобы бояться, что они расстанутся с вами, если узнают, признайте, что им нужно это знать. Даже если они решат уйти от вас, это полезнее для вас обоих.

Оправдавшись, вы сможете помириться с тем, кого обидели. Хотя вы можете расстаться, у вас, по крайней мере, есть шанс остаться друзьями. Или, по крайней мере, вы расстанетесь на приличных условиях. Если вы признаетесь в своей ошибке и признаете ее, вы сделаете морально хороший поступок. Таким образом, вы не рискуете тем, что ваш партнер узнает из другого источника. Вместо этого они должны услышать это от вас, чтобы они, по крайней мере, знали, что вы достаточно уважаете их, чтобы признаться.

Это также дает вам больше шансов все исправить. Но это даже не должно быть целью. Напротив, было бы полезно, если бы вы сделали это, потому что это правильно. Это также заставляет вас чувствовать себя менее виноватым и позволяет простить себя. Даже если ваш партнер не извиняет вас, вы знаете, что больше ничего не могли сделать. Одна только эта мысль окутает вас состраданием к себе и позволит двигаться дальше.

2.      Прежде чем простить себя, вы должны взять на себя ответственность

Худшее, что вы можете сделать после измены, — это назвать произошедшее «несчастным случаем». Если вы обманули, потому что были слишком пьяны, чтобы контролировать себя, вам вообще не следовало пить. Вы должны были обсудить вещи со своим партнером, если вы обманули, потому что чувствовали, что вами пренебрегают.

БЕСПЛАТНАЯ викторина о зоне комфорта

Всегда есть что-то, что вы могли бы сделать, чтобы избежать обмана и предательства того, с кем вы находитесь. Принятие на себя ответственности — это большой шаг к тому, чтобы простить себя и исправить отношения с партнером. Тем не менее, было бы полезно, если бы вы не позволяли своему партнеру ходить по вам из-за того, что вы изменили. Даже если им было больно, они не могут заставить вас делать нелепые вещи.

Например, они не имеют права запрещать вам снова выходить на улицу. Если ваш партнер просит вас разорвать отношения с человеком, с которым вы изменили, это разумно. Если вас попросят меньше пить и побольше сидеть дома, это тоже разумно. Вы должны сделать что-то, чтобы компенсировать боль, которую вы причинили, особенно если они решат остаться с вами.

Доверие восстановить трудно, но если у вас есть сочувствие и вы пытаетесь все исправить, вы можете это сделать. Если вы решили расстаться, вам все равно следует извиниться и согласиться с тем, что вы сделали. Затем определите, что пошло не так, и сделайте все возможное, чтобы улучшить себя.

3.      Практикуйте самосострадание, когда вы начнете прощать себя

Самосострадание относится к мышлению, согласно которому люди несовершенны и могут совершать ошибки. Этот менталитет не связывает вашу ценность как человека с вашими ошибками. Вместо этого ваша ценность — это то, что у вас есть, пока вы пытаетесь быть ответственным и совершенствовать себя. Дело не в самой ошибке; это о том, как вы действуете после инцидента.

Если вы хотите простить себя, вы должны перестать корить себя за то, что произошло в прошлом. Как бы вы ни хотели, вы не можете вернуть то, что сделали. С этого момента вы можете только исправить свое поведение. Можно даже поговорить с терапевтом о том, что произошло. В конце концов, люди иногда изменяют, потому что считают, что это их единственный вариант романтического удовлетворения.

Даже мошенник может получить травму после этих событий. Вы должны понимать, что ваши чувства действительны, несмотря ни на что. Если вы чувствуете вину и грусть после измены, вам нужно обратить внимание на эти чувства. Не заметайте их просто под ковер. Потратьте несколько дней на то, чтобы подумать и позаботиться о себе. Иногда такие вещи, как медитация, чтобы увеличить сострадание к себе. Это также может очень помочь на пути к прощению себя.

Заключительные мысли о том, как простить себя, если вы изменили своему партнеру

Измена — это грязное дело, которое имеет последствия для вас и вашего первоначального партнера. Есть много причин, почему это происходит, некоторые более оправданы, чем другие. Тем не менее, обман — это не то, с чем люди должны мириться. Но нам нужно смотреть правде в глаза и принимать тот факт, что это происходит. И тот, кому изменили, не единственный, кому нужно исцелиться. Как обманщик, вы должны простить себя и двигаться дальше с изяществом и состраданием к себе. В конце концов, жизнь продолжается, и единственное, что вы можете сделать, это стать лучше.

Первый шаг — признаться. Вы никогда не простите себя, если не признаетесь в том, что произошло. Кроме того, постоянное беспокойство вашего партнера, узнавшего от кого-то другого, съест вас заживо. Лучше всего принять последствия, какими бы они ни были, и рассказать партнеру о том, что вы сделали.