Как простить обиду мужу? — Психология для тебя — LiveJournal
Печальная Лена смотрит в окно, вглядываясь внимательно в любовные игры парочки на скамейке во дворе. По щеке течет слеза, а в голове, мысленно проигрывается целый телесериал на тему «Почему же я так несчастлива в любви?»
У нее есть семья. Муж не плохой. Все в дом. Дом – полная чаша. Он работает, она работает, деньги в семье есть, а вот счастья – нет. Но это как посмотреть. Ну, ругаются. Ну, любви и страсти уже к друг другу давно нет. Как-то так случилось, что под одной крышей, живя вместе, они стали совсем чужими.
Зима и одиночество
Зимними вечерами, одной дома, Лене одиноко. Муж где-то, то ли на работе, то ли в спортзале. Она приготовила ужин, и ест его одна. Ее страшит одиночество. Дочь уже заканчивает старшие классы, и скоро совсем упорхнет из дома. Вот уже и сейчас, уехала на стажировку, оставив ее на целый месяц. Так быстро летит время…
Зимними вечерами, Лена иногда вспоминает о своих влюбленностях, то мимолетно обжигавших ее, то врезавшихся ей в самую душу, на долго выводя ее из привычного равновесия жизни.
Когда она встретила своего будущего мужа, он долго не церемонился, и сделал ей предложение. Она в него была влюблена. Потом появилась дочь. И все заботы о ней легли на Лену. Муж был постоянно занят, на работе, с друзьями, еще где-то, она обижалась, плакала, требовала, а потом как-то свыклась. Да и дочь росла, требовала ее внимания и заботы. Мама она золотая, иногда более чем заботливая…
Вот таким же зимним вечером, она увидела письмо в почте мужа, который случайно забыл закрыть свой ноутбук. Письмо от его любовницы.
Она читала. Слезы, обида, разочарование, желание написать в ответ ей, потом та же вина, осмысление, анализ ситуации, много еще чего пронеслось за эти минуты чтения в ее голове. Она отфильтровала почту, и прочитала все эти письма. Это было ужасно. Для нее это был настоящий ад. Она и не догадывалась о том, что у ее мужа уже два года была любовница. У них деловые отношения, и любовные свидания. У них чувства и отношения. А она? Она для него – это семейная, тихая гавань, чтобы перевести дыхание, и восстановить силы для новых похождений?
Тот зимний вечер запомнился Лене на долго.
..
@ Комментарий системно-векторного психолога:
Лена – анально-зрительная женщина. Для нее брак, семья – это ценности. Такие женщины выходят замуж на всю жизнь. Очень порядочны, очень заботливы, аккуратны и относятся к семье, и всему, что с ней связано, очень серьезно. Для такой женщины узнать об измене мужа – это огромный стресс и «Удар по больному», а именно по ее приоритетам в жизни, ее мировоззрению. Они отличные хозяйки, друзья, рукодельницы, самые заботливые мамы. За такой женщиной дом, в котором всегда уютно, тепло, чисто, сыто. На таких женщинах женятся. Они созданы для семьи.
Муж Лены – кожный мужчина. Он другой. Его ценности в пользе и выгоде, экономии ресурсов, дисциплине. Он развит в своих свойствах, и выполняет свою видовую роль – «добыть мамонта». Он на работе — в доме достаток. Семья для кожных мужчин не является приоритетом. Конечно, они вступают в брак, и женятся именно на анальных женщинах, так как именно к ним возникает влечение.
Кожные мужчины не мучаются терзаниями измен, для них «Ударом по больному месту» это не является. Большим стрессом для них будет финансовая потеря, или несостоявшаяся карьера, бизнес.
Либидо у кожных мужчин, относительно других векторов, не высокое. Поэтому, чтобы быть привлекательным для самки, ему необходимо подкреплять свои феромоны ранжирования денежным и социальным статусом. Любовница, и смена сексуальных партнеров для кожного мужчины не является трагедией, а расценивается им как подкрепление его статуса, удовлетворение свойств кожного вектора в соревнованиях, новизне, своей состоятельности.
Такие разные ценности и понятия кожного и анального векторов. В городах большинство браков создаются именно в таком сочетании, либо, наоборот – кожная жена и анальный муж. Множество семейных ссор, непонимания, обид именно из-за неумения понять партнера, так как мы пытаемся понять его «через себя», а он другой! – у него нет таких качеств, ценностей и желаний.
Обида на мужа
Она высказала мужу все о письмах. Она хотела восстановить справедливость. Она хлопнула дверью, и уехала к маме. Он позвонил, приехал с цветами, объяснил, что так бывает, что любит он ее, и не собирался от нее уходить. Да, грешен, но «это для здоровья».
В ней говорила обида, ущемленное самолюбие. Боль предательства звенела в голове, не давая покоя. В то же время, ей было страшно все поменять, уйти совсем от мужа. Как же дочь? Как она сама? Другие мужики такие же козлы, и совершенно не очевидно, что если она найдет другого мужа, в чем она тоже сомневалась, что он не поступит также. Это дикость. Это время, когда все изменяют. Почему же так больно?…
Она обиделась на мужа, но больше не говорила об этом. Отношения уже никогда не будут прежними. Но жить с ним после этого, для нее было более приемлемо в тот момент, чем все изменить, и остаться одной…
Ее воображение рисовало картины, которые не давали покоя, о том, что она в старости будет никому не нужна, и некому будет даже подать ей тапочки, или стакан воды.
Беспомощная, одинокая старушка, которая стала выброшена из жизни и собственной семьи. Внешне они помирились с мужем, и дальше стали жить вместе.
Но обида не уходила…
Каждый раз, когда муж задерживался на работе, или где-то еще, она накручивала себя, представляя сцены его с другой женщиной. Это сводило ее с ума, раздувая обиду до невероятных размеров. Когда он приходил домой, она упрекала его, пыталась задеть его, выяснить где он был.
Отношения ухудшались. Она сидела дома, постоянно что-то жевала, и жаловалась на свою женскую долю. Срывалась на дочь, на мужа. Перестала следить за собой, и ощущала себя выброшенной из праздника жизни.
Иногда, она пыталась себя настроить положительно, понимая, что все ее раздражение не подкреплено чем, но когда начинала говорить с мужем, или дочерью, снова срывалась, уходила в упреки и обижалась на все.
@ Комментарий системно-векторного психолога:
У Лены есть анальный и зрительный вектора.
Обида – это состояние анального вектора. Анально-зрительный человек еще все драматизирует, разукрашивает, и раздувает до самых невероятных размеров.
Зрительники постоянно нуждаются в эмоциях. Так как в семье эмоций у Лены не так много – муж постоянно на работе, при этом, кожные мужчины не особо эмоциональны, говорят коротко и по делу. Делают тоже все быстро, и тоже по существу. А ей «летать охота». То есть, ей нужны эмоции, теплота, чувственность, чтобы наполнить свое жаждущее зрение, и чувствовать себя живой и счастливой.
Эту потребность в наполнении эмоциональной амплитуды, женщина прибавляет к обиде, которая заполнила все ее существо. Обида управляет мыслями и поступками, она полностью меняет ее поведение и образ жизни. Обида, которая в ее психическом кричит «у меня отняли», нарушили справедливость. Она желает мести, но именно зрительный вектор не дает мстить, заставляя проигрывать сценарии мести только в воображении.
Для зрительника смысл жизни в любви, но обида не дает любить.
Обида полностью меняет жизненный сценарий человека, затмевая все положительное, и представляя все в черных красках, порождая этим еще больше фрустраций, и негативных переживаний.
Чтобы восстановить внутреннюю справедливость и свою правду, и не потратить на это всю жизнь, необходимо понять себя, понять механизмы своего подсознания, чтобы можно было сознательно диагностировать обиду, осознать ее причины и следствия, и навсегда от нее избавиться, не позволить обиде жить за себя…
Бесплатные лекции по психологии он-лайн.
Автор: Светлана Наумова, Психолог
www.actstudio.ru
Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Картинки взяты на сайте: http://35photo.ru/
Читать еще статьи!
Как простить обиду?
Как избавиться от обиды: рецепты приготовления обиженных мальчиков и девочек
Как справиться с обидой?
Как простить мужа за то, что он сказал обидные вещи
В этой статье
- Что нормально, а что нет в браке
- Причины, по которым люди говорят обидные вещи или слышат обидные вещи
- Как научиться общаться в браке
- Как простить мужа за обидные слова
В идеале вам никогда не придется задумываться, как простить мужа за то, что он говорит обидные вещи.
Тем не менее, такая сказка редко (если вообще когда-либо) случается в реальной жизни. На самом деле ни один муж не такой принц, который никогда не говорит ничего обидного.
Это не значит, что он плохой человек, он всего лишь человек. Мы все говорим что-то недоброе, будь то сгоряча или ненамеренно. Если вам интересно, как простить мужа за совершение таких супружеских проступков, в первую очередь следует рассмотреть и понять четыре вещи.
Что нормально, а что нет в бракеКак мы уже упоминали, люди говорят обидные вещи. Это происходило с незапамятных времен и будет продолжаться.
В следующем разделе мы покажем, почему и как это происходит.
Более того, что вы можете сделать, когда ваш супруг говорит обидные вещи или когда ваш муж злится. Понимание того, как преодолеть обидные слова в отношения может помочь вам двигаться дальше и не обижаться на партнера.
А пока важно понимать, что вы не должны рассматривать каждый обмен, в котором вы чувствовали себя некомфортно, как обидный. Вы имеете право на собственном опыте того, что было сказано, но, пожалуйста, учтите нюансы общение .
Другими словами, вы и ваш муж — просто два человека, которые очень склонны и способны говорить обидные вещи в отношениях. Таким образом, неизбежно натыкаться на неровности здесь и там и время от времени говорить что-то обидное.
Есть разница между словесной агрессией и ошибкой. Намерение, стоящее за тем, что было сказано, и частота таких замечаний — вот некоторые из аспектов указанного различия.
Как вы уже понимаете, агрессия — это нехорошо. Фактически, он считается одним из трех главных препятствий в браке.
Два других — это зависимости и интриги.
Если вы чувствуете, что ваш муж откровенно агрессивен, а не просто немного темпераментен и неуклюж в споре, вам следует подумать о более серьезных изменениях в ваших отношениях, а не просто найти способы простить своего мужа.
Причины, по которым люди говорят обидные вещи или слышат обидные вещи
Женщины часто задаются вопросом, почему мой парень говорит обидные вещи? или мой муж говорит обидные вещи, когда мы ссоримся?
Помимо агрессии и желания доминировать в разговоре и отношениях, люди могут говорить жестокие вещи по многим причинам. Например, ваш муж может чувствовать себя запуганным и пытается сохранить свое положение, проявляя злобу. Или он мог быть воспитан
Таким образом, полагать, что мужчины должны быть бестактными, а женщины — покорными.
Однако, как исследование показывает, что это не совсем объективное явление. Другими словами, жестокость также может быть (по крайней мере частично) в ушах смотрящего.
Похоже, что одно и то же утверждение можно воспринимать по-разному в зависимости от ряда факторов. Среди прочего было доказано, что удовлетворенность отношениями влияет на то, как получатель расстраивающего сообщения его воспримет.
То, как вы понимаете обидные слова в браке, может существенно повлиять на ваши отношения.
Итак, по сути, и вы, и ваш муж имеете власть и несете ответственность за то, чтобы ваше общение было прямым и добрым.
Ему нужно понимать, что вам больно, и избегать такого тона или такого тона. Вы, с другой стороны, можете изменить свой собственный опыт и восприятие.
Как научиться общаться в бракеЧтобы брак был успешным, и чтобы общение было продуктивным, многим парам часто требуется немного наставничества. Дело не в том, что вам нужен эксперт, который научит вас разговаривать друг с другом, но у большинства людей есть несколько деструктивных привычек в общении.
Мы научились этим неадекватным способам передачи наших мыслей, когда были детьми, и нам нужна небольшая помощь, чтобы научиться новым и здоровым коммуникативным навыкам.
Поэтому обратитесь к терапевту, купите одну-две книги или поищите в Интернете, но убедитесь, что вы оба очистили свой стиль общения. Вы должны научиться быть напористыми в любое время, чтобы не быть несправедливыми и обижать друг друга.
Избегайте пассивного или агрессивного стиля общения и всегда стремитесь к здоровому и напористому общению.
Да, вы думаете, как простить своего мужа, но вполне возможно, что он чувствует то же самое. В этом вы команда!
Как простить мужа за обидные слова
Выполните следующие действия, чтобы знать, что делать, если ваш муж говорит обидные вещи? Или как пережить обидные слова мужа.
Подтвердите свои эмоции
Независимо от того, что вы чувствуете после разговора с мужем, это актуально и актуально. Было ли это намеренно или нет, но если вы чувствуете себя обиженным, примите это и подтвердите это.
Найдите конструктивное облегчение
Участие в обидном обмене ничего не решит, оно только усугубит ситуацию. Вместо этого запишите в дневник, поговорите с другом или займитесь чем-нибудь продуктивным, пока снова не почувствуете себя спокойно.
Изучите проблему аналитически
Попытайтесь представить, что это был кто-то другой, у кого только что был этот аргумент.
Есть ли способ взглянуть на вещи по-другому?
Сосредоточьтесь на позитиве
Обратите внимание на положительные стороны вашего брака и работайте над продвижением этих аспектов ваших отношений. Подчеркните любовь и заботиться друг о друге, и концентрироваться на этом, чтобы двигаться дальше.
Прощение — это искусство, которое приносит безмерный мир человеку и отношениям. Прощение там, где это необходимо, не должно быть для вас вариантом; это должно быть обязательным условием для поддержания здоровых и счастливых отношений.
Поделиться:
Я не могу простить своего супруга
« Прости и забудь », верно? Вот что они говорят. Но что происходит, когда вы не можете забыть и уж точно не готовы прощать? Вы когда-нибудь чувствовали, что с вами что-то не так, потому что прощение не приходит быстро, легко или вообще не приходит?
Вы точно не одиноки и с вами точно все в порядке.
Эти проблемы являются обычными и нормальными.
Чего мы не хотим, так это того, чтобы непрощение превратилось в горечь, негодование или что-то похуже. (Что может произойти так легко и так быстро.)
Когда дело доходит до брака и прощения нашего супруга, мы часто неосознанно прибегаем к холодным, жестким расчетам. Мы складываем, умножаем и делим эти факторы того, что сделал наш супруг, и смотрим, как получается уравнение.
Затем мы сохраняем итоги в нашей
Книге отношений .- Это их «первое правонарушение» или они делают это годами?
- Насколько серьезно то, что они сделали? Соврал тебе или оставил одежду на полу?
- Насколько вам больно из-за того, что они сделали? Разочарован до разбитого сердца?
- Они извинялись и просили у вас прощения? Они казались искренними ?
Обиженный Супруг затем принимает во внимание всю вышеуказанную информацию и «вычисляет», насколько он будет злым, как долго, будет ли возмездие в порядке и, наконец, простит ли и когда он обидевшего Супруга.
Это расчет холодного прощения .
Мы подсознательно просчитываем эту математику почти мгновенно. Мы делаем эту математику с нашими детьми, друзьями, коллегами — со всеми. Может быть чрезвычайно трудно получить числовое значение, которое когда-либо сводится к прощению.
Прощение — это одна из тех вещей, которых мы отчаянно хотим для себя, но мы часто абсолютно скупы, когда дело доходит до того, чтобы дать его другим.Я понял. Все «расчеты» — функция самосохранения. Мы не хотим продолжать страдать. Мы, конечно, не хотим, чтобы наш супруг использовал нас в своих интересах. Честно говоря, мы не хотим чувствовать себя глупыми , потому что с нами продолжают происходить одни и те же неблагополучные вещи, поэтому мы держим эту Книгу отношений под рукой, и она определяет, насколько мы уязвимы. ( Что такое прощение, если оно не уязвимо? )
Может ли быть другой путь? Что, если мы отбросим расчет холодного прощения , который постоянно держит нашего супруга в минусе? Если бы мы видели прощение как часть самоотверженной любви, которую мы обещали нашему супругу? Что, если бы мы простили их так, как надеемся, что они простят нас, когда нам это понадобится?
Все это звучит безумно? Слишком открыто? Рискованно? Наивный? Я слышу тебя.
Я тоже это чувствую.
Позвольте мне сказать проще: Математика никогда не даст в сумме . Всегда будет остаток. Вот так мы любим и прощаем своего супруга — мы прощаем остальных.
Некоторые практические вещи для размышления…
- Прощать нужно, когда это правда и вы искренне. Держите столько времени, сколько потребуется, чтобы быть искренним. (Это нормально и полезно сказать своему супругу: «Мне трудно простить тебя за _____. Я работаю над этим. Я пытаюсь добиться этого».)
- Возможно, вам придется потренироваться на самостоятельно . Если вы не можете простить себя, отпустите и двигайтесь дальше. Прощение других всегда будет для вас борьбой.
- Прощение НЕ означает забвение. Если бы это было так, мы бы постоянно страдали и даже подвергались насилию. «Забыть» означает НЕ вспоминать прошлую, исцелённую, исцелённую ситуацию и использовать её как оружие против нашего супруга.
- Вам не нужно ждать, пока вас попросят о прощении, чтобы простить своего супруга.
Прощение вашего супруга также ДЛЯ ВАС, чтобы вы оставались здоровыми и не становились озлобленными и обиженными. (Отношение к ним как к прощенным может быть тем, что заставит их осознать, как они причинили вам боль.
Даже если это не так – все равно прости s o ВЫ можете двигаться вперед! )- Прощение может быть способом, которым мы вернуть контроль над нашей жизнью из неудач супруга, из прошлой обиды, нерешенной проблемы или даже текущей ситуации. То, что мы не простим, контролирует нас.
- Прощение НЕ означает, что мы не работаем с нашим супругом, чтобы понять, что пошло не так, и не работаем вместе, чтобы избежать этого в будущем.
- Прощение становится осязаемым благодаря тому, что отношения восстанавливаются и возвращаются к норме, как если бы ваш супруг никогда не ошибался. Но…
- Прощение НЕ означает, что все последствия автоматически стираются. Если ваш супруг предал ваше доверие, вы можете искренне простить его, но ему все равно придется кое-что сделать, чтобы со временем восстановить доверие. Это НЕ ОЗНАЧАЕТ, что они не прощены.
Это НЕ ОЗНАЧАЕТ, что они не прощены. Прощение подводит нас к самой сути того, что значит любить кого-то. Это непросто. Жертвуем ли мы собой или защищаем себя? Это трудный вопрос, который мы решаем изо дня в день в нашем браке. Я знаю, что нет никакой формулы или уравнения, и что Любовь понимает, что бухгалтерская книга никогда не будет сбалансирована, но все равно прощает.
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, свяжитесь с национальной горячей линией для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру: 1−800−79.9−7233. Чтобы получить четкое представление о том, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь.***
Ищете дополнительные ресурсы о браке? Кликните сюда!
Изображение с сайта Unsplash.
com
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Борьба за то, чтобы простить своего мужа и довериться ему
Что делает жена, если она изо всех сил пытается простить своего мужа за его сексуальный грех? В чем разница между тем, чтобы простить его и снова довериться ему? Кэти Галлахер отвечает на эти и другие вопросы, опираясь на свой личный опыт.
Кэти, сегодня мы хотим ответить на вопрос женщины, которая изо всех сил пытается простить своего мужа. На самом деле она написала: «Я понимаю, что нужно время, чтобы простить вашего мужа, но я все еще борюсь. Что я могу сделать?» Что бы вы поделились с женщиной, которая все еще борется с этой проблемой?
Это большая проблема для многих женщин, которые пострадали от сексуального греха своего мужа. Это довольно глубокая рана, и женщине нужно время, чтобы справиться со всеми своими эмоциями. Я бы сказал, что, вероятно, самая большая проблема, с которой им приходится бороться, — это проблема прощения.
Тот факт, что кто-то борется с прощением, обязательно означает, что он не хочет прощать?
Нет, вы можете хотеть и все еще бороться с этим; но многие женщины, с которыми я имел дело, путают прощение с доверием, и я думаю, что это большая проблема. На самом деле, пару недель назад я консультировал одну женщину, и ее проблема не в том, что она что-то держит против него или напоминает ему об этом — это характеристики того, кто не прощает. Они продолжают вспоминать прошлое, они продолжают тыкать в него нос своего мужа, напоминая ему о боли и обидах, которые он им причинил.
Но женщина, которая борется с доверием, отличается. Она не обязательно держит против него прошлое, но трудно забыть то, что было сделано. Я всегда советую женщинам не путать эти два понятия. Прощая, вы отпускаете долг человека; вы отпускаете их на волю в своем сердце; вы больше не будете злиться на них; вы не будете продолжать тыкать их носом в это, напоминая им, как они потерпели неудачу; вы собираетесь воевать с горечью, которая хочет вспыхнуть в вашем сердце. Это то, что вы можете сделать. Доверие кому-то — это то, над чем другой человек действительно должен работать. Если ваш муж согрешил против вас, он тот, кто должен работать на доверии.
Значит, нужно что-то переделывать?
Да, абсолютно. То, что вы задаетесь вопросом, что происходит, не означает, что вы не прощаете. Поскольку женщина, естественно, будет бояться, что это повторится снова, она будет задавать вопросы. Я знаю, что делал со Стивом. Вы приходите домой с работы, «как твой день?» Вы пытаетесь задавать осторожные вопросы, не выходя прямо и не спрашивая: «Вы упали?»
Правильно.
Я думаю, что иногда мужья предпочли бы, чтобы вы вышли и спросили.
Ну, я думаю, они предпочли бы, чтобы вы вообще ничего не говорили. Многие мужчины — я бы сказал, большинство мужчин — хотят вести себя так, будто этого никогда не было: «Хорошо. Я раскаялся. Давайте двигаться дальше». Я это понимаю. Я понимаю сердце мужчины, желающего сделать это, но мужчине нужно понять сердце женщины.
Мужчины обычно понимают необходимость восстановления доверия?
Нет, часто они просто хотят двигаться дальше. Они хотят действовать так, как будто этого не было. Но мужчины, слушайте. Так не бывает. Для того, чтобы построить доверие, действительно требуется время, и это ответственность мужа. Есть вещи, которые ему нужно сделать, чтобы завоевать это доверие. Но для жены, которая слушает, а мужа нет, вам нужно посмотреть на его жизнь. Да, вы будете бороться с доверием, но если вы посмотрите на его жизнь и увидите, что он верен Господу – он каждый день идет к Богу в молитве, вы видите, как он старается, он хочет сделать это — вам нужно встать за ним и поддержать его.
Вместо этого ей совершенно необходимо отправиться к Господу. Если ваш муж говорит вам тысячу раз на дню: «Дорогая, я люблю тебя. Все замечательно. Я не собираюсь грешить», страх все равно будет присутствовать, потому что муж не тот, кто будет с ним справляться. Господь должен справиться с этим, и вы должны представить это Богу: «Господь, я борюсь. Ты должен мне помочь».
Насколько важно общение между мужем и женой для восстановления этого доверия?
Это так важно, и это еще одна область, где мужчины, как правило, не особо разбираются в общении. Мужья должны понимать, что общение – это отношение к женщине. Это отношения. Если бы я могла выкрикнуть мужчинам и женщинам одну вещь, которая является самой важной — мне даже не нужно говорить об этом женщинам, женщины и так это знают — но я бы сказала мужчинам, что общение — это самое важное.
