Как простить предательство мужа советы психолога: Как пережить предательство мужа и снова научиться жить

советы психолога как справится с ситуацией

Только тип темперамента определяет, как пережить предательство мужа — воспримется ли этот факт враждебно или вскоре забудется. Измена мужа может считаться горькой ошибкой, нуждающейся в покаянии, а для кого-то это самый настоящий символ мести.

Содержание

• 1 Что лежит в основе
• 2 Отличие измены от предательства
• 3 Как реагировать?
• 4 Стадии психического состояния
• 5 Чего следует избегать:

Что лежит в основе

Конечно, неприятно прочувствовать подобное на себе, но психология рассматривает проблему не только со стороны предательства, но и заблуждения. Ни один психолог не берёт на себя ответственность давать совет по поводу продолжения отношений с изменником, а просто даёт толчок дальше жить после измены.

Стоит прощать других особей, ведь таким образом идёт сброс лишней накопившейся негативной энергии.

Нельзя жить с обидой в сердце, необходимо избавляться от всего лишнего, уметь переживать, отпускать болезненные фрагменты.

Особо впечатлительным девушкам тяжело даётся дар прощения, иногда для этого даже требуется расстаться, временно или нет – зависит от ситуации. Крайне тяжело видеть своего обидчика изо дня в день.

Бывают случаи, положительно влияющие на временное расхождения, а некоторым, иногда даже доказывают выгодность, преимущество сторон свободной, вольной жизни, где не нужно терпеть постоянный блуд неблаговерного. Нанесённая тяжкая душевная травма не должна стать причиной ненависти ко всему окружающему. Постепенно время сможет залечить абсолютно все раны, открыть дорогу для новых светлых чувств.

Замкнутость, агрессия – вполне нормальные эмоции в такой ситуации, надо дать волю слезам, горечи, немного пострадать, чтобы через время с новой силой обрести жизнерадостность, сделать выводы и пересмотреть ценности. Ненормально делать вид, что ничего не изменилось, но закрываться от всех, впадать в длительные депрессии не вариант!

Потеря второй половинки или даже банальная ссора – болезненно, но жить в вечном трауре тоже нельзя. Жизнь продолжается!

Хороший способ отвлечься не всегда несёт развлекательный смысл, иногда жизнь после измены мужа советы психолога не всегда имеют быстрое действие, форум тоже не даёт вразумительных ответов, поэтому приходится искать занятия для себя самостоятельно.

Помимо обычных хобби, можно записаться в разнообразные кружки, открыть в себе новые таланты, заняться помощью для детишек или животных. В такой способ не только ощущается чужая боль, но и растериваются сверхэгоистичные черты, женщина становится прекрасной, ведь ничто так не красит, не величает, как истинная доброта сердца; умение перенять на себя частицу иного горя, вносящую неизведанные ранее чувства, проблемы, происходят изменения изнутри, пересматриваются ценности, потребности.

Какой бы сильной ни была обида, надобно себя постепенно понемногу заставлять общаться с обществом, заводить новые знакомства, беседы. Все индивидуумы разные, в мире множество всего интересного, здорово с любопытством наблюдать за всеми феноменами окружающей среды в обществе старых и новообретенных товарищей, особенно мужского пола.

Присмотревшись, произведя переписки, договорившись о встрече, можно получить не только моральное, эстетическое удовольствие от общения, познания, но и получить риторический вопрос о том, как справиться с изменой мужа.

Знакомство, дружба, флирт со временем, с лёгкостью может плавно перейти во что-то большее, например – влюблённость, но сначала для этого надо перестать жить стереотипами, получать удовольствие; несмотря на усталость, возраст, социальный статус и другие вещи просто отдохнуть, быть самой собой, попробовать пожить хоть немного для себя, побаловать тщательным уходом, подарками, отдыхом. Крайне важно, быть в гармонии с самим собой, а остальное приложиться!

Отличие измены от предательства

Отступничеством называют мимолётную связь или регулярные половые акты с одной любовницей, у которой нет чувств, а вот предательство – нежность, влюблённость по отношению к другой женщине. В таком случае не помогут ни истерики, ни угрозы, если супруг не определился в правильности действий, то не нужно на него давить, беседы должны быть исключительно тихими, спокойными, проявление агрессии или частые эмоциональные всплески приведут к быстрому разрыву.

Представительница женского пола всегда должна выглядеть безупречно, чтобы в сравнениях уж точно не уступать другим барышням, даже если супруг временно находится под впечатлением и не замечает этого, то от подобных нюансов будет зависеть собственная самооценка, уверенность. Тяжело представить, как жить с адюльтером под одной крышей зная, что его сторонние прелюбодеяния не заканчивались ни на один день, подобная ситуация наталкивает на вопрос: как пережить измену любимого мужчины?

Не всем хватит выдержки разорвать брак и отпустить человека раз и навсегда, но жить с мужем, который изменяет тоже как-то неутешительно вряд ли захочется делить любовь на троих, но если былых чувств больше не вернуть. Вторая, казалось бы, неотделимая половинка твердит о своём бесповоротном решении уйти, то остаётся лишь запастись нервами, с гордостью перенести «нож в спину»; как жить дальше после измены?

Безусловно, поменяется многое, важно не отчаиваться, выходить постепенно из шокового, депрессивного состояния.

Тем более что в то время, когда вы озадачены тем, как пережить предательство мужчины, может, он уже горько сожалеет о проделанном. Разнообразие сексуального плана, привлекательная внешность всегда притягивает, это то, к чему необходимо стремиться в совместной жизни, но, помимо этого, ничто не заменит истинную привязанность, любовь, заботу, постоянное участие, помощь близкого человека.

При возникновении мысли: как жить после измены мужа? Уверенно действуйте, меняйтесь к лучшему, добивайтесь новых успехов, ведь это своеобразный толчок к изменениям. Изначально из головы не будет выходить — муж изменил как пережить измену, но спустя определённое время, боль забудется, откроются новые пути, возможности.

Частенько случается так: пожив вне родного дома, муженьки часто одумываются, понимают, что скучают, пытаются вернуться; но вот прощать их или нет – другой вопрос, который зависит от сложившейся ситуации, его умения вести себя, нанесённых болезненных ощущений, характера супруги, её умения прощать.

Как реагировать?

Зачастую мужчин интригует загадочность, недоступность, но как только они получают «пинок» от жены и переезжают к любовнице – теряют интерес ко всему происходящему, им кажется, что дальнейшее развитие событий не несёт никакого смысла, ведь дама уже покорена.

Со временем парням надоедает, они начинают приходить в родной дом, особенно если есть маленькие детки, то причины визита объяснить не составит труда. В период, когда брошенная жена всё ещё корит себя наболевшей проблемой: как пережить измену мужа, он уже спокойно себе может готовиться к обратному возвращению. Не так быстро, прощение надо заслужить!

Есть пределы, рамки терпения, которые свойственны каждой особи, не нужно мучиться, позволяя лишнее, однозначно. Человек должен понять, что не может приходить, уходить, когда ему вздумается, должно быть, уважение, а там, где есть вседозволенность – его точно не будет. Приятно осознание возвращения, но быстрое примирение может привести к тому, что неверный так и продолжит бегать по обе стороны, это может длиться бесконечно.

Ни одна барышня не должна ставить крест на своей личной жизни, думая о том, что у неё нет выбора, придётся уступать, терпеть постоянные унижения, рано или поздно, такой образ жизни приведёт к ненавистному отношению. Умалчивания проблемы не позволит найти способ решения.

Мужчина не должен вновь возвратиться на всё готовое, пригнуть в постель и получить желаемое, нужно хотя бы немного подождать, донести: семьёй не разбрасываются, это большая ценность, которая строится годами, уважение – залог успеха, пока он не поймёт, не придёт к раскаянию, осознанию позорного поведения не заслужит помилования. Ничего нельзя делать против воли, если хочется свободы – гуляй, но раз уж есть семья – возложи на себя ответственность и учитывай их интересы.

Стадии психического состояния

Безвыходных положений не бывает просто выход не во всякое время виден и подходящий для той или иной особи, не хватает сил смириться с потерей. В такие моменты не нужно стесняться, задавайте вопросы психологам или девушкам, которые ставали героинями подобных историй: как вы пережили измену, что помогло?

Определённые стадии расстройства по времени, длятся у каждого по-разному, в зависимости от стойкости характера, темперамента, жизненной позиции, но в любом случаи, они неизбежны:

• отрицание. Девушка находится в шоковом состоянии, не укладывается в голове, как ещё вчера счастливый брак может разваливаться на глазах, мало кому хочется испытать такое на себе.
• Самый опасный момент – попытки вернуть то, что было раньше при этом действия разноплановые и не согласуются друг с другом.
• Злость, агрессия, ссоры, выяснения отношений.
• Воспоминания, скука, печаль.
• Только на этапе принятия ситуации – приступать к разговорам с возлюбленным, они будут более взвешенными, адекватными, спокойными, откровенными, чем ранее. Какой бы затяжной ни был период депрессий, но состояния смирения точно наступит.

Подобные периоды длятся приблизительно несколько месяцев, главное – избегать бессмысленных скандалов, эмоциональных высказываний, обид, которые ещё больше способны усугубить положение.

Чего следует избегать:

• истерик, слёз, брани, обвинений в присутствии изменника. Сильный пол устроен таким образом, что на них это действует чрезмерно раздражающе.
• Подумайте, почему он мог так поступить, есть ли какие-то проблемы в совместной жизни.
• В присутствии мужа сохранять невозмутимость, негатив выплёскивать во время его отсутствия по возможности стараться шутить.
• Прощения принесёт облегчение в первую очередь пострадавшей стороне.
• Если удалось примириться, воссоединиться – искоренить обвинения, обиды оставить в прошлом.
• Следите за собой, умейте обращаться в нужные моменты за помощью.
• Перестаньте спорить, послушайте любимого.
• По возможности плачьте, кричите, так легче избавиться от боли, чем постоянно накапливать её.
• Взгляните на происходящее со стороны, подумайте чёткий план действий.

Как пережить измену мужа совет психолога

11

Апр,2017

Как пережить измену мужа – совет психолога

Муж изменил. Это случилось. Теперь вас повсюду преследуют одни и те же мысли: «Как же так?! Почему это случилось со мной?! Как жить дальше?!»

Здесь вы получите ответы на все эти вопросы, сбросите груз с души и вздохнете с облегчением.

Как пережить измену мужа – совет психолога здесь должен быть конкретным, а не расплывчатым, как например «выбросите его из головы», «отвлекайтесь работой» или «смените прическу».

Женщину точит изнутри жуткая душевная боль и отчаяние! От которых ее необходимо избавить и чем быстрее, или хотя бы облегчить ее состояние.

Вдобавок измена мужа может повлечь за собой необдуманные поступки, желание мести, суицид, депрессию. В моей практике были случаи, когда женщина задумала отыграться на собственных детях – синдром Медеи.

Психология женщины – очень тонкая субстанция, неустойчивая. Любой стресс, даже небольшой, способен моментально вывести ее из равновесия. Психология женщины – это непредсказуемая стихия, которая не поддается логике! Поэтому ответы в этой статье тоже будут нелогичными – но эффективными!

• Принять измену. Как свершившийся факт. Не отвергать ее, не убегать от нее и не закрываться напускным безразличием или «весельем». Сказать себе: «Мне изменил муж». Дать этому событию место – в своей жизни, в своей душе. Заметьте! – это не означает смириться. Принять измену как есть. Повернуться к ней не спиной, а лицом. Зачем? – чтобы рассмотреть как следует.

Если в одной из комнат вашей квартиры горит костер, вы броситесь туда и начнете тушить – или закроете дверь, зная, что огонь продолжает гореть? А ведь вскоре пламя перекинется на все жилье и сожжет его дотла!

• Вместо вопроса «как пережить измену мужа?» предлагаю задать себе другой – «как ПРОЖИТЬ измену мужа?» Это полностью противоположные подходы. Пережить – означает «поскорее забыть, убежать, убедить себя будто ничего не случилось». Прожить – еще раз прочувствовать измену, нырнуть в нее, ощутить до самой глубины. У многих из женщин тут же возникнет запрет «ни за что!» Ведь это больно и ужасно! Соглашусь. А как по-другому вы выпустите накопившиеся слезы и обиду?

Нужно выплеснуть наружу эмоции, жалость к себе, страхи, гнев, ненависть. Опустошить чашу, понимаете? Иначе придется пить ее еще долго…

• Какую пользу мне принесла измена мужа? Можете считать меня сумасшедшим, но это главный вопрос, чтобы разобраться как пережить измену мужа – советы вменяемого психолога всегда подведут вас к тому, какую выгоду вы получили от предательства мужа? Выпишите на бумагу все, что придет в голову, не раздумывая.

Думаете, мое предложение – абсурд. А зря. Был случай, когда клиентка хотела, чтобы супруг бегал за ней, во всех смыслах. После его измены так и произошло – ходил за ней, выпрашивая прощение, задабривая подарками и словами преданности и любви. Еще какая польза от измены? – пожалеть себя, привлечь к себе внимание. А что в вашем случае?

• Что я сделала или не сделала, чтобы мне изменил муж? Еще один дурацкий вопрос, не правда ли? Дело в том, что в жизни человека ничего – подчеркиваю, ничего – не происходит без его согласия.

В любой ситуации всегда есть вклад обеих сторон. А перекладывание вины – это просто не желание признать свою долю ответственности.

• Зачем вам понадобился мужчина, который предал? Почему его не встретила ваша подруга, сотрудница, родственница, соседка – а именно вы? Подумайте… Чувствовать себя несчастной, страдать, делать из себя жертву? Ваш ответ…
• А теперь самое интересное. Психология женщины, да и человека вообще, такова, что есть склонность видеть ситуацию однобоко. В случае с изменой наверняка вы абсолютно уверены, что изменили только вам. Хотя есть и другая сторона… —

на самом деле, муж изменил себе!

Да-да. Предал свои клятвы, согласие быть рядом с вами в горе и в радости, пренебрег доверием, показал свою настоящую подноготную. Так у кого проблемы на самом деле: у него или у вас?

• Как себя чувствуете? Предлагаю маленькую передышку в нашем марафоне «советы психолога – как пережить измену мужа?» Прислушайтесь к себе: опишите настроение, ощущения в теле, мысли… Стало легче? Прояснилось?
• А сейчас тест на искренность. От которого зависит будущее… Как вы относитесь к себе? – произнесите вслух сразу ту мысль, которая пришла.

И вот как раз с этим и нужно работать. Менять свое отношение к себе!

Окружение – это зеркало, которое отражает ровно того, кто в него смотрит…

Надеюсь, вы поняли суть, и измените направление вопроса. Не «от себя», а «к себе». Есть хорошее упражнение: представьте обидчика перед собой, ясно, во всей красе. Вытяните руку вперед – покажите на него пальцем – и произнесите «ты виноват!» А теперь посмотрите, на кого указывают остальные три пальца вашей руки?.. Что скажете?)

Любить по-настоящему непросто. Далеко не все справляются с любовью, многие срываются…

Как пережить измену мужа – совет психолога: разложить случившееся по полочкам, при этом быть честной с собой – полюбить себя – и подарить любовь еще одному человеку.

Любовь, пожалуй, единственное, ради чего стоит жить дальше. Вы обязательно встретите ее! Чего искренне вам желаю.

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.

Adblock
detector

стадий предательской травмы и восстановления | Консультации в Филадельфии и Сент-Луисе

Стадии травмы предательства и восстановление для партнеров

Сандра А. Шахар, доктор философии

Лицензированный психолог

Выяснилось, что ваш партнер обманул доверие. Если вы обнаружили, что у вашего партнера была эмоциональная, сетевая или физическая связь, он был вовлечен в компульсивное сексуальное поведение или зависимость, или солгал о том, что он был с кем-то, кого он называет «просто другом», вы можете испытать ряд нормальных реакций:

1. Шок и опустошение . Все, что, как вы думали, вы знали о своем партнере и ваших интимных отношениях, теперь ставится под сомнение. «Кто ты? Я думал, что знаю тебя! Как я мог не знать? Что я буду делать теперь? Как я мог любить тебя или когда-либо снова доверять тебе?» Ваше ощущение способности доверять себе, вашим инстинктам и вашему ощущению реальности перевернулось с ног на голову. Все может казаться нереальным, и вы можете плакать, чувствовать депрессию или тревогу и даже панику, не в состоянии есть или спать. Знание того, что эти реакции нормальны, что эта фаза не продлится долго и что вы выживете, может помочь вам прожить каждый день с надеждой. Эта фаза может длиться недели или даже месяц и может сработать снова, если вы узнаете новую информацию об измене вашего партнера.

2. Гнев. Потеря отношений и жизни, какой вы ее знали, естественным образом вызывает эмоцию гнева и часто желание отомстить. Скорее всего, у вас будет какая-то версия мыслей: «Я могу погубить тебя, рассказать всем, кого мы знаем, опозорить тебя и заставить заплатить за то, как ты причинил мне боль». У вас могут быть похожие или более интенсивные мысли о мести от предательских партнеров, а также от всех, кто знал о поведении вашего партнера и защищал их молчанием или предоставлением возможности. Сопротивление желанию действовать в соответствии с этими чувствами может быть сложной задачей, но преданные партнеры редко находят месть настолько удовлетворительной, насколько это можно себе представить. Кроме того, они часто сожалеют о том, что «раскрыли» своего партнера друзьям и членам семьи, которые затем осуждают или отказываются поддерживать вас и связываются с вами и вашим партнером именно тогда, когда вам это нужно больше всего. Естественно, будет желание узнать подробности о предательстве, и могут быть полезны некоторые общие детали, такие как знание того, когда и как долго имело место поведение, и общий характер поведения (навязчивое порно или использование проституции, просмотр сайтов онлайн-знакомств). , пересечение границ эмоциональной близости на рабочем месте и др.). Однако знание о конкретных половых актах или просмотр текстов и изображений будет трудно «развидеть», и многие обманутые партнеры считают эти изображения и детали дополнительной травмой, поэтому будьте осторожны, когда чувствуете желание спросить о поиске графических деталей. настоятельно рекомендуется.

3. Горе и трудности с чувством заземления. После того, как более интенсивная реакция гнева начинает стихать, ее место может занять печаль и даже депрессия. Естественно чувствовать грусть из-за потери любого рода, и реальность такова, что ваши отношения, как вы думали, закончились. Существует также «потеря невинности» с осознанием того, что все было не так, как казалось, и человек, которого, как вы думали, вы знали, не совсем ваш партнер. Как только предательство обнаруживается, оба партнера и их отношения навсегда меняются. Ваше чувство способности доверять себе также поколеблено, так что вы можете сомневаться во всех своих решениях. Поскольку ваши чувства «повсеместны», например, вы хотите разорвать отношения в один момент и отчаянно пытаетесь спасти их в следующий, трудно понять, как двигаться дальше. Эта стадия также пройдет, хотя и более постепенно, чем начальные стадии шока и гнева. Поиск «мудрых наставников» в виде терапевтов, специализирующихся на травмах предательства и программах восстановления партнеров, таких как Sanon, поможет вам более эффективно проходить каждый этап, не чувствуя себя таким изолированным.

4. Исцеление и возрождение. На место горя, сломленности и опустошения приходит переосмысление себя и своих отношений, если вы оба решили исследовать восстановление вашей связи и двигаться вперед вместе. Для преданного партнера понимание того, как вы оказались в отношениях, омраченных предательством, поможет вам развить большее сострадание к себе и чувство уверенности в том, что вы можете снова быть здоровым и целостным. Если вы оба работаете над личным выздоровлением и ростом, вы можете создать новые, здоровые и по-настоящему близкие отношения. Исцеление и возрождение пары происходит, когда каждый из партнеров выполняет управляемую программу индивидуального восстановления и восстановления отношений с обученными профессионалами и, если присутствует зависимость или компульсивное поведение, помогает 12-шаговым программам или программам восстановления от зависимости. Без помощи профессионала или структурированной программы шансы пар полностью восстановиться и двигаться вперед вместе значительно снижаются. Индивидуальное выздоровление и исцеление могут иметь место, даже когда предавший партнер решает не обращаться за помощью и вносить изменения.

За исключением первой стадии шока и опустошения в момент обнаружения, для этих стадий нет точных временных рамок. Также нормально, что элементы каждой стадии вновь появляются, когда преданный партнер чувствует себя спровоцированным. Запуск обычно происходит неожиданно, например, при просмотре сексуальной сцены в фильме, прослушивании песни по радио или проезде мимо отеля. Переживание возврата доверия, даже с профессиональной помощью и без нового предательского поведения, обычно занимает не менее года, проходя полный цикл праздников, дней рождения и сезонов, потому что обманутые партнеры, естественно, топчутся на месте как «до того, как я узнал» и «после того, как Я знал», как только они обнаружили предательство. Однако при постоянстве слов и действий с течением времени и продемонстрированных изменениях в результате индивидуальной и парной работы доверие может и будет постепенно возвращаться. Пары, которые работают над программой выздоровления и восстановления доверия и близости, действительно обнаруживают, что их связь и отношения стали сильнее, чем раньше, и никогда не воспринимались как должное.

Некоторые полезные ресурсы для обманутых партнеров включают:

Исправление разбитого сердца: руководство для партнеров сексуальных наркоманов, под редакцией Стефани Карнс, доктора философии Marsha Means, MA

Из собачьей конуры: пошаговое руководство по сохранению отношений для мужчин, уличенных в измене, Rob Weiss, LCSW, CSAT

Sanon.org Надежда и помощь для семьи и друзей сексоголиков

как пережить измену супруга и сохранить брак — 7spsy

26.02.2019 Автор: Психолог Павел Хорошутин

Всегда больно осознавать, что любимый человек тебя предал. Когда это происходит постоянно, это еще больнее. Ты пытаешься убедить себя, что скоро все изменится, что он передумает и перестанет «засиживаться на работе», что все мужчины изменяют и это не повод взрывать брак… и все это продолжается и продолжается.

Вы не одиноки в этом. По статистике, супружеская неверность является самой частой причиной развода, и почти четверть браков в России распадается из-за этого. [1] Если вы чувствуете, что у вас кончается рассудок, если вы чувствуете, что ваш брак почти закончился, и вы не знаете, как с этим жить, тогда вы попали в нужное место. Мы расскажем, почему люди изменяют своим партнерам, как строить отношения с человеком, который вас предал, и как вернуть страсть в семью.

Содержание:

1. Что считается изменой
2. Причины измены
3. Стоит ли прощать мужа? Консультации психолога
4. Восстановление гармонии и забвение измен

Что считается изменой

Каждый человек устанавливает свои границы. Одни считают изменой разговор с привлекательной коллегой, а другие готовы простить случайную измену, если она была «просто ради секса». И тем не менее, любая супружеская измена – это прямое нарушение обязательств по отношению к партнеру. Здесь мы будем рассматривать прелюбодеяние как добровольный половой акт по обоюдному согласию между человеком, состоящим в браке или человеком, состоящим в серьезных отношениях, и человеком, который не является их супругом или партнером.

Существуют разные виды супружеской неверности. Мы можем определить основные три, исходя из условий его:

• эпизодическая супружеская измена, которая произошла только один раз;
• постоянный обман как способ поведения. человек регулярно вступает в половые связи с разными людьми;
• внебрачная связь, длительная супружеская измена, в основе которой лежит не только похоть, но и эмоциональная привязанность к другому человеку.

Причины измены

Причины измены могут быть разными. В этой статье мы не будем говорить об однократном и непреднамеренном прелюбодеянии. Речь пойдет о добровольной измене, как для мужчин, так и для женщин.

У каждого человека есть определенные психологические убеждения, которые могут толкнуть его на измену.

Эпизодическая супружеская измена может случиться только потому, что это легко и, кажется, не имеет последствий. В этот момент человеком движет вожделение, желание добиться максимального удовольствия, что является большим искушением.

Постоянно совершая прелюбодеяние, человек пытается компенсировать отсутствие чего-то еще в своей жизни. Такие отношения становятся заменой настоящих эмоций, близких отношений, любви и принятия. Об этих причинах мы поговорим позже.

Мы поможем сохранить верность вашей семье

Записаться на консультацию

Пытаясь уйти от реальности

Вероятно, в вашей семье есть какие-то проблемы, которые вы преуменьшаете или игнорируете. Также желание зарыться головой в песок может быть связано с проблемами на работе. Еще одна причина – кризис среднего возраста, когда человек пытается заново найти себя. Исход тот же: чужая кровать становится убежищем от бед. Обман здесь считается развлечением, способом расслабиться.

Желание повысить уверенность в себе

Рано или поздно все мужчины и женщины начинают задаваться вопросом, может ли кто-то еще найти их привлекательными. Роман часто становится способом ответить на этот вопрос. Человек хочет доказать, в основном себе, что он все еще может пройти долгий путь. Прелюбодеяние позволяет им подтвердить свою привлекательность и исследовать свою сексуальность. Более того, иногда люди совершают прелюбодеяние в поисках более социально подходящего партнера.

Проверка прочности брака

В этом случае обвинительный приговор, толкающий человека на измену, выглядит так: «Убьём отношения или возродим снова». Супруг рассказывает вам о своем романе, и теперь на карту поставлена ​​ваша семейная жизнь. Вы простите их? Выбросите ли вы их из своей жизни? Результат часто удивляет. Иногда человек просто хочет «разжечь» страсть в браке, поэтому считает, что рассказ о своем романе может быть хорошим способом освежить отношения. Однако в результате они могут остаться в одиночестве.

Желание отомстить

В данном случае прелюбодеяние — это способ отомстить за прежнюю боль. Иногда «хорошие друзья» могут предложить «немного отыграться», узнав об измене супруга. Однако к страданиям от неверности супруга это может только добавить чувство вины за собственную интрижку.

Нереализованные желания

Если у человека есть потребности, которые не может или не хочет удовлетворить его нынешний партнер, внебрачная связь становится самым простым способом решения проблемы. Мужчине начинает казаться, что его понимает только любовница, что только рядом с ней он может быть самим собой, что она угадывает его самые сокровенные желания. Однако его супруга могла даже не знать об этих желаниях, так как он никогда не чувствовал необходимости говорить ей о них.

Поиск новых впечатлений

Психологические исследования показывают, что мужчины чаще, чем женщины, испытывают потребность в новых впечатлениях, и поэтому у них больше шансов завести интрижку. [2] Это особенно сильно проявляется у людей, вступивших в брак молодыми. О таких людях часто говорят: «Не наелся». Мужчина пытается компенсировать упущенные возможности. Они также могут испытывать желание экспериментировать, пробовать что-то новое. Они хотят узнать, могут ли они получить что-то, чего им не хватает в их браке, от кого-то другого. И есть ли такая большая разница между своей кроватью и чужой?

Стоит ли прощать мужа? Консультации психолога

Конечно, когда женщина узнает об измене своего партнера, причины становятся неактуальными. Важнее выяснить, что ей делать дальше. Должна ли она простить своего партнера? Сможет ли она простить даже любовную связь?

«Я женат пять лет. У нас двое детей, дочери четыре года, а сыну всего 10 месяцев. Я узнала об измене мужа, когда была беременна нашим сыном, наверное, это был пятый месяц беременности. Сначала у меня было плохое предчувствие, я не могла спать по ночам, постоянно были тревожные мысли. Конечно, это было не на пустом месте. Муж стал поздно приходить с работы, уходил из дома на выходные, мы все меньше и меньше разговаривали, и я понятия не имела, что происходит, ведь он раньше так меня любил и тоже ждал второго ребенка. Мы мечтали о сыне, придумали ему имя… Потом в одинокую субботу я пошла гулять развеяться и увидела их вместе. Когда он вернулся домой, он понял, что я уже знал. Мы не разговаривали несколько дней, и мое состояние становилось все хуже и хуже. В конце концов, я решил поговорить. Он сказал мне, что не хочет бросать семью, что любит своих детей, что не оставит меня одну, так как мне некуда идти. Мы помирились, но это оставило неприятный осадок. Когда мой сын немного подрастет, я подумаю, что мне делать дальше. Пока еще не решила, смогу ли простить мужа»

– Татьяна, 35 лет

Комментарий