КАК ПРОСТИТЬ СЕБЕ?
Опубликовано от admin 0 Комментарий(ы) 9884 Просмотр(ы) СТАТЬИ ТЕНЕ , ХОРОШО ЗНАТЬ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОС
Моя многолетняя работа по исцелению показала мне, сколько люди страдают от ошибок прошлого. Прошли годы, но чувство вины и боль не уходит, внезапно разрушая прекрасный день, вспоминая то, что было сделано, сказано или не сделано в прошлом. Очень трудно избавиться от призраков прошлого, и процесс исцеления не может начаться, если вы просто не убежите или не попытаетесь заставить эти мысли угаснуть. Мучительные воспоминания, моменты боли — они разрушают тот момент, где вы находитесь сегодня, что чрезвычайно важно.
Я постоянно встречаю с кем то — кто с сильной болью, от которой трудно избавиться, и есть ощущение, что это невозможно. Я знаю, что это сложно, но это не конец. Можно защитить себя от вины и боли прошлого.
Как яд в клетках вашего тела, от которых нужно избавиться
С отрицательными эмоциями и переживаниями есть одно правило, которое на первый взгляд, конечно, никому не нравится. Правило таково — они не разрешатся внутри вас сами! Скажем так, это похоже на яд в вашем теле, который не исчезает сам по себе. Вам понадобится детокс, что-то, чтобы транспортировать его от клеток вашего тела. Это точно так же, с опытом и действиями, о которых вы сожалеете. Они внутри вас, пока вы активируете соответствующий транспорт для них. Я помогу тебе понять, как себе простить!
Давайте начнем с того, что должно быть прощено и как могут возникнуть внутренние проблемы, которые нужно простить.
Вы когда-нибудь:
1.
Умышленно или в ярости задели кого-нибудь физически или психически? Издевались над кем-то, говорили что-то, что ранило кого-то другого, или ударили своего любимого человека в ярости?
2. Предали или обманули своего любимого человека? Вы сознательно предали своего партнера или супруга? Вы говорили очень личные вещи, которые чрезвычайно важны для другого человека?
3. Перешагнул границы, созданные самим собой? Вы сделали то, что обещали себе, что никогда не сделаете?
4. Сплетничали о ком-то сознательно, причиняя много вреда его репутации, по какой-то странной причине? Завидовали ей или сердились на нее?
5. Издевались над кем-то из-за их внешности или характера?
6. У кого-то украли? Например, идею или материальную вещь?
7. Сделали аборт, о чем вы потом пожалели? Это может быть связано с отсутствием материальной безопасности, давлением партнера не иметь ребенка или страхом иметь ребенка.
8. Потребляли слишком много алкоголя, нездоровой пищи или наркоти, когда ты пообещал себе не делать этого (или больше не делать этого), но всё же сделали?
Я могу приводить эти примеры снова и снова, но я выделила некоторые вещи, которые очень распространены здесь.
Часто, когда вы приходите на мой частный сеанс, вы думаете, что только у вас самые тяжелые переживания. Но я могу сказать от всего сердца, что это не так. Я слышу очень личные переживания и чувства, моя работа — лечить их. Я могу сказать, что у каждого есть свой личный бой. Есть проблемы, которые на самом деле разделяют многие люди, и мы фсе также сожалеем о таких действиях. При всём этом я хочу сказать вам и многим другим, что вы не одиноки. Очень многие люди страдают каждый день из-за себя, позволяя прошлому преследовать себя.
Я тот человек, который пытается найти что-то хорошее или чему-то научиться в любой плохой ситуации или понять, почему это было необходимо. Это тоже моя работа — это духовная интерпретация. Есть также что-то хорошее в ошибках. Даже если вы не верите этому, есть что-то хорошее. Чувство вины полезна в том смысле, что она заставляет вас думать о своих действиях, побуждает вас брать на себя ответственность и брать ответственность за свои действия. Если вы не чувствуете вину, вы не можете измениться.
Прежде всего, позвольте себе чувствовать себя виноватым. Позвольте себе сделать это, не блокируйте эти воспоминания и не заставляйте их возвращаться туда, откуда они пришли. Соберитесь с духом, чтобы противостоять им. Плачь, когда тебе нужно, плачь снова и снова, когда чувствуешь, что хочешь это сделать. Пусть эмоции уйдут. Ваша Горловая чакра и Третий глаз связаны с усвоением прошлого. Слезы помогают высвободить эмоции, которые попали в Сердечную чакру, подавляя всё это. Расскажите кому-нибудь о своей проблеме, осмеливайтесь признать свою ошибку, осмеливайтесь сказать, что вы сделали не так.
Чем больше вы выпускаете это из себя, тем меньше становится боль внутри вас, и тем легче вам извлечь уроки из прошлого. Есть уроки и решения проблемы, которые можно выучить из разговора. Если вы заблокируете свою боль и попытаетесь удалить её, вы никогда не сможете выучить это и отпустить прошлое.
Скажите себе, что вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить настоящее. Повторите это для себя, напишите это на своем холодильнике, поместите это как фоновый рисунок для своего телефона. Поместите это сообщение на видное место. Повторите это себе!
Наш мозг имеет сложную структуру, и я скажу вам одну вещь: ваши воспоминания не исчезают, их можно только изменить.
Кунцит это кристалл, который помогает помириться с прошлым и ошибками. Кунцит духовный учитель, помогающий вам понять, почему прошлое было таким, каким оно было. Помогая освободиться от боли, которую вы причинили себе, и учиться на всём, что вы причинили. Кунцит великий целитель, который может помочь вам, когда вы страдаете от внутренней борьбы с самим собой.
Ваше прошлое-вы, возможно, далеко не тот человек, кто вы сегодня
Чтобы простить себя, подумайте о том факте, что когда вы совершили ошибку, которая вас беспокоит, вы были моложе, а ваше сознание и духовное развитие находились на другом уровне.
Не сравнивайте свои нынешний способности с прошлым. Развитие это хорошо, и необходимо самопревосхождение — это духовное развитие. Сегодня вы можете быть намного умнее, заботливее, терпимее и любяще, чем тогда. Эта ошибка не была сделана тем, кем вы являетесь сегодня, вы были на другом уровне. Прости себя за это, позволь себе делать ошибки и не повторяй их снова.
Исправьте, если возможно
Не повторяйте те же ошибки, чтобы не расстраиваться из-за того, что вы уже сделали. Вот почему вы должны признать свои ошибки, чтобы не повторять их. Напомните себе вещи, которые вы не хотите повторять из своего прошлого. Если, например, это причиняет боль любимому человеку, сосредотачиваясь на самом болезненном месте в словах, то не делайте этого больше. Например, попытайтесь улучшить свою речь и самовыражение. Постарайтесь привнести больше любви в отношения, отказываетесь от критики. Исправь то, что вызывает чувство вины, замени это хорошым поступком. Это поможет вам простить себя в конце концов!
Повторите для себя — независимо от того, что вы сделали, это не отражает вашу истинную личность
Общайтесь с собой на эту тему.
Поймите, что то, что вы сделали, возможно, произошло из-за совпадения многих вещей, вашей глупости или вашей небрежности. Но сегодня вы не тот человек. Позвольте своему прошлому быть неправильным, но и позвольте данный момент быть правильный. Разрешить ошибки, откажитесь от перфекционизма, признаите себе, что вы сделали ошибки. Вы в прошлом был другим, этот человек — твоя тень, а не реальность.
Сделайте ритуал освобождения прошлого в последней четверти Луны
Последняя четверть Луны, это фаза Луны, когда можно заниматься самоисцелением и делать окончательные отчеты о прошлом. Эта фаза Луны дает вам возможность простить себя и уменьшить груз прошлого.
Дата следующей последней четверти Луны может быть найдена ЗДЕСЬ из календаря фаз Луны или из моего трехнедельного гороскопа ЗДЕСЬ .
Подожгите благовоние Приверженность, и положите около него Слезу Апача. Благовония Приверженность помогает отправлять желания и исцелить себя.
Слеза Апача это кристалл страдания, который помогает облегчить душевную боль и исцелить даже самые трудные воспоминания.
Сядьте в удобное положение, закройте глаза и сосредоточьтесь на боли, которую вы чувствуете. Сосредоточьтесь на том, что вы сделали неправильно и в чем вы обвиняете себя, вспоминая плохие вещи, которые вы сделали. Теперь, когда вы принесли ето в живое, возьмите кристалл Слеза Апач. Держите его в ладони и сосредоточьтесь на прощении. Скажи себе, что это было твоим прошлым, а не тем, кем вы являетесь сегодня. Попросите прощения за себя, попросите, чтобы вы могли освободиться от боли, которую вы чувствуете. Сосредоточьтесь на всём этом, пока не почувствуете, что смогли передать эмоции и мысли. Затем откройте глаза и дайте благовонию сгореть до конца. В тот же день вы должны отнести кристалл в лес как можно дальше от вашего дома. В этом кристалле вы подтвердили свою печаль, боль и сожаление. Этот ритуал поможет уменьшить груз вины и, при необходимости, сделайте его снова в последнюю четверть Луны.
Я рекомендую делать это по крайней мере три раза подряд.
Вы достойны жизни, позволяете себе жить моментом и создавать хорошие воспоминания. Позвольте своим прошлым ошибкам быть в прошлем и прости себе!
Не могу себя простить — Милосердие.ru
Священник Федор Бородин, настоятель храма Святых бессребреников и чудотворцев Космы и Дамиана на Маросейке (Москва).
Чувствовать прощение – дар Божий– Вроде все сделано: осознал, прощение просил, на исповеди каялся. А душа болит, в душе нет мира. Почему так, ведь исповедь грехи врачует?
– В святоотеческих трудах древней Церкви мы читаем, как подвижник, покаявшись, сразу понимал, что его грех прощен. Причем покаяние не было одномоментным, а могло продолжаться некоторое время, и подвижник сам выбирал дела покаяния, лишая себя и без того скудных утешений. Получение прощения, точнее удостоверенность в нем, была результатом его теснейшей связи с Богом, плодом личных отношений со Христом, когда Бог и человек хорошо слышат друг друга.
И это всегда было результатом высокой духовной жизни, когда человек вполне ощущает действия Святого Духа: вот ты согрешил – и Дух тебя оставил, вот Бог простил тебя – и Дух мира вернулся.
Об этом очень ярко написано в дневнике святого Иоанна Кронштадтского. Например, где он пишет о том, как ему подарили новую митру, а диакон поставил ее близко к свечам на престоле – и она закоптилась.
Святой Иоанн рассердился на дьякона и тут же почувствовал, что Дух оставил его. А потом он заплакал, просил прощения – и Господь простил его – святой Иоанн почувствовал, что Дух к нему вернулся.
Но, если мы с вами не подвижники, наше сердце, ум в мирских заботах и переживаниях, мы не ощущаем духовных движений, ни Святого Духа, ни лукавого, хотя они все время рядом. Также мы не чувствуем прощения, которое даровано нам Господом. Мы приступаем с верой к таинству исповеди, но очень редко чувствуем облегчение, мирное состояние от Господа. Это свидетельствует о том, что все мы как новоначальные, у нас очень и очень мало духовного опыта.
– Апостол Павел говорит, что не бывает прощения без пролития крови. Что это значит?
– Это значит, что Господь ждет от нас не «прости, Господи», а перемены нашего сердца, чтоб из плотяного, живущего корыстью, хотящего комфорта, пугающегося страданий оно ожило, сделалось готовым к исполнению воли не своей, а Божией, всегда благой, но всегда крестной. Поэтому и Отцы говорили: «Дай кровь и прими Дух».
Исторически эти слова апостола сказаны на стыке Ветхого и Нового Заветов. В то время, еще до Крестной жертвы Христа, для прощения грехов люди приносили Богу жертву, смысл которой был в том, что безвинный (животное, как правило, белый ягненок) убивался за виновного (человека). Все эти жертвы были прообразами Христа.
Иоанн Предтеча, указывая на Спасителя на месте явления Его на Иордане, прямо говорит: «Вот Агнец Божий, берущий на Себя грех мира» (Ин.
1:29). Пророк Исаия пишет: «Он изъязвлен был за грехи наши и мучим за беззакония наши; наказание мира нашего было на Нем, и ранами Его мы исцелились. … как овца, веден был Он на заклание, и как агнец пред стригущим его безгласен, так Он не отверзал уст Своих» (Ис. 53:5).
В христианской церкви приносимые в жертву животные стали не нужны. Мы получили прощение ценою пролития крови Христовой. И каждый раз, приходя к исповеди, мы получаем прощение именно ценою мук Христа. Об этом нельзя забывать. «Ибо вы куплены дорогою ценою» (1 Кор. 6:20).
Вот я обидел своего ребенка, наорал на жену или вовсе разрушил свой брак. Это все грехи, за которые Христос уже пострадал на Голгофе. И своей жизнью мы должны постараться показать, что муки, страдания Господа за нас не были напрасными.
– Что можно сделать в знак своего покаяния, чтобы дело не оказалось формальным?
– Надо найти добродетель, противоположную совершенному греху.
Например, ты кого-то обворовал – раздай милостыню. Орал, унижал людей – послужи кому-то кротко, тихо. Если ты сжег чей-то дом и не можешь найти уже этого человека, помоги построить дом тому, кому сможешь. Да просто сделай что-то доброе и скажи: «Господи, прими это дело во искупление греха моего».
– А человек сам может выбрать для себя такое «доброделание»?
– Конечно. Некое бескорыстное служение. Поближе к дому. Скажем, помогать в больнице один-два раза в месяц. Это приносит очень сильное облегчение.
Рана затянулась, шрам остался и иногда может болетьПетер фон Корнелиус. Фрагмент фрески Каза Бартольди в Риме. Иосиф прощает своих братьев, 1817 год. Изображение с сайта artchive.ru– Что же может для нас, недуховных, свидетельствовать, что мы хоть начали меняться?
– По словам святого Варсонофия Великого, покаяние происходит в тот момент, когда некое внутреннее требование греха в нас сожжено, уничтожено и не может больше породить того зла, которое мы совершили.
Тогда мы можем сказать, что прощены, и случившееся изглажено из книги жизни. Прошлое прошло.
Слезы истинного покаяния могут вернуть даже утраченную девственность – так сильно может быть в нас действие покаяния, говорил святой Никита Стифат, ученик Симеона Нового Богослова.
Если я могу сказать, что человек, который совершил этот грех, умер во мне, а есть только новый человек, родившийся из покаяния и страшного опыта, то можно с уверенностью сказать: Бог меня простил, раз Он меня сотворил новым человеком.
– А почему тогда нет мира в душе, если человек покаялся, ну как мог?
– Чтобы человек не засыпал, Господь иногда оставляет эту боль, нанесенную грехом. Любой грех оставляет боль и разрушение в душе человека.
Боль в этом случае можно воспринимать не карательно, а как сигнал, чтобы не заснуть душой, бодрствовать, развиваться духовно. А ничего не болит только у трупа.
Митрополит Антоний Сурожский говорит, что иногда большой грех, страшный поступок как бы изглаживается, но оставляет рубец.
Больше как напоминание, чем воспоминание, – напоминание о нашей хрупкости, о том, как надо осторожно жить, чтобы не повторить то же самое. А ведь этому немало примеров.
«Но бывают в нашем прошлом вещи неизжитые. … они где-то отравляют наше бытие в самом корне, в самой глубине. И тогда это прошлое – уже не прошлое, на самом деле оно остается настоящим. И что-то должно случиться, чтобы это прошлое действительно было исцелено», – писал владыка Антоний.
Мы знаем, например, что Давид, похитивший Вирсавию, чужую жену, и отправивший ее мужа Урию на смерть, осознал свой грех, когда его сын, рожденный Вирсавией, тяжко заболел. Он молится, просит у Бога прощения, накладывая на себя строжайший пост. Все свои чувства об этом он выразил в 50-м псалме. Но, когда ребенок на седьмые сутки умирает, Давид умывается, меняет свои одежды и перестает поститься. Казалось бы, он ведет себя вопреки здравому смыслу. В тот момент, когда нужно горевать, он горевать перестает. Просто в этот момент Давид понимает, что Бог простил его.
Покаяние – это и боль о своих грехах, и радость от их прощенияОтец Федор Бородин. Фото: Павел Смертин, февраль 2020 годаАрхимандрит Иоанн Крестьянкин писал: «Есть такие грехи, за которые словесного покаяния мало, а попускает Господь скорби, это и есть покаяние делом. Наберитесь терпения в молитве и в сознании, что несете от Господа данную епитимию».
– А если у человека не получается терпеть и он отчаивается?
– Если боль превращается в отчаяние, причин может быть несколько.
Во-первых, возможно, человек недостаточно искренне покаялся. Или назвал свой грех формально, или, постеснявшись, сказал о грехе в общих словах. Тогда надо договориться с духовником, попросить его об отдельном времени и подробно принести Богу покаяние.
Во-вторых, это может быть нападение вражье от сатаны, который внушает, что, мол, таинство исповеди не способно помочь человеку освободиться от греха. Но это клевета. Оно посылается специально для того, чтобы человек впал в отчаяние, опустил руки, перестал жить духовной жизнью.
Мол, я ничего не могу, что с меня взять.
Все святые в такой ситуации советуют не обращать внимания на подступающее отчаяние. Нужно помолиться и попросить Господа открыть, в чем именно нужно покаяться, нужно ли еще раз исповедовать раскаянный грех. И бывает так, что помыслы сами собой отскакивают, отчаяние уходит.
Отчаяние нередко начинается, когда вместо покаяния мы начинаем самоедствовать. В этом нет ничего христианского. Вгоняющее в уныние и отчаяние самоедство говорит о том, что мы пока еще больше надеемся на себя, хотя не всегда осознаем это.
Но без Бога нам никак не справиться. Настоящее покаяние – это и боль о своих грехах, и радость их прощения, надежда на милость Божию. Так можно понять слова преподобного Силуана Афонского: «Держи ум во аде и не отчаивайся».
Помни, что грехи твои ведут тебя к смерти, но есть Бог, и Им тебе дарована жизнь. И в этом нет противоречия. Эта антиномия, в которой постоянно живет христианин, и является признаком здоровой духовной жизни.
У святого Марка Подвижника есть совершенно чудные слова, которые я очень люблю: Бог дает благодать человеку не за добродетели, не за труды ради их приобретения понесенные, а за смирение, полученное во время этих трудов. Вот человек смирился, то есть понял, что спасение в Господе, он трудится не для того, чтобы это спасение заработать, а потому, что он любит Бога и иначе не может. И грех, отлучающий его от Бога, причиняет ему острую боль.
И через понимание этой любви, стремление к этой любви приходит та самая настоящая радость, которую невозможно отнять.
Как простить себя за измену, ошибку или причинение кому-то боли
Как простить себя: за измену, ошибки или обиду Келси Шульц, доктор философии. Кандидат Ошибки сделать легко, но простить себя за них — не так просто. Узнайте больше о том, что означает самопрощение и как простить себя за прошлые ошибки.
Прежде чем читать дальше, если вы терапевт, коуч или предприниматель в области велнеса, обязательно скачайте нашу бесплатную электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить советы экспертов и бесплатные ресурсы, которые помогут вам развивать свой бизнес в геометрической прогрессии. Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобыузнать, как экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес! ✓ Сэкономьте сотни часов времени ✓ Зарабатывайте больше долларов быстрее Что значит простить себя? (Определение)Самопрощение определяется по-разному. Его описывают как «готовность отказаться от обиды на себя перед лицом собственной признанной неправоты, воспитывая при этом сострадание, великодушие и любовь к себе» (Энрайт, 19 лет).96), а также «переход от фундаментального отчуждения к тому, чтобы быть дома с самим собой в мире. . . от позиции суждения к принятию себя» (Bauer et al., 1992). Хотя исследователи не пришли к единому, точному определению самопрощения, большинство определений включают следующие характеристики (Webb et al. , 2017): Самопринятие Готовность взять на себя ответственность Искреннее усилие измениться Как простить себя за прошлые ошибкиКонечная цель самопрощения — позволить себе двигаться вперед по жизни, учась на своих ошибках. Когда мы отказываем себе в прощении и упорствуем в самонаказании и ненависти к себе, мы лишаем себя возможности учиться, расти и жить более полноценной и значимой жизнью. Эксперты по изучению самопрощения предполагают, что одним из наиболее важных компонентов самопрощения является способность «признать, что каждый человек является частью сообщества несовершенных других, которые в основном стремятся быть лучшими людьми, на которые они способны. быть» (Хасинто и Эдвардс, 2011). Помня о нашей склонности к ошибкам и добрых намерениях, давайте рассмотрим 4 шага к прощению себя за наши ошибки. Шаги к самопрощению: Четыре «Р»
Эти четыре стадии процесса самопрощения применимы к любой ошибке или событию, из-за которых вы чувствуете вину, но давайте посмотрим, как они применимы к нескольким конкретным примерам. Как простить себя за изменуЕсли ваша цель — восстановить отношения, самопрощение необходимо. Хотя чувство вины полезно и необходимо, наказание себя на самом деле служит только для того, чтобы сосредоточить вашу энергию и внимание на себе, а не на вашем партнере и ваших отношениях с ним. Фактически, исследования показали, что, когда люди могут увеличить доброжелательность, которую они проявляют к себе, и уменьшить самокритичность, удовлетворенность отношениями повышается (Woodyatt et al. , 2017, стр. 121).Еще одним важным компонентом является понимание мотивов проступка. Свобода воли или ощущение, что вы контролируете свои действия, является важным элементом самопрощения. Без понимания того, как возникло такое поведение, ваша способность контролировать это поведение в будущем будет подорвана. Когда вы понимаете причину своих действий, у вас появляется больше возможностей предотвратить такой же результат в будущем (Woodyatt et al., 2017, стр. 43-46). Если вам интересно узнать больше о мотивах неверности, прочтите книгу Эстер Перель 9.0010 Спаривание в неволе — отличный ресурс. Как простить себя за что-то ужасноеКогда мы чувствуем, что сделали что-то ужасное, это признание того, что мы нарушили наши собственные ценности. Вопиющее нарушение наших собственных границ может заставить нас чувствовать себя сломленными, как будто мы одновременно являемся двумя несовместимыми личностями. Становится трудно примирить человека, которым мы хотим себя видеть, с человеком, который совершил этот ужасный поступок, и мы часто остаемся с бессвязной идентичностью. Поскольку взятие на себя ответственности требует отождествления с собой, совершившим действие, этот разрыв в нашей идентичности может создать дополнительные препятствия для самопрощения. Исследователи предлагают, чтобы мы могли восстановить единство и облегчить самопрощение, утверждая наши ценности. То есть подтверждение ваших ценностей и вашей приверженности им укрепляет представление о том, что вы сложный, доброжелательный человек, которого нельзя определить по вашим прошлым ошибкам. Признание этого может помочь примирить ваши конфликтующие личности и облегчить самопрощение. Советы по утверждению ценностей
Видео: Как я могу простить себя и других?
Как простить себя за разрушение отношенийКонец любых отношений, романтических или нет, может быть разрушительным, особенно когда мы сами ответственны за раскол. Иногда у нас есть возможность восстановить отношения, и в этом случае процесс самопрощения может быть в большей степени сосредоточен на возмещении ущерба человеку, которому мы причинили вред. Но что делать, когда нет шансов восстановить отношения? Как мы прощаем себя перед лицом постоянной потери? Как и в других случаях, процесс самопрощения должен начинаться с честного рассмотрения того, что было в пределах вашего контроля, что привело к прекращению отношений, а что нет. Как простить себя за зависимостьЛюди с зависимостями часто испытывают чувство вины и стыда за то, как их зависимость повлияла на них и окружающих. Эти чувства могут усугубляться социальной стигматизацией зависимости. Люди часто справляются с чувством вины и стыда, употребляя психоактивные вещества, которые усиливают чувство вины и стыда и в конечном итоге загоняют их в замкнутый круг употребления психоактивных веществ и презрения к себе. Вот почему самопрощение считается важным компонентом выздоровления и исцеления от зависимости (Scherer et al., 2011). Учитывая вопрос о свободе действий, который возникает при рассмотрении зависимостей, процесс принятия на себя ответственности может быть непростым. Другими словами, если мы не чувствуем, что можем контролировать свои действия, нам трудно чувствовать себя ответственными за причиненный ими ущерб. Однако, поскольку истинное самопрощение требует свободы воли — чувства, что вы контролируете свое поведение и можете добиться большего в будущем, — очень важно принять на себя ответственность за свои действия в максимально возможной степени. В дополнение к принятию ответственности принятие себя — во всей вашей бесконечной сложности и человечности — является важным шагом в процессе самопрощения. Цитаты о прощении себя
Статьи о том, как простить себякниг, связанных с тем, как простить себяЕсли вы хотите продолжать учиться, вот несколько книг, которые могут вас заинтересовать. Сделайте себе одолжение… Простите: научитесь контролировать свою жизнь через прощение Последние мысли о прощении себя Самопрощение — это навык, который, если его практиковать, позволяет вам начать следующую главу своей истории, отпустить изнурительный нарратив, который говорит: «Я ужасен и недостоин любви и принятия», и заменить его на «Я Я ошибающийся и ценный человек, который усвоил важный урок, который помог мне стать больше, чем я когда-то был». Каждый шаг в этом процессе — взять на себя ответственность, позволить себе почувствовать угрызения совести, принять меры для возмещения нанесенного ущерба и обновить свои ценности и идентичность — может быть сложным по своим собственным причинам и может быть более или менее трудным в разных контекстах. Видео: Аффирмации для самопрощенияНе забудьте получить нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, какЭкспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес! Ссылки
| Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как быстро развивать свой оздоровительный бизнес! Ключевые статьи:
|
Обе эти крайности будут препятствовать нашей способности искренне прощать себя и двигаться вперед. Этот этап также включает в себя принятие вашей ценности, присущей вам ценности любви к себе и самоуважения, а также принятие решения простить себя.
, 2017). В качестве примера облегчения самопрощения через позитивный вклад в мир посмотрите это выступление Тича Нат Хана:
, 2015). Реконструкция события как значительного преобразующего опыта, из которого вы стали лучше, более чутким человеком, может помочь вам вырваться из замкнутого круга размышлений и негативного представления о себе и восстановить связь со своими глубоко укоренившимися моральными убеждениями (Woodyatt et al., 2017). , стр. 62).
Учитывая, что иногда степень вашей ответственности может быть неоднозначной в межличностном конфликте, определение соответствующей степени ответственности может быть особенно трудным. В этом случае может быть полезно обратиться к другим, например, к надежному другу или психотерапевту, чтобы определить, какую роль вы сыграли в прекращении отношений (Woodyatt et al., 2017, стр. 301). . 
Исследования показывают, что люди, которые лучше умеют сидеть с дискомфортом, вызванным их угрызениями совести, с большей вероятностью прощают себя (McGaffin et al., 2013), что может улучшить их способность воздерживаться от употребления психоактивных веществ (Scherer et al., 2011). .
Однако самопрощение — это навык, которому можно научиться, и, как и любой другой навык, он требует практики и намерения. Когда вы продвигаетесь по пути самопрощения, вот несколько утверждений, которые помогут вам на этом пути: 
Dissertation Abstracts International: Раздел B: Науки и техника, 76 (2-B (E)), не указано.
, и Магуэн, С. (2009). Моральная травма и моральное восстановление у ветеранов войны: предварительная модель и стратегия вмешательства. Обзор клинической психологии, 29 (8), 695–706.
, и Гриффин, Б.Дж. (2017). Справочник по психологии самопрощения. В Справочнике по психологии самопрощения.Как простить себя | Психология сегодня
Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 4 января 2022 г. — последний раз проверено 4 января 2022 г.
Эбони Инглиш, адвокат по восстановлению, 36 лет, Колумбия, Южная Каролина.
Проведя более десяти лет в опьяненном забвении, Ebony English хочет помочь другим преодолеть собственное поведение, вызывающее зависимость. У нее было тяжелое время, поэтому она может относиться к боли, которую испытывают другие. Инглиш простила себя за то, что считала физическое и эмоциональное отсутствие родителей своей ошибкой, а также за то, что думала, что никогда не была достаточно хороша. С того момента, как она проснулась с похмелья и обнаружила своего семилетнего сына, стоящего в рвоте, она поклялась измениться, но сначала ей нужно было простить себя. Она сказала себе, что достойна истинного исцеления и любви, и не оглядывалась назад.
Одра Мелтон, используется с разрешения.
Человек, с которым нельзя расстаться
Загладить вину перед собой и жить дальше.
Мэтт Джеймс, доктор философии.
Многие из нас знают, что прощение — это хорошо. Это освобождает нас от горечи и гнева, двух сложных эмоций, которые могут подорвать наше физическое здоровье и сдерживать нас.
Часто мы последовательны в прощении других, но простить себя сложнее. Понимание того, почему сложно прощать себя, может облегчить практику.
- Мы склонны думать о себе как о континууме — мы начинаем с прошлого, ненадолго переходим в настоящее и направляемся к будущему. Отпустить прошлое — или прошлое, которое мы создали в своем уме — может показаться шатким и ненадежным, как лодка, которая соскользнула с якоря. Когда мы пытаемся простить себя, мы пытаемся отпустить что-то, что кажется частью нас самих. Мы отпускаем то, кем мы были в тот момент. Конечно, проще простить кого-то другого; мы отпускаем часть прошлого, которая не определяет нас, если только мы не рассказывали историю так часто, что построили свою идентичность вокруг этого повествования. В этом случае становится трудно простить другого человека, потому что проступок и наша реакция стали центральными для нашей идентичности.
Чтобы отпустить эту часть своего прошлого, помните, что мы все делаем все возможное в любой момент.
Если бы мы знали, что это действие причинит боль другим или нам самим, мы бы этого не сделали. И даже если бы мы знали, что наносим ущерб в то время, мы не представляли, как сильно будем сожалеть об этом в будущем. Сохраните урок из этого события, но отпустите все остальное. - Мы фиксируем, что мы сделали «не так» умственно и физически. Ущерб другому может сопровождаться чувством вины, и такая ошибка часто приносит печаль. Если мы пытаемся простить себя за проступок, не высвобождая лежащую в его основе эмоцию, прощение не «возьмет». Как бы мы ни старались простить, мы продолжаем корить себя, потому что наша нервная система говорит нам об этом. Мы связываем наше сожаление с ограничивающими убеждениями, такими как: «Я всегда говорю не то». Вместо этого определите это ограничивающее убеждение или отрицательную эмоцию. Когда мы отпускаем его, мы обнаруживаем, что простить себя не так уж и сложно.
- Видеть себя ущербным может чувствовать себя уязвимым, даже пугающим. Мы запрограммированы на выживание, но те, кто делает слишком много ошибок, как правило, вытесняются из генофонда. Даже наша система образования говорит нам, что все, что не является «правильным», является «плохим» и заслуживает определенного наказания. Мы избегаем ошибок, но когда мы делаем оплошность, первый порыв — скрыть ее. Чтобы простить себя, мы сначала должны признать, что мы все испортили. Мы должны взять на себя ответственность и признать ошибку, которая противостоит нашему чувству выживания. Ошибки, неудачи и глупый выбор — часть человеческого бытия. Так мы учимся и растем. Если мы никогда не смущаемся и не ошибаемся, и если мы никогда не ошибаемся, мы, вероятно, остаемся в узкой зоне комфорта. Цените оплошность за то, что это ступенька на пути вперед.
- Легче простить человека, которого мы действительно любим. Если наш доверчивый, любящий друг или близкий человек делает что-то, что причиняет нам боль, мы, скорее всего, воспримем этот проступок как одноразовое событие. Мы возвращаемся к доброте и любви в них. Однако у многих из нас нет любящих, доверительных отношений с самими собой. Мы гораздо более критичны к себе, чем к другим. Мы дадим другим людям презумпцию невиновности, но не позволим себе такой поблажки. Когда мы имеем дело с человеком, которому не доверяем или которому не нравимся, чаще всего мы можем решить простить, отпустить боль и просто избежать контакта с этим человеком. С собой это не вариант. Мы не можем бросить, развестись или уйти. Любить и ценить себя – это важно.
Если бы мы знали, что это действие причинит боль другим или нам самим, мы бы этого не сделали. И даже если бы мы знали, что наносим ущерб в то время, мы не представляли, как сильно будем сожалеть об этом в будущем. Сохраните урок из этого события, но отпустите все остальное.
Даже наша система образования говорит нам, что все, что не является «правильным», является «плохим» и заслуживает определенного наказания. Мы избегаем ошибок, но когда мы делаем оплошность, первый порыв — скрыть ее. Чтобы простить себя, мы сначала должны признать, что мы все испортили. Мы должны взять на себя ответственность и признать ошибку, которая противостоит нашему чувству выживания. Ошибки, неудачи и глупый выбор — часть человеческого бытия. Так мы учимся и растем. Если мы никогда не смущаемся и не ошибаемся, и если мы никогда не ошибаемся, мы, вероятно, остаемся в узкой зоне комфорта. Цените оплошность за то, что это ступенька на пути вперед.
Мы гораздо более критичны к себе, чем к другим. Мы дадим другим людям презумпцию невиновности, но не позволим себе такой поблажки. Когда мы имеем дело с человеком, которому не доверяем или которому не нравимся, чаще всего мы можем решить простить, отпустить боль и просто избежать контакта с этим человеком. С собой это не вариант. Мы не можем бросить, развестись или уйти. Любить и ценить себя – это важно.Мэтт Джеймс, доктор философии, автор книги «Основание Хуны: древняя мудрость для современности».
Рич Густафсон, финансовый консультант, 56 лет, Атлантик-Хайлендс, Нью-Джерси. Родители Рича Густафсона употребляли наркотики, что способствовало их ранней смерти: его мать умерла в возрасте 34 лет, а отец — в 43. Заброшенные, он и его четверо братьев и сестер, по сути, должны были воспитывать себя в течение нескольких лет, когда он был подростком; позже осиротевшие братья и сестры жили тремя отдельными семьями. Пренебрежение и утрата наполнили его негативными эмоциями.
Это была деструктивность, выплескивавшаяся в любовь и отношения, гнев, причинявший вред другим и себе. Он признается, что словесно оскорблял бывших партнеров, а позже осуждал себя за такое поведение. Возможно, чтобы помочь справиться со своей болью, он недавно написал, спродюсировал и выступил в индивидуальной пьесе Life’s Rich Pageant. Для Густафсона то, что он рассказал о своей прошлой травме, помогло ему преодолеть чувство боли на всю жизнь.
Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.
Ты обманываешь себя?
Как сломать старые модели самоуничижения.
Пег О’Коннор, доктор философии.
Некоторые люди слишком легко и быстро «прощают» себя. Когда они чувствуют угрызения совести или укол сожаления, они срываются с крючка. Отрицание своей ответственности, преуменьшение своей роли, перекладывание вины и участие в ревизионистской истории — вот некоторые из характерных действий человека, который быстро все прощает. Это не подлинное самопрощение, потому что мало саморефлексии о том, как их действия навредили другим или себе.
Также мало кто размышляет о том, как этот опыт и реакция на него могут сделать их лучше. Попыток возместить ущерб нет. Эти люди, похоже, больше озабочены устранением негативных эмоций, стирая все с доски. Они относятся к себе и своим действиям как к Etch-A-Sketch. Встряхните хорошенько, и все тревожные переживания и негативные эмоции просто исчезнут.
Искреннее самопрощение может помочь вам восстановить чувство собственного достоинства и моральной ценности, даже если вы совершили серьезные ошибки и причинили большой вред другим или себе. Все сводится к тому, что вы готовы сделать. Вы должны признать то, что вы сделали, исправить это как можно лучше и, если позволяют обстоятельства, взять на себя обязательство сделать лучше. Горькая ирония заключается в том, что люди, которые, возможно, больше всего нуждаются и заслуживают того, чтобы простить себя, не могут. Необходимые размышления и признание могут быть трудными, потому что некоторые люди обременены формами самообмана, что затрудняет определение того, когда уместно самопрощение.
Некоторые из этих форм самообмана включают:
Исключительность : Вы считаете себя ответственным или заслуживающим порицания так, как никогда бы не возложили ответственность на других. Вы поддерживаете для себя стандарт, который намного выше, чем тот, который вы используете для других. Это двоюродный брат перфекционизма. Вы ожидаете, что будете совершенны, а все, что меньше этого, — полный провал. Вы считаете, что контролируете результаты своих действий. Если эти действия пойдут наперекосяк, вы можете только предположить, что это ваша вина.
Экспансионизм : Вы расширяете сферу своей ответственности почти до всего. Вы значительно переоцениваете свою зону ответственности, тем самым беря на себя ответственность за поступки или ситуации, которые не являются вашими. Если вы видите себя ответственным за все, вы всегда будете сталкиваться со своими неудачами и ошибками.
Предвзятость подтверждения : Вы исходите из предположения, что кто-то вроде вас (вставьте сюда все негативные суждения) может причинить только вред другим.
Каждый поступок подтверждает вашу неадекватность или виновность, что усугубляет чувство стыда. Вы считаете, что все, что вы делаете, и все, что связано с вами, плохо, неправильно или причиняет вам боль, и это укрепляет ваше мнение о том, что такие люди, как вы, не заслуживают прощения.
Эти формы самообмана трудно выявить и прервать, потому что они очень знакомы. Точнее, они нормальны для тех, кто под ними работает; они опосредуют то, как люди видят себя и других. Это имеет реальные последствия. Рассмотрим Тину. Если Тина считает, что все плохое, что происходит в отношениях, происходит по ее вине, ее партнер может укрепить это убеждение вместе с убеждением, что он не несет ответственности за происходящее. Тина берет его вину на себя. Это может превратить отношения из плохих в токсичные и опасные.
Давайте представим, что Тина, наконец, бросает своего партнера спустя много лет. Ей кажется, что она действительно подвела себя из-за того, что оставалась так долго. Она потратила слишком много лет с кем-то, кто не сделал ее лучше, а также разрушил.
Почему самопрощение уместно и как это может выглядеть для нее? Самопрощение уместно, потому что это способ восстановить достоинство, которое часто повреждается в пагубных отношениях. Самопрощение — это шаг к восстановлению — если не к созданию в первый раз — чувства значимости человека.
Как могут выглядеть для Тины признание, исправление и обязательство, которые имеют решающее значение для самопрощения? Ей нужно признать историю отношений и то, какие модели развились заново или продолжились из прошлых отношений. Ей нужно признать свои чувства и причины остаться, а также причины ухода. Ей нужно признать, что было вне ее контроля и каковы обязанности ее партнера.
Ремонтные работы бывают нескольких видов. Восстанавливать — значит восстанавливать, омолаживать, исцелять и искупать самого себя. Одним из важных шагов является рефрейминг. У Тины в голове может крутиться запись, что она сделала это сама с собой; она предпочла остаться. Она считает свой вред нанесенным самому себе.
Если бы она переформулировала конкретные решения, она могла бы переформулировать более широкую картину. Например, она может прийти к выводу, что у нее очень мало вариантов — каждый из них плохой.
Камни и наковальня — оба варианта, но ни один из них не является хорошим. Она могла переосмыслить свои действия в свете этого выбора и понять, что сделала все возможное в трудной ситуации. На самом деле, она могла видеть, что довольно умно придумывала третьи варианты во многих ситуациях. Это может помочь Тине увидеть, что она имеет большую ценность, чем она думала, что может стать огромным достижением в исцелении и искуплении ее чувства ценности.
Приверженность лучшему себе в настоящем и будущем основывается на признании и ремонтной работе. Обязательство стать лучше в будущем должно включать обязательство лучше относиться к себе, ценя и уважая себя. Это обязательство сломать старые модели самоуничижения и клеветы, которые способствуют и способствуют самообману. Когда Тина делает это, она с меньшей вероятностью будет терпеть других, которые пытаются определить ее ценность и значимость для нее.
Самопрощение не происходит быстро и легко. Это может быть пугающе, но также может быть воодушевляющим и освобождающим.
Пег О’Коннор, доктор философии, профессор философии и гендерных исследований, женщин и сексуальности в Колледже Густава Адольфа в Сент-Питере, Миннесота.
Джон-Мануэль Андриоте, 63 года, журналист в области здравоохранения, Атланта После нескольких десятилетий освещения эпидемии СПИДа журналист Джон-Мануэль Андриоте был потрясен, узнав о своем собственном ВИЧ-позитивном диагнозе. Он написал репортаж о ВИЧ для The Washington Post, и другие, даже на национальном телевидении, отчитывали его за то, что он не знал лучше. Наедине он занимался собственной поркой, но знал, что должен простить себя. На этом пути к самопрощению он узнал, что значит быть человеком. «Прощение себя заключалось в том, чтобы научиться быть сострадательным к себе — практиковать добродетель, которую я изо всех сил стараюсь показать другим».
Одра Мелтон, используется с разрешения.
Анатомия чрезмерных извинений
Прекрати! Это не ваша вина и не ваша проблема.
Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии.
Сколько раз вы ловили себя на том, что говорите «извините» за то, в чем вы не виноваты? Возможно, вы видели, как ваш партнер выходил из дома в обуви, предназначенной для носки в помещении. Через час вы получаете от него огорченный звонок; он упал на обледенелый тротуар, в результате чего ему вывихнула лодыжку. Вы вините себя за то, что не помешали ему переобуться, и горячо извиняетесь.
Возможно, подруга жалуется на неприятности, с которыми она столкнулась, и ваш первый ответ: «Мне очень жаль». Это вполне естественное выражение, но чего извиняться? Когда вы останавливаетесь и думаете об этом, вы склонны часто извиняться, в том числе за то, что не имеет к вам никакого отношения. Точно так же, какую личную ответственность вы берете на себя, когда кто-то совершает ошибку, которую теоретически вы могли бы предотвратить?
Рационально ли ваше непосредственное выражение печали? Вы ни в коей мере не виноваты в результате.
С другой стороны, вы можете искренне испытывать большую эмпатию и можете поставить себя на место другого человека, живо представляя себе ситуацию.
Горе других людей, а не ваше
Извинения такого рода мало исследованы. Вместо этого в литературе основное внимание уделяется самокритике как компоненту депрессии; склонность считать себя причиной несчастий других людей может подвергнуть вас риску хронической грусти. Точно так же исследователи рассматривают самообвинение как особенность склонности человека в депрессии направлять критику внутрь себя. Исследования о сожалении после плохого поведения не применимы к чрезмерно извиняющимся; такое исследование включает ситуации, в которых один человек причинил вред другому.
Чтобы понять образ мышления хронического извиняющегося, может быть полезно обратиться к теме эмпатии, когда вы склонны чувствовать себя плохо, когда это делают другие. Тара Райх из Лондонской школы экономики и ее коллеги исследовали, что происходит с наблюдателями, когда они становятся непреднамеренными свидетелями жестокого обращения начальника с сотрудником.
Их исследование может помочь объяснить, почему склонность некоторых людей смотреть на мир глазами других людей может вызывать извинения, мотивированные эмпатией.
Если вы можете испытывать сочувствие к человеку, который не обязательно является жертвой, это говорит о том, что вы могли бы выразить такое же сожаление по поводу кричащего начальника, как и по отношению к сотруднику. Вы, вероятно, можете относиться к этому сценарию, если вы когда-либо чувствовали, что человек, раздающий критику, имел на это право и право.
Склонность к эмпатии может сильно зависеть от того, насколько хорошо вы можете понять психическое состояние этого человека. Во многих отношениях эта способность является сильной стороной и может сделать вас ценным другом, романтическим партнером, сотрудником или членом семьи. Вы сделаете все возможное, чтобы не причинить вред другим, потому что можете точно представить, что они думают и что чувствуют. По мере того, как их душевное состояние становится вашим, ваш собственный уровень дистресса может соответственно возрастать.
Как регулировать свои извинения
Когда вы обнаружите, что готовы извиниться в любой ситуации, кажется, стоит подумать о том, как вы можете сократить некоторые из этих перспектив. Внимательно посмотрите на то, что вы, а не они, чувствуете, а затем решите, не зашли ли вы слишком далеко по этому пути.
Извинения — это, безусловно, способ отношения к другим, который может привести к большей гармонии. Способность отступить, прежде чем вы автоматически задействуете свою эмпатическую заботу, может помочь вам сохранить точку зрения, необходимую для вашего собственного эмоционального удовлетворения.
Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор Массачусетского университета в Амхерсте, автор книги «Поиски реализации».
Джиллиан Амодио, 31 год, студентка социальной работы, Аннаполис. Джиллиан Амодио была поглощена чувством вины и ненависти к себе. Она потеряла младенческие годы двух своих детей из-за послеродовой депрессии.
Она рыдала, когда ее дети родились. Для нее послеродовой период был жестоким зверем с непосильными душевными и эмоциональными муками. В тот момент, когда родился ее первенец, ее надежды и ожидания превратились не более чем в принятие желаемого за действительное. Амодио знала, что она будет ужасной матерью, и ей казалось, что она никогда не станет достаточно хорошей. Она не могла выбраться из своей норы. Только годы спустя она поняла, что депрессия заставила ее чувствовать отвращение к себе. Затем она научилась дарить себе благодать и сострадание, которых она заслуживала.
Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.
Самая болезненная эмоция
Что на самом деле происходит, когда мы слышим «Позор тебе»?
С. Руфус
Стыд — это бушующий холодный пот перед вещами, которые мы считаем мерзкими, но которые мы сделали, сказали, подумали, желали, были или все еще являемся. Стыд — это коктейль из эмоций, который кипит и набухает внутри нас и отказывается от разговоров.
Стыд — это не просто смущение. Стыдно не жалеть, что вместо этого мы заказали суп. Стыд — это не смайлики с широко открытыми глазами на экране. Стыд — это шок свободного падения, вызванный верой в то, что мы нарушили правила и причинили вред. Мы неприемлемы и заслуживаем наказания.
Это наказание может исходить от других или от нас самих и может принимать окончательную форму: чувство стыда увеличивает риск самоубийства у некоторых людей.
В основном стыд – это страх быть отвергнутым, униженным, неприемлемым, оказаться плохим в хорошем мире.
Чарльз Дарвин, например, изучал покраснение. Отметив, что это было вызвано состояниями «самовнимания» под реальным или воображаемым взглядом других, он объявил этот кожный красный флаг «самым своеобразным из всех проявлений», который «заставляет краснеющего страдать, а смотрящего чувствовать себя некомфортно, не вызывая у него беспокойства». наименьшей пользы для любого из них.
Но если покраснение эволюционно, то и стыд тоже.
Это, возможно, сформировало цивилизации: страх гореть в аду за воровство уменьшает воровство. Страх быть заколотым колодками и забросан испорченными фруктами за пьянство в общественных местах снижает пьянство в общественных местах. Но насколько хватит? И кто решает?
Стыдясь, мы изолируемся, считая себя неподходящими для утешения, милосердия или объятий. Слишком много всего происходит внутри, чтобы мы могли аккуратно развязать колючую проволочную сетку стыда.
Но развязать его мы должны, исследуя одну за другой его ядовитые нити:
Сожаление . Стыдясь, мы хотим, чтобы все пошло по-другому — чтобы мы заткнулись, заговорили, были умнее, стройнее, сильнее, милее или просто никогда не рождались. Можно ли стереть лето 2007? Или этот текст?
Вина. Воздействуя на разные области мозга, вина и стыд считаются отдельными эмоциями: вина как чувство проступка, стыд как ощущение того, что мы плохие — даже в тех аспектах, которые мы не можем контролировать, например, в отношении нашего роста.
Но эти два чувства пересекаются. Вина вызывает стыд, а стыд подпитывает вину.
Ненависть к себе . Стыд является почти синонимом ненависти к себе — сокрушительного, мучительного чувства неприемлемости, непривлекательности, непоправимости и веры в то, что другие должны с этим согласиться. Стыдиться означает быть болезненно смущенным, чтобы существовать.
Отвращение . В то время как стыд, как говорят, развился для поддержания социальной иерархии, считается, что отвращение развилось, чтобы помочь людям избежать болезней. Но отвращение, сосредоточенное на самом себе, — это стыд, который приводит к расстройствам пищевого поведения и членовредительству.
Страх . Мы боимся разоблачения, обвинения, наказания. Боясь, что мы не можем стереть те поступки, мысли или качества, которые стыдят нас, мы существуем в зыбучих песках, боясь той бомбы замедленного действия, от которой мы не можем убежать: самих себя.
Всякий раз, когда настигает стыд, давайте постараемся устоять перед его взрывом и отследить его источник.
В чьих голосах мы слышим слова: «Позор вам»? Являются ли они голосами общества, божеств или отдельных лиц, реальными или воображаемыми, или нашими собственными? Могут ли эти голоса быть фанатичными, оскорбительными, произвольными, устаревшими, жестокими?
Может быть, это вовсе не голоса, а история, коллективная травма, кричащая о том, кем мы должны и не должны быть?
С. Руфус является автором под псевдонимом Аннели Руфус нескольких книг, в том числе «Party of One» и «Stuck».
Насколько вы прощаете?
Степень нашего прощения зависит от того, кто причинил нам боль и когда произошел инцидент.
Роберт Энрайт, доктор философии.
Иногда другие несправедливо обижают нас в семье, дружбе, школе, на работе или в других обстоятельствах. Подумайте о ком-то, кто обидел вас несправедливо и глубоко. На несколько мгновений визуализируйте в уме события этого взаимодействия. Ответьте на серию вопросов о своем текущем отношении к этому человеку.
Не оценивайте прошлые установки, только настоящие.
Оцените каждый пункт по шкале от 1 до 6:
1 = Совершенно не согласен
2 = Не согласен
3 = Скорее не согласен
4 = Скорее согласен
5 = Согласен
6 = Полностью согласен
Оцените каждый пункт уровень согласия по приведенной выше шкале, который лучше всего описывает ваше текущее чувство. Прежде чем ответить, заполните пропуски каждым из указанных слов или словосочетаний по очереди.
Первый набор элементов касается ваших текущих чувств или эмоций по отношению к этому человеку.
1 . Я чувствую _____ по отношению к нему/ней.
тепло (1)
негатив (2)
доброта (3)
неприязнь (4)
радость (5)
злость (6)
Этот набор элементов касается вашего текущего поведения по отношению к человеку.
2 . Что касается этого человека,
Я делаю или хотел бы _____.
проявлять дружбу (7)
избегать (8)
помогать ему/ей в беде (9)
игнорировать (10)
делать одолжение (11)
не разговаривать с ним/ней (12)
Этот набор предметов имеет дело с вашим текущим мнением о человеке.
Подумайте о мыслях, которые сейчас занимают вас в отношении этого конкретного человека.
3 . Я думаю, что этот человек _____.
хорошего качества (13)
продажный (14)
хороший человек (15)
4 . Что касается этого человека, я _____.
не одобрять его/ее(16)
желать ему/ей добра (17)
осуждать его/ее (18)
Подсчет баллов : Сложите свои баллы по мере их записи по следующим пунктам: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15, 17.
Важно : Теперь оцените оставшиеся предметы в обратном порядке. (Если вы поставили оценку 1, оцените ее как 6; если вы оценили элемент как 2, дайте ему 5; если вы оценили элемент как 3, оцените его как 4 и так далее.) Сложите свои баллы по всем 18 пунктам.
Ваш общий балл : Если вы набрали от 18 до 40 баллов, в данный момент вы плохо прощаете этого человека. Это не значит, что вы не поднимете свой балл. Если вы так решите, вы можете рассмотреть возможность участия в процессе прощения, чтобы избавиться от обиды и, возможно, улучшить ваши отношения (если они у вас есть с человеком).
