Как провести беседу с трудным подростком: Темы бесед с подростками (рекомендации социального педагога для родителей)

Темы бесед с подростками (рекомендации социального педагога для родителей)

Темы бесед с подростками

(рекомендации социального педагога для родителей)

Добрый день, дорогие родители. Воспитание детей базируется на передачи жизненного опыта и ценной информации родителем к ребенку. Если в раннем возрасте родители могут ограничиться системой стимулов и наказаний для того, чтобы направить ребенка в полезное для него русло, то с взрослением ситуация немного изменяется. Темы бесед с подростками в нашем материале.

Дети растут, изменяются и способы влияния на их поведение. Подростки – это еще не взрослые люди, но при этом с ними не работают уже те педагогические методы, которые использовались до наступления пубертатного периода.

Основной способ донести до подростка нужную ему информацию – это разговор. Ведь если не научить чему-то жизненно важному старшеклассника, то он позже возможно это и усвоит, но только пройдя путь трудных, а иногда и непоправимых ошибок.

Здоровый образ жизни

Обязательно важно еще с самого раннего детства учить ребенка заботиться о здоровье своего организма. Дети в этот период только начинают формировать привычки, и лучше сделать так, чтобы они были полезными.

Важно рассказать школьнику о преимуществах правильного питания, здорового отдыха и физических нагрузок.

Подросткам для убедительности необходимы примеры, а для этого можно использовать хорошие странички биографии популярных среди молодежи звездных кумиров.

Вред курения, алкоголя и наркотиков

Опять же, именно в подростковом возрасте большинство курильщиков начинает формировать свою пагубную привычку. В силу того, что подростковый возраст – это идеальное время для создания привычки, именно те пороки, которые имели место на этом жизненном этапе и преследуют позже молодых людей.

Многие старшеклассники не имеют и малейшего представления о том, к чему может привести систематическое употребление алкоголя или наркотиков. Темы бесед с подростками важны об этом, а для наглядности опять же – использовать примеры или доступные в интернете документальные фильмы.

Большинство фильмов и видео роликов, которые показывают правду о наркотиках и алкоголе просто шокирующие, но не стоит из-за этого бояться показывать их детям. Наоборот – именно в этом и заключается влияние.

Взаимоотношения с противоположным полом

Если не провести с подростками в определенном возрасте бесед на тему взаимоотношений с противоположным полом, то они из-за отсутствия опыта могут не только наделать много ошибок, позволяя по отношению к себе непростительные вещи.

Также из-за недостатка знаний они могут перенимать доступные им из фильмов и жизни манеры поведения в отношениях, а это сделает их несчастными.

Если планируется проведение групповой беседы с юношами и девушками о взаимоотношениях с противоположным полом, то желательно разделить группы по половому признаку. Это важно потому что девочкам, будущим женщинам нужно знать одну информацию, а мальчикам другую.

Дело вовсе не в физиологических отличиях, об это нужна отдельная беседа, которую следует проводить в раннем подростковом возрасте, когда ребенок еще не начал пытаться постичь эту тему самостоятельно, на своем опыте.

Подростковая самооценка

Многие отроки сталкиваются с проблемой оценки самого себя. Самооценка подростка или сильно занижена, или же наоборот завышена, но и то и другое не соответствует действительности.

Также страдают дети в подростковом возрасте от оценочного суждения окружающих людей, и зачастую именно на чужой оценке строится их личная самооценка. Все это может привести к проблемам в будущем, а также к тяжким разочарованиям и депрессии, в случае завышенной самооценки.

Поэтому, важно своевременно провести беседу с подростками на тему того, как правильно оценивать себя и окружающих.

Также важно помочь старшеклассникам сформировать психологическую защиту от оценочного суждения окружающих, чтобы он не влияло на восприятие подростком самого себя.

Выбор профессии

Это очень важные темы бесед с подростками постарше. Выбор будущей профессии – это один из наиболее ответственных шагов в жизни, поэтому цель беседы значительная. Именно от выбора профессии зависит то, как сложится дальнейшая жизнь ребенка.

Важно дать исчерпывающую информацию о существующих направлениях деятельности, а также можно дополнить беседу конкретными примерами. Желательно говорить не только о преимуществах профессий, но также и о негативных моментах.

Также важно разъяснить, что люба профессия помимо подготовки в учебном заведении требует также определенных врожденных способностей и расположенности человека.

Учеба и важность образования

Некоторые молодые люди в подростковом возрасте теряют интерес к обучению, а в результате имеют плохие оценки и пробелы в знаниях, что в свою очередь негативно повлияет на результаты вступительных экзаменов при поступлении в учебное заведение для получения профессии.

Ученику недостаточно знать, что учиться просто нужно, и не может быть никаких возражений. Это можно сказать еще семилетнему малышу, отвечая на вопрос : «а зачем ходить в школу». А старшекласснику необходимо обоснование.

Именно это и важно донести до старшеклассника, ведь он уже имеет кучу аргументов, которые может привести не в пользу учебы.

Умение контролировать свои эмоции

Особенность подросткового периода состоит в постоянно изменяющемся гормональном фоне, что и становится причиной такой повышенной эмоциональности. На пороге взрослой жизни очень важно научиться сдерживать себя и контролировать проявление собственных эмоций.

Важно научить старшеклассника самообладанию и показать на конкретных примерах, как управлять такими эмоциями, как гнев, раздражение, ярость, обида. Основная цель этой темы бесед с подростками – дать ему понять, что не эмоции властвуют над ним и управляют его жизнью, но он над ними.

Подростковая депрессия

Каким бы веселым, смелым и решительным ни был человек, у всех случаются ситуации, с которыми они не в состоянии справиться в одиночку. Подростковый период – это время, когда ребенок сталкивается каждый день с новыми и неизвестными ему вещами, проблемами, понятиями.

Все это представляет собой набор трудностей, которые день от дня все больше утомляют впечатлительного подростка, и это может привести к депрессии.

Важно не допускать до этого, поговорить со старшеклассником о депрессии, способах ее предотвращения, лечения, а также предложить в беседе свою помощь в случае соприкосновения с трудностями и проблемами.

Как справляться с проблемами

Некоторые родители сетуют на несамостоятельность и инфантильность своих выросших отпрысков. В это же самое время подросшие чада сетуют на гиперопеку со стороны родителей, которая не дала им подготовиться, как следует к вступлению в самостоятельную жизнь, которая так и кишит непрекращающимися проблемами.

Важно дать подростку ценные советы и научить его не скрываться от своих проблем, а решать их как можно скорее, при необходимости прибегая к помощи близких людей.

Мы в ответе за тех, кого мы приручили

Старшеклассник, как и дети младшего возраста, частично познает сферу взаимоотношении начиная из семьи, домашних питомцев, близких друзей. Важно говорить с подростком об ответственности за жизнь питомцев, об ответственности за людей, которые находятся рядом.

Особенно актуальна данная тема для современных отроков, которые привыкли жить в свое удовольствие, и не задумываются о чувствах окружающих людей.

Эгоизм, эгоцентризм, самолюбование и самовозвышение – это отличительные черты нынешнего поколения юношей и девушек. Это поколение необходимо научить тому, что наивысшая ценность – это человеческая жизнь, и тому, что мы за нее ответственны.

В чем цель бесед с подростком

• Научить взаимоотношения с окружающими людьми.

• Ознакомить с основными принципами устройства окружающего мира.

• Познакомить с особенностями нашего внутреннего, душевно-эмоционального устройства.

• Сориентировать в выборе рода деятельности.

• Научить заботиться о себе и окружающих.

• Научиться правильно воспринимать себя и окружающих людей.

Темы бесед с подростками мы осветили. Беседы, проведенные со старшеклассниками – это не напрасно потраченное время.

Пройдет еще какой-то период, и все те добрые семена, которые были посеяны в результате бесед прорастут и принесут хорошие плоды.

Удачи всем! 

Нравоучительные беседы в воспитании подростков

Подростки нередко совершают поступки, которые взрослые считают неправильными, глупыми, безрассудными или аморальными. После ребенок выслушивает родительскую речь о недопустимости подобного поведения. К слову, не всегда эти поступки действительно таковыми являются, но речь сейчас пойдет о другом. Об одном из распространенных методов воспитания детей подросткового возраста – нравоучениях.

Чтение подростку морали не только не достигает намеченной цели, но и может испортить и без того шаткие в этом возрастном периоде детско-родительские отношения. Подростки воспринимают чтение морали как недоверие родителей к себе. Например, в ситуации, когда тинейджер отпрашивается на подростковую тусовку, родители часто начинают рассказывать, что нельзя пить, курить, ругаться матом и вступать в половую связь. Вполне вероятно, что подросток и не собирался всего этого делать, а родители, тревожась, выказывают недоверие ребенку. Это может подтолкнуть подростка к совершению всего того, против чего родители выступали, ведь в данном возрастном периоде нередко поступки совершаются «назло» родителям.

Практически все родители хотят, чтобы их ребенок вырос воспитанным, и прививают нравственные ориентиры, которым следуют сами, и которые со временем видоизменяются – какие-то исчезают, появляются новые. Так, например, сейчас уже далеко не каждый мужчина снимает головной убор в помещении, и это никого не смущает, зато громко разговаривать по мобильному телефону в общественном месте – дурной тон. Поэтому, прежде чем настойчиво внушать своему ребенку нормы поведения и не терять при этом доверия своего чада, проанализируйте, не считается ли нарушенное подростком правило атавизмом, «отмершим» из-за своей неактуальности.

Подростковый период – кризисный возраст, который характеризуется негативизмом, отрицанием норм и морали, попытками уйти за пределы разрешенного, наощупь определить границы дозволенного. Это возраст экспериментов: а что будет, если… И всё это совершенно естественно. Если трехлетний ребенок дотрагивается до горячего чайника и только так запоминает, что этого делать не нужно, то подросток пробует ругаться матом, курить и нарушать правила для того, чтобы самостоятельно для себя определить, что позволено, а что – нет. В этот период он острее нуждается в нравственных ориентирах, и задача родителей – максимально тактично помочь ребенку.

Методы нравственного воспитания подростков

Беседа и нравоучение – не одно и то же. Последнее вызывает у подростков отторжение.

Беседа – это диалог, обмен мнениями, при котором собеседники стараются понять друг друга, а родители – еще и направить мысли подростка в нужное русло.

Чтобы такая дискуссия не выглядела чем-то искусственным, нужно обратиться к основным интересам подростка. Практически все тинейджеры читают книги, слушают музыку и смотрят фильмы – совместное обсуждение прочитанного, мотивов поведения героев, смысла произведения не только помогут подростку окончательно сформировать свои представления о морали и нравственности, но и укрепят отношения между родителями и детьми. Старайтесь читать и смотреть то, что интересует вашего ребенка: таким образом вы сможете лучше его понять и помочь ему там, где эта помощь необходима.

Подростки любят спорить и доказывать свою точку зрения, а это крайне важное умение, которое впоследствии трансформируется в целеустремленность, уверенность в своих силах и независимость в принятии решений. Чаще обсуждайте со своим ребенком, что он думает по тому или иному поводу и почему, ведите с ним дискуссии. Спор, в котором оба собеседника уважают друг друга, является очень продуктивным и полезным для развития.

Подростки обожают высокопарные рассуждения о смысле жизни, бренности бытия и природе человеческих чувств – поддерживайте этот интерес, выслушивайте мнение ребенка, и, возможно, вы даже с ним согласитесь.

Ситуативный метод. Будучи маленькими, дети играют в ролевые игры, в которых примеряют на себя определенные роли и ищут выходы из ситуации. Все чаще наши повзрослевшие дети играют в компьютерные игры, где приходится делать нравственный выбор (не всегда, с точки зрения родителей, верный), и он у них закрепляется. Поэтому взрослым надо создавать ситуации выбора для подростков в реальности. Например, посидеть с братишкой, потому что у мамы болит голова, или сходить с друзьями на прогулку; съездить к больной бабушке или на долгожданную экскурсию. Каждое правильное решение в таких ситуациях – один из кирпичиков, из которых выстраивается нравственный облик человека.

Существует возможность объединения беседы и ситуативного метода: например, можно обсудить с ребенком, в какой ситуации, по его мнению, воровство будет оправдано благой целью. Подростки обожают спорить и обсуждать, кто какой выбор сделал бы: украл бы дорогостоящие лекарства для своего тяжелобольного близкого родственника или нет.

Разговор с подростком (рекомендации родителям)

Многие родители с тревогой ждут, когда их ребенку исполнится 11-12 лет, и он станет подростком, … возможно «трудным».

Если Ваш ребёнок уже находится в подростковом периоде, то возможно следует пересмотреть прежние методы воздействия. Если, конечно, Вы хотите, чтобы Вас услышали.

Помните: главное в воспитании подростка – это общение.

 

1. Не читайте лекции

Если Вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте…», или, на демонстрацию своего превосходства «Я же тебе говорила \ я была права» — то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйте

Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что учеба у тебя часто занимает последнее место», это то, что психологи называют техникой «Я-высказывания».

3. Говорите между делом

Разговор с подростком на любые важные Вам темы, начинайте как бы невзначай. Фраза «Сядь, я хочу с тобой поговорить» — вызывает излишнее напряжение и естественное защитное сопротивление.

Такой «случайный разговор» может произойти во время приготовления обеда, совместной работы по дому, во время похода в магазин. Главное, чтобы подросток не был увлечен каким-то важным для себя занятием или не был погружен в свои мысли, переживания.

И еще, никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб» (Ну, давай, рассказывай…).

4. Осваивайте новые технологии

Современные дети практически всегда в режиме доступа «он-лайн». Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат своему чаду, а потом отправьте сообщение с вопросом «Как дела в школе?». Увидите, что рассказ будет более развернутым и непринужденным, чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересы

Их книги, музыка, стиль одежды, спортивные увлечения. Все это может показаться Вам непонятным, странным. Однако, если Вы хотя бы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама «рубит фишку», что манга^[1] это не тоже самое, что манго».  Кстати, а что такое «дёрт» — знаете?

А еще, можно расспросить об увлечении у самого ребенка, и, даже если Вы не разделяете страсти ребенка к «стрелялкам», попробуйте искренне понять, что так его в них увлекает. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

6. Не бойтесь хвалить

Что мы как родители чаще высказываем в адрес ребенка: похвалу или критику?… И по поводу чего хвалим и ругаем? Важно помнить — подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах, а не только за успехи в учебе. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите.

7. Никогда не говори «никогда»

Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». У подростков остро развито чувство справедливости. Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» Вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите, вы знаете только про то что хорошо Вам.

8. Крик это не аргумент

Не думайте, что произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как Ваш срыв (читай слабость) и свою правоту (силу): «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля «Да я два часа не могла до тебя дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально»

Правда, знакомо. Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

А еще, впустите немного подростка в свой внутренний мир, начните рассказывать о своих делах, о том, что происходит у Вас на работе, поделитесь (в пределах разумного) мнением, чувствами по поводу своих друзей, коллег, знакомых. Это поднимет его в собственных глазах до уровня взрослого.

10. Никакой паники

Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

 

Что мешает родителям говорить с подростком?

 

Обида. Зачастую именно это чувство не дает родителям услышать своих детей. «Как она могла так говорить со мной! Я же все для нее сделала, ночами не спала, деньги зарабатываю, пою и кормлю!» — это слышали все хотя бы раз от своих родителей.

Важно учиться отпускать обиду. Для этого есть много способов, выберите что вам ближе: побыть одному, побить подушку, заняться спортом, уборкой, посмотреть любимый фильм, выговориться подруге, у психолога и т. д.

Жесткий контроль. «Я хочу, чтобы он меня слушал и поступал, как я ему говорю! Я же родитель, и плохого не посоветую. Пусть он учится на моих ошибках! И вообще, он еще ничего в жизни не понимает, а спорит! Или вообще меня не слышит!». Подобные монологи можно услышать из уст многих родителей. Чаще всего, жесткий контроль возникает в связи со страхами за дочку или сына или неадекватными ожиданиями (Стань таким как я хочу…).

А знаете, о чем ваш подросток думает во время нотаций? «Зачем я только про это сказал…». Как следствие —  им приходится учиться скрывать свои ошибки, лгать и изворачиваться, или, что еще хуже — они теряют веру в себя.

Но как подросток научится чему-то, повзрослеет, будет принимать самостоятельные решения в жизни и нести ответственность за них, если все время будет под строгим контролем или опекой?

Равнодушие. Именно это отдаляет родителей от детей. Да, взрослые часто живут в жестких условиях нехватки времени. Работа, быт, покупки, кредиты, личная жизнь – не всегда хватает сил и время достаточно пообщаться, побыть вместе с ребенком. Помните: ребенку любого возраста важно не количество времени, а сам факт искреннего внимания к нему.

 

Каждому подростку необходим безопасный взрослый — это тот человек, кто не будет критиковать, наказывать, говорить: «Я же тебе говорил\а!», это тот, кто станет опытным Другом и Наставником. Всем в этом мире нужен тыл, а подростку особенно.

Иногда порой достаточно обнять и сказать: «Я тебя люблю. Все пройдет, мы вместе, и мы переживем все трудности. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».

Уважения Вам и понимания в общении с Вашим любимым, пусть временами и трудным подростком.

Ваш психолог Чикирева Э.Ю.  (мама 15-летнего сына).

 

Возврат к списку статей

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Содержание диагностической беседы с подростком

В начале беседы не стоит задавать прямых вопросов о душевном состоянии подростка; Ребенок лучше освоится в общении с психологом, отвечая поначалу на вопросы, касающиеся его режима дня (Во сколько ты встаешь? Сколько времени уходит на завтрак? Кто готовит завтрак? Тебя кто-нибудь из членов семьи провожает в школу? Во сколько ты обычно приходишь домой после окончания занятий в школе? Обедаешь ли ты после прихода из школы? Сам ли разогреваешь обед? Когда ты гуляешь? Сколько времени тратишь на прогулку? С кем ты гуляешь? Когда ты готовишь уроки? Сколько времени тратишь на подготовку домашних заданий? Если у тебя не получается какая-нибудь задача, обращаешься ли ты к кому-нибудь за помощью? Во сколько с работы приходят твои родители? Как вы проводите время? Когда вся семья собирается вместе? Сколько времени ты смотришь телевизор (видеомагнитофон)? Во сколько ты ужинаешь и ложишься спать?).

Подобные вопросы и ответы на них позволяют обрисовать картину жизни ребенка, его взаимоотношений с членами семьи и другими окружающими его людьми. Например, имея эту информацию, психолог адекватнее проинтерпретирует результаты теста «Рисунок семьи».

Далее следует блок вопросов, касающихся семьи ребенка. Их можно задавать вразбивку, особенно если ребенка настораживает и тревожит большое количество вопросов о. семье. Следует поинтересоваться, кем работают родители, какова область их интересов, каков режим их работы, как проводят свое свободное время, сколько времени затрачивают на общение с детьми (прогулки, покупки в магазинах, чтение, просмотр телевизионных передач, отдых и т. д.), кто из членов семьи является ее главой; как сложились отношения у подростка с его братьями и сестрами, дедушками и бабушками; как подросток обычно проводит летние и зимние каникулы.

После установления контакта следуют вопросы, касающиеся личности ребенка. Следует отметить, что вопросы, касающиеся мировоззрения, уместно задавать старшеклассникам, так как большинство подростков еще не готовы к их обсуждению.

Далее следуют вопросы, касающиеся интересов самого подростка.

• Увлекаешься ли ты чем-нибудь? Что ты любишь больше всего делать? Какое занятие для тебя самое любимое? Есть ли у тебя хобби?
• Как ты относишься к спорту? Занимался ли ты каким-нибудь видом спорта? Если бросил заниматься, то почему? Собираешься ли возобновлять занятия?
• Любишь ли ты смотреть кино- и видеофильмы? Какие фильмы тебе нравятся больше всего? Кто твой любимый герой? Смотришь ли ты телесериалы? (Если подросток смотрит телесериал, который идет по телевидению в момент обследования, то следует расспросить его о любимых героях, об интересных эпизодах, кому сочувствует, кого ненавидит, как и кому из героев хотел бы помочь).
• Любишь ли ты читать? Какие книги тебе наиболее интересны? Какую книгу ты читаешь сейчас? Какую книгу ты только что прочитал? О чем она? Кто твой любимый автор? Кто твой любимый герой? Кому из книжных героев ты хотел бы подражать? (Задается большое количество вопросов в связи с тем, что дети иногда говорят, что они любят читать, просто для того, чтобы произвести хорошее впечатление. )
• Занимаешься ли ты в каком-нибудь кружке? (Если нет, то, в каком кружке хотел бы заниматься — технического творчества, драматическом, хореографическом, изобразительного искусства и т.д.)

Далее необходимо поинтересоваться, есть ли у подростка мечта. Если подросток затрудняется ответить на этот вопрос, то у него следует спросить, что он сделал бы, если бы у него была возможность обратиться к золотой рыбке и он мог загадать три любых желания, которые непременно исполнились бы.

У подростка следует также выяснить, что и кого он больше всего ненавидит.

Интерес представляет отношение подростка к созданию в будущем семьи:

• Создашь ли ты семью, когда вырастешь? Сколько бы тебе хотелось иметь детей? Хотел бы ты, чтобы родители жили вместе с тобой или отдельно?
• Рассчитываешь ли ты, что у тебя будет квартира, дача, дом, машина и т.д. Как быстро? Как ты собираешься достичь материального благополучия – сам, с помощью родителей и т.д.?

Младшие подростки иногда испытывают затруднения, отвечая на эти вопросы. В старшем школьном возрасте эти затруднения нередко возникают у тех подростков, у которых наблюдаются конфликтные отношения с родителями, отсутствие жизненных планов, низкая самооценка.

В настоящее время в жизни человека большое значение приобретает религиозное мировоззрение.

Чтобы разобраться в степени религиозности подростка и характере ее влияния на его личность, необходимо поинтересоваться не только тем, верит ли подросток в бога, но и установить, насколько глубоко он верит, как свою веру переживает. Это можно сделать с помощью следующих вопросов:

– Веришь ли ты в бога? Ходишь ли ты в церковь? Как часто ты посещаешь церковь? Что значит любить бога? Как к твоей религиозности относятся родители? Знаешь ли ты божественные заповеди и молитвы? Отмечаешь ли религиозные праздники? Какие религиозные праздники ты знаешь? Какой религиозный праздник недавно прошел? Как ты его отмечал? К какому религиозному празднику ты готовишься? Что ты для этого делаешь?

Беседа используется также для изучения особенностей эрудиции и интеллекта подростков. При этом необходимо обращать внимание на их речь: выражают ли они свои мысли односложно или в развернутой форме; легко ли понимают суть задаваемых вопросов; адекватно ли реагируют на шутки; склонны ли шутить сами; быстро ли реагируют на слова и замечания психолога. О многом говорят взгляд, улыбка, жестикуляция детей и т.д.

Нелишне поинтересоваться, как школьник сам оценивает свои возможности: считает ли он, что обладает какими-то выдающимися способностями или обладал ими раньше.

В ходе беседы можно получить информацию о волевой регуляции подростка, которая уточняется при встречах с родителями и учителями, а также пополняется в ходе собственных наблюдений психолога.

• Есть ли у тебя какие-либо трудности в жизни? Как ты их преодолеваешь?
• Как себя ведешь, когда у тебя что-либо не получается, например, задача по математике, чертеж, сборка велосипеда, шитье платья? (Естественно, содержание вопроса зависит от пола, интересов и возраста подростка.)
• Всегда ли доводишь начатое дело до конца или часто бросаешь его на полпути?
• Считаешь ли себя организованным человеком? Придерживаешься ли определенного распорядка дня?
• Если перед выполнением намеченного дела твое внимание привлечет более интересное, но менее важное занятие, что ты предпочтешь? Например, классный руководитель попросил тебя прийти к определенному часу в школу, чтобы помочь оформить новый стенд, но перед выходом из дома ты обнаруживаешь, что по телевидению показывают новый интересный фильм с участием твоих любимых героев, который давно хотел посмотреть. Какое решение примешь – пойдешь в школу или останешься дома смотреть фильм?
• Считаешь ли ты себя ленивым человеком? Считают ли тебя ленивым учителя, родители, друзья?
• Хотел бы стать более смелым человеком, чем ты есть сейчас?

В процессе беседы нужно уделять больше внимания обсуждению конкретных фактов проявления воли (или безволия) у подростков.

В конце беседы, когда устанавливаются доверительные отношения, следует приступить к изучению эмоциональной сферы ребенка. В результате можно получить предварительную информацию о способах реагирования подростка на стрессовую ситуацию, о причинах его эмоциональных переживаний, о глубине и силе переживаний.

Можно задать следующие вопросы:

– Какое настроение обычно бывает у тебя? Легко ли расстраиваешься, огорчаешься? Что чаще всего тебя огорчает?

Быстро ли твое настроение нормализируется, или ты долго переживаешь то, что случилось? Как ты реагируешь на то, что тебя расстраивает, – раздражаешься, плачешь, делаешь вид, что ничего не произошло, чувствуешь в душе горечь, обиду?

Испытываешь ли ты чувство тоски, страха, тревожности, одиночества, подавленности? Возникает ли у тебя чувство вины за что-либо?

Если подросток дает положительный ответ, то у него следует спросить:

– Как часто эти чувства появляются у тебя? Что ты ощущаешь, когда они возникают? Когда они появляются у тебя? В какое время дня они наиболее и наименее сильны? Пытаешься ли ты их преодолевать (если да, то как) или ждешь, когда они сами пройдут? Если они проходят сами, то когда это обычно наступает?

Помимо затяжного снижения настроения, у детей, страдающих от депрессий и неврозов, отмечается ухудшение аппетита, нарушение сна, появление соматических расстройств (разумеется, психолог должен разбираться в особенностях патологии и этих явлений). В этой связи необходимо выяснить у подростка, какой у него аппетит. Если он говорит, что аппетит у него ухудшился, то следует спросить, с какого момента это началось, какие жизненные события этому предшествовали.

– Не испытываешь ли общей разбитости, не появляются ли непонятные боли в разных частях тела? Когда они возникают? Опиши свои ощущения.

– Как ты засыпаешь? Быстро или долго ворочаешься с боку на бок? Какой у тебя сон – поверхностный или глубокий? (Если подросток не понимает вопроса, то ему надо объяснить, что поверхностный сон – это сон чуткий, когда человек вроде бы и спит, но при малейшем шорохе просыпается и т.д.) Видишь ли сны? Какие сны ты видишь – цветные или черно-белые? Сколько часов спишь, высыпаешься или нет? Часто ли плохо спишь или в какие-то определенные дни, когда происходят определенные события в твоей жизни? Как встаешь – тяжело или легко? Какие испытываешь ощущения после сна – бодрость, вялость, разбитость или ощущение, что вовсе не спал?

В ходе беседы с подростком обсуждаются также вопросы, касающиеся его характера.

– Доволен ли ты своим характером? Какие черты характера тебе нравятся? Какие не нравятся? Как окружающие -относятся к недостаткам твоего характера? Как ты реагируешь на это? Пытаешься ли ты исправлять негативные черты своего характера? Что для этого делаешь? Доволен ли характером близких людей, учителей, одноклассников? Какие черты характера тебе больше всего нравятся в людях, а какие больше всего не нравятся?

Ответы на эти вопросы, в частности, являются основанием для изучения самооценки подростков. Интересные данные можно получить, используя методику «Тест на самооценку».

Важным показателем внутреннего состояния ребенка является его отношение к животным.

– Есть ли в доме домашние животные? Кто за ними ухаживает? Любишь ли ты свою кошку (собаку)? Нравится ли тебе тискать животное? Не появляется ли у тебя иногда желание причинить ему боль? Если ответ положительный, то когда оно чаще всего возникает: без причин, когда тебя наказывают, когда тебе запрещают что-либо делать, когда ты ссоришься с кем-либо из членов семьи, когда тебя бьют родители (если эти факты уже обсуждались в ходе беседы).

Если в семье домашних животных нет, то следует выяснить, были ли они раньше, почему их нет в настоящее время, не отказались ли родители от содержания животных, потому что подросток их мучил. Естественно, что в прямой форме последний вопрос можно задать далеко не всегда. Иногда предпочтительнее обсудить его с родителями.

Большую роль в жизни любого школьника играют различные коллективы. Поэтому в ходе беседы с подростками необходимо поинтересоваться такими вопросами, каковы его взаимоотношения со сверстниками в классе, во дворе, в спортивной секции и т.д. Необходимо выяснить, какое место подросток занимает в этих коллективах, особенно как к нему относятся одноклассники, какое место он хотел бы занимать в их среде. Подростки могут переживать из-за того, что при достаточно высоком рейтинге они не могут стать лидерами в классе. В то же время они могут оставаться равнодушными к низкому рейтингу среди своих одноклассников, поскольку школьный коллектив не является для них такой референтной группой, как, скажем, коллектив спортивной секции, в которой они занимаются.

Необходимо в деликатной форме поинтересоваться отношениями подростка со сверстниками противоположного пола, с какими переживаниями это связано.

Психологу важно знать отношение подростка с учителями, как оценивает их моральные и профессиональные качества. Как в ходе общения с ними он выражает свое отношение к ним – в какой форме.

Необходимо также выяснить состояние здоровья ребенка в данный момент и нет ли у него хронических заболеваний, в каком физическом состоянии он пришел на обследование, не голоден ли он.

В ходе беседы уделяется также внимание ранним детским воспоминаниям ребенка, рассказу о конкретных эпизодах из его жизни, впечатлениям о людях и действительности, которые формировались у него на основе личного опыта и под влиянием других людей.

В заключение нужно поблагодарить подростка за содержательную беседу, за то, что он добросовестно ответил на вопросы. Можно отметить наиболее интересные моменты в его высказываниях, оригинальные замечания, сделанные подростком. После этого ребенку следует предложить пройти тестирование, объяснив, что такое тесты, с какой целью они используются.

Собственно психодиагностическое обследование подростка планируется по результатам первичной беседы с ним и его родителями или педагогами. Как правило, консультант сочетает в своей работе тестовый и клинический методы. В ходе работы проводится наблюдение за поведением ребенка, а также – в естественной для него обстановке (в классе и т. д.).

Проанализировав результаты обследования, консультант составляет психологическое заключение по следующей схеме.

1. Основные паспортные данные ребенка (Ф.И.О, возраст, адрес, состав семьи, краткие сведения о родителях, посещаемое учреждение).
2. Причина обследования (по чьей инициативе проводилось обследование, краткое изложение содержание жалоб и основного запроса).
3. Краткое изложение содержание обследования (что было проделано в процессе обследования).
   • все методики, приемы обследования – указать (но не описывать), источники при сборе анамнеза;
   • краткий психологический анамнез (наиболее существенные моменты, основные факторы риска).
4. Диагностическое заключение. Диагноз психолога – диагноз развития ребенка, а не диагноз болезни.
   • необходимо квалифицировать развитие ребенка с точки зрения соответствия возрастной норме;
   • индивидуальные особенности развития ребенка (начиная с характера контакта, эмоций, мотивационный компонент) – использование схемы наблюдения за ребенком;
   • квалификация характера и степени трудностей ребенка(выделение сильных и слабых сторон ребенка).

Если нет достаточных данных, фиксировать только то, что можно твердо утверждать! При недостаточных данных психологическое заключение не пишется.

5. Анализ причин, установленных трудностей и нарушений (этиологический диагноз). Указать факторы, обусловленные возникновением трудностей, вариантов развития (связать сведения истории развития ребенка, ситуации тестирования и результатов тестирования). Толковать нужно только совокупность данных.
6. Прогноз развития.

Дальний прогноз вообще невозможен.

Ближайший прогноз – условно-вариантный.

1. каков будет ход развития ребенка, если ничего не изменится в его жизни;
2. когда (в каких случаях) развитие ребенка будет усугубляться. Предупредить родителей о слабых сторонах ребенка;
3. как можно изменить условия воспитания и развития ребенка в лучшую сторону.

7. Рекомендации.

Советы по воспитанию.

Коррекция выявленных трудностей.

Ориентация родителей в организации жизни ребенка (что нужно туда включить, что исключить – чтобы жизнь была менее травматична).

Организационные меры (перевод в другую школу, спец. учреждение, направление на консультацию к определенным специалистам).

Дата, подпись.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психотерапия:

Советы школьного психолога. Проблемы трудных подростков., ГБОУ Школа № 1563, Москва

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения

Понятие «трудный» — очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой «не»; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети — какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования.

В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками «трудного». Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости. Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А.С. Макаренко говорил о том, что «личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать.»

Психолог Л.М. Зюбин, на вопрос: «С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?», отвечал: «С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его».

«Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей — все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе, — детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте — от года до семи-восьми лет», — утверждал В.А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом — школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают прежде всего педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория «трудных» подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков «трудности» являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых. Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами — как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством. Но для семей, где воспитываются подростки — правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения «трудных» детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй, и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение «трудного», высказывание окончательных мрачных прогнозов типа «из такого-то все равно толку не будет» или «он законченный преступник», «он все равно кончит в тюрьме» и т. д. Умение видеть положительное в поведении «трудного», умение опираться и развивать это хорошее — важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Работа психолога с трудновоспитуемыми детьми сводится к трем основным функциям: диагностирование, консультирование, коррекция. При этом психолог имеет свою сферу компетенции, в которую прежде всего входят те психологические и социально-психологические характеристики, свойства и явления, которые в той или иной степени вызывают и обуславливают дезадаптацию детей и подростков, отклонения в их социальном и психическом развитии.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой — составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

Коррекция поведения «трудного» подростка предполагает в первую очередь выявления неблагополучия в системе отношений подростка как со взрослыми, так и со сверстниками, и «лечении» социальной ситуации. Чрезвычайно важным представляется анализ социометрического статуса подростка в коллективе класса, в среде сверстников, определении места, которое он занимает в системе межличностных отношений, выявление того, насколько оправдываются его престижные ожидания, имеет ли место психологическая изоляция, и если таковая имеется, определение ее корней и причин, а так же возможные пути преодоления.

В программе коррекционных мероприятий особое место занимает консультирование родителей, педагогов, позволяющее взрослым лучше понять половозрастные и индивидуально-психологические особенности подростков, подвергнуть критическому самоанализу свои педагогические действия. При этом важно помнить, что наибольшая вероятность осложнений в отклонениях взрослого и ребенка появляются в кризисные периоды развития, когда в связи с появлением психологических новообразований происходят разные скачкообразные изменения в психике и личности подростка, в его отношениях с окружающими, что не всегда учитывается родителями. В данном случае нужно помочь родителям определить, какие именно свойства ребенка необходимо учитывать, не стремясь к их «переделке», какие можно корректировать и развивать. То есть, помочь родителям изменить в ребенке, то, что в состоянии меняться, смириться с тем, что они не в состоянии изменить, и научиться отличать одно от другого.

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р. В. Овчарова):
Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.
Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.
К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка — дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.
Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную не успешность ребенка.
Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Непосредственно программы индивидуальной и групповой психокоррекции рассчитаны как на взрослых-родителей, учителей, так и на детей и подростков. Для родителей и педагогов — это прежде всего социально-психологические тренинги, психодраммы, позволяющие преодолеть ригидность педагогического мышления, социальные стереотипы в оценке воспитанников, затруднения в общении, понимании и восприятии детей и подростков, а так же родителей и коллег.

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола. Необходимость научно-обоснованной, воспитательно-профилактической работы с «трудными» подростками ставит на повестку дня создание специальных центров социальной реабилитации, повсеместно действующих консультационных пунктов, психологических служб, оказывающих органам профилактики помощь в диагностике, определении характера трудновоспитуемости, состояния нервно-психологического здоровья, уровня интеллектуального развития, в определении наиболее оптимальных коррекционно-реабилитационных программ.

Указывая на комплексный характер воспитательно-профилактических мер, на необходимость дальнейшей педагогизации и психологизации деятельности органов профилактики, культурного развития семьи, своевременного привлечения медицинской помощи, расширения сети специальных учебно-воспитательных учреждений, рассчитанных на детей с различными нервно-психическими отклонениями и патологиями, нужно подчеркнуть, что ведущая роль в предупреждении трудновоспитуемости отводится мерам общего социально-педагогического характера. То есть, совершенствованию системы образования и воспитания подрастающего поколения, оздоровлению ближайшего окружения детей и подростков и прежде всего условий их семейного воспитания.

И последнее: пожелания взрослым, работающим с детьми и подростками: Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения. Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, «испорченном» подростке хорошие стороны.
«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить — это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Пригласите его(ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

• Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
• Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
• Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
• Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
• Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
• Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

1. Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

3. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

4. Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р. В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Как вести сложные разговоры с подростком, чтобы получить свою точку зрения и создать тесную связь между родителями и детьми

По моему опыту, один из самых сложных навыков, который может развить родитель, — это умение передавать важное сообщение своим детям. ребенок, сохраняя при этом позитивные отношения между родителями и детьми.

Подумайте об этом: сколько раз у вас был трудный разговор с вашим ребенком, и один или вы оба заканчивали разговор обиженными чувствами?

Или, может быть, сложный разговор закончился криком, оскорблениями или оскорбительными суждениями.

Что еще хуже, многие важные разговоры, которые мы должны вести с нашими детьми, связаны с множеством эмоций. Когда это происходит, ребенку очень трудно по-настоящему СЛЫШАТЬ то, что мы хотим ему донести. Когда наши дети чувствуют, что их атакуют, осуждают и / или не любят, это как будто они отключают слушающие части мозга и чрезмерно сосредотачивают свою энергию на споре, противоположном тому, что мы пытаемся им донести.

Цель этой статьи — объяснить, где у большинства родителей не получается вести трудный разговор со своими подростками.Психологическая наука определила несколько ключевых техник общения, которые используют многие современные родители из лучших побуждений, но не работают. Хотите знать, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работает? Позже в этой статье я научу вас нескольким эффективным стратегиям, которые можно использовать при сложных разговорах с подростком, которые на самом деле служат , заставляют вашего подростка слушать вас И строить тесные отношения между родителями и детьми .

Но прежде чем применять какие-либо новые коммуникативные методы, вам сначала нужно уметь определить, что делает разговор критичным — и какие ошибки делают большинство родителей, которые способствуют недопониманию, обидным чувствам и / или повреждению родителей и детей. отношение.

Отступление против конкуренции

Итак, что такое важные разговоры? Это происходит, когда родитель и ребенок разговаривают, в которых задействовано много эмоций.

Ниже приведены примеры типичных критических разговоров между родителями и детьми:

• Разговор о том, почему ваш ребенок получил плохую оценку
• Обсуждение, почему вы не хотите, чтобы ваша дочь гуляла со своим парнем после 22:00
• Слушание Вашему сыну сказать вам, что они не думают, что другие дети любят его в школе.
• Спорить с вашим ребенком о сигаретах, которые вы нашли в его машине.

Иногда разговор может начаться как обычный, неэмоциональный разговор и быстро превратиться в критический разговор. Вы знаете, что это происходит, когда вы внезапно чувствуете страх, гнев, нервозность и / или раздражение из-за продолжения разговора.

Большинство родителей реагируют одним из двух способов, когда сталкиваются с критическим разговором между родителями и детьми: они либо отступают, либо соревнуются . Я признаю, что, когда мне нужно провести критический разговор с одним из моих детей, моя внутренняя реакция — отступить — вообще избежать разговора.

Отступление решает насущную проблему, верно? Это избавляет родителей от неудобств, связанных с разговором, но в долгосрочной перспективе это неэффективно. Регулярное избегание критических разговоров служит лишь игнорированию семейной проблемы и ухудшает близость родительско-дочерних отношений.

С другой стороны, конкуренция так же неэффективна. Вместо того, чтобы отступать, некоторые родители решают критический разговор, сосредотачиваясь на том, чтобы «выиграть» разговор.Когда это происходит, сильные эмоции заставляют родителей и подростка перестать слушать другого человека, и то, что нужно сообщить, никогда не улавливается.

Вместо того, чтобы отступать или соревноваться, разумнее будет вести сложный разговор, используя стратегии, которые помогают нам набраться смелости, чтобы вести разговор, сохраняя при этом низкий эмоциональный уровень, чтобы обе стороны инстинктивно не чувствовали, что должны защищаться.

Когда мы сосредотачиваемся на защите своей точки зрения, мы не оставляем много когнитивных способностей, чтобы слушать другого человека.

Но прежде чем современные родители смогут начать использовать эффективные стратегии критического общения, им необходимо создать среду, которая уменьшит инстинктивную потребность подростков защищаться и повысит их способность видеть точку зрения своих родителей.

Как родители готовятся к неудачам в разговоре

Чтобы иметь конструктивный разговор с подростком, мы должны создать для него безопасную среду.Когда они чувствуют себя в безопасности, они с большей вероятностью поймут точку зрения родителей — они не почувствуют инстинктивной потребности отстаивать свою точку зрения.

Так где же большинство родителей ошибаются?

Процесс борьбы или бегства автоматически мешает ясному мышлению. Когда подростки вступают в критический разговор с родителями, их биология автоматически включает механизм борьбы или бегства.

Когда люди испытывают опасность или стресс, симпатическая нервная система срабатывает — это реакция борьбы или бегства.В это время наши сердца бьются быстрее, наше дыхание учащается, а наши тела выделяют адреналин.

Наши тела действуют таким образом, когда мы чувствуем физическую угрозу И когда мы чувствуем эмоциональную угрозу — например, во время сложного разговора.

В таком случае логично, что когда наши тела переключаются в режим боя или бегства, мы готовимся к защите. Эта защита может принимать форму физической или эмоциональной защиты, но во время обеих форм защиты наша способность критически и интеллектуально выслушивать оппонента оказывается под угрозой.

Подумайте об этом так: во время боя или бегства наши тела переключают энергию с когнитивных задач на защитные. Таким образом, слушать кого-то другого, сопереживать им и иметь возможность идти на компромисс с ними очень сложно во время критических разговоров, потому что наши тела работают против нас.

Критические разговоры обычно носят спонтанный характер . У детей отличное время, верно?

Когда у вас есть время, чтобы приятно и долго поговорить с ребенком, кажется, что он не в настроении разговаривать.Но когда они готовы открыться и говорить? Совершенно верно — когда вы устали, находитесь в стрессовом состоянии из-за работы, в процессе работы по дому или в любое другое неудобное время.

Поскольку критические разговоры, как правило, происходят в незапланированные и неудобные моменты, мы иногда не справляемся с разговорами так хорошо, как если бы мы были полностью подготовлены к теме заранее.

Мы не можем предотвратить возникновение этих незапланированных разговоров, но мы можем разработать систему реагирования на них таким образом, чтобы дать рекомендации, необходимые вашему ребенку, и создать прочную связь между родителями и детьми.

Мы создаем неэффективное самореализующееся пророчество. Вы знакомы с принципом самоисполняющегося пророчества? Это ужасный психологический принцип, который гласит, что мы склонны прямо или косвенно создавать ситуацию, просто веря в то, что она может произойти.

Например, если родитель считает, что его ребенок ленив и не любит учиться, это убеждение в отношении своего ребенка заставит его уклоняться от учебы.

Это делается напрямую, когда родители не продвигают последовательный распорядок внеклассных занятий, потому что считают, что это слишком много хлопот и пустая трата времени.

Родитель косвенно воплощает это убеждение в жизнь, передавая это убеждение своему ребенку. Дети склонны верить описаниям, которые они слышат о себе, особенно описаниям, которые они слышат от своих родителей. Таким образом, дети часто подчиняются негативным убеждениям родителей о них.

Как это соотносится с трудными разговорами с подростками? Мы непреднамеренно создаем самореализующиеся пророчества во время эмоциональных разговоров, позволяя своим словам, языку тела и / или нашему отношению выражать наши убеждения о нашем ребенке.

Как мы уже обсуждали ранее, есть несколько действительно веских причин, по которым мы не реагируем наилучшим образом во время сложных разговоров, и мы можем говорить вещи, действовать, не задумываясь, и / или иметь отношение, которое не помогает направлять нашего ребенка или строить с ним хорошие отношения, когда это происходит.

Итак, если есть так много причин, по которым трудные разговоры с нашими подростками могут пойти не так, что мы можем сделать?

Теперь, когда вы знаете некоторые из «ловушек», в которые попадают многие благонамеренные родители, когда ведут трудные разговоры со своими подростками, пора перейти к изучению действенных методов.

Методы, которые обеспечивают руководство, которое нужно вашему ребенку, и создают положительную связь между родителями и детьми

Как уже говорилось выше, вы не всегда можете контролировать, когда возникают сложные разговоры с вашим подростком, но вы можете контролировать как вы на них реагируете.

Наличие плана — это первый шаг к тому, чтобы сложные разговоры с подростком изменились с того, чего вы боитесь, на времена, которые имеют значение как для вас, так и для вашего подростка.

Чтобы это изменение произошло, вам необходимо взять на себя четыре обязательства, описанные ниже.

Придерживайтесь сложных разговоров с вашим ребенком . Помните, выше мы обсуждали три варианта реакции на сложный разговор? Одна из типичных реакций, которые выбирают многие из нас, — это вообще избегать разговора.

Забегая вперед, вы должны разрешить эти разговоры со своим подростком. Может возникнуть соблазн избежать разговора или уступить тому, чего хочет ваш ребенок, чтобы завершить разговор, но это не поможет вам.

Когда вы видите, что вот-вот начнется трудный разговор, сделайте глубокий вдох и вспомните, почему это важно: вы хотите быть руководящей силой для своего ребенка, и вы хотите создать с ним позитивные и теплые отношения.

Принять решение о выходе из боя или бегства . Итак, мы обсуждали выше, как наша биология может обмануть нас, превратив нас в плохих слушателей и даже худших мыслителей.

Теперь, когда вы решили не убегать от разговора, следующий шаг — определить, как ваше тело борется или бежать, а затем принять решение активно предпринимать шаги, чтобы вернуться к своему нормальному функционированию.

Во время сложных разговоров обращайте внимание на свое тело: вы начинаете быстро дышать? Ваше сердце бьется из груди? Вы скручиваете руки или напрягаетесь?

Как только вы определите, как ваше тело реагирует на борьбу или бегство, примите меры, чтобы успокоиться в данный момент. Сделайте долгие, медленные вдохи. Напомните себе, что ваш ребенок не враг. Если вас беспокоит работа, которую вы должны делать, или обед, который вы должны приготовить, или у вас в голове есть разногласия с коллегой, постарайтесь выбросить эти мысли из головы прямо сейчас и сосредоточиться на своем ребенке. .

Скажите себе, что этот момент не будет длиться вечно и что ВЫ можете положительно повлиять на своего ребенка, как только выйдете из режима боя или полета.

Примите решение покончить с самореализующимися отрицательными пророчествами . Будьте честны с собой и размышляйте о любых суждениях, которые вы имеете о своем ребенке или о себе.

Этот шаг посвящен тому, чтобы поверить в своего ребенка и в себя. Ваш ребенок мог вести себя определенным образом в прошлом, но это не должно определять их.

То же самое можно сказать и о вас. Возможно, в прошлом вы вели себя не так, как вам хочется. Ты можешь измениться. Поверьте, что вы можете, и это сбывающееся пророчество сбудется.

Примите решение прекратить отрицательные самореализующиеся пророчества — и начните использовать положительные.

Принцип самоисполняющегося пророчества снова и снова доказывал свою эффективность, так что вы можете использовать его в своих интересах!

Сделайте следующие шаги, чтобы создать позитивные самореализующиеся пророчества:

• Какие из ваших рефлексивных суждений вы делали в прошлом о своем ребенке или семье (т.е. ваш ребенок ленив, вашей семье плевать и т. д.)?
• Определив свои обычные суждения, теперь определите, каким будет ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ суждение (т.е. оценка ребенка как ленивого превратится в веру в то, что ребенок имеет потенциал, если он просто приложит достаточно усилий).
• После того, как вы создали положительные самореализующиеся пророчества, начните вести себя так, чтобы передать это пророчество вашему ребенку или семье как вербально, так и невербально.

Вот и все. Это все, что нужно, чтобы этот психологический принцип работал в вашу пользу. Поначалу это может показаться странным, но не сдавайтесь! Готов поспорить, что вы заметите прогресс за очень короткий промежуток времени.

Примите решение использовать ваш новый план коммуникации — несмотря ни на что! Самым большим фактором успеха вашего нового коммуникационного плана является его постоянное использование.

Новым системам всегда нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно и успешно. Не сдавайтесь, если:

• Вы случайно вернетесь к привычному способу общения — учитесь на своих ошибках вместо того, чтобы отказываться от нового плана. скоро комфортно
• Ваш ребенок или семья думают, что вы кажетесь «фальшивым» — ваша готовность постоянно прилагать усилия для улучшения общения между вами в конечном итоге изменит их мнение
• Кажется, это занимает много времени, чтобы работать — успех не происходит в одночасье, и лучше приложить усилия для улучшения общения с подростком.

Take Home Message

Как современные родители, мы все хотим близких и любящих отношений с нашими подростками. Многие родители и подростки в течение длительного периода времени впадали в неэффективную модель общения, которая постепенно разрушала то, что когда-то было хорошими отношениями между родителями и детьми.

Используя научные исследования в наших интересах, мы теперь знаем конкретные стратегии, которые помогают укрепить связь между родителями и детьми посредством эффективного общения.

Мы не можем избежать трудного разговора с нашими подростками, но мы можем принять решение вести эти разговоры с двойной целью: обеспечить руководство, необходимое нашему ребенку, И построить прочную связь между родителями и детьми.

Как трудно разговаривать с подростком

Получите несколько полезных советов о том, как начать ужасный разговор с подростком.

Как родители, мы должны обсуждать важные темы с нашими детьми и подростками, но очень многие важные темы касаются сложных и неудобных тем, таких как секс, сексуальность или наркотики.Хотя может показаться сложной задачей начать разговор на эти темы, подростки гарантированно столкнутся с этим, и открытие двери для содержательного разговора может помочь им справиться с ними здоровым образом.

Важность разговора в том, что вы создаете пространство для диалога и вопросов. Вот несколько советов по ведению этих ужасных разговоров:

Выбирайте время с умом

Подумайте, когда ваш подросток, скорее всего, будет в правильном настроении, прежде чем поднимать трудную или неловкую тему.Если вы знаете, что ваш ребенок не жаворонок, возможно, отложите разговор на полдень или позже вечером, когда вы узнаете, что он более восприимчив и склонен к общению.

Также помните о ваших обстоятельствах. Например, разговор во время уборки после ужина может быть лучше, чем формализованная беседа лицом к лицу для кого-то в подростковом возрасте. Официальные приседания могут быть слишком интенсивными или утомительными для детей и подростков.

Признать, что это сложно

Если начать откровенно и сказать, что вы хотите поговорить о чем-то неловком или трудном, это с самого начала становится очевидным.Никто не должен притворяться, что ему комфортнее, чем он есть, и это открывает беседу честно и прозрачно.

Посадите семена для следующего разговора

Вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что он или она значит для вас больше, чем быстрый разговор. Покажите им, что вы заботитесь о них и хотите постоянно помогать им расти, сказав, что вы хотели бы снова поговорить с ними об этом. Такое представление открывает дверь к большему и, надеюсь, более глубокому разговору и дает им возможность обратиться к вам с вопросами, о которых они могут подумать позже.Речь идет не о том, чтобы «поставить галочку» перед трудным разговором в качестве родителя, а о том, чтобы показать им, что вы хотите поддерживать с ними отношения, и помогать им в жизни как можно лучше.

Итак, если вам сложно поговорить с детьми на сложные темы, не забудьте выбрать место и время разговора с умом, честно говоря, признавая неловкость, и посеять семена, чтобы вскоре снова поговорить. А если вам нужна помощь в поиске способа поговорить, воспользуйтесь бесплатными ресурсами FLEXTALK.org — отличное место для начала.

Поговорим об этом

1. Какова ваша первая реакция на эту тему? Что на вас прыгнуло?
2. Какие темы были для вас самыми трудными или неудобными в детстве? Почему из-за этих вещей вам было неудобно?
3. Какие примеры сложных разговоров у вас были или вы знаете, что вам нужно будет поговорить со своими детьми? Что вас больше всего беспокоит или пугает в этих разговорах?
4. Как вы думаете, почему дети и подростки лучше реагируют на случайные разговоры, чем на формальные беседы в стиле интервью?
5. Как определить, когда лучше всего поговорить? Какие факторы важно учитывать?
6. Как можно «сажать семена» для будущих разговоров с детьми на сложные темы?
7. Напишите личный шаг действия на основе этого разговора.

Эта тема адаптирована из YouTube-канала Teen Expert Josh Shipp. Письменный контент по этой теме Andi Dolinsky-Webb.

13 сложных разговоров с подростками

Цитируйте это

Консультационный центр Северного берега, (2017, 17 августа). 13 сложных разговоров с подростками. Психрег о воспитании детей . https://www.psychreg.org/13-difficult-conversations-teens/

Время чтения: 5 минут

2986 просмотров

Сериал Netflix 13 причин, почему — это драматически убедительное шоу, которое вызвало много опасений по поводу это романтизированное изображение подросткового самоубийства.Стремясь помочь как подросткам, так и родителям, мы предлагаем нашу лучшую стратегию предотвращения сложных разговоров с подростками.

1. Уважайте себя

Каким бы неприятным ни было для родителей ожидание того, что их подросток начнет рискованное поведение, принятие риска играет важную роль в его развитии. Поведение подростков не обязательно является актом бунта.

Родители могут обсудить здоровое рискованное поведение. Один мудрый совет подросткам: наслаждайтесь подростками, но не делайте ничего, что могло бы непоправимо помешать вашей способности стать тем, кем вы можете быть.

2. Осведомленность о психическом здоровье

Научите своего подростка осознавать свое эмоциональное и психическое благополучие. Знание симптомов депрессии, беспокойства и других проблем психического здоровья и обучение им не только улучшат знания вашего подростка об общих расстройствах, но также продемонстрируют, что вам комфортно разговаривать с подростком о его чувствах и что вы хотите быть источник поддержки.

3. Уважение «нет»

Очень важно, чтобы родители внушали своим подросткам уважение и соблюдение слова «нет», произносимого одним из сверстников.Уважение «нет» относится к сексуальному поведению, но включает в себя гораздо больше. Если друг говорит «нет» другим занятиям, важно уважать это решение, а не унижать друга. Способность оставаться рядом с тем, у кого другие потребности, является важным строительным блоком для интимных отношений.

4. Сексуальная активность

Старайтесь оставаться открытыми для всего, что говорит ваш подросток, независимо от того, насколько вы потрясены или обеспокоены. Важно, чтобы у них было безопасное место для разговоров о сексе и сексуальности, и чтобы вы знали об их проблемах.Если вы нашли ваш подросток просмотр порнографии, поговорить с ними о том, что они просмотре.

Дети и подростки должны понимать то, что они видели, в соответствии с их возрастом. Если ваш ребенок ведет половую жизнь, постарайтесь создать пространство, в котором вы сможете обсудить свои чувства без осуждения. Даже если вы предпочитаете воздержание, сокрытие сексуальной активности может создать еще большую пропасть между вами и вашим ребенком.

5. Быть исключенным

Лучший совет: не пытайтесь избавиться от этого.Быть исключенным обидно. Признать, что это сложно и разочаровывающе. Подтвердите их чувства и в то же время направьте их, чтобы они не мстили и не пытались изобразить эту боль. Позже побудите их расправить крылья и подумать о новых делах, местах, куда можно пойти, о другом друге, с которым можно побыть.

Это болезненно для взрослого, но попытка «сделать все лучше» забирает важный жизненный урок: они могут справиться с болью, пережить это и выйти за рамки этих чувств. Никаких лекций, никаких рационалистов.Просто будь там.

6. Пол и сексуальная идентичность

Подростки, сомневающиеся в своей сексуальности, нуждаются в поддержке. Скорее всего, они не знают, с кем поговорить и как рассказать о своих чувствах. Они могут подвергаться издевательствам или испытывать чувство стыда, потому что считают себя «другими». Явная поддержка вашего ребенка имеет решающее значение, если он хочет чувствовать себя в безопасности и защищен.

Займитесь и уважайте, выслушивая, задавая вопросы и сопереживая. Если они «открылись» вам, спросите их разрешения, прежде чем обсуждать это с другими.Важно, чтобы ваш подросток мог доверять вам и уважать его конфиденциальность. Получите образование и найдите местные группы поддержки для себя и своего подростка.

7. Внешний вид социальных сетей

Вероятно, ваш подросток использует социальные сети, которые объединяют людей со всего мира. Эти захватывающие достижения могут быть здоровым источником связи в жизни вашего подростка, но они также могут быть источником беспокойства и ложных сравнений.

Подростки, испытывающие эмоциональные трудности, могут особенно плохо отреагировать на очаровательные фотографии друзей, знаменитостей и сверстников, у которых, кажется, «есть все».Помогите подросткам понять, что эти общедоступные профили являются выборочными, часто нереалистичными и не являются целостным отображением жизни других.

8. Алкоголь и другие наркотики

Немногие подростковые формы поведения вызывают у родителей такую ​​тревогу, как употребление алкоголя и других наркотиков. Чем дольше человек откладывает «начало» употребления психоактивных веществ, тем ниже будут его краткосрочные и долгосрочные риски. Позднее «приобщение к алкоголю» означает более низкий уровень употребления алкоголя в подростковом возрасте и меньшее количество экспериментов в подростковом возрасте.Это считается одним из важнейших профилактических факторов против развития проблем со злоупотреблением психоактивными веществами во взрослом возрасте. Обсуждение этого вопроса в образовательной, но не карательной манере является обязательным, если вы хотите, чтобы ваши дети открыто рассказывали вам о том, что они употребляют наркотики или алкоголь, и о любом опыте, который у них может быть.

9. Интернет-безопасность

Интернет-активность — неотъемлемая часть жизни вашего ребенка, особенно когда в школах используются технологии для обучения. Научите своих подростков стратегиям безопасности в Интернете, таким как: никогда не разглашать личную информацию, публиковать сообщения и фотографии, доступные общественности (даже если они отправляются через личные сообщения), и использовать пароли доступа для защиты конфиденциальности.Такие приложения, как App Certain, Net Nanny или Mobile Watchdog, могут помочь регулировать устройства вашего ребенка, если вы боитесь проблем.

10. Сексуальное насилие

Если ваш подросток говорит вам, что он испытал какую-либо нежелательную сексуальную активность без его согласия, верьте ему. В отчетах говорится, что 8 из 10 жертв насилия в возрасте до 18 лет пытались рассказать об этом взрослому, согласно исследованию, основанному на интервью с 60 молодыми людьми. Но взрослые действовали только в 58% случаев. Сексуальное насилие — это не секс; это о власти и контроле.Хотя выжившие часто чувствуют стыд и вину, в сексуальном насилии они никогда не виноваты. Флирт, ношение провокационной одежды или попадание в ситуации повышенного риска не оправдывают какого-либо уровня оскорбительного поведения. Также помните, что насилие — это любая нежелательная сексуальная активность или прикосновение, а не только секс.

11. Друг вашего ребенка переживает тяжелые времена

Часто бывает трудно справиться с изменениями в жизни, вызванными плохим опытом друга. Собственная боязнь подростков может привести к тому, что они откажутся помогать другу или обращаться к нему.Признавайте боль другого, не навязчиво. «Я знаю, как ты себя чувствуешь, с тобой все будет хорошо» уменьшает чувства. Просто побудите их поддержать вас.

Цели вашего ребенка и его друга совпадают: восстановить равновесие, нормализовать их жизненный опыт и снова почувствовать себя в безопасности в отношениях.

12. Брачный конфликт

Влияние семейных проблем на детей зависит от того, как разрешаются споры и сообщается о них. Это игнорируется? Есть гнев и неуважение? В таком случае дети часто чувствуют себя беспомощными, неуверенными и напуганными. Обычно они чувствуют себя виноватыми, полагая, что они стали причиной спора. Вместо этого, если родители проявляют уважительное отношение, говорят о конструктивном преодолении разногласий, конфликт не будет таким страшным или разрушительным.

13. Межличностное насилие

За последнее десятилетие нам стало известно о распространенности межличностного насилия среди подростков. Подростки часто не считают легкие или умеренные акты насилия выходящими за рамки нормы. Случаи, как правило, скрываются от взрослых, даже если их признают межличностным насилием.Ощущение стыда и вины приводит к молчанию. В более раннем исследовании изучались вопросы гендерных различий при свиданиях подростков и выяснилось, что и мужчины, и женщины должны подвергаться действиям, связанным с виктимизацией и правонарушением.

Эти советы по разговору являются отличной отправной точкой. Если у вас есть конкретные вопросы о том, как вести подобные беседы с подростком, обратитесь за помощью.

---

Эта статья является совместной работой команды Консультационного центра Северного берега (CCNS): доктора Роберта Мардироссяна; Мэтью Сильвер, Массачусетс, LCSW; Кэти Финк, Массачусетс, LCPC; Кейт Галлахер, Массачусетс, LCSW, и Трейси Бернс, Массачусетс, LPC.

---

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Как разговаривать с упорным подростком

Как начать разговор с упорным подростком? Вот шесть идей, которые стоит попробовать.

1. Поговорите о «нейтральном» вопросе. Не каждый разговор должен быть о чувствах и отношениях. Прочтите книгу и обсудите выбор, сделанный персонажами. Посмотрите фильм и расскажите о нем (см. PluggedIn.com). Возьмите статью из подросткового журнала и обсудите ее. Поделитесь мыслями о последней проповеди, которую вы слышали вдвоем.

2. Используйте время за столом. Семейные обеды поощряют разговоры, но позволяют всем разделить ношу. Придумайте несколько вопросов, на которые люди должны будут ответить, и не осуждайте ответы.Некоторые возможные темы: викторины в школе, любимые фильмы, отчеты о сдаче, посещение собраний, мелочи по географии, заголовки новостей.

3. Уточните вопросы. Научитесь задавать мягкие вопросы, на которые требуется больше, чем просто ответ «да» или «нет». Допустим, вы с подростком находитесь в мексиканском ресторане. Вы можете начать разговор с вопроса:

«Как у тебя жизнь?»

Если ваш подросток просто пожимает плечами и кусает этот гигантский буррито, попробуйте ответить на несколько менее радикальных вопросов. «На каком уровне ты сейчас играешь? Что в этом самое сложное? »

«Как ты думаешь, как продвигается баскетбол? Где ты хочешь стать лучше? Что тренер Уэлч говорит о перспективах команды? »

Если ваш подросток по-прежнему не хочет говорить о себе, попросите его рассказать о своих друзьях. «Что тебе больше всего нравится в Саре?»

4. Максимально используйте время вождения. Устали быть водителем подростка? Если разговор в машине не мешает вам сосредоточиться как водитель, обсуждайте темы, которые возникают естественным образом.Это может включать в себя погоду, куда ваш подросток хотел бы отправиться, если бы он мог поехать куда угодно, грубость водителя, который вас подрезает, или виды машин, которые нравятся вашему подростку.

5. Используйте покров тьмы. Некоторым детям легче разговаривать ночью, особенно в темноте. Если вы идете в комнату подростка перед сном, чтобы помолиться, попросите молитвенную просьбу; это может привести к его открытию и разделению опасений.

Еще одна возможность на ночь: поприветствовать ребенка после свидания, предложить перекус и поговорить с ним.Один из родителей сказал нам: «Мы обнаружили, что если мы ждали их после свидания или вечеринки с друзьями, они, казалось, теряли бдительность и делились чем-то еще. Некоторые из наших лучших разговоров происходили поздно вечером. И мы бы их пропустили, если бы просто закричали: «Вы заперли дверь?» Из нашей спальни ».

Однако не превращайте эти итоги после даты в испанскую инквизицию. Мы с женой начинали с радостных слов: «Привет, добро пожаловать домой! Мы просто хотели взять с собой миску мороженого.Все хорошо?» Мы старались не смотреть им в глаза. Мы бы взяли эту холодную ложку; прямо перед тем, как закопать его, мы спрашивали: «Как это было?»

Другие варианты начала разговора после свидания могут включать: «Вы так прекрасно выглядели сегодня вечером, когда вышли из дома. Вы тоже так себя чувствовали? » «Мне было весело познакомиться с твоим парнем. Каким он был?» «Что было самым лучшим в сегодняшнем вечере?»

6. Попробуйте коммерческие разговоры. Смотрите вместе любимое телешоу и разговаривайте во время рекламы.Посмотрите футбольный матч и поговорите во время перерыва. Смотрите новости и обсуждайте истории во время перерывов. Эти короткие всплески общения, проводимые без необходимости сидеть лицом к лицу, могут быть как раз тем, что нужно для действительно неохотно говорящего.

Инструменты для разрешения конфликтов

Конфронтации случаются практически в каждом доме, но они гарантированы, когда вас и вашего подростка нет рядом. Как вы можете общаться таким образом, чтобы это помогло вам восстановить связь?

Вот дюжина советов, как преодолеть конфликт:

1. Старт сильным. Психологи говорят, что первые три минуты разговора обычно определяют, как будет продолжаться его остальная часть. Начните конфронтацию с мягкого голоса и уважения к подростку, и скорее всего, конфронтация будет более продуктивной и менее разрушительной. Как свидетельствует один подросток: «У нас с мамой было эффективное общение, потому что ко мне относились как к равному. Не с точки зрения того, кто главный (это было ясно), а в том, что у меня был голос ».

2. Пусть ваш подросток заговорит первым. Опрошенные нами молодые люди сказали, что, если у них есть возможность сначала поговорить, они более восприимчивы к тому, что говорят их родители. Как только подросткам удается высказать свое мнение, они обычно готовы слушать другую сторону.

3. Не перебивать. Заманчиво нырнуть и отреагировать на часть того, что только что сказал ваш подросток, но одна девушка описала, как это выглядит с ее точки зрения: «Мои родители прерывают меня и отчитывают / кричат. Затем, пока они разговаривают, и я хочу сказать пару слов, на меня кричат, чтобы я перебивал.Это действительно несправедливо ». Если кто-то из вас склонен говорить без перерыва, установите таймер на две-три минуты и по очереди.

4. Следите за своим тоном голоса и языком тела. Смоделируйте то, что вы хотите, чтобы ваш подросток делал. Когда родители кричат, используют сарказм или показывают пальцем, дети считают, что это нормально. Они также надевают защитное снаряжение и переходят в боевую позицию. Если вы рассердитесь, говорите тише и спокойнее. По крайней мере, вашему ребенку придется больше слушать, чтобы слышать вас.

5. Объясните, что вы хотите и почему. Некоторые подростки говорят, что просто не понимают, что их родители просят их сделать. Попросите подростка повторить то, что вы ему сказали. Объясните причины вашего запроса или правила. Например: «Я понимаю, что вы хотите быть с друзьями на концерте. Но на этой неделе ты каждую ночь выходил поздно и с трудом встаешь с постели по утрам. Это плохо ни для тебя, ни для школьных занятий. Может быть в следующий раз.»

6. Бой ярмарка. Никаких обзываний. Придерживайтесь актуальной проблемы. Не копайте прошлые неудачи. Избегайте слов «всегда» и «никогда» и не сравнивайте своего подростка ни с кем — живым или мертвым, родственником или неродным.

7. Не забивайте своего подростка по голове стихами из Библии или библейскими концепциями. Конечно, очень важно передать принципы из Слова Божьего своему ребенку. Но большинство аргументов нельзя квалифицировать как «моменты обучения». Ваш подросток не будет слишком восприимчивым, если вы заявите: «Мне все равно, если из-за этого вы будете выглядеть ботаником! Ты будешь носить этот оранжевый свитер в школу, потому что Библия призывает слушаться родителей.Кроме того, тщеславие — это грех! »

8. Придавайте вес чувствам и мнению вашего подростка. Вы можете подумать, что это «реалистично» сказать своему подростку: «Итак, девочки говорили о вас гадости. Забудь это. Вы должны привыкнуть к тому, что люди делают это ». Однако вместо того, чтобы чувствовать, что вы только что подготовили ее к жизни в реальном мире, ваш подросток будет чувствовать себя отвергнутым и непонятым.

9. Не пытайтесь контролировать сторону вашего подростка в противостоянии. Не работает! Допустим, ваш подросток «насмехается» над вами.Вы можете возразить: «Вы не будете так со мной разговаривать!» Не лучший ход, поскольку подобное утверждение заставляет его доказать, что он, а не вы, владеет своим языком. Вместо этого вы можете сказать: «Я буду счастлив выслушать вас, когда вы будете говорить со мной более уважительно». Теперь вы говорите, что будете делать — что-то, что вы можете контролировать.

10. Смотрите на проблемы в перспективе. В любом случае, насколько важен этот бой? Можно ли работать над беспроигрышным решением или хотя бы с одним, с которым могут жить все? Мудро выбираете битвы? Отстаивайте ценности, которые наиболее важны для вас и благополучия вашего подростка, но учитывайте гибкость в менее важных вопросах.

11. При необходимости сделайте перерыв. Если вы или ваш подросток слишком взволнованы, возьмите тайм-аут. Не помешает отложить конфликт на второй план, пока люди не успокоятся.

12. При неудачном разговоре написать письмо. Письмо дает вам время разобраться в своих мыслях и тщательно выразить свои мысли. Это дает подростку время ответить, а не защищаться. Ноутбук, который передается туда и обратно, тоже может работать; электронная почта тоже. Это то, что обнаружили мама и папа, когда их 13-летний сын захотел посмотреть фильм с рейтингом R; они продолжали говорить ему «нет», и он продолжал спорить.В конце концов мама написала ему электронное письмо, объясняя свои причины. Мальчик никогда больше об этом не спрашивал и казался более теплым по отношению к своим родителям, чем когда-либо.

Хотите сократить разрыв между вами и вашим подростком? Общение — ключ к любым отношениям, даже вашим. Начать общение с подростком никогда не поздно.

советов, чтобы начать разговор с подростком

Написано Сью Шефф 21 февраля 2021 г. / Опубликовано в Избранная статья, Воспитание подростков, Помощь подросткам

10 способов начать разговор с подростком

Давайте посмотрим правде в глаза: все мы знаем, что сегодня воспитывать подростков непросто, и все эксперты согласны с тем, что общение является ключом к хорошим отношениям. Однако иногда просто поговорить с подростком не так просто. Они могут быть очень сложными, когда они отключают нас .

Вот несколько идей, как заставить подростков говорить:

1. Создайте банку с темами. Баночка тем — это банка, которую вы заполняете разными листами бумаги, содержащими темы для разговоров. Каждый вечер за ужином разные люди выбирают листок бумаги из банки и читают его вслух. Читатель начинает разговор.Например, на листке бумаги можно было бы сказать: «Расскажите о чем-нибудь, что вас сегодня удивило». Не забудьте добавить темы о цифровой жизни. «Любые новые приложения, веб-сайты, видео, виртуальные друзья…». Интересуйтесь их онлайн-жизнью так же, как и их офлайн-жизнью. Помните, статистика показывает, что сегодня дети проводят не менее 8 часов в день, подключенные к цифровой сети. Сюда входят сотовые телефоны и компьютеры.
2. Задавайте открытые вопросы. Задавая вопросы, на которые нельзя ответить только «да» или «нет», вы открываете возможность вашему подростку сказать вам больше, чем пару слов. Старайтесь не раздражать ее и не задавайте вопросов вроде: «Как прошел день?» Ее ответом, скорее всего, будет односложный ответ на подобные вопросы. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Расскажи мне о своем дне».
3. Говорите на темы, которые ей нравятся. Часто подростки чувствуют, что родители их неправильно понимают. Вместо того, чтобы вовлекать ее в то, о чем вы хотите поговорить, попробуйте поговорить о чем-то, что, как вы знаете, ей нравится. Если она заядлая теннисистка, обсуждение Открытого чемпионата Франции по теннису — отличный способ начать разговор.
4. Назначьте ей время для общения. Пригласите ее в ее любимый ресторан только вдвоем. Если это слишком дорого, просто съешьте десерт и задержитесь за кофе. Сделайте то, что ей нравится, например, сходите в магазин (даже если это витрина) или поиграйте в теннис. Если вы поделитесь с ней этими моментами, это даст ей возможность поговорить с вами, пока вы оба расслаблены и одиноки.
5. Слушайте больше, чем говорите. Каждую минуту вашего с ней времени не обязательно заполнять пустой болтовней.Если вы пытаетесь заставить кого-то поговорить, оставьте некоторое молчание, чтобы дать ему возможность заполнить это молчание разговором.
6. Будьте терпеливы со своим подростком. Если она переживает тяжелые времена со своим парнем или другими друзьями в школе, ей может быть трудно об этом говорить. Дайте ей возможность обсудить с вами эту тему, но не пытайтесь заставить ее говорить с вами. Это только приведет к тому, что она станет более упрямой и замкнутой.
7. Поставьте себя на ее место. Подростки думают, что родители и опекуны их не понимают. Старайтесь не говорить: «Я понимаю, через что вы проходите, потому что когда-то я тоже был подростком, вы знаете». У каждого поколения есть свои препятствия, которые нужно преодолеть, и вы не можете знать, через что она проходит, пока она вам не скажет. На самом деле попытайтесь представить, как бы вы себя чувствовали, если бы на ее месте проходили через то, через что она проходит. Имейте в виду, что у нас не было технологий или социальных сетей, с которыми нужно было иметь дело. Сегодня это их мира.
8. Не пытайтесь ее исправить. Родители и опекуны часто пытаются исправить ситуацию, даже не осознавая ее. Все заняты, но найдите время, чтобы ее выслушать. Не торопитесь предлагать совет, пока его не попросят. Единственное, что вам следует делать, пока она говорит, — это кивать и время от времени говорить «хм» или «я вижу», чтобы показать, что вы активно слушаете. Эта часть очень сложная, но она должна чувствовать себя услышанной. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вы рассказали об одной из своих проблем, а человек продолжал бы перебивать вас, чтобы дать совет.Вам бы это понравилось?
9. Постарайтесь быть ее мягким местом для падения, а не дорожным препятствием. Подростки сталкиваются с сильным давлением со стороны сверстников. Как ни удивительно, подростки в большинстве случаев принимают правильное решение, если им дается такая возможность. Утешайте ее, если она поссорилась с другом или если она расстается со своим парнем, но не осуждайте парня или друга. Все негативное, что вы скажете сейчас, вернется, чтобы преследовать вас, когда она снова встретится со своим парнем или в следующий раз, когда ее подруга придет переночевать.
10. Высказывайте свое мнение, только когда она его спрашивает. Если вам посчастливилось заставить подростка заговорить, не перебивайте своим мнением. Если вы скажете ей, что вы сделаете, это не поможет, потому что она напомнит вам, что вы и она не похожи друг на друга. Подростки пытаются оторваться и доказать свою индивидуальность. Если она попросит вашего совета, сначала спросите ее, что она уже думала. Это даст вам представление о том, где находится ее голова, и вы сможете действовать соответствующим образом. Избегайте лекций любой ценой.

Помните: общение до того, как вы достигнете точки противостояния, сделает вашу семью более счастливой. Исследования доказали, что семьи, которые часто едят вместе, могут уменьшить рискованное поведение у подростков, это не обязательно должно происходить каждый день, но старайтесь есть как можно чаще.

Если вы чувствуете, что ваш подросток полностью закрывает вас, и вы исчерпали все свои ресурсы, обратитесь за помощью к внешним источникам, например, к другу или члену семьи, которого они уважают.Затем вам, возможно, придется обратиться к психотерапевту-подростку.

Если вы все еще испытываете трудности, свяжитесь с нами для получения информации о стационарной терапии. Иногда удаление их из окружающей среды может помочь им задуматься о том, с чем они испытывают трудности.

Теги: Воспитание подростков, Помощь подросткам

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки.Они становятся реактивными в форме взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете с подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример.Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после драки, которая произошла сегодня в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы , которые ему предстоит решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что он в некоторой степени контролирует свой мир.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете усерднее стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто. Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Практические советы и темы для обсуждения

Заставьте говорить подростков: практические советы, темы для обсуждения и вопросы для обсуждения

Позвольте мне сделать безумное предположение. Когда дело доходит до разговора с подростком о чем-то важном, в большинстве случаев вы выглядите так:

Ворчливый Кот чувствует твою боль.

Вы сочувствуете Grumpy Cat и хотите, чтобы вы этого не сделали?

Если да, то вы далеко не одиноки.

Подростки делают ошибки. Как и все мы, они делают то, чего не должны. Но мы, как заботливые взрослые, должны помочь им учиться на неизбежных ошибках.

Это нелегкое положение. Ваш подросток не хочет, чтобы его стыдили, и он определенно не хочет, чтобы с ним разговаривали снисходительно. Не говоря уже о том, что вы не хотите, чтобы вас игнорировали или не уважали.

Понятно. Мы все были там. Вокруг этого процесса много деликатных моментов. Сложные темы сложны не просто так — о них нелегко говорить.

Как пишет Джозеф Гренни в своей книге « Важнейшие беседы , », вы поймете, что вам предстоит важный разговор, когда присутствуют эти три вещи:

Высокие ставки + сильные эмоции + противоположные мнения

Когда вы сталкиваетесь с этой комбинацией, есть только три варианта:

Вариант 1. Избегайте разговора.
Вариант 2. Примите участие в разговоре и сделайте это плохо.
Вариант 3. Примите участие в разговоре.и справиться с этим хорошо.

Мы все заботимся о своих подростках и хотим, чтобы они стали зрелыми. Это означает, что нужно идти по дороге, поднимать сложные вопросы и хорошо вести разговор.

К счастью, есть несколько приемов, которые можно использовать для разговора подростков. Следуя этим шагам, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы начать трудные разговоры и даже… побудите вашего подростка прийти к YOU , когда ему нужно поговорить.

ДА, подростки могут заговорить!

---

Вот 5 ключей к разговору подростков…

КЛЮЧ №1: Уязвимость ведет к уязвимости.

Вы знаете, что происходит, когда вы пытаетесь завязать жесткий разговор? Все становится неловко. И это нормально; это естественно. Но из-за этой неловкости ваш подросток, вероятно, захочет замкнуться.

Вот почему нужно идти первым. Расскажите неловкую историю. Расскажите о недавно совершенной ошибке. Будьте уязвимы в первую очередь.

Конечно, поначалу вам будет некомфортно. (AKA именно то, что чувствует ваш ребенок) Но это снимет с вашего ребенка большую нагрузку.

Потому что как лидер вы в первую очередь сделали самое сложное.

Подростки привыкли к тому, что люди разговаривают с ними по-другому только потому, что они моложе. Не будь этим человеком. Если вы не хотите, чтобы они увлекались своими проблемами, не скатывайтесь вокруг ваших.

Никто не совершенен … и ваш подросток не хочет слышать, что вы никогда не совершали ошибок (им лучше знать), особенно когда они борются.

Например, представьте себе время, когда вы имели дело с чем-то сложным. Вы хотели поговорить с кем-то, кто ведет себя идеально и заставляет вас чувствовать себя неполноценным? Или вы хотели поговорить с кем-то, кто понимает то, через что вы проходите, и может поделиться своим собственным опытом?

Именно так.

Откройте и покажите, что они могут делать то же самое.

Новичок : «Не могу поверить, что ты это сделал!»

Pro : «Я знаю, что это неловко, вот время, когда я сделал что-то глупое, и чему я из этого научился…»

---

КЛЮЧ № 2: T.H.I.N.K. Перед тем, как заговорить.

Прежде чем вы что-нибудь скажете, T.H.I.N.K. об этом.

THINK — это аббревиатура, которая звучит элементарно, но на самом деле она содержит подробный психологический контрольный список для того, чтобы подойти к вашему ребенку по поводу чего-то сложного.

T: То, что я собираюсь сказать ИСТИНА?

Вы не хотите преувеличивать или манипулировать разговором, чтобы подчеркнуть суть. Придерживайтесь фактов.

Как указывает Гренни в своей книге, — это МИФ, что вам нужно выбирать между правдой и поддержанием отношений . Вы можете делать ОБА. И когда вы уважительно ведете важные беседы, это действительно УКРЕПЛЯЕТ отношения.

H: ПОЛЕЗНО ли то, что я собираюсь сказать?

Вы можете говорить правду, но не помогать.Например: «Твой жир». Это может быть правдой, но это также нанесет ущерб отношениям.

Убедитесь, что ваша правда конструктивна.

I: ВДОХНОВЛЯЕТ ли то, что я собираюсь сказать?

Даже если вам может казаться, что ваш подросток не заботится о том, что вы говорите, ваши слова обладают силой укреплять и разрушать их. Вы должны стремиться вдохновить своего ребенка на то, кем он МОЖЕТ быть.

N: НЕОБХОДИМО то, что я собираюсь сказать?

Все дело в сроках.Не пытайтесь завязать жесткий разговор, если вы знаете, что он скоро оборвется или ваш ребенок еще полусонный.

Спросите себя: необходимо ли вести этот разговор прямо сейчас или можно подождать позже, когда у нас будет больше времени, чтобы разобраться в ситуации?

К: Я собираюсь сказать ВИД

Есть два способа сказать все, и только один из них добр. Проявив доброту, вы покажете, что заботитесь о чувствах своего ребенка, и, в свою очередь, продемонстрируете, как бы вы хотели, чтобы к нему относились.

Новичок : «Что значит, что не готов говорить? Я видел, что произошло. Объяснись.»

Pro : «Теперь, когда у нас есть время, я хочу поговорить с вами о чем-то важном».

---

КЛЮЧ № 3: Не лекции.

Вместо того, чтобы просто ругать ребенка, сосредоточьтесь на том, чтобы задавать вопросы. В конце концов, для вашего ребенка гораздо важнее говорить, чем для вас, верно?

Вы знаете свою позицию по этим сложным вопросам.Вы знаете, что правильно, а что неправильно. Вы не знаете, что они думают об этом и почему сделали эти ошибки. Значимые вопросы заставят их задуматься над своими действиями .

Новичок : «Никогда больше так не делай».

Pro : «Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?»

---

КЛЮЧ № 4: атакуйте поведение, а не ребенка.

Когда ваш подросток делает что-то не так, избегайте обвинительных слов.Они сделали ошибку, это НЕ ошибка.

Допустим, ваш ребенок проспал и опоздал на автобус. Даже если вы можете называть своего ребенка ленивым бездельником (я понимаю!) Из-за опоздания в школу … будьте осторожны. Дайте понять, что вы разочарованы тем, что они сделали, а не тем, кто они такие.

Таким образом, вы поможете им осознать проблему, не атакуя их персонажей и не отключая их.

Новичок : «Ты ленивый».

Pro : «Я знаю, что вы НЕ из тех, кто хочет постоянно опаздывать»

---

КЛЮЧ № 5: Учите ребенка думать, а не тому, что думать.

Задайте вопросы, которые помогут им определить последствия их неверных решений. Вопросы приводят к критическому мышлению.

Например, используя наш предыдущий сценарий, когда ваш ребенок пропустил автобус, вы можете задать любой из следующих вопросов:

«Как вы думаете, что вам следует сделать по-другому?»

«Каковы были последствия того, что вы проспали?»

«Что еще может пойти не так, если вы опоздаете в школу?»

Как только вы определили проблему и последствия, пришло время разработать четкую стратегию , чтобы убедиться, что ошибка больше не повторится.В конце концов, прошлое нельзя изменить, но можно извлечь из него уроки.

Принятие желаемого за действительное — это не стратегия.
Вместе с подростком разработайте конкретный план.

Для этого попробуйте спросить:

«Какова ваша стратегия, чтобы этого больше не повторилось?»

«Могу ли я чем-нибудь помочь вам в этой области?»

«Могу я провести мозговой штурм с вами?

«Могу я узнать у вас, как у вас дела?»

Вот что я знаю: как родитель, если вы скажете ребенку, что ему делать, он восстанет. Вы, наверное, делали то же самое в детстве, не так ли?

Итак, вы понимаете, что ребенок в сложной ситуации не хочет, чтобы ему читали лекции. Скорее вам следует задавать вопросы. Тем самым вы побуждаете к критическому мышлению.

В конечном счете, как родители, это то, что мы хотим: полностью функционирующий человек-подросток, который без нас может проанализировать ситуацию и в этот момент знать, какой будет самый разумный выбор.

Заставьте их прийти к таким выводам, чтобы они владели этими выводами на всю жизнь.

Пример стратегии: Я обязуюсь установить будильник за час до того, как мне нужно будет уйти, и поставлю будильник в комнате.

---

Важные разговоры, которые заставляют подростков говорить, не должны ощущаться как сцена из «Миссия невыполнима» .

Следуйте этим тезисам, и вы будете готовы:

БЫТЬ УЯЗВИМЫМ + T.H.I.N.K. + НЕ ЛЕКЦИЯ + НАПАДАЙТЕ НА ПОВЕДЕНИЕ + ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ

---

1.