Как простить себя за прошлое и сделать шаг в лучшее будущее / Фатима Омар Хамисса (Fatima Omar Khamissa)
Простить того, кто обидел, причинил вред, очень трудно: негодование охватывает твое сердце, сочится через кожу, проникает в кровь, пронизывает насквозь. Впрочем, иногда действительно легче простить других и намного труднее — себя.
Когда ты несчастен, этим несчастьем заражаются все вокруг. Когда тебе горько, ты передаешь свою горечь окружающим, когда грустно — ты передаешь свою грусть. Таким образом, ты причиняешь вред не только себе, но и близким. Если верить, что заслуживаешь страданий, то действительно будешь страдать. Выйти из этого порочного круга можно, только прекратив истязать себя и, одновременно, других.
Иногда бывает очень стыдно за свое прошлое, либо же чувствуешь вину за то, что подвел других или себя. Иногда негативные мысли так сильны и непреодолимы, что каждый раз, глядя в зеркало, ты не можешь думать ни о чем, кроме боли прошлого.
«Неужели они не видят, что каждый год они подвергаются испытанию один или два раза? Они не раскаиваются после этого и не поминают назидание» (Коран, 10:126).
Но если не простить себя, то отрицательная энергия и эмоции просто сожгут душу, все в жизни будет подчинено боли, чувству вины и тоски. Твоими постоянными спутниками станут мрачность, отстраненность, депрессия; омертвение охватит душу, и в ней воцарятся разочарование и отвращение.
Прощение — единственный способ освободиться от чувства обиды и боли, накопившихся за всю жизнь. Важно уметь прощать других и прощать себя. Твоя жизнь может стать фантастической, как только ты научишься не винить себя! Эти несколько советов помогут тебе:
1. Определи, что тебя беспокоит. Спроси себя, что тебя так мучает, что ты не в состоянии быть в ладу с собой. Подумай, почему это у тебя не получается. Когда ты это сделаешь, ты увидишь, в чем заключается проблема. Попроси Аллаха простить тебя:
«…Обращайтесь к Аллаху с покаянием все вместе — быть может, вы преуспеете» (Коран, 24:31).
2. Признай свою ошибку, осознай свой поступок, прими его и дай выход своему негодованию, печали, мукам и даже темным чувствам: поплачь, напиши страницу дневника, покричи там, где тебя никто не слышит.
3. Будь к себе снисходительнее. Ты — уникальный человек вместе со всеми своими несовершенствами. Очень часто мы чувствуем вину за выбор, который в свое время казался нам правильным — может быть, в силу молодости, а может быть, потому что у нас не было другого выхода.
4. Прекрати себя упрекать. Принятие своих ошибок — это хорошо и важно, но пора и остановиться. Ты посвятил этому достаточно времени, так может, пора положить этому конец?
5. Вглядись в себя: только оттуда, из глубины души, ты сможешь начать залечивать свою эмоциональную рану, которая мешает твоему счастью и полноценной жизни.
6. Отпусти прошлое: оно уже ушло, и с этим ничего не поделаешь. Думай о настоящем — это единственное, что сейчас имеет значение, твоя нынешняя жизнь и твое сегодняшнее счастье.
7. Прими решение исцелиться, сделай свой выбор: если будешь постоянно бередить свои душевные раны, это не улучшит твое состояние, не поможет исцелиться. Прими решение — в противном случае чувство вины и самоистязание затянут тебя в пучину, из которой будет очень трудно выбраться.
8. Полюби себя: ты — удивительное создание со своей миссией и целью в жизни. Наслаждайся собой, смотрись в зеркало, любуйся тем, что видишь.
9. Прости себя. Просто прости, прямо сейчас, необходимо себя простить, прощение — это единственное, что стоит между тобой и твоим счастьем.
10. Испытывай благодарность. Каждый день, когда просыпаешься, благодари за эту жизнь, за все, что имеешь, за все свои достижения, за каждую улыбку, каждую слезу, каждую ошибку, которая сделала тебя тем, кто ты есть на сегодняшний день. Все твои испытания — это твой опыт, который помог тебе оказаться там, где ты теперь.
Живи полноценной жизнью
Упрекать себя за то, что случилось в прошлом, — пустая трата энергии, которую можно пустить в другое русло.
Прости себя и трансформируй эту энергию в творчество, любовь, оптимизм, наслаждение. Оставь прошлое в прошлом и начинай жить в настоящем, полной и осмысленной жизнью.
Улыбайся, люби, помогай другим, наслаждайся запахом цветов, радуйся солнцу, мокни и играй под дождем, ешь шоколад, навещай больных, молись, дружи, готовь еду, обнимайся, принимай ванну с пеной, путешествуй по миру, плавай в океане, ходи по магазинам, спи дольше, читай, узнавай каждый день что-нибудь новое.
Никогда не отказывайся от того, что обещал наш Господь: «Воистину, Он — Принимающий покаяние, Милосердный» (Коран, 2:37).
Ты заслуживаешь счастья. Оставь прошлое позади и наслаждайся сегодняшним днем. Жизнь задумана прекрасной: ты можешь прожить ее так, как захочешь, и получать от своего пути удовольствие и радость.
|
Яна Сурганова Каждый раз в переполненном вагоне метро или автобусе память непроизвольно подсовывает мне цитату Льва Толстого: «Любить человечество легче, чем отдельного человека». Ничего кроме крайней степени раздражения и агрессивного настроя места скопления незнакомых людей, как правило, не вызывают. В то же время с детства родители внушали нам, что любить лучше, чем ненавидеть или презирать. Агрессия, которая пусть даже на уровне мысли выплескивается из человека, находится в нем самом. И окружающие в этом не виноваты. Вспомните себя в плохом настроении, когда раздражает буквально все. В этом случае и маленькой искорки хватает для бурного взрыва негативных эмоций. А вот находясь в прекрасном настроении вы наверняка не станете раздражаться по мелочам: ваша внутренняя гармония, подобно щиту, отразит внешний негатив, не задев за живое. В этом состоянии, даже если вы и обратите внимание на нечто неприятное, то все равно не станете фокусироваться на этом и уж тем более как-то реагировать. Следовательно, необходимо упорно работать над собой. Умение адекватно относиться к себе и окружающим характерно для личностей цельных, состоявшихся и успешных. Согласитесь, насколько приятнее и беззаботнее жилось, если бы вас окружали исключительно воспитанные и корректные люди, которые вели бы себя в соответствии с вашими ожиданиями. Но так, к сожалению, не бывает. При этом следует помнить, что человек способен самостоятельно повлиять на степень удовольствия, получаемого от окружающего мира и жизни в целом, если только научится видеть вокруг себя положительное. Возможность выбора, что видеть и как реагировать, — это как раз то, что отличает человека мыслящего от животного мира. Все зависит от вашего выбора, от того, под каким углом смотреть на человека, как именно расценивать его поведение. Причем недостаточно только увидеть что-то положительное. Нужно еще говорить об этом, испытывать искреннюю симпатию и стремиться вызывать симпатию к себе. Чтобы получать от общения с людьми удовольствие, необходимо помнить, что абсолютно любому человеку вне зависимости от ситуации приятны знаки внимания со стороны окружающих: от элементарного узнавания при встрече на улице до признания общественных и социальных заслуг. Начните с улыбки, ведь гораздо приятнее общаться с улыбающимся человеком, нежели с собеседником, каменное выражение лица которого не выражает ни одной эмоции. Учитесь улыбаться как человек удачливый и успешный. Для этого посмотрите на себя в зеркало. Оно отражает самого близкого и дорогого вам человека, важного и абсолютно незаменимого. Такой чудесный человек заслуживает самого лучшего к себе отношения. Загляните ему глубоко в глаза и от всего сердца, исполнившись любви и радости от встречи, улыбнитесь. Улыбнитесь так, чтобы ощутить в ответ тепло и принятие. Если вам удалось действительно искренне и с радостью подарить улыбку самому себе, то настолько же легко вы сможете по памяти воспроизвести свои теплые чувства и к тому человеку, которому решите улыбнуться в следующий раз. Немаловажно приобрести еще одну привычку успешного человека — обращаться к окружающим по имени. Максимально эффективным станет общение, в котором вы будете использовать два подхода: сначала вызываете у себя симпатию к собеседнику, а потом уже проявляете к нему расположение. А как же быть с теми, кто нам совсем неприятен? Для начала примите как данность, что преждевременные выводы бывают крайне обманчивы. Даже если человек ведет себя не совсем адекватно. Пробуйте поставить себя на его место. Если вы знаете, что субъекту не свойственно грубое поведение, то появление оного может быть следствием, к примеру, проблем со здоровьем, неприятностей в семейной жизни, неожиданно свалившейся проверки. Дайте собеседнику остыть, прежде чем вступать в споры и доводить отношения до точки кипения. Помните, что жесткое воспитание ребенка может отпечататься на его характере и дальнейшей судьбе. Поэтому если вам встречается человек, который постоянно срывает злость на других, вполне вероятно, что в детстве на него давили и теперь он использует данную манеру поведения в отношении с окружающими. Вполне возможно, надевая маску жесткого, грубого и солидного человека, ваш оппонент считает, что так он больше защищен. Игра воображения поможет вам представить обидчика в образе маленького ребенка. Возможно, поначалу это будет непросто, но никакого противоречия вы почувствовать не должны, ведь объект вашей злости когда-то действительно был малышом, наивным и трогательным. Постарайтесь представить, что этот ребенок продолжает жить внутри человека. Он напуган и несчастен и зажмуривается каждый раз, когда «маска» говорит вам ужасные вещи или провоцирует. Пожалейте малыша, дайте ему понять голосом и интонацией, что вы знаете о нем, жалеете его, готовы поддержать. Это вовсе не означает, что при появлении неприятного человека вы должны погладить его по голове и угостить карамелькой. Просто разговаривайте с человеком так, как разговаривали бы с ребенком. Нарисуйте в воображении портрет оппонента. Вкратце опишите его, а затем подумайте, что в нем есть хорошего. Можно просто загибать пальцы, ничего не записывая. Условие одно: загнуть следует все пальцы на обеих руках. Если же положительные стороны не находятся, идите от обратного. Поищите в тех качествах, которые вас раздражают в человеке, нечто положительное. Он не лезет за словом в карман и несколько грубовато высказывает окружающим свое мнение о них? Значит, смел в своих суждениях и имеет критический ум. Человек филигранно врет? Значит, у него актерские задатки и богатая фантазия. Таким образом вы найдете массу положительных черт, которые, возможно, помогут вам изменить свое мнение о человеке. В процессе перечисления положительных качеств оппонента прислушивайтесь к себе. Меняется ли ваше отношение? Вероятно, да. Следовательно, пусть чуть-чуть, но оно улучшается. Ощущаете ли вы после этого, насколько в вас прибавилось уверенности в себе, восторга от собственных способностей, силы? Если ответ положительный, это очень хорошо для поднятия своей самооценки. В любом случае вы видите человека таким, каким вам удобно его видеть (в силу собственного жизненного опыта, вашего характера). Как говорится, встречают по одежке. И уже впоследствии дорисовываете картинку на основе известных вам фактов. Но когда становятся известны подробности, вы можете изменить свое мнение. Поэтому не верьте глазам и стереотипам, доверяйте своему сердцу. Совершенных людей нет, у всех свои недостатки. И если вам в силу обстоятельств приходится общаться с неприятными людьми, найдите в них что-то положительное. Тогда вам будет гораздо легче контактировать и найти с ними общий язык. И полюбите уже себя, потому что любая ситуация получает вашу оценку на основе ваших же умозаключений. Никто не в силах сделать вас несчастными, если вы сами не позволите этому случиться. Теперь немного о близких. Вспомните, как часто вы делаете им что-то приятное и что обычно они дают вам взамен. Сделайте одно простое упражнение. При условии его честного выполнения вы обретете сразу две награды: много наслаждения от общения и повышение статуса успешного, благополучного и щедрого человека. Можно поэкспериментировать, выбрав из списка один пункт из тех знаков внимания, которые вы оказываете регулярно, и один пункт из тех, что вы делаете совсем редко (или почти никогда). Определившись с данными пунктами, непременно реализуйте их на практике. Доставив удовольствие близкому человеку, вы и сами получите массу удовольствия и, кроме того, по самой его реакции сможете узнать, что понравилось больше. Чтобы чему-либо научиться, нужна сильная мотивация. В любом деле, будь то изучение иностранного языка или похудение, поначалу приходится делать множество не самых интересных и приятных вещей. Удовольствие от процесса вы получаете уже позже, понимая, что ваши усилия вознаграждаются. Общество, в котором мы существует, с постоянной нехваткой времени не особо способствует умению ждать. Мнение, что «надо брать от жизни все, быстро и дешево», порождает поколение нетерпеливых людей. Не получается любить свое окружение, надо искать более подходящих людей или пройти курсы «Возлюби ближнего за две недели». Но, к сожалению, чтобы научиться любить, потребуется гораздо больше времени, нежели две недели, а также колоссальные душевные затраты. К тому же невозможно полюбить кого бы то ни было, не полюбив самого себя. Помните, что все в жизни взаимосвязано: ваши отношения с окружающими тем лучше, чем более гармоничны в своем существовании вы с самим собой. Таким образом, следует простить себя и научиться себя любить. Итак, для начала, примите себя. Помните: вам не нужно извиняться за то, что вы — это вы. Простите себя за какие-то определенные поступки, из-за которых вы чувствуете себя плохо, а не за свою личность. Что это дает? Хотя бы признание свои проступков, а также того, что вы хороший человек. Данный подход не означает, что вам необходимо игнорировать свои ошибки или перестать самосовершенствоваться. Смысл в том, что вы цените себя превыше всех этих вещей, и потому никак не можете позволить прошлому мешать жить дальше. Осознайте, насколько важно простить себя. Прощение позволит вам жить сегодняшним днем, а не прошлым, и вы сможете двигаться в будущее с новыми целями, направленными на перемены и развитие, а не на былые обиды. Страх простить себя иногда вытекает из боязни потерять привычное мироощущение, построенное на гневе, обиде и уязвимости. Только вот неужели злая, уязвимая и чувствительная личность, за образ которой вы так цепляетесь, действительно лучшее, что вы можете собой представлять? Кратковременная незащищенность, пока вы восстанавливаете свой путь, гораздо более созидательна, нежели жизнь в постоянно подавляемом гневе. Если вас беспокоит, что прощение предполагает отсутствие сильных чувств, таких как негодование и гнев, рассматривайте это как возможность испытывать сильные позитивные чувства, например, радость, эйфорию и безграничную веру в себя. «А как же выводы из произошедшего?» — спросите вы. Прощать себя и других — это не значит забывать прошлое. Ведь вы имеете право учиться на собственных ошибках и руководствоваться полученными знаниями в дальнейшем. Необходимо оставить обиды и самобичевание, которые сопровождают воспоминания, в стороне. Вспомните о том, как вы прощали других людей. Вам это удавалось? Значит, основываясь на данном полезном опыте, вы можете простить и себя. Заметьте, что вы знаете, что умеете прощать, и вам просто следует запустить данный механизм в необходимом направлении. Наша сущность — в хороших и плохих вещах, которые с нами происходили или которые мы совершили. То, как вы реагируете на негативные события, настолько же важно, как и то, как вы реагируете на что-то радостное и позитивное. Следите за ближайшим окружением и сводите к минимуму контакты с людьми, которые имеют тенденцию препятствовать вашему самосовершенствованию. Большую часть времени подобные личности фокусируются на спасении собственного положения, и чужие усилия преодолеть отрицательное влияние в своей жизни пугают. Это нормально, прощение себя приводит к разрушению некоторых связей, в которых ваш негатив был источником власти над вами другого человека. Подумайте, нужны ли вам подобные отношения или вы готовы развиваться и общаться с позитивными людьми? Противопоказано общение и с теми, кто может вернуть вас в негативное прошлое, способен на вас давить, принижать, не задумываясь о вашей уязвимости. Ни в коем случае не говорите о своих проступках и о том, какой вы плохой человек, в присутствии других людей. Постарайтесь осмыслить, почему вы применяете к себе более высокие стандарты, чем к окружающим. Излишне завышенные требования к себе могут заставить вас слишком высоко поднять планку — так высоко, как вы не подняли бы ее ни для кого другого. Поймите и примите то, что все люди несовершенны, и вы, будучи человеком, также несовершенны. Достаточно важно отстраниться от ожиданий окружающих. Завися от того, что другие когда-то сказали о вас, не так-то просто простить себя. Но помните: жизнь с осознанием, что вы не оправдали ожиданий другого человека, слишком подчиняет вас чужим интересам. Как ни парадоксально, все те, кто относится к вам плохо, в определенный момент жизни испытали аналогичное отношение к себе. Почему бы не разорвать этот порочный круг? Хватит наказывать себя, ведь отсутствие наказания ни в коем случае не равнозначно попустительству. Возможно, это заблуждение и приводит вас к ощущению того, что прощать себя нехорошо.
|
Но никак не получается с ней согласиться. Дело в том, что любить отдельно взятого человека, будь то родственник, друг или коллега, гораздо проще, нежели питать нежные чувства к унылой серой толпе с недовольными и скучными лицами. Агрессивно настроенные бабушки, размахивающие авоськами, чтобы занять сидячее место любой ценой; невоспитанные подростки, бодрым ржанием пытающиеся продемонстрировать свою взрослость; дышащие перегаром, а также послевкусием дешевого табачного дыма граждане… Дополняют картину невоспитанные дети, визжащие на фоне безучастных к внешним раздражителям молодых мамаш, а также гламурные Барби, разодетые в «брендовую» одежду с вещевого рынка «Ждановичи», демонстративно орущие в трубку о своей неповторимости таким же подружкам. Знакомая картина?
Следовательно, любить людей нужно. Как справиться с противоречиями в данной ситуации? Самое простое — это расставить приоритеты, разделив социум на близких людей и всех остальных. И со вторыми держаться на максимально возможном расстоянии, отдавая всю свою любовь первым.
Они понимают, что все люди разные и каждый мыслит какими-то собственными категориями, принять которые не всегда бывает легко.
Такой метод выглядит наиболее гармонично и естественно, без искусственного преувеличения. К тому же вышеописанная комбинация поможет вам подтвердить значимость оппонента элегантно и утонченно. Обычно это очень нравится обеим сторонам, не важно, кто первый начал общаться в подобной манере.
Зачастую, когда на передний план выступает агрессия, за ней прячется беззащитное существо, для которого единственный способ защиты — нападение.
Возьмите обычный лист бумаги и запишите на нем не менее двадцати способов доставить удовольствие любимому человеку. Неудивительно, если у вас найдется несколько пунктов, которые буквально витают в воздухе и записать которые вам не составит труда. После чего, вероятно, придется потратить какое-то время, чтобы придумать новые идеи. Следующим этапом работы со списком является сортировка. Выберите те, которые вы используете относительно редко, и решите, что бы вы могли сделать на ближайшей неделе, чтобы доставить радость любимому человеку. Наверняка у него есть какие-то личные предпочтения, и вы можете сделать что-либо в соответствии с ними.
Во что бы то ни стало. К тому же простить себя может оказаться гораздо сложнее, нежели простить кого-либо из вашего круга общения. Неся с собой чувство вины за то, что случилось когда-то в прошлом, вы можете принести в свою жизнь бесконечное, всепоглощающее ощущению несчастья. Поэтому так важно научиться отпускать былое. Это просто необходимо для защиты вашего здоровья и благополучия. Только простив себя, вы сможете себя полюбить.
Жизнь в состоянии непрощения требует много энергии. Ваша жизнь наполнена печалью, обидой и упреками, а энергию, которую вы тратите на негатив, можно и нужно использовать для самосовершенствования, раскрытия творческого потенциала. Удерживая в душе стресс, вы себя разрушаете.
Переключение мышления на то, что вы получите, вместо того, что потеряете, обладает преимуществом поддерживать позитив в то время, как уменьшаются негативные эмоции.
Человек, уделяющий огромное значение негативу, больше склонен к жизни в гневе, негодовании и ожидании чего-то плохого, чем тот, кто плохое воспринимает в качестве отдельных инцидентов, которые не влияют на общую картину.
Тем самым вы закладываете в их сознание эту мысль.
Но прощение — это процесс осознания, в котором вы продолжаете помнить, что произошло, и не меняете понятия «неправильно» на «правильно».
Страх быть покинутым: обзор, симптомы и лечение
Страх быть покинутым — это непреодолимое беспокойство о том, что близкие вам люди уйдут.
У любого может развиться страх быть покинутым. Это может быть глубоко укоренено в травмирующем опыте, который вы пережили в детстве, или в неприятных отношениях во взрослой жизни.
Если вы боитесь, что вас покинут, поддерживать здоровые отношения будет практически невозможно.
Этот парализующий страх может привести к тому, что вы отгородитесь стеной, чтобы не пострадать. Или вы можете непреднамеренно саботировать отношения.
Первый шаг к преодолению страха — понять, почему вы так себя чувствуете. Возможно, вы сможете справиться со своими страхами самостоятельно или с помощью терапии. Но страх быть покинутым также может быть частью расстройства личности, требующего лечения.
Продолжайте читать, чтобы узнать о причинах и долгосрочных последствиях страха быть покинутым, а также о том, когда вам следует обратиться за помощью.
Вы можете бояться, что кто-то, кого вы любите, физически уйдет и не вернется. Вы можете опасаться, что кто-то откажется от ваших эмоциональных потребностей. Любой из них может сдерживать вас в отношениях с родителем, партнером или другом.
Страх эмоционального покинутости
Может быть менее очевиден, чем физический отказ, но не менее травматичен.
У всех нас есть эмоциональные потребности. Когда эти потребности не удовлетворяются, вы можете чувствовать себя недооцененным, нелюбимым и отчужденным.
Вы можете чувствовать себя очень одиноким, даже когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто физически присутствует.
Если в прошлом вы испытывали эмоциональную отверженность, особенно в детстве, вы можете жить в постоянном страхе, что это повторится снова.
Страх быть покинутым у детей
Для младенцев и малышей совершенно нормально пройти стадию тревоги разлуки.
Они могут плакать, кричать или отказываться отпускать, когда родитель или основной опекун должен уйти. Детям на этом этапе трудно понять, когда этот человек вернется и вернется ли он.
Когда они начинают понимать, что любимые возвращаются, они перерастают свой страх. У большинства детей это происходит к 3-летнему дню рождения.
Тревога отказа в отношениях
Возможно, вы боитесь позволить себе быть уязвимым в отношениях. У вас могут быть проблемы с доверием, и вы чрезмерно беспокоитесь о своих отношениях. Это может вызвать у вас подозрения в отношении вашего партнера.
Со временем ваши тревоги могут заставить другого человека отступить, что увековечивает цикл.
Если вы боитесь быть покинутым, вы можете распознать некоторые из следующих симптомов и признаков:
- чрезмерная чувствительность к критике
- трудности с доверием к другим
- трудности с заведением друзей, если вы не уверены, что вы им нравитесь
- принятие крайних мер, чтобы избежать отказа или разлуки
- модель нездоровых отношений
- слишком быстрая привязанность к людям, а затем столь же быстрый уход
- трудности в отношениях
- слишком усердная работа, чтобы доставить удовольствие другому человеку
- винить себя, когда что-то не получается
- оставаться в отношениях, даже если это вредно для вас
проблемы отказа от отношений
Если вы боитесь, что вас покинут в ваших нынешних отношениях, это может быть связано с тем, что вы были физически или эмоционально покинуты в прошлом.
Например:
- В детстве вы могли столкнуться со смертью или покинутым родителем или опекуном.
- Возможно, вы столкнулись с пренебрежением со стороны родителей.
- Возможно, вас отвергли коллеги.
- Вы пережили длительную болезнь близкого человека.
- Романтический партнер мог внезапно уйти от вас или вести себя ненадежным образом.
Такие события могут привести к страху быть покинутым.
Избегающее расстройство личности
Избегающее расстройство личности — это расстройство личности, которое может включать страх быть покинутым, в результате чего человек чувствует себя подавленным в обществе или неадекватным. Некоторые другие признаки и симптомы:
- нервозность
- низкая самооценка
- сильный страх быть осужденным или отвергнутым
- дискомфорт в социальных ситуациях
- избегание групповой деятельности и добровольная социальная изоляция
Пограничное расстройство личности
Пограничное расстройство личности — еще одно расстройство личности, при котором может играть роль сильный страх быть покинутым.
Другие признаки и симптомы могут включать:
- нестабильные отношения
- искаженное представление о себе
- чрезмерная импульсивность
- перепады настроения и неуместный гнев
- трудности с одиночеством
расстройство личности говорят, что они были сексуально или физически жестоко обращались с детьми. Другие выросли в условиях интенсивных конфликтов или имели членов семьи с таким же заболеванием.
Тревожное расстройство разлуки
Если ребенок не перерастает тревогу разлуки и это мешает повседневной деятельности, у него может быть расстройство тревожности разлуки.
Другие признаки и симптомы тревожного расстройства разлуки могут включать частые:
- приступы паники
- дистресс при мысли о разлуке с близкими
- отказ покинуть дом без любимого человека или остаться дома в одиночестве
- ночные кошмары с участием разлука с близкими
- физические проблемы, такие как боль в животе или головная боль, при разлуке с близкими
Подростки и взрослые также могут страдать разлукой.
Долгосрочные последствия страха быть покинутым могут включать:
- трудные отношения со сверстниками и романтическими партнерами
- низкую самооценку
- проблемы с доверием
- гнев
- перепады настроения
- созависимость
- боязнь близости
- тревожные расстройства
- панические расстройства
- депрессия
Вот несколько примеров того, как может выглядеть страх быть покинутым:
- Ваш страх настолько значителен, что вы не позволяете себе сблизиться ни с кем, чтобы это произошло. Вы можете подумать: «Нет привязанности, нет покинутости».
- Вы одержимо беспокоитесь о своих предполагаемых недостатках и о том, что другие могут подумать о вас.
- Ты умеешь угождать людям. Вы не хотите рисковать тем, что кто-то не понравится вам настолько, чтобы остаться с вами.
- Вы абсолютно подавлены, когда кто-то немного критикует вас или чем-то обижен на вас.
- Вы слишком бурно реагируете, когда чувствуете себя ущемленным.
- Вы чувствуете себя неадекватным и непривлекательным.
- Вы расстаетесь с романтическим партнером, чтобы он не мог расстаться с вами.
- Вы прилипчивы, даже когда другой человек просит места.
- Вы часто ревнивы, подозрительны или критически относитесь к своему партнеру.
Страх быть покинутым не является диагностируемым расстройством психического здоровья, но его, безусловно, можно выявить и устранить. Кроме того, страх быть покинутым может быть частью диагностируемого расстройства личности или другого расстройства, которое необходимо лечить.
Как только вы осознаете свой страх быть покинутым, вы можете кое-что сделать, чтобы начать исцеление.
Расслабься и перестань осуждать себя. Напомните себе обо всех положительных качествах, которые делают вас хорошим другом и партнером.
Поговорите с другим человеком о своем страхе быть покинутым и о том, как он появился. Но помните о том, чего вы ожидаете от других. Объясните, откуда вы пришли, но не делайте свой страх быть брошенным чем-то, что они должны исправить.
Не ожидайте от них большего, чем разумно.
Работайте над поддержанием дружеских отношений и созданием сети поддержки. Крепкая дружба может повысить вашу самооценку и чувство принадлежности.
Если вы находите это неуправляемым, подумайте о том, чтобы обратиться к квалифицированному терапевту. Вам может быть полезна индивидуальная консультация.
Вот несколько стратегий, которые можно попробовать, если кто-то из ваших знакомых борется со страхом быть брошенным:
- Начните разговор. Поощряйте их говорить об этом, но не давите на них.
- Имеет ли это для вас смысл или нет, поймите, что страх для них реален.
- Заверьте их, что вы их не бросите.
- Спросите, чем вы можете помочь.
- Предложите терапию, но не настаивайте. Если они выражают желание двигаться вперед, предложите свою помощь в поиске квалифицированного психотерапевта.
Если вы пытались, но не можете справиться со своим страхом быть покинутым самостоятельно, или если у вас есть симптомы панического расстройства, тревожного расстройства или депрессии, обратитесь к врачу.
Вы можете пройти полное обследование у своего лечащего врача. Затем они могут направить вас к специалисту в области психического здоровья для диагностики и лечения вашего состояния.
Без лечения расстройства личности могут привести к депрессии, употреблению психоактивных веществ и социальной изоляции.
Страх быть покинутым может негативно сказаться на ваших отношениях. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы минимизировать эти страхи.
Когда страх быть покинутым является частью более широкого расстройства личности, его можно успешно лечить с помощью лекарств и психотерапии.
6 шагов к прощению себя
«В любой момент у вас есть право сказать: история закончится не так». ~ Кристин Мейсон Миллер
Иногда вы делаете или говорите вещи, о которых сожалеете. Если вы испытали это недавно, возможно, вы изо всех сил пытаетесь простить себя, особенно если ваши действия причинили боль тому, кого вы любите.
Несколько месяцев назад я поссорился с другом. Это произошло, как и большинство недоразумений: быстро и неожиданно. Я едва успел осознать, что происходит.
Мой друг пытался убедить меня присоединиться к нему в коммерческом предприятии, но я вежливо отказался. Через некоторое время, когда мы сновали туда-сюда, мое терпение истощилось, и он стал больше походить на друга, а на напористого продавца.
Затем он сделал комментарий, который я воспринял как личное оскорбление. Я сразу разозлился и выругался. Я думал, что был прав в своей реакции, но, поразмыслив, понял, что неправильно понял его слова, и поспешил с суждением.
Даже после последующего разговора, с моими извинениями и всем остальным, я не мог избавиться от ощущения, что совершил ужасную ошибку. Я боялся, что наши отношения никогда не будут прежними.
Этот эпизод в моей жизни заставил меня задуматься о том, как мы зацикливаемся на наших личных неудачах. Они могут угрожать нам застрять в прошлом и определить, кто мы идем вперед.
Мои личные размышления и опыт привели к следующим семи шагам к прощению себя:
1. Назовите, что вы сделали.
Прежде чем вы сможете простить себя, вы должны прояснить, что произошло. Начните с записи подробностей событий и ваших собственных действий, которые способствовали возникновению ситуации.
Сопротивляйтесь необходимости обвинять других людей или внешние обстоятельства и сосредоточьтесь только на себе. Выполняя это упражнение, вы можете испытывать сильную уязвимость. Задействуйте эту уязвимость, сострадательно принимая ее, а не подавляя.
В моей собственной ситуации я оправдывал свои действия, сосредоточившись на нехарактерно агрессивном поведении моего друга. Как только я захотел сосредоточиться на своем собственном поведении, я мог яснее увидеть, что слишком быстро оценивал его слова.
2. Попросить прощения.
Просить прощения непросто. Ваша готовность подойти к человеку, которого вы обидели, означает, что вы признаете, что поступили неправильно, и сожалеете об этом.
Не преуменьшайте свою ответственность, используя такие фразы, как «Мне очень жаль, если…» или «Мне очень жаль, но…» Я знал, что должен извиниться перед своим другом и взять на себя полную ответственность за свои действия. Я просто назвал обиду, которую причинил ему, и попросил прощения.
3. Прощайте себя каждый раз, когда вторгаются негативные мысли.
Иногда нам трудно простить себя, даже когда нас уже простили.
После того, как мы с другом разрешили нашу ситуацию, я продолжал испытывать вину и негативные мысли о своих действиях.
В конце концов я понял, что самопрощение — это не одноразовая сделка, это постепенный процесс. Каждый раз, когда всплывали мысли о ненависти к себе, я делал глубокий вдох и выдыхал весь негатив, который чувствовал. Вы можете сделать подобный акт доброты по отношению к себе, когда возникают негативные мысли.
4. Покажитесь и покажите себя.
Эта идея исходит от доктора Брене Браун, чьи исследования уязвимости и стыда помогли многим людям набраться смелости, чтобы защитить свою жизнь, а не сидеть в стороне или, что еще хуже, прятаться от стыда.
Когда вы сталкиваетесь с болезненными личными ошибками, возникает сильное искушение закрыться и отстраниться.
Я обнаружил, что избегаю общения со своим другом, потому что боялся, что он осудит меня или напомнит мне о том, что произошло в прошлом. Как только у меня хватило смелости появиться, я быстро обнаружил, что мои опасения были необоснованными.
Если вы боретесь с появлением, знайте, что вы приобрели много мудрости, которая может помочь вашим будущим отношениям процветать, если у вас хватит сил появиться и попробовать еще раз.
5. Будьте благодарны за свои ошибки.
Может показаться странным выражать благодарность за наши ошибки, особенно за досадные и болезненные. Но вспомните время, когда вы проявили недальновидность или сделали что-то, о чем сожалели. Как этот опыт изменил вас? Сделало ли это вас мудрее, сильнее или проницательнее?
Я узнал об опасности вспыльчивости и поспешных суждений. Теперь, когда я расстроен, я стараюсь дать себе время и пространство, чтобы подумать, а не реагировать.
Я благодарен за возможность расти таким образом.
И если вы научитесь видеть свои ошибки в таком свете — как возможности для роста — вы тоже сможете быть благодарны за них.
6. Радикально любите всех, кто вы есть.
Джозеф Кэмпбелл однажды сказал: «Привилегия всей жизни — быть тем, кто ты есть». Так что будь тем, кто ты есть, а не тем, кем ты был раньше. Отмечайте, кем вы стали вопреки или даже благодаря своим прошлым ошибкам.
Мои собственные ошибки и недостатки помогли мне стать лучше для моего друга, и это в конечном итоге укрепит мою дружбу в будущем.
Так что любите всех, кто вы есть, включая свои прошлые ошибки, и вы станете от них только сильнее.
Вы достойны прощения
Этим шагам не всегда легко следовать, особенно в те моменты, когда мы действительно ошибались. Но мы можем оправиться от своих ошибок, извлечь из них уроки, простить себя и жить дальше.
Вы достойны собственной любви и прощения. Верьте в это всеми фибрами своего существа.
