Психолог после измены — помощь психолога при измене жены или мужа
Чем может помочь психолог при измене?
Измена — болезненная ситуация для обоих партнеров, которая ставит под вопрос возможность продолжения отношений. Поэтому помощь психолога при измене важна, чтобы пережить эту неприятную ситуацию и принять осознанное решение, стоит ли сохранять отношения, либо имеет смысл их завершать. Зачастую измена воспринимается как предательство партнера. Партнеру, которому изменили, может казаться, что его больше не любят. Однако, это не всегда так. И причины связи с другим человеком могут быть разные: неуверенность в себе изменившего человека, недостаток внимания, секса или эмоциональной близости в отношениях. Более того, измены иногда случаются из мести, либо как попытка заставить ревновать партнера. Психолог при измене помогает разобраться в истинных причинах произошедшего прежде, чем принимать серьезное решение по поводу продолжения или прекращения отношений. Если Вы не знаете, как пережить измену, то стоит обратиться за помощью к психологу после измены.
Получить помощь психолога при измене
Помощь психолога при измене — с какими вопросами можно обратиться?
Психолог после измены может помочь Вам, если Вы хотите:
⇒ Разобраться в истинных причинах происшедшего
⇒ Принять правильное для себя решение – прощать ли измену, расставаться или продолжать отношения
⇒ Осмысленно пережить эту болезненную ситуацию, не теряя уверенность в себе
⇒ Простить измену и восстановить доверие к партнеру
⇒ Освободиться от гнетущего чувства вины, если изменили Вы
Записаться на прием к психологу
Парная или индивидуальная консультация психолога при измене?
На первую консультацию лучше прийти парой, чтобы психолог при измене мог выслушать обоих партнеров и понять, что происходит с каждым из них и в отношениях в целом.
Также на первой встрече профессиональный психолог Мария Сигал поможет выявить причины случившегося, которые могут либо не осознаваться изменившим партнером, либо не приниматься стороной, которой изменили. Далее, в зависимости от состояния каждого партнера и отношений, психолог порекомендует, каким образом продолжать психотерапию. Помощь психолога после измены может быть индивидуальной, если переживания очень острые и трудно услышать партнера. После того, как болезненные переживания пройдут, психолог может помочь паре принять решение о будущих отношениях.
Для записи к семейному психологу в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи к семейному психологу онлайн напишите в Skype maria.sigal3
Сколько консультаций может потребоваться с психологом после измены?
Количество консультаций психолога при измене зависит от эмоционального состояния каждого из партнеров и состояния Ваших отношений на момент обращения.
В среднем, требуется от 3 до 7 консультаций с психологом после измены, чтобы пережить измену и восстановить отношения в паре.
Помощь психолога Марии Сигал при измене
⇒ Профессиональный психолог консультант, семейный психолог. Опыт консультирования 12 лет
⇒ Закончила психологический факультет МГУ, обучалась различным методам психологической работы на курсах повышения квалификации «Практическая психология личности»
⇒ Владею несколькими методами психотерапии, подбираю индивидуальный подход к клиенту в зависимости от типа Вашей личности и темы Вашего обращения
⇒ Всегда работаю на результат — уже после первой консультации Вы будете понимать, как Вам действовать дальше и получите ответы на свои вопросы
Отзывы о семейных консультациях Вы можете посмотреть в разделе «Семейный психолог Москва отзывы«.
Все услуги, которые я предоставляю, Вы можете посмотреть на странице Услуги психолога в Москве.
Статьи психолога по теме «Измена»
⇒ Прощать ли измену
Для того, чтобы определиться, стоит прощать измену или нет, прежде всего, необходимо:
- откровенно поговорить с партнером, чтобы понять причины происшедшего
- подумать над тем, ради чего стоит простить партнера и ради чего, не стоит прощать
- осознать, что Вы сохраните и что потеряете в случае прощения и в случае расставания
⇒ Как пережить измену
Измена вызывает много тягостных переживаний и ставит отношения под угрозу. В голове начинает крутиться вопрос «Что же теперь делать?». Для того, чтобы быстрее пережить это болезненный период, необходимо:
- Дать себе время пережить все неприятные эмоции, в среднем это занимает от 2 недель до месяца. Полезно поделиться своими переживаниями с близким человеком, которому вы можете довериться
- Отложить принятие решение по поводу будущего с изменившим партнером, подождать пока пройдут сильные эмоции, чтобы принимать решение на более трезвую голову
- Позаботиться о себе и о своем комфорте.
Если Вы хотите остаться наедине с собой и побыть без партнера, сделайте это. Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь их по возможности реализовывать
Если Вы хотите остаться наедине с собой и побыть без партнера, сделайте это. Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь их по возможности реализовывать⇒ Как простить измену
Данная статья для тех, кто хочет простить свою половинку, но обида все равно продолжает разъедать душу. Тягостные переживания обычно проходят через несколько недель, если не происходит зацикливания на том или ином переживании. Как правило, пережить обиду помогают откровенные разговоры с партнером. Очень важно, чтобы Вы снова смогли почувствовать свою ценность и поверить, что Ваш партнер Вас любит.
Если ваш партнер делает все для того, чтобы сохранить Ваши отношения и искупить свою вину, а Вы все равно не можете его простить, то тогда стоит задуматься над тем, не переступите ли Вы через себя, простив партнера за его поступок. В некоторых случаях действительно невозможно простить измену, т.к. верность — это та базовая ценность, на которой строятся отношения, и по другому именно для Вас невозможно.
Это важно осознавать и понимать, чтобы не ломать себя.
Отзывы клиентов, обратившихся за помощью психолога при измене
⇒ Обратился к Марии, когда обнаружил в телефоне жены различные фотографии с другим мужчиной, по которым стало понятно, что она мне изменяет. Я был в таком шоке, что не знал, что делать и как мне поступить. Благодаря помощи Марии, мне удалось успокоиться и рассмотреть возможные варианты своих действий и возможные последствия этих действий. Оказалось не так все страшно и ужасно, как мне казалось до прихода на консультацию. Вышел после приема с уверенностью, что как бы оно дальше не сложилось, в любом случае, все будет хорошо.
⇒ Пришла к Марии после того, как открылась измена мужа, точнее через пару месяцев после того, как узнала. Сначала пробовала сама справиться со всеми нахлынувшими чувствами, но потом поняла, что время идет, а легче мне не становится. Сначала думала, что смогу простить измену, нужно просто время все пережить.
Но прошло время, а отношения наладить не получалось, да и поверить снова мужу не могла. После занятий с Марией поняла, что для меня будет лучше расстаться, чем продолжать отношения. Тем более, как потом оказалось, измена была не первой… Мария помогла мне пережить измену и закрыть эту главу жизни. Я снова почувствовала себя уверенной и привлекательной женщиной, которая достойна отношений с верным мужчиной! Рекомендую Марию как отличного психолога и теплого доброго человека.
⇒ Мария помогла нашей семье пройти через непростое для наших отношений испытание. Честно говоря, я думала, что никогда не смогу простить мужа. Когда узнала об измене, хотела немедленно разводиться. Хорошо. что подруга посоветовала обратиться к Марии прежде, чем дров наломаю. Пришли мы на консультацию сразу вдвоем с мужем. Уже после первой консультации я вышла с желанием дать еще один шанс своему мужу и нашим отношениям. Также я поняла, почему это случилось. После нескольких сеансов, у меня прошла обида и наши отношения с мужем стали даже еще лучше, чем были.
Признательны Марии за то, что помогла нам сохранить наш брак и восстановить наши отношения.
Другие отзывы о моей работе Вы можете почитать в разделе «Отзывы о психологе»
Для записи к семейному психологу в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи к семейному психологу по скайпу напишите в Skype maria.sigal3
Сомневаетесь, стоит ли обращаться к психологу после измены?
Задайте мне вопрос по Вашей теме и получите бесплатный ответ на Ваш мейл с течение суток:
Задать вопрос психологу бесплатно
МОЖНО ЛИ ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ МУЖА: ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Kdpconsulting.ru
Чаще всего семьи распадаются из-за измены супруга. С появлением интернета, мобильных телефонов, социальных сетей, различных сайтов знакомств изменять стало легче и удобнее. Да и общество сейчас более лояльно настроено по отношению к изменяющим мужьям.
Неверность принято оправдывать полигамностью мужчин. В данной статье я расскажу, как советуют поступать психологи в случае измены мужа. ПРИЗНАКИ ИЗМЕНЫ
Иногда бывает так, что женщина полностью уверена в своем муже и даже не обращает внимания на некоторые сигналы: Вдруг его телефон звонит чаще обычного, а он для разговора выходит в другое помещение, или отключает звонок. Часто переписывается с кем-то, хотя раньше этого не делал.
Видео дня
Он вдруг начал усиленно следить за своей внешностью, решил похудеть, заняться спортом. В гардеробе его стали появляться новые модные вещи.
Супруг стал часто задерживаться на работе, ездить в командировки, хотя раньше такого не было. При позднем возвращении он долго объясняется, будто оправдывается.
Муж меньше стал уделять внимание супруге, забывает поздравить с важными датами. Или вдруг начинает делать дорогие подарки, приносит цветы, приглашает в ресторан или на концерт, будто заглаживает какую-то свою вину.
Муж стал нервным, часто куда-то спешит, грубит. Супружеский секс стал случаться все реже и реже. На вопросы об этом отвечает, что очень устает на работе.
Запах женских духов от одежды или следы помады на его рубашке – это уже всем известные классические улики. ПРИЧИНЫ ИЗМЕНЫ Застой и однообразие в семейной жизни. Долгое время мужчина живет с одной женщиной, секс становится однообразным, приедается, а ему хочется новых ощущений. Это подводит мужа к измене, ведь его сексуальные потребности не удовлетворяются в семье.
Запущенный внешний вид супруги. Мужчины любят глазами. Часто жены, заполучив мужа и успокоившись, со временем перестают заботиться о своей внешности и уже не так привлекают супруга. Разумеется, когда вокруг столько молодых, красивых, ухоженных и беззаботных женщин, супруг будет обращать свое внимание на них.
Самоутверждение и потребность выделится. Часто властная супруга внушает мужу целый ряд комплексов неполноценности. А мужчина хочет ощущать свое превосходство над остальными, это и толкает его на измену.
Именно на стороне он и получает возможность самоутвердиться.
Равнодушное отношение супруги. С годами и женщины могут потерять интерес к сексу. Все чаще муж слышит о недомоганиях и головной боли. Он ощущает холодность со стороны супруги, и это вынуждает его искать утешение в объятиях любовницы.
Несовпадение жизненных ценностей. Часто бывает, что супруги живут вместе, но не разговаривают о своих мечтах и стремлениях. Она даже не знает, какие качества муж хочет видеть в своей жене. Она даже не догадывается, соответствует ли ее поведение тому, что ожидает от нее супруг.
Недостаток энергии. В идеальных семейных парах женщина отдает энергию, а мужчина ее принимает. Но если женской энергии недостаточно мужчине, то он начинает добирать ее на стороне от других женщин. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА УЗНАЛИ ОБ ИЗМЕНЕ
Как только жена узнает об измене мужа, ее охватывают очень сильные эмоции – обида, негодование, озлобленность, кажется, что рушится вся жизнь, буквально земля уходит из-под ног.
Но надо постараться взять себя в руки, дать себе время остыть, чтобы спокойно можно было обдумать дальнейший план действий.
На первых порах помогут успокоиться следующие действия: Битье посуды или громкая музыка.
Физическая нагрузка – пробежка, уборка дома, ремонт.
Полезное дело, которое полностью займет внимание.
Доверительная беседа с близкими и надежными людьми.
Визит к психологу – наилучший вариант. При всем этом надо запомнить, что ни при каких обстоятельствах не следует кричать, оскорблять супруга, встречаться с соперницей, выяснять с ней отношения. Также не стоит мстить мужу изменой с первым попавшимся мужчиной. Тем самым женщина только усугубит свое состояние. В КАКИХ СЛУЧАЯХ МОЖНО ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ Если у обоих супругов не угасли еще чувства друг к другу, есть глубокая привязанность.
Есть взаимное уважение, взаимопонимание и долгая совместная жизнь позади.
Имеются общие дети, которые очень любят отца и не представляют свою жизнь без него.
Возможно в измене мужа была виновата жена, она поняла свою ошибку.
Измена была случайной, супруг полностью раскаялся и признал свою вину. В КАКИХ СЛУЧАЯХ ПРОЩАТЬ ИЗМЕНУ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ Если супруг не попытался даже извиниться, а в грубой и прямой форме заявил, что уходит к другой женщине. В таком случае не стоит даже пытаться остановить или вернуть его.
Супруг в своем поступке обвиняет жену. Он заявляет, что именно ее поведение толкнуло его на измену. Он меняет женщин, как перчатки, намерен и дальше так себя вести.
Если измена произошла в начале совместной жизни, то это говорит о том, что мужчина и вовсе не способен быть верным, ему нужно постоянно менять партнерш. Не стоит обрекать себя на вечные мучения, лучше отпустить такого супруга пораньше, тогда будет больше шансов устроить свою жизнь с нормальным человеком. КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ ПРОЩЕНИЯ
Прощать или не прощать измену супруга каждая женщина должна решить сама, тщательно взвесив все «за» и «против». Если же принято решение простить, то надо вести себя следующим образом: Никогда не напоминать мужу о его проступке.
Не преследовать мужа проверками и подозрительностью.
Заняться своим хобби, посещать салоны красоты, театры и музеи, модно одеваться.
Всегда сохранять привлекательный вид, не отказывать мужу в интиме.
Открыто обсуждать с супругом все волнующие его вопросы. ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Простить измену мужа очень тяжело, но порой это единственно правильный выход: Если измена произошла однократно, и супруг полностью раскаялся.
Если жена сама поняла, что ее поведение повлекло измену.
Если супруги любят друг друга и прожили вместе много лет.
Если мужчина является хорошим семьянином и отцом, и других минусов у него не было.
Психология, Любовь, Сайты знакомств, Измена, Женская измена
Как мне избавиться от ощущения, что мой терапевт предал меня? – St George News
Фото | Фото fizkes/iStock/Getty Images Plus, St. George News
Вопрос
Много лет назад, когда я узнала о том, что мой муж тайно использует порнографию, я порекомендовала нам двоим обратиться к психотерапевту, что мы и сделали.
Сначала я подумал, что этот терапевт был фантастическим, таким милым и понимающим. Это было правдой до тех пор, пока мы не говорили о том, что меня беспокоило. Он сказал, что забота о себе решит все мои проблемы.
Когда я говорила о своих опасениях по поводу поведения моего мужа, этот психотерапевт говорил мне не беспокоиться о том, что делает мой муж. Он сказал, что каждый мужчина смотрит порнографию и смотрит на женщин, и посоветовал мне быть более убедительной с моим мужем. Он сказал, что мне тоже не нужно никому говорить.
В ответ на ложь и манипуляции мужа мне сказали: «Все врут». Моя ситуация была сведена к минимуму, когда я сказал, что многие женщины проходят через более серьезные ситуации, такие как изнасилование, измена мужей и т. д.
Стоковые изображения | Фото Pornpak Khunatorn/iStock/Getty Images Plus, St. George News Я бы ушла с чувством смущения, подавленности и ответственности за действия моего мужа. И чувство страха, что ничего нельзя сделать.
После пятилетнего перерыва и посещения этого терапевта, испытывая постоянную тревогу и мучения, я искал другие источники. Я зациклился на подкастах, видео и книгах.
Я был рад сообщить терапевту, что узнал, что переживаю травму предательства, о чем, по его словам, он знал. Так уж получилось, что он травматолог. Когда я упомянула о границах, он сказал, что не верит в них и что женщина никогда не должна указывать мужчине, что делать. И в полном раскрытии информации не было необходимости, потому что мне не нужно было знать обо всем, что сделал мой муж.
Этот терапевт сказал, что был разочарован тем, что я не верила всему, что он пытался мне сказать — это был мой последний визит.
Преодолела измену мужа. В конце концов, он выбрал порнографию. У меня часто до сих пор возникают мысли о вещах, которые мне говорили, которые противоречат моей морали, ценностям и здравому смыслу. Я чувствую, что этот терапевт меня газлайтингом. Нормально ли, что я до сих пор обижен на этого человека, которому я доверял, чтобы помочь мне в очень трудное время?
Ответить
Мне жаль слышать, что случилось с вашим браком.
Похоже, вы потратили годы на то, чтобы спасти свой брак, ища помощи извне, обучаясь и делая все возможное, чтобы сохранить связь с мужем. Я рада слышать, что ты исцеляешься от предательства мужа.
Другой уровень вашего исцеления включает исцеление от этих других травм, включая исцеление от вашего болезненного опыта с этим терапевтом. Давайте поговорим о том, как вы можете поддерживать импульс исцеления, обращаясь с этой важной травмой к своему предыдущему терапевту.
Я понимаю, что вы не просите меня напрямую критиковать работу вашего терапевта. Как вы понимаете, я не могу дать какой-либо комментарий к пяти с лишним годам работы, которую вы проделали с ним. Однако на основании того, чем вы поделились, становится ясно, что это не совсем подходит для того, что вам нужно для исцеления. Мы очень доверяем тем, кого привлекаем для помощи в наших самых важных отношениях.
Несмотря на то, что это должно быть совместным усилием, мы принимаем вызов, чтобы нас вытолкнули из нашей зоны комфорта, чтобы мы могли вырваться из нездоровых привычек.
Мы доверяем тем, кто помогает нам вести нас к исцелению и целостности.
Однако, когда этого не происходит, это ошеломляет и дезориентирует. Мы чаще задаем вопросы себе, чем профессионалу. Мы предполагаем, что не следовали указаниям или что-то сделали не так.
Сток изображения | Фото Prostock-Studio/iStock/Getty Images Plus, St. George NewsЭто особенно актуально, когда профессионал, помогающий нам, не готов смотреть на эффект взаимодействия между клиентом и терапевтом в ходе лечения. Может показаться, что вас обвиняют в том, что лечение не работает, вместо того, чтобы сделать шаг назад, чтобы оценить все взаимосвязанные части, участвующие в процессе лечения.
Я не понаслышке понимаю сложность работы с парами, исцеляющимися от воздействия скрытного поведения, лжи и других предательств. Я помогаю парам уже более 23 лет, и я знаю, что иногда я упускала детали, которые могли бы иметь значение. Я также благодарен клиентам, которые высказались и призвали меня взглянуть на вещи, которые я не видел ясно.
Требуется мужество, чтобы оставаться открытым для чьего-то опыта, когда он говорит вам, что что-то не работает. Умение получать информацию от клиентов в процессе лечения является важным навыком для любого терапевта, который действительно хочет быть полезным.
Похоже, вы пытались сотрудничать со своим терапевтом и просили его помочь вам с травмой предательства, которую, как вы узнали, вы пережили. После многих лет попыток понять, почему ваш брак не исцеляется, я уверен, что для меня было большим облегчением узнать о природе травмы предательства, чтобы вы, наконец, могли получить необходимую помощь.
Однако, когда вас несколько раз отключали, когда вы выступали за собственное исцеление, это добавляет еще один слой травмы к вашей уже травмированной ситуации.
К сожалению, травма, вызванная лечением, случается, когда обманутого партнера игнорируют, заставляют замолчать или обвиняют в неудачном браке. Да, в контексте предательства есть работа для обоих людей, но ответственность за предательство лежит на предателе.
Я поделюсь некоторыми своими взглядами на то, чему я научился, работая с обманутыми браками за последние два десятилетия.
Преданные партнеры часто вынуждены быстро прощать или доверять, чтобы брак мог восстановиться. По моему опыту, терапевты, не имеющие специальной подготовки по работе с интимной изменой, игнорируют потребности обманутого партнера и либо сосредотачиваются на помощи другому партнеру, либо чрезмерно сосредотачиваются на исправлении брака.
Стандартное консультирование по вопросам брака основано на том, что оба человека приходят на равных правах. Речь идет о двух людях с одинаковой властью, которые изо всех сил пытаются понять, как оставаться на связи. Когда есть ложь, предательство и манипуляция, один человек имеет больше власти, чем другой.
В контексте предательства один человек знает больше информации, чем другой. Это неравномерно и противоположно партнерству.
Сток изображения | Фото Светланы Халко / iStock / Getty Images Plus, Сент-Джордж Ньюс Слишком раннее внимание к браку предполагает, что оба человека в равной степени несут ответственность за травму предательства.
Опять же, важно понимать, что предательство — это односторонний вопрос. Один человек решает предать другого, так что это не улица с двусторонним движением. Конечно, в процессе исцеления есть работа, которую должны выполнять оба человека, но это не одинаковая работа.
Предатель несет ответственность за то, чтобы говорить правду, прекращать разрушительное поведение, развивать сочувствие и сохранять активную ответственность в процессе собственного выздоровления. Преданный партнер нуждается в помощи, чтобы исцелить влияние такого поведения на его тело, эмоции и мысли.
Большая часть работы, особенно в начале процесса исцеления, включает в себя установление границ, уточнение потребностей и возвращение голоса.
Я не знаю, использовал ли ваш психотерапевт вас газлайтингом, так как я не могу сказать, действительно ли он прошел необходимую подготовку, чтобы помочь вам справиться с травмой предательства. Быть обученным травматологом — это не то же самое, что уметь работать с парами, в которых один из партнеров был предан.
Опять же, терапевту требуется смирение, чтобы знать сферу своей деятельности и обращаться за более специализированной помощью, когда то, что он делает, не помогает.
Вы провели достаточно личного изучения и исследования, чтобы понять, что вы не получили необходимой помощи. Мне жаль, что это случилось с вами, и что вам не было позволено больше влиять на процесс лечения. Тем не менее, я рад, что вы в конце концов поняли, что вам нужно, и приняли меры.
Обижаться в такой ситуации нормально. Обида – это глубокое чувство несправедливости. То, что случилось с вами в вашем браке, а затем в процессе лечения, было несправедливо. Были факторы, не зависящие от вас, и из-за них вы чувствовали себя бессильными реагировать.
Конечно, вы восстановили свою силу и поняли, что вам нужно, но очень больно просить помощи и у мужа, и у психотерапевта и не получить ее.
Вы сделали все возможное, чтобы не только сохранить свой брак, но и повлиять на процесс лечения. Я надеюсь, что вы сможете продолжить исцеление от травмы предательства и травмы, вызванной лечением, которую вы пережили.
Электронная почта: [email protected]
Веб-сайт: www.geoffsteurer.com
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/
Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com ООО, 2022, все права защищены.
Джефф Стеурер — соавтор книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью», ведущий подкаста «Illuminate» и создатель онлайн-курсов по отношениям, таких как «Trust Building Bootcamp». Он является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и ведет частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами, которые хотят восстановить свои отношения от кризиса к связи. Он специализируется на работе с отдельными лицами и парами, переживающими последствия сексуальной измены. Он женат на своей жене Джоди с 19 лет.
Можно ли простить кого-то и все же обижаться?
«Можете ли вы простить кого-то и все же обижаться?» — частый вопрос, который я слышу на консультациях. Мы естественным образом движемся к вещам, которые доставляют удовольствие, и избегаем того, что не приносит удовольствия. Поэтому мы хотим, чтобы боль обиды ушла. Настоящая причина, по которой мы задаемся вопросом, можем ли мы простить кого-то и все еще быть обиженными, заключается в том, что мы испытываем боль и пытаемся понять, не является ли это непрощение причиной продолжения боли. К сожалению, прощение не равнозначно немедленному облегчению боли, особенно когда речь идет о глубокой ране. Простить кого-то и по-прежнему страдать — гораздо сложнее, чем простая формула.
Что такое прощение?
Проще говоря, прощение — это освобождение кого-то от вашего наказания и вверение обиды Богу.
Как христиане, мы получаем прощение через искупительную работу смерти Христа на кресте. Иисус заплатил долг за наши грехи. Другими словами, Он понес заслуженное нами наказание.0099 смерть (Римлянам 3:23). Мы призваны прощать, поскольку мы прощены (Ефесянам 4:32).
Имейте в виду, что прощение — это выбор, а действие выбираем мы. Прощение — это не чувство или мгновенное исцеление и облегчение боли.
Почему трудно простить того, кто причинил тебе боль?
Боль, вызванная грехом, оказывает сильное влияние на нас как на личностей. Когда мы глубоко ранены, естественно злиться на человека, который причинил нам боль.
Никто не хочет иметь дело с эмоциональной болью, вызванной обидой другого. Однако каждый сталкивается с болью и выбором простить. Мы несовершенные люди, живущие в несовершенном мире.
Прощение и исцеление
Есть несколько важных вещей, которые вам нужно знать о прощении и исцелении. Во-первых, прощение и исцеление — не одно и то же. Прощение – это выбор освободить обидчика от нашего наказания и доверить его Богу. Это происходит в одно мгновение. Исцеление — это путешествие, которое требует времени и намерения. Однако имейте в виду, что прощение — это первый шаг, с которого начинается путь к исцелению.
Во-вторых, прощение — это основа, на которой можно строить исцеление. Если вы ждете исцеления, прежде чем прощать, вам будет трудно решить простить обиду. Представьте, что вы строите дом. Перед стенами, крышей заливается фундамент. Прощение — это фундамент, на котором мы строим дом. Другими словами, мы должны заложить фундамент прощения, прежде чем можно будет построить прекрасный дом (исцеление).
Итак, как мы исцеляемся после прощения?
На вопрос «Можете ли вы простить кого-то и все же обижаться?» возникает, я считаю, что настоящий вопрос — «Как лечить?» Есть несколько областей, в которых мы можем начать действовать на пути к исцелению.
Заметьте, я сказал «действовать» — есть определенное намерение, которое мы должны приложить для исцеления от прошлой боли.
Обработка боли
Существует 2 способа обработки эмоциональной боли: словесный и письменный. Вербальная обработка выполняется с мудрым советом – рассказывая о событиях, мыслях и чувствах с вашей точки зрения. Непродуктивно проклинать человека, который причинил вам боль (Матфея 5:44). Скорее обработайте свою точку зрения и опыт. Выберите того, кто будет говорить жизнь в ситуации. Возможно, мудрый друг, пастор или получить христианское консультирование. Вербальная обработка просто выносит обиду на свет.
Далее, письменная обработка. Исследования показывают, что это невероятно мощный способ исцелиться от прошлых обид. Это хорошо работает вместе с вербальной обработкой. Мудрый совет не доступен круглосуточно и без выходных — запись приводит в порядок сложные мысли и чувства.
Важно закончить ведение дневника положительными выводами.
Без этого компонента в вашем письме это может быть контрпродуктивно. Получите бесплатно загружаемое руководство по ведению журнала с подсказками для начала работы.
Молитесь
Преодолейте эмоциональную боль и прошлые обиды вместе с Богом. В конечном счете, Он наша сила, убежище (Псалтирь 46:1-3) и целитель (Иеремия 30:17). Возложите на Него свое бремя (1 Петра 5:7).
Ознакомьтесь с 5 целями боли здесь.
Изменить свое мнение
Когда я испытал глубокую боль, мой взгляд сужается до обиды и моей боли. Это замедляет мое исцеление, поскольку я снова и снова прокручиваю в памяти это событие и боль. Это только один вид события.
Учтите, что причиняя людям боль, причиняйте людям боль. Часто люди делают все, что в их силах, с теми немногими инструментами, которые у них есть. Возможно, они не способны делать что-то по-другому — , но . Это не извинение и не терпимость — просто попытка понять.
Подумайте о работе, которую Бог совершает в этой ситуации и через нее. Ведь – Он обещает использовать эту боль для вашего блага и Своей славы (Римлянам 8:28). Каждая глубокая боль, которую я пережил, укрепила меня и подготовила к ободрению других. Это благословение приходит только по Божьей благодати (2 Коринфянам 12:9).). Извлечение позитива из негативных ситуаций приносит исцеление. Что еще более важно, это переводит мой взгляд с боли на Бога и Его благодать.
Можете ли вы простить кого-то и все же обижаться?
Одним словом — абсолютно! Прощение — это фундамент, который необходимо заложить на пути к исцелению. Когда мы кого-то прощаем, мгновенного исцеления не наступает (особенно когда обида вызывает глубокие эмоциональные раны).
Когда прощение происходит, мы можем выбрать намерение в процессе исцеления. Мы делаем это путем обработки в устной и письменной форме. Молитвенно доводя обиды до Всевышнего. Выбор расширения нашего взгляда на преступление также является жизненно важным компонентом.
