Не могу себя простить: Психолог рассказал о способе простить себя за совершенные ошибки | Новости общества | Известия — ШПИЛЬКИ

Содержание

совершила очень большие ошибки и не могу себя простить за них

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Мне очень плохо и совершенно надоело жить. В последнее время случились 3 очень страшных для меня события, я потеряла 3 близких людей, и все это произошло по моей вине. Я совершила очень большие ошибки и не могу себя простить за них, я не знаю как с этим жить. Мне ничего не хочется, я только плачу все время.Будущего не вижу вообще, поддержки никакой, все только говорят, что я виновата, я уже устала от этих осуждений, я сама знаю, что виновата, но уже ничего не вернуть, а мне нужно как-то жить дальше, я не знаю как и не вижу смысла.

Алиса , возраст: 21 / 09.04.2013

Отклики:

Расскажите подробней, дорогая Алиса: невозможно что-то подсказать, помочь, если не представляешь, в чем, собственно, дело, о чем речь.

Агния Львовна , возраст: 72 / 09.04.2013

Алиса, попытайся выйти замуж и родить ребёнка. Вся нежность и любовь пойдут только для этого маленького существа. Родить, для того, чтобы сделать хотя бы одну маленькую жизнь счастливой. Ты и так уже сама себя наказала, своими слезами и суицидальными мыслями, так, что успокойся.
От всей души, желаю тебе любви и сил. Ты сможешь, верь в себя.

Кит-Кат , возраст: 23 / 09.04.2013

Вот именно-жить нужно!Все совершают ошибки,никуда
от этого не деться,просто кто-то большие,а кто-то
маленькие.Я сама вела себя как свинья со своей
бабушкой,не помогла ей собраться когда приехала

скорая,не отвезла в больницу. А она взяла и
умерла. И я даже извиниться не успела.. И тем не
менее я ей помогла после смерти гораздо больше чем
сделала для неё при жизни. Ты нужна своим близким
людям живой и здоровой,здесь,на земле.

Я скажу тебе
что можно сделать чтобы и тебе легче стало и им
помощь,только расскажи что случилось,здесь всё
анонимно,никаких имён-адресов называть не надо.
Чтобы помочь-надо знать ситуацию,а помочь
можно,поверь,пока ты жива,пока ты здесь-ещё можно
всё поправить.

Android , возраст: 23 / 09.04.2013

Алисочка! Дорогая!

Жизнь и смерть в руках Бога. Бог дает жизнь и
Бог забирает ее, не ты и не другие люди.
Те, которые осуждают тебя и обвиняют, и ты
сама, которая винит себя в смерти других людей,
на самом дела совершают грех в глазах Божьих:

— «Власть судить принадлежит только Ему
(Богу). Иаков пишет: «Не злословьте друг друга,
братия: кто злословит брата или судит брата
своего, тот злословит закон и судит закон; а
если ты судишь закон, то ты не исполнитель
закона, но судья. Един Законодатель и Судия

(т.

е. Бог), могущий спасти и погубить; а ты
кто, который судишь другого?» (Иак. 4:11-12).
Другими словами, апостол говорит: «Ты
забываешь, кто ты есть, человек. Ты сделан из
глины и несовершенен. Безгрешен только Бог,
Который может судить человека».
«Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим
Господом стоит он, или падает. И будет
восставлен, ибо силен Бог восставить его»
(Рим.14:4).

Покайся перед Богом за свои грехи, и прости
всех своих обидчиков. Начни читать Библию,

запишись в воскресную школу, изучай Слово
Божье. Я начала изучать Слово Божье в 37 лет, и
обнаружила, что я совершила столько глупостей
просто из-за незнания Слова Божьего. Я винила
себя во многих вещах, стыдилась чего-то, тоже
винила других в смерти кого-либо (прости меня
Господи!), короче, дурью маялась. Сколько
потерянного времени!
Дай Бог тебе мудрости и силы все преодолевши,
устоять.

Алина , возраст: 42 / 11.04.2013

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

5 шагов к прощению — если не можешь себя заставить простить

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Психолог и психотерапевт Марина Филоник – о прощении.

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя прощение, а чуда не происходит.

Но уж в Прощеное воскресенье я точно должен простить. Я с улыбкой говорю: «Бог простит, и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души всё равно знаю, что вот этого человека, вот этот поступок я простить не могу. Остальных, может, и могу, а вот этого негодяя – никак, уж очень большое зло он сделал для меня, уж очень сильные раны нанес, и они болят по сей день – не могу! Может быть, я уже не желаю ему зла и не проклинаю его (что уже хорошо), но не могу простить.

Иногда я даже искренне считаю, что вот такие вещи прощать нельзя, и это справедливо – и многие меня в этом поддерживают, потому что бывает на свете вопиющее зло, и это объективно так.

А бывает, что я искренне хочу простить и даже молюсь об этом, прошу даровать мне дар прощения – и снова чуда не происходит. Почему?

Сегодня, когда Церковь особенным образом призывает нас к прощению, к примирению, к освобождению – перед входом в Великий пост, хочется сказать несколько слов в том числе о некоторых мифах о прощении, а также поделиться размышлениями, часть которых была озвучена ранее.

1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное –

не всё в наших силах.

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то, что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека, что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.

И вот эти требования к себе вгоняют нас в невротическое чувство вины (то есть переживание чувства вины там, где объективной вины нет), в переживание собственной плохости, никчемности, никуда не годности и т.

п. И эти переживания удивительным образом не имеют ничего общего со смирением (знанием своей меры) и, как правило, совсем не приближают нас к Богу. Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Так вот – важно признать правду о себе, и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста (Мф. 6:27).

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить.

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна, НЕ зависит от наших дел. Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом, то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация. Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой искажение образа Бога, Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение. Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам. Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

Почему я не могу простить себя?

«Я знал лучше. Как я мог поступить так глупо? Не могу поверить, что я пала так низко. Я лучше этого. Я не заслуживаю продолжения. Я не достоин прощения. Я ничего не стою.»

Вы когда-нибудь говорили себе что-то подобное? У меня есть. Может быть, вы каждый день говорите себе что-то из этого, задыхаясь от вины и стыда из-за греха или ошибки. Или, может быть, вы целыми днями размышляете о том, как преодолеть прошлое, отчаянно ищете способ как-то «простить себя».

«Прощение себя» — это общепринятая терминология, используемая для описания самоосвобождения от личной вины и стыда. Не нужно далеко ходить, чтобы услышать, как кто-то скажет: «Я знаю, что Бог прощает меня, и человек, которого я обидел, простил меня, но я просто не могу простить себя». На эту тему написано много книг. Даже на медицинских сайтах есть статьи о важности самопрощения. Проблема в том, что самопрощение — это концепция, не основанная на библейской истине.

Если подумать, никто в обществе не имеет права прощать себя за то, что он сделал неправильно. Подростки не могут «расземлить» себя. Заключенные не могут объявить, что они прощены, и выйти из тюрьмы. Люди в долговом кризисе не могут простить себе остаток того, что они должны. Во всех случаях нам нужна высшая власть, чтобы простить нас или объявить, что долг за грех «полностью уплачен». Если подумать, если бы мы могли простить себя, нам не понадобился бы Иисус.

Но часть этой путаницы связана с семантикой. Когда христианин говорит: «Я не могу простить себя», это обычно означает, что он ошибочно держится за вину и стыд за грехи, уже оплаченные Христом. Он изо всех сил пытается по-настоящему принять выкуп Христа за свою душу как призму, через которую он смотрит на себя.

Бог не прощал и не отклонял твой грех. Иисус заплатил за вас долг греха — смертную казнь. Христос полностью заплатил долг за ваш грех Своей собственной кровью, будучи распятым на кресте, чтобы предложить вам прощение как дар. Если вы желаете получить этот дар, Бог объявляет вас сыном или дочерью прощенным, чистым, праведным.

«И вас, мертвых по преступлениям вашим и по необрезанию плоти вашей, Бог оживил вместе с Ним, прости нам все согрешения наши , отменив стоявшую против нас запись долга с его законными требованиями. Это он отложил в сторону, прибив его к кресту ». (Колоссянам 2:13-14)
«Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники Царства Божия не наследуют. И таких были некоторыми из вас. Но ты омылся, освятился, оправдался именем Господа Иисуса Христа и Духом Бога нашего ». (1 Коринфянам 6:9-11)

Почему трудно «простить себя»

Постоянная борьба с чувством вины и стыда часто коренится в одной из следующих причин:

Гордость. Гордость шепчет: «Не могу поверить, что пала так низко. Я выше этого греха». Гордость изо всех сил пытается принять Божью милостыню; оно хочет вернуть Божью благодать (незаслуженный дар). Гордый человек хочет хорошо думать (или возвысить) свою греховную человеческую природу.
Идолопоклонство. Слово Божье не имеет силы в вашей жизни. Вы можете доверять другому утверждению больше, чем Божьему заявлению о прощении (например, лжи сатаны, обвинениям кого-то, кого вы обидели, голосу родителей из прошлого или даже своим собственным мыслям и чувствам).
Низкая самооценка или неуместная личность. Когда такие мысли, как «Я не заслуживаю прощения» или «Я недостоин прощения», приводят вас к чувству вины или стыда вместо благодарности Христу, вы ищете ценность и идентичность вне Иисуса. Бог объявил вашу жизнь ценной для Него через кровь Иисуса. Нет большей цены, которую Отец мог бы заплатить за вашу душу, чем жизнь Сына. Выкуп Христа (а не ваша самооценка или заслуги) определяет вашу истинную ценность и личность. Вы бесценны.
Возможно, вы еще не спасены от греха. Если вы еще не приняли и не доверились жертве Христа как единственной плате, которая покрывает полную стоимость вашего греха, Бог может обличать вас в вашей вине, чтобы вы обратились ко Христу и были спасены от ада. Бог любит вас и желает, чтобы никто не погиб. В Послании к Римлянам 10:9 говорится: «…если устами твоими будешь исповедовать Иисуса Господом и сердцем твоим верить, что Бог воскресил Его из мертвых, то спасешься».

Правда в том, что все мы великие грешники по своей природе, неспособные победить грех. Мы способны на великое зло. Именно из-за великой любви Бога к нам Он предлагает прощение в качестве дара. Бог возвращает тех, кто принимает незаслуженный, незаслуженный дар Христа, и называет их прощенными праведными детьми.

Если вы приняли Христа, но продолжаете бороться с чувством вины и стыда, сначала помолитесь. Благодарите Бога за Его полное прощение всех ваших грехов. Поблагодарите Его за то, что он увидел вас достаточно ценным, чтобы выкупить свою душу через Сына. Поблагодарите Его за то, что Он назвал вас чистым, прощенным, праведным и сыном или дочерью Бога. Признайтесь в любой гордыне. Признайтесь, позволили ли вы какой-то другой жертве Христа определить вашу ценность. Попросите Бога обновить ваше сердце и разум, чтобы вы увидели себя через призму Его Слова. Затем выучите наизусть Писание, которое провозглашает, кто вы есть во Христе; ваши чувства часто будут следовать за вашим разумом, когда вы будете напоминать себе об этих истинах. 1 Коринфянам 6:11 и Псалом 102:12 — это два великих стиха, которые нужно написать в своем сердце.

«Прощение себя» никогда не избавит вас от чувства вины и стыда. Вы обретаете свободу от вины и стыда, когда принимаете Христа как Спасителя, верите, что Божьи требования к вашей душе и личности верны, и позволяете Его требованиям определять вашу жизнь.

простых шагов, чтобы простить себя и преодолеть сожаление

Слушайте и подписывайтесь: Apple Podcasts | Спотифай | Сшиватель | Гугл | Pocket Casts

Когда мы сожалеем о своем прошлом, может показаться, что мы не в состоянии изменить свое будущее. Но могут быть наши прошлые «ошибки», которые помогают нам понять, что есть место для развития.

В финальном эпизоде Как начать сначала мы исследуем, как сожаление может стать катализатором перемен, что удерживает нас от самопрощения и как примириться с нашими прошлыми ошибками и двигаться вперед навсегда. Беседы с Шай Давидаи, доцентом Колумбийской школы бизнеса, и экспертом по прощению Эвереттом Уортингтоном помогают нам определить, мешает ли сожаление нашему росту или служит катализатором перемен.

Продюсером этого выпуска стала Ребекка Рашид, а ведущей — Ольга Хазан. Под редакцией AC Valdez и Claudine Ebeid. Проверка фактов Эна Альварадо. Разработка Мэтью Саймонсона. Особая благодарность Эдриенн ЛаФранс, исполнительному редактору Атлантика .

Станьте частью Как начать сначала . Пишите нам по адресу [email protected]. Чтобы поддержать этот подкаст и получить неограниченный доступ ко всем журналистским материалам The Atlantic , станьте подписчиком.

Музыка FLYIN («Ностальгия»), JADED («Blue Steel»), Mindme («Тревога [Инструментальная версия]») и Timothy Infinite («Rapid Years»).

Щелкните здесь, чтобы прослушать другие полнометражные эпизоды серии The Atlantic How To.

* Прежде чем мы перейдем к финальному эпизоду этой серии: примечание. Наш разговор содержит графические обсуждения насилия, включая нападение, обсуждение посттравматического стрессового расстройства и самоубийства. Рекомендуется осмотрительность.

Ольга Хазан: Привет, я Ольга Хазан, штатный корреспондент The Atlantic .

Ребекка Рашид: А я Ребекка Рашид, продюсер The Atlantic .

Хазан: Это Как начать сначала. Сегодня мы поговорим о происхождении сожаления — что оно означает, как с ним справиться и как мы, может быть, даже можем чему-то у него научиться. Мы поговорим о том, как сожаления могут стать катализатором перемен, а не тем, что сдерживает нас. Я хотел лучше понять, почему мы можем научиться жить с определенным выбором, но другие возвращаются, чтобы преследовать нас. Мы услышим от двух экспертов о том, как начать жизнь заново, извлекая уроки из нашего прошлого выбора. И когда сожаление просто не отпускает свою хватку, как мы можем простить себя и двигаться дальше.

Хазан: Шай Давидаи — доцент бизнес-школы Колумбийского университета. Его исследования сожалений помогли мне понять, какие сожаления уходят быстро, а какие могут жить в нашей памяти годами.

Шай Давидай: Важно помнить, что психологи думают о том, что сожаление — это эмоция, которая является машиной времени. Сожаление — это что-то о прошлом, что мы чувствуем в настоящем, что должно направлять наше будущее. Это функция этой эмоции. Вот почему он развивался.

Давидай: Есть два типа сожалений. Иногда мы сожалеем о том, что сделали; вещи, которые мы сказали. А иногда мы сожалеем о том, что не сделали или не сказали. Таким образом, вы можете сожалеть о том, что сказали что-то оскорбительное, или вы можете сожалеть о том, что не сказали что-то положительное.

Самые стойкие сожаления, которые есть у людей, те, которые остаются с нами дольше, — это сожаления о бездействии, о бездействии. Эти два типа сожалений вызывают разные эмоции.

Когда люди сожалеют о действии — когда они сожалеют о том, что сделали что-то, — они с большей вероятностью будут испытывать горячие эмоции: тревогу и вину. И эти эмоции являются призывом к действию. Они побуждают нас что-то делать. Принимая во внимание, что другой вид сожаления о бездействии, когда мы сожалеем о том, что не сделали что-то — мы чувствуем себя подавленными или нам грустно, но это на самом деле не дает нам побуждения сделать шаг вперед и изменить ситуацию.

Хазан: Ха; хорошо, интересно. В одном из своих исследований вы рассматривали разницу между «идеальным я» и «должным я» — можете ли вы как-то определить, что эти вещи означают?

Давидай: Подумайте обо всех своих целях, обо всех своих стремлениях: это ваше идеальное я. Это идеальное «я» может меняться со временем, но у всех нас есть некоторое представление о том, каковы наши цели? Каким идеальным человеком я мог бы быть?

Но у нас также есть наше «должное я», верно? Это собрание всех вещей, которые, по нашему мнению, мы должны делать , , нормы, которым мы должны следовать, правила, которым мы должны следовать.

Итак, у нас есть эти трения, верно? У нас есть человек, которым, как мне кажется, я хотел бы быть или мог бы быть. И затем у нас есть человек, которым, как мне кажется, я «должен» быть — мое «я должно быть». Расхождения с этими двумя типами «я» приводят к чувству сожаления.

Хазан: Допустим, мой идеальный «я» — это то, что я по телевизору каждую ночь. Все в Америке знают мое имя, и я как известный журналист. И тогда мое «должное я» такое: Мне действительно следует чаще звонить маме; Я действительно не очень часто ей звоню, потому что очень занят. Мне немного неловко, что я так отодвинул это на задний план. Это то, о чем вы говорите?

Давидай: Правильно. Ваше идеальное «я» — то, о чем люди склонны сожалеть, — упустило возможность получить образование — Я мог бы пойти в школу или Я мог бы следовать своей страсти в школе, но я выбрал более безопасный путь. Это может означать упущенные возможности путешествовать. Некоторые люди упомянули об этом «особенном ком-то», с которым они могли бы жениться или с которым могли бы сблизиться, но не сделали этого.

А затем ваше «должное я», как вы сказали, — они, как правило, связаны с семьей. Так что надо чаще звонить маме. Но это также и вещи, которые имеют немного большую природу, так что не пойти навестить умирающего родственника, прежде чем он скончался. В моих опросах [это может быть] наркомания в прошлом. Это может быть безответственное финансовое поведение.

Когда мы думаем о сожалении, мы должны думать о краткосрочной и долгосрочной перспективе. В краткосрочной перспективе «должны сожалеть» — это те, которые приводят к более сильным сожалениям. Поэтому, если я чувствую, что должен был вмешаться и сказать что-то на собрании, когда кто-то сказал что-то оскорбительное, а я этого не сделал, я чувствую, что это сильное сожаление.

Но что обычно происходит с этими сильными сожалениями, так это то, что они настолько сильны, что мы довольно быстро с ними справляемся. В то время как наши «идеальные сожаления», потому что они не так сильно ощущаются в начале, мы просто как бы откладываем их на второй план. Они кипят, варят и варят. А потом, спустя 20 лет, мы все еще там.

Хазан: Итак, зная это, вы склонны быстрее справляться с этими «должными» сожалениями, когда они возникают. Но вы как бы позволяете этим «идеальным сожалениям» кипеть. Должны ли мы просто всегда делать то, что является нашей самой большой и великой мечтой? Становится трудно различать, где вы должны провести линию . Я буду сожалеть об этом позже, если не приму меры.

Давидай: Во-первых, нам нужно помнить — и это почти очевидно, но, поскольку это очевидно, мы об этом забываем. Сожаление — естественная эмоция, которую испытывает каждый. Просто знание этого помогает мне справляться со своими сожалениями более здоровым способом. Потому что это что-то не обо мне. Дело не в том, что мой менталитет неправильный; это я 900:16 утра буду сожалеть.

Итак, ваш вопрос: «Должен ли я просто пойти и следовать за своей мечтой?» Ну, часть меня хочет сказать да. Но по-другому можно спросить себя: Итак, чему я научился из этого сожаления? О чем я сожалею о том, что не сделал в прошлом? Чему я могу научиться, двигаясь вперед, чтобы всякий раз, когда появляется возможность — большая возможность или маленькая возможность — я был рядом, чтобы принять ее и использовать?

Например, вы сожалеете о том, что 15 лет назад кто-то сказал: «Эй, давайте будем спонтанными и полетим куда-нибудь». Ты такой: «Нет, я не знаю, ответственно ли это». Ну, а если сейчас кто-нибудь подойдет к вам и скажет: «Давай на выходных будем спонтанными и поедем куда-нибудь»? Ну, это более реализуемо. Если мы помним, Ладно, это то, о чем я сожалел. Ну, я не могу изменить то, что я сделал, но я могу изменить то, как я буду реагировать в будущем.

Так что, если кто-то скончался, мы больше не можем связаться. Но это не значит, что все потеряно. Потому что теперь — чувствуя это сожаление и ощущая его интенсивность — мы можем подвести итоги всем, кто нам глубоко дорог, кто все еще рядом. И как сделать так, чтобы с ними этого не произошло?

Хазан: Итак, ключ не в том, чтобы устранить сожаление; это обработать ваши сожаления здоровым способом.

Давидай: Не выглядеть как Поллианна — велико сожаление! Пример, который продолжает появляться, — это люди, сожалеющие о том, что женились на жестоком партнере и так долго оставались с ним. Они говорят: «Я не должен был там быть». Мол, это большое «должно» сожалеть. Но что они также говорят: «Но я чувствую себя хорошо; благодаря им у меня есть мои прекрасные дети».

Итак, они справляются со своими сожалениями, видя луч надежды. Я здесь не для того, чтобы судить и говорить: «Ваши сожаления ненастоящие», а скорее: «Содержание вашего сожаления другое, но процесс тот же, и мы можем извлечь уроки из этого процесса».

Хазан: Но что произойдет, если мы просто не сможем избавиться от сожалений? Мы снова и снова прокручиваем что-то в своей голове, но ничего особенного мы не можем изменить: может быть, уже слишком поздно, момент упущен, и вы ничего не можете с этим поделать.

Здесь может помочь самопрощение. Возможно, нам просто нужно принять то, что мы не можем изменить. Размышляя о самопрощении, я вспомнил кое-что, с чем столкнулся давным-давно, исследуя прощение в целом. Он называется методом REACH. Это система, которая может помочь вам простить других, но ее также можно применить и к себе.

Хазан: Доктор Эверетт Уортингтон — клинический психолог и эксперт по прощению. Эв почти четыре десятилетия был профессором Университета Содружества Вирджинии и вышел на пенсию в 2017 году. Эв и его студенты фактически создали метод прощения REACH и другие ресурсы, чтобы помочь людям простить себя. Впервые я взял у него интервью для статьи в 2015 году, и хотя он меня не помнил, его историю я никогда не забуду.

Хазан: Я брал у вас интервью в 2015 году. Вы упомянули, что у вас был собственный опыт, очень сильный и на самом деле трагический опыт из вашей жизни, когда вам пришлось за что-то себя простить. Мне было интересно, не могли бы вы сегодня рассказать об этой истории и о том, как вы на самом деле прошли через процесс прощения себя.

Вортингтон: В 1996 году мою мать убили. Это было очень жестокое убийство. Это было вторжение в дом. Очевидно, молодой человек, думая, что дома никого нет, ворвался в ее дом. Но она проснулась, а у него был лом, и в итоге он забил ее до смерти. Я смогла простить молодого человека за это. Но именно мой брат обнаружил тело моей матери. Так что он действительно был травмирован. И я думаю, что он отреагировал на это своего рода эмоциональным подавлением.

Он сказал: «Знаешь, мне до сих пор ужасно тяжело из-за этого. У меня просто есть эти, вы знаете, навязчивые мысли, эти образы, которые возвращаются, когда я вижу ее тело там. Я впадаю в депрессию и тревогу по этому поводу».

Я сказал: «Ну, Майк, это похоже на проблему посттравматического стресса. Думаю, на вашем месте я бы попытался получить какой-нибудь совет по этому поводу». Когда я сказал: «Майк, на твоем месте я бы проконсультировался», он ответил: «Я не собираюсь ни к какому психологу». Я сказал: «Ну, как угодно». И больше я его не поднимал.

Ну, конечно, через три месяца выяснилось, что Майк покончил жизнь самоубийством. Он был так расстроен депрессией и не мог преодолеть посттравматическое стрессовое расстройство. И поэтому я действительно чувствовал себя очень осуждающим, потому что я мог легко смотреть на себя и сожалеть о том, что я не ответил так, как я знал, что мог бы ответить.

Итак, я проработал эту модель, и у меня возникли проблемы с конце концов ответственности: как мне сделать это правильно? Майк мертв. Я признался в этом Богу. Я чувствую, что Бог простил меня за мои неудачи, но как мне исправить это в межличностных отношениях?

Хазан: Большая часть вашей работы связана с духовностью, и вы пару раз упомянули Бога. Мне интересно: для нерелигиозных людей, я думаю, может быть сложнее пройти некоторые из этих шагов, потому что у вас нет собеседника. И мне интересно, какой совет вы дадите людям, которые не религиозны, для прохождения некоторых из этих шагов?

Worthington: Единственный из этих шагов, который действительно имеет какое-то значение, — это первый — сделать все правильно, насколько это возможно, с тем, что вы считаете священным. Мы называем это религиозной духовностью. Но есть и своего рода естественная духовность, когда люди чувствуют себя Я не в ладах с природой .

Или есть гуманистическая духовность, где чувствуют себя Я совершил преступление против человечества; Я разочаровался в своем представлении о том, какими должны быть люди. И затем для некоторых людей есть просто чувство трансцендентности, которое приходит с этим чувством благоговения. Мы чувствуем себя так: Ну, есть вещи, которые просто больше, чем я. У меня должен быть какой-то взгляд на вещи, потому что я не центр вселенной.

Для тех людей, [где] это не очень важная часть их жизни, это тоже не вызовет много проблем, если они обойдут этот шаг и посмотрят на ответственность перед людьми, а также перед собой психологически.

Хазан: В психотерапии часто говорят, что нужно просто чувствовать свои чувства. Мне интересно, предполагает ли прощение других или самих себя, что вы не должны всегда чувствовать свои чувства.

Не могу себя простить: Психолог рассказал о способе простить себя за совершенные ошибки | Новости общества | Известия