Подростковая любовь: как родителям не допустить финала Ромео и Джульетты • Фаза Роста

как родителям не допустить финала Ромео и Джульетты • Фаза Роста

Знаете ли вы, что трагическая история любви 13-летней девочки и 16-17-летнего парня является мировой классикой?

Не понимаете, о ком идет речь? А ведь именно такого возраста были Ромео и Джульетта к моменту финала их истории.

Не спешите удивляться: раньше подростковая любовь была в порядке вещей из-за низкого показателя средней продолжительности жизни.

Отсутствие современных санитарных норм, слабая медицина и беззащитность перед эпидемиями – все это заставляло людей как можно скорее создавать семью.

В XIV веке, а именно в это время происходят события трагедии о двух влюбленных, мальчики уже в 15 лет могли участвовать в войнах, а девочки-дворянки в 12-14 лет спокойно выходили замуж.

Влюбленные подростки были среднестатистической семьей, что в наше время восприняли бы как дикость.

Все мы произошли от подростковой любви?

Что нам XIV век, это было так давно… Но еще чуть больше 100 лет назад все было абсолютно так же.

С XVI по XIX века средняя продолжительность жизни составляла всего 40 лет.

Так в России 1896—1897 годах человек в среднем жил 32 года, а во Франции примерно того же времени (1861—1865) всего на 7-8 лет дольше.

Семья могла выжить лишь при наличии кормильца и большого количества детей, которые гарантировали продолжение рода.

В подростковом возрасте никто уже не хулиганил за школой и не подсовывал друг другу любовные записки. Нужно было работать, жениться и рожать детей.

Середина XIX века ознаменовалась победой над большинством ужасных болезней. Прививки позволили навсегда попрощаться с оспой, корью, дифтерией, гепатитом А, чумой.

Продолжительность жизни начала резко увеличиваться, дойдя в наше время до отметок в 70-80 лет.

Наши родители и их отношения

Если вы расспрашивали своих маму с папой или дедушку с бабушкой, то могли обнаружить, что они познакомились еще в юности.

Психология эту деталь объясняет довольно просто – раньше люди вели более оседлый образ жизни, у них не было интернета и возможности часто переезжать с места на место.

Любовь подростков во времена наших бабушек и дедушек была совсем не тем, чем она является сейчас. Спросите их сами – в 14-15 лет они были более самостоятельными, серьезными и сосредоточенными.

Их жизнь была более сложной – никаких супермаркетов, интернета и фриланса, только тяжелый труд и вера в светлое будущее. Не странно, что в подростковом возрасте они начинали мыслить как современные взрослые.

Юношеская любовь – обязательный элемент взросления человека, но ее последствия и итог должны зависеть от готовности молодых влюбленных к дальнейшим отношениям.

Грядущие перемены

Наши дети – настоящие везунчики. Они рождаются во время активного развития науки и медицины. Средний уровень жизни продолжает расти, а потому следующее поколение будет жить дольше, интереснее и счастливее, чем мы. Это, пожалуй, лучшее, что можно пожелать своим детям.

Но как теперь быть с подростковой любовью? Если раньше она была не только полезным опытом, но и возможностью перейти к более серьезным отношениям, то сегодня она будоражит умы многих родителей.

Любовь в 14 лет – звучит мило и смешно. Хоть совершеннолетие наступает в 18, ребенку еще предстоит закончить школу, университет и найти хорошую работу.

Лишь тогда он будет готов к серьезным отношениям, которые со временем перерастут в счастливый брак.

Оглядываясь на прошлое, забавно осознавать, что чуть больше 100 лет назад родители выдавали дочерей замуж в 13 лет, а теперь нехотя отпускают во взрослую жизнь лишь к 20-23 годам. Неужели мир настолько изменился?

Развитие подростка

Подростковая любовь – неотъемлемый этап взросления. Для многих он остается теплым воспоминанием на всю жизнь, кто-то со стыдом вспоминает глупые ошибки и неудачи, а для кого-то первое юношеское увлечение стало любовью всей жизни.

Но как только речь заходит о времени первой влюбленности не у чьих-то, а у наших детей – мы не можем удержаться от паники и волнения.

Родителей не сложно понять – в первую очередь они переживают о безопасности детей и серьезных ошибках, которых они могут наделать. Но нужно понимать, что без собственного опыта дети так и остаются детьми.

Как же поступать при обнаружении неожиданных детских эмоций? Самое худшее, что могло прийти вам в голову, это критиковать чувства своего ребенка.

Он и так не понимает, что с ним происходит и к чему это все приведет. Ваши разговоры должны быть максимально аккуратны, без резких оценок и насмешливого тона.

Не будьте категоричны и не запрещайте ребенку познавать мир новых эмоций. Даже безответная любовь приносит опыт и понимание психологии отношений.

Запрещая любить, вы вызываете у ребенка непонимание, которое может вылиться в комплексы.

Вечные морали и «уроки жизни» только нагнетают обстановку. Постоянные причитания о малом возрасте, неокрепшей психике и неправильно расставленных приоритетах – каждый родитель узнает здесь себя.

Но и к моралям можно отнестись с пониманием. Еще пару дней назад все друзья ребенка из класса казались вам невинными детьми, а теперь кто-то из них может стать вашим конкурентом в любви и совместном времяпровождении. Это вызывает в родителях обиду и непонимание.

К сожалению, это то, через что предстоит пройти каждому. Дети взрослеют, становятся самостоятельными личностями с собственными интересами и собственным будущим. Не отнимайте у них этого, не будьте так эгоистичны.

Помощь во взрослении

Делая первые попытки выглядеть как взрослые, дети часто вызывают смех и умиление. Первый нарядный костюм для свидания, первый макияж – ребенок не всегда знает, что именно ему нужно делать, за исключением нескольких деталей.

Помогите ему освоиться в этом мире. Научите девочку пользоваться косметикой и ухаживать за своей внешностью. Не дайте сыну отрастить идиотские усики и научите его пользоваться бритвой. Будьте их личным гидом.

Подросток очень оценит вашу помощь в выборе одежды и обновлении гардероба. Только не настаивайте на своих рекомендациях: молодежь лучше знает, что сейчас в моде среди подростков.

Ваша цель – задать правильное восприятие ребенком взрослой жизни. Пускай он видит ее не по телевизору или в интернете, а познает ее вживую – из ваших слов и действий.

Также наберитесь смелости и расскажите подростку обо всех опасностях незащищенной половой жизни, беременности и ее последствиях.

Многие отцы и матери боятся или стесняются таких разговоров, но лишь они обезопасят ребенка от опасных заблуждений.

Не беспокойтесь, что придется доставать свои конспекты по биологии и разъяснять все азы сексуальной жизни человека – благодаря интернету дети рано узнают о «взрослых» вещах, потому многое будут понимать даже лучше вас.

Старайтесь своими разговорами вызывать только положительные эмоции. Подростка легко спугнуть неловкими темами, поэтому сразу подбирайте нужную волну.

Если ребенок понял, что желая быть как взрослый, он должен думать и действовать как взрослый – ваша миссия выполнена.

Не давая спуска

Первая любовь может настолько одурманить подростка, что он начнет терять интерес ко всему остальному в своей жизни.

Если взрослый человек не станет увольняться ради любимого человека, то школьник вполне может попустить пару занятий, что выльется в большие проблемы с успеваемостью.

Не позволяйте этому произойти, ведь учеба в школе и развитие полезных навыков должны стоять на первом месте.

Придумайте поощрение за хорошие оценки и каждое посещенное занятие у репетитора либо поход в спортивную секцию.

Не пытайтесь полностью переключить ребенка с любви на какую-то другую тему – биологию, математику или танцы. Просто старайтесь поддерживать баланс и не позволяйте отдавать предпочтение одним лишь чувствам.

Это не только решит проблему с успеваемостью, но и преподаст ребенку первый урок о правильной расстановке приоритетов.

Это действительно важный навык, которому стоит поучиться многим влюбленным взрослым, а не одним лишь детям.

Говоря о вашем участии в отношениях подростка – не будьте слишком навязчивы. Вы же не хотите, чтобы к вам переехала теща или свекровь и наблюдала за каждым неправильным словом и взглядом.

В роли родителей подростка вы заставите его ощутить то же самое, потому держите себя в руках.

Вашим детям предстоит самостоятельно строить свою жизнь и встречаться с тем, с кем они сами пожелают. Дайте им учиться на своих ошибках, сколько бы шишек за все время им бы не пришлось набить.

Все это не значит, что нужно стоять в стороне и смотреть на страдания ребенка. Будьте рядом, но ограничивайтесь подсказками и советами.

Действовать в отношениях должны сами дети, как и принимать или не принимать ваши мудрые слова.

90 % подростковых отношений заканчиваются драматическим расставанием. Готовьтесь поддержать своего ребенка в этот сложный период.

Устройте поездку за город, посетите концерт или фестиваль, можно просто выбраться на пикник. Такие моменты запоминаются надолго.

Урок для взрослых

Есть мнение, что подростковая любовь – своеобразный тест для родителей. Во время его прохождения, вы еще раз проверите себя на знания и опыт в воспитании ребенка.

Не перенимайте целиком подход своих родителей, будьте более современны. Дети взрослеют быстро, но без вашей поддержки они могут впитать в себя не те знания и ценности, которые вы бы хотели им дать.

Не позволяйте ребенку абсолютно все, но и не будьте всезапрещающим деспотом. Юношеская любовь необходима каждому ребенку, при условии здорового контроля и поддержки со стороны родителей.

Набирайтесь знаний, изучайте психологию подростка и не перегибайте палку в общении со своими детьми – такой подход обеспечит вашему ребенку счастливое будущее и полную осознанность в дальнейших отношениях.

 

Первая любовь

Первая любовь

(материал взят из статьи Анастасии Моховой «Первая любовь»

 НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.)

                                              

Первая любовь – нелегкое испытание для подростка, особенно если она безответная…

В работе с подростками автор (педагог–психолог ГБОУ «Гимназии № 1528») довольно часто сталкивалась с такими запросами, как первая, несчастная любовь. В основном, с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются их родители. Именно им автор адресует эту статью.

________________________________________________________________

 

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей.

Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших.

Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско–родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».

Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

1. Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

2. Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

3. Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

4. Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви.

5. Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

6.Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

7. Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

8. Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви.

Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.

Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать.

Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду.

Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира.

И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна… 

Что делать родителям?

Успех терапии во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому приведем ряд советов–рекомендаций «Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви!»

1.  Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2.  Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3.  Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.

Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.  Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10.    Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка.

11.    Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12.    Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.

13.    Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14.      Однако если ребенок, идя на поводу у предмета своей страсти, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, будет уместен серьезный разговор.

Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15.Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16.Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения.

17.    Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку.

Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий.

Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.

При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помните, что ваше равнодушие может стать причиной непоправимых последствий!

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы «Кто я?», «Что я могу от себя ожидать?», «Насколько я привлекательна/привлекателен?». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности. Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать. 

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни. В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать. Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

Первая подростковая любовь — Новости

2 августa 2018 | neikurs.com

Все, что происходит с детьми в подростковом возрасте, не всегда радует родителей. Изменения в жизни подрастающего поколения заставляют переживать и перестраиваться. Но самое неожиданное явление, которое застает родителей врасплох, сконцентрировано в фразе: «Я влюбился (лась)». «Хорошие» новости для родителей, имеющих подростков от 13 до 17 лет. Приходит первая любовь! Да еще какая! Не дает ни учиться, ни думать, как будто делает подростков глухими и слепыми. Понять, что с ребенком что-то случилось, можно по его изменившемуся поведению.

Перестройка организма

Гормональные изменения совершают такие перестройки в теле подростка, что это отражается на их поведении. Тело их начинает вытягиваться. Оно растет с большой скоростью, особенно костная система. Мышечная система отстает в росте от костной. Это может даже приводить к неприятным последствиям – боли в сердце, желудке, носовым кровотечениям, усталости, сонливости, иногда к повышенному аппетиту, переменам настроения, обостренным эмоциональным реакциям или, наоборот, замкнутости. Подростки в это время очень нуждаются в поддержке, сочувствии, любви и понимании отцов и матерей. Такое отношение помогает сохранить дружбу между детьми и родителями. Это будет очень кстати в период первой влюбленности, когда обычно дети отстраняются от родителей, не желая их вмешательства в свое личное пространство.

Первоисточник представлений

Только в подростковом возрасте становится понятным, насколько удачно сложились семейные отношения между родителями и детьми. Именно родители, в первую очередь, своим примером дают ребенку первые представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. За порогом дома дети тоже наблюдают разные варианты таких отношений, но то, что происходит у них в семье, на подсознании воспринимается как первоисточник и модель.

Огромное влияние оказывают на поведение детей подростковые художественные фильмы. Как правило, их создатели чаще руководствуются коммерческими мотивами, нежели нравственными ценностями. Поэтому киноиндустрия вместе с извращенными представлениями о морали делает свой негативный вклад в формирование мировоззрения детей.

Подростковый максимализм

Первая любовь – это первый эмоциональный опыт, открытие для себя состояния взлетов и падений настроения. Она помогает родителям увидеть эгоистическую составляющую характера их ребенка. В одном случае, он может полностью погрузиться в себя, в свои переживания, забыв обо всем вокруг. В другом – он, наоборот, не может удержать в себе свою радость или печаль, и ему хочется рассказать об этом вам, зная, что вы поймете его и подскажете, как вести себя в тех или иных ситуациях. В этот период срабатывает подростковый максимализм. Подростку кажется, что никто и никогда так не любил, не переживал таких сильных чувств, как он сейчас. Он ожидает от окружающих поддержку и понимание. К сожалению, в своих семьях влюбленные ребята часто встречают запреты, насмешку, агрессию, холодную войну или просто равнодушие в адрес своих чувств.

Химия влюбленности

Гормоны полностью изменяют поведение подростка. Их много, но хорошо, что они не одновременно выделятся в кровь, оказывая действие на психику подростка. Адреналин, дофамин, серотонин, окситоцин, вазопрессин, тестостерон, эндорфины – это неполный список гормонов, которые провоцируют первую сильную влюбленность человека. Под их действием человек способен сильно привязаться к другой личности и впасть в некоторую форму зависимости от нее. В этом случае он может испытывать глубокое чувство доверия, близости, родства и сексуального желания. Чаще всего подростки не могут сопротивляться такому действию гормонов и легко поддаются их силе. Вот почему с детьми нужно оговаривать этот непростой период еще до того момента, когда он наступит.

В моей практике подростки с большим интересом слушают уроки о первой любви. У них появляется масса вопросов и откровенных признаний. Более того, в последнее время на таких занятиях для детей от 10 до 15 лет стали появляться дети с 8 лет. И их тоже интересуют вопросы любви. Этот интерес нельзя отвергать или игнорировать. Все дети разные, с разной скоростью развития и разным гормональным фоном. Поэтому нужно постараться сделать все, чтобы они получили практические советы о том, как правильно вести себя, как реагировать, что конкретно делать в ситуациях подростковой влюбленности. В первую очередь нужно предупредить своих детей о тех опасностях, которые их ожидают.

Опасности

1. Самая первая, угрожающая опасность, о которой должны знать подростки, – провокация физической близости. Если девочка нравится мальчику или наоборот, это не страшно и не опасно. Это нормально, но подростки должны быть научены, как себя вести. Они должны знать, что прикосновения, поцелуи, объятия провоцируют выброс гормонов. Легче не позволить себе поцеловать или обнять, чем после этого сдерживать себя под воздействием гормона, например, дофамина, который вызывает сексуальное желание. Тем более, подростки во время полового созревания очень чувствительны к сексуальным раздражителям. Владеть своими чувствами и желаниями – это большая и самая необходимая работа над собой. «Владеющий собою лучше завоевателя города», – говорил мудрейший человек на земле – царь Соломон (Библия. Притчи 16:32). Если родители с самого детства приучали ребенка к воздержанию и самообладанию, то теперь эти уроки будут использованы с благодарностью.

Физической близости подвергаются в первую очередь те дети, которые живут в неполноценных семьях. Там, где отец отсутствовал или вел себя неподобающе по отношению к матери. Уже с самого раннего подросткового периода девочки склонны искать сильной руки и мужской защиты, которую они недополучили от отца. После 11–12 лет их заставляет это делать та пустота в сознании и психике, которая образовывалась в отношениях между ними и родителями в семье.

2. Вторая опасность первой любви – отвержение. Не всегда влюбленность подростка оканчивается ответом с другой стороны. Безответная любовь есть и у взрослых, но подростки – это особый народ. Они воспринимают неудачу в любви как смертельную обиду для себя. Их очень трудно убедить, что это не конец света и все пройдет. Ведь именно эта любовь, по их мнению, была исключительной, и такой больше никогда не будет! В этом они уверены! А самое страшное в этом состоянии подростка – это его низкая самооценка и депрессия на этом фоне, которая иногда оканчивается суицидом. Каждый год из жизни уходят тысячи детей из-за несчастной безответной любви. Этот факт весьма удручающий.

Профилактика

Как сохранить детей от этой напасти? Опять же, упущения родителей приводят к тому, что первая любовь уже пришла к их детям, а информация по этому вопросу к ним еще не поступила. В состоянии гормональной зависимости подростки не могут принять слова утешения и правильно реагировать. Их психика еще не совсем устойчива, чтобы сделать правильные выводы и поступать благоразумно. Начиная с 9-10 лет и до 15 лет необходимо говорить с детьми на эту тему регулярно хотя бы один раз в месяц. Убеждайте их, что настоящая любовь – это вовсе не гормональная привязанность. Библия говорит о том, что любовь – это отношение к другому человеку, которое руководствуется нравственными принципами и духовными ценностями. Любовь все прощает, все переносит, любовь не ищет своего, не раздражается, надеется, верит, умеет ждать и вечно живет! (См. Библия. 1 Коринфянам 13).

Ошибки родителей

Родители часто допускают ошибки только потому, что не знают, как поступать правильно. Побуждаемые неуверенностью, на свой страх и риск, они начинают действовать вопреки здравому смыслу. Вот некоторые серьезные ошибки, которые допускают родители по отношению к своим влюбленным детям:

Родители категорически не хотят знакомиться с другом дочери или с подругой сына. Но такое поведение не устранит проблемы. Даже если родители уже настроили себя против этих людей, им обязательно нужно с ними познакомиться и к ним присмотреться. После знакомства им легче будет спокойно обсудить со своим отпрыском все детали поведения объекта их влюблённости – уровень интеллектуального развития, культуры и т. д. Вы можете дать детям разумный совет, на что обратить внимание в их дружбе и как лучше узнать человека.

Родители стараются рассорить влюбленных подростков, разорвать их отношения любой ценой и не допускать нежелательных встреч, а тем более нежелательной дружбы. Но чем больше родители «отрывают» влюбленных друг от друга, тем больше они будут «приклеиваться» друг к другу. Такие намерения родителей исходят от своей неуверенности в правильном воспитании детей и от недоверия своим детям. Подростки это чувствуют, и родительский авторитет падает в их глазах. После этого можно не ожидать откровенных бесед или доверительных отношений.

В семье начинается череда нравоучений на темы морали и падения нравов. Это тот случай, когда папы и мамы поздновато опомнились. Тем более теперь, в состоянии влюбленности, любые нравоучения вызывают только раздражение. Обычно дети с нетерпением ждут окончания родительской речи, чтобы побыстрее уйти.

Один из ошибочных приемов родителей в этот период – поток враждебной однобокой критики нежелательных друзей. Такие действия могут иметь очень неприятные и далеко идущие последствия для ваших отношений с сыном или дочерью. Многие таким способом приобрели в лице своих детей самых ярых врагов, и причем, на долгие годы.

Неуместный юмор или насмешка на тему любви подростка вызывает очень сильную обиду в душе влюбленного. Ведь он уверен, что его чувства очень сильные и серьезные. Обычно после такого отношения родных подросток замыкается в себе или вынашивает планы бегства из дома.

Лучший метод в ситуациях переживания подростка своей первой любви – стать ему другом и советником. Расскажите о своей первой влюбленности, предупредите об ошибках, которые допускают другие люди, посоветуйте, как расшифровать то или иное поведение и слова друга (подруги). Никогда не повышайте голос на детей, не критикуйте их, помогите выбрать одежду, сделать прическу. Конечно, такие обстоятельства не оправдывают вседозволенности со стороны родителей. Есть черта, за которую нельзя позволять детям переходить, пока вы за них несете ответственность. Это, например, касается возвращения домой с прогулки в нужное время и т. д. Ваша искренняя любовь и понимание будут оберегать детей от неправильных шагов и ошибок. Первая любовь пройдет, и вы вместе будете вспоминать о ней с доброжелательной улыбкой.

Будьте мудрыми!

Автор: Лидия НЕЙКУРС, семейный консультант

Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

В подростковых чувствах нет баланса

Статистика утверждает, что жениться и рожать молодые люди стали позже: за последние пять лет количество родивших женщин младше 20 лет снизилось на 34,5% и теперь составляет всего 5% от общего количества рожениц. А в ранние браки в возрасте до 18 лет в 2016 году вступили всего 1% девушек и 0,14% юношей. А вот переживать первую любовь меньше не стали. Об этом также говорят цифры: на кемеровский телефон доверия в последние три года звонки с просьбами помочь решить проблемы, связанные с первым любовным чувством, составляют в среднем около 7% от общего количества позвонивших. Это немало.

В диалоге с психологом и руководителем службы «Телефон доверия» Ольгой Рублевой мы выяснили, почему ребенку так непросто пережить этот этап, а также узнали, как родители могут сохранить доверительные отношения с влюбленными «Ромео и Джульетами», не породить кучу комплексов и не довести ситуацию до открытого конфликта или крайних шагов.

– Ольга Петровна, чем подростковая любовь отличается от обычной? Какова ее природа и в чем главная опасность?

– Любовь в ее классическом понимании – это гармоничное сочетание физического влечения и духовной близости. У подростков с этим единством все сложно. С одной стороны, полным ходом идет половое созревание и зашкаливает гормональный фон. С другой – личность подростка до конца не сформирована. В итоге нет гармонии ни в физической, ни в эмоциональной составляющей этого чувства, не говоря уже об их единстве. Подростки не могут соединить одно с другим. Происходит жесткая разбалансировка, которая и влечет за собой массу последствий.

– В каком возрасте дети начинают испытывать романтические чувства?

– В последнее время подростковая любовь заметно помолодела. Раньше считалось, что данное явление характерно для детей от 14 до 19 лет. Сейчас же этот период начинается примерно с 12-летнего возраста. Думаю, причиной тому – открытость и неоправданная доступность информации в интернете и на ТВ о сексуальных отношениях в том числе. Однако сдвинулась не только нижняя, но и верхняя граница подростковой любви, которая, напротив, поднялась до 21 года. К восемнадцати годам дети по-прежнему созревают физиологически, но их психологическая зрелость наступает гораздо позднее. По каким причинам происходит подобная инфантилизация – сказать однозначно сложно.

– Как родители могут понять, что их ребенок влюблен?

– Подросток больше времени проводит перед зеркалом и начинает внимательнее относиться к своей внешности – гардеробу, прическе, физической форме. Чаще задает оценочные вопросы: идет ли ему новый наряд, хорошо ли он выглядит. Все это делается для привлечения внимания объекта обожания. Но если обычные методы не срабатывают, подросток может замкнуться или прибегнуть к деструктивным формам поведения – начать пить, курить, совершать преступные действия – лишь бы его заметили. Иногда вместо нежности и заботы по отношению к возлюбленному демонстрируется агрессия. Это особенно характерно для подростков в нижнем возрастном пределе. Казалось бы, такая форма поведения противоречит чувству влюбленности. Но только не в случае с подростками. Это как в начальной школе за косички подергать или портфелем ударить – значит выразить симпатию. Ребенок не знает, каким способом обратить на себя внимание – нашел только такой.

– Когда речь заходит о подростковой любви, часто возникает вопрос – а любовь ли это вообще?

– Верно, и ответа на этот вопрос не существует. Иногда это действительно глубокое чувство, только сильно утрированное и разбалансированное. Но иногда за любовь в этом возрасте выдается игра гормонов. Или социальный сценарий, основанный на подражательстве: все дружат – и мне надо, чтобы не выбиваться из компании. Нередко попытка завести отношения – это способ продемонстрировать свою взрослость: кто-то курит, кто-то пьет, кто-то использует нецензурную лексику, а кто-то «заводит» возлюбленного. А порой приходится иметь дело с подростковыми фантазиями, которые плодят современные сериалы и телепроекты. Особенно этому подвержены девочки, которые находят для себя кумира и пытаются перенести его образ и модели поведения на объект собственной симпатии. А тот, как правило, не соответствует ее ожиданиям – и «розовая» картинка быстро разрушается. К тому же «правильных» фильмов и передач на нашем телевидении почти не осталось, поэтому у подростков зачастую формируется извращенное представление о любви и взаимоотношении полов вообще. Мы воспитываем поколение с неправильными психологическими штампами.

– Правда ли, что подросток стремится к отношениям, чтобы компенсировать дефицит семейного тепла?

– Да, есть мнение, что к уходу из семьи и ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно, лишь бы этот человек был более участлив к ним.

– Как родители могут подготовить себя и ребенка к этому непростому периоду?

– Только сохранив доверительные отношения. Почву для этого можно начинать готовить заранее. Если у вашей дочери пока нет своей влюбленности, начните разговаривать с ней о взаимоотношениях ее друзей. В ходе таких профилактических бесед можно еще больше укрепить доверие. Порассуждайте со своим ребенком на тему взаимоотношений между юношей и девушкой, взяв за пример отношения друга или подруги: «Как ты видишь эти отношения? Они тебе нравятся? Что, по-твоему, должно быть в них главным? Как ты думаешь, почему родители Ксюши против этих отношений? А какие ты видишь аргументы? А как сама Ксюша оценивает эту ситуацию?» При этом не стоит говорить с ребенком назидательно. Постарайтесь говорить на равных. Нужно показать ребенку, что вы можете спокойно и рассудительно разговаривать на эти темы, давать дельные советы. Попробуйте выстроить диалог на личном примере или на примере отношений родственников, проведите анализ. Когда же позднее ваша дочь вступит в подобные отношения, можно будет легко вернуться к этим темам. Но опосредованно и не читая нотаций. Любое давление в подростковом возрасте вызывает обратную реакцию. Представьте себе ситуацию: сын приводит в ваш дом девочку и говорит: «Знакомьтесь, это Маша». Вам она по каким-то причинам не нравится. Девочка уходит, а вы начинаете выговаривать сыну: «Ты с ума сошел, она тебе совсем не пара!» И все в этом духе. Как вы думаете, захочет после этого молодой человек делиться с вами интимными сторонами своей жизни и тем, как развиваются его отношения? Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Девочка Маша, может быть, действительно не подходит вашему сыну, но нужно всеми силами постараться сдержать свои неконтролируемые реакции. Расспросите ребенка, где они познакомились, что ему в ней понравилось, как она общается с друзьями и т.д. Для того чтобы ответить на ваши вопросы, ему придется включить разум. При анализе он сам увидит нестыковки, которые могут повлиять на ослабление отношений. Через пару месяцев ваш сын, возможно, и не вспомнит об этой девочке. Но если вы успеете выразить свое явно негативное отношение и будете препятствовать их встречам, подростковая реакция протеста не заставит себя долго ждать. Дети начнут встречаться тайком, обманывать, может даже случиться уход из дома. Это называется синдромом Ромео и Джульетты, когда на фоне давления и запрета родителей подростки начинают усиленно общаться и противостоять родным. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли от решения бросить школу до совсем крайних шагов. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна!

– Из-за чего распадаются подростковые отношения?

– Ой, да из-за любого пустяка. Подростки – существа резкие, эмоциональные, не научившиеся ценить и беречь отношения. Но чаще всего в основе конфликтов разное восприятие любви мальчиками и девочками. Для первых преобладает влечение, для вторых – эмоции. И вот эта нестыковка часто и бывает разрушительной для первой любви.

– Как помочь подростку в случае безответного чувства?

– Для начала – спокойно выслушайте ребенка. В таких ситуациях эмоции, как правило, зашкаливают, и первое, что необходимо, – дать возможность их «выплеснуть». Затем нужно постараться, что называется, включить голову у ребенка. Для этого попробуйте без давления, вместе с подростком проанализировать плюсы и минусы несложившихся отношений. Если ваша аргументация окажется убедительной – полдела сделано. Научите подростка воспринимать несчастную любовь не как поражение, а как возможность для личностного роста и обязательную составную часть будущей победы. Если он примет эту жизненную философию, то никакие преграды, в том числе и безответная любовь, ему будут не страшны. Направьте его эмоциональные силы на самосовершенствование: помогите сменить гардероб, сводите к стилисту. Заставьте полюбить себя и побороть возникшие в результате неудачи комплексы. Поработайте над самооценкой ребенка. Для такой реабилитации прекрасно подойдет поход в тренажерный зал. Во-первых, любая физическая активность повышает настроение и способствует выделению гормонов радости эндорфинов, а во-вторых, физическая усталость не оставляет времени на душевные страдания и способствует хорошему сну несчастного влюбленного. Это полезный опыт – научиться в раннем возрасте лечить стрессы не алкоголем, а спортом. Он пригодится ребенку в дальнейшем. Еще одно отличное средство от безответной любви – смена обстановки. Путешествуйте вместе, не обязательно в другую страну. Выберитесь на природу, расширьте круг знакомых. И через время вы увидите, как ваш ребенок преобразится физически и эмоционально.

– Часто ли на телефон доверия поступают звонки от влюбленных подростков и их родителей?

– От родителей нечасто. Они обращаются за помощью, если на фоне этой проблемы возникли какие-то серьезные последствия. Они не воспринимают всерьез душевные терзания своих детей и что самое страшное – демонстрируют это, обесценивая тем самым ситуацию, важнее которой для ребенка на данном этапе ничего нет. К любым проблемам подростка нужно относиться серьезно, а к проблеме влюбленности – суперсерьезно, потому что на фоне несчастной подростковой любви случается огромное количество демонстративных суицидов. Дети звонят в том состоянии, когда их приходится останавливать от страшных действий. Мы используем различные методы работы, в процессе беседы ищем индивидуальную аргументацию, которая может сработать. К примеру, предлагаем поразмыслить, что произойдет, если следствием суицида окажется инвалидность, будет ли мальчик любить девочку в инвалидном кресле. И знаете, иногда работает.

Я советую всем родителям вспомнить себя в этот сложный период. Не столько для привлечения собственного опыта, он все равно у всех будет разным, сколько для понимания состояния подростка. Вспомните, что вы хотели услышать от своих родителей. Не нужно пытаться вылечить первую любовь, это не ангина. Ребенку в этом возрасте нужны ваша поддержка и понимание, а не критика и нотации. Это сложно, но придется постараться.

1.2. Подростковая любовь — психология

Подростковая любовь – это самое раннее переживание романтических чувств, вызванное изменениями гормонального фона и перестройкой социального взаимодействия. Данные ощущения самые яркие и заставляют совершать довольно рискованные поступки и не верить старшим о мимолетности ощущений. Такое происходит за счет отсутствия переживаний романтического опыта, восприятия происходящего как чего-то волшебного, вечного и единственного.

Критика к происходящему снижена, ведь у подростка отсутствуют практические навыки в переживании любовных чувств, выборе подходящего партнера и общей оценки ситуации.

Истории подростковой любви часто имеют печальный конец именно потому, что призваны предоставить определенный жизненный и душевный опыт, провести инициацию зрелости душевного мира, и только малый процент пар способен пронести зародившееся первое чувство через всю оставшуюся жизнь.

Проблемы подростковой любви возникают из-за того, что люди еще не определились в собственной личности, жизненном пути, но уже пытаются сделать окончательный выбор спутника – в итоге дорожки могут разойтись столь далеко, что можно обнаружить рядом с собой абсолютно чужого, незнакомого, а порой и неприятного человека.

Смысл подростковой влюбленности сводится к познанию своих новых физиологических реакций и погружением в мир удовольствий. Вместе с новыми возможностями, предоставляемыми половым созреванием, подростковый возраст также дарит больше свободы, а радость ночных прогулок, первых алкогольных вечеринок и самостоятельных путешествий, разделенная с кем-то усиливается во много раз. Если же подобный новый образ жизни разделяет спутник противоположного пола, то ощущение самостоятельности и взрослости переполняет.

Психология подростковой любви схожа с эпидемией, когда вслед за первой образовавшейся парой буквально за неделю появляются еще несколько, а потом и все классы и соседние дворы разбиваются на влюбленных. Связан подобный эффект с сильным стремлением к подражанию у подростков – они копируют взрослых, любимых исполнителей, героев фильмов, а если присмотреться к самим гуляющим подросткам, то можно заметить малый процент индивидуальностей, обычно вся группа выглядит и носит одно и то же.

Подростковая влюбленность является проявлением собственной привлекательности и многие только ждут, пока спадет запрет от сверстников и дружить с противоположным полом станет круто, а не зазорно. В то же время, есть пары, создающиеся по принципу нахождения в теме социальных позиций – когда человек понимает, что сейчас модно начать с кем-то встречаться просто ради поддержания своего имиджа (очень схоже с тем, как в детстве требовали игрушку, которая есть у всех).

Однако разница причин отношений или просто появления чувства влюбленности, а также вне зависимости от окончания (романтической свадьбой или несчастьем и полугодовой депрессией), именно подростковая любовь помогает научиться многим базовым и крайне необходимым вещам. В таких отношениях развивается умение слушать партнера, замечать чужие желания и предоставлять им свободу; развиваются коммуникативные навыки, а именно возможность углублять беседу, развивать ее интерес и строить диалог, так, чтобы другой человек мог раскрыться и стать ближе.

Признаки влюбленности подростка

Весь переходный возраст является довольно кризисным периодом: изменяется поведение, вкусы, предпочтения и эмоциональные реакции. Можно понять обеспокоенность родителей происходящим и немного помочь им разобраться, с чем конкретно связаны появившиеся изменения. Возможно, не стоит сразу бить тревогу об употреблении наркотиков, когда чрезмерно прекрасное настроение вызвано повышенным уровнем эндорфинов от переживания первой любви.

Обычно, влюбившись, все стараются проводить больше времени со своей пассией, поэтому то, что меняется в поведении подростка – это время, проводимое вне дома вечером. Романтика скверов и парков с фонарями, возможность спрятаться, помогает молодым пережить смущение первых проявлений чувств и погрузиться в атмосферу, наблюдаемую ранее на романтических экранах.

Поскольку родительский контроль все еще присутствует, и у молодых людей нет возможности проводить вместе сутки напролет, то заполнить голод эмоционального общения во время домашнего пребывания они могут телефонными разговорами и переписками. Даже те, кто обычно избегал разговоров по телефону, начинают усиленно пользоваться им, ведь слышать голос любимого человека очень хочется. В ход идут видео-вызовы и постоянные переписки, то есть подросток и так проводящий много времени в гаджетах начинает зависать там еще больше, только игрушки сменяются усиленным использованием других программ.

Влюбленные подростки могут слать друг другу фотографии практически каждого своего шага и нового открытия (утренняя чашка кофе, прочитанная цитата, птичка, севшая на соседнее окно). Они начинают смотреть вместе фильмы, включая конференцию и находясь каждый у себя дома – возможности современных средств связи позволяют обходить запреты родителей, находясь в постоянном и комфортном общении со своим любимым. Единственной яркой разницей будет то, что теперь на мобильном появится блокировка, а чтобы поговорить, подросток будет уходить в другую комнату. Это не связано с криминальными тайнами или чем-то запретным, просто существует большая эмоциональная потребность сохранить интимность первого чувства.

Могут увеличиться просьбы о карманных деньгах, причем независимо от пола. Мальчики будут тратить все свои сбережения на милые подарочки, цветы, угощения, а девочки будут покупать себе новые платья и украшения, чтобы казаться еще красивее. Не всегда уместно полностью удовлетворять возрастание материальных потребностей подростка, можно показать ему способы самостоятельного зарабатывания денег.

Эксперименты и повышенное внимание к своей внешности – это внешняя потребность во внимании и желание нравиться. За счет отсутствия опыта и совпадения вкусов, подросток не всегда может осуществлять это гармонично. Безусловно, гигиена поддерживается на высоком уровне, все выглаживается и выстирывается, но и пирсинг делается чрезмерный, и волосы выкрашиваются в кислотные цвета.

Изменяется эмоциональная сфера – человек становится более ранимым, тонко чувствующим и не зависящим от окружающих факторов. Так, если отношения складываются взаимно, то счастливую эйфорию никто не сможет омрачить, а вот если влюбленность без ответа, то и горю не будет предела. Легкая ранимость приводит к быстрому душевному закрытию от всех, поэтому привычная критика о том, что пассия недостойна страдающего, может вызвать не облегчение, а только отвернуть человека и заставить больше не раскрывать свои переживания.

Если родители позволяют себе рыться в вещах подростка (что вскоре всплывет и доверие будет утрачено окончательно), то они могут найти контрацептивы. Некоторых это пугает, поскольку родители оказываются не готовы к признанию таких проявлений взрослости, но это говорит о заботе и как раз логическом подходе к ситуации.

Советы влюбленным подросткам

Взрослые помнят себя и свои переживания от подростковой любви, поэтому будут пытаться уберечь подростка от всех негативных проявлений, однако делать это будут не совсем качественными методами. Правда в том, что это первое чувство ничем не остановить – оно самое яркое и свежее, именно его променяют на все возможности и имеющиеся перспективы.

Влюбленным подросткам, оставшимся без поддержки в своем выборе, рекомендуется выбрать нейтральную позицию – не стоит конфликтовать, но и чрезмерно посвящать семью в свои переживания также не стоит. Нужно стараться, чтобы не страдали другие части жизни, пока вы развиваете свои отношения. То есть выделяйте время для учебы и друзей (вы можете делать это вместе), помогайте дома (например, устраивайте в субботу родительский день).

Чем больше вы сможете создать успеха в самых разнообразных частях своей жизни, тем меньше будут переживания и упреки со стороны взрослых, ведь боятся они не столько неправильности вашего выбора, сколько потерянных возможностей. Да и самим вам дальше будет легче – пока все влюбленные парочки провалят экзамены, вы поступите в выбранное заведение и заложить дальнейший фундамент для крепких отношений.

Что же касается части самого взаимодействия с партнером, то лучше всего не спешить погружаться в его мир полностью, теряя свою индивидуальность. Помните, о том, что гормональные всплески порой играют злую шутку и человек, удовлетворяющий в постели, может оказаться тем, кто подставит в других жизненных ситуациях.

Пока механизм распознавания собственных реакций не выработан, лучше немного притормаживать и давать себе время подумать. Тащите свою пассию во все места, где вам нравится, посвящайте в занятия, без которых вы не можете – если это ваш человек, то подобное времяпровождение только укрепит отношения.

И не стесняйтесь спрашивать мнение окружающих и значимых для вас людей – если уже десятый знакомый говорит об одном и том же негативном качестве, которое вы не может разглядеть в избраннике, возможно, стоит попытаться смотреть внимательнее, а не ссориться с десятым другом

Несчастная любовь подростков

Помочь подростку пережить несчастную любовь могут друзья, родители, и даже книги. То, как будет проходить данный этап, во многом определяет дальнейшее развитие личной жизни человека, возможность выбирать партнера, противостоять недостойному обращению и вообще готовность строить какие-либо отношения. Некоторые обжигаются настолько сильно, а потом, замыкаясь в себе, не дают выхода чувствам, что так и живут без полноценных отношений. Естественно у этих людей есть романы и возможно даже душевные привязанности, но всё проходит трагично, не принося душевной наполненности, в чем-то повторяя неудачный подростковый опыт.

Помочь пережить подростковую любовь могут именно родители – они способны предоставить поддержку и сгладить возможные негативные последствия.

Если ребенок сам пришел поделиться случившейся трагедией, то основное что можно сделать – это выслушать, не критикуя никого в этой ситуации. Даже того, кто заставил вашего ребенка сейчас так сильно плакать – этот человек настолько значим и все еще любим, что любые негативные отзывы в его сторону могут заставить подростка замолчать. Вы сразу заметите холодок и отсутствие слез в вашем присутствии – с этого момента будет сделан выбор о самостоятельном переживании, ведь так менее больно, чем когда один значимый человек порицает другого.

Снисходительно относитесь к капризам и некоторым нарушениям принятых норм впервые дни эмоционального потрясения. Девочке вполне можно купить новое платье, если она его очень хочет – так повышается самооценка, а мальчикам можно позволить прогулять несколько уроков на спортивной площадке – так выплескивается агрессия и боль.

Родителям важно в этой ситуации быть за ребенка, за его внутренние переживания, являющиеся более важными сейчас, чем социальные условности – так сохраняется доверительный контакт. Как бы не зашкаливал уровень переживания, нельзя залезать в переписки, подслушивать разговоры и начинать следить за ребенком – лучше задавать прямые вопросы или показывать свою постоянную готовность прийти на помощь и поддержать принятое решение.

Насторожиться следует, если после несчастной подростковой любви начинают возникать суицидальные мысли и высказывания – некоторые из них только демонстративные и проявляются когда необходимо привлечь к себе внимание, другие произносятся из-за потери жизненных ориентиров на фоне яркости переживаемых эмоций. Только тихая подготовка с равнодушным отношением к окружающей реальности является тревожным сигналом и возможной помощи специалиста, все остальные варианты решаются переключением внимания и новыми впечатлениями.

Как вести себя родителям

Родителей влюбленность их ребенка пугает не меньше, чем самого юного романтика, поэтому многие пытаются все вернуть обратно, игнорируя законы развития психики. Именно тут кроется главная ошибка – непринятие. Чем больше сопротивление наступившим личностным изменениям, тем больше в итоге пропасть между родителями и подростком. Никакие запреты и игнорирование не остановят наступившее чувство влюбленности, но вот легко вырабатывают у подростка ощущение своей непонятности и одиночества. Критика и авторитарные требования, касающиеся увлечений и времяпровождения, вызывают молчание и противостояние. Если родители сильно перегнут диктаторскую линию поведения, то в итоге ребенок может даже уйти из дома, придя к выводу, что находиться среди чужих людей не имеет смысла.

Вместо осуждения и высказывания своих опасений, родителям рекомендуется задавать вопросы. О том, чем именно привлекает этот человек или что у них общего, как к нему относятся друзья, в чем его успехи и слабости. Заметив, что родители также проявляют интерес к объекту симпатии, подросток начнет активнее делиться переживаниями. Лучше, если внимание будет проявлять того же пола, что и ребенок – тут возможны различные секреты, советы и передача опыта, и возможность обойти моменты, вызывающие стеснение и стыд. Но это не является обязательным, есть немало случаев, когда за советами о выстраивании отношений, девочки шли именно к папам, а за пониманием чего же хочет возлюбленная, мальчики обращались к мамам. Главное, что должно отсутствовать – это критика объекта любви, ведь любое негативное замечание превращает высказавшего его во врага.

Приглашайте того, кто нравится вашему ребенку в гости, дайте понять, что ваш дом открыт для его присутствия. Они все равно будут встречаться, так пусть это будет лучше уютная и теплая квартира, чем темные подъезды или холодные улицы. Кроме того подобная позиция позволит установить хорошие отношения сразу со всей парой – вы сможете самостоятельно оценить пассию своего ребенка и задать интересующие вопросы, а не проводить самостоятельное расследование, изучая профили в соцсетях.

Все, что позволено родителям – это задавать нужные вопросы, заставляющие задуматься самого подростка о том, что происходит, куда это ведет и что он получает в итоге. Невозможно всех уберечь от ошибок и душевной боли, потому в ситуации, когда все идет под откос, родителям важно морально готовиться, удерживать доверительный контакт и быть в ресурсе оказать поддержку. Это опыт необходимый ребенку, а если вы силой выдернете его из этой ситуации, то только останетесь виноватым и непонимающим.

Не вмешивайтесь и не пытайтесь расстроить отношения случайно или чужими руками – подростки крайне чувствительны к таким манипуляциям и из духа противоречия могут только сильнее вцепиться в неподходящего человека. Лучше повышайте постоянно самооценку своего ребенка, чтобы этот уровень позволял выбирать достойных и не вестись на манипуляции.

Помните о том, что это еще отношения не совсем взрослых людей, и вы являетесь главным, потому предоставляйте больше свободы, например, отпуская подольше погулять, но никогда не отступайте от установленных границ. Не позволяйте сдвигать время прихода домой без предварительной договоренности. Так же вы имеете право требовать выполнения порученных домашних обязанностей и связанных с учебой заданий – это будет даваться все сложнее, но главное соблюдать границу. Сейчас вы – это единственный человек, думающий о будущем, сам подросток полностью поглощен любовью и готов бросить ради нее всю свою жизнь и планы.

Slick Rick — Teenage Love Lyrics

[Припев]
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова больно
Не делай, не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Дон не делай, не делай меня снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай мне снова

[Verse 1]
Эй, спорт, вот мысль старой школьной команды
Серьезная ситуация, через которую мы все переживаем
Она касается ваших чувств, так что послушайте, что я говорю
Это как день, когда кажется, что ничто не идет по вашей дороге
Брось это, два человека, они очень нравятся друг другу
Он говорит, что больше никого нет, а она утверждает, что другого нет
Чувства такие же, и вы получаете понятие
Раскрыть свои внутренние мысли и глубоко скрытые эмоции

[Припев]
A подростковая любовь , подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай мне снова
A подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай, не делай мне снова

[Куплет 2]
Драгоценные времена, надеясь, что они не закончатся
Скажи твоя мать о твоем любовнике, а также о твоем лучшем друге
Я очень горжусь, пока держишь ее за руку
Мальчики, это моя женщина, а девочки, да, это мой мужчина
Этот человек приносит определенную теплоту в ваше сердце
И все такое кажется таким замечательным вначале
Потому что она любит его, и он также любит ее
И трудно вернуться к тому, кем вы были
Но позже начинают возникать проблемы
И связь, которая объединяет вас всех по ходу в размытие
Для чувств ж То же самое, вот и оценка
Ты их слишком сильно любишь, а они тебя больше не любят
Из-за твоего отношения, числа или из-за того, что ты не прав
Или, может быть, им просто надоело увижу вас
Word, теперь это может показаться странным
Лучше поймите намеки и сделайте правильные изменения

[Припев]
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не причиняй мне боль снова
Не делай этого, Не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Дон ‘ т, не делай, не трогай меня снова

[Куплет 3]
Смотри, когда ты ругался, мяч катился
Они ушли, и часть твоего сердца украдена
Встань на ноги, с прыжком и скипом
Но нет, вы бы предпочли это мертвые отношения
Бродит вокруг и покупает ему вещи
Ты выглядишь им каждый чертов день, ты его недостаточно видишь
Ты следишь за ними, и они утверждают, что ты кормилец
Когда заходит разговор, все говоришь ты
Не говоря уже о том, чтобы , внимание, нам всем нужно немного
За твоей спиной говорят, да он все на моей…
Они устали от вас, и они довольно раздражены
И если у вас были планы на будущее, они теперь разрушены
Вы видели, что происходит, и все равно позволяете этому
И если вы когда-нибудь позволите ему заняться любовью для тебя, девочка, ты можешь забыть это
Милая, тебя поймали
Это распространится по городу быстрее, чем ты думал
И время распада, и ты получишь слова
Эй, это от всего сердца, и я знаю, в чем дело причиняет боль
Преодолейте это, с этого момента не делайте коротких действий
Если это не настоящая любовь, вам не следует с ней иметь дело
Просто подумайте о своем будущем и о том, что должно произойти
И обратите внимание на слова, которые здесь песня, они идут
«Не делай мне больно снова
Не делай, не делай, не делай мне снова»

[Мост]
«Ты знаешь, куда ты идешь в
Делай, как жизнь показывает вам
А вы собираетесь на
Знаете ли вы? »
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай, больше не делай
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай, не делай снова меня

[Припев]
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не причиняй мне боль снова
Не делай, не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Дон не делай мне снова
Не делай, не делай мне снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова
Не делай, не делай т, не причиняй мне боли снова
Подростковая любовь, подростковая любовь
Не делай, не делай мне снова больно
Не делай, не делай мне снова больно

Распространенные проблемы подростковой любви и их Решения

Подростковая любовь часто бывает сложной и сложной задачей.Это может расстроить молодых людей из-за снижения самооценки и проблем с доверием. Все сбивает с толку и не хватает опыта. Кроме того, вместо того, чтобы направлять их, окружающие их взрослые либо осуждают их, либо не воспринимают их проблемы всерьез. В конце концов, подростки совершают ошибки и отдаляются от своих близких.

Когда дело доходит до подростковых отношений, каждый ведет себя по-своему. Некоторые делают это для себя, а некоторые просто хотят попробовать, потому что другие думают, что это круто.Однако каждый из них сталкивается с некоторыми общими проблемами и изо всех сил пытается их решить. Вот несколько общих любовных проблем, с которыми сталкиваются подростки, и способы их решения.

Давление со стороны сверстников

Подростки часто чувствуют необходимость вести себя определенным образом в окружении сверстников. Например, они могут укрепить идею о том, что близкие отношения с партнером в раннем возрасте сделают его гвоздем. Или что связываться с одним человеком скучно. Когда молодые люди подвергаются такому условию, они могут пойти по ложному пути и развить вредные привычки.

Нет нужды верить, что ты хуже кого-то только потому, что у тебя нет парня и девушки. Кроме того, делайте вещи в своем собственном темпе и чувствуйте себя комфортно в своем пространстве. Не копируйте никого и не притворяйтесь кем-то, кем вы не являетесь. Страх остаться в стороне реален, но вы можете найти друзей, которые действительно любят вас таким, какой вы есть.

Незрелость

Поскольку отношения требуют искренности и зрелости, чтобы справляться с различными ситуациями, это постоянная проблема для подростков.Им нелегко вести ссоры и предотвращать недопонимание. Они плохо разбираются в идее предоставлять своим партнерам достаточно уединения. Иногда они даже не понимают своих чувств должным образом и могут относиться к вещам слишком серьезно или слишком легкомысленно.

Ничего страшного, если ты не знаешь, как выразить себя или как поступить правильно. Что еще более важно, вы оба должны сказать вслух то, что чувствуете. Эффективное общение — ключ к обеспечению счастливых отношений.Вы можете не понимать серьезности ситуации, но вы всегда можете прислушаться к своему партнеру и выслушать его.

Ценные бумаги

Подростки часто относятся к своим партнерам собственнически и не любят, когда они проводят время с другими. Они могут спорить со своими лучшими друзьями о своих подругах или наоборот. В таком раннем возрасте легко спутать правильное и неправильное. Подростки могут легко чувствовать себя неуверенно, сердиться и расстраиваться, когда что-то идет не так.

Чтобы решить эту проблему, родители должны поговорить со своими детьми-подростками о своих чувствах. Важно проявить терпение и не действовать в соответствии с гневными мыслями. Доверие и понимание имеют большое значение для обеспечения мирных и счастливых отношений.

Как справиться с горем

Первое горе в раннем возрасте — самое сложное в жизни. Поскольку подростки очень эмоциональны и менее практичны, им трудно обрабатывать эти мысли и легко выходить из них.Будь то безответная любовь, отказ или разрыв, любая форма горя в подростковом возрасте кажется концом света.

Трудно убедить молодого человека не терять надежду, когда кто-то бросает его. Однако есть способы утешить их и помочь разорвать отношения. Вместо того, чтобы смеяться над убитым горем подростком и говорить им, что в этом нет ничего страшного, мы должны позволить им излить свои эмоции и дать им возможность исцелиться.

Приоритеты

Застрявший между детством и взрослостью, подросток борется с множеством мыслей и эмоций.В этом возрасте есть столько поводов для беспокойства, что любовь и отношения могут показаться далекой реальностью. Подросткам важно понимать свои жизненные приоритеты.

Это фаза для них, чтобы воспользоваться хорошими возможностями, которые помогут в их росте. Любовные проблемы не должны заставлять их легкомысленно относиться к своей карьере. Нужно найти баланс между наслаждением настоящим и построением будущего. Можно вести любовную жизнь, обеспечивая при этом успех и рост, если кто-то достаточно сосредоточен и решителен.Единственное, что следует помнить подросткам, — это то, что люди всегда будут приходить и уходить; это совершенно нормально.

Влечение или любовь

Когда вы впервые испытываете любовь, бывает сложно определить, просто ли это влюбленность или вы действительно влюбляетесь в кого-то. Подростки часто ошибаются при оценке таких ситуаций. Они могут найти кого-то привлекательным и подумать, что это эксклюзивные отношения. Это обычное дело для всех в этой возрастной группе.

Лучшее решение — действительно не торопиться и обдумывать свои мысли.Если вы какое-то время сильно к кому-то сочувствуете, вам, вероятно, следует признаться. Однако, если это чувство проходит и вы чувствуете то же самое к кому-то уже на следующий день, скорее всего, это было просто влечение. Так что всегда будьте терпеливы, прежде чем действовать в соответствии со своими мыслями.

Отсутствие поддержки

Подростку может быть очень трудно искать совета и одобрения окружающих его взрослых, когда дело доходит до решения любовных проблем. Это потому, что вместо того, чтобы предложить решение, люди часто преуменьшают озабоченность подростков и просят их не воспринимать вещи всерьез, а этого просто недостаточно.

Для всех нас важно понять, что, независимо от того, в каком возрасте мы живем, всем трудно любить. Вместо того чтобы осуждать, мы должны дать им время и позволить им выразить свою боль. В конце концов, мы все испытали то же самое, когда это случилось с нами впервые.

Ограничения

Подростки обычно подвергаются различным ограничениям со стороны родителей. Иногда им даже не разрешают встречаться до тех пор, пока они не достигнут определенного возрастного предела.Кроме того, им нужно соблюдать множество правил и соблюдать дисциплину, что делает свидания практически невозможным предприятием. Однако, если отношения между родителями и детьми здоровы, проблем не возникнет.

Воспитание ваших подростков в их возрасте свиданий может быть непростым делом, но не будьте с ними слишком жесткими, если вы действительно хотите, чтобы они вас слушали. Развивайте достаточно доверия и веры, чтобы они ничего не скрывали от вас. Позвольте им время от времени выходить на улицу, чтобы они могли наслаждаться своей жизнью. Слишком большие ограничения в конечном итоге сделают их мятежными.Что касается подростков, они не должны отвергать все, что говорят их родители, не задумываясь об этом.

28 цитат о подростковой любви

Вы чувствуете себя одурманенным каждый раз, когда объект вашей привязанности проходит мимо вашего стола в классе? Вы падаете в обморок от безумного счастья, когда они говорят вам даже «привет»? Ну, угадай, кто влюблен?

Увлечение — естественная часть взросления. В подростковом возрасте ваше тело претерпевает физические и эмоциональные изменения.Одно из таких изменений — острое осознание себя и потребность в любви.

Многие испытания и невзгоды подросткового возраста можно отнести на счет подростковой любви. Кажущаяся незначительной, подростковая любовь на самом деле может означать начало великой, зрелой и вечной любви. Следующие ниже цитаты о любви для подростков объясняют озорную и юношескую любовь, которая зреет между двумя молодыми сердцами.

Роберт Херрик
«Что такое поцелуй? Почему это, как утверждают некоторые: верный, сладкий цемент, клей и известь любви.»

Дж. К. Роулинг
«Когда вы увидели столько же жизни, как я, вы не сможете недооценить силу навязчивой любви».

Уильям Шекспир
«Они не любят, если не показывают свою любовь. Течение настоящей любви никогда не было гладким. Любовь — это фамильяр. Любовь — дьявол. Нет злого ангела, кроме любви».

Элизабет Боуэн
«Первая любовь с ее неистовым надменным воображением отбрасывает свой объект от повседневности, над рутиной жизни, заставляя его взгляды, молчание, жесты, отношения — горячая фраза без контекста.»

К. С. Льюис
«Зачем любить, если проигрывать так больно? Нам нравится знать, что мы не одиноки».

Ракель Сепеда , «Райская птица: как я стала латиноамериканкой»
«Никто, как она чувствовала, не понимал ее. Ни ее мать, ни ее отец, ни ее сестра или брат, ни девочки или мальчики в школе, Нади, кроме ее мужчины «.

Аноним
«Забавно, большинство людей могут быть рядом с кем-то, а затем постепенно начинают их любить и никогда не знают точно, когда это произошло.»

Anonymous
«Любовь подобна игре на пианино. Сначала вы должны научиться играть по правилам, затем вы должны забыть правила и играть от всего сердца».

Маргарет Этвуд , «Слепой убийца»
«Молодые люди обычно принимают похоть за любовь, они заражены идеализмом всех видов».

Мольер
«Любовник старается ладить с домашней собакой в ​​доме».

Джон Грин
«Мой мозг переполняет всякая глупость.Любовь — такой наркотик ».

Аноним
«Любовь: неправильно понимаемый, но очень желательный сбой сердца, который ослабляет мозг, заставляет глаза сверкать, щеки светятся, кровяное давление поднимается, а губы морщатся».

Джордж Бернард Шоу
«Первая любовь — это всего лишь небольшая глупость и много любопытства».

Тайн Дейли
«Любовь так же строга, как действие. Если вы хотите кого-то любить, стойте и делайте это.Если нет, не надо. Других вариантов нет «.

Винни Пух
«Обещай мне, что никогда не забудешь меня, потому что, если бы я думал, что ты никогда не уйду».

Антонио Поркиа
«Я люблю тебя таким, какой ты есть, но не говори мне, как это».

Владимир Набоков
«Я думаю, все дело в любви; чем больше любишь воспоминание, тем сильнее и страннее оно становится».

Ницше
«В любви всегда есть какое-то безумие.Но в безумии всегда есть причина ».

Генри Уорд Бичер
«Молодая любовь — это пламя; очень красивое, часто очень горячее и жестокое, но все же только легкое и мерцающее. Любовь старшего и дисциплинированного сердца подобна углям, горит глубоко и неугасимо».

Марк Шагал
«В нашей жизни, как на палитре художника, есть один цвет, дающий смысл жизни и искусства. Это цвет любви».

Оскар Уайльд
«Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины; женщинам нравится быть последним романом мужчины.»

Уильям Вордсворт
«Незаметные поступки доброты и любви — лучшие стороны жизни человека».

Барбара Хауэр
«Нет ничего лучше для духа или тела, чем любовная связь. Она поднимает мысли и сжимает живот».

Сюзанна Неккер
«Ссоры влюбленных подобны летним штормам. Когда они прошли, все становится прекраснее».

Leigh Hunt
«Украденные поцелуи всегда самые сладкие.»

Элеонора Рузвельт
«Дарение любви само по себе является образованием».

Линда Барри
«Любовь — это взрывающаяся сигара, которую мы охотно выкуриваем».

Ингрид Бергман
«Поцелуй — прекрасный трюк, созданный природой, чтобы остановить речь, когда слова становятся излишними».

bodie — teenage love Lyrics

Lyrics for teenage love by bodie

Что случилось со старыми нами, что случилось с вами на самом деле? Держась за школьный автобус, я сказал тебе, что люблю тебя.Теперь почему ты закрываешь меня? Три дня кажутся вечностью, когда ты звонишь мне по телефону. Эти части меня, которые ты взял На всякий случай оставил дыры в моей груди. Зачем ты меня рубишь? Я нарисовал картину, Из белого штакетника у нас были собаки И друзья, и двор с гамаком. Вы говорите, что я драматичен, одержим этим полотном. Да, может это привычка. Я просто думал, что вечность продлится немного Дольше, чем пара недель, недель, недель ya. Именно эта подростковая любовь приводит меня в одиночество и подавленность.Это каменная холодная тишина, из-за которой я застрял на телефоне. Ах, да. Куда ты ушел? Мне не очень нравится, как ты заставляешь меня чувствовать. Эта подростковая любовь заставила меня бороться по-настоящему. Теперь я не знаю, как долго я проживу без твоего телефонного звонка. Ты сказал, что это моя вина, да, почему это всегда моя вина, да. Мне надоело звонить, слышу хлопанье Двери, я больше не могу себе этого позволить, нет. Это похоже на то, что я жонглирую своими чувствами, как эмоциональный клоун, ага. Я чувствую себя немного подавленным. Ты всегда называл меня королем драмы или забирал мою корону, он.У меня Verizon, теперь ты меня слышишь? Скажите, пожалуйста, скажите мне, что делать, Эту жизнь я сделал для двоих, я сделал для тебя пустое место. А теперь сижу с телефоном на коленях. Почему ты мне не отвечаешь, привет? Почему ты мне не отвечаешь? Я сижу здесь и жду просто приклеен На мой экран, просто назови мне причину. Почему ты мне не отвечаешь? Ага. Именно эта подростковая любовь оставляет меня подавленным и одиноким. Это каменная холодная тишина, из-за которой я застрял на телефоне. Ага!. Эти подростковые мечты о восемнадцатилетии, Эта подростковая любовь заставила меня чувствовать себя не так.Но наш первый поцелуй смутно упущен и Теперь я не могу дозвониться до тебя по телефону. И я не хочу говорить, что все кончено, Но я просто смотрю на свой телефон. Почему ты мне не отвечаешь?

Сообщить о проблеме Нет доступных переводов

Подростковые любовные высказывания и Подростковые любовные цитаты

Подростковые любовные высказывания и цитаты

Ниже вы найдете нашу коллекцию вдохновляющих, мудрых и юмористических старые подростковые любовные цитаты, подростковые любовные поговорки и подростковые любовные пословицы, собранные на протяжении многих лет из множества источников.

Украденные поцелуи всегда самые сладкие. Ли Хант

Молодая любовь — пламя; очень красивый, часто очень горячий и свирепый, но все же только легкий и мерцающий. Любовь старшего и дисциплинированного сердца подобна углям, жгучая, неугасимая. Генри Уорд Бичер

Первая любовь — это всего лишь немного глупости и много любопытства. Джордж Бернард Шоу

Тот удивительный момент, когда ты влюблен в тебя.Это прекрасное чувство — знать, что человек, с которым вы хотите быть в отношениях, любит вас в ответ. Морган Пирс

Если вы рассмешите девушку, вы ей нравитесь. Если ты заставишь девушку плакать, она тебя любит … Мельчор Лим

Одна мысль о тебе вызывает улыбку на лице, блеск в глазах и прерывистый удар в сердце. Эш Суини

Слишком много взрослых хотят «защитить» подростков, хотя им следует побуждать их читать о жизни, как она проживается. Маргарет А. Эдвардс

Для протокола, я хотел бы отметить, что запоминание расписания мальчика, чтобы случайно натолкнуться на него, НЕ является навязчивой идеей. Это называется эффективным. Джесс Ротенберг

Молодежь обычно принимает похоть за любовь, они заражены идеализмом всех видов. Маргарет Этвуд

Не говори о напрасной любви; привязанность никогда не пропадала даром. Генри Уодсворт Лонгфелло

Любовь, свободная как воздух при виде человеческих уз, Расправляет легкие крылья и мгновенно летит. Александр Поуп

Скажите мне, кто восхищается вами и любит вас, и я скажу вам, кто вы. Шарль Огюстен Сент-Бёв

Магия первой любви — это наше незнание того, что ей может когда-нибудь конец. Бенджамин Дизраэли

Первая любовь — это всего лишь немного глупости и много любопытства. Джордж Бернард Шоу

Нет, этот трюк не сработает … Как ты вообще собираешься объяснять с точки зрения химии и физики такое важное биологическое явление, как первая любовь? Альберт Эйнштейн

Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты. Доктор Сьюз

Для мира вы можете быть одним человеком, но для одного человека вы можете быть миром. Брэнди Снайдер

Ты прошептал это не мне на ухо, а в мое сердце. Ты целовал не мои губы, а мою душу. Джуди Гарленд

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины — женщины любят быть последней любовью мужчины. Оскар Уайльд

Каждый мужчина полностью счастлив дважды в своей жизни: сразу после того, как он встретил свою первую любовь, и сразу после того, как он оставил свою последнюю Генри Луи Менкен

В ту минуту, когда я услышал свою первую историю любви, я начал искать тебя, не зная, насколько это слепо.Влюбленные наконец-то не встречаются. Они все время находятся друг в друге. Джалал ад-Дин Руми

Возможно, у меня была первая любовь, и мое сердце разбито, но, размышляя об этом, я не думаю, что это была любовь. Я думаю, что по мере того, как я становлюсь старше и устанавливаю более глубокие отношения, возможно, я испытаю это. На данный момент я точно не знаю, был ли я влюблен. Селена Гомес

Моя первая любовь, которую я никогда не забуду, и это такая большая часть меня, и во многих отношениях мы никогда не сможем быть вместе, но это не значит, что это не навсегда.Потому что это навсегда. Рашида Джонс

Потеря юной первой любви настолько болезненна, что граничит с нелепым. Майя Анжелу

Мы никогда не бываем так беспомощно несчастны, как когда теряем любовь. Зигмунд Фрейд

Любовь неописуема и безусловна. Я мог бы сказать вам тысячу вещей, что это не так, но не то, что это так. Дюк Эллингтон

В тот момент, когда вы обретете в своем сердце эту необыкновенную вещь, называемую любовью, и почувствуете ее глубину, восторг, экстаз, вы обнаружите, что для вас мир изменился. Дж. Кришнамурти

Я так влюблен, каждый раз, когда я смотрю на тебя, у меня кружится голова Джесси Тайлер

Мы немного странные. И жизнь немного странная. И когда мы находим кого-то, чьи странности совместимы с нашими, мы присоединяемся к ним и впадаем в взаимно удовлетворяющие странности и называем это любовью настоящей любовью. Роберт Фулгам

Любовь скучает по кому-то, когда ты разлучаешься, но почему-то чувствуешь тепло внутри, потому что ты близок сердцем. Кей Кнудсен

All American Season 3 Episode 6 Review: Подростковая любовь

Напряжение между Ашером (Коди Кристиан), Ванессой (Алондра Дельгадо) и Оливией (Саманта Логан) в какой-то момент должно было быть разоблачено, и Оливия и Ванесса попытались уклониться от этого. Расставание Ашера и Оливии было лучшим решением. Химии просто больше нет. Такого почти никогда не было. Мы знаем, что после того, как они ссорились ближе к концу, они просто разошлись.И это нормально, потому что Спенсер (Дэниел Эзра) и Оливия — эндшпиль.

В этом эпизоде ​​Ашер имеет наглость назвать Оливию за то, что она была близка со Спенсером и всегда хотела ему помочь, как будто у него явно не было эмоционального романа с Ванессой все это время. Его язык тела и манера поведения меняются вокруг нее, и время от времени вы можете ощущать исходящую от него ревность. Он хочет ее, но не может найти в себе силы откровенно говорить об этом с Оливией… до их ссоры.В последнее время я не слишком увлекался Ашером, особенно потому, что он постепенно отступал от всего того развития персонажа, которое было у него в прошлом сезоне. Но то, как он в конце концов сдался и рассказал Оливии о своих чувствах, и о том, как она всегда хотела спасти людей вокруг нее, я похлопаю его по спине за это. Как я уже сказал, они переросли друг друга.

Кстати о спасательной части … знаете, кто еще не может перестать это делать? Спенсер. Спенсер и Оливия идеальны вместе во многих отношениях, и я знаю, что слишком много болтаю о них, но одна из причин в том, что они должны быть теми, кто может спасти людей, которых они любят и любят, чего бы это ни стоило.Потому что это в них, и они такие, что делает их очень подходящими друг другу. Они не только понимают друг друга, но и делают все возможное, чтобы улучшить благополучие всех, кто их окружает. Даже если временами бывает слишком много.

Мы расстаемся, лучший друг.

Зрители так часто становятся свидетелями тонкостей романтических отношений по телевизору, что мы, как правило, уже знаем, чего ожидать, когда разрыв уже начался. Но знаете, что мы видим не так часто? Дружба и все, что может быть связано с этими отношениями.Дружба так же важна, она так же чувствительна и временами так же болезненна, как и романтические отношения, а иногда даже сильнее. Точно так же, как All American дает место для разговоров о душевных потрясениях, которые могут возникнуть в спортивных состязаниях, в сериале есть место для разговоров о разрыве дружбы. Мы получаем параллельную сцену боя между Ашером / Оливией и Спенсером и Купом (Bre-Z), и смотреть на это больно, но это реалистично, и я рад, что у него есть собственное экранное время, и что все стороны имеют возможность сказать их мир.

Смогут ли Куп и Спенсер помириться так быстро, будучи лучшими друзьями все эти годы? Или это будет длиться дольше, чем следовало бы? Время покажет. Однако я не думала, что это нормально, что Куп начал приставать к Спенсер за то, что он всегда хотел спасти ее от неприятных ситуаций. Было холодно.

Дополнительные мысли.

Симона хорошо замечает Джордана, когда она говорит, что он на самом деле не был настоящей Симоной за пределами ее беременности, и разговор о желании заставить это работать было для них зрелым.Она была права, но, похоже, Джордан действительно любит ее настолько, что не хочет отказываться от своих новых отношений.

Родители, вот как управлять подростковой любовью

Назовете ли вы это щенячьей любовью или школьной любовью, вы не можете помешать подростку развить романтические чувства по отношению к другому человеку.

Это этап, который в какой-то момент проходит большинство родителей и подростков.

Все мы знаем о «разговорах» — разговорах, которые каждый родитель ведет (или должен иметь) со своим ребенком-подростком о сексе, любви и отношениях.

Но мы часто склонны сосредотачиваться на физическом аспекте этих отношений настолько, что забываем об эмоциональной стороне вещей, то есть о том, как любить и быть любимыми.

Некоторые родители могут даже не осознавать, что их ребенок-подросток находится в отношениях!

В конце концов, многие родители по-прежнему считают свидания в школе негативными, что часто приводит к тому, что дети скрывают эту часть своей жизни.

Чтобы справиться с этой фазой, родители должны открыто относиться к свиданиям, чтобы подросткам было комфортно делиться своими проблемами, а родители могли дать необходимое руководство.

Здоровые отношения могут стать положительным опытом в формировании личности ребенка и его или ее подготовке к будущим отношениям во взрослом возрасте.

Такие отношения предполагают взаимное уважение, доверие, честность, компромисс, самоидентификацию, поддержку и общение.

Напротив, нездоровые отношения вращаются вокруг неуважения, враждебности, нечестности, контроля, зависимости, запугивания и насилия.

А без наставничества взрослых подростки могут вступить в вредные или, что еще хуже, оскорбительные отношения, которые отрицательно скажутся на их благополучии.

Руководство для родителей

Вот несколько советов для родителей о том, как вести себя со свиданиями подростков:

> Собираться на свидание

Вначале групповые свидания — когда группа мальчиков и девочек выходит на свидание вместе — может быть безопасным и здоровым способом для вашего подростка начать общение.

Вы можете позволить ей пойти на сольное свидание в подростковом возрасте, когда она станет более зрелой, независимой и ответственной (например, когда она уважает ваши правила и знает, как не попасть в беду).

Научите сына уважительно относиться к партнеру и знать границы, а свою дочь — как защитить себя и обнаруживать опасные знаки.

Познакомьтесь со своим партнером и кругом друзей лучше.

Вы также можете установить соответствующие правила в соответствии со стандартами сообщества: ежечасно сообщать о своей ситуации, возвращаться домой до определенного времени и т. Д.

> Разговор о любви

Подростки испытывают крайнее любопытство и им нужен направлять свои вопросы.

Эту роль лучше взять на себя родителям, а не оставлять ее посторонним или Интернету.

Дайте понять подростку, что он может подойти к вам с любым вопросом — будьте открыты и не осуждайте.

Поговорите о здоровых и нездоровых отношениях и этике или просто поделитесь своим собственным опытом.

Этот разговор также может стать отправной точкой для обсуждения секса с подростком.

На самом деле, вы можете начать этот разговор даже до того, как она разовьет к кому-либо романтические чувства.

> Щенячья любовь — это любовь

Большинство подростковых отношений не длятся дольше школьных лет, но не смотрите на них через циничную линзу.

Не дразните своего ребенка по поводу отношений, так как это может смутить его, и он может не делиться с вами своими мыслями и чувствами.

Его романтическое чувство так же реально, как и любое другое чувство, которое он испытывает, и его нельзя принижать.

Эти отношения важны для формирования его личности и характера.

> Цифровые опасности

Появление смартфонов и социальных сетей усложнило работу со свиданиями.

Для скачивания доступны всевозможные приложения для знакомств; помните, что эти приложения также подвергают вашего ребенка опасности хищников.

Подросткам также проще скрыть свои отношения от родителей с помощью собственного смартфона или ноутбука.

Будьте в курсе последних приложений или сайтов, которыми пользуются подростки, и поощряйте их открыто рассказывать о своих отношениях.

> Остерегайтесь насилия

Насилие бывает в разных формах (эмоциональном, физическом или сексуальном) и для обоих полов.

Даже акт преследования считается вредным.

Обратите внимание на любые признаки или изменения поведения вашего подростка, которые могут свидетельствовать о вредных отношениях, например, необъяснимые синяки, постоянное капризность, падение успеваемости в школе, изоляцию от семьи и друзей и избегание разговоров о своем партнере.

Регулярно проверяйте отношения подростка и обращайтесь к нему, если у вас есть какие-либо проблемы.

> Установите предел

Любовь может быть всепоглощающей и отвлекать вашего ребенка от других приоритетов.

Когда его успеваемость в школе снижается и он больше не проводит время с другими друзьями, пора ограничить свидания и напомнить ему о его обязанностях.

Эмоциональное слияние происходит, когда человек формирует интенсивные отношения с другим человеком, а индивидуальный выбор и автономия подрываются ради сохранения связи.

Это случается в отношениях, которые кажутся слишком цепкими или нуждающимися.

В отношениях есть небольшая терпимость и высокая чувствительность.

Отношения с эмоциональным слиянием нездоровы и не продлятся долго.

Для здоровых отношений необходимы два здоровых человека со стабильным чувством идентичности.

Родители склонны чрезмерно опекать своих подростков, когда дело доходит до свиданий.

Однако лучше знать, кого видит ваш ребенок, чем оставаться в неведении относительно отношений.

Отношения не должны быть чем-то негативным в жизни подростка, но должны быть ступенькой на пути к здоровой и счастливой семейной жизни в будущем.

Родители должны начать игру и участвовать в открытых обсуждениях и обмене мнениями со своими подростками, чтобы любовь и свидания оказали положительное влияние на их жизнь.

Д-р Назели Хамза — педиатр-консультант и бывший президент Малазийской ассоциации здоровья подростков. Эта статья любезно предоставлена ​​программой «Позитивное родительство» Малайзийской педиатрической ассоциации в сотрудничестве с партнерами-экспертами.Для получения дополнительной информации, пожалуйста, напишите по адресу [email protected]. Предоставленная информация предназначена только для образовательных и коммуникационных целей и не должна рассматриваться как личный медицинский совет. Информация, опубликованная в этой статье, не предназначена для замены, подмены или дополнения консультации со специалистом в области здравоохранения относительно медицинского обслуживания читателя.