Подростковая любовь психология: Подростковая влюбленность. Как родителям поддержать ребенка?

Подростковая влюблённость как анестезия и аванс

Подростковая влюблённость — катастрофа в жизни ребёнка, которую родители, воспитатели, педагоги должны предотвратить? Или же это некий удивительный период в жизни сына, дочери, воспитанника, к которому нужно отнестись особо? Об этом мы беседуем со священником Никитой Заболотновым, клириком Петропавловского храма города Полевской Екатеринбургской епархии, помощником благочинного по образованию и катехизации, завучем приходской воскресной школы.

священник Никита Заболотнов

— Тема любви, влюблённости для подростков является не только актуальной — она является ключевой. У нас  многие взрослые не могут дать определённого ответа, что же такое влюблённость, когда дети начинают их пытать разговорами на эту тему. Поэтому нам нужно выработать какие-то правила, которые могли бы помочь нам во взаимоотношениях с нашими собственными детьми. Выстроить наше отношение, христианское отношение к влюблённости.

Ребёнок в состоянии влюблённости очень уязвим, а с другой стороны, он закрыт для родителей, для старших, считает, что во многом это его личные переживания, которые других не касаются. Нужно быть очень осторожными, чтобы в этот период не испортить отношения, которые будет сложно наладить. Когда ребёнок влюбляется, когда у него особо обострены чувства, если родители, подобно слонам, пройдутся по душе и не отнесутся к ребёнку со вниманием, то эта обида, это непонимание уйдут постепенно в подсознание. Это может изменить отношения ребёнка со своими родителями, и так будет продолжаться всю жизнь.

— Вспоминается замечательный советский фильм по повести Галины Щербаковой «Вам и не снилось». Где как раз рассказывается о ситуации, когда мама прилагает все усилия для того, чтобы отвлечь сына от его первой любви. И обманом, и шантажом, и манипулированием. Ведь родители в таких ситуациях боятся, что ребёнок запустит учёбу. Как же потом сложится его жизнь, если он сейчас гуляет допоздна, или разговаривает по телефону, или сидит в аське целыми днями, или видно, что у него явно неприятности, неразделённая любовь… Надо как-то справиться с ситуацией — а как с ней справиться?

— Каждый человек в своей жизни выстраивает определённые приоритеты: то, что для нас более важно,  и то, что менее важно. Я разговариваю с подростками, которые все буквально живут в компьютере, и на примере компьютера это очень просто объяснить: в операционной системе Windows есть процессы, которые мы можем посмотреть в диспетчере задач, и у каждого процесса есть свой приоритет. Мы можем туда влезть и поставить какому-то процессу наивысший приоритет, а другим процессам – пониже, и вся эта система будет таким образом функционировать.

Нам полезно сесть и подумать о приоритетах: что же для меня главное? Мы, христиане, считаем, или, чаще декларируем, что главное – это спасение души и другие благочестивые вещи. Но если мы честно и серьёзно подумаем, чему же мы посвящаем время, мысли, желания, к чему мы стремимся, то окажется, что в череде наших приоритетов на первом месте стоит далеко не Царство Небесное, и далеко не Христос…

В воспитании ребёнка мы точно так же должны понимать, какие у нас приоритеты воспитания. Это приоритеты, чтобы ребёнок окончил школу с золотой медалью и поступил в университет? Чтобы наше чадо было в довольстве? Чтобы ребенок был успешным? Но такие приоритеты не могут быть христианскими по сути. Единственный приоритет воспитания для нас, христиан, должен быть такой, чтобы мы вырастили человека с живой, открытой, христианской душой и указали ему путь в Царство Небесное. Чтобы мы научили его основам духовной жизни, показали, что же в жизни главное, а что второстепенное.

Когда ребёнок влюбляется, у него в голове происходит резкая смена приоритетов: раньше он мог учиться, чему-то посвящать свою жизнь, но с этого момента главным приоритетом, который на 99% теперь занимает его мысли, его жизнь, его душу является влюблённость – и  мы должны отнестись к этому с пониманием. И вспомнить, а что же важно для нас? Если мы хотим воспитать действительно хорошего человека, достойного христианина, то мы должны свои честолюбивые планы и мысли оставить в сторонке. Положа руку на сердце, можно честно сказать, что для многих родителей это успешное окончание школы, поступление в престижный ВУЗ, высокооплачиваемая работа и так далее — это не только и не столько успех ребёнка в этой жизни, сколько наш успех, наше честолюбие. Мы должны понять, что же важно для него, для нашего ребенка, и постараться ему в этом помочь.

Итак, что такое влюблённость? Влюблённость — это очень острое чувство, которое абсолютно завладевает человеком. В подростковом возрасте это чувство самое острое, потому что на фоне тех изменений, которые происходят в организме подростка, в его психике, оно становится основанием всей его жизни.

Нужно сказать честно: влюблённость — это чувство эгоистичное. Влюблённый любит не столько предмет своей симпатии, своего обожания, — он любит те чувства, которые пробуждает этот человек. То есть влюблённость — это именно острота чувств, и именно это мы и любим.

— Религиозные родители могут сказать своему сыну или дочери, особенно, если ребёнок с детства в церкви, ходит в воскресную школу: «Твое отношение к Маше или Сереже — это страсть, а со страстями надо бороться. Вот тебе том Игнатия Брянчанинова и давай, борись с этим  злом»…

— Думаю, это будет крайне глупым поступком. Если рассуждать глубинно, то, конечно, влюблённость — это проявление страстности человеческой души. Назвать это полноценной страстью нельзя, но страстность в этом есть, как и во многом другом.

Я сегодня с подростками занимался, в светской школе, и пытался им объяснить от противного, зачем, мол, жениться, вступать в брак — это неудобно, невыгодно и так далее. И логически им это доказал. Но они потом встали и сказали: ну почему же? Надо жениться, надо замуж выходить! И сказали: ведь есть любовь, и она именно скрепляет.

Недавно, готовясь к занятиям, прочитал интересную мысль, что влюблённость — это анестезия при операции сращивания двух в одного. Хотя уже, наверно, влюблённость более взрослая, юношеская.

Обычно ребятам я объясняю, что влюблённость — это аванс перед браком. В браке отношения будут меняться, быт, который войдёт в жизнь двух людей, он рано или поздно расставит всё на свои места. Так вот влюблённость — это тот залог, который покажет двоим, как им было хорошо и как может быть хорошо, если они правильно будут строить свои отношения, если будут растить уже настоящую любовь.

Влюблённость — это не любовь, это её начало, толчок любви, но как будут дальше отношения складываться, будет ли это любовь или не будет, во многом зависит от самих людей.

Я всегда сравниваю это с чувством неофита: многие пришли в Церковь уже во взрослом возрасте, прекрасно помнят себя и то чувство, когда впервые ты на службе, когда впервые причащаешься, когда всё кажется чудом, когда ощущение, что Бог рядом – оно буквально сквозит через тебя. Таким образом Господь даёт нам возможность почувствовать радость Своего присутствия и даёт частичку Царства Небесного. А потом забирает и говорит: а давай-ка теперь иди уже сам.

И вот здесь уже возникает множество сложностей. Нужно объяснить подросткам, что влюблённость — это возможность, если мы будем правильно строить отношения. Когда возникает влюблённость, у очень многих подростков проявляется так называемый подростковый негативизм, когда ребята ставят под сомнение и оспаривают абсолютно всё, что говорят им взрослые и, особенно, родители. Нужно быть особенно внимательными, чтобы не толкнуть ребёнка на плохие поступки.

— Бывает влюблённость и неразделённая, несчастная… Тревожась, мы совершаем непоправимые ошибки в отношениях с подростками – и всё из «лучших побуждений»…

— Первая подростковая любовь очень уязвима, она любит страдать и при взаимности, а если она не взаимна, если объект влюблённости и не знает, что таковым является, или любовь была отвергнута, то, конечно, ребёнок испытывает страдание. Мы должны ребёнка пожалеть, но и понимать, как христиане, что урок страдания нужен.

Подростковая влюблённость — это замечательная школа, через которую все должны пройти, и которая помогает ребятам становиться взрослее. Ведь влюблённость — это кризис, переоценка всех ценностей. Это изменение ребёнка, изменение поведения, самооценки, оценки окружающих. Эти изменения нам кажутся гипертрофированными, но эти изменения говорят о взрослении.

С точки зрения христианства, влюблённость — это абсолютно не трезвое состояние. Говорить о каком-то трезвомыслии в состоянии влюблённости — просто глупо.

Читал исследования американских ученых о том, что  у молодых людей в состоянии влюбленности в крови появляются некие химические вещества, которые обладают наркотическим действием. То есть слова, что человек опьянен любовью, они объективно отражают ситуацию, и мы должны делать на это скидку. И думать о том, как он воспримет наши слова. Мы очень часто и в отношениях друг с другом говорим что-то и считаем, что человек должен понять нас так,  как мы понимаем себя сами. А собеседник понимает нас по-своему. Это особенно надо учитывать, говоря с ребенком в состоянии влюбленности – что ребенок поймет нас по-другому. Нужно быть очень аккуратными.

— В одной пьесе Григория Горина сын короля спрашивает у отца: «Папа, я влюбился в девушку, а она меня не любит, — что мне делать?» «Страдать», – отвечает король. 

Вот чего мы, родители, боимся. Мы хотим избавить свое чадо от страданий, начинаем говорить о каких-то недостатках избранника или избранницы…

— Нужно быть осторожными, но и нужно дать ребенку пострадать. Позвольте дать несколько советов. Во-первых, ни в коем случае нельзя высмеивать чувства ребенка. Да, иногда они бывают гипертрофированные и, с нашей точки зрения, смешные. Особенно это касается пап, которые более грубоваты. «Что ты разоделась? Что ты там пишешь?..» — и так далее. Это ребенка сильно обижает и причиняет даже больше страданий, чем безответная любовь.

Второе – не говорить нравоучений и нотаций. Еще раз повторяю – перед вами ребенок, опьяненный любовью, он абсолютно нетрезв, не воспринимает объективно реальность. И читать ему нотации, нравоучения, тем более с привлечением святых отцов и Евангелия (кстати, Отцы крайне мало об этом писали), все это  или бесполезно,  или работает против нас.

Третье – ни в коем случае не критиковать объект влюбленности.  Нам кажется, что мы сейчас объясним, что она такая-сякая — и сын тут же ее разлюбит. Это все будет только еще больше ранить нашего ребенка и отдалять его от нас.

Подросток будет видеть в нас людей, которые его абсолютно не понимают. Он нашел сокровище, он этим сокровищем дорожит, а мы ему говорим, что это все грязь и ничего не стоит. Даже если мы видим какие-то недостатки – можно попробовать очень аккуратно, на каких-то примерах указать на них, а иногда лучше просто помолчать. Дождитесь того момента, когда пик влюбленности пройдет, ребенок будет более объективно смотреть на вещи и тогда уже с ним серьезно поговорить.

—  Еще одна страшная ошибка, как мне кажется – принижать сами чувства, которые испытывает подросток. Когда мамы говорят: да у тебя еще этих Кать будет… а сейчас все это ерунда. Как в фильме «Вам и не снилось» мама Романа говорила.

— А это говорит уже о нетрезвости самих родителей. Которые не хотят посмотреть на мир глазами своего любимого ребенка, а смотрят с высоты своего 40 или 50-летнего жизненного опыта. Ребенок это не поймет, он поймет только одно – мама и папа меня не понимают, и понять не хотят.

Полезно познакомиться с объектом влюбленности и общими друзьями.  Тут нужно действовать максимально деликатно, не нужно ставить какие-то условия – чтобы завтра привел знакомить. Надо найти повод, предложить  позвать на какое то мероприятие, день рождения,  семейный праздник – и тогда  посмотреть и поближе узнать. А родители  сейчас в первую очередь  лезут в социальную сеть  и смотрят на страницу пассии своего чада.

Чаще всего в социальных сетях не выкладывают милые семейные фотографии  или фотографии за учебой, там обычно что-то более экстравагантное, и некоторые родители просто в шоке – да как мой ребенок, которого я холил и лелеял, мог влюбиться в это чудище бескультурное?!

Вот тут и нужно попытаться познакомиться, понять, посмотреть на человека, прежде чем делать выводы. Позвольте ребенку набить шишки самому. Получить свой личный опыт, даже если это будет опыт страданий, ошибок. Я всегда родителям, которые приходят и начинают плакаться и жаловаться, говорю – вот сейчас сколько ребенку лет? 14 или 15? Я говорю – а если ему будет 23? Ой, нет-нет-нет, лучше пусть сейчас. Будет меньше последствий – больше толку.

священник Никита Заболотнов

— Но ведь бывают ситуации очень трагические, особенно у девочек – ранняя беременность, например. Родители видят, что мальчик старше, явно опытнее, и он может юную прекрасную девочку развратить. В этой ситуации очень трудно проявлять деликатность и позволять дочери набивать шишки.

— Да, несомненно. Я-то говорю о более невинных проявлениях влюбленности…  Когда мы видим, что ситуация может отразиться на жизни, здоровье ребёнка, конечно, мы должны вмешиваться. Но нужно быть крайне осторожными: запретим, а девочка может убежать, и где мы будем её искать? Мы помним «Ромео и Джульетту», и чем всё там кончилось.

Иногда родителям стоит посоветоваться с кем-то более старшим, не из их круга семьи, потому что родители тоже смотрят на ситуацию нетрезво, не видят нюансов. Если есть духовник в семье – обратиться к нему, чтобы он со стороны подсказал, как лучше поступить.

Не нужно вмешиваться в отношения между влюблёнными. Если ребёнок не просит совета – не нужно ему советовать. Оставайтесь наблюдателями до тех пор, пока ситуация не стала крайней. Потеряв доверие, его будет трудно потом восстановить. Чтобы не потерять доверие, нужно уяснить два важных момента: стараться не рыться в детских вещах и не рыться в телефоне, компьютере, планшете. Ребёнок это может увидеть, и для него это будет предательством, знаком недоверия.

Ещё стоит рассказать ребёнку о своей первой любви. Когда мы говорим, что это пройдёт, мол, не переживай – это глупо с точки зрения ребенка. Но когда мама расскажет о своей первой любви, то в голове ребёнка сработает: так, его звали Дима, а папу зовут Серёжа… Значит, они потом уже поженились, а вот хорошо живут, ругаются, конечно, иногда, но я появился… И чем более эмоционально, искренне мы расскажем о своих первых переживаниях, тем больше будет пользы для ребёнка. Если были дневниковые записи – этим можно с ребёнком поделиться. Это будет залогом доверия.

Надо научиться для подростка быть другом. Научиться иногда просто слушать. Когда ребёнок, особенно девочка, рассказывают о чём-то, не стоит давать советов, можно просто выслушать, погладить по головке, пожалеть, поддержать и всё. Хорошо и помолиться во время этого «умного» слушания. И потом, в критической ситуации, когда для ребёнка будет стоять вопрос между жизнью и смертью, он может к нам прийти, позвонить, и мы сможем своим словом, вниманием его спасти.

Мы должны помнить о великой силе молитвы, молитвы общесемейной. Когда родители, бабушки-дедушки молятся за своего ребёнка, находящегося в тяжёлом положении. И самому ребёнку во время утешения полезно сказать: а ты помолись. Позвать вместе помолиться, встать перед иконой, перед Богом попросить. Это очень важно для ребёнка, что родители не вмешиваются, а помогают молитвой, призывают в его жизнь Бога. Не всегда дети пойдут на контакт, но попробовать стоит. А в период кризиса у ребёнка наша молитва должна быть не теплохладной, а горячей. Молиться, чтобы Господь уберёг ребёнка от дьявольских искушений.

— А подростки из верующих семей – они склонны делиться с родителями, или со священниками, с которыми уже есть некоторый контакт?

— Любые подростки поделятся в первую очередь с подругой или другом. Хоть верующие, хоть неверующие. А дальше уже зависит от того, как выстроены личные отношения с родителями и духовником. Бывает, что ребёнок и доверяет духовнику, но не видит в нём друга. Он понимает, что священник ему скажет: молись, постись, это искушение… Часто замечаю, что те ребята, которые делятся с родителями, они делятся и со священником, а те, которые с родителями не откровенны, они и со священником не всегда будут говорить о личном.

— Так нужно с подростками говорить не о браке и семье только, а именно о любви и влюблённости? В школе, в воскресной школе?

-Это нужно делать обязательно. И о браке говорить тоже. Ибо отделять влюблённость и любовь от брака неправильно.

— Но и брак, разговор о браке отделять от любви неправильно?..

— Да, об этом следует говорить в совокупности, в целостности. Я уже 10 лет говорю о любви и влюблённости с подростками, и это тема, на которой всегда тишина. Сколько бы не было в классе ребят – 20, 30, (один раз было 3 класса, 70 человек в актовом зале) – всё равно тишина. Для них это так важно, а никто с ними об этом не говорит. А если и иногда говорят, то лучше бы не говорили… Начинается нравоучение, мораль, и дети воспринимают это в штыки. Дети учатся из фильмов, и далеко не самых лучших.

— А Вы с ними разговариваете на примере литературы, кино или из собственного опыта?

В разных аудиториях я привожу разные примеры. Иногда из классической литературы, иногда из собственного опыта, а чаще из того актуализированного опыта, который есть у них. Фильмы современные и сериалы. Например, из сериала «Молодёжка».

В воскресной школе берём примеры из тут же находящихся Васи, Оли, и ребятам это ближе.

— Но ведь личную жизнь Васи или Оли нельзя публично обсуждать…

— Несомненно. Но мы обычно делаем это с юмором и между теми детьми, между которыми чувств нет. Для них это приключение, им весело. Они улыбаются, и это не обидно.

— Многие верующие родители негативно относятся к Дню всех влюбленных, могут запрещать, например, валентинки писать, отмечать как-то, если где-то такое отмечается, мол, развратный, нехороший праздник… Как правильно к нему относиться?

Я думаю, это повод поговорить с детьми о любви и влюблённости. Где мы ещё этот повод возьмём? Не вдаваясь в подробности, какой это праздник: католический или светский, — просто взять и поговорить.

Но очень важно, чтобы перед беседой с ребенком мы сами для себя определились в тех жизненных приоритетах, которые мы ставим для себя и для ребенка, а также в понятиях: что мы подразумеваем под тем или иным словом.  Тогда будет проще найти общий язык с ребенком и донести до него ту нашу мысль, а может быть, даже боль, которой мы хотим с ним поделиться.

Справка:

Иерей Никита Заболотнов. Родился 3 марта 1982 года в Екатеринбурге. Окончил Тобольскую Духовную семинарию и Российский государственный профессионально-педагогический университет. В течение 11 лет занимается организацией православных палаточных лагерей и сплавов для детей и подростков, 10 лет ведёт курс нравственных бесед с подростками, в том числе в общеобразовательных школах города. Женат, трое детей.

Любовь в подростковом возрасте | Psylist.net

Что такое любовь? Каковы ее соотношения с дружбой? На эти вечные вопросы никто еще не дал исчерпывающего ответа. Однако, несомненно, эти прекрасные чувства играют исключительно важную роль в формировании личности человека на протяжении всей его жизни.

В психологии есть понятие о любви как о гармоническом сочетании половой потребности и психологической близости. У взрослого любящего человека чувство физического наслаждения при половой близости и потребность в психологической интимности обычно сливаются воедино.

У подростка эти потребности и чувства разобщены, что откладывает отпечаток на его психологию и поведение. Понятие о «чистой» возвышенной любви в переходном возрасте очень часто не совпадает с понятием о половой близости.

Многие подростки, особенно девочки, отождествляют половую близость с чем-то «грязным», «постыдным». В этом большую роль играют сложившиеся традиции и пробелы в половом воспитании.

Объекты «любви» и «секса» у подростка чаще всего не совпадают, отсюда, с одной стороны, упрощенное отношение к половой близости, а с другой – десексуализация всего, что касается «настоящей» любви и образа идеальной возлюбленной (или возлюбленного).

Половое созревание активно влияет на формирование личности и поведение подростка. Сначала мальчика (или девочку) волнуют сроки появления вторичных половых признаков. Сознание того, что «у меня не так, как у всех», очень часто сопровождается чувством тревоги, эмоциональной напряженности. С возрастом более актуальными становятся критерии «маскулинности» (для мальчиков) и «фемининности» (для девочек).

Особенно сложно обстоит дело с «маскулинностью». Если у девочек быть слабой и «женственной» считается престижным, то феминизированный изнеженный мальчик вызывает у сверстников осуждение. Поэтому подростки, воспитывающиеся без отца и в коллективах, где нет мужчин (детские сады, школы), тяготеют к спортивным секциям и неформальным подростковым группам.

Именно эти группы-коллективы чаще всего помогают мальчику утвердиться в мужской роли. Завышенные критерии «маскулинности» нередко компенсируются подростками подчеркнутой агрессивностью, грубостью, делинквентностью и способствуют образованию неформальных асоциальных групп.

В последние два-три десятилетия отмечается тенденция к либерализации половой морали и более раннему началу половой жизни среди подростков. К этому предрасполагают раннее половое созревание, все нарастающая эмансипация подростков, а также широкая доступность полупорнографической информации по вопросам пола.

Важной особенностью процесса полового созревания в переходном возрасте является его «экспериментальный» характер. Возникающая половая потребность «исследуется» подростком, что сопровождается большим числом транзиторньгх половых отклонений, близких по форме как к норме, так и к патологии.

Следует также учитывать тендерные психологические аспекты полового созревания подростков. У девочек половое созревание происходит раньше, что во многом определяет их отношение к мальчикам-сверстникам. Вместе с тем эротические чувства у девочек появляются позже и носят несколько иной характер чем у мальчиков. Эротическому чувству у девочки-подростка часто предшествует потребность в психологической близости с мальчиком, обычно старше ее по возрасту.

У мальчиков половое созревание наступает позже, но протекает более бурно. На определенной фазе полового созревания мальчики отличаются гиперсексуальностью, которая, в свою очередь, сопровождается повышенной половой возбудимостью, ростом эротических интересов и фантазий. Необходимо отметить, что чем раньше начинается половое созревание, тем более бурно оно протекает и тем быстрее заканчивается и, наоборот, при позднем начале половое созревание затягивается и характеризуется более вялым течением.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

Юношеская любовь. Психология

Любовь .…Какое прекрасное, удивительное чувство.… Каждый видит и понимает ее по – своему. Каждый по – разному ее чувствует и ощущает.

Подростки…. У них – самая невероятно – чудесная любовь. А вот родители , как раз, ее и боятся. Когда они видят свое чадо, целующееся у подъезда, их охватывает странный ужас. В тот момент , они совершенно забывают о том, что испытывали, когда-то, то же самое. Не стоит ругать подростка за поцелуй: вы должны понимать, насколько важен и прекрасен он в этом возрасте.

Любовь в юношеском возрасте. Вообще, в этот возрастной период происходит очень много перемен. У подростков очень резко меняется настроение: сейчас они смеются, а буквально через минуту, могут уже ходить, охваченные мыслями и грустью.

Подростковый возраст – опасен . Однако, родители часто этого не учитывают и «играют с огнем». Они бояться за своих детей, бояться, что они совершат множество ошибок. Однако, как это ни парадоксально, ошибки совершают сами родители, по отношению к своим детям – подросткам. Всем известно, что в это время у детей очень меняется внешность. Родители, в шутку, могут сказать что-то, типа: «Какой у тебя носик большой». Для ребенка – это катастрофа . Он воспримет это вполне серьезно, у него появятся комплексы по поводу носа.… В конечном итоге он будет «плавно переходить» по всем частям своего тела, придумывая совершенно необоснованные «некрасивости» своей внешности.

Подростки – очень ранимы и впечатлительны. Они даже самый обыкновенный прыщик (самых маленьких размеров) воспринимают «в штыки». Так что, дорогие родители, наоборот старайтесь подчеркивать плюсы внешнего вида своего ребенка, чтобы он чувствовал себя как можно увереннее.

Любовь в подростковом, юношеском возрасте. Если ваш ребенок, вдруг, начал закрываться у себя в комнате, начал часами «зависать» на телефоне, можно предположить, что он влюбился. Какие яркие, неописуемые чувства испытывает подросток в такой момент! Однако это быстро проходит . Подростковый возраст – «возраст тысячи влюбленностей». Именно по этой причине, мальчик, например, может «боготворить» одну девочку, но встречается он может, при этом, с двумя. А ведь вначале, казалось, что влюбился раз и навсегда….

Не стоит требовать подростка слушаться вас «на все сто процентов», не нужно его наказывать, говоря: «Все, на улицу сегодня – ни ногой». Для них очень важно общение с друзьями, новые знакомства, новые впечатления…. Они могут впасть в страшнейшую депрессию, если не увидят того, кого внезапно полюбили (надолго или нет – неважно).

Психология подростковой любви. Вообще, если вы не хотите, чтобы ребенок отдалился от вас – станьте для него другом, войдите к нему в доверие. Тогда он будет рассказывать вам все, делиться переживаниями, просить совета. Таким образом, вы займете «выигрышную позицию»: вам не нужно будет больше теряться в догадках, что происходит с сыном (дочкой), чем он (она) живет и дышит.

Если в подростковом возрасте любовь – как «ураган», то в период юности это чувство носит более умеренный и спокойный характер. Юношеская любовь необычна . В ней есть свои «неповторимости». Например, уже интересно то, что дружба и любовь, в этом возрасте, очень тесно переплетено между собой. Дружба

может легко «переплыть» в любовь, а любовь – в процесс ухаживания. Конечно, мало кто, в этом возрасте, всерьез начинает задумываться о заключении брака. Однако именно юношеская любовь «живет» в наших воспоминаниях вечно.

Главное , что беспокоит юношей и девушек в таком возрасте – именно внешние проявления любви. Возникает много вопросов о первом свидании, о поцелуях…

Е сли говорить о свидании, то тут – много различных нюансов. Такие, например, как выбор одежды, выбор макияжа (для девушек), поведенческие манеры…

Поцелуй является первым шагом к интимности. Кстати говоря , интимной стороне отношений юноши придают гораздо большее значение, нежели девушки: у них доминирует эмоциональная сторона.

Психология родителей. К сожалению, родители частенько вмешиваются в жизнь своих детей. И очень обидно бывает, когда сын пришел знакомить свою девушку со своей мамой, а она маме совсем не понравилась (или внешне, или по характеру, или еще по каким – либо причинам). Естественно, начинаются ссоры и скандалы, которые, собственно говоря, никому не нужны. Парень в замешательстве: кого же выбрать…Маму или любимую девушку? Тут нельзя выбирать! Это – несправедливо! Дорогие родители, ваш ребенок навсегда останется вашим ребенком, но он никогда не будет вашей марионеткой, игрушкой, судьбой которой вы вправе распоряжаться. Возможно, вы просто ревнуете своего сына (свою дочь) к его (ее) половинке. Но вы должны понимать: абсолютно каждый человек имеет свое право «законное» на личную жизнь, и абсолютно у каждого человека всегда есть место, в сердце, которое «посвящается единственной (или единственному), а не вам, родители.

Выбор неравный. Мама – это родитель, а избранница (избранник) – это человек, с которым, возможно, свяжется жизнь. Не прав тот родитель, который ставит своих детей перед таким выбором.

Примите и смиритесь с выбором своих детей. Ведь вы хотите для них счастья, верно? Тогда, вполне логично то, что если ваша дочь или ваш сын выбрали свою половинку, значит в ней есть что-то, что непременно сделает их счастливыми. Даже если этот «союз» — не навсегда, дайте влюбленным насладиться друг другом, а не продолжайте указывать на недостатки вашего предполагаемого «зятя» или «невестки». Поставьте себя на место своего ребенка. Ну, что? Каково? Как бы вы чувствовали себя, если бы ваши родители так же с вами поступили, «подвергнув» вас нелегкому и глупому выбору? Только не надо говорить , что вы бы выбрали родителей. Не врите самим себе: вы бы их не выбрали, а просто поступили бы так, как они того хотят, вот и все. А сами бы мучились, проводили бессонные ночи, искали бы недостатки в своем любимом человеке (которых, собственно-то, и нету), убеждали бы себя в том, что родители правы и так далее. Но ведь сердце – не обманешь…. Оно будет всегда «биться» тем, кого любит, оно будет всегда «чувствовать» того, кто так ему дорог. Не разбивайте сердца , наполненные н астоящей Л юбовью!

Любовь, это чувство, которое делает жизнь более яркой, насыщенной и «настоящей». Она придает смысл всему, чем человек занимается, заставляет смотреть на мир другими глазами. Но первая любовь подростков, это чаще всего запутанный клубок эмоций, где страданий больше, чем радости. Но в то же время она приносит столько счастья, что многие потом считают ее самым светлым воспоминанием всей жизни.

Подростки еще не умеют понимать других людей, приписывают им свои чувства. Им кажется, что так сильно еще никто не чувствовал, не страдал. Они считают, что их никто не понимает — ни любимые, ни родители, ни друзья и мучаются от одиночества и неумения посмотреть на себя со стороны. К сожалению, этот путь проходит практически каждый, путем проб, ошибок и страданий приобретая жизненную мудрость и теряя остроту чувств. Именно поэтому взрослые смотрят на любовь между подростками, одновременно с жалостью и завистью.

Подростки часто придумывают себе идеал, а потом жестоко страдают о того, что он не соответствует действительности. Например, романтичный юноша готов гулять с любимой под луной, дарить ей звезды в небе и читать стихи. Но девушка у него вполне земная, она зевает под стихи, любит танцевать, вечеринки и шумные компании. Такая любовь двух подростков выливается в ссоры, страдания и даже в желание покончить с собой.

Пример другой истории любви из жизни подростков: парень хочет секса, а его подружка еще не созрела до него. Ее волнуют их отношения, духовная связь и даже согласившись на секс она ничего не чувствует в постели. Что дальше? Он упрекает ее в холодности, в том, что она его не любит. Она его тоже упрекает: в черствости и что он ее не любит. Отсюда практически постоянные ссоры.

Подростковая любовь и комплексы

Очень серьезно на отношения с окружающими влияют различные комплексы. Недоросль от того, что у него (как он считает) слишком большой нос или прыщи на лице (целых 3 штуки, ужас!!!) может вести себя совершенно неадекватно: дичиться всех, не общаться со сверстниками, полностью уйти в виртуальный мир. Или решить, что все потеряно, перестать мыться, следить за модой и начать изображать из себя мачо, которому наплевать на чужое мнение, а втайне страдать от каждого взгляда.

Если ко всему этому примешивается любовь подростков, то получается совершенно гремучая смесь, ведь молодые вообще ревнивы, в силу своего эгоцентризма, а закомплексованные ревнивы вдвойне. Они непрерывно отравляют жизнь и себе и своей половинке.

Безответная любовь в подростковом возрасте

Еще одна распространенная история – безответная любовь подростков. Как часто бывает, что предмет любви не отвечает взаимностью, не обращает внимания, а то и смеется над несчастным влюбленным. Легче тем, кто влюбляется часто и «пострадав» месяц другой влюбляется в кого-то другого. Гораздо сложнее однолюбам, вся жизнь которых вращается вокруг объекта любви.

Иногда из такого состояния не получается выйти самостоятельно и человек умирает от любви. Конечно, это рождает красивые истории о любви подростков, но приносит много горя их близким. Поэтому родителям заметившим, что ребенок забросил все свои дела, ничем не интересуется, плачет и предпочитает одиночество, надо вести его к психиатру. Конечно, при крупных ссорах и расставаниях многие ведут себя подобным образом, но если это длится месяцами, то нужно бить тревогу.

Первая подростковая влюбленность остается в нашей памяти на долгие годы. Но став родителями сами, мы нередко забываем о той поре. А когда наше собственное чадо признается, что к нему пришла любовь, порой, оказываемся совершенно не готовы к этому событию. Особенно, если это происходит в весьма юном возрасте.

Зачастую родители откровенно недоумевают и даже высказывают свое возмущение: «Какая еще любовь в таком-то возрасте!» А уж если предмет обожания сына или дочери не так хорош, как хотелось бы, некоторые и вовсе пытаются «открыть глаза» своему неразумному отпрыску, проводя бесконечные беседы на тему «не для того мы тебя растили…» В результате — взаимное непонимание и напряженность во взаимоотношениях.

А что говорят на этот счет семейные психологи?

Период с 13 до 16 лет — очень сложный возраст. В это время остро проявляется подростковый негативизм, все утверждения взрослых ставятся под сомнение. Нередко подросток считает, что родители и другие взрослые чересчур лезут ему в душу. Он замыкается в себе или заводит отношения с противоположным полом ради самоутверждения. Огромную роль играет мнение друзей, окружающих ровесников.

Для ребенка невероятно важно, чтобы окружающие завидовали и восхищались. Таким объектом восхищения может стать симпатичная подружка или обворожительный молодой человек. Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым. Какие бы мотивы не руководили вашим ребенком, постарайтесь унять свой родительский пыл и соблюдать следующие правила.

Правило первое : обязательно познакомьтесь с избранником или избранницей своего ребенка. Не стоит делать поспешных выводов, не поговорив, не узнав человека поближе. Возможно, он не так плох, как вам показалось на первый взгляд.

Правило второе : придерживайте претензии и критику. Не стоит многозначительно указывать своему сыну на недостатки его подружки или убеждать дочь, что этот мальчик ей не пара. Это лишь ухудшит ситуацию. Лучше попытайтесь вывести его на откровенный разговор, чтобы понять, что его так привлекло в предмете обожания.

Правило третье: не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других. Лучше хвалить его, причем искренне. Говорите о его достоинствах, и, будучи уверенным в себе, он будет искать себе достойного партнера.

Правило четвертое : дайте ему ошибиться. Да, первая любовь может принести болезненные и мучительные переживания. Но поверьте, наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт?

Правило пятое : не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Если вы не можете одобрить выбор сына или дочери, то хотя бы уважайте его. Помните, что влезая в отношения влюбленных, вы рискуете остаться виновными во всех его неудачах. И даже много лет спустя, он может припомнить вам, как вы пытались разрушить хрупкие чувства.

Правило шестое : не забудьте поговорить о контрацепции. Конечно, мысль о том, что совсем юное создание познает радости секса, вряд ли кого обрадует. Чаще родители предпочитают не думать об этом, полагая, что еще слишком рано. Но не стоит быть страусом, спасающимся от проблем, утыканием головы в песок. Современные детки взрослеют куда быстрее, чем два-три поколения назад. А отсутствие необходимых знаний, взрывной характер эмоций и повышенный гормональный фон могут сыграть злую шутку. Так что, лучше поговорить заранее. Потом может быть поздно.

Правило седьмое : если вы категорически не можете смириться с выбором своего чада, попробуйте тактично объяснить ему, что первая любовь необязательно бывает на всю жизнь. А объект его обожания — не единственный представитель противоположного пола на этой планете. И скорее всего, не идеал. Пусть он осознает, что жизненный путь его — еще очень долог, а впереди его ждет еще много интересных встреч.

Правило последнее : станьте своему ребенку настоящим и искренним другом. Ведь он только вступает во взрослую жизнь, и своевременный добрый совет родителя поможет справиться с первыми любовными переживаниями.

Кажется, еще вчера вы с умилением наблюдали за тем, как дочь делает первые робкие шаги, а сегодня застали ее с целующейся с каким-то типом в подъезде. Еще не так давно из карманов сына сыпались обертки, а сейчас там лежит любовное послание для юной барышни. Время летит стремительно, и еще стремительнее взрослеют наши дети.

Правда, детьми их можно назвать уже с большой натяжкой, но и взрослыми еще не назовешь… Подростковый возраст — неоднозначный, сложный и необыкновенный. Ведь настало время «второй перерезки пуповины» — на этот раз не физической, а психологической. Если первую необходимо перерезать для того, чтобы ребенок смог самостоятельно жить, дышать и кушать, то психологическую — чтобы он наконец-то начал самостоятельно строить свою социальную жизнь. Но, к сожалению, далеко не каждый родитель способен понять и принять тот факт, что ребенок взрослеет и отдаляется. У многих мам и пап появляется страх потерять казавшуюся неразрывной связь с сыном или дочкой. И здесь главное — не наделать ошибок, которые могут на долгие годы (а то и навсегда) испортить ваши отношения. Особенно важен в этом плане период первой влюбленности вашего сына и дочери. Одним неосторожным словом можно разрушить доверие, строившееся годами, в то время как понимание, терпение и поддержка способны еще больше сблизить вас и вашего взрослеющего ребенка. Истории наших героев и советы психолога помогут вам пережить этот непростой период.

Подростковая любовь. История первая: о потерянном доверии

Юрий — поздний и долгожданный ребенок. Всю жизнь он купался в море родительской любви и заботы. Особенно сильно Юра был привязан к матери: для него она была самым близким другом. Все изменилось, когда Юра первый раз влюбился. Для мамы, которая привыкла к тому, что мысли и чувства ребенка (а для нее 14-летний подросток, конечно же, по-прежнему оставался ребенком!) принадлежат ей и только ей, это был шок. Она решила узнать побольше о девочке, ради которой ее сын экономит на завтраках, чтобы купить той букет роз, и с которой проводит вечера. Выяснилось, что Даша — из неблагополучной семьи, а ее родители крепко дружат с алкоголем. И однажды Елена совершила роковую ошибку: видя, как старательно ее сын собирается на очередное свидание, с презрением бросила: «И как только эта никчемность тебя охмурила? Ведь ни умом, ни лицом, ни происхождением не вышла!». Сын ничего не ответил. Он ушел, громко хлопнув дверью.

Всю ночь Елена простояла у окна, вздрагивая от каждого стука двери в подъезде. Но Юра пришел лишь утром. Проигнорировав расспросы матери, он молча пошел в свою комнату и лег спать. Елена не сдержалась и выкрикнула сыну вслед: «Связался с дрянью, теперь и сам таким становишься!»

С этого дня сына как будто подменили: он стал грубить, часто приходил домой за полночь, а с матерью совсем перестал разговаривать.

Агрессивность подростка не возникла «из ниоткуда» — Елена сама спровоцировала сына на такое поведение. Ее бестактные, обидные слова вызвали в парне бурю протеста, который он стал выражать таким вот способом. Елена не учла, что Юра уже не тот ребенок, которому можно просто сказать «нельзя» и поставить в угол. Прежние методы воспитания не подходят, потому что сын повзрослел и требует к себе другого отношения.

А его первая влюбленность, несерьезная в глазах мамы, для него самая важная — именно потому, что она первая.

• Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя вас. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки — одним словом, потеряете авторитет. Допускать этого ни в коем случае нельзя, ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите, наконец, и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.
• Хорошо, если «доверенным лицом» мальчика станет именно отец. Ведь мужчины и любят, и чувствуют иначе, чем женщины, поэтому именно папа сможет понять взрослеющего сына, как никто другой. К тому же у отца мальчик сможет спросить то, о чем стесняется узнать у мамы.
• Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.
• Если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него! Достаточно лишь однажды в запале ссоры сказать: «Надо об учебе думать, а не в подъезде целоваться!» или «Лучше бы физикой занялся, а не сочинением стихов для какой-то вертихвостки!», — и ребенок вам этого не простит. Поняв, что зря доверил вам свою тайну, он замкнется в себе.

Подростковая любовь. История вторая: о хорошей девочке и «плохом» мальчике

Алена — умница и красавица, подающая надежды пианистка, росла в благополучной обеспеченной семье. Родители воспитывали дочь в строгости, день у нее был расписан буквально по минутам. Мама и папа гордились дочерью: еще бы, пока другие «шляются по улице», их девочка сидит дома и музицирует. Родители не сомневались в том, что дочь ждет блестящее будущее, пока… пока не увидели свою Алену в компании полупьяных молодых людей. Она, красивая и ухоженная, в дорогой шубке, стояла в обнимку с каким-то небритым типом лет двадцати и громко хохотала. Такой родители не видели ее никогда.

Вечером состоялся серьезный разговор. Выяснилось, что Алена встречается с парнем уже почти год, он давно окончил школу и нигде не учится. И, что самое ужасное, успел отсидеть срок за кражу — «по глупости», как выразилась Алена. В ответ на категоричный запрет отца даже близко подходить к этому парню Алена поставила ультиматум: либо она продолжает с ним встречаться, либо уходит из дома. Родители очень любили дочку, и ради ее же блага приняли решение поменять место жительства, уехав подальше от «уголовника». Через год Алена «благополучно» забыла возлюбленного, но вот в школе «съехала» на тройки, да и в музыке больше не делала успехов.

В этой ситуации родители достигли своего: они «спасли» дочь, вот только искорка, которая прежде была в задорной отличнице, потухла.

• Хороших девочек, увы, очень часто тянет к «плохим» мальчикам. «Закон жанра»! Но, как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, начинает увлекать еще больше. Подросток, которому запретили желанные встречи, начнет обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание. Погрязнув во лжи, он еще больше отдалится от вас, а вы, видя, на какие уловки идет ваше чадо в стремлении вас обмануть, окончательно перестанете ему доверять. Так и образуются «пропасти» между родителями и детьми.
• Родители — на то они и родители, чтобы предостеречь своего ребенка, предупредить о возможной ошибке, указать на возможные последствия. Но при этом ни в коем случае нельзя давить, нужно дать сыну или дочери возможность действовать самостоятельно, делать свой собственный выбор. Позвольте ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и если его постигнет разочарование, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Возможно, рано или поздно он поймет, что совершил ошибку. Но ведь именно на них мы учимся!
• Пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление об этом человеке. А еще лучше — переборите себя и разрешите «Ромео и Джульетте» встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий.

Подростковая любовь. История третья: бедная Настя

Анастасия — так и только так называли девочку родители — всегда была самостоятельным ребенком. Уже в два года она одевалась без посторонней помощи, в пять лет одна оставалась дома, а в десять могла приготовить суп. Она никогда не закатывала истерик, как другие дети, не вешалась на шею отцу, когда он приходил с работы, не делилась с мамой своими девичьими секретами… Очень «удобный» ребенок для родителей, которые заняты, чем угодно, только не им.

Никто, даже сама Анастасия, не подозревал, как сильно она нуждалась в любви, заботе, прикосновениях, как сильно она хотела быть Настенькой! Но однажды девушка встретила Руслана — красивого парня, мечту всех девушек. Он называл ее Настюшей, ласково обнимал, нежно целовал — ровно до тех пор, пока не добился того, чего хотят от девушек все красивые парни. После этого она снова стала Анастасией. Девушка переживала, даже пыталась резать вены, но ничего не изменилось, разве что в школе был переполох.

Вскоре Анастасия встретила другого мальчика. И вновь ненадолго стала Настенькой…

• Атмосфера любви важна и нужна ребенку любого возраста так же, как вода и пища! Холодность и отсутствие нежности между родителями и детьми — прекрасная «почва» для того, чтобы ребенок однажды потерял голову, почувствовав хоть чуточку чужого внимания и любви. Кстати, к уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно — лишь бы этот человек был более участлив…
• Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.

А для того чтобы вам было легче понять вашего влюбленного ребенка, просто вспомните о том, что вы тоже когда-то были первый раз влюблены!

Удачи вам, мудрые, терпеливые и самоотверженные родители подростков!

Подростки в силу своего максимализма склонны называть любовью все. Но любовь — это зрелое чувство, основанное на реалистичных ожиданиях в отношении другой личности. Подросткам оно в принципе не свойственно.

Марина Слинькова

Семейный психолог, ведущая тренингов для подростков и их родителей

Что пугает родителей

Влюбленность — это сильное, яркое чувство, способное целиком овладевать человеком. Еще вчера ваш ребенок мог учиться, имел какие-то цели, увлечения. А теперь он закрывается в комнате, бесконечно разговаривает и переписывается с кем-то, больше времени проводит вне дома или лежит на диване и ни на что не реагирует…

Влюбленность — чувство эгоистичное. Эмоции, которые кипят в подростке, для него гораздо важнее, чем сам объект симпатии. Только за месяц может смениться несколько возлюбленных — и каждый раз будет считаться, что это всерьез и надолго. Настроение вашего мальчика или девочки в период влюбленности можно сравнить с американскими горками. Трудное время для родителей: их просто перестают слышать. К тому же вы впервые в жизни понимаете, что ваш ребенок отдельно от вас может быть совершенно счастлив. Или (в случае безответной любви) абсолютно несчастен, несмотря на всю вашу заботу. Не всем просто такое принять.

Все, что вы можете сделать для него, это быть рядом и выдерживать эмоционально его переживания, не обесценивая их. Ну и невзначай, безотносительно к его конкретной страсти, подбрасывать информацию для размышления.

Влюбленность или дружба

Бывает, у ребенка давние «парные» отношения, а он называет их «просто дружбой». А бывает наоборот: все общение сводится к отслеживанию объекта в соцсетях или сидению за одной партой, но ваш подросток рассказывает о «своей девушке» или «своем парне». Не то что вам, ему самому-то тяжело разобраться в собственных переживаниях. Давайте подойдем к вопросу чисто формально. Дружба и влюбленность — что у них общего?

Эмоциональное притяжение . Нам приятно быть в одном пространстве, видеть другого, ценить время, проведенное вместе — будь то друг или возлюбленный.

Доверие . Делиться своими мечтами, мыслями, планами, рассчитывать на ответное откровение — естественно и с друзьями, и с любимым человеком.

Уважение. Дружба и любовь предполагает, что отношения построены на взаимном уважении.

Поддержка . Мы рассчитываем на нее и ждем от друзей и любящих людей. И сами готовы ее оказать.

Чем влюбленность отличается от дружбы? Казалось бы ответ прост — секс. На самом деле существует и «секс по дружбе», и целомудренная влюбленность — об этом мы еще поговорим. Отличить друга от «моей девушки» позволяют более глубинные, психологические сюжеты:

Общие цели. Друзья делятся каждый своими планами, а вот влюбленные непременно вместе их строят и включают в них друг друга.

Время и внимание. Стремление быть вместе каждую свободную минуту и дарить внимание друг другу, этого никогда не встретить даже в самой крепкой дружбе.

Позитивные иллюзии. Влюбляясь, мы перестаем воспринимать реально своего избранника, его негативные качества будто исчезают. Если кто-то говорит о недостатках избранника, то это невыносимо слышать влюбленному.

Это важно обсуждать с вашими детьми.

Те же и секс

Если вы внезапно застали своего подростка, целующимся в подъезде, вас может охватывать паника: что же дальше? Скорее всего, ничего.

Если мы говорим о подростках 11-14 лет, то секс в этом возрасте — редкое явление. Первая эякуляция у мальчиков в норме происходит в 12-13 лет, менархе у девочек — в 11-12 лет. То есть чисто физически раньше они не способны к сексу и не заинтересованы в нем. Что, конечно, не исключает некоторых поведенческих особенностей.

Мы уже говорили , что девочки-подростки пугаются изменений, происходящих в их собственном теле. Но в то же время они стремятся заявить об этих изменениях — это выражается в нападках на мальчиков, неловком, неумелом, иногда пугающе навязчивом кокетстве. Мальчики же, еще оставаясь детьми без признаков полового созревания, сами пристают к девочкам, пытаясь прикоснуться, отпуская разнообразные шуточки, или же нарочито выстраивают очень дистантные (строго учебные или подчеркнуто дружеские) отношения. В 11-12 лет рассогласованность в общении между девочками и мальчиками достигает максимума.

А вот в 13-14 лет те и другие начинают прилагать усилия для выстраивания отношений с противоположным полом. В паре подросток учится правильно общаться: не только говорить о себе, но и интересоваться партнером, давать ему возможность рассказать о себе; искать баланс и не перегружать своими жизненными трудностями; говорить о своих чувствах, а не только о событиях и происшествиях; не набрасываться с поцелуями, а плавно переходить от беседы к поцелуям.

В 14-17 лет у подростков уже есть необходимые теоретические знания, естественное любопытство и потребность утвердиться в роли взрослых. К тому же у юношей сильное сексуальное влечение, у девушек — желание убедиться в своей женской привлекательности и силе. И совокупность этих факторов, даже без влюбленности, может подвигнуть их к сексуальному дебюту . Вы можете не одобрять это. Но делать вид, что такого не существует — глупо. Вот почему с подростками надо говорить о сексе и контрацепции еще до наступления половой зрелости.

Стадии либидо

И родителям, и подросткам надо понимать, что все перечисленные возрастные этапы соответствуют стадиям формирования либидо: романтической, эротической и сексуальной. Каждая важна по-своему.

Романтическая сопровождается удивительно яркими, острыми, ни с чем несравнимыми чувствами. Юноши в своих фантазиях совершают подвиги, чтобы привлечь внимание возлюбленной, а еще лучше — спасают ее и тем самым завоевывают. Девушки в мечтах рисуют себя желанной, нежной, трепетной, а своего героя бескорыстным, заботливым и терпеливым. Все это поднимает влечение до высоты Истинной Любви.

Эротическая стадия формирования либидо знаменуется возрастающей тягой к физическому сближению: нежные прикосновения, поцелуи, объятия. Эта фаза у юношей быстро сменяется потребностью в прямом сексуальном контакте, но важна тем, что учит замечать чувственный отклик партнерши на ласки. Для девушек очень важно пробуждение чувственного отклика: у них эмоции преобладают над процессами возбуждения, они довольно долго способны «любить без секса».

Сексуальная — завершающая стадия в формировании либидо. Если предыдущие стадии не были пройдены, то во взрослом возрасте могут возникнуть сложности в сексуальных и партнерских отношениях из-за отсутствия навыков саморегуляции, опыта наблюдения за чувственным откликом партнера — не происходит сочетания физической близости с психологической.

Что делать родителям

Первая любовь ребенка — это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?

Установите границы . Взаимное уважение границ — это основа человеческих отношений. Нет границ — не будет безопасности и развития. В первую очередь надо оговорить время возвращения домой. Для подростка ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ощущает прочность родительской позиции. Если предусмотрены последствия при нарушении, то они должны наступить. Да, он протестует, сопротивляется, угрожает не пойти в школу — сохраняйте твердость и спокойствие (пусть видимое), не кричите.

Те самые ограничения, которые вы для него создаете, помогут ему уклониться от сомнительных действий, свалив все на вас: есть договоренность с предками приходить не позднее 22.00, не употреблять алкоголь и наркотики.

А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему — и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.

понятие, признаки влюбленности, негативные и позитивные стороны первого чувства.

Опасна ли подростковая любовь и как к ней относиться? Кто-то считает это чувство настоящей катастрофой в жизни ребенка, требующей немедленного предотвращения или ликвидации. Другие склонны считать подростковую любовь удивительным периодом, который оставляет незабываемые приятные эмоции. Как происходит в действительности, и существует ли в такой влюбленности опасность?

Подростковая любовь в психологии: понятие и общие сведения

Подростковой любовью называют первое осознанное переживание любовных чувств, которые вызваны изменениями в гормональном фоне и переменах в социальном взаимодействии. За счет отсутствия романтического опыта, происходящее воспринимается юношей или девушкой как нечто невероятно серьезное, и любые проблемы или запреты, связанные с объектом любви воспринимаются очень остро.

Подросток не может критически оценить происходящее, у него нет практических навыков в переживании подобных эмоций.

Чаще всего у таких чувств печальный конец, но они выполняют нужную роль, подготавливая к более зрелым переживаниям, обеспечив нужным душевным и жизненным опытом.

Трудности в подростковой любви обычно возникают из-за того, что личность еще не сформировалась полностью, поэтому не может сделать окончательный выбор. В процессе формирования зачастую становится очевидно, что объект вожделения не соответствует изначально приписанным ему качествам.

Общий смысл этого чувства можно свести к познанию новых физиологических реакций, провоцируемых возлюбленным или возлюбленной. Подросток приобретает новый опыт в своем возрасте: длительные самостоятельные прогулки, развлечения и прочее. Эмоции усиливаются, если все это переживается в компании с близким человеком, ощущение «взрослости» переполняет.

Психологию подростковой любви можно сравнить с эпидемией. Юноши и девушки замечают, как их сверстники образовывают пары, и им хочется аналогичных чувств. Они смотрят фильмы, где неизменно присутствует любовная линия, и жаждут пережить похожие эмоции.

Подростковая любовь порой может возникнуть при желании поддержать имидж. Подросток, являющийся популярным среди сверстников и имеющий выбор, редко противостоит открывшимся возможностям.

Несмотря на все минусы чувств в юном возрасте, именно они помогают понять многие базовые и нужные понятия. Отношения с противоположным полом развивают умение слушать, считаться с чужими желаниями, развивать навыки коммуникации, строить диалог. Рассмотрим тему преимуществ подростковой любви ниже.

Преимущества подростковой любви

Даже если взаимная подростковая любовь продлилась около двух месяцев или и того меньше, пребывание в паре оставило некоторые преимущества для партнеров.

При условии доверительного общения, они научились лучше понимать друг друга и противоположный пол. Это происходит за счет изучения характера второй половины, ее планов, грез. Эмоциональный и интеллектуальный опыт одного человека становится богаче за счет активного взаимодействия с другим человеком.

Чему учится подросток, пребывая в паре:

• Становится терпимее к окружающим, пытается угадать чужие чувства, прислушаться к ним.
• Перестает тянуть «одеяло на себя», ведя разговор преимущественно о своих проблемах и желаниях.
• Учится угадывать чужие желания.
• Приобретает первый романтический опыт.

Юноше и девушке удается овладеть множеством навыков и умений, которые впоследствии существенно облегчат жизнь, и общение в социуме.

Признаки влюбленности парня и девушки

Переходной возраст для любого человека обычно сопровождается чередой кризисов, и родители не знают, как реагировать на неожиданные эмоциональные реакции подростка. Изменения в личности могут быть связаны со многими аспектами. Как определить, что речь идет о подростковой любви? Какие признаки на это указывают.

Влюбившись, подросток пытается как можно больше времени уделять второй половине или попросту находиться неподалеку. По этой причине подростка теперь сложно застать вечером дома – он предпочитает гулять в обществе объекта воздыхания. Конечно, в случае невзаимных чувств, он чаще находится в социальных сетях, изучая человека, вызвавшего интерес.

Родительский контроль в жизни подростков пока присутствует, они не готовы к самостоятельной отдельной жизни, поэтому периодически им приходится расставаться, заполняя паузы в личном общении бесконечными переписками, общением по телефону. Эта активность редко укрывается от глаз семьи.

Теперь на мобильном телефоне подростка почти всегда стоит блокировка, он стесняется говорить с объектом любви при родителях, стремясь уйти в другую комнату. Ничего криминального в этом нет – взрослеющий человек чувствует потребность сохранить интимность первых чувств.

Влюбленный юноша или девушка нуждаются в большем количестве карманных денег. В первом случае зачастую деньги тратятся на знаки внимания, а во втором на украшения и косметику (девушке хочется выглядеть привлекательней в глазах избранника). В этом случае не будет правильным в полной мере удовлетворять возрастающие аппетиты сына или дочери – лучше показать ему способ дополнительного самостоятельного заработка.

Также признаком влюбленности можно назвать большое внимание к собственной внешности, эксперименты с прической, имиджем и так далее.

Несчастная первая любовь подростков

Подростковая любовь очень часто бывает несчастной. Именно семья, друзья и даже литература способны помочь справиться с переживаниями. Прохождение этого сложного периода во многом определит последующее становление личности. Некоторым подросткам приходится переживать настолько сильные негативные эмоции, что они замыкаются в себе, подавляют отрицательные чувства и еще долго не решаются на отношения с противоположным полом. Последующие романтические привязанности заканчиваются ничем, и во многом этому способствует печальный подростковый опыт.

Как родители могут помочь подростку справиться с возникшей тревогой? В этот период очень важна поддержка – она поможет сгладить чувства, спровоцированные неудачными отношениями.

Идеальный вариант, если ребенок сам пришел к вам, чтобы поделиться личной трагедией. Первая задача родителя: внимательно выслушать, никого не критиковать. Оставьте при себе негативные высказывания о том, из-за кого ваше чадо сейчас страдает. Этот человек все еще значим для него, и критика в его адрес может невольно оттолкнуть от вас ребенка. Поддержите сына или дочь, скажите, что пока ему это кажется невероятным, но вскоре его чувства изменятся.

В первые дни эмоционального потрясения позволяйте ребенку некоторые слабости, будьте снисходительней к его капризам. Если девочке очень хочется получить новое платье – сделайте ей такой подарок, пусть ее самооценка повыситься. Юноше можно позволить не посетить несколько уроков, взамен позанимавшись в спортивном зале или на спортивной площадке – так ему будет проще выплеснуть свои негативные эмоции.

В этот период поддержка семьи имеет огромное значение. Не отмахивайтесь от его внутренних переживаний – сейчас это важнее социальных условностей. Важно сохранить доверие. Не лезте в его переписки, не следите за ним, не пытайтесь влезать в отношения расставшихся подростков. Если у вас есть вопросы к сыну или дочери – задайте их напрямую, покажите готовность к поддержке при любых обстоятельствах.

Когда есть повод насторожиться, если у подростка появились суицидальные мысли. В некоторых случаях это обычные демонстрации, призванные привлечь к себе внимание. В любом случае, это повод пообщаться со специалистом.

Советы влюбленным подросткам

Влюбленному подростку, столкнувшемуся с неприятием этих чувств со стороны родителей, рекомендуется занять позицию нейтралитета. Откажитесь от конфликтов, но и постарайтесь чрезмерно не посвящать близких в свои переживания. Развивая свои отношения, позаботьтесь о том, чтобы не возникло проблем в других сферах жизни. Не забывайте о времени для семьи, учебы, друзей, помощи дома.

Если вы столкнулись с непониманием со стороны семьи, то важно понять, что они не столько недовольны вашим выбором, сколько беспокоятся о том, что вы упустите прочие возможности в жизни, и в целом пойдете «по наклонной». Эта проблема будет решена, если вы докажете себе и им, что любовь делает вас сильнее. Добивайтесь успеха в прочих сферах жизни.

Не спешите полностью погружаться в отношения со второй половиной, при этом теряя индивидуальность. Вам это кажется невозможным, но такое растворение в партнере, невольно оттолкнет от вас партнера.

Если вы уверены в своих чувствах и чувствах второй половины – за них есть смысл бороться. Глупо бороться за те чувства, которые нужны только вам – это не стоит испорченных отношений с окружающими.

Первая любовь подростков: как вести себя родителям

Юных романтиков пугают их чувства, но и их родители напуганы не меньше. Столкнувшись с влюбленностью подростка, мамы и папы, ранее пережившие негативный опыт в этом периоде, пытаются предотвратить то, что уже случилось. Непринятие становится главной ошибкой.

Не стоит сопротивляться неизбежным изменениям в личности ребенка, это увеличивает пропасть между вами. Игнорирование возникших чувств, запреты никак не помешают развитию влюбленности, но при этом заставляют ребенка чувствовать себя одиноким и непонятым в своей семье.

Отбросьте авторитарные требования, критику, относящуюся к увлечению сына или дочери – вы натолкнетесь на отчуждение, противостояние. Родители, которые решают прибегнуть к чрезмерно диктаторской линии поведения, могут добиться того, что ребенок, чувствуя себя особенно несчастным дома, попросту сбежит из него.

Прекратите осуждать и высказывать чрезмерные опасения. Вместо этого задавайте вопросы. Узнайте, что ребенка привлекает в объекте влюбленности, имеется ли у них что-то общее, какие у него отношения с окружающими. Увидев, что родители, как и он, интересуются его партнером, он будет охотнее делиться мыслями, переживаниями. Лучше, когда интерес проявляет родитель того же пола, что и влюбленный подросток. Это позволит дать мудрые советы из собственного опыта. Впрочем, если у мальчика более доверительные отношения с мамой, то ее совет ему будет важнее. Не критикуйте объект любви – это важное правило.

Желательно приглашать в гости объект любви ребенка, демонстрировать, что ваш дом открыт для него. Их встречи все равно неизбежны – пусть это будет ваш уютный дом, а не темные и холодные дворы. Такая позиция установит положительные отношения с парой, вам будет проще составить представление о выборе ребенка, основываясь на собственных ощущениях, а не социальных сетях или чьих-то рассказах.

Задавайте вопросы, которые побудят ребенка задуматься о правильности своего выбора, о том, куда ведут эти отношения. Вы не сможете уберечь его от ошибок и боли, если он уже сделал свой выбор. Важно не стать «злодеем, разрушившим любовь». Наблюдайте со стороны. Заметив, что все идет под откос, подготовьтесь морально. Поддерживайте доверительный контакт, будьте готовы оказать поддержку. Этот опыт неизбежен для подростков, ваша задача в этом случае не порицать, а помочь и поддержать.

Старайтесь не вмешиваться в ситуацию и не расстраивать отношения ребенка намерено. Дух противоречия заставит их еще сильнее «держаться» за человека, неподходящего им. Полезно повышать самооценку ребенка, чтобы он изначально обращал внимание на достойных сверстников, и не соглашался на тех, кто его как-либо использует.

Речь идет об отношениях людей, которые еще не повзрослели, и полностью самоустраняться будет неправильным. Дайте ребенку больше свободы, однако он не должен забывать о границах – учебе, домашних обязанностях, различных договоренностях. Это будет непросто, но все же эти границы следует поддерживать.

Смотреть видео

Первая любовь. От 12 до 16 лет – Семья и дети – Домашний

Первая любовь. От 12 до 16 лет Девочки 12-14 лет – смесь химических элементов, буря чувств и эмоций. Если влюбилась, то на всю жизнь – в  самого лучшего, самого необыкновенного, самого красивого. И ей совсем неважно, что избранник  чаще всего старше, что он известный актер или певец. Дружить можно с одногодками, но любить надо обязательно юношу постарше, и чтоб все его любили, а он – только ее одну. Она уже придумала план, как с ним познакомиться, как они начнут встречаться, по ночам пишет стихи и тихонько плачет. А потом так же молниеносно объект любви сменяется на другой, либо такой же далекий и недосягаемый, либо на тот, кто поближе.

В этом возрасте хочется сказки, чтоб все как в красивом кино или книге — и нельзя отходить от сценария. Девочка-подросток может и была бы рада обратить внимание на своего сверстника, но только он ее не замечает, потому что еще не дорос. Мальчику еще невдомек, что пора о любви задумываться  всерьез и надолго. У него куча своих интересов – спорт, компьютерные игры, учеба, самовыражение в компании сверстников. Но если и случается такое, что мальчик-подросток проникся любовью к девочке, то она не всегда ему отвечает взаимностью. При этом юная леди готова принимать ухаживания «принца», но ей обязательно необходима при этом моральная поддержка либо родителей, либо подружки. А еще лучше и родителей, и подружки.

Мальчики видят и понимают, что девочки обращают внимание на более взрослых ребят. В условиях жесткой конкуренции они начинают либо развивать свои сильные стороны, либо уходить в яркую демонстрацию своего «крутого», чаще асоциального поведения. Начинают курить, употреблять алкоголь, злословить, становятся грубыми в общении. Девочки нередко делают то же самое, чтобы понравиться старшим ребятам. В этом возрасте как никогда необходима моральная помощь родителей или других эмоционально значимых взрослых. С помощью собственных примеров, художественных произведений, личного жизненного опыта объясняйте, показывайте ребенку нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Не стесняйтесь объяснять ему все аспекты романтических отношений, включая сексуальные. Это особенно актуально, если у вас растет дочь. Ведь именно девочки, еще не до конца осознающие все изменения своей фигуры, флиртуют и кокетничают с молодыми людьми, наслаждаясь, тем вниманием, которые они получают.

Подростки часто выражают свои чувства в стихах

Ярослава Заросилова

педагог-психолог

«Я знаю, ты когда-нибудь разлюбишь.

Скорее всего я другого полюблю, но знай!

 Ты, в моем сердце, вечно будешь»

Мария, 13 лет (орфография юного автора сохранена)

Сколько таких стихотворений спрятано в телефонах, дневниках и ноутбуках юных леди, сколько таких вот грустных стихотворений еще будет написано и переписано старых. Каждая девочка хочет стать принцессой и найти принца, каждый принц ищет принцессу. Вот только в возрасте они потерялись…

В возрасте 15-16 лет  эмоциональное и морально-нравственное развитие между мальчиками и девочками практически уравнивается. Романтические отношения, возникающие в этом возрасте уже более обдуманные и не такие мимолетные как раньше. Если буквально год-два назад  объект страсти мог поменяться несколько раз за месяц, то теперь все стабильно и постоянно.

Когда нет взаимности, влюбленный подросток ищет причину либо в себе, либо в окружении. Ребенок может замкнуться в себе, уйти в депрессию. Главное – всегда быть рядом с ним, разговаривать, обсуждать и не давать замыкаться. Можно увлечь его спортом или художественным хобби, чтобы подросток смог правильно проработать романтическое чувство и извлечь из него максимум положительных результатов.

Объясните ребенку, что любовь априори взаимна! То, что он испытывает сильную влюбленность – это прекрасно, он теперь знаком и с таким чувством. Покажите ему, что многие знаменитые художественные произведения были написаны именно во время влюбленности. Возможно, и ваш ребенок  станет писать стихи, картины, музыку. Главное направить всю эмоциональную силу в созидательное русло, и вы увидите, что очень скоро ваш ребенок перестанет переживать горечь разочарования или отторжения.

Если ваш ребенок влюбился  – ни в коем случае не давайте никаких оценок его или её избраннику, соблюдайте нейтралитет. Помните, чем больше вы будете демонстрировать свое недовольство, тем больше ребенок будет провоцировать вас на это.

Будьте для него другом, советчиком, защитником, надежным тылом. Возможно, у вашего ребенка первая любовь станет единственной и на всю жизнь. Позвольте этим чувствам жить!

Первая любовь в жизни подростка: что делать родителям?

Екатерина Ушахина

Ваш ребенок впервые влюбился. Эмоции через край. Что делать и как себя вести? Как помочь подростку пережить этот непростой период, не натворив глупостей? Какую тактику выбрать родителям, чтобы не потерять доверие сына или дочери?

Об этом расскажем в статье.

 

Расскажите о своем опыте

Ребятам часто кажется, что родители слишком взрослые, чтобы понять их. Если вы узнали о влюбленности ребенка, в первую очередь расскажите ему о своей первой любви. Это поможет выстроить мостик доверия. Ребенок увидит, что вы растрогались, рассказывая о мальчике или девочке из старшего класса или вокалисте давно распавшейся группы, первым заставившем ваше сердце трепетать.

Дыши. Как стать смелее

Объясните ребенку, что первая любовь часто приходит не вовремя и ставит человека в тупик, однако это совершенно нормально.

Иллюстрации здесь и далее из книги «Дыши. Как стать смелее»

Важная веха

Возможно, вам непросто принять, что сын или дочь выросли и впервые влюбились. Но помните: влюбленность — важная веха на неровном пути взросления, а также признак того, что эмоции, как и тело, созревают.

Специалист по воспитанию детей и психологии подростков Карл Пикхардт считает, что, хотя влюбленность ассоциируется обычно с поиском кого-то физически привлекательного, существует три различных типа страсти, каждый из которых дает свое представление о том человеке, каким вы в результате становитесь.

— В качестве объекта любви может выступать человек, которым ребенок восхищается: тогда он становится, например, объектом для подражания. Он поможет подростку определить качества и способности, которые он ценит в людях и которыми хочет обладать.

— Есть романтическая влюбленность в кого-то, кто привлекает ребенка, и так он определяет, с кем захочет встречаться, когда станет старше.

— А можно влюбиться в знаменитость — певца, актера или видеоблогера.

Вознести на пьедестал

Какой бы ни была первая любовь, ребенок испытывает новые ощущения, и, несмотря на приятное волнение и восторг, справиться с ними ему нелегко. Скорее всего, у него появятся «бабочки в животе». Он будет мечтать, чтобы этот человек его заметил, станет одеваться, говорить и вести себя, как он или она.

Влюбляясь, мы часто не видим человека таким, какой он есть на самом деле. Мы проецируем на него всевозможные способности, считаем его лучшим на Земле, замечая только, какой он красивый, умный, спортивный, артистичный или музыкальный. Мы ловим себя на том, что рисуем сердечки вокруг имени своего возлюбленного или возлюбленной, думаем о нем дни напролет.

В этом нет ничего плохого до тех пор, пока наше увлечение не поглощает полностью наши мысли, заставляя нас грустить, делать то, что нам неприятно, или вести себя неприемлемо.

Объясните ребенку, что эти переживания — своего рода генеральная репетиция, позволяющая испытать эмоции, необходимые позже, когда он повзрослеет и будет встречаться с кем-то. К сожалению, когда первая любовь проходит, кажется, что сердце разбито. Но скоро подросток придет в себя и даже сможет посмотреть на объект своей страсти непредвзято.

Если по уши влюбился

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, объясните ему, о чем не стоит забывать.

1. Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

2. Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении.

Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими.

Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

3. Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка.

Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

Как пережить боль предательства

Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто.

Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали.

Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.

Что делать?

1. Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.

2. Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.

3. Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды.

4. Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.

5. Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.

Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.

 

По материалам книги «Дыши. Как стать смелее».

В статье использованы иллюстрации из книги.

 

О подростковой любви. Что делать родителям?

 Первую любовь подростка часто сравнивают со стихийным бедствием, потому что она приходит неожиданно для всех. Волна новых, неведомых прежде эмоций и ощущений, накрывает тинэйджера с головой, захватывает целиком, отодвигая на второй план учебу, прежние увлечения, близких.

  Взрослые тоже испытывают сложные чувства: страх, как бы их «дитя неразумное» не наделало фатальных ошибок, тревогу за будущее (а как же учеба, ЕГЭ, институт) и даже ревность: с кем это их чадо пропадает все вечера, и часами говорит по телефону, закрывшись в своей комнате.

  Эта статья поможет родителям влюбленных парней и девчонок осознать свои переживания, принять ситуацию как естественное явление и помочь детям получить бесценный опыт их первой любви.

  Первая любовь: подростки — в эйфории, родители — в шоке. Почему?

  Как подростковый психолог я знаю, что первую любовь своих подросших детей родители ощущают как серьёзную проблему. Так происходит потому, что:

  — Взрослые уже успели забыть свои юношеские переживания, поэтому не могут понять, что происходит с сыном или дочкой.

  — Мамы и папы зачастую неосознанно воспринимают своё чадо лишь как «продолжение себя», навязывая ребенку свой образ мыслей, пытаясь осуществить через него свои несбывшиеся мечты.

  — В подростковом возрасте вступает в полную силу извечный «конфликт поколений», который мешает взрослым посмотреть на мир глазами их подросших детей.

  — Многие родители не испытывали подобного увлечения в этом возрасте, соответственно даже и не знают «симптомов», которые должны проявиться.

— Зачастую возникает недопонимание из-за разности характеров, установок и определенных взглядов на жизнь.

  Памятка для родителей: 3 «нельзя» и 3 «необходимо» в общении с влюбленным подростком

  Как подростковый психолог и как мама, я понимаю Ваши тревоги и сомнения и предлагаю следовать четким и конкретным рекомендациям, которые, в первую очередь, помогут Вашим детям пережить свою любовь как яркий и значимый для их будущей жизни опыт. И во-вторую, понять и разобраться в собственном отношении к подобной « проблеме», установить душевный и духовный контакт со своим, так неожиданно подросшим, ребёнком.

  Итак, 3 «нельзя»

  1. Нельзя расценивать первую юношескую любовь как что-то несерьезное. И дважды нельзя демонстрировать дочери или сыну, что он еще маленький и поэтому его чувства мимолетны и неважны;

  2. Недопустимо пренебрежительно отзываться об избраннике(це) Вашего ребенка, что бы Вы сами не думали на его счет;

  3. Нельзя запрещать молодым людям общаться, кроме случаев явно асоциального поведения избранника.

  Хотите лучше понять своих детей, читайте полезные материалы в разделе блога «Детско-родительские отношения». О проблемах с тинэйджерами рассказывает статья: Вредный ребенок или переходный возраст?

  3 «необходимо»

  1. Примите как данность, что дети рождаются, растут и развиваются именно для того, чтобы в свой срок повзрослеть, полюбить и познать любовь во всех ее проявлениях. Поэтому открыто и без ханжества обсуждайте с тинэйджером вопросы физического развития, секса и любви. Будет правильно, если мама откровенно поговорит «на взрослые» темы с дочерью, а папа – с сыном.

   2. Чтобы беседы не превращались в поучения, отнеситесь спокойно к тому, что у подростка появились от Вас секреты и не пугайтесь этого. Поймите, что юные влюбленные еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, и описать их словами. А с родителями делиться особенно трудно, ведь тинэйджеры опасаются, что Вы не примете их чувства в серьез, усилите контроль и введете новые запреты. Поэтому избегайте назойливых расспросов. 

 Можете ненавязчиво порекомендовать подростку консультации психолога онлайн, ведь с незнакомым человеком гораздо легче поделиться самым сокровенным. К тому же, профессионал сумеет помочь влюбленному разобраться в его чувствах.

  3. Давайте детям советы не в форме ультиматумов, а виде рекомендаций, и обязательно объясняйте, почему Вы считаете, так или иначе. Тогда у подростка не возникнет чувство протеста, он запомнит Ваши слова и, возможно, прислушается к ним. Так Вы поможете Вашему сыну или дочери получить свой собственный опыт и через него осознать поступки, цели и желания. А значит стать зрелой, независимой и сильной личностью.

  Я люблю ее. Она – его. А ему, похоже, нравится другая. Или геометрия подростковой любви

  Любовные треугольники и даже более сложные фигуры нередко возникают в романтических отношениях тинэйджеров. Если Ваша дочь или сын вовлечен в «многоугольные» отношения, это усложняет и без того непростую ситуацию. Юный влюбленный находится под влиянием сильных, зачастую противоречивых переживаний. Вам, уважаемые мамы и папы, к сожалению, тоже нелегко понять, что происходит, тем более не обладая достаточной информацией. Объективно и беспристрастно разобраться в перипетиях, связанных с первой любовью, поможет опытный подростковый психолог. Особенно это необходимо, если Ваши дети переживают «неразделенную» любовь. В любом случае, внимательно прислушивайтесь к своим чадам, старайтесь понять их, почувствовать, как не просто жить в их «сложном» возрасте, как они ранимы и нежны, хотя порой ведут себя достаточно агрессивно.

  Любите своих детей! И пусть они знают – доверяться родителям надо и полезно! 

Не только летняя интрижка: подростковая любовь влияет на психическое здоровье и успеваемость в школе, как показывают исследования ASU

12 апреля 2018 г.

Подростковый возраст — это время, когда биологические изменения в организме происходят быстрее, чем психологические изменения, несоответствие, которое создает проблемы для подростков, которые могут привести к проблемному поведению, депрессии или даже злоупотреблению психоактивными веществами.

Здоровые отношения поддерживают подростков, когда они становятся взрослыми, и многие ученые изучают отношения подростков со своими родителями и друзьями.Но хотя подростки тратят много времени на размышления, разговоры и пребывание в романтических отношениях, немногие исследователи изучают подростковые романтические отношения. Тао Ха, новый доцент кафедры психологии Университета штата Аризона, — одна из немногих. Тао Ха, новый доцент кафедры психологии Университета штата Аризона, выступает с латиноамериканской программы для матери и дочери АГУ. Фото: Спенсер Браун, EOSS Marketing. Скачать полное изображение

«Как психологи развития мы узнаем, что ранние романтические отношения переходят в более поздние, более серьезные отношения, такие как брак, но эта идея только начинает проверяться», — сказал Ха.«Что, если социальные и эмоциональные навыки, необходимые для счастливых и здоровых отношений в дальнейшей жизни, действительно приобретаются в этих подростковых отношениях?»

Ха изучает, как подростковые романтические отношения, такие как конфликты и разрывы, влияют на психическое здоровье, поведение, способствующее физическому здоровью, и участие в школе.

Ха возглавляет лабораторию @HEART и использует методы психологии развития, социальной психологии и когнитивной нейробиологии с целью сбора субъективных и объективных показателей качества романтических отношений.Использование междисциплинарных методов важно, потому что почти все подростки, которые проходят опросы о своих романтических отношениях, сообщают, что они действительно счастливы, даже если на самом деле они не состоят в здоровых отношениях. Исследователи лаборатории @HEART наблюдают за парами и снимают их на видео, когда они преодолевают конфликт, проводят длительные опросы среди пар, измеряют уровень гормонов стресса в слюне и измеряют электрическую активность в мозгу пар.

«Самое сложное в этом исследовании — не отставать от подростков», — сказал Ха.«Набор сотрудников является сложной задачей, потому что к тому времени, когда участники будут зачислены и запланированы для исследования, они, возможно, уже распались!»

В лаборатории участвующие пары могут спорить или разговаривать о ревности, пока исследователи снимают сеанс на видео. Затем исследователи используют видео, чтобы определить, какие эмоции проявлял каждый участник, основываясь на его выражении лица, позе и тоне голоса, о чем они говорили и поддерживали ли они друг друга.

Ha также отправляет участникам текстовые сообщения с короткими вопросами для опроса, такими как: Как вы себя чувствуете сегодня? Насколько вы сегодня ревнивы? Сколько любви ты чувствуешь сегодня? Какое событие сегодня было самым стрессовым?

«Эти мгновенные оценки дают нам представление о том, как отношения функционируют в реальной жизни», — сказал Ха.

Участники опроса получают текстовые сообщения примерно два раза в неделю в течение трех месяцев. Уровень отклика высок даже после того, как участники больше не состоят в романтических отношениях. Ха сказал, что когда подростки начинают исследование, они очень преданные участники.

Ха занимается фундаментальной наукой, но работа с общественностью также является важной частью ее работы. Недавно она выступила в программе ASU для латиноамериканских матери и дочери, где рассказала матерям, отцам и подросткам в аудитории о значении подростковых отношений по отношению к психическому здоровью и успеваемости в школе, а также о важности поддержания открытых линий общения.

В следующем году Ха будет сотрудничать с Объединенным школьным округом Тусона, чтобы изучить, как подростки ориентируются в отношениях в целом, а не только в романтических отношениях, и лучше ли учатся в школе у ​​тех, у кого более здоровые отношения.

Идея ASU как Нового американского университета находит отклик у Ха, старшего ребенка вьетнамских беженцев в Нидерландах и студента колледжа в первом поколении. Когда она поступила в колледж, Ха понятия не имела, что такое академия, и карьера в науке казалась ей недосягаемой.Она благодарит своих наставников из Университета Радбауд в Неймегене в Нидерландах, которые поддержали ее и помогли ей сориентироваться в аспирантуре. Она получила две степени магистра психологии развития и докторскую степень в университете, прежде чем поступить в АГУ в качестве постдокторанта в 2013 году. Сначала она работала в Школе семейной и социальной динамики им. Т. Денни и в Институте междисциплинарных биологических исследований слюнных желез, а затем присоединилась к Кафедра психологии осенью 2017 года.

Знакомства для подростков | Подростковая психология

Знакомства с подростками

Здоровые отношения в подростковом возрасте могут помочь сформировать личность молодого человека и подготовить подростков к более позитивным отношениям в зрелом возрасте.Предоставление подросткам инструментов для начала и поддержания здоровых отношений (с романтическими партнерами, а также со сверстниками, работодателями, учителями и родителями) может положительно повлиять на общее развитие молодых людей.

Роль здоровых романтических отношений и отношений на свиданиях

Подростки, как правило, проявляют больший интерес к свиданиям примерно в подростковом возрасте и становятся более вовлеченными в свидания в старшей школе. Хотя в это время количество свиданий действительно увеличивается, для подростков также нормально не состоять в отношениях.Почти две трети подростков (в возрасте 13-17 лет) не состояли в свиданиях или романтических отношениях. Тридцать пять процентов подростков (в возрасте 13-17 лет) имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19 процентов в настоящее время состоят в отношениях. Подростки старшего возраста (15–17 лет) чаще, чем подростки младшего возраста, имеют опыт романтических отношений (Lenhart et al., 2015).

Подростки сейчас встречаются реже, чем в прошлом. Это изменение наиболее заметно для учеников 12-го класса, где процент молодых людей, которые не ходили на свидания, увеличился с 14 процентов в 1991 году до 38 процентов в 2013 году.Сексуальная активность подростков также снизилась по сравнению с предыдущими десятилетиями (Банк данных детских тенденций, 2015). Доля старшеклассников в США, которые когда-либо занимались сексом, снизилась с 54 процентов в 1992 году до 40 процентов в 2017 году (Центры по контролю и профилактике заболеваний, 2018).

Здоровые отношения на свиданиях действительно полезны для развития подростков. Знание того, как установить и поддерживать здоровые романтические отношения, может помочь подросткам вырасти. Здоровые свидания в подростковом возрасте могут стать важным способом развития социальных навыков, изучения других людей и эмоционального роста.Эти отношения также могут играть роль в поддержке способности молодежи развивать позитивные отношения в других областях, в том числе: в школе, с работодателями и с партнерами в зрелом возрасте.

Молодые люди, как мужчины, так и женщины, ценят близость, близость и эмоциональные вложения в романтические отношения. Эти отношения могут сопровождаться крайним возбуждением и счастьем, но также могут сопровождаться разочарованием и грустью. Однако некоторые молодые люди могут выходить за рамки обычного диапазона эмоций и могут испытывать депрессию.

В то время как популярность встреч с партнерами в Интернете растет и становится все более распространенной среди взрослых, немногие подростки встречаются со своими романтическими партнерами в Интернете. В 2015 году только 8 процентов всех подростков встретили романтического партнера в Интернете. Конечно, многие подростки никогда ни с кем не встречались, но среди тех, у кого есть опыт свиданий, 24% встречались или встречались с кем-то, кого они впервые встретили в Интернете. Среди этих 24 процентов половина подростков встречалась только с одним романтическим партнером в Интернете, а другая половина встречалась более чем с одним партнером в Интернете (Lenhart et al., 2015).

Насилие при свиданиях с подростками

Здоровые отношения состоят из доверия, честности, уважения, равенства и компромисса. К сожалению, насилие при свидании подростков — тип насилия со стороны интимного партнера, который происходит между двумя молодыми людьми, состоящими или когда-то состоявшими в интимных отношениях, — является серьезной проблемой в Соединенных Штатах. Насилие на свиданиях подростка может иметь место лично или в электронном виде, например, многократные текстовые сообщения или публикация сексуальных фотографий партнера в Интернете без согласия.Нездоровые отношения могут начаться рано и длиться всю жизнь. Подростки часто думают, что некоторые виды поведения, такие как поддразнивание и обзывания, являются «нормальной» частью отношений, но такое поведение может стать оскорбительным и перерасти в серьезные формы насилия. Однако многие подростки не сообщают о нездоровом поведении, потому что боятся рассказать об этом семье и друзьям.

Национальное исследование показало, что десять процентов подростков, 1 из 11 женщин и 1 из 15 мужчин, были жертвами физического насилия при свиданиях в течение последнего года.Примерно 29 процентов подростков сообщили, что подвергались словесному или психологическому насилию в течение предыдущего года. Около 1 из 9 учащихся старших классов средней школы и 1 из 36 учащихся мужского пола сообщают, что в прошлом году они подвергались сексуальному насилию на свиданиях. Бремя подросткового насилия при свиданиях не распределяется равномерно между всеми группами — группы сексуальных меньшинств непропорционально сильно страдают от всех форм насилия, а некоторые группы расовых / этнических меньшинств непропорционально сильно страдают от многих видов насилия.

Что касается уровня правонарушений, то в настоящее время нет общенациональных оценок того, кто совершает злоупотребления, а оценки штатов значительно различаются.В Южной Каролине, например, почти 8 процентов подростков сообщили о физическом насилии по отношению к романтическому партнеру. Интересно отметить, что уровень заявленных виктимизаций и правонарушений в штате был одинаковым для мальчиков и девочек. Однако, когда дело доходит до жестокого насилия на свиданиях среди подростков, включая сексуальное и физическое насилие, девочки несоразмерно чаще становятся жертвами

Исследование насилия на свиданиях подростков показало, что девочки и мальчики проявляют одинаковую частоту физической агрессии в романтических отношениях.Это открытие противоречило общепринятым представлениям и опыту практикующих, работающих с этой молодежью. Практикующие в подавляющем большинстве сообщают о том, что сталкиваются с женщинами-жертвами и слышат, что мужчины являются главными преступниками.

Насилие при свиданиях с подростками требует иного подхода

Поскольку насилие при свиданиях подростков только недавно было признано серьезной проблемой общественного здравоохранения, сложная природа этого явления до конца не изучена. Несмотря на то, что существуют исследования уровней правонарушений и виктимизации, исследований, которые изучают проблему с продольной точки зрения и учитывают динамику подростковых романтических отношений, отсутствуют.Следовательно, те, кто работает на местах, должны полагаться на взрослый подход, чтобы исследовать проблему насилия подростков при свиданиях.

Однако мы обнаружили, что эта концепция взрослых не принимает во внимание ключевые различия между романтическими отношениями подростков и взрослых. Таким образом, чтобы способствовать дальнейшему обсуждению, мы предлагаем в этой статье гендерный анализ насилия подростков на свиданиях с точки зрения развития. Мы смотрим на то, что мы знаем — и что мы не знаем — о том, кто виновен, а кто жертва насилия на свиданиях подростков.Мы также обсуждаем, чем различаются романтические отношения взрослых и подростков, в надежде, что изучение существующих исследований поможет нам лучше понять проблему и продвинуться в направлении создания соответствующих программ профилактики и эффективных вмешательств для подростков.

Жертвы и преступники: что говорят исследования

В 2001–2005 годах Пегги Джордано и ее коллеги из Государственного университета Боулинг Грин опросили более 1300 учеников 7, 9 и 11 классов в Толедо, штат Огайо.Более половины девушек в физически агрессивных отношениях заявили, что и они, и их партнер по свиданию совершали агрессивные действия во время отношений. Около трети девочек заявили, что они были единственными преступниками, а 13 процентов сообщили, что они были единственными жертвами. Почти половина мальчиков в физически агрессивных отношениях сообщили о взаимной агрессии, почти половина сообщили, что они были единственной жертвой, и 6 процентов сообщили, что они были единственным преступником.

Эти результаты в целом согласуются с данными другого исследования, в котором изучались более 1200 человек на Лонг-Айленде, штат Северная Каролина.Ю., старшеклассники, которые в настоящее время встречаются. В этом опросе 2007 года 66 процентов мальчиков и 65 процентов девочек, которые были вовлечены в физически агрессивные отношения, сообщили о взаимной агрессии (O’Leary et al., 2008). Двадцать восемь процентов девушек заявили, что они были единственными преступниками; 5 процентов заявили, что они были единственной жертвой. Для мальчиков эти цифры были обратными: 5 процентов заявили, что они были единственными преступниками, 27 процентов — единственной жертвой.

В третьем исследовании подростковые пары были записаны на видео во время выполнения задания по решению проблем.Позже исследователи просмотрели записи и определили акты физической агрессии, которые произошли между мальчиками и девочками во время упражнения. Они обнаружили, что 30 процентов всех участвующих пар продемонстрировали физическую агрессию со стороны обоих партнеров. В 17 процентах участвовавших пар только девочки совершали физическую агрессию, а в 4 процентах только мальчики были преступниками (Capaldi et al., 2007). Результаты показывают, что мальчики реже проявляют физическую агрессию с девочкой, когда за их поведением может наблюдать кто-то другой.

Рисунок 11.5.1. Статистические данные о физическом насилии среди подростков с разбивкой по полу.

Вместе взятые, результаты этих трех исследований показывают, что часто в романтических отношениях девочки и мальчики проявляют взаимную физическую агрессию. Однако, когда дело доходит до мотивов для применения насилия и последствий того, чтобы стать жертвой насилия на свиданиях подростка, различия между полами очевидны. Хотя и мальчики, и девочки сообщают, что гнев является основным мотивирующим фактором для применения насилия, девочки также часто называют самооборону мотивирующим фактором, а мальчики также часто ссылаются на необходимость контроля.Мальчики также более склонны смеяться, когда их партнер физически агрессивен. Девочки, подвергающиеся насилию при свиданиях с подростками, чаще, чем мальчики, страдают от долгосрочных негативных последствий для поведения и здоровья, включая попытки самоубийства, депрессию, курение сигарет и употребление марихуаны.

Применение взглядов взрослых на насилие при свиданиях с подростками

Почему подростки совершают насилие друг над другом в романтических отношениях? Мы уже коснулись существующих исследований уровня правонарушений и виктимизации.Тем не менее, не так много исследований, которые использовали бы продольную перспективу или рассматривали бы динамику подростковых романтических отношений. В результате, практикующие врачи и исследователи в этой области склонны применять рамки насилия со стороны взрослого интимного партнера при изучении проблемы насилия подростков при свиданиях.

Однако в настоящее время существует раскол среди экспертов в области насилия над половым партнером среди взрослых. Некоторые эксперты считают, что мужчины и женщины борются друг с другом и что такое поведение следует рассматривать как часть более широкой модели семейных конфликтов.Сторонники этой точки зрения обычно ссылаются на исследования, в которых используются шкалы «действий», которые измеряют, сколько раз человек совершает или испытывает определенные действия, такие как толчки, шлепки или удары. Эти исследования, как правило, показывают, что женщины сообщают о более частом применении физического насилия, чем мужчины. Интересно отметить, что большинство исследований насилия на свиданиях подростков, которые проводились до настоящего времени, основывались в первую очередь на шкале «действия».

Другая группа экспертов считает, что мужчины обычно совершают серьезное насилие со стороны интимного партнера в отношении женщин.Они утверждают, что мужчины в патриархальных обществах используют насилие, чтобы оказывать и поддерживать власть и контроль над женщинами. Эти эксперты также утверждают, что шкалы «действий» не точно отражают природу насилия в интимных отношениях, потому что они не учитывают степень причиненного вреда, принудительное и контролирующее поведение, вызванный страх или контекст, в котором имели место действия. Они утверждают, что в исследованиях с использованием шкалы «действия» отсутствует информация о силе и контроле, и они делают упор на более распространенные и относительно незначительные формы агрессии, а не на более серьезные, относительно редкие формы насилия при свиданиях и отношениях с интимным партнером.Вместо этого сторонники этой точки зрения используют данные о травмах и подробные интервью с жертвами и преступниками.

Однако мы считаем, что применение любой из этих точек зрения взрослых к подросткам проблематично. Хотя оба взгляда на насилие со стороны взрослого интимного партнера могут помочь в нашем понимании насилия на свиданиях подростков, важно учитывать, чем подростковые романтические отношения отличаются от взрослых романтических отношений в нескольких ключевых областях.

Чем отличается насилие при свидании с подростками: равная сила

Одно из различий между подростками и взрослыми отношениями заключается в отсутствии элементов, традиционно связанных с большей мужской властью во взрослых отношениях.Девочки-подростки обычно не зависят от романтических партнеров в плане финансовой стабильности, и у них меньше шансов иметь детей, которых нужно обеспечивать и защищать.

Исследование седьмого, девятого и 11-го классов в Толедо (Giordano, 2007), например, показало, что большинство опрошенных мальчиков и девочек заявили, что у них относительно «равное право голоса» в своих романтических отношениях. В случаях, когда имел место дисбаланс сил, они с большей вероятностью говорили, что женщина имеет больше власти в отношениях.В целом исследование показало, что мальчики считали, что у них меньше власти в отношениях, чем у девочек. Интересно, что мужчины, вовлеченные в отношения, в которых один или оба партнера сообщали о физической агрессии, воспринимали меньшую силу, чем мужчины в отношениях без физической агрессии. Между тем, девушки не сообщили о видимой разнице в силе, независимо от того, включали ли их отношения физическую агрессию.

Интересно отметить, что взрослые, совершающие насилие над членами семьи, часто считают себя бессильными в своих отношениях.Эта динамика еще предстоит должным образом изучить среди партнеров-подростков по свиданиям.

Отсутствие опыта взаимоотношений

Второй ключевой фактор, который отличает насилие во взрослых отношениях от насилия в подростковых отношениях, — это отсутствие у подростков опыта ведения переговоров о романтических отношениях. Неопытность в общении и отношениях с романтическим партнером может привести к использованию плохих стратегий выживания, включая словесную и физическую агрессию. Подросток, которому трудно выразить себя, может обратиться к агрессивному поведению (иногда в игре), чтобы показать привязанность, разочарование или ревность.Недавнее исследование, в котором мальчики и девочки участвовали в фокус-группах по свиданиям, показало, что физическая агрессия иногда возникает из-за неспособности выражать свои чувства и отсутствия конструктивных способов справиться с разочарованием.

По мере того, как подростки становятся молодыми людьми, они становятся более реалистичными и менее идеалистичными в отношении романтических отношений. У них большая способность к близости и интимности. Идеалистические представления о романтических отношениях могут привести к разочарованию и неэффективным механизмам выживания в случае возникновения конфликта.Также кажется разумным ожидать, что физическая агрессия может быть более распространенным явлением, когда подростки не полностью развили свою способность к близости, в том числе способность к общению.

Влияние сверстников

Было бы упущением попытаться понять поведение подростков и не учитывать глубокое влияние друзей. В подростковом возрасте сверстники оказывают друг на друга большее влияние, чем когда-либо. Исследования подтвердили, что отношение и поведение сверстников оказывают решающее влияние на отношение и поведение подростков, связанные с насилием на свиданиях.

Друзья не только более влиятельны в подростковом возрасте, чем в зрелом возрасте, но они также с большей вероятностью окажутся «на сцене» и станут ключевым элементом социальной жизни пары. Фактически, примерно половина случаев насилия на свиданиях среди подростков происходит в присутствии третьего лица. Динамика отношений часто проявляется очень публично, потому что подростки проводят большую часть своего времени в школе и в группах. По разным причинам парень или девушка могут вести себя по-разному в присутствии сверстников, что подростки считают характерным для нездоровых отношений.Например, мальчики в одном исследовании фокус-группы сказали, что если девочка ударит их на глазах у их друзей, им придется ударить ее спиной, чтобы «сохранить лицо».

Конфликт из-за того, сколько времени проводят друг с другом по сравнению с друзьями, зависть, возникающая из-за того, что слишком много времени проводит с другом противоположного пола, и новые романтические возможности — все это часть социальной ткани подросткового возраста. Хотя это «нормально» с точки зрения развития, решение таких проблем может вызвать конфликт и, для некоторых подростков, привести к агрессивным реакциям и проблемным стратегиям совладания, таким как преследование, психологическое или словесное насилие и попытки обрести контроль.

Факторы риска жертвы насилия при свиданиях среди подростков

Результаты показывают, что частота и серьезность насилия подростков при свиданиях увеличивается с возрастом. Кроме того, вероятность подвергнуться насилию в отношениях возрастает у подростков, которые:

• Испытывать стрессовые жизненные события или проявлять симптомы травмы (включая случаи сексуального насилия в анамнезе или предыдущую сексуальную виктимизацию).
• Живут в бедности, происходят из неблагополучных семей или пользуются услугами по защите детей.
• Подвержены насилию со стороны общины или района.
• Участвовать в рискованном поведении (например, злоупотреблять психоактивными веществами, алкоголем, насилием).
• Начните встречаться в раннем возрасте.
• Участвовать в сексуальной жизни до 16 лет.
• Имеют проблемное поведение в других сферах.
• Попросите друга участвовать в насилии на свиданиях.
• Участвуйте в насилии со стороны сверстников или заводите агрессивных друзей.
• Считаю, что насилие при свидании приемлемо, или более склонно принимать мифы об изнасиловании и насилие в отношении женщин.
• Начало менструации в раннем возрасте (для женщин).
• Вы подвергались суровому воспитанию, непоследовательной дисциплине или отсутствию надзора, контроля и тепла.
• Имеете низкую самооценку, гнев или подавленное настроение.
• Используйте эмоциональное отстранение и конфронтационное обвинение как механизмы выживания.
• Проявлять неадаптивное или антиобщественное поведение.
• Иметь агрессивный стиль управления конфликтами.
• Низкая склонность к поиску помощи.

Факторы риска совершения насилия при свидании с подростками

В дополнение к вопросам, обсужденным выше, существуют дополнительные факторы, связанные с совершением насилия при свидании подростка, включая:

• Полагая, что допустимо использовать угрозы или насилие, чтобы добиться своего, или чтобы выразить разочарование или гнев.
• Проблемы с управлением гневом или разочарованием.
• Связь с агрессивными сверстниками.
• Низкая самооценка и депрессия.
• Отсутствие родительского надзора и поддержки.
• Свидетель насилия дома или в обществе.

Последствия насилия при свиданиях с подростками

Нездоровые, оскорбительные или жестокие отношения могут иметь серьезные последствия, а также краткосрочные и долгосрочные неблагоприятные последствия для развивающегося подростка. Например, молодые люди, ставшие жертвами насилия на свиданиях среди подростков, с большей вероятностью будут испытывать симптомы депрессии и беспокойства, проявлять нездоровое поведение, например, употреблять табак, наркотики и алкоголь, проявлять антисоциальное поведение, такое как ложь, воровство, издевательства или удары, и подумай о самоубийстве.

Насилие в подростковых отношениях создает основу для проблем в будущих отношениях, включая насилие со стороны интимного партнера и совершение сексуального насилия и / или виктимизацию на протяжении всей жизни. Например, молодые люди, ставшие жертвами насилия во время свиданий в старшей школе, подвергаются более высокому риску стать жертвой во время учебы в колледже.

В случае сексуального насилия подростков на свиданиях оно может негативно повлиять на развитие здоровой сексуальности, близости и идентичности по мере взросления молодежи.Эти переживания могут увеличить риск получения физических травм, плохой успеваемости, пьянства, попыток самоубийства, нездорового сексуального поведения, злоупотребления психоактивными веществами, негативного образа тела и самооценки, а также насилия в будущих отношениях.

Насилие на свиданиях подростков можно предотвратить. Профилактика наиболее успешна, когда основное внимание уделяется снижению факторов риска, а также усилению защитных факторов. Подростки также должны иметь возможность через семью, друзей и других (включая образцы для подражания, такие как учителя, тренеры, наставники и руководители молодежных групп) вести здоровый образ жизни и устанавливать здоровые отношения.Крайне важно создавать пространства, такие как школьные сообщества, где поведенческие нормы не терпят злоупотреблений в отношениях на свиданиях. Сообщение должно быть четким, что оскорбительное обращение с людьми недопустимо, и правила должны обеспечивать соблюдение этого сообщения, чтобы обеспечить безопасность учащихся.

Профилактические программы

Конечная цель просвещения по вопросам насилия среди молодежи — остановить насилие на свиданиях подростков до того, как оно начнется. В подростковом и подростковом возрасте молодые люди осваивают навыки, необходимые для построения позитивных, здоровых отношений с другими людьми.Таким образом, это идеальное время для поощрения здоровых отношений и предотвращения моделей насилия при свиданиях подростков, которые могут продолжаться и во взрослой жизни.

Помимо обучения навыкам взаимоотношений, профилактические программы могут быть сосредоточены на продвижении защитных факторов, то есть характеристик окружающей среды подростка, которые могут способствовать здоровому развитию, и положительного развития молодежи. Они также могут поддерживаться домом подростка или его сообществом. Например, более высокий уровень привязанности к родителям и развитие социальных навыков могут защитить девочек от виктимизации.Точно так же для мальчиков высокий уровень родительских привязанностей связан с меньшим проявлением экстернализирующего поведения, что, в свою очередь, связано с меньшей виктимизацией насилия на свиданиях среди подростков.

Большинство из немногих программ, которые были эмпирически исследованы, основаны на школах и используют групповой формат. Продолжительность программы варьируется от менее одного дня до более 20 занятий. Некоторые программы рассматривают проблему с феминистской точки зрения, в то время как другие используют более ориентированный на навыки и гендерно нейтральный подход. Программы предотвращения насилия на свиданиях подростков, как правило, сосредоточены на отношении к насилию, гендерным стереотипам, управлению конфликтами и навыкам решения проблем.В учебные программы часто включаются мероприятия, направленные на повышение осведомленности и развенчание мифов о насилии в отношениях.

подростков, которые не ходят на свидания, менее депрессивны и обладают лучшими социальными навыками — ScienceDaily

Свидания, особенно в подростковом возрасте, считаются важным способом для молодых людей сформировать самоидентификацию, развить социальные навыки, узнать о другие люди и эмоционально растут.

Тем не менее, новое исследование Университета Джорджии показало, что отказ от свиданий может быть не менее выгодным выбором для подростков.В некотором смысле эти подростки жили даже лучше.

Исследование, опубликованное в Интернете в журнале « Journal of School Health », показало, что подростки, не состоявшие в романтических отношениях в средней и старшей школе, обладали хорошими социальными навыками и низким уровнем депрессии и жили лучше или равнялись сверстникам, которые встречались.

«Большинство подростков имели какой-либо романтический опыт к 15-17 годам или среднему подростковому возрасту», — сказала Брук Дуглас, докторант по вопросам укрепления здоровья в Колледже общественного здравоохранения UGA и ведущий автор исследования.

«Эта высокая частота побудила некоторых исследователей предположить, что свидания в подростковом возрасте являются нормальным поведением. То есть подростки, которые состоят в романтических отношениях, считаются« вовремя »в своем психологическом развитии».

Если свидание считалось нормальным и важным для индивидуального развития и благополучия подростка, Дуглас начал задаваться вопросом, что это говорит о подростках, которые предпочли не встречаться.

«Означает ли это, что подростки, которые не ходят на свидания, каким-то образом плохо приспособлены? Что они социальные неприспособленные? В нескольких исследованиях изучались характеристики молодых людей, которые не ходят на свидания в подростковом возрасте, и мы решили, что хотим узнать больше, » она сказала.

Для этого Дуглас и соавтор исследования Памела Орпинас изучили, отличаются ли учащиеся 10-го класса, не сообщавшие о свиданиях или очень редко встречающиеся в течение семи лет, по эмоциональным и социальным навыкам от их сверстников, которые чаще встречаются.

Они проанализировали данные, собранные в ходе исследования 2013 года под руководством Орпинаса, в котором была изучена когорта подростков из Северо-Восточной Джорджии с шестого по двенадцатый класс. Каждую весну ученики указывали, встречались ли они, и сообщали о ряде социальных и эмоциональных факторов, включая позитивные отношения с друзьями, дома и в школе, симптомы депрессии и суицидальные мысли.Учителя заполнили анкеты, оценив поведение каждого ученика в таких областях, как социальные навыки, лидерские качества и уровень депрессии.

Учащиеся, не знакомящиеся с людьми, обладали такими же или лучшими навыками межличностного общения, чем их сверстники, которые чаще встречаются. В то время как оценки положительных отношений с друзьями, дома и в школе по самооценке не различались между свиданиями и сверстниками, не свидавшимися, учителя оценивали учащихся, которые не свидания, значительно выше по социальным навыкам и лидерским качествам, чем их сверстники по свиданиям.

Учащиеся, которые не ходили на свидания, также реже впадали в депрессию. Оценки учителей по шкале депрессии были значительно ниже в группе, не сообщившей о свиданиях. Кроме того, доля студентов, которые сообщали о своей грусти или безнадежности, также была значительно ниже в этой группе.

«Таким образом, мы обнаружили, что студенты, не участвующие в свиданиях, преуспевают и просто следуют другой и здоровой траектории развития, чем их сверстники на свиданиях», — сказал Орпинас, профессор пропаганды здоровья и поведения.

«Хотя исследование опровергает представление о не свиданиях как о социальных изгоях, оно также призывает к мероприятиям по укреплению здоровья в школах и других местах, чтобы включить отказ от свиданий как вариант для нормального, здорового развития», — сказал Дуглас.

«Как специалисты в области общественного здравоохранения, мы можем лучше утверждать, что подростки действительно имеют индивидуальную свободу выбирать, хотят они встречаться или нет, и что любой вариант является приемлемым и здоровым», — сказала она.

История Источник:

Материалы предоставлены Университетом Джорджии .Оригинал написан Ребеккой Эйер. Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Этапы подростковых отношений | Фил Ван

• Начало отношений всегда начинается с влюбленности

• Период «Я люблю тебя» может быть экстремальным для подростков

• Фаза медового месяца — лучший и худший период в отношениях

Люди часто слышат фразу «женское сердце как игла в море», но на самом деле есть еще одна группа людей, чьи сердца труднее исследовать: подростки в отношениях.Большинству родителей подростков трудно понять чувства своих детей, из-за чего дети покидают свои дома, и родителям приходится вызывать полицию. В отношениях есть четыре фазы и два конца, и в эти периоды у подростков разные чувства и действия.

Фаза сокрушения

Начало отношений всегда начинается с влюблённости. Ни влюбленности, ни любви. Подростки часто стесняются и стесняются, потому что их сердце бьется быстро, когда они видят влюблённого или слышат, как другие люди говорят о том, что им нравится.Они испытывают беспокойство по поводу того, что делает влюбленный в каждый момент, и чувствуют тайное возбуждение, когда делают шаг рядом с влюбленным. Однако влюбленный может почувствовать себя задушенным сигналами «сокрушителя», потому что любовь может заставить людей вести себя странно и делать то, что они обычно не делали бы, например, отправлять 10 текстовых сообщений или писать плохие стихи. Родители могли испытывать те же чувства в подростковом возрасте, но все стирается временем, поэтому родители забывают чувства влюбленности, сладкий и кислый вкус любви и страсть к поиску настоящей любви.

Фаза «Я люблю тебя»

После влюбленности наступает фаза «Я люблю тебя». В этом случае предположим, что мы говорим о мальчике, влюбленном в девушку. В этот период мальчик наберется храбрости и скажет девочке, что любит ее, и, если девочка впечатлена тем, что сделал мальчик, появляется новая пара, а если нет, мальчик обязательно почувствует горе и либо сделайте вторую попытку позже, либо плачьте в ванной весь день. Этот период может быть экстремальным для подростков, поскольку перекресток ведет либо в рай, либо в ад, а неверный шаг может разрушить мечту стать парой.Родители могут чувствовать напряжение у своих детей в этот период, но не знают, почему. Они спрашивают о том, что происходит, но раздражительные дети почти никогда не отвечают. Это подчеркивает ситуацию между обеими сторонами, и подростки обеспокоены как школой, так и своим домом.

Фаза медового месяца

Далее идет фаза медового месяца. Это лучший и худший период в отношениях. Пара чувствует любовь, гордость и уверенность, держась за руки, показывая всем, как сильно они любят друг друга.Обе стороны чувствуют себя защищенными и милыми, потому что они знают, что кто-то заботится о них и любит их так же сильно, как их родителей. Однако существуют и опасения. Обе стороны боятся, что у другой стороны роман, поэтому любой обмен сообщениями с другим мальчиком или девочкой будет рассматриваться как предательство. Это когда возникают ревность, разочарование и неуверенность. Грязные истории со знаменитостями в новостях, посвященных сплетням, являются ярким примером этих чувств. Знаменитости обидели свою вторую половину, чтобы остаться вместе навсегда, но это уже не любовь, это желание.Родители могут почувствовать, что их дети внезапно стали очень хорошими друзьями, но они не знают, почему, и когда они спрашивают детей о своем новом возлюбленном, подросток часто уклоняется от ответа ни на один из вопросов.

Сгоревшая фаза

Наконец наступает фаза перегорания. Это считается концом фазы медового месяца, потому что обе стороны теряют интерес друг к другу, и большинство пар распадаются. В это время подростки чувствуют себя нетерпеливыми, истощенными и испытывают стресс по отношению к другой половине либо из-за отсутствия интереса, либо из-за неприязни к вредным привычкам другой половины.Отношения становятся нестабильными, и все нелепые сценарии в мыльных операх происходят в реальной жизни. Подростки в этот период — самые неблагоразумные существа на Земле. Если одна сторона заводит другого парня или девушку, другая сторона чувствует себя преданной, и планы мести начинают всплывать в их умах, делая их самым опасным животным, которое когда-либо существовало.

(Предупреждение: мы не хотим, чтобы случилась какая-либо трагедия, поэтому, если у вас есть какие-либо мысли о том, чтобы причинить боль своему парню / девушке, попросите помощи у взрослых или что-то в этом роде.)

Свобода расставания

Из-за фазы перегорания пары должны сделать выбор между разрывом отношений или учиться снова принимать друг друга. Очень трудно снова полюбить друг друга, но если это так, отношения продлятся очень долго, потому что после преодоления этого огромного препятствия отношения пары становятся сверхстабильными. Но в большинстве случаев пара расстается и чувствует экстравагантный вкус свободы. Чувство свободы будет влиять на подростков еще долго, пока они снова не почувствуют себя одинокими.Они перестают просматривать текстовые сообщения каждую секунду и проводят больше времени с друзьями. Родители чувствуют, что их дети хотят снова общаться с ними, и разрыв между родителями и детьми преодолевается.

В поисках другой половины

После того, как пара расстается, есть еще один конец: найти другого парня или девушку. Это также распространенный способ прекращения отношений, потому что одна сторона пары устает от другой и хочет найти новый вкус.По какой-то причине вторую половину часто находит мальчик, а не девочка. В новостях всегда говорится о том, у какой знаменитости снова роман, а знаменитость редко бывает женщиной. В конце концов, преданная сторона будет очень подавлена ​​и опустошена.

–

Отношения в подростковом возрасте длятся недолго. Тратить на них слишком много усилий — пустая трата времени. Однако наличие определенного опыта взаимоотношений может помочь справиться с различными ситуациями, когда дети вырастут, а также помочь при принятии решения о том, с кем они хотят провести остаток своей жизни.У подростков самые чувствительные чувства, особенно во время отношений, и эти чувства способствуют развитию их личности и будущего.

Влияние свиданий на психическое здоровье уязвимых молодых людей

Хотя свидания в любом возрасте могут быть эмоциональным минным полем, немногие взрослые захотят заново пережить свои бурные подростковые годы, когда в лучшие времена первые приступы романтической тоски обычно оказывали на нашу психику сейсмические последствия.

До 25 лет префронтальный кортекст — область, формирующая когнитивную зрелость — все еще развивается. ¹ Очевидно, отсутствие различения в течение жизненного периода, в котором правят импульсивность и повышенная страсть, еще больше снижает способность ориентироваться в новых и сложных жизненных этапах.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году более 4000 австралийских молодых людей, более 50% молодых людей начали встречаться к 15 годам. ² Подросткам и молодым людям уже нужно иметь дело, кроме свиданий: преодоление социального и академического давления в старшей школе, отделяясь от родителей и отделяясь от них, переходя в колледж, пытаясь понять, кем они хотят стать … Коллега, специализирующийся на лечении подростков, говорит: « Большинство из них говорят:« Я потерялся.Я понятия не имею, что делаю, и мне кажется, что все остальные уже поняли ».

Статистика также показывает, что каждый пятый молодой человек в стране — 20% — страдает психическим заболеванием, таким как депрессия, тревога, травмы и проблемы с самооценкой. ³ Безусловно, взросление в эпоху, когда социальные сети вездесущи, часто затмевая личные контакты, неловкость, замешательство, а иногда и отчаяние попытки наладить романтические отношения вызывают еще больший стресс.

Хотя подростковые «отношения» могут длиться всего несколько недель, они могут оказать чрезвычайно положительное или отрицательное влияние на последующую романтическую жизнь молодого человека. Обычно паттерны отношений с любовным интересом следуют тому, что молодой человек видел на своих романтических образцах для подражания — от своих родителей. Если мама и папа относились друг к другу и / или к своему ребенку с частыми проявлениями гнева, принижением и эмоциональной беспечностью, это нормально и поэтому приемлемо.

Эмоциональные препятствия на свиданиях в молодости

* Энн пришла на терапию в 21 год. Юная студентка колледжа, ветеран многочисленных краткосрочных отношений, страдала от ужасного беспокойства и неуверенности в себе всякий раз, когда начинала встречаться с кем-то новым. «Я все жду, когда парень перестанет звонить, или я в ужасе, что скажу что-нибудь глупое и оттолкну его. Я хорошо учусь в школе, когда не замужем, но если я встречаюсь с кем-то, я начинаю плохо учиться. Я жду, когда мой парень поймет, что меня крайне нелюбовь, и бросит меня . ”

Я спросил Энн, когда она впервые почувствовала себя нелюбимой. «Сколько себя помню. Мой отец всегда придирается ко мне. Он никогда не делал мне комплиментов — я слишком худой ; мой голос пронзительный ; Я не знаю, как быть хорошей дочерью. У меня никогда не будет парня. Время от времени мне кажется, что в его глазах мелькает что-то одобрительное, но потом оно тускнеет ».

Когда мы работали вместе, Энн осознала, что ее опыт свиданий был травмирующим, потому что она неосознанно копировала жестокий образец, неоднократно насаждаемый ее отцом — постоянно тянулась, чтобы чувствовать себя в безопасности и любимой такой, какая она была, и постоянно отвергалась.

«Теперь я вижу, что у моего отца проблемы», — сказала она мне недавно. «Но моя мать никогда не заступалась за меня или за себя, когда папа приставал к ней, поэтому я подумал, что это все, что она или я заслужили».

Затем я попытался просто подытожить для нее: «Первый человек, с которым вам нужно сосредоточиться на любовных отношениях, — это вы сами», — сказал я. «Парень должен ДОБАВИТЬ в твоей жизни, а не БЫТЬ твоей жизнью!»

Риски секса

Опрос австралийских подростков 2014 года показал, что четверть сексуально активных участников испытали нежелательный секс.Причины включают чувство страха или давления со стороны партнера.

Хотя движение #MeToo могло пролить свет на распространенность сексуального насилия, многие молодые женщины по-прежнему не уверены в том, что является, а что нет, здоровыми сексуальными отношениями. Еще одно свидетельство недоумения существует в исследовании 2017 года, в котором изучалась распространенность девочек-подростков, которые чувствовали давление со стороны мальчиков и заставляли их писать обнаженные селфи. Автор пришел к выводу, что многие молодые женщины берут на себя ответственность за то, чтобы справляться с принудительным поведением из-за общественного давления и других факторов, но не имеют для этого инструментов. ⁴

Трагически распространенный сценарий: * Тина винит себя в насильственном сексуальном насилии, которое она пережила 11 месяцев назад. 18-летний парень воскликнул: «Я сказал« нет »несколько раз, когда он начал скользить внутри меня, но я не пытался бороться, так что это было взаимно, верно? Вот что сказал мне * Кен. Он по-прежнему пишет мне, чтобы я встретился, хотя я никогда не отвечаю ».

Когда я сообщил ей, что она сказала нет ! Это было изнасилование — ни один мужчина никогда не имел права принуждать или запугивать ее, она растворилась в слезах шока и зарождающейся силы.«Мне было так стыдно, что я не имел права злиться».

Молодые и эмоционально незащищенные люди особенно подвержены давлению со стороны сверстников. 26-летнего Тима преследовало событие, которое произошло в его студенческие годы. Он рассказал, как его братья по братству «вынуждали» воспользоваться пьянством на свидании и заняться сексом. «Я знал, что это неправильно, но было так приятно, что со мной обращаются как с одним из парней». Он жалобно спросил: «Неужели я ужасный человек? Я бы никогда больше не сделал ничего подобного.”

Я ответил ему, сказав: «Ты человек, который совершил ужасный поступок».

Хотя он не видел свою жертву много лет, после нескольких месяцев наших сеансов он нашел ее на Facebook и умер. Он рассказал мне о результате. «Она никогда не хочет, чтобы я снова с ней связывался, но сказала, что ей стало немного легче, когда я извинился».

делает

Это имеет решающее значение

Родители должны помогать своим детям развивать здоровые, заботливые отношения и никогда не принимать (или отказываться от) поведение, которое является менее уважительным.Сообщите ребенку, что вы хотите, чтобы он или она чувствовали себя в безопасности, задавая вопросы и рассказывая о своих впечатлениях. И не скупитесь на поиски терапевта, который поможет вашему ребенку в этой чрезвычайно важной работе

Не знаете, как подойти к этой сложной теме? Прочтите «Как говорить с подростками о сексе и сексуальных домогательствах» автора, эксперта по воспитанию детей и редакционного советника Psycom Кэти Херли, LCSW. Вы также можете получить доступ к другим советам, обратившись к этому руководству, которое поможет подросткам наладить здоровые отношения от экспертов из Гарвардского здравоохранения.

А пока простите себя за то, что не являетесь «идеальным» родителем (еще не встречали его!) И образцом для подражания для своего ребенка. В конце концов, вы тоже были воспитаны несовершенными людьми. Важно то, что вы хотите, чтобы ваш сын или дочь не страдали от того, что лично и лично были свидетелями ваших ошибок, а учились на них и росли на них.

Источники статей

1. Johnson SB, Blum RW, Giedd JN. Зрелость подростков и мозг: перспективы и подводные камни исследований нейробиологии в политике здоровья подростков. J Здоровье подростков . 2009. 45 (3): 216–221. DOI: 10.1016 / j.jadohealth.2009.05.016
2. Прайс М, Шкуры Л, Кокшоу В, Станева А.А., Стоянов СР. Молодая любовь: романтические заботы и связанные с ними проблемы психического здоровья среди подростков, ищущих помощи. Behav Sci (Базель) . 2016; 6 (2): 9. Опубликовано 6 мая 2016 г. doi: 10.3390 / bs6020009
3. Mojtabai R Национальные тенденции в распространенности и лечении депрессии у подростков и молодых людей

   Педиатрия Декабрь 2016 г., 138 (6) e20161878; DOI: 10.1542 / пед.2016-1878

4. Политика Sex Res Soc (2018) 15: 192–207

   https://doi.org/10.1007/s13178-017-0310-0

Последнее обновление: 1 февраля 2020 г.

Подростковая любовь — сделаете ли вы все это снова?

Полагаю, подростки влюбляются в праздники с тех пор, как семьи начали отдыхать, а это относительно недавно в истории человечества.Сегодня социальные сети должны означать, что многие из этих курортных романов продолжают процветать после того, как влюбленные разлучены по возвращении домой.

Но где бы они ни начинались, подростковые романы долгое время считались временами огромных эмоциональных потрясений — посмотрите, например, на «Ромео и Джульетту».

Это одна из жестоких уловок матери-природы, заключающаяся в том, что способность влюбляться и сексуальная активность проявляются в то время, когда способность контролировать свои эмоции еще недостаточно развита.

Сьюзан Мур, заслуженный профессор психологии из Мельбурна, Австралия, изучала подростковый опыт в течение 40 лет и подвела итоги некоторых исследований в Психолог .

Гормоны, которые поражают подростков, когда они влюбляются, составляют настоящий коктейль. Тестостерон и эстроген усиливают сексуальные влечения, а окситоцин вызывает прилив привязанности и привязанности.

И это только начало. Когда люди влюблены, 12 областей мозга участвуют в порождении эмоций, которые могут легко их унести. Дофамин и серотонин играют важную роль в создании чувства желания и счастья, и, когда вы влюблены, ваш мозг заказывает дополнительные количества их, смешивая их с каплей адреналина и взбивая вас полученным зельем. Обычно мы думаем, что адреналин связан со стрессом, но это также то, что заставляет ваше сердце биться чаще, когда вы видите своего любимого человека.

Влюбленные подростки также демонстрируют повышенный уровень гипомании, что означает быстрый переход от эйфории к отчаянию и обратно.

Преимущества любви

Если все сложить вот так, все это может выглядеть как рецепт катастрофы. Тем не менее, в одном исследовании влюбленные подростки были лучше способны концентрироваться, наслаждались лучшим качеством сна и были более позитивными в своем настроении, чем другие, много раз в течение дня.

Когда подростки влюблены, они учатся налаживать отношения и даже разлучаться со своими родителями.

Наличие парня или девушки может помочь им почувствовать себя лучше; и наоборот, отсутствие парня или девушки может заставить некоторых подростков плохо себя чувствовать.

«Подростковые романтические отношения в некотором смысле являются тренировочной площадкой для взрослой близости, предоставляя возможность научиться управлять сильными эмоциями, улаживать конфликты, сообщать о потребностях и отвечать на потребности партнера», — пишет Мур.

Как известно большинству из нас, конечно, не все так хорошо. Безответная любовь — это действительно ужасный опыт, поэтому для многих она распадается. Агрессия и сексуальное принуждение — не редкость в подростковых отношениях. Мальчики сообщают об агрессивном поведении с той же вероятностью, что и девочки.

Хорошее половое воспитание, включая обсуждение взаимного уважения и согласия, может помочь молодым людям поддерживать романтические отношения в хорошей форме.

Действительно, было установлено, что изучение здоровых отношений снижает уровень насилия в отношениях между подростками.

Также полезно побуждать влюбленных подростков поддерживать связи с друзьями и заниматься такими видами деятельности, как спорт и другие хобби. Это может снизить опасность того, что они станут чрезмерно зависимыми от другого человека или одержимы им.И это может снизить риск стресса или депрессии после разрыва отношений.

Подростки также нуждаются в некотором образовании об опасностях секстинга, а именно, что они не могут контролировать, что происходит с этими изображениями.

Я говорю так, как будто только подростки переживают бурю влюблённости. Но, конечно, люди могут влюбиться в любом возрасте, иногда даже в старости, к одобрению или разочарованию своих близких.

Но именно подростки испытывают на себе ураган этой смеси эмоций, которая сметает их с ног в то время, когда они меньше всего готовы с этим справиться. Хотели бы вы пройти через это снова? Я бы не стал. Но я бы тоже не хотел вообще не проходить через это.

Падрейг О’Морайн аккредитован Ирландской ассоциацией консультирования и психотерапии.Его последняя книга — Внимательность к беспокойству . Его ежедневное напоминание о внимательности бесплатно по электронной почте. [email protected] @PadraigOMorain

Как помочь подросткам развить сочувствие

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш подросток мало или совсем не сочувствует другим?

Им трудно смотреть на вещи с точки зрения другого человека?

Вам сложно заставить своего сына-подростка или дочь заниматься деятельностью, которая не приносит им прямой пользы?

Можно легко прийти к выводу, что подростки просто эгоистичны или имеют какие-то проблемы с эмоциональным интеллектом, но оказывается, что наблюдаемое вами поведение имеет объяснение.

Способ развития мозга в подростковом возрасте влияет на сочувствие, и вы также можете многое сделать, чтобы помочь вашему ребенку развить эти навыки.

Исследования

В то время как большинство людей овладевают конкретными навыками мышления к моменту поступления в среднюю школу, наши управленческие навыки функционирования, такие как планирование, организация, принятие решений и самоконтроль, — все это области, на освоение которых может потребоваться гораздо больше времени.

В связи со всеми этими исполнительными навыками, исследования теперь показали, что «когнитивная эмпатия» и «аффективная эмпатия» также все еще развиваются в подростковом возрасте.

«Когнитивная эмпатия» может быть описана как: способность мысленно думать о вещах с точки зрения другого человека (также известная как взгляд на перспективу). «Аффективная эмпатия» — это способность распознавать чувства других и соответствующим образом реагировать на них. Эти навыки помогают нам решать социальные проблемы, управлять своими эмоциями и эмоциями других людей и избегать конфликтов.

Есть также две отдельные части мозга, отвечающие за аффективную и когнитивную эмпатию. Когнитивная эмпатия, по-видимому, связана с медиальной префронтальной корой, а аффективная эмпатия основана на лимбической области мозга, которая регулирует эмоции.

Но эти двое связаны. Исследование, проведенное в Исследовательском центре развития подростков при Утрехтском университете в Нидерландах (еще не опубликованное), показало, что аффективная эмпатия ребенка определяет уровень когнитивной эмпатии в подростковом возрасте.

Опубликованное исследование того же Утрехтского университета обнаружило еще несколько интересных вещей о развитии эмпатии. Ниже приводится краткое изложение результатов исследования, опубликованного в журнале «Психология развития».

У девочек:

• Когнитивная эмпатия начинается с 13 лет.
• Аффективная эмпатия остается относительно высокой и стабильной в подростковом возрасте.

У мальчиков:

• Когнитивная эмпатия начинается с 15 лет
• Существует временное снижение аффективной эмпатии в возрасте от 13 до 16 лет, но оно восстанавливается в позднем подростковом возрасте.

Снижение аффективной эмпатии среди мальчиков-подростков может частично быть связано с уровнем тестостерона, который одновременно повышается.Этот рост уровня тостерона связан с желанием доминировать и иметь власть над другими, и нетрудно понять, что эти интересы часто вступают в противоречие со способностью проявлять сострадание и понимание по отношению к другим.

В поддержку этой теории, исследования также показали, что мальчики, которые были более физически зрелыми, проявляли меньше сочувствия, чем другие.

Конечно, социальное давление тоже может иметь с этим какое-то отношение. По-прежнему существует тенденция к тому, чтобы мальчики «вели себя как мужчины», и это обычно интерпретируется как означающее, что им нужно действовать жестко и сопротивляться побуждению проявлять эмоции или реагировать на эмоции.

Мальчики сближаются, дразня и шутя со своими сверстниками, а мальчик, который подходит и спрашивает нового ребенка, хорошо ли они справляются, вместо того, чтобы высмеивать его вместе с толпой, подвергается огромному социальному риску.

Итак, хотя они могут начать развивать навыки когнитивной эмпатии и теоретически могут поставить себя на место кого-то другого, им может быть трудно действовать в соответствии с этим, особенно в групповых ситуациях.

Что нужно помнить

Иногда дети, которые ведут себя жестко или равнодушно, на самом деле стесняются или не знают, что делать.Они хотят помочь другим или спросить, как они себя чувствуют, но косноязычны в ситуации. Важно не спутать это с отсутствием сочувствия.

Например, если вы расскажете своему сыну или дочери о другом семье, который может быть болен, вы можете не получить особого ответа. Но многие люди чувствуют себя неловко, сталкиваясь с грустными новостями, и так боятся сказать что-то не то, что в конечном итоге вообще ничего не говорят.

Среди прочего, это новое исследование, как мы надеемся, заставит школы и политиков пересмотреть свой подход к обучению подростков в различных областях.Это может включать просвещение об издевательствах, самооценке, проблемах с телесным образом, злоупотреблении наркотиками и алкоголем и других видах рискованного поведения.

Текущие рекламные кампании, нацеленные на подростков, часто предполагают, что подростки будут относиться к людям, появляющимся в телевизионных рекламных роликах и печатных СМИ. Также существует предположение, что они могут сочувствовать жертвам антиобщественного поведения. Учитывая эти новые результаты, может потребоваться найти другой способ передачи этих сообщений.

Развитие сочувствия у подростков важно не только в социальной сфере. Лица, обладающие хорошими навыками в этой области, также могут лучше справиться с целым рядом профессий. Способность смотреть на перспективу полезна при продаже продуктов и услуг, создании продуктов, которые будут казаться полезными для других, а также для хорошей работы в команде и способности демонстрировать хорошие управленческие навыки. Все хорошие аргументы в пользу того, что вы пытаетесь убедить своего подростка, почему он может захотеть потратить некоторое время на сочувствие своей семье и друзьям.

Чем вы можете помочь

Ниже приведены некоторые идеи, которые могут помочь вашему подростку развить сочувствие и способность адекватно реагировать на чувства или поведение другого человека. Помните, что терпение — это ключ. Сочувствие потребует больше сознательных усилий для подростков, поскольку они все еще развивают эти части мозга до 21 года.

Если вы впадаете в уныние, исследования также показали, что, помимо всех других преимуществ, дети с хорошим когнитивным и эмоциональным сочувствием меньше спорят со своими родителями и имеют лучшие семейные отношения.

Что для вас лучше мотивации продолжать эти сложные разговоры?

Идеи, способствующие развитию сочувствия :

• Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди из рассказа.
• Это также может помочь обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, относятся ли они к конкретному человеку в шоу и почему. Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи.(Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат видеть историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!)
• Моделирование очень важно. Это нормально, если подростки увидят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о времени, когда вы могли подозревать, что у друга проблемы, о чем вы думали в то время и что вы сделали, чтобы помочь.
• Помогите им решить проблемы в различных ситуациях.Например: «Как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы вы были новой девушкой?», «Если бы вас дразнили, что бы вы хотели, чтобы ваши друзья помогли?» Или «Если бы вы не ходили в школу на время три недели, что бы вы хотели, чтобы люди сказали, когда вы вернетесь? »

Пара примеров того, как это может работать:

Сценарий 1 : Ваш подросток приходит из школы и начинает рассказывать вам о своей подруге Кейт, которая в последнее время очень сварлива.

Вы можете ответить….

Вариант А: «Ну, ты тоже иногда так себя ведешь». (Подсказка: подросток, скорее всего, выйдет из комнаты в раздражении)

Вариант Б: «Ну, оставь ее на время в покое, она справится». (Подсказка: попытка решить проблему для подростка — это не тот ответ, который они ищут. Это их ничему не учит и говорит, что вам не очень интересно слушать всю историю)

Вариант C: ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ.«Хорошо, расскажи мне, как Кейт вела себя», «Как ты думаешь, что с ней происходило в последнее время?», «Что могло заставить ее так себя вести?», «Как ты думаешь, мы можем чем-нибудь помочь? »,« Если бы вы были Кейт, что бы вы хотели, чтобы другие делали? » (Подсказка: этот вариант поможет вашему подростку поставить себя на место Кейт (когнитивная эмпатия) и подумать о том, как лучше всего реагировать (аффективная эмпатия).

Сценарий 2 : Ваш подросток отказывается приходить на день рождения своей бабушки в субботу вечером, потому что вместо этого он хочет провести встречу с другом.

Вы можете ответить….

Вариант A: «Ну, вы действительно эгоистичны. Ты должен приехать, и это просто невезение ». (Подсказка: подросток, скорее всего, посетит мероприятие, но все время будет дуться и проверять свой телефон)

Вариант Б: «Хорошо, не приходи. Но помни, что твоей бабушки не будет вечно ». (Подсказка: ваш подросток может на мгновение задуматься о чувствах бабушки, но быстро забудет и насладится прекрасным субботним вечером со своими друзьями. Они могут чувствовать себя достаточно виноватыми, чтобы прийти, но продолжат обижаться на вас за то, что вы заставили их так себя чувствовать)

Вариант C: ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ.«Хорошо, скажи мне, почему так важно, чтобы ты пошел на это собрание?», «Как ты думаешь, на что будет похож твой вечер, если ты придешь на вечеринку к бабушке?», «Как ты думаешь, что она хотела бы сделать / иметь для ее вечеринка? »,« Как вы думаете, она не возражает, если вы не приедете? »,« Если вы не можете прийти, как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы убедиться, что бабушка все еще знает, что вы о ней заботитесь? » (Подсказка: ваш подросток может прийти, а может и не прийти.