Подросток обманывает родителей что делать: что делать, если подросток вас обманывает

Содержание

что делать, если подросток вас обманывает

Что делать, если вы видите, что ваш ребенок врет вам в лицо? Смириться или во что бы то ни стало добиться откровенности? Как выстроить с ним доверительные отношения? Рассматриваем на примерах, как не нарушить личные границы подростка, но и не позволить ребенку вешать вам лапшу на уши.

Приготовьтесь к суровой правде: все подростки лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства другого человека или чтобы казаться хорошими. 

«Нелли, куда ты идешь?» — спрашивает мать субботним вечером, когда ее шестнадцатилетняя дочь собирается выйти на улицу в мини-юбке.

«Мы с Шеннон идем в кино, я забыла название. Потом мы поедим мороженое в новом кафе, и я вернусь домой к 10 вечера».

«Ладно, но….»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает. Она задается вопросом: была ли смена одежды в последнюю минуту связана с яростным потоком сообщений, которые дочь только что от нее получила? Неужели она действительно перестала встречаться с тем парнем, который не нравился родителям? Честна ли дочь с ней?

Устраивать допрос бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает ее. Или сердится и кричит: «Мама! Меня так бесит, что ты мне не доверяешь!».

Это парадокс воспитания подростков. Для них настало время развивать навыки принятия решений, необходимых, чтобы стать ответственными, автономными взрослыми. Для родителей — это время дать ребенку достаточно свободы, чтобы практиковать эти навыки, но не настолько, чтобы он попал в серьезные неприятности. Взрослые должны довериться подросткам. Но насколько разумно ожидать, что дети будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.

В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 тысяч американских старшеклассников, 95 процентов подростков заявили, что считают ложь «морально неправильной», а 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это подрывает доверие».

Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности. Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.

Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.


По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:

  • Он пытается избежать наказания; 
  • Он не хочет вас разочаровывать; 
  • Он нарушил запрет. 


Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».

Даффи заявляет, что если подросток не бунтует, это должно напрягать взрослых. Дети, которые всегда подчиняются воле своих родителей, немного подавлены в развитии и в будущем становятся зависимыми от своих старших родственников, отмечает психолог. Он уверен, что временные трудности во взаимоотношениях с родителями, скорее всего, приведут к будущей самостоятельности.

Мне что, просто терпеть, когда он врёт?

Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.

«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии: 

  1. Воспитывают ребенка с теплотой и пониманием, чтобы он не чувствовал, что будет жестоко и несправедливо наказан, если расскажет что-то неприятное.
  2. Устанавливают четкие правила и последовательно их применяют. Доверяют ребенку решения, соответствующие его возрасту и уровню зрелости.

Итак, дайте понять, что вы ожидаете полной честности от вашего подростка, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее — включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, прогуливание занятий и другие приключения в поисках острых ощущений. И уважайте его личное пространство — вам не нужно знать все, что он думает и делает, или контролировать его самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.

Рецепт честности в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваши советы. 

Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс. Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.

Статья переведена с английского языка. Источник: greatschools.org.

Почему подростки обманывают родителей? | Вести образования

Сегодня мне задали вопрос: «Марина, привет, как воспринимать обман подростка? Обман по поводу уроков, по поводу поел, не поел, ходил на тренировку или нет. Ребенок врет, чтоб я не ругалась, но он же понимает, что я все узнаю и все равно буду ругать. Не ругать??? Что делать? Перестаешь просто доверять и начинаешь полностью контролировать».

На мой взгляд, подросток (да и более младший ребенок) будет обманывать тогда, когда для него созданы невозможные условия жизни или условия, которые ребенок не может по каким-то причинам выполнить.

(Я тут не буду рассматривать детей с богатой фантазией, которые сочиняют потрясающие истории. Это отдельная тема, и, возможно, в этом стоит разглядеть писательский дар.) Поясню.

Каждый из нас хочет быть любимым и принимаемым, особенно самыми близкими людьми – родителями.

Ребенок ожидает, что родители, особенно мама, будет любить его просто так, потому что он есть.

Когда же родители начинают выставлять требования, которые слишком для ребенка, или совсем не оставляют свободы свободолюбивому ребенку, или родитель вдруг превращается в помощника школьной системы (то есть начинает с упорством школьной училки требовать выполнения всего домашнего задания, хороших отметок, школьноправильного поведения), то, чтобы остаться «хорошим» для родителей или хотя бы отложить во времени наказание, которое последует за проступком, ребенок будет врать, чтобы себя защитить.

Будет он врать и тогда, когда требования родителей не соотносятся с тем, кем является ребенок. Например, скорее творческого мальчика, которому нравится музыка, отдают в спортивную боевую секцию из соображений «ты ж мужик, должен уметь драться и за себя постоять». Ребенок (да как и любого возраста нормальный человек) будет стараться избежать того, к чему не лежит его душа. И если родители выставляют жесткие требования несмотря ни на что, то защитная ложь появится. Факт.

С другой стороны, ребенок часто любит своих родителей, не хочет расстраивать маму.

Эта ложь особенно ярко проявляется, когда родители манипулируют ребенком. Например: «Твое поведение меня очень огорчило», и мама впадает напоказ в грусть-печаль, хватается за сердце, за голову, пьет таблетки, или… ругает отца, так как «Он весь в тебя!».

Ребенок не хочет быть причиной боли родителей. И начинает их защищать. Враньем. Так как думает, что всегда есть шанс, что «авось пронесет».

Еще важный момент – подросток начинает врать родителям, когда требования родителей расходятся с их собственным поведением.

А это означает, что родители постоянно лгут и задают ребенку эту норму поведения. Например, родители сами употребляют алкоголь (курят, едят когда хотят, а не по расписанию, спать ложатся поздно, сидят в телефоне и прочее), а ребенку это запрещают, поясняя, как это не полезно, ну и приводят «сильный» аргумент «ты еще маленький». Подросток от того и подросток, что он больше не чувствует себя маленьким. Внутри он чувствует себя взрослым и старается быть взрослым, напяливая на себя внешнее «взрослое» поведение: покурить, выпить, делать что хочу, а не то что родители сказали, и т.д.

Родители сами легализуют ложь для ребенка, когда говорят: «не говори маме», «об этом никому нельзя рассказывать»…

И вот они и заданы – двойные стандарты: «живи как хочешь, только говори правильные слова и знай, что кому можно говорить».

Учим мы детей своими ежедневными поступками, не наши правильные слова считывает ребенок, а наши действия.

Я считаю, что когда ребенок начинает обманывать – это серьезный повод задуматься родителям, так как это сигнал, что ребенок им больше не доверяет, утеряна глубина отношений. И обман – это повод для разговора по душам, чтобы выяснить, что с ребенком, что не так в его жизни, почему ваши требования он не хочет/не может выполнять, почему он не хочет ходить на эти уроки в школу, на эти тренировки, почему он не поел в обед.

Если слушать не как контролер, а как любящий родитель, как тот, кто хочет понять, кто заинтересован в настоящих отношениях, то можно услышать много интересного.

Услышать, что часто ведь ребенок прав, а мы, родители, зашоренные своими идеями о том, как надо жить, часто теряем связь с настоящим и с тем, кем является наш ребенок.

А вы как думаете?

Как узнать, что ребенок обманывает?

Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:
  • смотрит в сторону, а не вам в глаза;
  • во время разговора подносит руки ко рту;
  • покашливает во время беседы;
  • касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
  • трогает воротник и шею;
  • касается мочки уха;
  • держит руки в карманах.

Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.

Как поступать родителям, если ребенок врет?

Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации. Таким образом, можно только усугубить ситуацию и дистанция между ребенком и вами может вырасти еще больше.

Как справиться с детской ложью?

Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.

Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

Подросток врет что делать: Почему подростки обманывают родителей?

Почему подростки обманывают родителей? | Вести образования

Сегодня мне задали вопрос: «Марина, привет, как воспринимать обман подростка? Обман по поводу уроков, по поводу поел, не поел, ходил на тренировку или нет. Ребенок врет, чтоб я не ругалась, но он же понимает, что я все узнаю и все равно буду ругать. Не ругать??? Что делать? Перестаешь просто доверять и начинаешь полностью контролировать».

На мой взгляд, подросток (да и более младший ребенок) будет обманывать тогда, когда для него созданы невозможные условия жизни или условия, которые ребенок не может по каким-то причинам выполнить.

(Я тут не буду рассматривать детей с богатой фантазией, которые сочиняют потрясающие истории. Это отдельная тема, и, возможно, в этом стоит разглядеть писательский дар.) Поясню.

Каждый из нас хочет быть любимым и принимаемым, особенно самыми близкими людьми – родителями.

Ребенок ожидает, что родители, особенно мама, будет любить его просто так, потому что он есть.

Когда же родители начинают выставлять требования, которые слишком для ребенка, или совсем не оставляют свободы свободолюбивому ребенку, или родитель вдруг превращается в помощника школьной системы (то есть начинает с упорством школьной училки требовать выполнения всего домашнего задания, хороших отметок, школьноправильного поведения), то, чтобы остаться «хорошим» для родителей или хотя бы отложить во времени наказание, которое последует за проступком, ребенок будет врать, чтобы себя защитить.

Будет он врать и тогда, когда требования родителей не соотносятся с тем, кем является ребенок. Например, скорее творческого мальчика, которому нравится музыка, отдают в спортивную боевую секцию из соображений «ты ж мужик, должен уметь драться и за себя постоять». Ребенок (да как и любого возраста нормальный человек) будет стараться избежать того, к чему не лежит его душа.

И если родители выставляют жесткие требования несмотря ни на что, то защитная ложь появится. Факт.

С другой стороны, ребенок часто любит своих родителей, не хочет расстраивать маму.

Эта ложь особенно ярко проявляется, когда родители манипулируют ребенком. Например: «Твое поведение меня очень огорчило», и мама впадает напоказ в грусть-печаль, хватается за сердце, за голову, пьет таблетки, или… ругает отца, так как «Он весь в тебя!».

Ребенок не хочет быть причиной боли родителей. И начинает их защищать. Враньем. Так как думает, что всегда есть шанс, что «авось пронесет».

Еще важный момент – подросток начинает врать родителям, когда требования родителей расходятся с их собственным поведением.

А это означает, что родители постоянно лгут и задают ребенку эту норму поведения. Например, родители сами употребляют алкоголь (курят, едят когда хотят, а не по расписанию, спать ложатся поздно, сидят в телефоне и прочее), а ребенку это запрещают, поясняя, как это не полезно, ну и приводят «сильный» аргумент «ты еще маленький». Подросток от того и подросток, что он больше не чувствует себя маленьким. Внутри он чувствует себя взрослым и старается быть взрослым, напяливая на себя внешнее «взрослое» поведение: покурить, выпить, делать что хочу, а не то что родители сказали, и т.д.

Родители сами легализуют ложь для ребенка, когда говорят: «не говори маме», «об этом никому нельзя рассказывать»…

И вот они и заданы – двойные стандарты: «живи как хочешь, только говори правильные слова и знай, что кому можно говорить».

Учим мы детей своими ежедневными поступками, не наши правильные слова считывает ребенок, а наши действия.

Я считаю, что когда ребенок начинает обманывать – это серьезный повод задуматься родителям, так как это сигнал, что ребенок им больше не доверяет, утеряна глубина отношений. И обман – это повод для разговора по душам, чтобы выяснить, что с ребенком, что не так в его жизни, почему ваши требования он не хочет/не может выполнять, почему он не хочет ходить на эти уроки в школу, на эти тренировки, почему он не поел в обед.

Если слушать не как контролер, а как любящий родитель, как тот, кто хочет понять, кто заинтересован в настоящих отношениях, то можно услышать много интересного.

Услышать, что часто ведь ребенок прав, а мы, родители, зашоренные своими идеями о том, как надо жить, часто теряем связь с настоящим и с тем, кем является наш ребенок.

А вы как думаете?

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Что делать, если подросток врет родителям?

Возраст ребёнка: 17

Что делать, если подросток врет родителям?

Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Последний год он очень часто обманывает и меня, и мужа. По любому поводу. Оценка в школе, уход на прогулку, домашнее задание и тд. Что мне делать? Когда заметила очередной обман, я не сдержалась и сказала сыну, что он мне больше не сын и что не хочу его знать. Правильно ли я поступила?

Александра

Здравствуйте, Александра.

  1. Проявляйте больше внимания к сыну, постарайтесь выйти с ним на откровенный разговор. Также старайтесь контролировать его больше, чем прежде. Просите его каждый день показывать дневник, проверяйте выполнение домашнего задания. Пообщайтесь с учителями на предмет успеваемости сына. Таким образом, вы сможете больше узнать о происходящем в его жизни. Если сын скрывает от вас свои оценки, значит, он боится вашей реакции на двойки и тройки, хочет обезопасить себя и не хочет расстраивать вас. Постарайтесь быть спокойнее и снисходительнее к его оценкам в школе. Дайте ему понять, что даже если он получит двойку, то сможет ее исправить, что для вас это не является трагедией или поводом для скандала, что вы готовы помочь ему, например, объяснить тему, которая не понятна. Сообщите сыну, что вы ослабите контроль как только ситуация изменится в лучшую сторону, а пока контроль с вашей стороны необходим, так как вы беспокоитесь за него и его будущее.
  2. Причин для такого поведения подростка может быть много. Но как бы не складывалась жизнь родителям не стоит «отказываться» от своего ребенка. Слова «ты мне больше не сын» или «не хочу тебя знать» воспринимаются именно в этом ключе. Они могут нанести ребенку психологическую травму. Поэтому поговорите с сыном. Постарайтесь принять его таким, какой он есть. Дайте ему возможность почувствовать вашу любовь и поддержку. Некоторым людям это внутреннее принятие дается легко, другим нужно проработать тему с психологом.

Анна Зубкова, специалист

Что делать, когда подросток врет

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают : обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок – подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

 Первое, что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе, что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины – то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье, что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое, что важно делать это, а вернее не делать это – не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое, что важно – это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

 Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое – это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое – разговор о лжи – неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель – не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

 Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог – важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут , а дать опору – этим может стать как раз предложение – поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора – не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.

 

Узнать о психологических группах для подростков,

записаться на индивидуальную консультацию или консультацию по скайпу,
можно по нашему телефону:
☏ 8 (929) 639 30 61 с 10.00 до 19.00

Как узнать, что ребенок обманывает?

Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:
  • смотрит в сторону, а не вам в глаза;
  • во время разговора подносит руки ко рту;
  • покашливает во время беседы;
  • касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
  • трогает воротник и шею;
  • касается мочки уха;
  • держит руки в карманах.

Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.
Как поступать родителям, если ребенок врет?
Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации. Таким образом, можно только усугубить ситуацию и дистанция между ребенком и вами может вырасти еще больше.
Как справиться с детской ложью?
Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.

Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

Что делать, если ребенок врет

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова — это слова, а реальность — это реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто игнорировать факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я же знаю, что это ты разбил, это очень плохо, так не делай, убери!» Мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно лишнее «я вижу тебя насквозь». Тут как в сказке — «высоко сижу, далеко гляжу». И не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях.

В этом возрасте ложь — чистый эксперимент с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиться, это необходимый этап. У животных, к примеру, нет магического мышления.

Почему врут школьники

Следующий этап начинается после 7−8 лет, когда ребенок уже понимает: от того, что ты так скажешь, так оно не будет. Но он выбирает этот способ для того, чтобы в каком-то смысле упростить жизнь, это способ быстро решить проблему, не заморачиваясь. Ну, поставили двойку, а родители спрашивают: что в дневнике? И если скажет про двойку, то начнется: почему, да как не стыдно, да сделай еще дополнительное задание, да не будешь телевизор смотреть и так далее… Ему всего этого не хочется, и он говорит, что не спрашивали, что ничего не поставили. Это тот же случай, когда врут взрослые, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: я не хочу конфликта, не знаю, как с ним быть, я понимаю, что вслед за этим последуют какие-то неприятные разборки, у меня нет сил сейчас этим заниматься.

Подросток врет

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.

Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?
Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!
Но ведь «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует «чистосердечного» признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.

Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой «подвиг»: заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.

А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
— Дрался?
— Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
— Дрался?
— Нет, упал.
Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…

Как предотвратить вранье у ребенка?

Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.

Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.

В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.

В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.

В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.

Почему подростки лгут и что с этим делать

Время чтения: 7 минут

Это правда: подростки лгут. Фактически, исследование Нэнси Дарлинг, эксперта по подросткам и лжи, показывает, что около 96 процентов подростков лгут своим родителям. В другом исследовании 82 процента учащихся старших классов и колледжей признались, что лгали своим родителям в предыдущем году. В любом случае, подростковая ложь встречается чаще, чем думают многие взрослые.

Кроме того, родители не всегда хорошо распознают, когда их подростки лгут.А когда они обнаруживают ложь, у них нет эффективных стратегий, как поступить с лживым подростком. Таким образом, они могут ответить гневом и наказанием. В результате они отгоняют своих детей подальше.

Следовательно, более успешный подход предполагает установление основы для честного, открытого общения родителей и подростков.

Подростки лгут больше, чем любая другая возрастная группа

В исследовании под названием «От младшего до старшего Буратино» изучалось лживое поведение более тысячи человек в возрасте от шести до 77 лет.Следовательно, исследователи обнаружили, что пик нечестности приходится на подростковый возраст. Таким образом, в подростковом возрасте мы чаще лжем, и это также сходит с рук. Однако после молодости мы, как правило, реже лжем. (Маленькие дети и пожилые люди меньше всего лгали.)

Так почему же подростки лгут больше, чем представители любой другой возрастной группы? Отчасти это может быть связано с изменениями в головном мозге. По мере взросления мозга подростка улучшается эмоциональная регуляция и контроль над импульсами. Таким образом, снижается рискованное поведение.А ложь квалифицируется как рискованное поведение.

«Наше исследование показывает, что молодые люди в целом являются лучшими лжецами», — заявили исследователи. Их исследование показало, что 75 процентов подростков лгут, в среднем почти три раза в день. Но 60 процентов опрошенных молодых людей признались, что лгут до пяти раз в день. Эти цифры не так высоки, как в упомянутых выше исследованиях. Однако они подтверждают, что лжи подростка следовало ожидать.

Три типа лжи подростка

Нэнси Дарлинг, доктор философии, профессор и заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже, изучает лживость подростков более 20 лет.Таким образом, она изучила около 10 000 молодых людей в возрасте от 10 до 24 лет. Ее команда провела исследования в таких странах, как США, Чили, Филиппины, Италия, Швеция и Уганда.

Доктор Дарлинг и ее команда определили три основных типа подростковой лжи:

Ложь избеганием: Эта стратегия заключается в том, чтобы увести родителей от тем, о которых подростки не хотят говорить. Поэтому подростки отвлекают родителей от разговоров, которые могут вынудить их раскрыть информацию, которой они не хотят делиться.

Ложь по бездействию: Когда подростки лгут по бездействию, они упускают ключевую информацию, которая, как они знают, будет важна для их родителей. Но игнорирование неважной информации, которая не особо заботит родителей, не считается ложью.

Ложь по поручению: Это самая основная форма лжи: умышленное создание заявлений или рассказывание историй, которые не соответствуют действительности. Дарлинг говорит, что этот вид лжи встречается реже, чем другие. Однако откровенная ложь оказывает самое негативное влияние на отношения между родителями и детьми.

Причины лжи подростков

Институт Джозефсона публикует два раза в год отчет об этике американской молодежи. Таким образом, институт опрашивает 20 000 старшеклассников по вопросам, касающимся характера, лжи и обмана. Отчет 2012 года показал, что подавляющее большинство подростков согласны с тем, что доверие и честность важны в личных отношениях.

Так почему же подростки лгут, даже если ценят честность? Вот некоторые из причин:

  • Чтобы избежать неприятностей
  • Чтобы сделать что-то, что им запрещено или опасно
  • Потому что они считают, что правила их родителей несправедливы
  • Они думают, что хотят делать — безвредно
  • Как способ защитить чувства других
  • Сохранение конфиденциальности
  • Самое главное — установить свою независимость и автономию.

О чем лгут подростки

Подростки, которые лгут, часто лгут, потому что они сосредоточены на формировании собственной идентичности. И это естественный процесс в подростковом возрасте. Следовательно, подростки жаждут возможности принимать собственные решения и делать выбор. Но важно понимать не только то, почему подростки лгут, но и то, о чем они лгут, например:

  • На что они тратят свои деньги
  • Кто их друзья
  • Употребление алкоголя или психоактивных веществ
  • Чем они занимаются do
  • Независимо от того, проводится ли вечеринка под присмотром или нет.
  • Имеют романтические отношения
  • Если их домашнее задание выполнено.

Некоторые из этих лжи могут быть банальными. Но другие могут поставить под угрозу здоровье и безопасность подростка.

Подростковая компульсивная ложь

Компульсивная подростковая ложь подразумевает постоянную, постоянную ложь. Подростки навязчиво лгут, чтобы контролировать то, что их родители знают об их жизни. Кроме того, у них может развиться привычка лгать, чтобы скрыть опасное поведение, такое как злоупотребление психоактивными веществами или членовредительство.

Кроме того, подростки могут навязчиво лгать, чтобы создать ложное представление о себе.(Этот тип лжи случается со сверстниками, а не с родителями.) Или подростки могут часто лгать, потому что боятся, что их родители будут разочарованы или рассержены, если они узнают правду. Поэтому они лгут, чтобы скрыть плохие оценки, социальную тревогу, социальную изоляцию или издевательства.

Подростковая компульсивная ложь не является диагнозом психического здоровья. Однако это может быть симптомом различных расстройств психического здоровья подростков.

Могут ли родители сказать, когда подросток лжет?

Нет надежного способа распознать, когда подросток не говорит правду или пропускает важные факты.Иногда нет явных признаков того, что подросток лжет, особенно если он лжет достаточно часто, чтобы стать убедительным.

Например, в исследовании под названием «Другие дети пьют, но не мой ребенок» исследователи обнаружили, что многие участники-подростки употребляли алкоголь. Но только треть родителей знали, что их подросток пьет. Более того, родители знали или подозревали, что подростки в целом склонны к алкоголю. Но они не верили, что их собственный подросток был одним из них.

Однако исследования также показывают, что матери, как правило, довольно хорошо распознают, когда подросток лжет.Но они также склонны быть слишком подозрительными. В другом исследовании доктора Дарлинга матери точно выявили 71 процент обмана подростков. Однако в 33 процентах случаев, когда матери полагали, что подростки лгут, подростки утверждали, что говорят правду. Дарлинг заключил: «В целом, существует большой разрыв между убеждениями матерей о том, что их дети ведут себя заслуживающим доверия образом, и самоотчетами подростков о своем достойном доверия поведении».

Связь между подростковой ложью и злоупотреблением алкоголем

Исследования показали, что склонность подростка ко лжи связана с более высоким риском употребления алкоголя.Следовательно, подростки, которые лгут или вводят своих родителей в заблуждение относительно того, что они делают вне дома, с большей вероятностью начнут пить. Более того, нечестность способствует употреблению алкоголя в будущем, потому что родители не знают, что происходит. Следовательно, они не могут помочь.

Лонгитюдное исследование, проведенное в 2017 году, было первым, в котором была изучена связь между подростковой ложью и употреблением алкоголя. Исследователи опросили более 4000 американских учеников семи и восьми классов и их матерей. Подростки конфиденциально ответили на аудиозаписи вопросов о лжи и употреблении алкоголя.

Кроме того, исследователи изучили уровни открытости и доверия в отношениях между детьми и родителями. Впоследствии выяснилось, что подростки, которые признались во лжи взрослым, с большей вероятностью употребляли алкоголь регулярно, чем те, кто сообщал о своей честности со своими родителями.

Доверие и подростковая ложь

Кроме того, вышеупомянутое исследование показало, что теплые и доверительные отношения между детьми и родителями могут снизить склонность подростков ко лжи.В результате снизился и риск злоупотребления алкоголем среди подростков. Исследователи пришли к выводу, что подростки склонны раскрывать больше информации родителям, когда они воспринимают их как любящих и поддерживающих. Кроме того, подросток, который положительно относится к своим семейным отношениям, имеет более низкую вероятность лжи и пьянства.

С другой стороны, исследование показало, что чрезмерный контроль со стороны родителей не был эффективным в предотвращении подростковой лжи или употребления подростками алкоголя. Это потому, что подростки больше лгут, когда их родители чрезмерно контролируют ситуацию.

Кроме того, доктор Дарлинг пришел к аналогичным выводам о типе родительско-детских отношений, которые препятствуют лжи подростка. В частности, ее исследование показывает, что открытое общение и свобода открыто не соглашаться с родителями приводят к более честному общению.

«Хорошим детям доверяют. Чем больше им доверяют, тем больше они стараются оправдать это доверие и тем более заслуживают доверия ».

— Д-р. Нэнси Дарлинг, доктор философии

Как наладить честное общение с подростком

Вот несколько подходов, которые помогут родителям избежать лжи подростка, особенно если им сложно понять, почему подростки лгут.Цель — наладить открытое и честное общение.

Будьте доступны и заинтересованы.

Найдите способы начать разговор в то время, когда подросток расслаблен, например, в длительной поездке или во время совместной работы по дому. Убедитесь, что они знают, что вам интересно то, чем они хотят поделиться. (Однако лучше избегать использования вертолетов для родителей.)

Устанавливайте четкие правила, но при этом будьте добры и приветливы.

Подростки часто лгут, потому что верят, что рассказ правды приведет к наказанию, неодобрению, гневу или лекции.По словам Дарлинга, подростки наиболее честны со своими родителями, когда не боятся жестокого и несправедливого наказания. Однако подростки также хорошо реагируют на четкие границы, соблюдение которых имеет разумные последствия.

Служить положительным образцом для подражания.

Лгут не только подростки: взрослые лгут одну ложь на каждые пять социальных взаимодействий. Однако дети, наблюдающие, как их родители лгут, могут прийти к выводу, что лучше избегать конфликта, чем говорить неприятную правду.Следовательно, они могут сами принять такое поведение.

Не ловите подростков на лжи.

Притворяться, что вы не знаете о лжи, и пытаться заставить подростка признаться, будет иметь неприятные последствия. Вместо этого подростки могут чувствовать, что их родители не откровенны с ними, так почему они тоже должны быть честными?

Не называйте подростков лжецами.

Отделите поведение от человека. Подростки серьезно относятся к ярлыкам и склонны усваивать их. Если они считают себя лжецами, они будут чаще лгать.

Погрузитесь во ложь глубже.

Если родители не понимают, почему их подросток солгал, им нужно это выяснить. Что скрывал подросток? Почему они чувствовали необходимость хранить это в секрете? Чего они боялись, если бы об этом узнали их родители? Эти вопросы могут помочь родителям узнать больше о том, через что проходит подросток.

Наконец, будьте готовы к реальным ответам.

Иногда ложь подростков — это ошибочный способ защитить родителей. Подростки ценят мнение родителей и хотят их одобрения.Поэтому они могут солгать, а не признаться в том, что родителям будет трудно услышать. Следовательно, родителям необходимо дать подросткам понять, что они готовы и могут участвовать в сложных разговорах и справляться с трудными ситуациями. В результате подростковая ложь уменьшится, а отношения между родителями и подростками будут процветать.

Фотографии, сделанные Академией Ньюпорта, Марком Бьюкененом, Мэттом Харди, Филом Коффманом и Кевином Вольфом из Unsplash.

Источники:

J Подростковый возраст. 2017 (57): 99–107.

J Подростковый возраст. 33 (2): 285–296.

J Молодежь и отрочество. 2004 г., апрель 33 (2): 101–112.

Acta Psychologica, 2015 сентябрь: 160: 58–68.

J Брак и семья: 60 (2): 356–373.

Табель успеваемости американской молодежи Института Джозефсона за 2012 год

Подростки с СДВГ и лгут | Разобрался

Большинство родителей подростков в какой-то момент сталкивались с проблемой лжи.Ложь или отказ от правды — обычное поведение подростков. У детей этого возраста в жизни много чего происходит — иногда хорошего, а иногда и плохого, — что они, возможно, захотят оставить при себе.

Но когда подростки с СДВГ (также известный как ADD) часто лгут, иногда необходимо учитывать и другие факторы.

Не все дети с СДВГ часто лгут. Фактически, некоторые из них навязчиво честны, что может создать проблемы другого рода. Однако для многих детей ложь — это поведение, которое начинается, когда они молоды .Это может стать еще более проблематичным, когда они будут путешествовать в подростковом возрасте.

Вот что нужно знать о подростках с СДВГ и о проблеме частой лжи и как помочь.

Эксперименты и риск среди подростков

Подростковые годы могут быть временем новых впечатлений для многих детей, от свиданий до вождение на вечеринки. Это также время, когда дети могут экспериментировать с наркотики, алкоголь или другое рискованное поведение.

Можно еще много чего скрывать, хранить в секрете, прикрывать или лгать.Это включает в себя все, что они сделали и , последствия, такие как вождение машины, полной друзей, только с разрешением учащегося и , которые останавливаются.

Однако некоторые дети с СДВГ могут лгать чаще, чем их сверстники. Частично это может быть из-за проблем с исполнительная функция . Это также может быть способом прикрыть слабые места, связанные с их Симптомы СДВГ . Эти факторы иногда повышают риск рискованного поведения.

Почему подростки с СДВГ могут лгать

Подростки с СДВГ могут скрывать не только рискованное поведение. На самом деле, когда они говорят неправду, это часто касается вещей, которые происходят в их повседневной жизни. Обычно это события или ситуации, на которые влияют их симптомы СДВГ, особенно в школе и учебе.

Рассмотрим этот сценарий. Ваша 16-летняя дочь с СДВГ сдавала экзамен по математике две недели назад. С тех пор она ничего об этом не говорила, поэтому спросите, как она это сделала.«Хорошо», — говорит она. «Отлично? Какую оценку вы получили? » ты спрашиваешь. «Эм, а Б?» она пожимает плечами и уходит из дома. Вы ненавидите сомневаться в ней, но вы заходите на онлайн-портал ее школы и видите, что она получила D.

Вы задаетесь вопросом, зачем ей снова лгать. Вы никогда не наказывали ее за плохие оценки. И она должна знать, как легко можно узнать правду!

Один ответ может заключаться в том, что она действительно не лжет. Возможно, она действительно не помнит оценку или даже то, что в тот день был экзамен. Проблемы с рабочая память а невнимательность может заставить ее ответить так, как она ответила.

В то же время подростки с СДВГ могут лгать, чтобы справиться с негативным исходом или эпизодом. Эксперты называют это дезадаптивным механизмом преодоления трудностей .

Эти подростки избегают правды, потому что в данный момент это помогает компенсировать стыд, который они могут испытывать из-за плохой работы. Это отодвигает в сторону страх, который они испытывают по поводу того, что могут означать их неудачи, особенно когда нависает надвигающийся колледж. Если их родители не знают, это на одно препятствие меньше. «Правда» не совсем реальна — по крайней мере, на данный момент.

Роль исполнительной функции и подростковой лжи

По мере того, как дети становятся старше, их неправда становится более изощренной.Например, два друга могут сказать, что спят в доме друг друга, а затем отправиться на концерт, на который им не разрешено присутствовать.

А как насчет той 16-летней девочки с плохой оценкой? Она может не думать о том, как быстро и легко ее родители смогут зайти на школьный портал и узнать правду. Отчасти кажется, что подростки с СДВГ больше лгут, потому что их поймали на лжи чаще.

Иногда подростки с СДВГ могут действительно не знать, что правда, а что нет.Это тоже связано с их проблемы исполнительного функционирования .

Старшеклассник может подумать, что он попросил своего учителя порекомендовать ему колледж. Но у него много вещей на уме. Ему сложно отслеживать их и расставлять приоритеты.

Когда его родители спрашивают об этой рекомендации, он оптимистично отвечает: «Сделал это!» Он может думать про себя, что сделает это немедленно. Но это может произойти, а может и не произойти.

Возможные последствия бездействия могут даже не приходить ему в голову, пока не станет слишком поздно.И его родители могут не знать, лгал ли он, чтобы скрыть, или просто забыл обо всем.

Последствия подростковой лжи

Когда они моложе, дети с СДВГ и без них могут лгать или скрывать вещи. Но родители по-прежнему очень вовлечены в свою повседневную жизнь. Легче поймать ложь, пока она не нанесла слишком большой урон.

У родителей просто нет такого контроля с подростками. У старшеклассников намного больше учителей и больше рабочих мест.

Даже когда родитель обращает внимание на пропущенное домашнее задание, которое они видят в Интернете, подросток может ответить, что портал оценок учителя не обновлен. Это маловероятно, но возможно!

В старшей школе все имеет больше последствий. Плохие оценки. Плохое поведение. Позднее и прогулы . И ложь об этих проблемах, конечно, только усугубляет ситуацию.

Подростки с СДВГ могут копаться глубже, поскольку они избегают решения своих проблем, лгут, чтобы скрыть ложь.Если цикл не разорван, ложь может стать почти образом жизни.

Иногда то, о чем врут эти подростки, более серьезное, чем школьные проблемы. Эксперты в целом согласны с тем, что дети с СДВГ подвержены более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами. Они также подвержены более высокому риску проблем с психическим здоровьем, таких как беспокойство а также депрессия .

Подросток, который употребляет наркотики или пьет и лжет об этом, возможно, занимается самолечением. Важно искать признаки тревоги и депрессии .

Как реагировать, когда ваш подросток лжет

Помощь подросткам в понимании того, почему они часто лгут, и о последствиях их лжи имеет решающее значение для их благополучия и успеха.

  • Не считайте это предательством. Даже для подростков без СДВГ ложь обычно не является действием против вас как родителей. Это плохое решение. Меньше сосредотачивайтесь на самой лжи и больше на том, о чем она была.

  • Спрогнозируйте, о чем ваш ребенок, скорее всего, будет лгать. Поддерживайте открытый диалог по этим вопросам. Для вопросов, связанных со школой, вы можете предоставить инструменты, такие как графический органайзер или общий онлайн-календарь, которые помогут вам всем отслеживать. Вы также можете поговорить со школой о размещение в классе а также неформальная поддержка .

  • Предоставьте подростку доказательства. Подростки с СДВГ могут упорно лгать, нереально надеясь, что это каким-то образом станет правдой или проблема просто исчезнет. Если подростки настаивают на том, что они что-то сдавали, хотя они этого не делали, напомните им, что они сказали.Затем покажите им недостающее задание онлайн и электронное письмо, которое учитель отправил, подтверждающий, что оно отсутствует. Предложите вам обоим войти и сесть с учителем, чтобы «прояснить ситуацию». Это тяжелая любовь, но часто подросткам нужно избавиться от иллюзий и разобраться с реальностью.

  • Избавьтесь от позора лжи. Не извиняйте ложь, но покажите своим подросткам, что вы понимаете, как они пришли к этому. Вы можете сказать: «Похоже, вы боролись. Давайте для начала разберемся, как вы попали в это место.Тогда давай выясним, как вернуть тебя в нужное русло «.

  • Не считайте употребление алкоголя или наркотиков «нормальным» поведением подростков. Напишите им об этом. Обсудите, что происходит и почему они могут употреблять алкоголь или наркотики.

Как эффективно бороться с подростковой ложью — наконец, семейные дома

Если вы здесь, вы, вероятно, чувствуете боль и разочарование, когда сталкиваетесь с подростковой ложью. Ваши чувства верны. Ложь неуважительна, приводит в бешенство и обидно. И вы не одиноки. Каждый подросток лжет, даже если знает, что это неправда. Чего они могут не осознавать, так это того ущерба, который это наносит отношениям, и степени риска для их безопасности.

Если вы хотите добиться успеха в борьбе с подростковой ложью и манипуляциями, важно обдумать, какова ваша конечная цель. Вы просто хотите убедиться, что они знают, какой ущерб они нанесли, или что вы к этому думаете? Вы хотите иметь более открытые и честные отношения или вас больше интересует разобраться в сложившейся ситуации? Эти пять советов помогут вам разобраться в этом и подтолкнуть вас и вашего подростка к более честным отношениям.

Вы имеете дело с подростковой ложью? Получите 5 полезных советов, как с этим справиться! #finallyfamilyhomes #parentingtips Щелкните, чтобы написать в Твиттере

Почему подростки лгут

Подростки лгут, потому что это служит невысказанной повестке дня. Чаще всего подростки лгут, чтобы защитить себя или кого-то, о ком они заботятся. По большей части подростки лгут по тем же причинам, что и мы.

Они делают это из вежливости, чтобы избежать конфликтов, сохранить лицо и т. Д. Иногда им нравится немного преувеличивать, чтобы привлечь внимание или подчеркнуть.Может быть, они не уверены в себе или боятся того, что случится, если правда выйдет наружу. Может, они хотят уединения.

Следует ли наказывать ребенка за ложь?

Исследования говорят нам, что если вы станете угрожать, это только усилит их желание спрятаться. Ложь обычно основана на страхе. Вы можете обосновать их за ложь, но это, скорее всего, приведет к тому, что они удвоят свои усилия, чтобы в следующий раз лгать лучше.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже, уже 20 лет исследует подростков и честность.В этой статье о Great Schools доктор Дарлинг говорит, что ключ к честности — это «выработка правил плюс теплота». Она продолжает: «Они должны уважать вас и верить, что вы будете теплыми, приветливыми и не наказывающими».

Абсолютно справедливо злиться и обижаться. Но подумайте, что для вас важнее. Для того, чтобы выразить свой гнев и наказать или разобраться в реальных проблемах, стоящих за ложью, и выяснить, как их исправить?

Пять советов Эффективное ly Как бороться с подростковой ложью

Итак, теперь, когда мы немного понимаем, что стоит за подростковой ложью, как нам эффективно с этим бороться? У нас есть пять советов, которые помогут вам.

Совет №1 — Сохраняйте спокойствие.

Зная, что ложь обычно основана на страхе, угрожающие действия только подтолкнут вашего ребенка к тому, чтобы скрываться. Несмотря на то, что ложь может спровоцировать вас, важно относиться к ребенку спокойно.

Чтобы узнать правду, нужно работать, чтобы помочь ослабить их защиту. Найдите способ успокоиться и постарайтесь подойти к ребенку мирно. Создайте безопасное пространство для правды.

Совет №2. Узнайте, что они защищают.

Как упоминалось выше, одна из главных причин, по которой подростки лгут, — это защитить себя или кого-то еще. Может быть, они смущены или боятся, что их отвергнут. Они могут защищать кого-то другого или бояться попасть в беду.

Для детей, переживших травму, например, находящихся в приемных семьях, ложь могла стать механизмом защиты инстинктов. Чаще всего детей учили лгать . Когда вам солгали авторитетные люди, возникает чувство взаимного недоверия.Они теряют веру в позицию, которую представляют.

В статье «Как перестать лгать: версия Cliff Notes» эксперт по поведению детей Брайан Пост говорит, «Ложь не прекратится, пока не утихнет страх».

Мы все лжем

Если честно, мы, родители и опекуны, тоже лжем, начиная с детства.

«Если вы перекроете глаза, они вот так застрянут».
«Наверное, у зубной феи был выходной.
«У меня аллергия на нытье».

Некоторые люди даже лгут, чтобы заставить своих детей перестать лгать. Как признался читатель журнала Parents: «Я говорю своему сыну, что, когда он лежит, на его лбу появляется красная точка, которую могут видеть только его родители. Это уходит только тогда, когда он говорит правду! »

Согласно статье «Детская травма: как мы учимся лгать, прятаться и быть недостоверным», «Взрослые шутят или сбивают с толку детей или придумывают истории и оправдания. Или солгайте им для эмоционального и социального комфорта, потому что слишком больно говорить об определенных вещах.Иногда дети видят, как взрослые лгут другим, чтобы получить желаемое, поэтому они учатся делать то же самое ».

Хотя наша белая ложь на самом деле может показаться тривиальной и смехотворной, это все же ложь. Когда мы думаем, что помогаем кому-то другому, скрывая свои истинные чувства, это ложь. Наши дети улавливают наши шаблоны лжи и следуют нашим примерам. «Я в порядке…. Я не против … Нет, ты не навязываешь.

Совет № 3 — Учитывайте внешние воздействия.

Может, кто-то велел им соврать.Возможно, они уловили это — копирование поведения, которое они видят у кого-то другого. Возможно, им нужно отфильтровать типы сверстников, с которыми они проводят время.

Есть ли у вашего подростка окружение, которое приветствует честность, даже если это неудобно?

«Сохранение спокойной, непредвзятой атмосферы приветствует честность и открытость». #teens #parentingteens Щелкните, чтобы твитнуть

Будьте хорошим примером. Будьте открыты и честны, даже когда это неудобно. Сохранение спокойной атмосферы без осуждения приветствует честность и открытость.

Совет №4 — Помогите им узнать правду.

Другая основная причина лжи — принятие желаемого за действительное. Ребенку так хочется, чтобы что-то было правдой, чтобы он действительно мог поверить в это. Они могут даже не осознавать, что лгут.

Также может быть, что ребенок застрял на той стадии развития, когда фантазии и факты трудно отличить. В то время как большинство детей вырастают из этого в возрасте около 5 лет, дети, которые столкнулись с травмой, например, те, кто находился в приемных семьях, все еще могут застрять там.

Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ребенку научиться говорить вещи точнее.

Помогите им признать их пожелания всего наилучшего, оставаясь при этом правдивыми.

В своей статье Not Lies: Wishes and Dreams, Донна Брайант Гертц, основательница школы Остина Монтессори в Остине, штат Техас, рекомендует избегать прямых обвинений, конфронтационных вопросов и разгневанных углов.

Вместо этого она рекомендует, чтобы, пока «дети все еще стремятся к привязанности к истине», переформулируйте то, что мы говорим, таким образом, чтобы помочь ребенку различать то, что мы хотим, было правдой, и тем, что произошло на самом деле.Вот пример, который она приводит: «Хотела бы я сказать, что кошка сама открыла дверь и убежала, но на самом деле произошло то, что я был неосторожен и позволил ей выйти».

Помогите своему ребенку понять, что его ложь имеет естественные последствия. Дайте им понять, что это разрушает доверие и вредит вашим отношениям.

Совет № 5 — Укрепляйте отношения.

Это зависит от вас, поскольку взрослый , с по возглавит путь в построении прочной и значимой связи со своим подростком.Поговорите с подростком о том, насколько вы его цените и насколько важно доверие для ваших отношений.

«Рецепт честности», согласно вышеупомянутой статье «Великие школы», — это налаживание теплых, крепких отношений с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.

Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них такие отношения со своими родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей. .”

Прикрепите этот пост для потом!

Последние мысли о том, как поступить с лживым подростком

Будьте терпеливы, но не бойтесь получить помощь в случае необходимости. И то, что мы не рекомендуем наказаний, не означает отказ от естественных или логических последствий. Может быть, отныне им придется предложить дополнительную ответственность или доказательства того, что они говорят правду. Доверие, несомненно, подорвано.

Прощение бесплатно, доверие заслужено.

Не только это, но после того, как вы добились безопасного и честного общения, важно описать внешние последствия лжи.Например, если ваш подросток лжет о своем местонахождении, это может быть очень опасно. Что, если с ними что-то случится, а вы не знаете об этом и даже не знаете, как их найти? Важно помочь им увидеть риски, которые несет вам ложь.

Профессиональный детский консультант Арлета Джеймс из компании «Партнеры по терапии усыновления и привязанности» говорит, что честность — это процесс развития и прогресса. Это требует времени.

Как справиться с компульсивно лежащим подростком

Если ложь все еще продолжается и кажется, что ваш ребенок — навязчивый лжец, это может быть признаком более серьезной проблемы, например, психического заболевания.

Профессионал, Арлета Джеймс предупреждает: «Ложь, которая продолжается месяц за месяцем, является признаком задержки в развитии или проблемы, связанной с травмой. Постоянные сумасшедшие громилы могут проглотить счастливую, умиротворенную атмосферу семьи! Не ждите! Вместо этого уменьшите количество этих небылиц, обратившись за профессиональной помощью ».

Вы можете найти специалистов, осведомленных о травмах и компетентных в вопросах усыновления, в Ассоциации лечения и обучения детей привязанности.



Одна из целей этого блога — помочь родителям подростков справиться с проблемами подготовки своих детей к тому, чтобы они стали успешными независимыми взрослыми.Миссия finally Family Homes — предоставить такую ​​же поддержку тем подросткам, у которых нет семьи или дома, чтобы помочь им перейти во взрослую жизнь.

Если вы хотите узнать больше о том, как помочь своему подростку добиться успеха в жизни, посмотрите:

Как вести себя с подростком, имеющим статус

10 ключей к успеху в жизни

Как ставить цели

Сделал Вы находите эти 5 советов, как справиться с лежачим подростком, полезными? Вы можете изменить мир к лучшему, поделившись этим постом! Помогите нам рассказать о старении нуждающихся приемных подростков или подпишитесь на нашу рассылку новостей, советов и бесплатных подарков!

Вы можете изменить мир к лучшему, поделившись этим постом!

Подростковая ложь: чего это стоит и что делать

Когда их ребенок вступает в подростковый возраст и начинает действовать более уклончиво, чтобы получить больше возможностей для роста, родители могут начать задаваться вопросом: «Что случилось с правдой?» Не то чтобы их маленькая девочка или мальчик всегда были честны, но их подросток, кажется, более склонен лгать обоим. комиссия (сообщая заведомую ложь) и пропуск (не раскрывать добровольно все, что нужно знать родителям.)

Почему подростки лгут больше, чем дети? Обычно ради свободы — чтобы избежать наказания за проступки или сделать то, что было запрещено. Многим подросткам ложь кажется простым способом выбраться из неприятностей или отправиться в запрещенное приключение. Как описано в более раннем посте о среднем подростковом возрасте (13-15 лет), из-за сильного стремления к свободе на этом этапе это часто является наиболее частой ложью.

Ложь обманчива для подростков во многих отношениях, потому что обман других оказывается обманчиво сложным.То, что сейчас кажется простым, со временем становится все более проблематичным. «Легкий выход» оказывается чрезвычайно дорогим, особенно для подростков, которые настолько увлеклись ложью, что чувствуют себя в ловушке мира нечестности, мира их собственного изобретения. Этим молодым людям может быть полезно, чтобы родители перечислили высокую цену лжи, чтобы побудить их вернуться к истине.

Что сказать заблудшему подростку? Объясните некоторые общие затраты, которые несут лжецы:

  1. ЛЖЕВЫЕ НАРУЖАЮТ ТЕМ, ЧТО ОНИ ЛЮБЯТ.Родители, которым лгут, могут чувствовать себя обиженными из-за того, что ложь использует их доверие, могут злиться из-за того, что их намеренно вводят в заблуждение, и могут бояться, потому что теперь они не знают, во что верить, и поэтому чувствуют себя неконтролируемыми. Лжецы могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что они причиняют вред близким.
  2. ЛЖЕВЫЕ НАКАЗАНЫ ДВОЙНО. Ложь — это азартная игра. Если подростка не обнаруживают, то наказания нет, но если подростка обнаруживают, его часто наказывают дважды — сначала за проступок, а затем за ложь.Лжецы удваивают последствия за то, что их поймают.
  3. ЛЖЕВНИКИ СЛОЖИТ СВОЮ ЖИЗНЬ. Лжецы должны помнить две версии реальности: то, что они на самом деле сделали (правда о том, что произошло), и ложь, которую они рассказывали о том, что они сделали (ложь, которую они создали). Провести это различие вдвойне сложнее, чем сказать правду. Лжецам приходится вести двойную жизнь.
  4. ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ В СТРАХЕ. Скрывая правду, лжецы вынуждены скрываться. Они задаются вопросом и беспокоятся, сохранится ли их обман или рухнет вокруг них, если их поймают.Лжецы живут в страхе быть обнаруженными.
  5. ЛЖЕВЫ ЧУВСТВУЮТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ. Прикрывая одну ложь другой, лжецы вскоре теряют из виду всю сказанную ложь. Им труднее рассказать правду. Лжецы не могут вспомнить всю ту ложь, которую они сказали.
  6. ЛЖЕВЫ БОЛИ СЕБЯ. Из-за того, что им не хватает смелости признаться в своих действиях, лжецы ведут трусливую жизнь. Каждый раз, когда они отрицают правду, они не смеют быть честными. Лжецы занижают самооценку.
  7. ЛЖЕВЫ ОДИНОЧНЫ.Чтобы избежать вопросов и не быть обнаруженными, лжецы дистанцируются от тех, кому была рассказана ложь. Они оказываются изолированными от семьи и друзей, которых сознательно обманули. Лжецы отсекают близость с теми, кого они любят и о которых заботятся.
  8. ЛЖЕВЫ ЗАПУСКАЮТСЯ. Ложь другим может сбивать с толку, когда лжецы начинают верить лжи, которую они рассказывают. Чем чаще они говорят неправду, тем больше вероятность, что они ей поверят. Лжецы начинают с того, что обманывают других, но заканчивают тем, что обманывают самих себя.
  9. ЛЖЕВЫЕ САМОУДУТ. Ложь — это уловка, чтобы заставить других поверить в то, что на самом деле не так. Предполагается, что другие легковерны или глупы. Но большая часть лжи не действует: они недолговечны, и их обнаруживают. Лжецы не так умны, как им нравится думать.
  10. ЛЖЕВЫ ОПАСНЫ. Каждый раз, когда их обнаруживают, лжецы должны иметь дело с людьми, которым не нравится, когда ими манипулируют, и которые негодуют на лжеца. Лжецы живут с множеством разгневанных людей.
  11. ЛЖАРАМ ТРУДНО ВЕРИТЬ.Чем больше лжи обнаруживается, тем труднее становится поверить в лжецов, когда они на самом деле говорят правду. Лжецы теряют доверие.
  12. ЛЖЕВЫМ НАПРЯЖЕННЫМ. Чтобы сохранить ложное впечатление, требуется много энергии, внимания и усилий. Рассказывать о таком количестве фальшивых историй утомительно и утомительно. Лжецы живут под сильным давлением.
  13. ЛЖЕВЫЕ МЕЧТА НАЗНАЧИТЬСЯ. Заплатив за ложь, приняв последствия, лжецы часто приветствуют открытия, потому что теперь они могут вернуться к честным отношениям с людьми.Они могут перестать прятаться и вести более простую жизнь, основанную на правде. Лжецы с облегчением узнают об этом.
  14. ЛЖЕВЫ ИЗУЧАЮТ УРОК ЛЖИ. Лжецы обнаруживают, что гораздо легче быть тем, кому лгали, чем быть тем, кто всю ложь лгал. Лжецы узнают, что, хотя бывает трудно сказать правду, ложь делает жизнь еще тяжелее.

Какой бы ни была причина подростка, родители должны серьезно относиться ко лжи. Качество семейной жизни во многом зависит от качества общения.Ложь может разрушить это качество с разрушительным эффектом. Крайний пример — ложь о злоупотреблении психоактивными веществами, чтобы скрыть то, что на самом деле происходит. Без правды нет доверия. Без честности нет близости. Без искренности нет безопасности. И не бывает такой вещи, как маленькая ложь, потому что, когда родители не обращают внимания на одну ложь, они только поощряют рассказывать другую.

Итак, когда подросток лжет, чем могут помочь родители?

  1. Объясните, насколько дорого обходится ложь, чтобы подросток осознал риски, связанные с нечестностью, и то, как лжец больше всего плохо обращается с собой.
  2. Объясните, каково это — быть обманутым, чтобы подросток осознал эмоциональное воздействие лжи.
  3. Примените символическое возмещение ущерба — задание, которое подросток должен выполнить, но обычно не должен делать — чтобы отразить преступление.
  4. Настаивайте на полном обсуждении лжи — почему это произошло, как подросток мог выбрать другой вариант, чтобы ложь не произошла, и что он собирается сделать, чтобы предотвратить дальнейшую ложь.
  5. Заявите, что ложь в семье всегда будет рассматриваться как серьезное преступление.Объясните, как сейчас будет позже, как, если они позволят его лжи уйти сейчас, молодой человек с большей вероятностью будет лгать в серьезных отношениях позже.
  6. Наконец, заявите, что вы намерены восстановить доверие и ожидание истины, чтобы дать ему шанс возобновить честные отношения, и чтобы вы не сводили себя с ума от недоверия. Самое главное, объясните, что вы восстанавливаете доверие, потому что в здоровой семье люди должны доверять друг другу и говорить правду. Если ложь повторяется снова, повторите последовательность.Вы не можете помешать подростку солгать, но вы определенно можете относиться к лжи как к чему-то, что нужно прекратить.

В заключение вспомните 10 самых распространенных лжи подростков:

  1. «Я это уже сделал».
  2. «Я этого не делал».
  3. «Я сделаю это позже».
  4. «Я не знал».
  5. «Я забыл».
  6. «Я не думал, что ты возражаешь».
  7. «Я не знал, что ты это имел в виду».
  8. «Я не думал, что вы серьезно.«
  9. «Это не моя вина».
  10. «Это был несчастный случай».

Подробнее о воспитании детей-подростков см. В моей книге ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА (Wiley, 2013). Узнайте больше на моем сайте.

Твой подросток солгал. Что теперь?

Итак, ваш сын или дочь солгали вам. Что вы должны сделать? Самый важный первый шаг, который вы можете сделать, тот, который поможет сохранить ваши отношения, — это сохранять спокойствие.Никакие крики не решат эту проблему. Но способность сохранять хладнокровие и обсуждать этот непростой момент — открыто и честно — позволит достичь еще одной важной цели: снизить вероятность того, что они снова будут вести себя с вами нечестно.

Я зол. Как я могу сохранять спокойствие?

Конечно, ты расстроен. Никому не нравится, когда его обманывают. Тем не менее, если подумать, ложь — это нормальное человеческое поведение, поэтому очень важно не потерять самообладание. Взрослые лгут примерно две раза в день. (Если честно, не раскрыли ли вы правду хоть немного сегодня?)

Способность лгать появляется в раннем детстве и резко возрастает в позднем подростковом возрасте.Это увеличение, вероятно, связано с желанием этой возрастной группы утвердить свою независимость от родителей. Однако по мере того, как подростки получают больше свободы в молодом возрасте, они меньше лгут и становятся менее терпимыми к лжи.

Рассмотрим тип лжи

Не все лжи равны. Решите, приемлема или неприемлема ложь подростка для вас. Приемлемая ложь обычно попадает в «просоциальную» категорию нечестности. Это белая ложь, искажение истины, призванное защитить чувства или отношения.Пример просоциальной лжи — сказать другу, что вам нравится ее рубашка, даже если вы этого не сделаете. Дети в возрасте до пяти лет признают, что фальсификация защищает чувства и помогает людям чувствовать себя лучше.

Неприемлемая ложь считается «антисоциальной» ложью. Одна из иллюстраций антисоциальной лжи — студентка, настаивающая на том, что она не жульничала на тесте, когда она это сделала. Другой — подросток, говорящий родителю, что марихуана, найденная в его комнате, принадлежит не ему, а другу, хотя позже он признался, когда на него настаивали.( Если ваш ребенок имеет частую привычку лгать и продолжает делать это в течение нескольких месяцев или лет, вы можете обратиться за профессиональной помощью .)

Когда отношения между родителями и подростками строятся на доверии, когда родители предоставляют подросткам пространство, необходимое для принятия решений самостоятельно, подростки с большей вероятностью предоставят информацию и не изменят истину.

Определите лучший ответ

Как правило, родителей не волнует просоциальная ложь. В конце концов, к этой неправде обычно относятся положительно. Анджела Эванс, доцент психологии Университета Брока в Канаде, считает, что ложь во благо имеет важное социальное значение. «Они важны для поддержания дружеских отношений. Подростки могут обнаружить, что их сверстники не хотят с ними общаться, если они все время честны.”

Антисоциальная ложь обычно не дает бесплатных пропусков. Если вы заметили, что ваш подросток обвиняет другого подростка в чем-то, за что он явно несет ответственность, вы сталкиваетесь с вопросом: что мне делать?

Возможно, ваше мышление сразу переходит к наказанию . Но гораздо более эффективный подход — это дисциплина . Дисциплина и наказание — это совсем не одно и то же. Дисциплина означает учить или направлять; это не означает наказывать или контролировать. Помните: одна из самых важных обязанностей родителей — сделать из детей взрослых, готовых к процветанию в мире, полном правил и ожиданий.

Не поймите неправильно. За неприемлемое поведение должно быть последствий . Например, если ваш ребенок солгал о том, куда он шел после школы, имеет смысл настоять на том, чтобы он пришел домой сразу после школы на следующий день. Какие бы последствия вы ни выбрали, подростку должно быть ясно: «Вы сделали X. Следовательно, вы потеряли эту привилегию».

«Если предположить, что ваш подросток пойман на лжи, кажется, есть смысл задать кучу вопросов« почему »», — говорит Скотт Зайдер, доцент кафедры прикладной психологии развития и педагогической психологии Бостонского колледжа.«Родитель может сказать:« Я хотел бы кое-что понять ». Следуя этому подходу, вы можете превратить этот опыт в обучающие моменты».

Решите, как двигаться вперед

Подростки часто лгут, потому что не получают от родителей того, что им нужно. Когда отношения между родителями и подростками строятся на доверии, когда родители предоставляют подросткам пространство, необходимое для принятия решений самостоятельно, подростки с большей вероятностью предоставят информацию и не изменят истину.

Родители наслаждаются лучшими отношениями с подростками, когда они придерживаются сбалансированного стиля воспитания.Это значит предлагать много любви. Это также означает открытое и честное общение. Подростков, выросших в такой среде, поощряют принимать самостоятельные решения и быть независимыми. И угадай что? Они реже лгут.

Обеспечение подросткам возможности восстановить доверие

Всегда помните, ваш сын лучше, чем его последняя ошибка, и ваша дочь должна найти способ вернуть ваше доверие после того, как она поймала ложь. Родители никогда не должны затаить обиду или предполагать, что их подросток не вырастет и не извлечет уроки из негативного опыта.Родители должны и дальше возлагать на своего подростка большие надежды. Чтобы помочь восстановить разрушенные отношения, прочтите «Создание возможностей для подростков, чтобы восстановить доверие».

Автор изображения: Саманта Ли / Детская больница Филадельфии

8 способов, которыми родители могут уменьшить вероятность подростковой лжи — понимание подростков

Ваш подросток лжет вам?

Исследование, проведенное доктором Нэнси Дарлинг из Университета штата Пенсильвания, показало, что более 96% подростков лгут.Из 36 потенциальных тем, представленных в исследовании, среднестатистический подросток лжет своим родителям о 12 из них.

Подростки лгут своим родителям о том, что они употребляют алкоголь, наркотики, какую музыку слушают, как проводят послеобеденное время, контролируют ли вечеринку, едут ли в машине, которую ведет пьяный подросток, на что они тратят свое пособие, завершают ли домашнее задание, встречаются они или нет, одежду, которую они носят вне дома, фильм, который они смотрят, и с кем проводят время.

Скорее всего, ваш подросток сказал вам солгать в какой-то момент. Неизбежно, что время от времени все подростки будут менее честны со своими родителями (многие из нас могут сказать, что никогда не лгали своим родителям?)

Что вы делаете, когда обнаруживаете, что ваш подросток лгал вам? Что вы делаете, когда понимаете, что ваш подросток все чаще и чаще вам лжет?

В предыдущем посте мы рассмотрели некоторые из распространенных причин, по которым подростки лгут. Понимание того, почему ваш подросток может лгать, — важный первый шаг к решению проблемы.

В этом посте мы рассмотрим 8 различных вещей, которые вы можете делать как родитель, чтобы уменьшить частоту лжи вам подростка. Если у вас есть другие идеи, добавьте их в список в разделе комментариев внизу страницы.

Связанные отношения

Уровень честности вашего подростка может отражаться на вашей способности открыто общаться с ним.

Честные разговоры между родителями и подростками не всегда легки, и иногда они затрагивают те темы, которые могут вызвать у родителей дискомфорт.Прекрасно звучит по-настоящему открытое и честное общение с подростком, но иногда это может создавать некоторые неприятные проблемы. Что, если ваш подросток хочет сказать вам, что пьет на вечеринках? Сможете ли вы справиться с этим, если ваша дочь скажет вам, что она хочет использовать противозачаточные средства? Какую честность вы можете терпеть?

Многие родители подростков старшего возраста находят проблемы, с которыми они сталкиваются, трудными для решения, поскольку не всегда ясен правильный путь вперед.

Честность важна, если вы хотите быть надежным источником информации для своего подростка, но это может быть непросто.Если вы не можете терпеть честность во всех сферах жизни, вы облегчите своему подростку потребность лгать. Если вы не можете сказать правду или не желаете вести по-настоящему честные разговоры, не ждите, что ваш подросток будет честным в ответ.

Честность модели

В среднем взрослые говорят одну ложь на каждые 5 социальных взаимодействий. Обычно эта ложь является чистой ложью, предназначенной для вежливости и / или защиты чьих-то чувств. Дети растут, наблюдая, как родители лгут, и узнают, что ложь предотвращает конфликты, а правдивые слова могут расстроить людей.К тому времени, когда дети становятся подростками, лгать, чтобы сохранить мир или избежать неприятностей, стало их второй натурой.

Это вызов для родителей. Ваши дети развивают базовый уровень приемлемой лжи или полуправды, наблюдая за вами и тем, как честно вы реагируете на жизненные ситуации.

Ожидание, что подростки откроются и дадут вам честные ответы о том, как прошел их день или с какими проблемами они сталкиваются, может привести к разочарованию, если они будут постоянно наблюдать, как вы скрываете свои чувства и отвечаете вежливой белой ложью.

Будьте готовы вести переговоры

Я много говорю, но это важно. Активно обсуждать правила и границы с подростком — один из наиболее эффективных способов уменьшить негативные последствия отношений в семье. В том числе и нечестность.

Как обсуждалось в предыдущем посте, одна из причин, по которой подростки лгут, заключается в том, что они думают, что родители их не слушают. Если подросток считает, что правила несправедливы, и нет места для переговоров или исключений, тогда возможность обманывать и нечестно становится их единственным выбором.

Если вы продемонстрируете свою готовность доверять подростку, предоставив ему больше свободы, он с большей вероятностью будет действовать достойно доверия.

Точно так же, когда ваш подросток приходит к вам с просьбой сделать исключение из правила или навсегда изменить комендантский час, жизненно важно, чтобы вы, как родитель, прислушивались к их причинам. Постарайтесь понять, что для вас, подростка, важно в данном случае. Что для них поставлено на карту?

После того, как вы их выслушаете, подумайте о том, что для вас поставлено на карту, и посмотрите, сможете ли вы найти компромисс со своим подростком.Будут времена, когда нет места для компромиссов. Но если нет места для переговоров, если ваш подросток привыкает уходить с пустыми руками, вы настраиваете его на то, чтобы взять дело в свои руки.

Когда подростки считают, что нет смысла спрашивать или вести переговоры, они отказываются от прямого общения как допустимого варианта и прибегают к обману и лжи.

Избегайте злобных допросов

Злость — неотъемлемая часть воспитания.Как вы решили выразить свой гнев и управлять им — полностью ваше решение.

Когда дело доходит до выяснения правды из охваченного гневом подростка, допрос редко оказывается самым эффективным методом.

Совершенно нормально сердиться, когда вы понимаете, что ваш подросток лжет вам. Обязательно сердитесь. Но не используйте своего подростка как средство вывести из себя гнев. Результатом будут крики, хлопанье дверью и повышенная вероятность того, что ваш подросток станет более упрямым, скрытным и более склонным к обману.

Когда вы злитесь, вы не будете ясно мыслить, плохо будете слушать и, скорее, будете говорить вещи, которые разжигают ситуацию, а не разрешают ее.

Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10, выпейте чашку чая, поговорите с партнером, помолитесь о силе или прогуляйтесь. Делайте все возможное, чтобы, когда вы говорите со своим подростком о его лжи, вы могли делать это конструктивно, ясно и спокойно.

Избегайте захвата

Родители, кажется, любят ловить своих детей на лжи.Прекрасно зная, что сделал их подросток, родители притворяются, что игнорируют причастность своего подростка, и задают серию наивных вопросов, давая подростку широкую возможность поймать себя на лжи.

Когда подросток неизбежно оказывается неспособен добровольно заявить правду, родитель тогда нетерпеливо предъявляет осуждающее свидетельство самодовольным и осуждающим тоном. Попав в ловушку, у подростка нет другого выбора, кроме как признать, что произошло, а затем приготовиться к следующей лекции.

Такая тактика может быть подходящей для детективов криминальных шоу или людей, которым нужно доказать, насколько они умны, но они не являются полезными методами для развития открытого честного общения между членами семьи.

Если вы ожидаете откровенного и честного общения от других, вам нужно быть искренним и честным.

Если вы хотите, чтобы ваш подросток был откровенен и признавал, что совершает ошибки, вам нужно открыто заявить ему об ошибке.

Мудрая дисциплина

То, как родители реагируют на нечестность, может либо поощрять, либо препятствовать тому, насколько правдивым будет их ребенок в будущем.

Если наказание несоразмерно проступку, подросток с большей вероятностью солгает о подобных событиях в будущем. Чрезмерно строгое воспитание или чрезмерно суровые наказания могут служить сдерживающим фактором для определенных правонарушений (хотя это спорно), но они мало что делают для предотвращения лжи.

Когда подросток сталкивается с выбором: сказать правду и получить то, что они считают несправедливым в виде чрезмерного наказания, или солгать и избежать сурового наказания, они более склонны лгать.

Справедливость способствует честности. Когда дисциплина измеряется, применяется последовательно и имеет последствия (связанные с правонарушением), подростки более склонны открыто рассказывать о том, что произошло.

Дисциплина также должна быть такой, чтобы она не наказывала за правду так же или жестче, чем ложь. Создавайте для подростков стимулы говорить правду и сдерживайте их лгать. Скажите подростку заранее, что, если он будет честен с вами, последствия будут значительно меньше, чем если вы позже узнаете, что он лжет.

Не используйте ярлык

Если в любом возрасте назвать ребенка лжецом, это не поможет решить проблему. Когда на молодых людей навешивают ярлык, они будут соответствовать ярлыку.

Если ваш подросток считает себя лжецом, то ложь становится подлинным аспектом его самовыражения, а не пороком, которого следует избегать.

Гораздо лучше назвать «ложь» и заявить о том, что вы знаете или подозреваете в истине, чем делать обвинение выражением характера.

Обратите внимание на то, о чем лгут подростки

Иногда можно многое узнать о том, что происходит в жизни подростков, по их лжи.Родители легко упускают важные подсказки о том, что происходит в жизни их подростков, потому что их больше беспокоит ложь, чем причина, по которой она была сказана.

Если ваш подросток большую часть времени честен, но начинает лгать о школьной работе или результатах экзаменов, что, по вашему мнению, может потребовать решения?

Если вы обнаружите, что ваш честный подросток лжет о том, куда он идет после школы, возможно, стоит выяснить, «почему» он чувствовал необходимость солгать об этом занятии (не предполагайте худшего).

Изучение с подростком причин, по которым они лгут, может открыть совершенно новый диапазон понимания того, что происходит в жизни вашего подростка, и даже того, что происходит в ваших отношениях с ним.

Устранение причин лжи, а не просто лжи — более эффективный способ повысить честность и сократить количество лжи.

Итак, у вас есть мои идеи о том, как родители могут справиться с лживыми подростками.

Было бы здорово услышать, что думают и другие.В комментариях ниже сообщите нам, нашли ли вы другие способы борьбы с ложью. Или, может быть, у вас есть вопросы, на которые нет ответа в этой публикации, почему бы не опубликовать их ниже и посмотреть, могут ли другие читатели предложить ответы или идеи.

8 способов, которыми родители могут уменьшить вероятность подростковой лжи2012-06-182019-09-22https: //understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpgПонимание подростков https: // Understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2012/06/What-to-do-Lying.png200px200px

Что делать, если ваш подросток лжет

Почему подростки лгут?

Подростки лгут практически по тем же причинам, что и взрослые. Они пытаются избежать неприятностей или получить то, что хотят.

Но подростки во многом отличаются от взрослых. Во-первых, их исполнительные функции развиты не полностью. Это часть мозга, которая опосредует поведение для достижения целей — и это главная причина, по которой подростки так часто делают сомнительный выбор.

Любой родитель подростков знает, что здесь много ошибок.Подростки исследуют свою идентичность, раздвигают границы и пробуют новое. Как и взрослые, по мере накопления опыта они будут придерживаться поведения, которое работает, и отказываться от поведения, которое не работает.

Однако то, что «работает», может быть относительным.

Как избежать борьбы за власть с подростком

Как родитель, все в ваших руках, и подростки любят это проверять. Если ваш ребенок может вас разозлить, он контролирует ваши эмоции.

Родители часто попадают в ловушку, пытаясь преподать ребенку урок, ловя их на лжи.«Конечно, есть ценность в обучении детей честности и порядочности», — говорит Ромеро. Но борьба за власть этому не научит.

«Чем больше вы обвиняете их во лжи и пытаетесь заставить их сказать правду, тем больше они будут защищаться и стоять на своем», — говорит она. «Вероятно, это не лучший момент для обучения. Возможно, лучше выйти из игры».

Ты хочешь сказать, я должен позволить своим детям лгать?

Если целью является обучение таким ценностям, как честность и порядочность, то открытый разговор является ключевым, но если дети собираются быть открытыми, они должны чувствовать себя в безопасности.Создание безопасной среды не обязательно означает отсутствие последствий для негативного поведения, но требует от родителей спокойствия и поддержки.

Легче сказать, чем сделать. Ложь может расстраивать, поэтому лучше начинать сражения. Отпустите небольшую ложь. Сделай вид, что веришь в это.

Что делать, если ребенок обманывает?

Все родители и близкие к ребенку взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – это одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок обманывает. Большинство родителей рано или поздно сталкиваются с склонностью ко лжи любимого ребенка.

Обманывает робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией.

На самом деле говорить неправду побуждают глубокие детские переживания, которые нельзя оставлять без внимания. Профессионалы в области детской психологии считают, что основными причинами для лжи могут служить:

Боязнь быть наказанным за какой-либо проступок или невыполнение родительских требований. В этом случае родителям стоит внимательнее относиться к ребенку, не предъявлять завышенных требований, способствуя порождению лжи.

Заниженная самооценка. Чтобы достойно выглядеть среди сверстников, ребенок способен приукрасить свои достоинства, придумывая существование разных дорогих вещей в их владении или известных родственников. Если это происходит постоянно, то нельзя закрывать на это глаза. Немедленно выясните все обстоятельства, что толкает ребенка на такие действия.

Контроль и давление со стороны родителей. Как правило, дети в возрасте 12-13 лет начинают обманывать родителей, протестуя против их давления, всестороннего контроля и вмешательства в личное пространство. В этом случае стоит немного опустить вожжи управления, дав ребенку больше самостоятельности, но, не упуская контроля над ситуацией.

Желание установить собственные границы. Подростки не любят говорить о личном, поэтому для родителей придумывают различные небылицы. Не давите на ребенка, проявите терпение, найдите способ вызвать на откровенный разговор или пробудить желание открыться первому, поделиться с близким человеком, т.к. психология детского обмана очень тонка. Важно, чтобы ребенок доверял вам.

Проблемы в семье. Дети очень эмоционально переживают конфликты в семье, поэтому прибегают к разным способам (в т. ч. вранью), чтобы обратить внимание на себя.

В любом случае главным провокатором лжи выступает страх. Родители могут запретить играть в компьютер, общаться с друзьями, выходить из дома, могут прибегнуть к наказанию, все это пугает ребенка и толкает в сети лжи. Поэтому важно сохранить доверительные отношения между родителем и ребенком.

Ребенок обманывает по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится:

· От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – это начало великого будущего.

· От 4 до 5 лет. Ребенок только пробует пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.

· От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната, подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.

· От 8 лет. Желание нравиться всем – это главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.

· От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.

· От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.

· От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Признаки того, что ваш ребенок вас обманывает:

· Ребенок пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.

· Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.

· Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.

· Покашливает или прочищает горло во время рассказа.

· Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.

· Часто ребенок, говоря неправду, пытается спрятать руки, например, в карманы.

· Пытается спрятаться за игрушкой, например.

· Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.

· Ребенок, очевидно, находится в возбужденном состоянии.

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, то необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

· Ребенок обманывает, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.

· Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.

· Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.

· Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.

· Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.

· Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.

· Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.

· Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, обман в

таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.

· Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.

· Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому.

Помните, что дети не делятся на плохих и на хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение и любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек

Рекомендация для родителей «Что делать, если ребенок обманывает?»

Рекомендация для родителей «Что делать, если ребенок обманывает?»

Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских «пороков». Уже малышам внушают: «Если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое – скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз!»


Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини- преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой «мини»), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же…
Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть мысль покажется парадоксальной, но ложь – не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Нам, взрослым, очень важно понять причину детского вранья, чтобы решить существующую проблему у ребенка.
Дети, которые никогда не врут – это редкое исключение. Подавляющее большинство малышей начинают выдавать желаемое за действительное примерно в том же возрасте, в котором начинают говорить. Что движет маленькими врунишками? Как реагировать родителям на то, что их дитя, чистое и невинное создание, начинает их обманывать? Проблема многогранна, и мы попытаемся ее рассмотреть.
Если ребенок говорит неправду – значит ему это зачем-то нужно.
В зависимости от возраста и степени развития воображения юного лгунишки, родителям могут быть представлены самые невероятные версии уничтожения книжки или происхождения лужи на полу. Однако цель не меняется: ребенок избегает негативной родительской реакции. С такими проявлениями родителям придется бороться, если они хотят действительно доверительного общения со своим малышом. Ведь понятно, если уже в 2 года он начинает обманывать самых значимых взрослых, то к подростковому возрасту это может стать повсеместной практикой, а лживость – не лучшая характеристика личности.
Наказывать за ложь – неэффективная мера, ребенок научится врать более искушено, поскольку тревога перед наказанием только возрастет. Главная задача родителя – дать понять малышу, что они всегда на его стороне. Многие взрослые требуют от детей кристальной честности, а сами при этом не могут похвастать подобным безупречным поведением. Часто свидетелем подобных ухищрений становится подрастающий ребенок и, естественно, берет с родителей пример.
Невозможно контролировать поведение сына или дочери постоянно, ведь кроме дома у ребенка есть детский сад или школа, компания друзей, кружки или секции. Родители могут подать пример честного общения с ребенком, только тогда они смогут рассчитывать на взаимную откровенность. Со своей стороны, взрослые должны обеспечить безусловное принятие и понимание своему ребенку, даже если он сообщает некую шокирующую новость о своей жизни или делится действительно серьезными проблемами. Теория – это хорошо, но что делать на практике, если вы впервые поймали малыша на вранье, или если обман — это наиболее популярная для него форма общения? Все зависит от причин лжи, в которых разбираться просто необходимо.
Причины лжи:
1. Страх наказания. Ребенок лжет, потому что боится, что его строго накажут, побьют или просто перестанут любить. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.
2. Страх разочаровать родителей. Например, родители очень серьезно относятся к школьным отметкам ребенка, считают, что школьная успеваемость является показателем успешности, трудолюбия и порядочности ребенка. Сами родители получили высшее образование, может и не одно, чем непременно гордятся и ставят ребенку в пример. Представьте, что в такой семье дитя получает двойку. Он просто не в силах признаться в этомродителям, потому что боится, что его перестанут любить, в нем разочаруются.
3. Желание привлечь к себе внимание. Эта причина очень актуальна для детей с высокой природной потребностью во внимании. А также для детей, по какой-то причине его лишенным (родился брат или сестра, родители много работают, семья в процессе развода и т.д.) Ложь в этом случае – средство привлечь внимание родителей.
4. Повторяют поведение родителей. Родители нередко и сами грешат тем, что говорят неправду. И дети как губки впитывают родительские модели поведения.
5. Фантазии и хвастовство. До определенного возраста дети просто не в состоянии отличить реальность от выдумок. Вот ваш 4-хлетний малыш рассказывает о том, что он видел летающую тарелку, собаку с пятью лапами или слышал какой-то вой в своей комнате. Рассказывает и сам в это верит, все ваши попытки вывести его на чистую воду терпят поражение. Родители паникуют – ребенок растет вруном, а на самом деле ребенку очень трудно отличить реальный и выдуманный им мир.
6. Ложь ради получения выгоды. Например, мама пообещала, что если ребенок уберет в комнате игрушки, то получит пряник. Ребенок в комнате не убрал, но за пряником пришел. На вопрос мамы о выполненном задании, клянется и божится, что все выполнил и пряник заслужил. Но обман открывается и мама в недоумении. Ну почему он соврал? Да пряник хотел, а что для этого надо убрать игрушки как-то не запомнил, забыл или посчитал неважным.
Что делать, если ребенок обманывает?
А теперь вернемся к вопросу «Что делать, если мой ребенок врет?» Как вы уже поняли, в каждом случае нужно разбираться отдельно, искать причину лжи. Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно пересмотреть свои воспитательные воздействия, может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки. И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас боятся, а соответственно и лгать вам.
В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы оказать ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день. Удовлетворите потребность ребенка и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.
Если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, то либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Видя, что маленькая ложь разрешена вам, ребенок совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.
Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней.

Что делать, если ребенок постоянно врет, даже когда это очевидная ложь!

Почему ребенок врет? В возрасте 12-13 лет он уже понимает, что тайное станет явным и все равно врет, изворачивается. Ребенок говорит правду тогда, когда чувствует себя в безопасности, даже если дело касается такой ситуации как «ты обедал сегодня?».

Разобраться с этим нам помогут три простых вопроса, на которые ответить надо самим.

Зачем ребенку врать? Почему он врет? Зачем нужно вам, чтобы он врал?

А давайте поразмышляем, сделаем предположения об этих «зачем» и «почему».

Итак, версии ответов на вопросы «Зачем ребенку врать? Почему он врет?»:
— ребенок врет, потому что боится наказания, страшно признаться, так как это бьет по самооценке ребенка, испытывает какие-то труднопереносимые чувства: стыд, вину, потому что думает, что родители не поймут его, потому что это типичное поведение взрослых в семье, в семье требуется открытость и честность, а по сути она осуждается;
— ребенок врет, чтобы избежать наказания, чтобы что-то доказать родителям, чтобы реализовать свое право выбирать, решать что-то самому, чтобы защитить себя, чтобы понять силу своей власти над родителями

Версии ответов на вопрос «Зачем нужно вам, чтобы он врал?»
— на самом деле не хочу , боюсь или опасаюсь знать правду, потому что не знаю как с ней быть, ощущаю бессилие
— когда ребенок мне врет, я могу это распознать, уличить его и вывести его на чистую воду, я могу побыть в положении ПРАВОГО, я могу так, пусть коряво, реализовать свою потребность в самоутверждении и власти.Б.

Вот такие предположения. Что из них подходит к вашей ситуации, что кажется вам похожим на правду? Как вы сами себя ведете в ситуациях, когда требуется сказать правду?

В этой статье нет готового рецепта, как отучить ребенка врать. Думаю, он кроется в осознании ответов на три простых вопроса: Зачем ребенку врать? Почему он врет? Зачем нужно вам, чтобы он врал?

Желаю вам осознанного родительства!

Подготовила педагог-психолог Болдырева Е.А.

3 шага, которые нужно предпринять родителям, когда подростки изменяют в школе

Ни один родитель не хочет иметь дело с подростком, который обманывает школьную работу, но такое случается.

«В наши дни дети завалены массой вещей, где обман — это нормальное явление», — говорит Крис Озарка, учитель математики и информатики в средней школе Батавии в Иллинойсе. Например, некоторым профессиональным атлетам сходит с рук использование препаратов, улучшающих спортивные результаты, — говорит он.

Учащиеся видят эти инциденты и могут подумать, что обман — это нормально.И Озарка говорит, что помимо того, что обман становится все более и более «нормальным» среди подростков, давление со стороны родителей с целью получения хороших оценок для поступления в колледж также может привести к обману. По его словам, снижение давления со стороны родителей может помочь учащимся меньше жульничать.

Также важно, чтобы родители проявляли инициативу в разговоре об обмане, говорит он.

Если старшеклассник обманывает, родители могут предпринять следующие шаги, чтобы исправить ситуацию.

1.Проведите встречу с учителями и учеником: Семьи могут обсудить, что произошло на этих встречах, с учителем, учеником и, возможно, школьным консультантом, — говорит Хизер Свуп, школьный консультант в средней школе Фэрфилда в Пенсильвании и лицензированный профессиональный консультант.

«Учащиеся должны участвовать во всех встречах с учителями на уровне средней школы, и их голос должен быть услышан», — говорит она. «Так что они принимают активное участие в своем образовании на тот момент».

Недавно Озарка попросил учеников, которые обманывают, говорить своим родителям по телефону, когда он находится в комнате, чтобы они взяли на себя ответственность за свою ошибку, говорит он.

2. Убедитесь, что подростки сталкиваются с соответствующими последствиями дома. : Последствия должны зависеть от того, что семья считает важным, говорит Свуп. Она говорит, что ее собственные дети теряют электронику, если что-то происходит, а для них это очень большая проблема.

Озарка говорит, что встречал не так много читеров, но они были. Он пытается проводить тесты, в которых учащиеся могут легко получить информацию, например формулы, поскольку подростки смогут искать эту информацию в Интернете в реальной жизни.В этих тестах обманывать почти бессмысленно, поскольку тесты сосредоточены на том, чтобы понять, понимают ли учащиеся более сложные концепции, а не запомнили ли они информацию.

3. Составьте план, который поможет ученикам восстановить доверие родителей: «Найдите способы сказать:« Знаете что, вы сделали ошибку, хорошо. Вот последствия », — говорит Свуп. «В принципе, позвольте им иметь чистый лист, чтобы они не пытались постоянно бороться с чем-то, что уже закончилось».

Некоторые родители продолжают рассказывать об ошибках своих детей, но подростки должны ошибаться — так они учатся, — говорит Свуп.

Если ученики продолжают обманывать в школе, возможно, взрослым нужно понять, что происходит на самом деле, — говорит она, — будь то академические ожидания дома или что-то еще.

Озарка считает, что родителям следует сосредоточиться на своей инициативе и с раннего возраста учить студентов морали и этике, чтобы они не обманывали. «Очень трудно изменить эту привычку, когда ученик переходит в старшую школу», — говорит он.

Родители также могут помочь подросткам следить за тем, чтобы они посещали уроки, которые ставят перед ними соответствующие задачи, и помогают подросткам не слишком разбрасываться школой, работой и внешкольными мероприятиями, — говорит он.

«Самое главное — позволить им совершать ошибки и помочь им больше не совершать ошибок», — говорит Свуп.

Что делать, если вашего ребенка поймали на обмане в школе

Расшифровка:

Обман — одна из тех серьезных проблем, с которыми сталкиваются в основном подростки с высокими успеваемостями. Статистика немного ошеломляющая. Чем выше средний балл школьников, тем больше у них читерство в старшей школе, что шокирует. Вопрос в том, зачем им жульничать? Лучше спросить, почему бы им не обмануть? Когда вы говорите с детьми об измене, они объясняют это иначе.Все обманывают. У меня слишком много работы. Я собираюсь обмануть этот тест, но потом я вернусь и выучу материал. Это паршивый учитель. Мне нужно обмануть, чтобы поступить в колледж. Как только я поступлю в колледж, я перестану жульничать. Они обманывают себя множеством способов. Единственная причина не жульничать — их честность. Это та часть, на которой родители хотят сосредоточиться. Как ты остаешься целым, когда все это делают? Часть вас не должна обманывать. Как вы справляетесь с этой частью, когда это заманчиво.Когда ученика ловят на обмане, он уже какое-то время обманывает. Что мы хотим сделать, так это поймать их и установить термостат обратно на ноль. Когда кто-то обманывает впервые, он очень нервничает. Они очень встревожены. Они напуганы и потеют. После того, как они обманули двадцать раз, они больше не нервничают. Мы хотим вернуть его к нулю, так что это снова для них в новинку. У вас есть возможность никогда больше не жульничать. Давайте поговорим о том, на что это похоже. Давайте поговорим о том, что значит быть целым.Эти разговоры действительно будут иметь значение с детьми. Часто, как руководитель школы, я вовлекаю учителя в разговор. Я помню, как один учитель сказал это блестяще. Она обиделась на ученицу за измену. У нее были самые разные причины. Затем у нее был момент, когда ее глаза загорелись, и она сказала: «Я знаю, почему они обманывают. Вы мешаете мне быть лучшим учителем, которым я могу быть. действительно знаю это, и я перехожу к следующему.На самом деле, эшафотов на самом деле нет, и вы не собираетесь изучать другие вещи, и вам придется больше жульничать «. Когда дети слышат это от учителя, это меняет игру. Когда они поняли, что дело не только в них, но и в учителе. Нам нужно научить наших детей множеству стрел в их колчане о том, почему бы не обманывать. Должно быть множество причин, по которым их собственная самооценка не обманывает.

Что делать, если мой ребенок уличен в измене в школе?

Q: Моего сына только что поймали на списании на тесте.Я вне себя, но не знаю, что делать. Вы можете помочь?

A: Вы не говорите, сколько лет вашему сыну, и произошло ли это в первый раз. Но в любом случае члены родительской группы Семейного проекта говорят, что у вас есть выбор. «Родитель может взбеситься и наказать ребенка, или они могут использовать это как« обучающий момент »и рассматривать его как возможность», — говорит участник дискуссии Билл Фоглер.

Члены группы настоятельно рекомендуют последнее. Итак, чтобы помочь вам принять это решение , участники дискуссии решили немного поговорить о том, почему дети могут жульничать, посоветовать, что можно и чего нельзя, и позволили вам принять это оттуда.Если ребенку около 6 лет, обман может быть результатом истинного непонимания правильного и неправильного. Ребенок этого возраста может понять, что жульничать в игре — неправильно. Но он или она может быть недостаточно опытным, чтобы понять, что обман также применим к копированию чужой работы.

Даже старшие дети могут иметь проблемы с пониманием академической нечестности. Если, например, большая часть работы в классе выполняется в группах, может возникнуть недопонимание, когда «тест» основан на индивидуальных, а не совместных усилиях.Или ребенок может не понимать, что копирование слов из энциклопедии для отчета — обман.

В среднем школьном возрасте и старше измена может быть результатом давления со стороны сверстников. Детей могут запугать, заставив обмануть, потому что «все это делают» и они хотят быть «в кругу» группы. Они могут воспринимать успех как «острые ощущения» или рассматривать его как «победу» над непопулярным или требовательным учителем. Некоторые дети этого возраста могут даже обмануть, чтобы привлечь внимание учителя. Или они могут быть пойманы между сверстниками, которые говорят, что учеба не важна, и родителями, ожидающими хороших оценок.

Дети, которые изменяют, также могут реагировать на нехватку времени из-за слишком большого количества занятий. Ведь на учебу и овладение школьными предметами нужно время. Детям, которым приходится заниматься спортом, работой, уроками музыки, домашними делами, посещением семьи, друзьями и другими делами, может быть трудно сделать все это — и они чувствуют себя такими разорванными, что сдаются или делают неправильный выбор. И в любом возрасте не исключайте лежащую в основе неспособность к обучению или трудности с предметом, из-за которых ребенок не оправдывает ожиданий — его или ее учителя, родителей или особенно его самого.

Итак, прежде чем отреагировать, взгляните на то, на что вы сознательно или неосознанно подвергали стрессу в своей семье. Вы посылали сообщение, что учеба не важна или что честность — это то, на чем можно срезать углы? Или что ребенка ценят только за то, чего он добивается? «Если родительский посыл для ребенка состоял в том, чтобы получить все« А », ребенок хочет этого, независимо от того, честно это или нет», — говорит участник дискуссии Марси Лайтвуд. Раввин Джонатан Джерард, приглашенный участник дискуссии, добавляет: «Когда родители хвалят неправильные вещи, например, получение хороших оценок, они непреднамеренно участвуют в обмане, поскольку выделяют достижения или получают награды за счет честности и характера.

Итак, участники дискуссии говорят, что ничто из этого не означает, что обман — это вина родителей. Ребенок сделал выбор, чтобы обмануть. И это не вина учителя. У вас может возникнуть соблазн пойти в бита вашего ребенка против учителя, который сообщил о нем. Не делайте этого. Поверьте учителю, что произошел обман. В конце концов, вас там не было, поэтому вы не имеете прямого представления об обстоятельствах. Но вам нужно спокойно спросить несколько вопросов, чтобы разобраться в этих обстоятельствах

Это означает поговорить с учителем и ребенком.Попробуйте такие слова, как: «Помогите мне понять, как это произошло. Как вы думаете, почему вам / ему нужно было обмануть? Как вы / он это сделали? Это в первый раз?» Независимо от того, насколько это неправильно, обман может быть криком о помощи — и признаком того, что важные аспекты жизни и образования этого ребенка были упущены из виду, предполагает приглашенный участник дискуссии преподобный Лен ДеРош.

Что делать дальше? Члены комиссии говорят, что последствий нарушения — невыполнение теста, смущение перед классом — может быть достаточно, чтобы преподать хороший урок честности.Как родитель, у вас может возникнуть соблазн накапливать. Но, как говорит участница дискуссии Марси Лайтвуд, «если родитель навязывает дополнительное наказание, ребенок бурлит из-за этого, и это затрудняет обучение», — говорит она. Но вы можете обсудить со своим ребенком, каким был бы мир, если бы все поступали так же, или что он почувствовал бы, если бы кто-то его обманул. Вы можете попросить ребенка извиниться, публично или в частном порядке, перед учеником, которого он обманул, учителем и / или всем классом.

Затем внимательно следите за своим ребенком.«В будущем я думаю, что со стороны родителей потребуется больше бдительности, особенно перед следующим тестом, чтобы знать, что ребенок подготовлен», — говорит ДеРош. Родителям также необходимо решить основные проблемы, предложенные выше, и подчеркнуть, что повторение измены приведет к дальнейшим последствиям. Родители могут сопровождать свою бдительность сообщением о том, что реальным последствием нечестности является потеря доверия, которое необходимо вернуть, причем постепенно. «Вы можете сказать:« Я веду себя более осторожно, потому что вам трудно доверять ».Учителю будет сложно доверять вам, и другие ученики тоже не будут доверять вам », — говорит ДеРош. Участники дискуссии желают вам и вашему сыну всего наилучшего.

[email protected] 610-820-6562 Семейный проект — это результат сотрудничества «Утреннего звонка» и профессионалов в области воспитания, которых объединила программа Valley Youth House Project Child, коалиция Lehigh Valley по предотвращению жестокого обращения с детьми.

Советы по обучению ваших детей моральным ценностям

Вот несколько вопросов для родителей, заинтересованных в обучении детей моральным ценностям:

Вы делаете нечестные поступки, растягиваете или нарушаете правила перед своими детьми? Дети познают моральные ценности, наблюдая за окружающими их взрослыми.Не вернуть неправильную сдачу или не положить деньги на счетчик парковки — это мелочи, которые имеют большое значение.

Окружаете ли вы свою семью людьми с высокими моральными и духовными ценностями? Когда вы находитесь рядом с пустыми или отрицательными людьми, это может только утащить вас и ваших детей вниз.

Предоставляете ли вы возможность своим детям узнать о нравственном поведении? Независимо от того, исповедуете ли вы религиозную ориентацию, у детей есть возможности для познания моральных ценностей и роста, например, волонтерская работа.

Показываете ли вы, что цените своего ребенка за его или ее моральные качества? Часто родители сообщают, что ценят ребенка, потому что он симпатичный, спортивный или получает хорошие оценки в школе. Как часто вы говорите своему ребенку, что цените его или ее за то, что он хороший человек, принимает правильное решение или поступает правильно? Вы делаете каждый день новым началом? Разве вы не переживаете по мелочам и не прощаете друг другу обиды?

СВЯЗАТЬСЯ С СЕМЕЙНЫМ ПРОЕКТОМ Предлагайте комментарии, предлагайте темы или задавайте вопросы.Электронная почта: [email protected] Почта: «Семейный проект» через редактора функций «Утренний звонок» Линду О’Коннелл, P.O. Box 1260, Allentown, PA 18105-1260. Телефон: 610-820-6562.

ТЕМА КОМАНДА Эксперты по воспитанию, которые помогли с этим выпуском Семейного проекта: Марси Лайтвуд, координатор программы Project Child, программы Дома молодежи Valley. Преподобный Лен ДеРош, пастор унитаристско-универсалистской церкви долины Лихай, Вифлеем. Раввин Джонатан Джерард, Храм Завета Мира, Истон, семейный и семейный терапевт из Истона.Билл Фоглер, исполнительный директор Семейных и консультационных служб долины Лихай, Аллентаун.

КУРСЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЬСТВА Project Child предлагает постоянные занятия для родителей по понедельникам в 19:00. в офисе Project Child по адресу 2200 W. Broad St., Bethlehem. Стоимость: 15 долларов США. Для записи звоните по телефону 610-419-4500, доб. 373 или по электронной почте [email protected]

РЕСУРСЫ Вот ресурсы для родителей, заинтересованных в получении дополнительной информации о нравственном развитии детей: www.linkup-parents.com/moralchild.htm http://parenthood.library.wisc.edu/Berkowitz/Berkowitz.html (очень академично, но довольно полно). www.pbs.org/newshour/forum/march97/coles_3-3.html (содержит критический анализ книги Роберта Коулза «Нравственный интеллект детей» и интервью с автором).

Ваш ребенок изменяет? — Сосредоточьтесь на семье

Хотя некоторые дети всегда обманывали в школе, современные технические устройства сделали обман проще, чем когда-либо прежде. В недавнем опросе 52 процента подростков заявили, что они использовали Интернет для обмана, а 35 процентов признались, что использовали сотовые телефоны, чтобы срезать углы.

Многие подростки оправдывают свои действия, утверждая, что «все это делают». И в определенной степени они правы — большинство детей так поступают. Исследование Института этики Джозефсона показывает, насколько серьезной стала эта проблема. В исследовании 2008 года 64 процента старшеклассников признались, что в том году жульничали на тестах. Эти студенты часто даже не подозревают, что поступают неправильно, полагая, что «цель оправдывает средства». Они могут еще больше обосновать свой обман, заявив, что он безвреден, потому что никого не затрагивает.

Как подростки изменяют

В то время как низкотехнологичные методы все еще используются, такие как записки, скрытые на язычке кроссовок или на хвосте рубашки, высокотехнологичные методы становятся все более популярными. Вот некоторые из этих методов:

  • делать фотографии теста и отправлять их по электронной почте другим студентам.
  • обмен мгновенными сообщениями с заранее заданным кодом во время тестов.
  • программирование математических формул или исторических дат в графическом калькуляторе.

Почему подростки изменяют

Технологии — не единственный мотивирующий фактор. Дэвид Каллахан, автор книги
The Cheating Culture , считает, что это также результат общества, в котором победитель получает все, в котором вы должны делать все возможное, чтобы добиться успеха. А доброжелательные мамы и папы невольно усугубляют проблему, когда подталкивают своих детей к успехам.

Цейтнот также способствует мошенничеству. Многие дети настолько перегружены расписанием, что у них нет времени эффективно подготовиться к тестам или выполнить домашнее задание.

Дети, которым скучно, также склонны к обману. Любой ученик, который не видит ценности в классе или конкретном задании, с большей вероятностью срежет углы.

Дети начальной школы могут сначала обмануть, чтобы доставить удовольствие учителю или родителю, но давление со стороны читателей усиливается в средней школе, когда оценки больше не выражаются наклейками со смайликами и галочками. Теперь буквы A и F кричат ​​об успехе или неудаче, и впервые дети обнаруживают, что их успеваемость важна.В старших классах измена уже не исключение, а норма. Даже умные дети могут обмануть, чтобы сохранить свое положение в классе. В старших классах обычно есть два типа мошенников: плохие ученики, отчаянно пытающиеся сдать экзамен, и отличники, которых стремятся получить средний балл 4,0.

Жульничество не прекращается и после окончания школы подростком. Те же привычки практикуются на протяжении всего обучения в колледже, и недавние сообщения средств массовой информации о банковском деле, инвесторах и политиках свидетельствуют о том, что нечестность продолжается и во взрослые годы.Вот почему родители должны играть активную роль в помощи подросткам в формировании библейского взгляда на академическую честность. Давайте посмотрим, что родители могут сделать, чтобы побудить подростков вести честную и антикультурную жизнь.

Что делать родителям?

Дети должны понимать, что амбиции — это хорошо, но честность и порядочность важнее. Зная, что технологии помогают детям совершенствовать свою способность обманывать, родители должны четко сформулировать, что короткие пути нежелательны или приемлемы.

Мы должны помочь нашим детям понять, что измена — это форма лжи и воровства, которая действительно влияет на других — как сейчас, так и позже. Обман вредит честным студентам, которым приходится соревноваться со своими нечестными одноклассниками за стипендии и другие возможности. И никто не хочет когда-нибудь ложиться под нож и обнаруживать, что хирург обманул его в медицинской школе.

Подросткам нужны родители, чтобы делать упор на честность и порядочность. Их нужно научить, что ложь и обман вредит отношениям со сверстниками, взрослыми и Богом.Им нужно понимать, что цель не оправдывает средства. Мошенничество всегда неправильно в глазах Бога (Второзаконие 25:16; Луки 16:10) — и этого достаточно, чтобы избежать искушения.


Как предотвратить обман в классе

Ниже приведены некоторые способы снизить вероятность того, что ваш подросток будет изменять:

  • Образцовая честность. Ваш подросток должен видеть, что вы не лжете, не обманываете и не вороваете.
  • Четко объясните, что представляет собой обман.Восьмиклассник может не знать, что копирование интернет-материалов считается плагиатом, а старшеклассник может не понимать, что разрешение друзьям копировать домашнее задание на самом деле им не помогает.
  • Объясните, что недопустимо. Включите четкое описание последствий обмана — как долгосрочных, так и краткосрочных.
  • Проверьте историю своего интернет-браузера, чтобы узнать, посещал ли ваш подросток веб-сайты, на которых продаются письменные работы. Противостаньте ей, если она это сделала.Рассмотрите возможность блокировки браузера, чтобы нельзя было очистить историю.
  • Не подчеркивайте достижения. Такое отношение заставляет детей добиваться успеха.
  • Берегитесь превышения сроков. Тщательно выбирайте внеклассные занятия, чтобы каждый вечер у вашего ребенка было достаточно времени для выполнения домашних заданий.
  • Учите подростков не идти вместе с толпой. Вместе изучайте Библию, чтобы прояснить точку зрения Бога на такие вопросы, как порядочность и честность.
  • Молитесь за своего подростка. Просите Бога дать ему благодать быть честным и принести ему ответственность, когда он этого не делает. Попадание в ловушку мелочей может удержать его от попыток уйти от серьезных дел.

Когда ваш ребенок обманывает

Когда ваш ребенок обманывает

Если вашего ребенка поймают на обмане на тесте в школе или во время соревнований, вашей первой реакцией, вероятно, будет гнев, второй — предательство и стыд, а также длительный срок, подозрение.Несмотря на то, что в нашем обществе жульничество распространено, никто не хочет, чтобы его обманывали.

Вот в чем дело: мошенничество очень распространено, (эй, подождите, я не утверждаю, что это нормально). Лоуренс Катнер, автор книги Your School-Age Child, цитирует опросы, показывающие, что до 70% всех учащихся признаются, что хотя бы раз обманывали в старшей школе. Это много жульничества. Почему?

В этом мире жесткая конкуренция, и дети очень рано понимают, чего от них ждут.Поскольку у них все еще развивается чувство этики, большинство детей не видят ничего плохого в самом быстром пути между двумя точками, даже если этот путь использует обман.

Эта культура дает людям молчаливое сообщение о том, что обман, если вы достаточно умны, чтобы вас не поймали, совершенно нормально. Противостоять культурным идеям сложно, и родитель, который пытается это сделать, рискует получить ярлык старомодного.

Если ваш ребенок пойман на обмане:

  • Попытайтесь понять , почему обман.Обман — это симптом других проблем, и лучший способ заставить ребенка перестать обманывать — это лечить основную проблему.
  • Проверьте уровень конкуренции в жизни вашего ребенка. Обман часто является признаком того, что слишком много внимания уделяется оценкам или победам. Попробуйте на время переключиться на несоревновательные виды спорта, чтобы снять стресс.
  • Не ждите от ребенка слишком многого. Измена часто является признаком того, что у ребенка проблемы с родительскими ожиданиями. Что вы хотите сказать об оценках и достижениях? Ваш ребенок чувствует себя слишком подавленным? Может ли наставник или тренер помочь? Подчеркните процесс хороших учебных привычек и организации времени, а не только полученные в результате оценки.
  • Сообщите ребенку, что измена недопустима. Чтобы сделать это эффективно, вам нужно изучить собственное поведение. Родитель, который обманывает налоги и оставляет себе лишнюю сдачу, учит своего ребенка, что такое поведение приемлемо.
  • Не навешивайте на него ярлык мошенника. Дети склонны принимать свои ярлыки — они верят им, и они становятся ими.
  • Покажите своему ребенку, что вы понимаете стресс, которому он подвергается, и сочувствуете ему.
  • Поговорите с ним об инциденте с мошенничеством, но следите за тем, чтобы вы не заставили его солгать.

Как справиться с ситуацией, если подростки узнают, что их отец изменил их матери

Если семейные разногласия связаны с изменом одного родителя другому, возникнет целый ряд проблем. Для некоторых подростков роман с папой может быть немыслим, поэтому этим подросткам потребуется много любящей поддержки и руководства, чтобы справиться с этими трудностями.

Ожидайте гнева со стороны подростка в ответ на неверность, советует клинический психолог Ана Ногалес в своей статье под названием «Как на детей влияет супружеская неверность.«Подросток может легко выразить гнев, начать действовать с негативного риска или он может отстраниться и отказаться выражать гнев.

Помогите подростку понять, что неверность произошла между родителями и не касается детей, — советует юридическая фирма Rosen в Северной Каролине 1. Дети часто персонализируют семейные проблемы и чувствуют, что они несут некоторую ответственность за проблемы между мамой и папой.

Напомните своему подростку, что даже если изменяющий родитель совершил серьезную ошибку, это не отменяет и не стирает родительская любовь и преданность подростку.

Предвидьте проблемы с доверием у подростка, — предупреждает Ногалес. Подросток, скорее всего, не сможет полностью доверять изменяющему родителю, и у него, вероятно, будут более серьезные проблемы с доверием другим, особенно в романтических отношениях. Подросток может ожидать, что партнер в отношениях предаст и обидит его, полагая, что он не заслуживает серьезных отношений.

Понять обиду на преданного родителя, если оно возникает. Если преданный родитель обращается к подростку за поддержкой, у подростка не будет эмоциональной способности вступить в эту роль.Могут последовать обида и разочарование. Преданный родитель должен понять, что неразумно использовать подростка в качестве источника эмоциональной поддержки, предупреждает психолог и писатель Офер Зур из Института Зура.

Дайте подростку открытое ухо, чтобы он выслушал и поддержал. Дайте подростку понять, что вы будете слушать, не осуждая и не критикуя, если подростку нужно признаться и выразить свои чувства. Если подросток приближается к вам, сконцентрируйте свое внимание и энергию на том, чтобы выслушать и оказать поддержку.

Обратитесь за профессиональной помощью для вашего подростка, если вы заметили чрезмерное отыгрывание или неразрешенный гнев. Вашему подростку может потребоваться профессиональная помощь и совет, чтобы разрешить чувства гнева, беспокойства, обиды, страха, замешательства и стыда. Цель консультирования должна заключаться в том, чтобы помочь подростку обрести прощение и способность двигаться вперед.

Подростки изменяют в школе | Сеть родителей Беркли

Вопросы


16-летнего парня поймали на обмане на тесте

Октябрь 2008

Мою 16-летнюю дочь только что поймали на списывании на тесте по английскому.Как лучше всего справиться с этой ситуацией?


Это кажется изолированным событием, ошибкой в ​​суждении, а не частью схемы? Я думаю, что в этой ситуации возникли естественные последствия, и вам действительно нечего делать с точки зрения создания последствий. Я бы, наверное, попытался поговорить об этом открыто, вопросительно … «Что случилось?» «Другие вопросы»: «Почему вы это сделали? Стоило ли оно того? » Может выразить суждение и закрыть ее. Разве кто-нибудь из нас не почувствовал бы себя глупым и униженным, если бы нас поймали на том, что мы знали, что это неправильно? Есть ли кто-нибудь, кто никогда не ошибался? Думаю, я бы дал ей понять, что разочарован, но все делают ошибки, и мне очень хотелось бы услышать о том, что произошло.Анон



Я подумал, что может помочь отправить письмо, которое я получил и ответил в своем информационном бюллетене. К сожалению, мошенничество с тестами — невероятно распространенное явление. Текущие общенациональные опросы показывают, что это около 75%, то есть в какой-то момент своей школьной карьеры 75% учеников будут жульничать или заниматься плагиатом. Мошенничество и плагиат также поддерживаются и даже поощряются различными способами, и подростки видят это постоянно. Я провел обширные опросы об обмане, и большинство детей говорят, что они обманывают как средство «управления временем», поскольку они выходят за рамки графика и обычно вынуждены выбирать между тем, чтобы уделять время одному предмету, а не другому.Копирование чужой домашней работы, загрузка работы из Интернета или использование каких-либо других способов обмана — это повсеместное и обычное явление, особенно среди «хороших» учеников. Вот мой ответ ниже. Дополнительные ресурсы доступны на сайте www.practicalhelpforparents.com. Спасибо.

Дорогой Майкл,
Мне нужен совет о том, как вести себя с нашей 17-летней дочерью в отношении того, как ее поймают на измене в финале. Сегодня мне позвонил декан и сказал, что ей нужно явиться в какую-то школьную организацию, которая занимается такого рода нарушениями правил для учащихся.Я очень стараюсь держать это в перспективе, но я расстроен и пытаюсь помочь привести это к какому-то положительному результату. Что вы думаете?

Я думаю, самое важное — позволить вашей дочери взять на себя инициативу в этом вопросе, чтобы она могла восстановить свое чувство целостности и почувствовать, что \ x93 все делает правильно. \ X94 Это означает, что никто другой не может сделать это за нее. Я могу понять ваше желание \ x93steer \ x94 так хорошо для нее, но самая сильная поддержка, которую вы можете оказать, — это помочь ей провести мозговой штурм и попытаться придумать ее собственное представление о том, что нужно исправить.Когда кто-то обманывает на экзамене, отношения обостряются, а доверие рушится. Как реагировать на нарушение доверия и допускать ошибки, но все же брать на себя ответственность? Что значит обмануть? Что значит \ x93 сделать все правильно? \ X94 Для меня наиболее позитивным исходом будет то, что вашей дочери придется глубоко бороться с выбором, который она сделала, вспомнить, что произошло, и действительно признать, что у нее есть выбор, и чтобы попытаться выяснить, почему она не слушала свой собственный голос, который, вероятно, подсказывал ей, что даже если ей, возможно, придется срезать углы, в конечном итоге, вероятно, было бы не очень хорошей идеей жульничать.Бьюсь об заклад, этот голос был там \ x97почему она не послушала себя? Что мешало?

Я думаю, что если вы и другие поддержите ее в размышлениях и чувствах с помощью этих вопросов, она будет знать, что делать, и, вероятно, придет к тем же выводам, которые вы хотите, чтобы она сделала, но это будет гораздо сильнее, если она может найти их сама, а не услышать.

майкл [at] Practicalhelpforparents.com


Ученица средней школы ложно обвиняют в обмане

Февраль 2008

Моего ребенка недавно обвинили в обмане на тесте.Учитель говорит да, ребенок говорит нет. Ребенок всегда должен быть честным и заслуживающим доверия, насколько мы знаем и можем сказать (на самом деле). Этого не будет в записях ребенка (средней школы), но ребенок очень расстроен. Как продолжить путь принятия и / или решения, чтобы этот опыт не преследовал моего ребенка вечно? Примечание: у мамы был аналогичный опыт в 5-м классе, и она до сих пор чувствует (но не действует!) Несправедливость всего этого. Анон.



Мне очень жаль, что у вашего ребенка очень сложная проблема с учителем.В течение нескольких лет я работал в комитете, который занимался вопросами академических проступков среди студентов университетов, и очень распространенной проблемой было отсутствие ясности в том, что именно представляет собой «обман». Другой проблемой было впечатление преподавателя о том, что его / ее не уважают. учеником, который «обманул». Вы не даете много информации в своем посте, но все же меня поражает, что разговор, в котором родители, ребенок и учитель говорят вместе рационально и без обвинений по этому вопросу может быть очень продуктивным.Кажется, у всех вас есть одна общая черта: вы верите в академическую честность. Вы можете представить проблему так: мы обеспокоены академической честностью в нашем ребенке и в классе нашего ребенка, и поэтому мы хотели бы поговорить об этом инциденте. Что именно должно было произойти? Какой вред, по мнению учителя, этот инцидент причинил классу и / или ученику и / или ее чувству уважения? Как ваш ребенок и учитель могли по-разному воспринимать вещи? Как можно избежать этих различий в восприятии в будущем? Простое заявление «Я этого не делал», которому противопоставлено «Да, ты сделал», не говорит о том, что именно было сделано и насколько именно это нарушало классную этику.Выражение уважения к работе учителя и идеал академической честности с вашей стороны могут помочь, в то время как больше ясности и понимания со стороны учителя также помогут.
профессор



Как родитель, но также и учитель, я обнаружил, что родителям трудно поверить, что их ребенок может обмануть, но даже самые лучшие из них иногда делают. Верьте учителю. Удивительно, насколько это распространено. Прошли те времена, когда учитель мог сидеть и оформлять документы, пока идет тест.Детям следует избегать любых намеков на обман — они должны смотреть в свои бумаги и не смотреть на чужие.
родитель и воспитатель



«Родитель и учитель» говорит, что родителям «трудно поверить, что их ребенок может обмануть, но даже самые лучшие из них иногда делают это». Верьте учителю ». Я знаю, что воровство — это не обман (как таковой), но у меня есть для вас история:

Мой сын был обвинен учителем BHS в прошлом году в краже калькулятора, который я купил — взамен украденного из его рюкзака (в ее классе!).Ему сказали, что модель, которую я ему купил (Craigslist), «слишком хороша» для ученика и должна принадлежать одному из учителей, поэтому она забрала ее.

Чтобы вернуть его, мне пришлось написать записку, подтверждающую, что я купил его. Затем учитель предположил, что, может быть, я купил краденое … и я сказал ей, что если куплю, то это все еще в Уолнат-Крик, а не в Беркли —

Я также сказал ей, что если этот калькулятор «слишком хорош» для моего сына, она может обменять его на такой же, как его оригинал, а «лучший» оставить себе.

Я втайне надеялся, что она извинится перед моим сыном, но она просто обменяла калькуляторы и ничего не сказала.

Ущерб, который она причинила моему сыну, был бы в 10 раз больше, если бы я не поверил его истории. Вместо этого я поддержал его и решил проблему, не усугубив ее.

И нет, его больше нет в ее классе. Это совсем другая история. Вычислительная ведьма / мама



Привет, оригинальный постер здесь. Мы 1) вежливо поговорили с учителем обо всем этом, 2) получили полную историю от нашего ребенка 3) не смогли убедить учителя или даже заставить учителя слушать номер 2) и 4) теперь поддерживаем нашего ребенка на 100% и пытаюсь двигаться дальше.

Добавить комментарий