Отпусти и забудь: как научиться прощать и зачем это делать — мнение психолога
- Образ жизни
Мы с детства слышим о том, как важно прощать обидчиков и «молиться за обижающих» нас. Однако, говорят специалисты, в реальной жизни все не так просто.
24 мая 2022
- Источник:
- iStoсkphoto
Бывает так, что человек вас обидел, а потом вроде бы даже извинился — но на душе легче не стало. А порой никто и не думает просить прощения. При этом жить с обидой на сердце очень тяжело — и даже вредно для физического здоровья.
Как же научиться прощать обидчикам? А что делать, если сил простить все-таки нет? Разбираемся вместе с психологом.
Почему не все нужно прощать
Прощение — это не оправдание действий, которые были не допустимы, не избавление от наказания, если оно должно быть. На мой взгляд, прощение — это, в первую очередь, разрешение самому себе перерасти боль, которую причинили.
К сожалению, наше культурное бессознательное провоцирует человека испытывать чувство вины, если он не может простить другого человека, особенно близкого.
Но прощение — это акт эмоциональный. Как можно простить отца-алкоголика, от которого ты не видел ничего, кроме физического насилия и испорченных дней?
Ни в коем случае нельзя заставлять человека прощать обидчика. Не нужно убеждать: «Как же так? Надо простить!» Тем более, не нужно никаких эзотерических подходов о том, что нужно отпустить обиду. Если человек не готов прощать, значит он не должен этого делать. И никакого чувства вины за это испытывать не стоит.
Читайте также
Путь к прощению
Однако, если появляется желание простить, то стоит пройти четыре фазы прощения:
Оценка ущерба
Первое, что нужно сделать, это оценить, какой ущерб был нанесен — эмоциональный, физический, материальный. Вспомните, какие болезненные эмоции вы испытывали.
Это может быть ощущение несправедливости, безграничный страх и так далее. Оцените, как изменились ваши базовые убеждения в связи с травмой, нанесенной обидчиком, и возможно модель поведения.
Принятие решений
После того, как вы осознали базовый ущерб, наступает фаза решения. На этом этапе нужно определить, готовы вы простить обидчика или нет. Повторюсь, если не готовы, ничего страшного. Сомневаетесь — можно выписать за и против. Видите, что прощение изменит жизнь в лучшую сторону, — прощайте, но только не в угоду другим людям («Как нельзя простить родного отца?»).
Работа над ошибками
Третья фаза — фаза работы. Здесь можно подумать о том, в каких условиях вырос тот, кто обидел, могло ли это повлиять на его поведение. Это не оправдывает обидчика, а только объясняет его действия. Эта фаза проходит у всех по-разному, и желательно проходить ее со специалистом.
Закрепление результата
Четвертая фаза — это фаза закрепления. Тут можно увидеть возможности для роста, они не всегда есть, но иногда бывают.
Здесь опять же можно спросить себя, какие преимущества вы получите от прощения, как изменится ваше эмоциональное состояние. Может быть, вы станете по-другому смотреть на мир, ваша жизнь станет ярче и проще, когда простите. Но это все индивидуально. В любом случае выбор за вами.
Читайте также
Как обида разрушает нашу жизнь
Пережитые обиды действительно влияют на наш организм и тело. Вот ЗДЕСЬ можно прочитать о том, как негативные переживания со временем могут довести до болезней сердца. А вот ЗДЕСЬ читайте о том, как пережитые обиды отпечатываются на внешности.
Автор текста:Дарья Гапионок
Сегодня читают
Назван сок, который способен снижать давление и защищать от гипертонии
Не есть сахар и постоянно брать кровь: врачи развеяли мифы о сахарном диабете, но не все
Кто стал победителем ежегодной премии «Доктор Питер — частная медицина» — узнайте прямо сейчас
Лечить или не лечить Helicobacter pylori — объяснила гастроэнтеролог Лопатина
С каждыми родами только моложе: петербурженка родила 14-го ребенка в 39 лет
почему ты никого не обязана прощать
Ты наверняка слышала фразу «Нужно прощать!».
Порой это даже звучит более агрессивно: «Не простишь — самой хуже будет» или даже простое «На обиженных воду возят». Но давай попробуем разобраться, что это за вода, куда ее возят и почему.
Отпуск
Психология
VOICE Психология
что делать, если
Обида
Getty images
Адриана Лито
писательница, психолог, глава международного социального проекта «Адриатика»
Обида — это эмоция, а, как известно, все эмоции нам нужны для того, чтобы ориентироваться в мире, более того, все они в той или иной мере пересекаются с базовыми чувствами, которые есть у каждого ребенка изначально: гнев, боль, страх, радость, любопытство и грусть. Эти чувства по мере роста человека трансформируются и превращаются в «цветок эмоций». Например, есть такое чувство как ярость — это сильно выраженный гнев, а есть то же чувство, но более слабого оттенка: раздражение. Каждый «лепесток» этого цветка может пересекаться с другими и порождать более сложные чувства, например легкую ностальгию — сочетание слабо выраженных печали и боли.
Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.
Зачем нам нужно обижаться?
Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».
Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет. Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.
А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.
Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.
Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.
Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?
Итак, грусть — от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб — отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу.
Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.
Как проживается обида?
Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).
Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.
Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать). После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться.
Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу. Но, возможно, общаться с ней больше не хотим.
Что будет, если не разрешать себе обижаться?
Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся.
Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку.
Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно.
Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.
Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное. Но бывает полезно проговорить эти чувства в безопасной обстановке — там, где бабушка или папа не могут услышать, или просто у психолога — это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. «Да, она старенькая» или «Да, он не понимает, что делает», но «Со мной нельзя так обращаться» или «Мне все равно неприятно», или «Я терплю это только потому, что понимаю, что они в плохом состоянии».
И так мы немного разделяем: себя-правильного, который, может быть, и не показывает, что обижен или зол, потому что находится в опасной ситуации, или просто с кем-то, кто не понимает, что творит, и себя-живого, которому нужны забота, поддержка, любовь, справедливость, зарплата, премия, отпуск и признание, — и каждая из этих вещей хороша и прекрасна.
И, конечно, важно помнить, что склонность обижаться может быть и признаком определенного характера (тяжелее всего дело обстоит с обидами у людей с пограничной организацией личности — они могут очень сильно обидеться на ровном месте и очень долго это переживать, также склонны обижаться и подолгу в этом застревать люди с параноидной акцентуацией, склонностью к гневу в мании (есть позитивная мания — когда люди веселы и радостны, а есть гневливая — когда им кажется, что все вокруг идиоты или действуют назло), перверзные нарциссы, а также некоторые эпилептики). Если вы проводите в размышлениях о том, как вас все обижают, то это может быть и симптом. В некоторых случаях терапия помогает с ним справиться.
Что же делать с христианской моралью?
Это сложный вопрос: в каком-то смысле даже атеисты в нашем мире все равно воспитаны в системе греха и его искупления.
Кому-то религия помогает принять несовершенство людей и легче проходить естественный процесс проживания обиды.
Кому-то, наоборот, мешает — как любая жесткая этическая система, порождающая множество «надо» и «должен». Поэтому, наверное, имеет смысл учитывать ее в меру индивидуальной религиозности.
В психологии, как в естественно-научной дисциплине, место у христианской религии не очень значимое, и мы больше ориентируемся на гуманистические процессы, включающие и право человека на чувства и эмоции как на естественный процесс ориентирования в мире, помогающий в принятии решений на жизненном пути.
В психологии право на обиду у человека есть вместе с правом на любые другие человеческие эмоции.
Оскорбление и прощение — Пустынные ручьи — Консультирование по качеству, интегрированное с верой
Перейти к содержимому Существует континуум между двумя крайностями правонарушений. На одном конце шкалы находится что-то столь же незначительное, как столкновение с другим человеком. С другой стороны, преступление может включать серьезное предательство, такое как прелюбодеяние или жестокое обращение.
Все правонарушения находятся где-то между этими двумя крайностями. Потратить время на то, чтобы признать обиду, — это важный шаг к исцелению и восстановлению отношений, и как пострадавший, так и обидчик должны признать обиду. Существует процесс прощения, который способствует исцелению и внутреннему умиротворению, позволяя вам освободиться от гнева и обиды.
Прощение требует постоянного решения избавиться от обиды на вас и продолжать отказываться от склонности к мести, возмездию и негативным мыслям по отношению к обидчику.
Действия по признанию правонарушения:
1. Взять на себя полную ответственность за содеянное и признать «я был не прав». «Если мы исповедуем наши грехи, Он верен и праведен и простит нам наши грехи и очистит нас от всякой неправды». 1 Иоанна 1:9
2. Предложите обиженному человеку рассказать вам о своей боли или обиде без аргументов или оправданий с вашей стороны. «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и докажи ему его вину, только между вами двумя».
Матфея 18:15
3. Покаяться в содеянном. Поймите и признайте, что вы причинили другому человеку боль или обиду. «Божья скорбь приносит покаяние, ведущее ко спасению и не оставляющее сожаления, а мирская скорбь приносит смерть». 2 Коринфянам 7:10
4. Спросите, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы исправить неправильное в пределах разумного, и возместить ваши действия настолько, насколько это возможно.
5. Дайте обиженному человеку время обдумать обиду и будьте готовы простить.
6. Принять и жить с последствиями обиды
Имейте в виду, что это не просто контрольный список утверждений, которые необходимо сделать, а выражение состояния вашего слуха.
Шаги по прощению серьезного проступка:
1. Определите и обозначьте проступок и преступника. Кто что сделал?
2. Признайтесь в своей боли и гневе обидчику, если он готов это услышать. Выясните преступление путем открытого и честного обсуждения. Если они возьмут на себя ответственность за правонарушение, это значительно облегчит и ускорит процесс.
«Если твой брат согрешит против тебя, пойди и обличи его, между вами двумя. Если он послушает тебя, ты покоришь своего брата». Матфея 18:15
3. Определите и оплакивайте любые потери, которые вы испытали. Запишите, как вы реагировали на эти потери в своих мыслях, эмоциях, поведении, физически. Не торопитесь с этим процессом, так как это может свести к минимуму нарушение. Прощение может быть путешествием
4. Пересматривайте документ еще раз, добавляя в него новую информацию всякий раз, когда она всплывает на поверхность. Продолжайте оплакивать потери.
5. У Бога есть способ взять то, что сломано, и восстановить его. Он превращает нашу печаль в радость. Это искупление. Одна реальность потерь заключается в том, что иногда в результате них можно получить выгоду.
6. Иногда прощение приходит по частям или поэтапно. Разбейте его и простите тот аспект обиды, который вам проще всего простить, а затем переходите к следующему аспекту. Вы знаете, что простили человека, когда больше не хотите причинять ему боль или расплачиваться за обиду, когда можете думать об обиде, но не размышлять о ней.
Прощение означает, что вы отказались от права использовать обиду в качестве улики против обидчика.
С уважением представлено Крисом Августином
А Б2019-02-22T21:03:26+00:00 Ссылка для загрузки страницы Перейти к началуВАЖНОСТЬ ПРОЩЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЙ ДРУГИХ
После того, как Господь закончил Свое учение о молитве, Он продолжил: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших». Это истолкование Господа стиха 12, в котором говорится: «Прости нам долги наши, как и мы простили должникам нашим». Христианам легко потерпеть неудачу в вопросе прощения других. Если среди Божьих детей существует хоть какое-то непрощение, все уроки, вера и сила ускользнут. Вот почему Господь так силен и ясен. Это простое слово. И все же Божьим детям нужно это простое слово. «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный».
Нам так просто получить прощение Отца. Однако, «если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших». Нет такой вещи, как небрежное прощение. Это слово простое, но на самом деле все не так просто. Если мы прощаем других устами, но не прощаем сердцем, это не считается прощением в глазах Отца. Прощение, которое только в устах, тщетно и лживо и не в счет Отцу. Мы должны от души прощать чужие обиды. Как ученики нуждались в этом слове Господа, так и мы нуждаемся в том же самом слове. Если христиане непримиримы и не прощают других от всего сердца, церковь столкнется с проблемами. Если у нас нет намерения вести себя как церковь, и если мы хотим идти своим путем, как только мы не соглашаемся ни с одним словом, нам не нужно прощать друг друга. Но Господь знает, насколько важен для нас этот вопрос. Поэтому Он еще раз подчеркнул это в конце молитвы. Господь знает, что чем больше мы общаемся и общаемся друг с другом, тем больше нам нужно прощать друг друга. Он знает, насколько важен этот вопрос.
Поэтому Он должен был обратить на это наше внимание. Если мы не простим друг друга, нам легко будет уступить место дьяволу. Если мы не можем прощать друг друга, мы не люди Царства и не можем выполнять работу Царства. Тот, кто не прощает, не может быть в деле Царства, и никто, кто не прощает, не может быть человеком в Царстве. Всякий раз, когда у нас возникает проблема с братьями и сестрами, у нас возникает проблема с Господом. Мы не можем молиться Господу, с одной стороны, и оставаться непрощенными, с другой стороны. Братья и сестры, это немаловажно. Мы должны обращать внимание на то, на что обращает внимание Господь. Мы должны прощать другим их обиды.
Наконец, следует отметить, насколько Господь заботится о молитве. О милостыне говорится всего четыре стиха. Говоря о посте, есть только три стиха. Но о молитве Он говорит категорично, потому что молитва имеет отношение к Богу. Молитва – самое важное дело христианина. Господь показывает нам, что есть награда за молитву, потому что молитва — это слишком большое дело; это слишком большое дело.
