Простите, извините: как перестать извиняться на каждом шагу
Нас с детства учат извиняться за свое неподобающее поведение. Разбила любимый бабушкин сервиз — извинись, разлила горячий чай на ногу коллеге –конечно, извинись!
Когда я впервые побывала в Лондоне, я была приятно удивлена их вежливости. Ох, уж это «Excuse me» и «I am sorry», звучавшее от каждого человека в общественном транспорте, если, не дай боже, кто-то случайно рукавом задевал мою сумку, пролезал мимо или просто подумал, что мог причинить мне какое-то неудобство, в московском метро получаешь локтем под дых, а вслед еще и может прилететь, что ты сам виноват. Так и живем.
Извиняться за свои ошибки — нормально, но не нормально, когда это становится помехой для общения.
Есть у меня знакомая, которая показала мне своим примером, что чрезмерные извинения не приносят ничего хорошего. Как это понять? К примеру, встречаемся мы в метро, она обязательно скажет «прости», даже если опаздывала в тот день я, мол, «Ну, прости, что назначила на это время, такое неудобное»
В разговоре может быть постоянно такое: «Ой, извини, я тебя перебила, я не хотела, продолжай пожалуйста/Извините, а сколько стоит/а как пройти в уборную»
Как вы думаете, не утомляет ли собеседника такая беседа, где он должен постоянно, словно попугай повторять одно и то же: «Ничего /все нормально/все ОК/пустяки».
Можно сказать, что человек очень вежливый и тактичный, но ведь всё должно быть в меру, если извинений слишком много, значит, здесь что-то не то.
На самом деле это явление уже было изучено психологами, например Харриет Лернер – психолог и психотерапевт, автор 12 популярных книг по психологии.
Что говорит Харриет:
Это частое явление в одном из женских социальных срезов: таких женщин учат быть неким полем милосердия для окружающих людей, они сами не должны показывать свои чувства, но как только они замечают любую смену настроения, поведения, если по их мнению, что-то происходит, что может сказать о них в негативном ключе – нужно приносить извинения. Такой человек словно берет на себя ответственность за все происходящее вокруг, и это тот человек, который увидев, как незнакомец на другом конце коридора упал, подскользнувшись об мокрый пол, поспешит извиниться, словно это он сам виноват в случившемся, хотя он не мыл полы, просто мог бы предупредить.
Да, как вариант, это может быть человек с низкой самооценкой, сюда же добавить неуверенность в своих действиях, словах, подсознательном желании задобрить всех вокруг и чтобы никто ни в коем случае не подумал ничего плохого.
Еще как вариант, ваше постоянное извините сродни тику, он незаметно появляется и вы его уже не можете контролировать.
Совсем не обязательно искать причину в себе, чтобы прекратить извиняться за все и стать чуточку свободнее. Просто постарайтесь ловить себя на том моменте, когда вот-вот произнесете волшебное слово. Постарайтесь делать это реже уже сознательно. Если вы забыли выполнить просьбу подруги, не надо извинятся сто раз, вспоминая весь вечер об этом и обреченно качая головой, словно произошла великая трагедия. Поймите, человек уже забыл об этом, а вы нет.
Переделываем формулировку. Вам не обязательно извиняться, чтобы спросить у того же официанта, где найти туалет, или переспросить преподавателя/коллегу помочь вам с выполнением задания/работы. Перефразируйте: «Скажите, пожалуйста, где здесь туалет?» «Добрый вечер, Ирина. Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста. Я не совсем поняла пункт 2.5». Важно, чтобы вы потренировались делать это дома.
Останавливаемся.
Прежде, чем попросить извинения, остановитесь, помолчите с секунду и обдумайте, это ли вам сейчас нужно сказать, или ситуация не требует ваших извинений. Поверьте, ваши друзья и знакомые будут только счастливы, если не нужно будет проигрывать все эти обмены любезностями на пустом месте: «Да что ты, все хорошо, перестань, в самом деле!»
Мыслим позитивно. Извинения, которые вы употребляете в любой ситуации, могут не только раздражать, но и настраивать на негатив. Попробуйте изменять фразы так, чтобы они стали звучать в позитивном ключе, например: «Извини, что пришлось потревожить тебя» на «Спасибо большое за помощь, ты мне здорово помог!» Согласитесь, что слышать второе приятнее, и тот, кто выражает свои эмоции подобным образом выглядит не грустным и беспомощным человеком, а тем, кто лучится энергией и позитивом.
Ищем другой способ. Попробуйте подобрать другой действенный и менее раздражающий способ выразить свои сожаления/сострадание и другие чувства.
Изучите свое поведение. Поработайте над триггерами: выпишите все ситуации, в которых вы постоянно извиняетесь, но это не требуется и просто замените ваши извинения на фразы, которые можно употребить. Попробуйте закрепить упражнение на деле.
Источник: psychologies.ru
Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться
Мы в соцсетях
Как извиниться правильно — KP.RU
Комсомольская правдаРезультаты поиска
Уроки русскогоУроки русского: Вопрос — ответ
Елена РЯБИКОВА
30 июня 2016 19:50
Каждую неделю «Комсомолка» выбирает популярные или каверзные вопросы читателей рубрики «Уроки русского», оставленные на сайте kp.ru, и подсказывает, как говорить и писать, соблюдая правила великого и могучего
Все зависит от наличия чувства такта. Фото: Андрей ГРЕБНЕВ
Вопрос:
Я опоздал на совещание и сказал: «Я извиняюсь. Пробка была». На это начальник сказал: «Нет такого выражения «я извиняюсь».
Невозможно самого себя извинять». Кто прав?
Александр.
Ответ:
Александр, здравствуйте!
Если опираться на рекомендации современных словарей и литературную норму, то «извиняюсь» — однозначно просторечная и разговорная форма выражения извинений. Лингвисты советуют выбирать нейтральный вариант «извините». С этим согласны и эксперты по речевому этикету. В чем же тут дело? Ведь утверждение, что постфикс -ся обязательно означает действие, направленное на самого себя (то есть на говорящего), не вполне корректен. Существуют же целоваться, встречаться, ругаться, и прочие -ся. И к ним нет никаких претензий. Все понимают, что речь о взаимном залоге (есть такое понятие в лингвистике).
С глаголом «извиняюсь» все иначе. Ответ, скорее, в плоскости этикета и наличия чувства такта. Слово «извините» — это все-таки некая просьба о прощении за какое-то совершенное нами действие. А «извиняюсь» полного значения просьбы не выражает.
Переводчик Борис Тимофеев-Еропкин в книге «Правильно ли мы говорим?» писал: «…Сказать «извиняюсь» после неудачного поступка по отношению к другому человеку — это значит совершить еще одну грубость, все равно что заявить: «Я, конечно, виноват, однако не нуждаюсь в вашем прощении».
Составитель словаря русского речевого этикета Анатолий Балакай рекомендует говорить «простите» или «извините» в ситуациях незначительного проступка или вынужденного нарушения норм (например, не успели пропустить вперед или наступили кому-то на ногу в троллейбусе). А в остальных случаях советует объяснять причину извинений и добавлять учтивое «пожалуйста».
В вашем примере, Александр, при опоздании стоило попросить прощения следующей фразой: «Извините, пожалуйста, за опоздание: попал в пробку по пути на работу».
КСТАТИ
А вы правильно говорите? Задайте свой вопрос с помощью формы интерактивной связи
Заполнить форму на сайтеВозрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Мнение | Извинения за извинения
Мнение|Извинения за извинения
https://www.
nytimes.com/2023/05/07/opinion/an-apology-for-saying-sorry.htmlРеклама
Продолжить чтение основного материалаИнформационный бюллетень только для подписчиков
Мнение
Видео CreditCredit…Matija Med ved
Тиш Харрисон Уоррен
Автор мнений
У меня есть напряженные отношения со словами «прости». Я говорю это постоянно, по привычке, даже когда не хочу. Я выросла на Юге, где женщины часто вынуждены навязчиво извиняться. Я извинился перед журнальными столиками, на которые наткнулся, а потом рассмеялся, когда понял это. Когда я опаздываю или беспокоюсь о чем-то необдуманном, что сказал другу, я инстинктивно говорю «извини». Некоторые друзья говорят мне перестать так много извиняться. Я неизбежно отвечаю: «Я знаю. Мне жаль.»
В любой день я открываю Instagram и вижу мемы, призывающие людей — особенно женщин, которые склонны извиняться чаще, чем мужчины, — отказаться от извинений и предложить, что сказать вместо этого.
Есть многолетние статьи о том, как бросить привычку «извини».
Сказать «прости» — это, конечно, не всегда сердечная, искренняя нота раскаяния. Это может стать не более чем словесным тиком. Тем не менее, дебаты «извините» также указывают на нечто более глубокое. Нам говорят, что слишком много извинений свидетельствует об отсутствии уверенности и авторитета и может выставить нас слабыми. В нашем культурном контексте споры о том, сколько говорить «извините», становятся частью более широкого социального сценария об уверенности в себе, власти и гендере. Это поднимает вопросы о том, как выглядят правильное самоуважение и здоровая смиренная неуверенность. И вот здесь эта дискуссия становится для меня более сложной и запутанной.
Забота и отсутствие заботы об опыте других — это наклонности, которые приобретаются отчасти благодаря привычке. В эссе 2019 года для The Times Кристин Вонг процитировала исследование, которое показало, что женщины извиняются больше, чем мужчины, потому что они сообщают о совершении большего количества правонарушений, чем мужчины, что может указывать на более высокий уровень чувствительности к потребностям и чувствам других людей.
Она написала: «Женщины — и, конечно, часто извиняющиеся в целом — кажутся более чуткими».
Интересно, что первично: сочувствие или привычка извиняться? Мы с мужем научили наших детей — двух дочерей и одного сына — часто говорить «прости». «Извините» было одним из первых слов моего сына. Конечно, я не хочу прививать своим детям неуверенность. Я хочу, чтобы они были в безопасности и знали, что могут многое предложить миру. Но я также хочу, чтобы они знали, что их слова и действия влияют на других.
Так что даже такие мелочи, как случайное столкновение с людьми, проливание чего-то на рубашку брату или сестре, легкое оскорбление чьих-то чувств шуткой, опоздание и заставление других ждать, стоят того, чтобы сказать «извините». (Мы также учим наших детей так же часто говорить «Я прощаю тебя».) Мы также часто извиняемся перед ними. Я знаю, что когда они говорят «извини», они не всегда испытывают глубокое раскаяние или сокрушение, и меня это устраивает, потому что эта привычка считаться с чужим опытом вырабатывается практикой, даже просто использовать слова, а не только эмоции.
Если мы не будем практиковать отношение к другим в мелочах, ежедневно, мы с меньшей вероятностью будем делать это и в более значительных отношениях.
Но, оглядываясь назад, я вижу, что были времена, когда я извинялся слишком много и слишком быстро, а потом сожалел об этом. Я не хотел защищаться, поэтому уступал хулиганам на рабочем месте, резким людям или просто тем, с кем у меня были откровенные разногласия.
Вся культурная болтовня об извинениях может особенно сбивать с толку верующих, особенно женщин среди нас. Ведь в христианстве смирение ценится как добродетель. В Писании именно кроткие «наследуют землю», а не дерзкие, смелые или те, кто всегда думает, что они правы.
Важным убеждением, которого я придерживаюсь как христианин, является то, что я грешник, нуждающийся в покаянии. Каждое воскресенье я преклоняю колени со своей церковной общиной на общей исповеди и громко говорю, что я «действительно сожалею» и что я «смиренно раскаиваюсь». Мы все говорим это вместе — и мужчины, и женщины, наглые и скромные, извиняющиеся и недооценивающие.
Стоит отметить, что из всего того, что мы могли бы делать неделю за неделей на наших собраниях прославления, мы все вместе практикуем произнесение слов «извини». Но каждый, кто произносит эти слова исповеди и покаяния в моей церкви, тоже сформирован обществом. Это в первую очередь влияет на то, как мы приходим к практике исповеди и покаяния. Это влияет на наше самоощущение, уверенность или смирение.
В своей пасторской работе я замечал случаи, когда культурные ожидания от женщин оставаться приятными, улыбающимися и уступчивыми смешивались с религиозными верованиями, вызывая ненужное чувство вины за справедливое разочарование, грусть или гнев. Другими словами, за нормальные человеческие эмоции. Но маятник может качнуться слишком далеко и в другую сторону, и часто извиняющиеся — возможно, особенно женщины — могут чувствовать давление, чтобы имитировать самоуверенность других. На конференции для служителей, которую я посетил несколько лет назад, один спикер произнес речь на женском завтраке, призвав нас никогда не сомневаться в себе и быть более уверенными в себе.
Одна моя знакомая мудрая и сильная женщина подняла руку и ответила: «Но я не хочу быть в этом похожа на большинство мужчин». Она сказала, что обнаружила, что мужчины приучены быть более высокомерными, и, как человек веры, считала это неправильным.
Чтобы сказать «прости», нужно проявить уязвимость — качество, которое женщинам часто рекомендуется использовать. Это можно использовать — и эксплуатировали — бесчисленными способами, но в этом есть что-то хорошее и прекрасное. Люди, каждый из нас, по своей природе уязвимы. Мы по своей природе склонны как наносить, так и получать раны. Я не хочу терять это чувство уязвимости или менять его на ложную неуязвимость, чтобы не отставать.
Очевидно, что если есть решение этой напряженности между чрезмерными извинениями и чрезмерной самоуверенностью, то оно должно иметь точно соответствующие уровни уверенности и смирения. Но изо дня в день это трудно сделать, и это усугубляется социальными дебатами о том, следует ли и как часто говорить «извините».
Иметь острое самопознание, смирение и осознание как своих даров, так и своих недостатков достаточно сложно, не имея при этом необходимости преодолевать поколения стереотипов, культурные условности и гендерные ожидания.
В конце концов, я уповаю на милость Бога не только за прощение вины, но и за помощь в преодолении сложного исторического и политического значения того, что значит быть женщиной, призванной действовать уверенно, радостно и авторитетно в мир и грешник, нуждающийся в смирении и покаянии. Я все еще не совсем готов отпустить «прости». Я знаю, что слишком много извиняюсь. И, в конце концов, я думаю, что лучше ошибусь, чем не скажу достаточно «извините». И если это неправильно, что может быть, мне очень жаль.
Тиш Харрисон Уоррен (@Tish_H_Warren) — священник англиканской церкви в Северной Америке и автор книги «Молитва в ночи: для тех, кто работает, бодрствует или плачет».
Есть отзыв? Отправьте мне сообщение по телефону HarrisonWarren-newsletter@nytimes.
com .
Обзор «Извините, извините, извините»: интерактивное руководство по составлению эффективных извинений | Искусство
Проблема ужасных извинений — общепризнанная истина, и это мнение находит отклик у любого, кто когда-либо получал извинения. Однако плохо подготовленные публичные извинения, изобилующие оправданиями и обвинениями жертв, не ограничиваются знаменитостями, политиками или блогерами — они распространены повсеместно и повсеместно признаны плохими.
Несмотря на нашу способность обнаруживать их, эффективно извиняться по-прежнему сложно. В свете этого Марджори Ингалл и Сьюзен Маккарти написали книгу «Извините, извините, извините: аргументы в пользу хороших извинений», чтобы исследовать природу извинений, идеальный язык для их написания и причины, по которым они представляют собой проблему для всех людей. . Объединив свое десятилетнее исследование извинений, размещенное на их веб-сайте SorryWatch.com, с разнообразным хранилищем внешних исследований в области психологии, истории и поп-культуры, Ингалл и Маккарти вдумчиво разработали аргумент из 11 глав, в котором подробно описывается неоспоримая ценность извинений.
Книга начинается с объяснения того, почему извинения необходимы и становятся все более важными в сегодняшнем быстро меняющемся ландшафте межличностных отношений. В то время как современное понимание извинения кажется все еще развивающимся ремеслом, Ингалл и Маккарти пытаются правильно определить его путем критического изучения того, что представляет собой хорошие извинения, а не плохие. В своем заявлении о том, что не все извинения одинаковы, Ингалл и Маккарти представляют надежный метод для хороших извинений в формуле из шести шагов, контрольных списков хороших извинений и шаблонов бинго для плохих извинений.
Одной из сильных сторон книги «Извините, извините, извините» является способность авторов использовать множество примеров для иллюстрации своей точки зрения.
В каждой главе книги Ингалл и Маккарти органично сочетают увлекательное повествование с фактами, чтобы создать стиль повествования, похожий на стиль Малкольма Гладуэлла — небрежно информативный, но очень убедительный. Ингалл и Маккарти привлекают читателей, делясь примерами извинений в разных областях знаний, периодах времени и масштабах человеческих отношений. Будь то ссылка на исследовательские эксперименты, исторические события или личные анекдоты, разнообразное представление подтверждающих доказательств свидетельствует о том, что извинения по своей сути являются междисциплинарным и многогранным явлением. Подчеркивая регулярность плохих извинений, книга становится интересной и понятной, поскольку читатели, скорее всего, увидят себя или своих знакомых в приведенных примерах.
Ингалл и Маккарти последовательно характеризуют акт извинения как универсальное переживание во многих отношениях. Например, Ингалл и Маккарти подчеркивают, что диссоциация извинений с извиняющимся важна для понимания того, что плохие извинения не всегда коррелируют с ошибочными моральными качествами.
Ингалл и Маккарти также предлагают множество ценных практических заданий, которые эффективно соединяют концептуальные идеи с практическими выводами. Мало того, что есть подробные пошаговые руководства о том, как сформулировать и оценить правильные извинения, есть также часть книги, посвященная важности понимания культурных нюансов при обдумывании того, как извиниться в джунглях социальных дисбалансов. Например, Ингалл и Маккарти исследуют роль гендерной политики и социальных норм в том, как общество воспринимает различные извинения, в конечном итоге предоставляя читателям более целостный и добросовестный комментарий к прагматическим извинениям.
Центральный аргумент книги завершается тем фактом, что извинения — это не признак слабости, а скорее признак силы. Принимая на себя ответственность за свои действия и признавая вред, который мы причинили, мы демонстрируем нашу готовность поступать лучше и возмещать ущерб.
Авторы предполагают: «Извинение не означает, что вы слабы. Это означает, что вы достаточно сильны, чтобы взять на себя ответственность за свои действия и попытаться все исправить».
Ингалл и Маккарти предлагают множество идей о том, почему извинения так сложно сделать правильно. Они объясняют, что часть проблемы заключается в том, что многие привыкли рассматривать извинения как признание вины или слабости. В результате люди часто уклоняются от извинений или делают это таким образом, чтобы свести к минимуму свою ответственность. Это может привести к еще большему вреду, поскольку не решает основных проблем и может оставить человека, которому причинили вред, с ощущением, что его не услышали и не оправдали.
