Разговор с подростком: Инструкция. С чего начать разговор с детьми и подростками о сексе? — Такие дела

Разговор с подростком (рекомендации родителям)

Многие родители с тревогой ждут, когда их ребенку исполнится 11-12 лет, и он станет подростком, … возможно «трудным».

Если Ваш ребёнок уже находится в подростковом периоде, то возможно следует пересмотреть прежние методы воздействия. Если, конечно, Вы хотите, чтобы Вас услышали.

Помните: главное в воспитании подростка – это общение.

 

1. Не читайте лекции

Если Вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте…», или, на демонстрацию своего превосходства «Я же тебе говорила \ я была права» — то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйте

Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что учеба у тебя часто занимает последнее место»,

это то, что психологи называют техникой «Я-высказывания».

3. Говорите между делом

Разговор с подростком на любые важные Вам темы, начинайте как бы невзначай. Фраза «Сядь, я хочу с тобой поговорить» — вызывает излишнее напряжение и естественное защитное сопротивление.

Такой «случайный разговор» может произойти во время приготовления обеда, совместной работы по дому, во время похода в магазин. Главное, чтобы подросток не был увлечен каким-то важным для себя занятием или не был погружен в свои мысли, переживания.

И еще, никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб» (Ну, давай, рассказывай…).

4. Осваивайте новые технологии

Современные дети практически всегда в режиме доступа «он-лайн». Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат своему чаду, а потом отправьте сообщение с вопросом «Как дела в школе?». Увидите, что рассказ будет более развернутым и непринужденным, чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересы

Их книги, музыка, стиль одежды, спортивные увлечения. Все это может показаться Вам непонятным, странным. Однако, если Вы хотя бы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения:

«Ого, да мама «рубит фишку», что манга^[1] это не тоже самое, что манго».  Кстати, а что такое «дёрт» — знаете?

А еще, можно расспросить об увлечении у самого ребенка, и, даже если Вы не разделяете страсти ребенка к «стрелялкам», попробуйте искренне понять, что так его в них увлекает. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

6. Не бойтесь хвалить

Что мы как родители чаще высказываем в адрес ребенка: похвалу или критику?… И по поводу чего хвалим и ругаем? Важно помнить — подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах, а не только за успехи в учебе. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите.

7. Никогда не говори «никогда»

Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». У подростков остро развито чувство справедливости. Обвинением «Ты

никогда мне ничего не говоришь» Вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите, вы знаете только про то что хорошо Вам.

8. Крик это не аргумент

Не думайте, что произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как Ваш срыв (читай слабость) и свою правоту (силу): «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля «Да я два часа не могла до тебя дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально»

Правда, знакомо. Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

А еще, впустите немного подростка в свой внутренний мир, начните рассказывать о своих делах, о том, что происходит у Вас на работе, поделитесь (в пределах разумного) мнением, чувствами по поводу своих друзей, коллег, знакомых. Это поднимет его в собственных глазах до уровня взрослого.

10. Никакой паники

Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

 

Что мешает родителям говорить с подростком?

 

Обида. Зачастую именно это чувство не дает родителям услышать своих детей. «Как она могла так говорить со мной! Я же все для нее сделала, ночами не спала, деньги зарабатываю, пою и кормлю!» — это слышали все хотя бы раз от своих родителей.

Важно учиться отпускать обиду. Для этого есть много способов, выберите что вам ближе: побыть одному, побить подушку, заняться спортом, уборкой, посмотреть любимый фильм, выговориться подруге, у психолога и т.д.

Жесткий контроль. «Я хочу, чтобы он меня слушал и поступал, как я ему говорю! Я же родитель, и плохого не посоветую. Пусть он учится на моих ошибках! И вообще, он еще ничего в жизни не понимает, а спорит! Или вообще меня не слышит!». Подобные монологи можно услышать из уст многих родителей.

Чаще всего, жесткий контроль возникает в связи со страхами за дочку или сына или неадекватными ожиданиями (Стань таким как я хочу…).

А знаете, о чем ваш подросток думает во время нотаций? «Зачем я только про это сказал…». Как следствие —  им приходится учиться скрывать свои ошибки, лгать и изворачиваться, или, что еще хуже — они теряют веру в себя.

Но как подросток научится чему-то, повзрослеет, будет принимать самостоятельные решения в жизни и нести ответственность за них, если все время будет под строгим контролем или опекой?

Равнодушие. Именно это отдаляет родителей от детей. Да, взрослые часто живут в жестких условиях нехватки времени. Работа, быт, покупки, кредиты, личная жизнь – не всегда хватает сил и время достаточно пообщаться, побыть вместе с ребенком. Помните: ребенку любого возраста важно не количество времени, а сам факт искреннего внимания к нему.

 

Каждому подростку необходим безопасный взрослый — это тот человек, кто не будет критиковать, наказывать, говорить: «Я же тебе говорил\а!», это тот, кто станет опытным Другом и Наставником.

Всем в этом мире нужен тыл, а подростку особенно.

Иногда порой достаточно обнять и сказать: «Я тебя люблю. Все пройдет, мы вместе, и мы переживем все трудности. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».

Уважения Вам и понимания в общении с Вашим любимым, пусть временами и трудным подростком.

Ваш психолог Чикирева Э.Ю.  (мама 15-летнего сына).

 

Возврат к списку статей

Как общаться с подростками: 8 правил для родителей

Еще вчера в вашей семье был знакомый и любимый ребенок, с которым вы вроде бы научились выстраивать диалог, а сегодня из комнаты выходит угрюмый и недовольный собой и миром подросток. Как с ним общаться? Размышляет наш блогер Юрия Рих.

С точки зрения просвещения в обществе существует серьезный перекос: о том, как вырастить младенца, написаны миллиарды книг. Какие песни ему петь, как одевать, чтобы не задавить личность, какие игрушки покупать, чтобы дать свободу воображению, как, меняя памперс, не нанести душевную травму, или не испортить будущее сном на балконе вместо прогулок в парке пишут постоянно. Информации так много, что можно отложить в сторону всю остальную литературу, все равно не перечитать.

Что делать с подростком, не рассказывает никто. Закатывают глаза, вздыхают, говорят «терпи, это надо просто пережить». Часто быстро сворачивают тему: одно дело — хвастаться, кто быстрее начал ходить на горшок, читать и побеждать на соревнованиях, совсем другое — признать, что ребенок вял, уныл, агрессивен, хамоват, надежд не оправдал, торчит в телефоне и ничего не хочет, а мы просто тянем его из последних сил в начале к ЕГЭ, а потом в вуз (желательно, мимо армии).

«Я была не готова стать родителем подростка»

Самый действенный совет, который я слышала — отстать от ребенка и заняться собой. Прекрасное название для книги, как мне кажется. Но совершенно непонятно, как это сделать. Звучит как «отпусти ситуацию». Я представляю себе воздушный шарик с надписью «ситуация» и как я его отпускаю. Выглядит мило. А как заняться с собой, когда ты 13 лет занимался ребенком и семьей? И можно посмотреть на живых людей, у которых это вот так сразу получилось?

Вчера у тебя был ребенок, жизнь была налажена, ролевые модели расписаны, вы на работе и в долгах, он в школе и на кружках, выходные по ситуации, отпуск — с семьей. Родитель устанавливает правила игры, ребенок подстраивается, кое-где система провисает, но в целом работает. И вдруг за какие-то полгода вашу семью накрывает цунами, вас закручивает водоворотом, в котором непонятно, где дно, а где — воздух, и взять под контроль ничего невозможно.

Все схемы, которые работали раньше, теперь не применимы

Аргумент «не парься, у всех было, пройдет» вам не нравится: вы не хотите созваниваться с ребенком раз в году или жить в отношениях, где один давит авторитетом, второй подчиняется, все несчастливы, но терпят. Поговорить нормально тоже не получается.

Раньше как было? Ты говорил — ребенок слушал. Ребенок говорил — ты высказывался, оценивал, комментировал, наставлял. Или ребенок говорил — ты думал о своем, делал вид, кивал. Ребенок возмущался — ты быстро ставил точку. Конфликта не было, родитель был главным. А теперь что ни разговор — то взрыв. Закатанные глаза, пренебрежение (а то и презрение) на лице, слезы, заламывание рук, крик и хлопанье дверьми.

Я помню период, когда мой подросток выползал из своей комнаты к чаю через минуту после выключенного модема. Садился со скучающим видом, словно отбывал наказание, слушал окружавший его быт, делал вид, что он с нами, а потом строго просил: включи, пожалуйста, интернет.

Я не была готова стать родителем подростка. Я въехала в подростковый возраст своего старшего сына, как автомобиль на полной скорости — в бетонную стену. Собрав заодно все полагающиеся по пути ошибки. Я думала: с кем угодно могло произойти недопонимание, рухнувший авторитет, полная потеря контроля, но только не со мной. Какой наивной дурой я была.

Мои подруги были гораздо умнее. Одна из них, например, как-то шепнула мне, что начала готовиться заранее, когда её дочери было лет 10. «Зачем? — недоумевала я. — У нас прекрасные дети, чего тут опасаться?! Все друг друга любят, все хорошо». «Я все равно стараюсь с ней быть еще более ласковой, менее резкой, больше обнимать и разговаривать, как бы подстелить соломку заранее».

Время показало, что она была права, её тактика привела к изумительным отношениям со очаровательной, взрослой, свободной, умной девочкой. Мама при этом осталась непререкаемым авторитетом и любимым главным взрослым, и связь между ними стала только крепче.

Моя подруга-врач оказалась однажды в доме, где одновременно проживали 4 подростка

Это был ее дом, и ее подростки, от которых, что называется, не скрыться. Знакомый врач-психотерапевт ей как-то сказал: «Если ваш ребенок ходит в школу, и у него есть хобби, у вас нормальный ребенок». Я проговорила про себя это по слогам: если ребенок просто ходит в школу (не пропускает, пусть и иногда, но делает домашние задания), и чем-то занимается (например, просто читает любимый журнал), то все в порядке, не дергаемся.

Другая моя подруга, на тот момент — мать двух взрослых характерных дочерей, как-то сказала: ты же не разговариваешь со своими друзьями в духе: «Эй, помой посуду?». Ты выбираешь выражения. Вот так аккуратно надо и с подростком. Буквально выверяя каждое слово. Для меня это было откровением. А почему в моем пубертате никто так не заморачивался?

Как разговаривать с подростком?

Желательно — молчать. Очень хочется, конечно, встать, прокашляться и начать вещать о жизненных ценностях. Вот он вырос, скоро поступление, начались отношения — самое время включить родительское радио и наставить на истинный путь. Но именно в этот момент желательно рот закрыть. Потому что ребенок как раз вас не спрашивает. И любой разговор может перерасти в катастрофу, от которой всех будет тошнить.

Себя перестроить, конечно, очень сложно, но люди дрессировке поддаются хорошо, поэтому надо просто лучше стараться:

• Молчит? Не спрашивай
• Говорит? Слушай. Не оценивай, не перебивай и не комментируй, пока тебя не спросили.
• Не насмехайся и не обесценивай.
• Не критикуй друзей (у них сейчас гораздо больше авторитета, чем у тебя).
• В любой ситуации выбирай сочувствие и его сторону.
• В спорной — соглашайся.
• Прежде чем ответить, считай до десяти.
• Не обижайся, он не специально.

Если уж ребенок заговорил — закрой рот и слушай. Ему важно, а тебе не сложно. Ему от тебя нужна поддержка, ты на эту поддержку подписался, когда решил быть родителем. Пришло время, выполняй.

Самое главное — не учи. Еще будет время, когда подросший ребенок прямо скажет: мам, мне нужен твой совет. Тогда можно говорить. Но желательно уложиться в пять минут, у них мало времени на родительскую лирику.

Что надо знать, подходя к кромке воды, становясь родителем подростка? Что это временно, это гормоны, ребенку плохо почти все время, и приливы эти он не контролирует. Он такой не специально, и он не ненавидит родителей. Но другого пути стать взрослым и отцепиться от родителей просто нет.

Не стоит постоянно спрашивать о будущем, не надо настраивать против себя и отталкивать, желательно вообще не верить тому, что видишь. Потому что подростковый период пройдет, а ребенок останется. Лучше подстроиться, чем потерять то, что есть.

А вы как думаете?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / RimDream

Как общаться с подростками (11 практических советов для родителей)

У вас проблемы с общением с подростком?

Как родитель, вы знаете, что общение имеет ключевое значение.

Но ваш подросток может не открыться, чтобы поговорить с вами о повседневных вещах, не говоря уже о сложных.

Я зарабатываю на жизнь коучингом подростков, поэтому часто разговариваю с родителями, которые изо всех сил пытаются найти способы наладить общение со своими подростками.

Общение может быть сложным, но хорошая новость заключается в том, что воспитание подростков — это навык, который можно улучшить.

(Я сам отец троих детей, поэтому я знаю, что мне как родителю всегда есть куда расти!)

В этой статье я расскажу о том, как разговаривать с подростками, чтобы они слушать вас и вести себя ответственно.

Применяйте приведенные ниже советы, и ваши отношения с подростком тоже станут крепче!

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА: 

Электронную книгу уже скачали

многие тысячи родителей, так что не пропустите!

Как мне поговорить с моим подростком?

Если вы задаетесь этим вопросом, вы попали по адресу.

Умение общаться с подростком необходимо для поддержания здоровых отношений. Вот несколько приемов, которые вы можете использовать, чтобы улучшить то, как вы и ваш подросток общаетесь друг с другом.

1. Меньше лекций, больше слушай

Родителям легко попасть в рутину чтения лекций своим подросткам.

Ведь у тебя большой жизненный опыт и ты хочешь им с ними поделиться. Но исследования показали, что длинные или гневные лекции просто не работают.

Так что найдите способы активно взаимодействовать со своим подростком. Задайте им такие вопросы, как:

• «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше?»
• «Чему вы научились благодаря этому опыту?»
• «Как я могу поддержать вас в этой ситуации?»

Не говорите подростку такие вещи, как:

• «Что с тобой?»
• «О чем ты думал?»

Задавая вопросы, которые вовлекают вашего подростка в позитивный лад, вы создадите прочную основу доверия.

2. Устранение барьеров в общении

Барьер в общении возникнет, если вы будете часто придираться, осуждать или ругать своих подростков.

Когда дело доходит до общения, эмоциональные барьеры мешают подросткам чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы говорить о том, что происходит в их жизни.

Например, если вы говорите со своей дочерью-подростком об изменении ее поведения, не начинайте разговор с критики. Вместо этого посочувствуйте ей и убедитесь, что она чувствует себя в безопасности, рассказывая о своих эмоциях.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки больше разговаривали с вами, уделяйте им внимание. Слушайте своих подростков, не осуждая их, и не давайте непрошенных советов.

3. Не вините и не стыдите своего подростка

Когда в жизни вашего подростка что-то идет не так, вы, конечно, хотите помочь.

Подростки будут ошибаться, и это нормально! Так они учатся и обретают мудрость.

Когда ваши подростки приходят к вам поговорить, не поддавайтесь желанию обвинить или пристыдить их за то, что произошло.

Вместо этого проявите понимание и сострадание. Пусть ваши подростки знают, что это нормально, что они допустили ошибку.

Помогите им разобраться в своих эмоциях и поразмышлять над тем, чему они научились в этой ситуации.

Таким образом, им будет удобнее делиться с вами вещами.

4. Помогите подростку все обдумать

Слишком часто подростки принимают импульсивные решения. Требуется время и опыт, чтобы понять, что обдумывание вещей приводит к лучшим результатам.

Если вы знаете или подозреваете, что у вашего подростка есть проблема, проверьте, что происходит.

Когда это возможно, помогите подросткам обдумать ситуацию, чтобы они могли взглянуть на вещи с другой точки зрения.

Со временем они научатся делать это самостоятельно, и это ценный навык, который они смогут использовать долгие годы.

5. Не допускайте обострения ситуации

У вас, как у родителя, будут трудные дни, когда на вас обрушится стресс повседневной жизни.

В такие моменты более вероятно, что разговор с подростком приведет к жаркому спору, который повредит отношениям.

Когда напряжение начинает расти, вы можете сказать что-то вроде:

• «Мне нужно время, чтобы подумать об этом».
• «Давай поговорим об этом позже, пожалуйста. Мне нужно немного пространства, чтобы успокоиться».

Когда вы говорите такие вещи, вы гарантируете, что когда вы сядете и поговорите со своим подростком, у вас будет возможность вести спокойную дискуссию. Это покажет подростку, что вы заботитесь о нем и уважаете его.

6. Сделайте так, чтобы вашему подростку было легко общаться с вами

Ваш подросток замкнут?

Иногда подросткам трудно говорить с другими о том, что происходит в их жизни, из-за страха осуждения.

Важно поддерживать открытость линий связи, особенно в подростковом возрасте, когда человек познает себя.

Исследования показали – и это неудивительно – что, когда родители активно и внимательно слушают своих подростков, их подростки испытывают большее чувство близости, самостоятельности и самооценки.

Это сложно, но делайте все возможное, чтобы каждый день быть таким родителем для своего подростка!

7. Проявите сочувствие

Многие подростки чувствуют, что никто не понимает, через что они проходят.

Это может вызвать у них чувство одиночества, беспокойства или гнева.

Сочувственно общаясь с подростком, вы показываете, что делаете все возможное, чтобы понять, что он или она чувствует.

Когда вы говорите: «Я знаю, что это кажется несправедливым» или «Должно быть неприятно чувствовать, что вы не вписываетесь», вы даете подростку понять, что пытаетесь поставить себя на его место. ее обувь.

Эмпатия — это здоровый способ добиться понимания и справиться с подростковым отношением.

8. Воздержитесь от использования угроз

Подростки развивают свое чувство идентичности отдельно от вас, поэтому для них нормально проверять границы.

Ваши подростки могут сказать: «Я сделаю это позже», когда вы уже ясно дали понять, что вам нужно сделать работу по дому сейчас.

Как родитель, это расстраивает, и наказания или угрозы могут показаться наиболее эффективным подходом.

Но угрозы редко срабатывают и только портят отношения с подростком.

Что делать вместо этого?

Попробуйте коммуникативные стратегии, такие как:

• По возможности давайте подросткам выбор
• Больше общаться с ними и меньше критиковать
• Разговор с ними об их увлечениях и интересах
• Каждый день говорить им позитивные вещи

9.

Будь настоящим со своим подростком

Как родитель, вы, очевидно, хотите иметь хорошие отношения со своими подростками. Не бойтесь сказать им об этом.

Скажите им, что вы их любите, и проявляйте привязанность так, как они это ценят.

Вместо того, чтобы использовать утверждения «вы», которые могут показаться обвинительными, попробуйте использовать утверждения «я», которые фокусируются на том, что вы чувствуете.

Вот пример:

• «Вы» утверждение: «Вы недостаточно усердно работаете».
• Утверждение «Я»: «Я беспокоюсь, что ты не сдашь экзамен на следующей неделе так, как рассчитываешь».

И вот еще один пример:

• Высказывание «Вы»: «Вы никогда не доводите дела до конца».
• «Я»-утверждение: «Я очень ценю, когда ты каждый день выполняешь свою работу по дому».

Чтобы изменить цитату эксперта по лидерству Крейга Грошеля: «Подростки скорее будут следовать за родителем, который всегда настоящий , чем за родителем, который всегда прав ».

10. Применяйте методы активного слушания

Возможно, вы уже слышали об активном слушании.

Это процесс слушания, при котором другой человек чувствует, что его услышали и поняли.

Активное слушание — это не просто использование определенных техник, оно должно исходить из подлинности и эмпатии.

Обязательно слушайте, что говорят вам подростки, поддерживая зрительный контакт, задавая уточняющие вопросы и используя такие фразы, как «Расскажите мне больше».

Периодически кивайте и не скрещивайте руки. Таким образом, ваши подростки будут чувствовать, что вы полностью присутствуете с ними.

11. Сосредоточьтесь на конкретном поведении вместо общих заявлений

Избегайте общих заявлений о том, что ваш подросток делает или не делает, что вас беспокоит.

Например, не говорите подросткам, что они плохо распоряжаются своим временем.

Вместо этого скажите, что вы заметили, что они разговаривали по телефону в течение двух часов сразу после школы. И это несмотря на то, что вы знаете, что у них есть незавершенный проект, который нужно сдать завтра.

Если вы сосредоточитесь на определенных формах поведения, ваши подростки с меньшей вероятностью займут оборонительную позицию.

Тогда вы сможете вместе с ними найти приемлемое решение.

Заключение

Все, что стоит делать в жизни, требует усилий и приверженности делу.

Это определенно требует много усилий и приверженности с вашей стороны, чтобы иметь возможность эффективно общаться с подростками.

Но оно того стоит.

Итак, я призываю вас начать использовать техники общения, перечисленные в этой статье, уже сегодня!

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА: 

Электронную книгу уже скачали

многие тысячи родителей, так что не пропустите!

Как разговаривать с подростком

Подростковые годы полны перемен как для родителей, так и для подростков. Подростки не только растут и меняются физически, но и развивают свою индивидуальность и становятся более независимыми.

Гормоны, которые стимулируют половое созревание и вызывают его физические изменения, также влияют на то, как подросток думает и чувствует. В то же время в мозгу подростка происходят серьезные изменения, влияющие на суждения, принятие решений и эмоции. Подростки проверяют свои пределы и очень стараются вписаться в группу своих сверстников. Вы можете даже подумать, что друзья вашего подростка стали для него важнее, чем вы и ваша семья.

Почему здоровое общение важно?

Когда ваш подросток приближается к взрослой жизни, для него нормально и естественно дистанцироваться от семьи. Но как никогда важно держать линии связи открытыми. Если ваш подросток чувствует, что может поговорить с вами, то он знает , что вы будете слушать и учитывать его точку зрения, и есть вероятность, что у вас будут и будут здоровые отношения.

Поощряя открытый и честный разговор, ваш подросток с большей вероятностью придет к вам по важным вопросам, таким как отношения, школа, секс, наркотики, а не обратится к друзьям за помощью и советом или почувствует себя одиноким.

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

• Поговорите со своим подростком об его интересах (музыка, спорт, хобби, планы на выходные, цели на будущее). Проявлять интерес. Например, если ваш подросток интересуется театром, а вы предпочитаете спорт, проявите непредубежденность и исследуйте театр вместе с ним.
• Расписание семейного отдыха . Все подростки должны чувствовать, что они являются ценным членом семьи. Частично это будет происходить за счет выделения семейного времени на регулярные совместные занятия, такие как походы в кино, походы или катание на коньках. Семейные обеды — отличный способ пообщаться друг с другом и поговорить о том, что произошло в течение дня. Исследования также показывают, что хотя бы один семейный прием пищи в день может уберечь вашего подростка от экспериментов с опасным для здоровья поведением. Проведение времени с семьей поможет вам узнать своего подростка по мере его роста и развития.
• Слушай.  Подростки хотят, чтобы их родители выслушивали их истории, опасения и чувства с терпением, пониманием и принятием. Ваш подросток должен верить, что он может поделиться своими проблемами и проблемами, и знать, что вы поддержите его. Также рекомендуется повторять его слова при обсуждении того, что ваш подросток говорит вам, чтобы он знал, что вы понимаете.
• Будьте готовы и готовы  обсудить то, о чем они хотят поговорить. Подумайте о вещах, о которых ваш подросток может захотеть поговорить (отношения, секс, наркотики, алкоголь), чтобы вы были готовы, когда он придет к вам со сложными вопросами или идеями.
• Относитесь к подростку с уважением  и не игнорируйте его чувства или мнения. Найдите способы обсудить и признать свои различия без осуждения. Непредвзято выслушайте точку зрения вашего подростка. Активное слушание поможет вашему подростку почувствовать себя важным, понять, что вы серьезно относитесь к его проблемам, и укрепит ваши отношения. По мере того, как подростки растут, они также приобретают реальный опыт в разных вещах. Постарайтесь признать знания вашего подростка и тоже учитесь у них.
• Будьте заслуживающими доверия.  Не высмеивайте подростка и не делитесь его личными историями с другими. Важно уважать стремление вашего подростка к уединению. Если вы это сделаете, они с большей вероятностью будут говорить о таких проблемах, как насилие, жестокое обращение, домогательства или серьезные проблемы с настроением.
• Сохраняйте спокойствие и постарайтесь не расстраиваться. Ваши вопросы и тон голоса могут заставить вашего подростка занять оборонительную позицию.
• Предложить помощь . Задача состоит в том, чтобы быть вовлеченным, не навязываясь, и дать подростку знать, что вы всегда доступны. Спросите своего подростка, не хочет ли он дать совет. Иногда подростки не интересуются советами, а просто хотят поговорить. Спросите их, как, по их мнению, они должны решить поднятую ими проблему. Это позволяет им обмениваться идеями, а вы не говорите им, что делать.
• Поощряйте вашего подростка брать на себя соответствующие возрасту домашние дела и обязанности, которые подготовят его к взрослой жизни. Например, если ваш ребенок не научится готовить обед к 13-14 годам, он не начнет внезапно делать это правильно, когда уедет. Используйте возможности для роста.
• Избегайте лекций . Если истории вашего подростка вызывают у вас лекцию, они с меньшей вероятностью поделятся с вами в другой раз. Выскажите свое беспокойство, но знайте, что подростки экспериментируют. Будьте откровенны о правилах и последствиях.
• Говорите коротко  и по существу. Подростки, как правило, не будут сосредотачиваться на длительных разговорах.
• План . Выделите регулярное время, чтобы наверстать упущенное или поговорить о проблемах, с которыми сталкивается ваш подросток. Еще одно хорошее место для разговора с подростком — это совместное путешествие в машине, когда у вас есть захваченная аудитория.
• Не полагайтесь на текстовые сообщения. Хотя текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, старайтесь вести более важные беседы лично. Текстовые сообщения оставляют слишком много места для неправильного толкования, и тексты можно легко игнорировать.
• Отойдите.  Если разговор становится эмоциональным или накаленным, возможно, стоит отойти в сторону и вернуться к нему, когда все успокоятся.
• Честно признайтесь в своих чувствах . Если да, то ваш подросток может быть более открытым с вами.

Когда следует вызвать врача?

В подростковом возрасте перемены нормальны, но резкие или драматические изменения в поведении или распорядке дня вашего подростка могут вызывать беспокойство.

Вот некоторые предупреждающие знаки, на которые стоит обратить внимание:

• резкое увеличение или потеря веса,
• проблемы со сном,
• значительная раздражительность или постоянные проблемы с настроением,
• внезапная смена друзей, или изоляция,
• проблемы в школе, либо с обучением, либо с поведением,
• проблемы с законом,
• злоупотребление электронными средствами, такими как сотовые телефоны или смартфоны, или
• признаки употребления наркотиков или алкоголя.