Трудный подросток что делать родителям: Трудный подросток — что делать родителям и куда обращаться

7 шагов для исправления трудных детей от Людмилы Петрановской

Попытки наставить трудного ребёнка на путь истинный иногда приводят к полномасштабной и безостановочной войне в одной отдельно взятой семье. Психолог Людмила Петрановская предлагает родителям отложить оружие и встать по одну сторону баррикад с ребёнком. Публикуем самые важные тезисы из её книги «Если с ребёнком трудно» — о том, как найти язык с самыми трудными детьми.

Почему привязанность так важна для ребёнка

Наша привязанность хранится в той части мозга, которая расположена под извилинами в лимбической системе. Этот внутренний мозг ещё называют эмоциональным. Верхние и нижние структуры мозга связаны между собой, именно поэтому весёлые и мрачные мысли могут влиять на наше настроение. Бывают ситуации, когда лимбическая система включает сигнал тревоги, тогда ждать бесперебойной работы верхних отделов мозга бесполезно. Прежде необходимо устранить причину, которую лимбическая система посчитала угрозой для жизни, здоровья или тревоги. Для ребёнка такой ситуацией всегда становится угроза его привязанности с родителями. В таких случаях лимбическая система паникует, ребёнок находится в сильнейшем стрессе.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Представьте, что гуляете по краю пропасти, и вас страхует прочная верёвка, а её держит человек, которому вы доверяете больше, чем себе. Именно так ребёнок воспринимает привязанность между вами.

Пока родитель держит крепкую верёвку привязанности, ребёнок в полной безопасности

Он знает об этом, и его силы могут быть направлены на развитие, рост и другие важные для его возраста вещи. В моменты, когда родитель злится, недоволен ребёнком, ребёнок чувствует, что верёвка привязанности будто бы ослабла, он начинает за неё дёргать — проверять силу привязанности. «Ты по-прежнему мой взрослый?», — будто спрашивает ребёнок, — даже если я сделаю ещё что-то ужасное, ты будешь продолжать меня любить?». Так как этот вопрос идёт из внутреннего мозга, задаёт он его не словами, а действиями (чаще всего плохим поведением), и ответа ждёт тоже действиями.

Когда привязанность под угрозой

Чтобы исправить плохое поведение, иногда достаточно всего лишь не ставить привязанность под угрозу. Взрослые часто делают совершенно естественные или полезные, по их мнению вещи, а ребёнок при этом находится в глубоком стрессе и тревоге.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Например, родители читают нотации. В какой момент это происходит? Когда родитель чем-то недоволен. Он хочет только хорошего и приводит объективные доводы, но ребёнок его не слышит, потому что недовольство со стороны родителя означает, что привязанность под угрозой. Если он такой плохой, то «свой» взрослый может и оставить. Нотации обычно усиливаются, становятся чаще, родитель переходит к наказаниям, ребёнок испытывает ещё больший стресс, а причина нотаций всё не устраняется.

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Есть родители, которые используют средства посильнее — бьют детей. Чтобы в полной мере осознать свои действия и так не поступать, родителям достаточно лишь называть вещи своими именами: «Ребёнок получил ремня» — это одно, а «Я побил своего ребёнка» — совсем другое.

Если родитель с младенчества относится к ребёнку эмпатически, то и ребёнок учится у него эмпатии

И для него обрекать родителя на муки тревоги столь же противоестественно, как родителю его бить.

Иногда физическое насилие меркнет рядом с насилием эмоциональным: оскорбления, угрозы («я тебя любить больше не буду»), шантаж («ты меня в могилу вгонишь»), запугивание («уйду и оставлю тебя тут») и люто ненавидимое детьми игнорирование.

Есть ситуации, когда родитель нарушает границы: заходит в комнату без стука, требует немедленного исполнения своих приказов, обсуждает ребёнка со знакомыми. Всё это агрессия, которую ребёнок обязательно начнёт копировать и вести себя так уже по отношению к родителям. Если отношения с родителем хорошие, то ребёнок хочет его слушаться просто потому, что он — его взрослый и так задумано природой.

Как ребёнку вредят завышенные ожидания

Попытка установить ребёнку планку ожиданий вгоняет его в стресс и вызывает протест. Модное нынче раннее развитие может измучить всю семью. Например, родители прилагает кучу сил и учат детей читать как можно раньше. Но до семи лет этот навык им ни к чему. Ему нужно живое общение, а потребности получать информацию из текста попросту нет.

Часто родители требуют поведения, не соответствующего возрасту детей

«Когда научившийся хорошо ходить и всюду залезать малыш использует свои умения на полную катушку, у родителей наступает весёлая жизнь. Но хотели бы вы, чтобы он никуда не лез, ничего не трогал, чтобы сидел неподвижным апатичным кульком и целый час держал в руке ту игрушку, которую вы ему сунули? Так сидят дети в домах ребёнка <…> и это довольно грустное зрелище».

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Родители умеют игнорировать чувства ребёнка словами «не бойся», «не расстраивайся», «не плачь». Но в момент страха или расстройства, пока не успокоишь лимбическую систему, взывать к разуму бесполезно.

Семь шагов к исправлению плохого поведения

Людмила Петрановская предлагает называть поведение детей трудным, а не плохим. В этом есть определённая логика. Ребёнок не создан для того, чтобы делать что-то назло родителям, ведь для него они самые дорогие люди, которые буквально держат его жизнь в своих руках.

Трудное поведение конкретного ребёнка — это то поведение, с которым трудно справиться конкретным родителям

Кто-то считает проблемой неряшливость, а для другого родителя беспорядок в комнате будет даже незаметен. Для мамы-холерика медлительность может быть невыносимой, а для мамы-мелонхолика такое поведение будет в самый раз. Часто взрослые вообще видят проблему там, где для их детей её нет.

Как найти общий язык с подростком

Но трудное поведение всё равно необходимо исправлять, ведь оно отравляет жизнь всей семьи. Если все причины, о которых говорилось выше, устранены, ребёнок растёт с ощущением поддержки, заботы и принятия, знает, что такое хорошо и что такое плохо, но трудное поведение всё равно есть, психолог предлагает шаги по его исправлению.

1. Чётко сформулировать цель

Чем чётче родитель будет понимать, какого именно поведения он ждёт от ребёнка, что именно будет происходить в случаях, когда ребёнок начнёт поступать правильно, тем проще будет найти способ решения.

«Попробуйте записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребёнок делал „не так“, а потом честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мне жизнь?».

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

2. Что именно происходит?

Для анализа поведения избегайте выражений «он вечно», «он никогда», «ничего не хочет». Большая разница между ребёнком, который ничего не хочет, и ребёнком, который не хочет заниматься неинтересными для него вещами. Описывайте максимально конкретизируя, учитывайте возраст и ситуации.

3. Поиск «пружины»

Задайте себе вопрос «Зачем он это делает?». Любому человеку несвойственно делать что-то совсем безо всякой мотивации. Даже у детского воровства есть причины: у ребёнка может быть не сформировано представление о собственности, он не хочет отличаться от сверстников, хочет быть принятым в круг «своих», хочет получить внимание и добиться близости с родителями.

Можно не гадать о причинах, а спросить ребёнка напрямую: «Зачем ты это делаешь?».

4. Объяснить, что не так

Используйте «я-высказывания», которые невозможно оспорить. Говорите, что конкретно не так делает ребёнок. Помните, что на него вряд ли повлияют доводы о далёком будущем, когда он плохо окончит школу из-за не сделанных сегодня уроков.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

5. Даём наступить последствиям

Если ребёнок знает, что именно делать нельзя или, наоборот, необходимо, но продолжает поступать как прежде, позвольте наступить плохим последствиям. Важно, чтобы родители не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали быть рядом, поддерживать. Конечно, речь не идёт о случаях, когда мы позволим ребёнку вывалиться из окна или облиться кипятком, чтобы он понял последствия.

«Украл и потратил чужие деньги — придётся отработать или отказаться от покупки, поездки, чтобы сэкономить. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придётся рисовать вместо мультика перед сном».

6. Помогаем ему добиваться своего другим способом

Говорите не только о том, как нельзя. Объясняйте, что именно делать в том или ином случае или как делать.

7. Закрепление достижений

Позитивное подкрепление в несколько раз эффективнее негативного. Можно хвалить за «новое» поведение напрямую или косвенно, изливая восторги бабушке по телефону и пришедшему с работы папе.

«Научите ребёнка видеть и признавать собственные достижения: сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами».

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

---

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

6 правил воспитания «трудных» подростков

РодителямПодростки

Подростки бросаются из крайности в крайность, их «любовь» может через несколько минут превратиться в «ненависть». Родители в этой ситуации в чем-то похожи на людей, переживших психическую травму. Вот подросток злится, грустит, раздражается, беспокоится или боится. Когда мама или папа спрашивают: «Что случилось?», ребенок часто проверяет их реакцию, отвечая — «да ничего» или что-то подобное.

Они продолжают настойчивые расспросы, и наконец он «уступает». В этот момент его одолевают сильные эмоции и он может перестать себя контролировать. Родители боятся, что все может зайти еще дальше, и от страха перестают реагировать на жалобы подростка (такое же эмоциональное «онемение» часто возникает у переживших психическую травму).

Тот, видя, что его не слышат и не понимают, впадает в настоящую истерику, пытаясь «достучаться» до родителей. Ситуация стремительно ухудшается. Что же делать родителям, чтобы избежать «эмоциональной глухоты»?

Вот 6 правил общения с «трудными» подростками.

1. Задавайте больше вопросов. Даже когда подросток уже, казалось бы, все рассказал о своих проблемах, он наверняка утаил как минимум одну важную деталь.

Если вы будете максимально информированы, у вас не возникнет соблазна строить догадки, которые могут легко превратиться в ложные обвинения. Даже один ошибочный вывод способен испортить отношения с сыном или дочерью.

2. Больше слушайте, меньше говорите. Позволяйте вашему ребенку-подростку выговориться. При этом старайтесь сами говорить поменьше. Если он по характеру человек закрытый, это поможет ему немного открыться. Он также почувствует, что вы цените его мнение.

Увидев ваш искренний интерес, он с большей вероятностью прислушается к вашим советам. Помните, что цель родительского воспитания — полноценно подготовить ребенка ко взрослой жизни. Очень важно, какой пример вы ему подаете.

3. Помните, что ваши отношения важнее его успехов. В подростковом возрасте нагрузки на ребенка возрастают во всех сферах его жизни (учеба, спорт, отношения со сверстниками, хобби). Учителя, друзья, тренеры, репетиторы теперь требуют от него гораздо больше.

Не все подростки легко переносят такое давление. В этот период им, как никогда, важно твердо знать, что родители на их стороне и готовы прощать им неизбежные ошибки.

Вместо того чтобы относиться к подростку как к ребенку, постарайтесь выстроить с ним здоровые взрослые отношения

Последствия самой неудачи (не сдал вовремя задание, опоздал на матч, провалила выступление и прочее) — вполне достаточное наказание, родителям не нужно добавлять что-то еще. Вместо того чтобы относиться к подростку как к ребенку, постарайтесь выстроить с ним здоровые взрослые отношения.

4. Будьте последовательны в своих требованиях. Подростки очень хорошо подмечают любые проявления непоследовательности на всех уровнях (дома, в школе, в обществе и в мире в целом).

В этом возрасте зарождаются и начинают бурно развиваться навыки критического мышления, крайне важные во взрослой жизни (в учебе, в работе, в отношениях). Если родители запрещают подростку проявлять недовольство, а сами не стесняются показывать свои негативные эмоции, они быстро потеряют его уважение.

В первую очередь родители должны своим примером показывать образец здорового поведения: не бояться признавать свои ошибки и адекватно реагировать на критику.

5. Постарайтесь понять, что происходит у него на душе. Для подростков совершенно нормально и естественно желание экспериментировать, меняя свой внешний облик, круг друзей, интересы.

Сейчас для него самое время разобраться в себе и понять, где его место. Гораздо лучше будет, если он сделает это сейчас. В 30-40 лет решать задачу будет намного сложнее. Не стоит придавать особого значения его внешности, меняющейся вслед за модой. Постарайтесь заглянуть ему в душу и понять, каким человеком он становится.

Это непростая задача, ведь многие подростки пытаются казаться суровыми циниками, хотя это всего лишь форма самозащиты. Другие сознательно бросают вызов родителям, провоцируя их своим внешним видом или поведением, проверяя их реакцию.

Как бы тяжело ни было, важно показать ребенку-подростку, что вы всегда будете его любить, что бы ни случилось. Именно это подростки больше всего ценят. Лучше спокойно признать ваши разногласия, вместо того чтобы критиковать его по любому поводу.

6. Обращайте внимание на его мечты и устремления. Это зачастую непросто, ведь подростки так ветрены и переменчивы.

Нередко родители видят в детях себя и проецируют на них свои собственные мечты и желания. Но нравоучения вроде «Я была точно такой же, как ты, и знаю, что тебе нужно делать» никому не идут на пользу.

Все мы по-своему уникальны, со своим набором талантов и личных особенностей. Чтобы помочь подростку найти свой жизненный путь, придется забыть о наших ожиданиях и мечтах и дать подросшему ребенку возможность открыть для себя то, что будет интересно именно ему.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Кто не сдал на подарки?»: почему нас так раздражают родительские чаты

7 признаков того, что неверный партнер на самом деле не раскаивается

«Мою голову 25 раз, ем пельмени в кратном пяти количестве и считаю глотки воды. Это ОКР?»

«Парень меня не любит, оскорбляет, но обещает жениться. Стоит ли надеяться на лучшее?»

«Лучше, чем когда-либо!»: как меняется секс после свадьбы — 24 ответа читателей

5 типов токсичных родителей: как исправить отношения — психологический разбор

Секс без любви: может ли страсть превратиться в глубокое чувство

«Навязчивые воспоминания о травматических событиях высасывают из меня все силы»

8 советов для родителей трудных подростков

3362 Big Pine Trail, Suite A, Champaign, Illinois 61822

Вы здесь:  
1. Главная страница
2. Статьи блога
3. 8 советов родителям трудных подростков

Несомненно, воспитание детей сопряжено с трудностями. И если вы являетесь родителем подростка, вы можете время от времени чувствовать обеспокоенность, обиду или удивление некоторыми из его поступков. Пока они противостоят системе в поисках независимости, вы теряете рассудок.

Хорошая новость заключается в том, что у вашего подростка есть фазы, и его поведение обычно меняется по мере взросления. А пока вот 8 советов, как справиться с трудным подростком:

 

1. Сохраняйте спокойствие. Если вы чувствуете, что у вашего подростка «отношение» без причины, первое, что вам нужно сделать, это остановиться и сделать глубокий вдох. Чем менее вы реактивны, тем лучше вы можете использовать свое суждение, чтобы справиться с ситуацией. В некоторых случаях вам может потребоваться проверить свое понимание. Иногда подростки могут вести себя неуважительно без намерения проявить грубость.
2. Будьте образцом для подражания. Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть. Ваши подростки постоянно наблюдают за вами как за образцом для подражания. Поэтому, если вы часто ругаетесь, но ожидаете, что они этого не сделают, им будет трудно понять, почему они не могут этого делать. С другой стороны, если вы хотите, чтобы ваш подросток вел себя уважительно по отношению к вам, вы должны относиться к нему так же.
3. Переосмыслите ситуацию вашего подростка. Терапевты часто используют технику рефрейминга как способ по-новому интерпретировать или рассматривать проблему. Изменив свою точку зрения, вы лучше поймете их действия, за которыми обычно следуют другие действия или мысли о вещах. И вот отличная новость: когда родитель реагирует по-разному, у подростка нет выбора, кроме как действовать по-другому.
4. Установите четкие границы. Несомненно, в какой-то момент подростки проверят вас. А в семье, где дети большую часть времени поступали по-своему, или где мало жестких или непоследовательных правил, неуважение со стороны подростков почти неизбежно. Непоследовательность возникает, когда разные правила произвольно применяются в разные дни без причины или когда один родитель мягче, а другой строг. Очень важно установить четкие направления и границы, для освоения которых требуется некоторая практика. Если возможно, обсудите их с подростком заранее.
5. Избегайте ненужных аргументов. Вместо того, чтобы ввязываться в борьбу за власть, сохраняйте спокойствие и не забывайте следить за их поведением. Хотя это не всегда легко, помните, что вы можете лучше контролировать свои эмоции, чем они, будучи взрослыми. Гнев может привести к тому, что вы скажете то, о чем потом пожалеете, и может привести к ненужной эскалации ситуации. Став взрослым, помните, что у вас больше контроля над своими эмоциями. Используйте это преимущество с пользой!
6. Слушай. Если и когда подросток придет к вам, отметьте его попытки довериться вам. Обратите внимание и слушайте, не комментируя. Позвольте им чувствовать себя непринужденно, раскрываясь вместе с вами. Прежде чем предлагать какой-либо отзыв или мнение, спросите их, хотят ли они их услышать. Если нет, то все в порядке. Знание того, что вы рядом и готовы выслушать их, может означать больше, чем лучший совет.
7. Не переходи на личности. Помимо сохранения хладнокровия, сосредоточьтесь на их поведении, а не на том, кем они являются как личность. Сосредоточение внимания на их поведении помогает всем участникам сохранять спокойствие и избегать чрезмерной эмоциональности.
8. Берегите себя. Если вы постоянно находитесь в состоянии стресса или перегружены, ваши отношения с подростком будут свидетельством этого. Помните, что вы делаете все возможное, и посвятите некоторое время тому, чтобы оставаться здоровым эмоционально и физически.

 

Получение дополнительной поддержки 

Если вы чувствуете, что вам может быть полезна дополнительная поддержка, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному специалисту в области психического здоровья. Независимо от того, решите ли вы пойти в одиночку или с подростком, работа с терапевтом может помочь вам ориентироваться в неспокойных водах подросткового возраста.

• Пред.
• Следующий

Как вести себя с трудным подростком

 

Автор: Хейли Вон Смит, личностно-ориентированный консультант

• Вы не знаете, как воспитывать трудного подростка?
• Возможно, вам интересно, есть ли у вас «проблемный подросток»?
• Вы постоянно беспокоитесь о том, что они могут сделать дальше?
• Знаете, что их беспокоит?
• Есть ли у вас знания и инструменты для их поддержки?

Родители подростков сталкиваются со всевозможными проблемами и иногда могут чувствовать безнадежность и неуверенность в том, что делать в лучшем случае.

«Что мы сделали не так?»

«Почему она меня не слушает?»

«Я не понимаю, почему он так себя ведет».

Для родителей «трудных подростков» это может показаться постоянной битвой воли. Ребенок раздвигает и проверяет границы, и может показаться, что он причиняет вред себе или другим.

В этой статье мы рассмотрим, как понимать молодых людей и работать с ними в подростковом возрасте. Предупредить и отреагировать на трудное подростковое поведение и разработать генеральный план, который поддерживает и их, и вас.

Кто такой «трудный подросток»?

Что ж, это определение будет отличаться от семьи к семье с учетом внешних факторов и факторов окружающей среды.

Престон Ни, профессор коммуникативных исследований, утверждает, что:

«Подростки — уникальная и часто противоречивая порода. Как группа, они стремятся к индивидуальности, но жаждут признания сверстников. Они ведут себя так, будто все знают, но при этом не имеют большого опыта. Они чувствуют себя непобедимыми и все же часто неуверенными. Некоторые подростки преуспевают в испытаниях и испытаниях авторитетов. Некоторые могут быть саморазрушительными».

• Возможно, вы чувствуете, что они никогда не слушают и проявляют негативное отношение к вам, вашим правилам дома, границам и ожиданиям?
• Может, у них истерика? Злые подростки могут казаться отстраненными от вас, дерзкими и отказывающимися сотрудничать.
• У них частые перепады настроения?
• Они скрытны и не общительны?
• Они вообще неуважительные подростки?

Навешивание ярлыков не всегда полезно

Хотя я использовал термин «трудный подросток», ваш ребенок не обязательно нуждается в лечении, и не всегда что-то не так.

На самом деле, если ваш подросток «трудный», это больше связано с пониманием того, что он сообщает своим поведением. Их действия говорят вам о чем-то.

Проблемы подростков: всегда старайтесь смотреть глубже

Потратьте некоторое время на размышления об этом как родители и исследуйте это вместе с вашим ребенком. Для этого вам нужно будет усилить это чувство связи между вами, в то время, когда оно может ощущаться очень натянутым.

Начните с нескольких минут подключения каждый день. Говорить с ними об их интересах, возможно, в спокойное время дня, когда они в хорошем настроении.

Общение с подростками

Ваш ребенок должен чувствовать себя услышанным и понятым. Им может понадобиться дополнительное руководство, поддержка, одобрение и любовь. Прочтите руководство доктора Люси Рассел по навыкам слушания для родителей в качестве отличной отправной точки. Вы найдете ее статью об аналогии с айсбергом гнева, которая поможет вам понять поведение вашего подростка.

Трудные подростки: понимание травмы

Подростки, пережившие трудные времена или пережившие травматический жизненный опыт, склонны проявлять сверхбдительность к угрозам и могут быстро и оборонительно реагировать на каждую мелочь. Затем это определяет их поведение. Эта статья о подростках и травмах — прекрасное подробное руководство.

Может потребоваться помощь специалиста по психическому здоровью. Ниже я объясню, как найти помощь.

Фото Cottonbro

Трудные подростки: как устроен подростковый мозг

Сложное подростковое поведение нормально в подростковом возрасте. Однако, если это оказывает значительное влияние на жизнь вашего ребенка, семейную жизнь или жизнь других людей (например, сверстников), то это выходит за рамки «нормального» диапазона, и вам может потребоваться внешняя поддержка.

Лучший способ помочь вам понять, как может выглядеть нормально, — это получить представление о подростковом мозге и его развитии.

Я рекомендую книгу Дэна Сигела «Мозговой штурм: сила и назначение подросткового мозга».

Мозг вашего подростка не полностью развит, по крайней мере, до 25 лет, поэтому он неизбежно будет учиться и развиваться через любопытство, ошибки и исследования. Этот период времени характеризуется многими эмоциональными и поведенческими изменениями, в дополнение к физическим изменениям.

В раннем детстве структура мозга выполняет миссию быстрого ремоделирования и связывания! Но требуется следующая фаза развития в подростковом возрасте, чтобы проводка была оптимизирована в ключевых частях мозга.

Префронтальная кора имеет период быстрого развития, начиная с периода полового созревания, что позволяет подросткам намного лучше планировать, организовывать и рационализировать, когда они становятся взрослыми. Это не происходит в одночасье, и подростки могут найти изменения ошеломляющими. Это может вызвать проблемы с регуляцией эмоций.

Подросткам может быть сложно справляться с сильными эмоциями, такими как гнев, потому что именно префронтальная кора (пока еще недостаточно развитая) помогает им эффективно контролировать и подавлять сильные эмоции, возникающие в лимбической системе (эмоциональный центр). ) головного мозга. Поэтому, хотя гнев, причиняющий другим боль (физическую или эмоциональную), недопустим, вы должны знать, что ваш подросток еще не полностью контролирует свой мозг.

Посмотрите это видео, чтобы узнать о мозге вашего подростка.

Как на самом деле выглядит трудное подростковое поведение?

В подростковом возрасте дети любят нажимать на кнопки взрослых, особенно своих родителей, которые обычно являются для них главным авторитетом. Когда они это делают, они пытаются что-то сообщить, вызвать незаконный ответ и проверить вас!

Некоторые примеры нажатия кнопок:

• Поддразнивание других
• Быть непокорным
• Отвечаю
• Быть угрюмым
• Наличие «истерик» или вспышек гнева
• Нарушение правил
• Оспаривание установленных границ
• Провоцирование и тыкание

Важно понимать, что происходит, сохранять спокойствие и контроль. Вашему подростку нужно вам , чтобы стать взрослым. Попытайтесь выяснить, что их вызывает, и можете ли вы чем-то помочь. Эта статья даст вам несколько советов, как сохранять спокойствие.

Попробуйте переосмыслить это сложное поведение, если сможете. Переосмыслите это как то, что ваш ребенок учится отстаивать свою независимость и выяснять, где проходят границы. Однако в то же время это не означает, что вы должны мириться с неуважительным или опасным поведением или что не должно быть последствий.

Проблемы с поведением подростков: склонность к риску

Рискованность является нормальной частью здорового развития и должна поощряться. Позитивные, просчитанные риски развивают у ребенка уверенность и рост как человека. Многим детям может потребоваться время, чтобы научиться рассчитывать плюсы и минусы безопасного принятия риска. Некоторым детям потребуется больше инструктажа в этой области, чем другим, от родителей и учителей.

Некоторые виды рискованного поведения вредны для здоровья и могут привести к долгосрочным последствиям. Это поведение, которое подвергает ребенка или других лиц риску физического, умственного, эмоционального вреда или жестокого обращения. Их можно назвать тревожным сигналом поведения, вызывающим беспокойство. Например:-

• Употребление наркотиков
• Злоупотребление алкоголем
• Мелкие преступления (такие как воровство, антиобщественное поведение)
• Преступление на почве ненависти или с ножом
• Рискованная или беспорядочная половая жизнь

Использование социальных сетей подростками

Социальные сети — важный способ, с помощью которого большинство подростков сегодня остаются на связи друг с другом и с миром. Я написал статью, чтобы рассказать вам об использовании социальных сетей подростками.

По статистике, девочки-подростки используют такие платформы, как Snapchat, Facebook и Instagram, чаще, чем мальчики, и в течение более длительных периодов времени. Многим из нас пришлось радикально пересмотреть свои границы и представления о времени, проводимом нашими детьми перед экраном, после пандемии. Вы можете прочитать нашу статью об управлении ограничениями экранного времени, и вы обнаружите, что Центр советов по социальным сетям содержит множество информации об установлении границ и обеспечении безопасности вашего ребенка.

Независимо от того, есть ли у вас ребенок до подросткового возраста или подросток, в этой статье рассматриваются риски, которые вам необходимо учитывать, а также советы о том, как начать.

Когда мы пытаемся поддержать наших дочерей-подростков и, конечно же, наших сыновей, важно изучить использование социальных сетей и их влияние на них.

Ваш трудный подросток: когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы заметили какие-либо признаки поведения, вызывающие тревогу, такие как агрессия или членовредительство, первым делом обратитесь к врачу. Врач сможет порекомендовать соответствующий путь поддержки для ребенка и вашей семьи.

Это может включать: —

• Консультации и другие услуги по охране психического здоровья
• Семейная терапия
• Социальный работник
• Наставник
• Группы поддержки
• Направление в CAMHS (служба охраны психического здоровья детей и подростков)
• Полиция

Знание того, как вести себя с трудным подростком, может показаться ошеломляющим, и некоторые виды поведения могут потребовать помощи специалиста. Вы можете быть обеспокоены тем, что у вашего подростка проблемы с психическим здоровьем, которые приводят к его трудному поведению.

Реальность для некоторых родителей такова, что их подросток не хочет или не будет взаимодействовать с ними как с родителями. Как бы вы ни старались, вам может казаться невозможным достучаться до них или обеспечить уровень поддержки, в котором они нуждаются. Это когда помощь из внешнего источника может быть уместной.

 

Если вы или другой член вашей семьи чувствуете угрозу со стороны вашего подростка, вы должны позвонить в полицию. Важно, чтобы ваш ребенок понимал, что существует абсолютная граница, когда речь идет об угрожающем или агрессивном поведении по отношению к другим.

Photo by Cottonbro

По моему опыту, полиция обычно чутко относится к таким ситуациям, и это может привести к тому, что вы получите прямую поддержку от службы поддержки семьи вашего местного совета. Проведя четкую линию, вы не только поможете ребенку понять границу, но и снизите вероятность того, что ситуация перерастет в дальнейшие — и, возможно, даже более серьезные — инциденты.

Информацию о том, как получить необходимую помощь для вашего ребенка, вы также найдете в нашей статье о детских терапевтах. Если вы чувствуете, что поведение вашего подростка может причинить вам или кому-то другому вред, может быть уместно позвонить в полицию.

Если вы не уверены, нужна ли вашему подростку профессиональная помощь или как получить к ней доступ, вы можете посмотреть бесплатный урок моей коллеги, доктора Люси Раселл: Нужна ли помощь моему ребенку и какая помощь нам подходит?

Как вести себя с трудным подростком?

Помните, вы не одиноки.

Обратитесь к другим членам семьи или друзьям, чтобы они помогли вам и подкрепили важные сообщения. Иногда молодые люди не хотят делиться со своими родителями всем, хорошим или плохим, и могут лучше общаться с братьями и сестрами, двоюродными братьями или другими членами семьи, не являющимися ближайшими родственниками.

Если вы являетесь родителем, у которого практически нет поддержки со стороны семьи, существует множество групп для родителей, в том числе онлайн-варианты, в которые вы можете обратиться за поддержкой и обменом идеями и стратегиями. Подробнее см. ниже.

Вас также могут вдохновить и утешить эти цитаты о воспитании детей в трудные времена.

Трудные подростки: генеральный план

Как вести себя с трудным подростком

Хорошая новость заключается в том, что родители, учителя и другие взрослые могут сделать много практических и активных действий, чтобы поддержать подростков. Взгляните на генеральный план ниже, в котором указаны некоторые ключевые области, на которых следует сосредоточиться родителям.

(У вас тоже могут быть свои отличные идеи).

Связь Иногда подростки не думают, что взрослые действительно их слушают, и это заставляет их действовать в поисках подтверждения. Еще одна вещь, которую часто делают подростки, — перестают вас слушать! Они показывают это вербально и языком тела. Напористое и эффективное общение (включая активное слушание) может помочь уменьшить сопротивление и улучшить сотрудничество со стороны вашего подростка. Это потому, что вы ведете и показываете им, как четкая коммуникация может быть позитивной и эффективной.

Границы Быть более независимым, вероятно, стоит на первом месте в списке приоритетов вашего подростка — он хочет принимать собственные решения. Тестирование и оспаривание границ — это нормально. Однако важно иметь четкие правила и границы дома и за его пределами. Подросткам по-прежнему нужны рамки границ, и они особенно полезны, когда в их жизни есть неопределенность и трудности. Сообщите подростку, чего вы от него ожидаете, какое поведение приемлемо/неприемлемо и почему.

Консистенция Для всех взрослых очень важно проявлять последовательность в обмене сообщениями и применении правил и границ. Усиление одних и тех же сообщений и предоставление четких параметров и последствий имеет решающее значение.

Отношения Попробуйте выделить 1-1 раз с вашим подростком. Говорите положительно о своем подростке перед другими людьми. Пусть ваш подросток знает, что его любят безоговорочно и что вы рядом, несмотря ни на что.

Помощь и поддержка Знайте, как и когда искать более широкую поддержку и помощь.

Воспитание В трудные времена, даже если вы чувствуете себя измотанным и столкнувшимся с трудностями, полезно больше заботиться о своем ребенке. Домашняя обстановка оказывает сильное влияние на здоровье и благополучие подростков. Проявление большей теплоты и поддержки, а также непредвзятый подход помогут им чувствовать себя в безопасности.

Награда Вы можете поощрять хорошее поведение и положительный выбор. Пусть ваш ребенок знает, что вы заметили и гордитесь им. Однако не стоит слишком зацикливаться на этом. Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь привить им желание делать правильный выбор без дополнительной проверки.

Будь хорошим образцом для подражания У вас гораздо больше влияния на вашего подростка, чем вы можете себе представить! Покажите, какое поведение вы хотите видеть в своем подростке. Если вы требуете, чтобы они относились к вам с уважением, то и вы должны проявлять к ним уважение. Будьте уважительны к окружающим вас людям, поскольку ваш подросток по-прежнему смотрит на вас как на образец для подражания, постоянно учась у вас.

Сохраняйте спокойствие, когда ваши кнопки нажимаются Чем меньше вы реагируете на провокации, тем лучше у вас есть доступ к разумным решениям и ответам. Лучший способ справиться с этим — сделать несколько медленных глубоких вдохов или использовать другие успокаивающие приемы перед тем, как говорить. Сохраняя спокойствие и играя роль взрослого/родителя, вы сможете более эффективно разрешать сложные или угрожающие ситуации с вашим подростком. Когда вы снова почувствуете себя спокойно, рассмотрите возможность использования поведенческого контракта, если есть проблемное поведение, которое требует расширения границ.

Сосредоточьтесь на их интересах Крайне важно учитывать интересы вашего ребенка и то, что заставляет его чувствовать себя хорошо. Поощрение и предоставление им возможности попробовать что-то новое может помочь перефокусировать их внимание от деятельности, которая может быть для них вредной.

Резюме

Понять, как вести себя с трудным подростком, не так-то просто с учетом стольких факторов и сил. Помните, что для вашего подростка нормально проверять вас и ограничения, установленные для него в обществе. Они пытаются найти свое место в быстро меняющемся мире.

Став взрослым, вы можете помочь им, устанавливая четкие границы и поддерживая их, несмотря ни на что.

Дополнительная литература

Воспитание проблемного подростка: 9 шагов

12 эффективных способов обращения с вашим подростком, имеющим право на жизнь как справиться с подростком, который сбегает ночью

Секреты, как заставить ребенка слушать вас

Хейли Вон Смит — личностно-ориентированный консультант, аккредитованный Национальным обществом консультирования. Она является основателем и консультантом в The Ridge Practice в Бакингемшире, а также консультантом в Everlief Child Psychology.

Хейли проявляет особый интерес к консультированию в связи с тяжелой утратой и с 2019 года работает волонтером в Cruse Bereavement Care.