Как решиться на развод с мужем, если в нем все бесит
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Ольга
хочет перемен
Профиль автора
Меня раздражает муж. Я хочу расстаться и все время говорю ему об этом, но он не реагирует и ничего не меняет.
Я как будто в ловушке и не знаю, как из нее выбраться. Мне 53 года — кажется, что одной остаться страшно, поэтому ничего не предпринимаю. Но поведение мужа, каждое слово и поступок меня раздражают.
Это происходит уже год — с тех пор, как муж стал отказываться от близости. Постепенно меня начало все раздражать в нем. И теперь я хочу расстаться. Но до сих пор не уверена в правильности этого поступка.
Я постоянно в плохом настроении. Вижу в поведении мужа только негативное. У меня начались проблемы в общении с другими людьми. Я пыталась разговаривать с супругом, но он отвечает, что у него все хорошо и он не видит проблемы.
Как понять, стоит ли разводиться
Анастасия Сальникова
психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online
Профиль автора
Понимаю, как вам непросто. Ведь неприятно и тяжело жить с постоянным раздражением и страхом одиночества.
Вы пишете, что сложности начались тогда, когда муж стал отказываться от близости. Часто проблемы в сексуальной сфере — это следствие уже существующих проблем в паре. Например, недостатка внимания, несовпадения сексуальных темпераментов, неумения проговорить накопившиеся вопросы, выслушать партнера и так далее. Вероятно, отказ от близости и давние проблемы в отношениях могли породить следующие ухудшения в вашем состоянии: неуверенность в себе, рост страхов, напряжения и других негативных эмоций.
Вы уточняете свой возраст, и я предполагаю, что страх уйти связан еще и с ним. Часто люди после 50 лет боятся менять свою жизнь, переживают из-за оценок окружающих, из-за вероятности оказаться без помощи и потерять себя.
Мне хочется успокоить вас: страх — это нормальный спутник перемен. Особенно если вы привязаны к человеку или редко принимали радикальные решения.
У вас с мужем разное видение ситуации. И я полагаю, что это сбивает с толку: у одного внутри негатив, а второй говорит, что все хорошо. Тогда у первого могут возникать сомнения в собственной нормальности, адекватности и правильности поступков. Важно опираться на свои чувства, ведь они служат сигнальной системой. Ваши эмоции уже давно говорят вам: что-то идет не так.
Уверена, что вы нуждаетесь в поддержке. Ведь чтобы принять непростое решение, к нему нужно подготовиться. Очень сложно уходить в пустоту или когда не хватает устойчивости, то есть опоры на себя. Постарайтесь по возможности заручиться поддержкой близких и друзей.
Чем себе помочь
Подумайте о том, что ваш муж может никогда не принять решение о расставании. Готовы ли вы прожить год, пять или десять лет в союзе с человеком, с которым у вас разное видение брака и способов решения проблем?
Попробуйте еще раз откровенно и твердо поговорить о своих противоречиях с мужем.
Вместе разберитесь в своей и его позиции, чтобы он прочувствовал серьезность ситуации, насколько смог.
Попробуйте найти поддержку в общении с близкими. Посетите психолога, чтобы разобраться в себе. Вместе со специалистом можно обговорить, верную ли форму общения с вашим мужем вы выбрали, удается ли вам откровенно сказать о своих проблемах и не уходите ли вы в обвинение партнера.
Чтобы наладить отношения, лучше разговаривать «я-сообщениями» — когда вместо упрека мы концентрируемся на своих эмоциях. Например, вместо «ты не уделяешь мне внимания» можно сказать «мне бы хотелось получать больше внимания от тебя, иначе мне трудно почувствовать твою заботу». В разговоре с мужем задавайте вопросы: что для него важно, как он видит вот это, какой именно смысл вкладывает сюда. Поразмышляйте, какой способ решения проблемы с мужем видите.
Еще рекомендую упражнение, которое поможет понять свои истинные желания, чтобы принять важное решение. Напишите в блокноте или заметках на телефоне, чего хочется от жизни в целом.
Вы можете составить список желаний — от пяти до ста или больше, сколько наберется. Затем проанализируйте, какие стоят в приоритете, какие — нет. Судя по списку желаний, какое будущее вы хотите? Возможно ли реализовать эти желания с человеком, который рядом?
Если примете окончательное решение расстаться, попробуйте составить план того, где, как и на что вы будете жить. Найдите и почитайте истории людей, которые изменили свою жизнь в зрелом возрасте. Какими мыслями и идеями они руководствовались, на что опирались?
Например, предпринимательница Мэри Кэй Эш основала свою компанию косметики «Мэри Кэй» в 45 лет, хотя до этого работала торговым представителем. Она была замужем несколько раз, но мужья умерли, и с помощью поддержки сыновей Мэри Кей Эш создала и масштабировала бизнес. Она доказала свои феминистические идеи о том, что женщины могут вести бизнес наравне с мужчинами. Мэри Кэй Эш показала, что женщина в зрелом возрасте может расцвести по-новому, если готова взять ответственность за себя.
Добавлю, что вы и только вы — автор своей жизни. Брать ответственность за жизнь в собственные руки полезно в любом возрасте.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историю
Меня бесит мой муж: что делать, совет психолога
Психология отношений
«Меня жутко раздражает мой муж, я не знаю, как себя вести. Мне очень сложно совладать со своими эмоциями, и чувство напряжения все нарастает. Я знаю, что на самом деле люблю его, но не понимаю, как успокоиться. Иногда кажется, что я просто взорвусь, если он еще раз не сделает то, о чем я попросила, и не уберет за собой со стола. Понимаю, что все это мелочи, но как же он меня бесит в эти моменты!» Алла, 29.
- Фото
- Getty Images
Если не смотреть на мир сквозь розовые очки и перестать читать сказки про принцесс, которые, выйдя замуж за своих принцев, жили долго и счастливо и умерли в один день, то можно прийти к выводу, что в личной жизни не все устлано лепестками роз и какие-то качества и поступки наших избранников могут вызывать у нас раздражение.
Как справляться с этим недугом, расскажет психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская.
Практикующий психолог
Для начала нужно понять, что испытывать по той или иной причине раздражение — это в каком-то плане нормально. Согласитесь, никто не раздражает нас так сильно, как близкие люди, которые постоянно делают что-то не так: разбрасывают вещи, не моют посуду, оставляют крошки на столе, не так выдавливают зубную пасту — список претензий может быть огромным. Однако главная проблема заключается даже не в том, что мы испытываем раздражение, а в том, что мы транслируем его вовне, тем самым разрушая наши отношения с партнером.
Первым шагом на пути к решению проблемы является признание ее наличия. Ответьте себе на некоторые вопросы:
Что именно раздражает вас в партнере?
Его поступки или он сам является причиной вашего раздражения?
Как давно вы вместе?
Что связывает вас, ведь это был ваш осознанный выбор?
Хотите ли вы продолжать отношения со своим партнером?
Возможно, причина вашего раздражения кроется в том, что вы больше не хотите быть вместе.
Тогда для вашей и его нервной системы будет лучше расстаться, чтобы взаимно не раздражать друг друга.
- Фото
- laflor / E+ / Getty Images
Подумайте над данными вопросами. Если все-таки окажется, что партнер вам по-прежнему дорог, вы испытываете к нему чувства и не готовы попрощаться с ним, то стоит поискать причину своего постоянного раздражения в себе. И здесь не лишним будет проанализировать, что именно плохого делает ваш избранник и почему вам до такой степени это не нравится.
Вы должны понять, что то, что вас раздражает, какие-то черты или поступки вашего партнера, ему не кажутся такими ужасными, возможно, он вообще не задумывается о том, как он выдавливает зубную пасту или куда положил свои носки. Он делает какие-то вещи на автомате, при этом не ставя целью вызвать у вас ответную негативную реакцию. Однако вы берете на себя роль судьи и вменяете ему эту привычку в качестве обвинения, тем самым вызывая у него ответную реакцию.
Поймите, то, что раздражает вас, является только вашей проблемой — для партнера это безобидная привычка или просто черта характера. Проблемой партнера это становится тогда, когда вы с нескрываемым раздражением на эту привычку в очередной раз указали и спровоцировали негатив в свой адрес.
Важный момент: любую просьбу можно озвучить другим тоном, без раздражения и обвинений, при этом партнер не будет чувствовать себя в роли обвиняемого и скорее пойдет вам навстречу, особенно в том случае, если ваша просьба разумна.
- Фото
- laflor / E+ / Getty Images
Что делать, чтобы раздражения не возникало.
Почаще вспоминать положительные моменты совместной жизни с партнером.
Проводить вместе время — в идеале наедине, вдвоем, чтобы была возможность уделить друг другу достаточно внимания.
Обратиться к психологу для решения своих внутренних проблем, потому что то, что вызывает у вас раздражение, имеет причину, и она, как правило, в голове.
Прибегнуть к методу радикального прощения, который говорит о том, что все, что нас раздражает в партнере, близких и даже посторонних людях, есть и в нас самих. Для того чтобы избавиться от накопившегося раздражения, достаточно заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете.
Эксперт
Помогите! Мой партнер не пойдет на терапию
Может ли один человек улучшить отношения самостоятельно?
Может ли один человек улучшить отношения самостоятельно?
Может ли один человек улучшить отношения самостоятельно?
«Почему я единственный, кто работает над этими отношениями?»
«Что мне еще делать, если мой партнер не пойдет мне навстречу?»
«Я не могу танцевать один!»
Если какой-либо из этих вопросов находит отклик, вы не одиноки. Вы можете чувствовать себя застрявшим в ситуациях, когда вы видите проблемы и хотите работать над их решением, но ваш партнер не так мотивирован.
Возможно, вы страстно хотите показать своему партнеру лучшую версию себя.
В 2 часа ночи вы можете начать задаваться вопросом, вырастете ли вы из ваших нынешних отношений, даже если вы влюблены. Вы можете страдать от пугающих мыслей и начать задаваться вопросом, не обманываете ли вы себя, оставаясь вместе.
Конечно, всегда есть возможность разделиться, но в глубине души это может быть не то, чего вы на самом деле хотите.
Но есть еще вопрос, требующий ответа.
Может ли один человек улучшить отношения самостоятельно?
Решительный ответ: ДА.
Это можно улучшить отношения самостоятельно, но только если вы готовы немного изменить свое мышление.
Если вы сосредотачиваетесь на работе своего партнера, вы тратите энергию впустую. Лучше начать с себя, чем направлять свою энергию в направлении, которое вы не можете контролировать.
Ваши отношения состоят из трех частей:
- Вы
- Ваш партнер
- Пересечение между вами и вашим партнером
№ 2 и 3 выходят за рамки данной статьи. Вам нужно сотрудничество вашего партнера, чтобы объединиться и работать над шаблонами между вами двумя. Как бы вам ни хотелось изменить своего партнера, это просто не сработает. Так что остается нет. 1, где у вас есть сила и влияние.
Ваша работа
Сосредоточенность на себе — вот в чем ваша сила. Вы сами можете улучшить свои отношения, сосредоточившись на своей части отношений. Решая, с чего начать, полезно четко понимать, что вы можете улучшить, а что требует участия вашего партнера.
Давайте начнем с некоторых конкретных изменений мышления, которые вы можете сделать, чтобы изменить ваши отношения в положительном направлении самостоятельно.
Сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего партнера.
Легко навести увеличительное стекло на негативные черты, которые вы видите перед собой. Чем больше вы на них смотрите, тем крупнее они будут казаться и тем больше раздражать будут. Вместо этого попробуйте навести увеличительное стекло на некоторые положительные черты. Вы можете перенаправить свое внимание на характеристики, которые вы находите привлекательными. Может быть, дело в том, как мило они выглядят по дороге на работу, в их чувстве юмора или в том, насколько они щедры. Вы можете быть удивлены, увидев, как сосредоточение внимания на позитиве вместо негатива помогает вам обоим чувствовать себя счастливее.
Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности.
Этикетки предназначены для банок, а не для людей. Будут моменты, когда ваш партнер подведет вас или не выполнит обещанное. Даже если это раздражает, это также нормально. Люди — несовершенные существа, которые иногда ошибаются. Напомните себе, что ваш партнер занят множеством дел и что он, возможно, не хотел причинить вам боль.
Предоставив им презумпцию невиновности, вы, вероятно, получите немного больше пространства для маневра, чтобы быть несовершенным.
Освежите свои навыки общения.
Доктор Джон Готтман отмечает в своем исследовании: «Мое исследование показывает, что если ваше обсуждение начинается с резкого начала, оно неизбежно закончится на негативной ноте. Статистика говорит сама за себя: в 96% случаев вы можете предсказать исход разговора, основываясь на первых трех минутах взаимодействия». Поэтому, например, если вы чем-то расстроены, стоит подождать, чтобы поднять эту тему, пока вы не успокоитесь, чтобы вы могли сделать это с добротой и уважением.
Даже если вам кажется, что вы уже делаете все это, просто мягко напомните себе, что ваш партнер также делает то, что может быть вне вашего поля зрения.
Хотя иметь партнера, который не хочет идти на терапию, бесит, это не означает гибель ваших отношений. Как только вы сосредоточитесь на вещах, которые могут изменить ситуацию, вы почувствуете больше вдохновения.
Если вы хотите углубиться в более конкретные способы улучшить отношения самостоятельно, взгляните на мою книгу,
Кто знает, как только ваш партнер увидит все ваши успехи, он может вдохновиться и последовать вашему примеру!
Если вы не знаете, с чего начать улучшение ваших отношений, и ищете индивидуальный план, основанный на ваших уникальных потребностях, Gottman Relationship Advisor для вас. Это первое в мире проверенное решение для благополучия отношений избавляет вас от догадок. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный цифровой план, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.
Откуда вы можете знать, что у вас счастливые отношения, которые полезны как для вашего здоровья, так и для всех вокруг вас? Можно ли такое измерить? Он может! Пройдите этот бесплатный тест и узнайте, насколько хорошо вы знаете своего партнера.
Бесплатный тест на отношения
Социальный контент на эту тему
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация Института Готтмана (@gottmaninstitute) 2 Посмотреть этот пост в Instagram
Пост, опубликованный Институтом Готтмана (@gottmaninstitute)
Лаура Сильверстайн, LCSW
Автор бестселлеров Amazon Лаура Сильверстайн, LCSW, тридцать лет работает в этой области и сертифицирована по методу Готтмана с 2011 года. наиболее известна своим позитивным, ориентированным на действие стилем. Новая книга Сильверстайна «Любовь — это глагол действия» — это интересная, удивительно юмористическая книга о самопомощи в отношениях, которую можно читать в одиночку или с вашим партнером. Получите вашу копию здесь.
Последствия обзывания в браке
Насколько вредно обзывание в отношениях?
Вербальное оскорбление — один из многих видов оскорблений в отношениях. В токсичных отношениях слова, которыми вы называете своего партнера, часто со временем постепенно превращаются из сладких прозвищ в ругательства и постоянную критику.
Вот в чем опасность.
Это неприемлемое поведение. Вы никогда не должны терпеть словесные оскорбления в отношениях.
Если вас оскорбляют или обзывают, или ваш партнер ругает вас, эмоциональное насилие включает не только используемые слова, но и выражение лица. Насмешки, закатывание глаз и насмешливый тон — все это так же эффективно, как и слова.
Почему мой муж обзывает меня?
В некоторых отношениях мужья научились проявлять неуважение к другим из своей семьи. У других мужчин есть работа, где оскорбления и резкие выражения являются нормой.
Некоторые утверждают, что это ласковое подшучивание.
Тем не менее, другие мужчины хронически истощены и раздражительны, заставляя их воспламеняться ругательствами по малейшему поводу.
Но независимо от того, почему ваш муж оскорбляет вас, такое поведение необходимо прекратить.
Что делать, если муж обзывает вас
Если вас обзывают, необходимо предпринять три шага:
1. Признать, что вас оскорбляют, критикуют или пренебрежительно относятся к вам.
Иногда нужно подумать, чтобы понять, что закатывание глаз, вкрадчивый вопрос или комментарий, за которым следует «Я просто пошутил!» — словесное оскорбление.
Если ваш супруг может указывать на вас пальцем во время разговора, он попадает в эту категорию. Эти предложения обычно начинаются с «Ты», например:
«Ты такой глупый!» или «Какую глупость ты сделал!»
В то время как первое предложение фокусируется на вашей личности или оскорблении вашего интеллекта («глупости»), второе часто не считается оскорбительным для психического здоровья.
Но это. Есть способы попросить кого-то изменить свое поведение, не оскорбляя само это поведение.
Когда чьи-то действия критикуют, это альтернативный способ обзывания. Это одна из вещей, которым мы учим пары, чтобы они перестали делать это на консультациях по вопросам брака.
2. Пометьте заявление как оскорбительное, используя «Я»-утверждения.
Не обсуждайте истинность или неточность утверждения. Пометьте это. Скажите ему, какие чувства у вас вызвали эти слова, и попросите перефразировать.
Муж: «Это действительно идиотизм!»
Жена: «Это презрение. Мне больно, когда ты так говоришь. Можешь перефразировать?»
Муж: «Ну это же идиотизм!»
Жена: «Я не обсуждаю факты. Я говорю, что то, как ты это сказал, было пренебрежительно и задело мои чувства. Я прошу тебя выразить это по-другому.»
3. Не обсуждайте утверждение или мнение. Сосредоточьтесь на пагубном воздействии, которое слова оказывают на вас, и попросите изменить поведение.
Муж: «Если не хочешь, чтобы я назвал тебя идиотом, перестань говорить идиотские вещи!»
Жена: » Я хочу тебя выслушать, но когда ты используешь оскорбительные слова, я просто расстраиваюсь и перестаю слышать тебя. Я думаю, что обзывать меня оскорбительно, и я вежливо попросила тебя прекратить. Не могли бы вы сформулировать то, что вы говорите, таким образом, чтобы это не оскорбляло меня?»
Насколько вредны обзывания в отношениях?
Обзывание или оскорбление чьего-либо поведения неприемлемо ни для кого, будь то жена, обзывающая своего мужа, или муж, оскорбляющий свою жену.
Нападение на человека, создание «проблемы» ему, оскорбление его семьи или называние его психически больным — все это называется «презрением» в научно обоснованной парной терапии. Готтман называет это «обливом любви кислотой».
Презрение — это единственное поведение, которое встречается только в неблагополучных браках, и изменение этого поведения — это вариант лечения при оказании помощи парам.
Пары, посещающие наш интенсивный ретрит для пар, часто говорят:
«Что спасло наш брак, так это то, что мы научились уважительно выражать свое недовольство по отношению к другому. Мы узнали, что раздражаться или даже злиться — это нормально. Но как мы заявил, что раздражение действительно имеет значение. Если мы хотим, чтобы нас слушали, нам нужно научиться уважительно разговаривать друг с другом».
Стремитесь к большему уважению
Мужчины часто так же глубоко обижаются, когда с ними говорят неуважительно, как и жены, но иногда они считают это недостатком характера своей жены («Она просто злая»). рассматривайте это как злоупотребление, которое можно остановить.
Чтобы изменить брак, в котором один или оба партнера регулярно ругаются или обзывают друг друга, требуется работа.
Но оно того стоит.
По мере того, как каждый партнер определяет, что его раздражает, он учится подавать эффективные жалобы.
Жалобы (вместо критики) меняют общий тон брака.
Напарники тоже учатся лучше драться. Когда они делают «депозиты» на «эмоциональный банковский счет» другого, это улучшает общую атмосферу брака.
Они становятся лучшими друзьями, если ведут себя доброжелательно и внимательно. Выражение раздражения, даже гнева, можно сделать, владея своими эмоциями. Пример этого, основанный на предыдущем разговоре, мог бы звучать так:
Муж: «Это действительно глупо говорить!»
Жена: «Это презрение. Это ранит мои чувства. Можешь перефразировать?»
Муж: «Вы правы. Это было не по правилам. Я так злюсь, когда слышу, как вы говорите о моей работе. , мне начинает казаться, что ты на самом деле меня не слушаешь, а просто делаешь поспешные выводы. И это меня очень злит.»
Жена: «Я не хочу показаться таким. Я люблю, когда ты рассказываешь мне о своей работе. Пожалуйста, скажи мне в следующий раз, когда я это сделаю.»
Муж: «Только что я говорил об инспекции безопасности, а вы смеялись, как будто это была большая шутка.
»
Жена: «Да, это было не очень уважительно. Я даже не слышала всей истории. Прости, дорогая… Я не хотела тебя расстраивать.»
Сохраняйте спокойствие.
Некоторые супруги никогда не ругаются и не оскорбляются, если только они не расстроены эмоционально. Когда частота их сердечных сокращений превышает 100 ударов в минуту, они впадают в состояние, называемое «диффузное физиологическое возбуждение» или «затопление». Мы учим пары, как распознавать, когда они перегружены, и расставаться до того, как они скажут что-то плохое или обидное.
Если ваш муж стал оскорблять вас после того, как он затопился, научитесь распознавать признаки затопления. Сделайте перерыв в разговоре, когда это произойдет, на 20 минут. Этот разрыв может иметь большое значение для большего семейного счастья.
Такие стратегии, как умение жаловаться, говорить со своей точки зрения и разделяться, когда кто-то из вас затоплен, часто перестают обзывать и ругаться.
