Как узнать, что муж изменяет? Что делать если изменяет?
Прелюбодеяние, к сожалению, очень распространенная проблема. Гораздо чаще, однако, измена случается у мужчин, чем женщин. Для обоих полов, конечно же, разные причины для измены. Мужчины ищут внебрачных отношений чтобы доказать свою мужественность, а также насладиться новыми и захватывающими ощущениями тайных встреч.
Женщины, в свою очередь, часто ищут утешения в объятиях другого мужчины, когда они чувствуют себя одинокими или, когда с ними их собственные мужья жестоко обращаются. Как узнать признаки измены мужа? Что предвещает серьезный кризис в отношениях?
Признаки измены
Вместо того чтобы мучить себя подозрениями, то лучше сосредоточиться на ходе отношений. Женщины, как правило, интуитивно чувствуют такие вещи и обмануть их достаточно сложно.
И если женщина начинает что-то подозревать в этом плане, то зачастую подозрения оправдываются.
Очевидные признаки измены являются:
следы губной помады на рубашке,
обручальное кольцо в кармане;
женское белье в машине;
необъяснимая работа на ночь в отеле;
презервативы в кармане одежды или в бардачке автомобиля.
Преданная женщина может заметить в муже признаки, такие как:
Изменения во внешнем виде и уходе за телом. Так же мужчина начинает активно использовать духи, тщательно подбирать костюм и все чаще глядеть в зеркало, начинает ходить в тренажерный зал, больше заботится о своей внешности.
Если у вашего мужа начались частые, ну очень частые командировки и на работе стали задерживать, а зарплата как бы стала меньше, это серьезная причина для беспокойства.
Да и стоит обратить внимания на счета. Ведь любовницы требуют тоже ухода, дорогих подарков, ресторанов и так далее. Если деньги деваются не понятно куда, это тоже один из
И естественно, частые телефонные разговоры. Муж покупает второй мобильный телефон, о котором вы можете и не знать. Часто кто-то называет его, и тогда он ищет уединенное место для разговора. При разговоре с кем-то в течение длительного времени, и после его возвращения говорит, что это кто-то ошибся номером, все это может означать, что муж изменяет.
Изменения в поведении
Теперь ваш муж стал меньше интересоваться семьей и детьми, ему не так важно в чем вы одеты и куда вообще ходите. Мужчина стал больше уделять внимания социальным сетям, особенно в то время, когда вы не рядом.
Но что же делать, если муж изменяет?
Если вы по-прежнему ожидаем, что муж изменится, вы можете довести себя до безумия. Тем не менее, если вы попытаетесь заставить его изменить, то, как ты его до безумия. Но если вы принимаете человека, как он, и скажите ему, что вы надеюсь, изменить некоторые процедуры, есть вероятность, что это произойдет.
При первой возможности, когда вы чувствуете разочарование в связи с изменой мужа, задумайтесь на минуту и спросите себя: “Является ли это нормально? А что если он никогда не изменится? Смогу ли я люблю его, зная, что он изменил мне?”.
И если вы решили сохранить отношения, то стоит над ними поработать немного.
Автор: Виктория Зиневич
psyh—olog.ru
Читайте также:
- Как научиться целоваться
- Французский поцелуй
- Как познакомиться с девушкой
- Как влюбить в себя девушку
- Как вернуть девушку
- Как стать богатым
- Как забыть парня
- Как повысить самооценку
- Как соблазнить девушку
- О чем говорить с девушкой
Что делать, если муж изменяет — Советы психолога
, Елена , Комментарии к записи Что делать, если муж изменяет — Советы психолога отключены
По моему опыту, когда женщина спрашивает совет психолога о том, что делать, если муж изменяет, то обычно речь идет о том, что делать, чтобы муж не бросил.
Довольно редко речь идет о том, что делать, чтобы пережить измену или чтобы вернуть уважение к мужу.
В таких случаях часто на первый план выходит страх потерять мужа, и это понятно, ведь измена часто означает для женщины, что муж, возможно, ее больше не любит. Однако это довольно редко бывает так, ведь иначе муж бы давно ушел и не пытался бы скрывать измену.
Самый первый совет психолога, если муж изменяет, — это поговорить с ним об этом. Рассказать о том, что вы знаете, привести доказательства. Первое, что делает муж, это, как правило, все отрицает, но если у вас есть доказательства, то, скорее всего, он признает, что у него есть связь на стороне.
Исключение составляют случаи, когда мужчина изменяет почти всю жизнь, с разными женщинами, тогда он в конце концов приходит к выводу, что лучше все отрицать, даже если это абсурдно. Надеюсь, что это не ваша ситуация, и что ваш муж признает измену перед лицом доказательств.
Признаться мужу, что вы знаете о том, что он изменяет, бывает сложно, если вы боитесь, что это разоблачение подтолкнет его к тому, что он уйдет из семьи.
Что делать дальше? Очень советую потребовать от мужа прекратить связь на стороне. Конечно, это требование предполагает, что если он не выполнит его, то вы расстанетесь с ним, то есть попросите его собрать вещи и уехать или переедете сами, если вы живете в его квартире.
Это решение может быть нелегким, и возможно, вы не готовы принять его прямо сейчас. Если вы считаете, что это все равно то, что нужно сделать, скажите себе и мужу, что расстанетесь с ним, как только сможете. Если вы в любом случае не хотите принимать такое решение, то важно осознавать, что скорее всего, муж тоже знает, что вы от него не уйдете, и понимает, что может встречаться с другой женщиной столько, сколько ему самому захочется, не считаясь с вами.
Если сразу после того, как измена обнаружилась, муж не выражает желания развестись с вами, то скорее всего, он этого и не хочет.
Конечно, другая женщина может со временем поставить ему ультиматум, но чаще всего бывает так, что если жена не принимает решения о расставании, то и любовница тоже слишком сильно боится потерять мужчину, чтобы ставить ему условия.
Что делать, если вы хотите вернуть любовь мужа, чтобы он сам, без ваших требований, перестал встречаться с любовницей? Обычно женщины в таких случаях начинают стараться хорошо выглядеть, вкусно готовить, улыбаться и ни в чем не упрекать. Скорее всего, вы и раньше делали все это, так что проблема не в этом, а в том, как вы общаетесь, насколько вы близки, как часто и как хорошо вы проводите время.
Займитесь собой не только в том смысле, чтобы хорошо выглядеть. Направьте свои интересы в другую сторону, начните больше общаться, займитесь тем, чем вам всегда хотелось заняться. В этот период это особенно тяжело, ведь все ваши мысли сосредоточены на измене, и хочется лишь лежать и плакать. Не стоит подавлять эмоции и пытаться выглядеть довольной, это не то, что придает отношениям глубину и интерес.
Это очень несправедливо, когда чувствуешь, что менять себя должен не тот, кто изменил, а тот, кому изменили. Это очень сложное положение, и я всегда стараюсь помочь своим клиенткам выйти из него с достоинством, даже в том случае, если расстаться с мужем нет никаких сил и желания.
Не стоит вестись на объяснения, которые поддерживают текущее положение вещей. Любые обещания уйти, когда ребенок закончит школу, или когда муж закончит ремонт в новой квартире, как правило, вызваны желанием сохранить и вас, и любовницу. Мужчины в такой ситуации часто ищут любой убедительный для жены аргумент, чтобы оставить все, как есть.
Сначала муж может убедить вас в том, что не любит вас и что хочет уйти к любовнице, но пока не может. Потом он может постепенно начать снова с вами сближаться, и тогда вы можете подумать, что он вас любит, и что на самом деле все хорошо, а плохое вот-вот закончится. К сожалению, все это может быть частью бессознательной (довольно редко кто так манипулирует осознанно) стратегии по сохранению прежних, близких отношений с вами при сохранении отношений с любовницей.
Про любовь. Если муж остается с вами, это значит, что он вас любит. Даже если он говорит обратное. Люди не всегда разбираются в чувствах, которые испытывают, поэтому полагаться можно только на действия. Если муж остается с вами, значит, у него есть к вам чувства.
Не забывайте только о том, что он может любить и любовницу тоже. Он может любить вас одновременно, по-разному. Если вы ищете в поведении мужа признаки его любви к вам, чтобы решить, оставаться ли с ним, вам стоит помнить, что любовь — не гарантия счастья. Она совершенно не означает, что муж оставит любовницу. Поэтому принимать решение стоит не на том основании, любите ли вы мужа или он вас (конечно, вы друг друга любите, раз прожили вместе столько лет и не собирались расставаться), а на основании того, как вам будет лучше жить, легче и счастливее.
Это, наверное, самая сложная ситуация, поскольку очень трудно не верить человеку, которого любишь и с которым пытаешься сохранить отношения. Вот почему женщины в такой ситуации то верят в то, что говорит муж, и немного успокаиваются, то снова обнаруживают, что все его слова — неправда, и это очень больно.
В таких перемещениях может пройти довольно много времени, доверие все больше разрушается, самооценка падает. Что можно сделать, чтобы меньше попадаться на вранье.
Конечно, если муж говорит вам, что порвал с любовницей, то хочется в это верить. Но есть признаки, по которым можно с большой вероятностью сказать, произошел разрыв на самом деле или нет. Если муж после разрыва с любовницей находится в депрессии, то весьма вероятно, что он сказал вам правду. Такая депрессия может длиться около полугода и сопровождаться раздражительностью, злоупотреблением алкоголем или другими зависимостями.
Когда муж некоторое время влюблен в другую женщину, он начинает уделять вам меньше внимания, и на переключение его внимания на вас должно уйти какое-то время. Чтобы снова почувствовать себя близкими людьми, должны совершаться какие-то действия по сближению: разговоры, совместные поездки и времяпровождение. Вам нужно заново познакомиться друг другом, узнать друг друга с новых сторон, чтобы можно было снова влюбиться друг в друга.
Для того, чтобы облегчить этот процесс, лучше всего обратиться к семейному психологу, который поможет вам снова открыться друг другу и стать ближе.
Если таких действий не происходит, муж не начинает уделять вам больше внимания, и кажется, что он совершенно не изменился, то велика вероятность, что он прекратил отношения только на время или не прекратил их вообще. Влюбленность в другую женщину — это кризис для отношений, и он не может пройти просто так, без всяких изменений. Если вы не видите изменений, значит, их и нет, все осталось по-прежнему.
Если вы уже несколько раз обнаруживали, что муж врал вам про разрыв с любовницей, а сам продолжал с ней встречаться, то стоит признать, что он не может и не хочет быть только с вами. Вы не можете повлиять на его решение, а можете только принять собственное решение в связи с его поведением. Хотите ли вы остаться с ним или хотите построить свою жизнь отдельно от него, это только вам решать. Но если вы не будете каждый раз попадаться на его вранье, вам хотя бы не будет больно от того, что вы ему поверили.
Совет психолога в случае, если муж изменяет и врет об этом, — сразу же сказать ему о том, что вы узнали о его вранье. Нет никакой пользы в том, чтобы помогать ему думать, что все в порядке. Если он сразу же обещает все прекратить, то не стоит в это верить, потому что он уже продемонстрировал, что те отношения для него очень важны и что он не может отказаться от них так легко. Чем труднее мужу дается обещание порвать на этот раз, тем больше оснований ему верить.
Стоит предложить ему семейную терапию или другие действия для налаживания отношений между собой, например, совместную поездку. Стоит планировать ее через несколько месяцев, чтобы он успел отойти от разрыва с любовницей и смог сосредоточиться на отношениях с вами. К тому же, очень больно быть рядом с человеком, который явно думает о другой.
Желаю вам поскорее выйти из этой сложной ситуации и обрести счастье, с мужем или без него.
Помощь психолога при изменах
Posted in Измена.
«Дело» в вашем браке может быть вашим терапевтом 17 мая 2016 г.
Коринн 26 лет, она замужем за Тедом уже 5 лет. Она беспокоится, что ее брак не такой, каким должен быть. Она думает, что ее муж слишком много работает и отдаляется от нее. Она пыталась поговорить с ним, но он предположил, что она слишком нуждающаяся. Корин становится все более подавленной и раздражительной. Она начала терапию, думая, что он прав. Может быть, она слишком нуждающаяся.
Терапевт Коринн добрый и сострадательный, но мало обучен работе с парами. Она выслушивает жалобы Корин и подтверждает ее чувства. Она предлагает Корин довериться своим инстинктам в отношении своего брака и говорит, что, возможно, то, что ей было нужно, когда она встретила Теда в подростковом возрасте, не то, что ей нужно сейчас. Она должна подумать об этом. Кроме того, терапевт не считает, что проблема заключается в нужде, но обеспокоен депрессией Коринн. Она предполагает, что депрессия Корин могла быть вызвана ее разочарованием по поводу своего брака. Поэтому она направляет Коринн к психиатру за лекарствами.
Когда Коринн возвращается домой, она говорит Теду, что она не слишком нуждающаяся и что их отношения вызывают у нее депрессию — так говорит ее терапевт.
Тед защищается и злится, что кто-то, кого он никогда не видел, осуждает его. У него и Коринн есть еще один спор о его приверженности своей работе. Коринн желает, чтобы Тед был таким же понимающим, как ее терапевт.
За 40 лет работы терапевтом я все больше убеждаюсь в том, что людям, которые описывают свою основную проблему как конфликт с супругом/супругой, индивидуальная терапия плохо помогает. Я бы даже сказал, что, если терапевт не имеет опыта работы с парами, индивидуальная терапия, когда кто-то находится в бедственном браке, скорее всего склонит чашу весов к разводу.
Почему? Потому что индивидуальная терапия фокусируется на боли человека. У терапевта есть только отчеты клиента о его или ее супруге, которые могут быть неточными или, пусть и неосознанно, корыстными. Проблемы переноса расцветают, когда клиент начинает видеть в терапевте человека, который понимает, заботится и поддерживает так, как этого не делает его супруг.
Клиент пытается заставить супруга действовать по-другому, как предлагал терапевт на сеансе. Супруга начинает задаваться вопросом, что ее или его партнер говорит терапевту, и может стать тревожным, недоверчивым или обиженным. Клиент обвиняет супруга в том, что он не поддерживает терапию, и задается вопросом: «Почему вы не можете быть таким же сострадательным и мудрым, как мой терапевт?» По мере того, как отношения с третьей стороной, терапевтом, становятся более глубокими, супружеские отношения становятся менее глубокими. Для меня это очень похоже на «интрижку» — со всей разрушительной силой, которую может нести интрижка.
Проблема усугубляется, когда каждому партнеру назначается терапевт. Теперь есть два сочувствующих терапевта, которые слушают, как люди жалуются: «Мой супруг не понимает меня». Вместо того, чтобы учиться понимать друг друга, каждый член пары обращается к кому-то вне брака, чтобы выслушать их чувства и предложить утешение.
Предположим, что Тед в приведенной выше истории находит себе терапевта.
Тед говорит терапевту, что любит свою жену, но обеспокоен ее депрессией. Он добавляет, что сделал все, что мог, но Корин, кажется, всегда хочет большего. Кроме того, по его словам, он не изменился с тех пор, как они поженились, и что его расстраивает то, что Корин, кажется, хочет изменить его.
Терапевт подтверждает чувства Теда, говоря ему, что он в порядке такой, какой он есть, и что для Корин неразумно пытаться изменить его. Он предлагает Теду набраться терпения, потому что, возможно, лекарство Корин не достигло терапевтического уровня.
Когда Тед возвращается домой, разговор идет примерно так:
Коринн: Я так рада, что ты тоже на терапии. Что сказал ваш терапевт? Тед: Мой психотерапевт говорит, что вы должны принять меня таким, какой я есть, и не пытаться меня изменить. Корин: Ну, мой терапевт говорит, что мои чувства тоже важны, и прямо сейчас я чувствую себя довольно безнадежно в отношении нашего брака. У тебя никогда нет времени на меня. Тед: Ну, может быть, если бы ты не был так подавлен, нам было бы веселее.
Мой терапевт интересуется, действует ли ваше лекарство так, как должно. Корин, начиная плакать: Может, ты и прав. Я не хочу расставаться. Я просто хочу, чтобы все было по-другому.
Мой терапевт интересуется, действует ли ваше лекарство так, как должно. Корин, начиная плакать: Может, ты и прав. Я не хочу расставаться. Я просто хочу, чтобы все было по-другому.Квалифицированные терапевты знают лучше, чем делать суждения на основе отчета одного из супругов. Они чувствительны к тому, что клиент может представить их как сторонников. Они усердно работают над тем, чтобы потребности партнера присутствовали на сеансах с помощью осторожных вопросов и методов, которые помогают клиенту увидеть точку зрения супруга. Тем не менее, терапевт не может контролировать то, что клиент сообщает своему супругу, и должен полагаться на клиента, чтобы он точно сообщал о точке зрения и ответах своего супруга, а также об их прогрессе (или его отсутствии) между сеансами.
Эти проблемы исчезают, когда оба человека присутствуют в сеансе. Результатом часто является более точное понимание проблем пары и того, почему, несмотря на любовь, разум и добрые намерения, они не смогли решить свой конфликт самостоятельно.
Чтобы избежать непреднамеренного эмоционального романа через терапию в браке, разумно перейти к работе с парами, когда проблема связана с отношениями. Почему? Потому что, когда в браке возникают трудности, «клиентом» становится брак, а не только два человека. Терапевт не может точно увидеть динамику отношений по отчету только одной из сторон. Один партнер не может точно и полностью прочитать и изложить точку зрения супруга, даже если очень старается быть справедливым и разумным.
Если вместо этого присутствуют оба человека, терапевт может вблизи наблюдать за тем, что происходит между ними. Во время сеансов терапевт может отметить сильные стороны пары, а также проблемные взаимодействия и использовать существующие навыки межличностного общения. Паре можно помочь увидеть, где их отношения зашли в тупик и какой вклад каждый из них вносит в проблему. Новые навыки общения и решения проблем можно изучать и практиковать под руководством терапевта. Каждый член пары может научиться поддерживать другого в преодолении обид и страхов, связанных с трудным детством, прошлыми отношениями и нынешними неурядицами.
В процессе близость и доверие в отношениях возрастают там, где это необходимо — между двумя членами пары, а не между каждым членом и их терапевтом.
Должны ли все сеансы терапии с женатым партнером проводиться с парой? Не обязательно. Для лечащего терапевта может быть важно видеть каждого члена пары наедине время от времени. Иногда то один, то другой член пары хочет отрепетировать, как поделиться чем-то с партнером. Иногда дополнительные индивидуальные сеансы помогают кому-то преодолеть застревание, связанное с их историей до вступления в брак. Однако, когда такие сеансы происходят, терапевт должен убедиться, что содержание в конечном итоге вернется к паре. В противном случае терапевт владеет информацией, которой нет у супруга. Это может привести к тому, что партнер потеряет доверие как к терапевту, так и к другому партнеру.
Конечно, есть браки, которые нельзя и не нужно сохранять. Когда один из членов пары подвергается насилию или эксплуатации со стороны того, кто не видит причин для изменения, желательно, даже необходимо, чтобы психотерапевт выступал за, по крайней мере, «тайм-аут» и, возможно, прекращение брака.
В таких случаях цель состоит в том, чтобы помочь паре сделать это с наименьшим возможным хаосом и эмоциональным ущербом. И жертве, и обидчику следует предложить индивидуальную терапию, чтобы помочь им восстановиться и извлечь уроки из этого опыта, чтобы они могли двигаться дальше здоровым образом.
Статьи и видео по теме:
https://psychcentral.com/lib/how-to-beat-the-odds-tips-from-the-very-married/
https://psychcentral.com /lib/meta-communication-what-i-said-isnt-what-i-meant/
https://psychcentral.com/lib/he-said-she-said-why-couples-would-rather-fight -than-get-along/?all=1
https://psychcentral.com/blog/archives/2012/04/28/video-what-is-couples-therapy/
Радикальные изменения
Источник: Pixabay
Одной из вещей, которые Эллен всегда ценила в отношениях с Джеком, были их общие ценности и политические убеждения — либеральные, социально сострадательные. Но она заметила, что в последнее время Джек изменил свою точку зрения, стал более жестким по целому ряду вопросов, и совсем недавно он сказал, что меняет партию, устав от этого проклятого либерализма, и голосует за республиканцев на следующих выборах.
.
Эллен не только удивлена, но и чувствует себя смущенной и даже преданной. Ткань их отношений, кажется, изнашивается. Джек быстро становится другим мужчиной, чем тот, за которого она вышла замуж.
Для Эллен и Джека это о политике, но это может легко быть и о религии, когда Джек обращается в религию и внезапно цитирует священные писания или проводит время с людьми, с которыми Эллен не может общаться. Или, может быть, об образе жизни, когда Эллен отказывается от алкоголя, и то, что раньше вызывало хорошие разговоры и смазывало их свидания, теперь стало сухим и неловким. В то время как обычно процесс нарастает со временем для того, кто меняется, он может показаться внезапным и неприятным для партнера.
Что вызывает реакцию Эллен?
Чувство потери
Как и в случае романа, радикальные изменения в другом создают ощущение потери на двух уровнях: Мое представление о наших отношениях изменилось — я думал, что мы команда и на одной волне — и мое представление о тебе изменилось — я не могу соединить точки и понять все это, и вдруг ты кажешься мне чужим.
Потеря доверия
И наша приверженность друг другу, и взгляд на наше будущее в какой-то степени основывались на представлении о том, что сущность нас с вами останется прежней. Это дало мне заземление, чувство стабильности. Но теперь мне кажется, что этот негласный договор нарушен, и я чувствую, что не могу тебе доверять.
Мы не знаем, как наладить отношения
Алкоголь был для нас обоих способом расслабиться и периодически отрываться; наши политические взгляды были чем-то, вокруг чего мы могли сплотиться, вместе участвовать, и наше общее видение подпитывало ощущение, что мы с тобой против всего мира. Но теперь то, кто вы есть и кто мы, вдруг оказалось чревато препятствиями и эмоциональными минами.
Что делать
Более глубокий разговор
Эллен испытывает искушение поспорить с Джеком о его позиции, чтобы помочь вернуть его к свету. Скорее всего, это ни к чему не приведет, поскольку Джек чувствует себя атакованным, отвергнутым и становится еще более непреклонным в своей точке зрения.
Вместо этого разговор должен быть больше о понимании того, как и почему Джек пришел к своей новой точке зрения. Как и в случае с интрижкой, лучшие разговоры ведутся не об обвинении, а о понимании проблемы под проблемой, эмоциях, вызывающих изменение взглядов. Вот где краткосрочное консультирование пар может быть полезным.
Определить новые правила участия
Здесь Эллен и Джек соглашаются не говорить о политике, религии или алкоголе, чтобы снять напряжение, когда каждый тянет друг друга.
Разработайте новые способы связи
Чтобы заменить чувство утраты, Эллен и Джек должны решить по отдельности, насколько большую дыру это создало в их отношениях, а затем решить, вокруг каких старых связей они могут построить, что новые они могут создать. Это потребует некоторой работы, некоторого обсуждения, некоторых экспериментов. Им нужно попытаться открыть для себя новые общие интересы — заменить политическими событиями, в которых они раньше участвовали, новыми увлечениями, по-новому построить отношения с детьми или внуками, найти проекты или отправиться в поездки, которые создадут новые, общие, позитивные воспоминания.
