Что делать, если ушла жена? Часть 2 | Мужчина и женщина
Да как ты посмела, стерва, бросить меня, своего Супермена? Знай своё место! Кто там у тебя появился? Вася из клуба кройки и шитья? Ну всё, трындец Васе!
Активная мужская позиция по неотпусканию жены, как ни странно, может помочь её удержать. Важно не перегнуть палку: мужчина всегда начинает становиться лучше, как только понимает, что жена уходит. И если он при этом вдруг стал новым мужчиной, преобразился — жена может это оценить. Если же он дико ревнует, пытается хвататься за неё, унижает — жена может остаться из-за страха, но явно это не оценит. И в будущем отомстит — чисто по-женски. Даже беззащитные серые мышки умеют испортить жизнь своему котику так, что мало не покажется.
Да, именно трахнуть, а не заняться любовью! Тоже вариант проявления мужественности — и, оказывается, жене только этого и не хватало. Секс — способ временного примирения и хорошая подпитка иллюзии, что всё образуется. В этом можно пожить, поплавать. Поэкспериментировать.
Но сила без уважения превратится в навязчивость, в попытку заставить женщину что-то делать против её воли.
Вы правда её любите или просто боитесь потерять? Вы дарите ей подарки из нежного отношения или с целью «купить» её внимание и благодарность?
. Личная жизнь — это не бизнес-контракт. Жена ушла, потому что не верит в искренность ваших добрых намерений. А хитрая жена ещё и подоит с вас подарки, утешая надеждами на возврат.
Куда же без этого, мм? Жалеть — и проецировать вину с обидой. Уйти в запой, обвинить весь женский пол в бл… стве, а сволочного Васю в корысти, посмотреть на себя в зеркало и найти кучу недостатков, посмотреть в свой кошелёк и убедиться, что мужчина не состоялся.
Суперский вариант, но опасный, если ни на что не мотивирует. Шагайте к психологу — ведь вы хотите измениться! Посмотрите в зеркало ещё раз — 15 минут на нытьё, а дальше пора напрямую столкнуться со своим комплексом неполноценности. И начать, наконец, становиться героем.
А сейчас перечислю самые неразумные варианты действий для мужчин в случае ухода их жён.
Это низводит мужчину до уровня подлеца. Да, уязвлённое эго кричит и жаждет мести. Да, она сука. Да, кармическая связь (я этого не говорил). Но сами понимаете: искушение местью прорабатывается в прощение. Ради этого она и ушла.
Если у вас брачный контракт — тогда проблемы нет, вы всё решили заранее, проявив дальновидность. Но если мужчина начинает унижать бывшую жену и хочет оставить её без жилья или средств к существованию — какой же он тогда мужчина? Он — баба!
Об этом было выше. Добавлю, что сила мужчины доказывается умением уважать выбор других людей, особенно женщин, особенно — жены. Настоящая сила всегда способна уступить, позволять, отпускать. Любой мудрый правитель может не только наказывать, но и миловать. Мужчина — король, а не тиран.
Понять простую вещь: любые отношения могут рано или поздно закончиться. Расставание случается — и это не конец всей жизни.
Понять вторую простую вещь: женщина — птица
Можно проконсультироваться у специалиста-психолога. Это не стыдно. Вообще, быть слабым для мужчины — не стыдно, стыдно отмазываться своей слабостью и отказываться от силы (смотри первую часть этой статьи).
Понять третью непростую вещь: ответственность. Жена ушла из-за того, что муж не потянул взрослые отношения. Такое бывает даже тогда, когда муж зарабатывает и обеспечивает семью. Он решил, что ответственность только в этом — однако не только. Ещё и в честности, и в доверии.
Ну, и секс, конечно. Женщина — самка, которая хочет, как бы общество не навязывало ей роли станка по производству детей и кухонного комбайна. Мужчина — тоже хочет. «По чесноку» этот вопрос решается тяжело: секс на стороне — это статья внутрисемейного УК. Ну, а деваться некуда. Разве что в клуб к свингерам.
Короче говоря, мужики. Если ушла жена — не переживайте вы так.
Переживайте иначе и ищите себе кого-то получше и посексуальнее. На фига вам эта капризная принцесса — в мире полно королев, которые оценят вас по достоинству. Во всех смыслах этого слова.
Теги: психология отношений, отношения в браке, расставание, измена, жена, секс, муж
Ушла жена — как пережить разрыв отношений с любимой советы психолога
Вопрос:
Мария, здравствуйте.
Вот уже как 3 месяца от меня ушла жена с дочкой… это на совсем… Мы прожили двенадцать лет. Нашей девочке уже 5. В моей жизни была черная полоса, нет работы, уволили, висят кредиты, все самые близкие бросили меня. Я живу сейчас один. Пью. 2 месяца назад пытался покончить с собой.
Был в психиатрии. Кодировали, лечили всеми возможными способами, перепробовали и медикаментозное лечение и психиатрическое. Сейчас устроился на работу, с родственникам отношения возобновились и стали помогать, чем могут. Но всё равно я физически ощущаю, что мне очень плохо без ребенка и жены. Время от времени пью, сильно. Посещают мысли о суициде. Особенно тяжело переношу мысль, что жена может быть где-то с другим. Страшно снова стать безработным и потерять поддержку близких. Несколько дней назад собирался выпрыгнуть с девятого этажа, опять меня спасли родители, вызвали скорую и теперь живут со мной. Мне очень плохо, я понимаю, что всех уже измотал и достал, но ничего не могу с собой поделать. Особенно тяжело переношу одиночество в квартире, где постоянно вспоминаю о любимой семье. Можно ли что-то сделать? К кому обратиться? Как пережить расставание с любимым человеком? Что вы думаете по поводу гипнотерапевтов?
Ответ:
Здравствуйте.
Сожалею, что Вы так тяжело переживаете уход жены с дочкой.
Бесспорно, разрыв отношений – всегда болезненный процесс, но только Вы сможете сделать выбор – выйти из этой ситуации еще более сильным или сломаться. Похоже, пока ситуация Вас больше ломает и Вам сложно найти в себе силы справиться с тем, что ушла жена.
Давайте по порядку отвечу на Ваши вопросы:
• Можно ли что-то сделать?
Конечно, можно. Здесь все зависит от Вас, как Вы переживете эту ситуацию. Разрыв отношений – это утрата, поэтому горевание – это естественный процесс, в течение которого проживаются неприятные эмоции и состояния, такие как боль, злость, обида, чувство вины, отчаяние, беспомощность, депрессия, мысли о суициде. Поэтому все Ваши переживания вполне нормальны, но Вам тяжело их переносить и Вы пытаетесь заглушить боль алкоголем. Однако, чем больше Вы пытаетесь их заглушить, тем дольше Вы не сможете освободиться от них. Вместо алкогольной анестезии, которая притупляет боль лишь на время, но не помогает избавиться от нее, нужно осознанно проживать все эмоции.
Подробнее об этом Вы можете почитать в статье Как пережить развод. Если Вам сложно их выдержать, лучше обратиться за поддержкой к близким людям или психологу. Психолог Вам поможет не только пройти через эти болезненные переживания и освободиться от них, но и поднять Вашу самооценку, которая обычно сильно страдает, когда нас бросают.
• К кому обратиться за помощью, если ушла жена?
В первую очередь нужно обратиться к психологу, т.к. Ваша проблема носит чисто психологический характер. Психолог при разводе поможет Вам легче и быстрее пережить разрыв отношений, поднять самооценку и найти силы для новой жизни без своей жены. Что касается Вашей дочки, она навсегда останется Вашей дочкой, даже если не будет с Вами жить. И Вы имеете полное право с ней видеться, любить ее и заботиться о ней. Поэтому я бы не стала говорить о потере дочери. Просто Ваши отношения перейдут в другой формат, но Ваша дочь Вас не бросала, в отличие от жены, и всегда будет Вашей любимой дочкой.
Помимо психолога, возможно, Вам стоит обратиться также к психиатру для назначения медикаментозного курса лечения, если Вы переживаете глубокую депрессию.
• Как отпустить человека?
Прошлое можно отпустить, завершив внутри себя отношения с Вашим прошлым, то есть с Вашей женой. Завершить отношения внутри себя означает осмысленно прожить все эмоции и переварить опыт Ваших отношений.
• Что вы думаете по поводу гипнотерапевтов?
В психотерапии существуют различные методы разрешения психологических проблем. И каждому человеку помогает что-то свое. Более того, эффективность психотерапии зависит не только от метода, но и от самого психолога и Вашего контакта с ним. Поэтому Вы можете пробовать то, к чему лежит душа, и смотреть, насколько занятия с психологом полезны для Вас.
Если понадобится еще психологическая помощь, можете записаться на прием психолога.
С уважением,
Психолог Мария Сигал
Когда один партнер ушел, а другой вернулся
Что делать, если ваш супруг хочет развестись, а вы все еще думаете, что есть надежда будет видеть с глазу на глаз обо всем.
На одной свитер, а другая обмахивается веером. Один кладет кетчуп на яйца, а другой в ужасе.
Отлично, скажете вы. Нет необходимости соглашаться. Вы можете сказать помидор, а я скажу томахто.
Но что, если ваше различие касается чего-то более серьезного, чем дикция, приправы или установка термостата? Что, если один из вас отчаянно хочет сохранить свой брак, а другой встретился с адвокатом и теперь проводит каждую свободную минуту, просматривая квартиры в списке Крейга?
Вы не можете согласиться не согласиться с этим.
Если бы вы опросили двадцать пять парных терапевтов, по крайней мере двадцать четыре из нас сказали бы, что пары с такой «смешанной повесткой дня» — самые сложные пары, которые мы встречаем. В то время как один пришел на терапию, чтобы разработать стратегию выхода, другой отчаянно надеется, что терапия для пар спасет его от пропасти.
Для супруга, который хочет свидания, работа над отношениями примерно эквивалентна перестановке шезлонгов на Титанике.
Все, о чем может думать этот человек, это «где ближайшая спасательная шлюпка и как скоро она отплывает?»
Моя работа как семейного терапевта состоит в том, чтобы поддерживать цели и интересы обоих клиентов, а не поддерживать интересы одного за счет другого. Я не могу больше выступать за то, чтобы один из партнеров оставался в браке (или занимался парной терапией), когда он или она категорически против этого, чем за то, чтобы другой отказался от всякой надежды на примирение.
Чтобы быть максимально эффективным, я, по сути, должен принимать обе стороны одновременно.
Чтобы сделать это, мне пришлось бросить вызов большинству общепринятых представлений, которые формируют то, как терапевты и клиенты смотрят на дилемму «один из них и один из них». И мне пришлось переосмыслить некоторые основные теории парной терапии, которые я изучил в аспирантуре.
Мы, терапевты, обучены быть нейтральными. Хотя я не заинтересован в том, решит ли пара остаться в браке или нет, нейтральность — не лучшая моя позиция при разводе.
Я узнал, что какую бы позицию ни занял клиент, будь то ВНУТРИ или ВНЕ, я наиболее эффективен, когда прошу его полностью изучить, почему он выбрал именно этот вариант.
Слишком часто развод обсуждается задолго до того, как пара исчерпает все другие альтернативы. А иногда люди хотят остаться в браке, который в конечном счете нездоров для них. Развод приведет к череде болезненных событий, которые повлияют на всех участников — супружескую пару, а также их детей, семью и друзей. Моя цель — помочь им принять самое правильное решение.
Терапевты также обучены оказывать поддержку своим клиентам. Спорить с ними об их несоответствиях и слепых зонах, просить их тщательно проанализировать свой выбор обязательно заставит их чувствовать себя некомфортно. Однако именно эта конфронтация и нужна им для роста. А рост всегда сопровождается дискомфортом. Если я хотел хоть как-то помочь своим клиентам, мне пришлось расширить свое определение поддержки и научиться терпеть больше дискомфорта самому.
Чтобы получить точное представление о традиционных советах, я ввела в поиск Google вопрос: «Что, если мой муж хочет развода, а я нет?» Вот некоторые ключевые моменты, которые я почерпнул из веб-сайтов о браке и юридических консультаций, а также с досок советов:
Вы действительно не хотите быть с кем-то, кто не любит вас.
Да ладно, посмотрим правде в глаза. Нет никакого способа помешать вашему супругу уйти от вас.
Консультант сказал, что для брака нужны двое, и что, поскольку он даже не хочет пытаться, мне нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться с разводом.
Если ваш муж говорит, что хочет развода, ничего не говорите. Просто послушай. Следующее, что вы должны сделать, это найти себе хорошего адвоката.
Большая часть этих советов предназначена для того, чтобы убедить человека, который хочет бороться за брак, вместо этого согласиться на развод.
Но что, если этот человек твердо уверен, что развод — неправильный выбор? Что, если она думает, что им есть что терять, и готова много работать, чтобы все исправить? Что, если он хочет замедлить все это, взять несколько месяцев, чтобы действительно оценить, действительно ли развод является их единственным выходом?
В подобных случаях я помогу склоняющемуся к сотрудничеству клиенту заняться исправлением брака в одиночку.
Хотя нет никакой гарантии, что твердая позиция в отношении вашего брака убедит вашего супруга, которому грозит развод, изменить курс, отказ от отношений гарантированно приведет к разводу, которого вы не хотите.
Как вам хорошо известно, действия вашего напарника находятся вне вашего контроля. Итак, давайте сосредоточимся на том, что вы можете контролировать: на себе.
1- Прекратите пытаться убедить своего партнера остаться. Четко обозначьте свою позицию, а затем спокойно придерживайтесь ее.
2- Посмотрите, как вы ведете себя в браке. Уточните, каковы ваши стандарты хорошего и удовлетворительного брака, и начните жить в соответствии с ними, даже если ваш супруг не делает того же.
3- Если он или она не пойдет на терапию, идите сами. Посмотрите, сможете ли вы найти психотерапевта, который поможет вам разобраться в том, что происходит в вашем браке, не пытаясь убедить вас принять развод как неизбежный.
4- Избегайте благонамеренных, но, возможно, подрывающих советов друзей и семьи.
Друзья часто являются первыми людьми, к которым мы обращаемся за эмоциональной поддержкой, и они довольно часто приходят к нам. Но предположим, что ваша лучшая подруга только что пережила развод с адом, и она только сейчас начала есть больше одного бутерброда и спать всю ночь. Или она вышла замуж четыре месяца назад и у нее медовый месяц. Возможно, ваш лучший друг имеет сильные религиозные убеждения или сам происходит из разведенной семьи. С другой стороны, возможно, вашему другу никогда не нравилась ваша жена, и ваша плохая новость о разводе для него хорошая новость.
Мое предостережение заключается в следующем: советы, которые вы получаете от своих друзей, могут быть больше о них, чем о вас.
С такой же осторожностью относитесь к советам членов вашей семьи, которые могут захотеть защитить вас от травм, если вы пойдете на риск ради своего брака. Правда в том, что вы почувствуете боль в любом случае.
Есть семейные терапевты, которые обучены так называемой «Терапии различения», которая представляет собой процесс, который будет поддерживать вашу стойку двумя ногами, помогая вашему партнеру изучить третий вариант.
Большинство людей думают, что согласие на терапию означает согласие остаться в браке. Третий вариант — просто выяснить, что потребуется, чтобы даже ДУМАТЬ О работе над браком — шаг, который часто необходим, но слишком редко предлагается.
Путь в одиночку будет трудным и часто одиноким и потребует большого мужества. Друзья могут сказать, что вы сумасшедший или что вы цепляетесь за ложную надежду; или, что еще хуже, что вы держите свое сердце на рукаве для кого-то, кто не заслуживает вашей лояльности. Вы можете задаться вопросом, правы ли они.
Трудно придерживаться убеждений, которые мало поддерживаются. Даже ваш собственный психотерапевт может попытаться убедить вас двигаться к принятию до того, как вы будете к этому готовы.
Я видел, как многие пары отступали от развода, потому что только один из партнеров был готов отстаивать дело возрождения брака. Опять же, нет никакой гарантии, но то, что я видел, это то, что супруг, который твердо придерживался своего убеждения сделать попытку спасти брак, может в конце концов сказать: «Я сделал все, что мог».
Независимо от результата, это приятное чувство.
•
Вот реальная история, написанная женщиной, которая использовала такой подход к своему браку (опубликована в колонке «Современная любовь» в New York Times)
Нравится:
Нравится Загрузка…
терапевт, выступающий за брак,
Для меня это невероятно, но это случается. Я знаю, что это происходит, потому что я слишком часто слышу версию этой истории, когда меня находит новый клиент, и это каждый раз меня злит. Это случилось снова сегодня.
Мужчина, женатый более 20 лет, стал чувствовать себя несчастным в браке. Он аналитичен, поэтому провел много времени, пытаясь решить, стоит ли ему уйти от жены, потому что он просто больше не чувствовал себя «влюбленным» в нее.
Он задавался вопросом, был ли он эгоистом.
Ему было интересно, сможет ли он что-нибудь изменить.
Он задавался вопросом, должен ли он прекратить попытки.
В течение четырех лет он боролся с этими мыслями и, в конце концов, поговорил с терапевтом, потому что хотел, чтобы кто-то помог ему прояснить ситуацию. Он хотел убедиться, что не ведет себя опрометчиво, поэтому несколько месяцев работал с этим терапевтом, и его жена никогда не знала об этом. Она знала, что он несчастлив, но не знала степени его несчастья.
Через несколько недель терапевт говорит этому мужчине: «Похоже, вы закончили. Чего же ты ждешь? Тебе не нужно мое разрешение. Давай, подавай на развод!»
Не позволяйте терапевту уговорить вас на развод.
ЧТО только что произошло? Когда жена узнала, она была в ярости. Она спросила меня, как терапевт может говорить такое, если он никогда не встречался с ней и воспринимал только точку зрения одного человека на брак двух человек! Она считала, что терапевт был небрежен, и я не мог с ней не согласиться. Но это часто происходит в «индивидуальной» терапии.
Я уверен, что терапевт чувствовал, что он сделал действительно хорошую работу. Клиент последовал его совету, и в конце дня терапевт почувствовал себя хорошо, потому что он «наладил связь» со своим клиентом; клиент получил временное облегчение от неприятностей, которые его беспокоили. Но сейчас его семья в руинах.
Был ли этот клиент «завершен»? Ну да. В тот момент времени он был. Он чувствовал себя безнадежным и хотел положить конец боли. Но как насчет жены? А как насчет детей, которых он тоже собирался оставить? А как насчет брака, который был основан на обещаниях и обязательствах, которые теперь были разорваны?
Это семья! Нельзя относиться к человеку так, будто семьи не существует.
Вот почему вам нужен семейный терапевт.
Есть много хороших терапевтов, которые хотят, чтобы их клиенты нашли себя или сосредоточились на личном счастье за счет всех остальных в их жизни, их обязательств и их обязанностей.
Но это фигня!
У этого человека был отличный шанс спасти свой брак. Отличным первым шагом было бы на самом деле сказать своей жене, что он думал о разводе, когда он все еще испытывал к ней глубокие чувства. Это привлекло бы ее внимание, и тогда они могли бы засучить рукава вместе с и принялись за спасение брака. Но это не то, что произошло. К тому времени, когда жена узнала, насколько на самом деле несчастен муж, он был эмоционально отстранен и отчужден. Теперь работа стала намного тяжелее.
Терапевт, выступающий за брак, важен, потому что вам нужен кто-то, кто так же ценит эти драгоценные отношения, как и вы.
Вам нужен кто-то, кто знает, что брак не одноразовый… что все может казаться безнадежным, но пока у обоих людей не будет возможности работать вместе, чтобы изменить отношения, вы не можете знать, что они действительно безнадежны.
И тут это случилось со мной!
Полгода назад я переживала кое-что в своей жизни, и я давно не занималась индивидуальной работой над собой, поэтому я записалась на прием к известному в городе психотерапевту с многолетним опытом.
Я был очень взволнован тем, что у меня появился еще один профессионал, от которого можно было бы оттолкнуться.
Но после третьего сеанса мне пришлось ее уволить.
В то утро я поссорилась с мужем, и когда я пришла на прием к терапевту, я была расстроена и зла. Да, даже брачные терапевты борются со своими супругами. Это был не один из тех боев, которые иногда удивляют. Это была одна из тех битв, в которых мы сражались бессчетное количество раз. Я оказался в том месте, где задавался вопросом: «Почему мы всегда здесь застреваем?» Я чувствовал себя побежденным и усталым. Мой новый индивидуальный терапевт был счастлив помочь мне разобраться в моем чувстве безнадежности, что что-то изменится. Она была такой сочувствующей и понимающей. Она присоединилась к моей победе и всем сердцем согласилась с тем, что мой муж был неразумным и трудным. Она выглядела соответственно шокированной, когда я пожаловался, что это непрекращающаяся битва. Потом задал мне вопрос.
«Как долго ты хочешь терпеть это от своего мужа, прежде чем тебе надоест? “
Простите? Я подумал, что, должно быть, неправильно понял ее.
Боже мой, подумал я про себя. Вот как это происходит!
Терапевт проделал мастерскую работу по поддержке меня b а как насчет поддержки моего брака?
«Почему ты думаешь, что заслуживаешь так мало?»
Хороший вопрос, но она также не исследовала, почему мой муж так мало заслуживает от меня в данный конкретный момент. Она недостаточно исследовала, какой вклад я вношу в эту бесконечную петлю, в которой мы иногда оказываемся. Она никоим образом не привлекала меня к ответственности. Защищать брак означало учитывать нас обоих, а не только мои нужды. Брак – это не только один человек.
Найдите психотерапевта, который ценит брак.
Я понимаю, почему мой терапевт не препятствовал моему нытью и жалобам и не заставлял меня смотреть на себя более внимательно.
Это могло повредить отношениям клиент/терапевт. Я мог разозлиться и уйти, найти другого психотерапевта. Все терапевты обучены «присоединяться» к нашим клиентам; демонстрировать безоговорочную поддержку без осуждения. Но я считаю, что привлечение клиента к ответственности за ответственное поведение является частью моей работы. Мой терапевт присоединился ко мне, но она не действовала в моих интересах, потому что она была на моей стороне, когда мне нужно было, чтобы она бросила мне вызов.
Единственный раз, когда я говорю клиенту, что ему нужно разорвать отношения, это когда происходит насилие. И, как правило, жестокое обращение.
Он бьет ее. Она злится на него. Он злится на детей.
В таких экстремальных ситуациях может потребоваться безопасное место, прежде чем делать что-либо еще. Но если насилия нет, терапевт, работающий только с половиной пары, не должен выступать за развод. Это безответственно. Он не ценит брак и не принимает во внимание других людей в жизни этого человека.
Выберите терапевта, который разделяет ваши ценности и верит в брак.
Если вы не найдете подходящего терапевта с первого раза, попробуйте еще раз. Попробуйте три раза. Попробуйте четыре.
Не работайте с неправильным терапевтом. Не сдавайся.
Большинство браков можно и
следует сохранить.Вот эта молодая пара, с которой я почти закончил работать, которая была на грани развода, когда они вошли. жена.
«Она мне даже не нравится», сказал он. «Вы ничего не можете сказать или сделать, что заставит меня захотеть остаться в этом браке».
Он был на приеме у другого психотерапевта, который также посоветовал ему отказаться от брака. Но мы сели и стали выяснять, почему он был так несчастен. Дело дошло до того, что он больше не чувствовал любви.
Я сказал ему, что у него дома четверо детей, которые любили и обожали его, и спросил, действительно ли он хочет оставить их.
Он не думал, что это возможно.
Но его брак стоил прыжка веры. Это стоило попробовать.
И знаете что? Мы вернули любовь. Они действительно спасли свой брак. Теперь он хочет стать свидетельством, чтобы показать другим парам, что есть надежда. Он прошел путь от почти ненависти к своей жене до любви к ней снова. Но этого бы никогда не произошло, если бы он последовал совету другого терапевта.
Я не говорю, что каждый брак можно спасти. Но большинство может.
Если ваш брак испытывает трудности и у вас нет терапевта, поддерживающего вас, позвоните или свяжитесь с нами. Мы работаем с клиентами по всему миру, поэтому не беспокойтесь, если вы не живете в Далласе.
Ваш брак стоит спасти. Не позволяйте никому говорить вам обратное.
Ким Боуэн | 10 января 2023 г.
