Как научиться доверять себе и людям: советы психолога
Недоверие часто называют осторожностью, но психологи считают, что истоки настороженного отношения в неверии в свои силы, детских психологических травмах и повышенной тревожности. Как научиться отличать людей, заслуживающих доверия от ненадежных, и почему это важно.
Что значит доверие к себе?
Как вы думаете, можно ли назвать приятным человека, который никому не доверяет? Вряд ли. Наверняка это угрюмый субъект с подозрительным взглядом, способный ожидать подвоха даже от младенца. Недоверие к людям – отталкивающая черта.
Между тем, по мнению психологи, недоверие к людям проистекает от недоверия к… себе. Что же это за качество такое и как научиться доверять себе и людям?
Попытки определить понятие
Психологи по-разному объясняют такое понятие, как доверие к себе. Одни считают, что это умение воспринимать свои потребности и желания как самую большую ценность. Хотя, как по мне, то это скорее свидетельство самоуважения и любви к себе.
Другие уверены, что испытывать к себе доверие может только честный человек, не занимающийся самообманом. Третьи полагают, что эта черта характера возникает при одном условии – когда совесть чиста. Четвертые – когда получается принять себя со всеми своими достоинствами и недостатками.
Откуда берется доверие или недоверие
Уровень доверия зависит от жизненного опыта человека. В этом смысле наиболее важен опыт, приобретаемый в первый год после рождения.
А еще считается, что человек от рождения изначально испытывает доверие к миру. В этот период весь мир для него олицетворяет мать. И если она любит своего малыша, заботится о нем, то доверие не нарушается. Ребенок даже учится какое-то непродолжительное время оставаться без нее и не проявлять при это беспокойства, зная, что мать вскоре вернется, а не исчезнет бесследно.
Но если мать не проявляет чувств, не ухаживает за ребенком так, как должна, то у него возникает тревожность по отношению к ней. В дальнейшем эта тревожность преобразуется в недоверие к миру.
Таким образом, от того, насколько спокойно и комфортно чувствовал себя человек в раннем детстве, зависят его характер и мировоззрение, а также то, умеет ли он выстраивать отношения с другими людьми.
Зачем нужно доверять
Относиться к людям с доверием желательно вовсе не для того, чтобы им нравиться. Понятно, что образ угрюмого субъекта, с опаской взирающего на весь народ, не может вызывать приятных чувств. Но в конце концов он не обязан быть милым и удобным для всех. И дело не в этом, а в том, что не доверяющий никому человек в первую очередь вредит самому себе.
Посудите сами: любому человеку для психологического комфорта необходимы дружеские взаимоотношения. Человек так устроен, что ему нужен кто-то другой, кому можно открыться, излить душу, рассказать о наболевшем, попросить совета. А без взаимного доверия это невозможно.
Не доверяя партнеру, нельзя построить семью. Страшно представить, какой может быть обстановка в доме, где муж и жена с подозрением относятся друг к другу.
О любви и душевной близости в таком случае говорить не приходится! И каково детям расти в подобной обстановке. Контакт с ними, кстати, тоже основывается на доверии.
А еще человек, не доверяющий людям, обрекает себя на карьерные неудачи. Многочисленные психологические исследования свидетельствуют о том, что только сплоченная команда единомышленников функционирует эффективно и добивается успехов. В таком коллективе нет зависти, наушничества, подсиживания и прочих неприятных вещей, мешающих делу.
Профессиональные достижения, дружба, семья, дети – базовые ценности. Если их нет, человек не чувствует себя счастливым. Более того, неумение поддерживать искренние отношения, в основе которых лежит доверие, может приводить даже к стрессам и неврозам.
Как научиться доверять
Отсутствие доверия – не приговор. Многие люди, не получившие в детстве необходимую дозу любви, входят во взрослую жизнь, испытывая недоверие к окружающим. Но в их силах изменить свое отношение к миру. Для этого нужно начать действовать.
Психологи считают эффективной следующую методику, помогающую развить доверие.
1. Подумайте, откуда в вас взялась недоверчивость. Возможно, она связана с отрицательным опытом общения с другими людьми. Но если кто-то обманул вас, то это не значит, что нужно подозревать в нечестности все население нашей планеты. Так проявляется незрелое – детское – мышление. На основании одного-двух случаев не делаются глобальные выводы.
Психологи рекомендуют проанализировать случившуюся с вами неприятную ситуацию, «переиграть» ее и «отпустить», заодно простив обидчика.
2. Запишите на бумаге, какие психологические установки мешают вам проявлять доверие. Ну, например, такие фразы: «Мы живем в мире, где царит ложь и обман», «Меня окружают одни проходимцы, которые так и норовят обмануть, обокрасть», «Люди по своей природе алчны и корыстолюбивы, за «спасибо» пальцем не пошевелят»…
А теперь попробуйте доказать ошибочность каждого из этих суждений. Наверняка вы вспомните случаи, когда вам вернули забытый в супермаркете пакет с продуктами, или когда продавец по собственной инициативе предложил вам скидку на качественный товар, или когда вам в купе поезда уступили нижнюю полку.
.. Если хорошенько подумать, таких случаев, доказывающих бескорыстность, честность и доброту окружающих, можно привести огромное количество.
3. Постарайтесь отключить в себе строгого «цензора», который во всем склонен усматривать подвох и нехороший смысл. Критичность по отношению к людям хороша в меру. Настраивайте себя на положительное восприятие конкретного человека. Скажите себе: он никогда меня не подводил, не обманывал мое доверие, поэтому я ему доверяю. Помните о презумпции невиновности.
Вот так выглядит процесс перевоспитания. Понятно, что никто не призывает отбросить в отношениях с малознакомыми людьми всякую осторожность. Но избавится от излишней недоверчивости, которая грозит перерасти в патологическую, будет благом. Тут могут потребоваться и консультации психолога. Но главное – желание измениться. А оно стоит затраченных усилий.
Доверие – это значит
…ослабить контроль. Особенно это необходимо женщинам, привыкшим отвечать за все и держать под контролем всех: мужа, детей, собаку, кошку.
Кажется, если ослабить контроль, все пойдет вкривь и вкось.
На самом деле, перестав всех контролировать, вы почувствуете огромное облегчение. Жизнь заиграет красками, у вас появится много времени для себя. А избавившиеся от чрезмерной опеки домочадцы, в свою очередь, научатся отвечать за свои поступки;
…позволять другим совершать ошибки, учиться на них и отвечать за них. Люди не идеальны. Они могут оступаться, но им нужно давать шанс исправиться.
Кому не стоит доверять
- Тем, кто постоянно лжет. Кстати, клевета – одна из форм лжи.
- Любителям собирать и распространять сплетни.
- Тем, кто никогда не выполняет обещанное.
- Психопатам, истерикам, эмоционально неустойчивым типам.
- Завистникам, которые относятся к вам отрицательно, и вы это чувствуете интуитивно.
- Откровенно недобрым людям, постоянно совершающим плохие поступки.
Кому стоит доверять
- Честным людям.
- Людям, умеющим держать слово.
- Спокойным и адекватным.
- Относящимся к вам искренно и благожелательно.
- Тем, кто осознает свои отрицательные черты и пытается избавиться от них.
© Ильина Наталия, BBF.RU
Как научиться доверять людям вновь после предательства
Доверие к людям позволяет открываться другому человеку, впускать его в свою жизнь, уметь полагаться на других и верить, что тебе помогут. Но что делать, если это доверие потеряно? Почему так происходит и можно ли научиться снова доверять людям?
В этой статье:
Почему появляется недовериеКак научиться доверять людям
Почему появляется недоверие
Фото автора Apostolos Vamvouras: Pexels
В первую очередь, нужно понять причину того, почему оно исчезло и было ли оно вообще.
- Базовое недоверие к миру
Порой человек всегда не доверял людям, но осознал это только сейчас, в силу определенных обстоятельств, когда доверие стало актуальной потребностью, которую ты не можешь реализовать.
Чтобы осознать, всегда ли было недоверие, проанализируй свою жизнь. Базовое недоверие выражается в том, что ты:
- привыкла полагаться только на себя;
- мало с кем делишься личным;
- все время думаешь о том, что у людей есть скрытые мотивы;
- чувствуешь тревогу, когда от кого-то другого зависит твоя жизнь или результат твоей работы;
- испытываешь трудности в выстраивании длительных отношений.
Согласно работам психолога Эрика Эриксона, базовое доверие или недоверие к людям формируется еще на первом году жизни ребенка. Обычно это зависит от того, насколько мать откликалась на его потребности, была ли рядом, брала ли на руки.
В первые годы жизни ребенок принимает для себя важное решение – мир хороший или плохой. Мир, который субъективно воспринимается как «хороший» полон возможностей и открытых людей, на которых можно положиться.
Но если, пытаясь чего-то добиться, тебе кажется, что «все будет плохо», что другие люди будут препятствовать тебе, что мир – это место, с которым нужно бороться, враждовать и защищаться от него, велика вероятность, что в твоем мировоззрении мир «плохой».
Согласно позиции основателя транзактного анализа Эрика Берна, человек, у которого нет базового доверия к миру, склонен выбирать либо позицию «жертвы», которую этот мир все время «обижает», либо позицию «защитника», который спасает других от опасностей мира.
- «Приобретенное» недоверие в миру
Обычно, если у человека сформировано базовое доверие, он легче переносит предательство или обман других людей. Он осознает, что не все оказываются честными, бывает, что окружающие преследуют свои интересы.
Я не доверяю миру: что такое психологическая безопасность
Но даже это не мешает ему быть уверенным в себе и в других, потому что подспудно он понимает, что большинство людей заслуживают доверия, особенно, если на деле доказали, что на них можно положиться: выполняли свои обещания, приходили на помощь, держали слово.
Если базового доверия нет, то любое, даже самое незначительное предательство воспринимается как катастрофа.
Однако, даже при хорошо сформированном базовом доверии, есть ситуации, которые его могут подорвать, например, когда отворачивается самый близкий человек, в которым ты была уверена, когда он предает, изменяет.
Если не пережить травматичный опыт, появляются обобщающие установки, типа «Все врут», «Всем мужчинам нужно только одно», «Положиться в этом мире можно только на себя» и пр.
Как научиться доверять людям
Когда доверие перечеркнуто, вернуть его достаточно трудно. Еще труднее – если оно не было сформировано на базовом уровне. Но даже в этом случае научиться доверять людям вполне возможно.
- Проработай психотравмирующее событие
Часто предательство тотально влияет на жизнь человека, потому что он не проработал полученную травму, не осознал ее, не прожил те негативные эмоции, которые она вызвала. В психологии это называется не «закрыл гештальт».
Тебе необходимо осознать, какая потребность была фрустрирована тем событием, и реализовать ее самостоятельно. Также важно, «допрожив» негативные эмоции, признать случившееся как реальность, которую уже не изменить.
Все, что ты можешь – это изменить свое отношение к ней.
Понять, какой опыт ты получила и зачем он тебе был нужен. Только признав это, ты сможешь избегать подобного в будущем.
- Осознавай свои установки и реальность
Подумай, какие установки сформировало негативное событие. Это обобщающие фразы, которые подкрепляют твое недоверие к людям. Например, «Мужчинам доверять нельзя».
Посмотри на свои установки объективным и критическим взглядом. Всем ли мужчинам доверять нельзя? Вспомни людей в своей жизни, которые действительно заслуживают доверия. Если они есть, значит мужчинам можно доверять, но не всем.
Каждый раз, когда у тебя в голове появляются негативные мысли, подвергай их анализу и находи для них опровержение, как журналист, который пытается разоблачить популярный миф, в который все верят.
И каждый раз, когда ты чувствуешь недоверие, напоминай себе, что оно не имеет к человеку, который рядом, никакого отношения. А причина в твоем прошлом, в том незакрытом гештальте. И только от тебя зависит, позволишь ли ты своему прошлому влиять на свое настоящее.
- Опирайся на опыт
За недоверием часто стоит страх, что человек снова обманет, предаст, что на него нельзя положиться. Этот страх вполне нормален. Ты и не должна слепо доверять всем подряд.
Доверие всегда формируется со временем, оно основано на опыте взаимодействия с конкретным человеком. Отказываясь от негативных установок, опирайся именно на него.
Проанализируй личность, с которой общаешься. Как часто он показывал свою надежность, а как часто подводил? Чего было больше? Исходя из результата, принимай решение стоит ли ему доверять и в какой степени.
- Научись доверять себе
Доверие к другим начинается с доверия к себе. Если ты уверена в себе, знаешь, что сможешь справиться с любыми трудностями, готова слушать свою интуицию и веришь, что сама себя не подведешь и не предашь, это будет для тебя внутренней опорой.
Если ты осознаешь, что только от тебя зависит твоя жизнь и то, насколько она будет счастливой, если не боишься своих желаний, не боишься выходить из зоны комфорта, то тебе легче будет пустить в свою жизнь другого человека.
Смелость в этом вопросе необходима. Потому что доверие – это способность открыться, довериться, рискнуть. Да, это может привести к разочарованию, но, если ты веришь, что сможешь это пережить и двигаться дальше, тебе будет легче верить и в другого человека.
Важно понимать, что нельзя научиться доверять людям за один день. Это длительный процесс, при котором тебе раз за разом придется отслеживать в своем мышлении негативные установки и менять их на позитивные.
Сначала тебе потребуется прикладывать для этого усилия, но потом это войдет в привычку. Ты сама не заметишь, как негативные установки исчезнут. Это не просто, но результат стоит того.
Если ты научишься доверять, то заметишь, что вокруг тебя действительно много хороших людей. Подсознательно ты перестанешь концентрировать внимание на негативе и перестанешь общаться с теми, кому доверять не стоит.
У тебя повысится самооценка, отношения, которые ты строишь с близкими, перейдут на качественно новый уровень, тебе легче будет открываться, знакомиться с новыми людьми и выстраивать доверительные отношения.
Как я могу доверять терапевту, если я не могу никому доверять?
Уважаемый GoodTherapy.org,
Я вырос в неблагополучной семье. Я знаю, что каждая семья немного неблагополучна, но мои родители были особым случаем. Они всегда пытались уличить друг друга в обмане. Еще до того, как сотовые телефоны стали чем-то особенным, папа прокрадывался в подвал и слушал наш домашний телефон. Мама прятала камеру в кабинете папы. Это было похоже на плохой шпионский фильм.
Будучи единственным ребенком, попасть в их шпионскую войну было неизбежно. Когда я начала заниматься обычными подростковыми вещами, например, прокрадываться к мальчику в свою комнату, мои родители волшебным образом «знали», даже если они в это время крепко спали. Они, как попугаи, повторяли личные вещи, которые я говорил своим друзьям по телефону, а затем смеялись, когда я сходил с ума. После многих лет газлайтинга я серьезно думал, что схожу с ума.
Теперь я знаю, что ошиблись мои родители, а не я.
Но у меня все еще есть все привычки, которым я научился в детстве. Я не говорю о том, что может быть использовано против меня. У меня есть телефон, но я с подозрением отношусь к его использованию, если только это не экстренный случай.
Я знаю, что такая паранойя нездорова. Я хочу изменить. Коллеги и друзья посоветовали мне обратиться к терапевту, но рассказывать кому-то свои самые сокровенные секреты звучит как самый страшный кошмар. Единственная причина, по которой я пишу вам по электронной почте, заключается в том, что я знаю, что это анонимно (и потому что я использую одноразовую электронную почту).
В глубине души я знаю, что большинство терапевтов не станут меня шантажировать. Но когда я думаю о том, чтобы связаться с кем-то, я схожу с ума и начинаю думать: «А что, если это плохой контакт? Что, если у них в офисе есть скрытые камеры?»
Доверие — это не переключатель, который я могу просто включить. Иногда я почти не верю в собственную память, а тем более в человека, которого не знаю.
Есть ли способ получить помощь, не впадая в паническую атаку? —Осторожно-Пессимистичный
Дорогой Осторожный,
Я так благодарен вам за то, что вы рискнули написать этот вопрос и так много рассказали о себе. Даже с учетом анонимности и «одноразовой электронной почты» я полагаю, что делиться подробностями своей жизни для вас довольно тревожно.
Люди удивительно адаптируются. Когда дети растут в нездоровой среде, они обычно приспосабливаются к этой среде, развивая различные способы существования. К ним относятся поведение, эмоциональная регуляция, стили общения и подходы к отношениям. Хотя эти способы существования помогают детям выжить в нездоровой среде, в которой они находятся, они становятся проблематичными за пределами указанной среды. По мере того, как дети переходят к подростковому возрасту и, в конечном итоге, к взрослой жизни, эти способы существования либо приводят их к поиску других нездоровых условий, либо они обнаруживают, что в более здоровой среде их образ жизни создает диссонанс.
Похоже, ты сейчас здесь. Вы научились не доверять, не делиться и быть осторожными в том, что, где и как вы сообщаете. Хорошая новость заключается в том, что вы нашли более здоровую среду; вы упоминаете друзей и коллег, которые достаточно заботятся о вас, чтобы предложить помощь. К сожалению, я полагаю, что вы обнаруживаете, что способы бытия, выработанные вами в детстве, теперь мешают вам. Терапия, конечно же, отличный форум для решения этой проблемы. Но поскольку не доверять и не делиться было центральным элементом вашей адаптации, страшно подумать о том, чтобы доверять терапевту настолько, чтобы он поделился своими «самыми темными секретами».
Дайте себе некоторое время, чтобы развить чувство доверия к своему терапевту, прежде чем раскрывать что-то слишком личное. Кроме того, по мере прохождения процесса не бойтесь продолжать говорить о любых чувствах, которые могут возникнуть в связи с доверием между вами и вашим терапевтом.
Возникает вопрос: как вы можете участвовать в терапевтическом процессе, когда доверие так сложно? Во-первых, я бы посоветовал вам просмотреть профили и веб-сайты местных терапевтов.
Прочтите немного о них и посмотрите, есть ли среди них те, к которым вы чувствуете тягу. Спросите у друзей и коллег, которые предлагали вам терапию, знают ли они каких-нибудь терапевтов, которых они могли бы с уверенностью порекомендовать. Как только вы соберете список потенциальных терапевтов, позвоните им и поговорите с каждым по несколько минут. Затем вы можете запланировать встречи с несколькими людьми, с которыми вам комфортно, и на основе этих первоначальных сессий решить, с кем вы хотели бы работать.
После того, как вы выберете терапевта, вместо того, чтобы нырять прямо в суть работы, уделите некоторое время установлению терапевтических отношений. Вы поднимаете вопрос о том, как можно «получить помощь, не ввергая (себя) в приступ паники». Возможно, вы могли бы начать свою работу с рассказа о беспокойстве, которое вы испытываете по поводу начала терапии, и о своих страхах, связанных с доверием к терапевту. Может быть, вы могли бы даже поработать над изучением некоторых техник, которые помогут вам справиться со своим беспокойством.
Дайте себе некоторое время, чтобы развить чувство доверия к своему терапевту, прежде чем раскрывать что-то, что кажется вам слишком личным. Кроме того, по мере прохождения процесса не бойтесь продолжать говорить о любых чувствах, которые могут возникнуть в связи с доверием между вами и вашим терапевтом.
Наконец, я просто хочу сказать, что я аплодирую вам за то, что вы вышли за пределы своей зоны комфорта, чтобы подумать о помощи. Понятно, что у вас есть серьезные проблемы с доверием. И хотя это делает процесс поиска и участия в терапии сложным, оно того стоит, если вы выйдете из этого процесса с чувством исцеления и способностью обогатить свою жизнь крепкими, доверительными отношениями. Вы заслуживаете, что.
С наилучшими пожеланиями,
Сара Ноэль, MS, LMHC
Сара Ноэль
Сара Ноэль, MS, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными жизненными переменами.
Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми она работает, как экспертов по себе. Для нее большая честь и смирение каждый день, когда она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.
Оставить комментарий
Как снова доверять людям
Боязнь доверия настолько распространена, что считается официальной фобией: пистантрофобия — громкое название не менее серьезной проблемы. И хотя недоверие к кому-либо защищает вас от боли и предательства, оно также оставляет вас изолированными и подозрительными.
Как это происходит? Как можно потерять веру в человечество? И как найти его снова?
Что ж, несколько десятилетий назад исследователи, работающие в области искусственного интеллекта, выдвинули гипотезу о том, что у людей есть «сценарий» для определенных переживаний. Например, в ресторане ваш сценарий выглядит примерно так: посмотрите меню, закажите, съешьте свою еду, заплатите и уходите.
Многие люди в детстве усваивают сценарий жизни, который выглядит примерно так: мне больно или я расстроен, кто-то меня утешает, мне становится лучше. Но многие другие не выучили этот сценарий. Они узнают: я обижаюсь или расстраиваюсь, кто-то обвиняет меня или злится, мне становится хуже. Или: я обижаюсь или расстраиваюсь, никто не замечает, я один. Эти сценарии — рецепт ощущения неспособности доверять другим или сближаться с ними. В этом есть смысл — если бы получение того, что нам нужно от других людей, было бы неожиданным исключением, а не надежным правилом, было бы глупо доверять. Мы будем настраиваться на то, чтобы снова и снова страдать.
Сейчас, в других случаях, сценарий, который мы выучили в детстве, здоров, но затем расшатывается землетрясением травмы. Например, любовь всей нашей жизни изменяет, нас обманывает кто-то, кому мы доверяем, или жизнь иным образом поворачивается на 10 центов. Опять же, это имеет смысл: если бы вы были ошеломлены предательством, вы бы довольно быстро переписали свой сценарий.
В любом случае, вы остаетесь с системой убеждений, которая вбивает клин между вами и остальным миром. Убеждения могут быть о себе, например: «Если я кому-то доверяю, они увидят меня настоящего и отвергнут». Или они могут быть про всех остальных: «Если я кого-то полюблю, они уйдут». «Если я кому-то доверяю, меня предают». Вы можете искренне верить: «Нельзя никому доверять; ты можешь полагаться только на себя».
Не буду врать: изменить эти убеждения и восстановить доверие сложно. Когда вы впервые начинаете восстанавливать доверие к человечеству, это может показаться интеллектуальным упражнением. В голове вы знаете, что большинству людей можно доверять, но не чувствуете этого сердцем. Чтобы сделать шаг от головы к сердцу, во многих случаях требуется прыжок веры.
Это похоже на дрянное упражнение по построению команды, падение доверия, когда вы падаете назад, вслепую, и верите, что ваши товарищи по команде поймают вас. Вам не гарантировано, что вы не окажетесь на полу — требуется прыжок веры, чтобы откинуться назад и отпустить себя.
Как настроиться на реальный прыжок веры? Как ты можешь снова доверять, глубоко в своих костях? Начните с того, что попробуйте эти 7 вещей.
#1: Оставайтесь на одном месте.
Передвижение по стране или миру является социально приемлемым способом разорвать связи и никогда ни с кем не сближаться. Но если вы полны решимости восстановить чувство доверия, установите якорь. Сначала это будет казаться неправильным. Вы почувствуете потребность в географической перестройке, но постарайтесь обустроиться. Как только вы пустили корни, вы можете расшириться, узнавая людей вокруг вас и доверяя им.
#2: Закрепите себя в рутине.
Оказавшись в одном месте, войдите в ритм. Те же занятия йогой, те же люди в собачьем парке, домашняя группа «12 шагов». Почему? Это не для того, чтобы загнать вас в колею. Это прокси: привычка видеть одних и тех же людей. Повторение — видение одних и тех же лиц снова и снова — это следующий шаг к построению доверия.
#3: Дайте немного и посмотрите, что вы получите.
Как только вы увидите одни и те же лица, следует прощупать почву и посмотреть, что получится. Расскажите немного о себе — это не должно быть глубоко или мрачно — и посмотрите, что произойдет. Обычно вы получаете лакомый кусочек взамен.
Или попросите немного и посмотрите, что вы получите. Сделайте себя чуть-чуть уязвимым: попросите соседа об одолжении, друга за советом или даже незнакомца, чтобы он помог вам добраться до банки с помидорами на верхней полке в супермаркете.
Наличие потребности и ее удовлетворение добавляет каплю в море доверия. Это может показаться не таким уж большим, но капля за каплей вы обнаружите, что большинство людей настроены хорошо и помогут вам, когда вам это нужно. Эксперты по травмам называют это «воссоединением с общественной жизнью», но вы можете назвать это первым прыжком веры в доверие.
#4: Стройте планы на будущее.
Переживание травмы подрывает не только ваше доверие к людям, но и ваше доверие к будущему.
Травма играет с мозгом злую шутку: она порождает безнадежность — ощущение, что ваше будущее будет лишено смысла или счастья, — что, в свою очередь, кажется, что будущего нет вообще. Вы можете предположить, что умрете молодым, или вы не сможете представить себе, что когда-либо заведете отношения, построите карьеру или заведете детей. Эксперты по травмам называют это
Поэтому, укрепляя доверие к людям, старайтесь также укреплять доверие к осмысленному будущему. Стройте планы на недели, месяцы, годы и десятилетия вперед. Копите на пенсию. Составьте список ведер. Поставьте перед собой цель вернуться в школу. Приступайте к планированию будущего, даже если оно пока не кажется вам правильным. Почему? Ставить поведение выше чувства — это способ заставить чувство наверстать упущенное.
#5: Доверьтесь животному.
В исследовании Journal of Research in Personality исследователи попросили 165 владельцев домашних животных составить список жизненных целей и оценить, насколько уверенно они чувствуют себя в достижении этих целей. Треть владельцев домашних животных во время выполнения задания имели при себе своих питомцев, еще одной трети было предложено написать краткое описание своих отношений с питомцем, чтобы довести его до ума перед заданием, а последняя треть выполняла задание во время выполнения задания. их питомец был в другой комнате.
Исследование показало, что владельцы домашних животных, которые брали своих питомцев с собой или вспоминали о них, ставили перед собой значительно больше жизненных целей и были значительно более уверены в их достижении.
Исследователи пришли к тому, что знают миллионы владельцев домашних животных: животное может обеспечить безопасное убежище и надежную базу для взаимодействия с миром, что удивительно похоже на… доверие.
#6: Хватит красить красные флаги в зеленый.
Многие люди, которые борются за доверие, также сетуют на то, что их система выбора друзей или партнеров не работает — в конечном итоге они присоединяются к людям, которые предают их доверие, и цикл продолжается.
Но по пути мы учимся видеть в потенциальных друзьях и партнерах тревожные сигналы: от мелочей, таких как эгоизм или неспособность извиниться, до серьезных вещей, таких как насилие или эмоциональное насилие. Хитрость заключается в том, чтобы перестать рационализировать или допускать красные флажки и тем самым «окрашивать их в зеленый цвет».
Это долгий путь, но есть одна лакмусовая бумажка — изменить ситуацию. Что бы вы сказали другу, который столкнулся с таким же поведением? Легче быть объективным, когда это не ты. Таким образом, обнаружение двойных стандартов — поведения, которое друг не должен принимать, но которое вы каким-то образом заслуживаете, — это признак того, что нужно отказаться от растворителя краски.
#7: Развивайте веру в то, что вы заслуживаете быть рядом с надежными людьми.
Недоверие часто приходит как комплексная сделка. Помимо того, что они верят в плохие вещи о мире: «Никому нельзя доверять», «Мир — опасное место», люди, которые не могут доверять, часто верят в плохие вещи о себе: «Я сломлен», «Я заслуживаю плохие вещи, которые случаются со мной».
Итак, чтобы укрепить доверие к другим, укрепите веру в то, что вы достойны того, чтобы ваше доверие уважали. Бросьте вызов убеждению, что вы плохой человек, который заслуживает того, чтобы его предали или причинили боль.
Как? Очень трудно изменить свое мнение без доказательств или опыта, поэтому сначала измените свое поведение, и ваше мнение последует за вами. Это старый принцип «притворяйся, пока не сделаешь», и постепенно он работает.
Спросите себя: «Что сделал бы тот, кто считает себя хорошим человеком?» «Что сделал бы тот, кто заслужил хорошие вещи в жизни?» Тогда сделайте эти вещи.
