Как общаться со взрослым сыном советы психолога: Как общаться с взрослым сыном чтобы сохранить доверительные отношения | Belaya✿Lenta

Как общаться с взрослым сыном чтобы сохранить доверительные отношения | Belaya✿Lenta

Как общаться с взрослым сыном чтобы сохранить доверительные отношения

На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.

Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.

Когда пара в скором времени разводится, они говорят «не сошлись характером», подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?

Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает «как надо» и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то «втолочь» ему или внушить бесполезно.

Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить «так как я сказал». Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с «острыми» моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение.

Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.

Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.

Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:

1. Перейдите из роли «Родителя» в позицию «Взрослого». Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня «равных» с детьми.

2. Не давайте указания, как жить и что делать?

Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.

4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.

5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: «Как у вас дела?».

Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали.

Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Семейная психология»

Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми

Сколько бы им ни было лет, 18, 25 или даже 40, — дети остаются для родителей детьми. Так задумано природой, и от этого никуда не деться, но вот характер взаимоотношений с годами должен поменяться. Однако не всем семьям удается перестроиться, некоторые продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам. Многие родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Как этого избежать?

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек

Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами.

Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги? «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением.

Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Психология семейных отношений

Психология отношений между парнем и девушкой

Психология отношений в коллективе на работе

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

]]>

Как наладить отношения со взрослым сыном?

491

Сын – это гордость, опора и поддержка, особенно если он уже взрослый. Но как быть, если найти с ним общий язык никак не получается? Можно ли как-то исправить ситуацию?

Он уже взрослый!

Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.

И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.

Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.

В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.

Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.

Уважение – превыше всего!

Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.

Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.

Прочь эгоизм

Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.

Поставьте себя на его место

Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.

Больше общайтесь

Что делать, чтобы лучше узнать своего сына? Конечно, больше общаться с ним. Интересуйтесь его мнением, учёбой, работой и личной жизнью, но делайте это ненавязчиво, не пытайтесь выпытывать информацию (если парень посчитает нужным, он сам всё расскажет вам). Рассказывайте ему о себе, о своей молодости, открывайте секреты, это очень сближает. А если какая-то тайна доверена вам, то обязательно храните её, иначе потеряете доверие.

Принимайте его таким, какой он есть

Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!

Следите за собой

Крайне важно следить за собой: за поведением, поступками, привычками, речью, в конце концов. Если ещё недавно вы спокойно прибирались в комнате своего мальчика, то теперь он вырос и имеет право на личное неприкосновенное пространство. Будьте сдержаннее, учитесь сохранять спокойствие в любой ситуации, никогда не кричите и не допускайте брани.

Есть ли проблемы?

Если трудности в общении имелись не всегда, а возникли в какой-то определённый момент, то постарайтесь выяснить причины проблем, разобравшись в себе и в сложившейся ситуации. Вероятно, вы сильно обидели своего сына, но не заметили этого. Поверьте, даже обычные, казалось бы, фразы, брошенные как бы невзначай или тем более со зла, могут сильно ранить. Вспомните, всё ли вы делали правильно, не допустили ли какую-то роковую ошибку?

Если разобраться во всём самостоятельно вы не можете, то попробуйте откровенно поговорить с сыном и спросить у него, не обижается ли он за что-то. Если вам удастся всё выяснить, то обязательно попросите прощения, стесняться этого и думать, что родители всегда правы, не стоит.

Извинения помогут парню понять, что вам не всё равно, что вы переживаете и действительно сожалеете о том, что сделали или сказали.

Если проблемы серьёзные и решить их в семье никак не удаётся, то не стоит обращаться к родственникам или друзьям, так вы можете сделать только хуже, особенно если осведомлённые люди попытаются как-то повлиять на сына (это его сильно заденет и обидит).

Лучше обратиться за помощью к постороннему, но опытному и знающему человеку – психологу. Он поможет вам выяснить причины трудностей и найти общий язык с ребёнком.

Полезные советы

Несколько рекомендаций:

1. Особенно сложно наладить нормальные отношения с сыном матери-одиночке. Если вы являетесь ею, то попробуйте попросить о помощи какого-нибудь мужчину, желательно родственника или даже отца, если есть такая возможность.
2. Никогда не давите на своего ребёнка, даже если он не прав. Просто спокойно выскажите своё мнение и расскажите о возможных последствиях.
3. Помните, что у каждого есть право на ошибки, а молодые люди ошибаются часто. Но даже в таких случаях не стоит постоянно восклицать «Я же говорила!», это обидит сына.
4. Ни в коем случае не оскорбляйте и не унижайте сына, помните о том, что даже обычные слова могут обидеть, если будут сказаны неуместно или в негативном контексте.
5. Любые семейные вопросы решайте совместно, чтобы участие в обсуждении принимал сын.
6. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Можно устраивать семейные ужины (они, вообще, должны стать хорошей традицией) или прогулки, найдите общее занятие.
7. Доверяйте своему сыну, он это оценит!
8. Не нарушайте личное пространство, это злит и очень бесит абсолютно всех подростков и уже взрослых детей.
9. Критика порой уместна и даже необходима, но она должна быть, во-первых, конструктивной, во-вторых, объективной и, в-третьих, сдержанной. Говорите по факту, аккуратно указывайте на ошибки и не переходите на качества, черты характера и тем более личные обиды.
10. Умейте прощать! Порой дети ранят родителей, но материнское сердце должно забывать обиды и всегда оставаться открытым.

Терпения вам и взаимопонимания с сыном!

Произнесите эти слова, чтобы помочь своему взрослому ребенку, испытывающему трудности, добиться успеха

Хотя вы и не можете по-настоящему контролировать исход жизни вашего взрослого ребенка, для вас, как для родителя взрослого сына или дочери, крайне важно сделать все возможное, чтобы создать оптимальные условия. , благоприятные условия для их успеха. Проще говоря, не отправляйте негативные сообщения, не участвуйте в бесплодной борьбе за власть и прекратите позволять себе саморазрушающее поведение.

Более 30 лет я консультирую родителей взрослых сыновей и дочерей, испытывающих трудности. Мои клиенты являются отечественными и международными и из разных экономических слоев. Основываясь на этом опыте, я очень твердо убежден, что независимо от того, как сильно борется ваш взрослый сын или дочь, ваша роль в том, как вы воспринимаете, чувствуете и реагируете, имеет первостепенное значение.

Некоторые модели поведения указывают на то, что взрослый ребенок действительно испытывает трудности. К ним относятся:

• Украшение и ложь
• Выражение гневных вспышек
• Бросание вины
• Газлайтинг
• Несправедливо обвинять вас в собственных проблемах
• Неполная занятость
• Манипулятивное действие
• Плохо контролируемые зависимости
• Пребывание с эмоционально оскорбляющими интимными партнерами
• Безрассудные траты

Примечание для взрослых детей, которые могут читать это

Прежде чем я продолжу, позвольте мне сказать следующее: я понимаю, что есть много токсичных родителей взрослых детей. Если вы взрослый сын или дочь токсичных родителей, которые вас травмировали, я сочувствую. Я видел много взрослых детей, с которыми жестоко обращались и жестоко обращались их родители. И как родитель, я совершил свою долю ошибок и мог бы сделать кое-что лучше. В то же время есть бесчисленное множество родителей, которые стараются изо всех сил, но по понятным причинам далеки от совершенства.

Если вы оказались расстроенным взрослым ребенком, пожалуйста, верните себе ценность и помните об этом. Но не делайте и не продолжайте ставить под угрозу свою ценность, катаясь на лошади по кличке Жертва и неоднократно отправляясь на это ужасное родео саморазрушительных диких и брыкающихся скачек.

И хотя я сочувствую, если у вас были проблемные или даже оскорбительные родители, пожалуйста, не вините их в собственных проблемах, не взглянув в зеркало. Спросите себя, как вы можете двигаться к своей ценной независимости. Вывод: научитесь чувствовать себя хорошо, зная свою собственную ценность во взрослом возрасте, даже если ваши родители не видели этого или не выражали этого.

А теперь вернемся к родителям борющихся взрослых детей…

Вы родитель или руководитель спецназа?

В прошлом посте я представила концепцию родителей борющихся взрослых детей в качестве руководителей группы спецназа. Родители отряда спецназа проявляют повышенную бдительность, наблюдая за кризисными ситуациями в жизни своих взрослых детей. Это происходит подсознательно, поскольку ни один морально неповрежденный родитель намеренно не радуется тому, что их взрослый сын или дочь переживают очень напряженные времена. Да, я понимаю, что со всеми нами случаются трагические вещи, такие как внезапные проблемы со здоровьем, автомобильные аварии или травмы того или иного рода. Но как быть с теми взрослыми детьми, которые намеренно создают кризисы? Родители борющихся взрослых детей, которые ведут себя таким образом, часто чувствуют себя так, как будто они на связи — как в отряде спецназа. Вы смущены тем, что я имею в виду? Родители, которых я тренирую, рассказывали, что они подвергались сильному стрессу со стороны взрослых детей, таких как:

• Внезапный кризисный текст или звонок с требованием (или обвинением) в том, чтобы вы дали им деньги из-за их бессистемного финансового управления.
• Разглагольствование о прошлом с мышлением жертвы/»горе мне».
• Злой набрасывается на вас из-за плохой кратковременной памяти и забывает обо всем, что вы сделали для них в прошлом.
• Несправедливое обвинение вас в том, что вы не дали или не сделали достаточно по сравнению с тем, что вы сделали/делаете для их братьев и сестер.
• Обращаются к вам за поддержкой, жалуются, потому что они с токсичным, манипулятивным партнером по отношениям. Вы торопитесь оказать поддержку, а затем она или он возвращаются к новым оскорблениям со стороны токсичного партнера. Добавляя соль на вашу рану, они забывают, как вы их поддерживали, и обвиняют вас в своих проблемах в отношениях.
• Отрицание проблемы злоупотребления психоактивными веществами или явной зависимости и обвинение вас в том, что вы доводите их до стресса и «заставляете» их употреблять алкоголь или наркотики.
• Пренебрежение вашими внуками и просьба помочь (или предоставление вам возможности узнать о проблемах) без благодарности (например, «Тебе даже наплевать на своих внуков?»)

Пора увольняться из группы спецназа

Я призываю вас перейти от службы экстренного реагирования в кризисных ситуациях к тренеру по эмоциям. Ваш взрослый ребенок, испытывающий трудности, скорее всего, эмоционально незрел и нуждается в вас, чтобы научить его или ее справляться с эмоциями и более эффективно общаться. Чем больше вы видите себя тренером своего взрослого ребенка, тем меньше вы будете чувствовать себя застрявшим или созависимым как родитель. Эти примеры звуковых фрагментов ниже отражают спокойный, твердый, неконтролирующий подход, который я подробно описал в своей книге 9.0047 10 дней менее непокорному ребенку:

• «Я слышал, вы так это видите. Я вижу это по-другому. Это может помочь нам двигаться дальше, если мы согласимся не соглашаться, вместо того, чтобы продолжать бороться».
• «Я вижу, что ты очень расстроен. Просто знай, что я здесь для тебя, если ты хочешь поговорить».
• «Я надеюсь, что как только мы успокоимся, мы сможем конструктивно поговорить об этом».
• «Я не могу контролировать то, как ты говоришь со мной [или со своим братом, сестрой, другим родителем, родственником], когда ты расстроен. Я думаю, вы почувствуете себя лучше, если будете вести себя более уважительно».
• «Для нас обоих будет лучше, если ты сможешь говорить то, что думаешь, не говоря это подло».
• «Есть реактивная сторона меня, как твоего родителя, которая теперь хочет кричать и контролировать. Просто осознание и выражение этого помогает мне оставаться спокойнее. Как насчет того, чтобы поговорить об этом, чтобы лучше понять друг друга?
• «Ты знаешь, то, что ты делаешь сейчас, является действительно хорошим примером того, как ты успокаиваешься, хотя я знаю, что ты сильно переживаешь по этому поводу. Я действительно восхищаюсь тем, как ты можешь сохранять хладнокровие».
• «То, как ты сейчас проявляешь гибкость, меня очень впечатляет».
• «Я ценю ваше сотрудничество в это трудное время».

Собираем все вместе

Прежде чем вы рефлекторно скажете: «Эти звуковые фрагменты не будут работать для меня с моим взрослым ребенком», запомните следующее: эти звуковые фрагменты предназначены для поддержки вас . Это слова, которые нужно сказать, чтобы сначала надеть кислородную маску на себя, прежде чем вы немедленно предложите ее борющемуся взрослому ребенку, который может непреднамеренно высосать вас досуха. Помните: быть тренером по эмоциям вашего взрослого ребенка, а не его спасателем из отряда спецназа, требует другого мышления. Такое мышление должно стать источником здоровой деэскалации и проложить путь к решению проблем и росту без драмы.

Чтобы узнать больше, нажмите здесь.

Поощрение вашего взрослого ребенка обращаться за помощью

Иногда одна из самых тяжелых вещей, которые мы можем испытать в жизни, это смотреть, как кто-то страдает и не может помочь. Особенно, если это член семьи или даже просто кто-то, кого вы очень любите. Это обстоятельство может возникнуть и у родителей, у которых есть уже взрослый ребенок. Происходит переключение. Родители, которые имели законные права на физическое и психическое здоровье своего ребенка, теряют это право, когда их ребенку исполняется 18 лет. Это может чрезвычайно затруднить помощь вашему ребенку в получении помощи и лечения, когда он этого не хочет. Даже если вы видите, что профессиональная помощь им очень поможет, есть много причин, по которым кто-то может сопротивляться ей. Эти причины варьируются от отсутствия понимания до отрицания диагноза, стыда, стигмы, отсутствия знаний о психических заболеваниях, отсутствия сети поддержки и даже страха перед переменами. Какой бы ни была причина, помощь нельзя навязать кому-то. Если кто-то не принимает или не готов к этому, это просто не будет эффективным. Итак, когда наши дети, которые уже стали взрослыми, не хотят помощи, в которой они действительно нуждаются, как мы можем заставить их двигаться к тому, чтобы быть готовыми и принять ее?

Наличие члена семьи, который сопротивляется обращению за помощью по поводу своего психического здоровья, включая взрослого ребенка, который может жить или не жить с вами, может повлиять на всю семью. Часто попытка подтолкнуть их к помощи может привести к тому, что они будут закрыты или уступят подавляющим требованиям приспособления. Есть способы побудить вашего взрослого ребенка обратиться за помощью, которая может облегчить стресс и опасения по поводу обращения к теме:

1. Проведите собственное исследование об их диагнозе или возможном диагнозе, чтобы лучше понять, с чем они могут столкнуться. Найдите фактические ресурсы и отсейте мифы об их болезни. Часто местные ассоциации психического здоровья могут помочь вам найти надежные ресурсы. Если ваш взрослый ребенок испытывает симптомы обсессивно-компульсивного расстройства или связанных с ним расстройств, веб-сайт IOCDF.org предлагает множество отличных ресурсов для обучения.
2. Открытые обсуждения . Не спорьте. Не пытайтесь убедить их или изменить их мнение. Слушать. Задавать вопросы. Подходите к ним с любопытством и без осуждения. Не попадайтесь в ловушку борьбы за власть. Это позволит вам построить доверие и взаимопонимание.
3. Спросите , что , по их мнению , может быть полезным или как вы можете помочь . Не угадывайте. Даже если они не могут ответить или сформулировать то, что было бы полезно, это продемонстрирует, что вы открыты, что вам не все равно, и что вы не верите, что знаете лучше, чем они (это позволит вызвать больше доверия). Кроме того, если спросить их, что может помочь, это даст им больше возможностей для обретения силы, самосознания и собственного голоса. Когда они могут обратиться с просьбой о помощи, честно признайтесь в своей способности выполнить эту просьбу или даже в том, что вы лучший человек, чтобы помочь им в этом. Не беритесь за то, чего вы не можете выполнить. Кроме того, имейте в виду, что эта потребность может измениться и измениться. Держите общение открытым, чтобы знать, когда их потребности меняются.
4. Принять их диагноз без осуждения. Это позволит вашему взрослому ребенку понять, что вы — безопасное место, где он может упасть, когда ему это понадобится. Это также послужит основой для того, чтобы они начали учиться принимать свой диагноз.
5. Делайте все возможное, чтобы оставаться на связи , если они не живут с вами. Даже если они будут игнорировать ваши звонки и не отвечать на ваши сообщения, это продемонстрирует вашу безусловную любовь к ним. Когда они будут готовы обратиться к вам или принять помощь, они не будут сомневаться, что вы будете рядом с ними.
6. Поймите, когда вы, возможно, не лучший человек, чтобы поддержать их . Несмотря на то, как много любви и заботы вы испытываете к ним, иногда слишком много враждебности, напряжения или недоверия мешают. Попросите друга или другого члена семьи, которому они доверяют, поддержать их. Убедитесь, что это кто-то, кто искренне заинтересован в своих интересах и не будет поощрять или допускать саморазрушительное поведение, укреплять убеждения, что вы не рядом с ним или просто вмешиваетесь в его жизнь, или усугубляете ситуацию.

Хотя все эти советы могут помочь вам почувствовать себя менее беспомощным или безнадежным, это все же может быть трудным и утомительным. Не забывайте поддерживать себя. При необходимости установите границы. Ни вы, ни ваш взрослый ребенок не должны страдать от словесных или физических оскорблений, если они присутствуют из-за гнева и разочарования. Если происходит словесное оскорбление, напомните им, что вы любите их и хотите помочь, но они не могут так с вами разговаривать. Попросите место, если это необходимо. Еще одна поддержка для себя — управление реалистичными ожиданиями. Начало восстановления может занять некоторое время. Не ждите быстрого решения или универсального ответа. Кроме того, никогда не забывайте о важности ухода за собой. Позаботьтесь о своих потребностях. Это также может продемонстрировать заботу о себе для вашего взрослого ребенка, который может изо всех сил пытаться справиться со своими потребностями. Кроме того, лучший способ поддержать себя — не делать все в одиночку. Ищите поддержку вокруг вас через семью и друзей. Воспользуйтесь их помощью, если она будет предложена, или попросите об этом. Если вы чувствуете себя очень подавленным, подайте пример своему взрослому ребенку и обратитесь за профессиональной помощью. Консультирование может помочь вам научиться управлять тем, что вы испытываете, и даже помочь вам узнать новые способы поддержать себя и своего близкого человека. Существуют даже группы поддержки для членов семей тех, кто страдает психическим заболеванием. Свяжитесь с местными ассоциациями психического здоровья или со своим специалистом по психическому здоровью, чтобы найти их рядом с вами или которые могут быть доступны виртуально. Вы можете общаться с другими людьми, столкнувшимися с похожими ситуациями, учиться друг у друга и даже лечиться вместе.

Прежде всего, помните, что поддержка семьи может иметь жизненно важное значение для выздоровления. Впереди долгий путь, но не отчаивайтесь. Путь к выздоровлению не прямой. Будут взлеты и падения, изгибы и повороты, но это все равно дорога, ведущая куда-то. Родителям, которые не ложатся спать по ночам, беспокоясь о своих детях, тратят бесчисленные часы на то, чтобы возить их на лечение и обратно, сидят и ждут, пока они находятся на приеме или в группе, вкладывают ресурсы, такие как время и деньги, в их выздоровление и любят их всей душой.