Сколько ни общайся со свекровью, всё равно останешься человеком
В ответ на мой пост «Как справиться с недовольством свекрови», я продолжаю получать новые письма с вопросами. Эта тема вызвала даже больше интереса, чем я ожидала. Благодарю всех, кто написал мне, и продолжаю отвечать.
«Здравствуйте, Ольга.
Спасибо, Вам, огромное на чудесную статью про Свекровь — прямо в точку! Хочу поблагодарить Вас за нее, это было то, что нужно! Знаете, я уже 6 лет замужем, и все эти годы со свекровью не общаюсь вообще! Дело в том, что она очень тяжелый человек, и похоже что цель ее жизни — это тотальный контроль над всеми, над кем только можно. И все у нее плохие.
Мы с ней ни разу не виделись, только общались по телефону (она из другого города), но с первого же звонка она стала меня учить жизни в нетактичной форме, а когда я вежливо сказала что спасибо, мол, но я сама для себя решу как мне быть в данной ситуации, сразу стала орать и обзываться, я просто повесила трубку.
С тех пор говорю только: «здравствуйте», — и сразу трубку мужу.
Один раз, правда, хотела дать ей шанс, думала что прошло 2 года, как я с ней не общаюсь, может поняла и будет общаться уважительно, но нет — тут же возникла ситуация и она снова стала грубо наезжать. Так что теперь — никакого общения.
Меня так тронула Ваша статья — я ведь все эти годы где-то подспудно думала, что может не права я все-таки… а теперь получила подтверждение что это единственно правильная позиция.
Правда у меня возник вопрос, дело в том, что я делилась этой ситуацией с 2 психологами, и оба дали мне понять что моя позиция — это крайность, и что все-таки можно попытаться найти способ общаться с ней. Поэтому немного непонятно, почему Вы так по-разному думаете, и кто все-таки прав? Ольга, если у Вас будет возможность, ответьте мне пожалуйста на мой вопрос.
С уважением,
Лика
P. S. Вобщем-то эти двое психологов мне никак не объяснили, почему моя позиция — крайность, просто сказали что нужно учиться находить контакт с людьми, даже если они сложные, тем более что она моя родня, а не просто чужой человек.
Вы — первый психолог, который так однозначно проявил себя в этой ситуации. Спасибо, знаете, очень приятно и как-то даже легче жить, когда есть единомышленники. Жизнь ведь так сложна и у каждого свой взгляд на вещи
Ответ
Уважаемая Лика!
Спасибо, что написали мне. Я полагаю, что в семейной жизни возможны самые разнообразные формы сосуществования людей. Нравится нам это или нет, но мы, современные люди, уже очень далеко ушли от традиционного семейного уклада — как и от традиционного общества. (Не стану выходить в область философии и социологии, хотя истоки моего ответа лежат именно там).
Меняется наше общество — и семья меняется вместе с ним
Приведу несколько свидетельств:
• старшее поколение в семье больше не играет роли хранителя традиций, и сами традиции теряют своё прежнее значение в общественной жизни
• в семью также может войти человек, воспитанный на других ценностях
• чтобы выжить в современном мире, молодому поколению больше не требуется поддержка и опыт старших.
Скорее наоборот — старшим трудно выжить в современном мире, не поддерживая связи с молодыми и не принимая новых веяний жизни.
• каждый взрослый член семьи экономически независим, и может выжить практически в одиночку — семья больше не скрепляется материальными и экономическими интересами
Психологические установки семейной жизни обновляются
• Всё большую ценность в семье приобретает умение терпимо относиться к различиям членов семьи и уважать их.
• Отношения между старшими и младшими строятся на основе партнёрства и равенства, а не безоговорочного доминирования — подчинения.
• Дети, даже маленькие, имеют право на выражение чувств — так же, как и взрослые.
• Интересы младших не только учитываются, но и многие решения в семьях принимаются, исходя из индивидуальных интересов ребёнка. Родители больше не распоряжаются судьбой детей только по своему усмотрению.
• Семейная жизнь теряет свою предсказуемость и стабильность — она очень подвижна, изменчива.
Примеров тому множество. «Семейное гнездо» не строится на века. В интересах карьеры кто-то из супругов может перевезти всю семью на другой континент. За время семейной жизни несколько раз может поменяться «глава семьи» — просто потому, что кто-то из супругов потерял работу или кто-то стал больше зарабатывать. Супруги могут жить в разных городах. Дети, даже школьного возраста, живут вдали от семьи — там, где учатся. В семье может произойти развод. В семью могут войти дети от других браков нового супруга.
Можно продолжать примеры, но вы понимаете, о чём я говорю.
Свекровь — дитя своего времени
Предполагаю, что ваша свекровь, Лика, общается с вами из мира прошлого — оттуда, где если ты не командуешь — то подчиняешься. В её мире не нужно углубляться в тонкости психологии другого человека, потому что и так понятно, кто кого должен слушаться. Здесь не принято выбирать выражения, потому что по умолчанию известно, кто неправ. Ваша свекровь — дитя своего времени, и в её поступках отпечатались все ценности этого времени.
Непреодолимые различия между вами и свекровью
Теперь мы можем сказать, что ваши проблемы в отношениях со свекровью олицетворяют конфликт ценностей и глубокие различия в жизненных установках. Это является серьёзными препятствиями для понимания. Но значит ли это, что вы должны бороться с пожилой женщиной — только потому, что она не такая, как вы? Или, может, вам нужно взяться за её перевоспитание? Или просто пойти на все её условия и ни шагу не делать без её одобрения? Всё это — тупиковые решения проблемы. Всем будет плохо, подобные решения уродуют и людей, и отношения в семье.
Я не думаю, что ваша свекровь пишет письма психологам, в надежде понять вашу тонкую душу и наладить отношения. И не делает она этого не потому, что она — нехороший человек. Просто вашей свекрови давно всё ясно — в её картине мира всё прописано, названо своими именами и расставлено по местам. Разница между вами в том, что ваша свекровь знает, как правильно, а вы, Лика, вот уже шесть лет сомневаетесь.
Ваши сомнения, Лика, произрастают не из вашей неправоты, а из вашего твёрдого понимания, что люди отличаются друг от друга, что одной-единственной истины не существует.
Вы не хотите навязывать свои убеждения другому человеку, даже если он — родня. Вы определили границы собственного влияния и будете их держать, даже если ваши оппоненты намерены испытывать эти границы на прочность. Вы нравственно и психологически готовы к сосуществованию разных людей в пространстве одной семьи. Вместе с тем, вы находитесь в поиске форм — каким способом это осуществить на практике.
Могу сказать, что вы, Лика, на правильном пути. Изначально вы не были категоричны, вели себя гибко и предпринимали попытки взаимодействия со свекровью. Она воспользовалась вашими предложениями по своему усмотрению, вы приняли и это.
Две стратегии поведения, когда понимание невозможно
Есть две стратегии, эффективные там, где с человеком общаться нужно, но понимания нет и не будет.
Стратегия 1: Вежливость и ритуалы
Первая стратегия — вежливость и ритуалы.
Это спасительные формальности, где каждая из сторон принимает правила игры и выполняет их. Это наш ответ хаосу.**
Если позволите совет, то могу сказать: будьте искренни в своей вежливости. Когда произносите «здравствуйте» — это не должно звучать как «ну сколько можно вызванивать!»
Ритуалы должны быть такими, чтобы быть посильными для постоянного исполнения. На то они и ритуалы, чтобы их соблюдали. Наносите семейные визиты родственникам несколько раз в году — под Новый год и в дни рождения, продумывайте темы для бесед заранее и достойно держитесь отведённые два-три часа. Это лучше, чем каждую субботу прибывать на обед с каменным лицом, беседовать сквозь зубы и вспыхивать по малейшему поводу.
Ритуалы могут складываться постепенно, и лучше поначалу не проявлять излишнего энтузиазма. Присмотритесь к людям, к их привычкам, к ожиданиям, соотнесите это со своими желаниями и интересами. И даже когда вам всё ясно, не заявляйте: с этого дня будет только так! Просто делайте своё дело — и ритуал закрепится, станет частью традиции.
Стратегия 2: Зависимые отношения и их реальная польза
Вторая стратегия — установление зависимых отношений. Эта стратегия может принимать различные формы — дипломатическое давление, торг, шантаж и другие «предложения, от которых нельзя отказаться».*** В этом месте я не принимаю упрёков морального толка, потому что речь идёт не о морали, а о способах установления взаимоотношений между людьми. Когда ваша немолодая мама заботится о вашем малыше, она не всегда делает это только потому, что ни о чём другом и не мечтала. Она может воспринимать вашу просьбу помочь с ребёнком как «предложение, от которого нельзя отказаться».
Позвольте ещё пример установления зависимых отношений. Если свекровь хочет гостить у вас, она не может за ужином критиковать приготовленную вами еду. Если она так поступит, вы не станете убеждать её в своих кулинарных талантах, вы просто перестанете её приглашать.
И первая, и вторая стратегии — не исключают друг друга и дают возможность управлять ситуацией и отношениями — без изнурительных эмоциональных затрат и стрессов.
Резюме из области фантастики
Мне очень приятно было бы призвать вас к всеобщей любви, без страха и упрёка. Но парадокс в том, что если вы верите во всеобщую любовь и ждёте любви в ответ — то ваша собственная любовь перестаёт быть безусловной. Выход есть: даже если вы не можете рассчитывать на ответные чувства родственников, проявляйте свою любовь к ним просто как терпимость к людям, которые живут по другим правилам.
Я редко цитирую, чтобы сделать резюме, но суть моего ответа вам, уважаемая Лика, можно выразить одним предложением Артура Кларка: «Любая хорошо развитая технология неотличима от магии». И будет у вас не жизнь, а фантастика. Улыбайтесь и будьте счастливы.
* В названии я перефразировала слова Фрэнка Пьюселика «Сколько ни занимайся НЛП, всё равно останешься человеком»
** Цитата, так сказал о вежливости герой Вуди Харрельсона в фильме «Эскорт для дам», реж. Пол Шрэдер
*** Бессмертная цитата из «Крёстного отца», реж. Фрэнсис Форд Коппола
Читайте ещё на эту тему
Как справиться с недовольством свекрови
Победитель или счастливый
Вы уже не дети.
А кто?
Вы уже не дети. А кто? (продолжение)
Любовь в семейных обстоятельствах
Любовь в семейных обстоятельствах (продолжение)
Мама — это не подруга. Почему?
— Какой же ты мужик, если деньгами в семье жена распоряжается?
Маме мужа и его старшему брату все не дает покоя бюджет нашей семьи. Привыкли, что можно постоянно тянуть из него деньги на свои нужды, но после свадьбы эта лавочка прикрылась. Муж у меня слишком щедрый, ради близких последнюю рубаху снять готов. К сожалению, они ради него не готовы даже свой распорядок дня нарушить.
С Мишей мы познакомились лет пять назад. Сначала общались как друзья, а потом отношения перешли в романтические. Полтора года назад сыграли свадьбу. После этого жизнь Миши и его семьи изменилась. Надеюсь, что жизнь мужа изменилась в лучшую сторону. А что касается его родственничков, то им наш брак, а конкретно я, поперек горла.
До нашей свадьбы муж жил с мамой. Не то чтобы он был маменькиным сыночкой-корзиночкой, просто не видел смысла снимать квартиру на одного.
Свекровь же делала все, чтобы сын никуда не делся. Еще бы она не старалась — от этого зависело ее финансовое благополучие, и благополучие старшего брата мужа.
Поясню: муж у меня зарабатывает очень хорошо. В одной крупной компании он работает уже давно, еще со второго курса пришел туда на стажировку, а потом там и остался. Сначала ради опыта, но его оценили по достоинству и взяли в штат. А курса с четвертого он уже неплохо для своих лет зарабатывал.
Но своего он ничего не нажил. Деньгами ловко управлялась мама и брат. У брата имеется своя семья, он живет отдельно с женой и двумя детьми. Вот ближайшие родственнички и тянули постоянно с Миши деньги, то на ремонт им надо, то на отдых, то машину брату обязательно надо, то маме технику бытовую обновить.
Муж у меня щедрый, для себя ему немного надо. Вот он без задней мысли и раздавал родне свои кровно заработанные. И свекровь, и деверь уже привыкли, что распоряжаются его кошельком, как своим.
Уже даже не просили, а ставили перед фактом, что надо столько и столько денег.
Когда мы с Мишей поженились, то он перебрался ко мне, а потом мы дружно уехали в соседний город. Там ему предложили повышение, а я за свою работу не держалась и без проблем сорвалась за мужем. Мою квартиру мы сдали, в новом городе квартиру оплачивала фирма. А мы с мужем очень хотели свой дом. На него и копили.
Точнее, мы пытались копить. Я была не в курсе того, что кошелек моего мужа является общим для его семьи, поэтому не сразу поняла, что денег у мужа постоянно нет не из-за того, что он их откладывает, а потому что у него их забирают. Ситуация мне не понравилась. Одно дело время от времени помогать родне, и совсем другое тащить из на своей шее.
Свекровь еще довольно молодая женщина, работает, деверь и его жена тоже работоспособные персоны. Почем мой муж должен их содержать? Ах, мама привыкла жить на широкую ногу? Ой, деверь решил в очередной раз сменить автомобиль на более новый? Ну так это их проблемы, которые им надо самостоятельно решать.
Почему их желание красиво жить должно оплачиваться из кармана нашей семьи?
С мужем я провела воспитательную беседу. Он обещал поумерить аппетиты родни. И умерил, правда, родня не оценила и решила показать свое «фи». Когда мы приехали на выходные в родной город, то свекровь и деверь не нашли времени встретиться с любимым сыном и братом. У одного был намечен поход на рыбалку, у другой болела голова все два дня. Хотя они Мишу не видели полгода.
Муж у меня хоть и добрый, но не дурак. Правильные выводы сделал, отношение родни при отсутствии финансовых вливаний оценил. Мы решили, что проще будет, если семейными финансами буду заведовать я. Все равно муж почти не участвует в закупках, мне удобнее самой все купить, оплатить и заказать.
Бойкот со стороны родни мужа продолжался после нашего приезда еще пару месяцев, а потом, когда стало понятно, что Миша не рвется первым налаживать контакт, родственники стали проявлять инициативу сами.
Почти сразу начались жалобы на плачевное финансовое состояние, намеки на то, что очень пригодилась помощь и другие заходы из этой темы.
Муж вежливо и внимательно родню выслушивал, а потом заявлял, что помочь ничем не может — все деньги он отдает мне, а я ими уже распоряжаюсь. Со мной родня мужа по понятным причинам связываться не хотела, предпочитая продолжать давить на мужа.
Брат ему объяснял, что для мужика это позор, когда жена в семье все решает, а тем более заведует финансами. Мама сетовала, что вырастила подкаблучника, который предпочел маме какую-то женщину. То, что эта «какая-то женщина» его законная жена, ее не волновало.
Уже не первый месяц Мише пытаются доказать, что он не мужик, раз не может как и раньше отдавать все деньги на нужды мамы и брата. Конечно, не вот так в лоб, но смысл ясен и понятен. С такими «заботливыми» родственниками и врагов не надо.
Слава богу, у меня муж на эти разводки не ведется. Когда он болел и лежал в больнице, никто из родни не поинтересовался его состоянием, хотя и знали, что человек болеет.
Когда он приезжал, люди не нашли времени, чтобы с ним встретиться. Да его даже с днем рождения брат поздравил только через два дня — перепутал, говорит. Так что у мужа открылись глаза на то, что его родня готова им только пользоваться. Но в глазах родственников виновата во всем я — это я его настроила против родни.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Интернет аплодирует «злой» мести женщины будущей свекрови
Женщина стала популярной в сети, рассказав, что недавно «отомстила» своей будущей свекрови после того, как матриарх «оскорбил» ее работу.
В сообщении на форуме «Мелкая месть» Reddit под именем пользователя u/littleredbird1991 женщина написала: «Не нравится моя «глупая» работа, вы не получите [ее] «глупые» привилегии». Пост собрал более 12 000 голосов и сотни комментариев. Вы можете прочитать полный пост здесь.
К сожалению, отношения между матерями и невестками часто бывают натянутыми. На самом деле, Клэр Никогосян, психолог, штатный психолог больницы Брэдли, сказала Newsweek , что напряжение следует не только «предвидеть», но и «ожидать».
«Мы выбираем наших супругов, [но] мы не всегда выбираем их семьи, поэтому брак — это комплексная сделка, хотим мы ее принять или нет», — сказал Никогосян.
Вот стоковое изображение матери и невестки, занимающихся армрестлингом. Женщина стала вирусной в сети после того, как поделилась тем, что недавно «отомстила» своей будущей свекрови после того, как матриархат «оскорбил» ее работу. Моторшн/склад‘Мелкая месть’
В своем посте u/littleredbird1991 написала, что ее будущая свекровь недавно оскорбила ее работу. Естественно, это ее «разозлило», но вместо того, чтобы противостоять матриарху, она решила отомстить.
«Я работаю в техническом театре помощником режиссера. В этом районе есть пара театров, но техническое сообщество довольно маленькое, поэтому мы все друг друга знаем», — сказал u/littleredbird1991. «Я работаю в небольшом театре, но знаю нескольких человек, которые работают в самом большом театре, где проходят передвижные бродвейские шоу».
Конечно, билеты на бродвейские шоу могут быть дорогими и их трудно достать.
Поэтому, когда будущая свекровь u/littleredbird1991 сказала, что ей не терпится увидеть одну из грядущих постановок, u/littleredbird1991 потянула за ниточки и зарезервировала два «премиальных места» по сниженной цене.
Пару недель спустя u/littleredbird1991 и ее жених отправились на ужин к ее свекрови. В какой-то момент возникла тема домашних дел. Когда свекровь u/littleredbird1991 спросила, как пара планирует разделить обязанности, u/littleredbird1991 сказал, что это будет разделение 50/50. В ответ свекровь u/littleredbird1991 дала ей «вонючий глаз».
«Я спросил, что-то не так, и она сказала: «Ну, жених работает полный рабочий день, а ты нет, так что я не понимаю, насколько это справедливо», — вспоминает u/littleredbird1991.
Redditor u/littleredbird1991 пояснила, что она работает полный рабочий день, но ее свекровь этого не слышит. Она назвала сценическую работу u/littleredbird1991 «глупой подработкой» и сказала, что это не «настоящая» работа.
«Это меня разозлило, потому что я очень горжусь своей работой», — сказал u/littleredbird1991.
Итак, в отместку она отменила билеты своей свекрови в театр.
«Затем я написал FMIL и сказал ей, [что] если она думает, что моя работа ненастоящая, то и дополнительные привилегии не настоящие», — написал u/littleredbird1991.
Совет эксперта
В ответ на комментарий одного комментатора, обвинившего u/littleredbird1991 в разрушении ее отношений с будущей свекровью, она сказала: «Я женюсь на ее гордости и радости… так что я не знаю какие замечательные отношения у нас могли бы быть».
Тем не менее, Никогосян утверждал, что можно продвинуть отношения вперед. Для этого она рекомендует решать конфликт напрямую, используя «я-утверждения». Примеры включают: «Я был очень рад предоставить вам билеты на шоу. Я был шокирован и обижен, когда вы сказали, что моя работа не настоящая работа. иди; однако, услышав это от тебя, моя будущая свекровь, мне стало еще больнее».
Затем Никогосян рекомендует использовать «заявления о ремонте».
«Когда оскорбление разрушило чувство безопасности или доверия в отношениях, важно решить конфликт путем восстановления», — сказал Никогосян.
«[Скажите], ‘Я извиняюсь за [резкий] ответ. Я сделал это из-за своей боли и обиды, [и] это было неправильно. Если бы я мог сделать это по-другому, я бы попросил поговорить с вами позже и поделился мои мысли менее расстраивающими. Для меня было бы очень значимо и важно, чтобы вы поняли, насколько ваши комментарии расстроили и обидели. Я надеюсь, что в будущем вы сможете быть более вдумчивыми и добрыми в своих комментариях по отношению ко мне».
Redditors React
В то время как Никогосян считает, что конфликт не может быть решен путем добавления «больше боли и конфликта», многие Redditors приветствовали план мести u/littleredbird1991.
«Это безумие, как люди не открывают глаза и не понимают, что работа есть работа», — сказал u/AKski02. «Отличная месть, между прочим — это было хорошо сыграно!!»
«Ты поступил абсолютно правильно! Молодец, что постоял за себя!» — воскликнул u/YupIzzMee.
Redditor u/Robyn_withaY добавил: «Идеальная месть. Браво!!!»
Redditor u/furstimus просто назвал акт мести «злым».
