Как пережить развод советы психолога: Как пережить развод — советы психолога

Просто знай — каждый день боль будет немного утихать.И, в конце концов, вы почувствуете себя достаточно сильным, чтобы двигаться дальше. Если вам нужна небольшая дополнительная помощь, чтобы пройти через этапы развода, вы можете найти подготовленных консультантов по разводам в справочнике TherapyTribe. Вы также найдете дополнительную информацию об онлайн-терапии, если это для вас лучший вариант.

Примечание: Найдите консультантов с большим опытом семейного консультирования. Убедитесь, что вы чувствуете себя комфортно с консультантом, потому что, если возникнет разрыв, психологическая помощь не удастся.Развод эмоционально истощает, поэтому важно найти человека, которому можно доверять и с которым можно поговорить во время сеансов.

Помните, что консультант по разводам всегда рядом, чтобы поддержать вас, поэтому найдите кого-нибудь, кто «подходит» вам. Также подумайте, что лучше для ваших детей, если вы планируете включать их в семейные консультации. Наконец, запланируйте консультацию с детским психологом, если кажется, что ваши дети «застряли» на определенной стадии горя.

1. Американская психологическая ассоциация (APA).(2019). Брак и развод. Получено с https://www.apa.org/topics/divorce/
2. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC). (2017). Faststats: брак и развод. Получено с https://www.cdc.gov/nchs/fastats/marriage-divorce.htm
3. Скотт, С. Б., Роудс, Г. К., Стэнли, С. М., Аллен, Э. С., и Маркман, Х. Дж. (2013). Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: значение для улучшения воспитания в отношениях. Пары и семейная психология, 2 (2), 131–145. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4012696/
.
4. Uppsala Universitet. (2017). Пятьдесят на пятьдесят лучше всего для детей после развода. Научный журнал . Получено с www.sciencedaily.com/releases/2017/09/170

   4302.htm

.
5. Коннолли М. Э. и Грин Э. Дж. (2009). Доказательные консультационные вмешательства с детьми развода: последствия для консультантов начальной школы. J журнал школьного консультирования, 7 (26), 1-37.Получено с https://eric.ed.gov/?id=EJ886140
.

Психолог предлагает советы, как помочь детям справиться с разводом

Клинического психолога Патрисию П. Мартин спросили здесь о том, как поговорить с детьми о разводе и какая психологическая поддержка может оказаться полезной как для родителей, так и для детей.

Мартин — семейный терапевт со степенью доктора клинической психологии. Среди ее книг: «Другой диван: открытие женской мудрости в терапии» с Элен де Монтрё Хьюстон и «Лжецы, мошенники и уроды: оставив социопата позади».»

Насколько дети воспринимают напряженность в отношениях между родителями?

Дети очень интуитивны и могут легко улавливать напряжение между родителями. Поэтому, как можно лучше, старайтесь не допускать конфликта в ваших отношениях и разводиться ваши дети.

часто бывает полезно попробовать совместную модель развода, чтобы уменьшить психологический ущерб, который может произойти от спорного развода. Такой подход приносит психологи вместе с юристами, чтобы помочь разводится клиентам достичь соглашения, которые усиливают и развитие своих собственных, и их детское здоровое приспособление.

Координаторы по работе с родителями также могут помочь во время бракоразводного процесса уменьшить конфликт и уберечь детей от «перетягивания каната» между разводящимися родителями. Часто их работа направлена ​​на то, чтобы помочь родителям составить конкретные, соответствующие их развитию графики и планы для своих детей, одновременно обучая их коммуникативным навыкам, чтобы они могли в конечном итоге стать одним из родителей без вмешательства.

Как это напряжение влияет на детей и знают ли об этом родители?

У детей младшего возраста в возрасте до 8 или 9 лет напряженность в отношениях между родителями может вызвать чувство незащищенности и нестабильности, что может усилить цепляющееся поведение ребенка.В то время как у подростков напряжение может привести к более агрессивному подходу к усилению независимости.

Как правило, развод усиливает зависимость младшего ребенка и ускоряет обретение подростком независимости. Имейте в виду, что это тенденции, а не уверенность, и каждый ребенок — свое собственное уникальное человеческое существо, которое будет реагировать по-своему.

Какие подсказки вы даете родителям относительно того, когда сказать своим детям, что они собираются развестись / развестись, и как подойти к этой теме?

Если возможно, будет полезно, если вы сядете вместе со своими детьми, когда вы абсолютно уверены, что вы разводитесь или разводитесь.Как правило, это происходит после того, как вы попробовали психологическое консультирование по исправлению брака или психологическое консультирование, которое помогло бы вам расстаться и развестись наиболее здоровым способом.

Часто невозможно сесть вместе с детьми, потому что между парами очень сильное напряжение или одна из сторон не хочет разлуки или развода; в этом случае будет разумно сесть с детьми по одному из родителей.

Время важно, так как вы не хотите ничего говорить детям, пока вы не будете уверены, что разводитесь и / или разводитесь, и вы не сможете рассказать своим детям некоторые подробности о жилищных условиях и изменениях, которые должны произойти.Преждевременное сообщение своим детям излишне вызывает у них стресс и неуверенность.

Насколько честными должны быть родители, объясняя, почему они разводятся?

Когда вы садитесь с ребенком / детьми, важно быть честным, но при этом избегать деталей, не относящихся к соответствующему уровню развития. Также дайте детям время во время разговора, чтобы они переваривали сказанное.

Пример разговора может выглядеть примерно так:

«Мы хотели сесть с вами и поговорить о чем-то важном.Как вы могли заметить, за последний год мама и папа не очень хорошо ладили. Мы ходили на консультацию, чтобы узнать, сможем ли мы научиться жить более счастливо вместе, но после многих сеансов мы оба решили, что для нас лучше всего расстаться и развестись.

Мы постараемся развестись как можно лучше для всех вас. Папа / мама переедут в квартиру поблизости, а папа / мама будут жить в этом доме. Вы можете пойти и посмотреть квартиру и свою комнату.

Мама и папа будут проводить с вами время и постараться сделать вашу жизнь такой же, насколько это возможно — та же школа, те же распорядки, тот же дом и друзья.

Если у вас есть какие-либо вопросы, которые вы можете задать нам сейчас, или если вы думаете о чем-то, о чем вы хотите поговорить, вы можете спросить нас в любое время позже, когда это дойдет до вас ».

Иногда дети будут плакать, иногда они будут злиться, а иногда они могут вести себя равнодушно и просто хотят выйти и поиграть.Ответов столько же, сколько детей.

Важно, чтобы родители в это время пытались выступить единым фронтом ради детей. Для родителя, который может не желать развода, нехорошо использовать это как возможность «обвинить» другого родителя в разводе. Не время говорить, что я развожусь с твоей мамой, потому что она изменила мне, или наоборот.

Подробности о том, что послужило причиной брака, может быть уместно рассказать позже, когда дети станут старше и смогут понять и усвоить информацию.

Рассказывать детям должен быть тщательно спланированный разговор, который не о вине и стыде, а о разъяснении и заверении в том, что любовь родителей останется для их детей.

Какие эмоции испытывают дети, когда узнают, что их родители разводятся / разводятся?

Когда дети узнают, что их родители разводятся, у них возникает широкий диапазон чувств. Иногда им будет грустно, что их семья распадается. Если в доме было много напряжения и споров, ребенок может почувствовать облегчение от того, что родители разводятся.

Часто дети волнуются и боятся того, что с ними случится и будут ли их любить родители. Они могут чувствовать себя виноватыми, думая, что сделали что-то, что привело к разводу. Иногда ребенку будет неловко рассказывать другим людям и их друзьям, что их родители разводятся.

Как родители могут поддержать и помочь детям, когда они справляются со своими чувствами?

Родителям важно осознавать, что это важный переходный период и для их детей.

Даже несмотря на то, что вы переживаете очень тяжелые времена, вы должны стараться оставаться рядом со своими детьми, потому что это тоже огромная перемена в их жизни. Теперь их нужно заверить, что все будет в порядке, и что вы оба продолжите любить их и постараетесь сохранить их жизнь как можно более стабильной и свободной от стрессов.

Постарайтесь набраться терпения и понять, что ваш младший ребенок может немного регрессировать в это время — могут возникнуть беспокойство о разлуке, плач перед сном, нарушение приучения к туалету, цепляние, нытье, истерики.Они чувствуют себя неуверенно, и их потребность в зависимости от вас может немного возрасти.

У подростков вы можете увидеть больше гнева, бунта и пренебрежения семейной дисциплиной.

Они могут стать более отстраненными и дерзкими. У подростка может возникнуть ощущение, что я сейчас поставлю себя на первое место. Если младший ребенок может испытывать горе, у подростка может быть и недовольство.

Какие гарантии нужны детям сейчас?

Детям и подросткам важно, насколько это возможно, знать, как изменится их жизнь.Постарайтесь как можно более четко указать, где будет жить ребенок и как будут проходить его посещения. Чем больше ребенок сможет вернуться к рутине, установить ритуалы и успокоиться, тем лучше у него будут дела.

Дети должны знать, что они не «стали причиной» развода, что это вопрос между двумя взрослыми родителями, которые не ладят. Они не несут ответственности за развод.

Детям также необходимо знать, что оба родителя всегда будут любить их и быть в их жизни, чтобы заботиться о них.

Дети также должны знать, что они могут прийти поговорить с вами, когда им понадобится, если у них есть опасения по поводу разлуки и развода или по любым другим важным вопросам в их жизни.

Сколько стоит консультирование в качестве рекомендованной поддержки для детей в настоящее время?

Развод — трудное время для всей семьи, и детям и разводящимся супругам в это время может быть полезно поговорить с психологом или специалистом в области психического здоровья. Полезно поговорить об эмоциях и изменениях, которые происходят во время разлуки и развода.

Это дает детям нейтральное, поддерживающее пространство, чтобы они могли поделиться замешательством, гневом, грустью и разочарованием, которые они испытывают, и найти конструктивные способы справиться с этими эмоциями.

Я рекомендую всем детям развода пройти по крайней мере два или три сеанса у специалиста по психическому здоровью в качестве средства выявления проблем, а также предоставления поддерживающего обучения.

Какие еще виды поддержки помогают детям справиться с разводом / разводом родителей?

Иногда в школе есть службы поддержки, которые могут помочь детям, переживающим развод родителей.Для родителей важно сообщить школьному психологу о разводе, чтобы школа могла внимательно и внимательно следить за ребенком.

Часто существуют группы поддержки для детей, переживающих семейный развод. Детям и подросткам полезно знать, что есть и другие сверстники, которые проходят через то же самое — что они не одиноки.

Насколько развод и его влияние являются постоянной проблемой для детей с точки зрения проблем, которые возникают по мере их старения, и поддержки, которая может им понадобиться в разное время?

Исследования различаются по долгосрочному влиянию развода на детей, однако очевидно, что дети и подростки чувствуют себя лучше, если родители могут ограничить конфликты и напряжение как во время, так и после развода.

Разговор с психологом может помочь разведенной паре свести к минимуму конфликты ради детей. Продолжающийся конфликт после развода увеличивает риск возникновения у детей психологических и социальных проблем.

Как правило, дети чувствуют себя лучше, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями.

Очевидно, что это не тот случай, если причиной развода является физическое или эмоциональное насилие.

Образовательные программы для родителей, направленные на улучшение общения между разведенными родителями, помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода.

Часто дети после развода беспокоятся, что не смогут вступить в любящий, поддерживающий брак, потому что у них не было таких отношений, смоделированных их родителями.

Консультации могут помочь молодым людям обсудить эти проблемы и дать рекомендации по компонентам выбора совместимого партнера и стратегии для здорового и прочного брака.

Как родителям нужно удовлетворять собственные эмоциональные потребности, чтобы помочь своим детям?

Важно заботиться о себе, когда вы переживаете стресс и напряжение развода.Консультации могут помочь вам со стратегиями самопомощи. В это напряженное время важно подключиться к вашей системе поддержки семьи и друзей, чтобы получить помощь и утешение.

Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями и проблемами, связанными с разрывом брака. Избегайте злоупотребления психоактивными веществами — это может дать вам временное облегчение, но в будущем только вызовет новые проблемы.

Найдите здоровые альтернативы снятию стресса — упражнения, хобби, правильное питание, медитация, спорт.То, как вы заботитесь о себе, напрямую повлияет на ваше здоровье, а также на благополучие ваших детей.

Некоторые книги, которые могут быть полезными ресурсами для детей и подростков : « Что я могу сделать ?: Книга для разводящихся детей » Даниэль Лоури и иллюстрирована Бонни Мэтьюз; « Был ли это шоколадный пудинг?: История для маленьких детей о разводе » Сандры Левинс и иллюстрировано Брайаном Лэнгдо; « Мои родители тоже в разводе: детская книга от детей » Мелани, Энни и Стивена Форд, как рассказано Дженну Блэкстоун-Форд и проиллюстрировано Чарльзом Бейлом; « Мои мама и папа больше не живут вместе: книга для рисования для детей разлученных или разведенных родителей » Джудит Арон Рубин, доктора философии; « Рабочая тетрадь по разводам: Руководство для детей и семей, » Салли Айвз, доктор философии, Дэвид Фасслер, доктор медицины и Мишель Лэш, М.Эд.

4 совета экспертов по эмоциональной подготовке к разводу

Многие люди, с которыми я разговариваю, хотят знать, как лучше всего управлять психологией развода. Возможно, они какое-то время знали, что их брак распадается, а может быть, он уже подошел к концу. В любом случае они склонны оставаться в тупике, и то, что удерживает их в тупике, — это страх. Страх неизвестности; бояться, что они сделают ошибку; опасаются, что они не справятся должным образом; бояться, что они облажаются со своими детьми; страх, что нет будущего, о котором можно было бы хорошо думать.

Самое сложное в примирении с разводом — справиться с болезненными «американскими горками» эмоций, которые обычно возникают. Это может быть настолько подавляющим, даже если это не удивительно, что человек может потерять из виду то, что важно. Подобно маяку в темноте ночи, когда вас охватывает парализующее отчаяние, пролейте свет на эти четыре ключевые области. Дело не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы заставлять себя каждый день направлять свое внимание на то, что в конечном итоге должно освободить.

1. Финансово: выработайте стратегию — Большинство людей видят, что их финансовое положение меняется после развода. Чем быстрее вы изучите факты своей ситуации, тем быстрее вы начнете привыкать к новой реальности. И какой бы ни была ваша ситуация, как только вы посмотрите на нее, вы сможете начать маневрировать и разрабатывать стратегию, чтобы заставить ее работать на вас. Придется внести изменения. Принятие этого факта означает, что вы не живете постоянно в состоянии гнева и обиды. Нет смысла плакать над пролитым молоком.Принять это. В своей работе я видел, что те, кто быстрее принимает новую реальность, быстрее выздоравливают. Напомните себе, что у вас есть возможность самостоятельно создавать новые возможности для увеличения своих финансовых ресурсов. Но пока будьте организованы, узнайте факты и начните вносить необходимые изменения, чтобы начать жить и перестать причинять боль.

2. Родители: Настройтесь ( Not Out ) — Возможно, самым мучительным аспектом развода для родителей является мучительный страх эмоционально напугать детей.Этот страх больше, чем любой другой, удерживает многих в несчастливых браках. На самом деле все наоборот. Если отношения постоянно несчастливы, наполнены хроническим гневом и / или тревогой, детям часто бывает лучше, когда развод обеспечивает большую стабильность. Когда родители эмоционально приспосабливаются к разводу, они обычно ругают себя за то, что не подходят для своих детей. Когда вы смиряетесь со всем, что меняется в вашей жизни, невозможно быть идеальным родителем. Единственное, что вы можете сделать, это эмоционально настроиться и проявить сочувствие.Если ваши дети расстраиваются из-за чего-то, не связанного с вашим разводом, проявите особую доброту и подтвердите: «Я понимаю, я понимаю, почему это вас злит». Освободите место для их чувств по поводу развода, прямо спросите и сочувствуйте их заботам. Признайте, что вы понимаете, что они испытывают, и что они не одиноки. Старайтесь избегать критических высказываний о бывшем.

3. Эмоционально: горе — Вы слышите это так часто, но что это значит… «Вы должны горевать…». После того, как вы услышите это или прочитаете эту фразу несколько раз, это начинает звучать как операция или лечение, которое вы больше не могу избежать.Здоровое горе не означает, что вы должны все время сидеть и плакать в одиночестве в темной комнате. Но это означает, что вы согласны с тем, что с разводом приходит процесс исцеления. Время от времени осознавайте, где вы находитесь в этом процессе. Эти этапы включают: Отрицание — «Этого не может быть». Гнев — «Я этого не заслуживаю!» Торг: «Может быть, если я что-то изменю в себе, я смогу вернуть бывшего». Депрессия: «В чем смысл жизни?» И, наконец, Принятие: «Я все еще могу быть счастлив, несмотря на эту потерю.«Люди входят и выходят из этих стадий. Нет установленного порядка. Развивайте осознание того, где вы находитесь в данный момент. Примите тот факт, что это требует времени, но, в конце концов, если вы позволите этому, наступит мир.

4. Социально: ищите поддержку — Может возникнуть соблазн, особенно на начальных этапах развода, захотеть спрятаться. В конце концов, вы, вероятно, будете истощены, если будете уделять внимание эмоциональному здоровью своих детей, собственному эмоциональному здоровью и своему юридическому положению. После всего этого у вас может остаться немного ресурсов, и у вас может возникнуть соблазн изолироваться и продержаться часами или днями.Небольшое количество этого время от времени уместно и полезно. Но заставляйте себя регулярно общаться с другими. Расскажите им, что вы переживаете. Попросить помощи. Разговор с другими людьми, которым вы доверяете, поможет вам почувствовать себя менее одиноким и откроет перед вами свои взгляды, напоминая вам, что есть лучшее будущее, и вы становитесь все ближе и ближе к нему с каждым днем.

Если и был один урок, который я извлек из своей рабочей тетради, Расставание и развод, для людей, переживающих болезненный раскол, то это то, что нет двух абсолютно одинаковых людей, но некоторые базовые подходы могут помочь любому.

Джилл Вебер, доктор философии. — психолог, практикующий в частной практике в Вашингтоне, округ Колумбия, и автор книги «Разрыв и развод: 5 шагов: как вылечиться и почувствовать себя комфортно в одиночестве». Чтобы узнать больше, подпишитесь на меня в Twitter @DrJillWeber, подпишитесь на меня в Facebook или посетите drjillweber.com.

Как справиться с разводом как мужчина в 2021 году [8 советов]

Пытаться рассказать парню, как справиться с разводом, — непростая задача.

Не совсем пустая трата времени, но процесс, который может оказаться одним из самых неприятных из тех, что вы когда-либо предпринимали, если вы друг, родитель, брат или даже терапевт.

Потому что неудивительно, что мужчины тоже иногда могут быть сдержанными и сложными.

Из правил всегда есть исключения, но по самой мужской природе большинство парней склонны замолчать, когда дело доходит до разговоров о своих сокровенных чувствах и эмоциях во время развода.

Это означает, что есть хороший шанс, что советы о том, как справиться с разводом как мужчина, не окажут никакого влияния. Но если вы парень, переживающий развод, это не значит, что мы не можем предложить некоторые стратегии и предоставить вам решать, помогут они вам или нет.

Это твоя жизнь. Это твой брак. Это твой развод. Вам решать.

В такие моменты, как этот, это очень похоже на все те советы, которые вы впервые получили, когда стали родителями или окончили среднюю школу или колледж. Родители, родственники, всезнайки и даже незнакомые люди в Denny’s всегда найдут путь в вашу жизнь, чтобы предложить жемчужины мудрости из лучших побуждений, хотите вы того или нет.

Вы можете быть гордым и упрямым, или же вы можете заблудиться и полностью открыться для принятия руководства во всех формах на данном этапе.Вот лучшее, что мы можем предложить … прислушайтесь к совету, который находит отклик у вас, и если он поможет вам в течение дня или от одного момента к другому, используйте его.

Если нет, то продолжайте.

Знайте это, где бы вы ни находились.

Становится лучше. Со временем становится лучше.

Пока вы не доберетесь до этого места, вот еще несколько вещей, которые могут вам помочь.

Это нормально признать, что иногда ты не справляешься.

Развод навредит вам так, как вы даже представить себе не могли, и временами, когда вы меньше всего этого ожидаете.У вас может быть три или четыре дня подряд, когда вы сосредоточены на других сферах своей жизни, например, на карьере или своих детях, а затем … БУМ! Однажды утром вы просыпаетесь и тонете в эмоциональном зыбучем песке.

Ты угрюмый. Ты сердишься. Вы в депрессии. Вы хотите наброситься. Вы хотите просто спрятаться от всех. Может быть, только 9 утра, но Netflix и расслабление — ваша единственная цель на день. Это особенно проблематично, если во вторник в 10 часов утра у вас встреча с начальником или важным клиентом.

Таааааааааааааааааааааааадаловкамаловажным… Иногда не справиться — это нормально.

Отстой, но это нормальный .

Немного иронично, но первый шаг к тому, чтобы справиться, — это понять, что вы не всегда сможете справиться.

Осознание этого на самом деле ничего не исправит в вашей жизни, кроме как заставить вас осознать, что время от времени чувствовать себя дерьмом — это нормально.

Еще один способ взглянуть на это: пытаться все время справляться с таким травмирующим событием — вредно. Если держать свои мужественные эмоции под контролем 24/7, рано или поздно они обрушатся на вас, как на ваш личный Чернобыль.

Примите свою личную реальность, даже если это означает, что время от времени вы можете немного сбиться с пути.

Не зацикливайтесь на том, что вы «должны чувствовать».

Подобно политикам, которые используют фразу «это не мы…», если вы определенным образом относитесь к своему разводу, то это ЕСТЬ то, кем вы являетесь. По крайней мере на данный момент.

Терапия, книги по саморазвитию, онлайн-колонки и советы от всех, кто находится под солнцем, — все это хорошо, но когда они попадают в места, которые вызывают у вас определенные чувства к определенному времени, лучше всего вложить свои наушников, включите свой любимый плейлист и дождитесь всех этих плохих советов, чтобы плавно плыть по реке.

Как и в случае с отцовством, вы собираетесь говорить, думать и чувствовать то, о чем вы даже не догадывались. Некоторые из этих мыслей иногда могут быть очень мрачными.

Ты есть ты. И вы уникальны. Так что ваш собственный способ восприятия вещей будет таким же уникальным, и он будет соответствовать своему собственному графику.

В зависимости от ситуации, некоторые парни довольно быстро справляются со своими эмоциями. Другие парни будут зацикливаться на определенных ключевых моментах, например, когда вы разговариваете со своей супругой после того, как не слышали от нее пару недель, или когда вы на самом деле подаете документы, или когда вы действительно получаете документы.Триггеры — это мины, и никогда не знаешь, когда наступишь на одну из них.

На первый взгляд глупые вещи тоже могут вызывать эмоции. Видеть, как два человека держатся за руки, слышат «ту песню» из своего прошлого или проезжают мимо места, где вы встретились или поделились своим первым свиданием, могут вызвать неконтролируемый всплеск, с которым вы бы не хотели столкнуться.

Вы можете попытаться похоронить эти чувства, или другие могут посоветовать вам просто избавиться от них. Может быть, вы это сделаете, а может, и нет.

Суть в том, что если вы чувствуете определенным образом, то это потому, что вы должны чувствовать себя определенным образом.Это часть скорби и исцеления, через которые вам не остается ничего другого, кроме как пройти.

Участвуйте в детских играх.

По большей части вы не можете контролировать свой развод. Это должно произойти. Вы можете почувствовать облегчение, а можете быть полностью расстроены перспективой и процессом. Но суть в том, что это произойдет.

Вам нужно проработать то, что вы можете контролировать, и отпустить то, что вы не можете. Легче сказать, чем сделать. Я знаю.

Так что сместите фокус. И нет лучшего способа сделать это, чем сосредоточиться на своих детях, если они у вас есть.

Ваш мир потрясает, но это ничто по сравнению с эмоциональными потрясениями, которые переживает ребенок. Это относится не только к детям трех, четырех или пяти лет. Это применимо к вашим детям, независимо от их возраста.

14-летнему подростку или даже 20-летнему второкурснику колледжа все еще нужно высказать свои чувства и получить от вас заверения. В таких случаях лучше всего подделать его, пока вы его не сделаете. Вы должны быть спокойными и отеческими, хотите вы того или нет.

У вас может возникнуть соблазн позволить своему разочарованию и гневу перетекать в любой разговор, который вы ведете со своими детьми. Не надо! Это ваш личный ад, а не их.

Думаете, вам трудно с этим справиться? Это ничто по сравнению с тем, как тяжело вашим детям.

Проводите с ними время. Но не испытывайте вины и покупайте пони (или машину!). Просто быть рядом — самый ценный подарок, который вы можете сделать. Если они хотят поговорить, а есть вероятность, что они этого не сделают, позвольте им высказать свои чувства открыто.В противном случае постарайтесь сохранять ощущение нормальности, не выходя за рамки, которые вы для себя установили.

Посещайте футбольные матчи. Встретимся на обед. Сведите их в кино. Но, прежде всего, будь хладнокровным.

Еще одна особенность детей в том, что они могут быть предельно честными. То, что вы, возможно, не хотели слышать от своего супруга, вы можете услышать от своих детей.

Жесткая любовь работает в обоих направлениях. Слушай и учись.

А вот и судья.

Вы, вероятно, заслуживаете некоторого самоанализа и некоторой критики, но немного этого может иметь большое значение, если предположить, что вы не полный развратник, заслуживающий всего плохого, что о вас говорят.

Другие люди будут грустить и сердиться из-за вашего разрыва. Ваши друзья-мужчины будут пытаться вести себя так, как будто ничего не изменилось, а вам нужно определенное количество этого. Но некоторые будут повторять вам, что вы сделали не так, снова и снова.

В какой-то момент это повреждает вашу способность справляться, вместо того, чтобы помогать вашей способности лечить. Вы знаете когда.

Также знайте, когда замечать конструктивную критику, а когда — деструктивную. Если после того, как вы поговорили с кем-то по душам, ваша нагрузка облегчилась, тогда это конструктивно.Но если вы уйдете, ненавидя другого человека, когда беседа закончена, часть этого может быть самонаправленным гневом, но часть этого может быть чрезмерной, даже если это сделано из лучших побуждений.

Вы реформируете свои отношения и устанавливаете отношения с новой идентичностью, поэтому вам нужно быть терпеливым по отношению к себе и своему кругу друзей и семьи. Иногда это неудобно, но вы узнаете, как и когда проводить границы. Это тоже часть процесса исцеления.

Вы не одиноки.

Вы даже не представляете, сколько еще людей было в поезде для разводов, пока не выберут и ваш собственный билет. Как и в случае с детьми, вас допускают в определенные круги и беседы, которые раньше к вам не относились.

Даже если вы помогали другим пережить развод, все равно, когда это вы.

Будь то по природе или воспитанию, большинство мужчин — более одинокие волки, чем женщины. Некоторым может быть сложнее протянуть руку помощи.Другие парни мучают себя намного больше, чем нужно, прежде чем связаться с другими единомышленниками, которые могут им помочь.

Это может прозвучать забавно, но одна из замечательных особенностей развода заключается в том, что их так много.

А? Вот почему.

Хотя никто не желает развода с кем-либо еще, если только нет скрытых мотивов, поскольку разводится очень много мужчин, существует полный континуум мужчин на различных этапах процесса развода.

Это означает, что у вас всегда есть кто-то, кто только что прошел через то, через что вы собираетесь пройти.У других есть дети или подобные им финансовые активы и проблемы. А другие являются ветеранами всего процесса и могут взглянуть более беспристрастно и дать советы, основанные на их опыте от начала до конца.

Вы можете попросить совета у друзей. Вы можете получить совет от мужских групп в церкви. Терапевт также является отличным местом для совета и загрузки ваших проблем.

Это немного банально, но в цифрах действительно есть сила. Вы можете быть удивлены тем, насколько хорошо вы себя чувствуете, когда другой парень рассказывает о том, что это такое.

Еще лучше ощущение, когда вы можете посоветовать и выслушать кого-то, кто, возможно, не так далеко в процессе, как вы. Помощь им — это форма помощи вам.

Гнев. Принятие. Действие.

Вы знаете, какие стадии горя вы переживаете во время утраты, например, когда кто-то умирает. Вы испытываете многие из тех же чувств после смерти вашего брака.

Можно сердиться, особенно если вы не инициировали развод. Это чувство попадания в засаду — одно из худших из всех чувств, с которыми вам придется справиться.Даже если в вашем браке не все складывалось идеально, вы можете сочетать гнев с чувством стыда, предательства или неповиновения.

Это вьючные животные, и они могут надолго оказать серьезное давление на вашу психику. Никто точно не знает, как долго это продлится. Признание того, что они на борту, — это хорошо, вместо того, чтобы иметь дело с чувством «начинать с провала» каждое утро и не знать почему.

Вы можете даже сказать себе, что вы уже пережили эти вещи.Возможно, вы говорите себе неправду. Вы не можете. Но в глубине души вы знаете.

И это не будет похоже на щелчок переключателя. Эти чувства будут приходить и уходить в течение некоторого времени, а затем постепенно ослабевают. Если они этого не сделают, это нездорово.

Постепенно ожидайте, что вся эта отрицательная энергия будет заменена формой принятия. Рано или поздно вы поймете, что ничего не можете изменить. Это может быть трудно проглотить таблетку, но в какой-то момент вы добьетесь цели. Это называется исцелением.

Принятие происходит, когда вы достигли дна и начинаете перестраивать свою новую жизнь.Ваши отношения изменились. У тебя новый нормальный. Ваша жизнь становится более рутиной. Сначала неудобно, но время помогает процессу. Вам просто нужно провести вместе как можно больше дней, когда ничего драматичного не произойдет.

Когда вы достигли определенного уровня принятия, вы действительно можете начать двигаться вперед с позитивных действий в своей жизни. А до тех пор вы просто находитесь в режиме гневной реакции. Это не помешает вам делать что-то, но вы с большей вероятностью пожалеете о действиях и решениях, принятых в гневе, чем когда вам прямо в голову прикручивают.

Хорошая новость заключается в том, что мужчины больше склонны к действию, чем к тому, чтобы говорить о чем-то и справляться со своими чувствами. Для мужчин действия — это форма борьбы с чувствами.

В краткосрочной перспективе вы можете сосредоточиться на небольших повседневных вещах, таких как улучшение диеты, много физических упражнений и общение с друзьями. Найдите новое хобби, присоединитесь к группе, станьте волонтером. Потратьте часы, проведенные в гневе, которых больше нет, более позитивным и продуктивным использованием своего времени.

В долгосрочной перспективе начните переосмысливать свои жизненные цели, включая существующие отношения с другими людьми. Решите, действительно ли вы довольны своей нынешней работой или карьерой. Если нет, возможно, сейчас настало время для переосмысления.

Гнев, принятие и действие не происходят в отдельных вакуумах. Они будут накладываться друг на друга, и вы можете даже не осознавать этого просто потому, что вы более заняты и счастливее, чем были неделю, месяц или год назад.

Подборов нет. Без колец.

Мы украли эту фразу у тренера Showtime Lakers Пэта Райли, который сделал ее мантрой, чтобы помочь «Лейкерс» стать одной из великих династий НБА несколько лет назад.

Как это применимо к вам и при разводе?

У вас может возникнуть соблазн сразу вернуться к другим отношениям, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся после развода. Это не всегда плохо, но чаще всего вам нужно обработать множество чувств, а добавление такого большого и важного слоя в вашу жизнь так быстро — это испорченный огонь.

Вам нужно установить новую норму для себя, прежде чем вы сможете сделать это с другим человеком. На это нужно время.

Вы, вероятно, все еще собираетесь устанавливать границы между вами и вашей бывшей женой.Этого не произойдет без нескольких неровностей.

Возможно, вы сможете посвятить энергию, необходимую для того, чтобы разорвать одни отношения и продолжить новые. Но вы также можете настроить себя на более серьезную неудачу, если не будете осторожны.

Вам необходимо оценить свое эмоциональное, физическое и социальное здоровье. Сказать себе, что с вами все в порядке, — не то же самое, что на самом деле быть в порядке. Вы должны быть честны с собой, прежде чем сможете быть честными с кем-либо еще.

Есть фанк разрыва, а потом депрессия.

Давайте сразу перейдем к делу. Когда вы сдерживаете свои чувства и не разгружаете их должным образом, скорее всего, вы настраиваете себя на серьезную депрессию.

Депрессия — это больше, чем просто психическое расстройство, она может проявляться и физически.

Когда вы попадаете в бесконечный круговорот и безнадежность, когда торговля о другом исходе не удалась, вы можете столкнуться с падением.

Распознавать симптомы депрессии настолько важно, что мы прямо процитируем из «Руководства по диагностике и статистике психических расстройств» точные симптомы депрессии:

• Подавленное настроение (т.е. печаль, пустота, безнадежность) большую часть дня, почти каждый день.
• Снижение интереса или удовольствия от ранее доставленных занятий.
• Значительные изменения в привычках питания (т.е. значительно больше или меньше еды и связанное с этим увеличение или потеря веса).
• Значительные изменения режима сна (например, чрезмерная потребность во сне или невозможность спать).
• Усталость или потеря энергии большую часть времени.
• Затруднения с концентрацией внимания или принятием решений.
• В тяжелых случаях психомоторное возбуждение (бесцельные повторяющиеся движения, такие как заламывание рук, постукивание ногой, хождение по комнате и т. Д.) или психомоторные нарушения (замедленные физические реакции в результате вялой когнитивной обработки, например, медленная речь и ходьба).
• Также в тяжелых случаях мысли о самоубийстве.

Если вы столкнетесь с чем-либо из этого, но они не исчезнут … НЕМЕДЛЕННО ПОМОЩЬ!

Даже Супермен был уязвим для криптонита, и, поскольку вы не Супермен, вы подвергаетесь риску, если не получите помощь в том, что может вам навредить.

Когда вы комбинируете депрессию с алкоголем или наркотиками, чтобы справиться, вы напрасно шутите с дьяволом.

Ключ — модерация. Повторных запоев нет.

Вы уже пережили одно сильное похмелье, вам действительно нужно еще одно? Это разрушительно и может сделать обратный путь намного труднее и намного дольше, чем нужно. В худшем случае это может вас убить. Никакого дурака.

Если вам нужна помощь…

Пройдите курс лечения. Абсолютно необходимо иметь с кем поговорить и оказать вам необходимую эмоциональную поддержку. Рассмотрим сайты онлайн-терапии, такие как BetterHelp.BetterHelp позволяет вам выбирать из тысяч лицензированных терапевтов по цене от 40 долларов в неделю за неограниченное консультирование. Вы можете попробовать BetterHelp здесь >>

Вам также может понадобиться справиться с посттравматическим стрессовым расстройством, связанным с разводом.

Хотите верьте, хотите нет, посттравматическое стрессовое расстройство — это вещь для мужчин в разводе. Даже когда развод не вызывает особых споров, с ним может быть связан большой стресс, который может проявиться гораздо позже, как физически, так и психологически.

Фактически, оспариваемый развод оценивается по шкале Холмса-Рэйэ как второе наиболее стрессовое событие в жизни.

По теме: Где вы находитесь на шкале стресса при разводе? (Плюс 5 советов по борьбе со стрессом)

Симптомы могут быть похожи на депрессию или могут проявляться немного иначе. Опять же, даже если пройдет год или два или больше, если у вас возникнут проблемы, обратитесь за помощью.

Вы не получите медалей за борьбу с депрессией и посттравматическим стрессовым расстройством самостоятельно.

Но вам станет лучше, если вы станете достаточно умными и сильными, чтобы получить необходимую помощь.

Основная литература:

Как спасти брак — 32 эксперта делятся своими лучшими советами

Я знаю, о чем вы думаете …

Почему в качестве посредника по разводам вы пишете о том, как сохранить брачные отношения ? Разве это не ваша работа — помочь парам разорвать брак разводом без вины?

Честно говоря, я думал о том же…

Да, моя работа — помогать парам мирно развестись, и это не моя роль — проводить брачную терапию и помогать мужу и жене найти способ спасти брак.Но посредничество в разводе уместно только тогда, когда оба супруга находятся на одной странице.

Если один из вас хочет разорвать брак, а другой хочет знать, как сохранить брак на грани развода, я мало что могу сделать.

Почему я пишу о том, как спасти ваш брак?

Я подумал о людях, которые звонят в наши офисы и затем исчезают. Или закажите первую встречу с нами и никогда не становитесь клиентами.

Куда они делись?

Если они хотели сохранить брак и не хотели развода, зачем они вообще звонили нам или встречались с нами? Я думаю, что из нашего веб-сайта довольно ясно, чем мы занимаемся, не так ли?

И тут меня осенило…

Они не думали, что существует какая-либо другая стратегия решения проблем или что-то еще, что они могли бы сделать, чтобы спасти свой распадающийся брак и избежать развода. Звонок и встреча с нами стали их последним вариантом.

Но они действительно боролись с этим решением и все еще любили своего мужа или жену.

Итак, я хотел сделать что-нибудь, чтобы хоть немного помочь.

Так родилась идея экспертной сводки о том, как спасти брак.

Как спасти ваш брак — взвешивание экспертов

Поскольку моя профессиональная подготовка и опыт заключаются в том, чтобы помогать парам мирно и уважительно расстаться, а не поддерживать их вместе, мне нужен был вклад тех, кто лучше всех знает, как спасти брак. на грани развода.

Итак, я составил список опытных североамериканских консультантов по вопросам брака, семейных терапевтов, социальных работников и других специалистов в области психического здоровья (которым я чрезвычайно благодарен за их щедрость времени и духа) и задал следующий вопрос:

« Если бы вы могли предложить парам только один совет, подсказку или руководство о том, как спасти брак от развода, что бы это было? »

Я попросил их постараться, чтобы их ответы были краткими. Таким образом, каждый ответ может быть легко усвоен (и, надеюсь, принят) вами и вашим супругом.

Ниже приводится список лучших и самых искренних советов, которые я когда-либо читал, о том, как исправить распавшийся брак и исправить корабль в трудные времена.

Надеюсь, вы найдете это полезным.

Деннис Пэджет, Консультации по душе

Один совет, который, как я считаю, о том, как спасти ваш брак, — это как можно раньше обращаться за помощью, а не ждать презрения, критики, защиты и уклонения, чтобы закрепиться в отношениях .

Может быть, до замужества убедитесь, что вы сделали правильный выбор в партнерстве, и проведите предбрачную консультацию, чтобы брак стал хорошим началом и получил отличные инструменты, чтобы легче преодолевать неровности.

На ранних стадиях отношений, если возникают проблемы, не скрывайте их, обратитесь к семейному психологу.

Взгляните на брак так же, как на получение образования и набор навыков для работы. Для гармонии, радости и покоя требуется работа, ежедневная работа.

Адриенн Леви, LMFT, Healthy Lives, Healthy Relationships, Карлсбад, Калифорния

Любовь и доверие являются жизненно важными составляющими основы прочного брака. Но одних любви и доверия недостаточно.

Когда времена становятся тяжелыми и жизнь такая, какая она есть, умение эффективно слушать (себя и своего супруга), хорошо справляться с сильными негативными эмоциями и общаться без обвинений или защиты — вот инструменты, позволяющие справиться с трудностями в жизни. проблемы.

Хороший терапевт может помочь вам оценить и развить ваши нынешние сильные стороны, а также научить или отрегулировать навыки, которые могут вам понадобиться для спасения вашего несчастливого брака и построения ваших отношений такими, какими вы хотите их видеть.

Подскажите, как спасти мой брак?

Лиза Биссетт, M.Ed./Ed.S., Lakewood Ranch Family Counseling, Bradenton, FL

Мой ответ таков: по словам доктора Джона Готтмана, примерно 70% проблем во взаимоотношениях: по своей природе вечные и неразрешимые (например,г., хочет детей, а он бесплоден). Решить 30% семейных проблем, которые можно исправить .

В остальном, получите помощь, узнав, как определить ваши не подлежащие обсуждению (например, дети — необходимость), а также ваши области гибкости (например, мы могли бы усыновить).

Если примерно 20 сеансов эмоционально сфокусированной терапии не могут помочь супружеской паре разрешить свои раны и преодолеть разногласия, воспользуйтесь консультационными услугами, чтобы сделать переход [из брака в разведенный] как можно более плавным и здоровым.

Стюарт Фенстерхейм, LCSW, The Couples Experts, Скоттсдейл, Аризона

Получите консультацию у квалифицированного терапевта для пар, который поможет вам справиться с травмами в отношениях и поможет вам начать процесс восстановления вашей связи.

Будьте готовы выполнять необходимую работу над собой и со своим партнером, чтобы установить связь на более глубоком, более уязвимом и более аутентичном уровне, чем когда-либо прежде.

Создайте прекрасные отношения, которых вы желаете, с человеком, которого вы любите больше всего на свете.

Доктор Тони Фиоре, Split or Not Counseling, Newport Beach & Long Beach, CA

Расставьте приоритеты в своем браке, чтобы вы оба вкладывали в него энергию и время.

Брак — это как растение. Он не выживет без надлежащего солнечного света и полива. Вы не можете просто поставить его в угол и ожидать, что он будет процветать самостоятельно под облаками, или вы не можете рассчитывать, что он выживет в кислотных дождях.

Вложите немного энергии и усилий в отношения, как вы это делали, когда встречались.Даже если вы проводите вместе всего 10 минут в день, эмоционально соединяясь, часто помогает спасти брак.

Это означает отсутствие телевидения, видеоигр или детей во время ежедневного подключения. «Общение» может включать в себя просто разговор и обмен, совместную прогулку или совместное занятие чем-то, что вам обоим нравится. Просто хорошее отношение друг к другу часто приводит к удивительным результатам.

Дональд Гудман, LCSW, Goodman Therapy, Валенсия, Калифорния

Я знаю, что это клише, но брак похож на участие в марафоне.

Это очень долгое путешествие, поэтому вам нужно идти в ногу со временем. Я обычно говорю, что вам нужно пробежать марафон трусцой и пройти по водным станциям, но неуклонно приближайтесь к финишу. Не удивляйтесь, как быстро вы можете почувствовать себя разобщенным даже в здоровых отношениях, а иногда это произойдет сразу после того, как вы поверите, что все было как можно лучше.

Я сравниваю брак с марафоном, потому что для того, чтобы добиться хорошего результата, нужно много работать каждый день. Так что не ждите, что все сразу станет лучше, если вы и ваша вторая половинка не потратили время на отношения.

Итак, будьте готовы ежедневно работать над своими отношениями.

Как спасти мой брак от развода?

Ирен Шрейнер, LMFT, Solid Foundations Therapy, Downer’s Grove, IL

Если я могу дать только один совет, то относитесь к своему браку как к живому дышащему существу, за которое вы несете ответственность. для сохранения жизни. Это может показаться странным, но мы часто не думаем о том, что мы можем сделать для нашего брака.

Мы зацикливаемся на том, что наш партнер не делал для нас. Затем мы используем это как оправдание того, что не делаем хорошего для нашего партнера. Это создает цикл обиды и негодования.

Если вместо этого вы сосредоточитесь на «подпитке» своего брака, независимо от того, что ваш партнер делал или не делал, он будет расти и процветать.

Дэвид Клоу, LMFT, Skylight Consulting Center, Чикаго и Эванстон, Иллинойс

Помедленнее! Это был бы мой совет паре, которая находится на грани развода или разлуки.Многие пары спешат к разрыву отношений или разводу, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы решить свои проблемы и посмотреть, что можно было бы исправить в браке и спасти отношения.

Используя спортивную метафору, пары чувствуют себя лучше, когда они «оставляют все на поле» перед тем, как расстаться. Другими словами, они лучше подготовятся к жизни после развода, если сначала попробуют все возможное, чтобы брак заработал.

Тем не менее, большинство пар даже не сделают половину того, что возможно, чтобы спасти свой брак.Люди часто думают, что они все перепробовали, но обычно они даже близко не знают многих способов спасти брак от развода.

Часто пары не находят новых возможностей для совместной жизни из-за недостатка воображения или разочарования. Тем не менее, я пытаюсь вселить надежду, что есть много способов сохранить отношения, о которых они, возможно, даже не думали.

Консультации для пар предлагают возможность найти эти новые возможности и дать надежду на обновление в браке.

Можно ли спасти мой брак?

Далис Гада, Somatic Therapy, Сакраменто, Калифорния

Я думаю, что самое важное, что нужно спросить и исследовать, — это был ли каждый из [вас] когда-либо действительно женат.

Действительно. Полностью предан. Полностью внутрь.

Если нет, то почему? Не могу знать, действительно ли вы хотите развода, если в глубине души не знаете, что действительно женаты.

Часть вторая о том, чему ваш партнер пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас или помочь вам узнать о себе.

Они знают, что это такое? Если нет, то [люди] выиграют, если разберутся в этом и внимательно посмотрят на себя.

Они могут развестись, но мой опыт показывает, что они просто собираются привлечь ту же проблему с другим лицом, если не увидят свою роль.

Доктор Барбара Баумгарднер, BarbaraBaumgardner.com

Прекратите говорить о разводе. Вместо этого вложите все свои ресурсы в спасение брака.

Положите и сердце, и голову в такое настроение, которое говорит, что вы по-прежнему полностью заинтересованы в прекрасных долгосрочных отношениях со своим супругом.

Давным-давно вы думали, что ваш муж (или жена) был для вас прекрасным партнером. Откройте для себя причины, по которым вы думали, что это правда.

Затем подумайте, сколько времени потребовалось, чтобы добраться до этого трудного места, и поймите, что не существует быстрого решения того, что так долго строилось.

Найдите лучшего консультанта по вопросам брака, которого вы можете себе позволить. Регулярно встречайтесь с терапевтом и выполняйте порученную ему работу между сеансами. Жизнь может быть хорошей и прекрасной вместе!

Nate Meeds, Pivot Pointe Counseling Center, Ванкувер, Вашингтон,

Мой совет (я не могу полностью доверять ему) на самом деле взят из статьи Harvard Business Review под названием «Как заставить отношения работать», которая предлагает следующий:

Уважайте мечты своей жены.Мужчины имеют тенденцию сводить на нет свои планы в отношениях, в результате чего жена чувствует себя неслышной и неизвестной. Уважение к ее мечтам демонстрирует ценность, которую она имеет и привносит в отношения.

Слишком много мужей не могут даже ответить на вопрос, о чем мечтает их жена, но более чем счастливы настаивать на своих мечтах. Решение этой проблемы может показаться отказом от власти в отношениях, но я бы сказал, что только власть была получена , …

Примечание Джо: эта цитата может относиться как к мужчинам, так и к женщинам. Как посредник, я должен сохранять нейтралитет!

Mark Sichel, LCSW, Mark Sichel Therapy, New York, NY

Брак может быть сохранен, когда два человека перестанут думать о себе и своих чувствах и вместо этого сосредоточатся на отношениях .

Он + Она + МЫ.

Когда партнеры сосредотачиваются на МЫ, они делают это потому, что их главная забота выходит за рамки каждого из них в пользу отношений.

Так что закончите битву правильного и неправильного, и вы сможете рассчитывать на правильные действия, создающие все правильные чувства, которые заставят брак работать. Прекращение борьбы — вот что действительно дает нам силы и приносит победу.

МЫ побеждают, когда ни один из партнеров не пытается обвинить друг друга, и когда быть рядом важнее, чем быть правым.

Подумайте об этом так: МЫ — домашняя команда, и когда МЫ побеждают, выигрывает каждый член команды.

Агнес О, PsyD, LMFT, www.dragnesoh.com, Glendale, CA

Многие пары испытывают боль в отношениях в основном из-за того, что им не хватает знаний друг о друге. Независимо от того, сколько лет они были в браке или прожили вместе …

Нет ничего более болезненного, чем то, что они не чувствуют себя услышанными, понятыми или признанными в интимных отношениях с тем, кого мы любим и о ком заботимся. Иногда знакомство порождает апатию.

Лучшее противоядие от растущей бессердечия — разжечь любопытство друг к другу.Удивительно, но многие пары не нашли времени, чтобы узнать друг друга более глубоко с помощью упреждающих последовательных усилий. Чаще всего конфликт возникает из-за незнания полностью, что неизменно ведет к недопониманию.

По мере того, как [пары и терапевт] работают вместе, [они] совместно разгадывают эту шокирующую тайну. Если и когда пары будут готовы потратить необходимое время и терпение, чтобы позволить этому процессу развернуться, может открыться новая возможность.

То, что когда-то считалось непримиримыми различиями, можно было превратить в преобразующую возможность учиться и воссоединяться на совершенно другом уровне сочувствия и понимания.

Сам по себе этот учебный процесс может открыть глаза многим парам и помочь спасти распавшийся брак, пригласив их в новую главу их отношений.

Марк Садофф MSW, BCD, Real Hope, Лос-Анджелес, Калифорния

Именно защита свидетельствует об отсутствии силы. Когда каждый пытается заставить другого понять свою точку зрения, споры редко прекращаются.

Сначала постарайтесь понять других, прежде чем искать понимания для себя.

Итак, вы первым наберете эти 3 балла, ПРЕЖДЕ чем попросите другого выслушать ваши объяснения или доводы и точку зрения.

Power Response звучит так:

1. Признайте, что вы сказали или сделали первым. (т.е. Да, я кричал…)
2. Признавайте мысли или чувства другого человека. (т.е. имеет смысл подумать или почувствовать …)
3. Исправьте ошибку и скажите, что вы собираетесь с этим делать. (т.е. мне очень жаль. Я буду помнить об этом.)

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT, Семейная практика Фохта, Чикаго, Иллинойс

Отношения состоят из системы это требует изменений от обоих партнеров.Когда каждый человек сосредоточен исключительно на том, что ему нужно, трудно прервать проблемную последовательность.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться в первую очередь на том, чего не хватает вашему партнеру, работайте над внутренним поиском позитивных изменений и роста. Это ведет к здоровому браку!

Джастин Тобин, LCSW, Tobin Counseling Chicago

Вы оба должны быть честны перед собой.

Во-первых, честно оцените то, что вы можете предложить браку, а также то, что вы просите от своего партнера.Если вы хотите выполнить эту работу, должно быть обязательство выполнить эту работу .

Это включает в себя повторное изучение значения доверия. Недостаточно указать пальцем на партнера и воскликнуть: «Почему ты мне не доверяешь?»

Задайте себе вопрос, насколько вы доверяете своему партнеру. Обычно вы оба хотите одного и того же.

Позвольте себе доверять им больше, и вы почувствуете, что они доверяют вам больше. На пути к более здоровым отношениям будут и должны быть взлеты и падения.

Итак, не прекращайте работать над своими отношениями просто потому, что работа становится слишком тяжелой. В итоге каждый партнер должен продолжать работать над самим , и это ведет к счастливому браку.

Если вы верите, что вы оба делаете это, спасение вашего брака может быть успешным.

Может ли один человек спасти брак?

Пегги Хиндерс, LPC, NBCC, www.mmhcounseling.com

Одно из самых больших изменений, которые я предлагаю, — иметь больше целей для для себя , чем для вашего супруга.Удивительно, как это работает…

Фактически, изменения, сделанные только одним из супругов, приводят к изменению брака. Конечно, это зависит от проблем, но я видел эту работу даже с супружескими парами.

Опять же, мой совет тому, кто хочет спасти проблемный брак, — работать над собой и вернуться к сути того, кто они есть с без ожиданий от своего супруга.

По крайней мере, человек, идущий на это в одиночку, может решить свои личные проблемы и в результате вырасти.Эти положительные изменения часто могут начать бросать вызов точке зрения супруга и вселять надежду на спасение брака.

Келли Монтгомери, LMFT, Healing Happens Therapy, Окленд, Калифорния

Если бы у меня был только один совет, который я мог бы предложить вам, если вы ищете способы сохранить свой брак, я бы спросил себя: » Как я несу ответственность? » Требуются двое, чтобы что-то заработало и что-то застряло в повторяющихся нездоровых схемах.

Часто пары винят друг друга, чувствуют тупик или блокируют путь, [не] двигаться вперед.Если каждый из супругов находит время, чтобы распознать, назвать и предпринять действия в соответствии со своей частью цикла, это не может не изменить способ развития событий.

Это часто требует профессиональной помощи, чтобы разобраться в триггерах и эмоциях, но после того, как они обозначены, намного легче увидеть, как что-то пошло не так и, следовательно, как это исправить.

Обычно мы не можем понять это сами, поскольку мы находимся в центре этого, поэтому вызов терапевта — отличная идея, чтобы узнать, можно ли спасти ваш брак.Я сразу же ищу обе стороны, готовые взять на себя некоторую ответственность.

Татьяна Шон M.Ed. C.C.C.

Иногда один человек или даже оба партнера чувствуют, что надежды нет, и считают, что консультирование — пустая трата времени, особенно если один из супругов отказывается прийти.

Я настоятельно рекомендую проконсультироваться, но не с целью «исправить» другого человека. Им следует подходить к этому с идеей узнать о себе и рассматривать свой брак как опыт, способствующий их росту … Нам нужно научиться быть счастливыми с собой (что требует всей жизни) и не ожидать, что другие сделают нас счастливыми.

Часто, когда люди влюбляются, они проявляют свои лучшие качества и на их основе решают жениться. Люди также должны видеть недостатки друг друга и, что более важно, принимать их.

Я думаю, что страх — главный источник того, как люди реагируют, особенно с теми, с кем они наиболее близки, а брак — одно из самых интимных переживаний, раскрывающих наши самые уязвимые стороны.

Я также считаю, что мы легко сдаемся, поскольку живем в одноразовом обществе, где вещи постоянно меняются.Мы учимся в нашей изначальной семье, как быть в отношениях, и часто мы переносим эти модели в другие отношения, включая брак.

Фара Хуссейн Бейг, LCSW, Внутренняя голосовая психотерапия и консультации, Чикаго, Иллинойс

Прозрачность и подотчетность имеют первостепенное значение для сохранения или «спасения» брака. И то, и другое подразумевает доверие и саморефлексию — качества, которые часто требуют от нас сдерживать гордость за дверью.

Чтобы сохранить доверие в крепком браке, каждый партнер должен быть не только честным, но и прозрачным.Пары иногда заявляют о «честности», даже если упускают из виду детали, мысли и чувства, что потенциально может повредить супружеские узы.

Прозрачность, с другой стороны, требует, чтобы пара делилась открыто и честно на нескольких уровнях, позволяя уязвимость в надежде создать более глубокое чувство близости. Такой тип близости не только поможет сохранить здоровые отношения, но и наладит их.

Истинная близость предполагает саморефлексию и прозрачность, которые играют важную роль в подотчетности.Саморефлексия возникает, когда каждый партнер может честно, без гордости, исследовать свои мысли и поведение и взять на себя ответственность за свои намерения и возможные «неправильные поступки». Если один или оба члена пары не способны на это, брак не может развиваться здоровым образом.

Молчаливое недовольство порождает негодование, дистанцирование и супружеские разногласия. Будьте активны в поддержании здоровья своего брака, каждый раз это будет стоить времени и усилий.

Denise Ambre, LCSW, Ambre Associates, Glenview, IL

Я думаю, что единственный совет, который я бы дал паре, работающей над спасением брака, — это начать обращать внимание на ТОН, с которым которые говорят друг другу вещи.

Кто-то может сказать все правильные слова, но если его тон в некотором роде снисходительный, легкомысленный или неуважительный, эти слова ничего не значат.

В своей работе я заметил, что пары, которые остаются вместе, хорошо общаются. Они разговаривают друг с другом мягким и уважительным тоном. Они говорят друг другу «пожалуйста» и «спасибо» и искренне ценят то, что другой привносит в отношения.

Dr. Rae Mazzei, Evolutions Behavioral Health, Schaumberg, IL

К тому времени, когда пары подумывают о разводе, у них могут быть проблемы с общением, включая частые ссоры или избегание друг друга.Однако многие партнеры по-прежнему надеются, что смогут спасти свой брак.

Как терапевт для супружеской пары, мой единственный совет — поддерживать общение открытым. В частности, будьте готовы оценить опыт своего партнера, выслушать, пойти на компромисс и попытаться вызвать сочувствие к партнеру.

Подумайте, когда отношения были успешными и как вы оба лучше всего общались. Старайтесь избегать выражений, наполненных презрением, оскорбительными, защитными и аргументированными комментариями.

Изменить стиль общения непросто, однако, если вы оба готовы посвятить себя отношениям, не только необходимо , но и возможно , чтобы спасти ваш брак.

Доктор Коринн Шольц, LMFT, The Center of Connected Living, Ft. Lauderdale, FL

Мой совет парам, которые рассматривают вопрос о разводе, — осознать, что серия небольших решений в течение длительного периода времени привела к разрыву отношений, и что новые небольшие положительные решения могут привести к лучшему общению и большему чувству взаимопонимания. связность.

Небольшие положительные решения, принимаемые на ежедневной основе, включают в себя воздержание от критики своего супруга, а вместо этого дать супругу узнать то, что вы в нем цените.

Критика, осуждение, сравнение вашего супруга ведет к подрыву доверия и усилению защитной реакции.

Практикуйте внимательность и «ловите» негативные мысли, прежде чем они сойдут с ваших уст!

Анджела Паллан, советник по взаимоотношениям, surreydeltafamilycounselling.ca

Мы все согласны с тем, что в браке весело и весело проводить время вместе, но, безусловно, есть свои проблемы.

Я бы посоветовал клиентам, как спасти брак на грани развода, — убедиться, что они общаются как можно лучше.Эффективное общение — залог здоровых отношений.

Однако, если пара достигает точки в своей жизни, когда они чувствуют, что просто не могут двигаться вперед, я советую обратиться к терапевту по боевым искусствам. Я знаю, что многие пары используют консультирование как последнее средство, но если оба человека искренне хотят, чтобы это сработало, консультирование может помочь.

Посредством консультирования терапевт может помочь парам распознать некоторые из своих различий или замкнутых конфликтов, поскольку они переходят от ситуации, в которой постоянно возникают споры, к более здоровому и эффективному способу общения друг с другом.

У пар могут быть лучшие результаты общения в присутствии консультанта, который может побудить людей продолжить разговор и помочь найти разумные компромиссы / решения.

Через супружескую терапию или супружескую терапию консультант может помочь парам развить эффективные коммуникативные навыки, помочь взглянуть на точки зрения друг друга, обсудить, что заставляет отношения работать и как выглядят здоровые отношения, помочь определить конкретные проблемы и динамику отношений. , понимать застрявшие в тупике конфликты и помогать в разработке вмешательств и стратегий, которые помогут укрепить навыки управления конфликтами.

«Есть ли способ, как спасти мой брак после супружеской неверности?»

Карлин Невери, MTC, CPA, Kitsilano Fairview Life Counseling

Часто семьи разрываются, когда обнаруживается роман, даже когда внебрачные отношения были незначительными и недолговечными. Дети растут, считая, что один из их родителей недостойен или плох, потому что в разводе родителей обвиняют в супружеской неверности.

Что, если сочетание действия и реакции привело к разводу, и семья упустила возможность для роста и прощения? Возможно, нанесенная неверность рана могла быть исцелена, если бы преданный партнер был более любопытен к своему партнеру и динамике, которую они совместно создали, прежде чем партнер сбился с пути.

Может быть полезно записаться на консультацию, чтобы узнать, какие эмоциональные потребности партнер пытался удовлетворить таким вредным способом.

Я бы посоветовал избегать таких слов, как «обман», в разговорах о неверности. Это может привести к стигматизации человека без попытки понять его глубже.

Если ваш мир потрясен неверностью вашего партнера, сейчас для вас очень трудное время. Возможно, вам понадобится время, чтобы лучше понять, прежде чем начинать бракоразводный процесс, который может разрушить вашу семью.

Сделайте паузу и будьте готовы углубить свои обязательства перед лицом этого шокирующего осознания.

Кристи Хиггинс, MTC, RCS, Therapy Life Counseling

Мысль о разводе и разводе может быть очень запутанным временем. Может возникнуть соблазн обвинить своего супруга в несчастье, обидах, обидах и одиночестве, которые вы чувствуете внутри.

Гоночные мысли о том, уйти или остаться, сосредоточение внимания на всех частях отношений, которыми вы недовольны, могут вызвать интенсивную реакцию борьбы или бегства … Ваш разум может начать гоняться с мыслями о том, что что-то не так с вашими отношениями, вашим партнером или себя, создавая замешательство и беспокойство.

Что, если бы я сказал вам, что это сигналы трансформации и изменения? Возможность улучшить близость, связь и интимность между вами и вашим супругом?

Знание того, участвуете ли вы в битве или бегстве, имеет важное значение для определения того, когда принимать решение.

Я часто рекомендую проконсультироваться с профессиональным экспертом по взаимоотношениям, чтобы получить представление о проблеме, вызвавшей вашу реакцию.

Если вы потратите время, чтобы полностью понять это, вы внесете желаемую ясность и дадите ответы, которые вы ищете, поэтому любое решение принимается в спокойном, ясном состоянии, оставляя неприкосновенным достоинство вас, вашего партнера и вашей семьи.

Как сохранить брак?

Шерил Диллон, CPC, ELI-MP, Тренер по разводам и соучредитель по равноправному посредничеству

В сегодняшнем напряженном современном мире у нас много дел.

Требования на работе, финансовое давление и даже друзья и семья могут истощить нас до тех пор, пока у нас не останется ничего, что можно было бы дать себе, не говоря уже о других.

Это не редкость, когда мы чувствуем, что наша энергия истощена из-за того, что мы не достигаем лучших результатов.А когда мы не в лучшей форме, не осознавая этого, мы можем переносить свой гнев и разочарование по поводу собственной жизни на других, включая нашего супруга.

Лучший совет, который я мог бы дать тем, кто пытается спасти брак, — это замечать, какие паттерны негативных событий во внешнем мире вызывают негативные события в их «внутреннем мире».

Обратите внимание на обстоятельства, которые провоцируют ссоры между вами и вашим супругом. Вы можете начать замечать одни и те же вещи, каждый раз запускающие вас.

Если вы узнаете об этих триггерах, вы сможете начать управлять ими и, надеюсь, работать над их устранением самостоятельно или с помощью хорошего терапевта или тренера, что приведет к улучшению отношения и самоощущения.

И, наконец, новый уровень близости в вашем браке.

Линдси Фрейзер, Массачусетс, LMFT, CST, Relational Connections, Minneapolis, MN

Паттерны отношений часто приводят к несчастливым бракам. Я призываю вас осознать эти циклы.

Когда вы осознаете, вы можете изменить свои отношения. Обычный простой шаблон — защищаться, когда ваш партнер критичен. Это автоматический ответ, который вы даете, не задумываясь. В браке существует множество таких автоматических реакций, в которых ответственность несут оба партнера.

Проблема не в отдельных членах пары, а в том, как вы оба связаны. Если вы не подозреваете об этих шаблонах, вы продолжаете вести себя, вызывая разочарование.

Я призываю вас узнать об этих циклах. Когда вы осознаете, вы можете реализовать немного другой ответ.

Когда вы решите реализовать что-то другое, вы обнаружите, что ваш партнер также реагирует иначе, поскольку вы нарушили автоматический цикл.

Когда вы делаете что-то другое, вы оба можете начать вносить изменения, которые приведут к удовлетворительным отношениям и счастливой супружеской жизни.

Можно ли спасти брак?

Клаудиа Розен, LCSW, Клаудиа Розен Психотерапия, Эванстон, Иллинойс

Один из советов о том, как спасти неудачный брак, заключается в том, чтобы понять, что в моменты любви мы видим себя идеально подходящими друг для друга и когда мы ставим под сомнение наш брак, мы замечаем все наши различия.

Задача хорошего брака — научиться уважать и уважать эти различия, чтобы найти постоянную связь, несмотря на различия, которые есть у вас как личности.

Все успешные браки вызывают огромное уважение к индивидуальности — индивидуальности чувств, мыслей и переживаний каждого из супругов.

Джон Тейлор, зарегистрированный психотерапевт / клинический консультант, Izumi Therapy

Научитесь исправлять.Восстановление — это акт восстановления, необходимый после любого разрыва связи или драки, большой или маленькой … По очереди выполняйте следующие шаги, избегая обвинений, критики и защиты. Ремонт работает только в том случае, если оба партнера проходят каждый этап:

1. Перечислите свои чувства во время неприятного инцидента . Не рассказывайте друг другу, почему вы так себя чувствуете, это становится виноватым.
2. Опишите свою реальность . Как можно более объективно опишите, что для вас произошло.Для слушающего не пытайтесь исправить последовательность событий. Слушайте, чтобы понимать (не отвечать). У вас будет возможность описать свою реальность, когда вы поменяетесь местами.
3. Опишите свои триггеры : Перемотайте назад свою память, чтобы описать время до вашего брака, когда вы чувствовали себя так. Триггер — это то, что заставляет вас гневаться и остро реагировать. Вы просто получаете больше информации для себя и своего партнера о своей эмоциональной системе.
4. Принять ответственность : Оба партнера должны взять на себя ответственность за ссору или отключиться.Он говорит: «Это то, что я сделал, чтобы тот бой стал хуже». Этот шаг может включать извинения, если они необходимы.
5. Позитивный план : Опишите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, когда окажетесь в подобной ситуации, в позитивном ключе, чтобы укрепить отношения, удовлетворить потребности и избежать борьбы.

Сьюзан Армитидж, доктор медицинских наук, RMFT, CAMS, Rock of Peace Counseling

Обретение навыков макияжа имеет решающее значение для длительного счастья.

Я вижу пары, которые дерутся, как две собаки за одну кость, и пары, которые отдаляются из-за неправильных приоритетов. Я вижу пары, которые терпят вмешательство родственников мужа, боль зависимости или измену любовной связи.

Пары, у которых больше всего шансов выжить, — это те, кто может быстро восстановить свои отношения, зная, как восстановить эмоциональную связь, несмотря на трудности.

Борьба за связь укрепляет отношения, тогда как противоположное позволяет им исчезнуть.

Эдвард Риддик, Отпразднуйте брак

Вы женились на своей возлюбленной. Волнение в ваших отношениях прошло. Вы столкнулись с вечными проблемами и борьбы, которые вы работали трудно преодолеть.

Вы застряли в «безумном круговороте» и почти потеряли надежду…

Возможно ваше стремление к любовной связи. Ваши отношения можно наладить, если… вы оба находитесь в «состоянии», [вы оба] обратитесь за помощью к консультанту по вопросам брака, которому вы доверяете, который имеет решение и сосредоточен на эмоциях, и [вы оба] вместе посещаете брачную конференцию.

Вот и все! Советы экспертов о том, как спасти брак

Если вы нашли хоть один совет, которым поделились наши эксперты, я очень рад.

И я надеюсь, что вы поняли из этой статьи, что спасение вашего брака от развода требует много работы, требует времени и приверженности со стороны обоих супругов, и это не произойдет в одночасье.

А это возможно !

Другие полезные ресурсы:

4 вопроса, которые вы должны задать перед подачей заявления о разводе

Развод никогда не бывает легким и может быть неприятным.Вы должны приложить все усилия, чтобы избежать этого печального события, которое случается в 40-50% браков в США. ¹ Но если у вас нездоровые отношения, возможно, пришло время для перемен.

Какими бы ни были причины для подачи заявления о разводе, это решение следует принимать независимо от эмоций. Решения о разводе должны приниматься только после того, как вы взвесите все возможные варианты и будете готовы бороться за свое имущество и опеку над детьми.

Все ситуации индивидуальны, но мы разбили четыре основных вопроса, которые вы должны задать себе, прежде чем приступить к подаче заявления о разводе.Как и в случае с любым важным жизненным решением, небольшая мысль и подготовка могут иметь огромное значение в будущем.

Адвокаты по разводам рядом со мной.

Пытался ли я восстановить отношения?

Развод — лучшее решение? Если текущее состояние вашего брака не подвергается насилию, но делает вас несчастным, вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы определить, переживаете ли вы тяжелый период или прекращение брака — единственный способ двигаться вперед.Если личные проблемы влияют на ваш брак, вы можете столкнуться с теми же проблемами в будущих отношениях, если не устраните корень своего несчастья. Прежде чем подавать на развод, подумайте об этих шагах, чтобы наладить отношения.

• Определите основные конфликтные моменты: Не бывает идеального брака. Однако, как предполагают психологи, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения. Недавнее исследование показало, что стресс может привести к распаду даже самых крепких браков. ² Если стресс является конфликтным моментом в вашем браке, психологическая помощь может стать ценным инструментом. Будь то стресс или финансовые проблемы, выявив основные конфликтные моменты в вашем браке, вы сможете решить эти проблемы и решить свои семейные проблемы, прежде чем прибегать к разводу.

• Ищите совета со стороны : Если вам сложно общаться и избавляться от эмоций из своих супружеских конфликтов, вам может быть полезно привлечь на помощь третье лицо.Независимо от того, выберете ли вы терапевта, консультанта, пастора, раввина, имама или кого-либо еще, уважаемый внешний голос, способствующий общению с вашим супругом, может иметь огромное значение и может помочь наладить ваши отношения.

• Постарайтесь улучшить общение: Общение необходимо для любых прочных отношений, но не только светской беседы будет достаточно. Содержательные разговоры, при которых пары продолжают узнавать друг друга, — это тот вид общения, который продлит отношения.Многие пары жалуются, что по прошествии нескольких лет разговор сосредоточен на работе, домашних делах и детях, в отличие от того, когда они впервые собрались вместе, и затрагивал более разнообразные и интересные темы. Психологи предполагают, что решение об обыденном в отношениях можно найти с помощью новизны, разнообразия и неожиданности. Вы можете обнаружить, что улучшение вашего общения может увеличить ваше счастье.

• Это фаза или неразрешимая разница? Ходили ли вы на консультацию вместе или искали консультации самостоятельно, вам нужно будет определить, можно ли спасти ваш брак или ваши конфликты можно разрешить только путем развода.Если после попытки решить свои семейные проблемы нет решения, кроме развода, вы должны подготовиться к следующим шагам и быть как можно более информированными. Окружите себя сетью поддержки и обратитесь за юридической консультацией, прежде чем принимать какое-либо важное решение. Затем вы захотите решить, оставаться ли вам в семейном доме или выехать из него.

Если вы решили развестись, ваше решение уехать или остаться дома может иметь серьезные последствия. Безопасность вас и ваших детей очень важна, но если вам не угрожает непосредственная опасность, вам следует поговорить с адвокатом, прежде чем выходить из дома, поскольку это может повлиять на слушание об опеке. Однако, если вы находитесь в оскорбительных отношениях, вы должны предпринять необходимые шаги, чтобы уберечь себя (и своих детей) от опасности. Американская ассоциация юристов сообщает, что разводы часто приводят к росту такого насилия — 50 процентов серьезных нападений происходят в момент развода или после него. ³

• Вы стали жертвой домашнего насилия ?: Домашнее насилие разное в любых отношениях, но оно никогда не приемлемо, и никто не должен терпеть этого.Национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием выделяет несколько предупреждений и красных флажков, которые помогут вам определить, состоите ли вы в отношениях с насилием или нет. ⁴ Если вы стали жертвой домашнего насилия, закон на вашей стороне, и есть много ресурсов, которые могут вам помочь.

• Свяжитесь с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия: Национальная горячая линия может помочь вам найти путь к безопасности. Телефон горячей линии: 1-800-799-7233. ⁵

• Подайте запретительный судебный приказ: Вы можете рассмотреть вопрос о вынесении запретительного судебного приказа или попросить судью приказать оскорбительному супругу выселиться. Однако имейте в виду, что запретительный судебный приказ может быть ограничен по объему. Если вы решили уехать и забрать своих детей, вам следует проконсультироваться с юристом, чтобы получить постановление суда об опеке. В противном случае могут возникнуть обвинения в похищении.

• Проконсультируйтесь с адвокатом, чтобы обсудить домашнее насилие: Адвокат, с которым вы консультируетесь, должен ответить на следующие вопросы, чтобы определить ваш лучший курс действий. ⁶ Найдите время, чтобы дать честные и подробные ответы.
  • Вы когда-нибудь боялись своего супруга?
  • Вы чувствуете себя в безопасности дома?
  • Ваш супруг бросает предметы?
  • Разрешено ли вам проводить время с членами семьи и друзьями?
  • Есть ли у вас возможность тратить деньги?

• Переезд в ненасильственных отношениях: Переезд из дома без разговора с адвокатом может повредить вашему заявлению об опеке, поскольку это может рассматриваться как отказ.В некоторых штатах вас могут считать «виновником развода». ⁷ Вы также не сможете вернуться в свой дом, пока собственность не будет разделена. По моему опыту, я знал пары, которые оставались вместе в своем доме во время развода из-за своих детей или из-за финансовых проблем. Однако это работает не для всех и рекомендуется только в тех случаях, когда насилие в семье не является проблемой.

Я разговаривал с адвокатом?

Поговорить с адвокатом — это одна из самых важных вещей, которую вы должны сделать перед подачей заявления о разводе.Законы о разводе различаются в зависимости от штата и регулярно меняются. Адвокат может помочь вам сориентироваться в семейном праве.

Если ваше дело сложное и в нем участвуют дети, вы можете рассмотреть вопрос о найме специалиста по семейному праву, сертифицированного Коллегией адвокатов вашего штата. Американская академия адвокатов по семейным делам — это организация со строгой процедурой проверки, которая принимает только квалифицированных специалистов, а также предоставляет онлайн-справочник специалистов по семейному праву.

Учитывая глубину и сложность семейного права, вы не хотите, чтобы вас заставляли искать адвоката, чтобы первым подать на развод.

• Вопросы, которые следует задать вашему адвокату по разводам: Во время консультации вы должны спросить о стратегии и расходах. Обязательно поинтересуйтесь, какие ожидаемые затраты вам понадобятся, чтобы нанять таких экспертов, как судебные бухгалтеры или психологи.

• Юридическое разделение vs.развод: Адвокат может помочь вам понять разницу между разделением по закону и разводом. Юридическое разделение зависит от штата. Например, закон Нью-Йорка требует письменного соглашения между сторонами ⁷ , которое они не могут подписать сами. Юридическое разделение — это понятие в правовом поле — вы не можете просто «юридически разделиться», выехав из страны. Установленные законом определения различаются от штата к штату, но главное отличие состоит в том, что вы не можете повторно вступить в брак, пока вы разделены по закону.Существуют преимущества, связанные с юридическим раздельным проживанием в отличие от развода, которые вам следует обсудить со своим адвокатом, включая налоговые и страховые выплаты. ¹⁰ Кроме того, юридическое разлучение супругов является предвестником, который может помочь вам решить, является ли развод правильным выбором.

• Раздел семейного имущества: Вам следует обсудить со своим адвокатом, как делятся активы в судах вашего штата по бракоразводным делам. В государстве с общинной собственностью, таком как Калифорния, семейное имущество делится поровну во время развода, если иное не решено в добрачном соглашении.Все имущество, приобретенное во время брака, предположительно является общественной собственностью, и все имущество, которым вы владели до брака, является отдельной, то есть все, что у вас было до брака, остается вашим. Раздел имущества часто является спорным вопросом во время развода, и адвокат должен быть в состоянии объяснить основные принципы вашего государства и помочь вам в построении вашего дела. Если вы решили подать на развод, важно понимать, как характеризует ваше имущество, потому что это поможет вам определить, нужно ли вам подавать заявление (подробнее см. Ниже).Семейное право Американской ассоциации юристов ежеквартально публикует краткое изложение закона о разделе собственности по штатам. ⁹

• Добрачный / брачный договор: Добрачный договор заключается до брака и защищает ваши активы во время развода. Если у вас есть добрачный договор, важно передать его своему адвокату, чтобы он лучше объяснил, как это влияет на ваш развод и имеет ли это влияние. Само добрачное соглашение может быть оспорено в ходе судебного разбирательства.

• Внебрачные связи: Прежде чем обсуждать какие-либо внебрачные связи с кем-либо еще, вам следует сначала проконсультироваться со своим адвокатом, поскольку супружеская измена является незаконной в 23 штатах. ¹⁰ Признание вашей внебрачной связи может стоить вам дополнительных алиментов и повредить вашему заявлению об опеке.

Если развод — единственный вариант, готов ли я?

Если после выполнения вышеперечисленных шагов вы решите, что развод — ваш единственный вариант, убедитесь, что вы готовы к тому, что впереди, что может включать борьбу за опеку над вашими детьми и домашними животными, защиту вашего имущества и безопасность ваших банковских счетов.Примите меры для защиты всего ценного для вас, что может быть ликвидировано вашим супругом. Это включает в себя личное имущество. Подготовьтесь, приведя в порядок свои финансы и документы.

• Если у вас есть дети, приготовьтесь к битве за опеку: Прежде всего, судья, рассматривающий ваше дело, в конечном итоге определит, что в наибольшей степени отвечает интересам ребенка. Хотя рекомендуется вести переговоры об опеке с вашим супругом, чтобы не обострять битву, в конечном итоге судья сохранит статус-кво существующей жизни ребенка, и ваш адвокат может только помочь убедить судью в том, почему это может быть лучше для судьи изменить статус-кво.Хотя общепринято считать, что судебные тяжбы об опеке должны быть сведены к минимуму, они могут перерасти в тотальную войну, если между супругами возникнут разногласия и действуют другие факторы, такие как прелюбодеяние, финансы и имущественные споры. Если вы окажетесь в ситуации, когда битва за опеку будет трудной, вам необходимо нанять адвоката, имеющего опыт ведения дел об опеке над детьми. Дополнительную информацию о битвах за опеку см. В нашем руководстве по разводам и опеке над детьми.

• Считайте lis pendens: Согласно статуту штата Иллинойс о lis pendens, ¹¹ ходатайство «конструктивно уведомляет любое лицо, которое приобретает залоговое право или интерес любого типа в этом имуществе, о том, что существует незавершенное производство. спор по поводу собственности, и это лицо принимает собственность в зависимости от исхода судебного процесса.«Чтобы защитить свои активы, вы можете подумать о том, чтобы подать заявление о том, чтобы ваш супруг не мог продать вашу собственность во время развода, пока активы не будут разделены.

• Заморозьте или закройте все совместные кредитные карты / совместную ссуду на приобретение жилья: Если вы не являетесь владельцем основного счета, вам, скорее всего, потребуется номер социального страхования этого человека, прежде чем вносить какие-либо изменения. Проконсультируйтесь с представителем вашего банка или компании, выпускающей кредитную карту, чтобы узнать, какова процедура разделения счета во время развода.

• Закройте совместные банковские счета и откройте новые на свое имя: Имейте в виду, что в государствах, относящихся к общественной собственности, все деньги, заработанные во время брака, являются предположительно общественной собственностью, если не оговорено иное. Таким образом, прежде чем закрывать какие-либо совместные счета, убедитесь, что вы поговорили со своим адвокатом, чтобы убедиться, что вы не скрываете активы, которые могут принадлежать как вам, так и вашему супругу, и в конечном итоге навредить вашему делу.

• Измените имя в ваших коммунальных и других счетах: Если вы остаетесь в семейном доме, но счета не на ваше имя, вам нужно будет изменить имя в ваших коммунальных услугах.Перед изменением названия на ваших коммунальных услугах вы должны узнать свой кредитный рейтинг и то, как это повлияет на вашу способность изменить имя на ваших коммунальных услугах. Некоторые компании могут потребовать депозит, который, возможно, не потребовался бы, если бы у вашего супруга был более высокий кредитный рейтинг.

• Кто получает опеку над домашним животным? Домашние животные считаются собственностью и рассматриваются как таковые во время развода. Следовательно, кто получит домашнее животное, возможно, уже оговаривается в добрачном соглашении.Если у вас нет брачного договора, то решение о владении домашним животным будет зависеть от суда. Обдумайте следующие вопросы со своим адвокатом, чтобы обосновать свою позицию в отношении владения домашним животным.

• Было ли у вас домашнее животное до брака? Если да, то суд, скорее всего, решит отдать животное вам

• Кто заботится о домашнем животном? Если вы приводите веские доводы, что платите за еду и обеспечиваете здоровье и безопасность питомца, то вполне логично, что вы должны оставить его под стражей.

• Если у вас есть дети, где они будут жить? Вы можете возразить, что в интересах детей позволить им иметь домашних животных, где бы они ни жили.

• Чей образ жизни лучше подходит для содержания домашних животных? Может случиться так, что ваш (а) супруг (а) путешествует чаще, чем вы по работе — вы можете утверждать, что вы лучше подходите для ухода за домашним животным.

Заключение

Развод — это нелегкое решение.Если вы подумываете о разводе, поговорите с психологом или психологом, чтобы попытаться наладить отношения. Но самое главное — убедитесь, что вы и ваши дети не пострадали, так как развод может создать напряжение и привести к домашнему насилию.

Если развод — правильный шаг для вас, будьте максимально готовы защитить то, что важно. Поговорите с квалифицированным адвокатом по семейным делам, чтобы узнать о процессе развода, и убедитесь, что они ответят на все ваши вопросы, касающиеся финансов, имущества и опеки, если это применимо.