Как сохранить семью на грани развода советы: Как психологи семейного центра помогают сохранить семьи на грани развода

Как психологи семейного центра помогают сохранить семьи на грани развода

В отношениях между супругами в течение жизни возникают разные ситуации. По прошествии так называемого конфетно-букетного периода влюбленности не редкость ссоры и недопонимание. Бывает, что отношения остыли или наоборот, накалились до предела и все чаще случаются скандалы. Как найти баланс и сохранить семью, рассказал психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Сергей Соколов.

Недоверие и отсутствие диалога все рушат

В семейный центр «Восточное Дегунино» обратился 40-летний Алексей, отец многодетной семьи. С женой Валентиной они много лет прожили в счастливом браке, но с недавних пор мужчина начал подозревать супругу в измене и отношения стали напряженными. «Моя работа связана с частыми отъездами и командировками. В последнее время, возвращаясь домой, стал замечать изменения во внешности жены: раньше она спокойнее относилась к своему внешнему виду, теперь же сделала пластику скул, стала смелее использовать макияж. Более того, никогда не работая, она вдруг устроилась администратором в мебельный салон. Валя стала чаще отсутствовать дома. Я переживаю и предполагаю угрозу развода, хотя разговор с женой об этом пока не заходил» —

поделился с психологом Алексей.

Семейные взаимоотношения в своем развитии проходят несколько этапов: от влюбленности до взаимоуважения и настоящей любви. Но этого этапа могут достичь только те супруги, которые вместе преодолеют ссоры и кризисы, неизбежно случающиеся в любой семье.

Кризис может выражаться во взаимном раздражении. Если супруги терпеливо и с упорством будут работать над сохранением отношений, наградой им будет преодоление кризиса. Конечно, за один день или даже неделю вряд ли что-то изменится радикально. Для этого необходимо время.

Отсутствие доверия друг к другу также может быть причиной кризиса. Супруги начинают вести себя скрытно, что вызывает ответную агрессию и еще больше усиливает скрытность. Так образуется замкнутый круг, разорвать который можно только при обоюдном желании партнеров спокойно и открыто поговорить друг с другом.

Мелочность и скупость со стороны мужа, который больше зарабатывает и обеспечивает семью, также часто становится причиной ссор и развития кризисной ситуации. В результате жена, считающая себя обделенной, все больше отдаляется от него. Чтобы выйти из ситуации, супругам необходимо спокойно поговорить и выяснить отношения.

Помочь укрепить отношения

Придя на индивидуальную консультацию, Валентина рассказала психологу, что очень устала от семейного быта. Пользуясь тем, что дети повзрослели настолько, чтобы предоставить им самостоятельность в некоторых вопросах и делах, она решила заняться собой. Она устроилась на работу администратором, стала больше внимания уделять своей внешности. Об измене мужу у нее и мыслей не было.

В дальнейшем вместе с психологом Алексей и Валентина обсудили тему семейных ценностей, значимости отношений, внимания и сопереживания партнеру. Поговорили о причинах угасания влечения, мужской и женской роли в семье. Вместе наметили перспективы дальнейшего позитивного диалога, обсудили темы принятия поведения друг друга в сложившейся ситуации.

Консультации психолога помогли Алексею и Валентине разобраться в своих чувствах и потребностях, обращенных друг к другу, осознать свои скрытые мотивы, поддерживающие сложившиеся отношения. Они помирились.

В случае, если самостоятельно справиться с возникшими трудностями не представляется возможным, вы всегда можете обратиться за психологической консультацией в один из столичных семейных центров. Квалифицированные психологи готовы помочь каждой семье.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как сохранить семью на грани развода советы психолога

Автор:Татьяна

Как сохранить семью на грани развода – секреты и советы психолога

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

• – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
• – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не под действием дурмана соблазна,
• – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем.

Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

• – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

• – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!

А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

• – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
• – выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь?

Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..

• – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
• – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:

«Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?..

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

• – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и близости. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.

Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

• – больше касайтесь друг друга. Речь не о близости. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
• – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?»

Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…

• – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
• – о близости. Не принуждайте друг друга. Поверьте, это не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Читайте также: Как пережить развод? — советы психолога

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

• – ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
• – техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
• – расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
• – технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.

Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!

Читайте также: Жизнь после развода — исповедь женщины

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Как спасти семью от развода: советы психолога для женщин

Связывая себя узами брака, мужчина и женина клянутся в верности друг другу, дают обещание жить в горе и радости до самой смерти. Однако жизнь непредсказуемая и далеко не всегда эти клятвы и обещания оказываются выполнимыми.

Согласно статистическим данным, порядка 27% семей разводятся в течение первых 9 лет семейной жизни. Разумеется, причины в каждом случае разные и эти данные не говорят о том, что вступать в брак не нужно.

Собственно, именно по этой причине главный вопрос данной статьи – как сохранить семью, если ваши отношения находятся на грани развода. Мы рассмотрим основные причины, по которым люди разводятся, а также приведем советы и рекомендации психологов, как сохранить целостность семьи и вашего брака.

ЛЮДМИЛА ЛОБАШКОВА

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА

Дипломированный специалист, практикующий психолог, тренер личной эффективности, консультант позитивно-ресурсного направления, коуч

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Случается так, что в силу молодости, влюбленности или других обстоятельств, женитьба становится поспешным решением и вскоре люди осознают, что брак был ошибкой. Но в большинстве случаев развод – крайняя мера, которая свидетельствует о серьезном разладе между людьми, которые когда-то были влюблены и не представляли жизни друг без друга.

Более того, часто люди разводятся спустя 5, 10, 15 лет совместной жизни, когда у них есть дети, они многое пережили.

Чтобы понять, почему некогда прочные отношения в браке рушатся и заканчиваются, рассмотрим наиболее распространенные причины разводов:

В данном случае чтобы ответить на вопрос как сохранить брак, супругам необходимо осознать (в идеале обоим), что отношения – непростой и обоюдный процесс. С проблемами в отношениях сталкиваются все пары без исключения и не единожды.

Вопрос состоит в том, насколько серьезные эти проблемы, в чем кроются их причины и готовы ли вы идти на встречу своему совместному счастью, преодолевая трудности.

При возникновении проблем в отношения существует эффективная стратегия действий:

Довольно серьезной и распространенной проблемой в отношениях между мужчиной и женщиной становятся проблемы интимного характера. Согласно статистике, чаще мужья охладевают к своим женам, из-за чего у последних возникает вопрос – «как спасти отношения с мужем?».

Дело в том, что из-за дефицита внимание женщина становится несчастной, начинает подозревать мужа в изменах, убеждается в том, что она некрасивая и больше не нравится своему возлюбленному.

Рассмотрим наиболее эффективные советы и парадигмы поведения, которые позволяют сохранить теплые отношения с мужем:

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Частые причины разводов семейных пар

Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?

Как сохранить теплые отношения с мужем в семье

Как спасти брак от развода и стоит ли это делать?

Счастливые и крепкие отношения в браке – задача обоих супругов, то есть каждый должен вносить свою лепту и стараться на благо семьи. Однако существуют ситуации, когда сохранение брака не только не имеет смысла, но даже может навредить членам семьи.

Задумываясь о разводе, необходимо расставить приоритеты, только так можно понять, стоит ли расторгать брак или нужно бороться.

На какие же факторы следует обратить внимание в этих случаях:

Основные этапы восстановления отношений

Мы разобрались, что для восстановления отношений необходимо разобраться в причинах, важно участие обоих супругов, нужна правильная стратегия поведения.

Но давайте подведем промежуточный итог и выделим основные этапы восстановления отношений:

Советы психолога: сохранять ли семью ради ребенка, как лучше поступить

Каждый семейный психолог подтвердит, что пока ребенок маленький, ему важно присутствие мамы и папы, он понятия не имеет, что такое брак. Чем старше ребенок, тем тяжелее он переживает разрыв между родителями.

Но вот что самое важное, когда супруги думают, стоит ли сохранять семью ради детей:

Можно ли сохранить отношения в одиночку

Спасти брак на грани развода в одиночку – трудная, а в большинстве случаев даже непосильная задача. Для сохранения отношений соответствующие шаги должны предпринимать оба супруга.

Один супруг может подтолкнуть второго к воссоединению, показать путь или возможность, но дальнейшие действия должны предприниматься вместе. В целом брак – это отношения двух людей, готовность идти на уступки, жертвовать чем-либо друг для друга.

Случаи, доказывающие обратное существуют, но они крайне редкие и являются скорее исключением из правил. Пожалуй, единственный предсказуемый вариант восстановления отношений в одиночку – если в их разрушении виноват один человек и именно он сделает все возможное, чтобы все исправить.

Рекомендации психологов: как не допустить развода и спасти брак

Если речь не об очевидной измене, разрушение брака – это довольно длительный процесс. Если начать предпринимать действия по его сохранению своевременно, разрыва можно избежать.
Учитывая такие случаи, в вопросе как сохранить семью, советы от квалифицированных психологов будут следующими:

1. Измена – пожалуй, эту причину можно отнести к числу самых серьезных и веских. Если муж или жена пошли на измену, это является высшей мерой безразличия к своему партнеру, серьезным предательством. Как правило, измену могут простить единицы, но еще чаще измена свидетельствует о том, что брак уже какое-то время трещит по швам.

2. Зависимость – когда один из супругов страдает от зависимости, его жизненные приоритеты смещаются, семья уходит на второй план и это часто приводит к разводу. Существуют разные формы зависимости, наиболее распространенными и разрушительными из них выступают алкогольная и наркотическая. Но браки рушатся в том числе из-за игровой зависимости (азартной), чрезмерно пристрастия к компьютерным играм.

3. Финансовые проблемы – трудности финансового плана часто становятся причиной ссор в семье, из-за чего брак начинает рушиться. Еще больше ситуация усугубляется в случаях, например, если жена трудится не покладая рук, а супруг бездельничает, не желает работать и постоянно ищет этому отговорки.

4. Рутина – очень часто семейная жизнь превращается в рутину, исчезает страсть в отношениях, дни становятся одинаковыми, серыми, супруги надоедают друг другу. Особенно эта проблема стоит в молодых парах, поженившихся в течение последних нескольких лет, не обремененных детьми.

5. Насилие – очень серьезная проблема, при этом учитываются как физические, так и моральные формы насилия. Самый простой и распространенный пример распада брака в этом случае – рукоприкладство со стороны мужа.

6. Бесплодие – часто невозможность иметь детей становится явной уже после свадьбы и для многих эта проблема стоит остро. Если еще недавно речь шла о женских формах бесплодия, до сегодня эта проблема все чаще прослеживается и со стороны мужчин.

7. Частые ссоры – бывает так, что спустя какое-то время люди в браке обнаруживают, что не подходят друг другу. Вдруг возникает множество разногласий, которые приводят к постоянным ссорам и ругани. Негатив в отношениях накапливается неделями и месяцами (иногда годами), что чего женщина и мужчина приходят к выводу, что им нужно развестись.

1. Супругам необходимо успокоиться, если возникло недопонимание или ссора, не следует пытаться решить вопрос в разгоряченном состоянии. Возьмите таймаут, разойдитесь по разным комнатам, успокойтесь и постарайтесь настроиться на позитивный лад.

2. Когда оба супруга успокоились, необходимо найти в себе силы, чтобы обсудить возникшую проблему. Это может быть непросто, но необходимо перебороть себя, не горячиться и спокойно поговорить.

Старайтесь не перебивать друг друга, выслушайте точку зрения своей половинки и поищите компромиссы, идти на уступки важно (но на компромисс должны идти оба).

3. Если в силу вашего характера или по другим причинам спокойный диалог невозможен, можно прибегнуть к хитрости семейного психолога. Изложите свои мысли и предложения на бумаге, а затем обменяйтесь листиками.

Как правило, такие действия позволяют начать выстраивать конструктивный диалог, который позволит разрешить проблему. Главное при этом сохранять спокойствие и проявлять взаимное уважение, ведь не могли же вы выйти замуж/жениться на человеке, которого не уважаете, вы же сделали свой выбор осознанно.

Обратите внимание! По мнению психологов, многие браки распадаются лишь по той причине, что два взрослых человека не способны коммуницировать. Причиной тому может быть тяжелый характер, особенности темперамента, гипертрофированное чувство гордости.

В каждом из таких случаев достаточно научиться говорить друг с другом, искать компромиссы, это позволяет спасти брак от развода в сотнях и тысячах случаев. Молчание – один из злейших врагов семейной пары.

• Не забывайте о своей внешности, многие женщины после свадьбы превращаются в домохозяек, из-за чего мужчина теряет отношения к возлюбленной. Даже в обыденной обстановке вы должны выглядеть привлекательно. Следите за своей прической, старайтесь делать хотя бы легкий макияж, одевайтесь просто, но со вкусом (даже домашняя одежда может выгодно подчеркивать ваши формы), и не запускайте свое тело.

• Позитивный настрой – что может быть хуже для мужа, чем жена, которая постоянно ворчит, чем-то недовольна, выражает претензии и упреки. В вопросе о том, как спасти отношения с мужем, старайтесь излучать позитив. Чаще улыбайтесь, радуйтесь каким-то мелочам, благодарите за оказанную помощь.

• Удивляйте – рутина затягивает и губительно сказывается на отношениях. Чтобы этого не произошло, периодически делайте что-то, что вам не свойственно. Устраивайте неожиданные сюрпризы, спонтанно выбирайтесь на прогулки, пикники. Главное старайтесь, чтобы эти сюрпризы были уместными, не стоит тащить мужа в лес, если он отработал неделю сверхурочно и жутко устал.

• Дети – многие убеждены, что у ребенка должны быть папа и мама, это правильно, но не всегда. Если в семье царит нездоровая атмосфера, любовь между мужем и женой отсутствуют, происходят постоянные ссоры, все это лишь вредит психике ребенка.
В подобных случаях аргумент «дети» скорее отговорка от приятия серьезного решения и, если все обстоит именно так, расторжение брака только пойдет на пользу детям.

• Насилие в семье – если муж занимается рукоприкладством или в отношениях пары присутствуют иные формы насилия, ответ очевиден. Такие отношения губительны как минимум для одного из супругов, не стоит даже задумывать от том, как спасти семью от развода.

• Зависимость – сложный вопрос, в котором многое зависит от конкретной ситуации. Если взаимная любовь и уважение присутствуют, а зависимый предпринимает шаги к тому, чтобы справиться со своей проблемой, возможно следует оказать ему поддержку и справиться с бедой вместе.
Но если попытки избавиться от зависимости тщетны или зависимый ничего не хочет делать для выздоровления, развод станет спасением для одного из супругов (если есть дети, то и для детей).

• Отсутствие общих ценностей и стремлений – нет смысла думать о том, как спасти брак, если ваши цели на будущее идут в разрез. Простейший пример – жена хочет завести детей, но муж категорически против такого решения даже в длительной перспективе. В подобных обстоятельствах будет логичнее подумать о том, чтобы строить семью с другим человеком.

• Меня больше никто не полюбит – многие женщины пытаются сохранить брак даже себе во вред, преследуя эту мысль. Если в ваших с мужем отношениях все плохо, ни в коем случае не понижайте свою самооценку и не бойтесь остаться одной. Боязнь того, что в будущем у вас не будет семьи – не повод для того, чтобы сохранять ущербные отношения, необходимо мыслить позитивно и не бояться.

Обратите внимание! Всегда взвешивайте все «за» и «против», старайтесь быть объективными и рассудительными в принятии решений. Также важно помнить, что сохранение семьи требует усилий и участия обоих супругов.

Если один из них ничего не делает для того, чтобы сберечь отношения, развод неизбежен.

Если развода хочет один супруг

Далеко не всегда развод – обоюдное решение, одного из супругов может устраивать сложившаяся ситуация, в то время как второй готов сделать все возможное для сохранения семьи. Давайте рассмотрим наиболее актуальные советы психолога для мужчин и женщин, которые попали в такую ситуацию.

Советы для женщин

Если женщина все еще любит своего партнера, хочет сохранить брак, верит в совместное будущее, она может попробовать повлиять на мужа, который желает развода:

• Прежде всего необходимо отказаться от критики в адрес мужа, сгладить все острые углы в отношениях, особенно если причина в постоянных ссорах.

• Если муж хочет развода, потому что охладел к вам, постарайтесь вновь разжечь искру между вами. Позаботьтесь о том, чтобы выглядеть привлекательно и сексуально, подключите флирт, попробуйте пробудить воспоминания, которые имели место на заре ваших отношений.

• Создайте дома и в отношениях благоприятную атмосферу, покажите или напомните своему мужчине, что именно с вами и ни с кем другим ему может быть настолько хорошо.

• Навязчивым и ревнивым супругам можно попробовать дать послабление мужу. Попробуйте дать своему мужчине больше свободы, возможность поразмыслить, ослабьте контроль.

• Еще один вариант – воззвать к совести мужа, обратите внимание на то, что вы слабая женщина, нуждающаяся именно в этом мужчине, или на то, что у вас общие дети.

Важно! Каждая ситуация уникальная и индивидуальна, универсальных приемов как сохранить семью на грани не существует. Необходимо проявить изобретательность, выбрать стратегию действий, которая учитывает особенности мышления и поведения вашего мужчины.

И помните, если несмотря на все потраченные усилия желание развестись у мужчины не исчезает, возможно, другого варианта уже не остается.

Советы для мужчин

Случается, что жена выступает инициатором развода, а любящий муж готов сделать все возможное, чтобы не допустить такого исхода.
Давайте рассмотрим, что может предпринять мужчина в такой ситуации:

• Постарайтесь уделять больше внимания супруге (и детям, если они есть), внимательно слушайте, не отстраняйтесь, проявляйте участие.

• Постарайтесь сделать все возможное, чтобы ваша женщина почувствовала себя любимой. Дарите цветы без повода, не засиживайтесь на работе или с друзьями, сводите ее в ресторан.

• Уделите внимание своим пагубным привычкам, очень часто женщина становится инициатором развода, устав от неряшливости и безразличия мужа. Грубо говоря, перестаньте разбрасывать носки, подчините уже текущий кран и вкрутите лампочку. Покажите, что жена вам не безразлична, выполняйте все данные обещания и не давайте повода для разочарования.

Обратите внимание! Независимо от того, муж хочет развода или жена, всегда необходимо разобраться в причинах. Действия должны предприниматься исходя из того, что стало причиной раздора, именно поняв это, удастся сохранить брак.

1. Женам и мужьям необходимо понять, что кто-то должен сделать первый шаг, а второй член семьи должен пойти навстречу.

2. Расставьте приоритеты вместе, найдите точки соприкосновения и разберитесь, как дальше будут развиваться отношения.

3. Займитесь решением возникших конфликтов, ни в коем случае не маскируйте и не подавляйте проблемы, ведь они вернуться в будущем.

4. Начав двигаться к воссоединению, создайте благоприятную атмосферу и настройтесь на позитивный лад.

Следуя эти этапам поочередно, супругам будет проще преодолеть свои разногласия и достичь взаимопонимания.

Как сохранить семью после измены

Измена – один из самых тяжелых проступков в браке. В подобных ситуациях сохранение отношений возможно только в таком случае:

• обманутый партнер действительно готов забыть обиды;
• изменник или изменница никогда не повторят свое предательство.

Путь восстановления отношений в данном случае тернист и очень сложен, он включает 4 основных этапа:

1. раскаяние изменника;
2. полное прощение;
3. обоюдная работа над восстановлением доверия;
4. выяснение и устранение причин измены.

• Какая атмосфера в семье, если вы постоянно ссоритесь и ругаетесь, это лишь негативно отражается на детях, в таком случае развод будет лучшим вариантом.

• Ребенку не важен брак, ему необходима благоприятная атмосфера. Если для этого нужен развод, но малыш будет видеться с обоими родителями, которым порознь лучше, это также принесет ребенку больше пользы, чем жизнь под одной крышей с постоянно ссорящимися мамой и папой.

Важно! Сохранять семью ради ребенка стоит только в случае, если оба родителя убеждены, что способны изменить ситуацию к лучшему в кратчайшие сроки. При этом между супругами должны сохраняться взаимоуважение, любовь, желание все наладить и готовность делать это вместе.

• Никогда не молчите, разговаривайте, на ранних этапах практически не существует проблем, которые взрослые любящие люди не смогли бы решить за спокойной и конструктивной беседой.

• Разговаривать необходимо, но не делайте этого в порыве злости, в процессе ссоры. В таком состоянии вы не только не сможете нормально мыслить, в порыве гнева вы наговорите лишнего и это только ухудшит ситуацию. Разойдитесь по разным комнатам, успокойтесь, дайте время гневу утихнуть и только после этого поговорите.

• Не преступайте личных границ – у мужа и жены все общее, но это абстрактное понятие. Например, не нужно читать переписку на телефоне жены, если она этого не одобряет, так вы преступаете границы и показываете свое недоверие.

• Учитесь конфликтовать мирно – конфликты между мужем и женой неизбежны, ведь все мы иногда делаем что-то глупое или обидное (несознательно). Но важно не устраивать из конфликта апокалипсис, который перечеркнет все светлое, что было между вами.
Учитесь преодолевать конфликтные ситуации, это лишь укрепит ваши отношения.

• Еще один важный совет психолога – вносить разнообразие в повседневную жизнь. Не превращайте брак в рутину, меняйте обстановку, делайте друг другу сюрпризы и не забывайте периодические отдыхать друг от друга.

Помните, счастливый брак – это неустанная работа обоих супругов, которую они должны выполнять вместе. В некоторых случаях супругам требуется помощь, для этого можно записаться к психологу. Опытный специалист выслушает, даст дельные советы, поможет найти решения проблемы, которые сохранят ваши отношения.

Как сохранить семью на грани развода

Истинная любовь не дается человеку просто так. Сначала придется примириться с изъянами друг друга, пройти испытание ненавистью, бытом и охлаждением. Затем подружиться с темной стороной партнера, отказавшись от собственного эгоизма. Чуть позже вырабатывается терпение, вы учитесь принятию и прощению. И только со временем, когда съеден пуд соли, преодолены километры тягот и обид, тогда приходит любовь. Многие ошибочно принимают за светлое чувство романтику конфетно-букетного периода, а когда гормоны затихают, не желают мириться с реальностью, отказываясь от борьбы, даже если семья на грани развода. Люди не готовы трудиться, ведь до истинных чувств нужно дорасти.

На какой стадии находитесь вы? Предлагаем познакомиться с важными этапами в развитии отношений, которые со временем приведут к настоящей любви и помогут вам сохранить семью на грани развода.

7 советов о том, как пройти испытания в отношениях и сохранить семью на грани развода

1. Влюбленность

Это стадия, при которой верх над природой человека берут гормоны. Вы только увидели друг друга – и что-то внутри всколыхнуло душу, произошла «химия тел», настоящий эндорфиновый бум! Окситоцины заблокировали мозговые центры, отвечающие за рациональные решения и негативные эмоции, кажется, вы опьянели от чувств. Внешность, голос, характер и прикосновения человека вызывают необоснованную радость, вы не замечаете недостатков в партнере, одни сплошные плюсы. Стадия влюбленности может длиться до 1,5 года, вдохновляя партнеров на безумные выходки во имя любви или написание розовых стихов.

• Опасность одна – заключить скоропостижный брак под влиянием гормонов. Не стоит торопиться с судьбоносными решениями, лучше выждать, когда эйфория уступит место осознанности.

2. Пресыщение

Накал страстей затихает, эмоции приземляются, включается мозг, который не прочь трезво оценить ситуацию и партнера рядом. Этот период может пройти практически незаметно, партнеры притираются в быту, знакомятся с привычками и специфическими особенностями друг друга, становясь более раскованными и естественными в общении. Именно на этой стадии отчетливо видно достоинства и слабые стороны друг друга, происходит первая притирка характеров, пара переключается в свой стандартный режим.

• Отношения превращаются в привычку, входят в обыденную колею – и это нормально.

Читайте по теме:

ПРЕДВЕСТНИКИ РАЗВОДА ПО МНЕНИЮ УЧЕНЫХ

Любви все возрасты покорны, но как узнать, будет ли союз крепким? На этот вопрос поискали ответы статисты, выключив эмоции, оставив только трезвые факты. Читайте в нашей статье о 8 факторах в отношениях, которые увеличивают вероятность развода.

3. Отвращение

Влюбленность прошла, вы насытились друг другом, сняли розовые очки и ужаснулись: разве этого человека хотелось видеть рядом всю жизнь? Романтизм на поверку обернулся слабохарактерностью, практичность – жадностью, любовь – зависимостью или ревностью. Эта стадия – настоящее испытание для пары, ведь все внимание теперь концентрируется исключительно на недостатках партнера. Достоинства незаметны, милые чудачества кажутся верхом глупости, привычки раздражают. Обоим начинает казаться, что они слишком разные, непохожие и вообще не пара друг другу. Начинаются бесконечные ссоры, перетягивание одеяла и выяснения, кто виноват. Личный эгоизм превышает желание двигаться навстречу, часто оборачивается разводом, который нелегко пережить.

• Однако развод – не лучшее решение, ведь с новым партнером придется начать все сначала. Необходимо нечто большее…

4. Терпение

На этой стадии приходит понимание, что переделать партнера под себя невозможно, он не игрушка, но личность, со своей уже сложившейся картиной мира, своим видением проблем и очевидными достоинствами. Да, вы оба не идеальны, но можете приспособиться друг к другу, примириться с видимым несовершенством. Ссоры случаются все реже и больше не несут такого разрушительного характера. Партнеры знают, что выпустят пар и снова помирятся, нет фатализма. Начинается активное движение к тому, чтобы начать перемены с себя – оба читают психологическую литературу, посещают различные тренинги, развивают в себе терпение, принятие и умение прощать.

• Приобретается мудрость – первая ступень на пути к сохранению семьи и настоящей любви.

5. Служение

Если в предыдущих этапах оба требовали к себе должного уважения, не считая нужным самим что-то давать и вкладывать, стадия служения – полная противоположность эгоизму. Нет никакого «ты мне, я тебе», «стань лучше», «изменись ради меня»! Начинает зарождаться любовь, которая хочет делать любимого счастливым безвозмездно. Партнер прекращает требовать, душить опекой или давить своими желаниями, начинает проявлять необременительную заботу просто так, сознательно и добровольно. Возникает желание радовать любимого человека без ожидания ответа с его стороны, хочется служить ему, делать мир лучше и светлее.

• Если кто-то из супругов приходит на путь служения первым, он автоматически подтягивает половину за собой собственным примером.

6. Дружба

Партнеры пережили вместе много бурь, потерь и конфликтов, знают друг друга как облупленных – характерные привычки, широту мировоззрения, ситуации, которые выводят их из себя, и способы быстро успокоиться. Супругов многое связывает, им интересно и комфортно вместе. Есть четкое понимание, как сделать партнеру приятное, заставить смеяться или поступиться в конфликте.

• Так зарождается дружба, которая неотделима от уважения и принятия темных и светлых сторон любимого человека.

7. Любовь

Вот мы и добрались до последнего этапа в отношениях, который собирает в себя все самое лучшее: вместо простенького влечения – настоящее духовное единство, вместо предрассудков и требований – принятие и забота, вместо разобщенности и жалости к себе – целостность и радость. Лишь спустя годы любимые люди могут похвастать полным пониманием с полуслова и полужеста, они спокойно реагируют на недостатки, умело сглаживают острые углы, раскрывают друг в друге самое лучшее. Их слабые стороны сглаживаются, а сильные – удваиваются. Гормоны над ними не подвластны, но они продолжают испытывать спокойную умиротворенную радость в присутствии друг друга.

• Пожалуй, на такую любовь заслуживают только те, кто смог пережить все перипетии и предрассудки, не отпустив свое счастье. Кто был верен и предан любви до конца. Надеемся, это чувство испытает каждый! 

Ищите себя и боритесь за свое счастье — настоящее чувство никому не дается просто так! Пройдя 7 кругов испытаний вы обретете мудрость и сами сможете давать советы друзьям о том, как спасти брак на грани развода и как построить крепкие отношения.

Как наладить отношения с мужем на грани развода: 5 принципов

Как сохранить семью – один из наиболее часто встречаемых сегодня вопросов. И это понятно, ведь согласно официальным статистическим данным каждая вторая семья распадается. В современном мире довольно трудным делом стало сохранение семьи. Для того чтобы брак не распался нужно желание обоих супругов, огромная, кропотливая каждодневная работа над собой и своими отношениями. Одной из наиболее распространенных причин развода считается непонимание между супругами, которое со временем перерастает в острые конфликтные ситуации и практически не решаемые личностные проблемы. А что бы такого не возникало, следует учиться грамотно выстраивать взаимоотношения в семье.

Хочу сохранить семью, что делать? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Можно им дать множество советов, но все они будут напрасны, если не решить принципиальный вопрос, а стоит ли сохранять семью? Нужно ответить себе честно на данный вопрос, понять, какие мотивы руководят вами. Может, давно уже нет семейственности, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего?

Если вы все же решили сохранять семью, то нижеприведенные советы помогут в этом вам.

Что значит «спасать брак»?

У большинства супружеских пар, которые оказались на том уровне взаимоотношений, когда брак на грани разрыва, этот вопрос наверняка вызовет недоумение. В их понимании «спасти брак» означает не дать ему развалиться, помочь мужу и жене вернуть прежние отношения или улучшить их.

На деле это не всегда можно считать настоящим спасением брака. Если цель — просто сохранить семью, то это напоминает скорее нелепое паразитирование, ведь какой смысл держаться вместе, если ни радости, ни удовольствия от этого нет?

Отношения мужчины и женщины в браке почти в ста процентах случаев предполагают какие-либо трудности, конфликты, так называемые кризисные периоды. Если пара их проходит грамотно, то семья становится только крепче, чувство любви и уважения друг к другу растет, и, оглядываясь назад, муж и жена могут понять, через что они прошли, чтобы до сих пор быть вместе.

Но если какой-либо конфликт или кризисный период показал, что пара не уживается, или партнеры просто не подходят друг другу, или любовь друг к другу пропала без возможности вспыхнуть с новой силой, то попытка удержать партнера семью не спасет. Это будет союз двух сожителей, которые будут делать вид, что они семья, а главное — буду сами верить в то, что они супруги.

К вопросу о том, как спасти брак, нельзя подходить эгоистично. Спасение брака — это комплекс действий, направленный на то, чтобы оба партнера были счастливы в совместной жизни. Если супругам удалось найти компромисс, решить проблему, пережить кризисный период и им стало ясно, что все хорошо, что они любят друг друга и создают прекрасный союз, тогда да — брак спасен. В противном случае — нет.

Глубокое уважение, похвала и выражение любви

Без усилий невозможно даже вытащить маленькую рыбку из пруда. Тем более строить счастливую семейную жизнь. А если она дала трещину?

Спасти ее помогут надежные ориентиры:

• уважение;
• похвала;
• проявление нежности к брачному спутнику.

Было замечено, что каждый мужчина остро нуждается в уважении. Его ранят колкие замечания жены не только в присутствии других людей, но и наедине. Муж хочет видеть в своей избраннице надежного друга и помощника. На правах главы семьи ожидает от нее уважительного подчинения, а не постоянной борьбы за власть.

Уважение проявляется в тоне голоса, жестах, умении слушать и разговорах о муже с другими людьми.

Как известно, похвала окрыляет. Поэтому необходимо замечать любые достижения и успехи спутника жизни. Простые слова благодарности за вкусный обед, побудят жену творчески относиться к приготовлению пищи. А восхищение способностью мужа обеспечивать семью, придаст сил и дальше заботиться о домашних. У каждого можно найти то, что достойно похвалы. Главное не упускать возможность выражать свои чувства.

Нередко причиной развода является осознание, что любовь давно испарилась. Однако сознательное проявление нежности, может возродить утраченные эмоции. Легкое прикосновение к плечу, искренние объятия и крепкое рукопожатие — первые шаги к восстановлению романтических отношений. Приятные воспоминания помогут зажечь искру любви в сердцах «измученных» супругов. Не стоит упускать эту прекрасную возможность укрепить брачные узы.

Как видно, сохранить семью поможет искренний разговор и выяснение отношений. Осознание и работа над своими недостатками. Готовность ежедневно прощать спутника жизни, даже при нанесении глубоких обид. А уважение, регулярная похвала и проявление нежных чувств, станут надежным якорем для семейного корабля в море невзгод.

Проблемы, которые ведут к конфликтам в семье

Некоторые проблемы в браке относятся к разряду универсальных — те, о которых старшее поколение говорит поссорившейся паре, что они тоже через это проходили. А есть проблемы, которые умудряется найти именно эта пара, и решение подобных вопросов занимает гораздо больше времени. Рассмотрим самые основные причины ссор в супружеских парах:

• Разборки на тему «кто главный в семье». Классическое понимание отношений «мужчина — голова, женщина — шея» или «мужчина — добытчик, женщина — надежный тыл» начинает постепенно сходить на нет в современном обществе. Женщины хотят заниматься самореализацией, они работают на одном уровне с мужчинами, эмансипация и феминизм процветают. Потому аргумент «он муж, а потому лидер» все реже можно услышать в современных семьях. Борьба за власть губительна в любой сфере жизни, не только в семейной. К сожалению, не все молодые пары умеют договариваться о распределении обязанностей. На самом деле идеальный вариант — когда оба партнера не стараются переплюнуть друг друга, а просто наслаждаются своими отношениями и вместе работают над ними, что распространяется и на выполнение домашних обязанностей.
• Наглые родственники. В славянской культуре принято, что семья — это не только муж, жена и их дети, но и бабушки-дедушки-дяди-тети и множество малознакомых родственников. Часто случается так, что многие из них с радостью вмешиваются в супружескую жизнь молодой пары то с советами, то с любопытными вопросами, то с просьбами о помощи там, где это неуместно. Если постороннего человека можно просто отправить гулять, то с родственниками, а особенно близкими, ситуация обстоит сложнее. Но дело в том, что вмешиваются они, а ругается семья. Нужно уметь договариваться и ставить свои границы.
• Разные взгляды на жизнь, различия в представлении о семейной жизни. Такие моменты нужно было оговаривать до бракосочетания. Например, парень хотел ребенка как можно скорее, но оказалось, что девушка планирует посвятить как минимум несколько лет своей карьере. Намного хуже, если парень упрямо стоит на своем, не желая идти на компромисс: по сути, он уже заранее решил, какой будет семейная жизнь, не обсудив это с будущей, а теперь уже нынешней, женой.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Самые распространенные проблемы пар, сопутствующие разводу

Все перечисленное ранее можно решить по ходу, а можно довести до таких крайностей, что итогом проблемы может стать развод пары. Теперь рассмотрим причины, почему распадаются браки, даже если на первый взгляд они казались счастливыми:

Подлость одного из партнеров по отношению к другому: ложь в каком-либо важном вопросе, измена.

Многих угнетают серые будни. На первый взгляд, все идеально: муж и жена, в доме порядок, дети ухоженные, никаких ссор. Но спустя время пара принимает решение разойтись. Или не принимает, но оба партнера живут так, будто они — соседи в одной квартире или одном доме, а не муж и жена. Постоянная рутина может буквально поглотить человека: работа — дом — приготовить обед — погулять с собакой — выучить уроки с детьми — вынести мусор — раз в год поехать на море и так далее. Никакого просвета, никаких новых эмоций. Вдвойне тяжело, если человек занят нелюбимым делом в жизни. Ему приходится нести на себе еще и обязательства, которые ему не нужны, поскольку ранее реализовать то, что хотел, он не смог — бизнес, работа, которая приносит радость, хобби, превратившееся в работу и так далее.

Обида на партнера. Причина может быть абсолютно любой, от реальной до надуманной. Если взять пример из прошлого пункта о нереализованном деле: муж может носить обиду на жену из-за того, что он отказался от идеи открыть, к примеру, автомобильную мастерскую, поскольку решил, что вдруг ничего не получится, а ему же семью кормить. Эта обида вполне может прорваться спустя несколько лет или даже постепенно выходит в течение долгого времени в виде несправедливых придирок, обвинений без повода, преувеличений реальных проблем и так далее. И в этой ситуации отношения портятся, а докопаться до корня проблемы сложно без помощи специалиста. К тому же один из партнеров не несет ответственности за самостоятельные решения второго.

«Зоны риска»

Психологи выделяют несколько трудных периодов в семейной жизни, так называемые кризисные годы в браке. Наверняка многие слышали понятие «кризис трех лет», которое применимо не только к браку, но и к отношениям в паре в целом. На практике периоды так называемых кризисов совершенно не привязаны к определенному временному отрезку, так как каждый человек — индивидуальность, и отношения в парах развиваются по индивидуальному сценарию. К примеру, одна пара может жутко устать от бытовой реальности уже через год после брака, а другая — только через три года. Некоторые семьи могут вообще не столкнуться с какими-либо проблемами кризисных периодов.

Рассмотрим подробнее, какие «зоны риска» выделяют семейные психологи:

Кризис развития. Он может возникнуть тогда, когда в семейной жизни происходят определенные перемены: сам факт становления новой семьи, рождения детей, процесс их взросления и так далее. Такие события, даже если они приятные, считаются кризисом, поскольку человек испытывает пусть небольшой, но стресс всегда, когда сталкивается с чем-либо новым для себя.

Кризис ситуации. Напрямую связан с кризисом развития. Когда происходят какие-либо события, которые касаются какого-то одного члена семьи или всей семьи в целом, могут возникнуть разногласия, если неправильно на эту ситуацию отреагировать. Например, если муж потерял работу, а жена его принялась пилить по этому поводу вместо того, чтобы грамотно поддержать — кризис явно настиг эту семью. В такой момент муж вполне может сказать нечто вроде: «Если ты меня больше не любишь, давай разведемся». Ведь им постоянные упреки от женщины, которая раньше всегда ценила его и поддерживала, могут восприняться именно как отсутствие былых чувств.

Куда уходит любовь

Да, такое тоже может быть. Бывает, что фразы «Если ты меня больше не любишь…» или «Ты же любишь меня…» используются как способ манипуляции. Никому не нравится, когда на него оказывают давление. Например, супруга может говорить: «Если ты любишь меня, то вынеси мусор». Но это неправильно. Ни один нормальный человек не будет использовать чувства партнера для получения каких-либо выгод.

Многие удивляются тому, куда уходит любовь, ведь вначале многие супруги искренне любят друг друга. Откуда же берутся разводы? Многие пары со временем воспринимают своего партнера как близкого друга: с ним привычно, к нему есть доверие, есть общие дети, возможность получить физиологическое удовлетворение и так далее. Однако семья создается на основе любви мужчины и женщины друг к другу, и по идее, на ней же и базируется в дальнейшем. Если любовь куда-то исчезла, нужно понять, действительно ли это так, поскольку многие люди могут воспринять свою апатию и пресыщенность серыми буднями и традиционной рутиной как отсутствие любви к партнеру. Когда человек недоволен своей жизнью, ему может показаться, что он не любит никого вокруг, в том числе самого себя. И если все же любовь к супругу или супруге и вправду исчезла — почему так получилось и можно ли что-то сделать, чтобы ее вернуть?

Любовь может испариться, если партнеры изначально воспринимали друг друга неправильно: создали идеал у себя в голове, приписали партнеру качества этого идеала и влюбились в него. А потом оказалось, что супруг идеалу не соответствует.

Страшное слово развод: причины и признаки

Фото с сайта: semejnoeschaste.ru

Восстановить теплые и доверительные отношения, полные любви и взаимопонимания, бывает непросто, но если оба приложат усилия, станут трудиться над собой и отношениями, то добиться результата точно получится. Конечно же, причины для развода могут оказаться чрезвычайно весомыми и серьезными, так что супруги не смогут справиться без посторонней помощи и тогда придется обратиться к специалисту, но ведь в битве за счастье любые методы хороши. Прежде, чем разбираться, что делать, если отношения с мужем на грани развода, требуется выяснить, отчего так может происходить в вашей семье, что казалась такой крепкой и нерушимой.

Важно

Не стоит думать, что между вами одними в мире происходит нечто подобное. Разнообразные кризисы переживает время от времени каждая семейная пара, без исключений. Поводом может стать неудовлетворенность жизнью, разрушение идеализированного образа, недопонимание, измена, да и вообще что угодно. Это абсолютно нормально, как со стороны межличностных отношений, так и со стороны психологии. Главное – признать проблему вовремя и попытаться сообща справиться с ней, иначе беды не избежать.

Как сказал классик, рассказывая историю несчастной в браке Анны Карениной, каждая семья одинакова в счастье, но вот неприятности в нее приходят различными путями. Вопреки расхожим заблуждениям, большинство схожих проблем возникает практически в каждом браке, они и обуславливают предпосылки к разводу.

• Предварительная идеализация супруга и будущих отношений в браке может привести к крушению всех мечтаний и надежд, а это, в свою очередь, скорее всего повлечет за собой развод. Фактически, вы получаете несоответствие ожидаемого действительности, отчего и возникает диссонанс.
• Невнимательность к чувствам и желаниям партнера по браку, то есть супруга или супруги, непонимание их побуждений, стремлений и ощущений.
• Психоэмоциональные разлады или регулярные срывы в общем состоянии одного, или же обоих, супругов.
• Тщетные попытки постоянно иметь приоритетное право на отстаивание своего мнения перед партнером, попытки доминирования, как в физическом, так же в психологическом и эмоциональном плане.
• Радикально противоположные взгляды на мир вокруг, неумение искать и находить компромиссы, договариваться и уживаться в семье.
• Измена одного из партнеров, потеря доверительных отношений, обман и вранье.

Фото с сайта: life-reactor.com

Важным является умение прощать промахи и обиды, отпускать ситуацию, отыскивать точки взаимосоприкосновения и общие решения. Неумение прощать приводит к тяжелым последствиям, брак разваливается, а два любящих сердца остаются в одиночестве переносить тяжелый стресс.

Когда брак нет смысла спасать

Ранее говорилось, что спасение брака — это не попытка его сохранить просто «чтобы был», а осознанная работа в направлении решения проблем в супружеской жизни с целью сделать брак настоящим, крепким и счастливым.

Бывают ситуации, когда человек невольно задумывается, стоит ли спасать брак. Например, супружеская пара дошла до таких конфликтов, что, возможно, лучшим решением будет действительно развод.

Многих женщин, которые столкнулись с такой проблемой, волнует вопрос: как спасти брак, если муж разлюбил? Однако для начала необходимо понять, действительно ли любовь супруга прошла. Если вернуть ее нельзя — нет смысла мучить партнера, удерживая его рядом. Аргумент «у нас же общие дети» — не аргумент. Разве дети будут счастливы жить в семье, где родители ведут себя очень холодно? По сути, любящей семьи все равно нет. А ребенок в будущем воспринимает семью именно на основе того, какой он видел ее в детстве.

Также брак нет смысла спасать, если один из партнеров — настоящий домашний тиран, садист (даже моральный), абьюзер или манипулятор. Речь идет о действительно запущенной стадии девиантного поведения, которое коррекции не поддается или поддается, но сам абьюзер этого не хочет. Например, если женщина хочет сохранить семью с мужем, который ее регулярно избивает или постоянно высказывается о ней в унизительном и оскорбительном ключе (тем более в присутствии посторонних), то можно поставить вопрос ребром о ее адекватности.

Советы по спасению брака

Если вы все взвесили и убедились, что ваше желание не рушить свой брак адекватное, разумное и носит альтруистический характер, то вам наверняка помогут универсальные советы психолога, как сохранить семью:

Разговаривайте. Честно и своевременно обсуждайте проблемы. Старайтесь строить разговор не в обвинительном, а в дискуссионном ключе. Используйте «Я»-фразы, чтобы описать свои чувства. «Я очень волновалась, когда ты пришел домой пьяным», а не «Ты совсем обнаглел на прошлой неделе». «Я не люблю, когда ты забираешь тарелки с моей прикроватной тумбочки», а не «Ты влезаешь в мое личное пространство». Вы заметили, что «Ты»-фразы в такой ситуации звучат грубо и явно не помогают в решении проблемы?

Заранее разберитесь, кто главный в семье. Разумно будет это сделать без дебатов на эту тему. Просто распределите семейные обязанности так, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается. Практика показывает, что скорее всего, лидер в паре вырисуется сам по себе, и возможно, он даже не сразу поймет, что он лидер. Если у вас будет сохраняться определенное равноправие — это не только нормально, но и отлично. Можно сказать, что гордыня и нереализованные амбиции вряд ли станут причиной для появления ссор в вашей паре.

Умейте признать свои ошибки. Если вы понимаете, что в чем-то провинились, искренне извинитесь и примите меры, чтобы такого не повторилось. Но не перегибайте палку: если вы начнете брать на себя ответственность за все мыслимые и немыслимые огрехи и ошибки, надолго вас не хватит.

Забудьте о попытках манипулировать. Это не спасет ваш брак.

Если проблема заключается в том, что вас затянула рутина, и вы не чувствуете былой любви друг к другу, попробуйте ее возродить. Отправьте детей в детский лагерь, к бабушке в село или наймите няню, а сами пойдите на прогулку по местам своей юности. Вспомните, где вы познакомились, как это было. Если возможности посетить такие достопримечательности нет (например, вы переехали в другой город), пересмотрите старые фотографии, видео со свадьбы. Создайте романтическую атмосферу дома или снимите номер в отеле. Постарайтесь провести время приятно и весело и возьмите за правило в это время не думать и не говорить о бытовых вопросах.

Учтите то, что вышеперечисленные советы о том, как избежать развода и улучшить взаимоотношения, направлены на классические ситуации. Если ваша проблема достаточно глубокая и нестандартная, а тем более переходящая в катастрофу, то вам лучше обратиться за помощью к специалисту. Также он может помочь и в случае стандартных проблем, если самостоятельно разобраться непросто. Таким специалистом является семейный психолог. Консультация семейного психолога помогла не одной паре выявить реальный источник своей проблемы, как следствие — найти ее решение и сохранить свою семью.

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.
Часто поводом для развода называют:

• Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.

• Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.

• Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.

• Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Семейный психолог: посещать или не посещать?

Специалист в области психологии не даст вам абсолютную панацею от всех проблем и не расскажет в подробностях, как спасти брак. Его задача — подтолкнуть вас к решению проблемы, а перед этим — выявить ее. Ведь истинная причина может быть спрятана очень глубоко, как в приведенном ранее примере: муж постоянно критикует жену, а глубинная причина — чувство обиды на нее.

Если решили обратиться за помощью, то важно найти хорошего семейного психолога. Консультация предполагает беседу специалиста с парой, иногда он разговаривает с мужем и женой по отдельности.

Так как спасти брак на грани развода — достаточно сложная задача, может потребоваться несколько встреч. Это абсолютно нормальная практика, а не «выкачка денег», как любят утверждать многие скептики. Обращайте внимание на то, что психолог не решает проблемы за вас, потому очень многое зависит от того, какие выводы сделает каждый из супругов после консультации, насколько ответственно пара подойдет к выполнению рекомендаций специалиста и насколько партнеры сами хотят спасти свой брак.

Немало людей ошибочно считает, что обращение к психологу — это нечто постыдное. Негативные ассоциации с психологом — одна из наиболее распространенных причин появления такого убеждения. Многие его сторонники считают, что психолог и психиатр — примерно одно и то же, и боятся или стесняются обратиться за помощью, так как думают, что это будет сигнализировать об их психическом расстройстве. Психиатр и психотерапевт действительно оказывают помощь людям с душевными заболеваниями, в том числе с такими отклонениями, которые требуют госпитализации и изолирования больных людей от общества. Но у психолога несколько другая задача: он работает с людьми, которые пока в состоянии помочь себе сами, но с его участием. Иными словами, если мучает горечь оттого, что муж изменил — это к психологу, а если везде мерещатся вполне себе осязаемые любовницы мужа, которых видите только вы и видите четко — это к психиатру.

Другой распространенный аргумент против психологов: «Смысл к нему идти, если я могу рассказать о своих проблемах маме/подружке/сестре/соседскому коту?» Так и есть, вы можете, но в результате этого рассказа будет существенная разница. Ну, только если ваш собеседник — не хороший специалист в области психологии. Квалифицированный психолог с помощью наводящих вопросов помогает найти источник проблем и их решение. Подруга выслушает и поддержит, но ситуация останется. А кот в лучшем случае мяукнет в ответ на ваши жалобы.

Чем поможет профессиональный консультант

К вопросу о том, как спасти брак, семейный психолог подходит с профессиональной точки зрения.

Во-первых, он прекрасно знаком с типичными ситуациями, когда рушатся браки, потому ему значительно проще направить ход консультации в нужное русло. Он понимает, что есть кризисные периоды, видит по поведению человека его темперамент, умеет анализировать взаимоотношения в паре по тому, как они сидят и как общаются между собой во время консультаций.

Во-вторых, хороший психолог никогда не навязывает свое мнение и не дает советы. Очень важно для специалиста уметь именно направить разговор и ход мыслей клиента в нужное русло. Для этого используются наводящие вопросы. Конечно, стандартные клише из американских фильмов из области «Вы хотите об этом поговорить?» или «Что вы при этом чувствуете?», сказанные скучающим тоном — совсем неудачный пример работы психолога (по крайней мере, для людей со славянским темпераментом). Но направление правильное. Наводящие вопросы нужны для того, чтобы человек сделал вывод сам и сам его озвучил. Если ему озвучить вывод в готовом виде и прямым текстом рассказать, как решить проблему — в большинстве случаев человек может не понять, не все понять или не все запомнить. Так устроена наша память: то, что мы поняли сами, намного прочнее закрепляется в ней.

В-третьих, наверняка в вашу конфликтную ситуацию влезает множество старших родственников, друзей, товарищей с намерением дать совет. Психолог — просто один из людей, которые в курсе вашей проблемы. Но специалист будет вести себя корректно, тактично, а в итоге еще и окажет реальную помощь.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

• Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

• Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

• Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

• Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

• Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

• Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

• Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Резюме

Спасти брак — это не просто сохранить штамп в паспорте, а сделать жизнь обоих супругов в семье по-настоящему счастливой. Есть ситуации, когда проблема лежит на поверхности, но либо супруги ее не видят, либо она настолько завуалирована, что без посторонней помощи не обойтись.

В консультации со специалистом по семейной психологии нет ничего зазорного. Наоборот, хороший психолог может помочь решить конфликтную ситуацию в семье намного быстрее и эффективнее. Но нужно быть готовым к тому, что спасение семьи зависит прежде всего от вас. Никто за вас проблему не решит. Задача семейного психолога, да и любого — помочь вам, а не выполнить вашу работу вместо вас.

Как сохранить семью на грани развода

Как сохранить семью. Советы психолога.

Сохранить семью на грани развода возможно в том случае, если оба партнера заинтересованы в отношениях и готовы работать над ними.  Развод или расставание — крайний шаг, который имеет смысл предпринимать, если Вы сделали все возможное, но отношения так и не удалось наладить. Также развод неизбежен, если кто-то из супругов не хочет сохранять семью. Но пока оба супруга заинтересованы в сохранении семьи и готовы меняться, есть большие шансы, что у Вас все получится исправить, часто не без помощи психолога.
Ниже несколько простых рекомендаций профессионального психолога, которые помогут сохранить семью:
Слушайте друг-друга, научитесь понимать. Говорите прямо о своих потребностях, без намеков. Люди, даже любимые, не умеют читать мысли. Возможно, кто-то не понимает и не осознает потребностей второго. Научитесь осознавать и уважать как свои потребности, так и понимать потребности партнера. В случае, если они разные, необходимо учиться договариваться, находя варианты, устраивающие и Вас, и Вашего супруга или супругу.

Ниже несколько простых советов, как можно сохранить семью и наладить отношения с супругом:

• Говорите только о себе: «Мне неприятно, когда ты так поступаешь», «У меня болит голова, когда ты включаешь громкую музыку», «Я устаю, когда ты не помогаешь мне с детьми». Такой подход позволяет не обвинять другого, а делиться своими чувствами и состоянием в ответ на действия или бездействие партнера. Если Вы начинаете обвинять партнера, то у человека включается автоматически защитная реакция — либо агрессия, либо обида, либо уход в себя, что еще больше приводит к недопонимаю и усиливает конфликт. Как избежать ссор и научиться общаться с партнером без ссор и скандалов Вы можете почитать в статье «Как перестать ругаться»

• Делите обязанности. Вы будете обесточены, если возьмете на себя все заботы о семье: от финансового благосостояния до бытовых вопросов. И возненавидите второго за то, что он лежит на диване или постоянно занимается только своими делами. Везде должно быть равновесие. Один зарабатывает деньги, другой создает уют. Один готовит завтрак, другой занимает детей. Оба должны и отдыхать, и трудиться. Брак — это способность слышать друг друга и договариваться. А если не получилось на берегу, учитесь на своих ошибках и исправляйте все в процессе. О том, как научиться договариваться, Вы можете почитать в статье «Как наладить отношения с мужем»

• Благодарите. Так вы повысите ценность партнера в своих и его глазах. Говорите «спасибо» за все хорошее, даже за самые маленькие действия. Когда отношения воспринимаются как данность, за этим следуют пренебрежение, безразличие, что сильно разрушает отношения. Помните: партнер выбрал быть с вами и делает все, чтобы вам было хорошо вместе.

Как сохранить семью после измены

Измена — испытание для любой пары. После нее как раньше уже не будет. Либо все поменяется, либо пара распадется. Страдают обе стороны: и тот, кто изменил — от чувства вины; и тот, кому изменили — от ревности и недоверия. Стоит ли прощать измену  — вопрос личный и его решение зависит от многих факторов. Здесь нет верного решения для всех, каждый принимает свое решение.

Если вы идете по пути «понять и простить», решаете вопрос один раз и закрываете. Как бы не было больно, но нужно пойти на честный и открытый диалог — без обид, манипуляций и обвинений. Необходимо выяснить, почему так случилось, найти в отношениях трещину и залатать ее. Поговорить обо всем по душам: высказаться и расспросить партнера об его чувствах и потребностях. Измены редко происходят в гармоничных отношениях. Как правило, изменившей стороне не хватает что-то важного. Поэтому важно откровенно поговорить, понять партнера и пересмотреть отношения. Определить заново границы, расставить все точки над “i” и договориться, что будет, если измена повторится.

Как простить измену  и жить дальше? Самое сложное — научиться снова доверять партнеру, иначе крах отношений неминуем. Подозрительность будет преследовать на каждом шагу, и вы не сможете жить вместе мирно. Не нужно упоминать измену при каждой ссоре и недопонимании. Если вы это будете делать, Вы будете постоянно возвращаться назад и ходить по замкнутому кругу. Для восстановление доверия, вы можете попросить открыть Вам доступ к телефону партнера. Это вполне адекватная просьба в случае измены и необходимости восстановления доверия. Подумайте, что еще Вам необходимо, чтобы  восстановить доверие, и попросите об этом партнера.

Помните: только вы управляете своей жизнью. Развестись успеете всегда, но, может быть, семью еще можно сохранить? Если оба супруга хотят сохранить семью, готовы слушать и понимать друг друга, прощать ошибки,  учиться и меняться, то шансы на успех достаточно большие.

Если у Вас не получается самостоятельно пройти испытание отношений изменой, можете обратиться ко мне на консультацию — помощь психолога при измене.

способов укрепить брак и избежать развода

Требуются усилия, чтобы защитить, взрастить и укрепить брак. Между графиками работы, детьми и другими обязанностями иногда может казаться невозможным поддерживать это партнерство. Когда возникают проблемы, некоторые пары считают, что лучше развестись, и разойдутся.

Для других лучше работать над отношениями. Если вы хотите остаться со своим партнером и избежать развода, вы можете предпринять активные меры.Вот 13 способов улучшить ваше партнерство: от улучшения общения до привнесения большего количества романтики в повседневную жизнь.

Приверженность вашим отношениям

Играя с мыслью о том, что вам может быть лучше вне брака, вы можете серьезно обостриться в ваших отношениях, даже если вы никогда не высказываете эти мысли. Фактически, одна эта мысль может серьезно подорвать вашу мотивацию, чтобы попытаться улучшить свой брак.

Чтобы избежать риска для ваших отношений, заранее решите, что развод — это не вариант.Принятие обязательства поможет вам сосредоточиться на укреплении вашего партнерства, а не думать о том, какой может быть жизнь вне брака.

Уважайте и уважайте своего партнера

Люди со временем неизбежно меняются. Понимание, оценка и адаптация к этим изменениям имеют решающее значение для любых отношений. Начните с составления списка лучших качеств вашего партнера, чтобы напомнить себе о замечательном человеке, за которого вы вышли замуж. Это упражнение поможет вам вспомнить, почему вы полюбили их в первую очередь.

Это также помогает выразить, насколько вы цените причуды и эксцентричность своего партнера.

Пусть ваш партнер знает каждый день — через комплименты или благодарности, — что вы цените все, что он делает.

Эти маленькие выражения подобны депозитам в банке. Вы не хотите отказываться от своего брака, не внося никаких депозитов. Итак, убедитесь, что вы делаете то, что уважает вашего партнера таким, какой он есть.

Регулярно общайтесь

В эпоху смартфонов, Netflix и стиля жизни из дома легко отвлечься.Вы можете обнаружить, что часто проводите дни без реального разговора со своим супругом.

Открытое общение о своей жизни, интересах, мечтах, разочарованиях и чувствах — важный способ укрепить близость в отношениях.

Также важно, чтобы вы также прислушивались к тому, что ваш партнер высказывает свои мысли. Может быть полезно выделять 30 минут каждый день, не отвлекаясь и не отвлекаясь, на то, чтобы вы могли поговорить.

Доля финансовых ожиданий

Многие браки чреваты финансовыми разногласиями.Пары часто привносят в отношения разные ожидания относительно денег. Каждому партнеру может быть трудно увидеть финансовое положение с точки зрения другого человека.

Достижение соглашения о том, как будут поступать ваши деньги, — важнейший компонент успешного брака. Согласуйте бюджет, подход к долгу и составьте план, как жить в ваших пределах.

Также важно различать потребности и желания. Хотя оба они законны, пары могут столкнуться с проблемами, если попытаются выполнить все свои желания, не учитывая свой бюджет.

Включите некоторую гибкость в свой бюджет, чтобы позволить себе развлечения, подарки, отпуск и другие мероприятия, которые укрепят ваш брак.

Дайте друг другу место

Одна из самых сложных вещей в браке — это проводить вместе правильное количество времени. Слишком много может показаться удушающим, а слишком маленькое — невнимательным.

Когда вашему партнеру нужно свободное пространство или вечер с друзьями, предложите присмотреть за детьми или выполнить поручения, чтобы они могли получить это время.С другой стороны, вы также хотите проводить время со своим партнером. Если проблемы с присмотром за детьми или финансовые ограничения затрудняют это, запланируйте веселое и экономичное свидание дома.

Ключевым моментом является то, что вы оба прилагаете совместные усилия, чтобы проводить качественное время вместе, одновременно предоставляя друг другу пространство для внешнего сообщества.

Работы по оздоровлению

Легко привыкнуть к излишней повседневности, особенно если вы были со своим партнером много лет.Легкий способ разжечь романтику — это вспомнить те ранние дни свиданий — подготовиться к свиданию с домашним маникюром, побриться и подстричься свежо или выбрать забавный наряд.

Есть много способов почувствовать себя привлекательными и полными энергии. Поддержание физической формы повышает вашу уверенность в себе и чувство благополучия. Это также может удваиваться как способ провести время со своим партнером, будь то новый тренировочный класс, тренировка на 5 км или подготовка к здоровому образу жизни. обеды вместе.

иметь свидание ночи

Еще один способ поддерживать огонь в браке — продолжать ухаживать за супругом. Старайтесь каждую неделю выделять время для свиданий, даже если это просто для того, чтобы вместе купить мороженое или приготовить новый рецепт. Если вас беспокоят деньги, подумайте о том, чтобы обменяться услугами няни с другой парой, которая хочет устроить свидание. Также можно просто положить ребенка в коляску и прогуляться по торговому центру или в парк.

Продолжайте делать то, что вы делали, когда встречались.Многие пары сообщают, что маленькие продуманные жесты помогают им почувствовать себя молодоженами. Попробуйте оставить партнеру любовные записки там, где он их найдет, сварить ему утром кофе или купить его любимую закуску в продуктовом магазине.

Простите быстро

Браки часто начинают распадаться, когда один человек затаил обиду. Исследования показали, что чувство презрения к партнеру почти всегда гноится и может привести к разводу, если его так и не решить.

Постарайтесь как можно быстрее простить своего партнера.Помните, что прощение — это такой же подарок, который вы дарите себе. Злоба занимает умственное и эмоциональное пространство и почти всегда влияет на ваше здоровье и уровень стресса.

Сделайте выбор в пользу снисходительного духа, и вы получите положительные результаты, будь то лучший сон или снятие стресса.

Если вы обидели своего партнера, искренне извинитесь и попросите у него прощения. Внимательно слушайте, что они говорят, и постарайтесь понять, почему они расстроены. Сообщите им, что вы будете работать над тем, как в будущем делать что-то по-другому.

Не пытайтесь контролировать своего партнера

В здоровом браке оба партнера уважают друг друга и не требуют своего. Это может означать разные вещи для разных пар, но вот некоторые основные арендаторы, о которых следует помнить:

• Не пытайтесь контролировать или контролировать друг друга.
• Дайте своему партнеру возможность быть тем, кем он является.
• Научитесь совместно принимать важные решения (например, тратить деньги и воспитывать детей).
• Позвольте вашему супругу свободно приходить и уходить, не спрашивая вашего разрешения.

Помощь

Если у вас все еще есть проблемы в браке или вы опасаетесь, что развод неизбежен, подумайте о консультациях или семейной терапии. Если вы не знаете, где искать, начните с проверки на своем рабочем месте. Посмотрите, есть ли у вас (или вашего партнера) доступ к программе помощи сотрудникам (EAP), которая часто может направить вас к первичной помощи или предоставить направление.

Если вы и ваш партнер разделяете веру, подумайте о встрече с религиозным лидером, которому вы доверяете.

Слово от Verywell

Разобраться в проблемах в браке может быть непросто. Чтобы сохранить отношения и предотвратить развод, оба партнера должны посвятить себя работе, приложив время и усилия. Хотя цель состоит в том, чтобы сохранить отношения, в конечном итоге вам придется решить, является ли оставаться вместе правильным выбором для вас обоих.

Если вам и вашему партнеру требуется дополнительная помощь, подумайте о работе с консультантом по вопросам брака или религиозным лидером, если вы исповедуете ту же веру.Эти люди могут помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию и при необходимости направить вас на дополнительные услуги.

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам, находящимся на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту Аарону Андерсону, они хотят совета, и они хотят его как можно скорее.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо.«Они пережили плохой брак, и с них хватит, поэтому они кусают пулю и приходят ко мне».

Хотя такие терапевты, как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком.

1. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены даже на небольшом ядре позитива, это фундамент для восстановления их отношений.Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они сосредотачиваются в основном на слабостях друг друга. Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы над восстановлением связи «. — Саманта Родман, психолог из Такома-Парк, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть лишь грубый участок.

«Брачный кризис, скорее всего, резко изменится между желанием уйти и желанием уладить его в течение одного или двух лет.Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы кризисная пыль улеглась, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания ». — Бекки Ветстон , семейный терапевт из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и снова прикоснись к своему супругу, даже если это покажется немного неловким.

«Когда ваши отношения на грани разрыва, последнее, что вам нужно сделать, это прижаться друг к другу или шептать сладкие пустяки. друг другу в ухо.Но все равно сделай это. Да, когда у вас проблемы в отношениях, проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным. Но если бы это казалось естественным, вы бы уже это сделали. Ваши отношения строятся на привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными. Пошлите своему партнеру сочувствующий текст или отправьте ей цветы на работу. Они будут знать, что это вынужденный поступок, но обычно оценят такой жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту.

«Проблемы не обязательно означают, что брак должен быть прекращен. Конфликт означает, что начинается новый рост. Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. оборонительный и защитный. Исходя из этой позы, мы начинаем обосновывать, почему все, что является ошибкой нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо атаку. Это может снежный ком и в конечном итоге привести к одному или обоим люди чувствуют безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала.Но с правильными коммуникативными навыками вы можете ». — Джинни Ингрэм , терапевт по взаимоотношениям из Нэшвилла, Теннесси

5. Привыкайте говорить« я »вместо« мы ».

«Все знают, что для брака нужны двое. А когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в решение некоторых из них. Вместо того, чтобы говорить такие вещи, как «мы много ссоримся» или «у нас больше нет хорошего секса», посмотрите, что вы делаете, чтобы этому способствовать.Например, вы можете сказать что-то вроде: «Мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникнуть мне под кожу» или «У нас нет хорошего секса, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер прогресс’. Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения «- Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга , почему вы все еще хотите работать над браком.

» Самый надежный предсказатель Успех отношений на сегодняшний день — это стремление к тому, чтобы отношения работали, независимо от проблем.Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить. Я говорю парам, что лучше всего начать с того, чтобы подумать о преимуществах пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей) ». — Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Осознайте, что отношения с новым партнером не станут легче.

«Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с той же динамикой.Вместо этого будьте открыты для терапии, а если развод — это ответ, делайте это осознанно, не обвиняя ». — Джинни Ингрэм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет означать уход или пребывание.

» Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, не сожалеть — значит иметь возможность сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения »- Бекки Ветстон

9.Сконцентрируйтесь на том, что

вы можете изменить в вашем браке.

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать. К тому времени, когда пары приходят ко мне, у каждой из них есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестанет делать. Такие вещи, как« перестань так много смотреть телевизор »или« перестань » так много убирайся и иди со мной в постель ». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен это остановить, а позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе.Вместо этого сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, и предоставьте своему партнеру возможность исправлять то, что они контролируют . Вскоре вы почувствуете себя более расслабленным, у вас улучшится настроение, и в результате ваши отношения обычно тоже улучшаются ». — Аарон Андерсон

10 советов по предотвращению развода

После многих лет сбора историй О лучших и худших способах урегулирования брака, разлуки и развода редакторы журнала Divorce Magazine решили предложить некоторые из своих лучших советов по предотвращению разводов.Эти 10 советов могут помочь вам достичь того момента, когда вы захотите уладить отношения со своим нынешним супругом, или они помогут вам в ваших следующих отношениях. В любом случае, этот совет стоит прочитать.

1 : Каждый день находите время, чтобы любовно общаться со своим супругом. Пара может значительно повысить свои шансы на успех в браке, если посвящать друг другу всего 15 минут в день. Например, вы можете проснуться немного раньше и провести дополнительное время в постели, обнимаясь, занимаясь любовью и подтверждая свою любовь друг к другу.Каждый день уделяйте время содержательным беседам друг с другом; слушать с такой же интенсивностью, как при свидании; касаться, обнимать и проявлять привязанность; рассказать друг другу, что вы думаете о своем браке; и поговорить о своих целях в браке и в своей жизни.

2 : Регулярно делайте комплименты своему супругу — как наедине, так и в присутствии других. Даже если ваш партнер поначалу кажется смущенным или не обращает на него внимания, свет от искренней похвалы длится долго.

3 : Любите своего супруга так, как он хочет, чтобы его любили. Мы часто совершаем ошибку, предполагая, что то, что затрагивает наши сердца наиболее глубоко, так же повлияет на нашего партнера. Например, вы можете подумать, что красные розы — идеальный подарок, но для вашего супруга они представляют собой пустую трату денег и приступ аллергии. Если вы еще не знаете, узнайте, чего хочет ваша супруга, и затем дайте это с любовью — и никаких комментариев о том, насколько «глупо» хотеть аккумуляторную дрель / пикник на полу в гостиной / запеканку из тунца. .Помните: лучший подарок — это то, чего хочет ваш супруг, а не просто то, что вы хотите, чтобы он / она получил.

4 : Позаботьтесь о своей внешности. Смотри на своего супруга как можно лучше. Снимите потрепанные спортивные штаны или потрепанный свитер, который он / она так ненавидит; вы можете найти другую удобную одежду, которая не будет полностью отвлекать вашего партнера. Это также означает заботу о своем здоровье, в том числе правильное питание и регулярные упражнения.

5 : Оставайся верным. Доктор Финнеган Алфорд-Купер изучил 576 пар, состоявших в браке более 50 лет; в 1998 году она опубликовала свои выводы в книге « Для крепостей: браки, которые длиться всю жизнь» . В своем исследовании она обнаружила, что 95 процентов супругов согласны с тем, что верность важна для успешного брака, а 94 процента согласны или полностью согласны с тем, что брак — это долгосрочное обязательство перед одним человеком. И эти «пожизненники» не извлекли из плохого результата: колоссальные 90 процентов пар, опрошенных ею, заявили, что они счастливы в браке после 50 с лишним лет.

6 : Делайте что-нибудь вместе. Еще одним распространенным фактором в долгосрочном счастливом браке является то, что супруги регулярно вместе занимаются тем, что им весело и интересно. Будь то бальные танцы, боулинг, игра в карты, подводное плавание с аквалангом или катание на лыжах, участвуйте хотя бы в одном занятии, которое вам обоим нравится каждую неделю. Если у вас есть дети, убедитесь, что хотя бы половина из этих занятий предназначена только для вас и вашего супруга.

7 : Проводите время врозь. Вы изучаете гончарное дело, пока ваш супруг играет в хоккей; вы играете в бридж, а ваш партнер собирает марки.Необязательно любить все, что любит ваш партнер, но нужно дать ему / ей свободу заниматься заветным хобби. Дополнительным бонусом является то, что отдельные интересы могут вызывать интерес между вами.

8 : Подружитесь со своим партнером. Джон Готтман — профессор психологии, утверждающий, что его исследования с точностью 91% предсказывают, останутся ли пары вместе, — говорит, что ключ к семейному счастью и успеху — это дружба. Некоторые из наиболее важных аспектов этого типа дружбы — это близкое знакомство, ежедневное проявление привязанности и уважения друг к другу и искреннее наслаждение обществом друг друга.Готтман основал свои выводы на 25-летних исследованиях брака, которые он представил в своей книге « Семь принципов, как заставить брак работать» .

9 : Условия нежности. Главный адвокат по разводам в Лос-Анджелесе Стейси Д. Филлипс говорит, что цветы, конфеты, открытки и подарки — все это прекрасные знаки любви, но если вы действительно хотите, чтобы ваш роман длился долго, вы должны попрактиковаться в некоторых шагах, спасающих брак. Она советует парам изложить основы своих отношений в годовом контракте или, по крайней мере, прояснить их.«Большинство споров, из-за которых разводятся браки, возникают из-за секса и денег», — говорит она. «Не позволяйте сюрпризам привести к неприятностям. Брак похож на любой другой контракт: его условия необходимо пересматривать и обновлять».

10 : Говорите «Я люблю тебя» каждый день. Это особенно важно, когда вы не чувствуете чувства любви; в это время вы должны активно его генерировать. Сказав эти три коротких слова и сделав нежные жесты, вы согреете сердца как вас, так и вашего супруга.

Версия этой истории изначально появилась на iVillage.

Как остановить развод — Как спасти брак от развода

Мы все слышали, что уровень разводов в США составляет около 50 процентов, но знание этого не сделает вас менее болезненным, если вы окажетесь не на той стороне этих шансов. Хорошие новости: несчастливый брак не обязательно заканчивается разводом. Если хотя бы у одного из вас все еще есть желание сохранить отношения, это можно сделать.

Консультанты по парам видели тысячи клиентов на грани развода — даже тех, кто уже подал документы — и успешно помогли им вернуться в счастливое место. Здесь мы попросили двух известных семейных терапевтов поделиться своей лучшей тактикой прекращения развода и изложить план действий для пар, находящихся на грани разрыва.

Шаг первый: примите чувства партнера

Вполне нормально чувствовать панику или поражение, если ваш партнер хочет развода, но это не значит, что он или она не решится на это.«Во время своих брачных уединений я часто работаю с парами, находящимися на грани развода. Один или оба партнера, кажется, отказались или испытывают двойственное отношение к тому, чтобы оставаться вместе», — говорит терапевт Джон Грей, доктор философии. «Удивительно, но часто, когда я помогаю им разобраться в их проблемах, все меняется, они вспоминают свою любовь друг к другу и хотят оставаться вместе». Для того, чтобы вы позволили этому случиться, первым шагом в процессе является признание того, что ваш партнер хочет уйти. Вы оба имеете право на собственные чувства, и очень важно принять его или ее позицию, не пытаясь ее изменить.

Шаг второй: подтвердите чувства своего партнера

Хотя может показаться, что последнее, что вы хотите сделать, — это «взять на себя ответственность. Подойдите к своему партнеру и выясните, почему он это делает», — говорит терапевт Рэйчел Суссман, LCSW. Говорите кратко и прямо: «Я понимаю. Вы чувствуете, что я не поддерживал вас / я не был добр к вам / я не любил вас», — предлагает Сассман. «Хотя вы можете не согласиться, действительно подтвердите, что вы понимаете с точки зрения вашего партнера, почему они выходят из брака.Это действительно мощно ».

Шаг третий: выключите реактивный мозг

«Люди действуют хуже, а не лучше, когда звучит их примитивная тревога выживания», — говорит Грей. «И нет ничего, что тревожило бы нас о выживании сильнее, чем угроза развода». Все эти злые слова и незрелые поступки людей во время развода «управляются примитивными частями нашего мозга, которые действуют без нашего разрешения во время угрозы», — объясняет Грей. Очень важно распознать в себе этот паттерн борьбы или бегства и перестать реагировать.Ваша цель — быть зрелым, добрым и любящим человеком, в которого влюбился ваш партнер, а не взволнованным и злым человеком в режиме выживания.

Шаг четвертый: отступление

Когда человек, которого вы любите, хочет уйти из брака, вы, вероятно, склонны преследовать его или ее. Но попрошайничество, мольба и преследование — это именно то, чего вы не хотите делать в этом случае. Подобно тому, как отступление вашего партнера запускает ваше преследование, ваше преследование только заставит его или ее захотеть уйти еще больше.Итак, вам пора отпустить, сделать шаг назад и заняться своим делом. «Не впадайте в истерику. Это огромный отказ», — предупреждает Сассман. Вы должны быть спокойны. Вы должны дать партнеру пространство. И вы должны действовать так, чтобы позволить ему или ей скучать по вам (перевод: без криков, без попрошайничества, без драмы).

Шаг пятый: приступайте к работе над собой

Вы можете думать, что в этом разводе во многом виноват ваш партнер, и у вас есть список вещей, которые вы бы хотели, чтобы он или она изменили, но единственное, что вы можете контролировать, — это себя.В конце концов, вам обоим нужно измениться, чтобы быть счастливыми, так что вам пора приступить к работе над своим концом сделки. «Отступите и создайте на время систему поддержки друзей и семьи», — говорит Сассман. Это означает, что вы звоните им, а не своему партнеру, когда чувствуете слабость, злость или отчаяние. «Идея в том, чтобы показать партнеру, что вы изменились». Так что вернитесь в класс йоги, обратитесь к терапевту самостоятельно, посетите старых друзей или найдите новое хобби. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть как можно лучше, знайте, что ваш партнер в конечном итоге это заметит.

Шаг шестой: восстановление контакта

После того, как вы выполните первые пять шагов, ваш партнер, скорее всего, в какой-то степени поправится — даже если он просто согласится встретиться за кофе через неделю или две расстояния. Как только вы встретитесь снова, сосредоточьтесь на позитивном, счастливом взаимодействии, а не сразу приступайте к работе над отношениями. Со временем, когда давление исчезнет и вы снова сможете вместе смеяться и улыбаться, вы сможете оценить, все ли вы по-прежнему заинтересованы в решении вопросов.

Шаг седьмой: Установите новые основные правила

Прежде всего, «Перестаньте угрожать отношениям», — призывает Грей. «Продвигайте мотивацию к переменам, говоря:« Давайте перестанем угрожать разводом и вернемся к тому счастью, которое когда-то было вместе »». Затем продолжайте ограничивать свой реактивный мозг и сосредотачивайтесь на чувствах партнера. Ваши чувства одинаково важны, но вам обоим нужно научиться заботиться друг о друге. Если вы столкнетесь с ссорой, скажите: «Здесь виноват не один человек.Нам обоим нужно научиться лучше общаться, чтобы мы снова могли быть счастливы вместе », — предлагает Грей. И запомните самую важную фразу:« Мне важно, как вы себя чувствуете », в чем, вероятно, сомневается ваш партнер», — говорит Грей.

Шаг восьмой: наблюдайте, что происходит

«Если вам нужна общая тема развода, это неспособность решить проблему [способом], который удовлетворяет обоих людей», — говорит Суссман. То, что вы готовы внести свой вклад, не означает, что ваш партнер готов.Помните: «Мальчиков от мужчин отличает способность закатать рукава и эффективно работать над проблемой», — говорит Сассман. Так что посмотрите, что произойдет, когда вы приложите усилия и отдадите своим отношениям 100 процентов. Отвечает ли ваш партнер взаимностью через несколько недель или месяцев? Вы можете нанять семейного терапевта, чтобы помочь процессу, но, «в конце концов, мы действительно хотим сказать себе, старались ли мы изо всех сил?» — говорит Сассман. «Если ваш партнер не возвращается, по крайней мере, вы почувствуете себя лучше в том, как вы себя вели.«

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

когда на грани развода стекаются птицы пера

Когда на грани развода, пернатые птицы собираются вместе.

Оставайтесь с позитивными людьми, когда находитесь на грани развода.Научно ДОКАЗАНО, что разводы заразны: исследования показывают, что у вас на 75% больше шансов развестись, если друг развелся, а если друг друга разведен, ваши шансы на развод увеличиваются на 33% — см. Трудно сделать, если все остальные не делают это слишком

Если вы находитесь на грани развода (это означает, что решение еще не принято), вот список людей, которым вам НЕ следует звонить:

Адвокат по разводам

На грани означает «когда что-то может случиться» или «вот-вот произойдет».Этого еще не произошло. НЕ звоните адвокату по разводам, когда вы на грани. Большинство адвокатов по разводам хотят иметь бизнес. Они объясняют, что спасать брак — не их работа, поэтому у них нет стимула помогать вам его спасти.

Друг переживает развод

Друг, переживающий развод, скорее всего, уведет вас на с на границу и на на на направление развода. НЕ звоните другу, который переживает развод или уже разведен (если только они не отговаривают от развода и не поддерживают вашего супруга).

Твои родители.

НЕ звоните родителям. Скорее всего, они никогда не думали, что ваш супруг «достаточно хорош», и они, скорее всего, будут обвинять вашего супруга и заставят вас почувствовать, что вы ДОЛЖНЫ пережить развод.

Психотерапевт против брака

НЕ звоните терапевту, который выступает против брака. На мой взгляд, если терапевт не помогает вам работать над вашим браком, вам нужно уволить его.

Когда на грани развода, птицы перья собираются вместе.

Каждую неделю я провожу предварительные консультации с людьми, которые ДУМАЮТ о разводе, но не совсем готовы. Что определяет готовность? Честно говоря, не знаю. Я никогда не верю, что люди готовы к разводу. Это просто случается, как выйти замуж или стать родителем. Однако я знаю вещи, которые кричат ​​«НЕ ГОТОВ». Вот список:

Ваш супруг не знает.

Если ваш супруг не знает, что вы рассматриваете развод, ПОЗОР вам. Вам необходимо СООБЩИТЬ им об этом важном факте до того, как вы встретитесь с адвокатом по разводам.Абсолютное предательство любимого человека — это НЕ измена. Это скорее односторонний разрыв вашего союза без предварительного обсуждения. Меня не волнует, что советуют другие адвокаты по разводам (некоторые юристы советуют ОБСЛУЖИВАТЬ своего супруга на работе — ТАК УЖАСНО, НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!). Ваш супруг когда-то был вашим супругом и заслуживает знать, что вы с ним разводитесь. Меня не волнует, через что вы прошли во время вашего несчастного союза. Ваш супруг заслуживает того, чтобы знать.

Вы не знаете последствий развода.

Брак — это союз всего юридического, финансового, физического, сексуального, умственного, эмоционального, морального, этического и семейного. Когда вы женаты, вы смешали все это в БОЛЬШОЙ КАБИНЕТ. Вы можете получить развод по закону, но до тех пор, пока все части этого союза не будут поровну разделены, останутся гнили испорченных отношений, готовые для недобросовестных стервятников (адвокатов по разводам, криминалистов, экспертов, терапевтов), на которые они могут охотиться. В конце концов, все эти профессионалы хотят зарабатывать деньги.Они НЕ занимаются хорошим самочувствием и хорошими эмоциями. Большинству из них нет дела до вас или вашего брака. Прежде чем начать развод, ОБУЧАЙТЕ себя, как расстаться со своим супругом ВСЕМИ способами: юридическими, финансовыми, физическими, сексуальными, умственными, эмоциональными, моральными, этическими и семейными.

Вы не прошли и мили на их месте.

Прежде чем подавать на развод, спросите себя, как бы вы себя чувствовали на моем месте? Довольны ли они, что я нанял адвоката и добился единоличной опеки (независимо от того, что для этого потребуется, включая подачу ложного запретительного судебного приказа и ложь под страхом наказания за лжесвидетельство)? Что бы они почувствовали, если бы я нанял адвоката, не прочитав предварительно о семейном праве и вероятности того, что что-то произойдет в суде? Стоит ли тратить 10 000 долларов на удержание юристов, потому что вы сделали ненужные выводы о сокрытии активов и потратили 200 000 долларов, не спросив меня? Что бы они почувствовали, если бы я попытался отомстить через адвокатов?

Многие люди сразу же предполагают, что первым шагом к разводу является найм адвоката по бракоразводным процессам.НЕПРАВИЛЬНЫЙ.

Вот мой совет о разводе: первый шаг, если вы еще НЕ решили развестись, пообщайтесь с позитивными людьми. Верно. Держитесь подальше от адвокатов по разводам, терапевтов, разведенных друзей. Они не могут вам помочь. Прямо сейчас вы находитесь на опасной планке чего-то действительно ужасного — если вы будете болтаться с этими людьми, они вас оттолкнут.

Если вы ДОЛЖНЫ обратиться за консультацией, найдите терапевта, поддерживающего брак. Кого-то, кто не будет вашим помощником и не будет поощрять развод.

Если вы ДОЛЖНЫ обратиться за советом к юристу, я рекомендую найти юриста, который не известен тем, что он питбуль.Бегите от адвоката, который ненавидит вашего супруга больше, чем вас. Выберите того, кто действительно заботится о вас. Тот, кто действительно знает все до мельчайших деталей Семейного Закона и не боится показать вам правду.

Если вы ДОЛЖНЫ посоветоваться с друзьями, найдите честных друзей, которые поддержат ваш брак.

Когда на грани развода, пернатые птицы собираются вместе. Вы попали в деликатное хрупкое место. Тот, кого вы решите посоветовать, решит или нарушит ход вашей жизни. Выбирай с умом.

11 советов экспертов, как помочь близкому человеку в разводе

Что хуже страдания? Наблюдая за тем, как страдают те, о ком мы заботимся. Когда друг или член семьи переживает развод, стоять в сторонке может быть неприятно, поскольку мы пытаемся решить, как лучше всего предложить нашу поддержку. Все, что мы хотим сделать, — это избавиться от боли и найти решение, которое сделает все лучше и быстрее.Проблема в том, что мы не всегда можем знать, как, то есть даже с самыми лучшими намерениями, мы можем сделать ошибку, даже не подозревая об этом.

Вот почему мы решили опросить наших любимых экспертов о том, как они могут помочь семье и друзьям, которые разводятся, что не говорить, и, наконец, о лучших и худших вещах, которые им говорили, пока они переживали развод. Результаты были искренними, временами юмористическими, а главное — честными, что позволяло дать ценный совет. Вот что они сказали.

Викки Циглер

Звезда телеканала Bravo TV «Развязывая узел»; Основатель и генеральный директор DivorceDating, автор, адвокат, телеведущий, волонтер и история успеха развода

«Что не сказать? «Я получил это при разводе, и вы тоже должны». Каждый развод уникален. Твой тоже. Другие плохих советов включают в себя: посоветовать кому-то ссориться и никогда не идти на компромисс, забирать детей у супруга, не слушать их адвоката, не нанимать финансового консультанта, тратить все свои деньги до того, как это сделает «он», и выставлять напоказ свои новые парень.Это только хороший совет, если вы хотите, чтобы развод был высококонфликтным. Помните, развод не должен быть таким ».

Эмма Джонсон

Основатель WealthySingleMommy, мать-одиночка, писатель, журналист.

«Помогите любимому человеку сосредоточиться на построении позитивного будущего для себя и своих детей — в карьере, совместном воспитании детей и романтических отношениях. Избегайте таких слов, как: «Возьми его за все, что у него есть!» Или «Не позволяй ему видеть детей!» Вместо этого побуждай их сосредоточиться на построении своей карьеры, умно обращаться с деньгами и стремиться к минимальному конфликту. разделение , а также положительное, равное совместное воспитание с бывшим.Призывайте их не спешить встречаться. Это нормально и здорово — начать думать о следующей главе их любовной и сексуальной жизни , но помогите им сосредоточиться на собственном развитии и не бросаться на что-то постоянное. Старайтесь не говорить о бывшем слишком много отрицательного. В конце концов, люди иногда снова собираются вместе! »

Карен Бигман

Сертифицированный тренер по разводам CDC®, MBA; Основатель и президент The Divorcierge®

«Заходи регулярно, чтобы сообщить им, что ты рядом, если ты им нужен, но не заставляй их говорить об этом, если они не хотят.Моей лучшей поддержкой был друг из Калифорнии, которому я мог позвонить в 3 часа ночи, так как там была полночь! Поощряйте их выходить из дома: заниматься спортом, встретиться с другом, заняться хобби. Сделайте что-нибудь, чтобы отвлечь их и заставить чувствовать себя хорошо. Слушать. Помогите им подумать сами . Все дают совет, и лучший советчик — это они сами, им просто нужно это увидеть ».

«Развод — это процесс, состоящий из многих этапов и компонентов. Воздержитесь от рассказов ужасов о других разводах, сквернословия бывшего или будущего бывшего или таких вещей, как: «Не волнуйтесь, вы встретитесь с кем-нибудь другим».’ Худшая вещь, которую кто-то когда-либо сказал мне во время моего развода, была ничем! Наша лучшая подруга семьи никогда не признавала мне, что ей было жаль. Хуже того, моя мама сказала за столом, полным наших родственников, за которым сидела моя дочь, что я ушла от мужа, и ей стало жаль его! Больше всего мне помогли ободряющие слова и признание, которые я получил от тех, кто сказал, что решение, которое я принимал, было правильным. Их поддержка значила для меня весь мир ».

Мэнди Уокер

Тренер по разводам, посредник и основатель Since My Divorce

«Когда вы предлагаете поддержать друга или члена семьи, переживающего развод, постарайтесь сделать конкретное предложение.Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если вам понадобится помощь», предложите, например, принести им ужин или забрать их детей из школы. Расторжение брака является непосильной задачей, и попытки придумать что-то, что кто-то может сделать для вас, часто создает больше работы, особенно если вам затем нужно позвонить и спросить их. Если человек уже разделен, попробуйте вспомнить домашних дел, которых он, возможно, не выполнял, например, проверку фильтра печи, стирку, продувку разбрызгивателей или даже вывоз мусора.Предложите показать им, как это сделать, или расскажите о своем подрядчике. Под разводом обычно подразумеваются встречи с профессионалами, такими как юрист, тренер, посредник, риэлтор и так далее. Вы действительно поможете своему другу, если предложите забрать его детей и позаботиться о них, когда у них будут такие встречи ».

Лаура Лифшиц

Внештатный писатель, копирайтер, автор, комедийный актёр и оратор.

«Если кто-то разводится с детьми, спросите, чем вы можете помочь с детьми, или дать родителям отдохнуть.В одночасье стать родителем-одиночкой сложно. Отсутствие другого родителя, к которому можно было бы вернуться, — это огромное изменение в жизни, и поддержка со стороны близких очень много значит ».

«Просто приходите и слушайте. Это действительно то, что нужно вашему другу. Кого-то послушать. Развод вашего друга может не походить на развод другого друга или развод ребенка, папы и двоюродного брата мамы вашего дяди… Позвольте ей просто выпустить и поговорить с вами. Быть там и слушать — это лучшее, что вы можете сделать как ее друг в это время.Поверьте мне.»

Дена Лэндон

Писатель, разведенная мама, автор блога Worthy, главный редактор Femme Feminism.

«Имейте в виду, что им может быть неудобно просить о помощи и / или они могут быть настолько потрясены всеми происходящими вокруг них изменениями, что даже не знают, о чем просить! Вот несколько вещей, на которые стоит обратить внимание, и места, в которые вы могли бы вмешаться. Брать на себя обязанности по содержанию дома после того, как вы раньше делили обязанности с бывшим, может быть непосильной задачей.Он позаботился обо всех дворовых работах? Предложите приехать и покосить. Посмотрите на пробелов, оставшихся в их повседневных задачах из-за отсутствия бывшей, и подумайте, чем вы могли бы восполнить. Если дом был продан, и ей нужно было переехать, можно с уверенностью сказать, что ей могла бы пригодиться некоторая помощь с упаковкой и перетаскиванием ящиков. Помощь с повседневными задачами, такими как стрижка газона или стирка в период хаотичного переходного периода, снимает с ее тарелки что-то особенное. Кстати, не бойтесь приходить с запеканкой или пиццей.”

Одри Кейд

Воин разводов, автор, достойный участник блога, развод, приемное воспитание и воспитание отчуждения родителей.

«Просто будь рядом с ними! Развод — это такой эмоционально истощающий опыт, и вашему другу или члену семьи необходимо знать, что вы всегда будете рядом с ними, готовы выслушать и помочь, когда все в ее мире разваливается на части. Помогите ей двигаться, присмотритесь к детям, дайте ей повод посмеяться и дайте ей понять, что, хотя вы, возможно, не совсем понимаете, через что она проходит, вы все равно любите ее и поддерживаете ее! »

«Когда ваша подруга разводится, последнее, что ей нужно от вас, — это осуждение за ее выбор, повторное предположение о том, какое решение для нее, вероятно, было мучительным, или высказывание чего-либо, что усугубляет чувство вины или стыда, которое она уже может чувствовать.Она уже опустошена тем, что произошло, и ей не нужно, чтобы вы заставляли ее чувствовать себя неудачницей или странностью. Реакция матери на мой развод была для меня самой душераздирающей. Я хотел ее безоговорочной любви и поддержки. Вместо этого она отругала меня и сказала, что мне просто нужно пережить все плохое, что происходило в моем браке, потому что я определенно не мог бы сделать ничего лучше! ”

Николь Аматуро

Тренер по мировоззрению, эксперт по целостному здоровью, разведенная мама, автор блога Worthy, основатель The Free Life с Николь Аматуро.

«Помните, в каком ужасе они вступают в эту новую жизнь, когда их старая медленно рушится. У них будут сильные и уверенные дни, в то время как в другие дни они будут злы, уставшими и слабыми. Это часть их траура. Когда они проходят через это, важно, чтобы вы не проецировали на них свои собственные страхи и неуверенность. Не создавайте их проблемы из-за вас. Отделите свою историю от их истории и встречайтесь с ними с терпением, безоговорочной любовью и состраданием.”

«Однажды во время развода я пошла на вечеринку к лучшей подруге, и ее мама спросила меня, как у меня дела. Это был один из моих сильных дней, поэтому я сказал ей, каким вдохновленным и живым я наконец почувствовал себя после долгого времени, когда чувствовал себя мертвым внутри. Она ответила: «Вы уверены, что хотите уйти? Разве вы не понимаете, что все мужчины одинаковы? Как ты думаешь, ты действительно найдешь что-то другое в другом мужчине? » Вы можете представить мое искривленное лицо в ответ на такой варварский и невнимательный ответ, когда сомнения и страх пронеслись по моим венам.Но так же быстро, как и пришло, я быстро понял, что она проецирует на меня свою собственную историю и никогда не покидала свой несчастливый брак, чтобы найти свое счастье. Если бы я не был достаточно самосознательным, весь мой день мог бы быть испорчен. Будь светом для своих близких; они нуждаются в тебе больше, чем ты думаешь ».

Джуди Хербст

Директор по маркетингу и связям с общественностью в Worthy, Big Sister, Best Aunt Ever.

«Безусловный развод сестры — необходимость.Мой совет? Будь спасательным кругом для своей сестры. Помогите ей думать правильно. Моя сестра была ошарашена. Ей не хотелось верить, что он может быть таким ужасным, таким эгоистичным. Она всегда прикрывала, исправляла, ставила на первое место его, потом детей и дом. Она никогда не ставила себя в приоритете. Сначала она позвонила мне. Моя работа стала одной из , чтобы помочь ей увидеть сквозь слезы и изучить законы о разводе своего штата, найти местного поверенного, назначить встречи и узнать факты. Моей сестре пришлось быстро научиться разбираться в предмете, о котором она ничего не знала.Мы сделали это вместе. Я стал ее тренером, защитником и менеджером в большем количестве способов, чем я мог себе представить. Я был там, чтобы помочь сестре подумать о том, как защитить свои потребности и детей, и впервые в жизни расставить приоритеты ».

Одри Зада

Менеджер социальных сетей в Worthy, верная сестра и друг.

«Быть ​​в стороне от чьего-либо развода — это непросто, потому что независимо от того, насколько вы понимаете и доступны для нее, вы не можете исправить это за нее.Лучшее, что вы можете сделать, — это быть постоянным и даже источником поддержки , пока она переживает взлеты и падения, преодолевая разрыв. Никогда не осуждайте, особенно когда она не в лучшей форме, и не бойтесь предложить профессиональную помощь, будь то юрист, терапевт или финансовый консультант ».

Эрин Левин

Сертифицированный специалист по семейному праву, владелец и управляющий поверенный Levine Family Law Group, а также основатель и генеральный директор Hello Divorce.

«Мы рассматриваем развод как событие.Как будто в один прекрасный день вы объявляете: «Я развожусь», а на следующий день ваш брак расторгается. По правде говоря, это путешествие. Это процесс. Это метод, с помощью которого ваш друг выходит из брака и меняет приоритеты в отношениях, особенно с самими собой. Дайте им понять, что вы понимаете, что вы с ними надолго ».

«Мы живем в культуре, которая ценит независимость и самостоятельность, поэтому иногда наши друзья не обращаются за поддержкой, в которой они нуждаются.Предложите выпить, чай, поход или ничего, кроме компании. Они могут еще не знать, чего хотят или в чем нуждаются, и важно помнить, что желания и потребности могут значительно измениться в процессе развода. Подумайте о поддержке, которую вы можете оказать с точки зрения общения — еженедельный телефонный звонок для проверки, обычное электронное письмо, которое вы отправляете без ожидания ответа, иногда по почте забавные открытки — и проверяйте время от времени, чтобы убедиться, что вы » не переусердствуйте. Вы также можете подумать о поддержке, которую вы оказываете, с точки зрения действий.Что вы можете сделать, чтобы облегчить стресс, облегчить их жизнь или хотя бы на время отвлечь их внимание от собственной ситуации? Может быть, он появляется во время ужина, может быть, предлагает отвезти детей на тренировку по футболу, потому что вы все равно направляетесь туда, может быть, он направляется к ней домой с бутылкой вина и вашей собственной проблемой для вашего друга, чтобы помочь вам в работе через.»

«Как можно чаще повторяйте, что ваш друг сидит за рулем. Возможно, им не кажется, что они могут контролировать многое из того, что происходит в их жизни прямо сейчас, но по крайней мере, они будут знать, что могут рассчитывать на вас, когда вы им понадобитесь — и что вам одинаково удобно, сидя в стороне ненадолго, если им это тоже нужно.”

Мой совет

«Позвольте вашим друзьям и родственникам оплакивать свой брак в свое время . Этот период будет варьироваться от человека к человеку. Не судите. Не говорите им, что они продвигаются слишком быстро или недостаточно быстро. Только они могут оценить, когда чувствуют себя здоровыми и сильными. Однажды они проснутся и просто узнают ».

© 2011-2021 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc. работает по адресу: 20 W 37 St., 12th Floor, New York, NY 10018.

На грани развода из-за коронавируса? 7 основных вопросов

На грани развода?

Согласно недавней статье в New York Post, многие нервные, сумасшедшие пары Нью-Йорка находятся на грани развода.Они якобы в рекордном количестве звонят адвокатам по бракоразводным процессам. Когда суды снова откроются, «ожидается» лавина исков о разводе , которые захлестнут суды, как только они откроются снова.

Один адвокат из Манхэттена сказал, что в результате домашнего заключения эти запертые пары «… понимают, что они терпеть не могут друг друга».

Многие другие адвокаты, обслуживающие состоятельные пары, также сообщают о резком росте количества расследований о разводе.

Но мне интересно, привлекают ли адвокаты Нью-Йорка жадные к новостям таблоиды в попытке поднять дело о разводе, нормализируя идею о том, что домашний карантин с трудным супругом недопустим.

В конце концов, New York Post вряд ли можно назвать оплотом американской журналистики.

Не все пары на грани развода

Другое дело, например, в другом богатом анклаве, Остине, штат Техас. Количество заявлений о разводе, поданных во второй половине марта, уменьшилось на 46% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. По данным районного клерка, они также были на 36% дешевле того же периода два года назад.

В отличие от Нью-Йорка, здание гражданского суда в Остине позволяет судье завершить развод с помощью удаленной видеоконференции.

Адвокаты по разводам в округе Трэвис, штат Техас, говорят, что их телефоны практически перестали звонить. Адвокат Джимми Эванс попытался улучшить свою юридическую практику с помощью местного радио: скидка 1000 долларов на неоспоримые «согласованных» разводов.

Слишком рано говорить… Но есть заметные трещины…

Существуют анекдотические свидетельства того, что домашний карантин из-за коронавируса является серьезным фактором стресса для браков.

В густонаселенных городах, таких как Нью-Йорк, может наблюдаться всплеск просьб о разводе.

В городе Сиань, Китай, количество запросов о разводе возросло так быстро, что местные власти не успевали за спросом.

Но с научной точки зрения важно отметить, что эти данные все еще неясны. Еще слишком рано делать окончательный вывод об устойчивости американских браков перед лицом COVID-19.

Спрос на развод может быть высоким, но и интерес к научно обоснованной терапии пар высок. Многие пары явно цепляются за это и пытаются заставить это работать, и просят о помощи.

Однако, как я упоминал в предыдущем посте, все браки будут подвергаться стрессу из-за коронавируса, и логично, что браки с трудностями, особенно в стрессовых городских условиях, более уязвимы.

9 последствий, которые граница развода оказывает на детей, являются просто хорошо изученными фактами

Развод — это не то, что случается с несчастливыми парами … это также то, что случается с семьями. Полвека серьезных исследований говорят нам, что последствия развода эхом отражаются во времени.

• Маленькие дети часто верят, что если их родители перестанут любить друг друга, то, возможно, они тоже перестанут любить их.
• Исследования показывают, что дети младших классов могут думать, что они на грани развода. Иногда они думают, что причиной является их плохое поведение. Некоторые дети могут действовать так, чтобы стать более серьезной проблемой, и вынуждают своих родителей объединиться в совместных усилиях, чтобы исправить их .
• Подростки могут очень рассердиться на разрушительные изменения, которые порождает граница развода.Они могут объединиться с одним родителем и обвинить другого в распаде семьи. Иногда они могут испытывать негодование по отношению к обоим родителям.
• Дети развода эмоционально подвержены влиянию, потому что отношения с обоими родителями часто подвергаются стрессу.

Ослабленные родительские отношения

• При типичном разводе дети теряют ежедневный контакт со своими отцами. Такое снижение вовлеченности ослабляет связь между родителями и детьми, и, согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.
• Как будто этого было недостаточно, существуют также нарушения отношений с матерями-опекунами. Эти разведенные мамы часто сообщают о повышенном уровне стресса, связанном с воспитанием детей-одиночек. Тревожное исследование, впервые опубликованное в 2013 году, показывает, что некоторые матери часто менее ласковы и внимательны после окончательного развода. Другая проблема заключается в том, что их способность дисциплинировать своих детей становится менее эффективной.

Поведение и психическое здоровье

• Хорошо известно, что дети, чьи родители находятся на грани развода, испытывают больше экстернализирующего импульсивного поведения (например, расстройства поведения), чем дети из полных семей с двумя родителями.Эти дети также могут больше конфликтовать со своими сверстниками.
• Депрессия и тревога чаще встречаются у детей разведенных родителей.
• Дети, родители которых находятся на грани развода, часто сталкиваются с трудностями в учебе. Недавнее исследование, опубликованное в прошлом году, показывает, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают большие трудности в учебе, если родители внезапно заявляют, что находятся на грани развода. Но дети, которые ожидают скорого развода своих родителей , были более эмоционально защищены и с меньшей вероятностью испытали негативный исход.

7 основных вопросов, которые нужно задать себе в домашнем карантине о достоинствах развода

• Спросите себя… Эта глобальная пандемия — всего лишь мать всех грубых пятен? Если вы дико переключались между желанием уйти и желанием взяться за дело до того, как разразился коронавирус, то сейчас не время для принятия решения. Пройдите хорошую онлайн-терапию для пар, потому что это тяжелый период, который поможет вам обоим разобраться, что можно спасти. Это может быть намного больше, чем вы думаете.
• Спросите своего супруга… Почему вы хотите работать над нашим браком? Коронавирус или нет, но мотивация — это источник жизненной силы изменений в отношениях. Самый верный показатель выздоровления в браке — это желание стать лучше. Если оба супруга действительно хотят, чтобы брак зажил, они могут это сделать с небольшой помощью. Ваши разногласия неизбежны, но не являются непреодолимыми. Размышления о том, как на грани развода повлияет на ваших детей, могут стать достаточной мотивацией.
• Спросите себя… Действительно ли кто-то другой станет для меня лучшим партнером? Иногда, особенно на работе, появляются привлекательные другие люди.Но исследования о разводе и браке с партнерами по роману довольно ясны. Если кто-то другой втягивает вас в эмоциональный роман, скорее всего, через несколько лет вы станете намного беднее и столь же несчастным.

Есть ли у вас невысказанные обиды?

• Спросите себя… Затаил ли я невысказанное негодование? Теперь, когда ваш партнер постоянно находится под ногами, вам, возможно, труднее избежать конфликта. Некоторые из нас узнают в своих исходных семьях, что конфликты — это плохо, и их следует избегать.Не правда. Конфликт неизбежен, и с ним можно справиться умело. Любые отношения переходят от идеального блаженства к борьбе за власть. Это естественная эволюция близости. Обладая правильными коммуникативными навыками, вы сможете преодолеть границу развода и вернуть себе привычку.

Что под вашим контролем… и что может быть лучше?

• Спросите своего супруга… Вот что, я думаю, я мог бы сделать лучше. Что ты думаешь? Скорее всего, вы оба вносите свой вклад в семейное несчастье.Но если вы не сможете хорошо рассмотреть свою сторону улицы, вы останетесь чрезмерно сосредоточенными на недостатках вашего супруга. Их дефицит будет широко показан во время домашнего карантина. Но знаете что? Так будет и твое. Если вы так несчастны, что находитесь на грани развода, что бы вы могли сделать лучше?
• Спросите себя… Что я могу контролировать? Сейчас, более чем когда-либо, нам всем нужно сосредоточиться на том, что может контролировать . Обратите внимание на многие вещи, которые вы можете напрямую контролировать, и попросите вашего партнера заметить, какие они могут контролировать.Не удивляйтесь, если в результате ваши отношения станут более спокойными и склонными к сотрудничеству.
• Спросите себя и своего супруга… Что мы можем сделать, чтобы показать нашим детям, что мы их любим? Дети тоже под ногами. Их тоже тревожит и волнует, и когда вы двое ссоритесь и ссоритесь ни за что, вы только усугубляете их страдания. Их беспокоит коронавирус и то, что их родители находятся на грани развода.

Рассмотрите возможность онлайн-коучинга пар

Сейчас хорошее время, чтобы поговорить с партнером о том, как вы хотите быть друг с другом сейчас, когда вы все на виду.Может быть, пришло время научить пары онлайн-коучингу.

Что ваши дети скажут через 20 лет? Скажут ли они, что их родители были на грани развода … но получили некоторую помощь в восстановлении брака во время Великой пандемии коронавируса 2020 года?

Исследования :

Андерсон Дж. Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода. Линакр Q . 2014. 81 (4): 378–387. DOI: 10.1179 / 0024363914Z.00000000087

Brand JE, Moore R, Song X, Xie Y.Развод родителей не всегда препятствует получению детьми образования. Proc Natl Acad Sci USA . 2019; 116 (15): 7266-7271. DOI: 10.1073 / pnas.1813049116

Д’Онофрио Б., Эмери Р. Развод или развод родителей и психическое здоровье детей. Мировая психиатрия . 2019; 18 (1): 100–101. DOI: 10.1002 / wps.20590

Kleinsorge C, Covitz LM. Влияние развода на детей: аспекты развития. Педиатр Ред. . 2012; 33 (4): 147-54. DOI: 10.1542 / пир.33-4-147

Rappaport SR. Анализ влияния развода на детей. Ежеквартально по семейному праву . 2013; 47 (3): 353-377.

Валлерстайн Дж., Льюис Дж., Розенталь С.П. Матери и их дети после развода: отчет 25-летнего лонгитюдного исследования. Психоаналитическая психология . 2013; 30 (2): 167-184. DOI: 10.