Как жить без любви советы психолога: полезные советы и мнение психолога

Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально

«Честно говоря, я не знаю, почему продолжаю жить со своей женой. Наверное, нам просто легче существовать в качестве соседей по комнате, чем идти каждому своей дорогой. К тому же в случае развода она не сможет найти себе хорошее жилье. Хотя я уже и не люблю ее, но не ненавижу настолько, чтобы создать для нее такие проблемы». Это признание опубликовал один из пользователей Reddit. И он не одинок в своих терзаниях. Согласно статистике, 60 % супругов недовольны своими отношениями, но только 40 % из них решаются на развод. Что же держит остальных людей в браках, в которых от любви уже давно ничего не осталось?

Редакция AdMe.ru искренне заинтересовалась этим вопросом и решила обратиться за ответами к трудам опытных психологов. Сейчас мы готовы рассказать, почему любовь — это не единственное, на чем могут держаться семьи, и в каких случаях на разрыв все-таки стоит решиться.

Почему люди продолжают жить в браке без любви?

По мнению специалистов, в несчастливых браках супругов чаще всего удерживает понимание того, что развод принесет им новые неизведанные страдания.

Именно поэтому они предпочитают оставаться в семьях: хотя в таких отношениях проблем не меньше, но все это уже знакомо, а значит, не так страшно.

Вот еще несколько причин, удерживающих людей в браках, в которых нет любви:

• Развод — это слишком дорого.

• Они решают держаться вместе ради детей.

• В случае развода придется признать свое поражение.

• Они считают, что счастливых отношений не существует.

• Ими манипулируют.

• Им кажется, что в отношениях еще не все настолько плохо.

Если против первых 5 пунктов можно найти весомые аргументы, то к последнему явно стоит присмотреться. В самом деле, неразумно уходить из отношений, в которых все еще можно наладить.

Для начала нужно убедиться, что дело действительно в отсутствии любви

Не стоит забывать, что иногда мы можем испытывать притупление чувств по неочевидным причинам. Например, в случае появления депрессии, которая, как утверждают доктора, появляясь у одного супруга, неминуемо затрагивает второго.

Или из-за большого количества стресса и загруженности работой, когда интересоваться своим партнером и проводить с ним время просто не остается сил.

Но даже если любовь действительно ушла, это еще не конец.

Давайте разберемся, как можно спасти такие браки

Психолог Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Размышления о разводе», предлагает сперва проверить, сохранилось ли у вас хорошее отношение к человеку, с которым вы живете. Если это действительно так, нужно проверить, из-за чего вы начали думать о расставании. Чаще всего у людей на это есть совершенно конкретные причины, с которыми можно и нужно работать.

Как утверждает доктор Гадуа, для этого первым делом нужно принять тот факт, что вам не обязательно жить по стандартам, навязанным обществом.

Ведь это все равно что пытаться засунуть кубик в круглое отверстие. Счастливые отношения для каждого разные, они не ограничиваются одной лишь классической моделью.

• Если вас беспокоят бытовые разногласия, вы можете попробовать жить с супругом в разных домах, чтобы каждый мог вести быт так, как он того хочет.

• Если вам хочется разнообразия, по обоюдному согласию вы можете заводить отношения на стороне. Как утверждает Сьюзан, люди, нуждающиеся в нескольких связях, могут оставаться не менее преданными своим супругам, чем моногамные партнеры.

• Если вы изначально вступили в брак по расчету, вы можете относиться к семье как к бизнесу и при этом создать вокруг себя благоприятную обстановку.

По мнению упомянутого специалиста, эти советы не просто помогают сохранить отношения, в которых не стало любви, но и возродить или приумножить теплые чувства к партнеру.

Случаи, когда расставание — это лучший выход

К сожалению, не все браки можно спасти. Существуют типы отношений, которые лучше прекратить: стараясь их сохранить, вы рискуете провести всю жизнь в состоянии напряжения и абсолютной подавленности. Психолог и кандидат наук Сэм Маргулис назвал сигналы, которые свидетельствуют о том, что развод неизбежен.

• Если вы чувствуете, что конфликты не разрешаются, а все попытки поговорить и найти компромисс в отношениях с треском проваливаются.

• Если появилась эмоциональная отстраненность, когда вы поняли, что просто не хотите работать над отношениями с этим человеком, и он тоже не изъявляет такого желания.

• Вы или ваш супруг всерьез готовитесь к жизни в одиночку: начали искать отдельное жилье, установили приложение для знакомств и поиска нового возлюбленного, строите планы на ближайшие пару лет, в которых нынешнему партнеру нет места.

Главное — помнить о том, что в отношениях должно быть комфортно. Не всем для этого нужна любовь, как и не всякий сможет без нее обходиться. А вы смогли бы прожить без этого чувства?

анализ чувств + советы автора

Как жить без любви: виды любви + возможность человека жить без любви + значение романтической любви + этапы проявления недостатка любви в жизни человека + пошаговая инструкция, как научиться жить без любви.

К большому сожалению, далеко не все люди ежедневно имеют возможность любить и быть любимыми. Как жить без любви в современном мире, если ее по определенным причинам в ней нет? Об этом и поговорим.

Какая может быть любовь?

Любовь – это чувство, поэтому его нельзя увидеть или распознать. Любовь можно только прочувствовать.

Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь?

Причем не только между мужчиной и женщиной может появиться такое теплое чувство. Любовь бывает разной, но несмотря на это, она все равно именуется любовью.

Можно выделить 10 основных видов любви:

• Романтическая – между людьми противоположных полов.
• Дружеская – между лучшими друзьями.
• Детская – когда дети любят родителей.
• Родительская – когда родители любят детей.
• К питомцам – когда хозяева любят своих меньших братьев.
• К жизни – между человеком и всем миром.
• К хобби – любовь к любимому занятию.
• К работе – любовь к профессии.
• К себе – любовь к своему «я» и собственному развитию.
• К предмету – любовь к определенным вещам, предметам, ощущениям.

Может ли быть дружба между парнем и девушкой?

Глядя на то, скольких людей и вещей человек способен любить, становится понятно, что любовь – это очень обширное понятие.

Она может проявляться по-разному, но ощущения, которые она дарит человеку, всегда очень схожи.

Любовь наполняет жизнь радостью, дает уверенность в себе и завтрашнем дне, делает человека по-настоящему счастливым и полноценным.

Можно ли человеку прожить без любви?

Любовь – незаменимое чувство, и, если вы спросите прохожего, можно ли жить без любви, он скорее всего ответит, что такая жизнь невозможна.

Однако правильный ответ зависит от того, какую жизнь вы подразумеваете.

К примеру, если речь идет о том, чтобы просто жить или точнее существовать, то здесь проблем не возникнет. Человек жив пока бьется его сердце и функционируют внутренние органы. Стало быть, любовь к их слаженной работе отношения не имеет.

Но если вы подразумеваете человеческую жизнь во всей ее многогранности, то здесь без любви не обойтись.

Человек, который живет без любви, чаще всего не может стать совершенно счастливым, ведь он фактически одинок. Да, он продолжает существовать, и возможно даже в весьма здоровом теле, однако его душа не наполняется, ведь она живет сама по себе.

5 советов, как справиться с одиночеством

Это говорит о том, что без любви мы можем жить сугубо на физиологическом уровне. Что касается душевного равновесия и полноценной счастливой жизни, то она человеку без любви становится попросту недоступна.

Особенно это проявляется у детей, которым не достает любви.

Может ли человек жить без романтической любви?

Говоря о том, что человек без любви не живет, а существует, я подразумеваю общее определение любви – родительской, к жизни, к работе и т.д.

Но существует тот вид любви, который требует отдельного внимания. Это любовь романтическая – такая, которая присутствует между мужчиной и женщиной.

Могут ли люди стать счастливыми без нее?

Несмотря на то, что любовь романтическая не менее важна, нежели любая другая, справиться с жизнью человеку без нее будет легче, чем без любви к чему бы то ни было совсем.

Однако романтическая любовь – особенная.

Не верите? Спросите об этом у любой творческой знаменитости, и она докажет вам, что любовь романтическая – путь ко всему, в том числе, и к счастливой жизни.

Для творческих людей любовь – это путь к музе, вдохновению, совершенству. Впрочем, и для простого гражданина тоже.

Для каждого из нас любовь – это решительность, способность день ото дня становиться лучше, уверенней, интереснее.

Словом, любовь человеку необходима. Она его окрыляет, расширяет кругозор и учит мечтать, не бояться всех вокруг и твердо стоять за своими решениями.

Но только ли положительное привносит любовь в жизнь человека? Не всегда, и у любви есть слабые стороны.

Что значит любить?
Недостатки	Преимущества
Бояться потерять человека, которого любишь.	День ото дня становиться счастливее.
Бояться, что рано или поздно любимый человек отвернется от тебя.	Становиться увереннее и решительнее, быть способным совершать невероятные поступки.
Переживать за любимого человека гораздо больше, чем за самого себя.	Быть уверенным в завтрашнем дне.

Невзирая на негативные стороны любви, это чувство человеку необходимо. А вот его отсутствие может привести к самым сложным последствиям.

Как проявляется недостаток любви у человека?

Изначально человек, который не любит и не любим, мало чем отличается от обычного прохожего. Но последствия недостатка любви есть, и рано или поздно они выходят «наружу».

Сейчас я покажу вам, как проявляется отсутствие любви у человека по этапам.

7 факторов, зачем нужны отношения

Этапы	Описание
Этап 1.	Человек становится грустным и пассивным. Его редко радует происходящее, он реже смеется или улыбается. Отказывается идти на контакт.
Этап 2.	Человек полностью уходит «в себя». Его мало интересует внешний мир, а окружающие люди начинают вызывать раздражение и еще большее уныние.
Этап 3.	Человек постепенно впадает в депрессию, забрасывает все свои дела и совсем отказывается общаться либо что-то делать.
Этап 4.	У человека начинаются психические расстройства – он становится агрессивным, злым, раздражительным. Общаться с таким человеком становится невозможно.
Этап 5.	У человека появляются мысли о суициде. Жизнь больше не кажется ему интересной, и он хочет поскорее сбежать с мира, в котором, кажется, нет места для него.

На первый взгляд может показаться, что значение любви слишком преувеличено, но на самом деле именно такими бывают последствия отсутствия любви у человека.

Он становится безэмоциональным роботом, которому мир кажется слишком счастливым и без его присутствия.

Пример, какую важную роль играет любовь в жизни человека

Наиболее простой пример показать, на сколько же важна любовь – это вспомнить, как часто мы слышим о том, что кто-то потерял над собой контроль, покончил с жизнью или сошел с ума.

Конечно, есть и много других причин, которые заставляют людей совершать такие ужасные поступки.

Однако очень часто это случается от недостатка любви. Возьмем, к примеру, подростков. В их возрасте на фоне активного всплеска гормонов утрата любви со стороны родителей или любимого человека – сродни смертной казни.

В этот период их психика еще не окрепла, и они не в состоянии понять, что любовь важна, но она еще придет.

От этого они нередко совершают необдуманные поступки, которые часто заканчиваются плачевно.

Я привожу этот пример для того, чтобы вы поняли, как важно любить человека, и не дать ему потеряться среди счастливых лиц. Важно не позволить человеку совершить ошибку, которую уже не предстанет возможности исправить.

К слову, человек страдает не только тогда, когда не любим. Для счастья человеку важно также иметь возможность любить самому. Таким образом человек может выразить заботу и поддержку. Помните, что дарить не менее важно, нежели получать.

Почему любовь так важна, и можно ли прожить без нее, смотрите в видеоролике:

Как научиться жить без любви, чтобы поскорее привлечь ее в свою жизнь?

Любовь правит миром – такое выражение можно услышать довольно часто. Но если любви нет, это ведь не повод опускать руки. Возможно, прямо сейчас вы очень одиноки, но в ваших силах эту ситуацию исправить.

Давайте я шаг за шагом научу вас жить без любви так, чтобы она поскорее вошла в вашу жизнь и подарила массу теплых моментов.

Шаги	Описание
Шаг 1. Примите другие виды любви.	Если в теперешнем времени у вас нет любимого человека, и никак не удается завести отношения, подумайте о том, что есть и другие формы любви. Ведь многие люди лишены даже любви родителей. Они находят успокоение в любви к работе, к миру, к путешествиям. Попробуйте и вы найти другие источники любви.
Шаг 2. Начните вести более активный образ жизни.	Проще говоря, не засиживайтесь дома. Чаще выходите на улицу, гуляйте в парке, ходите на выставки. Многолюдное окружение не даст вам почувствовать себя совсем одиноким, да и к тому же, вы можете встретить нового друга или перекинуться парой слов с каким-нибудь интересным человеком.
Шаг 3. Ограничьте круг общения до людей, с которыми вам приятно.	Если в вашем круге общения замечены личности, которые вас угнетают, перестаньте с ними общаться. Не позволяйте никому давить на вас или портить самооценку. Не получается избавиться? Дайте им отпор.
Шаг 4. Исправьте в себе все то, что не дает покоя.	В случае, если вы чем-то недовольны в собственной внешности или духовном развитии, пришло самое время над этим поработать. И время заполните, и себя в порядок приведёте.
Шаг 5. Изобразите желаемую любовь.	Чтобы скорее привлечь в жизнь желаемое, нарисуйте то, чего вы и вправду желаете. Какого человека вы хотите видеть рядом с собой? Какую жизнь? Чем скорее вы визуализируете желания, тем скорее они постучатся в вашу дверь.

Согласна, жить без любви порой не легко, а иногда и совсем невыносимо. Но это состояние не вечно, оно обязательно пройдет. Главное, правильный настрой.

Обратите внимание: ждать любовь, когда ты молод и полон надежд, гораздо проще, нежели, когда ты уже замужем или женат, а любовь между вами бесследно исчезла. В таких ситуациях я не рекомендую искать любовь «на стороне».
Возможно, в вашей жизни просто наступил сложный этап. Постарайтесь справиться с ним вместе. Будьте открытыми, говорите друг с другом. Быть может, любовь еще жива?

Почему нужна любовь? Возможно ли без нее прожить счастливую жизнь?

Много ли людей живут без любви?

В момент, когда вы одиноки, вам кажется, что такая проблема настигла только вас. Но спешу утешить, вы в такой ситуации не одиноки.

В ходе статистических исследований выяснилось, что 70% пар связывали себя отношениями по причине любви. А остальные 30% находили другие причины, чтобы быть вместе, которые не всегда имеют что-либо общее с любовью.

Это говорит о том, что недостаток в любви испытывают очень многие.

Как жить без любви, если пока ее нет? Постарайтесь жить полноценно и максимально счастливо. Ни одна черная полоса не длится бесконечно, а значит и ваше сердце рано или поздно познает любовь.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Что такое любовь и как с ней бороться?: советы психолога

Наталья Крылова, медицинский психолог,  кандидат наук рассказывает о синдроме неразделённой любви, что такое любовь с точки зрения физиологии человеческого организма, и почему пары, у которых нет никаких интересов живут долго.

 

— Наталья Викторовна, что такое «любовь»?

— Французский моралист 17 века Ларошфуко сказал, что «Настоящая любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел».  Важный момент:  долгое время считалось, что так называемая любовь  — это что-то чисто человеческое. Нет. Сейчас учёным удалось установить, что эмоциональную привязанность могут испытывать некоторые обезьяны, например. У обезьян есть материнская любовь, любовь к матери, любовь к сверстникам, гетеросексуальная любовь, и даже отцовская любовь к детям. Любовь можно рассматривать с самых разных позиций. Кто-то из специалистов — медиков ответит на этот вопрос так: любовь — это психофизиологическая реакция организма, активация участков головного мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина —  химического вещества, вызывающего у нас эйфорию, страсть и одержимость. Интересно, что при этом у человека, мозг которого активно вырабатывает дофамин, уменьшается краткосрочная память а также потребности в еде и сне…

— То есть, с точки зрения медицины, эта самая любовь, которой посвящены миллионы  книг и не на много меньше фильмов — всего лишь химическая реакция  в нашем организме?

— Можно сказать и так. Дело в том, что врачи эту проблему «биологизируют», а психологи — «психологизируют». Мы, медицинские психологи, находимся между двумя этими мнениями, посередине.

Чтобы вы не запутались окончательно, я расскажу вам о социальных гормонах. Эти гормоны, которые обуславливают наше социальное поведение. Называется окситацин и вазопрессин.  И это — гормон, который формирует нашу привязанность. Синтезировать его в своём собственном организме очень…

— Сложно?

— …Относительно просто. Окситацин синтезируется при поглаживании, раздражении сосков и внешних половых органов,  и так далее. Это очень интересный гормон.

 Учёные поставили эксперимент: участников разделили на две группы, членам одной группы вводили в нос молекулу окситацина, другим давали пустышку плацебо. А потом участникам эксперимента показывали фотографии разных незнакомых им людей. Испытуемые, получившие окситацин, воспринимали людей на показываемых им фото как очень (более) сексуально привлекательных.   А вот группа испытуемых, получивших плацебо, оценивали сексуальность людей на фотографиях значительно ниже.

Окситацин повышает доверие, привязанность, но… ухудшает память. До двухтысячных годов он назывался сложно: амнестический гормон. Об этом замечательном и интересном гормоне много писали американские журналисты. Но писать в популярных статьях «амнестический гормон» было сложно, не красиво и слишком научно. Поэтому американские журналисты придумали для этого гормона своё «красивое» название . Окситацин стали красиво называть «гормоном любви», «гормоном доверия». В некоторых изданиях стало появляться такое определение окситацина, как «моральная молекула»…

И я просто не могу не сказать о «социальном гормоне» №2. Это вазопрессин. Этот гормон исследовался на мышах. Выяснилось, что принимающий этот гормональный препарат самец предпочитает знакомую самку незнакомой. Гормон усиливает привязанность, улучшает память, но повышает тревожность. По аналогии его можно назвать «гормоном верности». Представляете, находящийся под воздействием этого гормона мышь-самец смотрит на незнакомую ему самку, и его охватывает тревожность. Потому что он вспоминает, какая у него у самого есть замечательная мышка, удивительная и уникальная. На мужчинах такие эксперименты не ставились, но, вероятно, эффект был бы тот же самый.

Вазопрессин — своеобразный «сосед» окситацина…

— Простите. Получается, что любовь — это два гормона, и всё?!

— И не только любовь. Понимаете, когда мы говорим об отношениях, то это нельзя сводить только к психологии, воспитанию, социологии, характеру, темпераменту. Надо всегда помнить, что наше поведение обусловлено и гормонами в том числе.

И если мы уже заговорили о биологической природе любви, то нельзя не сказать о нашем вомероназальном органе. В современной науке есть две противоположные точки зрения на работу этого человеческого органа, расположенного у нас в носу. От полного отрицания, до стопроцентной уверенности, что всё работает именно так. Середины здесь нет. Вомероназальный орган есть даже у лягушек. Он  реагирует на летучие феромоны и  напрямую связан с головным мозгом. И он очень независим. Этот орган у нас в носу живёт своей отдельной жизнью. Иногда он открывается, когда ему вздумается, и впитывает феромоны.  Иногда он наоборот, закрывается. Мы все знаем людей, у которых этот своенравный орган открывается очень часто. Это так называемые «влюбчивые». То есть, этим, для того, чтобы влюбиться без памяти, много не надо. А у некоторых он открывается редко. Впитывает феромон и… тут же закрывается. Иногда — на многие годы…

— Наталья Викторовна, я правильно понимаю, что…  Ну вот иду я по улице, и этот замечательный независимый орган у меня в носу по своей какой-то прихоти закрыт. И я прохожу мимо женщины, красивой женщины. И ничего к ней не чувствую. А вот если эта штука у меня в носу в этот момент была открыта, и я бы втянул носом аромат духов  — и всё, любовь до гроба?!

— Ну это очень просто. Чтобы не сказать «примитивно». Но… Так оно и есть. Только все-таки этот удивительный орган реагирует не на духи, а на феромоны.

— То есть: два гормона и маленькая, своенравная, живущая у нас в носу штука, которая есть даже у лягушек, определяет фактически всю нашу жизнь?! Захочу я встречаться с этой женщиной, или нет, захочу я иметь от неё детей, или нет, буду я переживать развод с ней и как сильно и долго, — всё это определяет этот вомероназальный орган?

— Если вас это как-то пугает, то повторюсь: среди современных учёных нет единой точки зрения. Есть научные школы, которые стоят на принципиально разных позициях. Но по одной из версий, именно этот орган отвечает и за синдром неразделённой любви. То есть, вы чувствуете запах ее тела (который по большей части не осознаете), и ваш вомероназальный орган, открытый в этот момент, напрямую, без всяких сигналов, запрашивает головной мозг. И мозг отвечает: так эта женщина моей мечты! И.. вы психологически возвращаетесь в те отношения. Не все в любви сводиться к биологии. Есть ещё и сильный психологический аспект. И если мы говорим о настоящей любви, то это четыре главных критерия. Это уважение, знание, забота и ответственность.

— Хочу уточнить: если с уважением, заботой и ответственностью всё понятно, то о каком знании идёт речь?

— Мужчина должен знать, как устроена женщина, а женщина — как физиологически устроен мужчина. Мама должна знать и понимать, что происходит с её сыном подростком в этот период его жизни. И так далее.

— К сожалению, все эти позиции не всегда бывают обоюдными…

— К сожалению. Но если все четыре этих критерия совпадают, то вот вам и пожалуйста — многолетняя, крепкая счастливая любовь.

— Есть такая пословица: «Любовь живёт три года». Насколько это верно?

— Это — не про любовь. Когда люди говорят, что любовь живёт три года, это больше про физиологическую страсть. Конфуций говорил, что любовь это влечение ума, влечение души, и влечение тел. Выражение «любовь живёт три года» — это всё-таки про влечение тел. Но любовь — это не только сексуальный компонент. Мы прекрасно знаем, что сексуальные отношения могут быть и без любви. И есть немало пар, которые живут счастливо гораздо больше трёх лет. Например, — всю свою совместную жизнь.

— А вот тут и возникает вопрос: что такое счастье? Простое человеческое счастье?

— Это просто. Человек счастлив, когда все его базовые потребности удовлетворены. Есть целый набор наших первичных потребностей, которые мы реализуем в отношениях. Например, потребность в нежности. Помните гормон окситацин, о котором мы говорили? Обратите внимание, как во время стресса некоторые из нас начинают поглаживать собственную руку или голову. Например, во время сложных переговоров. Таким образом волнующийся человек получает тот самый «гормон любви»,  в котором нуждается.

Конечно, огромную роль в достижении этого самого счастья играет сексуальная реализация. В идеале она должна не просто реализовываться, но и реализовываться так, как мы этого хотим.

Понятно, что очень важна финансовая составляющая отношений. Пословица «с милым и в шалаше рай» не во всех случаях работает.

Ещё есть потребность в привлекательном партнёре. Наш партнёр должен быть привлекательным. Привлекательным так, как мы это понимаем.  Есть удивительные исследования по поводу социальных стереотипов. Есть такое выражение «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами». 

— Сейчас вы скажете, что это не так…

— Это не так. Учёные из Американской школы психологии провели очень интересное исследование. Исследовались семьи, прожившие в браке больше пяти лет. Мужчины ставили на первое место… внутренний мир своей партнёрши, а женщины — внешнюю привлекательность своего партнёра.

В отношениях обязательно должна быть реализована потребность общения. И очень важная потребность, о которой люди постоянно забывают — это чтобы у тебя в жизни был спутник по отдыху.

— Что? Спутник по отдыху?

— Вы не представляете, как это важно. Бывает, что в семье всё хорошо, а всё равно случаются измены. Потому что муж и жена не удовлетворяют друг друга как спутники по отдыху.

— То есть, отношения  могут разрушиться только потому, что она не ездит с ним на рыбалку, а он не ходит с ней в кино?

— Конечно! Он и она должны удовлетворять свою потребность в спутнике по отдыху. Стоит быть внимательным к тому как ваш партнер хочет проводить свободное время, что приносит ему удовольствие и снимает стресс, и, конечно, отлично если вы совпадаете во взглядах на отдых и оба получаете удовольствие от такого времяпрепровождения.

Однако важным является потребность в свободе, которая напрямую связана с другой очень важной потребностью – потребность в искренности и открытости партнера. Но надо понимать, что если его потребность в отдыхе — в баню с мужиками, то… она не должна этому препятствовать. Это наоборот, если она хочет сходить в кафе с подружками – он спокойно ее отпускает. Если отношения с ней для него важны.

Вообще для отношений очень важны доверие и искренность. Если в отношениях нет предельной искренности и открытости, то… Если партнёр не искренен и не открыт, то это вызывает цепную реакцию. Например, в этом случае партнёр не расскажет о своих сексуальных предпочтениях, появится установка «она (он) меня не удовлетворяет», и так далее.

К тому же, если человек чувствует, что его «не пускают» во внутренний мир партнёра, он тоже «закрывается». В результате — измены, разводы, крах отношений.

Открытость — одна из важнейших составляющих зрелых отношений. Если отношения не зрелые, то они всегда пропитаны закрытостью и ложью. А это уже — использование человека в своих интересах без объявления цели. То есть, — манипуляция. В Калининграде очень часто встречается классический случай: партнёр говорит, что любит человека. а на самом деле интересует только его деньги. Очень распространенно среди молодёжи.

А теперь я только вам открою секрет. Секрет счастливых отношений. Это реализованная потребность в восхищении. Мы все хотим, чтобы нами восхищались. И мы хотим, чтобы в первую очередь нами восхищались наши самые близкие. Поэтому я рекомендую пришедшим ко мне на приём парам… почаще хвалить партнёра. Люди, которые живут вместе долго, часто забывают, что партнёром надо восхищаться. Видеть его плюсы, подчёркивать их.

— Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что в современной российской традиции больше привыкли не хвалить партнёра, а его… критиковать, что -ли…

— Да, пилить. А потом об этом жалеть.

— Жалеть?

Жизнь одна. И она конечна. Нельзя жить «на черновик». Поговорите с вдовами и вдовцами. После ухода близкого человека то, за что при жизни его «пилили», превращается в некую милую его особенность.

— Любовь часто заставляет нас совершать странные поступки…

— Любовь, или то, что мы думаем, что это любовь. А это, на самом деле, не любовь. У меня в практике есть случай. Муж решил, что жена ему изменяет. И он решил предать «факт» её аморального поведения гласности. Разбросал у неё на работе, на столах коллег  якобы «компрометирующие» фото жены, сделанные с помощью фотошопа. И если бы только это. Ко мне обратилась его супруга. Её беспокоило состояние мужа, его одержимость, мания преследования, конфликтность. Но в этой истории меня восхищает мужество этой женщины. Несмотря ни на что, она продолжала жить с этим человеком.

Есть чувство ревности, психологический феномен, когда человек предполагает, что ему изменяют. Как говорят психологи, как правило, мы видим в человеке то, что не признаём в себе. Например, встречаются две подруги, которые давно не виделись. И одна другой говорит: «Боже, как ты поправилась!»  И это не всегда говорит о том, что её подруга действительно поправилась. Но это говорит о том, что у неё самой есть какой-то «пунктик», связанный с лишним весом.  Или она одержимо следит за своим весом, впадает в депрессию из-за каждого «лишнего» килограмма, истязает себя часами в спортзале. 

Я практикующий психолог. Ко мне приходит много пар. Но за всю свою практику я видела только две семьи, где ценности и жизненные приоритеты совпадали. Это очень важно. Например, у неё на первом месте — счастливый секс, а у него — познание окружающего мира.

— Космонавт?

— Например. Но жить им будет трудно из-за разных жизненных приоритетов.  А ещё есть проблема большой разницы в возрасте у живущих в браке. 17 лет, например, разница.  И когда проходит «розовый период», то вдруг люди понимают, что особенно говорить то им друг с другом не о чем. Они из разных, из диаметрально разных «миров».  Его интересует политика, её — новые гаджеты, новые технологии. И жизненные ценности у них тотально отличаются.  

А есть пары, в которых ни у него нет увлечений, ни у неё, вся жизнь проходит «по маршруту» «дом — работа — дом», они живут вместе очень долго. Потому что  у них есть равновесие, гармония.  У них есть много общего. Например, тихая тоска, в которой проходит их жизнь.

— Как пережить несчастную любовь?

— Мне один пациент жаловался, что ушедшая от него женщина «пропитала собой всю его жизнь». Он просыпается утром, и вместе с ним в его голове просыпается она. И он весь день о ней думает, и не думать не может…

— Паршивое чувство… И что делать?

— Для начала задуматься: она пропитала собой всю его жизнь, или он пропитал ею всю свою жизнь? Я думаю, что всё- таки второе. И отсюда уже надо начинать работать над ситуацией.  Есть люди застревающие. Застревающие на старых обидах, влюблённости, своих иллюзиях и так далее. А есть люди, вообще не способные к стойким отношениям. В принципе. У таких неразделённая любовь проходит за три дня. И через три дня он будет смотреть на партнёра с удивлением: «И что же вообще этот человек делал в моей жизни?!» Всё это очень индивидуально.

Единственный общий совет, который я могу уверенно дать всем — не заливайте чувство неразделённой любви алкоголем, не говоря уже о наркотиках. Не поможет. Скорей всего, будет хуже, понимаете, в каждом из нас, в нашей психике, сидит маленький ребёнок. Это мы, только маленькие. Спрятались в дебрях нашей психики, как в детстве прятались в платяном шкафу, и ждём подходящего момента себя проявить. И вот во время «лечения проблемы алкоголем» из нас и вылезает этот самый маленький, капризный, эгоистичный ребёнок. И начинает человеком управлять. Часто этот внутренний ребёнок совершает очень странные, непонятные окружающим поступки. И не только окружающим. И самому себе — тоже.

Так что алкоголь не поможет. Как и некоторые мудрые советы близких. Например, совет «отпусти его (её)». Кто же против отпустить? Вот только как? А если «не отпускается»?

— Что же делать?

— Это сказать легко, а сделать очень трудно. Как клинический психолог, я могу сказать одно: приходите к психологам и психотерапевтам. Ну и настраивайтесь на очень серьёзную работу над собой…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Можно ли жить в браке без любви?

Здравствуйте, Яна! Спасибо за ваш блог и за время, которое вы уделяете этой рубрике.

Мне 38 лет и, похоже, у меня кризис среднего возраста.

Я замужем, есть ребенок. Мой муж хороший человек. Не пьет, не курит, спортсмен. Я познакомилась с ним еще в школе, начали встречаться в институте, долгое время жили вместе и, наконец, к 30 годам поженились.

Романтический компонент в наших отношениях отсутствовал всегда. Я помню, что была влюблена в него, а может быть это было просто желание, кто там разберет по молодости. Но у него всегда была позиция «я старый солдат и не знаю слов любви».

Он очень практичный и закрытый человек. При этом он умный, спокойный, всегда готов прийти на помощь. Но только действиями. Поддержки, тепла от него вряд ли можно ожидать. И от других он ее не ждет. Он не любит целоваться, у нас нет тактильного контакта, кроме секса. Секс больше механический. После рождения ребенка он немного оттаял, стал нежнее, появились какие-то объятия. Потом все опять куда-то исчезло. Он говорит, что ему просто не нужны все эти «телячьи нежности». Он не дарит никому подарков и не принимает их сам, терпеть не может любые праздники и отмечает их только по необходимости. Ради ребенка празднуем новый год, наряжаем елку и все дела, но я знаю, что ему это не надо. То же самое с днем рождения сына – если я не куплю подарок, значит его не будет. При этом я знаю, что не дай бог случись что-то, муж всегда поможет сыну, свозит его к врачу, купит лекарства. Я не могу сказать, что ему все равно. Просто для него важнее другое.

Раньше я как-то думала, что вот он просто такой человек, немножко сухарь, вот так проявляется его любовь – не в нежностях, а в «плече», в действии. Сейчас я понимаю, что любовью ко мне тут и не пахнет, конечно. Но не могу понять, нужна ли любовь для жизни, если есть все остальное. Мне часто становится тоскливо от перспективы того, что предстоит прожить еще лет тридцать без тепла и без взаимных эмоций.

В целом жизнь с ним нормальна, хотя в быту он иногда бывает невыносим. Он одержим порядком, стремится все контролировать и может выносить мозг по мелочам (неправильно нарезано мясо, включен не тот режим техники и т.д.). Он часто повторяет, что я живу неправильно и что я неисправима. При этом его замечания в большинстве случаев обоснованы, то есть по сути он прав. Я действительно хозяйка так себе и мне не важно, в каком порядке расставлена посуда. Я стараюсь «исправляться», но иногда хочется даже сделать что-то ему назло. Какой-то глупый бунт.

При этом у меня нет к нему никаких глобальных претензий. Он действительно не делает ничего дурного – не обижает меня, не изменяет. Просто вот так. Сам он меня не оставит, но и держать не будет. Ему будет нормально и одному, мне кажется. Со мной ему тоже неплохо. А мне? В бытовом плане точно будет труднее. В финансовом плане я потяну, жить есть где. Иногда я думаю о том, как было бы хорошо, если бы он нашел себе другую, тогда я смогла бы свалить на него вину в разрушенном браке и быть свободной. Потом мне противно от таких мыслей. Как-то же я жила с ним раньше и меня все устраивало, может и теперь надо перебеситься, перетерпеть, занять себя чем-то еще и ни о чем не думать? Но иногда становится так тоскливо. Хочется с кем-то реально делить жизнь, вместе быть, не просто выполнять бытовые функции. А если такой человек не встретится, то хотя бы знать, что какой-то шанс был. Или это дурость и нужно ценить, что имеешь? Я запуталась и не знаю, как жить дальше. Я перестала понимать, что в жизни важно.

Спасибо.

****

Здравствуйте!
Все правильно — вы неисправимы, и он неисправим. Т.е. каждый человек может измениться, но никого нельзя «исправить», так, чтобы он большое соотвествовал чьим-то пожеланиям и представлениям. Т.е. любить хорошо бы человека таким, какой он есть — благо людей на свете много, и каждому кто-то подойдет. Я не верю в то, что кого-то можно переделать.

И много раз уже были дискуссии о том, что это за люди такие — которые не умеют говорить слова любви, не могут проявлять никакое тепло. Ни с кем не в состоянии построить по-настоящему близкие отношения. Есть мнение, что «человек такой, как он есть — функционирует в быту — и на том спасибо». Но все специалисты, если их спросить, говорят, что конечно там «что-то не то». Это — человек заблокированный какими-то травмами, который закрылся и не может, потому что что-то в нем сломано.

И, кстати, совсем не факт, что такому человеку терапия принесет немедленное большое облегчение, и его семье — тоже. Может случиться даже наоборот: начнешь с ним раскачивать и раскапывать все, и такого на копаешь. что для начала у него у самого будет огромный личный крисиз. (Надо же все, что так далеко запихивал в какой-то дальний угол — осознать, принять и переработать.) Да и выясниться может разное. Может быть его пробьет на чувства, а тут он и сам помет, что конкретно того, с кем живет, действительно не любит. (А жил просто вместе, потому что это было единственное предложение и все казалось правильным и сработало.)

А еще знаете как причудливо бывает: иногда такие люди, удивительным образом, безо всякой терапии, вдруг находят какого-то другого человека, способного их разблокировать. Просто это как ключ, который случайно подошел к замку. Бывает очень обидно тем партнерам, которые вот так полжизни прожили рядом с таком, который не умеет и не может. А потом он кого-то другого находит, и там резко вдруг все может, и слова любви, и все остальное.

И, как уже сказано, от разгребания таких проблем человеку обычно на каком-то этапе становится легче. Но в целом он может (как минимум на какое-то время) перестать так безупречно функционировать в быту, как раньше. И некоторые это знают и чувствуют. И отчасти поэтому сами и избегают разбирательства. Им самим страшно вылететь из своего контролированного пространства, в котором по крайней мере все тихо.

Так некоторые и проживают всю жизнь как-то тихо. Либо с кем-то, либо одни. Уйдет другой партнер — ну, ушел…

Так что нету тут никакого рецепта, как разблокировать такого человека. Да и разблокировка» его может принести результаты, которые кого-то может быть не порадуют. 🙂
И никто вам не насоветует — жить вам так дальше, или нет. Может вы останетесь, а он сам уйдет, вы не знаете. Или не уйдет. Или вы так проживете сколько-то времени, потом пожалеете, что не ушли. Или уйдете, и пожалеете, что ушли.

Я очень хорошо понимаю это желание — иметь не только партнера, но и человека, с которым вы делитесь чувствами, от которого исходит душевное тепло и поддержка. С другой стороны — очень хорошо знаю, как это — когда от человека все душевное исходит, но жить с ним нельзя, и реальной поддержки нет. С третьей стороны — вы живете не просто нормально-спокойно, вам тяжело, вы описываете, что во многих бытовых мелочах и вы его бесите, и он вас. И насколько это серьезно и выносимо, или невыносимо — знаете только вы.

И конечно идеально было бы найти все лучшее в одном человеке — но вот не выходит иногда.

Даже не знаю, что тут посоветовать. Наверное вы сами будете дальше так жить, пока какая-то чаша не переполнится, и не уйти станет невозможным. А может быть наоборот — через какое-то время пройдет кризис, и вы поймете, что на самом деле вам так жить проще и ничего вам больше не надо. Если станет невыносимо — никто вас не остановит ведь. 🙂 И если уходить страшно — никто вас не подтолкнет к уходу. Все только сами.

P.S. Можно, конечно, еще походить к психологу, попробовать разобраться. Но этот психолог проблем вашего мужа не решит, только ваши. хороший психолог будет вас всеми способами подводить к тому, что вам надо искать, как будет хорошо вам. И делать так, как лучше для вас. А ему со своими проблемами тоже бы — но это он должен захотеть.
Удачи вам! И жаль, что я не могу вам выдать на ваш запрос красивого решения. 🙂

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! 🙂 https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

 

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

 

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

 

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

 

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

 

Я в браке, но я одинока. Что делать?

PeterOdeh/CWPA/Barcroft Images/ТАСС

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

 

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Фото Владимира Ештокина

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Фото Марии Щербаковой

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Фото Ивана Каширина

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́ мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

 

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.

Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства»:

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Купить книгу в Лавке «Фомы»

6 способов исправить отношения самостоятельно

Смешанные изображения / Shutterstock

За 25 лет работы терапевтом я работал с бесчисленным количеством пар, сталкивающихся с широким спектром проблем. Тем не менее, несмотря на различие между ними по возрасту, роду занятий или происхождению, меня поражает сходство в закономерностях и ловушках, в которые попадают пары. Когда два человека входят в мой офис и начинают обсуждать свои отношения, первое, что я им говорю, — это сосредоточиться на расширении возможностей.

Единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы. Если обе стороны согласны с этим, в отношениях возможны реальные изменения. Имея это в виду, я предлагаю шесть советов о том, как вы можете стать терапевтом своей собственной пары.

1. Снять с охраны в одностороннем порядке. Как люди, мы полны недостатков. Мы все были повреждены и ранены уникальными способами, которые влияют на то, как мы взаимодействуем в наших межличностных отношениях. Нежелательные черты характера у наших партнеров легко определить. По иронии судьбы, чем дольше мы вместе и чем ближе к кому-то, тем больше мы склонны различать их по отрицательным характеристикам.

Когда пара попадает на терапию, она часто полна жалоб на своих партнеров. Трудности и динамика стали настолько сложными, что трудно разобраться во многих преступлениях, в которых они обвиняли друг друга. Скорее всего, в большинстве случаев обе стороны правы, и обе ошибаются.

Итак, мой первый совет парам прост, бросьте его. Прекратите искать виноватых и начните брать на себя ответственность за свои действия. Чтобы решить реальные проблемы, полезно отказаться от дела, которое вы давно строили, заняться своей частью проблемы и начать все с чистого листа.Когда вы уязвимы, у вас больше шансов добиться того, чего вы хотите.

2. Наблюдайте, прежде чем реагировать. Естественно, отказ от прошлых обид и обид не избавит вас от неприятностей в будущем. Когда возникает конфликт, важно не всегда реагировать автоматически в данный момент.

На недавней презентации осознанности, которую я посетил, кто-то описал, как, как поезд, проносятся негативные мысли, но мы можем выбирать, останемся мы или нет.Найдите время, чтобы отойти и сосредоточиться на чем-то помимо конфликта. Поскольку для танго нужны двое, то, чтобы не реагировать в данный момент, предотвращает перерастание спора в серьезную разрушительную территорию.

Когда вы успокоитесь, вам следует сесть и понаблюдать за происходящим. Времена конфликта могут восприниматься как опасные для жизни, но, успокаиваясь, вы переходите во взрослое, более рациональное состояние и можете проверить и увидеть, что реально.Вы можете осознать, что проецируете негативные мысли или думаете, что ваш партнер критикует вас или намеренно причиняет вам боль.

Супружеская пара, с которой я работал, рассказала о разговоре, в котором произошло одно такое недоразумение. Муж рассказал, как, собираясь на вечер, его жена зашла к нему в шкаф и спросила, не хотел бы он его серые штаны. Он воспринял это как оскорбление и намек на то, что был неправильно одет. Она, однако, просто задавалась вопросом, хочет ли он, чтобы изнашивались более теплые штаны.Прежде чем этот простой вопрос мог быть решен, он обвинял ее в критике и контроле, а она защищалась и объявляла его чрезмерно активным и инфантильным.

В эти моменты напряжения мы должны сделать перерыв и подумать. Не питайте чувства обиды. Вместо этого отойдите в сторону и спросите себя, на что вы на самом деле реагируете и почему.

3. Определите закономерности. Недавно ко мне в офис зашел мужчина, расстроенный тем, что его девушка критически настроена и требовательна к нему.Когда я спросил, что она сказала, он ответил: «Каждый раз, когда я хочу выйти с парнями с работы, она сходит с ума. Все, что мы делаем, это выпиваем несколько кружек пива и играем в бильярд. Она практически хочет установить комендантский час. Я говорю ей, что мы не ищем девушек! У нее нет причин не доверять мне! »

Когда мы чувствуем себя подавленными эмоциями, важно спросить, что нас спровоцировало. Часто, когда пары начинают ссориться, в основе всего этого лежит чувство обиды или заброшенности. Сценарии, которые вызывают старые чувства, особенно связанные с привязанностью, могут заставить нас чувствовать себя незащищенными, незаметными, небезопасными или умышленно обиженными.Если мы чувствовали себя отвергнутыми в детстве, мы с большей вероятностью будем воспринимать тех, кто нас отвергает, как взрослых. Если в юности мы чувствовали себя вторгшимися, мы можем чувствовать себя более защищенными или сопротивляться открытию.

В ваших нынешних отношениях ваш партнер не обязательно намеренно причиняет вам боль, но, скорее, непреднамеренно вызывает первичную реакцию. Замечая паттерны, которые вызывают у вас тревогу или ярость, вы лучше познаете себя и можете справляться с этими эмоциями более здоровым образом.

4. Посмотрите в свое прошлое. Отметив закономерности в своих реакциях, вы можете начать собирать воедино то, что вам знакомо из вашего прошлого. Вы можете задаться вопросом, проецируете ли вы или воспроизводите какую-то динамику, знакомую вам с детства, в ваших нынешних отношениях. Это может показаться неочевидным, но, присмотревшись поближе, вы сможете установить связь между динамикой ваших отношений и вами или ранней жизнью вашего партнера. Культура семьи, в которой вы выросли, повлияет на вас как на взрослого человека.Что ценили или смотрели свысока в вашей семье?

Женщина, которую я видел на терапии в течение многих лет, заметила, что она чувствовала себя в ловушке каждый раз, когда ее отношения становились все более серьезными. Как только она сделала символически серьезный шаг к сближению с мужчиной, например, познакомила его со своей семьей или переехала к нему, она начала замечать в нем недостатки, которые толкали ее все дальше и дальше за дверь. Когда я посоветовал ей описать чувства, которые она испытывала к своему партнеру, она начала с комментариев вроде: «Ты всегда в моем пространстве.Разве ты не можешь просто оставить меня в покое на пять минут? » Продолжая исследовать свои чувства, она начала кричать: «Как я могу тебе доверять? Я никому не могу доверять в этом мире. Все мужчины одинаковые. Ты просто уйдешь, как они все. Внезапно, охваченная эмоциями, она поняла, что говорила о своем отце, который уехал, когда она была маленькой. Она даже использовала выражения, которые слышала в детстве от своей матери.

Важно учитывать, что то, на что вы реагируете сейчас, может вызвать эмоции из вашего прошлого.Когда мы реагируем на основе старого опыта, мы часто видим настоящий мир через искаженные линзы. Например, мужчина, с которым я разговаривал, сказал, что видит свою «неодобрительную мать» в жене «просто взглядом». Дифференцироваться от деструктивных влияний прошлого — это, по сути, единственный способ полностью оставаться собой в отношениях.

5. Проявляйте сострадание. По мере того, как вы устанавливаете связь со своим прошлым, вы начнете испытывать большее сострадание к своей борьбе. Вы можете передать то же чувство и своему партнеру, увидев, как он может реагировать, основываясь на болезненном опыте из собственного прошлого.Когда возникают конфликты, вы должны попытаться увидеть сценарий их глазами и понять, как они видят ситуацию. Возможно, вы не чувствуете, что вас отвергают, решив пойти куда-нибудь с друзьями, или что вы злы, делая ревнивый комментарий, но ваш партнер может воспринимать вещи по-другому.

Попытайтесь привести свое состояние в соответствие с их положением и проявите сочувствие к тому, что они воспринимают. После того, как вы выслушаете их версию истории, «воспроизведите» то, что они вам сообщили, чтобы показать, что вы понимаете, что они чувствуют, и чтобы убедиться, что вы все правильно понимаете.Затем вы сможете понять не только то, почему вы были инициированы, но и почему ваш партнер был инициирован. Тогда вы сможете больше сострадать как к себе, так и к партнеру.

6. Сообщайте, что вы чувствуете. Когда вы оба успокоитесь, вы можете объяснить, что вы чувствуете, не обвиняя и не притворяясь жертвами. Когда вы общаетесь, важно уважать тот факт, что у каждого из вас уникальный ум, который работает по-своему. Поступая так, вы узнаете своего партнера на более глубоком уровне, что, в конечном итоге, приблизит вас.Если вы и ваш партнер открыты друг другу и сочувствуете своим личным трудностям, вы можете помочь друг другу преодолеть препятствия и стать теми людьми, которыми вы оба хотите быть в своих отношениях.

Конечно, никто не идеален, и иногда мы обязательно ошибаемся. Каждая пара состоит из двух отдельных несовершенных людей, поэтому, когда мы что-то делаем, все, что мы можем сделать, это исправить. Вместо того, чтобы позволять вещам гноиться или строиться, мы можем понять, что пошло не так, и прервать деструктивные действия.Когда мы предпринимаем эти шаги по прекращению вредного поведения в наших отношениях и выявлению шаблонов из нашего прошлого, мы начинаем путешествие по самопознанию, которое может быть как глубоко болезненным, так и очень полезным.

Таким образом, ключом к достижению прочной любви становится акт дифференциации, терапевтический процесс выявления причин, по которым мы были ранены в прошлом, которые приводят нас к причинению вреда себе и своим близким в настоящем. Это постоянное путешествие к саморефлексии, которое помогает нам раскрыть, кто мы есть на самом деле, а также узнать и полюбить кого-то таким, какой он есть.

Узнайте больше от д-ра Лизы Файерстоун на PsychAlive.org или в ее последней книге The Self Under Siege.

Лучшие советы терапевтов для пар рассказывают своим клиентам

Идея окунуться в парную терапию может быть ужасающей. Сможете ли вы набраться смелости и проанализировать свои самые важные отношения перед незнакомцем? Что, если вы впадете в истерику уровня Пайпер Чепмен? Неужели даже необходимость ехать автоматически означает, что вы направляетесь в Сплитсвилл? Чтобы спасти вас от поездки, мы получили информацию от терапевтов о том, какие советы они повторяют чаще всего.Теперь вы можете нажиться на их мудрости, без доплаты. (И даже если вы в конечном итоге раскроете подробности своих отношений семейному терапевту, не беспокойтесь: это действительно здорово.)

СВЯЗАННЫЙ: Сделайте эти 9 вещей, и вам никогда не понадобится терапия для пар

Не просто плыть по течению

Getty Images

«Из-за нашего перегруженного технологиями, чрезмерно запланированного и сверхскоростного времени, вероятно, выйти замуж никогда не было так сложно, как сегодня.Я знаю из своего собственного брака и из брака моих клиентов, что если мы просто плывем по течению, это в конечном итоге уведет нас друг от друга. Пары, которые постоянно довольны своими отношениями, учатся создавать свой собственный поток, и первый шаг — это беречь время, проведенное вместе, чтобы они могли поддерживать свою эмоциональную и сексуальную связь. Мы говорим нашим клиентам, что вы можете продолжать делать то, что дается естественным путем, и продолжать увлекаться, или вы можете изучить набор навыков взаимоотношений, которые вернут вас к здоровой и сбалансированной связи.»- Билл Берко, психиатр, соавтор книги« Из гостиной в спальню: современное руководство для пар по сексуальному изобилию и длительной близости »

СВЯЗАННЫЙ: Советы по отношениям: секреты близких пар

Обращайте внимание на проблемы, которые возникают снова и снова

Getty Images

«У пар обычно несколько различаются разные вариации одной и той же ссоры. Это может быть связано с попыткой залечить старые раны, часто от их родных семей.Пары неосознанно повторяют старые шаблоны, чтобы цепляться за знакомое, в то же время надеясь, что на этот раз все будет по-другому и они избавятся от боли. Как только вы начнете видеть и понимать закономерность, в ваших отношениях может появиться возможность для настоящего исцеления и роста. Я также часто говорю клиентам, что создание прочной связи с вашим партнером не происходит в драматическом крещендо, как в фильмах. У здоровых пар есть ежедневные поступки и небольшие моменты, позволяющие друг другу погрузиться в свой внутренний мир.»- Психолог из Беверли-Хиллз Райан Дженис, Psy.D.

Мы спросили мужчин и женщин, что они думают о пердеже в отношениях. Узнайте, что они сказали:

Взаимодействие с другими людьми

Тебе нужна близость и интимность

Getty Images

«Слова« близость »и« близость »часто используются как синонимы, но они совершенно разные. Близость — это комфорт. Это низкий риск, низкий уровень тревожности, предсказуемость, знакомость.Близость необходима во всех отношениях, однако близость без близости — это просто отношения, в которых заключен негласный договор просто умереть вместе. Близость — это риск, новизна, непредсказуемость, спонтанность и сильное беспокойство. Близость означает, что у вас есть отношения со своим партнером; близость означает, что у вас есть отношения со своими мыслями о партнере. Невозможно поддерживать всю близость и отсутствие близости, но необходимо сочетание двух ». — Том Мюррей, Ph.Н., Брачно-семейный терапевт

СВЯЗАННЫЙ: 10 секретов супер счастливых пар

Ставьте на первое место сострадание

Getty Images

«Пары неизбежно будут иметь разногласия, а иногда даже непреднамеренно причинять друг другу боль. Когда это происходит, важно помнить, что важен не разрыв, а восстановление. Если пары научатся подходить друг к другу с сочувствием и сострадание, оно может помочь преодолеть временную потерю связи и потенциально укрепить отношения.Процесс вовлечения вашего партнера и усилия, чтобы по-настоящему восстановить отношения, помогает навести мосты, которые укрепят отношения в долгосрочной перспективе »- Фейт Салай, Psy.D.

Используйте гнев, чтобы улучшить отношения

Getty Images

«Первое, что я говорю клиентам, — это извлечь максимум из своего гнева и использовать его для позитивных изменений, вместо того, чтобы позволять ему создавать трудности в ваших отношениях или вашей жизни.Когда вы злитесь, спросите себя, что не так, что нужно изменить и какие шаги вы можете предпринять, чтобы внести эти изменения. Не злитесь только на другого человека или на ситуацию, потому что это неконструктивно — это только заставит вас застрять ». — Джейн Грир, доктор философии, автор книги Что насчет меня? Не дать эгоизму разрушить ваши отношения

СВЯЗАННЫЙ: Главное, что люди в счастливых отношениях делают по-разному

Вы всегда можете проявить благосклонность к партнеру

Getty Images

«Если есть что-то, что действительно отличает процветающие супружеские отношения, так это способность каждого партнера оказывать благодать другому.Благодать позволяет нам принять себя и нашего партнера как людей, которые, несмотря на наши лучшие намерения, подвержены ошибкам и несовершенны. Это позволяет нам выйти за рамки нежелательных результатов и увидеть несовершенного человека, который мог бы использовать объятия или добрые слова вместо презрительного взгляда. Хотя для некоторых это дается естественно, этому тоже можно научиться. Поэтому вместо того, чтобы жестко обрушиваться на вашего партнера, типа: «Как он мог быть таким глупым?» или «У нас не было бы этой проблемы, если бы только он этого не сделал», — вы всегда можете вместо этого оказать благодать.»- Джинджер Берко, психиатр, соавтор книги Из гостиной в спальню: современное руководство для пар по сексуальному изобилию и длительной близости

СВЯЗАННЫЙ: 9 способов, которыми терапевты могут сказать, если ваши отношения не работают

Сделайте ставку на себя для лучшей сексуальной жизни

Getty Images

«В своей практике я вижу много пар, которые раньше испытывали гораздо более высокую степень сексуального интереса и возбуждения к своему партнеру, и они обеспокоены тем, что что-то может быть ужасно неправильно, потому что они больше не чувствуют этого.Одна из самых важных частей возрождения половой жизни — это уделить время себе. Создайте возможность для тишины и практики внимательности самостоятельно. Хотя для большинства цель состоит в том, чтобы иметь больше сексуальной близости со своим партнером, на самом деле это может быть достигнуто только путем большего внимания к себе. Некоторые люди могут быть гормонально более склонны к сексу в одиночку или со своим партнером, но, по моему опыту, большинству людей необходимо не забыть сначала прокормить себя. Часть этого питания включает в себя позитивное внимание к потребностям и желаниям своего тела, а также развитие уровня личного комфорта и принятия вашим телом.»- Клинический психолог Урсула Офман, Psy.D.

(Добавьте что-то особенное в свою сексуальную жизнь с помощью атмосферы JimmyJane Form 8 из бутика женского здоровья.)

Уделяйте жестким переговорам время и внимание, которого они заслуживают

Getty Images

«Узнайте, как замедлить общение по поводу сложных вопросов — уделите« горячим кнопкам »внимание и заботу, которых они заслуживают, выбирая время, место и как вы говорите о них с умом.Всегда знайте, что выдержка тайм-аута в случае перегрева допускается. Просто убедитесь, что вы вернулись и взяли на себя ответственность за возобновление обсуждения или за его перенос в другое время, если вы считаете, что вам нужно время, чтобы восстановить силы. А как насчет хорошего времени и места? Ни детей, ни друзей, ни отвлекающих факторов, ни телефонов, ни во время вождения, ни в постели в конце дня, когда вы устали. Лицом к лицу в тихом месте, где вы можете слышать друг друга и оставаться в курсе своих собственных мыслей и чувств, лучше всего.»- Клинический психолог Скотт Хартман, доктор философии

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как жить без любви в своей жизни (обновлено) — Центр обучения любовной жизни

Я решил переписать этот пост пару раз из-за того, что я узнал об этой теме из комментариев и реакций, присланных мне в течение многих месяцев с тех пор, как я опубликовал его.Этот пост сильно отличается от других, написанных мною в этом блоге.

Одним из важных отличий является эмоциональный опыт, с которым сталкиваются люди, интересующиеся этой темой. Жить без любви в своей жизни, мягко говоря, больно. Это значит жить с чувством утраты и разочарования. Это никогда не бывает легким, и его нужно уважать.

Цель Центра обучения любовной жизни всегда заключалась в том, чтобы помочь нашим читателям укрепить свои психологические способности, чтобы найти и сформировать здоровые любовные отношения.Если есть небольшая «надежда» на то, что мы сможем сделать это по какой-либо причине, тогда нам остается задача попытаться укрепить способность человека «справиться» с покорностью, с которой он живет.

Может оказаться полезным понимание того, что в жизни возможно несколько типов «любви». Романтическая любовь — одна, но не единственная. Большинство из нас хотят реализовать романтический идеал влюбиться в кого-то, кого мы бы назвали «родственной душой». На самом деле, есть много вещей, которые могут усложнить этот результат.Не последним из них являются способы, которыми люди «учатся общаться, когда влюбляются», — тема, которая считается жизненно важной для этого блога. Еще одно очевидное осложнение — это неудача из-за того, что так и не удалось найти вторую половинку.

Другая возможная форма «любви» — это любовь, которую испытывают к членам своей семьи . В этом мире есть много людей, которым дороги здоровые отношения с членами большой семьи. Эти отношения могут быть любящими и поддерживающими.Для некоторых людей любовные семейные отношения обеспечивают участие в жизни, которое помогает справиться с отсутствием романтической любви.

Третья форма любви может возникнуть в контексте настоящей дружбы . Настоящая дружба — это отношения, в которых два человека могут быть друг с другом самими собой. Отношения, в которых преобладают честность и искренность. Настоящая дружба может длиться всю жизнь и помочь человеку справиться с отсутствием романтической любви.

Наконец, есть любовь к человечеству , которую некоторые люди ощущают в форме желания помочь другим.Посвящение помощи другим, страдающим или нуждающимся, — это значимое участие, которое может принимать множество форм. Люди, отдающие себя таким образом, часто говорят о получаемом удовлетворении. Такое любящее участие — еще один способ справиться с отсутствием романтической любви.

Как психолог и психоаналитик, на протяжении многих лет я лечил многих людей, которые изо всех сил пытались найти здоровый способ справиться с отсутствием романтической любви в своей жизни.Те пациенты, которые были в состоянии открыто оплакивать потерю или отсутствие романтической любви в своей жизни, исцеляли боль и часто приходили к пониманию, что дарить любовь — лучший способ получить любовь взамен. Эти пациенты понимали, что выяснение того, как отдать себя, имело лучший результат, чем просто ожидание любви, которая никогда не приходит, сопровождаемая постоянным чувством потери, обиды и обиды.

Конечно, если совладание с чувством утраты, вызванным отсутствием романтической любви, чрезвычайно болезненно, поиск поддерживающего психолога или психолога по-прежнему является лучшим способом уменьшить ваши страдания.

Доктор Томас Джордан, автор, Научитесь любить: руководство по исцелению вашей разочаровывающей любовной жизни

4 способа воспользоваться преимуществами терапии пары — не посещая психотерапевта

То, что вы могли не увидеть в тщательно отредактированных лентах социальных сетей, как правило, всплывает в реальных разговорах.

Только в прошлом месяце трое друзей рассказали мне о проблемах в отношениях, о существовании которых вы даже не догадывались, глядя на их улыбающиеся фотографии со своими партнерами в Instagram. Несколько дней назад подруга рассказала мне о потенциальном желании подать на развод, хотя она и ее муж сделали вместе самые красивые и мягкие фото на День Благодарения.

На протяжении всех этих разговоров, когда мой совет становился неубедительным, я говорил каждому другу, что они пробуют терапию для пар. Я получил ответы, которые варьировались от «мы попробовали, и это не для нас» до «нам неудобно это делать».

Кара Лисси, LCSW, говорит, что иногда посещение психотерапевта подвергается стигматизации.

«Будь то вопрос удобства и нехватки времени, стигма вокруг просьб о помощи или общее отсутствие интереса к изменению динамики отношений — существует множество причин, по которым пары сопротивляются терапии, — говорит Лисси.«Но важно подключиться другими способами, чтобы устранить любые потенциальные пробелы в общении и подтвердить свои обязательства друг перед другом».

Если вы посвятили себя терапии и боитесь каждого приема, знайте, что вы не одиноки. Мэтт Смит, лицензированный терапевт ModernEra Counseling, говорит, что немногие пары, если они вообще есть, действительно с нетерпением ждут возможности пройти терапию, даже когда это необходимо.

«Встреча со специалистом может быть пугающей, особенно вначале», — говорит Смит. «Для некоторых пар о терапии не может быть и речи.У них может быть плохой прошлый опыт терапии, или они могут просто не чувствовать себя готовыми ».

Связанные

Сопротивление потере часа на диване заставило меня задуматься: есть ли другие варианты, когда дело доходит до того, чтобы потратить некоторое время и усилия на восстановление — или даже просто укрепление — отношений?

Лисси говорит, что если пара сопротивляется или хочет сначала попробовать что-то еще, терапевтическая деятельность в паре приносит двойную пользу, потому что вы укрепляете связь с самим собой, одновременно устанавливая связь со своим партнером.

И это не умный ход только для пар, которые переживают трудный период. Лисси говорит, что даже люди, состоящие в счастливых отношениях, могут извлечь выгоду из более глубокого самосознания; это увеличивает вашу способность размышлять о собственных эмоциях и реакциях, что приводит к лучшему общению.

Итак, если терапия для пары — это шаг, на который вы не совсем готовы или не хотите пойти, вот несколько других действенных вариантов, рекомендованных профессионалами, которые могут помочь начать двигаться в правильном направлении.

Попробуйте что-то новое вместе

Побывав с кем-то какое-то время, вы можете начать замечать, что эти обычные свидания становятся все длиннее и реже, и вы попадаете в привычный образ повседневной жизни, который оставляет каждый из вас тратит больше времени на свои дела.

Джори Роуз, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что одна из самых больших проблем, которые она видит, — это разрыв отношений между парами после многих лет совместной жизни, а также отвлечение детей, работа, обязательства и финансовые стрессы.Вот почему она рекомендует найти что-то общее, чем можно вместе заняться.

Один из ключей к счастью в ваших отношениях — это продолжать активно идти к ним; это становится противоядием от разъединения.

Джори Роуз, LMFT

«Один из ключей к счастью в ваших отношениях — это продолжать активно идти к ним; это становится противоядием от разрыва связи », — говорит Роуз. «Делайте это весело, проявляйте творческий подход, выходите из своей зоны комфорта — делайте новые дела вместе, и вы обнаружите новые и прекрасные аспекты в своих отношениях.

Это не обязательно должен быть экстремальный вид спорта, например прыжки с парашютом или водные лыжи, это может быть что-то столь же простое, как ежемесячные уроки кулинарии или совместное открытие книжного клуба.

Лисси соглашается, что есть сила в том, чтобы учиться или делать что-то новое со своей второй половинкой.

«Когда мы решаем узнать что-то новое, мы вступаем в то, что называется« Разум новичка ». Это состояние, в котором мы осознаем, что являемся новичками в какой-либо деятельности, навыках или образе мышления, и склонны быть более открытыми, гибкими и творческими, — говорит Лисси.«Эти положительные качества разума новичка могут распространяться на наши отношения и делать нас более любопытными, менее осуждающими и более склонными узнавать друг о друге. Это похоже на то, что происходит, когда пары пробуют что-то новое из своего обычного распорядка; новизна неизвестной ситуации позволяет взглянуть на него с новой, свежей точки зрения, которая может распространяться и на то, как пара смотрит друг на друга ».

Сходите на ретрит для пары — или найдите мастерскую

Альтернативой тому, чтобы сесть и поговорить с терапевтом, может быть полная противоположность — уйти подальше.

Роуз рекомендует пойти на ретрит для пар, который может стать отличным местом для исцеления и трансформации в групповой обстановке.

«Хотя я тоже люблю терапию, легко пойти на сеанс терапии, получить глубокое озарение или« момент а-ха », а затем выйти за дверь и вернуться к своим делам, и на самом деле не интегрировать то, что вы «научился», — говорит Роуз. «Но когда вы намеренно находите время, чтобы выйти из своей рутины и дать себе пространство, чтобы вникнуть в более глубокие аспекты себя или своих отношений, это приведет вас к вашему росту и исцелению; удивительно, что может происходить и трансформироваться.”

Если ретриты отнимают слишком много времени (так как они могут длиться от 3 дней до недели), пары могут вместо этого рассмотреть возможность проведения местных семинаров.

«Многие пары находят безопасность в количестве, поэтому я часто рекомендую семинары для пар в качестве альтернативы консультированию пар. Семинары по выходным, например, предлагаемые Институтом Готтмана, нацелены на то, чтобы помочь парам улучшить общение, углубить близость и установить более доверительные отношения », — говорит Смит.

Связанные

Доступ к терапии, не вставая с удобной кушетки

Для некоторых наличие ресурсов дома может быть решением проблемы взаимоотношений.

Роуз рекомендует читать книги об отношениях или слушать подкасты, что может быть золотой серединой, если один партнер сопротивляется традиционной терапии, а другой хочет попробовать.

«Тогда поделитесь друг с другом тезисами для обсуждения», — говорит Роуз. «Это нейтральный способ получить инструменты и дать нам язык для обозначения и передачи того, что мы переживаем, при этом получая отличное понимание самих себя и наших отношений».

Смит также рекомендует онлайн-курсы или видеокурсы для пар, которые хотят получить помощь, но делают это конфиденциально.

«Наши отношения и другие подобные онлайн-программы помогают парам преодолеть ряд проблем в отношениях, даже не выходя из дома. Пока вы делаете домашнее задание и находите курс или программу, которые преподает кто-то с действующими полномочиями, онлайн-курсы могут по-настоящему изменить правила игры », — говорит Смит.

Терапия любви к себе, Терапевт по вопросам любви к себе

Любовь к себе относится к акту оценки собственного счастья и благополучия. Самолюбие — это своего рода принятие, которое можно описать как безусловное чувство поддержки и заботы, а также сердцевину сострадания к себе.Это также можно рассматривать как готовность удовлетворить личные потребности, позволить беспристрастное мышление и рассматривать себя как по существу достойное, хорошее, ценное и заслуживающее счастья.

Те, кому сложно практиковать любовь к себе или сталкиваются с препятствиями, которые мешают им испытывать сострадание или любовь к себе, могут найти поддержку терапевта или другого специалиста в области психического здоровья как полезную, поскольку они исследуют причины этих трудностей. .

Почему так важна любовь к себе?

Самолюбие считается важным компонентом самооценки и общего благополучия.Как правило, трудно, если не невозможно, почувствовать удовлетворение, не сумев сначала полюбить и принять себя. Исследователи обнаружили, что практика любви к себе связана с множеством преимуществ, таких как большее удовлетворение жизнью, большее счастье и большая устойчивость.

Было показано, что люди с высоким уровнем самосострадания часто могут с большей легкостью преодолевать трудные жизненные события, такие как развод, чем те, кто относится к себе более жестко. Способность самоутвердиться также ассоциируется с улучшением способностей к решению проблем и уменьшением прокрастинации, потому что она может помочь людям распознать последствия негативных привычек и поведения (например, прокрастинации), не приводя к чрезмерно негативному образцу мышления.

Риск развития проблем психического здоровья, таких как депрессия, тревога и перфекционизм, также можно снизить с помощью любви к себе. Эта практика также может повысить оптимизм и помочь уменьшить стресс, особенно перед лицом различных жизненных проблем.

Самолюбие также может привести к улучшению отношений. Идея о том, что человек должен практиковать любовь к себе, прежде чем пытаться стремиться к любви к другим, принимается многими, и исследования показали, что практика любви к себе и сострадания к себе может улучшить самочувствие в контексте межличностные отношения.Люди, которые сострадательны к себе и проявляют любовь к себе, обычно сообщают, что чувствуют себя более счастливыми и более искренними в своих отношениях, и, таким образом, они могут лучше отстаивать свои потребности и мнения. Кроме того, те, кто практикует доброту и сострадание в первую очередь на личном уровне, могут лучше проявлять доброту и сострадание к другим и, как правило, с большей вероятностью будут это делать, поскольку способность заботиться о себе и любить себя обычно указывает на то, что человек испытает большая способность любить и заботиться о других.

Обычно считается нормальным, когда у людей бывают периоды, когда они чувствуют себя лучше, и периоды, в которые падают уверенность и самооценка. Например, потерпев неудачу в важной задаче, можно усомниться в личных способностях и самооценке. Самолюбие считается постоянным действием, а не постоянным состоянием. Многим людям требуются усилия, внимание и осознанные попытки, чтобы практиковать сострадание к себе, утвердить и принять себя.

Может ли любовь к себе быть плохой вещью?

Самолюбие, в этом контексте, можно сказать, отличается от нарциссизма, поскольку любовь к себе в значительной степени считается положительной: любовь к себе, как правило, полезна для счастья и благополучия, и тем, кого поощряют практиковать себя любовь может иметь больше шансов достичь и испытать успех.В то время как нарциссизм иногда называют себялюбием, нарциссизм более точно можно описать как чрезмерный эгоизм в сочетании с общим пренебрежением к другим и отсутствием сочувствия.

Избыток себялюбия может превратиться в эгоцентризм. Высокий уровень хрупкой или поверхностной самооценки, которому могут способствовать пустые похвалы благонамеренных родителей, учителей или других опекунов в детстве, может привести к развитию у людей, особенно подростков, черт нарциссизма.Исследования также показали, что завышенная самооценка, которая может быть связана с чрезмерной любовью к себе, часто связана с цинизмом, отсутствием мотивации, словесной защитой и, в некоторых случаях, агрессией.

Самолюбие в терапии

Определенные искаженные мыслительные процессы могут затруднить практику любви к себе. Некоторые люди могут полагать, что они недостойны любви, из-за отсутствия успеха в выбранной ими профессиональной сфере, например, или из-за определенных личных качеств, которые они считают отрицательными или ошибочными.Проблемы с отношениями или дружбой также могут привести к тому, что у некоторых возникнет ощущение, будто они никогда не испытают близкую дружбу или любовь, что может способствовать нарастанию негативных мыслей, которые также могут отрицательно сказаться на способности любить себя. Часто когнитивная и краткая терапия оказываются полезными, поскольку они направлены на исправление этих мыслей, чтобы улучшить способность любить себя и развить большее сострадание к себе.

Ранние переживания, такие как травма, заброшенность или пренебрежение, также могут заставить людей чувствовать себя недостойными любви.Терапия может помочь людям раскрыть любые возможные причины, по которым может быть трудно практиковать любовь к себе. В ходе терапии люди, обращающиеся за лечением, могут лучше понять, каким образом ранние переживания все еще влияют на них, и с помощью терапевта смогут преодолеть прошлые травмы и любые чувства отвращения к себе.

Therapy также может предоставить пространство, где человек чувствует себя любимым и принятым. Концепция безусловного положительного отношения, первоначально разработанная Карлом Роджерсом и используемая в человеко-ориентированной (роджерианской) терапии, утверждает, что обеспечение отношений, в которых человек действительно принят, без каких-либо условий или суждений, в большинстве случаев позволяет произойти исцелению.Предоставляя безоговорочно положительное отношение, терапевт может также помочь людям, проходящим терапию, научиться сохранять такую ​​степень любви и принятия по отношению к себе. Для людей, которые никогда не испытывали любви или принятия и которым в результате трудно практиковать любовь к себе, эта терапевтическая связь может способствовать развитию самосострадания и любви, что приведет к состоянию улучшенного психического здоровья.

Культурные различия любви к себе

Выражение любви к себе может меняться в зависимости от культурного контекста, хотя любовь к себе, кажется, представляет собой важный аспект человеческого существования.Люди из одних культур могут с меньшей вероятностью отзываться о себе положительно, особенно в сферах, не связанных с близкими друзьями и семьей, поскольку в этих культурах скромность и смирение могут быть более ценными. Одно исследование показало, что, хотя люди из некоторых восточноазиатских культур любят и чувствуют себя так же хорошо, как и опрошенные американцы, представители восточноазиатских культур оценивают себя менее позитивно на когнитивном уровне.

Примеры корпусов

• Терапия, направленная на устранение препятствий на пути к любви к себе: Малия, 26 лет, обращается к психотерапевту за помощью в отношениях.Она жалуется на своих близких друзей, которым кажется, что у них мало времени на нее, и сообщает, что она также расстроена тем, что ее шестимесячная подруга заявила, что ей не хватает инвестиций в их отношения, и сказала, что, по ее мнению, они должны расстаться. . Расстроенная Малия говорит терапевту, что чувствует себя отвергнутой, нелюбимой, никчемной и считает, что никто не хочет быть с ней или рядом с ней. Терапевт побуждает Малию подробно остановиться на своих чувствах и отношениях и начинает приходить к пониманию того, что Малия пытается как можно больше доставить удовольствие другим, жертвуя при этом своими собственными потребностями и благополучием.Вместе они исследуют эту возможность, и терапевт помогает Малии понять, что ее усилия сделать других счастливыми могут быть настолько чрезмерными, что в результате они отталкивают людей. Малия с детства обнаруживает чувство неполноценности: будучи младшим ребенком, она всегда чувствовала, что о ней думают позже, что потребности и желания ее трех старших братьев и сестер стоят на первом месте. Чтобы доставить удовольствие своим родителям и быть замеченной, она пыталась быть как можно лучше, но чувствовала себя нелюбимой и никчемной, когда ее усилия оставались незамеченными.Терапевт помогает Малии понять, что ее поиск любви и привязанности может оказаться безуспешным, если она сначала не сможет полюбить себя и осознать свою значимость. Через несколько недель терапии Малия начинает исследовать свою личность и желания, а также раскрывать свое самосознание — то, чем она никогда раньше не занималась. Она расстается со своей девушкой, говоря ей: «Может, мы попробуем еще раз, когда я кое-что про себя проясню». Ее положительный ответ повышает уверенность Малии, поскольку она начинает развивать сострадание к себе и учится практиковать любовь к себе.
• Учет культурных различий при консультировании пар: Ами, 29 лет, и Гас, 31 год, приходят на консультацию для супружеских пар через несколько месяцев после вступления в брак. Ами четыре года работала переводчиком в США, но родилась и выросла в Японии. У этих двоих нет серьезных проблем в качестве партнеров, но Гас выражает терапевту свою обеспокоенность тем, что Ами слишком самоуничижительна. Он заявляет, что у нее пессимистический взгляд на вещи, граничащий с негативом, и она постоянно унижается, когда разговаривает с его родителями, друзьями и другими знакомыми.Ами возражает и говорит, что считает Гаса хвастливым и напористым, говоря терапевту, что она была воспитана скромной и скромной в отношении своих достижений. Она заявляет, что говорить с гордостью о своих достижениях — это «по-американски», и что ее родителям было бы неловко, если бы она сделала это. Терапевт призывает Гаса и Ами продолжать заниматься этой темой и любыми другими проблемами, которые могут быть связаны с культурными различиями, поскольку эти различия — единственная проблема, о которой они сообщают.Вместе они исследуют способы, с помощью которых Ами могла бы прояснить Гасу, что она не имеет негативного отношения к себе и что то, что он считает пессимизмом, является просто прагматизмом, а также способы, которыми Гас мог бы работать, чтобы лучше понять культурную идентичность Ами, не навязывая его собственные культурные ценности выше ее собственных.

Каталожные номера:

1. Цай, Х., Браун, Дж. Д., Дэн, К., и Оукс, М. А. (2007). Самоуважение и культура: различия в когнитивных самооценках или аффективном самоуважении? Азиатский журнал социальной психологии, 10, 162-170.
2. Кэмпбелл, W.K., Фостер, C.A., & Finkel, E.J. (2002). Приводит ли себялюбие к любви к другим? История нарциссической игры. Журнал личности и социальной психологии, 83 (2), 340-354.
3. Э. Фрейре (2013). Целительная сила любви к себе. Therapy Today, 24 (9), 34-35.
4. Холмс, Л. (2014). Пять научно обоснованных причин, по которым важно любить себя. The Huffington Post. Получено с http: //www.huffingtonpost.ru / 2014/09/30 / love -self-science-study_n_58.html
5. Нефф, К. (2015). Пять мифов о сострадании к себе: что мешает нам быть добрее к себе? Журнал Psychotherapy Networker Magazine, 39 (5), 30-47.
6. Neff, K.D., & Beretvas, S.N. (2013). Роль самосострадания в романтических отношениях. Я и личность, 12 , 78-98.

Совет психолога Генри Грейсона о любви и отношениях

Стратегия провалилась, по крайней мере, для Грейсона.Ни церковная религия, ни передовые психологические исследования не удовлетворили его потребности обратиться к тому, что он называет «огромной проблемой человеческих страданий», — не меньше, чтобы дать нам право по рождению «безмятежную радость и мир». Только когда он очутился на лекции по физике, в его мышлении наконец появилась теория того, как исцелить разум — и, в свою очередь, решить загадку любви. «Дэвид Бом перевернул мою жизнь с ног на голову», — говорит Грейсон, имея в виду физика-новатора, который, среди прочего, написал классическую квантовую теорию.«Бом помог мне понять, что реальность, которую мы воспринимаем, представляет собой крошечную часть Вселенной, как она существует на самом деле. На невидимом уровне все и все взаимосвязаны самым глубоким образом, не только как люди, но и как энергия, разум и иметь значение.»

Когда барьеры между внутренним и внешним, «я» и другим, причиной и следствием расширились в этом призматическом свете, Грейсон стал рассматривать все отношения как в значительной степени «внутреннюю работу». Наши основные убеждения приводят к созвездиям мыслей, которые приводят к восприятию, вызывают эмоции и вызывают внешнее поведение, похожее на домино.Более того — и здесь теория Грейсона требует нестандартного мышления — поведение, проистекающее из наших собственных мыслей, может проявляться в окружающих нас людях. Жена Джона вела себя иначе, когда он нашел новый способ смотреть на нее, доказав принцип Гейзенберга, согласно которому объекты, в том числе человеческие, каким-то образом изменяются самим актом наблюдения.

Как бы высокомерно это ни звучало, Грейсон — прагматичный человек, для которого идеи важны, потому что они помогают людям. «Это означает, — говорит он, — что каждый — наша родственная душа.У нас одно и то же имя — Бог ». В своей популярной серии кассет« Новая физика любви », а также в своей книге он предлагает советы о том, как применить этот космический закон в нашей повседневной жизни. — говорит он, — с осознанием нашего собственного разума и развитием внутреннего «свидетеля» либо посредством формальной медитации, либо посредством простого саморефлексии. Отступая от наших мыслей, замечая, как они скатываются к чувствам, вызывают мнения и вызывают колени. — резкие реакции, мы учимся прерывать эту последовательность, взламывать тюрьму эго, чтобы любовь могла более свободно проходить между нами.Научившись лучше ориентироваться в нашей ментальной сфере, мы лучше способны выбирать, как мы думать об окружающем мире, изменять рамки, через которые мы воспринимаем нашу жизнь, самих себя и наших трудных близких.

Более того, есть надежная лакмусовая бумажка, позволяющая отличить поддельную любовь от настоящей, — говорит Грейсон. Влечение, потребность контролировать, путать любовь с беспокойством, заманивать кого-то в ловушку как «особенного» — все это признаки того, что отношениями движет эго, а не сердце.Этот поддельный путь отмечен ухабами, которые большинство из нас слишком легко распознают — требуя заслужить любовь, пытаясь изменить поведение другого, становясь зависимым от чьего-то присутствия и желая наказать другого за разочарование. Однако большой раздачей любви, основанной на эго, является присутствие страха. «Для влюбленного эго, — говорит он мне, — величайший страх — потерять другого человека или потерять себя». Напуганные угрозой утраты, мы часто выполняем собственные пророчества.

Единственное лекарство — это приверженность практике самосознания.Это начинается с осознания раз и навсегда того, что мы сильно недооцениваем свою способность любить и взаимосвязаны более глубоко, чем мы можем себе представить. Единственное, что мешает нам осознать это, — это самозащищающаяся речь эго. «Любовь никогда не причиняет вреда», — говорит мне Грейсон, постигший эту мудрость через два своих брака. «Когда мои чувства задеты, боль почти всегда возникает из-за моей интерпретации произошедшего». Подумайте только о том, что в последний раз вы неверно истолковали чьи-то безобидные действия как о вас самих.«Я начал понимать свою жену как своего рода зеркало моей внутренней жизни. Она гораздо более склонна критиковать меня, когда я думаю о ней критически».

Отводя внимание от наших партнеров, которых мы мало контролируем, и сосредотачиваясь на этой внутренней работе, мы начинаем превращать любовь в путь просветления. Это основная цель Грейсона. «Если цель отношений понимается как культивирование нашей собственной истинной природы и поддержка наших партнеров в их поиске» — в отличие от разделения счетов, скажем, за воспитание детей или гораздо больше секса — «тогда ярлык, который мы ставим на форма любви становится вторичной.«Действительно, его глава о« духовном разводе », вероятно, удивит некоторых читателей; по словам Грейсона, даже« несчастный конец »может углубить — даже преобразовать — продолжающуюся связь между некогда состоявшими в браке парами.

Снижая границы, Грейсон утверждает. что «как только мы осознаем, кто мы есть на самом деле, нет большой разницы между отдаванием и получением. Если я щедрый и внимательный, то это потому, что я хочу для тебя самого лучшего. Это приносит мне радость и удовлетворение, а не утечку из-за чувства долга.Это та любовь, которая наделяет нас силой без желания расплаты. Если я хочу любви, — говорит он, — лучшее, что я могу сделать, это распространить это желание на мир как любящую мысль — например, «пусть все существа будут жить в мире» — в моем собственном разуме ».

Сдвиг к осознанной любви начинается с признания того, что увлечение нереально. «Плохая новость о« влюбленности »состоит в том, что это не настоящая любовь, — говорит он. — Она основана на иллюзии, фантазии о том, кем кто-то будет . Когда другой человек не исполняет наши мечты — чего, конечно, он никогда не исполняет, — происходит множество плохих вещей.Вы понимаете, что живете в состоянии сна, от чего вам нужно пробудиться, чтобы любить как свое истинное «я».

Но мы протестуем, мы хотим найти утешение в романтической любви. Мы отдаляемся от нас, мы стонем в подростковом отчаянии.Любовь кажется последним респектабельным местом в нашей слишком взрослой жизни, где мы позволяем себе быть идиотами, нелепыми беспорядками, драматичными, импульсивными, менее чем в лучшую сторону нашего компьютера. Излечение Грейсона может показаться горьким упрямым романтикам среди нас.Но можно спросить: нужно ли нам больше горя и страха, больше изоляции, иллюзий и горя в нашем изголодавшемся по любви мире? Или нам нужно изменение ума, свободное видение? Должны ли мы побелить заборы, которые мы строим своим эго, или осознать вопиющий факт, что любовь, по мнению каждого мудреца из каждой традиции мудрости, уже здесь?

Если Генри Грейсон преобладает над Холлмарком, ответ будет ясен как день.

Правда о настоящих браках

13 советов психолога, когда отношения вызывают беспокойство

«Беспокойство — величайший убийца любви.Это заставляет других чувствовать себя так, как если бы тонущий человек держался за вас. Вы хотите спасти его, но знаете, что он задушит вас своей паникой ». ~ Анаис Нин

Когда отношения вызывают тревогу, нас учат верить в то, что тревожность во взаимоотношениях является проблемой. В конце концов, тревога может задушить любовь, задушить ее, разорвать на части, заставляя большинство из нас думать, что отношения и тревога просто несовместимы.

Если мы чувствуем тревогу, большинство из нас считает, что нам нужно взять себя под контроль, чтобы не разрушить отношения.Мы не считаем тревогу полезной, мы рассматриваем ее как проблему, которая усиливает тревогу, которую мы уже чувствуем, и, в конечном итоге, усиливает ее.

Но что, если беспокойство вовсе не проблема, а вместо этого пытается нам что-то сказать? Что-то важное, что нам нужно было услышать?

Самое важное, что нужно знать о тревоге, — это то, что она не опасна, и с вами все в порядке, если вы ее чувствуете. Беспокойство может оказаться для вас мощным подспорьем.Это удивительный чувствительный инструмент, который нам всем нужен, чтобы обнаруживать потенциальные угрозы тому, что нас больше всего волнует. То, что мы делаем с тревогой, может иметь значение, приносит ли она пользу или вред. Тревога хочет, чтобы ее признали и поняли.

Если ваши отношения вызывают у вас беспокойство, обратите внимание на несколько моментов.

1. Беспокойство в отношениях — обычное дело.

Особенно, если вы склонны к беспокойству или с партнером, который не общается четко, беспокойство будет частью ваших отношений, и это не обязательно делает их плохими.Социальные по своей природе, мы сильно тянутся к любви, стремимся чувствовать себя связанными и хотим защитить наши связи, когда мы их защищаем. Нетрудно чувствовать тревогу, когда мы не чувствуем себя связанными, а также тревогу, которую мы чувствуем связанными, ожидая времени, когда мы, возможно, не будем.

2. Беспокойство означает, что вам не все равно.

По сути, беспокойство означает, что вы заботитесь — мы можем беспокоиться только о том, что нам небезразлично, — и отношения могут быть наиболее важными для нас вещами.Мы глубоко заботимся о том, чтобы сохранить любовь и сохранить ее. И мы чувствуем беспокойство, когда любовь может оказаться в опасности. Мы хотим, чтобы наши отношения работали, и мы также беспокоимся о том, чтобы их не иметь. Трудно представить себе , а не , время от времени испытывающее беспокойство, когда дело касается любви. Беспокойство о своих тревожных чувствах только сбивает нас с толку и размывает то, что нам нужно услышать.

3. Настройтесь на проблему в отношениях, о которой сигнализирует ваше беспокойство.

Найдите минутку, чтобы осознать и назвать, что вы чувствуете (согласно исследованиям, на самом деле снижает уровень вашего дистресса на ). Ощущаете ли вы нормальное количество защитного беспокойства или вас беспокоит что-то более серьезное?

4.Отделите личные переживания от беспокойства в отношении отношений.

Беспокойство может быть только вокруг вас, а неуверенность, которую вы привносите в любые отношения, или беспокойство может отражать стресс в отношениях. Определить разумную тревогу в отношениях, исходя из собственной незащищенности, важно, и не всегда так просто, как кажется.

5. Распутайте багаж.

Все мы привносим в отношения наш предыдущий опыт или «багаж» — мы не можем не делать этого. Но страхи и тревоги, оставшиеся от нашего детства или предыдущих отношений, могут вспыхнуть в нынешних отношениях.Неизвестный багаж может сбить с толку сигнал тревоги и добавить к тому, что в противном случае могло бы быть управляемой нагрузкой тревоги. Это может сделать нас более раздражительными, менее терпеливыми и быстрее реагировать.

Признание того, что на вас нажимают кнопки и что ситуация похожа на , но не на , может помочь снова снизить ваше беспокойство и направить ваше внимание на актуальные проблемы — ваше общение, время, которое вы проводите вместе, как ты себя чувствуешь. Это факторы стресса, которые заслуживают вашего внимания и ваших коллективных решений.

6. Остерегайтесь беспокойства из других сфер жизни, которое проникает в ваши отношения.

Тревога — это нервная эмоция, которая не всегда «уважает границы», когда дело касается областей нашей жизни. Если вы беспокоитесь в одной сфере своей жизни, нетрудно почувствовать тревогу и в других областях. Это называется чрезмерным обобщением и является частым симптомом повышенной тревожности. Если вы чувствуете стресс в своей жизни — даже хороший стресс, например, когда вы стремитесь к большему, — ваши отношения могут нести на себе основную тяжесть вашего растущего беспокойства по поводу других вещей.

7. Тщательно отделите свои заботы от забот других.

Остерегайтесь внешнего давления, которое может вызвать тревогу в отношениях. Семья, друзья, религиозное и социальное давление могут быть реальными и могут привести к тревоге в отношениях. Ожидания, которые мы получаем от других, могут быть коварными, и их часто трудно отличить от наших собственных ценностей. Давление со стороны других может вызвать беспокойство по поводу необходимости просто быть в отношениях, часто затмевая вашу сосредоточенность на решении, являются ли эти отношения правильными и .

8. Знайте, когда тревога вызывает собственный набор проблем в отношениях.

Если вы больше ссоритесь, меньше общаетесь или начинаете чувствовать напряжение из-за беспокойства в ваших отношениях, это хороший признак того, что энергия беспокойства используется не лучшим образом. Иногда трудно понять, что делать, когда отношения вызывают тревогу, даже если тревога всегда пытается сигнализировать о чем-то важном, что заслуживает нашего внимания. Когда энергия тревоги не направляется на решение проблем, она гноится и разъедает ситуацию до тех пор, пока она не будет решена.Беспокойство будет нарастать, пока мы не решим эту проблему.

9. Распознайте мотивацию беспокойства для решения проблемы.

Вместо того, чтобы пытаться игнорировать, когда ваши отношения вызывают беспокойство, осознайте мотивацию, которую они создают, чтобы сделать что-то с проблемой. Вас беспокоит общение, постоянные неразрешенные ссоры, предательство доверия или отсутствие безопасности? Прислушиваясь к своим рациональным соображениям, вы можете получить информацию и энергию, необходимые для конструктивных действий.

10. Помните, что умеренное беспокойство может помочь вам функционировать наилучшим образом.

Вопреки широко распространенному мнению, умеренная тревожность может создать золотую середину в производительности, которая позволяет нам стремиться к лучшему из себя и в отношениях. Не слишком мало и не слишком много, умеренное беспокойство может быть надежным партнером, помогающим нам стремиться к лучшему. Беспокойство заставляет нас сосредоточиться на самом важном. Не только в личной жизни, тревога может быть надежным партнером в наших отношениях.

11. Ставьте во главу угла заботу о себе и благополучие, когда сохраняется тревога в отношениях.

Когда вы находитесь в состоянии стресса и ваша защита изнашивается, вы становитесь более уязвимыми для негативных симптомов тревоги. Даже если это не то, чем вы хотите заниматься, пора ограничить употребление алкоголя, больше спать и заняться самообслуживанием. Правильный сон, полноценное питание и физическая активность помогут сохранить здоровье вашего тела и разума, а значит, вы сможете наиболее эффективно справиться с тревогой в отношениях.

12. Следите за своим отношением.

Никто никогда не утверждал, что тревога — это пикник, и чувство страха и замешательства может сильно тревожить. Но то, что тревога доставляет неудобства, не означает, что это плохо. Согласно науке, то, как вы относитесь к стрессу и тревоге, определяет, как они повлияют на вас. Беспокойство играет грязную роль, когда дело доходит до привлечения нашего внимания и мотивации к изменениям. Сохранение позитивного отношения может помочь вам сохранить продуктивность беспокойства, вместо того, чтобы позволить ему превратиться во что-то, чего нет.

13. Знайте, когда обращаться за помощью.

Если избавление от беспокойства или эффективное общение оказывается препятствием, пора обратиться за помощью. Друзья и близкие могут оказать большую поддержку, но иногда их руководство не всегда помогает. Профессиональный психотерапевт может помочь вам распутать ваши чувства и проработать препятствия, которые сдерживают вас и ваши отношения. В конечном итоге цель терапии — помочь вам лучше понять себя и свои отношения, чтобы вы могли более четко видеть и реализовывать необходимые решения.

Если тревога стала непреодолимой или вы боретесь с чувством безнадежности, здесь вы можете получить немедленную помощь прямо сейчас.

Это нормально — беспокоиться даже о самых здоровых отношениях, особенно если беспокойство приходит естественным образом или если в прошлом у нас было причин для беспокойства .

Когда отношения вызывают беспокойство, постарайтесь не испугаться или сделайте самый худший вывод. Думая о тревоге как о пользе, а не о неприятностях, вы можете использовать ее конструктивно.

Не бойтесь назвать то, что вам небезразличен ваш партнер и ваши отношения; Иногда это может быть наиболее эффективным использованием беспокойства, подпитки общения и близости, что в конечном итоге защищает вашу связь.

Ищете дополнительную помощь в борьбе с тревогой? Посмотрите мой интерактивный интерактивный Hack Your Anxiety Accelerator , основанный на моем бестселлере «Hack Your Anxiety».