Я изменила парню что делать советы психолога: Я изменила парню. Что мне делать? Советы психологов, консультации

Я изменила парню. Что мне делать? Советы психологов, консультации

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 24 года, живу в г. Оренбурге. У меня есть молодой человек с которым мы живем 4,5 года. Я его очень люблю, он меня тоже. Был случай когда мы(я, он и двое моих подруги) гуляли в кафе, я поехала домой, а он сказал, что приедет позже. В ту же ночь он поцеловался с одной из моих подруг, и после этого он начал приставать к ней с просьбой провести с ним ночь каждый раз как только мы гуляли в кафе в том же составе. Она ему отказывала, а потом просто всё мне рассказала. Я была в шоке, ведь мы не раз разговаривали на тему измены, и приходили к выводу, что измена это хуже всего, а он говорил, что у него даже мысли не было мне изменять. Я же не могла понять, как это так изменять человеку, которого ты любишь? Я била себя в грудь, что никогда бы не смогла ему изменить, потому что это подло по отношению к любимому человеку. Я выгнала его из дома и сказала, что просто ненавижу его за враньё, за несостоявшуюся измену. Он в течении месяца приходил, звонил, умолял простить его, т.к. не может жить без меня, что он очень раскаивается за содеенное и обещал, что такого больше не повторится. Я простила его, мы пообещали, что никогда не изменим друг другу. Недавно, он уехал в командировку, ко мне пришёл мой знакомый и получилось так, что я провела с ним ночь.Я не могу понять зачем я сделала это? Я очень люблю своего парня, а если он узнает об этом, то мы сразу расстанемся, поэтому я решила ему ничего не рассказывать. У меня истерика, я рыдаю днями и ночами, я не могу себя простить за это, Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Я пытаюсь себя успокоить мыслями о том, что многие изменяют друг другу и прекрасно себя чувствуют, но мне становится только хуже. Мне кажется, что я скоро сойду с ума. Я не могу перестать думать об этом, мне очень плохо(морально), я просто не хочу жить. Скажите как мне успокоится? Как мне забыть об этом? Что сделать для того, чтобы просто не думать об этом? Я Вас очень прошу помогите мне! Заранее спасибо!!!

Здравствуйте, Юлия! Вам важно осознать что Вас подтолкнуло к этому поступку (чтобы такого больше не повторялось и Вы смогли бы по другому поступить в ситуации!) — вполне возможно, что Вами двигала обида за прошлое предательство  и Вы таким образом ему отомстили, но месть пустое дело и чувство и никогда не приносит удовлетворения (так как само по себе уже подразумевает плохой поступок, чтобы сделать больно другому человеку).

Также и Вам, в той ситуации надо было её проработать, чтобы все Ваши эмоции и чувства были проговорены с молодым человеком, чтобы он также знал, что Вам было больно и обидно — не скандалить и говорить, что подло —  а проговорить свои эмоции и чувства! А получилось так, что Вы вроде бы его простили, но обида осталась и единственный выход показать ему эту обиду и причинить боль — это тоже измена! Вам остается только решиться: сможете ли Вы жить с этим грузом и промолчать об этом, либо можете найти в себе силы и рассказать все молодому человеку — о том что Вас сподвигло на это и что Вы сейчас испытываете и чувствуете! Однако решения  простить Вас остается за ним — однако теперь Вы оба знаете, уже на своих эмоциях и чувствах знаете какого это «изменить» и стоит ли это того, чтобы терять отношения!

Похожий вопрос

Я изменила парню, что мне теперь делать? (1 ответ)

Я изменила парню — Советы психологов, консультации

Кристина 13. 04.2012

Здравствуйте, меня зовут Кристина мне 20 лет, я встречаюсь с парнем 1,5 года…он добрый, красивый, сильный, я очень люблю его и он меня тоже, но совсем недавно я изменила ему, изменила с моим другом (старый знакомый)можно и так сказать, и после того как я переспала с ним, наши общие друзья, рассказали ему про эту ситуацию, получилось так что я была на работе, и ходила целый день с неспокойным состоянием на душе, прям чувствовала что он узнает об этом, ну так вот, у меня уже подходил конец рабочего дня, и тут звонок, смотрю звонит любимый, я беру трубку, и он начал мне кричать, ты шалава ты мне изменила, я начала отнекиваться и говорить что это всё не правда, он сказал мне пацаны сказали что это было, и положил трубку, я начала перезванивать ему не бёрёт, я в панике, сердце чуть было не выпрыгнуло, руки задрожали, я начала придумывать план чтобы оказаться не виновной, ну так вот я начала звонить всем кто бы мог меня оправдать , это была моя подруга, и лучший друг парня с которым у меня был секс (измена) , подруга сразу начала звонитьи говорить что это всё не правда, а другу я позвонила и пообещала проставится, если он скажет что ни чего не было, он сказал что не скажет моему парню не чего.

.. вроде чуть подуспокоилась,опять начала набирать парню, он всё таки взял трубку и я ему начала говорить типа позвони сашке, ксюше они тебе скажут что не чего не было, а он мне сказал молись я позвоню Васе (парень с которым я изменила) и если он скажет что было всё конец нашим отношениям, я сказала хорошо давай, тока я положила трубку и тут же начала набирать васе, он не брал, потом через минут 15 звонит мне мой парень и говорит, что мне повезло, что Вася сказал что между нами не чего не было, у меня как камень с души…я дала себе слово что больше не изменю ему ни когда, парень моей подруги начал называть меня шалавой, что очень обидно, хотя сам же изменял своей девушке, ну так вот, я строго настроилась что всё больше ни каких измен, и спустя недели 2 , я опять же изменяю своему парню, по пьяни с этим же василием… и опять в шоке, и совесть мучает и гложит, но если я расскажу, всё парню, он меня точно бросит, я конечно пыталась списать измены, на то что он меня как то неудовлетворяет в постели, то что он слишком много мне запрещает и на этой почве, я себя вот так повела, и всё же потом проходят эти мысли, и я уже сама считаю себя какой то доступной=(

Похожий вопрос

Я изменила парню без обоюдного согласия с тем, с кем изменила (2 ответа)

Здравствуйте, Кристина! давайте разберем, что происходит:

совсем недавно я изменила ему, изменила с моим другом

а что ВАМИ двигало? почему в целом возникла потребность на измену? как отношения с молодым человеком? и ещё — только ВЫ отвечаете ЗА свои чувства, мысли и действия и ВАМ самой важно осознать — что двигало ВАМИ? что ВАМ дала измена? разрешила ли проблему в отношениях  с молодым человеком? скорее — НЕТ!

за каждое действие будет последствие — и когда Вы совершаете что-либо — ВЫ сами отвечаете ЗА себя  — свои чувства, действия и мысли! и совершая что-либо Вам важно исходить именно ИЗ последствия своих поступков!

наши общие друзья, рассказали ему про эту ситуацию

я беру трубку, и он начал мне кричать, ты шалава ты мне изменила, я начала отнекиваться и говорить что это всё не правда

я начала придумывать план чтобы оказаться не виновной

зачем? стал придумывать? оправдываться? тем самым что сохраниет — отношения? какие — отношения лжи? недоверия? что сами чувствуете, ЗНАЯ, что изменили и снимая с себя ответственность? почему НЕ можете взять ответственность ЗА себя и свои поступки?

я дала себе слово что больше не изменю ему ни когда,

а никакие слово НЕ поможет — если Вы НЕ осознаете — что ВАМИ двигало? ведь что-то ВАС к этому привело!!! что?? важно понять это и вместе с партнером все расставить по местам — ведь отношения Вы складываете оба — и Вы и партнер — и есть вклад — как ВАШ, так и его! и измена — это индикатор нарушения эмоциоальной близости между партнерами (или же Ваши ценности позволяют изменять!) — а как тогда узнает ВАС партнер — если Вы себя скрываете, оправдываете — имеет ли ОН право выбора на то, чтобы зная ВАС и ВАШ поступок — сохранять ли отношения или нет?

я строго настроилась что всё больше ни каких измен, и спустя недели 2 , я опять же изменяю своему парню, по пьяни с этим же василием. ..

значит так и НЕ усвоили урок! не извлекли опыт! и алкоголь — это НЕ оправдание! это Вы сами хотите в этом оправдать свои действия — НО — только ВЫ ЗА НИХ отвечаете! что же ВАМИ движет? что ВАМ дает эта измена? что Вы реализуете? и как можете это реализовать в отношениях?

я конечно пыталась списать измены, на то что он меня как то неудовлетворяет в постели, то что он слишком много мне запрещает и на этой почве

НЕ надо списывать — это сделали ВЫ и ответственны ЗА свои шаг! если молодой человек ВАМ запрещает — ТО ВЫ позволяете себе принимать его запреты! Вам важно вместе узнать — что происходит в отношениях и ВАМ обоим важно услышать друг друга и принять чувства каждого! если партнер НЕ принимает ВАС и НЕ слышит — ТО выбор уже ЗА ВАМИ — готовы ли Вы быть в этих отношениях??? Вам есть над чем задуматься…но помните — последствия ЗА ВАШИ действия НА ВАС и только ВЫ контролируете  свои чувства! ВАМ важно заглянуть внутрь себя — решает ли измена основную проблему??? если НЕТ — то каким образом и что Вы можете решить!

Похожий вопрос

Я изменила парню. Сможет ли он простить меня? (6 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Вот почему люди изменяют тем, кого любят, согласно психологии

Измена — одна из самых сложных ситуаций, с которыми человек может столкнуться в отношениях, и она может иметь серьезные последствия для здоровья тех, кто в ней участвует.

Доктор Рамани Дурвасула, психолог и профессор Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе, сказал Newsweek : «Психологическое воздействие предательства в отношениях нельзя недооценивать».

Действие может «активировать старые потери, травмы, предательства и вызвать проблемы, включая тревогу, депрессию и сильную реакцию горя», — объяснила она.

«Мы также можем видеть самообвинение», — добавила она, когда человек обвиняет себя в предательстве своего партнера и «посттравматических стрессовых реакциях».

Согласно некоторым исследованиям, жертвы и лица, виновные в неверности, часто испытывают «негативные внутриличностные последствия», такие как снижение самооценки, повышенный риск проблем с психическим здоровьем, чувство вины и депрессия, поясняется в исследовании, опубликованном в апреле 2014 г. — рецензированный Журнал семейной психологии.

Здесь эксперты в области здравоохранения объясняют, почему люди изменяют, насколько распространены измены и как от них можно избавиться.

Пара в постели спиной друг к другу. Причины неверности в отношениях сложны и разнообразны. iStock/Getty Images Plus

Почему люди изменяют в отношениях?

Один из многих вопросов, которые крутятся в умах тех, кому изменили, — «Почему?»

Дурвасула сказал, что причины неверности в отношениях «сложны и разнообразны».

К числу распространенных причин, по которым люди изменяют в отношениях, относятся следующие, описанные Дурвасулой и доктором Ив Килмер, психологом и сертифицированным специалистом по эмоционально-ориентированной терапии (EFT) из Боулдера, штат Колорадо:

• Низкая самооценка (желание убедиться, что человек желанен).
• Трудности с эмоциональной близостью (например, «неспособность поднять эмоциональные потребности и вытекающие из этого негативные чувства, мешающие любовным чувствам», — сказал Килмер).
• Ситуационные или благоприятные причины.
• Импульсивность.
• Поиск острых ощущений.
• Способность отделять секс и близость от своих основных отношений.
• Возможность разделения на части в целом.
• Отсутствие эмпатии.
• Поиск новизны.
• Страх перед старением.
• Поиск статуса.
• Отыгрыш.
• Употребление наркотиков и алкоголя.
• Определенные стили личности, такие как нарциссизм и психопатия.
• Трудности в основных отношениях/несчастье в браке (неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей в отношениях и, следовательно, более уязвимое отношение к другим, объяснил Килмер).

Дурвасула добавил, что некоторые мужчины изменяют из-за «глупых рационализаций, основанных на человеческой эволюции». Это относится к «биологическому ожиданию», что мужчины захотят, чтобы несколько партнеров максимизировали воспроизводство, и выбрали более молодых партнеров по «причинам фертильности».

Психолог объяснил: «Это ошибочный аргумент, потому что, хотя самец может оплодотворить нескольких самок, если он не может обеспечить их безопасность и питание — а потомство не доживает до репродуктивного возраста — тогда в этом нет смысла. просто глупо, но мошенники придумают что угодно, чтобы оправдаться».

По словам доктора Джона Готтмана, доктора Кэрил Расбалт и доктора Ширли Гласс из Института Готтмана, исследовательской группы, изучающей отношения, неверность начинается с попытки привлечь внимание.

«Когда человек не может рассчитывать на то, что его партнер будет доступен в трудную минуту, это приводит к неблагоприятным сравнениям, эмоциональной дистанции и возможному предательству, если не к гибели любви», — объясняет Джинашри Раджендракумар, сертифицированная пара Готтмана. терапевт из Индии.

Согласно Gottman, Rusbult и Glass, обману предшествует «каскад шагов» или обстоятельств, которые приводят к акту предательства. Эти шаги включают следующее:

• Отвержение или обращение против вашего партнера.
• Вход в негативное состояние и избегание конфликта.
• Меньше вкладывать в отношения и больше сравнивать их с другими.
• Чувствовать себя менее зависимым и приносить меньше жертв.
• Уничтожение или забота о своем партнере.
• Чувство обиды и одиночества.
• Идеализация альтернативных отношений.
• Хранение секретов и пересечение границ.

Насколько распространены измены в отношениях?

Исследования показывают, что от 30 до 40 процентов не состоящих в браке отношений и от 18 до 20 процентов браков имеют хотя бы один случай сексуальной неверности, согласно Килмеру.

Согласно книге доктора Дженис А. Спринг « После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер был неверен », в США неверность затрагивает примерно каждую третью пару.

Исследование YouGov America, опубликованное в июне 2015 года, показало, что примерно пятая часть мужчин (21 процент) и женщин (19 процентов) признаются, что изменяли партнеру.

Дурвасула сказал, что измена — это «не норма, но и не редкость», по некоторым оценкам, от 35 до 40 процентов среди тех, кто состоит в длительных, но не состоящих в браке отношениях, и, возможно, около 15-20 процентов среди тех, кто состоит в супружеских отношениях.

Тем не менее, психолог отметил, что это исследование ограничено, поскольку оно может не учитывать весь спектр неверности, включая эмоциональную неверность, онлайн-измену, а также то, «какое сексуальное или интимное поведение квалифицируется» как неверность.

Дурвасула также сказал: «Кроме того, исследование часто носит гетеронормативный характер и не отражает этот опыт в отношениях ЛГБТК+. Цифры сильно различаются в зависимости от культуры, часто в зависимости от культурных запретов и даже наказаний в разных частях мира и среди религий и культур», — пояснила она.

Женщина с руками на лице после того, как увидела, что ее партнер обнимает другую женщину. Согласно исследованию YouGovAmerica, опубликованному в 2015 году, примерно пятая часть мужчин и женщин признаются, что изменяли своему партнеру. iStock/Getty Images Plus

Ниже приведены некоторые другие статистические данные о неверности, согласно исследованию YouGovAmerica.

• Исследование, проведенное в июне 2015 года, показало, что около 41% мужчин признаются, что думали об измене своим партнершам, а 39% утверждают, что никогда об этом не думали. Чуть более половины женщин (54 процента) говорят, что никогда не думали об измене своему партнеру, а 28 процентов говорят, что задумывались.
• Хотя и мужчины, и женщины «в основном согласны» с тем, что секс считается изменой, женщины чаще, чем мужчины, рассматривают другие вещи как измену.
• Около 74 процентов женщин считают «секстинг» или «формирование эмоциональных, несексуальных отношений с другим человеком» изменой, в то время как 59 процентов мужчин также согласны с этим. вы формируете эмоциональные отношения с другим человеком, только 38 процентов мужчин также считают это изменой9.0028

Мужчина смотрит на свой мобильный телефон, лежа в постели рядом со своим партнером. Типы неверности могут варьироваться от эмоциональной до сексуальной и всего, что между ними. iStock/Getty Images Plus

Могу ли я оправиться от неверности в отношениях?

Сможет ли человек, которому изменили, оправиться от инцидента, зависит от нескольких факторов.

Как реагирует мошенник

Частично выздоровление связано с «сочувствием и раскаянием мошенника», отметил Дурвасула. Они берут на себя ответственность? Способны ли они увидеть боль, которую они причинили? Признают ли они это, а также обязуются решить эту проблему?

«Если обманщик имеет нарциссический или другой антагонистический стиль личности, выздоровление также гораздо менее вероятно, потому что это манипулятивные, пренебрежительные и обесценивающие отношения, даже если обмана не происходит», — сказал психолог.

Продолжительность и характер неверности

По словам Дурвасулы, на выздоровление будет влиять продолжительность неверности, эмоциональный или сексуальный характер неверности и повторяет ли человек предательство.

«Это также связано с историей обмана человека или даже с детским опытом», — добавила она, например, свидетелем того, как один из родителей был неверен другому родителю.

Окончательная судьба отношений

Восстановление также зависит от того, закончатся ли отношения или продолжатся.

Если это действительно закончится, то восстановление будет сосредоточено на «работе над горем, исцелении от разрыва и всех связанных с ним проблем и исцелении от предательства — терапия часто необходима», — объяснил Дурвасула.

Килмер отметил, что если кто-то решит разорвать отношения, «терапия также может быть полезной, если существует шаблон выбора партнеров, которые неверны/отчуждены, или если они сыграли роль в создании дистанции в отношениях».

Обращение за поддержкой к другим (например, к друзьям, группе поддержки при разводе) помогает уменьшить болезненные чувства, сказала она.

Психолог рекомендует следующее в рамках вашего выздоровления, если отношения закончились:

• Обращение за социальной поддержкой.
• Уход за собой.
• «Изменение жизни», например, путешествие, попытка чего-то нового, новое хобби или занятие.
• Делать то, что вы не могли делать, пока были в отношениях.

«Время — ваш друг», поскольку боль предательства и все, что с ним связано, «со временем рассеется», — отметил Дурвасула. «Но, тем не менее, нет жестких и быстрых временных рамок, и необходимость отпустить отношения и справиться с предательством может быть очень сложной».

Обязательство наладить отношения

Решение о том, что вы попытаетесь работать над отношениями и исцелиться, сопряжено с еще одним набором проблем, предупредил Дурвасула. Это может означать как индивидуальную терапию, так и терапию пар.

Килмер рекомендует работать с психологом, который специализируется на терапии пар, чтобы пройти через процесс исцеления и восстановить доверие, если пара решит остаться в отношениях.

Дурвасула сказал, что важно помнить, что вы не вернетесь к прежним отношениям. Вместо этого вы вступаете в «новые отношения с новыми правилами, новыми ожиданиями и небольшой дырой посередине. Нет кнопки сброса, чтобы вернуться к тому, что когда-то было», — сказала она.

Не торопитесь, посоветовал психолог. «Возможно, вам придется обговорить это много раз, и если ваш партнер не желает выполнять эту терпеливую работу, то это может не сработать.

«Будьте нежны с собой и поймите, что это может быть два шага вперед, один шаг назад. Вашему партнеру придется заняться построением доверия — как бы это ни выглядело, и это может быть работой парной терапии», — сказал Дурвасула. Пара сидит на полу возле дивана, вдали друг от друга. Неверности предшествует каскад шагов, ведущих к акту предательства, таких как отвержение или обращение против вашего партнера.

Что делать, если вы знаете, что вашему другу изменяют, по словам психолога

«Мой друг учится в юридической школе и встречается с сомнительным парнем. Он лжет ей и говорит, что он не сомнительный, и он изменяет ей она с несколькими женщинами. Она не поверит нам, когда мы скажем ей, что он изменяет, потому что он говорит, что мы лжем и ревнуем. Что мне сделать, чтобы помочь ей? Пожалуйста, оставьте меня анонимным».

Никто не хочет быть вестником плохих новостей.

Любовные фильмы и бесчисленные клише научили нас, как исцелить собственное сердце, но никто не скажет вам, как разбить сердце друга.

Узнать, что ваш партнер изменяет, — это удар под дых, и не все переживут эту травму одинаково, о чем следует помнить, если вы планируете сообщить эту новость другу.

Один человек может поблагодарить вас за вашу честность, а другой может перенаправить свои обиды на вас и вышвырнуть вас на обочину за то, что вы лопнули их счастливый пузырь.

Похоже, ваш друг может быть не готов смотреть правде в глаза, и, по словам сексопатолога и психолога Лорен Фогель Мерси, это может быть формой самосохранения.

«Существует множество причин, по которым мы могли бы как бы защитить себя от получения этой информации, потому что действительно поверить в то, что это правда, может быть очень тяжелой реальностью», — сказала Лорен

Лорен объяснила, что столкнуться с этой реальностью может означать принятие что вы находитесь в отношениях с кем-то, кому вы не можете доверять, или принимаете конец отношений.

Эта ситуация имеет дополнительный уровень сложности, когда ее парень отклоняет обвинения и обвиняет вас (ее друзей) в ревности.

К сожалению, мы не можем залезть в голову этого парня и понять, почему он уклоняется и отрицает правду, но у Лорен есть несколько довольно интересных возможных идей.

«Когда кто-то изменяет в отношениях и сталкивается с этим, в большинстве случаев первая реакция — это отрицание», — сказала Лорен.

Она объяснила, что мошенник может пройти через тот же опыт, что и человек, узнавший об этом, и хочет защитить себя и своего партнера от этой боли.

«Боюсь, что если я скажу своему человеку, что это правда?» Если [они] хотят сохранить или защитить отношения или иметь возможность оставаться в отношениях, эти вещи затем противоречат друг другу. Честно говоря, это может означать потерю отношений».

Дружба строится на доверии, и то, что ваш друг не принимает ваши слова за чистую монету, может быть обидным, и вы можете оставить место для этих чувств. Но прежде чем вы переусердствуете, Лорен сказала, что дело может быть не в том, что ваш друг не доверяет вам, а в том, что он просто не хочет смотреть правде в глаза.

Измена партнера обычно означает, что ваши отношения не идут гладко, и принять это означает столкнуться с неопределенным будущим, которое, вероятно, будет наполнено эмоциональными потрясениями и трудными разговорами.

Имея эту информацию, вы как друг ставите себя в затруднительное положение, но обычно лучшая политика — сдержанная честность.

Должны ли вы говорить кому-то, что их партнер изменяет, зависит от контекста ваших отношений с ним и вашего собственного морального кодекса.

Если это близкий друг, и вы хотите, чтобы он сказал вам, поменялись ли роли, то у вас есть ответ. Но если это сосед или знакомый, которого вы видите время от времени, это другое дело.

Вам также необходимо учитывать, откуда вы берете факты. Это слух? Или вы точно знаете, что их партнер дурачится?

Если вы морально решите, что лучше всего сказать им, к чему Лорен склонялась бы в большинстве ситуаций, вам нужно делать это мягко и понимать, что они все еще могут остаться с этим человеком.

«Наша роль как хорошего друга может заключаться в следующем: «Я хочу поделиться с вами чем-то трудным, и я делаю это, чтобы быть с вами честным и правдивым другом», и тогда они должны принять это. информацию и делать с ней что хотят», — сказала Лорен.

В этом случае вы были честны со своим другом, и больше вы ничего не можете сделать.

Приняв мудрый совет Лоренс по этому поводу, я бы выбрал трехэтапный подход и еще раз усадил бы ее за нежную честность, если вы чувствуете себя твердо.

Я спокойно вернусь к этой теме и подчеркну, что вы просто хотите, чтобы она была проинформирована, чтобы принять лучшее для себя решение, потому что вы заботитесь о ней.

Если она не восприимчива к этому и все еще не верит вам, вам, возможно, придется сделать шаг назад и просто удерживать пространство и поддерживать ее, пока отношения заканчиваются.

Может наступить время, когда она сама примет правду, и отношения закончатся, или они могут остаться вместе, и ни один из этих исходов не находится в вашей власти.

Если вы обнаружите, что это вбивает клин в вашу дружбу, и дружба отдаляется или наносит ущерб вашему собственному психическому здоровью, вам может потребоваться отступить от отношений на некоторое время или навсегда, в зависимости от того, как сложится ситуация.