Жизнь после измены жены советы психолога: Измена жены. Как пережить? Советы психолога — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как начать жить после измены мужа, если не хочется

Несмотря на то, что семейные узы создаются по любви, фундаментом брака служит доверие. Если муж изменил, то все, что казалось таким прочным и надежным, превратилось в обломки. Давай попробуем разобраться, как жить после измены мужа.

В этой статье:

Немного статистикиЧто делатьСоветы психологаКак жить дальше после измены мужа

Новости СМИ2

Немного статистики

Фото автора Ron Lach: Pexels

В России в 2020 году проводился опрос, в котором участвовало 3000 мужчин, он показал следующие результаты:

76 % русскоговорящих мужчин хоть раз, но изменяли своей жене;
60 % имели внебрачные отношения на постоянной основе;
11 % встречаются со свободными женщинами;
60 % имеют отношения с чужими женами.

Что делать

Если произошла измена, то пойми, что не 100 % ответственности лежит на мужчине. Да, он предал, твое доверие разрушено, но, когда в семье отсутствует взаимопонимание, то обязательно случится разлад. Чтобы достойно выйти из ситуации, необходимо сделать следующие шаги:

Шаг 1

Прежде всего необходимо пережить шок, в котором ты пребываешь. Кто-то в это время впадает в истерику, на кого-то наступает ступор. Кажется, все, жизнь разрушена, впереди тебя ничего не ждет. Этот период длится до 2 недель. Чтобы пережить его, важно:

Не принимай сейчас никакие решения. Твоя основная задача – просто пережить этот период. Если ты начнешь действовать, то попросту наломаешь дров. Выпусти пар. Разговаривай с близкими, психологом.
Почитай форумы на эту тематику. Ты не одна такая. Многие женщины переживали измену. Так что этот кошмар – временное явление. Он обязательно закончится.

Меньше времени находись в одиночестве, даже, если на общение совсем нет сил. Можешь просто побыть в компании приятных тебе людей. Тебе так станет легче на душе.
Выплакай наболевшее, причем столько, сколько потребуется тебе. В это время у тебя произойдет эмоциональный выплеск.

Не зацикливайся на своих переживаниях. Это не лучший помощник.

Шаг 2

Это шаг ответственных решений. Именно от него зависит твоя дальнейшая жизнь. Он непрост, длится до 6 месяцев, удлинение возможно, если у тебя есть настойчивое желание – пострадать. Тебе важно определиться, как дальше жить. Готова ли ты простить измену, или ты постараешься простить.

Жизнь после измены

Большинство женщин неспособно однозначно ответить на этот вопрос. Не торопись. Спроси у себя честно, нужен ли тебе этот человек, представляешь ли ты его с собой рядом.

Если измена уже не первая, муж постоянно просит прощение и клянется, что такого больше не повторится, то будь готова, что тебе еще не раз придется пережить его предательство. Подумай, нужна ли тебе эта постоянная боль. Вряд ли такие отношения приведут тебя к счастью.

Если же измена произошла впервые, муж искренне переживает, делает все, чтобы вернуть семью, задумайся, может быть, имеет смысл и простить, каждый может совершить ошибку.

Как пережить этот сложный момент:

Освободи голову от мыслей. «Не мусоль» их, а запиши. Самобичевание никому не приносило пользу.
Если ты приняла решение сохранять семью, то внимательно посмотри на мужа. Пойми, готов ли он к действиям. Выбери свою тактику, донеси ему то, что требуется тебе, расшифруй, что он доносит до тебя. Решить эти вопросы поможет психолог.
Если ты приняла решение о разводе, то твоя задача выплакаться, настроиться на новую жизнь, используя опыт прошлых отношений.

Пережить этот непростой период поможет логический анализ ситуации, медитация.

Шаг 3

Это период восстановления. Его длительность индивидуальна. Зависит только от тебя: от нескольких недель – до нескольких лет. Сейчас ты потихоньку восстанавливаешься, возвращаешься к жизни.

Твое поведение зависит от твоего решения. Если ты не готова пережить предательство, начинай собирать бумаги на развод. Если же не готова жить без мужа, то тебе придется провести работу над собой. Факт прощения должен быть не видимым, а полным. Иначе ты только усилишь свои страдания. Что значит простить:

мыслями не возвращаться к измене;
при каждой возможности не высказывать мужу;
не винить себя.

Советы психолога

Рассмотрим, какие обычно советы дают психологи на консультации по поводу измены мужа:

Поговори начистоту, не вспоминая прошедшие обиды и претензии. Анализируй только сложившиеся обстоятельства.
Без ссор расскажите друг другу о тех качествах, которые вас раздражают. После чего найдите общее решение, как выйти из ситуации.
Выгляди во время разговора не опухшей от слез, а уверенной, неотразимой, грациозной.

Если тебе сложно разговаривать, то напиши письмо мужу. Не печатай, напиши своей рукой, посиди, подумай. Отдай ему письмо. Пусть он прочитает как хочет, без тебя или с тобой. Перед тем, как писать письмо, проанализируй его цель: это очередной разнос или передача твоей боли.

Не заключай сделку со свей совестью, не замалчивай проблему, стараясь таким образом вернуть прошлые отношения. Пойми, их вернуть невозможно. Если ты решилась, то следует начинать строить новые, опираясь на полученный опыт, проанализировав, в чем была твоя ошибка.
Займись темой самооценки. Проведи анализ, сходи на консультацию к психологу, изучи методы, которые помогут тебе ее поднять. Сможет помочь поднять самооценку книга Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».

Не допускай продолжительные скандалы. Агрессия не принесет результата. Выплеснуть негатив без сомнения нужно, иначе он разрушит тебя, но в менее разрушительную сторону. Сделай это в одиночестве. Также не вызывай жалость у мужа.
Для того, чтобы душевная рана зажила, необходимо время. Обрати внимание на духовное, физическое, интеллектуальное развитие, прогнав таким образом печаль. Не жди, что счастье к тебе придет, создавай его сама. Сними накопленные деньги, езжай в путешествие.
Если диалог был с мужем конструктивен, вы приняли решение остаться вместе, то начинайте активно сближаться. Возьмите отпуск, отвезите детей к родителям, сами отправьтесь в небольшое путешествие. Атмосфера второго медового месяца будет вам помощником для начала новых отношений.
Подумай об изменениях, о своих ошибках, как их устранить, как обрести новые качества, саморазвивайся. Почитай книгу Елизаветы Бабановой «К дзену на шпильках». Автор дает простые и вместе с тем действенные советы, помогающие изменить свои установки, свое отношение к жизни.
Изменись внешне. Смени прическу, стиль одежды. Таким образом поднимется и твое настроение.
Будь счастлива. Как говорит известный семейный психолог Сатья, счастье женщины на 90 % зависит от нее самой. Если она решит быть счастливой, то никакой мужчина не сможет ей в этом помешать. Пойми, ничего не случилось. Все живы, и даже здоровы. Научись держать удар. Сгреби все неприятности и выброси из своей жизни.

Сохрани свое достоинство. Если ты узнала об измене, то не опускайся до общения с разлучницей, изобличения ее, сбора порочащих ее фактов. Будь выше даже ценой невероятных усилий ради себя.
Не впадай в народную русскую забаву: немедленно отплатить ему тем же. Конечно, это несложно, но утешением это точно не станет. Если тебя втолкнули в грязь, твоя задача выбраться из нее, сделать все, чтобы забыть об этой неприятной ситуации. Если ты вступила в случайную связь, то автоматически из одной грязи попадаешь в другую.

Измена мужа – серьезная ситуация. Но пережить ее возможно. Иногда она бывает шагом к саморазвитию, переменам, осознанию свой силы. Научись преодолевать проблемы, выходи на новый уровень личностного развития.

Как жить дальше после измены мужа

Прежде всего, нельзя замалчивать обиду. Беда в том, что иногда женщины убеждают себя: «кто прошлое помянет, тому глаз –вон». Чтобы мужа не нервировать. Это вредно не только для души, но и для тела. Обиды, страх могут стать причиной многих болезней, начиная с астмы и до онкологии.

Кроме того, вы не сможете построить новые доверительные отношения, если не до конца разберетесь в старых. Той семьи, что была раньше, уже нет. Дом разрушен ураганом, а мусор всё еще валяется. Он в вашей душе и будет мешать вам, влезать в новые отношения в виде страхов и подозрений.

Необходимо разобраться во всех воспоминаниях, моментах и ощущениях. Пусть они уйдут по вашей воле, потому что сами – не растворятся. Есть три «беса», которые мешают спокойно жить дальше:

Воспоминания о том, как это было. Что вы почувствовали, когда узнали? Когда видели, как он переписывается с кем-то? Уходил, и вы не знали, куда? Смотрели в окно и понимали, что будущее неизвестно? Что вам хотелось сделать с Этой Женщиной? С ними обоими? Это должно быть высказано, «болевой заряд» должен уйти.

Непонимание, что делать дальше. Вы понимаете, что прошлое полно ошибок. Но что именно было ошибкой? Муж высказал свое мнение, это мнение основано на его переживаниях. И вам даже кажется, что в его мнении – только эгоизм. У вас – своя версия. А где истина-то?
Его отношение к вашим переживаниям. Да, вам надо, чтобы он прочувствовал, как больно вам было! Чтобы он понял, что вы пережили! С какими страданиями, страхами, вам пришлось встретиться один-на-один. Возможно, это и не жертва, но подвиг. Подвиг отдельно взятой женщины, которая наступила на горло собственному Эго. Кто-то говорил вам: «Он не стоит тебя! Да зачем ты ему веришь!» А вы решили поверить! На свой страх и риск. И вам на самом деле страшно!

Чтобы перестать испытывать боль после измены надо изгнать этих «бесов». Первых двух вы победите с помощью психолога, который поможет разобраться с самооценкой, проработать страх и чувство вины. К счастью, есть методики и техники, высвобождающие накопившиеся в душе чувства.

А что же делать с третьим «бесом» — отношением мужа к пережитому вами? Есть варианты:

Беседы: когда вы рассказываете мужу о том, что вам неприятны все упоминания о Ней, о том, что было. Вы рассказываете, как вам было сложно. Что пришлось пережить. Стоит предупредить мужа, что вам это нужно – чтобы он услышал вас, чтобы понял, как вам было сложно. Что всё это было ради вашей семьи.
Письма: очень хороший метод. Вы пишите письмо мужу. Может даже не одно письмо. Описываете всё, что считаете нужным. Отдаете письмо мужу. Он читает. При вас или без вас. При написании письма помните, что именно является вашей целью — передать вашу боль или устроить мужу разнос?
Договор с мужем: что вы готовы сделать, чтобы исправить свои ошибки. Что он готов сделать. Можно письменно. Почему это хороший способ? Потому что вы не сможете составить этот договор, пока не обсудите всё былое. А еще он хорош тем, что настраивает вас на мысли о будущем, а не на оплакивание прошлого.

Как понять, что уже больше не надо прорабатывать травму? Тут и понимать не надо. Вам просто больше не хочется это обсуждать. Вы можете говорить о чём угодно другом. А тема измены заставляет вас хмурить брови и переводить разговор в другое русло. Всё, оно уже не болит. Только ноет ветреными промозглыми вечерами.

Как продолжать жить после измены мужа? Иногда измены может быть толчком к тому, чтобы отношения прошли «лечение». После лечения они становятся крепче, искреннее. Бывает, измена становится «прививкой» для отношений, да простят меня читатели. Чтобы «прививка» сработала, и выработался «иммунитет» к семейным сложностям.

Чтобы муж и жена научились преодолевать проблемы, а не молчать о них – нужно суметь пережить измену. Выйти на уровень выше в личностном развитии каждому из супругов. Вывести на новый уровень отношений. Измена – это очень страшно. Но даже это ужас можно пережить, если оба супруга хотят остаться вместе.

Как живут после измены — Семейный психолог Наталья Лубина

Как живут после измены… Ох, вы пережили такую драму… Это был ужасный период. Сейчас вроде бы жизнь нормализовалась. Муж старается не давать вам повода для истерик, вы стараетесь не искать этих поводов. И очень хочется за что-то «уцепиться». За какую-то надежду. Потому что иногда кажется, что вы внутри колодца. Вроде, вода не прибывает, но стенки скользкие, вы всё время срываетесь и соскальзываете вниз, в глубину, в холодное и вязкое ощущение отчаяния. Попробую дать вам несколько зацепок.

Как живется после измены. Что надо знать

Если бы у вас была возможность встретиться и поговорить с той, которая уже пережила все ужасны периода «после измены», то какие вопросы бы задали? Я спросила у некоторых из моих сегодняшних клиенток, что их волнует. Получился вот такой список:

Может ли после всего, что случилось, снова быть хорошо с этим человеком?
Получится ли снова ему поверить? Если да, то как? Если нет, то как жить без доверия?
Что изменилось в отношениях после всего?
Что сделать, чтобы это не повторилось?

Собирала ответы неделю. Но это полезно, когда можешь провести некоторый анализ, увидеть результаты, скорректировать направление. Теперь предлагаю вашему вниманию ответы женщин, которые уже прошли тяжелый путь восстановления. Я спрашивала тех, кто сохранил отношения. Три девушки, Елена, Наталья и Ольга. Я работала с ними в 2018 и 2019 году. Времени прошло достаточно, чтобы делать выводы. Как на картинке к этой статье, я будто услышала их разговор и обсуждение произошедшего.

Как женщина ведёт себя после измены мужа

и будет ли снова хорошо?

Вот, как Елена ответила на этот вопрос: «Да, может быть хорошо. Но поначалу — где-то полгода минимум — это страшные эмоциональные качели: от «все зашибись, как хорошо» ( чуть ли не медовый месяц опять) до «все ужасно». Качает страшно, может по несколько раз за день.»
То есть не будет такого, чтобы сразу всё было идеально. Но и полного ужаса быть не должно. Если вы прожили вместе после измены уже несколько месяцев, а нет даже намека на позитивные эмоции, то где-то что-то не так. И дело уже не в измене.

Мнение Натальи: » Я раньше не понимала, что было хорошо. Думала, так и должно быть. Сейчас стало хорошо по-другому. Как если бы я с рождения была вегетарианкой, а теперь попробовала мясо, и оказывается, это так вкусно! Так и с мужем теперь. С ним хорошо вдвойне, потому что мы прошли через ТАКОЕ! И смогли выйти победителями. И теперь у нас с ним больше возможностей в отношениях, больше способов сделать хорошо друг другу.»

Если мужчина изменил повторится ли это снова?

Если измена не повлекла за собой обновление отношений супругов, то вполне может повториться снова. Измена случается для того, чтобы в паре выработался другой, продуктивный способ выхода из кризиса. Если измену простить-забыть-жить дальше как раньше, то вполне возможен повтор.

Получится ли снова поверить?

Слово Ольге: «Сильно зависит от того, как оба будут вкладываться в отношения, если готовы работать над доверием две стороны, то все получится. Но обязательно должно быть желание и того, кто изменил, и того, кому изменили. Все постепенно, не нужно ждать быстрого эффекта. Если нет доверия и какая то из сторон не хочет над этим работать, провоцирует и саботирует долгое время, то, считаю, такие отношения обречены.»

Работа над отношениями не только внешняя, не только про внимание и заботу друг к другу, но и про внутренние открытия. Вот, как это выразила Елена: «Это супер-важно: перейти от вопроса «ЗА ЧТО это со мной? » к вопросу «ДЛЯ ЧЕГО это со мной? Какой Урок из этого Я должна извлечь? »
Этот переход — самое сложное, что мне приходилось делать в своей жизни.»

Слушаем Наталью: «Раньше я слепо доверяла. Просто не знала, что можно иначе. Теперь я, честно сказать, не могу сказать, что доверяю слепо. Нет, сейчас я более здраво отношусь к тому, что происходит. Если мне не нравится что-то, то считаю, что это не моя проблема, а его. Ведь я тоже могу вести себя так, как он, вызывает у него дрожь в коленках своим поведением. Поэтому я не верю слепо, но и не накручиваю себя».

Другими словами, доверие — это не безусловная функция души. Оно не может включаться или выключаться. Оно — результат работы и вклада в отношения. Его надо регулярно подпитывать.

Что происходит с отношениями после измены?

Слушаем Елену: «(Жизнь стала) честнее и искреннее и с его, и с моей стороны. Я вижу его и свою «Неидеальность», я принимаю его таким, какой он есть. Я подшучиваю над его и своими недостатками, я понимаю — это Человек, с которым я живу эту Жизнь, но это — отдельный человек, не моя половинка. У него свои желания и потребности, и я стараюсь, как могу, их закрывать.

Конечно, ему хочется ( и по-прежнему, не хватает) бОльшего восхищения с моей стороны. А мне — бОльшей повседневной помощи с его стороны. И по-прежнему, мало романтики…

Но в целом, наши интересы не сильно противоречат друг другу.. Мы же не случайно выбрали друг друга..()Но если его потребности станут кардинально противоречить моим представлениям о » добре и зле» (что допустимо, а что нет) — значит, надо расходиться в разные стороны, и по возможности — максимально мирно. »

Вот, что сказала Ольга: «У нас сильно испортились отношения, мы стали намного дальше друг от друга. Но оба хотим сохранить семью. Работаем над этим. Оба сильно поменялись личностно, что тоже влияет на отношения. Как говорят, ваш старый брак умер, хотите вступить в новый? Вот мы вступили в новый другими людьми. »

То есть произошедшая драма научила обоих выставлять свои границы и уважительно относится к границам партнера. Это уже зрелые отношения, в которых люди состоят не потому, что «никак иначе?», а потому, что отношения делают обоих счастливее. Эти новые отношения требуют новых правил, которые придется вырабатывать совместно.

Как избежать повторения?

Невозможно застраховаться от чего бы то ни было. Поэтому — только жить дальше, помнить о той боли, которую вы оба пережили, и получать удовольствие от сегодняшних отношений. Тут мне хочется цитировать Елену: «() не забывать, что Ваш муж — не Ваша собственность, ценить его, хвалить его, не замыливать свой взгляд на него. Следить за собой и заботиться о себе. Я, например, пошла на фитнес.

Муж ценит и замечает мои успехи, но главное — я это делаю не для него, а для СЕБЯ. Это Мое здоровье, фигура, самочувствие, тонус. И наконец, никогда «не цепляться» за Человека. Быть САМОценной. Ты рядом — отлично, уходишь — очень жаль, но это Твое решение. » Как раньше писали в Живом Журнале — ППКС, Подпишусь Под Каждым Словом.

Как жить счастливо после измены: советы психолога

Когда только сталкиваешься с новостями об измене, то нет времени на обдумывание. Там надо справляться с эмоциями. Об этом я писала в статье Как простить и забыть измену? Когда эмоции более — менее улеглись, есть время подумать. Проанализировав ответы моих клиенток, я пришла к такому выводу.

Если вы прошли через измену и решили сохранить отношения, то для счастья надо относиться к жизни как спортсмен, жизненное кредо которого: «Ничего кроме победы». Нет компромиссов, нет обходных путей, нет перестраховок. Только победа, только успех! Что это значит в жизни?

Задать точку отсчета и точку контроля

Например, через год. В течение этого года не позволять себе рефлексии на тему: «Ах, у нас ничего не получается, не стоит больше пытаться!» Пока срок не вышел — только путь вперед. Знаете, в течение года в некоторых видах спорта (например, в теннисе) проходят игры. Кто-то побеждает, кто-то проигрывает. Каждая новая игра либо дает очки, либо их забирает. Только в конце периода после подсчета побед и поражений будет понятно, кто выиграл. Так же и здесь. Даже если вы сильно поссорились и «промежуточная» игра кажется проигранной, то будут и другие игры. Главное, что вы всё еще действуете.

Действовать, как команда

Никаких одиночных действий, никаких «втихаря». Вместе решать проблемы, вместе праздновать победы. Если вам грустно — вы говорите об этом. Если вам хорошо — вы делитесь этим. Вы — команда! Нужно создать единый слаженный организм. Нужно привыкнуть к мысли, что у вас одна общая цель — победа! Победа над соперником. А команда соперника в данном случае — это целый отряд демонов, которые обосновались в душе вашей и вашего партнера. Эти демоны вылезают в окружающий мир в виде комплексов, страхов, убеждений и т.п. (всё то, что мы с вами поднимали на терапевтических сессиях). Вы уже с ними познакомились. Теперь надо их победить. Это ваша общая задача. Если кажется, что союзник действует странно, надо не следить за ним и искать подвох, а вслух спросить о том, помнит ли он об общей цели? Сохраняет ли он её актуальной для себя?

Помнить про здоровый эгоизм

Приоритет — ваше здоровье и состояние. Победа возможна только в том случае, если вы позаботитесь о своем благополучии. Нужно следить за здоровьем, физическим и психологическим. Если есть ощущение, что пора отдохнуть, значит, включаем здоровый эгоизм и отдыхаем. Как вы думаете, могли бы одерживать победы наши спортсмены, если бы больше заботились о благополучии союзника , тренера или массажиста команды? Нет, только каждый сам несет ответственность за свое состояние. Вы должны беречь себя, чтобы остаться в этом спорте.

Тренировки

В каждом виде спорта есть правила и техника. чтобы победить, надо совершенствовать технику. Даже через «не могу» и «не хочу», через «не получается». Если вам тренер сказал, что надо отрабатывать технику «я-послание», значит, надо раз за разом её отрабатывать до тех пора, пока не начнет получаться. Если вашему союзнику сказали, что для победы надо дважды в день звонить и говорить: «Дорогая, у меня всё в порядке, я в офисе, буду вовремя», значит надо без задержек звонить и говорить. Правила и техника эффективны тогда, когда нет сбоев.

Следить за турнирной таблицей

Это значит, что в точке контроля есть смысл уделить внимание результатам. Что изменилось за это время? Какие проблемы удалось решить? Что вы сейчас чувствуете? У меня в Тренинге Как пережить измену? и Как пережить кризис отношений? есть глава, посвященная оценке состояния. По баллам оцениваем, чтобы видеть динамику. Иначе можно всегда жить с ощущением, что «ничего не меняется». Меняется, просто надо зафиксировать изменения. Если они к лучше, то продолжать в том же духе. Если к худшему, то менять стратегию.

В сухом остатке мы имеем следующее. Отношения — это спорт, игра. Вы сами придумываете правила. Выигрыш — регулярное ощущение счастья и комфорта. Хотите победить — соблюдайте правила, уделяйте внимание тренировкам и верьте в победу!

Видео: Как жить счастливо после измены?

Восстановление после романа: одобренные терапевтом стратегии исцеления

Если вы гуглили «Как восстановиться после романа», нам жаль, что этот день настал.

Независимо от того, заблудились вы или нет, добраться сюда было для вас испытанием. Дайте себе минутку, чтобы оценить это.

Вы на шаг впереди на пути к выздоровлению от измены. Теперь поговорим о неверности.

Это гораздо более распространено, чем люди думают. Более 60% мужчин и 40% женщин сегодня вступают во внебрачные отношения, пока состоят в браке.

Неверность имеет множество форм и выглядит по-разному в каждой ситуации, но один универсальный аспект — это боль . У вас будет точка зрения терапевта о том, как лучше всего справиться с этим и как определить, возможно ли восстановление романа для вашего брака.

Пока вы читаете это, не забывайте быть добрее к себе, потому что это большой шаг.

Мы рассмотрим следующие темы:

Виды неверности
причин неверности
Может ли ваш брак восстановиться после романа?
Уроки, которые нужно усвоить после романа
Восстановление соединения
Консультации по восстановлению в делах

Будущее вашего брака действительно зависит от вас и вашего партнера. Однако это не решение, которое нужно принимать в пылу спора, а то, что нужно обдумать с ясной головой и столько времени, сколько потребуется вам обоим, чтобы оправиться от интрижки и быть уверенным в том, что вы хотите делать. .

Типы неверности

У всех бывают разные романы — короткие и мимолетные или длительные и продолжительные.

Разные виды имеют разные последствия.

Короткие случайные дела

S Короткие дела могут происходить последовательно. Преступник может иметь ряд связей на одну ночь, в которые вложено очень мало времени или эмоций. Можно было бы рационализировать такого рода переживания как что-то незначительное. К сожалению, эта форма часто вызывает заражение венерическими заболеваниями.

Когда обнаруживаются такие случаи, часто из-за того, что незнающая сторона также заразилась ЗППП, начинается трудный процесс выздоровления. Если это продолжалось в течение многих лет, это годы обмана.

Романтические отношения с эмоциональным вовлечением

Эти виды отношений обычно представляют собой полноценные отношения, в которых много эмоциональной и сексуальной близости.

Эмоциональные отношения

Эмоциональный роман часто начинается как дружба, но в конечном итоге приводит к эмоциональной близости, равной или большей, чем с вашим партнером. Эмоциональные отношения так же вредны, как и отношения с сексуальной близостью.

Кибер- или онлайн-дело

Эти типы дел происходят исключительно в сети через доски объявлений, веб-камеру, чат, текстовые сообщения, даже анонимно, и могут восприниматься участником как безвредные. Однако они могут включать как эмоциональную, так и сексуальную близость и предательство доверия независимо от того, встречались ли участники когда-либо лично.

Эмоциональная и сексуальная близость являются частью здоровых отношений. Секреты, предательство и разрушение этой интимной связи подрывают доверие и безопасность в ваших отношениях.

Крепкие отношения строятся на основе как эмоциональной, так и сексуальной близости, которая развивается в контексте доверия и безопасности. Когда одно или оба нарушены, отношения становятся небезопасным пространством, которое блокирует связь и близость.

Почему случается неверность?

Все хотят, чтобы на этот вопрос был простой ответ, но его нет.

Ваш опыт принадлежит вам, а опыт вашего партнера принадлежит ему. Невозможно рационализировать боль, указывая на возможную причину и надеясь, что это закроет эту главу, и потребуется нечто большее, чтобы преодолеть это.

Тем не менее, вот типичные «причины», по которым люди заблудились.

Кризис – во время значительных изменений или переходных периодов, таких как переезд на новое место, увольнение с работы или смерть близкого человека
Возбуждение – одному человеку в отношениях становится скучно и он ищет возбуждения, которого не хватает его первоначальному обязательству
Стресс – из-за напряжения повседневной жизни один человек ищет выход
Ожидания — их брак не такой, как они себе представляли, поэтому они ищут внешние привязанности
Болезнь – один партнер может обратиться за вниманием, если его партнер недомогает из-за болезни
Любовь – они ищут то, что их партнер не может дать
Повышение квалификации – личное или профессиональное

Брак в нашем обществе оформлен почти как в сказке, но это не так. И поэтому люди берут на себя обязательства, ожидая одного, а находят совершенно другое.

Можно ли восстановиться после измены?

Среди боли, гнева и стыда — обжигающих эмоций предательства — вы задаетесь вопросом, возможно ли восстановление романа. Можно ли восстановить совместную жизнь?

Восстановление отношений чрезвычайно сложно, как для человека, так и для брака. Роман представляет собой предательство, нарушенные обещания, секреты и утраченное доверие.

Возможно, вред от лжи еще хуже, чем от неверности. Держать супруга в неведении относительно важной информации — значит манипулировать им.

Оставаться в браке может показаться труднее, чем выйти из него.

Как узнать, стоит ли награда усилий?

5 способов узнать, возможно ли восстановление романа

Оба супруга должны быть преданы делу. Сначала каждый должен стремиться к личному выздоровлению. Супруг, который испытал неверность, должен быть готов исцелиться от обиды, гнева и сожаления, иначе эти чувства еще больше отравят брак.

Сбежавший супруг должен взять на себя ответственность за роман, выяснить его причины и внести необходимые изменения, иначе роман может повториться.

Вы знаете, что восстановление романа возможно, если вы можете ответить «Да» на следующие вопросы:

1. Был ли ваш брак до раскрытия романа хорошим для вас обоих?

Ваш брак стоит спасти, если вы искренне любите друг друга.

Вам нравится общество друг друга? Если вы разделяете одни и те же ценности и интересы и расставляете приоритеты в одних и тех же вещах, у вас есть преимущество.
В прошлом вы уважали и ценили друг друга?
Вы считаете друг друга равными? Если кто-то из вас чувствовал себя использованным или принятым как должное, это должно измениться.

Брак стоит сохранить, если вы рассчитываете на поддержку друг друга, когда она вам нужна. И, конечно же, вы должны уметь удовлетворять друг друга в сексуальном плане.

2. Готовы ли вы оба сделать свой брак успешным?

Преданный партнер.

Пострадавший супруг, наряду с приверженностью браку, должен перейти от унижения к пониманию и терпимости. Принятие извинений вашего супруга имеет решающее значение. Вы не можете исцелиться, если вы все еще хотите отомстить.

Признать свою роль в развитии дела. Вы были эмоционально недоступны? Злиться или критиковать?

Смерть заканчивается горем. Для вас в каком-то смысле ваш брак умер, и есть этапы утраты, через которые вы пройдете. Позвольте себе почувствовать все это. Возможно, исследуйте некоторые из этих чувств, ведя дневник или разговаривая с психотерапевтом.

Вам важно проработать свои обиды и не застрять. Как индивидуальная, так и парная терапия могут помочь в процессе выздоровления.

И, наконец, когда вы будете готовы и захотите это сделать, вы отпустите гнев и перейдете к части прощения.

Неверный супруг.

Конечно, изменяющий супруг должен прекратить роман и разорвать все связи с другим мужчиной или женщиной. Вы должны сделать осознанный выбор быть верным.

Изучите, как вы попали в эту ситуацию. Какой выбор вы сделали, о чем теперь сожалеете?

Подумайте о своих глубинных мотивах. Что этот роман должен был сделать для вас? Вы чувствовали, что не можете сказать «нет»? Вы злились на своего супруга?

Вы должны хорошо понимать, нужно ли вашему партнеру задавать вопросы или нет. Вам нужно будет понять их борьбу за то, чтобы доверять вам, и быть готовым работать над его восстановлением.

Вы должны быть уверены в том, что ваш партнер будет много говорить о различных сторонах ваших отношений, вашей приверженности браку и о том, как вы к ним относитесь.

Возможно, вы захотите защитить себя и даже обвинить своего партнера в действиях, которые привели к интрижке, но если вы хотите, чтобы это закончилось тем, что вы оба выздоравливаете, вам нужно выслушать и взять на себя ответственность за причиненную боль. Им нужно будет услышать, как вы извиняетесь или признаете свою неправоту.

Что-то, что может быть приятно, напрямую связано с этим, так это написание письма, в котором вы просите прощения и освобождаетесь от бремени всего обмана. Если вы проработаете эти причины и выборы и посвятите себя браку, ваши отношения могут улучшиться.

Упражнение по ведению дневника: Моя роль в этих отношениях

3. Можете ли вы развить эффективное общение?

Эффективное общение включает в себя умение делиться своими мыслями друг с другом. Можете ли вы говорить о таких деликатных темах, как секс? Вы слушаете друг друга?

Если вы не согласны, можете ли вы работать вместе, чтобы разрешить спор? Если вы можете не соглашаться без враждебности и презрения, вы увеличиваете свои шансы пережить этот шторм.

4. Вы оба обещаете полную честность?

Прозрачность имеет решающее значение для восстановления отношений. Не скрывайте информацию.

Помимо признания ошибок, изменяющий супруг должен быть терпеливым с вопросами, недоверием и даже слежкой со стороны пострадавшего супруга. И не прячьте свои чувства. Расскажите о них. Разберитесь с последствиями.

5. Готовы ли вы обратиться за профессиональной консультацией?

Очень важно научиться принимать и жить с тем, что произошло. Сосредоточиться на построении лучшего будущего — тяжелая работа.

Терапия для пар для восстановления любовных отношений — это то, о чем вам двоим следует подумать, когда вы проведете это время вместе. Исследования показывают, что более половины пар, которые обращаются за консультацией для облегчения восстановления романа, по-прежнему женаты и счастливы пять лет спустя.

Ваш терапевт будет действовать как знающий гид, когда вы узнаете, что произошло в ваших отношениях и как вы пришли к этому. в парной терапии основное внимание уделяется отношениям, а не одному человеку .

Это означает, что вы оба будете нести ответственность за свою часть работы над вашими отношениями. Это должно быть безопасное пространство для вас обоих.

Уроки после романа

В процессе восстановления любовной связи следите за тем, чему вы можете научиться. Независимо от того, какое разрешение вы выберете, вам нужно будет двигаться вперед.

Уроки отношений, которые вы узнаете среди печали и гнева, помогут вам пройти через то, что будет дальше.

1. Что не работает?

То, как предатель объясняет свои действия, показывает, что он думает о том, чтобы быть частью вашей пары. Конечно, в каждых отношениях есть проблемы, и это нарушение доверия может привлечь внимание к этим проблемам.

Внимательно изучите их и не уклоняйтесь.

Если вы, ребята, недостаточно времени проводите вместе, обратитесь к нам.

Почему?
Что делает это проще, чем собраться вместе?

2. Что работает?

Несмотря на всю боль предательства, пары нередко зацикливаются на всем плохом и игнорируют лучшие качества своих отношений. Вы и ваша вторая половинка подведете итоги того, что им нравится или нравится в ваших отношениях, в правильной обстановке.

Еще одно полезное окно. Найдите время, чтобы обдумать связь, которая лежит в основе нынешнего кризиса.

3. Что для меня значит доверие?

Ваш мир был потрясен, и ваше доверие было обмануто. Обоим партнерам придется заново научиться тому, что значит доверять и пользоваться доверием.

Каждая ситуация имеет уникальные нюансы. Однако каждый из нас определяет «доверие» по-своему. Каким бы ни было ваше определение, обязательно решите это без постороннего влияния.

Чувствуете ли вы сверхбдительность в отношении поведения вашего партнера и вам трудно восстановить доверие после повторного обязательства и сосредоточиться на ваших отношениях? Возможно, вы испытываете симптомы посттравматического стрессового расстройства из-за сексуальной измены.

Узнайте больше: 11 признаков того, что вам следует прекратить отношения Возможно ли для вас восстановление отношений, зависит в значительной степени от различных факторов.

Но в целом работа над восстановлением ранее хороших отношений имеет смысл . Особенно, если ваш брак до того, как стало известно об измене, все еще был взаимно приятным в ключевых аспектах, которые важны для вас обоих.

Вы с большей вероятностью потратите время и усилия на выздоровление, если вы оба посвятите себя тому, чтобы ваш брак состоялся.

Если оба партнера научатся эффективно общаться, вы на пути к восстановлению доверия, необходимого для восстановления романа.

Ваша взаимная приверженность честности, исцелению ущерба, нанесенного ложью, а также неверностью, сделает возможным восстановление доверия. Повысьте свои шансы на восстановление после романа и укрепление брака.

Обратитесь за помощью к профессиональному консультанту.

Восстановление после романа

Преодолеть измену чрезвычайно сложно, и это требует много работы. В большинстве случаев это окупается, потому что вы получаете то, что отдаете.

Имея это в виду, давайте поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы укрепить ваши отношения после начала исцеления.

Обратите внимание на своего партнера и проведите с ним время наедине . Другие аспекты жизни могут свести на нет то внимание, которое мы обычно уделяем своим отношениям, но это ошибка.
Удовлетворяйте потребности своего партнера. Если у вас есть партнер, который более или менее сексуален, чем вы, вы можете работать над устранением этой разницы, и это может быть даже весело.
Ищите возможности, чтобы ваш партнер чувствовал себя замеченным. Действуйте обдуманно. Здесь было бы полезно знать об их языках любви.
Пересмотрите поведение, которое вы продемонстрировали, когда влюбились . За что вы оба полюбили друг друга? Сделайте то же самое сейчас.
Будьте добры и вежливы со своим партнером.
Поприветствуйте своего партнера, когда вернетесь домой, и найдите время, чтобы обнять друг друга, пока вы не почувствуете, что ваши тела расслабились.
В общественных и частных местах говорите приятные вещи, например, комплименты или тактичные комментарии
Покажите, насколько вы счастливы видеть своего партнера
Найдите способы выразить свою признательность и уважение к вашему партнеру
Подумайте, как повысить свою самооценку

В долгосрочной перспективе вы должны активно развивать ваши отношения. Помимо всего прочего, это самое важное вложение, которое вы сделаете в своей жизни, и оно должно быть приоритетным.

Может быть, вы оба обязуетесь избегать ситуаций с высоким риском и вернетесь к своим основным ценностям. Сделайте жизнь, соответствующую этим ценностям.

И если до этого момента было непонятно, то нужно помнить, что вы несете ответственность за свое счастье и благополучие. Хотя ваш партнер вовлечен, он не единственный, кто несет ответственность. Ты.

Если вам нужно что-то изменить в ваших отношениях или в вашей жизни, вам нужно измениться, прежде чем ожидать, что ваш партнер сделает это.

Как оправиться от романа с помощью семейной терапии

Измена имеет свойство размывать реальность. Вы можете обнаружить, что не можете доверять даже себе, и в этом нет ничего необычного. Это также управляемо. Независимо от того, посещаете ли вы один или с вашим партнером, терапия может быть исцеляющим выбором.

Семейный терапевт имеет большой опыт решения многих проблем в отношениях и обладает ценными уроками взаимоотношений. Они могут помочь вам в такое трудное время.

Ваши терапевтические сеансы послужат безопасным пространством, в котором можно исследовать широкий спектр эмоций, которыми вы жонглируете. Это также место, где вы и ваш супруг можете честно и прямо обсудить свои взгляды на ближайшее будущее.

Предательство может быть травмирующим.

Дальнейшие действия

К счастью, помощь доступна. Приходите на консультацию в ближайшее время.

В Хьюстоне, штат Техас, и в Интернете у Eddins Counseling Group есть много опытных консультантов для пар, которые могут помочь после романа. Позвоните нам по телефону 832-559-2622 или запишитесь на прием онлайн.

После бури

Желание найти счастливый конец для грустных человеческих историй, вероятно, заложено в ДНК большинства семейных терапевтов. Когда «грустная история» касается неверности, которая угрожает браку, терапевты обычно стремятся к своему любимому решению: спасению брака. Как область, мы склонны думать об этой истории с точки зрения прямого повествования, состоящего из трех частей: Часть 1: Пара потрясена открытием романа и приходит к нам. Часть 2: Мы помогаем им пережить непосредственный кризис, лечим глубинные раны в браке, а затем глубже изучаем детские шрамы. Мы проявляем сострадание и совет по мере необходимости и поощряем новое доверие, прощение и близость в отношениях. Часть 3: В качестве предпочитаемой нами развязки пара покидает терапию через несколько недель или месяцев, их брак восстанавливается, укрепляется, даже трансформируется — или, по крайней мере, улучшается. Мы считаем лечение успешным; пара пережила бурю. Конечно, некоторые пары отказываются от этой изящной сюжетной линии и вместо этого используют терапию как выход из брака. Но, надеюсь, они все еще живут долго и счастливо.

Однако обычно мы понятия не имеем, что на самом деле происходит «после». Помочь парам оправиться от непосредственного кризиса очень важно, но что происходит с ними после того, как они прекращают терапию? Пронесли ли полученные знания пару через годы брака, через пращи и стрелы обычной семейной судьбы? Был ли короткий второй медовый месяц перед тем, как брак вернулся в состояние до терапии? Разве они однажды подали на развод вне благосклонного взгляда психотерапевта? Совершил ли кто-либо из супругов больше проступков? Если мы не входим в число тех немногих терапевтов, которые периодически обращаются к нашим клиентам за отзывами, мы просто не знаем, и, не зная, какое влияние наше лечение оказало на эти пары, мы плохо представляем себе, что сработало и почему. Когда пары уходят от нас, мы с нетерпением ждем их будущего; тем не менее, я заинтригован тем, что мы можем узнать, оглядываясь назад.

В течение нескольких лет я связывался с парами, которых лечил, чтобы узнать больше о долгосрочных последствиях неверности, которая привела их к терапии. Тем парам, которые остались вместе в прошедшие годы, я предложил бесплатное дополнительное интервью, чтобы обсудить, как они ретроспективно относятся к неверности и как они интегрировали этот опыт в продолжающееся повествование о своих отношениях. Все браки похожи в той степени, в которой столкновение с интрижкой заставляет пару переоценить свои отношения, но отличаются тем, как пара живет с наследием этой интрижки. Я уже знал, что браки, которые я отслеживал в этих последующих интервью, сохранились; теперь я хотел оценить качество этого выживания. Какие полезные амортизаторы выдержали пару? Они думали, что терапия помогла?

Невзирая на особенности, я определил три основных модели того, как пары перестраиваются после измены: они так никогда и не оправляются от романа, они тянут себя за шнурки и отпускают его или оставляют далеко позади.

В некоторых браках роман — это не переходный кризис, а черная дыра, заманивающая обе стороны в бесконечный круговорот горечи, мести и жалости к себе. Эти пары бесконечно грызут одну и ту же кость, кружат и кружат одни и те же обиды, повторяют одни и те же взаимные упреки и обвиняют друг друга в своих мучениях. Почему они остаются в браке, часто так же загадочно, как и то, почему они не могут преодолеть взаимный антагонизм.

Второй паттерн встречается у пар, которые остаются вместе, потому что чтят такие ценности, как приверженность и преемственность на протяжении всей жизни, верность семье и стабильность. Они хотят оставаться на связи со своим сообществом общих друзей и единомышленников или иметь сильную религиозную принадлежность. Эти пары могут пройти мимо измены, но они не обязательно преодолеют ее. Их браки возвращаются к более или менее мирной версии того, что было до кризиса, без каких-либо существенных изменений в их отношениях.

Однако для некоторых пар роман становится трансформационным опытом и катализатором обновления и перемен. Этот результат показывает, что терапия может помочь парам перестроить свой брак, используя стойкость и находчивость каждого партнера.

Застрял в прошлом

«Каждый раз, когда я не могу дозвониться до Марка, я вспоминаю, как он не отвечал, когда был с другими женщинами», — говорит Дебби, которой уже три года все еще горько. после того, как она обнаружила его роман — последний в череде внебрачных связей. Замужем за Марком 14 лет, она решила остаться с ним якобы для сохранения семьи. Она постоянно заставляет его чувствовать, что ему повезло, что она не выгнала его, как будто он единственный, кто может потерять все, что они построили, если они разведутся.

После проступка Дебби приобрела чувство морального превосходства, полагая, что Марк никогда полностью не признавал неправильность своего поведения. В ее глазах его прощение не восстановило бы брак, а вместо этого фактически дало бы ему чистую доску, позволив ему почувствовать, что у него больше нет причин чувствовать себя виноватым. Ее отказ «оставить прошлое в прошлом», как она саркастически выразилась, был очевиден, когда они говорили о сексе. «Я хочу заняться любовью, — сказала Дебби, — но это будет так, как если бы я сказала ему, что теперь все в порядке». У них не было секса с момента романа три года назад, за исключением нескольких дней сразу после открытия, когда секс часто используется, чтобы предотвратить потерю.

Он никак не может быть уверен в своих новых обязательствах перед ней, говорит Марк, когда она отвечает ему лишь язвительным сарказмом и снисходительностью. Часто, добавляет он, она портит то, что могло бы быть прекрасным моментом между ними — концерт их дочери на фортепиано или ужин с друзьями. « есть идеальных моментов», — усмехается она. Усталым голосом он говорит ей: «Я здесь, и я готов восстановиться». Она отвечает: «Я еще не решила». Она чувствовала себя настолько отвергнутой Марком, что до сих пор не чувствует, что он действительно хочет быть с ней, объясняет она. Их диалог стал жестким, узким и предсказуемым.

Когда Дебби рассказывает о делах, Марк то оправдывается, то обвиняет себя. Он говорит, что она не была невинным сторонним наблюдателем, ссылаясь на ее постоянную критику в его адрес и вспыльчивый характер, который предшествовал его прелюбодеяниям. В то время как мрачное состояние их брака до его отношений было совместным продуктом, говорит Марк, Дебби отказывается брать на себя какую-либо ответственность за ее участие в упадке отношений в прошлом или настоящем. Он думает, что выразил стыд, вину и раскаяние, но этого никогда не будет достаточно. Измена остается в эпицентре их отношений, и они приписывают ее каждому разногласию между собой.

На самом деле вполне вероятно, что у пары были бы такие же жалкие отношения, если бы не было измены. Такие пары живут в постоянном сужении, делят камеру в супружеской тюрьме. Для преданного супруга предатель становится суммой проступков с немногими искупительными качествами. Для предателя преданный супруг становится суммой мстительной ярости. Мне вспоминается эта фраза: «Обида подобна проглатыванию яда и ожиданию смерти другого человека».

Когда такие пары, как Марк и Дебби, приходят на терапию, это часто происходит по настоянию партнера, пережившего интрижку, который ищет кого-то, кто мог бы почтить его или ее горе, тревогу и смятение. Точно так же часто обманутые партнеры нуждаются в моральном подтверждении, считая себя жертвами, а своих партнеров преступниками, если не неисправимыми злодеями. Первый шаг — объяснить им, что массовое осуждение отвлекает их от решения реальных проблем в отношениях. Я ввожу нейтральную точку зрения, которая позволяет нам исследовать мотивы и значение романа. Но в этих высокореактивных парах мало места для нейтралитета, потому что партнеры воспринимают призыв к самоанализу как личную атаку: «Ты говоришь это, потому что я засыпаю в 9 часов».часов каждую ночь, что это моя вина, что у него была интрижка? — практически завопит преданный супруг. Я отказываюсь брать на себя вину за вашу измену!»

Мне также приходится бороться с одержимостью романом, который, кажется, остается в центре этих отношений, иногда годами. Преданный человек безжалостно прокручивает истории в своей голове и охотится за ложь, даже если это унизительно. Он превращается в детектива-любителя. Один преданный партнер сказал мне: «Я проверяю ее компьютер, я захожу в ее телефон. Когда я уезжал на выходные, я продолжал звонить домой и не получил ответа. Когда я узнал, что она оставила детей с сестрой, я сразу подумал, что она встречается с снова ему ». На что его жена ответила с горькой покорностью: «Он никогда не спрашивает меня на самом деле, он только предполагает». только до следующего приступа неуверенности Этот цикл делает невозможным для обманутого партнера снова почувствовать себя любимым

Я считаю, что подлинное доверие основывается на нашей способности терпеть то, что мы не знаем о другом, и до тех пор, пока мы мы вынуждены раскрывать каждую деталь, мы не можем доверять. В этих парах прошлый опыт покинутости и отверженности имеет большое значение и препятствует восстановлению доверия. Восстановление чувства реальности после раскрытия романа имеет важное значение для преданного супруга. , но некоторые остаются привязанными к своему исследовательскому поиску — просматривают выписки по кредитным картам и счета за мобильные телефоны, неоднократно нажимают кнопку «назад» в браузере, прослушивают телефонные звонки.0003

В попытке развеять свои тревоги эти супруги устанавливают режим контроля, в котором близость смешивается с наблюдением. Их бесчисленное множество вопросов касается не столько уважения к близости, сколько навязчивости. Допросы, судебные запреты и даже судебно-медицинские доказательства не в состоянии развеять их фундаментальные страхи. Я помогаю им перейти от детектива к исследователю или исследователю. Вместо того, чтобы копаться в грязных подробностях, было бы более поучительно задавать вопросы, которые исследуют смысл романа, например: Как ваш любовник освещал другие части вас? Ты думал обо мне, когда это происходило? Ты боялся потерять меня, нашу семью, детей? В какой момент вы поняли, что хотите остаться? Если роман — это индивидуальное предприятие, его осмысление становится совместным предприятием. Такие пары, как Марк и Дебби, к сожалению, не доходят до этих вопросов. Они хотят, чтобы их партнер был исправлен. Для них терапия кажется скорее частью покаяния, чем исцеляющим опытом — отпущения грехов не видно.

Одной из особенностей, подпитывающих неспособность двигаться дальше, может быть непоколебимая боль. Я спросил одного из моих клиентов, чего он хочет от своих отношений теперь, когда прошло пять лет после многочисленных романов его жены. Он отвечает: «Чтобы вернуться на шесть лет назад». Он говорит ей: «Раньше я думал, несмотря ни на что, я был твоим мужчиной. А ты просто бросила меня». Для него это безутешное горе, из-за которого он чувствует себя в опасности и постоянно находится в состоянии несчастья. Для нее мучительное чувство вины и неудачи бесконечно. Свидетельство его невыносимой боли усиливает ее стыд и вину. А пока жизнь с детьми и работа продолжаются, но эмоциональный нарыв не дренирует.

Этим парам трудно оглядываться назад, потому что они никогда не шли вперед. Роман стал повествованием об их союзе. Технически брак может сохраниться, но их пара умирает на корню. Когда неверность становится отличительной чертой жизни пары, это означает, что что-то сломано и уже не может быть восстановлено. Отношения постоянно испорчены.

Выжившие

В пятницу Джоанна была готова уйти. В субботу она не смогла подписать договор аренды. Она мечтала об этом почти два года: она бросит своего мужа Майкла, переедет к своему любовнику Эрику и погрузится в состояние блаженства и чувственности, которых так не хватало в ее жизни. Эрик осыпал ее любовью и чувством важности — вниманием, которое она когда-либо получала только от своих детей, с тех пор как Майкл извинился за эти жесты, сказав, что он не такой парень. Усталость постепенно проникла в ее брак, заставив ее чувствовать себя более привязанной к привычке быть замужем, чем к мужчине, которого она когда-то любила.

Проступок Джоанны был попыткой вернуть то, что она разделяла ранее с Майклом и без чего не хотела жить: чувство важности и принадлежности, облегчение от одиночества и ощущение того, что жизнь в основном хороша. Неудовлетворенная жажда подобных чувств движет многими сегодняшними прелюбодеями. Джоанна тщательно спланировала свой отъезд, но когда дело дошло до драки, она не смогла этого сделать. Она думала о 24 годах, что они с Майклом были вместе, об их непоколебимой дружбе, его надежности, комфорте их жизни и, самое главное, о ее детях, понимая, что как только она превратит свой роман в свои основные отношения, Обратного пути нет. Часто люди начинают видеть то, что хотят сохранить, в тот момент, когда их роман вот-вот выйдет из укрытия. Возможно, неудивительно, что именно тогда они понимают, что любовник должен быть именно таким: любовником.

Джоанна не хотела оставлять Майкла отчасти из-за страха, а отчасти потому, что все еще любила его. Было непонятно, что сильнее, страх или любовь. «Часть меня была очень разочарована в себе из-за того, что я не могла оставить Майкла, и я задавалась вопросом, отпускаю ли я любовь всей своей жизни», — вспоминала Джоанна. «Но часть меня почувствовала облегчение от того, что я собираюсь остаться и не разрушать свою семью». Майкл то паниковал, то ярился, то умолял ее остаться, то прогонял. «Я не мог поверить, что она была готова рискнуть всем ради этого парня, Эрика, и я чувствовал себя в ловушке, потому что подозревал, что ее причины остаться не имеют ко мне никакого отношения.0013 имел , чем о том, кем был I ».

В основе затруднительного положения Джоанны лежит конфликт ценностей, присущий самому делу, а не только его разрешению. Когда люди говорят о своих страхах, часто они действительно размышляя о своих ценностях. Когда они говорят: «Я не хочу разбивать свою семью», они также говорят, что им дорога семейная преемственность. Когда они ссылаются на общую историю со своим супругом, они выражают уважение к верности Следование за стрелами Купидона сродни потере морального компаса, и в этом смысле роман приводит к кризису идентичности: как примирить очарование опыта с ощущением, что это в корне неправильно. Для Джоанны и других в ней место, ложь и обман больше мучительны, чем волнуют. Они не собираются предавать своих партнеров. Иногда, как в случае с Джоанной, ими движет тоска по тому, без чего они больше не хотят жить: страсть — не в узком, сексуальном смысле, а как
поиски живости и эротической жизненной силы. Хотя проблеск страсти может быть опьяняющим, многие из нас содрогаются от перспективы потерять все. Непостоянство и непредсказуемость желания пугают.

Для этих партнеров сексуальное возбуждение и то, что они считают эгоцентричным желанием более романтического «наполнения», не являются достаточно мощными стимулами, чтобы отвлечь их от более значимых, долгосрочных вознаграждений и жизненно важных семейных обязанностей. Они придерживаются принципа «выйдя замуж, вы берете на себя обязательство и должны его соблюдать». Эти пары ценят семейную целостность, безопасность, преемственность и знакомство, а не американские горки рискованной романтической любви. В этих парах может быть глубокая, прочная любовь и верность, но страсть не занимает видное место в меню. Делать то, что правильно, создает целостность, которая помогает неверному человеку смириться с жертвами, которые он приносит. Однако, в то время как ценности людей могут оставаться нетронутыми, решение остаться в браке может быть душераздирающим.

Когда я работаю с этими парами, я всегда включаю совместные и индивидуальные сеансы, сохраняя конфиденциальность всей информации с индивидуальных сеансов. Цель одиночных встреч — предоставить личное пространство, в котором каждый партнер может решить свою индивидуальную проблему, независимо от того, сколько времени это займет. Терапевтический процесс этих пар заключается в рассуждениях и рациональном мышлении, как способе умерить буйство их эмоций. Наши сеансы предназначены для того, чтобы провести их через кризис и закрепить их отношения. Такие пары, как Джоанна и Майкл, тщательно проложили для себя путь в своем браке, и большая часть того, что они ищут в терапии после романа, — это восстановить чувство контроля. Они не ищут масштабных обновлений в своих отношениях; они просто хотят вернуться в знакомый им дом и отдохнуть на знакомой подушке. На обратном пути они возмещают ущерб, обновляют свои клятвы и обязательно устраняют любые утечки.

В терапии я исследую богатство любовных отношений, то, что они нашли в своих отношениях с «другим», и что они могут взять из этого в свои основные отношения. Мы проектируем новые поправки для их жизни, в единственном и множественном числе. Мы взвешиваем боль прекращения романа — тот факт, что «это правильно, но больно» — и я всегда спрашиваю, как они представляют себя через 10 лет.

С преданным человеком мы исследуем приливы и отливы доверия, чувство непостоянства, которое прокралось в отношения, и их желание вернуться к фамильярности. Терапия предлагает таким парам, как Джоанна и Майкл, возможность оценить основы своей жизни. Мы также обращаемся к боли, которая сохраняется, даже если пара остается вместе. Один из моих пациентов сказал мне: «Несколько лет назад, когда я попал в автомобильную аварию, я помню, как думал о том, сколько поддержки я получил от друзей и семьи. Со сломанной ногой видна боль, все знают, что ты страдаешь, и все сочувствуют. Но когда пара решает остаться вместе после романа, легко думать, что все в порядке. Люди больше не поднимают этот вопрос, и ты остаешься жить с невидимой болью».

В конце концов Джоанна и Майкл смогли вернуться к жизни, похожей на ту, что была у них до кризиса. «Мы не были готовы разводиться из-за этого, но мы не считаем этот роман хорошим в любом случае. Это было своего рода временное помешательство», — резюмирует Майкл. Слушая их, становится ясно, что они оба рады тому, что смогли выстоять. Время от времени Майкл может чувствовать прилив неуверенности, поскольку Джоанна и Эрик время от времени встречаются на работе, но его подозрительность непостоянна и легко поглощается. Он спросит: «Когда вы в последний раз встречались с ним? У него есть новая девушка? Вы говорите о личных вещах?» Иногда юмор является идеальным противоядием. Однажды, когда Майкл спросил Джоанну, думает ли она, что Эрик все еще интересуется ею, она сказала ему: «Я так не думаю, но вот его номер телефона. Вы можете позвонить ему и спросить».

Исследователи

«Этот роман был для нас шоком, который заставил нас вырваться из колеи», — недвусмысленно ответил Джулиан в интервью через пять лет после того, как я увидел его и его жену Клэр на парной терапии. «Я согласна, что наши отношения сейчас намного лучше, чем когда-либо», сказала Клэр, повернувшись к Джулиану и добавив, «но я все еще думаю, что ты вел себя как придурок. указать, что наш брак был в беде». Хотя они все еще не согласны с тем, как Джулиан доставил свое «послание», они соглашаются, что его роман изменил их брак.

Джулиан впервые увидел Клэр, стоящую перед ним в Студенческом кооперативе 15 лет назад, и он позаботился о том, чтобы получить ее номер телефона до того, как она подошла к кассе. Своей соблазнительной улыбкой и загадочной манерой, с которой она чуть-чуть колебалась, прежде чем назвать свое имя и номер телефона, она зацепила его. В те первые моменты они начали брать на себя роли, которые продолжатся в их браке. Джулиан будет инициатором общественной жизни, секса, решений об отпуске и защитником Клэр от мира. Клэр будет грациозной, хотя и несколько робкой помощницей, всегда следующей за ним, заверив, что с его твердой и надежной рукой на штурвале ей никогда не нужно беспокоиться. Что стало неожиданностью для Джулиана на протяжении многих лет, так это объем забот, которые он должен был успокоить: почти все могло стать кормом для беспокойства Клэр. Она никогда не могла прибыть в аэропорт достаточно рано; ее опасения по поводу ужина начались за несколько дней до него; и для того, чтобы она чувствовала себя комфортно во время секса, условия должны были быть идеальными, что редко случалось. С годами он устал от права вето, которое она навязывала их жизни: «Ты хочешь выйти?» — спрашивал он. «НЕТ», — отвечала она. «Давай встретимся с друзьями». «НЕТ.» «Хочу заняться с тобой любовью.» «НЕТ.»

Когда в ушах звенело столько «нет», Джулиан приветствовал громкое «да» от Эммы, с которой он познакомился в командировке и с которой продолжал спать полтора года. Дело было не только в том, что он хотел больше секса: он хотел вернуть себе ощущение игривости и свободы, которые раньше давал ему секс. Роман с Эммой принес с собой чувство жизненной силы, которого ему так не хватало. С ней он сбросил с себя нарастающую летаргию, душившую его жизнь. Он еще раз испытал то волнение, внимание к предварительным действиям, чувство безвременья, которым наполнены сердца влюбленных.

Клэр узнала об измене Джулиана, случайно обнаружив сообщения электронной почты. Глубоко потрясенная, она обратилась за индивидуальной терапией и обратилась к своим друзьям. Но наряду с оказанием поддержки они попросили ее увидеть, что, хотя Джулиан предал ее доверие, она сама, как она позже выразилась, «предала свои клятвы». Зная, что Клэр не хочет терять любимого мужчину, ее друзья поощряли ее бороться за него. Так что она потянулась к нему, и они разговаривали друг с другом, как не говорили годами, делясь чувствами и мыслями, которые давно скрывались. По мере того, как разговоры развивались и расстояние между ними сокращалось, они чувствовали себя пробужденными к новому опыту связи, в котором они чувствовали как сильную боль, так и волнение, как никогда раньше.

Когда такие пары, как Джулиан и Клэр, начинают находить дорогу друг к другу, часто возникает возгорание желания, смесь беспокойства и похоти, в чем многие пары стесняются признаться. В этом эмоциональном водовороте пары колеблются между резко противоположными чувствами: в одну минуту это «Да пошел ты»; в следующую минуту это «Трахни меня». Тогда это «Уходи отсюда!» Вслед за «Никогда не оставляй меня!» На протяжении всей этой драмы Клэр и Джулиану удавалось выдерживать эти колебания, и ни один из них не пошел к адвокату по разводам. Возможность выражать и принимать такой широкий спектр чувств, не требуя преждевременного «закрытия», делала их хорошими кандидатами на положительное разрешение. Терпимость к двусмысленности и неопределенности жизненно важна для открытия пространства, из которого могут возникнуть более творческие и прочные отношения.

В моей совместной работе с Джулианом и Клэр я сделал то, что некоторые терапевты могут счесть рискованным: я предложил ей пригласить Джулиана, чтобы он рассказал о своем опыте с Эммой. Как это ни парадоксально, я обнаружил, что такая открытость в отношении своих романов, вместо того чтобы быть разрушительной и болезненной, может быть глубоко трогательной демонстрацией верности супругу. Сказать своему партнеру: «Хорошо, я покажу тебе, кто я. Вот что произошло, и вот что я чувствовал по этому поводу», может быть способом сказать: «Я люблю тебя и никогда не хотел тебя бросать; я хочу сказать тебе это, потому что ты так важен для меня». Действительно, Клэр обнаружила, что то, что Джулиан говорил о своей близости с другой женщиной, само по себе было выражением близости с 9.0013 ее — усиливая их связь друг с другом.

Иногда кризис неверности помогает парам провести важное различие, одно между отношениями, основанными на исключительности , и одно на уникальности их связи. Исключительность зависит от установления жестких границ: акцент делается на «не позволять», «ограничивать», «не делиться с другими». До романа Клэр и Джулиан все больше строили свои отношения на такой внешней структуре, которая отделяла их как пару. Напротив, благодаря нашей совместной работе они научились ценить то, что отличало их значение друг для друга, с упором на то, почему они «выбрали быть друг с другом», а не на то, что было «запрещено с кем-то другим». В конечном счете, это усиленное чувство «нас» является самым мощным анальгетиком для отношений на грани, успокаивая боль и обещая перспективу обновления.

Такие пары, как Джулиан и Клэр, умудряются превратить любовную суматоху в увлекательное эмоциональное путешествие. Каждый берет на себя соответствующую ответственность за ухудшение отношений, сосредотачиваясь не только на исправлении разрыва, вызванного интрижкой, но и на восстановлении эмоциональной основы брака. Такие пары, как правило, идентифицируют роман как одно событие, но не окончательное, в их совместной истории. Вместо того, чтобы рассматривать роман просто как акт неудачи и предательства, они превращают его в катализатор перемен, вдохновение для возрождения связи.

Из кризиса неверности могут выйти всевозможные неожиданные открытия. Клэр, которой пришлось воссоединиться со своими собственными ресурсами, чтобы пережить бурю с Джулианом, испытала новое чувство уверенности в себе и новую готовность взять на себя инициативу. Когда она научилась выражать свое сексуальное влечение, Джулиан был удивлен, обнаружив партнершу с силой и энтузиазмом, с которыми он никогда раньше не сталкивался. В то же время, будучи больше не единственным лицом, принимающим решения в браке, он обнаружил, что ему не хватает возможности принимать решения за них двоих. Несмотря на то, что отношения стали богаче и интереснее, они оба чувствовали себя менее надежными. «Я вообще не уверен, к чему это нас приведет, но уж точно не скучно», — сказал Джулиан.

Новое открытие себя

Пары, которые могут успешно оправиться от измены, часто демонстрируют значительный сдвиг в языке: от «ты» и «я» к «нашему», от «когда ты это сделал» к мне «к «это было событие в нашей жизни.» Они говорят о том, «когда у нас был кризис», рассказывая об общем опыте. Теперь они совместные сценаристы, разделяющие заслуги в грандиозном постановке своей совместной жизни.

Пары, которые мыслят абсолютами, менее способны интегрировать неверность в новую сущность своего брака и с большей вероятностью застревают в прошлом. Для них это дело совершенно плохое и разрушительное, нарушение обязательств и морали. Полное раскаяние, за которым следует драматическое признание, безоговорочные обещания «никогда больше», безусловное прощение и категорическое отпущение грехов — вот единственно приемлемые результаты. Но вещи более изменчивы для тех, кто рассматривает роман как событие, которое, каким бы болезненным оно ни было, может содержать семена чего-то положительного. Такие пары понимают, что прощение не происходит сразу, и они чувствуют себя нормально при частичном прощении. Безусловно, после предательства доверие вряд ли будет полным. Когда такие заявления, как «Как я могу снова доверять тебе?» создаются такими парами, я часто вставляю: «Ну, это зависит от того, доверять чему?»

Прежде всего, пары, которые используют терапию, чтобы превратить измену в трансформирующий опыт, отличают прежде всего то, что они приходят к пониманию того, что она не дает четких ответов, а представляет собой непредвзятый форум, на котором они могут обсудить свои идеи о предательство, как сексуальное, так и эмоциональное. Они обнаруживают, что такие обсуждения могут стать основой их новых отношений. Ни в коем случае не отказываясь от идеи обязательств, они учатся переопределять ее таким образом, чтобы предотвратить повторение тайных романов и предательств. Для них моногамия означает взаимную эмоциональную лояльность, верность и приверженность основным отношениям, даже если для некоторых это не обязательно означает сексуальную исключительность.

Они узнают, что неверность не обязательно указывает на недостатки в отношениях. Такие партнеры рассматривают роман не столько как заявление о браке, сколько как заявление о себе. Когда мы ищем взгляд другого, мы всегда отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым сами стали. Мы ищем не другого партнера, а другого себя. Пары, которые изобретают себя заново, могут привнести это другое «я» в свои существующие отношения.

Люди сбиваются с пути по многим причинам — испорченной любви, мести, неудовлетворенным желаниям и старой доброй похоти.