5 вещей, которые нельзя делать за детей

Вопросы воспитания детей — всякий раз самые сложные и важные. Сегодня многодетная мама, телеведущая Ирина Сашина думает о том, как сделать из своих чад людей самостоятельных и отчего им иногда нужно отказывать в помощи.

Все мы, родители, хотим своим деткам только самого лучшего. Мы готовы жертвовать собой, готовы делать за своих детей многие вещи, дабы им было легче учиться в школе, чтобы им было легче идти по жизни. Но спустя годы понимаем, что надобно себя чаще одергивать, давать детям самостоятельность в принятии решений, воспитывать эмоция ответственности. Я, как многодетная мама, сформировала несколько правил, коие, как я считаю, очень важны в вопросах воспитания. Эти вещи я стремлюсь никогда не делать за своих сыновей. И не буду делать за дочку, когда она подрастет. 

Домашние поручения

Нет, помочь можно и нужно. Особенно если ребенок ещё и сам обращается. Разъяснить, вместе поразмышлять, вспомнить забытые критерии или аксиомы  — просто необходимо. Но сколько раз мы жалели детей, и когда те укладывались баиньки, рисовали за них обложки для сочинений, делали презентации на компьютере, да что там греха скрывать, и примеры решали, и ошибки находили в тетрадях, и исправляли их сами, покуда наши любимые, уставшие чада сладко видели пятый сон. Невозможно этого делать. Сейчас понимаю, что тем самым достигается обратный эффект. Для чего напрягаться, если мама всегда подстрахует, зачем спешить и сосредоточиваться, когда можно повалять дурака, ведь вечером мама включится и все исправит… Нельзя, говорю я себе, было так поступать. И обещаю начиная с этой секунды этого не делать. Ведь благими намерениями …

Избирать и навязывать детям друзей

Как удобно, когда «дружим домами, вернее, семьями…» Родители пьют чай на кухне, а дети все вместе играют в детской. Такая идиллическая картинка из книжек… Сначала это очень даже работает. Но отпрыски быстро растут.  А мы продолжаем уверять их, кого пригласить на день рождения («Ну неловко же не позвать, мы дружим семьями…»). Но мы нечасто задумываемся, что им могут просто не нравиться дети наших товарищей, им может быть элементарно неинтересно друг с другом.

В случае если мы, взрослые, оказываемся в чужой компании, то чувствуем себя неуютно. «Да, один раз ещё куда ни шло, можно заставить себя пообщаться с ненавистным человеком, но делать это постоянно — увольте», — произносим мы себе. Но ведь и 5-летние дети уже имеют нрав, у них есть приоритеты и просто элементарное чутье — «мой человек или же не мой»! Слушать своих детей и позволять им самим улаживать — с кем дружить, а с кем нет — вот второе мое отныне незыблемое правило.

Ирина Сашина и Наталья Лесниковская с детьми

Ввязываться в споры своего ребенка с другими детьми и выгораживать своего

Хочется, само собой разумеется, броситься в бой и защитить своего любимого сыночка, когда слышишь, как несправедливо с ним поступили. Тотчас нужно встать горой за ребенка, вмешаться, объяснить этим зарвавшимся товарищам, что они не имеют права так разговаривать или же спорить с «самым умным и справедливым ребеночком на свете». Но я совсем запомнила один случай из своего детства. Как неуклюже было мальчику, папа которого чуть ли не с кулаками кинулся на одноклассников, которые обвинили его сына в мелкой краже. Сам паренек (Дима, назовем его так) даже слова вставить не успел, он стоял, униженный и беззащитный, и как рыба нелепо открывал рот… Эта картина часто встает у меня перед очами, когда я вижу, как в детских центрах родители на переменах выясняют отношения друг с другом из-за несправедливо кем-то занятой парты или же неосторожно брошенного слова. Причем дети, казалось бы, и не ссорились, даже не спорили… Но родители-то ощущают несправедливость и готовы идти ради нее до победного конца. Как же нам всем не хватает умения своевременно остановиться и позволить детям самим разрешать мелкие конфликтные ситуации.

Отвечать за собственного ребенка, если обращаются к нему

«Сколько тебе лет, девочка?» «Нам — 3 годика». Или же 5, или 7, или 10. Неважно. Мы лучше знаем, мы сами ответим и все объясним. А дети опять не обучаются быть самостоятельными, опять прячутся за спины родителей, опять остаются в облике тени. Мы постоянно боимся, что они не так ответят, что позабудут… Поэтому готовы каждую секунду прийти на содействие, даже не дав ребенку возможности подумать и ответить самому, может быть, нестандартно, неординарно, вызывающе. Но они же растут, и наша задача обучить их быть самостоятельными. А мы постоянно об этом запамятываем. Стремимся контролировать каждый их шаг, действие, поступок. Как же актуален в этой связи анекдот, не так давно мною услышанный. 

Мама: Сынок, ты где?
Сынок: Я в командировке, мам.  По работе.
Мама: Пришли селфи! Взгляну, где ты…
Сын отправляет фото.
Мама: Отчего без шапки?

Договариваться об оценках с учителями 

Пусть разбираются сами. Уметь достичь своего, достичь цели — не это ли ключевая цель родителей. Но нам их все время жалко… Мы по-зрелому идем к учителям, интересуемся их успеваемостью (а как иначе?), обещаем за детей, что те доделают рефераты, досдадут стихи, перепишут контрольные. А мы в свою очередь обещаем, что проконтролируем. И так из класса в класс.  Но данный путь заведомо ущербен. Особенно с мальчишками. Ведь мы не желаем вырастить нытиков и «маминых сынков»… Но отчего же так сложно дать им наступать самим на грабли и самим же подправлять свои ошибки?!