Любовь

Что такое безответная любовь определение: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

чем опасна безответная любовь и как ее пережить?

Иллюстративное фото: pexels.com

Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, она может стать серьезным испытанием. Известно, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее.

У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства.

Почему мы безответно влюбляемся?

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет.

Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств:

  • Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу.

Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

  • Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.
  • Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.
  • Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными.
  • Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны.

Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге рассказывает о том, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

«Неразделенная любовь, как и любовная зависимость — это сложный эмоциональный сценарий внутреннего конфликта, который, зачастую, тянется из детства.

Когда-то мы впервые научились любить человека, который к нам холоден или жесток. И, как правило, таким человеком был родитель», — пишет психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Признаки невзаимной любви:

Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой.

Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.

Здоровые отношения:

  1. Отдаю столько же, сколько получаю.
  2. Любовь наполняет энергией и вдохновением.
  3. Потребности удовлетворяются.
  4. Разногласия решаются.
  5. Уверенность в партнере и его чувствах.
  6. Чувство безопасности.
  7. Принятие свободы партнера.
  8. Отсутствие резких, негативных эмоций.
  9. Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.

Деструктивные отношения:

  1. Отдаю больше, чем получаю.
  2. Любовь отнимает силы.
  3. Потребности не уважаются.
  4. Длительное чувство несогласия и протеста.
  5. Постоянный страх потери партнера и его любви.
  6. Чувство незащищенности.
  7. Желание власти над партнером.
  8. Потребность кричать и ругаться.
  9. Неумение отказаться от недостойного вас человека.

«Если вы страдаете от нераздельной любви или разрушающих вас отношений, спросите себя: чего вы хотите в действительности? Если отношения приносят нам боль, то отстраняться, чтобы позаботиться о себе — нормально.

Но если мы пытаемся заслужить любовь, все время уступая, любить наивной, детской, беззащитной любовью человека, который к нам холоден. Питать надежду, что он изменится, станет другим и будет нас любить, то, скорее всего, приставляем лестницу не к той стене.

Возможно, такая «любовь» — это бессознательная попытка компенсировать наш собственный внутренний конфликт, связанный с недостатком любви и принятия к нам со стороны родителей в детстве», — говорит эксперт.

Если вы страдаете от нераздельной любви, исследуйте себя:

  • Что вы делаете с человеком, который вас не любит?
  • В чем проявляется ваша нелюбовь к себе?
  • Какие ваши установки помогают вам не решаться на перемены?
  • Какой жизни вы действительно хотите для себя?
  • Какой любви вы хотите по отношению к себе?
  • Как должен измениться ваш способ любить других людей?

«Чтобы найти себя, нам необходимо перестать искать источник спасения в других людях и заняться собой.

Это очень непросто, шагнуть в темноту неизвестности собственных чувств, чтобы действительно определить для себя, чего вы по-настоящему хотите и где вы можете это получить.

Но это необходимо — приставить лестницу к нужной стене, чтобы прийти к тем изменениям в жизни, которых вы в действительности заслуживаете», — пишет специалист.

Как преодолеть боль?

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться.

Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.

Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту.

Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1963696-tyaga-lomka-retsidivy-chem-opasna-bezotvetnaya-lyubov-i-kak-ee-perezhit/

«И это пройдёт»: как пережить безответную любовь

14 февраля – День всех влюблённых. Многие пары дарят друг другу презенты, отмечают праздник и признаются в любви. А тем, у кого ещё нет второй половинки, бывает очень грустно. Тем более, когда объект привязанности есть, но взаимностью не отвечает. В нашей статье психологи расскажут, как пережить безответную любовь и расставание.

Безответная любовь – редкость?

Люди часто влюбляются не взаимно, говорит психолог Мария Попова. Но здесь нет никаких правил. Ведь также нередко люди сходятся между собой без особых на то причин. 

«Любовь – это сложный биохимический процесс. Должно немало всего совпасть, чтобы она случилась. Формулу любви искали многие, но никто не смог найти. Никакие феромоны не помогут, если нет сложной химии чувств. Кто-то внешне не понравился или чьё-то поведение отторгает», – говорит психолог. 

Мария Попова – психолог

Чаще всего невзаимная любовь бывает в подростковом возрасте, считает клинический психолог Екатерина Зимина. Когда один человек уже созрел для отношений, а другому это ещё не интересно. Это естественное поведение. Но есть и другое – когда человек заведомо выбирает партнёра, с которым не могут быть отношения и страдает по нему. Такое происходит из-за заниженной самооценки и чрезмерной самокритики.

«Если мы говорим о любви между взрослыми людьми, то у нас у всех есть определённый опыт за плечами. Болевые точки и страхи. И что-то из этого может блокировать создание новых отношений», – считает Попова. 

Как признаться в своих чувствах?

Сердце колотится, руки трясутся. Как же сказать, что он или она нравятся? И надо ли говорить? Наверняка каждый испытывал страх отказа. 

«Не надо этого бояться. Этот страх – результат травматического опыта, когда человека уже отвергали. Он зависит от того, как с ним обращалась его семья в детстве. Ведь угроза отторжения исходит от самых близких – тех, кто должен любить, заботиться и защищать», – утверждает психолог Екатерина Зимина. 

Чтобы перестать бояться говорить о своих чувствах, эксперт советует создать для себя безопасную среду. 

Екатерина Зимина – психолог

«Надо задать себе вопрос: «А что я могу сделать, чтобы мне стало комфортнее и спокойнее, когда я буду признаваться в чувствах?» Например, выпить стакан воды, заручиться поддержкой друзей, держать пальцы крестиком. Надо позаботиться о себе!», – добавляет Зимина.

Ещё один вариант предложила психолог Мария Попова. Можно задать вопрос напрямую и аккуратно выяснить, свободен или нет предмет воздыхания. 

«Любому человеку приятно, когда ему объясняются в чувствах. Да, отказ может быть. Но не нужно его бояться. Он лишь будет означать, что этот вопрос закрыт, и можно начинать строить отношения с кем-то другим. Не застревайте в ожиданиях ответа. И не создавайте себе образ своего предмета воздыхания. Когда он не подтвердится в реальности, мы разочаруемся и будем страдать», – говорит Мария. 

По её словам, чтобы было легче справиться с отказом, нужно переключиться на новые дела. Но не бежать и заниматься всем подряд. Важно найти занятие, которое будет приносить удовольствие. 

«После отказа можно остаться друзьями, но самое главное понимать, для чего эта дружба. Не ждите там чего-то большего. Иначе, снова наступит разочарование», – утверждает психолог. 

А вот заводить новые отношения после отказа – может быть хорошим вариантом. Как говорят, клин клином вышибается. «Но при этом не кидайтесь в крайности и не заводите кавалеров, которые вам не подходят», – рекомендует Попова. 

Вариантов, где найти вторую половинку, много, говорит Мария. Есть и интернет-порталы, и клубы по интересам. «Путешествуйте! Ходите на разные мероприятия. Концерты, музеи, театры!» – советует психолог. 

Как пережить расставание?

Есть разные стадии партнёрских отношений: влюблённость, отрицание, отвержение, терпение, служение, уважение и любовь, – перечисляет клинический психолог Екатерина Зимина. 

«После знакомства возникает влюблённость, а дальше всё зависит от личных качеств каждого из партнёров. Иногда пара идёт рука об руку, но бывает, что один убежал вперёд. Из-за этого возникают разные чувства и переживания. Но важно понимать, где мы находимся, что испытываем и главное – чего хочется», – рассказывает эксперт. 

Самый главный союзник отношений – это диалог, подчёркивает психолог. Проговаривая внутренние переживания, пара не даёт формироваться внутренним обидам. Только тогда она сможет прийти к любви. 

Иногда пара распадается. Но один – всё ещё ждёт и любит, а другой – спокойно начинает новые отношения. Что можно посоветовать первому партнёру?

Есть специальное упражнение, делится Екатерина. Нужно сесть, закрыть глаза и представить неприятные события, которые происходили в отношениях, в виде мусора, окурков, объедков и тряпок. А затем мысленно вернуть это бывшему партнёру, проговаривая «это больше не моё». 

2–22февраля 2023

Мероприятие

Онлайн

Акция «Я выбираю жизнь!»

Стать волонтером

Кроме отрицательных чувств в отношениях, мы, конечно, испытываем и позитивные – любовь, нежность. Буквально дарим другому человеку частицу себя. Поэтому в качестве второго упражнения можно представить эту заботу в виде предмета или символа – солнца, сердца или цветка – и забрать его, проговаривая: «Это моё!». 

Ранее Добро.Журнал рассказывал, как отличить «здоровую» дружбу от «токсичной».

Заглядывайте в наши сообщества!

ВКонтакте — vk.com/dobro.press

Телеграм — t.me/dobrojournal

Фото: unsplash. com

Что такое безответная любовь? — Безответная любовь Определение

Любой, кто когда-либо был влюблен, скажет вам, что это чертовски здорово, но, ммм… только когда эта любовь взаимна. Когда нет? Это, друзья мои, называется безответной любовью, и будь то с коллегой или другом, который никогда не видит в вас *больше* чем друзей, это, откровенно говоря, довольно душераздирающе. Если вы когда-либо испытывали это сильное желание, которое вы думаете, что взорветесь, вы, вероятно, знаете, насколько болезненной может быть ситуация, потому что это больше, чем просто влюбленность — она может ощущаться всеобъемлющей и подавляющей. . И то, что на ваши чувства не отвечают, не делает их менее важными.

«По своей сути безответная любовь — это любовь, на которую один человек не отвечает взаимностью, — объясняет Леанна Стокард, LMFT, семейный и семейный терапевт LifeStance Health. «Один человек либо испытывает более сильные чувства к другому, либо другой вообще не испытывает никаких чувств».

Если подумать, термин «безответный» вполне уместен. Поскольку «возмездно» означает «возвращено», и возмездно означают, что все те -у-уи-липкие чувства, которые у вас есть, не возвращаются. Клинический психолог Моника Вермани, PsyD, говорит, что этот дисбаланс привязанности может вызвать «сильные эмоциональные потрясения» и может заставить кого-то чувствовать тревогу, депрессию, стресс и недостойность — мягко говоря, не идеально.

И хотя безответная любовь очень похожа на сильную влюбленность, обычно она намного сильнее, потому что есть настоящие чувства… по крайней мере, с одной стороны. Хорошая новость заключается в том, что, несмотря на то, насколько несчастным и потрясающим кажется это чувство, Вермани говорит, что безответная любовь на самом деле довольно распространена. «Большинство из нас были привлечены или испытывали чувства к кому-то, кто не относился к нам так же, — объясняет она. «Это то, что многие из нас испытывают в тот или иной момент».

То, что это распространено, не означает, что безответная любовь не очень болезненна. Так что, если вы обнаружили, что тоскуете по тому, кого не можете иметь, читайте дальше все, что вам нужно знать о безответной любви, от того, как она выглядит, до того, как остановить ее, когда она захватывает вашу жизнь.

История по теме
  • Любовь или известность?

Как выглядит безответная любовь?

По сути, безответная любовь выглядит как дисбаланс усилий, привязанности и внимания. Стокард говорит, что вы можете сказать, безответна ли ваша любовь, потому что человек, к которому вы испытываете чувства, может медленно отвечать на ваши сообщения или звонки, может колебаться или избегать проводить с вами время или даже может не знать, кто вы на самом деле. (☹️)

Между друзьями часто случается безответная любовь, когда один человек начинает испытывать романтические чувства, а другой остается платоническим. Другим распространенным сценарием является безответная любовь к кому-то, кто недоступен, например, к человеку, находящемуся в отношениях, к тому, кто живет далеко, к бывшему, авторитетному лицу или знаменитости.

История по теме
  • 46 Нежные, неуловимые признаки того, что вы влюбляетесь

Какие признаки безответной любви?

Если вы пытаетесь выяснить, вступили ли вы на безответную территорию, вот несколько признаков, которые, по мнению Вермани, могут означать, что ваши чувства односторонние:

  • включить вас в свою жизнь.
  • Привязанность — например, подарки, текстовые сообщения, заметки, личные сообщения или акты служения — не взаимна.
  • Они кажутся незаинтересованными или недоступными.
  • Они уже преданы кому-то другому.
  • Они не проявляют никакого интереса или желания устанавливать с вами отношения.
  • Вы начинаете искать оправдания тому, почему они не проявляют интереса. (Они заняты, они находятся в контролирующих отношениях, если бы они только знали, что вы существуете, и т. д.)
  • Они флиртуют с другими людьми у вас на глазах. Они также редко, если вообще когда-либо, флиртуют с вами.

Почему случается безответная любовь?

Вермани говорит, что безответная любовь обычно больше связана с чьими-то предполагаемыми недостатками или ожиданиями, чем с человеком, по которому они тоскуют.

«Безответная любовь часто основана на стремлении от романтического партнера того, чего не хватает в нашей собственной жизни», — объясняет она. «Реальность этого поиска любви как средства заполнения пробелов или недостатков в нашей жизни (и в нас самих) заключается в том, что она исходит из места нехватки. Когда мы нацеливаемся на «идеального» партнера, который отвечает всем требованиям в нашем обязательном списке, мы часто создаем идеальные условия для безответной любви».

Это что-то вроде феномена белого рыцаря. Вот этот красивый, обаятельный, талантливый человек, и вы знаете, если бы они просто любили вас, ваша жизнь мгновенно стала бы идеальной. Вместо того, чтобы выяснять, над какими чертами вам нужно поработать, чтобы стать лучше, проще погрузиться в драму безответной любви. Таким образом, вы можете, по сути, обвинить кого-то другого в своих недостатках, не прибегая к какой-либо работе по самосовершенствованию. Кроме того, вы также можете избежать риска потенциального разочарования из-за неудачи во взаимоотношениях.

«Многие из нас воспитаны с верой в то, что для того, чтобы быть счастливыми и реализованными в жизни, нам нужен кто-то — и тот — который дополнит нас», — говорит Вермани. «Главная причина, по которой мы страдаем, заключается в том, что мы не принимаем людей такими, какие они есть, и не принимаем ситуации такими, какие они есть». Часто люди, испытывающие безответную любовь, на самом деле не знают объект своей привязанности на интимном уровне. Они могут знать факты, например, о своей любимой еде, дате рождения или отчестве, но человек, которого, по их мнению, они любят, так и не рассказал, кто они на самом деле. Или если они открыли , это из области дружбы, а не романтики.

История по теме
  • Как забыть того, кого любишь

Так является ли безответная любовь настоящей любовью?

В то время как переживание безответной любви может вызвать у вас ощущение, что вы находитесь в любовном романе, правда в том, что эти чувства можно более точно описать как сильную тоску или одержимость. Даже если вы думаете, что знаете о них все, что нужно знать, на самом деле вы можете знать их не так хорошо, как нужно, чтобы по-настоящему влюбиться. Почему? Потому что они, возможно, не открылись вам так же, как открылись бы тому, кого любили. (Что не делает ситуацию менее болезненной. Это болезненно! Мы это понимаем.)

«Когда любовь взаимна, существует баланс, отдача и получение, общая близость, доверие, взаимная прозрачность (что означает отсутствие секретности) и приверженность, которая со временем растет», — объясняет Вермани.

Многие люди испытывают безответную любовь в какой-то момент своей жизни — обычно в подростковом возрасте — когда они выясняют в себе и выясняют, какие качества они ценят в потенциальном партнере. Так что в целом безответная любовь не плоха сама по себе, но она становится нездоровой, когда ее не контролируют, она мешает вашему благополучию или становится шаблоном.

«Нахождение в односторонних отношениях может привести к дальнейшему чувству отверженности и усилению беспокойства», — говорит Стокард. Оставаясь в своих фантазиях, вы ограничиваете свою способность иметь счастливые, здоровые и искренние отношения. Это не только может облегчить вам потерю истинной связи, но также может усилить, что приведет к более серьезному, нездоровому уровню одержимости. «Безответная любовь может быть опасной, когда человек доводит свою любовь до такого уровня, как преследование, манипуляция или другие опасные формы одержимости», — добавляет она.

Если ваши чувства к кому-то не причиняют вам или ему вреда, и вас не беспокоит, любит ли он вас в ответ, поводов для беспокойства меньше. Вполне возможно просто заботиться о ком-то издалека и желать ему всего наилучшего без этих эмоций, негативно влияющих на чье-либо благополучие и способность иметь здоровые отношения.

История по теме
  • Тааак… Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Как справиться с безответной любовью

Хотя вам не обязательно переставать любить кого-то только потому, что он не отвечает на ваши чувства, попытка перенаправить свою энергию — хорошая идея, особенно если ситуация вызывает у вас беспокойство или боль. Чем раньше вы переформулируете свои чувства, тем лучше, потому что попытка вернуть кому-то симпатию (когда их отсутствие интереса очевидно) ведет к повторным страданиям и неуверенности в себе.

Стокард говорит, что есть несколько разных тактик, которые вы можете попробовать, но все они потребуют от вас определенных усилий и усилий. «Определите, нужно ли вам время вдали от другого человека, чтобы прояснить ситуацию, а также уважайте его потребности», — предлагает она. «Насколько обоснованы ваши чувства к ним, их чувство нежелания заниматься чем-то еще с вами также правомерно». Это может означать активно ставить себя на первое место, прежде чем бежать им на помощь, или проверять свои собственные потребности перед их потребностями. Это также может включать физическое дистанцирование от них и ограничение взаимодействия до тех пор, пока чувства не уменьшатся или не исчезнут.

Если это не сработает, Стокард также рекомендует пройти лечение. «Этот процесс может помочь вам почувствовать уверенность в том, что партнер, который ценит вас и хочет, чтобы вы существовали, и уменьшить зацикленность на том, кто этого не делает», — объясняет она. Вы также сможете определить, в каких сферах вашей жизни есть недостатки, и научитесь определять партнера, который действительно соответствует тому, кто вы есть и чего вы хотите.

Как и большинство вещей в жизни, немного времени и перспективы могут творить чудеса в этой ситуации. «Часто безответная любовь — это фантазия — интенсивное, совершенно одностороннее романтическое увлечение — а не настоящая любовь. Со временем увлечения исчезают и нейтрализуются», — говорит Вермани. «Важно сосредоточиться на любви к себе, заботе о себе и самореализации, потому что, когда мы довольны собой, мы можем уйти от безответной любви, которая не в наших высших и лучших интересах. Как только это произойдет, мы сможем узнать и найти взаимную любовь». Ака, какую любовь ты заслуживаешь!

История по теме
  • Нет, серьезно, вот как пережить влюбленность. ( Дневники вампира ). Она имеет более чем 10-летний опыт работы редактором авторов в Women’s Health , Elite Daily, Betches и других. Она живет в Тампе, штат Флорида, но своего мужа тиграм не кормила. Когда она не тестирует новые секс-игрушки (более 100 штук!), она, скорее всего, отдыхает со своими собаками или ест буйволиный куриный соус. В идеале одновременно. Следите за ней в Instagram и Twitter.

    словосочетание безответная любовь | значение и примеры использования

    Эти слова часто используются вместе. Нажмите на ссылки ниже, чтобы изучить значения. Или посмотрите другие словосочетания с любовью.

    Эти примеры взяты из корпусов и источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Кембриджского словаря, издательства Кембриджского университета или его лицензиаров.

    Такие сожаления служат преамбулой главной темы романа:

    безответная любовь .

    Из Кембриджского корпуса английского языка