Вадим Сквирский: «Говорят, что есть смерть и есть любовь – больше ничего»
Этой осенью в Небольшом драматическом театре состоялась премьера спектакля «Валентинов день» по пьесе И. Вырыпаева. В тишине пустого зала, который только что покинули зрители, нам удалось побеседовать с режиссёром Вадимом Сквирским, на несколько минут вырвав его из суеты закулисья. Тема нашего разговора быстро преодолела рамки спектакля и от вопросов насущных перешла к высоким и вечным.
Фото — Е. Карпов
Анастасия Цымбал: Начать наш разговор хочу с цитаты из пьесы «Валентин и Валентина»… «Я сейчас иду и беру интервью: есть любовь или нет, и с чем ее вообще едят?». Вот и я сейчас беру у вас интервью и спрашиваю: «Как бы вы ответили на этот вопрос?».
Вадим Сквирский: Есть любовь или нет? По моим ощущениям, если говорить, во всяком случае, о русском языке, требуется расшифровка и бесконечная конкретизация – что такое любовь. Потому что в нашем языке это понятие, вбирает в себя довольно значительное количество смыслов. У нас любовью называют половой акт. У нас ведь специального глагола для этого нет, если только не говорить о нецензурном, приличного. Любовь – это и страсть, одержимость, зависимость. Любовь – это жертвенность. Так? Бог есть любовь. Братская любовь, и прочее, и прочее…
А.Ц.: Это как-то связано: любовь и смерть?
В.С.: А это кто во что верит.
А.Ц: То есть можно верить в смерть?
В.С.: Можно только верить в то, что смерти нет. Даже если, скажем, говорить о православной границе. О том, что кроме любви, может быть, и смерти нет, потому что есть переход в другое качество жизни. У Бога ничего нет кроме любви. Мамлеев, кажется, такую аналогию привел: если, предположим, каторжника привести в филармонию – то, что другим дарит удовольствие, для него будет мука мученическая. Он будет ничего не понимать, скучать, убегать оттуда. Что, собственно, для грешников божья любовь или любовь вообще – это энергия, так и воспринимается, как высокая музыка для человека, не способного ее воспринять. Я говорю в самых широких спектрах: она есть.
А.Ц.: В той же пьесе, в прологе, есть «нерв этой истории». А каков он, нерв вашей истории?
В.С.: Любовь как война, не только полов… скажем вообще как война, потому что люди — собственники, они амбициозны, им надо обладать, и только им обладать, они не хотят делиться ни с кем, но здесь есть нюанс – это война, в которой победителей-то не остается при таком раскладе. Только выжженная земля. Война – это высшее проявление конфликта, а жизнь вообще конфликтна, потому что она есть движение, а движение есть рост, а движение начинается с трения, если трения не будет – движения не будет и все остановится. А война есть еще и эмоциональный концентрат, потому что на войне люди и дружат, и любят, и ненавидят ярче, и последующая жизнь мирная не может им предложить ничего адекватней по остроте эмоций. Поэтому, помните, у Фоменко есть фильм «На всю оставшуюся жизнь» – вот это тоже на всю оставшуюся жизнь.
В.С.: Неразрешимый, как и любая драматургическая форма, потому что она ставится на уровне проблемы, чтобы люди как-то бодрились, думали, строили свои гипотезы вокруг этого, иначе это…плакат. Когда все однозначно – это плакат или урок школьный. Так нельзя.
А.Ц.: Вырыпаев сейчас популярный драматург, вы выбрали его пьесу – это концептуальное решение или дань моде?
В.С.: Честно говоря, это совершенная случайность. Я рад, что в итоге с этим столкнулся, было интересно. В нашем театре был поставлен вопрос: нужна камерная пьеса, нужно выпустить две премьеры. Основная масса была занята в «Озе» («Волшебник страны Оз» – А.Ц.
P.S. Статью о спектакле можно прочитать здесь:
январь 2015
Есть любовь или нет,»настоящая»любовь или нет-для создания семьи это не принципиально. Важно лишь отношение людей друг к другу и к семье. Важно не то,…
очень хочется услышать ваше мнение,сравнить со своим
Есть любовь или нет,»настоящая»любовь или нет-для создания семьи это не принципиально. Важно лишь отношение людей друг к другу и к семье. Важно не то, с чего вы начинаете. важно то.какую семью вы построите. Семью, где соединяет многое. в том числе и любовь;но обязательно ли с любви начинать? Вернемся к традиционной Love stori-два человека встретились, влюбились, поженились. Прошло полгода-любовь прошла. Но они умницы, они полюбят друг друга снова. Да уже без буйства, но с теплотой и нежностью, с благодарностью и уважением Это реально. Но если можно создать любовь, когда ее УЖЕ нет, то почему бы этим не заняться, пока ее ЕЩЕ нет? Любовь-это не мистическое чудо, которое сваливается на нас и ничего с этим не поделаешь, а явление, которое имеет свои закономерности и которым можно управлять. Любовь надо заработать. Она придет к вам как творение рук и сердец ваших, как закономерный результат построенных вами отношений. Возможно, она будет немного другая, не такая буйная, яркая и сумашедшая, как романтическая любовь, а более спокойная, светлая и прозрачная. Как ее назвать? Гуманистическая ?Честная ?Семейная ?Любовь-страсть настигает внезапно, неожиданно, как наваждение, пришедшее к нам и существующее над нами помимо нашей воли и разума. Это любовь-скачок.Не было-появилась.Была-растворилась. Гуманистическая, или честная, любовь-это закономерный итог грамотно построенных отношений, и как постепенно развиваются отношения, так постепенно за ними возникает и это чувство. Люди сближаются, раскрываются друг для друга… Когда сближаются два тлеющих уголька, они согревают друг друга. При достаточной мощности между ними вспыхивает пламя. Любовь-страсть вспыхивает на пустом месте, без почвы под ногами. Она, нетерпеливо требуя отношений, опережает их. Честная любовь идет вслед за отношениями, являясь их следствием. Отношения-ее основа, а не мистическое озарение, как в любви-страсти.Они дарят тепло и радость, а потом на их прочную основу будет не стыдно пригласить любовь: она освятит и очарует ваши отношения. Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать для текущего ремонта разваливающихся отношений. Пригласите любовь.Ищите не влюбленность, а человека, подходящего вам и подходящего для семьи. Откройте душу, дайте разрешение полюбить-и любовь придет к вам.
это из письма без обратного адреса,много лет назад попавшего в мой почтовый ящик.рука не поднялась выкинуть-так и храню,иногда перечитываю
Текст песни Егор Крид — Поверь в любовь — Text-zona.ru
Ну ладно, хватит плакать, может я стану добрее,Приму тебя такой, как есть покажет время.
Изменюсь и наконец поверю в любовь,
Бумерангом мои чувства мне вернутся вновь.
Но не всё так простo как кажется знаешь,
Я помню те дни когда не спишь и минуты считаешь,
Когда думаешь о том что жизни больше нету,
Скрываешься в толпе и бежишь от света.
Когда планета крутится быстрее.
Но закрыв глаза ты видишь только, что захочешь.
Встав на батут ты ведь не знаешь как сильно подскочишь.
Любовь такая штука, что в бaшке уже 2 года.
Любовь это вопрос который задаю Богу.
И если честно хочется позвать подмогу,
Потому что всё горит кнопка «тревога».
Поверь, любовь так говорит голос внутри. Не важно, кто ты молодой ещё или старик.
Главное — ты человек. Всё таки ответь мне есть любовь или нет?
Поверь, любовь так говорит голос внутри. Не важно, кто ты молодой ещё или старик.
Главное — ты человек. Всё таки ответь мне есть любовь или нет?
Я долго ищу ответ на этот вопрос.
Ещё не вырос, семнадцать, но уже вырос мозг.
Знаменит никнейм KReeD, но потерян в любви.
Моя бывшая обо мне уже не помнит,
Хотя год назад у нас в планах свадьба я помню.
Дети все дела, маленький KReeDик,
А теперь по разным сторонам чтобы друг друга не видеть.
Я весь в разъездах стал, сейчас Москва или Питер.
Для того чтобы KReeD у вас был на репите.
Любовь не купишь запомни, сколько б не платил я.
Привет малыш она знает кому трек посвятил я.
Не грусти всё будет гуд, поверь смотря в глаза
Когда ты вырастишь ты станешь лучше, я сказал.
Всё будет хорошо надо лишь просто верить.
Есть любовь или нет — может быть кто ответит?
Поверь, любовь так говорит голос внутри. Не важно, кто ты молодой ещё или старик.
Поверь, любовь так говорит голос внутри. Не важно, кто ты молодой ещё или старик.
Главное — ты человек. Всё таки ответь мне есть любовь или нет?
Как понять, что Бог есть любовь?
Как понять: Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем? 1-е Иоанна 4
Вопрос от Виталия. Слава Богу за ваше стремление познать Истину и узнать, что Бог есть любовь.
Для ответа на вопрос предлагаю посмотреть контекст послания, где встречается указанная мысль. И далее мы изучим материал в рамках отрывка послания Иоанна.
Посмотрим контекст 1-е Иоанна 4 главы:
Как понять, что Бог есть любовь?7 Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога.
8 Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
9 Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог послал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него.
10 В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши.
11 Возлюбленные! если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга.
12 Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас.
13 Что мы пребываем в Нем и Он в нас, узнаем из того, что Он дал нам от Духа Своего.
14 И мы видели и свидетельствуем, что Отец послал Сына Спасителем миру.15 Кто исповедует, что Иисус есть Сын Божий, в том пребывает Бог, и он в Боге. 16 И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в нее. Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем.
17 Любовь до того совершенства достигает в нас, что мы имеем дерзновение в день суда, потому что поступаем в мире сем, как Он.
18 В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.
19 Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас.
20 Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?21 И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего.
1-е Иоанна 4
Любовь в Евангелие
Не один Апостол не говорил так часто о любви, как Иоанн. Все его послания наполнены призывом любить.
Сохранилось повествование, что когда Иоанн был стар и очень слаб, то его приносили в церковь, и он, проповедуя, всегда говорил:
«Дети, любите друг друга.
Это Господня заповедь».
Статья по теме: Истинная любовь
В приведенном отрывке Иоанн возвращается к своей любимой теме о любви как ведущей теме послания.
Он настойчиво утверждает, что спасение благодатью Христовой не освобождает нас от обязанности повиноваться Христовым заповедям.
Основная заповедь
Основная заповедь Христа — это любовь.
- Мы знаем Христа, если исполняем Его заповеди (2:3).
- «Кто говорит: «я познал Его, но заповедей Его не соблюдает, тот лжец, и нет в нем истины’» (2:4).
- И, чего ни попросим, получим от Него, потому что соблюдаем заповеди Его (3:22).
- А заповедь Его та, чтобы мы…любили друг друга (2:23).
- Кто сохраняет заповеди Его, тот пребывает в Нем (3:24).
- И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего (4:21).
- Ибо это есть любовь к Богу, чтобы мы соблюдали заповеди Его (5:3).
Человеческая и Божественная любовь
Любовь — от Бога.
Вся любовь исходит от Бога, Который Сам есть любовь.
Видео: Любовь и творение. В начале… История искупления.
Как выразился английский комментатор А. Е. Брук: «Человеческая любовь есть отражение некоей Божественной сущности». Всего ближе к Богу мы находимся тогда, когда любим.
Климент Александрийский сказал однажды поразительную вещь, что истинный христианин «упражняется в том, чтобы стать Богом».
- Пребывающий в любви пребывает в Боге (4,16).
- Человек сотворен по образу и подобию Бога (Быт. 1,26).
Бог есть любовь и, потому, чтобы быть подобным Богу, и чтобы быть тем, кем он, собственно, должен быть, человек тоже должен любить.
Любовь двояко связана с Богом.
Лишь познав Бога, можно научиться любить, и лишь тот, кто любит, может познать Бога (4,7.8).
Любовь исходит от Бога и любовь ведет к Богу.
Бог познается любовью.
Бога мы не можем видеть, потому что Он есть Дух, но можем видеть то, что Он делает.
Мы не можем видеть ветер, но можем видеть, что он может сделать. Мы не можем видеть электричество, но видим его действие.
Воздействие, оказываемое Богом, есть любовь. Когда Бог пребывает в человеке, человек обличен любовью Божией и любовью людей. Бог познается через Его воздействие на этого человека.
Кто-то сказал: «Святой — это человек, в котором Христос живет вновь», и лучшая демонстрация бытия Бога — это не ряд доказательств, а жизнь, полная любви.
Любовь Божия открылась нам в Иисусе Христе.
В Иисусе мы видим два аспекта любви Божией.
- а) Это любовь безоговорочная. Бог в любви Своей мог Своего единственного Сына принести в жертву, с которой не может сравнить ничто.
- б) Это любовь совершенно незаслуженная. Нет ничего удивительного в том, что любим Бога, если вспомним все Его дары нам, даже до Иисуса Христа; удивительно, что Он любит такие бедные и непослушные создания, как мы.[
Человеческая любовь — это ответ на любовь Божию.
Мы любим потому, что Бог возлюбил нас.
Его любовь побуждает в нас желание любить Его так, как Он прежде возлюбил нас, и наших собратьев, как Он любит их.
В любви нет страха; когда приходит любовь — страх уходит.
Страх — это чувство того, кто ждет наказания.
До тех пор, пока мы видим в Боге Судью, Царя, Законодателя — в нашем сердце есть место только для страха, ибо от такого Бога мы можем ждать только наказания. Но когда мы узнали подлинную природу Бога, любовь поглотила страх.
Остается только страх разочаровать Его любовь к нам.
Любовь Божия неразрывно связана с любовью человека.
Как это прекрасно выразил английский комментатор Додд: «Силы любви составляют треугольник, вершинами которого являются Бог, я, и сосед».
Если Бог любит нас, то мы обязаны любить друг друга. Иоанн прямо заявляет, что человек утверждающий, что любит Бога, но ненавидящий брата своего — лжец.
Есть только один способ доказать свою любовь к Богу — любить людей, которых Он любит. Есть только один способ доказать, что в нашем сердце пребывает Бог — постоянно проявлять любовь к людям.
Бог — это любовь
В этом отрывке мы встречаем, может быть, величайшую во всей Библии характеристику Бога — Бог есть любовь. Просто поразительно, сколько новых путей открывает эта фраза и на сколько вопросов она отвечает.
Она дает объяснение акту творения.
Иногда мы просто начинаем дивиться, почему же Бог создал этот мир. Неповиновение и полное отсутствие взаимности со стороны человека постоянно разочаровывает и угнетает Его.
Зачем нужно было Ему создавать мир, который не приносит ничего, кроме неприятностей и забот?
На это есть только один ответ — творение было неотъемлемой частью Самой Его природы. Если Бог есть любовь, то Он не может существовать в полном одиночестве.
Для любви нужен кто-то, чтобы любить и чтобы быть любимым.
Она дает объяснение свободе воли.
Истинная любовь есть свободное взаимное чувство.
Если бы Бог был только закон, Он мог бы создать мир, в котором люди двигались бы, как автоматы, не имея никакого выбора. Но, если бы Бог создал людей такими, Он не мог бы иметь с ними никаких личных отношений.
Любовь обязательно должна быть свободной взаимностью сердца, и потому Бог, в сознательном акте самоограничения, наделил людей свободой воли.
Она дает объяснение такому феномену, как провидение.
Если бы Бог был просто разум, порядок и закон, Он мог бы, так сказать, сотворить вселенную, «завести ее, пустить в ход и оставить».
Есть такие вещи и приборы, которые мы покупаем только для того, чтобы поставить их где-нибудь и забыть о них; самое привлекательное в них заключается в том, что их можно оставить и они будут работать сами. Но именно потому, что Бог — это любовь, за Его актом творения стояла любовь.
Она дает объяснение феномену искупления.
Если бы Бог был только закон и справедливость, Он попросту оставил бы людей с последствиями их греха.
Вступает в действие нравственный закон — душа согрешившая умрет, а вечная справедливость будет неумолимо воздавать наказания. Но уже само то, что Бог — это любовь, значило, что Он хотел найти и спасти то, что было утеряно. Он должен был найти средство против греха.
Она дает объяснение загробной жизни.
Если бы Бог был просто Создателем, люди могли бы прожить положенный им короткий промежуток времени и умереть навсегда.
Рано угасшая жизнь была бы похожа на цветок, слишком рано увядший от холодного дыхания смерти. Но сам факт, что Бог — это любовь, служит доказательством того, что случайности и проблемы жизни — это еще не последнее слово, и что любовь уравновесит эту жизнь.
Сын Божий и Спаситель человеков
Прежде чем перейти от этого отрывка к следующему, отметим, что в нем сказано об Иисусе Христе.
Он принес жизнь.
Бог послал Его, чтобы мы получили жизнь через Него (4,9).
Между существованием и жизнью лежит большая разница. Существование дано всем людям, но жизнь дана не всем. Само упорство, с которым люди ищут наслаждений, доказывает, что в их жизни чего-то недостает.
Один известный врач сказал, что люди скорее найдут лекарство от рака, чем лекарство от скуки.
Иисус дает человеку цель жизни и силу жить. Христос обращает человеческое существование в полноту жизни.
Иисус восстановил отношения человека с Богом.
Бог послал Его в умилостивление за грехи наши (4,10).
Мы уже не живем в мире, в котором приносятся в жертву животные, но вполне можем понять, что такое жертва. Когда человек грешит, нарушаются отношения его с Богом. В представлении древних жертва была выражением раскаяния; она должна была восстановить нарушенные отношения. Своей жизнью и смертью Иисус дал человеку возможность вступить с Богом в новые отношения мира и дружбы.
Он навел мост через страшную пропасть между человеком и Богом.
Иисус — Спаситель мира.
Когда Иисус пришел в этот мир, люди острее всего ощущали, как сказал Сенека, «свою слабость в самых необходимых вещах». Они ждали «руки, протянутой вниз, которая подняла бы их».
Было бы неверно думать о спасении лишь как об избавлении от адских мук. Людей нужно спасти от них самих, от привычек, ставших для них узами, от искушений, страхов и тревог, от безрассудности и ошибок.
И каждый раз Иисус предлагает людям спасение. Он приносит то, что позволяет им выстоять в жизни и приготовиться к вечности.
Иисус — Сын Божий.
Эта фраза значит, что Иисус Христос находится в совершенно исключительных отношениях с Богом. Только Иисус Христос может показать людям, каков Бог; только Он может принести людям благодать, любовь, прощение и силу Бога.
Но в этом отрывке есть еще один момент.
Он учит нас о Боге, и он учит нас об Иисусе и о Духе. В 4,13 Иоанн говорит, что мы знаем, что пребываем в Боге, именно потому, что Он дал нам от Духа Своего.
В самом начале нас толкает на поиски Бога именно воздействие Духа внутри нас, и именно Дух дает нам уверенность в том, что мы обрели подлинно мирные отношения с Ним. Именно Дух в сердцах наших дает нам смелость обратиться к Богу, как к Отцу.
15 Потому что вы не приняли духа рабства, [чтобы] опять [жить] в страхе, но приняли Духа усыновления, Которым взываем: «Авва, Отче!»
16 Сей самый Дух свидетельствует духу нашему, что мы — дети Божии.
(Рим.8:15,16)
Дух — это наш внутренний свидетель, дающий нам внезапное, спонтанное, не поддающееся анализу сознание присутствия Божественного в нашей жизни.
Пребываешь ли ты в Боге?
Источники:
- Библия. Синодальный перевод
- Комментарии Баркли
Основной инстинкт
Сергей Медведев: В России идет череда гендерных праздников: то 14 февраля – день Святого Валентина, то 23 февраля – день, по идее, всех мужчин, то 8 марта – Международный женский день. Хотелось бы поговорить о любви. Эволюция любви, как она биологически оправдана, в чем эволюционное назначение любви и самое интересное – что в будущем ждет любовь, как меняется любовь в постиндустриальном обществе и в нашем темпе городской жизни? У нас в гостях Марина Бутовская, антрополог, профессор, заведующая сектором кросс-культурной психологии и этологии человека Института этнологии и антропологии РАН. Вопрос ребром: зачем человеку любовь? В чем эволюционная сущность любви?
Марина Бутовская: Вы можете назвать это любовью, а можете назвать привязанностью или влечением к представителю противоположного пола. Сущность любви заключается в том, чтобы представитель одного пола выделил среди множества представителей противоположного пола ту единственную (или того единственного), которая представляется ему наиболее привлекательной, и сформировал с ней (или с ним) постоянную связь.
Если вернуться на тысячелетия назад, посмотреть, как происходило формирование человека современного вида, то первое, что бросается в глаза с антропологической точки зрения: снижается половой диморфизм. Исходя из анализа представителей других видов приматов, мы знаем, что если снижается половой диморфизм, возникает тенденция к формированию постоянных моногамных пар.
Сергей Медведев: Давайте поясним этот термин – «диморфизм».
Человек занимает промежуточное положение: он не настолько моногамен, как гиббоны, и не настолько полигамен, как гориллы
Марина Бутовская: Это значит, что общие размеры тела, то есть рост, вес, развитие мышечной массы разные у мужчин и женщин. У современного человека около 9-12% различий между мужчинами и женщинами в разных популяциях. Такой уровень полового диморфизма характерен для видов, которые предпочитают выбирать себе пару и проводить с ней если не целый век, то, по крайней мере, очень длительное время.
Сергей Медведев: А в чем эволюционно преимущество моногамности перед полигамностью?
Марина Бутовская: Человек занимает промежуточное положение: он не настолько моногамен, судя по половому диморфизму, как, например, гиббоны, которые формируют пару и всю жизнь проводят в паре, и не настолько полигамен, как, например, гориллы. Шимпанзе не полигамны, а промискуитетны.
Человек – это что-то промежуточное, я бы характеризовала это состояние как сериальную моногамию. У простых охотников-собирателей, с которыми я работаю, например, в Африке, в среднем за жизнь меняются четыре-пять партнеров, но не потому, что они чрезмерно привередливые, а просто то партнер умирает, то еще что-то происходит, и они формируют новые пары.
Сергей Медведев: Любовь – это эволюционное оправдание моногамии?
Марина Бутовская: Отчасти да. Но зачем? Чтобы потомство выживало. А для человека это вещь не праздная по той причине, что с эволюционной точки зрения человек – это нонсенс: он ходит на двух ногах, у него очень сложные роды, в традиционных обществах женщины часто умирают без родовспоможения, а ребенок рождается настолько неразвитый, что должен еще годы и годы проводить в контакте с матерью и даже в возрасте трех лет настолько несамостоятельный, что ему одному не выжить.
Сергей Медведев: Как объяснить такие неконкурентные свойства человека: тяжелые роды, слабые дети?
С эволюционной точки зрения человек – это нонсенс: он ходит на двух ногах, у него очень сложные роды, в традиционных обществах женщины часто умирают без родовспоможения
Марина Бутовская: Наш инструмент конкуренции – это мозг. Наши основные способности – когнитивные способности, которые позволили создать все, что есть вокруг нас сейчас. Очевидно, технологический прогресс, который сейчас набирает обороты – это тоже следствие заложенных возможностей, ресурсов нашего мозга.
Сергей Медведев: Моногамная семья – это последствия того несовершенства человека, которое заставляет мать долгое время оставаться с ребенком?
Марина Бутовская: Не только мать, но и отца. Мать настолько завязана на ребенка, что ей нужен кто-то, кто ей будет постоянно помогать, одна она этого ребенка не выкормит. Более того, ситуация постоянной опасности требует, чтобы ее кто-то защищал. Это ее постоянный партнер, только он готов рисковать собой или отдавать какие-то ресурсы, иначе – зачем он будет просто так отдавать ресурсы в неопределенность? Ведь ресурсов, как правило, всегда не хватает, их можно даже сберегать про запас. Но если это его ребенок, то, естественно, он в этого ребенка должен вкладывать.
В отличие от большинства других животных, человек вкладывает в ребенка длительное время. Существует срок беременности – девять месяцев. Кстати, если бы ребенок при рождении доходил до степени развития хотя бы человекообразных обезьян, то он развивался бы 21 месяц.
Сергей Медведев: Чтобы бороться, природа вложила в нас императив любви, который является духовной скрепой.
Наш инструмент конкуренции – это мозг
Марина Бутовская: Это просто залог выживания, потому что никакого другого варианта нет. И от того, насколько эффективен этот механизм, зависит привязанность отца к своим детям и к своей жене. Ведь если он не до конца привязан, в принципе, альтернатива всегда есть – кратковременные связи, можно меньше вкладывать в каждую из этих потенциальных связей. И дальше – трава не расти: сколько выживет детей от этих женщин, столько и выживет.
Сергей Медведев: А это не является наиболее конкурентной стратегией – промискуитет или последовательная полигамия? Чем больше перекрестных связей, тем больше вариантов для развития.
Марина БутовскаяМарина Бутовская: С одной стороны – да, а с другой, вероятность выживания таких детей сильно снижается. Если говорить о традиционных обществах… Общества очень разные: есть сугубо моногамные, а есть промежуточного типа, где, соответственно, нелегальным образом возможно существование каких-то параллельных связей и признанных детей, но от неформального, неофициального брака. А есть общества полигамные, где много женщин при одном мужчине.
Мать настолько завязана на ребенка, что ей нужен кто-то, кто ей будет постоянно помогать
Например, я работаю с масаями, и там такая ситуация. Действительно, в каждого отдельного ребенка отец вкладывает меньше. Но с другой стороны, количество самих жен и детей зависит от состоятельности мужчины: чем больше у него скота, тем больше вероятность, что у него будет много жен и, стало быть, детей. Потому что его обеспечение – это ресурсы в виде скота, это связи с другими братьями или родственниками, потенциальными воинами, которые будут защищать этот скот и обеспечивать выживаемость его детей. То есть здесь срабатывает какой-то элемент коллективности, обеспечивающий безопасность и выживание детей.
Сергей Медведев: А у масаев есть любовь? А в исламском полигамном обществе?
Марина Бутовская: Конечно, есть. Любовь есть во всех обществах. Любовь, с моей точки зрения, есть и у обезьян (с обезьянами я тоже работала). Любовь представляет собой очень выраженную избирательность, которая дозволительна в некоторых обществах, когда речь идет о возможности выбора партнера. В моногамных обществах очень часто молодые мужчины и женщины находят себе пару, сообщают об этом родителям, и те дают согласие на брак или не дают его. В полигамных обществах, таких, как масайское, по большей части никто никого не выбирает, вернее, выбирают, только не сам человек, а, скажем, его отец или какой-то другой родственник. Среди тех масаев, с которыми я работала, все совершенно однозначно говорили: в большинстве случаев они просто не знали заранее своей жены.
Сергей Медведев: Взять любое традиционное общество: в русском крестьянском мире девушка до свадьбы не видела своего мужа, в традиционном еврейском обществе тоже подбирают пару…
Марина Бутовская: Как антропологу мне недостаточно информации из архивных источников, мне нужно погружаться в эту среду и изнутри наблюдать, что там происходит. Существует идея о том, что если выбирает не мужчина или женщина, а родители, то тогда брак заведомо не основан на любви. Я могу сказать со всей ответственностью: ничего подобного. Это такая же лотерея, как и брак по любви: неизвестно, будет он счастливым или нет, будут ли в дальнейшем партнеры любить друг друга, даже если они сами друг друга выбрали. Я лично наблюдала массу ситуаций, в которых совершенно очевидно, что мужчина и женщина друг друга любят, хотя нашли друг друга не они, а их родители. Кто-то влюбляется, а кто-то не влюбляется, партнер может быть удачным, а может быть неудачным.
Сергей Медведев: Только у высших приматов есть любовь или это можно распространить? Известно, что у волков, лебедей существуют долгосрочные пары.
Любовь есть во всех обществах. Любовь есть и у обезьян
Марина Бутовская: Безусловно, у многих животных могут существовать долгосрочные пары. Любовь в том плане, в котором мы пытаемся ее классифицировать, придавая ей романтическую направленность, – понятие растяжимое, а вот любовь, которая завязана на потребность видеть партнера, существовать с ним рядом, впадать в грусть и депрессию, когда партнера нет, такая любовь есть (хочу, может быть, вас огорчить) у водяных полевок. Есть виды водяных полевок, формирующие постоянные, длительно существующие моногамные пары.
Существует гормон, который называется окситоцин. С нейромедиатором окситоцина мы сталкиваемся, когда обсуждаем вопросы привязанности между матерью и ребенком, но оказывается, что уровень окситоцина повышается и при формировании пар, причем успешных. Полевки, формирующие моногамные пары, имеют более высокий уровень окситоцина по сравнению с другим видом водяных полевок, которые являются промискуитетными.
Сергей Медведев: У человека тоже есть нейромедиатор?
Марина Бутовская: Конечно.
Сергей Медведев: То есть фактически все завязано только на нем?
Марина Бутовская: Нет, существует еще масса других нейромедиаторов, которые будут стимулировать у вас эту привязанность и такое экзальтированное состояние, состояние радости – начинают выделяться эндорфины, и сразу возникает ощущение полета, ярко окрашенного мира. Но это уже то, что люди называют химией.
Сергей Медведев: Когда чего-то не понимаешь, говоришь: «это химия».
Марина Бутовская: Я не люблю это так называть. Прежде всего, здесь существует обратная связь. Часто задают вопрос: можно ли создать такое искусственное состояние? Нет, нельзя.
Сергей Медведев: Любовный напиток, Тристан и Изольда…
Существует стратегия, направленная на формирование постоянных долговременных отношений и альтернативная стратегия формирования краткосрочных пар или связей
Марина Бутовская: Боюсь, что любовный напиток ввели в это произведение для того, чтобы обосновать, что он не сам нарушил договор и влюбился в эту женщину или она влюбилась в него, ведь они действительно оказались, видимо, оптимальными партнерами друг для друга, идеальной парой. Но нарушить уговор он не мог, потому что он рыцарь, и он обещал… Поэтому в произведение ввели любовный напиток: якобы «я не хотел, но любовный напиток – это такая субстанция, которая привела меня к этому».
Сергей Медведев: Очень интересная тема – появление любви на исходе средневековья, в рыцарском романе, а затем уже в куртуазности, на заре Ренессанса.
Марина Бутовская: Я боюсь, что это большая ошибка и значительный европоцентризм. Как я уже сказала, я работаю с традиционными обществами. Они настолько романтичны, что у них любовь обретает все формы высшей романтики. Они создают любовные песни, по сути дела, баллады, посвященные возлюбленным. То, что они описывают, говоря о своей возлюбленной, нам абсолютно понятно. Скорее всего, это те же ощущения, которые ощущаем мы и которые ощущали люди в Средние века. Просто тогда было принято облекать это в какие-то баллады, которые уже перекладывались на письмо, а люди, с которыми я общаюсь, это бесписьменное общество, и это не сохраняется, но передается из поколения в поколение.
Сергей Медведев: Что сейчас в позднеиндустриальном, постиндустриальном обществе, в урбанистической жизни, в городском ритме, происходит с любовью? В первой части передачи вы показали, как любовь привязана к репродуктивным стратегиям. Она является оправданием, легитимизацией моногамной семьи, духовной скрепой. Что происходит с любовью сейчас, когда моногамная семья распадается и появляются различные модели жизни без детей, когда мать одна или отец один воспитывает ребенка? Этот механизм как-то меняется эволюционно?
В более устойчивых парах финансирование и обеспечение детей лучше, и тогда перспективы и жизненный успех этих детей выше
Марина Бутовская: Нет, я думаю, что заложено в человеке, как представителе вида «хомо сапиенс», то и есть. С самого начала существовали разные жизненные стратегии, в том числе стратегии относительно репродуктивных партнеров. Существует стратегия, направленная на формирование постоянных долговременных отношений и альтернативная стратегия формирования краткосрочных пар или связей. От краткосрочных связей всегда больше выигрывают мужчины, потому что основной вклад в потомство – женский: женщина должна выносить и выкормить ребенка.
Но при прочих равных условиях эти долгосрочные партнерские отношения в современном обществе представляют интерес и для женщины, и для мужчины, потому что сейчас очень дорого доводить до ума ребенка, нужно вкладывать большие финансовые средства. В индустриальном обществе стоимость хорошего воспитания ребенка все время возрастает, это плата, начиная с садика и заканчивая университетскими занятиями, а в более престижном университете нужно еще больше платить.
В западных работах показано, что в более устойчивых парах финансирование и обеспечение детей лучше, и тогда перспективы и жизненный успех этих детей выше. Иными словами, мужчина преуспевает и получает более перспективного потомка, если он не разводится, а все свои ресурсы вкладывает в одного или двоих конкретных детей, которых выращивает эта пара.
Долгосрочные партнерские отношения в современном обществе представляют интерес и для женщины, и для мужчины
Альтернативная стратегия, при которой можно меньше вкладывать, характерна и более-менее успешна, с одной стороны, среди очень богатых, когда мужчина настолько богат, что ему в принципе неважно, будет он содержать две, три или пять семей. Наверное, основные ресурсы достанутся его официальному сыну или дочке, но он признает и тоже обеспечивает других своих детей, а стало быть, и они в перспективе получат хорошее образование и какой-то жизненный люфт. Но, с другой стороны, если это очень бедная страта, то там женщине вообще невыгодно вступать в брак с мужчиной, который ничего не зарабатывает. Ей выгоднее временные связи. Известно, что в низших слоях общества формирование моногамных пар ухудшает ситуацию и жизненные перспективы детей, потому что там и наркотики, и криминогенность, и много чего другого. От мужчины, скорее, исходит угроза, нежели защита, безопасность и обеспеченность.
Сергей Медведев: То есть там чаще выигрышна стратегия матери-одиночки, которая постоянно ищет нового мужа.
Марина Бутовская: Она получает какие-то временные доходы. Более того, если у нее есть доходы, то она, по крайней мере, вкладывает в себя и ребенка, а не муж у нее отбирает деньги.
Сергей Медведев: В общем, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Марина Бутовская: Не только это. Для женщины лучше выйти из очень богатой аристократической семьи, и чтобы муж у нее был тоже богат и из аристократической семьи, да еще и моногамен.
Сергей Медведев: Вот какой обидный естественный отбор в социальных условиях…
В низших слоях общества рожают больше, но гибель этих детей происходит чаще, и их неуспешность очень велика
Марина Бутовская: Самое смешное: на заре этих исследований – достопамятное появление книги Уилсона «Эволюция. Социобиология. Новый синтез» – считалось, что он там перегибает палку применительно к человеку, что эти стратегии лучше вообще не обсуждать. Более того, мои коллеги-психологи массово говорили: что ты это все рассказываешь, какое отношение это имеет к индустриальному обществу, здесь это все вообще не работает. У них были представления, что в плане репродукции более успешны низшие слои общества. На это и я, и мои западные коллеги ответили просто – провели глобальное исследование в разных культурах. Оказалось, что когда мы говорим о репродуктивном успехе, дело не в том, сколько вы родили детей, а в том, сколько детей сами дойдут до возраста репродукции, насколько успешны они будут.
Да, в низших слоях общества рожают больше, но гибель этих детей происходит чаще, и их неуспешность очень велика. Получается, что это вопрос какого-то отсева.
В высших, наиболее обеспеченных слоях общества, как ни странно, тоже, по сравнению со среднестатистическими характеристиками по уровню обеспеченности, в среднем больше детей, и эти дети более обеспечены. Получается, что действительно богатые родители, которые получают богатство по наследству, имеют люфт и репродуктивный успех даже в современном постиндустриальном обществе, он у них выше. Такой парадокс.
Продолжается самовоспроизводство богатства и самовоспроизводство бедности, в результате – поляризация
Сергей Медведев: Продолжается самовоспроизводство богатства и самовоспроизводство бедности, в результате – поляризация.
Марина Бутовская: Более того, и репродуктивный успех у богатых выше. В аристократических или богатых семьях (это десять процентов американского общества) три, пять, семь детей даже и сейчас, в современном мире.
Сергей Медведев: В черных гетто тоже может быть три, пять, семь детей, но уровень их успеха…
Марина Бутовская: …никакой, потому что очень часто до репродуктивного возраста доживают буквально двое, а все остальные либо попадают в места отсидки, либо их из-за наркотиков или по каким-то другим причинам убивают в подростковом возрасте.
Сергей Медведев: В чем биология привлекательности? На каком уровне это решается – визуально, обонятельно, тактильно?
Существуют универсальные критерии красоты
Марина Бутовская: Это вопрос, достойный многих часов обсуждения. Везде можно встретить фразу о том, что стандарты красоты меняются эпохально или меняются от общества к обществу. Это и правильно, и неправильно, потому что, с одной стороны, они меняются, а с другой, они универсальны. И независимо от того, к какой расе, популяции или культуре принадлежат люди – к традиционной или к постиндустриальной, – существуют универсальные критерии красоты. Эти критерии отражают определенные параметры. Первый параметр – принадлежность к определенному полу, то есть мужчины должны выглядеть мужественно (и критерии, которые ассоциируются с мужественностью, воспринимаются во всех обществах как привлекательные), а женщины – женственно. И есть общие критерии, которые говорят о физическом здоровье – это гладкая кожа, отсутствие всяких шрамов, гнойников, уродств на теле и на лице. Для женщины очень важна, а для мужчин менее значима, но при прочих равных условиях тоже используется информация о возрасте, потому что молодые более привлекательны.
Это базовые вещи, они фиксируются, причем даже в обществах, которые понятия не имеют о календарном возрасте. Просто они привыкли наблюдать и делать выводы о том, привлекателен человек или нет, и относить этого человека к определенной возрастной категории.
Сергей Медведев: С этой точки зрения, гомосексуальные пары – это эволюционное отклонение? Ведь эта привязанность существует, она воспета, это есть у животных…
Марина Бутовская: Мы это наблюдали, изучали у обезьян. Нужно понять, каков эволюционный смысл этого феномена. Какая может быть выгода родственникам гомосексуалиста? Одна из возможных выгод (об этом говорят некоторые публикации) заключается в том, что носителями определенного полиморфизма бывают с большей вероятностью гомосексуалисты-мужчины, но женщины, их родные сестры, более плодовиты. Так что может быть побочный эффект.
Вторая вещь может быть завязана на кооперацию в каких-то военных действиях. Люди в традиционных обществах эволюционировали таким образом, что это более сплоченные коллективы, выступающие плечом к плечу. Такая стратегия более выгодна.
Любовь – всегда любовь, она воспроизводится во всех уголках человеческой цивилизации, на всех ступеньках эволюции
Сергей Медведев: У масаев тоже есть гомосексуальность?
Марина Бутовская: Об этом никто не говорит, я не беседовала с ними на эту тему. Я подозреваю, что она есть – по той причине, что мужчины очень привязаны друг к другу. Более того, они живут в специальных маньятах – это отдельные жилища, причем живут на протяжении десяти-пятнадцати лет. Туда могут приходить девушки, но в основном они остаются друг с другом.
Сергей Медведев: Мы приходим к тому выводу, что, будь это масаи, будь это современное постиндустриальное городское общество, любовь – всегда любовь, она так же воспроизводится во всех уголках человеческой цивилизации, на всех ступеньках эволюции. Это удивительный дар и счастье, которым нас наделила природа.
Любовь или есть или нет! : Plame.ru
✍🏻✍🏻✍🏻 Секс, деньги и любовь – темы, которые заставляют биться человеческие сердца, ускоряясь.
Сейчас возвышенно нравственные персоны начнут внутренний спор со мной и моим утверждением. Что секс это, вообще, не главное, а на деньгах счастья не построишь. И лишь в том, что любовь неизменная составляющая нашей жизни, усомнятся меньше. Хотя и здесь найдутся те, кто скажет, что можно прожить и без неё.
Возможно, но это не мой случай.
Любовь! Столько смыслов у этого слова и у каждого человека свой. И выражение в материальном мире тоже своё. Кому-то важно, чтобы ему дарили подарки, уделяли время, дарили объятия, восхищались и говорили приятные слова, помогали и выручали — это и будет восприниматься как любовь.
А если взглянуть правде в глаза, то человек, просто очень удачно закрывает вашу потребность. Так у вас совпало. И перестань он это делать, останется ли любовь?!
А теперь ещё вот такой нюанс (какой-то текст по разоблачению Любви получается) большинству из нас в детстве говорили, что любовь надо заслужить, её нужно быть достойной, любят только хороших девочек и мальчиков и т.п. И на подкорку записывается, что это труд и огромная работа. И не каждый достоин. А значит, может в жизни и не повезти и т.п. мысли живут в головах уже взрослых людей.
Труд и работа – это про отношения. К любви, на мой взгляд, это не имеет никакого отношения! Потому что любовь случается! Она или есть или нет! И независимо от того, что происходит в ваших отношениях с человеком, она никуда и никогда не уходит. А если была, а потом прошла, то это скорее всего были ваши иллюзии, надежды, закрытые потребности. Но не любовь. Потому что любовь не перестает!
И вот на меня нахлынуло такое огромное чувство благодарности к высшим силам. Что через всё то дерьмо, которое было в отношениях с близкими и родными, с мужчинами и подругами, с теми, кто встречался ну пути. Через вот это всё, пришло ощущение и понимание Любви. И только теперь я могу ощутить всю полноту этого чувства.
Тепреь мне уже не нужно заслуживать, просить, чтобы меня любили. Доказывать, что я тоже имею право на любовь. И самое главное, я перестала доказывать себе, что я хорошая, что я достойна, что я чего-то в этой жизни стою.
Я прожила простую истину, что все мы по праву своего рождения, автоматически имеем право на любовь. Независимо от того какой ты человек, редиска или ангел во плоти.
И мне уже не нужно чьё-то разрешение, одобрение, чтобы любить и быть любимой. Я с открытым сердцем могу принимать и дарить любовь проявляя её по-разному, но всегда по-настоящему.
С любовью❤❤❤
«Если Бог есть любовь, то и человек есть любовь»
Что сложного в милосердии: казалось бы, у тебя просят — ты дай, можешь помочь — помогай. Но все ли люди призваны к самоотдаче ради ближнего? Может, это дело социальных служб, а вовсе не Церкви? Могут ли добрые дела нанести вред душе?
И что делать, если не чувствуешь себя способным к сочувствию? Как не перестараться и не позволить сесть себе на шею, отзываясь на каждый крик о помощи?
О сложных вопросах, связанных с милосердием, наш разговор с епископом Пантелеимоном, возглавляющим Синодальный отдел по церковной благотворительности и социальному служению.Помогать всегда, всем и каждому?..
— Милосердие — нечто само собой разумеющееся для христианина. Но ведь можно и «поломаться», кинувшись помогать всем нуждающимся. Как не переоценить свои силы?
— Когда идет речь о непосильном милосердии, я всегда вспоминаю историю из жизни одной святой. Жила на свете девушка, язычница, получившая от своих родителей очень большое наследство. Однажды, гуляя по саду, девушка увидела человека, который привязывал веревку к ветке дерева, чтобы повеситься. Она бросилась к нему и спросила, почему он хочет покончить с жизнью. Человек поведал, что у него очень большие долги, которые он не в состоянии отдать. Сумма этого долга равнялась стоимости имения девушки. Она продала свое имение и уплатила долг, избавив от смерти того человека. Однако после этого ей пришлось зарабатывать себе на пропитание, а работать эта аристократка не умела. И тогда стала продавать себя, сделалась падшей женщиной — в результате совершенного не по силам доброго дела. Узнав о Христе, эта женщина захотела креститься. Но, зная ее порочную жизнь, никто не хотел быть ее поручителем (раньше крещение предполагало долгую подготовку и ходатайство человека, который мог бы поручиться, что крещаемый действительно готов вести христианскую жизнь). Через некоторое время ее нашли лежащей на земле и облаченной в белую одежду — ее крестили ангелы, как повествует Житие. За то доброе дело, которое она сделала, — пусть и не по силам — Господь вознаградил ее и избавил от вечной муки.
Конечно, нам нужно обязательно рассчитывать свои силы. Если мотив непосильного рвения в добрых делах — гордость, Господь тебя посрамит. А если же это просто неопытность, неразумие вкупе с искренним желанием помочь, забвением себя, Господь как-то исправит твою ошибку, покроет твое неразумие, поможет тебе.
— Случается, человек хочет помочь, но не может найти себе применения: скажем, не чувствует себя способным идти в больницу к детям — просто не знает, как с ними обращаться; или собирать посылки заключенным — никак не может преодолеть своего негодования по отношению к преступникам. «Ломать» ли себя в таком случае?
— Мы в Синодальном отделе стараемся каждому волонтеру подобрать дело по душе. Потому что человек должен помогать тому, кому может, и так, как может. Но и должен стремиться развивать свою душу до того высокого состояния, когда он будет готов протянуть руку любому и пожалеть всех без исключения. Это уже очень высокое состояние души, до него непросто дорасти. Поэтому не нужно пытаться прыгнуть выше головы — надо соизмерять свои силы. Слушая совесть, проверять свои стремления разумом. Современные люди очень часто строят планы, исходя из своих собственных, ложных представлений о том, к чему они предназначены Богом. Волю Божью надо усматривать из обстоятельств: на какое место ты поставлен, какие у тебя финансовые возможности, сколько у тебя времени и сил? Прибегать к совету более опытных людей и, конечно, в первую очередь, молиться Богу.
— Может ли внешне доброе дело принести вред тому, кто его совершает?
— Конечно! От тщеславия не застрахован никто. Но мы должны постоянно напоминать себе: ничего необыкновенного в том, чтобы любить брата своего, нет и быть не может. Человек создан Богом по Его образу и подобию, и если Бог в своем существе есть Любовь, то и человек в своем существе есть любовь. Тот, кто познает Создателя, осознает и свое предназначение на земле — призвание быть похожим на своего Творца. Смородина должна быть вкусной, велосипед должен ехать, компьютер — обрабатывать данные… так и человек — он должен быть милосердным. И Господь в Евангелии говорит: Когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы, ничего не стоящие, потому что сделали, что должны были сделать (Лк 27:10). Так что если кто-то начинает тщеславиться, самоутверждаться за счет своих добрых дел, превозноситься над теми, кто делает их меньше или не делает совсем… то он ничего не понимает в жизни. Или он просто не держал в руках Евангелия.
— Но бывает, что и христианин, зная Евангелие, не чувствует в себе ни призвания, ни потребности сопереживать, помогать ближнему. Как с этим быть?
— Такому человеку, наверное, нужно побеседовать с кем-то опытным духовно, выяснить, в чем причина такого состояния, потому что оно ненормально. Значит, любовь в нем искажена и превратилась в самолюбие, а самолюбие — корень всех грехов, по учению святых отцов. Что делать, если карандаш не пишет? Надо заточить его. Негодный карандаш мы можем без сожаления выбросить, но Господь не хочет никого «выбрасывать», погубить. Нужно и самому потрудиться над тем, чтобы изменить себя. Во-первых, покаянием. Во-вторых, обращением к Богу за помощью — Он силен возродить тот дар любви, который дается каждому человеку от рождения.
Всем ли дано быть милосердными?..
— Существует мнение, что Православная Церковь отходит от своего предназначения, отдаваясь благотворительности, тогда как главное для нее дело — спасение душ человеческих: пусть, дескать, и занимается своими прямыми обязанностями. Что бы Вы на это ответили?
— Конечно, человек должен, прежде всего, познавать Бога. Бога, который есть Любовь. Соединение с Ним, обожение, стяжание дара Духа Святого — основная цель человеческого существования. И Христос главной заповедью называет Любовь к Богу — всем сердцем, всей душою, всем помышлением, всей крепостью. Но вместе с тем Он говорит и о второй заповеди, подобной первой: Возлюби ближнего своего как самого себя.
Да, Церковь учит человека, как спасти свою душу, но есть в Евангелии такие слова: Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня и Евангелия, тот сбережет ее (Мк 8:34,35). И еще: Нет больше той любви, как если кто душу положит за друзей своих (Ин 15:13). Именно любовью к другому человек учится познавать Бога. И поэтому служение ближнему, забвение себя ради него — главное дело человеческой жизни.
Кроме того, не надо забывать, что Христос назвал всех страдающих и нуждающихся на Земле Своими меньшими братьями, сказав: Так как вы сделали это (то есть накормили, приютили, посетили в болезни, в темнице) одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне (Мф 25:40). Если мы постимся, мы постимся для себя, для спасения своей души. Если мы молимся, мы молимся для спасения своей души — Бог не испытывает нужды в наших молитвах. Но если мы служим ближнему — тем самым мы служим Богу.
— Люди разные — по силам, по способностям; не всем, например, дано служить Богу, приняв монашеский постриг. Милосердие — оно тоже не для всех?
— Монашество, то есть безраздельное посвящение себя Богу — действительно удел немногих, как сказал Господь, тех, кто вмещает. Но быть похожими на милосердного самарянина Господь со страниц Евангелия призывает всех без исключения. Поэтому быть христианином и не быть милосердным, веровать в Бога и при этом не сострадать, не сочувствовать людям, не служить нуждающимся — невозможно. Эти вещи неотделимы друг от друга. Потому и апостол Иоанн сказал прямо: Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит? (1 Ин 4:20).
— Чтения Евангелия и духовного совета достаточно, чтобы не совершать ошибок на пути милосердия? Или эта дорожка никогда не бывает гладкой?
— Невозможно дать готовый рецепт на все случаи, но точно можно сказать одно: истину нужно выстрадать самому. Нельзя открыть книжку, прочитать ее и тут же стать умным. Нельзя евангельские истины «разжевать» за человека и положить ему в рот. Духовный путь проходится обязательно личным опытом, а значит, это путь проб и ошибок.
У Аввы Дорофея есть такие слова: «Когда человек учится шить, он сначала шьет, потом распарывает, потом снова сшивает, снова распарывает, пока не научится». Так и в духовной жизни. Приходится и ошибаться, и терпеть, и заново начинать, снова и снова. Надо пробовать, стараться, искать! Стучите и отворят вам, ищите и найдете — говорит Господь в Евангелии. Это путь. Нужно идти по нему шаг за шагом и учиться делать добро. И если человек надеется на Бога, если он смиряется, если он ищет добра, отгоняет от себя тщеславные мысли, то Господь его не оставит.
Валерия ПОСАШКО
5 способов узнать, что это настоящая любовь (любовь против увлечения)
«Зрелый ответ на проблему существования — любовь».
— Эрих Фромм, Искусство любви
Вы все знаете это чувство. Бабочки в животе. Головокружение, когда они рядом с тобой. Фантазии о вечности. Сожалею о том, что вы снова их увидите. Они не могут ошибаться и являются абсолютным воплощением совершенства. Вы никогда не думали, что можете так себя чувствовать, но, увы, это чувство наконец-то пришло.Вы чувствуете, что нашли свою вторую половинку.
Это материал из любовных романов и женских фильмов. А иногда, если повезет, в реальной жизни. Те из вас, кому посчастливилось влюбиться один или два раза, хорошо знают это чувство. Вы знаете, как волшебно его зарождение — и насколько болезненным может быть его кончина. Я рекомендую тем из вас, кому посчастливилось остаться влюбленными. Тех, кто превращает начальный всплеск страсти в медленное горение настоящей любви. Это непросто в нашей динамичной, адреналиновой и ориентированной на мгновенное удовлетворение культуре.
Как психиатр из Манхэттена, пролечивший более 1000 пациентов (во многих случаях по вопросам, связанным с любовью), за годы я кое-что узнал о разнице между любовью и увлечением, и сегодня я собираюсь поделиться ими. с тобой.
Любовь против увлечения: недостаток из-за увлечения
Давайте начнем с нейробиологии: мозг резервирует свои самые восхитительные химические смеси для стадии увлечения в отношениях. Влечение вызывает естественный кайф.В начале отношений мозг выделяет ряд химических веществ, называемых нейротрансмиттерами. Включая дофамин, норэпинефрин и окситоцин, которые вызывают чувство эйфории в начале отношений.
Дофамин наполняет наш организм чувством удовольствия. Норэпинефрин усиливает ощущение радости. Затем, как будто этого было недостаточно, окситоцин, часто называемый гормоном любви или доверия, усиливает эти эффекты. У большинства видов животного мира это головокружительное романтическое чувство длится всего несколько минут или часов — самое большее дни или недели.Однако у людей эти химические вещества могут оставаться активными в мозгу от двенадцати до восемнадцати месяцев, разжигая наши сильные чувства любви или, скорее, то, что мы считаем любовью.
В муках этого сверкающего увлечения никто из нас почти не может ясно видеть. Когда мы так сильно увлечены другим человеком, бывает трудно распознать красные флажки в начале отношений. И даже если мы действительно увидим эти предупреждающие знаки в другом человеке, нам будет необычно трудно поверить, что это были достаточные причины, чтобы потерять такое позитивное и укрепляющее чувство.Это одно из ключевых различий между любовью и увлечением. Любовь, которая является здоровой эмоцией, против увлечения, которое является своего рода зависимостью, неподвластной нашему контролю. Чувства, вызванные увлечением, могут привести к тому, что люди останутся в нездоровых, а в некоторых случаях даже в опасных отношениях.
Проблема с увлечением в том, что оно проходит. К сожалению, прежде чем это произойдет, многие пары вступают в преданные союзы. Это может включать брак (или иное), рождение детей и обещание жить «долго и счастливо».К тому времени, когда туман увлечения рассеивается (и все предупреждающие знаки становятся очевидными), жизни людей переплетаются между собой, что имеет юридические, социальные, финансовые, профессиональные и эмоциональные последствия.
Любовь против увлечения: как процветает любовь
В отличие от увлечения настоящая любовь требует честности и искренности. Невозможно по-настоящему любить кого-то, не зная по-настоящему его сути: что движет им, их надежды и мечты на будущее, стремления их души, страсть в их сердце и ценности, которые делают их теми, кто они есть на самом деле.Когда два человека впервые встречаются друг с другом, физическое влечение и мощные химические вещества в мозгу, связанные с увлечением, могут фактически препятствовать, а часто и мешают, любой реальной подлинной связи.
В начале отношений оба человека часто ведут себя наилучшим образом, надевая шляпы, которые нравятся людям, и изо всех сил стараются скрыть свои слабости, причуды и то, что они считают «нелюбимыми сторонами» в себе. Увлечение ищет связи, но не может достичь подлинности. Вот почему Элизабет Гилберт, автор книги Ешь, молись, люби, , пишет: «Влечение — это не совсем то же самое, что любовь; это больше похоже на теневого троюродного брата любви, который всегда занимает деньги и не может удержаться на работе ».Конечно, это не значит, что мы не любим чувства, которые приносит увлечение (хотя бы временно)!
Но вы узнаете, действительно ли существуют строительные блоки настоящей любви, если покажете кому-то, кто вы есть на самом деле, включая те части вас, которые, как вы, возможно, боитесь, не вызывают любви. У вас есть общие ценности, открытое сердце, взаимное уважение и совместимое видение будущего? Честность по отношению к себе и другим приносит истину. В противном случае у вашего «будущего» я закончится фантазийная связь с его «будущим», и никто никогда не сможет по-настоящему узнать друг друга или установить настоящую связь.
Истинная любовь означает, что вы чувствуете себя комфортно и полностью себя с другим человеком — и вас принимают таким, какой вы есть, без осуждения. В этом случае также важно помнить, что любовь — это улица с двусторонним движением. Вам нужно не только чувствовать себя любимым и принятым полностью таким, какой вы есть, но и для того, чтобы укрепить настоящую любовь в ваших отношениях, вам нужно дарить ту же любовь без осуждения своему партнеру.
Любовь против увлечения: загляните в прошлое, ложные прогнозы
Многим парам трудно перейти от фазы страстного увлечения к настоящей любовной связи.На этом этапе наиболее распространено застревание в цикле любви и увлечения. Здесь идеализм помещения объекта своего желания на пьедестал мешает им видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле. Важной частью увлечения является проекция: мы берем все наши надежды, желания, мечты и фантазии (но также наши страхи, страхи и эмоциональный багаж) и проецируем их на другого человека.
Когда мы делаем это, мы видим в другом человеке то, что хотим и ожидаем увидеть в нем, а не в нем такими, какие они есть на самом деле.Мы воссоздаем этого человека по нашему собственному образу того, каким он или она должен быть или каким мы хотели бы его видеть. Таким образом, мы в конечном итоге влюбляемся не в другого человека, а в свои фантазии и проекции. Затем, когда чувство увлечения утихает, и мы впервые видим нашего партнера таким, какой он есть на самом деле, а не тем, что мы проецировали, это может оставить нас в замешательстве, разбитым горем и почти так, как будто нам лгали, чтобы нам понравилось. никогда по-настоящему не знал нашего партнера.
Сьюзан Кэмпбелл, доктор философии, говорит, что настоящая любовь требует, чтобы мы отложили наши прогнозы и начали видеть , что на самом деле в ее книге G etting Real .Это единственный способ установить подлинную связь с другим человеком. Освободившись от страхов, ожиданий и желаний, которые мы проецировали на наших партнеров, мы искренне радуемся тому, чтобы быть вместе с ними. Это означает отказ от наших убеждений о том, что должно или не должно происходить, чего мы ожидаем, к чему мы готовы и что мы считаем приемлемым. Если мы неохотно делаем это, то мы устанавливаем связь не с человеком перед нами, а с нашим собственным прошлым — нашими собственными страхами, ожиданиями и желаниями.
Мир с несовершенством
Если ваши отношения выдержат испытание временем, завеса иллюзий любви со временем будет снята. Вы начнете более отчетливо видеть человека перед собой. Стоя рядом с голой истиной о своей сущности, помимо всех недостатков, которые так легко не заметить в прихоти увлечения, у вас есть возможность принять четкое решение: это тот человек, которого вы хотели бы любить? Если да, то как открыть свое сердце для любви и принять их полностью и полностью, в точности такими, какие они есть? Сможете ли вы любить этого человека, не пытаясь его изменить?
Иногда мы влюбляемся в чей-то потенциал, давая ему возможность войти в более развитую и «лучшую» версию себя.Наши партнеры действительно могут меняться со временем, но могут и нет. В перетягивании каната между любовью и увлечением нет никаких гарантий, поэтому ожидать, что кто-то изменится как условие вашей любви, никогда не будет хорошей идеей. По-настоящему любить своего партнера — значит любить то, кем он является прямо сейчас, а не тем, кем он может стать или не стать.
У всех есть причуды, неуверенность, вредные привычки и то, что вы (или они) считаете «нелюбимыми частями». Чтобы быть ясным, признание своих недостатков не означает принятие жестокого обращения или плохого обращения.Как только вы узнаете недостатки своего партнера, вам нужно спросить себя, можете ли вы принять эти качества в своем партнере. Можете ли вы принять их, поддерживая своего партнера в его или ее собственном пути любви к себе, принятия себя и роста / трансформации? Если вы и ваш партнер оба ответите «да» на этот вопрос, вы начинаете закладывать отличный фундамент.
Будьте свободны от драмы
В борьбе между любовью и увлечением не все будут стремиться к отношениям, связанным настоящей любовью, когда страстное увлечение исчезнет.Для некоторых первый признак угасания страсти сигнализирует о неприятностях. Я этого больше не чувствую. Мне нужно с ней расстаться. В конце концов, он не должен быть «Единственным». Мне нужно найти кого-то, с кем я могу чувствовать себя прекрасно ВСЕ ВРЕМЯ.
Такие мысли отзываются эхом в умах людей, которые любят теряться в страсти, желании и силе. Они живут погоней, преуспевают в завоеваниях, любят драматические жесты и часто становятся жертвами болезненного желания. Они мастера в искусстве увлечения.Но, хотя они глубоко жаждут связи, их потребность в постоянном «кайфе» делает их неспособными поддерживать долгосрочные отношения. Сильную страсть часто путают с настоящей любовью и обычно ассоциируют с сильной, а иногда и отчаянной попыткой овладеть или контролировать другого человека, а иногда и получить от него что-то.
Настоящая любовь, напротив, относительно свободна от драмы, спокойна и миролюбива. Речь идет о том, чтобы любить и принимать другого человека такими, какие они есть, а вовсе не о попытках их контролировать.Когда это настоящая любовь, эти навязчивые беспокойства о будущем — Когда он / она позвонит мне снова? Он / она встречается с другими людьми? Куда это движется? — заменяется честным, открытым и искренним общением. Это естественный переход от здоровых отношений к более глубокому уровню близости и приверженности, где можно разжечь и разжечь страсть.
* * *
Заключение
Как писал персидский поэт Руми, «Любовь — это мост между вами и всем».Когда мы обретаем настоящую любовь, это открывает наши сердца и придает больший смысл нашей жизни. Он связывает нас более глубоко со всем миром. Чтобы достичь настоящей любви, нужно быть верным себе. И хотя вы, безусловно, можете наслаждаться пиками увлечения, не нужно бояться, когда увлечение начнет утихать. Просто помните — смерть увлечения часто сигнализирует о посеве семян настоящей любви.
Вот несколько отобранных статей, которые вы можете прочитать дальше:
Любовь — это действие: почему нельзя просто сказать слова
Автор: Стефани Кирби
Обновлено 30 августа 2021 г.
Проверено с медицинской точки зрения: Лорен Фоли
Некоторые люди без труда говорят: «Я люблю тебя.«Для них это выходит совершенно естественно. Другие изо всех сил пытаются выговорить слова, хотя бы один раз, человеку, которого они любят. Но независимо от того, дается ли вам это легко или нет, важно понимать, что любовь — это действие.
Источник: rawpixel.com
Любовь — это не просто чувство или эмоция. Это не просто слова. Вы, наверное, слышали поговорку «любовь — это глагол», и за этим стоит много правды. Любовь — это не то, что можно просто сказать, это то, что вам нужно делать.Следовательно, любовь — это действие.
Любовь — это не просто чувство или эмоция. Это не просто слова. Вы, наверное, слышали поговорку «любовь — это глагол». В этом много правды. Любовь — это не то, что вы можете просто сказать; это то, что вам нужно делать. Следовательно, любовь — это действие.
Чрезмерное употребление слова «любовь»
Мы живем в обществе, которое злоупотребляет словом «любовь». Вы все время слышите, как люди это говорят. Мы любим мороженое. Мы любим собак. Вы любите трехдневные выходные.Вам нравится, как песок ощущается между пальцами ног.
Мы использовали слово «любовь» так часто, что оно на самом деле не предназначалось для использования, что в некоторой степени уменьшило значение этого слова. Просто сказать, что вы любите кого-то, может не так много значить для него, когда вы также на следующем вздохе скажете, что любите пиццу или запах бекона.
Некоторым людям также трудно сказать слово «любовь» другим людям слишком быстро. Они могут на самом деле не знать, любят они этого человека или нет, но они не хотят терять то, что у них уже есть.Итак, пытаясь удержать человека, они говорят ему, что любят его. Это может быть опасно, а также может быть признаком низкой самооценки.
Что означает «Любовь — это действие»?
Итак, что на самом деле означает фраза «любовь — это действие»? Как вы должны показать кому-то, что любите его?
Это может означать разные вещи для разных людей. Вот почему так сложно показать кому-то, что вы его любите. Разные люди думают, что разные вещи показывают любовь.Например, вы можете чувствовать себя любимым, если кто-то проводит с вами много времени. Если они позаботятся о том, чтобы заниматься с вами вашими любимыми делами или провести с вами каникулы. Когда они стараются изо всех сил делать то, что вы хотите делать с вами, вместо того, чтобы делать то, что они предпочли бы делать. Эти действия заставляют вас чувствовать себя любимым.
Но для других это может быть совсем другое. Некоторые люди хотят получать любовь через слова утверждения. Они хотят, чтобы им постоянно говорили, почему вы их любите, а не просто то, что вы их любите.Для них это способ воплотить любовь в жизнь, а не просто сказать, что вы их любите.
Лучший способ показать кому-то любовь — это узнать непосредственно от него, что заставляет его чувствовать себя любимым. Они могут сказать вам сразу, или они могут не иметь ни малейшего представления. Это то, о чем многие люди никогда не задумывались. Они могут знать, что некоторые вещи заставляют их чувствовать себя любимыми, а другие — нет, но, возможно, они никогда раньше не выражали это словами. Это еще одна причина, по которой может быть так сложно выразить свою любовь другому человеку.
Источник: rawpixel.com
Способы показать любовь
Итак, если вы действительно хотите воплотить любовь в жизнь, вот несколько идей о том, как вы можете проявить любовь. Помните, что всегда лучше узнать, что на самом деле больше всего говорит человеку, а затем делать эти вещи. Но если вы действительно не знаете или если человек не может вам сказать, эти вещи послужат вам отличным началом.
Расставьте приоритеты в том, чем они хотят заниматься
Люди по своей природе эгоистичны.Нам нравится делать то, что нам нравится. Но когда вы хотите показать кому-то, что любите его, вам нужно расставить приоритеты в том, что они хотят делать, а не в том, что вы иногда хотите.
Это не означает, что вам нужно стать тряпкой или что вы никогда не сможете делать то, что хотите. Это просто означает, что вы работаете, чтобы убедиться, что вы включаете в себя действия, которые другой человек хотел бы сделать. Или что вы участвуете в занятиях, которые, возможно, не хотите делать в одиночку, просто чтобы вы могли проводить с ними время.
Примером этого может быть совместная игра в бейсбол, когда вы не переносите спорт. Или тусоваться в торговом центре, когда вы ненавидите ходить по магазинам. Вы занимаетесь этим делом не потому, что лично выберете его — вы делаете это потому, что это нравится человеку, которого вы любите.
Расскажите им творчески
Легко просто привыкнуть говорить кому-то, что любишь его в определенное время дня. Это может быть, когда вы собираетесь закончить телефонный звонок или ложитесь спать.Но он действительно может передать кому-то, что вы его любите, когда вы покажете ему, что думаете о нем в течение дня.
Это может быть простое текстовое сообщение в середине дня, чтобы сообщить им, что вы их любите и думаете о них. Всегда приятно включать комплименты, потому что все любят их получать.
Вы также можете оставить помаду на зеркале в ванной, стикер в машине или написать записку на салфетке во время обеда на работе.Нет никаких ограничений на то, насколько творчески вы можете это сделать.
Ищите способы помочь им
Когда вы любите кого-то, изо всех сил старайтесь предугадывать его потребности. Это может быть отличным способом показать кому-то не только то, что вы его любите, но и то, что вы действительно его знаете.
Подумайте, что им может понадобиться подготовиться перед запланированным напряженным днем, или что-то, что им может понадобиться из магазина, о чем они вас не просили.Ищите способы делать мелочи, которые помогут им в течение дня. Это может иметь большое значение для передачи любви вашей второй половинке.
Источник: rawpixel.com
Будьте рядом с ними
Есть способы, которыми вы можете физически показать людям, что любите их должным образом. И дело не в сексе. По возможности садитесь рядом с ними, даже если вы просто сидите на диване и смотрите телевизор. Предложите им потереть за плечи, если у них был напряженный день.Держите ее за руку, когда идете по улице.
Растирание ступней и массаж спины имеют большое значение для выражения любви после долгого рабочего дня.
Помните, что вы делали раньше
Любовь может быть легко проявить на ранних стадиях отношений, но по мере развития отношений все может уладиться. Когда новизна отношений проходит, легко привыкнуть к привычкам и распорядку. Если вы хотите убедиться, что продолжаете показывать кому-то, что любите его, подумайте о том, что вы делали в начале ваших отношений.
Люди умеют проявлять любовь, когда они впервые кого-то интересуют. Совершенно нормально забыть о себе и заняться любимым делом. Мы все время делаем все возможное. Если им в чем-то нужна помощь, мы бросаемся им на помощь. Мы даже не сомневаемся, потому что хотим, чтобы они знали, что мы их любим.
Если ваши отношения были долгими, вам, возможно, придется оглянуться назад и проанализировать, чтобы увидеть, действительно ли вы хорошо по-прежнему проявляете любовь к своей второй половинке.Если вы обнаружите, что это не так, вернитесь и подумайте о том, что вы делали вначале, и начните делать это снова. Это отличный способ снова сбить с толку вашу вторую половинку.
Действия, которые не равны любви
Важно обратить внимание на то, что, хотя на самом деле показывать любовь как действие в отношениях — это здорово, есть некоторые ограничения и вещи, о которых вам следует подумать с этой концепцией.
Например, секс — это не то же самое, что любовь.Если у вас новые отношения, не заставляйте себя думать, что если вы занимаетесь сексом с этим человеком, он будет знать, что вы любите его или они будут любить вас. Совершенно возможно, что люди занимаются сексом, не будучи влюбленными. Так что не поддавайтесь лжи о том, что кто-то любит вас, потому что они показывают вам физически. Это не то, что означает любовь как действие.
Вы боретесь с проявлением любви?
Если вы испытываете трудности с проявлением любви, возможно, вы захотите поговорить об этом с терапевтом.В вашем прошлом может быть особая ситуация, из-за которой вам будет неудобно рассказывать о своей любви кому-то другому. Может быть любое количество причин, по которым вам трудно.
Разговор с психотерапевтом поможет вам разобраться в том, почему у вас могут быть трудности с выражением любви. Вы можете научиться другим важным коммуникативным навыкам, которые можно использовать для улучшения ваших отношений. И вы также можете узнать важные советы и стратегии о том, как защитить себя в отношениях.
Исследования показали, что онлайн-терапия может помочь людям, которые испытывают трудности с самовыражением из-за социальной фобии или аналогичной проблемы. Например, исследование, опубликованное в журнале Journal of Medical Internet Research , показало, что онлайн-когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) была полезным методом лечения людей с социальной тревожностью. Результаты исследования показывают, что симптомы, связанные с социальной тревожностью, были , значительно уменьшились на , даже при последующем наблюдении через пять лет после программы.КПТ — это широко распространенная форма терапии, которая помогает участникам переосмыслить бесполезные мысли, которые часто приводят к затруднениям в определенных ситуациях, таких как социальные взаимодействия или романтические отношения.
Как упоминалось выше, онлайн-терапия нужна, когда вы хотите лучше выразить себя, физически или эмоционально, со своим партнером. С BetterHelp вы можете поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома. Просто отправьте сообщение, если у вас возникли проблемы с общением с партнером, вам нужно задать вопрос или просто поговорить.Квалифицированные специалисты BetterHelp помогут вам и вашему партнеру установить более нежные отношения. Ниже приведены отзывы консультантов от тех, кто сталкивался с подобными проблемами.
Отзывы консультанта
«Я всегда с нетерпением жду сеанса терапии с Донной. Она помогает кратко прояснить мои мысли и позволяет мне больше выражать свои мысли. То, как я думаю, имеет тенденцию закручиваться в цикл, и общение с Донной помогает мне определить признаки этого, чтобы избежать цикла, прежде чем он чрезмерно повлияет на мое благополучие.”
«Сара помогла мне почувствовать себя увереннее в себе и в том, чем я хочу заниматься. Также заставьте меня снова почувствовать уверенность, чтобы я мог выражать себя, не боясь быть осужденным. Спасибо!!»
Заключение
Любовь — это не просто слово. И это не просто чувство. Любовь — это выбор, и показать, что любовь означает выбрать действия, которые сообщают об этом вашей второй половинке. Любовь — это действие.
5 разных способов проявить любовь и улучшить отношения: Блог
5 разных способов проявить любовь и улучшить отношения
Вы когда-нибудь сомневались, любит ли вас ваш партнер? Ты не одинок.Вы также можете говорить на другом языке любви , чем ваш партнер.
Какие языки любви?
Мы все дарим и принимаем любовь 5 разными способами: словами утверждения, актами служения, получением подарков, качественным временем и физическим прикосновением. Это так называемые «языки любви» — концепция, созданная доктором Гэри Чепменом в ходе его многолетней работы консультантом по вопросам брака.
- Слова подтверждения
Когда слова утверждения — ваш язык любви, слова укрепляют вас.Вы преуспеваете в устной привязанности, похвале, поощрении и комплиментах. Резкие слова и критика могут надолго вас беспокоить.
- Акты обслуживания
Все, что ваш партнер делает с готовностью для облегчения вашей рабочей нагрузки, является для вас знаком любви. Вы чувствуете заботу, когда ваш партнер пылесосит, прежде чем вы доберетесь до него, или приготовит вам завтрак в качестве сюрприза. С другой стороны, невыполненные обещания или лень могут заставить вас чувствовать себя незначительным.
- Получение подарков
Когда вы говорите на этом языке любви, продуманный подарок показывает вам, что вы особенные.Напротив, обычные подарки и забытые особые события имеют противоположный эффект. Этот язык любви не обязательно материалистичен — это может быть так же просто, как получить любимую закуску после тяжелого дня.
- Качество, время
Для вас ничто так не говорит о любви, как безраздельное внимание. Когда ваш партнер действительно присутствует (и не смотрит в свой телефон), вы чувствуете себя важным человеком. Неспособность активно слушать или длительное время без общения один на один может заставить вас чувствовать себя нелюбимым.
- Физическое касание
Держаться за руки, поцелуи, объятия и другие прикосновения — ваш предпочтительный способ показать и получить любовь. Соответствующие прикосновения передают тепло и безопасность, в то время как физическое пренебрежение может вбить клин между вами и вашим партнером.
Как языки любви могут улучшить ваши отношения
У большинства из нас есть один или два предпочитаемых языка любви, часто отличающихся от языков наших близких. Если вы выражаете свою любовь через на своем предпочтительном языке любви , велика вероятность, что ваш партнер не заметит этого.
Скажите, что ваш язык любви — это подарки, и вы часто удивляете своего партнера продуманными подарками. Что вы чувствуете, когда они просто бегло смотрят на ваш продуманный подарок? Между тем ваш партнер не ценит подарки, но ценит услуги. Для них это будет значить мир, если вы будете заниматься домашними делами, а не покупать подарки. Ваш партнер чувствует себя любимым?
Если вы научитесь говорить на языке, который предпочитает ваш партнер, это может значительно укрепить ваши отношения.Вы можете пройти бесплатный тест на языки любви на сайте 5 языков любви. Языки любви применимы и к не романтическим отношениям, и на сайте есть тесты для детей и подростков.
Смотрите наши пары класс
См. Наши терапевтические группы поддержки для здоровых отношений
См. Наши консультационные услуги
Читайте больше советов по взаимоотношениям в нашем блоге
В чем разница между любовью и похотью? Хорошо + Хорошо
Если вы обнаружите, что думаете о ком-то все время, черт возьми, импульсивно постукивая по телефону каждые две минуты, чтобы узнать, написали ли они вам (ну, знаете, просто чтобы проверить!), Означает ли это, что вы влюблены? Что делать, если вы вдруг обнаружите, что ненавидите спать без другого человека рядом с вами? Это любовь? Или это похоть?
Есть научная причина, по которой бывает трудно отличить любовь от похоти.Секс высвобождает в мозгу всевозможные химические вещества, дающие хорошее самочувствие, что может вызвать тягу к другому человеку. Сексуальное влечение легко спутать с желанием быть рядом с кем-то из-за сильной эмоциональной связи. Здесь терапевт по вопросам брака и семьи Расин Генри, доктор философии, а также супружеские пары и сексопатолог Коррин Феллер объясняют разницу между ними и то, как точно выяснить, что вы чувствуете к тому, с кем встречаетесь.
Продолжайте читать, чтобы увидеть разницу между любовью и похотью.
Буквальные различия
«Вожделение связано с физическим или сексуальным влечением, тогда как любовь может включать в себя похоть, но она более эмоциональна и связана с реальной заботой о другом человеке», — объясняет доктор Генри. Фёллер говорит об этом так: «Знаешь, когда ты сидишь рядом с кем-то в кинотеатре и прекрасно осознаешь его тело? Ты точно знаешь, где его рука, даже не глядя. И, возможно, твои плечи касаются друг друга и вы чувствуете, как по вашему телу проходит электрический ток?«Любовь, — объясняет Воллер, — глубже.« Вы эмоционально привязаны к их благополучию и результату », — говорит она. Оба эксперта говорят, что вожделение обычно приходит с большей готовностью, чем любовь, потому что может потребоваться время, чтобы соединиться с кем-то на более глубоком уровне». , эмоциональный уровень.
Истории по теме
Существует распространенное мнение, что вожделение всегда исчезает со временем. Однако: «Вожделение и любовь могут и со временем исчезнуть, если их не взращивать», — говорит доктор Генри. Она объясняет, что Есть много причин, по которым вожделение может угасать: стресс, истощение, плохие дни… Точно так же она говорит, что любовь нужно развивать, прилагая постоянные усилия, чтобы заботиться о том, что происходит в жизнях друг друга.
«Вожделение может превратиться в любовь, но не всегда», — говорит Воеллер. По ее словам, можно иметь сильную физическую связь с кем-то, но не особо заботиться об их эмоциональном благополучии. «С другой стороны, некоторые люди испытывают более глубокое чувство похоти, когда они влюблены», — говорит она. «Для некоторых людей чувство полной безопасности и эмоциональной связи с кем-то делает секс более удовлетворительным.»
Признаки того, что это скорее вожделение, а не любовь
Это, вероятно, вожделение, если …
1. Вы физически жаждете другого человека. Учащается ли ваше сердцебиение, когда они хватают вас за руку? ? Вы испытываете к ним сексуальное влечение? По мнению экспертов, это классические признаки того, что у вас вожделение, мой друг.
2. Когда они пишут вам, что у них был плохой день, вы не чувствуете стремитесь выяснить, почему. Если вы обнаруживаете, что игнорируете сообщения от другого человека или отключаетесь, когда они рассказывают вам о вашем дне, гадая, когда вы уже начнете целоваться, эксперты говорят, что это хороший показатель того, что вы ‘ ты в похоти, а не в любви.
3. Вам нравится проводить с ними время, но не мечтайте о своем будущем вместе. Если вы наслаждаетесь моментом, но у вас нет желания познакомить их с друзьями, семьей или включить их в важные моменты своей жизни, это признак того, что, пока вы находитесь в физической связи, любовь — это не t часть уравнения.
Это может быть любовь, если …
1. Когда им грустно, тебе грустно. Если другой человек переживает трудные времена, и вы обнаруживаете, что страдаете вместе с ним, это показатель того, что ваше эмоциональное благополучие взаимосвязано.
2. Вы хотите включить их в важные для вас события. Может быть, вы думаете о том, как вы хотите использовать дни отпуска, и не можете представить себе путешествие без другого человека, или у вас приближается большое мероприятие на работе, которое вы хотите, чтобы они посетили с вами. Это признаки того, что вы хотите поделиться моментами, которые что-то значат для вас, с тем, кого вы (подождите) любите.
3. Вы не боитесь стать уязвимыми. Оба эксперта считают уязвимость ключевым признаком любви.Если вы чувствуете себя в безопасности с другим человеком и не боитесь поделиться своими личными чувствами — и хотите слышать их, — вы, вероятно, влюблены.
Вот как сохранить процветание секса в ваших отношениях. Плюс как хорошо спать вдвоем.
Между «лайком» и «любовью» есть потрясающая стадия, и это то, что называется
Девять лет назад я сидел в комнате общежития колледжа, думая о парне, который мне нравился, и чувствовал то, что, я думаю, некоторые могут назвать » поражен или влюблен.»Но эти слова не оправдали его. Я был на грани головокружительной, теплой, прямой любви.
» Эй, ты же знаешь, что происходит прямо перед эякуляцией парня. называется pre-cum? «Я крикнул на мою соседку по комнате. Она кивнула.
» Ну, «я сказал,» я думаю, что я до любви «.
Это этап отношений, которых у нас нет точный язык для, потому что он часто бывает кратким. Вы зависаете на грани, пытаясь понять, что вы на самом деле чувствуете, и угадываете, что может случиться.Еще слишком рано для этих трех коротких слов, и все же, если все будет так гладко, как есть, вы почувствуете, что движетесь к такому широко провозглашенному ориентиру в отношениях.
Ощущение этого в наших телах: Лиминальность осознания того, что вы движетесь к любви, но еще не достигли цели, лучше всего иллюстрируется — чем еще — обменом на Girls между Шошанной и ее парнем в течение нескольких недель. , Скотт. В финале четвертого сезона , Шошанна говорит Скотту, что, хотя их отношения прекрасны, ей нужно переехать в Японию по работе.Скотт призывает ее не двигаться, потому что, как он говорит: «Я влюблюсь в тебя … скоро».
Это предварительная любовь для вас: вы знаете, что она скоро наступит, это действительно хорошо, но вы просто еще не достигли цели.
На самом деле, пред-любовь творит на нас чудеса на физиологическом уровне. Как писала Валери Франкель на Oprah , чувство влюбленности отмечено любопытным набором симптомов, включая «непроизвольную озабоченность, перепады настроения, эмоциональную чувствительность [и] повышенное чувственное осознание».
Эти маркеры предвлюбленности могут проявляться в постоянных обновлениях Facebook, разработке текстовых стратегий и ночах ворочаний, перебирая каждую мелочь, сказанную этим человеком. («Она сказала:« Я не хочу перестать видеть тебя »- Значит ли это, что она перестала ходить на свидания? Она хочет взять на себя обязательство? Просто больше скайпинга? »)
Что заставляет ваш мозг забавляться перед любовью?« На этой стадии, которую я называю увлечением, вы испытываете повышение уровня норадреналина и Уровни дофамина в головном мозге и тестостерона тоже, поскольку в этом участвует похоть », — рассказала Опре Хелен Фишер, автор книги Анатомия любви .Но это длится недолго: «Когда вы переходите в стадию привязанности, когда вы видите увеличение вазопрессина и окситоцина, другие гормоны возвращаются в норму».
Все дело в (отсутствии) языка : нет стандартизированных фраз для различных чувств, связанных с любовью, а то, что у нас есть, неточно: есть влюбленность, есть неопределенная стадия «симпатии», а затем есть ограничивающая «любовь».
На самом деле, в английском есть только одно слово для термина «любовь», по сравнению с другими языками, такими как санскрит, в котором 96 слов, чтобы охватить сложную эмоцию, как отметила эксперт по взаимоотношениям Маргарет Пол в Huffington Post .
Вместо этого профессор психологии Массачусетского университета в Амхерсте Сьюзен К. Уитборн сказала Mic : «Что-то« щелкает », и вы чувствуете, что у вас есть связь с человеком, которую вы даже не можете выразить словами». Отсутствие слов может заставить нас списать чувство, но отсутствие слов не делает это чувство менее важным в развитии отношений.
Страсть перед обязательством: Некоторые могут не решиться сдаться этой стадии «до любви», потому что стадия после нее может потребовать большего принятия решений.«Иногда это самая приятная часть отношений: все это обещает», — сказала 26-летняя Лиза Mic . *
Действительно, предварительная любовь — это, по сути, один из более серьезных аспектов любовных отношений. В 1997 году психолог Роберт Штернберг выдвинул идею о том, что любовь состоит из трех частей: близости, страсти и приверженности. Самая близкая к стадии перед любовью — стадия увлечения, которая отмечена чувствами, «высокими страстью, но низкой приверженностью и близостью, которые придут позже», — сказал Уитборн Mic .
«Это головокружение», — сказала 26-летняя Келси о том, что была влюблена. «Как вершина американских горок, и, следовательно, также ужасающая, потому что любовь означает вероятность того, что мои чувства будут задеты, эмоционально обнажить себя, а также означает приверженность».
Снова и снова обнаруживать себя в состояниях пред-любви — это отражение того, как мы встречаемся сегодня, с таким количеством партнеров и постоянными изменениями. Если в среднем мы не полностью посвящаем себя кому-то на долгое время до тех пор, пока нам не за 20, мы можем оказаться на стадии, предшествующей любви, чаще, чем в самой любви.Это не плохо; на самом деле, как отмечают Келси и Лиза, это может быть большой радостью.
Особенно, если после пребывания в предвлюбленном состоянии этот огромный прилив удовольствия в конце концов все-таки наступит.
* Имена изменены, чтобы субъект мог свободно говорить по личным вопросам.
Я люблю своего партнера, но не хочу секса. Что-нибудь посоветуете, чтобы снова почувствовать это волнение?
Вопрос: Я люблю своего партнера, и у нас прекрасные отношения, но похоть ушла, и я жажду того «нового и захватывающего» ощущения, которое может дать общение с другим человеком.Любой совет?
Ответ: Этот вопрос задают мне по-разному каждую неделю самые разные люди в самых разных отношениях.
Оказывается, простого решения не существует; скорее это многогранная вещь.
«Лимеренция», сексуальные гормоны и почему они исчезают
Во-первых, нам нужно понять период медового месяца, или известность.
Почему? Потому что это, кажется, эталон современной любви и влечения. Это то, что изображают в фильмах и СМИ.
Познакомьтесь с Таней Коэнс
Клинический и соматический сексолог и консультант по взаимоотношениям Таня Коэнс отвечает на ваши вопросы о тех сложных проблемах, с которыми многие из нас сталкиваются в спальне (и за ее пределами).
Лимененс — это научное название «периода медового месяца» в отношениях.
Это происходит, когда у вас появляется новый любовник — ваша кожа соединяется с его кожей, и ваш мозг получает сигналы «Ооо, кто-то новый!»
Он выделяет набор сексуальных гормонов (окситоцин, дофамин, фенилэтиламин, тестостерон, эстроген, серотонин и дегидроэпиандростерон), которые помогают вам влюбиться.
Эти гормоны усиливают шоры, и вы не видите, что они отрыгивают, пукнут и оставляют крышку зубной пасты, как и все остальные.
Центр удовольствия в мозгу берет верх и начинает принимать все решения за вас. Очень много спонтанного (и авантюрного) секса.
Это чувство желания все время поговорить со своим возлюбленным и разговор «Вы кладете трубку, а не вы кладете трубку» в конце телефонного разговора.
Это восхитительно влюбиться.
Когда заканчивается фаза медового месяца, начинаются наши романтические отношения.
Многим из нас не хватает вожделения, которое часто исчезает в длительных отношениях, и вряд ли вы вернете его. Но «искра» заменяется чем-то другим — и об этом стоит помнить.
ПодробнееБлагодаря чуду науки нам удалось воспроизвести многие из этих химических веществ, но, к сожалению, они не имеют такого же эффекта в таблетках, как когда они производятся в организме.
Что интересно знать о известности, это то, что для большинства людей она длится от шести до 24 месяцев — три года, если вам повезет.
Тогда бах! Эти химические вещества покидают тело и не возвращаются, если у вас нет другого любовника.
Здесь я смотрю на рассказы людей о любви и сексе.
В известности многие желания и похоть являются спонтанными, и легко добраться до секса и почувствовать себя авантюристом.
Из-за этого многие люди думают, что, завязывая отношения, вы одновременно уедете на закат и с удовольствием будете заниматься любовью.
Не совсем так. Ваши сексуальные отношения — как и ваши отношения в целом — нуждаются в работе и поддержании, чтобы они были сильными и хорошо вам служили.
Есть вопрос к Тане?
Присылайте свои вопросы о любви, сексе и отношениях по адресу [email protected] (мы сохраним ваши данные в тайне).
Реализация любви — это решение
«Важно знать, что нужно работать как над своими отношениями, так и над своей интимной связью», — пишет Таня Коэнс. (Unsplash)Когда люди не понимают известность и ее эффекты, они могут чувствовать, как будто они разлюбили своего партнера, когда легкость общения ослабевает.
Если бы у меня был 1 доллар каждый раз, когда кто-то говорил мне: «Я люблю своего партнера, но я не« влюблен »в него», я был бы богат.
Это люди, которые полагаются на легкость связи, которую обеспечивает известность, или они могут путать похоть с любовью.
Как я объяснил выше, важно знать, что вам нужно работать как над своими отношениями, так и над своими интимными связями.
Любить кого-то — это решение. Это решение оставаться в отношениях и появляться каждый день.
Нарушение сексуального распорядка
Обычный секс — в этом нет ничего плохого, но иногда мы жаждем перемен или новизны. Так что же происходит, когда вы хотите что-то изменить? Своим советом делится сексолог Таня Коэнс.
ПодробнееЛегко преодолевать чувства похоти. Намного труднее приходить каждый день и разбираться в тонкостях личных отношений.
Хорошо известно и исследовано, что желание будет постепенно уменьшаться в долгосрочных отношениях.
Обладая этим знанием, мы знаем, что секс — это то, что нужно обсуждать и уделять приоритетное внимание.
В долгосрочных отношениях это не происходит автоматически.
ABC Everyday в вашем почтовом ящике
Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю
Создание желания и возбуждения в долгосрочных отношениях
Когда дело доходит до желания, на людей влияет то, что они видят в средствах массовой информации и это почти всегда спонтанное желание.
Это вид желания, который проявляется в виде покалывания в пояснице, возбуждения, желания и сексуальности.
Это желание, которое вырывается изнутри и часто вдохновляет вас искать или предлагать секс.
Приоритет близости
Многие люди отдают приоритет работе или воспитанию детей своим близким отношениям. Мы надеемся, что секс будет спонтанным и легким, но это не так, — пишет Таня Коэнс.
ПодробнееЭто то желание, которое большинство из нас испытывает, когда мы впервые встречаемся с кем-то — фаза известности.
Поскольку этот тип желания изображается так часто, многие люди думают, что это единственный вид желания и что с ними что-то не так, если они не чувствуют себя так все время.
Здесь может появиться другой тип желания: отзывчивое желание.
Это тип желания, которое возникает у нас, когда наш партнер что-то делает, и оно может увести нас от отсутствия интереса к сексу к открытости для него.
Такие действия, как объятия, ласки в шею, растирание ступней, даже выполнение некоторых домашних дел!
Это означает, что желание не всегда должно исходить от покалывания в пояснице — оно может исходить от признательности или чувства связи с нашим партнером.
Это может быть решение. Отзывчивое желание не менее действенно, чем спонтанное желание.
У меня много клиентов, которые приходят ко мне после 10, 15 или более лет отношений, и они чувствуют, что что-то не так, потому что у них нет спонтанного желания, которое они испытывали при первой встрече.
Я работаю с этими клиентами и побуждаю их создавать возможности для спонтанности в своей жизни.
Преднамеренное время вместе, когда они вместе занимаются физическими делами, например, принимают ванну или делают друг другу массаж.
Это может привести к сексу, но не обязательно. Я называю это спонтанным планированием.
Попробуйте и посмотрите, поможет ли это вам создать больше волнения в вашей интимной жизни.
Размещено , обновлено
Trust vs. Любовь: 7 истин, почему доверие более ценно, чем любовь
Абсолютная универсальная правда состоит в том, что мы должны доверять тому, кого любим.Чтобы иметь здоровые отношения или в целом здоровый образ жизни, мы должны рискнуть, веря в кого-то или что-то. Слишком часто мы ошибочно принимаем любовь как единственное, что побеждает всех. К сожалению, это дает нам ложную надежду и заставляет принять суровую реальность, согласно которой любви НЕ достаточно. Два человека могут любить друг друга всем сердцем, но они оба знают, что отношения были испорчены из-за отсутствия доверия. Вот 7 истин о том, почему доверие дороже любви:
1.Доверие — основа любви. Если вы не доверяете человеку, как вы можете его любить? Доверие предшествует любви; мы можем по-настоящему любить только того, кому можем доверять. Доверие — это то, что достигается действиями. Это чувство безопасности, которое позволяет обеим сторонам полностью раскрыть себя без каких-либо суждений или опасений. Если кто-то может сломить ваше доверие любым способом, формой или формой, это не настоящая любовь.
2. Доверия достаточно; Любви не достаточно. Доверия достаточно, потому что доверие — это атрибут любви.Доверие усиливает любовь. Мы можем любить кого-то, потому что когда-то доверяли ему или ей, но как только это доверие разрушается, той первоначальной любви, основанной на доверии, становится недостаточно.
3. Доверие НЕ слепое; любовь слепа. Доверие изначально является эмоциональным актом. Мы должны быть уязвимыми и верить, что кто-то примет нас и научится нас любить. Однако, как только построенное доверие разрушается, оно основывается больше на логическом и интуитивном действии. Доверие не ослепит нас от фактов.Любовь же слепа. Поскольку мы привыкли доверять кому-то и думать, что он или она никогда не сломит наше доверие, наши эмоции берут верх над нами и не позволяют нам смотреть в глаза горькой правде. Любовь, которую мы испытываем к человеку, затуманивает наши суждения и вселяет в нас страх; сломанное доверие позволяет нам увидеть суровую реальность ситуации и противостоять этому страху.
4. Никакие отношения не выживут без доверия. Доверие — это центральная опора любых реальных отношений.Укрепление доверия в отношениях требует тяжелой работы и приверженности. Доверие требует, чтобы мы прислушивались к нашему партнеру и сообщали о своих желаниях и потребностях. Доверие требует прежде всего честности. Как только доверие построено, его следует поддерживать повсюду. Как только это доверие разрушено, почти невозможно вернуться к тому, как было, без сомнения и страха того, что доверие снова будет сломано. Отношения, в основе которых лежит отсутствие доверия, привнесут в отношения неуверенность и незащищенность, либо заставляя обе стороны ненавидеть друг друга, либо общие отношения к самоуничтожению.
5. Доверие позволяет нам верить. Доверие не только позволяет нам верить другим, но и позволяет нам верить в себя. Мы не верим в себя, пока кто-то не доверит нам свое доверие. Если он или она заставляет нас поверить, что мы способны на что угодно, тогда мы начинаем верить в это сами.
6. Доверие снова позволяет нам любить. Доверие всегда ведет к любви. После того, как наше доверие было подорвано, мы более осторожно относимся к тому, кому снова доверять.А еще лучше кого любить снова. Это не значит, что мы не должны никому доверять. Это просто означает, что мы осознаем, что доверять кому-то — это риск, и этот риск может либо создать вечную любовь, либо разрушить ее.
