2 совета как вернуть любовь мужа к жене (без манипуляций)
Дата публикации: 19.02.2019
Обновлено: 10.05.2022
Комментарии: 2
Статья написана под редакцией нашего эксперта, врача и психолога со стажем работы более 20 лет Ольги Станиславовны Копыловой. Для работы с острыми состояниями рекомендуем обращаться к врачу, с хроническими — работать по схеме врач+психолог
Если вам интересно, как вернуть любовь мужа к жене, значит, еще не все потеряно. Значит, еще можно все наладить. И расходиться еще не пора. Об этом мы поговорим с нашими психологами Ольгой Поповой и Светланой Чишкиной в этой статье, чтобы разложить ответ по полочкам.
И первый наш вопрос:
— Что должна сделать женщина, которая понимает, что муж охладел и не дает ей своего внимания, а оно ей необходимо?
Ольга: вопрос, возможно ли что-то сделать с другим человеком — это уже манипуляция. Когда ты хочешь вернуть его внимание, заставить его.
Здесь надо смотреть, о чём мы говорили в предыдущий раз, надо смотреть только в себя.
Если хотите сохранять отношения, то только по обоюдному согласию.
Светлана: здесь есть много примеров. Может быть такое, что женщина не чувствует любовь, но, на самом деле, чувства есть.
Ольга: жена, может быть, просто чувствует себя малоценной.
Светлана: и это все идёт из детства. Ей плохо, ей кажется, что мужчина «должен» для неё что-то делать. И тогда она почувствует себя счастливее. Но дело в том, что, даже если он будет для нее делать все и все положит к ее ногам, ей всё равно будет плохо внутри.
И она будет искать новые способы получить, что ей не хватает. То есть, будет постоянная неудовлетворенность, потому что всё внутри нас.
Ольга: да, женщина действительно пытается компенсировать низкую самооценку за счёт своего супруга.
— И будет обесценивать все его действия?
Светлана: или ей всё время будет мало.
Ей не будет казаться, что стало лучше, что она стала наполненной.
Ольга: мы же всегда говорим об осознанности. Мы не смотрим, как заставить другого что-то менять, чтобы меня любил. Посмотрите на себя. Как сделать, чтобы я любила его?
Потому что, если ты любишь кого-то, тебе всё-равно, любит он тебя или нет, по большому счёту. (Если говорить о большой любви). Даже если распадаются пары и муж уходит, то можно и дальше любить человека, необязательно его присутствие.
А если ты ищешь «дай-дай» любви, то это говорит, что внутри тебя ее нет, и тебе нужно пополнять ее извне постоянно. Ты всю жизнь будешь искать чувств от кого-то другого.
Светлана: будешь в постоянном ожидании, что кто-то извне тебе что-то даст и тебя наполнит. И оно создает очень сильную боль. Это постоянно накапливается и переходит в мужа, затем многие женщины это переносят в детей. А ведь можно просто проработать свои чувства малоценности и боли.
Тогда тебе не важно будет, что делает мужчина и твои близкие. Что вообще в мире происходит. Ты просто готов делиться, давать, наполнять других.
Ольга: человек, который любит себя, источает любовь. Его нельзя не любить, в него все влюбляются.
Так что, как вернуть любовь мужа к жене?.. Надо полюбить себя, источать любовь и всё.
— Хорошо, мы выяснили два варианта развития событий. Первый — это разговаривать (отношения должны развиваться по обоюдному согласию), второй — это работа через себя.
И вот интересен такой вопрос, сейчас есть большое количество направлений (например, веды), которые тоже можно рассмотреть с одной стороны, как манипуляцию. Потому что они точно так же подводят — как сделать, чтобы другой полюбил. Будь очень хорошей. Получается, что ты подстраиваешь свое поведение и действуешь, исходя из какого-то собственного импульса. Это же тоже манипулятивное поведение?
Светлана: Да, в этом случае манипуляция.
И это очень сильно раскачивает в женщине чувство малоценности. Я сама проходила и сама увлекалась ведами. И думала, что ты наденешь длинную юбку, будешь для него готовить, будешь с ним как-то особенно ласково говорить…
Женщины всё это делают. Внутри ничего не меняется при этом. И ты думаешь: «Ну я уже всё сделала! Сейчас должно произойти какое-то чудо, и станет всё хорошо. Наверное, что-то со мной не так».
То есть, веды, они тоже учат смотреть, что женщина — она какая-то не такая, что ей нужно что-то специально сделать, чтобы ее полюбили. И, в итоге, женщина чувствует себя всё хуже и хуже, всё более плохой, разочаровывается в себе. И многие потом уходят из вед, перерастают. Потому что, да, с одной стороны, это манипулятивная техника. А внутри работы никакой не идет.
Ольга: но в ведах, конечно, тоже говорится о работе. Просто люди используют их, чтобы получить то, что им хочется.
— Они идут туда с собственные целью, с корыстным мотивом?
Светлана: вообще, в любом учении есть какое-то зерно истины, с которым можно работать.
Но поскольку наш ум заточен на то, чтобы постоянно манипулировать, мы так росли в детстве, мы используем именно вот эти манипулятивные техники. Кажется, «ага, вот если я это сделаю, то получу то, что хочу».
Я знаю, что некоторые женщины заставляют любить своих мужчин через манипуляции, давят на чувство вины, это очень популярная тема.
И иногда он начинает на это вестись, начинает дарить цветы, делать какие-то вещи, которые девушка хочет. И она в какой-то мере начинает воспринимать это так, будто он начал ее любить.
Но если «зайти» в мужа и посмотреть его глазами, то окажется, что это всего лишь чувство вины. То есть, если развернуть эту ситуацию, мы увидим, что девушка получает не любовь, а просто подавленность мужа. И, по факту, никакая женщина не захочет таких отношений.
— Можно ли сказать, что у него есть какие-то недоработки с детско-родительскими отношениями? А сейчас он воспроизводит отношение ребенок-взрослый. «Жена — как мама, раз она винит, то имеет право, я это право даю и делаю то, что она хочет.
Ольга: да, то есть, в нём проснулось чувство малоценности, и он убегает от него. Начинает себя вести таким образом. Можно сказать, это инфантильное состояние в детско-родительских отношениях. У людей всегда всё воспроизводится из своей семьи. Что не доработали. Это происходит автоматически.
Поэтому вот 2 совета, как вернуть любовь мужа к жене, если вы заметили, что он охладел:
- в каждом случае работать с собой (со своим состоянием и со своими травмами детства),
- быть готовой к конструктивному диалогу (потому что отношения строятся по обоюдному согласию. Принуждение не приведет к счастью).
Продолжение стоит ли разводиться с мужем, или терпеть отношения ради детей читайте здесь.
Живите в гармонии! И работайте над собой вместе с нами.
Будем рады ответить на комментарии и ваши наблюдения.
Важно:
- Психологи на данном сайте не оказывают медицинские услуги (наше направление — психологические услуги).
- Имеются противопоказания. К ним относятся психиатрические заболевания (шизофрения, клиническая депрессия и другие), неврологические (эпилепсия и другие), нарушения нервной системы, ишемический и геморрагический инсульт, сосудистая деменция, тяжелая форма умственной отсталости, алкогольное и наркотические опьянение. С осторожностью — во время беременности.
Можно ли вернуть чувства
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Ekaterina Morozova
не уверена, что стоит спасать брак
Профиль автора
Мне 30 лет, я замужем, сыну три года. С мужем вместе шесть лет.
Начинали на одной социальной ступени, но сейчас существенно разошлись: у меня должность и заработок значительно выше, круг общения более статусный. Муж — хороший парень, но, по ощущениям, «младше» меня. В буквальном смысле, кстати, тоже — на пять лет.
Любви, страсти и восхищения с моей стороны нет.
Разговоров по душам — тоже. Секс раз в месяц, без охоты с моей стороны. Если бы встретила его сейчас, не влюбилась бы точно. С сыном он общается хорошо. Я всячески стараюсь быть дружелюбной по отношению к нему, но мне скучно и даже обидно и грустно, что наши отношения такие постные. Муж, в свою очередь, говорит, что встреча со мной — самое счастливое событие в его жизни.
Мне кажется, что жизнь проходит, а любви нет. Есть ощущение, что можно было бы жить качественно лучше, находясь в состоянии взаимной влюбленности. Я засматриваюсь на других мужчин, расстраиваюсь, что многое тащу сама. Грустно оттого, что поторопилась с выбором, но все-таки не жалею, потому что очень рада сыну. Еще боюсь обидеть мужа и оставить ребенка без отца. Но хочется не подавлять свое нежелание быть вместе, не мириться с текущим положением дел. Хочется жить полной жизнью, любить, восхищаться, а не притворяться.
Ходили на семейную психотерапию лишь однажды. Я поняла, что не могу заставить себя работать над отношениями.
Но установки «ломать — не строить», «стерпится — слюбится» и главная — «сыну нужен отец» — не дают совершить радикальных действий.
Почему в отношениях случаются кризисы
Ирина Пермякова
психолог сервиса Zigmund.Online
Профиль автора
Очень хочется выразить вам поддержку. Проходить через трудности и кризисы в отношениях, находиться в ситуации жизненного выбора непросто. Особенно когда приходится совмещать несколько ролей и выполнять много задач.
Ваше желание сохранить отношения на как можно более долгий срок абсолютно понятно. Но это не всегда возможно. Отношения могут заканчиваться — и это нормально. Мы меняемся, меняются наши ценности, приоритеты, стремления и цели. В какой-то момент они могут перестать совпадать с ценностями и целями партнера. Так бывает, просто партнеры перестают совпадать. И это приводит к кризису в отношениях.
Он может привести к новому витку отношений или к их окончанию. Но принять решение о выходе из отношений тоже не так-то просто.
Мешают страхи, привычки и социальные стереотипы. Например, считается, что отношения должны быть одни и на всю жизнь или же что нужно сохранять брак ради ребенка.
Но в реальности обычно все бывает по-другому. У человека в течение жизни вполне могут быть не одни счастливые отношения, а целая череда. Каждые со своей динамикой и логическим завершением. Это абсолютно здоровая, нормальная ситуация.
Также отмечу, что сохранение опостылевшего брака только ради ребенка может негативно сказаться на нем самом. Ребенок усваивает модель отношений, наблюдая за родителями. Кроме того, ему свойственно чувствовать себя виноватым в негативных эмоциях родителей. А отсутствие хорошей коммуникации, эмоциональный холод и отстраненность родителей по отношению друг к другу повышают тревогу ребенка.
С чего начать в такой ситуации
Первое: важно определить, в чем причины вашего состояния и что вызвало изменения в отношениях с мужем. Для этого попробуйте честно ответить на вопросы:
- Какие именно чувства вы испытываете к нему сейчас?
- Видите ли в нем того человека, которого когда-то полюбили, от кого родили ребенка?
- Сможете ли вы оставаться в отношениях при условии, что ваш муж навсегда останется таким, как сейчас? Какими в этом случае будут ваши с ним отношения?
- Есть ли что-то, что привлекает вас в супруге?
- Если пофантазировать, что могло бы пробудить интерес и страсть к нему?
Сопоставив ответы на эти вопросы, вы сможете разобраться в своих чувствах и в самой ситуации.
Тем более что какие-то выводы вы уже неосознанно сделали. Вы пишете, что не можете заставить себя работать над отношениями. За этим нежеланием может скрываться, скажем, то, что, вы уже не видите смысла сохранять близость с мужем.
Второе: поймите, ради чего вам стоит сохранять отношения, а ради чего не стоит. Например, согласуются ли отношения в своем нынешнем виде с вашими жизненными целями, с тем, какой бы вы хотели видеть свою жизнь.
Вы пишете о желании сохранить отношения ради ребенка. Но повторюсь, это может негативно на нем сказаться. Для ребенка очень важны положительные образы родителей: благодаря этому он понимает, что у него есть любящие и заботливые мама и папа, которые ему помогут и всегда поддержат. Но также важны хорошие отношения между ними: глядя на родителей, ребенок учится коммуникации, решению проблем и конфликтов. Хорошие отношения между родителями намного важнее, чем тот факт, что мама и папа просто живут вместе.
Третье: если у вас появятся на это силы, попробуйте обсудить происходящее с мужем.
Расспросить, в каком он находится состоянии, и попробовать посмотреть на ситуацию его глазами.
Потом вы можете деликатно рассказать мужу о том, что происходит с вами: о своих чувствах и опасениях по поводу ваших отношений, о том, как вы устали, о своих целях и видении будущего. А потом выслушать его мнение. Может быть, ваш супруг прямо сейчас переживает все то же самое — и это сказывается на вас обоих.
Несмотря на накопившиеся различия между вами, у вас могут сохраняться общие ценности, в том числе и в отношениях. Поговорите о них. При желании можете добавить к разговору, например, некоторые вопросы из опросника Артура Арона. Он направлен на исследование ценностей и взглядов романтического партнера и помогает узнать другого с непривычных и глубинных сторон.
Такой разговор поможет по-новому взглянуть на мужа, лучше его понять и, возможно, найти с ним новые точки соприкосновения. Тогда у ваших отношений появится шанс. Или вы, наоборот, поймете, что ваши различия слишком серьезны и лучше расстаться.
В любом случае в ситуации появится ясность — и вам станет понятнее, как нужно действовать.
Но не забывайте, что порой бывает трудно понять себя и другого. Вы можете рассмотреть вариант повторной семейной психотерапии, чтобы принять совместное решение, касающееся вашего будущего.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историю
Как любить своего супруга, если он не любит вас в ответ
Стратегия брака, ставшая популярной благодаря книге «Пять языков любви » и другим подобным ей, заключается в том, что если вы любите своего супруга, он ответит вам взаимностью.
Многие клиенты приходили в кабинет консультанта по вопросам брака и спрашивали, что они могут сделать, чтобы их супруги проявляли к ним любовь. Они пытались и пытались быть хорошим мужем или женой, но взаимности просто не было. Душевная боль и боль такого рода отторжения оставляют человека озлобленным, отчаявшимся и неспособным вынести большего.
Если бы только семейный консультант мог решить эту загадку для них.
После того, как в их офис заходит достаточное количество таких клиентов, начинают проявляться закономерности: закономерности в том, как люди устроены давать и получать любовь. Часто нелюбящий супруг на самом деле не является нелюбящим, его попытки вернуть любовь просто не видны, и/или попытки проявить любовь так и не достигли своей цели. Увидев подобные закономерности сотни раз, опытный консультант по вопросам брака может диагностировать, что эти два супруга просто не говорят на языках любви друг друга.
Через некоторые оценки того, что заставляет этого человека чувствовать себя хорошо, открывается язык любви, и теперь у мужа или жены есть волшебный ключ, чтобы открыть сердце их партнера. Пока они проявляют любовь на этом языке (так, как этого хочет другой человек), их супруг будет получать ее и проявлять любовь в ответ. Кризис в браке разрешился.
Стратегия такого типа помогла многим парам, и с ее помощью было продано много книг, но в ней есть фундаментальные недостатки, которые отбросили супругов гораздо дальше, чем в начале.
Недостаток №1: Любовь не эгоистична
Что происходит, когда основная предпосылка стратегии семейного консультирования состоит в том, чтобы заставить вашего супруга делать для вас то, что вы хотите? Происходит то, что мы подрываем само определение того, что такое любовь, что является катастрофической проблемой.
Попытка заставить супруга сделать то, что я хочу, может показаться невинным, но мы согласимся, что это само определение «эгоизма».
Проблема здесь в том, что 1 Коринфянам 13:5 ясно говорит нам, любовь не корыстна.
Затем Иисус демонстрирует жертвенную (противоположную своекорыстию) любовь к нам и говорит нам поступать так же:
Поскольку теперь мы были оправданы Его кровью, насколько больше мы будем спасены через него от Божьего гнева! Ибо если мы, будучи врагами Богу, примирились с Ним через смерть Его Сына, то тем более, примирившись, спасемся через Его жизнь! (Римлянам 5:9-10)
А Я говорю вам: любите врагов ваших и молитесь за гонящих вас… Если любите любящих вас, какая вам награда? Разве даже сборщики налогов не делают этого? (Матфея 5:44, 46)
Я сказал вам это, чтобы моя радость была в вас и чтобы ваша радость была полной.
Моя заповедь такова: любите друг друга, как я возлюбил вас. Нет большей любви, чем это: положить душу свою за друзей своих. (Иоанна 15:11-13)
Ирония современного брака заключается в том, что мы включаем такие вещи в наши брачные обеты, что я буду «любить, чтить и лелеять тебя… к лучшему или к худшему… пока смерть не разлучит нас, Однако резина отправляется в путь, что на самом деле мы имеем в виду: «Я буду любить тебя только в том случае, если ты любишь меня в ответ».
Это называется ответной любовью, которая, согласно Библии, вовсе не любовь.
Вместо того, чтобы углубиться в Евангелие, чтобы наши сердца были преобразованы для жертвенной любви, мы обращаемся к стратегии консультирования по вопросам брака, которая предназначена для преобразования нашего супруга .
Это наоборот.
Недостаток №2: подключение к неправильному источнику питания
Легко ли любить того, кто не любит тебя? Нисколько. Особенно, когда этот человек сделал клятва вам, что они действительно будут любить вас.
Это очень близко к Богу. В день его свадьбы со Своим народом они возвещают ему:
Тогда он взял Книгу Завета и прочитал ее народу. Они ответили: «Все, что сказал Господь, мы сделаем; мы повинуемся». (Исход 24:7)
Спустя столетия Бог даже вспоминает об этом дне:
Вот что говорит ГОСПОДЬ: «Я помню благочестие юности твоей, как невесту ты любила Меня. (Иеремия 2:1)
Это воспоминание только предваряло боль, которую Бог испытывал к своей неверной и нелюбящей невесте:
Давным-давно ты разорвал ярмо свое и разорвал узы свои; ты сказал: «Я не буду служить тебе!» Воистину, на всяком высоком холме и под каждым раскидистым деревом ты ложилась блудницей. Ты — стремительная верблюдица, бегающая туда-сюда, дикая ослица, привыкшая к пустыне, нюхающая ветер в своей жажде, — в своей горячке кто удержит ее? Любому мужчине, преследующему ее, не нужно утомлять себя; во время спаривания они найдут ее. (Иеремия 2:20, 23-24)
Бог знает, каково это быть нелюбимым супругом .
Он знает вашу боль и хочет обнять вас и утешить. Но больше, чем просто утешить вас, Бог также показал нам путь свободы через боль.
Мы ведь супруги Бога. Тот самый мятежный и неверный супруг, о котором написано у Иеремии, является тем, за кого Иисус пришел и умер в Римлянам 5:9-10. Путь свободы любить нелюбящего супруга — тот самый, которым прошел сам Бог.
Этот путь начинается с того, что мы переводим взгляд с нашего супруга на Иисуса как на источник силы нашей любви. Причина, по которой стратегия «языка любви» не может поддерживать брак в долгосрочной перспективе, заключается в том, что она требует, чтобы мы смотрели на другого человека как на наш мотиватор и источник любви.
Это похоже на подключение одного конца удлинителя к другому концу. Что происходит?
Ничего не происходит. У тебя просто мертвый провод.
Чтобы удлинитель работал и давал полную жизнь, его необходимо включить в розетку. Эта розетка в вашем браке — это безусловная любовь Бога к вам.
Это знание того, что ты дитя Божье (Римлянам 8:14), наследник Его Царства (Римлянам 8:17), прекрасно и чудесно сотворенный Им (Псалом 139:1-18), и что Он суверенный и знает, что Он делает (Римлянам 8:28, 31).
Я не говорю, что вам не следует ходить на консультации по вопросам брака или читать книги о браке, но вы должны понимать, что это не панацея, и окончательное решение не будет найдено в этих вещах. Они часто приносят краткосрочные решения, а иногда дают вам долгосрочные инструменты, которые могут помочь вашему браку, а иногда они вообще не помогают, потому что ваш супруг просто не собирается меняться прямо сейчас.
Ключ к обретению свободы в вашем браке не в том, что Бог изменит вашего супруга, а в том, что Бог изменит ты . Не нужно превращать вас в «лучшего супруга», но нужно изменить свое сердце и точку зрения, чтобы найти средства к существованию в любви Бога к вам, а не в любви вашего супруга.
Это удаление брака и вашего супруга как идолов в вашей жизни и помещение личности Бога и достаточности Его любви на передний план и в центр вашего источника жизни.
Это удаление табло, которое создают языки любви («Я делаю свою часть, почему мой супруг не делает свою?») и погружение в благодать и милость Бога; сосредотачиваясь на том, что он дал нам, чего мы не заслуживаем, вместо того, чтобы чувствовать себя вправе и боготворить супружескую морковь на кнуте, который всегда вне досягаемости.
Это идет к Отцу, как Иисус (Матфея 3:17; Луки 23:46), чтобы узнать, что Он принимает нас и одобряет нас (Колоссянам 1:22; Римлянам 8:4), когда никто другой в наша жизнь дает нам это сообщение.
Две красавицы произошли от этой связи с божественной силой. Во-первых, вашему супругу будет показана сверхъестественная любовь Иисуса, несмотря на то, как они относятся к вам. Но еще более важным является то, что вы, удлинитель, всегда будете полны яркой жизни, независимо от того, как ваш супруг обращается с вами. Как еще Иисус мог сказать вам, что твоя радость будет полной когда ты положишь свою жизнь в любви к другому в Иоанна 15:11-13? Эти две вещи, похоже, несовместимы.
Отдать свою жизнь можно только приравнять к полной радости, когда задействован источник силы, который превосходит как того, кто дает, так и того, кто получает.
Неудивительно, что многие из нас изголодались по любви, которая удовлетворяет. Мы ищем его везде, кроме самого Источника.
Когда муж любит свою жену, будет ли она его уважать? [Видео] — Любовь и уважение
Энергетический цикл говорит нам то, что открывает Библия: любовь мужа вызывает уважение жены, а уважение жены мотивирует любовь мужа. Является ли этот цикл действительной точкой зрения или просто предположением?
Глядя только на половину уравнения, будет ли любовь мужа питать честь его жены?
Библия открывает ответ: ДА!
В Притчах 4:6-8 говорится: «Не оставляй ее, и она будет охранять тебя;
Хотя Соломон говорит о мудрости, он выводит эту истину из романтических отношений между мужчиной и женщиной.
В данном случае мудрость женского рода: «люби ее» и «обними ее». ». Он провел аналогию, наблюдая, как муж любит свою жену, а жена в ответ почитает его. Очевидно, Соломон учит нас мудрости через образы мужчины и женщины.
«Она будет почитать тебя». Это язык романтики.
«Люби ее… Она будет чтить тебя…» Для Соломона любовь вызывает уважение.
Вот он — Энергетический Цикл! у него есть возможность влиять на это
Он не будет мотивировать свою жену уважать его, лишая ее любви
Он не будет мотивировать свою жену уважать его, гневно, грубо и подло требуя, чтобы она проявляла к нему уважение
Он не может запугать ее и ожидать, что она будет чувствовать себя обязанной чтить и уважать его.0006
Он не может кричать: «Я могу с тобой развестись!» и ожидайте, что она почувствует уважение к нему.
Обратите внимание на призыв в Притчах 4:6: «Не оставляй ее». Использовать слово на букву «Д», чтобы побудить жену оказывать ему больше уважения, — глупая и глупая идея.
Когда муж уверяет жену в своей верности— -что он никогда не покинет ее — она охраняет его
Что значит «она будет охранять тебя»? Соломон дает нам ключ к разгадке, когда продолжает: «Люби ее, и она будет присматривать за тобой».0006
Вы когда-нибудь видели больного мужа в постели? Жена следит за ним.
Она парит.
Она питает.
Ей не все равно.
Жена не может не присматривать за больным мужем. Она заботливая по натуре .
Действительно, подходящая помощница.
С другой стороны, когда муж бросает свою жену, сообщая, что не собирается быть ей верным, он опустошает ее.
Быть брошенной и отвергнутой — это воплощение боли для многих жен.
Исаия 54:6 фиксирует и описывает это несчастье для женщины «…как жена, оставленная и огорченная духом, даже как жена юности, когда она отвергнута».
Но вернемся к Соломону и более положительный момент. Он пишет: «Хвалите ее, и она возвысит вас».
Идея «наградить ее» состоит в том, чтобы ценить, уважать и лелеять ее.
В Ефесянам 5:29 Павел ожидает, что мужья будут лелеять своих жен.
Когда муж ценит свою жену, она возвышает, продвигает, возвышает и делает его великим.
Вау! Разговор о возбуждении жены!
И поговорим о благословенном муже — его жена подбадривает его!
Точно так же женщины нуждаются в уважении и почете, а не только в мужьях (Ефесянам 5:33; 1 Петра 3:1,2). В 1 Петра 3:7 мы видим, как Петр наставляет мужей уважать и ценить своих жен: «Мужья… оказывайте ей честь, как сонаследникам благодатной жизни».
Истина проста: когда мужья дарят любовь, ценя и уважая своих жен, жены в ответ оказывают почет и уважение.
Ярмарка есть ярмарка.
Я чешу затылок, когда слышу, как муж сердито заявляет: «Я научу ее уважать меня! Я не буду любить ее, пока она не начнет проявлять ко мне больше уважения. Я буду неуважителен, если дам ей попробовать ее собственное лекарство.
