Любовь это что: что это такое, ее виды и все что нужно о ней знать

Что такое любовь? — Study Buddhism

Любовь – это желание, чтобы другие были счастливы и обладали причинами счастья. Основанная на понимании того, что все хотят быть счастливыми в равной степени, любовь всеобъемлюща и безусловна. Оно включает чуткость к нуждам других и готовность помочь им стать более счастливыми. Это чувство можно в равной степени распространить на каждого, вне зависимости от того, что другие для нас сделали или кем они нам приходятся. В буддизме любовь считается наивысшим источником счастья.

Любовь и привязанность

Любовь часто сопровождается другими эмоциями, например нездоровой привязанностью, когда мы преувеличиваем хорошие качества других людей – реальные или вымышленные – и отрицаем недостатки. Мы хватаемся за этих людей и расстраиваемся, когда они не обращают на нас внимания. Мы думаем: «Я тебя люблю, никогда не оставляй меня, я не могу без тебя жить».

Истинная любовь – это пожелание счастья всем существам, вне зависимости от того, нравятся они нам или нет. — Йонгдзин Линг Ринпоче

Любовь в буддизме характеризуется чувством близости к другим, но она не нуждается в ответной любви и заботе; она ни от кого не зависит. Любовь, смешанная с привязанностью и зависимостью, неустойчива. Если человек, которого мы любим, ранит нас, зачастую мы перестаём любить. Просто посмотрите, как много браков начинаются с любви и заканчиваются разводом! Когда мы свободны от ожиданий, ничто не может нас поколебать. Можно сделать свою любовь к другим настолько сильной, что мы сможем иметь дело даже с самыми трудными людьми, подобно тому как родители всегда любят своего непослушного ребёнка и желают ему всего самого лучшего. Это требует тренировки, но способность любить есть у всех.

[См.: Как развивать любовь]

Любовь к себе

Говоря о вселенской любви, часто упускают из виду один аспект: мы также должны любить себя. Но эта любовь не должна быть эгоистичной и нарциссической: мы искренне заботимся о своём краткосрочном и долгосрочном благополучии. Возможно, нам не нравятся некоторые черты нашего характера, потому что они вредят нам самим, но это не означает, что мы желаем себе быть несчастными: это было бы противоположностью любви. Желать себе счастья совершенно естественно. Относиться к себе с любовью не означает потакать своему бесконечному стремлению к удовольствиям и развлечениям: такое счастье невелико и быстротечно, и мы никогда не чувствуем удовлетворённости.

Если мы любим себя искренне, то будем стремиться не к сиюминутным удовольствиям, а к продолжительному счастью. Только научившись любить себя, мы сможем полюбить других.

Видео: Мэтью Рикар — «Простой секрет счастья»
Чтобы включить субтитры, кликните на иконке «Субтитры» в правом нижнем углу окна с видео. Сменить язык субтитров можно, кликнув по иконке «Настройки».

Любовь — это глагол: английский психолог Кит Лоринг о современных отношениях

Интервью:
Настасья Матрохина
Иллюстрации:
Дарья Меркулова

Что такое любовь и как меняются отношения в XXI веке, почему важно быть в контакте со своим внутренним ребенком и как в этом помогает терапия искусствами — об этом мы поговорили с психологом Китом Лорингом.

Кит Лоринг — английский психолог и психотерапевт, клинический терапевт искусствами.

Как вы думаете, любовь действительно может быть «современной»? Неужели она была другой 50 лет назад?

О, это хороший вопрос. У нас всех одинаковые потребности — чувствовать свою принадлежность, нужность, найти свое место в мире и высший смысл. В детстве нам нужен значимый взрослый, который сможет обеспечить нам безопасность и комфорт — это вроде фундамента на всю дальнейшую жизнь. Вырастая, мы продолжаем в этом нуждаться, но уже в состоянии сами создавать необходимые условия.

Надо понимать, что «любовь» довольно условное название для тех чувств, которые мы испытываем в самом начале отношений. Это прекрасные переживания, всплеск гормональной активности… который проходит. Но это не значит, что любви не существует, наоборот, ровно в этот момент она и начинается.

Мы наконец-то понимаем, что это значит: любить и быть любимым, брать на себя ответственность за это чувство — не как гарантию его бесконечности, но признавая, что у любви есть «и взлеты, и падения», и она способна их пережить. В этом и есть главная прелесть близости: мы учимся поддерживать любовь, выражая нежность и заботу, уделяя друг другу время и внимание, это приносит прекрасные награды и открытия, которые могут продолжаться всю жизнь.

Но, конечно, мы уже не чувствуем такого давления, которое раньше на нас возлагала религия, когда двое состояли в браке до конца своих дней. Сейчас на первый план выходит важность «я». И это не так просто осознать, поскольку «язык» любви всегда укреплял эгоистическую позицию: «Ты мой, ты принадлежишь мне». Виды или формы отношений сегодня гораздо более разнообразны. Например, полиамория, когда мы допускаем, что человек открыто может находиться в нескольких отношениях одновременно, или однополые браки.

Интернет-знакомства превращают потенциальных партнеров в «товары», которые в случае чего можно будет обменять на любой из тысяч других. Это заставляет людей постоянно испытывать неудовлетворенность и любопытство. А кто-то встретит одного человека и — на всю жизнь. Такое тоже бывает!

Получается, нет никаких правил и границ в современной любви? Люди свободны быть с тем, с кем они хотят, в любой момент времени, не неся за это ответственность перед партнером или семьей? Похоже на хаос.

..

Действительно, отсутствие верности и приверженности может создать атмосферу нестабильности и конкурентности… Но, кажется, эти страхи всегда сопровождали романтические отношения. Возможно, только тогда, когда любовь свободна от проекций и ожиданий, которые возникают из-за неосознанных неудовлетворенных потребностей (часто из детства), или больше не подвержена семейным моделям и интроецированным ролям (то, как наши родители были мужем-отцом-мужчиной и женой-матерью-женщиной), мы можем испытать всю полноту этого чувства по отношению к другим и прочувствовать их любовь к нам.

Так меняется ли понятие любви? Да, наши ожидания от романтических отношений сейчас другие, но потребности остаются теми же. Сознательная, конгруэнтная, чистая любовь — вот к чему мы стремимся.

У меня есть ощущение, что все больше людей стали предпочитать одиночество отношениям — это безопаснее, никто не сделает тебе больно, если ты не испытываешь чувств и привязанности. Что вы думаете об этом, с чем это связано?

Я думаю, что такой выбор чаще делают люди, у которых был не самый удачный опыт близких отношений, связанный не только с душевными страданиями, но, возможно, и с физическим насилием. Эта тревожность может сохраняться на долгие годы, даже если человеку хватило смелости из этих отношений выйти. Я часто встречаю людей после такого разрушительного опыта. Факт того, что для кого-то любовь может быть предметом бессознательных неудовлетворенных потребностей и проекций, подавляет и угнетает другого. 

Так, например, дефицит любви и внимания в детстве, когда, возможно, никто не был искренне и по-настоящему с нами в контакте, может привести к тому, что мы станем искать в партнере отца или мать. А когда они не смогут удовлетворить наши потребности и надежды, которые мы неосознанно привносим в отношения, наше общение станет нетерпеливым, несчастным, агрессивным (не обязательно на физическом уровне).

Я понимаю, почему люди предпочитают быть одни — это лучше, чем быть в отношениях, где не хватает «кислорода» или где любовь другого человека паразитирует на вас и давит ожиданиями, которые вы не в состоянии выполнить.

Когда легкость ушла, а человек любит радоваться жизни и не готов становиться пленником отношений, ему не хочется жить с разочарованием, ощущением «обрезанных крыльев» и того, что «я существую, только если интересен другому». И тогда «быть одному» значит быть свободным, радостным и жить в удовольствие.

Но тут возникает мысль о том, что если ты один, ты как будто неполон. Конечно, время от времени мы все чувствуем себя одиноко, даже будучи в отношениях, поэтому мы ищем по-настоящему глубокое общение и не обязательно находим его в браке или с постоянным партнером. Любовь — это не безусловное счастье по самому факту существования отношений и не безграничная свобода, в которой мы можем делать что хотим, даже если это причиняет боль тому, кто рядом.

Я думаю, что у нас у всех (и у людей, которые выбрали быть одни, и у людей в отношениях), одинаковые потребности — быть частью сообщества, найти свое место в мире и высший смысл.

Выросло поколение людей, у которых в детстве было все: родители занимались их ранним развитием, показали им весь мир, отдали в лучшие школы и помогли поступить в престижные вузы. В итоге к 20 годам эти люди уже устали и ничего не хотят.

Может, для них отсутствие отношений — это возможность восполнить свое детство, которого не было, побыть наконец-то свободными и узнать, что им на самом деле интересно?

Мысль о том, чтобы освободиться от ответственности и найти радость и удовольствие в жизни, настолько привлекательна, что почему бы и нет — это великолепно! Я люблю своего внутреннего ребенка и не хочу его терять, благодаря ему я могу удивляться простым вещам, наслаждаться театром, музыкой, искусством, уметь их воспринять. Сохранить в себе эту детскую часть — это не то же самое, что оставаться ребенком на всю жизнь. Мы вырастаем и перестаем играть, а ведь это весело, это полезно для человеческого сердца, духа и тела. И когда в человеке гаснет этот огонек игривости, радости, это всегда чувствуется, общение с ним уже не такое жизнерадостное и легкое. Потерю своего внутреннего ребенка мы оплакиваем всю жизнь. Отсюда эти осуждающие фразы: «Это так по-детски, так глупо!»

Возможно, это еще одна причина, по которой мы иногда чувствуем себя подавленно в отношениях: неспособность спонтанно и искренне выразить, насколько мы ценим друг друга.

Получается, что мы живем с внутренней неуверенностью: «Есть ли кто-то, кто действительно заинтересован мной, кто рад мне просто так?»

Радость привлекательна, нам нравится быть рядом с людьми, которые позволяют нам чувствовать себя живыми, которые действительно рады нам. Вы знаете, как дети, когда ждут кого-то, так взволнованы и нетерпеливы, в то время как взрослые серьезны и будто безразличны. Мы, конечно, выражаем свое удовольствие, но не так ярко и не с таким энтузиазмом, как дети. Я помню, в детстве, когда мы ждали приезда дедушки и бабушки, нас невозможно было оторвать от окна, мы с нетерпением предвкушали встречу с ними. И когда они наконец приезжали, весь мир взрывался красками!

Детство — это еще и период бесстрашного творчества, если можно так выразиться. Я наблюдаю за своими детьми и восхищаюсь смелостью, с которой они рисуют, лепят, придумывают игры. Расскажите, как терапия искусствами может помочь нам разыскать своего внутреннего ребенка, наладить с ним контакт?

В детстве мы выражаем себя творчески, играя, мы исследуем мир, наше в нем присутствие и даже отношения, репетируем роли, которые ждут нас во взрослой жизни, или те, с которыми мы боремся прямо сейчас.

Искусство действительно связывает нас с нашим творческим началом. Для ребенка игра естественна и спонтанна, он рисует картину без чувства неуверенности или страха быть осужденным — он просто рисует.

Быть художником — это часть нашей природы. Часто люди думают, что «выросли» из творчества. Наверняка вы встречали людей, которые говорят: «Я совсем не креативен…» Но это невозможно! Если мы люди, мы креативны. Даже в общении к нам приходят мысли, у нас есть чувства, мы их выражаем, а творчество нам в этом помогает.

Терапия искусствами связывает нас с теми частями себя и своей жизни, которые мы потеряли, бессознательное напрямую подключается к творческому самовыражению. и когда я смотрю на картинку, которую нарисовал человек, начинаю ее исследовать, там внутри столько всего зашифровано! Ни в одном учебнике вы не прочитаете «Это значит то, а вот это — другое» — истинный смысл откроет только сам человек.

Роль терапии искусствами заключается в том, чтобы помочь людям увидеть, с чего начать, осознать то, о чем они пока не знают, но оно уже в них. Задавать бережные открытые вопросы, дать возможность исследовать свои представления о мире и своих потребностях.

Творческий процесс сам по себе уже радость, удовольствие и лекарь (даже если мы не до конца понимаем смысла всех деталей), мы находим в нем облегчение и наслаждение. И это связывает нас с нашим внутренним ребенком и его мудростью.

И на групповой терапии, когда мы являемся частью команды, создавая вместе музыку, этюд или танец, это соединяет нас и с собой, и с другими. В этой связи рождается настоящая радость сотворчества: каждый привносит что-то уникальное, что-то свое — в этом и заключается творческая магия.

Так что да, искусство связывает нас с ребенком внутри и друг с другом. А когда этим пренебрегают, когда у нас нет времени для игры и для творческого самовыражения, мы страдаем, и наши отношения страдают. Модель современного мира, особенно в городах, препятствует хорошему самочувствию как на личном уровне, так и на уровне отношений. Давление перерастает в стресс и выходит за рамки наших внутренних переживаний наружу.

Это разрушает красоту любви, мы становимся требовательными и нетерпеливыми, все делаем быстро, и вся эта гонка бесконечно давит на нас.

А как человек, утопающий в своей работе, быте, проблемах, бесконечно занятый и не успевающий толком поднять головы, чтобы понять, где он и что он, вдруг приходит к вам? Почему он приходит?

Часто люди приходят к кому-то вроде меня с мыслью: «я несчастлив, чувствую, что-то не так, и я не хочу так жить». Раньше внутри сообщества люди действительно сильнее поддерживали друг друга, а сейчас нам, может быть, и есть с кем поговорить, но далеко не у многих из нас есть настоящий друг, которому можно довериться. А иногда просто наступает момент, когда мы понимаем, что друг не в состоянии помочь или что нам неловко его беспокоить… Тогда мы начинаем искать того, с кем можно поговорить и проработать волнующую тему до конца.

На первой встрече я предлагаю создать символ, изображение, которым человек представляет себя, свои чувства. Сначала, конечно, люди беспокоятся — мы так привыкли со школьных времен к оценкам, что становимся ужасно застенчивыми и неуверенными в своем творческом выражении, уязвимыми. Это правда нелегко, человек должен чувствовать себя достаточно безопасно. Я объясняю, что здесь невозможно ошибиться, и в конце концов люди создают что-то простое. А потом мы вместе смотрим на то, что получилось, и это действительно похоже на восстановление чего-то, что было потеряно. и поначалу люди могут отмахиваться и говорить, что это глупо и не очень-то хорошо получилось, но чем дольше они смотрят, тем ярче видят, как много зашифровано в этом рисунке вещей, которые так ценны для них. Пробуждаются воспоминания и оживают чувства из прошлого, давно забытые и порой непрожитые.

С помощью этих рисунков люди возвращаются «домой», в прекрасное безопасное место, и могут рассказать свою историю не от первого лица, а «от лица» изображения.

Исцеление — это радость и облегчение, это такой замечательный момент, который можно разделить с другими, например, на групповой терапии. Мы можем начать с создания картин, а потом пригласить всех танцевать. Кому-то это будет в радость, а кто-то будет не готов «присутствовать в теле», поскольку это пробуждает все воспоминания, которые в нем зашифрованы, и необъяснимым образом может вытащить на поверхность вещи, ко встрече с которыми не все могут быть готовы.

Самое важное в моей работе — это момент осознания человеком того, что он наконец-то пробуждается к жизни. И это очень приятно, а иногда и очень больно, поскольку мы входим в контакт с тем, что бывает трудно осознать. Это действительно как искра, приносящая свет в темные места души, и очень важно, чтобы мы чувствовали себя в этот момент в безопасности. Иногда я вижу, что людям стыдно говорить о чем-то вслух — это возвращает нас к разговору о том, как важно нам ощущать себя любимыми и быть уверенными в том, что нас принимают любыми и о нас заботятся. Это очень помогает на пути к тому, кем мы являемся на самом деле. Подавляя эмоции, отрицая себя и теряя чувство собственного достоинства, мы не в состоянии создать глубокие отношения с другим человеком — сперва их нужно построить с самим собой.

Да, и в Библии сказано: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Как мы можем любить кого-то с открытым сердцем, если мы не любим себя?

Именно, но любовь к себе не в смысле эго и «я величайший, а все остальные в моей тени», нет, это про уважение себя и заботу о себе.  

Нужно помнить, что «любовь» — это глагол, и любить себя значит относиться к себе с уважением, заботой и нежностью, так, как, мы надеемся, нас полюбит другой.

Такая любовь развивает и укрепляет нас, возвращает нам нашу ценность. Для меня любовь — это научиться любить себя так, чтобы вы могли любить другого свободно. Чтобы он мог расти в этих отношениях, расправлять крылья и все больше становиться собой,  а не обслуживающим персоналом ваших страхов и чувства незащищенности — это не любовь, такие вещи происходят из глубокой неуверенности и страха.

Кроме того, большинство романтической литературы и медиа проповедуют собственничество в отношениях, ревность и даже месть. Люди чувствуют, что имеют право быть такими агрессивными и жестокими по отношению к другим, если те не являются центром их вселенной. Это эгоцентрическая любовь, она исходит из сильно раненной души. Неуверенный в себе человек может легко стать ревнивым.

Вы сказали, что «любовь — это глагол».

Давайте назовем еще несколько действий: любить — это…

Относиться к другому с нежностью и добротой, понимать и принимать его таким, какой он есть, уделять друг другу время, разговаривать. Поддерживать и питать любовь — это как поливать цветок. Если этого не делать, он высохнет. Некоторые цветы нуждаются в этом каждый день, и люди тоже. Если мы относимся друг к другу с заботой, любовью и вниманием, мы меняем мир. Но никогда не издеваться и не унижать друг друга — все, что заставляет человека чувствовать себя меньше, является антилюбовью.

Любовь может быть очень сложной. Есть еще одна цитата из Библии: «искренни укоризны от любящего». Иногда друг или любимый человек может сказать что-то, что действительно больно слышать. И это может показаться ударом в спину, но настоящий друг никогда не сделает больно нарочно, только для того, чтобы помочь и исцелить. Они знают и чувствуют нас, и их любовь на самом деле может помочь решить эту проблему. Важно понимать, почему человек так поступает, у всего есть причина и смысл. Иногда полезно дать время, чтобы снова найти то, что было утеряно.

А как вы думаете, любовь меняется с возрастом и нашим жизненным опытом? Она становится глубже?

Только в том случае, если мы смогли подружиться с нашими эмоциями, в особенности теми, которые сложно принять. Если мы находим в себе силы принять их.

Читайте также:

Безусловная любовь: что это такое и как ее дарить

Что такое безусловная любовь?

Термин безусловная любовь не означает любовь без границ. Это означает: «Я предлагаю тебе свою любовь без каких-либо условий». Это означает, что когда мы предлагаем свою любовь, мы предлагаем ее, не ожидая взамен. Важно предлагать этот тип безусловной любви в наших отношениях. В противном случае мы предлагаем любовь с «обязанностями». Это создает дисбаланс власти и контроля.

Безусловная любовь означает любить кого-то через трудности, ошибки и разочарования. На самом деле, это то, из чего состоят все значимые и длительные отношения. Когда мы вступаем в отношения с другими людьми, мы вступаем в отношения с другим человеком — человеком, полным причуд, недостатков и проблем. И мы также показываем наши собственные причуды, недостатки и проблемы.

Один из самых прекрасных опытов в жизни человека — это научиться справляться с напряжением этих проблем, предлагая связь, любовь и понимание, а также принимая влияние, находя компромисс и двигаясь вперед таким образом, чтобы выиграли оба человека.

Резюме

Безусловная любовь — это когда вы любите кого-то, несмотря на трудности, ошибки и разочарования. Это очень важно для создания значимых, длительных отношений.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Как выглядит

условная любовь

Мы часто думаем о любви родителей к своим детям как о безусловной любви (т.е. родитель часто любит своего ребенка несмотря ни на что). По правде говоря, иногда мы видим, что этот тип любви «связанных условиями» проявляется в отношениях между родителями и детьми так же легко, как и в романтических отношениях. Родитель проявляет определенную любовь к своему ребенку и ожидает какой-то отдачи от своих инвестиций.

Эта «обусловленная любовь» может звучать так:

• «Я всегда дарил тебе столько любви, и вот за что я получаю благодарность?»
• «Мы с твоим отцом хотели, чтобы ты стал врачом. Мы сделали для тебя все, и теперь мы разочарованы твоим выбором стать художником.»
• «Я не могу поверить, что это тот, за кого ты выходишь замуж! Я думаю, ты будешь уважать меня больше, чем это, после всей любви, которую я дал тебе.»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

В приведенных выше примерах родитель не предлагает безусловную любовь; скорее, они предлагают любовь, которая зависит от выполнения ребенком определенных условий. Есть бухгалтерская книга, и ребенок должен. Это приводит к очень несчастливым и разобщенным отношениям или даже к токсичным семейным отношениям.

СВЯЗАННЫЕ: 15 способов любить кого-то (и что это на самом деле означает)

Здорова ли безусловная любовь?

Полезно предлагать свою любовь без каких-либо условий. В противном случае мы не любим другого человека по-настоящему. Скорее, мы используем привязанность как инструмент контроля.

, а не полезно предлагать любовь без границ.

Наши отношения требуют выполнения основных ожиданий — доброты, уважения и безопасности. Когда они не выполняются, нам, возможно, придется установить жесткие границы. Эти границы могут выглядеть как дистанцирование или полное отключение. Если вы отрезали, это не значит, что вы предлагали свою любовь с условиями.

Помните, ваша любовь не сделала их в долгу перед вами. Они вам ничего не должны. Но вы обязаны обеспечить себе безопасность, уважение и доброту. Вы можете уйти от людей, которых очень любили, чтобы позаботиться о своих потребностях и безопасности.

Резюме

Безусловная любовь здорова, но с ограничениями. Отношения требуют выполнения базовых ожиданий. Когда они не выполняются, нам, возможно, придется установить границы, чтобы позаботиться о себе.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Проблема любви без границ

Любовь без границ может привести как минимум к несчастью, а в худшем — к насилию1. Если мы не позволим нашим партнерам, родителям, детям и друзьям узнать, чего мы стоим в плане того, как мы ожидаем и должны относиться к нам, тогда у нас не будет равного голоса в отношениях.

Иногда мы игнорируем эту потребность в границах во имя «безусловной любви». Однако в такие моменты мы не предлагаем безусловную любовь. Мы предлагаем созависимую любовь . В созависимых отношениях мы настолько настроены на поддержание динамики отношений, что оправдываем или допускаем неприемлемое поведение. Опять же, это приводит нас к месту несбалансированной власти и контроля, а не к месту истинно связанной любви, в которой мы предлагаем каждому человеку возможность нести ответственность за свое поведение с нами.

Есть четкая грань между любовью к кому-то через трудности и неприемлемым поведением. Последнее становится очевидным, когда отношения больше не удовлетворяют основные потребности отношений.

Если кто-то причинил вам вред и не желает это чинить, то вам необходимо установить предел собственного благополучия. Если вы обнаружите, что отношения превратились в поведение, которому не хватает доброты и уважения, то, вероятно, необходимо установить границу. Это особенно верно, если вы пытались ясно общаться и по-прежнему не видите изменений.

Если вы помогаете человеку таким образом, который негативно влияет на ваше благополучие, это не безусловная любовь — это нездоровая, созависимая любовь.

СВЯЗАННЫЕ: Как преодолеть созависимость? Справочник терапевта

Безусловная любовь по-прежнему предполагает здоровые границы

Хотя мы можем предлагать безусловную любовь другим (даже когда им тяжело), ​​мы не обязаны предлагать любовь без границ. Вы можете предложить любовь без каких-либо условий, но при этом иметь границы.

Безусловная любовь со здоровыми границами может выглядеть так:

• «Я люблю тебя и поддерживаю тебя, несмотря ни на что. Однако у нас больше нет финансов, чтобы помогать тебе оплачивать счета».
• «Я люблю тебя, и мне приходится отнимать у тебя пространство, когда ты так со мной говоришь.»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Безусловная любовь не является обязывающим договором

Безусловная любовь затуманивается, когда мы верим, что должны постоянно предлагать эту любовь, даже когда основные ожидания в отношениях больше не оправдываются. Безусловная любовь означает «прямо сейчас я предлагаю тебе эту любовь, и ты не в долгу передо мной». Это не значит: «Я предлагаю тебе эту любовь, именно так, навсегда, даже если ты начнешь причинять мне вред».

Например, давайте возьмем здоровые отношения, в которых пара предлагает друг другу основные и необходимые ожидания в отношениях — доброту, уважение и безопасность. А потом все меняется — один человек проходит через что-то и начинает относиться к своему партнеру неуважительно или жестоко.

Когда это изменится, вы можете установить границы или дистанцироваться. Это не значит, что ваша любовь не была безусловной. В этом случае вы свободно предлагали свою любовь столько, сколько могли, а затем, в тот момент, когда вам нужно было позаботиться о себе, вы установили здоровые границы.

Безусловная любовь означает предложение любви без условий в этот момент . Это не обязательно означает навсегда. Это означает: «Любовь, которую я даю тебе прямо сейчас, принадлежит тебе. Я делаю это по своей собственной воле. Ты ничего мне не должен взамен». Когда мы любим таким образом, мы предлагаем настоящую любовь — любовь, которая позволяет другим быть теми, кто они есть. Это также тот тип любви, который позволяет нам постоянно переоценивать отношения и со временем решать, работают ли они на нас и можем ли мы по-прежнему так свободно отдавать свою любовь.

Резюме

Безусловная любовь — это любить кого-то без условий в этот момент . Это не значит, что навсегда, и вы можете постоянно пересматривать отношения, чтобы определить, работают ли они по-прежнему, и можете ли вы подарить им свою любовь.

Как любить кого-то безоговорочно

Слово безусловно иногда может сбивать с толку или заставлять нас возлагать нереалистичные ожидания на себя и на то, как мы любим. Если это проще, рассмотрите вместо этого идею искренняя любовь . Любить всем сердцем означает полагаться на уязвимость, предлагая свою любовь, потому что мы хотим предложить ее.

Предложение нашей любви таким образом означает, что мы даем ее, потому что нам приятно ее дарить, а не потому, что мы ожидаем определенного результата. Искренняя любовь также признает и ставит во главу угла целостность обоих людей. Чтобы дарить искреннюю любовь, вы должны любить своего партнера и себя всецело.

Вы поймете, что это искренняя любовь, когда оба человека готовы войти в нее всем сердцем. Когда у каждого человека есть голос. Когда проблемы отражаются. Когда происходит рост. Когда нет табло, потому что вы в одной команде, а не в командах соперников.

Вы поймете, что это не искренняя любовь, если есть обязательства, долги и нарушенные границы. Вы особенно узнаете, когда обнаружите, что основные ожидания любви, доброты и безопасности не соблюдаются.

Если вам интересно, как такая любовь выглядит на практике, вот несколько способов любить всем сердцем:

1. Обратите внимание на свои предложения любви. Вы ожидаете определенной реакции? Вы предлагаете ему получить что-то сейчас или позже? Человек стал вам должен? Заставьте себя предлагать любовь просто так.
2. Научитесь принимать и ценить влияние. Искренняя любовь означает, что мы верим, что наш партнер, ребенок, друг или родитель могут думать, чувствовать или делиться чем-то ценным. Работайте над тем, чтобы попасть под их влияние.
3. Быть прозрачным. Обеспечьте прозрачность ваших взаимодействий. Пусть люди знают, чего вы ожидаете. Дайте людям возможность быть успешными для вас.
4. Научитесь слушать. Быть хорошим слушателем — это гораздо больше, чем просто «слышать». Это означает, что вы действительно улавливаете то, что говорит человек, и проявляете любопытство к тому, чтобы узнать больше.
5. Обратите внимание на динамику контроля и пресеките ее в зародыше. Обратите внимание на динамику контроля в ваших отношениях. Когда вы попадаете в напряжение, есть ли основной мотив? Являются ли ваши конфликты результатом невыявленных потребностей?

Что для вас значит любовь?

У меня смешанные чувства по поводу сфабрикованного праздника — Дня святого Валентина. И это уходит далеко в прошлое. Но к чему у меня нет смешанных чувств, так это к любви.

Любовь, которая длится, может быть супругом или партнером, но вполне может быть и не так.

Любовью может быть верность ваших братьев и сестер, лучших друзей и родителей. Это может быть непоколебимая любовь ваших детей.

Возможно, любовь заключается в отношениях с соседями или двоюродными братьями или любимыми дядями и тётями.

Возможно, любовь к самому себе прекрасному, потому что вы сами себе лучший человек.

Я обладаю вечной любовью. Как и вы — в романтических отношениях или нет. Посмотрите вверх, осмотритесь. Видеть это. Признайте это. Дорожи этим. Вы любимы.

Итак, в этом месяце, пока эти бумажные сердечки, розы и коробки шоколада парят в нашем периферийном зрении, почему бы нам не сосредоточиться на прославлении силы любви… любой любви.

Теперь мы все знаем, что материальные вещи не нужны, чтобы показать свою любовь. Но иногда значимый подарок может быть, ну, значимым. Что-то, что празднует некоторую заботу о себе. Что-то прочное, что напоминает кому-то, как они любимы. Что-то, что заставляет кого-то жить в своей истинной красоте. Что-то, что имеет значение. Что-то, что создает прекрасные воспоминания, которые мы можем проследить, мы чувствуем себя наинизшими.

Что-то, что прославляет заботу о себе…

Наши друзья из Thistle Farms в этом месяце составили удивительный справочник подарков — и есть замечательные подарки (многие в продаже на февраль!) ​​для ваших лучших друзей, вашей семьи, вашего партнера , сам.

   

Я постоянно влюблен в их свечи, но у них есть красивые наборы для ухода за телом, товары для дома, одежда и многое другое.

И, если вы знакомы с Thistle, вы знаете, что они проложили путь исцеления и надежды для женщин, переживших торговлю людьми, проституцию и зависимость.

Что-то прочное, что напоминает кому-то, насколько он любим…

Я люблю дарить украшения, потому что это то, что получатель может носить каждый день и получать напоминания о том, что его любят.

Эти изделия ручной работы от ABLE также помогают женщинам-ремесленницам обеспечивать свои семьи. Используйте мой код JEN, чтобы сэкономить 15%.

Что-то, что заставляет человека жить своей истинной красотой…

Ты видишь, как прекрасны твои друзья, сестры, дочери… даже если это не так. Иногда достаточно немного побаловать себя, чтобы снова взбодриться.

Я в восторге от этого нового оттеночного средства для губ от Beautycounter, в состав которого входят ингредиенты для ухода за кожей, такие как гиалуроновая кислота, семена жожоба и масло семян авокадо.

Еще больше новостей о чистой красоте: только что выпущенные отшелушивающее средство Beautycounter Bamboobuff и ночной омолаживающий пилинг для тела идеально подходят для домашнего спа-дня Awesome Bath.

Это похоже на ночной омолаживающий пилинг Reflect Effect, который мы любим для лица, в версии для всего тела для осветления, отшелушивания и улучшения тона и текстуры кожи. Вы хотите этого в своей жизни.

Кроме того, сообщаем, что в феврале у Beautycounter есть дополнительная скидка для новичков на 30% на весь заказ: CLEANFORALL30

Что-то, что создает прекрасные воспоминания… это большой подарок.