Любовь по переписке возможна ли: «Можно ли влюбиться в человека по переписке?» — Яндекс Кью — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Можно ли влюбиться в человека по переписке?» — Яндекс Кью

Возможна ли любовь по переписке: история читательницы и мнение юнгианского аналитика

32 897

Мужчина и женщинаПознать себя

Фото: Unsplash

«Человек занимает огромное пространство в моей жизни и стал дороже многих из тех, с кем я давно знакома лично»

Евгения, 32 года

Можно ли полюбить, не зная человека в реальной жизни? Совсем недавно я бы отнеслась к этому скептически. Теперь же, не сомневаясь, отвечаю — да, возможно. Именно это происходит со мной.

Мы влюбляемся в кого-то, постепенно узнавая друг друга в общении. Так ли важно, что оно пока лишь в письмах, сообщениях и видеочате? Главное — вы идете навстречу друг другу. Вы можете вместе размышлять, смеяться, мечтать. Постепенно вы начинаете чувствовать, что знаете друг друга долгие годы.

Мы встретились онлайн два месяца назад. Я много думаю об этом мужчине и жду сообщений, хоть и стараюсь этого не делать. Если он, как мне кажется, не отвечает слишком долго, скучаю.

Обычно мой день начинается с переписки с ним в мессенджере, а перед сном мы разговариваем по телефону

Мы живем в разных городах и пока не виделись, но я уже представляю себе нашу встречу. Порой иду дальше в воображении и фантазирую о возможной совместной жизни, которая нас ждет.

Когда я рассказываю о нем друзьям, они осторожно напоминают, что мой возлюбленный — пока лишь моя фантазия, и призывают вернуться к реальности. Я спрашиваю себя, возможно ли, что я влюбилась в человека, ни разу его не встретив, и отчасти понимаю абсурдность этой ситуации, но не в силах ничего изменить.

Человек уже занимает огромное пространство в моей жизни и стал дороже многих из тех, с кем я давно знакома лично. Между нами возникла глубокая связь, и я не могу ее игнорировать. Ведь мы не можем с точностью ответить на вопрос, что такое любовь. Она приходит в разных формах, при разных обстоятельствах. Главное — отношения, которые делают нас счастливыми.

«Виртуальные отношения развивают чувства, фантазию и навыки самопрезентации»

Лев Хегай, юнгианский аналитик

Виртуальные отношения — вещь не такая уж новая. До ХХ века в Европе замуж выдавали по договоренности семей. В кругах знати жениху отправляли портрет невесты. Молодые люди могли переписываться — чем не аналог виртуальных отношений до брака? В среде простолюдинов также встречались неофициальные формы добрачных связей. Только в ХХ веке сделали акцент на важности свободных и реальных отношений.

Это во многом говорит о том, что отношения всегда начинаются как воображаемые. Что же нам дает опыт эмоциональных переживаний до встречи с человеком? Виртуальные отношения — тренажер для развития чувств, фантазий и навыков самопрезенации. Виртуальность процесса отнюдь не обесценивает его значимости.

Вопросы вызывают только те случаи, когда партнер долго избегает реальной встречи

Причины могут быть разными: от виртуального донжуанства до самых разных страхов перед отношениями. А вот период переписки — во многом погружение в мир фантазий, который может быть формой как эскапизма, патологического бегства от реальности, так и творческой жизни, развитием внутреннего мира.

Важно лишь честно спросить себя: мы тратим время на бессмысленную переписку или делаем отношения творческими, продуктивными, помогающими нам узнать не только другого человека, но и новую грань себя.

Юнгианский аналитик, психотерапевт, ооснователь Московской ассоциации аналитической психологии (МААП)

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Мама хочет, чтобы я занималась только учебой, и не поддерживает меня в любых других начинаниях»

Гигиена сна: как улучшить здоровье — 7 главных принципов

Как понять, что человек на самом деле несчастлив: простой способ — проверьте окружающих

Общение без раздражения: 5 правил коммуникации с пожилыми родителями

Светлые, добрые, легкие: 13 книг, которые помогут обрести веру в людей

«Муж не стал заступаться за меня перед председательницей ТСЖ — и не считает себя виноватым»

«Мой второй брак разваливается, а бывший муж предлагает жить вместе. Как принять решение?»

Секреты и ловушки ревности: 9 главных вопросов — разбор с психологами

Почему действительно можно влюбиться онлайн

Примечание редактора: Бренна Эрлих — старший автор/редактор Viacom, владелец MTV и ведет блог O Music Awards музыкальной группы Viacom. Она также является соавтором блога и книги «Вещи, которые ненавидят хипстеры: полевое руководство по страстным мнениям равнодушных».

Основные моменты истории

Многие пары, которые познакомились в Интернете, говорят, что влюбились друг в друга до того, как встретились лично

Сеть позволила Манти Тео из Нотр-Дама влюбиться в женщину, которой не существовало

Профессор: «Онлайн-технологии … позволяют установить более быструю и прямую связь»

Мужчина из Мэриленда: Онлайн-встреча позволит мне задать вопросы, которые я бы не задал лично

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_EF6C1949-B198-C08C-5E73-ACB57FBDF0A9@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Самолет Джона подрулил к выходу на посадку в международном аэропорту Лос-Анджелеса, и, хотя он уже 30 часов летел из Южной Азии в Калифорнию, его сердце колотилось от перспективы завернуть Кэти, свою будущую невесту, в медведя. обнимать.

Через полторы недели Джон наденет бабушкино кольцо с бриллиантом на палец Кэти, и кольцо окажется ужасно большим. Оплошность произошла не из-за его легкомыслия и не из-за несчастного случая с ювелиром.

Это было потому, что Джон ни разу не держал эту руку в реальной жизни.

Кэти, 24 года, не современная невеста по почте, а Джон, 32 года, не одинокое сердце с деньгами. Супруги, работающие христианскими миссионерами и просившие не публиковать их фамилии из соображений безопасности, познакомились онлайн, когда она была в Сан-Диего, а он был на миссии в Южной Азии.

ac BTS Catfish Creators te’o Girl Hoax _00002713.jpg

видео

Звезда «Сома»: Мое сердце было разбито

exp Faith and Online Dating_00024402

видео

Используя веру, чтобы найти дату

За два месяца до их встречи в октябре 2011 года в Лос-Анджелесе Кэти отправила Джону электронное письмо, надеясь присоединиться к его миссионерской группе. Джон из любопытства зашел на ее блог, изобиловавший ссылками на малоизвестных религиозных писателей, которыми он также восхищался. Этот первоначальный контакт привел к месяцам электронных писем и телефонных звонков, которые обошлись Кэти в 600 долларов телефонных счетов, а кульминацией, наконец, стало их решение встретиться во плоти. Сегодня пара счастлива в браке, у них родилась девочка.

Их отношения могут показаться исключением в то время, когда мир косо смотрит на онлайн-отношения. Как мы все узнали в прошлом месяце, Интернет позволил звезде футбола Нотр-Дама Манти Тео влюбиться в Леннай Кекуа, женщину, которой не существует. «Catfish», популярный новый сериал MTV, основанный на одноименном фильме, захватывает аудиторию рассказами об онлайн-любви, которые быстро превращаются в ложь.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_0933C4A9-94EE-B8BE-C319-D45E801034F2@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> И по всей Сети зрители задавались вопросом: можно ли влюбиться в человека, которого ты никогда не встречал?

Как технологии изменили романтику

Быстрое соединение

Несмотря на нынешнюю атмосферу недоверия, влюбляться незримо, часто через письменное слово, происходило веками. Сеть только упростила эту задачу. Некоторые эксперты говорят, что общение в Интернете до встречи в реальной жизни (то есть в реальной жизни) может на самом деле способствовать укреплению отношений, помогая людям со схожими интересами собираться вместе на больших расстояниях. Потенциальные любовники не замечают поверхностных отклонений, и люди открываются друг другу быстрее и глубже.

Интернет-технологии… позволяют установить более быструю и прямую связь,

Аарон Бен-Зеев

«Онлайн-технологии, как и SMS, позволяют установить более быструю и прямую связь», — сказал Аарон Бен-Зеев, профессор философии Хайфского университета и автор книги «Любовь онлайн: эмоции в Интернете». ». «Это также позволяет вести непрерывный диалог по сравнению с медленными взаимодействиями, которые типичны для писем».

Перевод: если в прошлом парам требовалось от нескольких месяцев до года, чтобы общаться и, следовательно, сближаться, сегодня мы можем иметь длительные и глубокие взаимодействия одним нажатием клавиши (или сенсорного экрана).

Грей Хоу считает свои отношения со своей женой Мишель, которым обоим за 30, одним из первых примеров онлайн-знакомств.

«Это был 1994 год, поэтому Интернета в том виде, в каком вы его знаете сегодня, не было, — сказал он. «Мы познакомились через IRC».

IRC относится к «Internet Relay Chat», форме компьютерного общения, которая была разработана в конце 1980-х годов. «Интернет-релейный чат, в то время вы должны были знать свое дело», — сказал Хоу. «Поэтому, если вы были в IRC, вы почти наверняка общались с умными людьми. И мне повезло; Я разговаривал с умной женщиной».

Грей разговаривал с Мишель около шести месяцев по телефону и через IRC, прежде чем сел на свой мотоцикл и поехал из Сан-Диего в Денвер, чтобы впервые увидеть ее лично. Он никогда не уходил. Тринадцать лет спустя они поженились, что довольно иронично для технологически склонной пары, на церемонии в викторианском стиле 1870-х годов.

С момента любовной связи Грея и Мишель в 1994 году перспектива онлайн-любви становится все более и более популярной. Исследование 2010 года показало, что почти четверть опрошенных гетеросексуальных пар познакомились через Интернет, что сделало Интернет вторым по распространенности способом найти партнера после знакомства через друзей.

Утраченное искусство офлайн-знакомств

Кто-то вроде тебя (кто похож на меня)

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_61376A97-44BB-C4A3-CEFC-CF456AFFB0CB@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Так что же делает эти цифровые отношения успешными? Согласно исследованию 2002 года «Формирование отношений в Интернете: в чем главная привлекательность?» Одним из ключевых преимуществ интернет-отношений всех видов является возможность найти людей, которым нравятся те же вещи, что и вам.

Так было с 35-летней Амандой Гольдштейн Маркс, которая познакомилась со своим будущим мужем Аароном в 1999 году через еврейский сайт знакомств JDate.

Вначале Аманда зарегистрировалась на сайте, не собираясь ходить на свидания, ей просто хотелось посмотреть фотографии своей кузины. Но вскоре после того, как она разместила свой профиль без фотографий, она встретила Аарона, которого привлекло упоминание о еврейском летнем лагере на ее странице.

Аманда месяцами разговаривала с Аароном, не видя ни одной его фотографии, прежде чем пара, наконец, встретилась — как Джон и Кэти, в аэропорту — когда он вернулся с летних каникул, чтобы поступить в колледж.

«Я смотрела, как он выходит из самолета, и помню, как подумала: «Это так странно, потому что это не странно». Мне казалось, что я встречаюсь со старым другом», — сказала она.

Год спустя, когда они уже официально встречались, они обнаружили, что их бабушки посещали один и тот же еврейский летний лагерь в Кливленде, штат Огайо. Странное совпадение, учитывая, что Аманда выросла в Алабаме, а Аарон — в Нью-Мексико.

«[Еврейский летний лагерь] был важен для нас, и он был важен для нас, потому что он был важен для наших родителей, потому что он был важен для наших бабушек и дедушек», — говорит Аманда, работающая в рекламном агентстве. «Поэтому мне казалось, что моя судьба решена».

В нашей ситуации [встреча онлайн] дала мне возможность задать вопросы, которые я, вероятно, не задал бы лично в то время.

Кит Мастерсон

Хотя Аманда говорит, что эти двое официально не встречались в течение нескольких месяцев, предшествовавших их первой встрече, и хотя она никогда не видела фотографии Аарона, она по-прежнему говорит, что их связь была глубокой.

«Все, что я знал, это то, что он высокий, с каштановыми волосами и голубыми глазами, поэтому я смотрел на каждого парня, который подходил под это описание, и говорил: «Если бы это был Аарон, он бы мне все еще нравился?» ?», — сказала Аманда, которая сейчас живет с Аароном в Декейтере, штат Джорджия. «Ответ всегда был да».

Мнение: Почему традиционные свидания мертвы

Любовь может быть слепой – буквально

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_E8380807-7E32-8F7E-10DF-CF456B1777CC@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Влечение Аманды к мужчине, которого она никогда раньше не видела, не редкость: исследования этого явления проводились десятилетиями. Одна из самых известных — зловеще звучащая «Deviance In The Dark» 1973 года, в которой взаимодействие между учениками наблюдалось как в кромешной тьме, так и в хорошо освещенных комнатах.

Те, кто встречался в темной комнате, в целом были гораздо более открытыми и близкими со своими коллегами-участниками, чем те, кто встречался лицом к лицу под флуоресцентными лампами. Короче говоря: когда вы избавляетесь от всего стресса, связанного с личным общением, люди чувствуют себя более свободными, чтобы быть самими собой и узнавать друг друга.

рынок европа день святого валентина розы груз lufthansa_00014404.jpg

видео

Розы ко Дню святого Валентина: важна каждая секунда

Полная любви жизнь научила писателя Роберта Олена Батлера тому, что на самом деле нужно для отношений.

Thinkstock

видео

Лекарство от сердечной боли: разделить горе с другими

Этот подход сработал для 41-летнего Кита А. Мастерсона и 37-летнего Габриэля-Томаса Мастерсона. После знакомства через цепочку комментариев в группе Facebook пара часами ежедневно болтала в Facebook и по телефону, прежде чем встретиться два месяца спустя. Сейчас пара жената и живет в Колониал-Хайтс, штат Вирджиния.

«В нашей ситуации (онлайн-встреча) у меня была возможность задать вопросы, которые я, вероятно, не задал бы лично в то время», — сказал Мастерсон.

Габриэль-Томас согласился: «Одна из причин, по которой мы двигались так быстро, заключалась в том, что мы проводили так много времени, разговаривая по телефону».

Некоторые исследования также показывают, что общение в онлайн-чате может оказать благотворное влияние на личные отношения. В исследовании «Формирование отношений в Интернете» авторы проверяли, нравится ли группа студентов друг другу больше после онлайн-встречи или при личной встрече. Они обнаружили, что онлайн-группа была гораздо более дружелюбной, отчасти из-за качества самого цифрового взаимодействия. Вкратце: Интернет позволил участникам избавиться от межличностных отвлекающих факторов и сосредоточиться на общении открыто и честно.

Конечно, есть некоторые подводные камни, связанные со слишком большим количеством онлайн-взаимодействий до личной встречи.

Доктор Артемио Рамирес-младший, адъюнкт-профессор коммуникаций Университета Южной Флориды, провел собственное исследование влияния онлайн-коммуникаций на офлайн-отношения.

«Если вы встречаетесь с кем-то лицом к лицу вскоре после того, как познакомились с ним в Интернете, это не обязательно приведет к положительным отношениям с кем-то, но более длительное ожидание увеличивает вероятность того, что ничего не получится», — сказал он. «Мы склонны развивать в своей голове эти представления о том, каким, по нашему мнению, является этот человек, даже если реалии общения не отражают этого».

Тем не менее, Рамирес говорит, что эффект идеализации можно смягчить, расширив отношения за пределы письменного слова.

«Когда люди больше полагаются на текстовые формы общения, именно здесь вы действительно видите, как люди идеализируют. Когда люди в отношениях могут разговаривать по телефону или по скайпу, это больше похоже на проверку реальности», — сказал он. «Каждая новая форма общения постепенно дает нам больше информации об этом человеке».

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_140C499C-AC6B-6D5C-A811-D98FB14DEE4F@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Преимущество онлайн-знакомств

«Кэтфишинг» становится мейнстримом

Звезда футбола Манти Те’о влюбился в онлайн-женщину, которой, по-видимому, никогда не существовало.

Джонатан Дэниел / Getty Images

Конечно, не все любовные связи в сети окупаются так, как подробно описано выше. Манти Тео влюбился в женщину, которая, как ему сказали, умерла от рака, женщину, с которой ему пришлось дважды попрощаться после того, как он узнал, что ее никогда не существовало.

В сети полно мошенников. Одно исследование 2008 года показало, что 81% онлайн-знакомств признались, что лгали о своем весе, росте, возрасте или комбинации этих трех факторов в своих профилях. Сеть позволяет пользователям представить себя публике с лучшей стороны, и иногда это преувеличение.

Однако то, что объект онлайн-привязанности нереален, не означает, что чувства нереальны.

Нев Шульман, главный герой документального фильма 2010 года «Сом», знает лучше, чем кто-либо, о горе, вызванном влюбленностью в несуществующего человека. В фильме рассказывается, как он влюбился в женщину из Мичигана по имени Меган Фаччио, которая замысловатая выдумка, созданная одинокой женой и матерью. Фильм и связанный с ним телесериал привлекли внимание к таким мистификациям и даже дали публике термин, с помощью которого их можно классифицировать: «ловля на сома».

«Как только я как бы смирился с реальностью, что эта ежедневная мыльная опера, которую я настраивала, и роман на расстоянии, который у меня был, были отменены, и все как бы закрылось, сначала я был невероятно одинок», — сказал Шульман.

«Это двойное оскорбление», — сказал доктор Майкл Адамс, автор книги «Дела в сети: руководство для киберпсихологов по онлайн-отношениям». «Потому что, с одной стороны, это потеря объекта любви… К этому также прилагается унижение, плохое отношение к себе. Мало того, что я потеряла того, кто никогда не любил меня по-настоящему, меня еще и обманули».

Несмотря на то, что случилось с Шульманом, и несчастливые души на его шоу, влюбившиеся в миражи, и он, и его соведущий «Сома» Макс Джозеф говорят, что успешно влюбиться онлайн можно.

«Каждый, когда они встречают одного из нас, они хотят сказать нам, что знают людей, которые были в онлайн-отношениях, и в половине случаев истории действительно положительные», — сказал Джозеф. «У них действительно счастливый конец».

Хитрость, по их словам, заключается в том, чтобы быть умным в своем онлайн-любовном романе, прежде чем вдаваться слишком глубоко.

Иметь и держать

У всех пар, опрошенных для этой истории, есть одна неотъемлемая общая черта: каждая из них в конечном итоге встретилась в реальной жизни, чтобы укрепить свои отношения.

«Если вы действительно начинаете «влюбляться» в кого-то, очень важно иметь это в реальной жизни, чтобы увидеть, соответствует ли фантазия реальности», — сказал Адамс. «Только до тех пор, пока вы на самом деле не окажетесь в ситуации, когда вы окажетесь лицом к лицу с этим человеком, проведя время с этим человеком, вы не сможете получить доступ к тому, что на самом деле представляет собой эта реальность».

Когда Джон-миссионер вышел из самолета в Лос-Анджелесе, пролетев полмира, он был в нескольких шагах от того, чтобы выяснить, соответствует ли его фантазия ожидающей его женщине, той, которую он описал как «моё сердце в образе девушки». ». Ту самую, в которой он был так уверен, что раздобыл (слишком большое) кольцо и планировал надеть его ей на палец в присутствии семьи и друзей.

«Меня в ней поразило все», — сказал он много лет спустя, вспоминая тот день, когда он вышел из самолета и попал в объятия Кэти.

«На самом деле, больше всего меня привлекало в Кэти все это время ее сердце, которое было и остается невероятно красивым. Но когда я увидел ее лично, я смог увидеть ее внутреннюю красоту, излучаемую через ее глаза и ее улыбку. Я довольно быстро скончался».

Онлайн-знакомства и формула любви

Замечательные любовные письма Ханны Арендт и Мартина Хайдеггера – Маргинал

Великий немецкий писатель и политический теоретик Ханна Арендт (14 октября 1906 г. — 4 декабря 1975 г.), первая женщина, прочитавшая престижные Гиффордские лекции, обладала одним из самых проницательных умов двадцатого века — источником неизменного понимания решающей разницы между истиной и значение и время, пространство и местонахождение мыслящего эго. Но даже Арендт не устояла перед юношеским порывом отказаться от разума в пользу его контрапункта.

Когда Арендт была 19-летней студенткой университета, она влюбилась в своего 36-летнего женатого профессора, 9 лет.0045 Мартин Хайдеггер (26 сентября 1889 г. — 26 мая 1976 г.). Философ столь же влиятельный, сколь и противоречивый, Хайдеггер внес монументальный вклад в феноменологию и экзистенциализм; он также вступил в нацистскую партию и занял академическую должность под покровительством нацистов. Хотя через год он ушел в отставку, перестал посещать собрания нацистской партии, а позже сказал студенту, что считает занятие этой должности «величайшей глупостью в своей жизни», он так и не раскаялся публично. То, что он влюбился в еврея — Арендт считала власть и привилегию быть аутсайдером центральным элементом своей идентичности, — обнажает сложность и противоречие, из которых соткан человеческий дух, и его нити нигде не более рваны, чем в любви.

Хайдеггер считал их роман «самым захватывающим, сосредоточенным и насыщенным» периодом своей жизни, и эта творческая жизненная сила оплодотворила Бытие и время — его самую известную и влиятельную работу, в которой было введено понятие «бытия-в- «мир» как наш основной человеческий способ существования, вытесняющий понятия субъекта, объекта, мира и сознания.

«Ничего подобного со мной никогда не случалось», пишет он в одном из их первых любовных писем, собранных в Письма: 1925–1975 ( публичная библиотека ) — полвека их волнующей переписки, сначала как любовников, а затем как друзей и интеллектуальных коллег.

В своем первом письме к Арендт, написанном в феврале 1925 года, Хайдеггер умоляет:

Дорогая мисс Арендт!
Я должен прийти к вам сегодня вечером и поговорить с вашим сердцем.
Все должно быть между нами просто и ясно и чисто. Только тогда мы будем достойны того, чтобы нам позволили встретиться. Ты мой ученик, а я твой учитель, но это только причина того, что с нами случилось.
Я никогда не смогу назвать тебя своей, но отныне ты будешь частью моей жизни, и она будет расти вместе с тобой.
Мы никогда не знаем, кем мы можем стать для других через наше Бытие.

С самого начала Хайдеггер намеревается примирить интенсивность своих чувств с тем, что, как он знает, отвечает наилучшим рациональным интересам Арендт:

Путь, по которому пойдет ваша юная жизнь, скрыт. Мы должны смириться с этим. И моя верность тебе только поможет тебе оставаться верным себе.
[…]
«Будь счастлив!» — вот мое тебе желание.
Только когда ты счастлива, ты станешь женщиной, которая может дать счастье, вокруг которой все счастье, безопасность, покой, благоговение и благодарность жизни.
И только так вы будете должным образом подготовлены к тому, что университет может и должен дать вам.
[…]
Нам позволено встретиться: мы должны держать это как дар в глубине души и не деформировать ее самообманом о чистоте жизни. Мы не должны думать о себе как о родственных душах, что-то, чего никто никогда не испытывает… Это делает дар нашей дружбы обязательством, с которым мы должны расти… бровь, прими честь своего присутствия в моей работе.

Одиннадцать дней спустя хайдеггеровское увлечение разрастается до неудержимого размаха и взрывается философией. Он пишет:

Дорогая Ханна!
Почему любовь богаче всех других возможных человеческих переживаний и сладка ноша для тех, кто захвачен ею? Потому что мы становимся тем, что любим, и при этом остаемся собой. Тогда мы хотим поблагодарить возлюбленного, но не находим ничего достаточного.
Мы можем благодарить только себя. Любовь превращает благодарность в верность себе и безоговорочную веру в другого. Так любовь неуклонно усиливает свою сокровенную тайну.
Быть рядом означает находиться на максимальном расстоянии от другого — расстоянии, которое не позволяет ничему размываться — но вместо этого помещает «ты» в простое присутствие — прозрачное, но непостижимое — откровения. Присутствие другого внезапно врывается в нашу жизнь — с этим не может смириться ни одна душа. Человеческая судьба отдается другой человеческой судьбе, и долг чистой любви — сохранить эту отдачу такой же живой, какой она была в первый день.

Но незадолго до годовщины их романа Арендт резко оборвала отношения, во многом потому, что хотела сосредоточиться на своих академических занятиях философией. В ответе ей от 19 января26, Хайдеггер делает замечательную попытку объединить две противоборствующие силы, разрывающие его на части, — его собственное горе и искренность, с которой он желает Арендт всего наилучшего. Он пишет:

Моя дорогая Ханна!
… Я понимаю, но от этого легче не становится. Тем более я не знаю, чего требует от тебя моя любовь.

Хотя письмо Арендт о расставании не сохранилось, похоже, что в нем она упомянула о своей необходимости уйти от романтики, чтобы сосредоточиться на своей работе — извечный парадокс человеческого удовлетворения, который Хайдеггер рассматривает в своем ответе:

Это «уход» от всего человеческого и разрыв всех связей есть в отношении к творчеству величайшее из известных мне человеческих переживаний, а в отношении к конкретным ситуациям — самое отвратительное, с чем можно столкнуться. Сердце вырывается из тела.
И самое тяжелое — такую изоляцию нельзя защищать апелляцией к тому, что она дает, потому что для этого нет мер и потому что нельзя просто допустить отказ от человеческих отношений… С бременем этой необходимой изоляции я всегда надеюсь на полная изоляция от внешнего мира — ради лишь кажущегося возвращения к другим людям — и ради силы сохранять предельную и постоянную дистанцию. Ибо только тогда они могут быть избавлены от всех жертв вместе с необходимым отвержением.
Но это мучительное желание не просто недостижимо, оно даже забыто — настолько, что самые насущные человеческие отношения снова становятся пружиной и дают силы, снова загоняющие в замкнутость…. Тогда такая жизнь становится полностью вопросом нужды, не имеющей оправдания. Примириться с этим в позитивном ключе — не принимать позицию исключительно как своего рода бегство — вот что значит быть философом.

И все же, какими бы трагичными ни были жертвы философа, Хайдеггер все равно побуждает юную Арендт идти на них. Его слова излучают свидетельство идеи, выдвинутой несколькими поколениями позже философом Мартой Нуссбаум — во многом интеллектуальной наследницей Арендт — о том, что принятие наших потребностей необходимо для здоровых отношений. Даже воодушевляя Арендт идти своим путем, Хайдеггер выражает свою тоску по ней и потребность в сохранении их любви:

Ясно — независимо от вас и меня в этом последнем пункте — что в вашей юности и восприимчивой стадии обучения вы не должны связывать себя здесь. Молодым всегда плохо не собраться с силами, чтобы уйти. Это признак того, что свобода инстинктов угасла, и в результате, когда они остаются, они уже не растут в положительную сторону…
[…]
И, может быть, ваше решение станет примером… Если оно и даст хороший эффект, то только потому, что оно требует жертв от нас обоих.
Вечер и ваши письма возобновили мою уверенность, что все остается близким к хорошему и становится хорошим… Вы даже в вашем положении должны быть счастливы, как могут быть счастливы только те, у кого молодое сердце, сильные надежды и вера. перспектива нового мира — новое обучение, свежий воздух и рост. Пусть каждый из нас будет достойным для существования другого, то есть для свободы веры и для внутренней необходимости беспримесного доверия, — это сохранит нашу любовь.
Моя жизнь продолжается — без моего участия или заслуг — с такой сверхъестественной уверенностью, что мне хочется верить, что новая пустота, которая придет с твоим уходом, необходима.

И все же, несмотря на уход Арендт, эмоциональная напряженность между ними привлекала их к продолжению переписки и случайных встреч в последующие месяцы. К июлю 1927 года, более чем через два года после начала их романа, они все еще были очень влюблены. Отвечая на другое письмо Арендт, которое не сохранилось и, по-видимому, было особенно эмоционально заряженным, Хайдеггер пишет:0005

Моя дорогая Ханна!
[…]
Хотя вы остались со мной таким же присутствующим, как и в первый день, ваше письмо особенно сблизило вас. Я держу твои любящие руки в своих и молюсь вместе с тобой о твоем счастье.
[…]
Дитя, моя дорогая, ты только «надеешься» на то, что я могу доверять тебе? Спроси самую сокровенную часть твоего сердца, которая так часто сияла на меня из твоих чудесно глубоких глаз; оно скажет вам: в глубине души я полностью и чисто уверен в этом доверии.
Ваше письмо потрясло меня так же сильно, как первое знакомство с вами. Те дни вернулись с такой стихийной силой, благодаря этому слову твоей любви.

Вторя прекрасному размышлению Ван Гога о параллельной необходимости отдавать и получать в любви, Хайдеггер добавляет:

Дорогая Ханна, для меня это было так, как если бы я был удостоен чести отдать что-то высшее и великое, чтобы получить это, дар и даяние, как новое владение. Я до сих пор не осознал этого, не говоря уже о том, чтобы понять неожиданные вещи, которые я видел в нашем существовании в те часы.

В апреле 1928 года Арендт вторит знаменитому утверждению Фрейда о том, что любовь и работа являются двумя краеугольными камнями человеческого духа, и в конечном итоге предпочитает работу по философии своему роману с Хайдеггером. Она пишет ему, умоляя его понять ее выбор, полагая даже, что как философ, полностью поглощенный своей работой, у него не будет иного выбора, кроме как понять:

Я люблю тебя, как любила в первый раз день — вы это знаете, и я всегда это знал, даже до этого воссоединения. Путь, который вы мне указали, длиннее и труднее, чем я думал. Это требует долгой жизни во всей своей полноте. Одиночество этого пути я выбрал сам и является единственным данным мне образом жизни. Но то запустение, которое приготовила судьба, не только отняло бы у меня силы жить на свете, т. е. не в одиночестве; это также преградило бы мне путь, который, поскольку он широк, а не скачок, проходит через мир. Только вы имеете право знать это, потому что вы всегда это знали. И я думаю, что даже там, где я, наконец, промолчу, я никогда не буду лгать. Я всегда даю столько, сколько кто-то хочет от меня, и сам путь — это не что иное, как обязательство, за которое наша любовь делает меня ответственным. Я потерял бы право на жизнь, если бы потерял свою любовь к тебе, но я также потерял бы эту любовь и ее реальность если бы я уклонился от ответственности, которую она возлагает на меня.

В следующем году на семинаре Хайдеггера Арендт познакомилась с молодым немецким журналистом и философом.

«Можно ли влюбиться в человека по переписке?» — Яндекс Кью

Возможна ли любовь по переписке: история читательницы и мнение юнгианского аналитика

Евгения, 32 года

Лев Хегай, юнгианский аналитик

Почему действительно можно влюбиться онлайн

Основные моменты истории

Замечательные любовные письма Ханны Арендт и Мартина Хайдеггера – Маргинал

Добавить комментарий Отменить ответ