Психология любви – Психология без соплей
Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.
В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.
Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.
Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.
Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?
[[Продолжение — любовная лихорадка]]((Верите ли вы в любовь?))
Формула любви
В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.
Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.
Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.
«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.
Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.
Любимый свитер
Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.
Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.
А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.
Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.
Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.
Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.
В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.
В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.
А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?
И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?
Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.
Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».
Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?
Любимый человек
Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!
Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.
А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?
А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?
Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.
Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.
Естественная любовь
Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».
Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.
И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».
Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.
Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.
Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.
Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.
«Страхи/Ошибки». Как правильно любить — РИА Новости, 10.05.2021
https://ria.ru/20210510/kak_pravilno_lyubit-1730522939.html
«Страхи/Ошибки». Как правильно любить
«Страхи/Ошибки». Как правильно любить — РИА Новости, 10.05.2021
«Страхи/Ошибки». Как правильно любить
Любовь – это не что-то «по умолчанию» привитое нам с рождения. Ее скорее можно сравнить с набором полезных привычек. Им тоже нужно учиться и осознанно вырабатывать. Что это за навыки, как ими овладеть во взрослом возрасте и какие проблемы придется преодолеть партнерам, если в отношениях вдруг стало «мало любви».
2021-05-10T12:00
2021-05-10T12:00
2021-05-10T12:00
страхи
общество
любовь
психология
психология личности
психология отношений
лариса овчаренко
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/1d/1730519809_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_06bd04a9c10fb25c9397912a8972d012.jpg
«Страхи/Ошибки». Как правильно любить
Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?
audio/mpeg
«Страхи/Ошибки». Как правильно любить
Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?
audio/mpeg
О том, как правильно любить другого человека рассказывают кандидат психологических наук, доцент, заведующая кафедрой социологии и психолого-социальных технологий Московского Городского университета Лариса Овчаренко и клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт, основатель психологического центра Григорий Мисютин.3:50 Любовь VS острая влюбленность 5:00 Как любовь превращается в кромешный ад?7:20 Ключевая способность для отношений 10:45 Цикл отношений13:20 Каждый кризис – повод вновь договориться15:40 Coming out скелетов21:25 Как партнерам правильно договориться?23:30 «Сервисное время» для обслуживания отношений24:40 Миссия пары27:00 Это кризис или расставание? Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Приглашаем вас принять участие в записи подкаста «Страхи/Ошибки» и вместе с экспертами, психологами и коучами попробовать разобраться в ваших страхах и обсудить совершенные когда-то ошибки.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Редактор Юлия МирейМонтаж Анастасии ПаниотиСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2021
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/1d/1730519809_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_2cfa132007a66fff2ea8e23781119f71.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
общество, любовь, психология, психология личности, психология отношений, лариса овчаренко, аудио
Любовь – это не что-то «по умолчанию» привитое нам с рождения. Ее скорее можно сравнить с набором полезных привычек. Им тоже нужно учиться и осознанно вырабатывать. Что это за навыки, как ими овладеть во взрослом возрасте и какие проблемы придется преодолеть партнерам, если в отношениях вдруг стало «мало любви».
О том, как правильно любить другого человека рассказывают кандидат психологических наук, доцент, заведующая кафедрой социологии и психолого-социальных технологий Московского Городского университета Лариса Овчаренко и клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт, основатель психологического центра Григорий Мисютин.
3:50 Любовь VS острая влюбленность
5:00 Как любовь превращается в кромешный ад?
7:20 Ключевая способность для отношений
10:45 Цикл отношений
13:20 Каждый кризис – повод вновь договориться
15:40 Coming out скелетов
21:25 Как партнерам правильно договориться?
23:30 «Сервисное время» для обслуживания отношений
24:40 Миссия пары
27:00 Это кризис или расставание?
Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.
Приглашаем вас принять участие в записи подкаста «Страхи/Ошибки» и вместе с экспертами, психологами и коучами попробовать разобраться в ваших страхах и обсудить совершенные когда-то ошибки.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкастыРедактор Юлия Мирей
Монтаж Анастасии Паниоти
Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.ДзенеСтресс для организма. Психотерапевт о «химии» любви и её опасностях | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО
Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся. Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.
Фантазёры с иммунитетом
Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.
«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, — объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. — Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.
С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».
До боли в желудке
Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.
Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.
Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин — вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.
Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.
«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, — поясняет Анна Зибер. — Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».
Лекарства не помогут?
Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.
«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, — обращает внимание врач. — В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».
Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.
На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.
«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», — уверена врач.
Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.
«Конечно, разные люди «любят» по-разному, — уточняет наша собеседница. — Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».
Откуда берется любовь? Наука знает ответ
07 июня 2019
3 минуты 31 секунда на чтение
Так откуда же берётся это чувство привязанности и глубокой симпатии? Почему оно проявляется только по отношению к определённым людям? И, наконец, что же такое «химия любви»?
В этих вопросах попыталась разобраться американский антрополог, ведущий эксперт по биологии любви и привлекательности Хелен Фишер. В 1996 году она начала масштабное исследование, результаты которого легли в основу её книги «Почему мы любим: Природа и химия романтической любви».
За время эксперимента, который длился шесть лет, учёные просканировали мозг 40 влюблённых. Исследовательской группе удалось установить, в каких именно зонах пробуждается активность, когда мы испытываем страсть, и почему в нас пробуждаются такие эмоции, как гнев и отчаяние, когда любовь не взаимна.
Результаты эксперимента позволили Хелен Фишер найти то, что наши предки искали на протяжении тысячелетий, — лекарство от любви.
Любовь — один из базовых инстинктов. Он не только побуждает совершать великие поступки, но и может доставлять бесконечные страдания. Чтобы держать под контролем любовную страсть, необходимо понять её первоистоки.
Магнитно-резонансная томография подтвердила гипотезу: любовь сродни наркотику, который задействует в мозге один из нервных путей, отвечающих за получение удовольствия. Нейробиологи обнаружили, что влюблённые проходят все классические стадии зависимости: толерантность, абстиненцию, рецидив. Когда мы видим, что наши отношения находятся под угрозой, то отчаянно пытаемся изменить ситуацию. И причиной этому служит не что иное, как дофамин:
«Когда чувство не взаимно, клетки мозга, ответственные за производство дофамина, начинают работать в ускоренном режиме, выбрасывая всё больше этого натурального стимулятора. Он обеспечивает мозг дополнительной энергией, заставляет нас фокусировать внимание и ещё сильнее стремиться завоевать сердце любимого существа. Дофамин, настойчивость — твоё второе имя!»
Хелен Фишер пишет живо и иронично, но ни в коем случае не высмеивает любовные страдания. Её посыл, скорее, состоит в том, что мы должны научиться договариваться с собственным разумом. Её исследование — блестящий пример того, как наука может быть полезна человеку в повседневной жизни. Если мы научимся понимать законы, согласно которым работает наш мозг, то сможем контролировать хотя бы малую его часть. Ведь не зря именно этот орган стоит на службе самой важной цели эволюции — способности производить впечатление на потенциального партнёра с целью продолжения рода.
Ивановские школьники в каникулы смогут сделать стартап и винегрет
Ивановским школьникам в двухнедельные осенние каникулы будут доступны 120 онлайн-занятий: бизнес-тренинги, психология, кулинарные и танцевальные мастер-классы, их опубликовало городское управление образования. Проект «активные каникулы» стартует с понедельника, 25 октября.
Составители предусмотрели урокидля детей разного возраста и потребностей: от расширения кругозора до приобретения навыков. Присоединиться к онлайн-занятиям могут все желающие независимо от возраста и места проживания.
«Проект «активные каникулы» – достаточно молодой, но уже заслужил определенную популярность у ребят, – пояснила Известно.ру главный специалист отдела информационной политики и взаимодействия со СМИ Ивгорадминистрации Любовь Романова. – Не первый год мы проводим его не только в летние, но и во все остальные каникулы».
Педагоги допобразования приглашают на занятия по английскому языку, от начального уровня до разговорного, на уроки рисования и живописи в разных техниках и стилях, создание оригами, накладывание театрального грима, изготовление поделок и сувениров и пр.
Подросткам будут интересны занятия по бизнесу, созданию стартапов, личностному росту и преодолению психологических блоков и барьеров в общении и при открытии собственного бизнеса.
К созданию «активных каникул» присоединились учреждения культуры и спорта. Для активных детей – фитнес-тренировки и обучение танцевальным движениям и брейкдансу. Для самостоятельных – уроки кулинарии, где они научатся готовить винегрет с квашеной капустой и замешивать тесто.
Известно.ру писал, что оперативный штаб по борьбе с коронавирусом принял решение о продлении осенних каникул с 25 октября до 7 ноября.
В прошлом учебном году департамент образования Ивановской области впервые синхронизировал каникулы для всех школ в один срок из-за пандемии и также продлил детям осенние каникулы на неделю из-за распространения коронавируса.
Известно.ру писал, что в прошлом году из-за пандемии «Активные каникулы» проходили в онлайн-формате на платформе Zoom и в социальных сетях в «ВКонтакте» и Instagram. Прошлым летом также все занятия в каникулы были онлайн.
Не отнимайте у ребенка его первую любовь
Директор хабаровского многопрофильного лицея Ольга Кодина о том, почему не стоит делать из детей вундеркиндов:
История о том, как девочка 9 лет поступила в МГУ всколыхнула общественность. Шутка ли! СМИ продолжают следить за ее успехами: теперь вот за короткий срок изучила уже некоторую университетскую литературу и собирается в ускоренном режиме закончить вуз. Безусловно, нельзя не отметить возможности ребенка, ее способности быстро «впитывать» информацию, развитое внимание, память, стремление идти вперед. Однако мне как стороннему наблюдателю этой истории непонятны намерения родителей: откуда это желание преодолеть некоторые жизненные этапы за короткий срок, да такое ускорение развития ребенка?
Судьба девочки не может не беспокоить. История знает немало примеров вундеркиндов, которые в итоге заканчивались отнюдь не радужно. Инсульты, инфаркты, нервные срывы, лечение в психиатрических клиниках.
Человек – существо сложное. Нам необходимо проходить все полные пути эмоционального, социального развития. Тут же мы говорим о девочке, которой пришлось рано повзрослеть. Но ведь в той же школе ребенок не только усваивает информацию по возрасту, а еще и живет и учится контактировать с социумом, со сверстниками, набирается опыта. Это и опыт собственных побед, и умение радоваться за успехи других, и не менее важный – учиться принимать поражения, выходить из конфликтов. Та же первая любовь: пусть отношения еще наивные, детские, но и они учат переживать расставания, формируют «иммунитет». Ребенок ведь развивается и психологически. Поэтому все хорошо в свое время.
За первый год жизни ребенок узнает значительно больше, чем в последующие года, ведь он осваивает большое количество информации. Также и в первый год учебы – нужно приложить больше усилий, так как остальной опыт уже накладывается на имеющийся. Да и к тому же учеба ведь это не только получение определенных знаний, она способствует выработке определенных навыков, приобретению алгоритма действий в тех или иных ситуациях. А направленный лишь на «натаскивание» результатов ребенок этого не добирает, да и откуда? Вот и выходит какая-то слишком стерильная ситуация. Украденное детство.
В основном посыл, конечно, идет от родителей, которые тешат свое самолюбие. Так ведь у всех дети уникальные и каждый в чем-то своем: один превосходно рукодельничает, другой – фантазирует в совершенстве, быть может это будущий писатель? Кстати, когда талант у ребенка проявляется в узком направлении – подающий надежды пианист или художник, например, то тут вполне понятны стремления развить конкретные способности. А вот дети, которых «натаскивают» на преодоление программы средней школы за несколько лет, — какое это напряжение для них, во-первых, а во-вторых, есть ли должное понимание прочитанных объемов, логика? Быть может, если такой уникум и обладает возможностью быстро запоминать информацию, стоит расширять его знания в разных сферах, чтобы он уже стал эрудитом?
Во всяком случае, если такой способный и одаренный ребенок приходит в школу, направить его и дать возможность развиваться выше — несложно. Педагоги умеют работать с разными детьми и для каждого «выпадающего из общей картины» могут создать программу индивидуального развития. Вот только таких уникумов мало, особенно сейчас, когда гаджеты затмевают все, уничтожая кратковременную память: зачем учить таблицу умножения, когда есть калькулятор? или правила, когда все найдется в поисковике? А ведь мозг – ленивый орган, его нужно стимулировать к работе, а не сокращать функции, что особенно пугает педагогов. Какие же в таком случае вундеркинды?
А вообще, как бы то ни было, человек рожден для счастья. И ребенка таковым делает его родитель, причем тоже счастливый. Нужно помнить об этом и не нагружать чадо сверхнормы, но и удовлетворять его потребности.
Психолог рассказала, почему женщины терпят домашнее насилие
Скрежет ключа в замочной скважине. Еще три оборота, и семья замирает в страхе. В каком Он сегодня настроении? Будет бить или ограничится словесными пощечинами? Лет 20 назад отца семейства назвали бы домашним тираном, а если заглянуть еще дальше, то никто бы даже не осудил его. В обществе считалось нормой учить жену любыми способами и, как с младых ногтей слышала любая девочка в стране: «бьет – значит любит». Но сегодня традиционные устои меняются, понятия об отношениях между мужем и женой становятся другими. На арену семейного счастья выходит новый термин «абьюз». Что это такое, кого считать абьюзером, а кого жертвой и можно ли найти выход из абьюзивных отношений, разбирался наш корреспондент в интервью с клиническим семейным психологом Надеждой Борисовой.
— Абьюз – понятие сравнительно новое и даже модное. Об абьюзивных отношениях говорят блогеры, звезды ТВ, пишут в газетах. Неужели раньше не было семейного насилия или тема просто не поднималась?
— Современные реалии изменились. Насильственные действия членов семьи по отношению друг к другу были во всех обществах и во все времена, но не всегда тема семейного (домашнего) насилия (а абьюз – это и есть насилие) воспринималась как проблема. Вспомните знаменитый «Домострой», там были прописаны указания, как физически наказывать провинившихся жену и детей, если они не слушаются или ведут себя неправильно. «Бьет — значит любит» — эта установка у нас действует до сих пор. Еще одна популярная присказка «сама виновата» заранее оправдывает насильника. И, как правило, говоря об абьюзе, мы имеем в виду, что агрессор – это мужчина. В 95 процентах жертвы – женщины. Бывает наоборот, но намного реже.
Если говорить о популярности темы именно сегодня, то это объясняется, с одной стороны, более высокой информированностью людей. Сейчас легко доступны все материалы по теме. С другой стороны, статистика показывает, что количество случаев домашнего насилия растёт. Происходят значительные изменения и в самом институте семьи, и в отношениях между членами семьи.
— Как считаете, много ли семей находятся в абьюзивных отношениях?
— По данным разных источников, насилие в той или иной форме наблюдается в каждой четвертой российской семье. Здесь хочется подчеркнуть, что абьюз – это не только физическое насилие (с этим все понятно: побои = насилие). Также это понятие включает насилие психологическое или эмоциональное – угрозы, оскорбления, грубость, ограничения, запреты на общение с родственниками и подругами, газлайтинг – всё то, что вызывает негативную эмоциональную реакцию (чувство вины, неполноценности, подавленности), душевную боль. Насилие может быть сексуальным – навязанные сексуальные контакты, унижение. Раньше считалось, что если вышла замуж, то любой половой контакт – априори по согласию. Нет, это не так, если сексуальные действия совершаются против воли жертвы, значит, это насилие (вплоть до изнасилования и инцеста).
Бывает экономическое насилие: жертве не разрешают покупать даже жизненно необходимые вещи, абьюзер требует отчет о каждой потраченной копейке, не разрешает второй половине работать, учиться. Как правило, абьюз имеет комплексный характер и включает одновременно несколько видов насилия.
— Как отличить настоящий абьюз от обычной ссоры?
— Ссора – это открытый конфликт, столкновение интересов двух сторон, где каждый отстаивает свою позицию.
Абьюз предполагает принудительное, агрессивное воздействие одного члена семьи на другого с целью установления власти, контроля над ним, его чувствами, мыслями и поведением, порождая в нем чувства страха и напряженности.
Как правило, абьюзивные отношения предполагают систематичность. Жертва испытывает дискомфорт в отношениях, чувствует себя униженной, виноватой, у человека нет чувства безопасности. Ему постоянно нужно подстраиваться под настроение абьюзера, чтобы не нарваться на агрессию.
— Знаю много примеров, когда женщина живет с настоящим тираном, терпит побои, унижения, но держится за мужчину обеими руками, оправдывает его. Развод для нее невозможен. Что это, зависимость?
— Да, действительно, иногда может сформироваться зависимость от агрессора – психологическая, экономическая. Жертва не может самостоятельно выйти из таких отношений. Тут нужно понимать, что абьюз может быть цикличным. То есть сначала стадия напряжения, во время которой и абьюзеру, и жертве удается удерживать ситуацию, поведение под контролем, потом идет открытая фаза – вспышка агрессии, стадия проявления насилия.
Следующая – это «последствия», или фаза примирения, когда абьюзер раскаивается, проявляет любовь и нежность, может даже дарить подарки и обещает, что такого больше никогда не повторится. И жертва верит, живет в надежде, что все изменится. И очень трудно ее переубедить. Но выход из таких отношений возможен.
Могут помочь близкие люди, главное, не оставаться в стороне, а найти в себе силы поговорить с жертвой, выслушать, дать поддержку, сказать, что она ни в чем не виновата. При этом не давить на нее, ведь вы не знаете всех нюансов. Учитывайте и то, что женщина может быть не готова обсуждать это с кем-либо. Главное, важно до неё донести, что такие отношения – ненормально, это не должно продолжаться, выход есть всегда. Есть люди и специалисты, которым не всё равно и которые могут помочь. Чаще всего, чтобы выйти из таких отношений и не вернуться в подобные, требуется профессиональная помощь психолога, психотерапевта. Обязательным условием является желание и готовность самой жертвы изменить свою жизнь. Сколько понадобится времени на психотерапию — бывает по-разному, всё индивидуально. Одним достаточно пяти консультаций, с другими нужно работать месяцами.
— Бывает ли, что мужчина признал в себе абьюзера?
— Явление нечастое, но бывает. Если человек это осознал, признал, что это проблема, это уже половина успеха.
— Как человек становится абьюзером? Можно ли сказать, что это болезнь?
— Нет, это не заболевание. Это определенные психологические, личностные особенности. Некоторые ученые считают, что определенный уровень агрессивности может передаваться генетически. На практике чаще всего абьюзером становится человек, который в детстве сам был жертвой тирании со стороны родителей, сверстников или наблюдал насилие по отношению к другим.
Справка:
Газлайтинг – форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным.
На «приеме» у психолога побывала Зоя Степанова
Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online
фото: pixabay.com, из личного архива героя публикации
Все о любви | Психология сегодня
Источник: Fonti Studio / Shutterstock
День святого Валентина — это время года, когда мы уделяем время тому, чтобы отпраздновать любовь и людей, значимых для нас. Любовь, которую можно определить как поле резонирующей, часто колеблющейся, а иногда и синхронной энергии, — это больше, чем просто биологический императив воспроизводства.
Материнская любовь и связь
В раннем детстве мы впервые испытываем любовь через тепло, заботу и привязанность, которые мы получаем через контакт и прикосновение от наших матерей, отцов или других лиц, осуществляющих уход за нами.В младенчестве и детстве теплое, заботливое и ласковое поведение наших родителей дает нам возможность формировать интимные, эмоциональные связи или отношения, называемые привязанностями, которые определяют то, как мы формируем связи с другими на протяжении всей нашей жизни.
Ласковое поведение, такое как прикосновение, обнимание, целование или объятие, помогает дать нам чувство любовной безопасности и запускает лимбическую систему для высвобождения вазопрессина, который помогает нам формировать связи, и окситоцина («гормон любви»), который борется с стресс, способствует чувству близости с другими и помогает нас успокоить.
Связь в младенчестве важна не только для нашего выживания; он обеспечивает нам безопасность, комфорт и безопасность, в которых мы нуждаемся, когда мы в стрессе или в опасности, и защищает наше физическое и психологическое благополучие. Люди не единственные, кто привязан друг к другу ради любви и установления связей. Нежность можно увидеть у других млекопитающих, которые образуют связи друг с другом и проявляют нежное поведение, например, прижимаясь носом к лошадям или целоваться и обниматься у шимпанзе.
Различные виды любви
Материнская любовь — это только один из видов любви, который мы испытываем в своей жизни. Психолог Роберт Штернберг предположил, что разные типы любви предполагают разную степень близости (доверие, тепло и близость), страсти и приверженности. В своей треугольной теории любви он выделил семь основных типов любви:
- Дружба — тепло и близость к другому человеку (близость), но без сильной страсти или долгосрочных обязательств
- Влечение — «любовь с первого взгляда» (страсть), но отсутствие близости и обязательств (безумная любовь может исчезнуть внезапно)
- Пустая любовь — приверженность есть, но отношениям не хватает близости и страсти
- Романтическая любовь — близость и страсть существуют, но не обязательство
- Товарищеская любовь — близость и преданность существуют, но отношениям недостает страсти
- Неистовая любовь — приверженность, мотивированная в первую очередь страстью и лишенная близости
- Непревзойденная любовь — «идеальные» отношения, включающие все три элемента (близость, страсть и приверженность)
По мере развития отношений на разных этапах могут присутствовать разные типы любви.Многие типы любви имеют тенденцию пересекаться, некоторые пары имеют дружеские отношения и страсть, но не все время. Другими словами, существует гораздо больше семи типов любви, особенно с учетом того, что людьми движет биологическая потребность в продолжении рода (похоть). В романтической любви страсть более продолжительна, значима и интеллектуальна, чем вожделение.
Как ранние привязанности влияют на нас во взрослых романтических отношениях
Ранние связи и привязанности, которые мы формируем с нашими родителями, когда мы молоды, играют ключевую роль в том, как мы формируем романтические отношения в дальнейшей жизни.Во взрослых романтических отношениях, когда мы чувствуем себя в безопасности в наших отношениях, имеем отзывчивых партнеров и поддерживаем тесный, интимный контакт с нашими партнерами, у нас обычно есть безопасные взрослые романтические отношения.
С другой стороны, люди, которые формируют тип небезопасной привязанности, известный как избегание-избегание, могут испытывать дискомфорт из-за того, насколько близко они подходят к своим партнерам, и, пытаясь отстраниться от близости со своими партнерами, они могут употреблять алкоголь, заниматься сексом. или другие зависимости.Они также могут заниматься другими видами аддиктивного поведения, такими как парафилии, которые представляют собой эмоциональные расстройства, которые характеризуются сексуально возбуждающими фантазиями, побуждениями или поведением, которые влияют на сексуальное возбуждение человека, например вуайеризм (шпионство за другими в частной деятельности) или эксгибиционизм (обнажение гениталий). .
Любовь против похоти
Любовь и похоть можно легко спутать, поскольку взаимное сексуальное влечение является одним из основных компонентов популярных приложений для знакомств, таких как Tinder, где два человека «сопоставляются» с другими людьми, к которым они испытывают сексуальное влечение, но один или оба человека могут не совпадать. ищу настоящие отношения.
Важные материалы по отношениям
Вожделение — наше врожденное биологическое стремление к воспроизводству также присутствует и движет нашим сексуальным влечением и потребностью в сексуальном удовлетворении. Наши половые гормоны (андрогены) — тестостерон и эстроген — начинают действовать, когда мы подростки, и вскоре после этого многие из нас впервые целуются. Многие из наших примитивных биологических побуждений к воспроизводству обусловлены потребностью в сексуальном удовлетворении (похоти).
Верно, что в отношениях кто-то может быть «вожделенным», в то время как другой путает влечение других с желанием наладить отношения и посвятить себя им.Хотя изначально нами может руководить наше сексуальное влечение (либидо или похоть), простое сексуальное влечение к кому-то еще не означает, что роман или отношения продлятся или продлятся очень долго.
Близость: объятия и поцелуи
Также предполагалось, что гормон кисспептин является жизненно важным нейромодулятором, который управляет различными аспектами воспроизводства человека, усиливая эмоциональную и сексуальную обработку мозга в ключевых лимбических и паралимбических структурах мозга в областях, ответственных за настроение, драйв и вознаграждение.Другими словами, кисспептин побуждает нас к продолжению рода, подпитывая нашу сексуальную стимуляцию и желание установить связь с партнером, движущими силами в парных связях и романтической любви.
Помимо роскошных гормонов поцелуев, поцелуй считается одной из высших форм близости. Страсть в романтической любви — это не просто врожденное стремление к воспроизводству, а нечто большее, чем просто вожделение. Объятия, объятия и поцелуи важны в жизни, потому что они создают больший контакт тела с телом вне полового акта; они подпитывают близость.В романтических отношениях ласковое поведение, такое как поцелуи, может помочь установить близость (доверие и близость) между двумя людьми и удовлетворить наши эмоциональные потребности в привязанности к нашим партнерам.
Влюбиться
Поскольку «влюбленность» может активировать систему вознаграждений, некоторые люди сравнивают начальную стадию влюбленности с кайфом, вызываемым кокаином — это потому, что увлечение характеризуется сильным желанием увидеться или поговорить с тем, кого вы влюблены. по и желание быть ближе к нему или к ней.Когда мы впервые влюбляемся, наше влечение обусловлено изменениями в химических веществах нашего мозга, в том числе:
- Повышение уровня дофамина , которое побуждает нас искать и поддерживать отношения с предпочтительным романтическим партнером
- Норэпинефрин увеличивает уровень , который дает нам прилив возбуждения, нервозности, энергии и мотивации для поиска нашего романтического партнера. Это также вызывает физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, покраснение кожи и потные ладони.
- Снижается уровень серотонина , что может улучшить настроение.Серотонин является важным нейромедиатором в регулировании настроения, сексуального желания и функций, аппетита, сна, памяти, социального поведения и обучения.
Если вы недавно влюбились в своего партнера, вы можете увидеть, что этот человек не делает ничего плохого, или вы можете идеализировать своего партнера и пренебречь его или ее недостатками или отрицательными чертами. В этом смысле верно то, что они говорят, что «любовь слепа». Несмотря на приятное и приятное состояние, увлечение носит временный характер, и чувство приподнятости и эйфории проходит где-нибудь через несколько месяцев или нескольких лет — и это определенно не то, что заставляет людей оставаться вместе надолго.
Что делает любовь продолжительной?
Пары достигают стадии привязанности, более длительного обязательства, также известного как «товарищеская любовь», когда два романтических партнера верят, что их отношения будут долгими. Привязанности укрепляются из-за высвобождения окситоцина и вазопрессина во время близости и других видов нежного поведения, тех же нейропептидов, которые выделяются в детстве и помогают нам сформировать связь с нашей матерью или основным опекуном.
С Амандой Хаберманн, MS, Sovereign Health
Психология влечения, Лесли Беккер-Фелпс
Любовь: Психология влечения — это простое в использовании пошаговое руководство по современной любви, основанное на научных исследованиях, психологическом опыте и практическом понимании романтики. в эпоху социальных сетей.Раскройте код совместимости и найдите путь к настоящей любви с этим уникальным руководством по поиску идеальной пары в современном мире. Любовь: Психология
Любовь: Психология влечения — это простое в использовании пошаговое руководство по современной любви, основанное на научных исследованиях, психологическом опыте и практическом понимании романтики в эпоху романтики. социальные медиа.Раскройте код совместимости и найдите путь к настоящей любви с этим уникальным руководством по поиску идеальной пары в современном мире. Любовь: Психология влечения предлагает ответы на ваши животрепещущие вопросы: Как мне представить себя в Интернете? Какие красные флажки возникают при первом телефонном звонке? Пришло время познакомиться с членами семьи? И он также отвечает на некоторые неожиданные вопросы: предсказуема ли химия? Есть ли у меня «образ жизни»?
С каждой викториной, оценкой и привлекательной инфографикой Любовь: Психология влечения направляет вас к более глубоким и приятным отношениям, которые могут привести к долгосрочному удовлетворению.
Биография автора:
Доктор Лесли Беккер-Фелпс — клинический психолог, автор и оратор. Она регулярно пишет в блоге Relationships для WebMD, а также в блоге Making Changes для журнала Psychology Today и является автором Insecure in Love . Она живет в Нью-Джерси, где входит в медицинский персонал больницы Университета Роберта Вуда Джонсона в Сомерсете. Она также ведет частную практику, помогающую отдельным людям и парам чувствовать себя лучше во всех аспектах своей жизни.Она живет в Баскинг-Ридж, штат Нью-Джерси.
Отзывов:
«Интерактивные упражнения направят пары на путь гармонии, а дельные советы еще больше приблизят их к идеальным отношениям». — Publishers Weekly
«Диаграммы, диаграммы и иллюстрации пронизывают текст, создавая убедительное, легкое для понимания чтение. Это одно из самых простых доступных руководств по знакомствам». — Library Journal (помеченный обзор)
Whiting-Madison: Психология любви
Dr.Крисси Уайтинг-Мэдисон | E-E Columnist
Возможно, Элвис Пресли сказал это лучше всего, когда сказал: «Мудрые люди говорят, что только дураки врываются, но я не могу не влюбиться в вас».
Любовь — это основная эмоция и часть человеческого опыта почти для всех нас. Иногда любовь волнует, иногда любовь мимолетна, иногда длится всю жизнь, иногда две недели. Это прекрасное приключение разделяет большинство людей, но немногие из нас действительно понимают, что такое любовь и почему она случается.Это действительно первично и загадочно, и, возможно, лучше всего объясняется одной из следующих двух теорий:
1. Теория симпатии и любви, предложенная знаменитым психологом Зиком Рубином, предполагала, что настоящая любовь должна включать в себя три необходимых фактора — привязанность и заботу. и близость. Без всех трех результатом была глубокая «симпатия» или восхищение, но не любовь. Рубин был убежден, что мы можем обладать огромной признательностью или симпатией ко многим людям на протяжении всей жизни.Хотя мы, безусловно, могли наслаждаться компанией других, смеяться над их шутками и плакать вместе с ними, когда наступают тяжелые времена, это было не то же самое, что настоящая и чистая любовь.
Любовь, с другой стороны, более глубокая, интенсивная и включает в себя желание физической близости. Люди, которые находятся «в одном ряду», могут наслаждаться обществом друг друга и любить проводить время друг с другом. Те, кто «влюблен», заботятся о потребностях другого человека так же, как и о своих собственных. Фактически, они часто ставят потребности другого выше своих собственных.Привязанность — это сильное желание получить заботу, одобрение и физический контакт с другим человеком. Несмотря на то, что они не являются созависимыми, между этими людьми существует уровень потребности, который здоров и основан на взаимном уважении.
2. По словам известного психолога Элейн Хэтфилд, существуют два основных типа любви, которые она назвала сострадательной любовью и страстной любовью. Сострадательная любовь, по описанию Хэтфилда, проявляется во взаимном уважении, привязанности, привязанности и доверии. Сострадательная любовь обычно возникает из чувства взаимопонимания и общего уважения друг к другу.
Страстная любовь обычно характеризуется сильными эмоциями, сексуальным влечением, привязанностью и, часто, тревогой. Когда на эти эмоции отвечает другой человек, люди, как правило, испытывают приподнятое настроение, эйфорию и удовлетворение. Безответная любовь, также называемая безответной любовью, может привести к чувству уныния, неполноценности, отчаяния, а иногда и депрессии.
Хэтфилд считает, что страстная любовь носит преходящий характер и длится от шести до 30 месяцев.Хэтфилд также предполагает, что страстная любовь более распространена, когда культурные ожидания поощряют влюбленность и когда человек соответствует его предвзятым представлениям об идеальном партнере, поскольку они ставят галочки во всех пословицах. В идеальном мире страстная любовь ведет к сострадательной любви, которая, как правило, длится в контексте стабильных, здоровых и преданных отношений. Хотя большинство людей стремятся обрести и то, и другое — безопасность и стабильность сострадательной любви с интенсивностью страстной любви, Хэтфилд считает, что, хотя это возможно, на самом деле это довольно редко.
Независимо от того, какой теории вы придерживаетесь, это идеальное время года, чтобы оценить красоту и уникальность любви, которую вы испытываете в своей жизни. 14 февраля не забудьте напомнить тем, кто вам нравится, насколько они важны для вас и насколько вы счастливее, когда они присутствуют в нашем мире.
Доктор Крисси Уайтинг-Мэдисон — профессор психологии в Государственном университете Роджерса.
(PDF) Новая психология любви
Поведенческие системы и романтическая любовь
29
Микулинсер, М., Шейвер П. Р. и Гиллат О. (2009).
сострадательной любви с точки зрения поведенческих систем. В книге Б. Фер, С. Спречера и Л. Г. Андервуда (редакторы), Наука сострадательной любви
: исследование, теория и применение (стр. 225-256). Молден, Массачусетс:
Уили Блэквелл.
Микулинсер, М., Шейвер, П. Р., Сахдра, Б. К., и Бар-Он, Н. (2013). Могут ли меры по повышению безопасности
преодолеть психологические барьеры, мешающие быстрому реагированию в супружеских отношениях?
Привязанность и человеческое развитие, 15, 246-260.
Mizrahi, M., Hirschberger, G., Mikulincer, M., Szepsenwol, O., & Birnbaum, G.E. (2016).
Успокаивающий секс: могут ли сексуальное желание и близость уменьшить привязанность к отношениям
неуверенности? Европейский журнал социальной психологии, 46, 467-480.
Мор Дж. Дж., Селтерман Д. и Фассинджер Р. Э. (2013). Романтическая привязанность и отношения
, функционирующие в однополых парах. Журнал консультативной психологии, 60, 72-82.
Монин, Дж.К., Фини Б.С. и Шульц Р. (2012). Ориентация привязанности и реакции на тревогу
Выражение в близких отношениях. Личные отношения, 19, 535-550.
Обеги Дж. Х. и Берант Э. (ред.). (2010). Теория привязанности и исследования в клинической работе с
взрослых. Нью-Йорк: Гилфорд пресс.
В целом, Н. К., Гирме, Ю. У., Лемей, Э. П., младший, и Хаммонд, М. Д. (2014). Тревога привязанности
и реакции на угрозу в отношениях: выгоды и издержки, связанные с вызовом чувства вины у романтических
партнеров.Журнал личности и социальной психологии, 106, 235-256.
Пелокен, К., Брассар, А., Лафонтен, М.-Ф., и Шейвер, П. Р. (2014). Сексуальность исследовали
через призму теории привязанности: привязанность, забота и сексуальное удовлетворение.
Журнал сексуальных исследований, 51, 561-576.
знаков настоящей любви — как узнать, что это настоящая любовь
Это человеческая природа. Мы всегда ищем ту единственную душу, которая идеально сочетается с нашей. Один человек, которого мы уверены, что сможем счастливо провести остаток жизни, зная, что это именно тот! Любовь — очень сильное чувство.Как только вы начали это чувствовать, поворотного момента нет. Не будет ни объяснений, ни логики, ни путаницы, как только ты влюбишься, ты поймешь, вот и все, я нашел ту. Но иногда, даже когда у нас есть много психологических уловок, чтобы угадать, любит ли он ее втайне или влюбляется ли она в него, мы остаемся неуверенными в том, настоящее ли это чувство. Мы все время спрашиваем себя, нашли ли мы настоящую любовь или это просто страсть, простая влюбленность или даже похоть. В этой статье мы поможем вам определить, является ли это «настоящим», как предполагает настоящая любовная психология.
Психология истинной любви
Любовь может останавливать время, заставляя весь мир казаться неподвижным в стороне от вас обоих. Это укрепляет вас больше, чем какое-либо пропитание; вы чувствуете себя наполненным при виде обожания. В любом случае, между привязанностью и настоящей любовью существует огромная разница. Когда любовь истинна, она не знает глубины. Это вечный проход, который застревает в торнадо, и вы никогда не сможете полностью от него избавиться. Остается с вами. И заставляет желать, чтобы этот человек тоже.
Чтобы исследовать настоящую любовь и чувства в целом, вам нужно сначала понять психологию настоящей любви. И чтобы помочь вам, мы здесь, чтобы вам это объяснить. Приступим…
Сюрприз !! На это уходит пятая часть секунды
Знаете ли вы, что синтетические вещества, инициирующие эйфорию, начинают следить за вашим сознанием, когда вы смотрите на человека, которого любите. Он включает в себя 12 различных областей мозга, когда человек испытывает любовь.Когда вы смотрите или говорите об этом человеке, эти территории разряжают различные нейротрансмиттеры в уме. И не будет ошибкой сказать, что влюбленность — это что-то вроде кайфа от небольшой дозы кокаина. Когда это время приходит к вам как примерное время, чтобы влюбиться, это немного больше, чем это. Дело не в том, чтобы влюбиться в этого человека, когда вы видите его впервые. Это означает, что вы можете встречаться так долго, а потом будет доля секунды и бум, вы влюбитесь.Этот нормальный кто-то теперь стал для вас всем, и это тоже всего за несколько секунд.
Любовь — это не похоть
Любовь и сексуальные желания активируют поразительно похожие сети мозга. Те, которые связаны с чувствами, вдохновением и большим количеством размышлений. Эта наука о любви предполагает, что сексуальное желание — это нечто иное, чем существенное чувство, однако включает в себя объективное скоординированное вдохновение и участие в более развитых созерцаниях.Хотя любовь также основана на этих контурах, только одна ключевая отличительная зона находится в полосатом теле. Эта область ума обычно связана с гармонией между способностями более высокого и низкого уровня. Проще говоря, да, вы также почувствуете сексуальное влечение к этому человеку, и это естественно и нормально. Но наряду с сексуальными желаниями вы также почувствуете себя связанным другими узами, такими как дружба, понимание, забота и забота. Стремление к сексуальному увлечению — это часть каждых новых отношений, но есть дополнительные эмоции, когда искренняя, надежная любовь является правдоподобием.Ощущение жизни ощущается одновременно и в каждой клетке тела. Сердце чувствует, как будто оно открывается, мозг заблокирован, способности возбуждаются, и регулярно развивается чувство превосходства.
Это делает вас обоих похожими друг на друга
Зеркальное отображение — это нормально. Когда вы любите кого-то, вы обнаружите, что отражаете его язык тела, адаптируя его манеры, поведение, симпатии, антипатии и даже слоган. Но знаете ли вы, что пара, живущая друг с другом долгое время, может иметь сопоставимые черты лица? Это означает, что они не просто ведут себя одинаково, но и начинают выглядеть похожими.Одно исследование психологии настоящей любви показало, что пары, которые были вместе более 25 лет, начинают выглядеть одинаково. Это может быть прямым результатом подобия в потреблении меньшего количества калорий, окружающей среды, идентичности или даже следствием симпатии к своему сообщнику на протяжении многих лет.
Вы заинтригованы
В основном мы все для кого-то, будучи физически к ним привлечены. Это нормально. Однако интерес уникален. Есть новый вид энтузиазма по поводу того, как движется потенциальный человек, или звука его голоса, или того, как он сидит, или чего-то еще.Вы просто хотите, чтобы этот человек продолжал говорить, общаться и оставаться, как будто он не мог получить достаточно опыта и не знал почему. Они были заинтригованы и хотели установить с ними более близкие отношения. Это означает, что когда вы наконец влюбились, вы просто хотите все знать, вам любопытно, вы чувствуете интерес. Вы начинаете восхищаться тем, как они разговаривают, и темами, о которых они говорят. Вы начинаете думать, почему этот человек такой, какой он есть, и даже когда вы этого не понимаете, вам это нравится.
Не существует «подходящего времени»
Многие люди очень внимательны и чрезмерно зависят от того, как ими управляет время. То, что происходило раньше, то, что происходит сейчас, и то, что может произойти позже, часто вызывает беспокойство в мозгу подавляющего большинства. Прошлые упущения и опасения в отношении будущего подавляют очень многих людей, и они считают, что правильное планирование — это основа. Они определяют, как подойти к потенциальному человеку, когда сделать шаг, а также как и когда исследовать последующий этап.Они понимают, что слишком быстрый подход может оттолкнуть этого человека, но может и чрезмерное отсутствие вовлеченности. Но на самом деле все обстоит иначе: когда вы встречаетесь с этим человеком, время и время просто не стали неотъемлемым фактором. Все пойдет по потоку. Вам не придется ждать подходящего времени, потому что на этот раз вы будете знать, что если вы потратите еще немного, вы можете в конечном итоге потерять их полностью. Итак, вы перестанете ждать подходящего времени и сами найдете подходящее для вас время.
Это пугает, но вы счастливы
В начале отношений вы можете бояться из-за страха, что вы не хотите, чтобы вас обидели. Несмотря на то, что эти чувства неуверенности и нервозности могут кого-нибудь несколько обеспокоить, вы не хотите отказываться от чего-то настоящего. Вы чувствуете, что стоите на краю обрыва и думаете о том, умею ли я летать. Вы просто не могли позволить схватиться за то, с чем сталкиваетесь, независимо от того, что произошло.Итак, вы прыгаете со скалы, и все ваши страхи мертвы. Теперь вы наконец обнаружили крылья, о существовании которых вы даже не подозревали. И теперь, когда вы летите, вы все еще немного боитесь, но более того, вы искренне счастливы. И это главное. Наша точка зрения заключается в том, что настоящая любовь пугает, это все равно что играть ради вашей жизни, но вместе с тем вы знаете, что если выживете, это бесконечная щедрость и удовольствие.
Вы уверены в этом
Новые любовники чувствуют себя подавленными и зацикленными друг на друге.Эти эмоции — это мельница начального сантимента, когда два человека недавно были физически втянуты в себя. Они не могут насытиться друг другом и тратят большую часть своего времени на фабрикацию и реализацию этих эмоций. И если сексуальные отношения будут идеальными с точки зрения повторяемости и глубины, большинство из них будет абсолютно уверено, что все положено для достойного начала. В любом случае убежденность в длительных отношениях уникальна. Несмотря на то, что вы объединяете в себе общее восхищение, есть гораздо больше.Находясь в настоящей любви, вы очень быстро почувствуете себя заземленным, спокойным и серьезным, полностью пораженным тем, что вы оба окажетесь вместе. Судьба вмешалась, открыв вам, что эта ошеломляющая ассоциация подлинна и вы можете доверять ее гарантии.
С ними вы — лучшая версия себя
Несомненно, нам всем нужна совместимость. Однако синергия — это нечто большее. Невероятно эффективно двигаться вместе с другим, но делать новые ходы на ходу — это совершенно другой мир.находясь в настоящей любви, вы оба станете лучшей версией самих себя. Вы будете командой, и вы оба будете знать, как реализовать мечту друг друга. Как бы то ни было, пары, которые проявляют синергизм, достигают большего, чем добавляют друг другу жизни. Вместе они представляют собой нечто большее, чем их отдельные части. По качеству друг друга они стремятся стать больше, чем любой из них мог бы когда-либо стать наедине или с кем-либо еще.
Как дома
Во время свиданий большинство людей чувствуют себя временными путешественниками во внешнем мире.Они не уверены, куда идут и когда узнают. Буфет мыслимых сообщников и куча разочарований могут ошеломить кого угодно. Большинство стремящихся к отношениям людей далеки от утешения своих корней и испытывают оправданное стремление узнать, найдут ли они когда-нибудь человека, который так же заботится о них. Такое значительное количество пар, которые обнаружили, что их настоящие обожатели, говорили о том, что они чувствовали, когда впервые встретились, и чувствовали, что их охота окончена.По словам людей, которые были в длительных отношениях и все еще процветают, отношения с тем, кого вы действительно любите, заставляют вас чувствовать себя как дома. Как будто вы нашли покой и утешение в их руках. Они — ваше убежище, и о них не нужно беспокоиться или бояться.
Чувство подлинности и безопасности
Многие люди представляют себя в новых отношениях как лучшую версию самих себя. Они скрывают в себе все, что может поставить под сомнение возможность отношений.Однако в настоящей любви люди испытывают желание признать и поделиться всем о себе, не заботясь о том, хорошо это или плохо. Они мгновенно чувствуют себя бесстрашными, им нужно знать и быть известными, независимо от результата. Они чувствуют, что их секреты в безопасности друг с другом. Нет страха осудить или потерять их. Они знают, что наконец нашли того.
Знаков настоящей любви
Настоящая любовь встречается нечасто. Такое случается нечасто, и именно так вы узнаете, что это добро.Понимая, насколько важна настоящая любовь и насколько нам нужна (да, действительно нужна) настоящая любовь в нашей жизни, мы добавляем знаки настоящей любви, которые помогут вам еще лучше понять свои чувства. Эти знаки настоящей любви ответят вам на вопрос, который вы задавали себе довольно долгое время: «Что такое настоящая любовь?» Или «Нашел ли я свою единственную настоящую любовь?»
- Вы почувствуете, что их счастье важнее вашего. И вы будете думать о том, как сделать их счастливыми.
- Все песни о любви теперь имеют для вас смысл.
- С ними вы чувствуете себя максимально уверенно. Вы — ваша истинная версия, и вы не боитесь показать свои темные стороны.
- Терпение теперь твоя добродетель. Вы умеете ждать и не боитесь провести в ожидании их остаток жизни.
- А теперь у вас есть дополнительные пять минут, чтобы подготовиться. Вы хотите хорошо выглядеть, приятно пахнуть и производить на них впечатление каждый раз, когда вы встречаетесь с ними.
- Вам нравится, как они двигаются, разговаривают, поют или сидят. И у вас все в порядке с их манерностью.
- Вы все для них уши, когда их нужно слушать, и все глаза для них, когда они хотят, чтобы их видели.
- Сказать извинения теперь легко. Эго больше не играет своей роли.
- Вы не против идти на компромиссы, потому что искренне заботитесь о них.
- Все напоминает вам о них: определенная песня, то, как кто-то смеется, слоган или что-то еще.
- Даже во время драки не говорите того, что может причинить им вред.
- Ваш пол имеет значение.
Удачи в поисках настоящей любви !!
5 практик любви к своему телу: психология принятия тела
Наполните чашку, опустошите список дел и откройте для себя жизнь, которая приносит радость. Подпишитесь на подкаст Feel Good Effect бесплатно, нажав кнопку ниже.
Мы все стремимся обрести больше любви к телу и по-настоящему освоить некоторые тактические приемы, которые вы можете использовать, чтобы указать на то, что вы чувствуете собственной кожей.
5 практик любви к своему телу: психология принятия тела
Опираясь на новейшие достижения психологии и древние учения о внимательности, мы рассмотрим 5 практик любви к телу.Это тактические приемы, которые вы можете выполнить прямо сейчас, чтобы обрести больше любви к телу, больше принятия тела и просто почувствовать себя лучше в коже, в которой вы находитесь.
Сегодня мы собираемся погрузиться в 5 практик любви к телу.
Это тактические вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы обрести больше любви к телу, больше принятия тела и просто почувствовать себя лучше в коже, в которой вы находитесь.
Мы опираемся на науку, новейшую психологию и древние учения.
Я так рада, что вы здесь для съемок этой серии о том, чтобы найти больше телесной любви и по-настоящему заняться некоторыми практиками, некоторыми тактическими приемами, которые вы можете сделать, чтобы сдвинуть иголку в том, что вы чувствуете на своей собственной шкуре.
Это руководство — еще один совершенно бесплатный ресурс для вас, и в нем действительно описаны все практики для вас.
Мне нравится предоставлять вам эти ресурсы, потому что вы можете послушать и по-настоящему погрузиться в них, но затем сделать следующий шаг и предпринять какие-то действия.
Возьмите руководство здесь, это прекрасное место, где можно делать заметки, размышлять, и вы можете выбрать одну практику.
Я дам вам 5 вариантов, но вам необязательно использовать их все.
Вы можете выбрать одно и действительно сосредоточиться на нем, попрактиковаться в нем, применить его в своей жизни и посмотреть, как вы начнете чувствовать себя по-другому.
По мере того, как практика начинает менять способ организации вашего мозга, и вы начинаете чувствовать себя по-другому, вы можете захотеть принять другой или просто придерживаться одного.
Давайте приступим к делу.
О любви к телу и принятии тела:
Несколько месяцев назад я снялся в эпизоде под названием «Как я научился принимать свое тело».
Это была дискуссия о моем личном путешествии по принятию тела, и я получил столько отзывов об этом эпизоде, что мне захотелось продолжить разговор.
В этом месяце мы говорили с Эшли Низ об использовании работы с дыханием для телесной любви, и у нас есть еще пара эпизодов на ту же тему.
Я хочу продолжить этот разговор, потому что я постоянно слышу от вас в своих сообщениях Instagram, электронной почте и в группе Facebook, что этот разговор важен для вас, и это то, с чем вы действительно боретесь.
Трудно полностью любить и принимать свое тело.
По статистике это очень типично.
Я погрузился в исследование принятия тела и образа тела и обнаружил, что до 88% женщин недовольны или настолько сильно, что ненавидят свое тело.
Что за мир ?!
Я понимаю это, но думаю, что вижу это, когда смотрю на своих сверстников и друзей и просто на то, как женщины говорят о себе и своем теле.
Мы настолько нормализовали это, что думаем, что это единственный способ, и вокруг него существует изоляция, потому что это разговор, который происходит в вашей собственной голове ежедневно до такой степени, что вы можете даже не заметить, что это происходит.
Итак, как всегда со всей работой в Feel Good Effect и Real Food Whole Life, моя цель никогда не стыдить вас; речь идет о том, чтобы вывести некоторые из этих вещей на свет, чтобы мы могли говорить об этом и двигаться к решениям.
В зависимости от вашей истории, если вы боролись с расстройством пищевого поведения или вас подбирали из-за вашего взросления, или если вы просто боретесь со своим телом, оно со временем изменилось, это может быть непросто.
Я знаю, что для меня принятие тела было сложной задачей, особенно в 20 лет, когда я набирала вес, худела, а затем, после того, как у меня была Elle (о которой я много говорила), я сильно набрала в весе.
Примечание: это , а не , просто вес.
Вес — важная часть, о которой стоит поговорить с этим, но принятие тела и образ тела имеют отношение не только к размеру, это изменения в моем физическом теле, весе и только то, что я чувствовал к себе, с чем я действительно боролся после имея ее.
Даже сегодня, как человек, заметный в индустрии велнеса, я могу оказаться вовлеченным в игру сравнения, особенно в фитнесе и велнесе, где большинство женщин очень, очень маленькие.
Это часть того, что они продают, и я не совсем того размера, поэтому, если я начну сравнивать себя с ними и буду думать, что именно так должен выглядеть велнес, но я так не выгляжу, это может отправить меня в спираль.
Я стараюсь быть честным с вами, ребята, что дело не в совершенстве, что я не идеален, что телесная любовь не идеальна, что я не ожидаю, что у меня никогда не будет плохого дня или отрицательная мысль — это не ожидание.
Но со временем я обрел легкость, принятие и даже любовь к этому физическому телу, в котором я нахожусь.
И действительно, эти изменения происходят благодаря этим методам, поэтому я хочу поделиться этим с вами.
Практики телесной любви:
Эти практики, которыми я поделюсь с вами, основаны на передовой психологии, науке, а также на осознанности и древних учениях о принятии и сострадании.
Это тот разговор, который я хочу вести вокруг тел, и я думаю, что среди населения в целом, в СМИ и социальных сетях есть бодипозитивное движение, о котором я говорил раньше.
Мне нравится телесно-позитивное движение, но это небольшой отход от этой группы, потому что я говорю о телесной любви.
Для меня телесная любовь — это просто обретение принятия тела, успокоение этого внутреннего хулигана и ощущение по-настоящему комфортного ощущения в своей собственной коже.
Дело не в том, чтобы оправдываться, сдаваться или идти легким путем, и даже не в том, чтобы оставить позади все самосовершенствование.
Мы много говорим о поиске золотой середины между принятием себя и самосовершенствованием.
Удивительно то, что когда мы можем подавить этого внутреннего хулигана и найти более добрый и нежный образ жизни, это на самом деле связано с большим здоровьем, счастьем и общим благополучием.
Мы чувствуем себя лучше, но также можем достичь наших целей в отношении здоровья, если приходим к ним из этого любящего места.
Часто существует предположение, что, если мы достаточно запугиваем и негативно говорим с самим собой, это побудит нас измениться.
Я знаю, что многие из вас боятся, что если вы откажетесь от негативных разговоров с самим собой и издевательств, у вас больше не будет мотивации, и когда вы слышите «самопринятие», вы думаете, что я имею в виду именно это.
Но это не так.
Принятие просто означает: «вот что происходит прямо сейчас. Это то, что есть сейчас », и вы тратите немного меньше энергии на борьбу и избиение себя.
И вы берете эту энергию из своей спирали и вкладываете ее в эти практики и / или на другие вещи, которые не имеют ничего общего с вашим телом, например чтение, времяпрепровождение с семьей, участие в хобби.
Если бы мы могли использовать всю энергию, которая уходит во внутреннее тело, наталкиваясь на другие вещи, нам было бы намного лучше.
Итак, вам не нужно сидеть здесь и чувствовать себя виноватым, если вы знаете, что это проблема для вас, отпустите ее, и мы поговорим о 5 практиках.
Прежде чем мы дойдем до этого, я должен сказать, как я всегда делаю: мы должны отпустить стремление, когда мы приближаемся к этим практикам, которые являются перфекционизмом, мышлением по принципу «все или ничего» и сравнением.
И риск разговора о телесной любви, принятии тела или даже о телесном позитиве заключается в том, что мы входим в это с устремленным мышлением, и это как бы имеет неприятные последствия.
Мы думаем, что должны быть совершенны в этом, что у нас не должно быть негативных мыслей или плохих предчувствий по поводу того, как мы выглядим.
Или мы думаем, что должны практиковать это каждый день, поэтому делаем все или ничего, мы собираемся выполнить все 5 из этих практик и ни разу не пропустить.
Или мы застреваем в игре сравнения, когда смотрим на других людей и на то, как они реализуют подобные вещи, и думаем, что чужой путь отличается от нашего, поэтому мы, должно быть, делаем это неправильно.
Сделайте паузу в этом вождении, сделайте паузу в перфекционизме, мышлении по принципу «все или ничего» и сравнении, и просто найдите другой способ быть, когда мы ориентируемся в этих практиках.
Помните, вы можете взять Упрощенное руководство по телесной любви, чтобы присоединиться к этому эпизоду.
В нем записаны все 5 практик и есть место для заметок, так что вы можете просто слушать и иметь это для вас.
5 практик телесной любви:
1 | Благодарность.
В сериале мы все время говорим о благодарности, но это благодарность, которая связана именно с вашим красивым телом.
Практика благодарности — это усилитель, означающий, что он позволяет вам наслаждаться всеми хорошими и удивительными вещами, в данном случае, в вашем теле.
Намеренная практика благодарности также увеличивает внимательность, что со временем фактически позволит вам ценить все хорошее в своем теле, не работая над этим так усердно.
Интересная особенность нашего мозга состоит в том, что мы склонны видеть угрозы, опасности и плохое вместо хорошего и положительного.
Это защитный аспект нашего мозга, но, зная, что это правда, мы должны как бы усердно работать, чтобы сбалансировать его.
Подумайте, когда вы смотрите в зеркало в примерочной или на свою фотографию, сразу ли ваш мозг выявляет все недостатки, все способы, по которым вам не нравится то, что вы видите?
Отчасти это связано с тем, как устроен ваш мозг, но отчасти — с тем, как вы тренировались реагировать на то, чтобы смотреть на себя.
Самое удивительное в благодарности то, что она помогает вам перестроить свой мозг, чтобы увидеть всю картину целиком.
Это не означает, что вы никогда не увидите недостатка, это просто означает, что вы сможете признать, увидеть и почувствовать хорошие стороны, которые вы игнорируете в такие моменты.
Что это такое: в данном случае практиковать добро, связанное с вашим телом.
Чего здесь нет: это не значит, что у вас нет болезненных или негативных мыслей или эмоций или что у вас никогда не бывает плохого дня.
Это помогает расширить вашу реальность и включить в нее то хорошее, что есть на самом деле.
Как это сделать: конкретизируйте.
Я думаю, что одна из проблем, с которыми сталкиваются люди при создании практики благодарности, заключается в том, что они настолько общие.
«Я благодарен за свое тело» — отличное место для начала, но если вы сможете уточнить его, вы обнаружите, что оно дает более мощный и быстрый эффект.
Я также призываю вас находить благодарность за то, что не так сильно влияет на то, как ваше тело выглядит физически.
Например, вы можете испытывать благодарность за то, как бьется ваше сердце, за то, как вы чувствуете вдох и выдох, за то, как ваши ноги переносят вас с места на место.
Ничего страшного, если сначала это покажется вам немного неаутентичным или вынужденным, потому что, если вы не привыкли делать это, вам будет неловко — просто примите неловкость, потому что это практика, и со временем ваш мозг изменится.
Вы не только измените свой мозг и начнете искать определенные вещи, но и будете поражены количеством способов, которыми вы всегда будете находить благодарность, и это также не будет казаться таким неловким или вынужденным, оно будет ощущаться. более естественный и аутентичный для вас.
Совет: еще одна научная часть этой практики — это записывать.
Заведите дневник благодарности за тело и в конце дня или утром просто запишите три вещи о своем теле.
Если три — это слишком много, начните с одного.
И если вы пропустите день, вернитесь на следующий день.
Я рекомендую вам сделать это практикой: вы делаете больше дней, чем не делаете, потому что, когда вы это записываете, вы вынуждены это замечать, и когда вы вынуждены это замечать, ваш мозг расширяется в своей способности увидеть картину в целом.
Если вы застряли и не можете ни о чем думать, это тоже отличная информация, потому что, если вы не можете придумать ничего, за что можно было бы быть благодарным, вероятно, пора действительно отточить эту практику.
Это может помочь уменьшить акцент на том, как выглядит ваше тело, и больше сосредоточиться на том, что оно делает для вас или на своих ощущениях, расширение определения того, что означает телесная любовь, может быть настолько мощным.
Просто начни делать это, не зацикливайся на этом, 1-3 вещи в день о своем теле, за которые ты благодарен.
2 | Прощение.
Если вы не слушали серию с Эшли Низ на прошлой неделе, мы говорили о том, как дышать ради телесной любви, о прощении и о том, как использовать дыхание, чтобы активно практиковать самопрощение.
Это не та, о которой много говорят в обычных популярных СМИ, хотя я надеюсь, что она начинает распространяться.
Это сильно изменило правила игры для меня, и я даже не осознавал, что это проблема, пока я не начал серьезно думать об этом.
Для меня это действительно связано с моими собственными отношениями с моим телом через мою борьбу с бесплодием, выкидышем и болезнями; Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что я злюсь на свое тело.
Почему он у меня не работает, почему он сломан, почему он не выполняет то, что я хочу?
И этот гнев и непрощение причиняли мне много боли и страданий.
Может быть, для вас это не связано с деторождением, может быть, это старение, или то, как вы ели, тренировались или нет в прошлом; у всех нас есть вещи вокруг тела, и некоторые из нас много носят с собой.
Примечание: если здесь возникает серьезный вопрос, я настоятельно рекомендую работать с квалифицированным специалистом, это не медицинский совет по психическому здоровью, это просто научно обоснованная практика.
Если это то, с чем вы чувствуете, что действительно боретесь, я настоятельно рекомендую вам найти специалиста по психическому здоровью, который поработает с вами над этим, потому что это может иметь большое значение.
Для целей нашей практики практика прощения — это на самом деле акт сознательного прощения себя за прошлые действия или поступки.
Позволить прошлому остаться в прошлом.
«Прощение означает принятие здоровой ответственности за то, что произошло».
Речь идет о создании пространства для новых начинаний в настоящий момент.
Что это такое: это практика прощения себя за прошлое поведение, действия или переживания, связанные с вашим телом.
Чего здесь нет: это не освобождение от личной ответственности, вы можете владеть своим прошлым, не позволяя своему прошлому определять ваше будущее.
Как это сделать: найдите спокойное место, сосредоточьтесь на своем дыхании, вдохе и выдохе и активно простите себя за то, за какое поведение или действие вы держались в отношении своего тела.
Это было действительно мощно для меня, и мне пришлось над этим поработать.
Это не происходит в одночасье, ничего из этого не происходит, но это было потрясающе, и я очень рад, что могу поделиться этим с вами.
Подробнее об этом можно прочитать в бесплатном руководстве, и я бы порекомендовал этот эпизод с Эшли Низ и ее книгой Как дышать , чтобы узнать больше о дыхании для прощения.
3 | Фактор ощущений.
«Фактор чувств» означает переосмысление ваших взаимоотношений со своим телом, с того, как оно выглядит, на то, как оно ощущается.
Очевидно, мы всегда будем замечать, как выглядит наше тело, но можем ли мы хотя бы добавить в эту другую часть того, как оно ощущается?
Что это: настраивается на то, как ваше тело чувствует, а затем участвует в действиях, позволяющих вашему телу чувствовать себя хорошо.
Чего здесь нет: речь идет не о навязчивой идее, погоне за совершенством, или о всем или ничего, о том, что нам нужно постоянно чувствовать себя хорошо, и все, что мы делаем, должно заставлять нас чувствовать себя хорошо.
Речь идет о корректировке нашей перспективы, чтобы добавить в картину акцент на чувствах.
Как это сделать: задайте себе простой вопрос: « Как себя чувствует мое тело? ”
Вы можете просто начать с этого вопроса, но я обнаружил, что конкретизация действительно помогает добиться успеха.
Чтобы получить более конкретную информацию, спросите: « Как мое тело себя чувствует до, во время и после? ”
Например, как мое тело чувствует себя до, во время и после третьей чашки кофе?
Это один из способов регулирования количества выпиваемого кофеина.
Дело не в ограничительных правилах или действиях, потому что кто-то сказал мне, что кофеин хороший или плохой, а в этом цикле: « как я себя чувствую до, во время и после? »и не стыдясь, а просто имея обратную связь.
Это постоянный эксперимент, диалог и зацикливание, нет правильного или неправильного, это то, что мне действительно подходит.
Это просто создание этой петли внутри себя, где вы смотрите и спрашиваете: « Как я могу чувствовать себя по-настоящему хорошо в своей собственной коже? ”
Это может быть немного сложно, особенно если вы привыкли следовать другим планам или тем из вас, кто является Искателем (найдите здесь свою Личность Велнеса) и хотите перейти к следующему важному делу, для этого нужно немного больше само- учиться.
«Продолжайте спрашивать, слушать и вносить коррективы. Пусть этот процесс будет повторяющимся, творческим и экспериментальным. Чем больше вы просите и слушаете, тем больше вы узнаете именно то, что вам нужно ».
4 | Примите свою человечность.
«Сострадание к себе и своему телу происходит от принятия своей человечности».
Знание и принятие того, что вы человек, — фундаментальная часть самосострадания.
(очень рекомендую поговорить с доктором.Кристин Нефф о развитии сострадания к себе)
Я думаю, когда люди слышат сочувствие к себе, они на самом деле не понимают, что это значит, и частично это просто знание того, что вы человек, и понимание того, что это значит.
Это означает знание того, что «человеческое тело совершенно несовершенно, постоянно меняется и никогда не предназначалось для соответствия невозможному стандарту совершенства».
Что это такое: это практика сострадания к себе, принимая идею о том, что человеческие тела совершенно несовершенные.
Как это сделать: в моменты телесных издевательств примите свою человечность.
Знайте, что человеческие тела совершенно несовершенные, и постарайтесь разговаривать с собой так, как вы разговариваете с любимым человеком.
Переверните сценарий и переформулируйте повествование так, чтобы вы говорили с любимым человеком.
Будьте добры. Будьте на своей стороне.
Совет: некоторым людям действительно помогает сценарий.
Сначала это может показаться немного вынужденным, и это совершенно нормально — оно будет казаться вынужденным, потому что вы этого не сделали и у вас еще нет этого диалога.
Но если вы постоянно обнаруживаете, что избиваете себя из-за своего живота или бедер, или думаете, что у вас недостаточно тонуса, целлюлита или морщин (я мог бы продолжать и продолжать, верно?), Буквально напишите другой сценарий .
Может помочь, если вы подумаете о дочери, сыне, лучшем друге, родителе или партнере и что они борются с этим, что бы вы хотели, чтобы они сказали себе?
Возьмите это руководство и напишите сценарий.
Как бы вы хотели, чтобы кто-то, кого вы любите, разговаривал сам с собой и признавал свою человечность?
5 | Триггеры и входы.
Это действительно о том, чтобы начать обращать внимание на триггеры телесного запугивания, а затем работать над изменением входных данных.
Что это такое: осознание факторов, вызывающих издевательства над телом.
Чего в нем нет: он не обвиняет других (СМИ, влиятельных лиц, социальные сети) за то, как вы относитесь к собственному телу.
Легко обвинять всех остальных, и до некоторой степени я согласен с вами, но у нас также есть много вариантов.
Речь идет об обладании собственной властью и принятии различных решений.
Как это сделать: начните обращать внимание на моменты телесных издевательств и спрашивайте: «, что это спровоцировало? ».
Это прекрасный момент, чтобы заметить, что вы находитесь в цикле, так что же произошло, что вызвало этот момент?
Это было надевать одежду, которая больше не подходит?
Прокрутка через соцсети?
Это смотрел телевизор?
Это было на мероприятие?
А потом поработайте над изменением входов.
Работайте над изменением того, что вы можете контролировать.
Например, пожертвуйте предмет одежды, который больше не подходит, перестаньте мучить себя парой джинсов, которую вы носили до того, как у вас появился ребенок.
Подписывайтесь на людей в социальных сетях, которые вдохновляют вас не только своим телом.
Мне нравятся все люди, занимающиеся бодипозитивом в Интернете, и я слежу за некоторыми из них, но я также слежу за людьми, которые не просто все время говорят о своем теле.
Рассмотрите возможность кураторства того, на что вы смотрите, и пообщайтесь с людьми, которым есть чем поделиться.
Смотрите разные шоу; Когда дело доходит до того, что вы потребляете, у вас есть большой выбор, поэтому используйте его.
Эти практики определенно не о том, чтобы произносить мантры о том, как вы любите себя.
Эта идея на самом деле состоит в том, чтобы взять то, что мы знаем из исследований, науки, психологии и древних учений, и дать вам действительно тактические инструменты.
Я бы выбрал один и применил его на практике, начал бы делать это через несколько дней.
Посмотрите, как он сдвигается.
Целью никогда не бывает совершенство, это не полное принятие тела и телесная любовь, и вы никогда больше не будете об этом думать, это просто поиск другого способа быть и принятие немного больше нежности и немного больше доброты.
Возьмите руководство и расскажите нам, как оно продвигается.
Ресурсы
Бесплатное руководство: упрощенное руководство по телесной любви
Как я научился принимать свое тело
Как дышать ради любви к телу, с Эшли Низ
Как найти золотую середину между принятием себя и самосовершенствованием
Секрет осторожности (когда жизнь становится беспорядочной)
Как дышать , Эшли Низ
Как развивать сострадание к себе, с доктором.Кристин Нефф
Викторина о самочувствии
Подключиться к Instagram
Присоединяйтесь к группе Facebook
Еще 3 эпизода с эффектами «Feel Good Effect», которые вам обязательно понравятся
Как остановить борьбу с лишним весом и создать здоровый образ жизни, с Даникой Брышей
Как развивать любовь к себе в эпоху цифровых медиа, с Erin Treloar
Секрет преодоления сравнений и конкуренции в Интернете, с Натали Франке
Поделиться
Зарегистрируйтесь, чтобы получать обновления по электронной почте
Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, и я буду отправлять вам периодические обновления о подкасте.
Что такое сострадание к себе и что такое любовь к себе? PositivePsychology.com
Вы, наверное, слышали о важности любить себя, прощать себя и относиться к себе с состраданием.
Но действительно ли это так важно? Разве вы не можете прекрасно обойтись без всего этого мягкого, обидчивого самолюбия?
Как оказалось, вы можете прекрасно ладить, но, скорее всего, никогда не добьетесь успеха!
Читайте дальше, чтобы узнать больше о сострадании к себе, любви к себе и о том, какое огромное влияние обе эти концепции могут оказать на нашу жизнь.
Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы могли бы бесплатно загрузить наши три упражнения на сострадание к себе. Эти подробные научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить сострадание и доброту, которые вы проявляете к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к себе.
Что такое сострадание к себе и любовь к себе? (Определение)
Сострадание к себе и любовь к себе — две взаимосвязанные, но разные концепции.
Сострадание к себе можно определить как «доброту и понимание при столкновении с личными неудачами…» (Нефф, н.о.). Это означает, что вы действуете по отношению к себе, когда вы переживаете трудные времена, как вы поступили бы по отношению к дорогому другу: замечая страдание, сочувствуя, или «страдая вместе с собой», и предлагая доброту и понимание.
С другой стороны, любовь к себе — это «состояние признательности к себе, которое возникает из действий, поддерживающих наш физический, психологический и духовный рост» (Хошаба, 2012).Речь идет о том, чтобы ценить себя как человека, достойного любви и уважения. Самолюбие — более устойчивая конструкция, чем самосострадание; Хотя вы можете в любой момент проявить сострадание к себе, любовь к себе — это то, что вам нужно будет развивать.
Сострадание к себе против самооценки и уверенности
Если вам интересно, чем самосострадание отличается от других подобных конструкций, таких как самооценка или уверенность в себе , не удивляйтесь больше! Известный эксперт и ведущий исследователь самосострадания д-р.Кристин Нефф объясняет, чем они отличаются.
«Хотя сострадание к себе может показаться похожим на самооценку, они во многом отличаются. Самоуважение относится к нашему чувству собственного достоинства, воспринимаемой ценности или того, насколько мы себя любим … В отличие от самооценки, сострадание к себе не основано на самооценке. Люди испытывают сострадание к себе, потому что все люди заслуживают сострадания и понимания, а не потому, что они обладают каким-то определенным набором черт… »(Нефф, без указания даты).
Что касается уверенности в себе, отсутствует ключевой компонент самосострадания:
«Хотя уверенность в себе помогает вам лучше относиться к своим способностям, она также может привести к тому, что вы сильно переоцените эти способности.Сострадание к себе, с другой стороны, побуждает вас признать свои недостатки и ограничения, позволяя взглянуть на себя с более объективной и реалистичной точки зрения »(Wong, 2017).
Самолюбие против нарциссизма
Хотя мы можем легко представить себе, что любовь к себе трансформируется в нарциссизм, если довести ее до крайности, на самом деле это две совершенно разные концепции.
Самолюбие — это любовь к себе без нужды в нисходящих социальных сравнениях, гордость за свою работу и свои достижения, признание того, что вам нужно, и признание того, что чувствовать себя неуверенно и сомневаться в себе время от времени — это нормально.
Нарциссизм противоположен: нарциссы сравнивают себя с другими, чтобы чувствовать себя лучше, зацикливаются на том, чтобы «выглядеть» как настоящая вещь вместо того, чтобы становиться ею, жаждут постоянного подтверждения со стороны других и видят вещи черным по белому (Well, 2017).
Самолюбие — это честная и подлинная оценка себя. Самолюбие сосредоточено на себе, в то время как нарциссизм ориентирован на других.
Психология любви к себе и сострадания к себе
За десятилетия теоретизирования и изучения этих концепций мы знаем, что любовь и сострадание к себе не только не эгоистичны, это на самом деле отличный способ убедиться, что вы делаете все возможное и положительно влияете на других.
Вы, наверное, слышали такие фразы, как «Вы не можете любить никого, пока не полюбите себя» или «Вы не можете позаботиться ни о ком другом, пока не позаботитесь о себе.Эти фразы основаны на истине — все начинается с тебя! Если вы находитесь не в хорошем месте, характеризующемся уравновешенностью, состраданием и внутренним миром, вы, скорее всего, не в состоянии выполнять свою работу наилучшим образом или быть лучшим партнером, родителем или другом, которым вы можете быть.
Мы исследуем это дальше в Мастер-класс «Наука самоприятия» ©
5 примеров здоровой любви к себе и сострадания к себе
Итак, мы знаем, что любовь к себе и сострадание к себе важны, но как они выглядят? Как можно любить себя и проявлять к себе сострадание?
Вокруг нас множество примеров, в том числе:
- Обычно хорошо успевающая ученица, которая проваливает тест, но говорит себе: «Все в порядке, мы все иногда терпим неудачу.В целом ты по-прежнему неплохо учишься.
- Отец, который выходит из себя и повышает голос на своего ребенка, может сказать себе: «Ты неплохой отец, ты просто вышел из себя. Все время от времени выходят из себя. Я извинюсь перед своим ребенком, прощу себя и обязуюсь добиться большего в будущем ».
- Жена, которая говорит мужу что-то оскорбительное о своей свекрови, проявляет сострадание к себе, думая: «Все делают ошибки. Я совершил ошибку, и мне это плохо, но это не делает меня плохим человеком.”
- Человек, который забывает о встрече с другом и чувствует себя ужасно из-за этого, может проявить любовь, сказав: «Иногда я могу быть забывчивым, но я всегда прощаю, когда друг что-то забывает, поэтому я прощаю себе тоже. Я по-прежнему хороший друг, и я собираюсь исправить это перед ней ».
- Сотрудник, не получивший повышения, на которое он надеялся, проявит сострадание, сказав себе: «Получение этого повышения не определяет вас.Вы по-прежнему великий человек и хороший работник, вам просто нужно приложить некоторые усилия, чтобы улучшить свои навыки в нескольких областях. В следующий раз получишь! »
Эти люди определенно не нарциссы или бессердечные, бесчувственные люди; они просто относятся к себе, как к другу в трудную минуту.
Исследование самосострадания
Исследование на тему самосострадания обнаружило три основных компонента самосострадания:
- Доброта к себе
- Общее человечество
- Внимательность (Нефф и Дахм, 2015)
Доброта к себе включает в себя воздержание от критики и осуждения себя за ошибку или недостаток, а также понимание и поддержку самих себя.Общечеловеческое начало относится к признанию того, что каждый время от времени совершает ошибки и терпит неудачу, и к признанию того, что это простой факт человеческой жизни. Внимательность — это то, что позволяет нам осознавать наш негативный разговор с самим собой и определять наши тяжелые чувства и мысли, чтобы противостоять им или обращаться к ним с любовью и состраданием к себе.
Главный вывод о цели сострадания к себе заключается в том, что оно «позволяет людям меньше страдать, а также помогает им процветать» (Neff & Dahm, 2015).Оказывается, сострадание к себе — довольно важная часть здоровой и счастливой жизни, и она приносит много пользы, но мы скоро к этому вернемся.
Использование сочувствия к себе в психотерапии
Самосострадание может сыграть большую роль в эффективной психотерапии. Помимо формы терапии, в которой сострадание занимает центральное место — Терапия, ориентированная на сострадание, — сострадание также может быть успешно интегрировано во все другие формы психотерапии.
Психотерапевт и писатель Тим Десмонд (2016) описывает пять способов, которыми он любит привносить сострадание к самому себе в лечебный терапевтический процесс:
- Разблокируйте естественный источник сострадания клиента, сфокусировавшись сначала на человеке, домашнем животном или предмете, которые им очень дороги, а затем помогите им расширить его.
- Использование сострадания для преобразования страданий клиента в настоящем, помогая им принять текущую борьбу, давая себе возможность почувствовать то, что они чувствуют, и предлагая себе доброту, любовь и понимание в текущий момент.
- Использование сострадания для преобразования прошлых страданий клиента, размышляя о прошлом, представляя себя ребенком и предлагая ребенку любовь и сострадание.
- Помогая клиентам понять, почему они занимаются самокритикой — будь то депрессия, тревога или просто вездесущий внутренний критик — и показать им, как они могут это преодолеть, — привнося любящее присутствие в своего внутреннего критика и выявляя их сострадательная сторона.
- Практика сострадания к себе как терапевту или консультанту — часто упускаемая из виду часть помощи клиентам в развитии самосострадания заключается в том, что вам также необходимо развивать свое собственное сострадание к себе.Если вы научитесь принимать свои чувства, сочувствовать себе и предлагать себе понимание и сострадание, это поможет вам подготовиться к тому, чтобы помогать другим делать то же самое.
Кристофер Гермер и внимательное сочувствие к себе
Хотя внимательность упоминается в трех компонентах самосострадания, некоторые исследователи считают, что она должна быть на переднем крае работы с самосостраданием, а не одним из трех (или более) компонентов.
Кристофер Гермер — один из таких исследователей; он учит осознанности и состраданию на своих сеансах психотерапии и является одним из разработчиков обучающей программы «Осознанное самосострадание».
Гермер заметил, что осознанность часто является первым шагом к самосостраданию, и отметил, что сочетание внимательности и сострадания к себе может принести пользу далеко за пределами того, что может принести простая внимательность или сострадание к себе. Как мы рассмотрим позже более подробно, Джермер отмечает, что самосострадание тесно связано с эмоциональным благополучием, преодолением трудностей, снижением тревожности и депрессии, привычками здорового образа жизни и лучшими отношениями .
И, что самое главное, этому может научиться каждый!
Кристин Нефф и Сострадание к себе.org
Чтобы получить дополнительную информацию и ресурсы о сострадании к себе, посетите страницу Кристин Нефф на self-compassion.org. В нем есть определения, примеры, упражнения и предложения для дальнейшего чтения, которые помогут вам узнать все, что нужно знать о сострадании к себе.
Щелкните здесь , чтобы просмотреть исследование самосострадания.
Почему любовь к себе важна для благополучия?
Исследование любви к себе и сострадания к себе подчеркивает важность проявления любви к себе; Помимо того факта, что когда мы любим и прощаем себя, это просто приятно и делает нас счастливее, существует множество других преимуществ, которые мы приносим, любя себя.
Сострадание к себе и депрессия
Сострадание к себе — жизненно важный компонент факторов, защищающих нас от депрессии и связанных с ней негативных последствий. Исследования показали, что люди с низким самосостраданием подвержены риску большего избегания своих проблем, большего количества размышлений о своих негативных мыслях и чувствах и ухудшения функционирования (Krieger, Altenstein, Baettig, Doerig, & Holtforth, 2013).
Кроме того, сострадание к себе может действовать как буфер между нами и самооценкой, изоляцией и чрезмерной идентификацией — обычными проблемами при депрессии.Людей с более высоким самосостраданием, как правило, не только меньше беспокоят эти симптомы, но они также лучше способны справиться с ними , чем те, кто не проявляет к себе такого сострадания (Кёрнер, Коройу, Коупленд, Гомес-Гарибелло, Альбани , Zenger, & Brhler, 2015).
9 преимуществ сострадания к себе
Как мы упоминали ранее, у сострадания к себе есть много-много преимуществ. Чтобы описать все способы, которыми сострадание к себе может принести вам пользу, потребуется целая статья, поэтому мы перечислим некоторые из наиболее распространенных и наиболее значительных преимуществ.
Эти преимущества включают:
- Большое счастье
- Высший оптимизм
- Более положительный эффект (хорошее настроение)
- Больше мудрости
- Больше мотивации и желания проявлять инициативу
- Повышенное любопытство, обучение и исследования
- Высшее согласие
- Больше совести
- Большая экстраверсия (Firestone, 2016)
Сострадание к себе не только приносит нам большую пользу, но и позволяет избежать негативных последствий, связанных с отсутствием любви к себе и сострадания к себе.
Расстройство дефицита любви к себе (включая пирамиду)
«Дефицит любви к себе», или SLDD, звучит как очень официальный диагноз, но на самом деле его легко описать и еще проще понять: это своего рода переименованная «созависимость».
Его можно определить как отсутствие любви к себе, когда у человека развивается неуверенность, которая мешает ему практиковать здоровое поведение, устанавливающее границы, и продуктивно взаимодействовать с нарциссическими близкими (Rosenberg, 2016).
У этих людей обычно сложные и дисфункциональные отношения — вероятно, их ряд — потому что их проблема не может быть решена любовью других, только любовью, которую они могут дать себе.
Если вы не уверены, почему возникла необходимость переосмыслить «взаимозависимость , » и сформулировать новое понимание лежащих в ее основе проблем, пирамида дефицита любви к себе может помочь вам понять важность новой теории.
Пирамида показывает, как именно у людей с SLDD возникают проблемы, с которыми они борются.Внизу основная причина: травма привязанности. SLDD обычно развивается, когда человек растет с нарциссическим родителем — тем, кто предлагает ему только условную и осуждающую любовь вместо безусловной и безоговорочной любви. Они могут подавлять свою травму, чтобы выжить в своей среде, но она не проходит и не остается скрытой; это просто побуждает их расти, чувствуя себя никчемными и нелюбимыми.
По мере взросления у человека развивается внутреннее чувство стыда, которое дает ему искаженное представление о себе.Они могут думать: «Я хорош настолько, насколько хорош то, что я делаю для других» или «Меня любят только тогда, когда я невидим». Эти мысли разжигают пламя их искаженного взгляда на себя и внутреннего стыда, которые обычно приводят к патологическому одиночеству.
Страдающие SLDD будут изолировать себя и подталкивать других, в то же время чувствуя себя невероятно одинокими и отчаянно нуждающимися в любви и привязанности. Нарцисс уникально подходит для того, чтобы уловить это состояние и воспользоваться им, и люди с SLDD часто оказываются в отношениях с ним.
Поначалу они могут быть счастливы найти кого-то, кто их любит, но вскоре они обнаружат, что нарцисс — сложный и часто невозможный человек, с которым поддерживать здоровые отношения. Их нарциссический партнер будет манипулировать ими и использовать их, но также даст им достаточно любви и привязанности , чтобы поддерживать их отношения. Это приводит к некоторой зависимости от этого нездорового типа отношений.
Конечным результатом всего этого является SLDD, в котором человек пытается контролировать других, чтобы полюбить их.Это иллюстрирует долгий путь от детской травмы до взрослого SLDD, но также дает идеальный план того, над чем работать, чтобы преодолеть SLDD: разрешить старую травму, обратиться к сердцу стыда и лечить патологическое одиночество путем улучшения их навыков взаимоотношений. и повышение их способности любить себя.
Когда они научатся любить себя, они обнаружат, что большая часть их боли, одиночества и разочарования улетучивается (Rosenberg, 2016).
Шкала сочувствия Кристин Нефф
Если вы хотите исследовать сострадание к себе или просто узнать, сколько сострадания вы регулярно практикуете по отношению к себе, шкала Кристин Нефф является наиболее популярной и часто используемой шкалой.
Шкала самосострадания или SCS — это шкала, состоящая из 26 пунктов, оцениваемых по шкале от 1 (почти никогда) до 5 (почти всегда). Респондентам предлагается оценить элементы, исходя из того, как они обычно действуют по отношению к себе в трудные времена.
SCS состоит из шести компонентов:
- Доброта к себе
а. Пример: «Когда я переживаю очень тяжелые времена, я отдаю себе необходимую заботу и нежность». - Самооценка
а.Пример: «Я нетерпелив и нетерпелив по отношению к тем аспектам моей личности, которые мне не нравятся». - Общее человечество
а. Пример: «Когда я чувствую себя неадекватным, я пытаюсь напомнить себе, что чувство неполноценности разделяет большинство людей». - Изоляция
а. Пример: «Когда я думаю о своих недостатках, я чувствую себя более отделенным и отрезанным от остального мира». - Внимательность
а.Пример задания: «Когда мне плохо, я пытаюсь подойти к своим чувствам с любопытством и открытостью». - Сверхидентификация / Сверхидентификация
a. Пример задания: «Когда я терплю неудачу в чем-то важном для меня, меня охватывает чувство неполноценности».
Чтобы создать балл для каждой подшкалы, просто сложите все элементы для самодовольства, человечности и внимательности, но переставьте баллы по другим трем подшкалам, прежде чем складывать их вместе, чтобы создать промежуточный балл (т.е., 1 = 5, 2 = 4, 3 = 3, 4 = 2, 5 = 1). Чтобы получить общий балл, все, что вам нужно сделать, это вычислить среднее значение по всем пунктам. Более высокие баллы означают более высокое самосострадание.
Эта шкала проста в управлении и использовании, и доктор Нефф позволяет бесплатно использовать ее любым исследователям или другим заинтересованным сторонам. Вы можете найти масштаб и ссылку на статью, в которой он был первоначально разработан здесь .
Как практиковать любовь к себе (и принятие)
Первый шаг к работе над принятием и любовью к себе — это определить, где вы находитесь на этих фронтах.Вы можете использовать приведенную выше шкалу, чтобы оценить свой уровень сострадания к себе, но простое сидение и размышления о том, как вы склонны относиться к себе, думать о себе и разговаривать с собой, могут дать вам довольно хорошее представление.
Как только вы узнаете, где находитесь, вы сможете определить, куда вы хотите пойти, и определить, как лучше всего туда добраться. Используйте эти советы, чтобы помочь вам перейти от точки A (ваш текущий уровень самосострадания / любви к себе) к точке B (желаемый уровень самосострадания / любви к себе).
Узнайте больше, прочитав: 5 шагов, чтобы развить сострадание к себе и преодолеть своего внутреннего критика и как практиковать сострадание к себе: 8 методов и советов.
6 советов, как практиковать сострадание и любовь к себе
Эксперт по любви к себе Маргарет Пол (2014) обозначила 6 жизненно важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы усилить любовь к себе.
Пол называет этот процесс «внутренней связью» и отмечает его мощные исцеляющие способности — все, что вам нужно делать, это регулярно практиковать эти шесть шагов, чтобы постепенно повышать свою способность любить себя.
Вы можете найти его 6 советов здесь .
Письмо сострадания и техники мантры
Письмо из сочувствия к себе
Надеюсь, вам нравится писать, потому что, выполнив это упражнение, вы станете вашим любимым другом по переписке!
Письмо из сострадания к себе — отличный способ привнести в вашу жизнь регулярное сострадание к себе.Выполните следующие действия, чтобы попробовать:
- Определите в себе что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя стыдно, неуверенно или просто «недостаточно хорошо».
- Запишите это и опишите, как вы себя чувствуете; не забудьте определить эмоции, которые он вызывает.
- Напишите себе письмо, в котором вы проявите сострадание, понимание и принятие той части себя, которая вам не нравится. Следуйте пяти важным рекомендациям, чтобы убедиться, что это полезное упражнение:
a.Представьте себе человека, который любит и принимает вас безоговорочно, и попытайтесь подумать, что этот человек сказал бы вам о той части вас, которая вам не нравится.
г.р. Напомните себе, что у всех есть недостатки и что все борются с одинаковыми проблемами.
г. Подумайте, как ваша природа (например, гены) и воспитание (например, семья, детская среда) могли сформировать ваше негативное отношение к себе.
г. Спросите себя, что вы могли бы улучшить или справиться, но сосредотачивайтесь на конструктивных изменениях, которые сделают себя счастливее и здоровее.
e. Закончив письмо, отложите его на некоторое время. Вернитесь к нему позже и прочтите еще раз, чтобы почувствовать немного сострадания к себе. Это может быть особенно полезно, когда у вас плохой день (Greater Good Science Center, 2015).
Написание сочувственного письма самому себе поможет вам научиться относиться к себе так, как если бы вы относились к любимому члену семьи или другу, и будет способствовать развитию здорового чувства сострадания к себе. Старайтесь писать сочувственное письмо хотя бы раз в месяц.Вы можете узнать больше об этом, нажав здесь .
Мантра самосострадания
Мантры — это фразы или предложения, которые вы можете повторять про себя в течение дня по мере необходимости, чтобы сосредоточиться на своих целях, помнить о том, что происходит у вас в голове, и чувствовать себя спокойным и уравновешенным.
Вы можете использовать приведенные выше фразы в качестве мантры:
«Это момент страдания.
Страдание — это часть жизни.
Я буду добр к себе ».
Однако нет причин, по которым вы должны придерживаться этой мантры — вы всегда можете создать ту, которая лучше всего подходит для вас.
Следуйте этим шагам, чтобы создать хорошую персонализированную мантру:
- Убедитесь, что первая фраза напоминает о том, что вам больно.
- Используйте вторую фразу, чтобы напомнить себе, что это естественная и неизбежная часть человеческого бытия.
- В третьей фразе убедитесь, что вы привносите чувство заботы и беспокойства в свой нынешний опыт; проявите немного любви!
- Наконец, убедитесь, что ваша последняя фраза выражает намерение проявить сострадание к себе.
Чтобы узнать больше о создании мантры самосострадания, см. этот полезный раздаточный материал из Тренинговой программы по внимательному самосостраданию (MSC) Кристин Нефф.
Еще 6 упражнений и заданий для развития сострадания к себе
У нас есть еще несколько замечательных упражнений на развитие сострадания к себе, как от доктора Неффа, так и из других источников.
Вы можете найти эти упражнения на самосострадание здесь.
11 Рабочие листы и раздаточные материалы для тренировки самосострадания (PDF)
Если вам нравится составлять списки, заполнять пропуски и отвечать на подробные вопросы, рабочие листы могут быть для вас просто способом развить сострадание к себе.Ознакомьтесь с этими 5 популярными таблицами ниже.
Самоуважение против самосострадания Раздаточный материал
Этот раздаточный материал — отличный способ погрузиться в сострадание к себе. В нем подчеркивается разница между самооценкой и состраданием к себе по пяти разным параметрам:
- Определение
- Проблемы, связанные с недостатком
- Проблемы, связанные с избытком
- Отношение к другим людям
- Стабильность / постоянство
Чтобы лучше понять, что такое самосострадание и чем оно отличается от родственной, но отчетливой концепции самоуважения, щелкните здесь и загрузите раздаточный материал.
Лист отслеживания медитации любящей доброты
Это простой лист; все, что для этого требуется, — это ручка и ваше стремление практиковать медитацию любящей доброты и писать об этом каждый день в течение недели.
Рабочий лист включает одну таблицу с днем недели в левом столбце и вопросы, которые нужно задать себе после практики в другом столбце:
- Что произошло во время практики?
- Заметил ли я какие-либо изменения в результате практики?
- Кажется, практика повлияла на то, как прошел мой день?
Записывайте свой опыт на каждом практическом занятии в течение недели, затем оглядывайтесь назад и размышляйте над тем, что вы узнали.Используйте эти вопросы, чтобы направить свое размышление:
- Сталкивались ли вы с какими-либо трудностями при выполнении практики LKM на этой неделе? Опишите их ниже.
- Сталкивались ли вы с чем-нибудь, что делало LKM проще или эффективнее? Опишите их ниже.
- Ваш самокритик может что-нибудь сказать о практике любящей доброты? Ваш критик считает эту практику ленивой, эгоистичной, снисходительной, или что вы делаете ее неправильно или что вы не заслуживаете этого? Или ваш критик говорит что-нибудь еще?
- Как вы думаете, чему вы должны научиться из практики LKM?
Заполнение этого рабочего листа (и поддержание регулярной практики медитации любящей доброты) — отличный способ побудить себя быть более любящим и сострадательным к себе, а также к другим.
Нажмите здесь , чтобы просмотреть это упражнение и соответствующую таблицу (вам придется скопировать и вставить текст в рабочий лист, если вы хотите заполнить его таким образом).
Вы можете найти еще 9 листов по самосостраданию здесь .
Рабочая тетрадь внимательного самосострадания
Если вам нравятся рабочие листы, но вы обнаруживаете, что этих примеров недостаточно, вы можете попробовать Рабочую тетрадь осознанного самосострадания.
Эта рабочая тетрадь была создана Кристин Нефф и Кристофером Гермером, двумя крупнейшими именами в области исследования и применения самосострадания.Учебное пособие позиционирует себя как «проверенный способ принять себя, укрепить внутреннюю силу и преуспеть».
Он приближается к этой цели с помощью набора научно обоснованных упражнений, техник, практик, управляемых медитаций и тематических исследований людей, которые их успешно использовали. Эта рабочая тетрадь поможет вам извлечь выгоду из присущей вам способности к самосостраданию и превратить ее в процветающее и здоровое чувство самосострадания.
Щелкните здесь , чтобы узнать больше или приобрести его для личного пользования.
6 групповых занятий и вопросов для обсуждения, способствующих самосостраданию
Здорово работать над состраданием самому себе, но вы можете найти еще более эффективным работать над формированием сострадания в группе. Вы можете подпитываться позитивом друг друга, нейтрализовать любой негатив и обмениваться идеями друг с другом.
Попробуйте возглавить или принять участие в этих шести групповых заданиях и вопросах для обсуждения, чтобы дать возможность групповой работе.
Практика самосострадания
Это упражнение поможет вам представить тему сострадания к себе, поможет вашим слушателям понять, что это такое и как помогает,
им несколько методов, чтобы попытаться еще больше развить сострадание к себе.
Во-первых, вы можете рассказать немного о сострадании к себе; эта информация находится на странице 1 PDF.
Затем попросите вашу группу записать свои ответы на каждый из этих четырех вопросов:
- Вспомните время, когда друг или член семьи переживал тяжелые времена или плохо себя чувствовал. Что вы сделали в той ситуации (как вы действовали, что вы сказали, какой тон вы использовали)?
- А теперь подумайте о времени, когда вы боролись или плохо себя чувствовали.Что вы сделали в этой ситуации (как вы действовали, что вы сказали себе о ситуации, были ли вы самокритичными или добрыми)?
- Есть ли разница между тем, как вы относитесь к другу, который страдает, и тем, как вы относитесь к себе? Если да, то почему?
- Как вы могли бы относиться к себе так же, как относились бы к любимому человеку в следующий раз, когда вы страдаете или чувствуете себя «недостаточно хорошо»?
После того, как ваша группа напишет свои ответы на эти вопросы, вы можете переходить к ключевым моментам и вопросам для обсуждения:
- Спросите группу, что они думают о сострадании к себе.После того, как они ответят, поделитесь определением и тремя компонентами со страницы 1.
- Попросите группу высказать свои мысли и отзывы об упражнении.
- Кто-нибудь считает, что он уже очень хорош в сострадании к себе? Кто-нибудь считает, что над этим нужно работать?
- Почему мы так критически относимся к себе?
- Каким еще образом мы могли бы практиковать сострадание к себе?
- Расскажите о случае, когда вы чувствовали себя неадекватным или совершили ошибку, и как вы с этим справились.Затем спросите, не хочет ли кто-нибудь из членов команды поделиться. Обмен опытом человеческого несовершенства и борьбы, чтобы помочь нам увидеть нашу общую человечность и стать более сострадательными по отношению к себе и друг другу.
Этот PDF-файл, созданный по мотивам книги Кристин Нефф «Как бы вы отнеслись к другу?» упражнение, можно скачать, нажав здесь .
Круг сочувствия к себе и размышления
Это задание отлично подходит для учащихся, независимо от того, учатся ли они в средней школе, колледже или в классах обучения взрослых.
Начните с представления идеи сострадания к себе и поговорите о важности сострадания к себе, а также о том, как его можно применить к медитации .
Разделите группу на пары или небольшие группы и побудите их следить за хорошим и полезным поведением в других.
Проведите студентов через управляемую медитацию, например, , на этот раз .
Далее начинаем групповую активность:
- Раунд 0: Разделите студентов на группы по четыре человека и назначьте студентам партнера в этой группе: студенты 1 и 2 являются партнерами, а студенты 3 и 4 — партнерами.
- Раунд 1: Студент 1 рассказывает студенту 2 о времени, когда он был самокритичным или недобрым. Студент 2 просто слушает. После того, как ученик 1 закончит, ученик 2 может задать ученику 1 несколько уточняющих вопросов, но ему следует избегать заявлений. Пока ученик 1 рассказывает свою историю ученику 2, ученик 3 рассказывает свою историю ученику 4. Студент 4 слушает ученика 3. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
1. Рассказчик
2. Слушатель, задает вопросы
3. Рассказчик
4.Слушатель, задает вопросы - Раунд 2: Студент 2 становится рассказчиком. Учащийся 2 рассказывает историю ученика 1, но переосмысливает ее «как друг» (т. Е. Включает элементы сострадания к себе). Студенты 3 и 4 слушают активно, но молча. Студент 1 может захотеть сделать заметки о том, как переосмыслить свою историю. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
1. Блокнот
2. Рассказчик (история 1)
3. Активный слушатель
4. Активный слушатель - Раунд 3: Студент 4 становится рассказчиком.Учащийся 4 рассказывает историю ученика 3, но переосмысливает ее «как друг» (то есть включает элементы сострадания к себе). Студенты 1 и 2 слушают активно, но молча. Учащийся 3 может захотеть сделать заметки о том, как переосмыслить свою историю. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
1. Активный слушатель
2. Активный слушатель
3. Блокнот
4. Рассказчик (история 3) - Раунды 4, 5 и 6: Повторить раунды 1, 2 и 3, но поменять местным рассказчиком и слушателем (то есть на этот раз ученики, которые слушали и пересказывали как друзья, являются рассказчиками, делясь моментом, когда они были самими собой -критично).Каждый раунд должен занимать 2-3 минуты. Когда раунд 6 завершен, каждый член группы поделился самокритичным моментом и услышал, как он пересказывается с точки зрения самосострадания.
- Round 7: Назначьте порядок группе (работает по или против часовой стрелки). Каждый ученик перескажет свой первоначальный момент самокритики с точки зрения самосострадания. Поощряйте эти заключительные версии истории включать в себя добрые слова, которые они слышали из пересказа своих или чужих историй в ходе урока.
После того, как все раунды будут завершены, переходите к подведению итогов, задавая следующие вопросы для обсуждения и размышления:
- Как этот опыт помог вам найти способы проявить сострадание к себе?
- Какими конкретными способами ваши партнеры пересказали вашу историю, что помогло вам проявить сострадание к себе?
- Расскажите в нескольких предложениях о своем первоначальном самокритическом моменте и о том, как вы изменили свое мышление во время упражнения.
- Что особенно хорошо удалось сегодня члену группы?
а.Примеры: как кто-то помог вам увидеть то, чего вы раньше не видели? Насколько уязвимы были члены вашей группы, позволяющие себе переживать моменты самокритики? Какие эффективные навыки слушания вы заметили? Какие эффективные стратегии использовали другие, пересказывая историю своего партнера?
Чтобы прочитать об этом упражнении из первоисточника, просмотрите на этой странице из вдохновленной организации.
Четыре дополнительных занятия и вопросы для обсуждения из «Бесед о сострадании»
Этот ресурс от Института Фетцера — отличный способ узнать больше о сострадании к себе и о том, как реализовать его в своей жизни и воодушевить других.
На странице 15 для групп перечислены четыре упражнения и вопросы для обсуждения, которые помогут им работать над самосостраданием. К ним относятся:
- Спросите, знакомы ли члены группы с чувством собственного достоинства или состраданием к себе. Что участники группы научились ценить, когда росли?
- Обсудите три компонента самосострадания: доброта , взаимосвязанность и внимательность. С чем людям труднее всего?
- Попросите членов группы объединиться в пары и обсудить их самый большой камень преткновения на пути к самосостраданию.Когда большая группа соберется снова, попросите кого-нибудь, кто хочет описать свой камень преткновения, и то, что они могут сделать, чтобы развить больше самосострадания.
- Попросите членов группы объединиться в пары и рассказать, как они в настоящее время практикуют сострадание к себе и что они могут делать чаще. Когда вы просите людей рассказать, как они проявляют сострадание к себе, запишите их ответы на доске или флипчарте. Попросите участников записать свои обязательства перед собой.
Используйте эти обсуждения, чтобы побудить вашу группу больше интересоваться состраданием к себе и более вовлеченным в идею регулярно практиковать его для собственной выгоды.
Вызов и кампания любви к себе
Есть много 30-дневных «проблем», о которых вы, возможно, слышали — проблемы, связанные с правильным питанием, практикой йоги, случайным проявлением доброты.
Вы, возможно, уже слышали об этом, но если нет, я уверен, вы не удивитесь, узнав, что есть 30-дневное испытание на любовь к себе!
Чтобы узнать больше об этом испытании, вы можете щелкнуть здесь, но вы, вероятно, уже поняли суть: любовь к себе и забота о себе важны, и мы процветаем, когда учимся прощать себя, поэтому бросьте вызов себе, чтобы показать себя любви 30 дней подряд!
Список предлагаемых упражнений на любовь к себе хорош, но не стесняйтесь заменять, адаптировать или иным образом изменять его по мере необходимости, чтобы убедиться, что оно подходит вам и вещам, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми и заботливыми.В этот список вошли:
|
|
Самосострадание и медитация
Самосострадание и медитация идут рука об руку; один из лучших способов развить сострадание к себе — это лучше понять себя, повысить осведомленность о том, что происходит в вашей собственной голове, и развить в себе чувство любви и доброжелательности ко всем — так уж получилось, что медитация осознанности делает именно это!
Управляемые медитации для любви к себе и сострадания
Ознакомьтесь с управляемыми медитациями, если вы заинтересованы в развитии практики медитации самосострадания.
- Глубокая управляемая медитация для любви к себе и спокойного сна от Лорен Островски Фентон
- 10-минутная управляемая медитация для самосострадания из Live Sonima
- Управляемая медитация для уверенности, любви к себе и лучшего представления о себе от Джо Ти из Hypnotic Labs
https: // www.youtube.com/watch?v=5Za1RZWmnYA
- Самолюбие: управляемая медитация о безоговорочной любви из журнала Positive Magazine Meditation
- Управляемая медитация для самосострадания от Green Mountain at Fox Run
- Медитация, направленная на любовь к самому себе с позитивными утверждениями из Великой медитации
https: // www.youtube.com/watch?v=PRHda1qfaX0
3 приложения, которые помогут практиковать любовь к себе
Просто бытие — управляемая медитация для расслабления и присутствия
Это приложение предлагает расписание медитаций, медитации с гидом и даже музыку и звуки природы, которые помогут вам прийти в правильное настроение. Медитация — отличный способ развить в себе любовь к себе и сострадание к себе, особенно если вы сделаете это привычкой.
Щелкните здесь , чтобы загрузить приложение.
Блеск
Это счастливое приложение будет отправлять вам «ежедневные текстовые сообщения, которые помогут вам процветать» — загрузка не требуется! Если вы любите получать заряд позитива каждый день, чтобы задавать себе правильное настроение, это приложение для вас.
Щелкните здесь , чтобы зарегистрироваться.
Таймер Insight
Это приложение поможет вам научиться медитировать и превратить это в обычную практику. Он предлагает тысячи вариантов управляемой медитации для различных контекстов и целей, включая повышение вашей любви к себе и сострадания к себе.
Загрузите приложение сегодня, чтобы начать свою практику медитации любящей доброты.
Популярные подкасты о сострадании и любви к себе
- Регулировка вашей любви к себе от Мары Глатцель и Кристи Инге ( ссылка )
- Подкаст «Я просто являюсь: осознанность, любовь к себе, самосознание» Джоша Беккера ( ссылка )
- Бесстрашная любовь к себе, Андреа Кэтрин ( ссылка )
- Любовь к себе от GlamorouslyDope ( ссылка )
- Проект «Люби меня» Кристин Баррелл ( ссылка )
- Подкаст The Greater Good: Сила самосострадания от Greater Good Science Center и Кристин Нефф ( ссылка )
- Любите себя с Даниэль Линн по радиосети Contact Talk ( ссылка )
- Путешествие любви к себе 101 Эрики Шаунта Томпсон ( ссылка )
- Университет любви к себе, Тим Беннетт ( ссылка )
8 выступлений на TED и вдохновляющие видео на YouTube
Если вы в большей степени наглядны и любите видеть выступающих во время их прослушивания, вам повезло — на эту тему есть несколько замечательных выступлений на TED Talks и видео на YouTube.Посмотрите эти видео, чтобы узнать больше о сострадании к себе:
- Пространство между самооценкой и состраданием, Кристин Нефф
- Составляющие самосострадания Кристин Нефф
- Внимательность и сострадание к себе, Кристин Нефф
https: // www.youtube.com/watch?v=qqQHhF4CaKQ
- Представьте себе, если бы вы были на 10% более сострадательны к себе, Ронни Гранделл
- Гнев, сострадание и что значит быть сильным Рассел Кольтс
- ДОЖДЬ Самосострадания Тары Брач
https://www.youtube.com / watch? v = ZxfmarLIBo0
- Осмелитесь перепрограммировать свой мозг для сострадания к себе от Вэйян Се
- Сострадание к себе в школе жизни
Сострадание к себе, шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе
К настоящему времени вы должны знать, что Кристин Нефф — блестящий и увлеченный исследователь, который многому научил нас состраданию к себе; Вы также должны знать, что она отличный писатель и воспитатель самосострадания!
Ее шестисеансовый тренинг по развитию вашего самосострадания называется Самосострадание шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе , и вы можете найти эту аудиокнигу здесь , бесплатно с пробной версией Audible.
Этот курс поможет вам создать основу для принятия себя, любви к себе и сострадания с помощью управляемых медитаций, экспериментальных практик и техник на месте. Следуйте по пути, проложенному в этой книге, и вы откроетесь для трансформирующего опыта и дадите себе возможность вести более здоровую жизнь, полную любви, радости, счастья и удовлетворения, чем когда-либо прежде.
Эксперимент с любовью к себе
Если вы больше читатель, чем «наблюдатель» или «слушатель», не волнуйтесь — у нас есть несколько рекомендаций и для вас!
Если вы хотите повысить свою любовь к себе и сострадание к себе, вы не ошибетесь с книгой Шеннона Кайзера T . Эксперимент любви к себе: пятнадцать принципов для того, чтобы стать более добрым, сострадательным и принять себя.
Слоган этой книги является одновременно вдохновляющим и серьезным: «Положите конец саботажу и преодолейте свои страхи, чтобы обрести уверенность, необходимую для достижения своих целей, и стать лучшим другом для себя».
Чтобы ознакомиться с этой книгой и применить 15 принципов в своей жизни, нажмите здесь .
9 других книг о сострадании к себе и любви к себе
КнигаКайзера хорошая, но, конечно, не единственная.Вот девять других настоятельно рекомендуемых книг и рабочих тетрадей, которые помогут вам узнать больше о сострадании к себе и укрепить вашу любовь к себе:
- Самосострадание: доказанная сила доброты к себе Кристин Нефф ( Amazon )
- 21-дневное испытание любви к себе: научитесь любить себя безоговорочно, развивать самооценку, сострадание к себе и уверенность с помощью 21-дневных испытаний ( Amazon )
- Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь Камаль Равикант ( Amazon )
- Осознанный путь к самосостраданию: освобождение от деструктивных мыслей Кристофера К.Гермер и Шэрон Зальцберг ( Amazon )
- Сострадание к себе: мне не нужно чувствовать себя лучше других, чтобы чувствовать себя хорошо Симеон Линдстрем ( Amazon )
- Рабочая тетрадь по развитию навыков самосострадания Тима Десмонда (Учебное пособие) ( Amazon )
- Рабочая тетрадь самосострадания для подростков: навыки внимательности и сострадания для преодоления самокритики и принятия того, кто вы есть Карен Блат и Кристин Нефф (Рабочая тетрадь) ( Amazon )
- Самосострадание в психотерапии: основанные на внимательности практики для исцеления и трансформации Тим Десмонд ( Amazon )
- Колода самосострадания: 50 практик осознанности Кристофера Уилларда, Митча Абблетта и Тима Десмонда ( Amazon )
Самолюбие — лучшая любовь: 7 цитат и утверждений о сострадании к себе
Все любят хорошие цитаты! Вернитесь к этим цитатам о самоуважении, когда вам понадобится быстрый заряд вдохновения, чтобы полюбить себя.
Роберт Морли:
«Влюбиться в себя — первый секрет счастья».
Лес Браун:
«Любите себя безоговорочно, как вы любите самых близких вам людей, несмотря на их недостатки».
Алан Коэн:
«Любить себя сейчас таким, какой вы есть, — значит подарить себе рай. Не жди, пока умрешь. Если вы подождете, вы умрете сейчас. Если любишь, живи сейчас.”
Уилфред Петерсон:
«Будьте нежны с собой, научитесь любить себя, прощать себя, потому что, только имея правильное отношение к себе, мы можем иметь правильное отношение к другим».
Если эти цитаты не вызывают у вас чувства самолюбия и сострадания, попробуйте вместо этого принять одно из следующих утверждений.
- «Я одобряю себя. Я люблю себя глубоко и полностью ».
- «Я достоин любви и радости.”
- «Моя жизнь — подарок. Я воспользуюсь этим даром с уверенностью, радостью и энтузиазмом ».
Чтобы прочитать об этом и найти другие примеры утверждений с веб-сайта «Развивайте хорошие привычки», щелкните здесь.
Сообщение о доставке домой
Если вы остались со мной целиком — спасибо! Я так рада, что вы прошли это извилистое путешествие по информации, ресурсам и методам, которые помогут вам улучшить свою любовь к себе и сострадание ко мне.
Надеюсь, это путешествие было для вас полезным и вы узнали хотя бы несколько новых вещей. Если да, я хотел бы услышать, что помогло. Если нет, я тоже хотел бы об этом услышать! Оставьте нам комментарий о своем опыте любви к себе и повышения самосострадания.
Спасибо за чтение!
Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения на сострадание к себе.
Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Наука самоприятия ©» представляет собой инновационный комплексный шаблон обучения для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам принять себя, относиться к себе с большим состраданием и воспринимать себя как достойные личности.
- Десмонд, Т. (2016). Пять способов включить в терапию сострадание к себе. Greater Good Magazine: Научные идеи для полноценной жизни. Получено с https://greatergood.berkeley.edu/article/item/five_ways_to_put_self_compassion_into_therapy
- Файерстоун, Л. (2016). Множество преимуществ сострадания к себе. Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201610/the-many-benefits-self-compassion .
- Гермер, К.(нет данных). Внимательное сочувствие к себе (MSCTM). Chris Germer.com. Получено с https://chrisgermer.com/mindful-self-compassion-msctm/
- Гекьер, Э. (2017). 30 дней любви к себе. Слон Джихи. Получено с https://www.jihielephant.com/self-love-challenge/
- Гилберт П. и Проктер С. (2006). Тренировка сострадания для людей с высоким стыдом и самокритичностью: обзор и пилотное исследование подхода групповой терапии. Клиническая психология и психотерапия, 13, 353-379.
- Большой научный центр. (2015). Самосострадательное письмо. Высшее благо в действии. Получено с https://ggia.berkeley.edu/practice/self_compassionate_letter#
- Хошаба, Д. (2012). Семиступенчатый рецепт любви к себе. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/get-hardy/201203/seven-step-prescription-self-love
- Кёрнер, А., Коройу, А., Коупленд, Л., Гомес-Гарибелло, К., Альбани, К., Зенгер, М., & Брюлер Э. (2015). Роль самосострадания в подавлении симптомов депрессии среди населения в целом. PLoS One, 10.
- Кригер Т., Альтенштейн Д., Беттиг И., Дериг Н. и Холтфорт М. Г. (2013). Сострадание к себе при депрессии: ассоциации с депрессивными симптомами, размышлениями и избеганием у амбулаторных пациентов с депрессией. Поведенческая терапия, 44 , 501-513.
- Пол, М. (18 сентября 2014 г.). Как на самом деле научиться любить себя? Mind Body Green. Получено с https://www.mindbodygreen.com/0-15295/how-do-you-actually-learn-to-love-yourself.html
- Нефф, К. (нет данных). Определение сострадания к себе. Self-Compassion.org. Получено с http://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2/
- Нефф, К., и Дам, К. А. (2015). Самосострадание: что это такое, для чего это нужно и как это связано с внимательностью. В Б.Д. Остафине (ред.), Справочник по внимательности и саморегуляции (стр.121-137). Springer.
- Розенберг, Р. А. (2016). Переосмысление взаимозависимости / восстановление после расстройства дефицита любви к себе. Блог Huffington Post. Получено с https://www.huffingtonpost.com/ross-a-rosenberg/reinventing-codependency-_b_11036330.html
- Ну Т. (2017). Самолюбие — это здорово или самовлюбленный? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-clarity/201702/is-self-love-healthy-or-narcissistic
- Вонг, К.(2017). Почему сострадание к себе лучше уверенности в себе.
