Неразделенная любовь что это: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Невзаимная любовь: почему так происходит?

22 247

Мужчина и женщинаКризис отношений

Практически у каждого из нас найдется история о симпатии, которая осталась безответной. «Мои родители на лето снимали дачу, и по соседству жила девочка Лена, которая мне страшно нравилась, — рассказывает 43-летний Никита, — нам было не больше четырех, когда мы встретились впервые, и потом несколько лет подряд повторялась история: я мечтал играть с ней, делал разные детские подарки, но Леночке всегда нравился какой-нибудь другой мальчик из нашей компании».

В детстве и юности мы как будто испытываем сами себя, прислушиваемся к своим чувствам, измеряя их глубину и силу. Но даже первые односторонние влюбленности порой вызывают у нас не только светлую грусть, но и досаду. А взрослая неразделенная страсть причиняет настоящую боль и порой искажает линию судьбы. Особенно если длится долго — или повторяется не один раз…

Мы в матрице?

Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор. Но мы теряем голову не просто так: мы выбираем (хоть и бессознательно) тех, чье поведение кажется в чем-то знакомым.

«Вспомните, как вас любили в детстве, и вы узнаете, как вы будете любить во взрослом возрасте, — объясняет системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — В детстве нас окружают взрослые: не только родители, это может быть бабушка, дедушка, папа, няня, старшая сестра, брат — те, кто нас растит и ухаживает, и мы адаптируемся к ним, создаем свой способ выживания рядом. Этот основной способ воспроизводится во взрослых отношениях».

Если наш старший был включен, доступен и внимателен, мы ищем объекты влюбленности с такими же качествами. Но если мы привыкли к тому, что близкие нам недоступны, холодны, причиняют боль, мы приспосабливаемся к этой ситуации. Так и выходит, что мы оказываемся рядом с теми, кто будет причинять боль.

На сознательном уровне мы желаем найти что-то другое, но бессознательно повторяем сложившуюся в детстве ситуацию: мы как будто считаем, что отношения должны быть именно такими. Ранний опыт становится матрицей, согласно которой мы создаем новые отношения.

личные признания

Алена, 30 лет

Мы встречались два года, ездили в отпуск, иногда я оставалась у него недели на две. А потом он женился. Мы работаем в одном вузе, на разных кафедрах. Иногда пьем кофе, я жду этих встреч. Он думает, мы друзья. Я слушаю его рассказы про жену и дочку и мечтаю, чтоб они развелись. Запрещаю себе, но все равно надеюсь, что он вернется ко мне.

Ирина, 47 лет

Когда я наконец призналась ему, он ответил, что я милая, но не его тип. Мое сердце было разбито, я даже переехала в другой город, чтоб выкинуть это все из головы. Прошло пять лет, но я до сих пор смотрю его соцсети, хочу знать, как он живет. Понимаю, что это не моя жизнь, но другой у меня нет.

Галина, 46 лет

Я замужем 15 лет, при этом три года влюблена в другого. Пошла на курсы немецкого и влюбилась. Занимаюсь теперь частным образом. О своих чувствах говорить не собираюсь, мне достаточно видеть его.

Светлана, 23 года

Год встречаемся с Гошей, он знает моих друзей, но со своими не знакомит. Вообще редко бываем где-то вдвоем. Когда я говорю, что люблю его, он улыбается, а если спрашиваю, как он относится ко мне, отвечает: «Сама как думаешь?» или «Откуда такие вопросы?». Наш роман бесперспективный?

Олег, 21 год

Есть у меня однокурсница, она заходит в аудиторию — у меня сердце подскакивает. А когда ее нет, мир теряет смысл. Она супер, а я обычный, без шансов. Да и, по правде, не могу представить себе, чтобы мы начали встречаться. Но я счастлив, когда она рядом.

Павел, 31 год

Старше меня на 14 лет, руководитель моего отдела. Красивая и умная, замужем и счастлива, что я ей предложу?! Вот и молчу, довольствуюсь ролью преданного помощника. Друг говорит: найди другую наконец. Но ведь это надо захотеть, а я не хочу.

Леонид, 29 лет

С моей любовью я познакомился на свадьбе приятеля: это была его невеста. Я понял, что пропал и надо спасаться. А вместо этого превратился в друга семьи. Если они ссорятся, мирю их. А хотел бы увести ее!

Будьте моим идеалом

Мы традиционно говорим о неразделенной любви, подразумевая напряженность и остроту этого чувства. «Но это — влюбленность, то есть интенсивное переживание своей фантазии о ком-либо, — считает юнгианский психотерапевт Дмитрий Котенко, — влюбляясь, мы не чувствуем земли под ногами, тогда как любовь — связь с реальной личностью, она требует надежной почвы, на которой можно выстроить отношения, способные выдержать зной и стужу, дождь и засуху. И когда кто-то говорит, что любит другого безответно долгое время, правильней сказать, что он поддерживает свою влюбленность в образ».

Но зачем мы ее поддерживаем? Может, нам просто «нравится страдать», как иногда говорят свидетели этого переживания? Нет, безответно влюбленные стремятся вовсе не к страданию, а к связи: пусть лишь мысленная, она спасает от одиночества.

«В каждом заложена потребность в близких отношениях, — подчеркивает Инна Хамитова, — но строить их — большой труд». Создавая иллюзорные отношения с образом, живущим в мечтах, мы избавляем себя сразу от нескольких опасностей: от разочарования, неизбежного при реальном близком знакомстве, и от вторжения непредусмотренных факторов.

Как бы ни была печальна безответная привязанность, эти отношения парадоксальным образом стабильны. Их не придется выстраивать заново после рождения ребенка, болезни родственника, переезда, не нужно бояться их потерять…

«Вспомним историю Сольвейг, — предлагает Инна Хамитова, — если бы Пер Гюнт не странствовал, а женился на ней, изменял с соседками и пьянствовал по кабакам, был бы его образ таким привлекательным?» То же самое можно сказать о многих романтических сюжетах: Резанов и Кончита, Татьяна и Евгений Онегин…Безответно влюбленный живет в своем мире, защищенный от ветров реальности и от времени: идеал не стареет.

Приближаясь к реальности

Глубокие диалоги с возлюбленным происходят в нашем воображении, но мука неразделенной страсти реальна. «Мы проецируем образы своей души на другого и путаем духовную жажду целостности с обычными человеческими отношениями, — объясняет Дмитрий Котенко.  — Если жажда велика, мы переживаем иллюзию, что именно этот другой сделает нас целостными и даст счастье».

Отказ в отношениях (реальный или предполагаемый) мы воспринимаем как разлуку с важной частью себя. Но это слишком большой запрос к партнеру: ответственность за духовное развитие лежит на нас самих. Осознание, что счастье и возможность ощутить свою целостность зависит не от другого, а от нас, может успокоить страдания.

К реальности может приблизить настоящий, а не мысленный разговор о чувствах. Почему мы его боимся, разве услышать «ты мне нравишься» кому-то неприятно?

«Признание — не требование, оно не проламывает границ и оставляет другому свободу, — подчеркивает Инна Хамитова. — Но если ставить вопрос как „выходи за меня замуж“ или „хочу тебя сейчас же“ — это потребительское отношение, а не любовь. Или когда в нем содержится скрытое обвинение: „Я страдаю от любви, и ты виноват“ — это уже эмоциональный шантаж».

Поэтому сначала полезно самим осознать свои чувства. «Часто признания не принимаются потому, что адресат чувствует, что они направлены не на него, — добавляет Дмитрий Котенко, — что собеседник грезит о ком-то фантастическом. Это действительно может отпугнуть».

Мы создаем фигуры недоступных возлюбленных, объясняя себе это по-разному. Доступные кажутся скучными; кто-то говорит: «Я завоевательница» и интересуется исключительно женатыми мужчинами, а кто-то: «Я никчемная, на меня не обратят внимания»; кто-то влюбляется в знаменитостей. С этим хорошо бы пойти к психотерапевту.

«Но у такого клиента трудности с близостью, — замечает Инна Хамитова, — он обесценивает другого: „вот придурок, что за чушь“, либо боится отвержения. Может быть полезным почитать книги, чтобы понять, какие глубинные вопросы стоят за безответной любовью. В этом случае терапевт может стать „промежуточным объектом“, с которым легче войти в близкий безопасный контакт, открыться».

Нет других способов создать отношения, кроме как учиться их создавать. Если мы хотим плавать, необходимо войти в воду.

«Не могу ответить взаимностью»

Случается, что признание застает нас врасплох. О вариантах поведения в этой ситуации размышляет психодраматерапевт Наталья Паевская.

Можно поблагодарить другого за искренность и прямо сказать: «К сожалению, я не чувствую того же». И, например, рассказать, какие отношения с этим человеком были бы для вас предпочтительны. Еще можно сказать, что вас устраивают те отношения, которые между вами есть сейчас (если это так).

Конечно, такой ответ — по сути отказ, а мы часто испытываем дискомфорт, неловкость, чувство вины, когда отказываем кому-то. Многих в детстве научили, что «хорошие люди никогда не отказывают», — но это, конечно, неправда: для нас лучше, когда мы знаем, что готовы дать, а что нет, что нам подходит, а что нет — или не подходит на тех условиях, которые предлагают.

Хорошо, когда мы можем про это говорить открыто, ведь никто не должен догадываться о чужих мыслях. Это полезно и для отношений: они становятся честными. И для того, кто признается в любви, тоже лучше знать правду, даже если эта правда про невзаимность. Тогда у другого есть возможность пережить это, пройти через ответ как через испытание и отправиться дальше, к отношениям, где его чувства будут взаимны.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Голова болит с похмелья? Как привести себя в порядок — советы врача

От Эдипа до Нарцисса: как изменилось воспитание детей — взгляд нейропсихолога

«Свекровь шантажирует и давит на жалость. Как помочь мужу справиться с этим?»

«Мужчина должен решить, кто ему важнее: его „женщина для секса“ или я»

Артемида, Гера, Деметра: 3 архетипа фаллических женщин — разбор с психологами

Скрытые послания: как видят первые свидания мужчины и женщины — мнение психологов

«Верунчик, сделай одолжение!» Почему опасно быть безотказной

«Узнала, что партнер подписался в соцсетях на бывшую жену. Как понять его поступок?»

Почему возникает неразделенная любовь? / Православие.

Ru     

Любовь – это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

Фактически сотворение Господом мира, Ангельского и материального, и человека в нем есть актом Божественной любви. Всевышний не нуждался ни в нас, людях, ни в мире, но Он пожелал поделиться с нами тою любовью, которую имел в Самом Себе, и сотворил мир.

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился.

Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия – стать проводником Божественной любви. Нужно понять, что любовь – это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами.

А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них – жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», – сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак – бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий – всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: “я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43–48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т. д. Но любить врага или неприятного тебе человека – вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви – «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга – это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя.

..» (Мф. 22:37–40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви – грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот».

Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу – белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком. Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.
Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

Любовь, дружба, неприятие и многое другое

Написано Мартином Тейлором

Медицинский обзор Пунама Сачдева 3 мая 2022 г.

В этой статье

• Что такое симптомы безответной любви?
• Что вызывает безответную любовь?
• Как пережить безответную любовь
• Что еще нужно знать об односторонней любви

Хотя большинство стремится к романтической любви, эти чувства не всегда получают взаимность. Иногда это односторонняя любовь. Безответная любовь возникает, когда один человек жаждет безусловной любви от другого человека, который не чувствует того же. Этот тип любви чаще проявляется у людей с тревожным стилем привязанности и низким уровнем защиты.

Каковы симптомы безответной любви?

Безответная любовь — это форма любви, которая искажает представление человека о человеке, в которого он влюблен. Вы можете быть настолько поглощены своими романтическими мыслями об этом человеке, что трудно заметить, что он не чувствует то же самое. Признаки безответной любви включают: 

• Безответные эмоции
• Нереалистичное представление о человеке, в которого вы влюблены
• Односторонний контакт через телефонные звонки, текстовые сообщения и социальные сети
• Тоска по прикосновению интересующего вас человека

В одном исследовании юмор рассматривался как механизм преодоления безответной любви. Юмор может помочь изменить вашу точку зрения после того, как вы столкнулись с отказом от безответной любви. Бремя односторонней любви может тяготить вас и иметь неблагоприятные последствия.

Что вызывает безответную любовь?

Любовь развивается со временем, и могут возникнуть романтические чувства к другу. Крепкая дружба, которая длится годами, — это лучшие возможности для интимных чувств.

Дружба — отличный способ начать романтические отношения, но это не единственная причина безответной любви. Некоторые люди считают, что хорошая дружба является основой для романтических отношений. Вот почему со временем вы можете начать видеть в своем друге больше, чем просто друга.

Ваша близость к человеку может вызвать возникновение любовного интереса. Будь то на работе, в школе или где-то еще, у вас могут возникнуть чувства к кому-то по мере того, как вы его узнаете.

Любовные интересы могут возникать из общих увлечений. Если вы найдете кого-то, кто любит то же, что и вы, вы можете увидеть в нем идеального романтического партнера.

Любая из этих причин может вызвать у вас влечение к кому-либо. Если этот человек не отвечает взаимностью на эти чувства, это является причиной безответной любви.

Смешанные сигналы также могут вызывать одностороннюю любовь. Если ваша дружба состоит из кокетливых шуток, физической привязанности или других романтических тенденций, вы можете начать видеть в своем друге романтический интерес. Смешанные сигналы не заставят вас влюбиться в кого-то, но если вы уже находите их привлекательными, это может повысить вероятность романтического отношения к ним. Особенно, если они ведут себя так, будто это чувство взаимно.

Еще одной причиной безответной любви является неуравновешенный уровень влечения. Если есть ощутимая разница в привлекательности, человек, которого считают более привлекательным, может не чувствовать близости с человеком, которого он считает менее привлекательным. В результате может возникнуть односторонняя любовь или вообще не возникнуть романтических отношений.

Как пережить безответную любовь

После того, как вы поделились своими чувствами к другому человеку, отказ часто кажется неловким и смущающим для обоих людей. Это может даже привести к прекращению дружбы. Однако есть способы преодолеть первоначальную неловкость и восстановить взаимную дружбу.

Дайте себе и им немного времени, чтобы пройти мимо декларации, а затем снова начните непринужденную болтовню, как только будете готовы.

Если вы поделились своими чувствами и вас отвергли, вы можете заверить своего друга, что вы можете принять его чувства и хотите сохранить дружбу. После первоначального разговора постарайтесь не зацикливаться на этом с ними.

Еще один способ избавиться от безответной любви — вернуться к привычному образу жизни с другом. Если вы начнете избегать своего друга после отказа, он может подумать, что вы больше не хотите дружить.

Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть неприятие, возможно, вам придется отказаться от дружбы. Возможно, будет полезно проводить с ними время только в групповых условиях. Знакомство с новыми людьми может помочь оправиться от декларации. Поиск новых людей, с которыми можно поговорить или встречаться, может помочь избавиться от отказа. Но если вы все еще чувствуете себя разбитым горем, возможно, вы не готовы к новым отношениям.

Можно поговорить с кем-то, кому вы когда-то признались в любви, о новых отношениях. Это может смягчить любые оставшиеся неловкие чувства по поводу безответной любви. Вам также следует смягчить флирт или сексуальные намеки, которые, возможно, ранее были частью ваших отношений. Это поможет вам обоим не чувствовать себя сбитым с толку или чувствовать себя некомфортно.

Вы можете автоматически избегать друга, которому признались в своих чувствах. Тем не менее, вы должны продолжать разговаривать и видеться друг с другом, как вы это делали до объявления. У вашей дружбы больше шансов выжить, если вы это сделаете.

Это нормально, что вам нужно некоторое пространство и время, чтобы залечить рану после отказа. Вашему другу также может понадобиться место. Если они отдалились после того, как вы поделились своими чувствами, они могут чувствовать себя виноватыми или грустными и не захотят причинять вам еще большую боль.

Что еще нужно знать об односторонней любви

Безответная любовь — это когда безответная любовь вызывает желание полной любви. Существует пять типов безответной любви:

• Влюбленность в кого-то, кто недоступен
• Зацикленность на близком человеке
• Погоня за объектом любви
• Тоска по прошлой любви
• Неравные любовные отношения

Изучение типы безответной любви обнаружили, что все виды этих отношений менее эмоционально интенсивны, чем взаимная любовь. Также установлено, что безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем любовь, разделяемая двумя людьми.

Безответная любовь также менее интенсивна в плане страсти, жертвенности, зависимости, приверженности и практической любви, чем равноправная любовь. Однако безответная любовь вызывает более сильные чувства смятения, чем взаимная любовь.

Исследования также показали, что переживание отторжения вызывает ту же активность мозга, что и физическая боль. Безответная любовь — обычное явление, но это не делает боль менее реальной.

Безответная любовь — часть человеческого бытия. В какой-то момент своей жизни вы, вероятно, испытаете это чувство. Односторонняя любовь более интенсивна, чем влюбленность, и может длиться долго. Но если вы испытываете неприятие безответной любви, знайте, что вы не одиноки. При необходимости вы можете поговорить с терапевтом о своих чувствах. Не бойтесь просить помощи у доверенного человека, если вам трудно пережить безответную любовь.

Безответная любовь: 15 признаков, причин и способов справиться

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это любовь, которая не является взаимной или взаимной; один человек любит кого-то, кто не любит их в ответ. Слово requite буквально означает для возврата или для погашения . Термин безответная любовь , в частности, имеет преднамеренно драматический или романтический оттенок, отчасти потому, что эта фраза так часто встречается в классической литературе и поэзии и продолжает оставаться популярной темой в книгах, фильмах и музыке сегодня.

Конечно, безответная любовь бывает и в реальной жизни. «Хотя это обычно происходит между человеком, который влюбляется в кого-то, кто физически или эмоционально недоступен, это также может произойти между двумя друзьями, которые разделяют глубокую близость», — говорит mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Уина Каллинз, LCMFT. «Чувства одного друга могут перейти от платонических к романтическим, в то время как чувства другого друга остаются разрозненными».

Безответная любовь может быть очень болезненной для человека, который любит, отчасти потому, что это часто означает, что он не сможет разделить жизнь с этим человеком так полно и глубоко, как им хотелось бы. Отсутствие взаимности может также ощущаться как неприятие или осуждение их достоинства.

Тем не менее, по словам семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, некоторым людям может нравиться ощущение драмы и драйва, которые безответная любовь может привнести в их жизнь. «Хотя безответная любовь имеет плохую репутацию, на самом деле она может быть захватывающей и захватывающей. Даже когда эмоционально болезненно желать кого-то, кто находится вне досягаемости или кто не отвечает вам, безответная любовь может усилить ваше чувство собственного достоинства через болезненные ощущения. драмы, которые он создает».

Так отчаянно желая чего-то, человек может почувствовать себя живым или героем в эпической истории любви — настолько, что он намеренно опирается на чувства и повествование о безответной любви. Это создает очень сложный опыт.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Примеры безответной любви:

• Влюбиться в кого-то, кто не чувствует то же самое
• Развитие романтических чувств к другу, который видит в вас только друга другие отношения
• Желание быть с кем-то, с кем вы не можете быть по какой-либо причине (например, они живут далеко, вы работаете вместе и т. д.)
• Желание воссоединиться с бывшим, который переехал
• Возникновение сильных романтических чувств к известному человеку или знаменитости

Признаки безответной любви.

Обычно человек знает, когда испытывает безответную любовь: Вы испытываете романтические чувства к человеку, с которым у вас нет романтических отношений и который, как вы знаете, скорее всего, не испытывает таких же чувств к вам. Но в некоторых ситуациях, возможно, вы получаете смешанные сигналы от объекта вашей привязанности и не можете сказать, взаимны ли ваши чувства или нет.

По словам Каллинза, вот несколько признаков, которые указывают на то, что вы не на той же странице: 

Найдите свою пару сегодня с помощью eHarmony. Бесплатно присоединиться.

1.

Они активно держатся от вас на расстоянии.

Если человек, который вам нравится, сохраняет твердые границы всякий раз, когда вы пытаетесь выразить свои чувства к нему, Каллинз говорит, что это признак того, что ваша любовь, скорее всего, не взаимна. «Например, если вы предложите вам и вашему возлюбленному пойти на официальное свидание или провести интимное время наедине, они могут неоднократно отказываться или предлагать действия, которые не способствуют романтической связи».

Обратите внимание на язык их тела, когда вы рядом с ними, и на то, как они реагируют, когда вы показываете, что они вам нравятся и вы хотите узнать их поближе. Если они не горят желанием проводить время вместе и сближаться с вами, вероятно, они не чувствуют того же, что и вы.

2.

Они делают себя романтично доступными для других, но не для вас.

Они говорят о том, как сильно хотят отношений, но затем уклоняются от темы, когда вы говорите, что вам это интересно? Вероятно, это плохой знак, говорит Каллинз. «Если они выражают готовность знакомиться с новыми людьми и/или встречаться после того, как вы явно выразили к ним романтический интерес, это может быть признаком того, что ваша любовь безответна».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Ваши усилия кажутся несбалансированными в отношениях.

Обратите внимание на то, вкладывает ли он столько же времени, энергии, внимания и заботы в отношения, как и вы, предлагает Каллинз. «Если вы обнаружите, что сначала постоянно думаете о своем любовном интересе, но видите признаки того, что они не считают вас почти такими же, это может быть показателем безответной любви».

Человек, которому вы нравитесь, приложит активные усилия для установления связи с вами. Если отношения более односторонние, это может быть связано с тем, что у другого человека просто нет чувств.

Действительно ли любовь безответна?

«Тоска в состоянии безответной любви создает высокий драматизм в литературе и кино. Но безответная любовь — это не любовь», — говорит Муньос.

Суть безответной любви в том, что люди чаще всего испытывают ее по отношению к тому, кого они на самом деле не так хорошо знают, или к тому, кто на самом деле не открылся им полностью. Так что в некотором смысле безответная любовь может быть ближе к увлечению, чем настоящая любовь в большинстве ситуаций.

«Однако это часто маскируется под любовь для людей, которые чувствуют себя неполноценными, что многие из нас и делают в разные периоды жизни. Когда мы чувствуем себя неполноценными, возникает искушение влюбиться в идеализированного «другого». Мы воображаем, что этот успешный, мудрый, привлекательный, знаменитый, влиятельный или талантливый человек дополнит нас и поможет нам почувствовать себя цельными — если бы только они любили нас в ответ», — объясняет Муньос.

Возможно, безответную любовь лучше определить просто как тоска — тоска по кому-то настолько отчаянная, что кажется любовью, даже если это не так.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что вызывает безответную любовь?

По словам Муньоса, безответная любовь может иметь больше общего с собственными внутренними проблемами человека, чем с любовным интересом, к которому он так привязан.

«Безответная любовь случается, когда мы проецируем свои отрицательные черты или потенциал на другого человека, идеализируем этого человека, а затем томимся, потому что этот человек не отвечает на наши чувства», — объясняет она. «Таким образом, мы остаемся захваченными упрощенной «любовной» драмой, которая освобождает нас от необходимости принимать себя со своими положительными и отрицательными аспектами — или обнимать другого человека со всеми его положительными и отрицательными аспектами. Вместо этого мы приходите к тому, чтобы рассматривать другого человека как наш святой Грааль».

В некотором смысле безответная любовь также может быть легким выходом — способом избежать проблем настоящей любви, по словам Муньоса.

«Внешняя драма, которую мы создаем, предаваясь безответной любви в течение длительных периодов времени, спасает нас от беспорядка и разочарования, вызванного взращиванием настоящей любви и любви к реальному человеку, а не к фантазии или проекции. Иногда она даже защищает нас от обработки травм. мы испытали в прошлых отношениях, с которыми мы не хотим сталкиваться», — объясняет она.

«Настоящая любовь заключается в том, чтобы с сочувствием смотреть в глаза суровой правде о себе и других, развивать связь и преодолевать трудности в команде. Настоящая любовь подразумевает риск, уязвимость и мужество. Любить того, кто не любит вас в ответ, — это способ контролировать повествование, избегая непредсказуемости настоящей любви и зрелости, которой требует настоящая любовь».

Безответная любовь — это плохо?

Хотя безответная любовь может сильно ранить, сам по себе этот опыт не является нездоровым или плохим. В конце концов, люди не могут контролировать свои чувства или то, насколько сильно они кого-то любят.

«Безответная любовь — это не плохо», — говорит Муньос. «Большинство людей испытывают это в тот или иной момент, особенно в подростковом и 20-летнем возрасте, когда они исследуют отношения, эротику и романтику. кого-то таким образом, что это влияет на качество вашей жизни, — тогда, возможно, пришло время взглянуть на функцию и цену влюбляться в людей, которые не любят вас в ответ».

Иногда люди могут полагаться на безответную любовь, чтобы избежать ответственности за себя и за свое счастье, отмечает Муньос. «Мы преследуем иллюзию этого неуловимого идеализированного другого, говоря себе, что если бы они любили нас, мы были бы удовлетворены. Это может заставить нас жить в детском мышлении, когда мы избегаем ответственности, веря, что нас спасут, что произойдет волшебство. , и мы почувствуем себя счастливыми, достойными или целыми с небольшими усилиями с нашей стороны».

Тем не менее, безусловно, есть более здоровые способы испытать безответную любовь. Можно любить кого-то и просто не беспокоиться о том, любят ли они вас в ответ. Вы можете любить кого-то издалека, восхищаться им, желать для него самого лучшего и заботиться о нем всеми возможными способами, ничего не требуя от него взамен. Есть старая цитата, предположительно принадлежащая немецкому поэту Иоганну Вольфгангу фон Гёте, которая рассматривает этот тип бескорыстной любви в перспективе: Если я люблю тебя, какое тебе до этого дело?

Главное здесь, конечно, убедиться, что эта любовь не посягает на ваше благополучие — и на вашу способность формировать взаимные любовные связи с другими.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Как справиться с безответной любовью.

Хотя вам не обязательно заставлять себя перестать любить этого человека так сильно, как вы, это может очень помочь, если вы перестанете пытаться заставить его чувствовать то же самое по отношению к вам. Можете ли вы любить этого человека, ничего не требуя от него взамен, и действительно смириться с этим?

Однако, если вы имеете дело с безответной любовью, которая причиняет боль, ухудшает ваше самочувствие или если кто-то другой использует ваши чувства в своих интересах, вам может быть необходимо выяснить, как забыть этого человека— по крайней мере, достаточно, чтобы вы могли чувствовать себя более эмоционально стабильным и заземленным.

Для этого Каллинз рекомендует сбросить ваши границы с этим человеком. «Это может выглядеть как решение думать в первую очередь о себе, уделять им время только после того, как они уделили время вам, или не уступать им дорогу в надежде, что их чувства в конечном итоге совпадут с вашими. Это позволит вам заметить, насколько неравны ваши чувства и усилия помогут вам уйти от несоответствия навсегда».