Первая любовь, безответная любовь: ru_psiholog — LiveJournal
Добрый день. Меня зовут Андрей, мне 17 лет. Обращаюсь к вам с проблемой, постараюсь коротко.Предыстория.
Будучи совсем мальчишкой в 14 лет влюбился в девчонку с параллельного класса, которая на год младше меня. Познакомились по её инициативе. Дружили, как и положено, по детски. Ограничивались прогулками на улице, в школе часто вели себя как незнакомцы, так как очень стеснялись.
Мне было приятно с ней дружить, как и ей со мной. Целовались, обнимались, ходили за руку. Общение состояло из переписок. Другое дело, что мне было трудно с ней находить темы для общения в живую. Другими словами, приходилось продумывать о чем сегодня я буду с ней говорить при встрече. Это оказалось проблемой для меня (Никогда не испытывал такого дискомфорта, ведь с другими одногодками общаться значительно проще).
Дружба наша началась вначале учебного года, закончилась в середине лета. Увидел гулящей её с новым другом, но не отреагировал.
Полетели оскорбления в мою сторону и прочее, в итоге увидел извинения. Но нет.
Последующие года — до самого 10-ого класса — когда видел её, сердце замирало. Я пережил это.
В одну реку нельзя войти дважды, но мы попробовали.
Мне 17 лет. Зима. Стал переписываться с этой же красавицей, жалующейся на своих одноклассников, которые к ней липли. Я думаю аудитория Живого Журнала — это в основном взрослые люди и не нужно объяснять, как мальчишки знаки внимания «оказывают». Мне пришла мысль попробовать ещё раз. Предложил девушке сказать своим одноклассникам, что у неё есть парень, от которого можно получить в лоб. Всячески пытался разрешить ситуацию.
В итоге (вышло это спонтанно) я предложил проводить барышню до дома от нашей школы, где проходило какое-то мероприятие. Время вечернее, зима, темно. Расстояние — чуть меньше километра. Вышел заранее, волновался. Пришлось ждать в -34 градуса на улице свою теперь уже очень дорогую и любимую примерно 30 минут. И вот, сердце замирает, зубы стучат от холода, я вижу её, идущей мне на встречу.
С радостью и улыбкой говорю «Привет» и получаю тоже самое в ответ. Я счастлив. Дрожа от холода, но пряча это я провожаю её до дома. Разговор завязался на тему всего, что происходило в года разлуки. После я довольный дома, пью горячий чай, отогревая ноги у обогревателя.
Переписываемся. Уже решаем прогуляться по человечески в местном парке. Встречаю у подъезда, сам собой завязывается разговор на тему, а может быть попробуем ещё раз? Гуляем себе и гуляем. Затем вечер, темно. Провожаю до дома и вижу глаза, блестящие и бегающие по сторонам. Ведь люди ходят же, а смущается девчонка. Губки мнёт. Мне становится всё ясно, ну… сейчас поцелует. Ждёт, ждёт… не смог сдержаться, сказал «Ну целуй уже» с улыбкой на лице. Получаю поцелуй в щеку, опять довольный и счастливый возвращаюсь домой.
Так потихоньку и закрутилось. В школе мы уже не прятались друг от друга, так и появилась новая пара. Уже повзрослевшие и поумневшие.
А любовь то безответная.
Спустя какое-то время, долго поразмышляв, я понял, что люблю.
Это не то, что было ещё в 7-ом классе. Это другое — любовь. И тут я совершаю ошибку! Признаюсь в любви, так ещё и в переписке. В ответ не получаю ничего. Раньше бегала она за мной, теперь бегаю я.
Всячески пытаюсь угодить, но меня уже никто так не ценит. Меня это, естественно, только заводит. Надо сказать она настоящий молодец, ведь я ведусь и превращаюсь постепенно в собаченку у её ног. Вот стерва. 🙂 Я относительно никогда ничем не занят, в отличии от неё. Если ей хочется, чтобы я был рядом, то я рядом. Если мне хочется увидеть её, то удается это не всегда, а точнее — очень редко. Ведь у неё лучшая подруга, дела, болит живот и так далее.
В общем, мы не видели друг друга две недели. Я не хотел есть, лишь спал и ничего толком не делал. Мне плохо. Безответная любовь, черт меня побери. Но сегодня мы погуляли, с её подругой, с которой гуляли во вторых уже отношениях очень часто.
Возможно, со мной мало тем для общения. А подруга вечно разбавляет обстановку. Мне не жалко, она меня не смущает и не сковывает в действиях.
Но общение и внимание получаю меньше. Ох уж этот третий лишний.
Вот такой вот получился нескладный текст. Ситуация странная, ведь твердят «у тебя ещё таких знаешь сколько будет…». Но ведь люблю, блин. Чё делать, скажите, а?
Первая любовь
Первая любовь
(материал взят из статьи Анастасии Моховой «Первая любовь»
НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.)
Первая любовь – нелегкое испытание для подростка, особенно если она безответная…
В работе с подростками автор (педагог–психолог ГБОУ «Гимназии № 1528») довольно часто сталкивалась с такими запросами, как первая, несчастная любовь. В основном, с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются их родители. Именно им автор адресует эту статью.
________________________________________________________________
Способность любить закладывается с детства мамой и папой./AB04546-56a93a7c5f9b58b7d0f97030.jpg)
А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей.
Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших.
Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско–родительских взаимоотношений, семейных сценариев.
Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».
Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.
Особенности подростковой любви
Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.
1. Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.
2. Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.
3. Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.
4. Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда.
Они не в силах осознать конечность любви.
5. Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».
6.Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.
7. Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер.
Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.
8. Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.
Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви.
Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку.
В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.
Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве.
Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.
Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать.
Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду.
Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.
Этап взросления
Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха.
В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира.
И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.
Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна…
Что делать родителям?
Успех терапии во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому приведем ряд советов–рекомендаций «Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви!»
1. Спокойствие, только спокойствие!
Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.
2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.
3. Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.
Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.
4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.
5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».
Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.
6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.
7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.
8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.
Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.
9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.
10. Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка.
11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.
12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.
13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.
14. Однако если ребенок, идя на поводу у предмета своей страсти, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, будет уместен серьезный разговор.
Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.
15.Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.
16.Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее.
Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения.
17. Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.
Фокус внимания
Будьте чутки и внимательны к своему ребенку.
Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий.
Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы.
Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.
При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.
В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.
Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.
Дорогие родители, помните, что ваше равнодушие может стать причиной непоправимых последствий!
Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!
«Цветочек по соседству» Первая любовь причиняет боль, а безответная любовь грустит (телевизионный эпизод, 2013) 08
РЕЙТИНГ IMDb
7.
6/10
12
ВАШ РЕЙТИНГ
ComedyRomance
Неуклюжий ужин начинается, когда выявляются перекрёстные чувства и отношения. неуклюжий ужин начинается, когда переплетающиеся чувства и отношения приходят к Свет. Неуклюжий ужин начинается, когда выясняются перекрёстные чувства и отношения.
- Звезды
- Ким Чжи Хун
- Ким Сыльги
- Го Кён Пё
Фотографии
Лучшие актеры
Ким Чжи Хун
- О Джин Рок
- (как Ким Чжи Хун)
Ким Сыльги
- Webtoon Manager
Го Кён Пё
- Ю Дон Хо на
Коки Мизута
- Ватанабэ
- (как Мизута Коуки)
Ким Чон Сан
- Хан Тэ Джун
Юн Ши Юн
- Энрике Гым 900 13
- Го Док Ми
- Ча До Хви
- Юн Со Ён
- Все актеры и съемочная группа
- Производство, кассовые сборы и многое другое на IMD bPro
Пак Шин Хе
Пак Су- Джин
Ким Юн Хе
Сюжетная линия
Отзывы пользователей
Будьте первым, кто оставит отзывЛучшие предложения
Войдите, чтобы оценить и просмотреть список наблюдения для получения персонализированных рекомендаций )
- Южная Корея
- Корейский
- CJ E&M Pictures
- Проект Oh!Boy
другие кредиты компании на IMDbProТехнические характеристики
- Время работы
46 минут
- Цвет
Новости по теме 9004 1
Внести вклад в эту страницу
Предложить отредактировать или добавить отсутствующий контент
Подробнее исследовать
Недавно просмотренные
У вас нет недавно просмотренных страниц
Почему мы продолжаем любить тех, кто не любит нас?
Безответный любовь — один из самых мучительных опытов человеческого путешествия. Рано или поздно люди влюбляются в тех, кто меньше всего способен ответить взаимностью. Любовь, которая не отвечает взаимностью, гораздо более распространена, чем любовь, которая отвечает. Намного более интенсивная, чем мимолетная влюбленность, эта любовь может длиться всю жизнь и может сделать или сломать влюбленного.
Отвержение, с которым нужно жить, примириться и принять, когда любовь не отвечает взаимностью, — это самое невыносимое отвержение. Агония, вызванная отвержением, которую многие испытывают, может быть такой же изнурительной, как и физическая боль. Даже знание того багажа эмоциональных страданий и травм, который несет безответная любовь, не облегчает страданий.
Каждый хочет и заслуживает того, чтобы его любили. Часто требуется отпустить объекты нашей привязанности, которые не отражают чувства. Отказаться от безответной любви непросто, и чтобы сделать это, нужно сначала пробудиться к возможностям взаимной и полноценной любви.
Чувства не всегда безответны из-за отсутствия любви с одной стороны. Много раз оба человека были поглощены любят и/или связаны обязательствами, не позволяющими им действовать в соответствии со своими чувствами, которые нельзя признать, чтобы не разорвалась другая связь.
Я вижу много признаков безответной любви в социальных сетях. Легко влюбиться в кого-то, кто не относится к нам так же, или не знает о наших чувствах к ним, или, что еще хуже, состоит в серьезных отношениях. Это может быть кто-то, с кем мы работаем или подчиняемся, с кем у нас общие профессиональные отношения, что делает влюбленность неуместной. Или, иногда, мы предпочитаем оставаться влюбленными в бывшего еще долго после 9.0179 отношения закончились. Конечно, бывают случаи, когда люди принимают нашу любовь как должное, потому что понимают, что мы к ним чувствуем. Мы часто попадаем в то опасное место, где мы с разбитым сердцем и глубоко в отчаянии. Терзаемые мыслями об отношениях с кем-то, кто даже не признает нашего присутствия, не говоря уже о нашей любви, мы мечтаем о них день и ночь, не в силах отойти от них, чтобы жить и любить более здоровым образом.
Читайте также | | Искусство отпускать
Я помню свое волнение, когда мне было 21 год, когда я жил на Манхэттене, когда был глубоко влюблен в одного человека в Париже.
Разделенные семью морями, объединенные огромной дозой нездоровой привязанности, душит друг друга. Мой возлюбленный жил, чтобы любить, но жил более счастливо, избегая любви. В какое чистое безумие может нас ввергнуть любовь, досадные загадки, которые мы ценим и разрываем на части. Между моей юношеской жаждой любви к первому человеку, к которому я испытывал такое чувство, и их нежеланием принять это, я оказался в порочном круге взаимно болезненного избегания. Несуществующие отношения, которые в то же время были глубоко пагубными.
Реклама
Заставляет ли нас потребность в постоянной связи с другим человеком гоняться за нелюбимым любовником? Приходит ли настоящее чувство удовлетворения от встречи с тем, кто утверждает, что не боится твоей любви, а задыхается от удушающего чувства? Действительно ли они отвергают вас или притворяются, чтобы их не бросили, застряв в муках отказа? Избегая обрушившейся на них любви и обожания, они пытаются предотвратить неприятие, которое, как они боятся, может произойти на их пути.
Казалось бы, мы научимся не любить тех, кто не может ответить нам взаимностью. Но подумайте еще раз! Будучи людьми, мы всегда гонимся не за стабильностью и удовлетворением, закрытостью и связью. Есть люди, которые гонятся за чувством острых ощущений и радости, пусть и кратковременной. Каким бы ироничным и ненавидящим себя ни было такое поведение, эти люди, которые утверждают, что
Мне понадобилось спросить себя, почему я снова и снова гоняюсь за любовником, который меня отвергает, чтобы, наконец, выслушать себя. Это привело меня к тому, что я понял, что саботировал свою личную жизнь, свое эмоциональное заземление и свое общее счастье как человека.
Это был момент, когда я, наконец, осознал, что одержим погоней за несчастливыми результатами, что я перестал гоняться за теми, кто сломал меня эмоционально.
Реклама
Читайте также | | Что муссон говорит нам о любви, надежде, мире, разделении и праздновании
Достижение того момента, когда я не преследовала не того любовника, было непростым делом и долгим утомительным путешествием. Я обнаружил, что социальные сети дают мне подсказки, которые лучше подходят для игры и победы в игре с нулевой суммой, в которую многие играют на протяжении всей своей жизни. Я видел, как друзья блокировали тех, кто, по их мнению, отвергал их любовь. Это было не то поведение, которое я мог принять, так как я чувствую, что лучше вести искренний диалог, чем заглушать плохо ведущих себя или тех, кто думает или действует иначе, чем я. Прервав все контакты с этими странными любовниками, мои друзья избавились от ежедневной поездки на американских горках по 9 часов.0179 эмоциональная травма
Удалив их из своих профилей в социальных сетях, они буквально и фигурально отдалились от этих душераздирающих игроков.Читайте также
Мы все заслуживаем того, чтобы нас праздновали и любили. Мы все должны понимать, что здоровые отношения и другие значимые люди ждут, пока мы их найдем и выберем себе в любовники. Чтобы быть любимым другим, мы должны сначала начать любить себя и верить, что мы действительно достойны того, чтобы нас лелеяли в романтических отношениях. Нам может потребоваться целая жизнь, чтобы найти партнера, который может дать нам любовь и удовольствие, которые мы ищем и заслуживаем, но как только мы добираемся до этого момента, жизнь превращается в блаженное путешествие, полное душевных открытий и глубоких горловых удовольствий. Выбирая себя и свое счастье вместо несчастья и несчастного свидания, мы начинаем выбирать тех, кто хочет нас так же сильно, как мы хотим их. Когда наша любовь к другому возвращается здоровой и неограниченной любовью, именно тогда мы обретаем безопасность в любви и жизни с другим.
