Проходит ли любовь: Как возникает любовь и почему она проходит

Как возникает любовь и почему она проходит

Жизнь

Автор:  Наталья Болдырева

30 июля 2021

15909 просмотров

Никто точно не знает, что такое любовь, зато известно, что хотя бы раз в жизни практически каждый человек испытывал романтическую любовь. Романтическая — это любовь между партнерами, и в этой статье мы расскажем о ней.

Любовь связана с положительными эмоциями и повышает уровень счастья и удовлетворенности жизнью, но в то же время она может негативно влиять на человека — вызывать стресс, ревность, стыд, печаль, депрессию, особенно во время разрыва отношений.

Исследователи говорят, что у любви есть разные фазы и разные составляющие. Ранняя фаза любви отличается от поздней, но это всё еще любовь.

По мнению американского антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. И у каждой категории свой набор гормонов и нейромедиаторов:

• Вожделение, или похоть, — тестостерон и эстроген. На этом этапе человеку хочется получить сексуальное удовлетворение. Эволюционно это связано с потребностью передать гены и сохранить свой вид, которая есть у всех живых существ. Гипоталамус в головном мозге стимулирует выработку половых гормонов — тестостерона и эстрогена. Тестостерон повышает либидо у мужчин и женщин, а эстроген может влиять на сексуальное влечение во время овуляции.
• Влечение, или притяжение, — дофамин и норадреналин. Дофамин высвобождается, когда люди делают то, что им нравится, в случае с отношениями — проводят время с близкими людьми и занимаются сексом. Норадреналин, который связан с дофамином, вызывает бодрость и эйфорию, что может привести к снижению аппетита и бессоннице. Это то самое состояние, когда человек настолько влюблен, что не может спать. На этом этапе снижен уровень серотонина, как бывает у людей с обсессивно-компульсивным расстройством — ученые думают, что влечение не просто так похоже на некоторое помешательство.
• Привязанность — окситоцин и вазопрессин. Привязанность — главное в длительных отношениях. Считается, что вожделение и влечение связаны с романтической стороной отношений, а привязанность уже ближе к дружбе и той связи, что бывает между родителями и младенцами. Можно сказать, что привязанность — это близость между людьми, а подпитывается она окситоцином.

Иногда люди думают, что гормоны выделяются только на ранней стадии любви, которую называют страстью или влюбленностью, но на самом деле они сопровождают нас все этапы отношений — просто каждый раз разные.

Окситоцин у родителей

Окситоцин выделяется у женщин во время родов и когда они кормят ребенка грудью. Но дело не только в этом: у женщин, которые рожают с помощью кесарева сечения или отказываются от грудного вскармливания, всё равно формируется эмоциональная связь с ребенком. Такая же связь есть у младенцев и их отцов, бабушек, дедушек и приемных родителей.

Есть данные, что просто присутствие младенца высвобождает окситоцин у взрослых, то есть младенцы практически заставляют любить их. Конечно, всё происходит куда сложнее, чем мы описываем: у кого-то выделяется больше окситоцина, у кого-то — меньше, а иногда психологические установки оказываются сильнее.

Итак, любовь может состоять из вожделения, влечения и привязанности, но необязательно. У одних людей всё заканчивается, когда проходит сексуальное влечение, у других, наоборот, начинается с дружеской привязанности, а только потом появляется влечение.

Универсальной схемы нет, но обычно уровень серотонина возвращается к норме в течение первого года отношений — это значит, что уменьшаются страсть, навязчивое влечение и эйфория.

Зато в это время начинает повышаться уровень окситоцина, который связан с более спокойной и зрелой формой любви. Окситоцин помогает укрепить связь между людьми, а еще повышает иммунный ответ. По мнению Ричарда Шварца, профессора психиатрии Гарвардской медицинской школы, люди в зрелых отношениях реже страдают инсультами, сердечными приступами и депрессией и чаще выживают после серьезных операций и рака. А опрос 130 000 мужчин показал, что женатые люди чувствуют себя более здоровыми, чем неженатые, в разводе или вдовцы.

Иногда люди разделяют эти этапы на влюбленность и любовь, но по сути это всё любовь, просто в разных формах. А еще люди могут думать, что с уменьшением влечения уходит и любовь, но она не уходит, а трансформируется в другую форму. Не все об этом знают, поэтому разрывают одни отношения и переходят к другим, но сталкиваются с тем же самым: на ранних стадиях любовь ощущается сильнее, затем переходит в более спокойную и зрелую форму.

Специалисты по семейной психологии, практикующие психологи Инга Кузнецова и Юлия Трифонова:

— В психологии моменты трансформации любви называются кризисами. Как у детей бывают кризисы, когда они переходят из одного этапа жизни в другой, так и в парах.

Кризисы есть в любых отношениях, и это нормально. К нам на прием как-то пришел мужчина, у которого был третий брак. С первой женой он развелся через десять лет отношений, со второй женой также развелся через десять лет. Когда с третьей женой через десять лет начались проблемы, он понял, что дело не в нем или жене, а в том, что в семье случаются кризисы и нужно разбираться с ними, а не менять партнера — потому что с другим партнером будет то же самое.

Во время кризисов возникает чувство, что я больше не люблю этого человека, а он не любит меня. Люди жили, у них всё было хорошо, но вдруг другой человек как будто стал чужим, с ним сложно общаться и просто быть рядом.

И тогда встает вопрос: это любовь ушла, мы друг другу больше не подходим или в отношениях проблемы, которые всё же можно решить? Если люди выбирают первый вариант, пара распадается, если же второй — отношения продолжают развиваться.

Кризисы возникают в разные периоды, например, через год отношений, через три года, через десять лет, а еще по разным причинам — рождение ребенка, смена работы, переезд, пандемия коронавируса.

Любовь — это не только гормоны и нейромедиаторы, но и психология человека.

Люди время от времени чувствуют себя одинокими и вступают в отношения, чтобы избавиться от этого чувства. И именно страх одиночества удерживает людей вместе, даже когда им объективно лучше расстаться. Кроме страха быть одинокими сейчас, люди боятся состариться в одиночестве, это чувство может даже становиться мотивацией к рождению детей.

Психология влияет и на то, кого люди выбирают себе в партнеры. Например, психолог и психиатр Зигмунд Фрейд считал, что любовь и сексуальность тесно связаны друг с другом, а мальчики и девочки могут испытывать влечение к матерям и отцам. Конечно, теории Фрейда очень спорны, но и в современной психологии считается, что во взрослом возрасте люди выбирают партнеров по образу родителей.

Дело в том, что люди скорее вступят в отношения с понятным им человеком. Если они привыкли, например, к созависимым отношениям в семье и не видели ничего другого, они, возможно, будут искать партнера, с которым смогут повторить этот сценарий.

При этом сам человек может этого не понимать: ему будет казаться, что он выбрал совсем другого человека. Он заметит это, но не сразу: первые годы отношений он будет повторять привычную схему.

Некоторые исследователи считают, что современные представления о любви — ошибочны, а любовь — это не эмоция, а физиологическая потребность. Такая же, как голод, жажда, сон или секс.

Любовь как потребность возникла в процессе эволюции и нужна человеку для выживания, например, без любви матери и отца младенцы не смогли бы выжить. Когда человек вырастает, родительская любовь сменяется любовью партнера, но в любом случае это всё еще потребность, которая нужна для выживания и продолжения вида.

Так как романтическая любовь и родительская любовь — это формы одной и той же любви, партнеры могут искать в отношениях то, что получали или не получали от родителей.

Специалисты по семейной психологии, практикующие психологи Инга Кузнецова и Юлия Трифонова:

— Каждый человек вкладывает в понятие любви что-то свое и по своим символам понимает, что его любят. Это может идти из родительской семьи, из окружения или от противного — когда человек смотрит на других людей и решает: «Лишь бы не так».

Но ошибочно думать, что если человек любит, то он догадается, что другому нужно, потому что даже матери не всегда понимают, что хотят их дети. Люди выражают любовь так, как понимают, иногда это совпадает с представлениями партнера, иногда — нет.

Для одних любовь — это подарки, цветы и деньги, для других — поглаженные рубашки утром и горячий ужин вечером, для кого-то еще — совместный досуг и моральная поддержка. И единственный способ получать ту любовь, которая человеку нужна, и отдавать ту любовь, которую хочет партнер, — это договориться, как это будет. Но это самое сложное сложно, потому что люди не умеют говорить и боятся, что их не поймут или осудят.

Обычно люди думают, что любовь — это то, что происходит непроизвольно и ее нельзя контролировать, но это не так. Некоторые исследования показывают, что любовь можно регулировать — усиливать или подавлять.

Например, женщине в отношениях вдруг начинает нравиться другой мужчина. С точки зрения психологии это происходит из-за того, что она чего-то недополучает в своих отношениях, например внимания. А другой мужчина оказывает ей его — дарит цветы, говорит комплименты. Как только она начнет получать это от своего партнера, интерес к другому мужчине пройдет.

Мы уже говорили, что символы любви для всех разные, поэтому не нужно думать, что всем женщинам нужны цветы, а мужчинам — еда и секс. В отношениях можно недополучать чего угодно, например общения, а другой человек дает это, и так возникает влюбленность.

Регулировать любовь можно разными способами:

• отвлечься от другого человека на работу, хобби или просто погрузившись в компьютерную игру. Так человек может снизить интенсивность эмоций;
• провести переоценку ситуации. Например, перестать думать о влюбленности в другого человека как об измене, а воспринимать это как сигнал что-то изменить в своих отношениях;
• повлиять на ситуацию. Здесь можно избегать или, наоборот, создавать определенные ситуации, которые могут изменить личные ощущения или отношения с другим человеком. Например, если возникла влюбленность к коллеге на работе, можно сменить работу.

Люди могут влиять на любовь, и именно от них зависит, будет ли развиваться влюбленность в другого человека или отношения с их партнерами.

Специалисты по семейной психологии, практикующие психологи Инга Кузнецова и Юлия Трифонова:

— Любовь можно развивать, более того — это нужно делать. Когда люди живут в семьях, отношения часто превращаются в набор дел, которые они выполняют рядом друг с другом. Чтобы в быту осталось место любви, ею нужно заниматься. Лучший способ это сделать — найти совместное занятие, но не бытовое, а для удовольствия.

Но здесь важно договариваться, а не прогибаться: если мужчина любит байдарки и турпоходы, а женщина ненавидит спать в палатке и есть еду из котелка, но соглашается на это, чтобы быть рядом, — ничего хорошего из этого не получится.

Лучше, если это будет так: мужчина любит байдарки, женщина — собак, и они выясняют, что обоим нравится волейбол. Время от времени он сплавляется на байдарках, она ездит на собачьи выставки, а вместе они играют на волейбольной площадке — в одной команде. Это важно: даже на уровне игры быть друг за друга.

Также здорово продолжать устраивать свидания, приносить друг другу маленькие удовольствия, но и об этом тоже нужно договариваться.

Получается, развивать любовь — это всегда про совместное удовольствие, а не про дела. Дела всегда найдутся, а удовольствие нужно получать, ведь с него отношения и начинались.

Как вы оцениваете статью?

Понятно

Непонятно

Темы

Ментальное

Любовь прошла: как это понять?

Необыкновенно грустно, когда заканчиваются чувства между двумя людьми, которые, когда-то буквально сходили с ума от любви друг к другу. В этот момент им кажется, что мир рушится, и ничего нельзя поделать. Но действительно ли все так и происходит? Действительно ли любовь проходит, или же только входит в другую стадию? Очень важно различать эти моменты. Важно отличить переход отношений на другой уровень, от их полного завершения. Будет полезным знать, что в совместной жизни бывают определенные кризисы. Каждая пара проходит через них и не стоит надеяться, что они благополучно минуют именно вас.

Прошла любовь.

Кризис первый.

Он еще называется кризисом одного года. Период ухаживаний закончился, и началась совместная жизнь. Вот тут-то часто наступает разочарование. Вы видите перед собой другого человека, который отличается от того, с кем вы ходили в кафе, веселились на вечеринках, гуляли в парке. Вы видите его или ее недостатки и задумываетесь. С таким ли человеком хотите прожить рядом всю свою жизнь? Правильный ли сделали выбор? А ведь недостатки есть у любого человека. Кажется, что любовь прошла, но вы просто узнаете друг друга ближе. Если чувства незрелые, на этом этапе молодая пара часто расстается.

Другой момент. Часто, на начальном этапе совместной жизни люди принимают за признак уходящей любви затухающую страсть. Тут нужно понять, что высокий уровень страсти не может продолжаться вечно. Со временем она просто становится спокойнее. Если два человека сохраняют влечение друг к другу, поводов для беспокойства нет. Любовь не прошла. Она просто перешла на другой, более спокойный уровень.

Пройти тест на совместимость

Кризис второй.

Но с первым кризисом не сравнится кризис второй, который наступает примерно через семь лет совместной жизни. Все дело в том, что именно за семь лет человек полностью меняется. Этот факт научно доказан. Еще древнегреческие философы мерили человеческую жизнь семилетиями. Современная наука говорит о том, что за этот промежуток времени меняется состав человеческого организма. А психология утверждает, что меняется и мировоззрение. Человек видит мир совсем иначе, чем семь лет назад. И партнеру кажется, что перед ним уже совершенно другой человек. Не тот, с кем они начинали, когда-то совместную жизнь. Нужно заметить, что это довольно серьезный кризис семейных отношений, и на этом этапе распадается большое количество вполне успешных пар.

Помимо этих двух крупных кризисов совместная жизнь проходит через множество мелких. Которые тоже испытывают на прочность чувства двух людей.

Проходит ли любовь?

На этот вопрос нельзя дать однозначный ответ. Бывает так, что чувства сохраняются на всю жизнь. Просто нужно знать о том, что любовь не бывает одинаковой. Бурная, с горячим чувством ревности в молодые годы, она становится более спокойной в зрелом возрасте и перерастает в глубокое чувство взаимной заботы – в преклонном. Любовь не проходит. Она просто трансформируется. Счастливы люди, которые поняли это и пронесли это многогранное чувство любви через всю жизнь.

Испытание любви.

Жизнь испытывает нашу любовь на прочность. Испытания бывают серьезные и не очень. Любимый человек вдруг может серьезно заболеть. Обычно люди отгоняют от себя эти мысли, но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за больным любимым человеком. Спросите. И честно ответьте на вопрос. Это позволит понять глубину ваших чувств.

Серьезным испытанием является измена одного из партнеров. Готовы ли вы простить измену ему или ей? И, вообще, так ли уж сильны ваши взаимные чувства, если возникла необходимость завязывать другие отношения.

Пройти тест: Люблю ли я его?

Что делать, если любовь прошла?

К огорчению бывает так, что любовь проходит окончательно. Пылающие чувства угасают и люди понимают это. Порой, расстраиваются неимоверно. Им кажется, что закончена жизнь и дальше будет только пустота и одиночество. А может все это и к лучшему?

Надо сказать, если вы встретите таких страдающих сегодня людей через несколько лет, то увидите, что живут они вполне нормально. От былых душевных переживаний нет и следа. А многие из них уже встретили новую любовь и вполне счастливы в своей новой жизни.

Бывает так, что мужчина встречает вдруг женщину, или же женщина встречает того мужчину, с которым рассталась. И ничего даже не напоминает о былых чувствах. Просто встречаются случайно два человека, которые знали когда-то друг друга, но теперь их абсолютно ничего не связывает. Такое чувство знакомо многим. А теперь вспомните свое состояние в самый момент расставания. Вряд ли оно было таким безразличным и спокойным. Скорее всего, это была буря негодования, горечи и обиды. Казалось, что жить дальше незачем, если человека не будет рядом.

Но, время, как известно, лечит. И лечение это весьма эффективно.

Скрасить горечь расставания.

Так что если любовь прошла, следует относиться к этому как можно спокойней. Нужно понимать, что, возможно, судьба уготовила вам другую партию. Более подходящую. Но расстаться нужно так, чтобы не было обид и претензий. Это сложно так пережить расставание. Иногда, очень сложно, но к этому стоит стремиться. Нужно вспомнить о том, как вам когда-то было хорошо вместе, и простить друг друга.

Ведь известно, что засевшие в глубине подсознания обиды могут послужить причиной возникновения многих заболеваний. В том числе, и очень серьезных. Зачем вам такой груз?

Постарайтесь помириться с объектом своей бывшей любви. Вы почувствуете себя гораздо лучше.

Как понять, что любовь проходит?

Вы поймете это сразу. Уже не будет необходимости каждый день видеть этого человека, разговаривать с ним по телефону. Вы уже не будете трепетно выбирать подарок на день рождения или на какой-то другой праздник. Вы уже не будете в неописуемом восторге, если смогли обрадовать любимого человека.

Но тут жизнь готовит еще один сюрприз. Порой, за признак того, что любовь прошла безвозвратно принимается временное охлаждение отношений. Такое тоже бывает. Тогда можно попробовать снова влюбиться.

Разобраться во всем этом далеко не просто. Недаром, тема любви – самая сложная из тем. Советовать здесь что-либо достаточно трудно. Единственный совет, который можно дать – это прислушиваться к себе, анализировать свое внутреннее состояние. Можно с большой уверенностью сказать, что внутренний голос подскажет вам, когда любовь действительно ушла.

Всегда нужно помнить о том, что жизнь преподносит нам огромное количество разнообразных сюрпризов. В том числе, и на поприще любви.

Пройти тест Фрейда

Почему любовь со временем угасает? Вы услышите, как многие люди говорят: «Мы просто… | by Manaimmujeeb

Многие люди говорят: «Мы просто больше не любим друг друга». Но отношения не распадаются естественным образом. В основе разрыва отношений часто лежат другие причины.

Они не удовлетворяют потребности друг друга.

В начале отношений людей привлекают черты друг друга, но со временем их потребности остаются неудовлетворенными. Например, муж может больше не чувствовать себя желанным для своей жены. Жена может бояться, что муж не будет ее поддерживать.

Или те черты, которые их привлекали, теперь стали невыносимыми, сказала она. Например, одному партнеру нравится, что другой общительный и имеет такое же чувство юмора. Однако со временем им кажется, что их партнер слишком шумный и кокетливый с друзьями, что приводит к ревности и обидам.

Поскольку партнеры не умеют читать мысли, важно обсудить ваши потребности. Спросите друг друга, что заставляет [вас] чувствовать себя любимыми и желанными. Одному партнеру может понадобиться объятие сразу после работы. Другому может понадобиться свидание. Кому-то еще может понадобиться текст, когда их партнер опаздывает. Тем не менее, кому-то еще может понадобиться чаще слышать слова «Я люблю тебя».

Медовый месяц закончился.

Со временем похоть, волнение и гордость за своего партнера — «период медового месяца» — также угасают. Это нормально, когда максимумы отношений выравниваются.

На самом деле, так мы устроены. Но поскольку эта ранняя фаза неизбежно исчезает, пары думают, что они больше не «влюблены», и по мере того, как накапливаются счета и посуда, они могут начать воспринимать друг друга как должное. Мы можем «замалчивать то положительное, что делают для нас наши партнеры, и вместо этого сосредотачиваться на отрицательном».

Мы настроены на негатив. Человеку свойственно сосредотачиваться на том, чего не хватает и на том, что есть у других, чего нет у нас. Вот почему важно переориентировать себя на благодарность. Если мы регулярно замечаем и признаем положительные вещи, которые делают наши партнеры, чтобы сделать нашу жизнь комфортной и значимой, мы фактически перенастраиваем «наш мозг, чтобы быть в более позитивном состоянии признательности и благодарности».

создание списка всех важных вещей, которые ваш партнер сделал за последние 24 часа. Например, может быть, они тихо собрались на работу, чтобы вы могли поспать. Может быть, они помыли посуду или написали вам в течение дня, чтобы узнать, как у вас дела. Может быть, они усердно работают для вашей семьи или приготовили ужин в тот вечер.

На следующий день, когда они сделают что-то доброе, выразите благодарность. «Эти микромоменты являются строительными блоками для создания семейной жизни, наполненной любовью и признательностью».

Они избегают конфликтов.

Некоторые пары проглатывают свои чувства, потому что боятся конфликта. Это означает, что со временем накапливаются разочарование, обида и обида, которые «вытесняют любовь и радость, которые они привыкли испытывать».

пары находят способы поделиться отзывами. Например, вместо того, чтобы защищаться, поблагодарите своего партнера за его или ее отзыв и подумайте, что вы можете узнать об их потребностях,

Постарайтесь воспринимать отзыв вашего партнера как возможность лучше понять его или ее. Кроме того, «убедитесь, что вы делитесь тем, кто вы и что вам нужно». Когда вы честны и открыты, вы не только лучше понимаете друг друга, но и укрепляете уважение и находите творческие решения для удовлетворения потребностей друг друга

«Опытный семейный терапевт может научить вас приемам говорения и слушания, а также облегчить эти любовные беседы» 9.0003

Они часто и грязно дерутся.

Некоторые пары не знают, как работать вместе, и вместо этого борются за контроль. Эти пары находятся в очень конфликтных отношениях, часто обнаруживая, что кричат, оскорбляют своего супруга и о нем и даже становятся физически агрессивными. ”

Они также начинают относиться друг к другу как к врагам, чувствуют себя незащищенными и незащищенными,

« Любые чувства тепла и привязанности замещаются чувствами страха, гнева и стыда».

Обратитесь к обученному семейному терапевту, который поможет вам и вашему партнеру установить «правила взаимодействия», чтобы прекратить грязные ссоры и вместо этого конструктивно поделиться своим разочарованием». Вы научитесь распознавать признаки того, что вы потеряв контроль, используйте инструменты, чтобы успокоиться, эффективно справиться с конфликтом и стать ближе,

Если вы разлюбили своего партнера, помните, что отношения не обречены на нисходящую спираль или разрыв. Это миф

« партнеры не контролируют оборот .

” Если вы хотите улучшить свои отношения, попробуйте описанные выше техники или найдите психотерапевта, который специализируется на работе с парами.

«Пары действительно обязаны сделать это перед собой и друг перед другом, чтобы выяснить, что пошло не так, чтобы они могли исправить это, чтобы улучшить отношения или, по крайней мере, признать свой вклад в проблему, чтобы они могли улучшить отношения в будущем», — сказал Оренштейн. .

Страстная любовь угасает, но дружеская любовь продолжается

Когда мы говорим об «угасании любви», мы на самом деле говорим о страстной любви. «Важно помнить, что угасает только страстная любовь», «Компанейская любовь, та любовь, которую испытывают сложившиеся пары, обычно растет со временем. Но некоторые люди думают, что как только дофаминергический трепет страстной любви исчезнет, ​​отношениям придет конец. Этого не должно быть».

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что быть с одним и тем же человеком каждый день означает, что страстная любовь угаснет. « Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной обыденностью повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет никакой награды. «[Я] если вы можете принять это, если вы готовы обменять волнение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете активировать цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. ». И немного волнения, конечно.

Выбор оставаться привязанным к своему партнеру, даже после того, как дофаминовый гул утихнет, также обусловлен химическими веществами, просто другим набором. «Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое в

. Но даже несмотря на то, что химические вещества вызывают как страстную, так и дружескую любовь, ясно, что выбор остаться с одним и тем же человеком — это выбор.

«Ранняя любовь — это катание на карусели у подножия моста

«Эта карусель может возить вас по кругу в увлекательном путешествии сколько угодно раз, но она всегда будет оставлять вас там, где вы начали. Каждый раз, когда музыка останавливается и ваши ноги возвращаются на землю, вы должны сделать выбор: сделать еще один виток или перейти этот мост к другой, более стойкой любви. В этой сфере, привязанности, ваша любовь обусловлена ​​не просто выбросом дофамина, а решением ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем.

»

ЕСЛИ ЧУВСТВА ВЗАИМНЫ, ТО УСИЛИЯ БУДЕТ РАВНЫ

САМЫЙ ЖЕЛАННЫЙ ДАР ЛЮБВИ НЕ БРИЛЛИАНТЫ, ИЛИ РОЗЫ, ИЛИ ШОКОЛАДЫ, ЭТО СОСРЕДОТОЧЕНО ВНИМАНИЕ

ВЫ

· Вы стали экспертом в заполнении пробелов в отношениях.

· Вы тот, кто думает и планирует то, что вы можете делать вместе.

· Вы предлагаете новые и творческие вещи, чтобы сделать и попробовать.

· Вы инициируете большую часть сексуальных и физических контактов.

· Вы создаете обстановку для близости, такую ​​как музыка, свечи, ужин и особые вечера.

· Когда вы чувствуете потребность в общении, вы говорите больше, чем ваш партнер, когда вы вместе.

· Вы чувствуете себя неловко и нервничаете, когда ваш партнер подолгу молчит и исследуете его, спрашивая, как он себя чувствует или о чем думает.

На первый взгляд, это не плохие качества, но если вы выполняете всю работу и мало получаете взамен, эти хорошие качества могут иметь неприятные последствия. Все мы время от времени инициируем эту деятельность. Однако, если вы тот человек в отношениях, который обычно делает такие вещи, вы определенно заполняете пробелы больше, чем следовало бы.

В начале отношений заполнение пробелов делает вас счастливым, поскольку вы «завоевываете» любовь своего партнера, и вся ваша тяжелая работа окупается. Однако через некоторое время чувства обиды и разочарования начнут накапливаться, когда вы поймете, что именно вы делаете большую часть работы. Ваш партнер, вероятно, привык к вашему перенапряжению и предполагает, что вам нравится быть главным. В некоторых случаях партнер также будет чувствовать себя обделенным и обиженным, когда ему не дадут возможности взять на себя ответственность.

Вот факты о мужчинах, которые вам следует знать:

1. Мужчины чувствуют себя хорошо, когда берут на себя ответственность или начинают действовать. Почему мужчины чувствуют, что им нужно брать на себя ответственность, сложно, но это важно для них. Поэтому, когда вы не даете им возможности сделать это, они будут чувствовать себя обиженными и обделенными.

Когда женщина берет на себя все инициативы, будь то объятия, поцелуи или секс, мужчина либо пойдет с вами, либо начнет испытывать к вам двойственное отношение. Он может втайне чувствовать себя лишенным возможности заполнить пробелы. Так что отпусти, позволь ему.

2. Когда вы все время заполняете пробелы в отношениях, вы лишаете его возможности узнать больше о том, как любить, и возможности расти в отношениях.

Когда вы ведете «шоу», вы рискуете обмануть себя, полагая, что у вас замечательные отношения. Заполняя пробелы, вы создаете иллюзию хороших отношений. Вначале мужчина может не сопротивляться тому, чтобы вы взяли на себя ответственность. Возможно, ему это понравится, потому что вы помогли ему избежать областей жизни, в которых он чувствовал себя неадекватным. Он также обращался к его эго, чтобы женщина была так без ума от него. Однако через какое-то время он может почувствовать недостаток эмоциональной вовлеченности и участия в отношениях. Он хочет разорвать отношения, и вам остается только гадать, почему. Он может сказать, что вы такая идеальная, но в отношениях отсутствует связь. На самом деле, отношения могут выглядеть хорошо снаружи, но не иметь содержания внутри.

Вот аналогия, которая поможет проиллюстрировать, что значит заполнять пробелы в ваших отношениях.

Представьте, что вы и ваш партнер вместе гребете на лодке по озеру. Вы сидите впереди и постоянно гребете, а ваш партнер сидит сзади. Вы предполагаете, что он тоже гребет вместе с вами. Пока лодка красиво плывет по озеру, вы думаете про себя: «Какая красивая и романтичная прогулка! Разве мы не хорошо гребем вместе? В какой-то момент вы чувствуете усталость, решаете прекратить грести и немного отдохнуть. Внезапно лодка останавливается. Вы оборачиваетесь, чтобы посмотреть, что произошло. Вы обнаружите, что ваш партнер просто сидел или спал все это время. Возможно, его даже больше нет. Ты греб один все это время.

Итак, когда вы работаете над заполнением эмоциональных пробелов, ваш партнер становится пассажиром в отношениях. Когда вы усердно работаете, чтобы быть хорошим даятелем, вы не останавливаетесь и не спрашиваете себя, получаете ли вы что-то взамен. Помните, у вас тоже есть потребности.

Плохое поведение

Что они вызывают

1. Гневные реакции на обратную связь

Такое поведение закрывает нашего партнера и наказывает его эмоционально.

2. Закрытость для новых впечатлений

Это может вызвать неприязнь между партнерами.

3. Использование обмана и двуличия вместо честности

Смешанные сообщения вызывают пассивную агрессию.

4. Превышение границ

Не замечая этого, мы можем быть навязчивыми или контролировать нашего партнера, действуя неуважительно.

5. Демонстрация отсутствия привязанности

Наша сексуальная жизнь становится механической или очень рутинной.

6. Непонимание вместо понимания

Мы можем разобрать их на части, очернить, проецируя на них отрицательные качества.

7. Способность манипулировать, доминировать или подчиняться

Мы можем принимать роли, которые вредят или ограничивают наших партнеров в отношениях.

Помните, любовь — это не то, что вы можете победить или «выиграть». Вы должны оставаться открытыми для собственных ошибок и пытаться сделать себя уязвимыми. Любовь — это не то, что вы строите сами. Все мы время от времени чувствуем страх, но важно помнить, что другие люди тоже проходят через подобные ситуации.

Вы боитесь, что если не будете усердно работать, отношения развалятся.

Возможно, вы видели, как ваша мать усердно трудится, чтобы заслужить любовь вашего отца, и считаете, что, если вы не сделаете того же, отношения закончатся или будут менее удовлетворительными. Или, может быть, вы находитесь в отношениях, в которых вы не получаете адекватного эмоционального участия и вклада от своего партнера. Заполняя пробелы, вы верите, что можете компенсировать разницу.

2. Женщин тянет заполнить пробелы.

Женской природе свойственно соединять вещи воедино, создавать что-то там, где ничего не было. Вы когда-нибудь открывали пустой ящик и чувствовали необходимость положить что-то в пустое место? Вы когда-нибудь заходили в скудно обставленный дом человека и чувствовали желание украсить его для него? В отношениях женщин тянет заполнить пустое пространство: заполнить молчание словами; наполнить расстояние любовью; заполнить свободное время занятиями. Это замечательное качество является даром. Однако, когда мы переусердствуем, мы в конечном итоге гребем лодку сами.

Перестаньте чувствовать, что любовь нужно «заслужить»

Возможно, вы считаете, что не заслуживаете любви, если не будете усердно работать, чтобы заработать ее. Возможно, вас недостаточно любили в детстве. Возможно, вы чувствуете, что вам нужно доказать, что вы достойны любви. Вы чувствуете, что если вы недостаточно любите, мужчина может вас бросить. Какой бы ни была причина, вывод один: вы становитесь экспертом в упорном труде ради любви.

Ну, хватит грести на лодке! Перестаньте думать, что вам нужно много работать, чтобы заслужить любовь. Перестаньте думать, что он бросит вас, если вы не будете работать достаточно усердно.

Верно, просто остановись. Прекратите строить планы, чтобы заполнить свободное время. Перестаньте подбегать к своему партнеру, чтобы обнять его, инициировать секс и начинать все интимные разговоры. Остановите все и посмотрите, что произойдет.

1. Предоставьте своему партнеру возможность взять на себя ответственность.

Сделайте паузу в разговоре и позвольте вашему собеседнику высказаться или поднять следующую тему. Перестаньте инициировать секс и дайте своему мужчине шанс соблазнить вас. Когда ваш партнер спрашивает о вашем плане на выходные, вы можете ответить: «Придумай что-нибудь, дорогая. Почему бы тебе не удивить меня?» Вам понадобятся постоянные напоминания о себе и большой самоконтроль, чтобы довести дело до конца.

2. Наполните свою жизнь другими приносящими удовлетворение занятиями, чтобы отношения не были единственным, о чем вы думаете.

Следуйте за своей мечтой, заботьтесь о себе, занимайтесь спортом, ходите в спортзал, занимайтесь музыкой или танцами, просто делайте все, что вам действительно нравится. Сделайте что-нибудь для себя.

3. Поговорите со своим мужчиной о заполнении пробелов.

Скажите ему, что у вас есть нежелательная привычка давать слишком много, и попросите его помочь поймать вас на месте преступления. Скажите ему, что вам от него нужно, и поговорите о разделении эмоциональной нагрузки в отношениях.

Пообещайте себе, что не будете усердно работать, чтобы вас любили. Вам не нужно делать все возможное, чтобы быть любимым. Позвольте отношениям развиваться естественно.

Вот почему любовь со временем угасает

Вот почему любовь угасает со временем

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях

Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Научные участники

Хлоя Шани Мальво,

Куора

2015-01-04T00:48:33Z

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Скриншот из «Settle Down» Кимбры. Кимбра/YouTube

Почему любовь со временем теряет силу? появился как вопрос на Quora. Ниже мы публикуем ответ Хлои Шани Мальво, одного из ведущих авторов Quora.

Flickr / мрхайата

Существует научное обоснование того, что любовь со временем становится менее интенсивной. Это потому, что отношения переходят от страстной любви к долгосрочной привязанности. Буквально, если вы посмотрели на фотографию своей любви в первую неделю отношений, а затем на ее фотографию через 10 лет, возможно, вы все еще любите ее, но разные части мозга активируются и реагируют в зависимости от того, где вы находитесь. отношения с этим человеком.

Сканирование мозга сравнивали тех, кто встречался в течение недели, с парами, которые были вместе в течение года, и они обнаружили, что пары, которые были вместе в течение года, имели более высокую активность в области мозга, связанной с длительным срочная привязанность.

Влюбленность любовь угасает, так и должно быть, но она также дает начальный толчок к тому, чтобы проводить с этим человеком как можно больше времени, чтобы иметь возможность развить долгосрочную привязанность к этому человеку к тому времени, когда страсть угаснет. Это момент, когда некоторые отношения терпят неудачу, когда увлечение исчезает, но привязанность никогда не сохраняется.

И люди становятся скучными и неудовлетворенными в отношениях, задаваясь вопросом, почему они вообще были с этим человеком. Они осознают, что больше не любят этого человека, потому что страстная любовь угасла, а долгосрочная привязанность так и не заняла ее место.

Но я вижу еще одну причину, по которой некоторые отношения терпят неудачу на этом этапе, — это наше культурное представление о том, что страстная любовь — это настоящая любовь, и она должна оставаться неизменной на протяжении всех отношений. Что если страстная любовь когда-либо ослабевает, то это показатель того, что настоящая любовь ослабевает, и, следовательно, отношения терпят неудачу.

В средствах массовой информации мы постоянно связываем любовь с влюбленностью, так как большинство фильмов и историй на самом деле освещают только начало отношений, но когда они смотрят на более ранние отношения, когда пары все еще влюблены, создается впечатление, что это точно такое же страстное увлечение, любовь только уменьшилась в силе.

К сожалению, слишком многие люди считают страстную любовь настоящей сделкой, когда она преходяща. Поэтому, когда люди сравнивают свои более молодые отношения с более старыми, длительными отношениями, это не похоже на сравнение одних и тех же вещей только с двумя разными уровнями интенсивности, это похоже на сравнение яблок и апельсинов.

Quora — лучший ответ на любой вопрос. Задайте вопрос, получите отличный ответ. Учитесь у экспертов и получайте инсайдерскую информацию. Вы можете подписаться на Quora в Twitter, Facebook и Google+.

Подпишитесь на уведомления от Insider! Будьте в курсе того, что вы хотите знать.

Подписаться на push-уведомления

Прочитайте оригинальную статью на Quora.