Почему мужчины XIX века были более эмоциональными и как изменились наши взгляды на любовь
Олеся Ахмеджанова
Специалист по системной семейной психотерапии и схема-терапии Алена Голзицкая рассказывает, как исторически менялась концепция отношений: почему мужчины XIX века были более эмоциональными, а современным женщинам нужно успеть очень много сделать.
Эта статья — отрывок вебинара Алены с курса «Отношения в паре». О том, как создать, поддержать и — если нужно — исправить свои отношения.
Курс «Отношения в паре»
Как исторически менялась концепция отношений
Почему ни «Анна Каренина», ни «Ромео и Джульетта» сейчас не стали бы бестселлерами — если бы вообще заинтересовали издательства. Ответ на этот вопрос напрямую связан с тем, как менялась концепция любви и отношений в последние сто лет.
Источник
Еще в XIX веке (и, безусловно, ранее) мужская и женская роли были очень жестко определены.
Мужчина — добытчик и олицетворение власти. Женщина — хранительница очага и мать. Она не должна была представлять семью в общественном поле: это делал всегда мужчина. В то время существовало и совершенно иное отношение к любви
Любовь понималась как что-то захватывающее, уносящее, то, чему невозможно сопротивляться и что невозможно уложить в рамки простого человеческого понимания.
Что, собственно, люди и делали в XVII и XVIII веках: люди погибали на дуэлях. например, Александр Пушкин отдал жизнь, защищая честь своей супруги. Эту концепцию можно озвучить так: «Что поделаешь, это судьба». Именно так наши предки относились к любовным страданиям.
Признаком зрелости в России считалось умение доводить любовную боль почти до абсурда. Превозносились чувства, требующие жертв. И наоборот: чувства, которые дарили тепло и утешение, считались поверхностными. (Полина Аронсон, 2021 г.)
Так что же случилось такого, что все кардинально поменялось?
Сексуальность, отпущенная на волю в XX веке, сделала свое дело.
Раньше сексуальная мораль выглядела так:
— уважение сексуальной чести,
— прерогатива моногамии,
— пребывание в брачном союзе «несмотря ни на что» (даже при отсутствии любви).
Эта концепция семьи была построена на том, чтобы дать наследникам жизнь, поддержать благосостояние в партнерстве, чтобы семья процветала или, как минимум, жила достойную жизнь.
Что произошло в XX веке?
Женщины смогли взять в свои руки управление деторождением. Благодаря развитию химической промышленности и появлению контрацептивов женщина стала свободна от постоянных беременностей и получила возможность рожать детей только тогда, когда она хотела или была готова, в противовес тому, как это было раньше: женщины постоянно беременели, рожали, умирали в родах, их дети умирали — была огромная смертность.
Эмансипация женщин и выпущенная на волю сексуальность привели к изменениям базовых эмоциональных транзакций.
Сейчас мы получили совершенно новую мораль.
В ней важнее всего:
— уважение взаимной свободы, симметрии и автономии,
— наличие возможности выбора разных партнеров,
— серийная моногамия (и вообще люди больше не должны оставаться в отношениях, которые их по каким-то причинам не устраивают) (Ева Иллуз; Лив Стрёмквист, 2019 г.)
Сегодня мы выбираем партнера под свои нужды, мы растем вместе с ним. Но если вдруг случилось так, что партнерство уже не выполняет своих функциональных нагрузок, мы ищем другого партнера. Или наш партнер ищет другого партнера для себя, если он понял, что с нами ему больше не по пути.
Как показать, что ты — настоящий мужчина?
Ева Иллуз пишет о том, что в наше время мужчины демонстрируют намного большую эмоциональную отстраненность, ведь теперь показать, что ты настоящий мужчина, можно только через секс. В социальном контексте границы мужского и женского максимально стерлись.
В XIX веке успешная мужественность выражалась в умении давать и сдерживать обещания, выражать сильные чувства и связывать себя прочными узами.
Теперь же мужчина демонстрирует авторитет и власть через эмоциональную отстраненность, автономность и способность диктовать условия в отношениях. Новая мужественность = сдерживание своих чувств и отсутствие их демонстрации. (Ева Иллуз). Абсолютная противоположность тому, что было в XIX веке.
Источник
Хочу подчеркнуть, что говорю об общих тенденциях. Наверняка большинство из вас могут сказать: «Ну как же? У нас есть наследники, мы их очень любим. У нас есть жены, мы их тоже очень любим. Жены любят нас». Я не противоречу этому, а говорю об общей тенденции.
Женщины в новом веке
Современной мужественности нужны психологическая автономия и финансовый успех. Связывать себя узами и заводить детей стало далеко не обязательным.
Теперь именно женщины берут на себя социологическую роль людей, которые стремятся завести детей.
Женщины испытывают куда больший стресс из-за поиска человека, с которым можно завести детей. Женщинам нужно успеть не только получить образование и построить карьеру, но и уложиться в границы репродуктивного возраста, реализуя цель родить наследников.
И всё это надо успеть примерно до 50 лет: примерно в этом возрасте начинается менопауза, и женщина уже не может себе позволить рожать детей. А мужчина до пожилого возраста может иметь наследников — возраст не так сильно давит. Мужской репродуктивный возраст куда длиннее.
Успешная мужественность XXI века уже не ассоциируется с наличием жены и детей. Успешную статусную женственность до сих пор связывают с материнством (Ева Иллуз). Да-да, что бы там ни говорили про равенство мужчин и женщин, в социальном контексте его все также не существует.
В актуальной ситуации женщины вынуждены более наглядно выражать свои чувства к мужчинам на ранних этапах отношений — ведь им важно всё успеть. Теперь возникла новая форма эмоционального доминирования со стороны мужчин, выраженная в том, что женщины эмоционально доступны, тогда как мужчины не желают связывать себя.
Так женщины стали новыми мужчинами XIX века (Лив Стрёмквист, 2019)
Женщины вынуждены молчать о своем желании прочных отношений и имитировать мужской отстраненный подход и стремление к автономии.
Ведь основным способом получить власть в отношениях с мужчинами становится еще более сильная женская отстраненность и реализация серийной сексуальности. (Ева Иллуз)
Культура диктует женщинам правило: притворяйся, что ты не хочешь отношений, если действительно хочешь в них вступить. Почему? Потому что когда женщина начинает слишком активно изображать свою потребность в отношениях, это приводит к тому, что мужчина еще больше отстраняется и начинает оберегать свою автономность оберегать. Он говорит о женщине как о слишком навязчивой, слишком доступной и слишком-слишком-слишком. То есть она становится слишком доминирующей.
Во всем этом безумно легко потеряться.
Какие типы отношений бывают и какой нужен вам
Кто из вас ждал, что я дам оптимальный рецепт построения отношений, — будет разочарован. Его не существует. Или я о нем не знаю. Мы поговорим о том, какие существуют концепции отношений.
В самом широком смысле отношения можно разделить на две группы
Основой для построения отношений в первой группе выступает концепция «эмоционального капитализма» (Ева Иллуз), тогда как для построения отношений во второй — тадам! — концепция «эмоционального социализма» (Юля Лернер).
Понимаю, что эти термины из экономики, но так случилось, что сейчас происходит взаимное проникновение разных наук и мы пытаемся описывать психологические феномены терминами из другой сферы.
Эмоциональный капитализм
Триумф выбора пронзает все существо отношений, построенных на концепции «эмоционального капитализма». В ней эмоции становятся предметом торговли — в каждой ситуации мы должны стремиться получить собственную выгоду и не можем допустить страдания.
Главная религия людей, являющихся приверженцами «эмоционального капитализма», — это здоровые отношения.
Источник
Что такое «здоровые отношения» в логике капитализма?
Это отношения, которые построены на девизе comfort is a queen. В их основе — несколько непреложных правил:
- Не лезь
Моя территория — это моя территория. Каким бы ты любимым для меня партнером ни был, ты не имеешь право пересекать мои личные границы, лезть в мое пространство, следить за мной, определять, что мне делать, что не делать.
- Никто. Никому. Ничего. Не должен
Я вступаю в отношения, но я тебе ничего не должен. Я буду ориентироваться только на собственные желания, на собственные приоритеты, на собственные ценности.
- Не привязывайся
Всё это не так просто реализовать. В реальности эти постулаты, как минимум последний «не привязывайся», противоречат последним наблюдениям психологического свойства — о том, как выглядят привязанности людей. Невозможно не привязываться — об этом пишут исследователи привязанности. Они пишут о том, что в общем привязанность биологически с нами, мы рождаемся с этим, мы живем с этим, мы не можем не привязываться.
Эмоциональный социализм
Свобода «эмоционального социализма» же позволяла потерять голову от любви.
В советских фильмах и книгах педалировался культ любви — в них было много про безумную любовь, измены, уход из семьи… Хотя за всем этим совершенно не обязательно следовали счастье и благополучие. (Юля Лернер)
В советской парадигме та самая парадигма XIX века, что любовь — это что-то непредсказуемое и неуправляемое — доминировала долгое время, чуть ли ни до 90-х годов, Тогда как на Западе, где в общем-то капитализм и зародился, эмоциональный капитализм доминировал уже последние десятилетия.
Чего хотят люди?
Но многие хотят скорее так — иметь страстные любовные отношения в комбинации со свободой выбора, автономностью и отсутствием страданий. Но так не работает в жизни, понимаете? Потому что страстная любовь, — она всегда про неповторимое чувство к другому как к какому-то совершенно эксклюзивному элементу реальности.
И этот другой становится пределом ваших мечтаний, его невозможно никем заменить.
Именно поэтому вот эту свободу выбора и партнерство, в котором мы можем отпустить и не страдать, не получается реализовать, потому что мы уже привязаны, мы уже любим.
Источник
Возникновение многочисленных дейтинг-приложений — Тиндера, Баду и т. д. — стало возможным в связи с развитием диджитал-технологий, но не только. Через Тиндер и иже с ним мы не можем позволить чувству захватить нас, ошеломить нас — мы выбираем партнера для свидания рационально, как товар в магазине. Если мы включаем рациональность, эмоционально вовлечься очень тяжело.
Удивительно: люди периодически стараются идти в Тиндер не за сексом, а за общением. Тут уже начинается сдвиг от объективации в сторону субъективности — чтобы рассмотреть за картинкой личность другого человека, то, на чем вообще базируется эмоциональная включенность. И это новая тенденция последнего времени — произошел сдвиг в сторону того, чтобы видеть в людях людей, а не сексуализированные объекты.
И, возможно, вслед за такой тенденцией к нам опять вернется страстная любовь, кто знает.
Это лишь часть выступления Алены Гозицкой. Посмотреть вебинар можно на курсе «Отношения в паре».
Обложка: pexels
Закон соответствия в психологии отношений между мужчиной и женщиной
Изначально в мужскую природу записано служить женщине, отдавать, дарить, делать что-либо для неё. Так устроена психология мужчин.
И знаете, при всём том, что я мужчина, и при всех неоспоримых, именно мужских качествах мужчин, пожалуй, я готов признать, что женщина намного сильнее. Ну, хотя бы потому, что только женщина может легко разрушить мужчину
Ей для этого надо всего лишь начать всё делать самой.
Психология отношений между мужчиной и женщиной — это, по сути, психология соответствия поведения человека предписанной ему роли.
Такого поведения человека, которое влияет на всю его жизнь. И любое несоответствие — наказывается.
Жестокость наказания сравнима с пожизненным заключением, а коварность его в том, что люди годами живут, и не понимают, что уже наказаны. Некоторые это начинают понимать только на склоне лет, а некоторые так и уходят из жизни, посвятив себя каторге, прожив
Но есть и хорошая новость. Начать всё исправлять можно в любой момент, пока вы ещё живы. Вернуть всё — не получится, конечно. Но приобрести счастье и любовь, и создать счастливую семью можно в любом возрасте. Главное — не нарушать закон соответствия в психологии отношений между мужчиной и женщиной, который гласит, что роли мужчины и женщины в отношениях подчинены строго определённому порядку, а активное определение своего партнёра, как единственный и окончательный выбор обеспечивает адекватный отклик.
Но цивилизация, подминая под себя культуру и культуры, принесла такое явление, как эмансипация.
Но странное, казалось бы, дело. Любви и счастливую семью хотят, как бы все. А какая современная модель женщины навязывается социумом, как самая правильная? Красивая, успешная, самодостаточная женщина. В общем, Я САМА — самый распространённый девиз современной девушки. И многие представительницы современной модели ни о чём другом и слышать не хотят: успех, карьера, свобода.
Хорошо. Что происходит на уровне взаимодействия
А вот в Европе и Америке, открыв перед женщиной двери или оказав ей какую-то помощь, мужчина может даже нарваться на неприятность. Эмансипированные не позволяют мужчинам делать это.
И получается, что мужчина не нужен.
Не нужна его сила, не нужно его присутствие в жизни женщины.
Что делать мужчине, если он не нужен?
Женщинам, скорее всего, не понятна такая постановка вопроса. Психология женщин и психология мужчин — как да и нет. Женщина просто живёт, а мужчина — служит. Начните делать всё за него, и он попросту деградирует. Проще говоря — сломается.
Вам не жалко? Хорошо. Но чего же всё-таки не хватает? Чего-то же не хватает? Что-то как-то перевелись нормальные мужики, а вам приходится всё на себе тянуть. А тому, вашему мужчине, обязательно надо всё разжевать и в рот положить. Сам палец о палец не ударит, не только решить сам ничего не может, так и просто помощи от него не дождёшься.
Что случилось? А случилось то, что когда-то вы сами начали всё решать
Где-то, когда-то, мне попался на глаза комментарий одной девушки, которая яростно отстаивала своё намерение делать карьеру.
Она сказала нечто следующее: «… Конечно карьера! Карьера не скажет однажды утром, извини, но нам надо расстаться». Тогда я просто улыбнулся такой наивности, ведь карьера порой и этих слов не говорит. Но и наоборот, у меня есть
Что обычно происходит? Стремление добиться карьерных успехов приводит к бесконечному откладыванию замужества и рождения детей. Плюс к этому, неадекватно завышенные требования к потенциальному партнёру, приводящие к тому, что просто нет подходящих претендентов в мужья. Или обратная ситуация, когда к сильной, деловой женщине, присасывается слабый, инфантильный, ни на что не способный мужчина.
Потом, лет после 37 — 40, приходит понимание, что на карьерном поприще больше конкурировать просто невозможно, а семьи, или нет совсем, или то, что есть никак называть не хочется.
Что случилось? Когда случилось? Почему в результате нет счастья?
Я отвечаю: был нарушен закон соответствия в психологии отношений между мужчиной и женщиной.
Милые девушки, начните с самого простого. Начните получать помощь от мужчин. Где угодно: в магазине, в транспорте, на улице. Мужчины сделают для вас то, что вы просите, с огромным удовольствием. Это психология мужчин. От этого мужчины становятся только сильнее.
Хотите сами — ваше право. Только же и всё остальное — сами.
Хотите счастья, любви и счастливую семью — просто живите, а всё остальное для вас сделают мужчины.
Сергей Шевгота
Теги
Психология отношений между мужчиной и женщиной
Психология мужчин
Подшивки
Книга
Чтобы жизнь была в порядке
Психология мужчин и предсказуемость женщин
Эта книга предназначена для тех, кто хочет иметь хорошие отношения, создать счастливую семью и обрести счастье.
Она поможет Вам разобраться в психологии отношений мужчины и женщины и разобраться в себе.
Это Ваш добрый собеседник. Подробнее…
Политика
Политика конфиденциальности
Как Google использует данные при работе с сайтами или приложениями партнеров.
Любовь, Брак и Одинокий Мужчина/Женщина
«Это общепризнанная истина, что одинокий мужчина, обладающий хорошим состоянием, должен нуждаться в жене». Так написала неподражаемая Джейн Остин в «Гордости и предубеждении». Хотя в то время она этого не знала, последующие годы исследований позволяют предположить, что мистер Дарси, вероятно, был еще счастливее от того, что вошел в состояние, которое его соседи считали весьма похвальным. Спустя годы Мартин Селигман смог с некоторой уверенностью написать, что «в отличие от денег, которые имеют самое незначительное влияние, брак прочно связан со счастьем». К счастью для нас, читателей романтических историй, мистер Дарси добился и денег, и брака, и поэтому мы можем быть спокойны в его гарантированном счастье.
Исследования в области позитивной психологии показывают, что отношения, особенно близкие, считаются лучшими предикторами счастья, а семейное положение часто упоминается как один из самых надежных предикторов. Многие выводы касаются ряда преимуществ, которые брак приносит с точки зрения психологической и физической близости, товарищеских отношений, совместного проживания и т. д.
Тем не менее, любовь и супружеское состояние, хотя они по-прежнему весьма желательны во многих культурах, требуют большего, чем наличие старого колледжа. фотографию себя со счастливой улыбкой – ее трудно найти и трудно сохранить. Проще говоря, это тяжелая работа! Сама Джейн Остин никогда не была замужем, и, судя по тому, сколько у меня друзей-одиночек, кажется, что брак не для всех. Итак, прочитав исследование о положительных аспектах семейного положения, должен ли я беспокоиться о том, что мои одинокие друзья обречены на негативную жизнь просто из-за своего личного выбора или что им еще предстоит встретить подходящего спутника жизни?
АБСОЛЮТНО И КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ!
Во-первых, исследования показателей взаимоотношений показывают, что самые несчастные люди — это те, кто состоит в несчастливом браке, и счастье в браке не является единственным компонентом позитивного благополучия.
Вместо этого я предлагаю следовать принципу, изложенному Люсиль Болл: «Люби себя, и все остальное придет в соответствие». В конце концов, хорошие отношения с другими людьми зависят от того, насколько хорошие у нас отношения с самими собой. В своей книге «Любовь 2.0» Барбара Фредриксон исследует любовь с точки зрения моментов человеческой связи и взаимосвязи между любовью к себе и любовью к другим, как можно улучшить наше здоровье, благополучие и положительные эмоции, если мы распространяем нашу любовь на всех. человечества, включая нас самих.
Любовь можно обрести и выразить разными способами, например, через благодарность, верность, страсть, доброту, честность и прощение. Все эти дары можно найти в нас самих и в сильных сторонах нашего характера, а затем развить их посредством позитивного вмешательства. Кроме того, практика медитации любящей доброты, одобренная Фредриксоном, которая включает в себя направление мыслей любящей доброты к себе и другим, может помочь вызвать множество положительных эмоций и повысить удовлетворенность жизнью.
В конечном счете, я бы предположил, что любовь, отношения, брак и счастье можно лучше понять через слова Конфуция: «Чтобы привести мир в порядок, мы должны сначала привести в порядок нацию; чтобы привести в порядок нацию, мы должны сначала привести в порядок семью; чтобы навести порядок в семье, надо сначала наладить личную жизнь; мы должны сначала исправить наши сердца».
В этот китайский Новый год, если ваши родственники настаивают на том, чтобы вы скоро связали себя узами брака, даже если это еще не запланировано, расскажите им о том, что вы делаете для себя, что делает вас счастливым. Брак может подождать — в конце концов, если вы счастливы, счастливы и они, верно?
Ссылки
Аргайл, М. (2001). Психология счастья. Нью-Йорк: Taylor & Francis
Diener, E., Gohm, C.L., Suh, E.M., Oishi, S., 2000. Сходство отношений между семейным положением и субъективным благополучием в разных культурах. Журнал межкультурной психологии 31 (4), 419–436.
Душ, К.
М.К. и Амато П.Р. (2005). Последствия статуса и качества отношений для субъективного благополучия. Журнал социальных и личных отношений, 22 (5), 607-627.
Фредриксон, Барбара (2013). Любовь 2.0: обретение счастья и здоровья в моменты близости. Нью-Йорк: Hudson Street Press.
Майерс, Д.Г. (2000). Деньги, друзья и вера счастливых людей. Американский психолог, 55, 56-67.
Селигман, депутат Европарламента (2002). Подлинное счастье: использование новой позитивной психологии для реализации вашего потенциала для постоянного удовлетворения. Нью-Йорк: Свободная пресса.
Стиль, К. (2011). Блестящая позитивная психология. Харлоу: Pearson Education Limited.
Изображение предоставлено: Fine Art America
Поделиться:
Согласно данным Data Science, люди встречаются неправильно
, Сет Стивенс-Давидовиц.
На ком выйти замуж?
Это может быть самым важным решением в жизни человека. Инвестор-миллиардер Уоррен Баффет определенно так думает.
Он называет того, за кого вы выйдете замуж, «самым важным решением, которое вы принимаете».
И все же люди редко обращались к науке за помощью в этом важнейшем решении. По правде говоря, наука мало чем может помочь. Ученые, занимающиеся наукой об отношениях, пытались найти ответы. Но оказалось, что набирать большие выборки пар оказалось сложно и дорого. Исследования в этой области, как правило, основывались на крошечных выборках, и разные исследования часто показывали противоречивые результаты. В 2007 году выдающийся ученый Гарри Рейс из Рочестерского университета сравнил науку об отношениях с подростком: «растянутый, временами непокорный и, возможно, более загадочный, чем нам хотелось бы».
Но несколько лет назад молодая, энергичная, сверхлюбопытная и блестящая ученая Саманта Джоэл решила изменить это. Джоэл, как и многие в ее области, интересовался тем, что предсказывает успешные отношения. Но у нее был заметно отличный от других подход. Джоэл не просто набрал новую крошечную выборку пар.
Вместо этого она объединила данные других, уже существующих исследований. Джоэл рассудил, что если бы она могла объединить данные из существующих небольших исследований, у нее был бы большой набор данных и достаточно данных, чтобы надежно определить, что предсказывает успех отношений, а что нет.
План Джоэла сработал. Она наняла большое количество ученых, которые собирали данные об отношениях — в ее команду вошли 85 других ученых — и смогла создать набор данных из 11 196 гетеросексуальных пар.
Размер набора данных был впечатляющим. Так же как и информация, содержащаяся в нем. Для каждой пары у Джоэл и ее команды исследователей были показатели того, насколько счастлив каждый из партнеров в своих отношениях. И у них были данные обо всем, что только можно было бы измерить о двух людях в этих отношениях.
Исследователи располагали данными о:
- демографических данных (например, возраст, образование, доход и раса)
- внешнем виде (например, насколько привлекательным другие люди оценивают каждого партнера?)
- сексуальных вкусах (например, как часто
- интересы и хобби
- психическое и физическое здоровье
- ценности (например, их взгляды на политику, отношения и воспитание детей)
- и многое другое.
, многое другое
, многое другоеКроме того, у Джоэл и ее команды было не просто больше данных, чем у всех остальных в этой области. У них были лучшие статистические методы. Джоэл и некоторые другие исследователи освоили машинное обучение, подмножество искусственного интеллекта, которое позволяет современным ученым обнаруживать тонкие закономерности в больших массивах данных. Можно назвать проект Джоэла «Брак с искусственным интеллектом», так как это было одно из первых исследований, в которых использовались эти передовые методы, чтобы попытаться предсказать счастье в отношениях.
Создав свою команду, собрав и проанализировав данные, Джоэл была готова представить результаты — результаты, возможно, самого захватывающего проекта в истории науки об отношениях.
Самые популярные
В октябре 2019 года Джоэл запланировал выступление в Университете Ватерлоо в Канаде с простым заголовком: «Можем ли мы помочь люди выбирают лучших романтических партнеров?»
Итак, может ли Саманта Джоэл, объединившись с 85 самыми известными учеными мира, объединив данные 43 исследований, проанализировав сотни переменных, собранных из более чем 10 000, и используя современные модели машинного обучения, помочь людям? выбрать лучших романтических партнеров?
№
Первый и самый удивительный урок данных, как сказала мне Саманта Джоэл в интервью Zoom, заключается в том, «какими непредсказуемыми могут быть отношения».
Джоэл и ее соавторы обнаружили, что демографические данные, предпочтения и ценности двух людей на удивление мало влияют на то, будут ли эти два человека счастливы в романтических отношениях.
Вот и все, ребята. Попросите ИИ выяснить, могут ли два человека построить счастливую совместную жизнь, и он так же невежественен, как и все остальные из нас.
Что ж… похоже, это разочарование. Действительно ли наука о данных ничего не может предложить нам в выборе романтического партнера, возможно, самого важного решения, с которым мы столкнемся в жизни?
Не совсем. По правде говоря, проект машинного обучения Джоэл и ее соавторов содержит важные уроки, даже несмотря на то, что способность компьютеров предсказывать романтический успех хуже, чем многие из нас могли предположить.
Во-первых, в то время как Джоэл и ее команда обнаружили, что сила всех переменных, которые они собрали для предсказания счастья пары, была удивительно мала, они нашли несколько переменных в партнере, которые, по крайней мере, немного увеличивают шансы, что вы будете счастливы.
счастлив с ними. Что еще более важно, удивительная сложность предсказания романтического успеха имеет противоречивые последствия для того, как мы должны выбирать романтических партнеров.
Подумай об этом. Многие люди, безусловно, считают, что многие из переменных, которые изучали Джоэл и ее команда, важны при выборе романтического партнера. Они яростно соревнуются за партнеров с определенными качествами, полагая, что эти качества сделают их счастливыми. Если в среднем, как обнаружили Джоэл и ее соавторы, многие черты, за которые больше всего конкурируют на рынке знакомств, не коррелируют с романтическим счастьем, это говорит о том, что многие люди неправильно встречаются.
Это подводит нас к другому извечному вопросу, который также недавно подвергся атаке с помощью новых революционных данных: как люди выбирают романтического партнера?
За последние несколько лет другие группы исследователей изучили сайты онлайн-знакомств, прочесывая большие новые наборы данных о чертах и прикосновениях десятков тысяч одиноких людей, чтобы определить, что предсказывает их романтическую привлекательность.
Результаты исследования романтической желанности, в отличие от исследования романтического счастья, были окончательными. В то время как специалисты по обработке и анализу данных обнаружили, что обнаружить качества романтических партнеров, ведущие к счастью, на удивление сложно, специалисты по данным обнаружили поразительно легкое определение качеств, которые являются кошачьей мятой на сцене свиданий.
Недавнее исследование показало, что не только можно с большой точностью предсказать, будет ли кто-то проводить пальцем влево или вправо по конкретному человеку на сайте онлайн-знакомств, но даже можно с поразительной точностью предсказать, время, которое потребуется для того, чтобы кто-то ударил. (Людям, как правило, требуется больше времени, чтобы найти кого-то близкого к их порогу приемлемости для свиданий.)0002 Другой способ сказать все это: Хороших романтических партнеров трудно предсказать с помощью данных. Желаемых романтических партнеров легко предсказать с помощью данных.
И это говорит о том, что многие из нас встречаются неправильно.
Итак, какие качества делают людей желанными для других?
Что ж, первая правда о том, что люди ищут в романтических партнерах, как и многие другие важные истины о жизни, была высказана рок-звездой до того, как ее выяснили ученые. Как сказал нам Адам Дуриц из Counting Crows в своей книге «1993 шедевра «Мр. Джонс»: Мы все ищем «что-то красивое». Обычная привлекательность партнера является предиктором номер один того, сколько сообщений кто-то получает, как для мужчин, так и для женщин. Мы также ищем:
- кого-то высокого (если это мужчина)
- кого-то желательной расы (хотя большинство никогда не признаются в этом)
- кого-то богатого мужчина
- кто-то с сексуальным именем (например, Джейкоб или Эмма)
- и кто-то такой же, как мы (люди на 11,3% чаще встречаются с кем-то, кто совпадает с их инициалами)
Захватывающие, хотя иногда и тревожные данные с сайтов онлайн-знакомств говорят нам о том, что одиноких людей предсказуемо привлекают определенные качества.
Но должны ли они быть привлечены к этим качествам? Если вы похожи на обычного одинокого свидания — предсказуемо нажимаете на людей с наиболее желательными чертами, которые, по мнению ученых, — правильно ли вы подходите к свиданиям? Или вы встречаетесь все неправильно?
Напомним, ранее я обсуждал исследования Саманты Джоэл и соавторов. Напомним, они обнаружили, что на удивление сложно предсказать, счастлив ли человек с романтическим партнером, на основе большого списка характеристик. Не существует набора черт, которые гарантируют романтическое счастье или исключают его. И ни один алгоритм в мире не может предсказать с невероятной точностью, будут ли два человека счастливы вместе.
Тем не менее, некоторые черты обладали некоторой предсказательной силой, некоторыми факторами, которые хоть немного увеличивали шансы на то, что человек будет счастлив в своих романтических отношениях. Я сейчас расскажу, что предсказывает ли романтическое счастье — и как мало это имеет общего с качествами, которые люди ищут в романтическом партнере.
Скажем, есть человек, Джон, и он партнер Салли. Вы хотите предсказать, счастлив ли Джон в отношениях. Вы можете задать Джону и/или Салли любые три вопроса о себе и использовать эту информацию, чтобы предсказать счастье отношений Джона.
Какие вопросы вы хотели бы задать? Что бы вы хотели узнать о двух членах этой пары?
Согласно моему прочтению исследования Джоэл и ее соавторов, а также некоторых других исследований в области науки об отношениях, три лучших вопроса, чтобы выяснить, доволен ли Джон Салли, не имеют ничего общего с Салли; на самом деле все будет связано с Джоном. Лучшие вопросы для предсказания счастья Джона с Салли могут выглядеть примерно так:
Самые популярные
- «Джон, ты доволен с твоей жизнью до того, как ты встретил Салли?
- «Джон, у тебя не было депрессии до встречи с Салли?»
- «Джон, у тебя был положительный эффект до встречи с Салли?»
Исследователи обнаружили, что люди, которые ответили «да» на такие вопросы, значительно чаще сообщают о том, что счастливы в своих романтических отношениях.
Другими словами, человек, который счастлив вне своих отношений, с гораздо большей вероятностью будет счастлив и внутри них.
Кроме того, и это было довольно поразительно, то, как человек отвечал на вопросы о себе, примерно в четыре раза больше предсказывало его счастье в отношениях, чем все черты его романтического партнера вместе взятые.
Конечно, вывод о том, что счастье вне отношений может иметь огромное влияние на счастье внутри этих отношений, вряд ли можно назвать революционной идеей. Подумайте об этой поговорке, которая была опубликована в Daily Inspirational Quotes: «Никто не может сделать вас счастливым, пока вы сначала не будете довольны собой».
Это тот тип цитат, который часто заставляет циничных фанатов данных вроде меня закатывать глаза. Однако теперь, прочитав работу Джоэл и ее соавторов, я убедился, что эта цитата во многом верна.
Это относится к важному моменту жизни, основанной на данных. Мы, фанаты данных, можем быть очень взволнованы, когда узнаем об открытии, которое идет вразрез с общепринятым мнением или избитыми советами.
Это играет на нашей естественной потребности знать что-то, чего не знает остальной мир. Но мы, фанаты данных, также должны принимать, когда данные подтверждают общепринятое мнение или избитые советы. Мы должны быть готовы пойти туда, куда нас ведут данные, даже если это будут выводы, подобные тем, которые представлены в Daily Inspirational Quotes.
Итак, как обнаружили группа из 86 ученых и тот, кто пишет Daily Inspirational Quotes, собственное счастье вне отношений, безусловно, является самым важным предиктором счастья в романтических отношениях. Но что еще предсказывает романтическое счастье, кроме собственного предшествующего психического состояния? Какие качества партнера предсказывают романтическое счастье? Начнем с качеств партнера, которые меньше всего предсказывают романтическое счастье.
Модели машинного обучения обнаружили, что среди более чем 11 000 пар, живущих в долгосрочной перспективе, перечисленные ниже черты партнера наименее предсказуемы для счастья с этим партнером.
Давайте назовем эти черты Нерелевантной восьмеркой, поскольку вероятность того, что партнеры в конечном итоге будут счастливы в своих отношениях, с такой же вероятностью будет сочетаться с людьми с любой комбинацией этих качеств:
- Раса/этническая принадлежность
- Религиозная принадлежность
- Рост
- Род занятий
- Внешняя привлекательность
- Предыдущее семейное положение
- Сексуальные вкусы 900 64
- Подобие самому себе
Что нам делать с этим списком, Неуместной восьмеркой? Меня сразу же поразило совпадение между списком нерелевантных признаков и другим списком, основанным на данных, который обсуждался в этой главе.
Самые популярные
Напомним, что ранее я обсуждал качества, которые делают людей наиболее желанными в качестве романтических партнеров, согласно Big Data с сайтов онлайн-знакомств. Оказывается, этот список — качества, которые больше всего ценятся на рынке знакомств, согласно Big Data с сайтов онлайн-знакомств, — почти идеально совпадает со списком качеств партнера, которые не коррелируют со счастьем в долгосрочных отношениях.
согласно большому набору данных, проанализированных Джоэл и ее соавторами.
Рассмотрим, скажем, обычную привлекательность. Красота, как вы помните, — самая ценная черта на рынке знакомств; Хитч, Хортасу и Ариели в своем исследовании десятков тысяч одиноких людей на сайте онлайн-знакомств обнаружили, что те, кто получает сообщения и кому отвечают на их сообщения, в значительной степени могут быть объяснены их традиционной привлекательностью. Но Джоэл и ее соавторы в своем исследовании более чем 11 000 пар, состоящих в длительных отношениях, обнаружили, что обычная привлекательность партнера не предсказывает романтическое счастье. Точно так же высокие мужчины, мужчины с сексуальными профессиями и представители определенных рас чрезвычайно ценятся на рынке знакомств. Но спросите тысячи супружеских пар, состоящих в длительных отношениях, и вы не найдете никаких доказательств того, что люди, которым удалось создать пару с партнерами с этими желательными качествами, более счастливы в своих отношениях.
