Почему поиск идеальных отношений ведет к одиночеству
Иногда мне кажется, что больше всего проблем в семье возникает от того, что почти у каждого из нас есть в голове образ идеальных отношений между мужчиной и женщиной. Мы точно знаем, какими они должны быть. Мы видели это в кино, читали в книгах, может быть, слышали от родителей.
В итоге в голове у нас сплошные фантазии и стереотипы, и когда мы сравниваем их с реальностью, она неизбежно проигрывает.
Но так как мы не считаем свои ожидания завышенными, то нам кажется, будто проблема – в отношениях. Мы разочаровываемся, раздражаемся, предъявляем претензии, и этим портим, а то и вовсе разрушаем отношения.
Совсем без ожиданий жить невозможно, и нормально иметь стандарты, понимать, чего хочешь, формулировать для себя, что такое любовь, иначе есть риск ввязаться в созависимые или другие нездоровые отношения. Можно даже создавать в голове некую картинку подходящих отношений и стремиться к ней.
Но какие же ожидания можно назвать необоснованными? Давайте посмотрим.
Чего мы ожидаем от идеальных отношений и чего точно не будет в реальных?
- …безусловного взаимопонимания с полуслова
У многих людей есть такие надежды. Чаще этого ждут девушки, хотя порой и мужчины. «Любящему человеку не нужно ничего объяснять, он и так все поймет». Это опасная иллюзия, так как она делает виноватым любого, кто не умеет читать мысли. Она порождает обиды и недомолвки, не дает людям искренне разговаривать.
Решение: говорите о своих желаниях и нуждах – только тогда партнер о них узнает. Иногда даже приходится делать это не один раз – и это тоже нормально.
- …бесконфликтных отношений
Конфликт – способ решения проблемы, и бояться его не нужно.
Понятно, что если у вас каждый день ссоры, скорее всего, что-то не так. Но в целом они нормальны, потому что в отношения обычно вступают два взрослых человека с разными интересами и потребностями – неудивительно, что они иногда сталкиваются!
Решение: не избегайте ссор – иначе в отношениях будет накапливаться напряжение из-за невысказанных претензий и обид. Учитесь конструктивно конфликтовать – то есть спокойно, уважительно и по существу высказывать свои претензии и желания.
- …безусловной любви и принятия
Чаще всего мы ждем от партнера безусловной любви, потому что нам ее «недодали» родители. Такое, к сожалению, бывает сплошь и рядом. И если это так, партнер не сможет заменить родителей. Все мы любим друг друга за что-то, а не просто за то, что мы есть.
Решение: примите и признайте, что любовь партнера условна, не ждите от него, что он примет нас любым (любой). Старайтесь для отношений и работайте над собой, чтобы партнеру было легче вас принимать и любить.
Принимать вас любым (любой) должны вы сами – вот этому действительно важно учиться!
- … что никогда не надоедим друг другу, а отношения будут всегда такими же яркими, как в первые дни.
Это только поначалу мужчина и женщина не отлипают друг от друга и проводят вместе 24 часа в сутки. Через несколько месяцев, в крайнем случае – через пару лет, они постепенно приходят в себя и снова становятся индивидуальностями со своими желаниями, а эмоции утихают. Это нормальный этап отношений, а не конец любви, как многие думают.
Решение: признайте право партнера на собственные, отдельные от вас, интересы… и не забудьте, что у вас они тоже есть. Любовь – не эмоциональный взрыв в начале отношений, а та близость, которую вы создаете впоследствии.
- …что у близкого человека не будет недостатков.
Вроде бы мы все знаем, что не женились и не выходили замуж за идеальных людей.
Решение: есть принципиальные вещи, которые нельзя терпеть, но на подобные бытовые мелочи лучше учиться закрывать глаза. Что относится к первому, а что ко второму, выбирать, конечно, вам. Но стопроцентно идеальных отношений между вами никогда не будет. Не пытайтесь перевоспитать и полностью изменить мужа или жену, нет смысла подгонять партнера под ваши стандарты.
***
Секрет идеальных отношений – в том, чтобы не пытаться создать идеальные отношения. А вместо этого помнить, что вы и ваш партнер – люди, которые могут ошибаться, которым нужно многое объяснять и с которыми нужно учиться договариваться и к которым стоит относиться терпимо. Если конечно, ваша задача – построить гармоничные отношения.
Вадим Куркин
Идеальных отношений не существует (если только вы не растете и не развиваетесь вместе)
Это путь длиною в жизнь, который можно пройти лишь вдвоем, принимая странности и недостатки друг друга… И любя друг друга, несмотря ни на что.
Автор Клубер На чтение 13 мин. Просмотров 3k. Опубликовано
Пожалуй, проблема именно в этом. В том, что вы ищете идеал. На самом деле все мы живем в несовершенном мире, полном неидеальных людей – и только их. Рыцарь в сверкающих доспехах не всегда приходит на выручку прекрасной даме. Суровый и мужественный ковбой не всегда уезжает в закат под красивую песню, усадив в седло любовь всей его жизни.
И так как идеальных людей не существует, не существует и идеальных отношений. Это ложь, фальшивка, коллективная галлюцинация, уже долгие века создаваемая писателями, артистами и романтиками.
Настоящие мамы не занимаются уборкой в платьях с иголочки и туфлях на высоких каблуках, а отцы далеко не всегда оказываются правы. Эти стереотипы идеальности и совершенства устарели давным-давно (да и тогда, когда создавались, не были особо реалистичными). Так что перестаньте пытаться воплотить в реальность общепринятое представление об идеальных отношениях… потому что таких отношений попросту не существует!
Зачастую нереалистичные ожидания могут изрядно испортить жизнь, особенно когда дело касается романтических отношений. В поисках идеального принца или принцессы на белом коне вы вполне можете пройти мимо человека, с которым вы бы действительно могли бы счастливо прожить всю жизнь. Т если вам кажется, что вас затянуло в липкую трясину мифа об идеальных отношениях, в этой статье вы найдете несколько полезных советов, способных вернуть вас назад к реальности.
Почему отношения не должны (да и не могут) быть идеальными
В по-настоящему хороших отношениях между партнерами всегда бывают хоть какие-то разногласия.
Потому что, если их вовсе нет, это означает одно – кто-то из них не вполне честен с самим собою. На самом деле эти разногласия практически неизбежны, так как у вас и вашего партнера разный жизненный опыт, мысли, идеи и даже мечты. Именно это и делает каждого из вас уникальной и неповторимой личностью.
А вот настоящие проблемы начинаются, когда взгляд одного из партнеров на то, какими должны быть отношения между ними, оказывается совершенно нереалистичным, и этот партнер пытается любыми способами подстроить под этот взгляд свою «вторую половинку». В здоровых отношениях люди понимают, что хоть они теперь и вместе, они должны уважать индивидуальность друг друга. И если вы вступаете в отношения с явным намерением изменить партнера в соответствии с вашими представлениями об идеале, это может привести лишь к катастрофе.
У вас всегда будут хоть какие-то проблемы и разногласия в личных отношениях. Но работая сообща над их преодолением, вы укрепляете связь между вами и предотвращаете застой в отношениях, помогая им развиваться и двигаться вперед.
Ниже вы найдете список из нескольких вполне нормальных недостатков, присутствующих практически во всех совершенно-несовершенных отношениях.
1. У каждого из вас есть свои недостатки
Возможно, в поведении вашего солнышка и зайчика есть что-то такое, из-за чего у вас регулярно едва ли пар из ушей не идет? А может, это вы чем-то невероятно бесите своего партнера – да так, что он зачастую едва сдерживает свою реакцию? Скорее всего, все это было в вас обоих уже тогда, когда вы встретились и полюбили друг друга. Возможно, он постоянно всюду опаздывает, как бы вы ни говорили, что вас это бесит, или ваше стремление к идеальной чистоте доводит его до белого каления… но в самом начале вашего пути вы были слишком поглощены эйфорией от начала отношений, чтобы обращать на это внимание.
Но дело в том, что вы оба – взрослые и состоявшиеся люди, и, если что-то уже является частью вашего характера, скорее всего, это никуда не денется в долгосрочной перспективе. Да, конечно, вы оба можете поработать над собою, чтобы сделать друг другу приятное, но, скорее всего, вам удастся лишь немного сгладить острые углы своей личности, но не устранить их полностью.
И если вы хотите, чтобы ваши отношения были живыми и развивающимися, постарайтесь привыкнуть к недостаткам друг друга и не зацикливаться на них. Да, вам партнер недотепа и постоянно слегка опаздывает на назначенные свидания… но ведь вы любите его совсем за другое, правда?
2. Время от времени вы ссоритесь и спорите
Как бы вы ни обожали друг друга, у вас все равно будут разные взгляды хотя бы на некоторые вопросы в ваших отношениях. Индивидуальные предпочтения могут приводить (и приводят) к конфликтам даже у пар, которые любят себя не меньше, чем Ромео с Джульеттой, и зачастую эти конфликты проходят на слегка повышенных тонах.
Однако вам всегда стоит помнить о том, что как бы горячо вы не спорили о чем-то, это никогда не должно являться поводом для того, чтобы переходить к вербальному или физическому насилию. То, что вы поссорились по какому-то поводу, еще не значит, что ваши отношения обречены, и вам стоит расчехлять тяжелую артиллерию. Вам обоим стоит успокоиться, слегка остыть и после постараться прийти к компромиссу.
Помните – когда вы сообща находите решение вашей проблемы, вы лишь укрепляете ваши отношения, и заново обретаете уважение друг к другу.
3. Выбирайте, за что действительно стоит сражаться
Хотя в реальных, а не идеальных отношениях неизбежно случаются ссоры и разногласия, далеко не любой вопрос стоит того, чтобы ссориться из-за него. Для того, чтобы ваши отношения могли расцвести во всем своем несовершенстве, вам нужно каждый раз думать, действительно ли что-то стоит того, чтобы сражаться ради него до победного конца. Ну вот скажите, действительно ли стоит ссориться из-за того, что вы хотите завести кота, а ему всегда хотелось собаку?
Научитесь уступать хотя бы по некоторым вопросам. Это не означает, что вы должны всегда подчиняться точке зрения вашего партнера и никогда не озвучивать собственное мнение. Прислушайтесь к собственной душе – и она подскажет вам, что для вас действительно важно, а чем вы вполне можете пожертвовать ради гармонии ваших отношений.
4. Не забывайте о чувстве юмора
Возможно, вы настолько зажаты, что уже давно разучились смеяться над собой? Тогда вам стоит заново научиться этому, да побыстрее.
Недаром ведь говорят, что тем, кто умеет смеяться над собой, никогда не бывает скучно. Никто из нас не идеален, так что вам действительно стоит осознать, что вы, как и все остальные люди, время от времени совершаете ошибки, и многие из этих ошибок действительно забавны.
Скажите, умеете ли вы с вашим партнером смеяться друг над другом? Нет, я вовсе не говорю, что вы должны зло высмеивать недостатки друг друга, стремясь ударить по самому больному… но, если вы можете легко и доброжелательно посмеяться друг над другом, это не только не ослабит связь между вами, а напротив, укрепит ее. Ведь это свидетельствует о том, что вы оба понимаете, что ошибки случаются, и это еще не конец света.
5. Научитесь справляться со стрессом
Еще одной вещью, от которой никому из нас не убежать, является стресс. Даже самые лучшие романтические отношения в мире не бывают свободны от стресса на все сто процентом, так что не ожидайте, что ваши отношения станут исключением. Жизненные обстоятельства непременно будут оказывать на вас определенное давление, но его эффект может разительно отличаться в зависимости от того, как вы будете справляться с ним вместе.
Хронический стресс в долгосрочной перспективе вполне может привести к серьезным проблемам с душевным и физическим здоровьем, а то и вбить клин между вами и вашим партнером. Найдите здоровые способы преодолевать излишний стресс сообща, как пара, и научитесь справляться с каждодневными проблемами, не позволяя им перерасти в раздражительность и плохое настроение.
6. Преодолевайте скуку и рутинность
По мере того, как после начала отношений мало-помалу спадает их новизна, в романтические отношения коварным червем вползает скука… и это может стать серьезной проблемой. Вспомните о том, что идеальные отношения – это не состояние, к которому нужно прийти, а нескончаемый путь, который вы должны проделать вдвоем, и, если в ваших отношениях все и всегда будет оставаться так же, как и раньше, они могут превратиться из прекрасного озерца в затхлое болото, от которого противно пахнет плесенью. Если вы хотите, чтобы ваши отношения росли и развивались, вам стоит научиться быть спонтанными и думать вне обычных рамок.
Старайтесь регулярно удивлять друг друга, говоря и делая друг другу что-то приятное и необычное. Устраивайте внезапные романтические свидания и регулярно обсуждайте друг с другом то, что наиболее важно для каждого из вас, и для вас вместе как пары. Вырвитесь из плена своей рутины и найдите новые способы ценить друг друга и заново влюбляться друг в друга каждый день.
7. Научитесь приходить к компромиссу
Далеко не все и не всегда будет так, как того хочется вам, особенно когда дело касается отношений, так что порою вам волей-неволей придется идти на компромисс. К примеру, представьте, что и вы, и ваш партнер привыкли проводить праздники со своими родителями. Вы делали это уже много лет подряд, и это стало для вас традицией, которую вам очень, очень не хочется нарушать. Более того, в каком-то смысле эта традиция является частью того, кто вы есть.
Естественно, что любой канун новогодних праздников приводит к тому, что вы, будто два молодых бычка, сцепляетесь рогами, и начинаете бесконечный спор на тему того, к чьим родителям вы едете на этот раз.
Вместо того, чтобы каждый раз портить себе настроение перед самыми праздниками, лучше постарайтесь заранее прийти к компромиссу. К примеру, вы можете чередовать поездки к родственникам каждого из вас, или, скажем проводить часть выходных в одной семье, а часть – в другой, чтобы никто не чувствовал себя обиженным.
Небеса ваших отношений не всегда будут солнечными, и вам обоим придется чем-то жертвовать друг ради друга – хотя бы время от времени. И когда вы примете это нормальное несовершенство в ваших отношениях, это поможет вам стать еще немного ближе друг к другу.
8. Это вполне нормально, если время от времени вам хочется побыть одним
Те, кто верит в идеальные отношения из книг, фильмов и детских сказок, как правило, считают, что пара должна быть вместе все свободное время – а по выходным и вовсе весь день напролет. На самом же деле… верно скорее противоположное. Если вы с вашим партнером проводите вместе слишком много времени, то можете начать действовать друг другу на нервы и начать ссориться по пустякам.
Хоть вы и вступили в отношения, и, скорее всего, действительно любите друг друга, это не означает, что вы утратили собственную индивидуальность. Так что, если теперь вы отказываетесь ходить куда бы то ни было иначе как вместе, и забросили свои хобби и интересы ради того, чтобы проводить все вечера вместе, со временем это приведет лишь к тому, что вам станет скучно, и вы обозлитесь на партнера, видя его в качестве источника этой скуки. Поверьте, если и вы, и ваш партнер будете проводить часть свободного времени в компании друзей, или, скажем, занимаясь любимым хобби, это сделает ваши отношения лишь крепче и здоровее.
Так что вперед, девочки, устройте себе посиделки с лучшими подругами на ночь между пятницей и субботой, и развейтесь немного. Ребята, нет ничего плохого в том, если раз в неделю вам хочется встретиться с друзьями и посмотреть футбол под кружечку-другую пивка, или, скажем, устроить дружескую игру в покер. Поверьте, то, что вы всегда вместе, еще не делает ваши отношения идеальными, и время, проведенное порознь, на самом деле может пойти вам на пользу.
9. Если вы спите в разных кроватях… это тоже нормально
Возможно, вас завораживает страсть и нескончаемый секс между любящими друг друга людьми, которые раз за разом демонстрируют нам голливудские фильмы и сериалы? Иногда парочки, которых мы видим на экране, проводят в общей постели столько времени, что может показаться, будто они там живут. Да, большинство пар действительно спят в одной кровати, но это совершенно не означает, что каждая их ночь превращается в горячую и страстную любовную сцену.
Даже если вы любите своего партнера больше жизни, он вполне может храпеть, как уменьшенная копия медведя, или, скажем, наматывать на себя оба ваших одеяла, оставляя вас ни с чем. Казалось бы, это не такие уж и большие проблемы… но они могут доставлять вам немалые неудобства и мешать вашему здоровому сну, особенно если вы спите очень чутко. Так что если вы спите по отдельным кроватям или даже по разным комнатам, это вовсе не делает ваши отношения менее «настоящими» или полноценными, особенно если это никак не влияет на вашу интимную жизнь.
10. Вам стоит избавиться от нереалистичных ожиданий
Если вы вступаете в отношения, ожидая, что они будут такими же, как у сказочных принцев и принцесс, вскоре вас ждет жестокое отрезвление – уж поверьте, реальность непременно об этом позаботится. Вполне возможно, что вашим попыткам найти свою «вторую половинку» мешают именно ваши нереалистичные ожидания. И тут вам опять-таки стоит вспомнить о том, что никто из нас не идеален… а если вы не идеальны, то почему же вы ожидаете найти идеального партнера?
Поверьте, художественные фильмы и детские сказки вовсе не способны стать для нас образцом для построения крепких, успешных и реальных отношений. Так что отставьте в сторону камеры, прилизанную внешность актеров и воображаемых принцев, и постарайтесь увидеть реальность такой, какая она есть. Это не означает, что вы должны перестать мечтать… просто не ожидайте, что реальные отношения будут соответствовать вашей мечте на все сто процентов.
11. Научитесь слушать
Подумайте вот над чем… когда вы разговариваете друг с другом, всегда ли вы действительно слышите все, что говорит вам ваш партнер? Жизнь далеко не идеальна, но умение общаться друг с другом может помочь вам выстоять в очень многих ее невзгодах.
Так что научитесь быть активным слушателем, проявляя явный интерес к словам вашего партнера и отзеркаливая его эмоции.
Когда вы повторяете то, что только что услышали от вашего партнера, и задаете ему наводящие вопросы, это показывает, что вы действительно его слушаете, и помогает разрешить любые недопонимания в зародыше. Как мы ни стараемся, все мы время от времени забываем о важных вещах и читаем в словах других людей совершенно не то, что они хотели нам сказать. И единственное, что способно помочь нам сгладить последствия всего этого – сочувствие, понимание и умение слушать по-настоящему.
Несколько мыслей напоследок
Не позволяйте иллюзии идеальных отношений лишить вас шанса на любовь. Помните, что ваша идеальная вторая половинка не будет идеальной 24 часа в сутки и 7 дней в неделю… Как, собственно, и вы сами. И лишь тогда, когда вы и ваш партнер научитесь принимать несовершенство друг друга, вы поймете, что именно оно делает ваши отношения настолько совершенными, насколько это вообще возможно.
Идеальные отношения – это не состояние, которого можно добиться, а после лишь наслаждаться им, а путь длиною в жизнь, который можно пройти лишь вдвоем, принимая странности и недостатки друг друга… И любя друг друга, несмотря ни на что.
Остерегайтесь найти свою идеальную любовь | by Fernando Villalba
Ищите человека, а не идеала.
Fernando Villalba
·Подписаться
13 минут чтения·
1 августа 2020 г. Недавно мой друг сказал мне, что он нашел самую идеальную девушку он когда-либо встречал, и он был полностью поражен. Разговор был потрясающим; она была красивой, веселой, привлекательной, активной и, казалось, имела много интересных жизненных и карьерных целей. Мой друг немного бабник, который никогда не удовлетворится ни одной девушкой, поэтому я был рад за него, но в глубине души я чувствовал, что сам был там пару раз раньше; Я также встретил эту «идеальную девушку» только для того, чтобы понять, что в моем большом улове был большой улов.
Конечно же, прошло несколько недель, когда я ничего не слышала от него, пока он был поглощен своей новой любовью, а затем он снова начал писать мне сообщения, на этот раз, чтобы рассказать мне, какая она сумасшедшая и о чем он думает. окончание этого.
У девушки, какой бы идеальной она ни была, также было несколько «излишеств», которые делали отношения проблематичными с его точки зрения. Очевидно, она увлекалась «законами притяжения» и считала, что все, что с кем-то происходит, происходит потому, что они в это верят; верить в это само по себе неплохо, и в этом есть доля правды, но она довела это до такой крайности, что мой реалистичный друг не выдержал. Например, она говорила такие вещи, как люди становятся лысыми, потому что они одержимы потерей волос, или что, если вы не верите в COVID-19.вы не можете заразиться. Она тоже почти не ела, говорила, что людям еда не нужна, что все у них на уме. Излишне говорить, что отношения длились недолго, и я считаю, что мой друг был достаточно умен, чтобы уйти вовремя.
Я, с другой стороны, не настолько умен, потому что два раза в жизни я влюблялся в такого идеала, даже если позже девушка показывала суровые признаки того, что она далека от того, кем я ее считал, я все еще пытался заставить его работать. Это часто приводило к сильному недовольству с моей стороны, когда я подсознательно делал и говорил что-то, чтобы саботировать отношения, вместо того, чтобы уйти от них.
У меня было довольно много отношений в моей жизни, и я встречался со многими другими девушками тут и там, и из всех девушек, с которыми я встречался и с которыми у меня были отношения, я всегда могу с некоторой долей ностальгии вспоминать несколько приятных воспоминаний. , я думаю почти все так считают — это естественно.
Какими бы ни были отношения с моими «идеалами», которые впоследствии рухнули, меня совершенно отталкивают все воспоминания о них. Я чувствую себя частью созданного мной культа, в котором я был полностью введен в заблуждение и опьянен моментом, несмотря на огромное количество подсказок, которые говорили мне, что я должен выбраться.
Это не значит, что я обижен на женщин, идеалом которых я сам спроецировал, ответственность за мою ситуацию целиком и полностью ложится на меня. Я решил вступить в отношения, остаться, и в конечном итоге мое поведение привело меня к падению.
Почему люди попадают в такие ситуации?
В западном мире (и почти везде сейчас) нас постоянно бомбардируют романтической идеей «Избранного». Романтические комедии и фильмы не делают этого легче, вам постоянно напоминают, что если вы не найдете идеального партнера, вы должны продолжать поиски.
Отличным примером этого глобального заблуждения является телепередача «Как я встретил вашу маму», подробно изложенная в этом клипе:
Эта вечная погоня за романтическим идеалом идиотична и чаще всего приводит к нереализованной жизни, а не счастливая жизнь. На мой взгляд, я всегда искал эту идеальную девушку, и, поскольку я никогда не мог ее найти, я был доволен тем, что спал с девушками и имел короткие романтические отношения, которые давали мне искру и сексуальную стимуляцию, в которой я нуждался, чтобы выжить.
, а в то же время, если бы я встречался с девушкой, с которой длительные отношения могли быть процветающими, я бы пропустил их, все еще ожидая этого идеала.
Правда в том, что «Единственной» не существует, а если она/он и существует, вы никогда их не встретите. Подумайте об этом на секунду, вы действительно думаете, что из миллионов потенциально хороших партнеров в мире вы действительно можете найти самого лучшего для себя? Вы вообще думаете, что человек, с которым вы сейчас находитесь, был бы вашим первым выбором, если бы у вас был доступ к свиданиям с кем-либо на планете в то время, когда вы встретили их? Что еще более важно, считаете ли вы себя лучшим человеком в мире, который может получить ваш партнер?
Ответ, вероятно, нет, и смешно даже думать, что вы когда-нибудь встретите такого человека, никакая волшебная судьба не приведет его к вам, и вы скорее состаритесь и ожесточитесь, чем будете счастливы в полноценных отношениях. или закончить развод.
Правда в том, что вы не находите свою вторую половину, скорее, со временем, и если все пойдет хорошо, ваш далеко не идеальный партнер станет вашей второй половиной, и только тогда этот человек станет «Единственным»
Мои родители вместе 54 года, и можно сказать, что они очень любят друг друга.
Я не могу представить, чтобы мои мать и отец не были вместе, они настолько неотъемлемы друг от друга, что трудно представить их порознь. Я также знаю, что когда они впервые встретились, это не было похоже на голливудский фильм, были романтические моменты, но в основном это была постоянная любовь и стойкость в трудные времена, которые так сильно их объединяли.
Это не значит, что у моих родителей самый идеальный брак, просто длительные браки, как правило, далеки от идеальных, а браки, сильно зависящие от романтики, как правило, обречены на провал, потому что одними фейерверками не проживешь.
Почему отношения с идеальным партнером терпят неудачу?
Проще говоря, отношения с идеальным партнером терпят неудачу, потому что вы встречаетесь не с реальным человеком, а с вашим представлением об этом человеке; вы проецируете, пытаясь найти кого-то, кто намного лучше вас. Если вы начинаете какие-либо отношения с сильными романтическими чувствами, потому что чувствуете, что этот человек ставит все галочки в вашем уме, то ваши ожидания, что искры, бабочки и фейерверки будут продолжаться, слишком высоки, и вы просто разочаруетесь.
Есть еще одна, еще более важная причина, почему идеальные партнеры, как правило, намного хуже, чем многие реальные люди из плоти и крови, с которыми вы встречаетесь. И чтобы знать, почему вы должны задать себе этот вопрос: совершенны ли вы сами? Можете ли вы смело сказать, что заслуживаете звезд, потому что вы звезда? Если ответ отрицательный (и, скорее всего, так и будет), то я боюсь, что стремиться встретить кого-то, кто намного лучше вас и что они будут заинтересованы встречаться с вами, просто нереально, потому что есть вероятность, что ваш идеальный партнер сможете выбирать и встречаться с людьми, которые намного лучше вас. Это суровая реальность, но она есть, и на ее/его месте вы поступили бы так же, так что нечего ныть о несправедливости вселенной. Вы можете либо приложить много усилий, чтобы стать этим удивительным безупречным человеком, либо найти человека, с которым можно завязать отношения. Возможно, лучше всего выбрать золотую середину.
Так что, если вы встретите кого-то, кто, кажется, соответствует всем вашим требованиям к идеальному человеку, то не удивляйтесь, когда вы обнаружите в нем другие качества, которые серьезно подрывают все то, что вызывало у вас головокружение в первую очередь, потому что, если бы этих недостатков не существовало, она, вероятно, была бы с кем-то лучше, чем вы.
Я не хочу показаться слишком циничным или мрачным в этом посте, чудеса иногда случаются, но поскольку они настолько неуправляемы и маловероятны, то глупо стремиться к этому в жизни. Несмотря на то, что вы не можете оправдать самые идеальные ожидания в мире, которые у вас могут быть, вы все равно можете найти счастье, и вы все равно можете найти кого-то, кто, по крайней мере, идеален для вас в некоторых областях, так что это то, к чему вы должны стремиться вместо этого.
Я не эксперт по отношениям и не психолог. Это ни в коем случае не исчерпывающий список; это лишь некоторые из вещей, которые я узнал, которые я нашел верными для себя, которые могут быть или не быть правдой для вас.
Стремитесь к общим основным ценностям, а не к общим интересам
Меня всегда удивляло, как люди говорят об общих интересах, когда ищут отношения, а сайты знакомств продолжают бомбардировать вас этой идеей, что если вы встретите кого-то, у кого есть общие интересы, это ключ к успешным отношениям.
В моей жизни было много раз, когда я встречался с людьми ненадолго и обнаруживал, что у нас много общих интересов и мы разговаривали часами, но ни один из нас не предпринимал никаких усилий, чтобы поддерживать связь, потому что я чувствовал, что не могу быть друзьями. с этим человеком, и он/она, вероятно, чувствовал то же самое.
Я знаю много таких людей, людей, с которыми у меня много общих интересов, но я действительно не чувствую особой связи с ними. И все же я знаю других людей, с которыми у меня мало общих интересов, где я чувствую себя странно близким им. Странно, верно? Конечно, если все наши интересы совпадают, почему мы не стали друзьями/любовниками и т. д.?
Я не думаю, что у меня есть полный ответ на этот феномен, поскольку я не психолог, но я думаю, что отчасти причина связана с вашими основными ценностями. Я считаю, что если у вас одинаковое отношение к семье, дружбе и жизни, это гораздо важнее, чем если вы разделяете свои интересы в отношении звездных войн, и у вас гораздо больше шансов быть связанным с этим человеком.
По этой же причине нас обычно привлекают люди из культур, которые более схожи с нашими по основным ценностям.
Например, я чувствую, что английская культура в целом имеет очень разные основные ценности, чем испанская культура, и, следовательно, лично мне труднее установить романтические отношения с англичанками, хотя я встречал многих, с кем мне нравится общаться, и я нахожу их привлекательными. также.
И наоборот, с японцами и китайцами у меня меньше тем для разговоров, но, как ни странно, я чувствую гораздо большую связь с этими культурами, чем с английской культурой. Трудно определить почему (и выходит за рамки этого поста), но в основном я считаю, что это связано с личным пространством, индивидуализмом и тем, как каждая культура подходит к отношениям. Например, в английской культуре совместное использование еды воспринимается как нарушение вашей индивидуальности, тогда как в испанской и азиатской культурах мы постоянно делимся едой, чтобы почувствовать связь друг с другом.
Я уже сидел за столом с англичанами, и если вы попросите их попробовать их еду, многие из них посмотрят на вас так, как будто вы только что попросили их засунуть руку им в штаны.
Нет основных ценностей, которые могут быть правильными или неправильными, у них обоих есть свои преимущества и недостатки, это действительно зависит от того, кто вы и что вам нравится.
Если ваши интересы и увлечения действительно глубоко определяют, кто вы есть (что не в моем случае), то, возможно, поиск общих интересов в этих областях будет иметь для вас больше смысла, но лично я не чувствую, что иметь общие интересы во всем действительно важно. что большая часть требования иметь здоровые отношения. Пока есть совпадение в том, что вам обоим нравится в некоторых областях, этого должно быть достаточно.
Соглашайтесь на идеальные качества и приемлемые компромиссы
Возможно, вы не найдете идеального партнера, но это не значит, что вы не найдете идеальных качеств в человеке, с которым вы в конечном итоге встретитесь.
Я иногда шучу со своими друзьями, что если бы я мог объединить все лучшие качества всех девушек, с которыми встречался, и отбросить все недостатки, это была бы идеальная женщина.
Вместо того, чтобы искать женщину/мужчину, у которых есть все ваши идеальные качества, согласитесь на женщину, у которой есть несколько ваших идеальных качеств, где компромисс терпим, и вы оба готовы улучшить недостатки отношений. Также имейте в виду, что вообще говоря, любая сила часто порождает слабость.
Для меня приемлемым обменом является любой, который я могу терпеть или относительно легко обсудить и улучшить, или когда я не против покрыть себя за это. Например, было бы неплохо встречаться с девушкой, которая умеет готовить, как Ферран Адриа, но даже если она не умеет готовить, я люблю готовить сам, поэтому я согласен, если она помогает мне с уборкой, в то время как неприемлемым компромиссом может быть кто-то, кто хронически несчастна и угрожает покончить с собой, если вы захотите бросить ее, или у нее постоянные проблемы с характером, или она продолжает унижать других, чтобы чувствовать себя лучше.
В целом, если другой человек бескомпромиссен в смягчении или устранении своих недостатков, чтобы способствовать благополучию отношений, вам, вероятно, лучше поискать кого-то другого.
Также имейте в виду, если есть какая-то мелочь, которая вас раздражает, когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, умножьте ее на сто, когда будете жить вместе. Некоторые люди хотят улучшить себя, и эти недостатки могут исчезнуть или быть смягчены, если они легко разрешимы, но не рассчитывайте на это, лучше рассчитывайте на то, что сможете их терпеть.
Посмотрите, как он/она относится к другим
Когда кто-то относится к вам лучше, чем кто-либо другой в мире, это может быть очень лестно. «Она плохо ко всем относится, но не ко мне, я, должно быть, особенная!» Если она постоянно унижает других людей или с пренебрежением относится к тем, кто ниже ее, то не удивляйтесь, что в какой-то момент к вам так же отнесутся.
И наоборот, если вы так много делаете для этого человека, и он/она относится к другим лучше, чем к вам, это тоже нехорошо, это может означать, что они вообще не ценят вас, и вы просто тот, кого нужно иметь рядом, пока не появится кто-то лучше вдоль, берегись.
Мне также нравится обращать внимание на их истории о прошлом, как они относились к предыдущим бойфрендам и друзьям. Если они были безжалостны к кому-то еще во время расставания, приготовьтесь к такому же обращению, если ситуация изменится, не опьяняйтесь моментом, в котором вы находитесь сейчас.
Понаблюдайте за семьей
Однажды я видел, как комик сказал, что если вы посещаете семью своей девушки и чувствуете, что вам повезло, потому что они все сумасшедшие, но вы выбрали хорошую, подумайте еще раз, потому что она, вероятно, в той же лодке.
Очевидно, я не говорю, что семья указывает на то, каков человек, или что вы не можете заставить ее работать, если вы ненавидите семью своего партнера и не ладите с ними, это было бы смешно с моей стороны.
Но, сказав это, я думаю, что если у вас хорошие отношения с семьей вашего партнера и вам нравится атмосфера, то, как они относятся к вам и насколько хорошо вы с ними общаетесь, у вас гораздо больше шансов иметь общий стержень ценности, которые сделают ваши отношения долгосрочными.
Ищите качества, смягчающие недостатки друг друга.
Вы не идеальны, в вас есть что-то раздражающее, по крайней мере, так бывает у большинства нормальных людей. Иногда гораздо лучше найти кого-то, кто сможет легко терпеть или даже принять эти ваши недостатки, чем полностью изменить себя.
Возможно, ваш партнер очень самоуверен и болтлив, что может оттолкнуть других, а вы застенчивы и немного неуклюжи в общении. Это может работать на оба ваших преимущества, вы сможете лучше слушать, и в то же время ваш партнер может поднять вас в социальном контексте.
Смотрите на то, что они делают, а не на то, что они говорят
Не обманывайтесь, если они говорят, что готовы переплыть ради вас Атлантический океан, вместо этого просто посмотрите, что они делают.
Это относится ко всем, кого вы встречаете в жизни. Я часто встречал людей, которые могут показаться придурками, когда открывают рот, но их действия говорят об обратном, и наоборот, я встречал людей, которые очень внешне приятны, но когда все это сводишь к минимуму, они полны дерьма.
Если я покупаю у вас только кофе, мне все равно, фальшиво ли вы милы, потому что, если не считать общения, я на самом деле предпочитаю, чтобы вы были фальшивыми, а не грубыми. Но когда мне нужно делить пространство с кем-то в течение длительного времени или я нахожусь в отношениях, я предпочитаю сосредоточиться на действиях, а не на словах, потому что в конечном итоге это тот человек, с которым вы действительно имеете дело.
Лично я всегда стараюсь меньше обещать и делать больше, иногда с ошибкой. Я действительно не люблю вообще ничего обещать, на случай, если мне придется чувствовать стыд и сожаление о том, что я потерплю неудачу. Поэтому, когда я нахожусь в отношениях, иногда я кажусь немного неромантичным в своих заявлениях, даже если я действительно чувствую себя иначе. Однако это может быть не самый идеальный подход, поскольку я заметил, что иногда люди воспринимают меня слишком буквально за то, что я говорю, а не за то, что я имею в виду, даже если мои действия явно говорят об обратном, поэтому, возможно, вам следует найти баланс для себя.
Чтение позитивных намерений
Если у вас нет очень веских доказательств и предыдущей истории, указывающих на то, что ваш партнер действительно нападает на вас (или кого-то вообще), нет смысла читать негативные намерения, особенно если сказанное на самом деле не имеет никакого эффекта. в вашей жизни. Вы просто станете обиженными и ожесточенными и разрушите отношения.
Если, например, ваш партнер говорит, что вы выглядите худее в другом платье, нет смысла интерпретировать это как то, что он называет вас толстой. Очень может быть, что он имеет в виду именно это.
Если вы продолжите читать злые умыслы по пустякам, ваши отношения очень быстро испортятся. Как правило, когда вы чувствуете, что каждое утверждение вас атакует, оно говорит гораздо больше о том, как вы видите себя, чем о том, что имеет в виду другой человек, просто подумайте об этом.
Держите ноги на земле, когда ищете любовь, это нормально иметь контрольный список того, что вы хотите, но будьте реалистами, вы не сможете найти все, что хотите, без существенных недостатков.
Помните, что жизнь — это не голливудский фильм, даже самые красивые и правдивые «романтические истории», такие как «Титаник» и «Ромео и Джульетта», только настолько интенсивны, потому что они изображают короткий роман и период медового месяца отношений, когда вы растягиваете любые романтические отношения. проблемы всегда будут проявляться, именно то, как вы справляетесь с этими проблемами, определит, будут ли ваши отношения длиться или нет.
В качестве альтернативы тебе следует научиться быть счастливым в одиночестве. Некоторые люди действительно чувствуют, что им нужны отношения или одобрение противоположного пола, чтобы чувствовать себя любимыми, ценными и уважаемыми, что просто показывает, что они не в состоянии сделать это сами. Научитесь любить себя, прежде чем ожидать, что другие сделают это за вас.
Почему не бывает идеальных отношений — Защелка
14 января 2022
Стиль жизни Гетти Изображений Образ жизниВ этом австралийском ресторане подают стейк с добавлением виски
Образ жизниПобережье Амальфи 101: когда ехать, как передвигаться и другие полезные сведения
Комнатные растения, не требующие особого ухода, которые процветают, когда им пренебрегают
URL скопирован!
В наши дни, просматривая социальные сети или даже пересматривая фильмы Диснея, вы простительно думаете, что идеальные отношения существуют.
Будь то ваши друзья, делящиеся благодарственными постами своим близким, влиятельный человек, публикующий сообщения о романтических свиданиях или праздниках, или анимационный персонаж, который находит свою идеальную пару и долго и счастливо, легко попасть в ловушку, думая, что отношения у всех лучше. чем у тебя. И что на самом деле вы можете упустить идеальные отношения.
Итак, помимо этих внешних источников, показывающих нам только основные моменты, почему еще у нас такое представление об идеальной истории любви? По словам эксперта по отношениям и посредника из Мельбурна Анн-Мари Кейд, идея основана на одном периоде отношений.
«Когда люди говорят об «идеальных отношениях», они больше ориентируются на начало знакомства, когда человек сделает все возможное, чтобы удовлетворить и сделать другого человека счастливым, но со временем мы чувствуем себя более комфортно с нашими партнерами маловероятно, что мы делаем это все время», — говорит она.
Кейд говорит, что стремиться к идеальным отношениям нереально, учитывая, что она не думает, что два человека могут договориться обо всем.
«У людей разные надежды, мечты и идеалы, — говорит она.
‘Что делает отношения счастливыми и удовлетворенными, так это способность понять точку зрения другого, прийти к пониманию ожиданий друг друга и работать вместе, чтобы лучше понять друг друга, чтобы было меньше разочарований из-за неудовлетворенных ожиданий. ”
Другими словами, мы должны стремиться не к идеальным отношениям, а к здоровым, с хорошим общением и в которых у каждого партнера есть чувство любопытства, чтобы постоянно учиться и становиться лучше.
В дополнение к хорошему взаимопониманию, по словам Кейда, при создании здоровых отношений пары должны стремиться к компромиссу, не делая предположений, а задавая открытые вопросы.
«Кроме того, понимание того, что вы не можете контролировать другую сторону и что вы можете контролировать только то, что вы делаете», — говорит она. «Научиться отвечать, а не реагировать, тоже важно. Оба человека обсуждают проблемы вместе. Придумывать возможные решения, придерживаясь темы и избегая оскорблений.
Кейд также говорит, что здоровые отношения предполагают честность, доверие и уважение. «Важно, чтобы партнеры уважали независимость друг друга и могли без страха принимать собственные решения», — говорит она. «Кроме того, обеспечение здоровых сексуальных отношений».
Кимберли Ли, консультант и терапевт, которая специализируется на свиданиях и незамужних отношениях, добавляет, что счастливая пара состоит из людей, которые довольны собой и привносят это ощущение себя — и поддерживают его — в партнерство.
«Счастливая пара — это отношения, которые могут поддерживать и удерживать пространство друг для друга, чтобы чувствовать и выражать все чувства, а не только счастливые».
Она определяет счастливую пару как двух людей, которые сделали сознательный выбор, чтобы собраться вместе, и продолжают активно выбирать быть друг с другом каждый день.
Итак, опять же, хотя нет смысла пытаться построить идеальные отношения, вы должны стремиться к тому, чтобы они были счастливыми и удовлетворенными.
