Что такое личные отношения: «1 9. Межличностная коммуникация и ее особенности Фрик Т. Б. доцент каф. РЯЛ ИМОЯК ТПУ.». Скачать бесплатно и без регистрации.

Личные отношения — Психологос

Фильм «Лидерство и руководство: сотрудничество во имя дела»

Руководитель решает вопрос в формате личных отношений. Роль руководителя играет Н.И.Козлов.
скачать видео

Личные отношения — отношения, где люди видят друг в друге живых людей, а не только производственные функции.

---

… Дверь камеры распахнулась. На пороге стоял Зигфрид.

— Не сидеть! — крикнул он. — Ходить кругами!

И перед тем как захлопнуть дверь, он незаметно выронил на пол крохотную записку. Штирлиц поднял ее. «Если вы не будете говорить, что мой папа окучивал и подстригал ваши розы, я обещаю бить вас вполсилы, чтобы вы могли дольше держаться. Записку прошу съесть».

---

Между людьми складываются отношения. И то, что человек не сделает просто так или для кого-то, он сделает лично для важного человека. Ради таких особенных отношений. Роберт Чалдини называет это законом взаимного обмена (законом благодарности).

Соответственно, перед практиком всегда стоят три взаимосвязанные задачи: формирование отношений — определение, в каких мы ролях друг относительно друга и соответственно в каких отношениях,

• Я предлагаю перейти нам на ты!

эксплуатация отношений, педалируя их наличие,

• Слушай, как старому другу, в порядке исключения...

подкачка ресурса отношений: восстановление нужного уровня и укрепление существующих отношений для их последующей успешной эксплуатации.

• Я тебе так благодарен! Я знаю очень достойный бар, есть предложение это отметить в приятной обстановке
  …

В данном случае отношения — это тоже кнут или пряник, но не предметный, а эмоциональный, фоновый, нечто сбоку основного курса. Когда возможность получить некоторые отношения или лишиться дорогих отношений формулируется прямо и открыто, в ряду с зарплатой и путевками, они перестают быть живыми отношениями, становятся формальными и оказываются предметом: предметом торговли.

Отношения всегда сбоку основного курса. Деньги, ужин, секс — в каком-то смысле это тоже отношения, уважение к нам, забота о нас, любовь к нам, но когда они становятся предметом торговли, они оказываются отношениями опредмеченными и переходят в категорию обычного кнута или пряника:

«Ведро не вынес — полового акта не будет!» — цитирую А.П. Егидеса.

Смотрите: Практикум: «Три котенка»

Ресурс отношений, или «закон пирога»

Если можно заинтересовать — лучше заинтересовать, но если понятно, что заинтересовать едва ли удастся, а дело должно быть сделано, то деловые люди рассматривают варианты разумного давления. А это — особая политика…

Можно давить, педалируя существующие ОТНОШЕНИЯ: вас любят, вас — боятся, и этим можно разнообразно пользоваться. Варианты:

– Слушай, в прошлый раз я выручил тебя, ты помнишь…

– Пока мы твои родители и заботимся о тебе, тебе следует…

– Ты меня любишь?

– Я сказал!!

Все это работает, но работает одновременно и ЗАКОН ПИРОГА:

Когда мы в отношения вкладываемся, пирог отношений растет. Отношения — укрепляются. Когда мы отношения используем, пирог худеет. Откусывая от пирога слишком часто, мы рискуем однажды столкнуться с тем, что пирога уже нет. Кредит отношений уже — исчерпан.

– Ничем не могу помочь.

– Нечего меня учить, я уже зарабатываю сам.

– Отстань, а?

– А ты кто такой?!

Каждый раз, когда вы давите, играя на отношения, вы отношения потихоньку уничтожаете.

Отсюда конструктив: если вы от пирога отъели, не забудьте попозже потраченное восполнить. Точное соотношение указать трудно, навскидку это 9 к 1: чтобы отношения оставались на уровне, нужно каждую одну минуту требований, разборок и других форм давления обязательно восполнять девятью минутами дружеского отношения, внимания и искренней заботы.

Итак, давить можно тогда, когда вы не забываете об укреплении отношений, о том, чтобы быть всегда нужным, приятным и интересным.

Просьбы, требования и предложения

Собственно, из этих деталей: кнут, пряник и игра на отношения — и строится мотивационная основа следующих видов обращений: просьбы, мольбы, требования и предложения.

• Предложение: я показываю, что тебе это интересно.

Используется пряник, игра на отношения отсутствует.

• Просьба: я показываю свой интерес («это нужно мне»), плюс подсоединяю через отношение (хотя бы самое абстрактное: «Ведь мы же люди, да?»).

В результате образуется вкусный пряник: если ты мне поможешь, ты будешь классный и замечательный. Хочешь?

• Мольба, или Очень Просьба: показываю свою тяжелую проблему (собака снизу) плюс подсоединяю через отношение: «Ты же такой добрый, славный и благородный. Ведь ты же не бросишь нас в такую трудную минуту?»

А это уже кнут, давление. Но — скрытое.

• Требование, или цивилизованное формулирование угрозы: сделай, чтобы не было плохо (чтобы не было
  проблем).

Аккуратно, но кнут уже пощелкивает. И никто не скрывает этого…

Главное правило, которое следует помнить, это: Начинать с просьбы, продолжать требованием — нормально.

А вот давить после предложения — нельзя.

На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: «Жри, гад!» — то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам и вроде бы забота о вас была враньем! И тогда такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому — Давить после предложения — нельзя.

И если вы знаете, что необходимого вы будете добиваться несмотря ни на что, то можете начинать — с мягкой просьбы, с открытого требования, но не надо начинать — с предложения.

• Забудете — нарветесь на неприятности. И это может стоить дорого. Поэтому лучше представьте ситуации, где это может быть актуально, и продумайте заранее, что и как там делать можно, а что будет ошибкой.

Статья 9. Семейные и личные отношения / КонсультантПлюс

Статья 9. Семейные и личные отношения

9.1. Семейные или личные отношения между профессиональным бухгалтером и директором, должностным лицом или определенными работниками клиента могут создать угрозу личной заинтересованности, близкого знакомства или шантажа.

Подробно описать значимость угроз, которые могут возникнуть в результате таких отношений, не представляется возможным. Серьезность угроз будет зависеть от целого ряда факторов, в том числе от обязанностей указанных лиц в ходе выполнения задания, степени близости при таких отношениях, а также роли члена семьи или иного лица в отношениях с клиентом. Следовательно, в этих случаях существует широкий круг обстоятельств, подлежащих оценке, а также мер предосторожности, которые следует предпринять для сведения угрозы до приемлемого уровня.

9.2. Если член семьи или близкий родственник профессионального бухгалтера является директором, должностным лицом или работником клиента, занимающим должность, которая позволяет оказывать непосредственное существенное влияние на предмет задания, то угроза независимости может быть сведена до приемлемого уровня только за счет отстранения такого лица от выполнения задания. При таких отношениях степень близости так велика, что никакие другие меры не могут ослабить угрозу до приемлемого уровня. Если эта мера предосторожности не применяется, то необходимо отказаться от выполнения задания.

9.3. Если член семьи или близкий родственник профессионального бухгалтера занимает должность в организации клиента, которая позволяет ему оказывать непосредственное существенное влияние на предмет задания, то может возникнуть угроза независимости. Значимость этой угрозы будет зависеть от таких факторов, как:

а) должность, занимаемая членом семьи или близким родственником в организации клиента;

б) роль упомянутого специалиста в выполнении конкретного задания.

9.4. Необходимо оценить серьезность такой угрозы. Если она не является явно незначительной, то необходимо предусмотреть и по мере необходимости принять меры предосторожности для сведения ее до приемлемого уровня. Такие меры могут включать:

а) отстранение такого специалиста от выполнения задания;

б) перераспределение по мере возможности обязанностей бухгалтеров таким образом, чтобы такой специалист не работал с вопросами, входящими в компетенцию члена его семьи или близкого родственника;

в) применение правил и процедур, согласно которым сотрудники доводят до сведения руководства фирмы любые вопросы, касающиеся независимости или объективности.

9.5. Кроме того, угрозы личной заинтересованности, близкого знакомства или шантажа могут возникать в случае, если лицо, не являющееся членом семьи или близким родственником профессионального бухгалтера, имеет близкие отношения с этим профессиональным бухгалтером и при этом является директором, должностным лицом или работником клиента, занимающим должность, которая позволяет оказывать непосредственное существенное влияние на предмет задания. Поэтому фирма обязана выявить всех таких лиц. Оценка серьезности любой создаваемой угрозы и мер предосторожности, направленных на ее устранение или сведение до приемлемого уровня, включает анализ таких вопросов, как степень близости отношений и роль лица в организации клиента.

9.6. Непреднамеренное нарушение положений настоящей статьи не будет влиять на независимость профессионального бухгалтера, если:

а) на фирме установлены правила и процедуры, согласно которым все сотрудники незамедлительно сообщают руководству организации о любых нарушениях, возникающих в результате изменения должности, занимаемой членом их семьи или близким родственником, или о других личных отношениях, создающих угрозу независимости;

б) обязанности профессиональных бухгалтеров перераспределяются таким образом, что данному сотруднику не приходится иметь дело с вопросами, входящими в компетенцию того лица, с которым у него имеются родственные или семейные связи или личные отношения, либо, если это невозможно, профессиональная организация незамедлительно отстраняет этого сотрудника от выполнения задания;

в) работа такого сотрудника находится под особым контролем.

9.7. При непреднамеренном нарушении положений этой статьи фирма должна рассмотреть вопрос о необходимости применения мер предосторожности. Такие меры могут включать:

а) привлечение другого профессионального бухгалтера, не принимавшего участия в выполнении задания, для перепроверки работы, выполненной этим специалистом;

б) отстранение этого лица от принятия каких-либо существенных решений в ходе текущего задания.

Что следует включать в понятие «личные отношения»?

Как часто люди слышат от окружающих фразы, включающие понятие «личные отношения»? Наверняка, каждый день. Рано или поздно их начинает заинтересовывать смысл этих слов, поскольку не каждый сможет понять тонкости отношений между людьми. 

Несомненно, мир отношений многогранен и непрост, порой разобраться во всех его тонкостях может только специалист. Однако для человека, которому интересно разобраться в себе и научиться лучше понимать других, будет полезно узнать, что же такое личные отношения.

Личные отношения: тонкости понятия

Исходя из названия можно понять, что личные отношения – это общение между людьми, то есть личностями, основанное на индивидуальных психологических особенностях. Главными факторами, которые лежат в основе этого вида отношений являются чувства – интерес, в первую очередь. Важно отметить, что личные отношения могут складываться как в положительной, так и в отрицательной плоскости, другими словами, среди эмоций, заставляющих людей вступать в личные взаимоотношения выделяют:

• симпатию/антипатию;
• заинтересованность;
• любовь/ненависть;
• привязанность;
• вражду;
• уважение;
• подозрения;
• доверие.

Можно еще долго перечислять ту гамму чувств и эмоций, которые толкают людей на то, чтобы они входили в плоскость, за которой начинается этап личных отношений. Дружба, забота, участие – все это проявление личного отношения к другому человеку.

Естественно, что личные отношения не могут быть построены только лишь на эмоциях. Любые взаимоотношения и личные не исключение, носят субъективную окраску – именно поэтому даже в составе близких по духу людей часть может не поддерживать интересы или склонности других. Яркий пример, часто встречающийся в дружеских компаниях – отношения к одному и тому же человеку у разных людей кардинально противоположное – кто – то восторгается им и ставит в пример, как личность положительную, а другие сторонятся и считают источником негативных эмоций. Так происходит именно под влиянием личных отношений.

Кроме того, личное отношение к человеку не зависит от его возраста или положения в обществе, профессия и увлечения также не сильно влияют мнение, которое он производит на окружающих. Многое зависит от характера человека, его поведения и отношения к окружающим, а также от того, каких людей он сам допускает в свой круг общения. Именно поэтому личные отношения выстраиваются у каждого человека по – разному – кто – то является душой компании, не проявляя для этого усилий, а кому то приходится доказывать окружающим, что с ним можно общаться без вреда для репутации. Личные отношения – это многогранный мир, наполненный эмоциями и постоянно изменяющийся, дополняющийся, совершенствующийся.

Что значит иметь личные отношения с Богом?

Ответ

Личные отношения с Богом начинаются с того момента, когда мы осознаем свою потребность в Нем, признаем, что мы грешники, и с верой принимаем Иисуса Христа как Спасителя. Бог, наш Небесный Отец, всегда хотел быть рядом с нами, чтобы иметь отношения с нами. Перед тем как Адам согрешил в Эдемском саду (Бытие, глава 3), и он, и Ева знали Бога на близком, личном уровне. Они ходили с Ним по саду и общались с Ним непосредственно. Но из-за их греха, мы были отделены от Бога.

Многие люди не знают, не понимают или не считают важным тот факт, что Иисус преподнес нам самый удивительный дар – возможность провести вечность с Богом, если мы поверим в Него. «Плата, которую платил грех, – смерть, а Божий дар – вечная жизнь в единении с Иисусом Христом, Господом нашим» (Римлянам 6:23). Бог стал человеком в лице Иисуса Христа, чтобы принять на Себя наш грех, быть убитым, а затем воскреснуть, доказывая Свою победу над грехом и смертью. «Итак, тем, кто соединен с Христом Иисусом, теперь не грозит обвинительный приговор» (Римлянам 8:1). Если мы принимаем этот дар, то очищаемся перед Богом и можем иметь отношения с Ним.

Иметь личные отношения с Богом означает, что мы включаем Его в свою повседневную жизнь. Мы должны молиться Ему, читать Его Слово и размышлять над ним, чтобы лучше узнать Его. Мы должны молиться о мудрости (Иакова 1:5), которая является наибольшей ценностью, которой мы только можем владеть. Мы должны приносить свои просьбы к Нему во имя Иисуса (Иоанна 15:16). Иисус – это Тот, Кто любит нас настолько, что отдал Свою жизнь за нас (Римлянам 5:8), и Он является «мостом» между нами и Богом.

Святой Дух был дан нам как наш советник. «Если Меня вы любите, то исполните то, что Я вам заповедал. И Я Отца попрошу, и Он даст вам другого Заступника, чтобы он навеки остался с вами. Тот Заступник – Дух Истины, мир его принять не способен, потому что не видит его и не знает. Но вы его знаете, ведь он теперь с вами и останется в вас» (Иоанна 14:15–17). Иисус сказал это перед Своей смертью, и после этого Святой Дух стал доступным для всех, кто искренне стремится принять Его. Он живет в сердцах верующих и никогда не покидает их. Он советует нам, учит нас истине и изменяет наши сердца. Без этого божественного Святого Духа мы бы не имели возможности бороться со злом и искушениями. Но так как мы имеем Его, то начинаем производить плоды, позволяя Духу контролировать нас: любовь, радость, мир, стойкость, доброта, щедрость, верность, кротость и умение владеть собой (Галатам 5:22–23).

Эти личные отношения с Богом не так трудно обрести, как может казаться, и для этого нет никакой таинственной формулы. Как только мы становимся детьми Божьими, то получаем Святого Духа, Который начинает работать в наших сердцах. Мы должны непрестанно молиться, читать Библию и присоединиться к библейской церкви – все эти элементы помогут нам расти духовно. Вера в то, что Бог поможет нам пройти через каждый день, и в то, что Он – наш защитник, является путем обретения отношений с Ним. Хотя мы можем и не увидеть немедленные изменения, мы начнем замечать их в течение времени, и все истины станут понятными.

Не в дружбу, а в службу. Почему личные отношения портят производственные

владимир яковлев

Страна и мир 02 марта 2021

Способность умело выстраивать отношения как внутри коллектива, так и за его пределами сейчас не зря называют одним из главных качеств, присущих современному специалисту: зачастую коллеги не только проводят вместе целый день в офисе или на производстве, но не прочь и совместно отдохнуть. Однако, когда речь идет о работе, эксперты советуют строго следовать принципу «Ничего личного, только бизнес».

ФОТО www.pixabay.com

От любви до ненависти

Много ли людей придерживаются такого принципа? Эксперты hh.ru выяснили: «романчик» на работе, к примеру, был у каждого третьего петербуржца. И в большинстве случаев более близкие, чем служебные, отношения заканчивались плачевно – разрывом или увольнением одной из сторон. Аналитики предупреждают: к возникновению проблем на работе могут вести не только романтические интрижки, но и появление в компании родственных отношений, а также скрытых до поры до времени личных конфликтов.

Хотя во многих компаниях служебные романы не приветствуют, но и явно противодействовать им не спешат. По данным hh.ru, в 43% случаев начальство смотрит на факты любовных интриг на работе сквозь пальцы, и только каждый десятый босс относится к ним негативно. Еще бы: зачастую у самих начальников рыльце в пуху…

«Когда у меня случился роман с начальником, я была на небе от счастья. И даже не думала о том, что может быть с карьерой, – делится Светлана С., бывшая сотрудница одной из крупных корпораций. – Но через несколько месяцев близких отношений выяснилось: в жизни нам не по пути. И он тут же предложил мне уволиться по собственному желанию». Что женщина, понимая сложность дальнейшей совместной работы, и сделала. И не она одна: по статистике, каждый восьмой «романист» после окончания служебной связи с работы увольняется.

Как показывают опросы, наиболее любвеобильными являются представители сферы закупок и высшего менеджмента, а также специалисты по управлению персоналом и из области гостеприимства. Неудивительно: их работа предполагает наибольший объем общения с коллегами. А вот юристы, производственники или ученые не слишком грешат служебными романами. Наверное, знают, что каждый второй заканчивается расставанием.

К сожалению, интрижка на работе часто приводит и к тяжелым психологическим последствиям. А иногда – к откровенному преступлению. Самым громким из этого списка можно считать побоище, которое в конце 2012 года устроил молодой московский юрист. Как выяснили следователи, не сумев добиться взаимной любви от 24-летней коллеги, он ушел в пятидневный запой. А после него явился в офис компании с двумя охотничьими карабинами и открыл из них огонь, в результате чего пятеро были убиты, а двое ранены.

«Эмоции в ходе служебного романа могут быть сильнее, чем в обычной жизни: запретный плод особо сладок, – замечает психолог Татьяна Иноземцева. – Они сказываются на работе не всегда положительно. Однако и прописать запрет в этом случае почти невозможно». Так что заводить ли отношения с коллегой – личное дело каждого.

Разойтись по-родственному

Многие помнят: когда петербургский бизнес только вставал на ноги, привести в компанию брата или друга являлось чем-то почти обязательным. «Иначе не поймут», – говорили по этому поводу предприниматели. Сейчас, за исключением части предприятий, наличие родственных связей не приветствуется: во многих компаниях родные или супруги благодаря официальным запретам работать вместе не могут.

Хотя, конечно, кумовство никуда не делось. По сведением экспертов, каждый пятый опрошенный в Петербурге заявил, что начальство, порой вопреки здравому смыслу, «протаскивает» на лакомые должности родню и знакомых. «Однако предприятия все чаще вовлекаются в международный бизнес – им приходится приспосабливаться к мировым стандартам, – полагает независимый рекрутер Анастасия Хлебникова. – В них нередко прописаны свои правила, в том числе по корпоративной этике». И если речь идет о сетевой международной структуре (например, сети магазинов или отелей, производственных предприятий, салонов сервиса и пр.), «плясать» приходится по зарубежным нормам. А когда там сказано, что жена и муж работать вместе не могут (во всяком случае в руководстве), – так тому и быть.

Кроме того, «разводу» родных и знакомых на работе в немалой степени способствует и множество случаев дележа совместного бизнеса. Увы, но сама жизнь показала: дружба дружбой, а служба службой.

Камень за пазухой

«К сожалению, не сложившиеся на работе личные отношения могут вести к разным, в том числе и крайне негативным, последствиям, – говорит Татьяна Иноземцева. – Часть уволившихся уходят обиженными на всех и вся».

Как результат – они строчат в социальных сетях необъективные отзывы о работодателях и отдельных сотрудниках, всячески пытаясь их очернить и унизить. А порой дело доходит и до криминала. Так, длительно работавший на руководящей должности в одной из компаний Роман Кобяцкой во время корпоратива усомнился в должном уважении со стороны подчиненного. А для того чтобы это уважение появилось, он… достал кастет и нанес обидчику удар. Когда с работы уволили, Кобяцкой решил и коллегам, и компании отомстить, заодно срубив легких денег. В результате его подчиненная сотрудница фирмы Наталья Мулихова была убита, а находившаяся при ней крупная партия ювелирных изделий (около 6 кг) – похищена. Правда, скрыть преступление не удалось…

«Зачастую обиды со стороны сотрудников возникают не на пустом месте, становясь результатом несложившихся внутри коллектива отношений, – считает Анастасия Хлебникова. – И здесь просматривается недоработка со стороны кадровой службы, которая должна была вовремя увидеть назревающий между сотрудниками конфликт и постараться предотвратить его».

Впрочем, не все так печально. И длительная дружба, и создание крепкой семьи с коллегой – вовсе не редкость. Причем бывает так, что работа не раз меняется, а дружба и семья остаются. Ведь выбор, с кем жить, а с кем работать, всегда есть.

Материал опубликован в газете «Санкт-Петербургские ведомости» № 35 (6873) от 02.03.2021 под заголовком «Не в дружбу, а в службу».

Материалы рубрики

101XP: личные взаимоотношения как инструмент мотивации

Существует огромное количество подходов к управлению персоналом именно в области личных взаимоотношений.

Я знаю азиатскую компанию, в которой запрещено улыбаться и смеяться во время рабочего дня вплоть до увольнения. Есть компании, в которых запрещена дружба, так как руководство опасается того самого фаворитизма на основе межличностных взаимоотношений: заметили, что две девочки стали лучшими подругами, ходят друг к другу в гости и пьют вместе кофе на работе, — увольняют.

Это, конечно, примеры крайней нетерпимости, но и у нас на рынке есть компании, где категорически запрещено принимать на работу супругов, детей, родственников, где не приветствуются личные взаимоотношения между коллегами: в этом видят угрозу для рабочего процесса.

Действительно, личные взаимоотношения на работе могут принести как положительные, так и отрицательные результаты. Я же хочу рассказать, чего обычно боятся работодатели, когда речь идет о романтических отношениях на рабочем месте, и как этого можно избежать.

Фаворитизм

Понятно, что можно опасаться ситуации, когда один сотрудник (к примеру, начальник) уделяет особое внимание или дает привилегии другому лицу исходя из личных предпочтений, а не объективных показателей. Тут сразу можно накидать несколько ситуаций:

1. Дополнительный бонус к зарплате “своей половинке”.

Но это решается довольно просто: начислением премий на основе выполнения KPI.

2. Отпуск в один и тот же период времени.

А почему бы не давать семейным парам отпуск в одно время? Вполне логично идти навстречу собственным сотрудникам.

3. Постановка более высокого приоритета задачам близкого человека

Если в компании работают профессионалы, оперативно выполняющие все задачи, в этом нет ничего страшного. Более того, таким образом мы получаем ситуацию, в которой часть задач выполняется с повышенной мотивацией.

Конфликты

Все люди разные. Кто-то спокойно работает в связке “руководитель-подчиненный”, кто-то только в связке “руководитель-руководитель”, кто-то — “подчиненный-подчиненный”. С профессиональной точки зрения здоровая конкуренция идет лишь на пользу. Сотруднику нужно доказать не только свою профессиональную состоятельность, но и личностную. К тому же конфликты часто возникают и на профессиональной основе. В случае личных взаимоотношений такие конфликты гораздо быстрее разрешаются, когда человеку важно добиться мира не только в связи с производственной, но и с личной необходимостью. Личные отношения проходят проверку, а мы вновь получаем повышенную мотивацию.

Слухи и сплетни внутри коллектива

Тут очень многое зависит от позиции руководства.

Уровень такта и уважения к личному пространству задается сверху. И положительные примеры создают атмосферу уюта. Можно использовать личностные взаимоотношения на пользу рабочему процессу. Позитивные эмоции экстраполируются и на окружающих сотрудников за счет атмосферы поддержки и взаимопомощи, за счет внутреннего состояния комфорта. Вокруг родные, друзья и коллеги, которые не подведут, на которых можно положиться. Это все исходит из семьи. Ну, мы сейчас говорим о примерах счастливых и благополучных семей, конечно же, а не тех, где папа — алкоголик, а мама — замученная жизнью мегера.

Уход одного сотрудника вслед за другим

Конечно, когда из компании уходит муж и за собой тянет жену — это проблема. Но на самом деле работа семьей является и здесь плюсом. Ведь в случае формирования в компании лояльной политики к работе пар (совместный отпуск, совместные поездки, работа над одним проектом) при переходе на другую работу сотрудник дважды задумается, будут ли на другом месте вместе с ним ждать его половинку, которую вы уже приняли, которую холите и лелеете.

Кстати, совместная работа — это еще и экономически выгодно. Расходы на дорогу, обеды, попутные расходы.

C другой стороны, может возникнуть противоположная ситуация. Когда вместе со звездой приходит вторая половинка. Но тут так: когда к вам приходит на собеседование родственник уже работающего сотрудника, то вы уже знаете, что это за человек с точки зрения человеческого фактора. Я говорю о том, что у хорошего мужа редко бывает совсем плохая жена и наоборот, ведь обычно в семье общие ценности и моральные установки. Конечно, надо больше фокусироваться на профессиональных качествах таких кандидатов, чтобы избежать ситуации, когда один сотрудник — звезда, а его вторая половинка или родственник — балласт. Но статистика нашей компании показывает, что позитивных результатов сильно больше. У нас сейчас работает пять семейных пар, есть даже связка “родитель-ребенок”, есть и другие родственники. Да и мне комфортнее, если пары работают внутри нашей организации, чем если один специалист работает у нас, а второй у конкурентов.

Производственная драма

Я видела, как пары складывались внутри коллектива, а потом некоторые расходились. На этапе неформальных отношений такие разрывы проходят спокойно. В компании много молодежи, они находятся в состоянии поиска, присматриваются к противоположному полу, пробуют, ищут. А вот если бы случился развод, когда распадается семья, — это, безусловно, нанесло бы вред производственному процессу. Работник, проходящий через личную драму в жизни, обычно выпадает из процесса. А в случае, если у вас работает семейная пара, выпадут двое. Это нелегко. И это серьезный риск, который, как мне кажется, нейтрализуется положительными сторонами от совместной работы пар, ведь вы получаете вместо одного человека, увлеченного своим делом, двух, рабочий процесс которых идет нон-стоп днем и ночью: высококвалифицированные специалисты не могут не жить своим делом.

Так что, на мой взгляд, задача HR-службы любой высокотехнологичной компании в том, чтобы и личную жизнь встроить в производственный процесс. Звучит несколько цинично, но это выгодно всем. И эту позицию с нами разделяют другие компании индустрии. К примеру, Wargaming обязательно найдут работу второй половинке, если специалист очень нужен. Примеров семейственности в IT-индустрии много: Game Insight, ABBYY, Google. Если вы хотите, чтобы сотрудник отдавал компании львиную долю своего времени, генерил идеи и реализовывал их, сделайте компанию его семьей.

И напоследок, по моему мнению, когда работает семья, люди проявляют к своей компании максимум доверия.

Личные отношения с Богом. Как их построить? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 15 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, как управлять гневом.

Читала у некоторых священников, что очень важно выстроить личные отношения с Богом. Как это понять? В чем эти отношения заключаются, и как их построить? Спасибо.

Инна

Отвечает протоиерей Павел Великанов:

— Отец Павел, что бы Вы прежде всего ответили нашей читательнице?

— Я бы ответил так. Цель любой религии — это спасение человека. Другой вопрос, каким образом в той или иной религии это спасение достигается. Христианство утверждает, что спасение мы обретаем только через связь с Христом, потому что в Нем произошло примирение между всем человечеством и Богом. Примирение не как отказ от предъявления тех или иных претензий, а примирение именно как восстановление отношений, полноценного общения человека и Бога.

Не просто так в Библии, когда речь заходит об отношениях между человеком и Богом, используется образ супружества. В Ветхом Завете пророки обвиняли Израиль в том, что он «блудодействует» с чужими богами, то есть использовался образ супружеской измены. А в Новом Завете апостол Павел говорит об отношениях между Христом и Его Церковью как об отношениях между женихом с невестой.

Почему так активно используется образ супружества? Именно потому что ничто так глубоко не затрагивает все стороны человеческой жизни, как брачные отношения. В супружестве люди соединяются не только внешне, но и образуют единство тела, души, духа. Личные отношения мужа и жены невозможно выстраивать по чьему бы то ни было приказу, их невозможно регламентировать какими-то внешними правилами. И, к примеру, невозможно себе представить, чтобы некая толпа мужчин и некая толпа женщин хаотически перемешались и каждая пара из этой толпы образовала бы семью. Понятно, что процесс нахождения второй половины для каждого человека очень непростой, иногда долгий, иногда быстрый, но в любом случае это вопрос личного определения человека, личного переживания.

Говоря об отношениях между человеком и Богом, мы предполагаем, что эти отношения тем более являются личными, интимными — в этом нет ничего зазорного, ведь в конечном итоге для каждого человека есть только два бесспорных факта: то, что есть сам этот человек, и то, что есть Бог.

— Каковы признаки личных отношений человека и Бога?

— Прежде всего эти отношения характеризуются тем, что они живые. Вот давайте подумаем, с какими сложностями чаще всего сталкиваются супруги, и попробуем провести параллель с отношениями человека и Бога. Давайте возьмем такой пример: один супруг может предъявлять ряд требований, с которыми другому супругу будет некомфортно, и на фоне этого могут возникнуть недопонимания, конфликты и так далее.

Применима ли подобная ситуация к отношениям человека и Бога? Отчасти да, ведь Церковь, можно сказать, предъявляет человеку ряд требований в виде целой системы обрядов и правил. Элементарно: если ты православный человек, то ты должен как минимум два раза в неделю приходить в храм на богослужение — на вечернюю службу в субботу и на литургию в воскресенье. Это вроде бы само собой разумеющееся, и если человек по каким-то причинам не приходит на службы, то возникает вопрос, а имеет ли он вообще право именоваться христианином. Вроде бы все тут понятно: у человека, которому дорог Христос, которому важно причащаться, быть на службе, быть частью церковной общины, даже мысли не возникнет пропустить воскресную службу.

Но если мы попытаемся посмотреть на эту ситуацию с точки зрения личных отношений между человеком и Богом, то иногда мы можем увидеть моменты, которые сильно отличаются от нашей универсальной, прекрасно работающей модели. Например, я знаю одного человека, который ходит в храм крайне редко, только тогда, когда его «припечет» так, что он уже не может туда не пойти. Когда я спросил у него, почему, он мне объяснил, что между ним и той средой, с которой он сталкивается на его приходе, не выстраиваются добрые, доверительные отношения, и потому он чувствует себя там нежеланным гостем, чужим человеком и выходит из храма не наполненным, а наоборот, опустошенным. Видимо, в данный момент мера его веры недостаточна для того, чтобы возвысится над этой ситуацией и спокойно ходить в храм. Тогда я задал человеку следующий вопрос: «Но без Бога же плохо жить. А что же вы тогда делаете по выходным?» — «Я хожу в лес». Он уходит в лес от своей семьи, от своих дел. Нет, не как язычник — искать там какие-то источники энергии: просто в лесу его душа настолько растворяется и сливается с окружающей природой, с творением Божиим, что именно там он ощущает реальность и близость Божественного действия.

Я ни в коем случае не противопоставляю нахождение в храме такому вот природному действию. Но для конкретного человека на данном этапе его духовного возрастания такое времяпрепровождение оказывается более действенным. И я думаю, было бы глубоко ошибочным ломать этого человека об колено и заставлять ходить в храм так же часто, как это делают люди с многолетним церковным стажем, получающие от службы реальную духовную помощь.

Поэтому когда мы говорим о выстраивании личных отношений человека с Богом, то прежде всего, мы говорим о нашем умении ощущать присутствие Бога и находить те средства, которые помогают это ощущение поддерживать.

Святитель Феофан Затворник многократно говорил, что самое главное — это «внутрь-пребывание», состояние, когда ум опускается в область сердца и следит, чтобы оно всегда находилось в мирном состоянии и чтобы в нем всегда было место для памяти о Боге и о внутреннем предстоянии перед Ним.

Надо понимать: все остальное выполняет лишь инструментальную функцию. Все наши молитвенные правила, все наши обряды ценны лишь постольку, поскольку помогают человеку развивать и удерживать это состояние. А вот когда они, напротив, мешают нам, когда в результате жесткого, формального исполнения этих правил внутри нас возникает напряжение, когда мы отказываемся понимать наших близких, идти на какие-то уступки, мотивируя это своими высокими религиозными требованиями — грош цена такому следованию правилам.

Поэтому я бы хотел обратить внимание на два важных момента: надо научиться слушать и слышать самого себя и свой контакт с Богом. И надо понимать, какой инструментарий помогает именно тебе обретать Бога в большей полноте, более чисто.

— Когда мы выстраиваем личные отношения с Богом, как не впасть в излишний романтизм или расхлябанность? И нет ли опасности начать пренебрегать установленными Церковью правилами?

— Я думаю, надо иметь внутри себя четкий критерий, руководствуясь которым мы можем не впасть в состояние прелести, самообмана или такого духовного самовозбуждения, когда чувство благодати, приятного нахождения рядом с Богом превращается в настоящий морок, под действием которого человек ничем не будет отличаться от любого религиозного фанатика. Апостол Павел многократно призывает христиан к тому, чтобы они проверяли сами себя, в Духе ли они ходят. В его посланиях мы можем увидеть слова: кто Духа Христова не имеет, тот [и] не Его (Рим 8:9) или уже не я живу, но живет во мне Христос (Гал 2:20).

Эти слова иногда кажутся нам какой-то недостижимой высотой, доступной лишь избранным единицам — святым или монашествующим. Ничего подобного! Такое утверждение равносильно мысли о том, что сыграть произведение Моцарта может лишь один из миллиона музыкантов, и поэтому максимум, которого может достичь человек, который начинает играть на пианино — это выучить гаммы, а вот если ему крупно повезет, на склоне своих лет он сможет сыграть и какую-то простую пьеску. Если бы так было на самом деле, то никто бы даже не пытаться этому учиться. И если ребенок после семи лет в музыкальной школе не может сыграть хотя бы вчерне любое произведение, то вопрос: а чему его вообще учили в музыкальной школе?

Но почему-то, когда мы говорим о нашей духовной жизни, нас ни сколько не удивляет, что, пробыв в церкви десятки лет, мы не видим никаких конкретных плодов духовного возрастания. Хотя, казалось бы, за спиной столько служб, столько причастий — да из нас благодать должна так и точиться! И получается такая ситуация: мы годами, десятилетиями с благоговейным видом ходим в храм, а на деле мы настолько формально, автоматически исповедуемся и молимся, что никакого реального отношения с Богом за все это время мы не установили.

— А что можно считать плодом личных отношений с Богом?

— Все то, что приобретает человек, когда в его жизни появляется кто-то еще. Вот жил человек один, как-то более или менее понятно, привычно, но не счастливо — и вдруг в его жизни появился кто-то другой. Что меняется? Во-первых, в его душе появляются совершенно другие переживания, которых раньше не было. Во-вторых, жизнь его становится более сложной, ведь теперь он думает не только о том, как угождать себе, но и о том, как угождать тому, кто является объектом его внимания, его влюбленности. Ему приходиться в чем-то себя ограничивать, урезать, но в то же самое время он получает от объекта своей любви и обратный ответ в виде душевного тепла, расположения, ласки, нежности и так далее.

То же самое происходит и в религиозной жизни.

С одной стороны, когда человек обретает Бога, он обретает достаточно много новых задач, которые надо решать. Но в то же время Бог, все эти, с позволения сказать, трудозатраты человеку компенсирует. Прежде всего, конечно, не какими-то материальными, житейскими благами. Обратный ответ Господь дает нам в виде Своего Духа — как определенной тональности, определенного настроя, при котором все остальное начинает представляться в новом виде.

У человека, обретшего Бога, внешние обстоятельства могут вообще никак не поменяться. Но если меняется тональность его собственного сердца, если человек настраивается на действие в нем Духа Святого, то мир вокруг него преображается и расцветает. И тогда человек понимает, что даже в самой непростой житейской ситуации он может быть счастлив, потому что находится с Богом.

— Должны ли быть у личных отношений между человеком и Богом какие-то границы?

— Это очень важная тема. Разумеется, эти границы должны быть. Очень часто происходит так, что человек, воцерковляясь, отказывается от самого главного и одновременно самого тяжелого дара — свободы. Ведь если Бог есть, то ему самому теперь ни о чем заботиться не надо. Не надо принимать важные решения, не надо нести ответственность за свои поступки — потому что есть Бог, на Которого все это можно спихнуть. Но поскольку Бога никто не видел, а вот зато батюшка рядом, то вся ответственность за свою жизнь очень быстро и легко перекладывается на духовника.

Вот первая ошибка, которая происходит в плане нарушения границ: человек отказывается от самого себя и отдает себя полностью, без остатка, целиком в руки того, кто не является ни самим этим человеком, ни Богом. Благо, если этот духовник на самом деле исполнен Духа Святого и Господь подсказывает ему, как правильно поступать, как наставлять своих духовных чад. Но беда, если за такое руководство берется человек молодой, неопытный, а зачастую еще и с большими амбициями, который совершает откровенно глупые и неправильные поступки, но надеется, что Господь все компенсирует, покроет, исправит. К сожалению, бывают очень печальные, трагические последствия такого духовничества.

Противоположная крайность — это когда человек выстраивает слишком жесткие, непроницаемые, неизменяемые границы, по сути вытесняя Бога из своей жизни в маргинальную область: я всю неделю или весь месяц живу так, как хочу, но есть один день, который я посвящаю Богу, я в этот день прихожу в храм и на определенное количество часов становлюсь православным человеком. Тем самым я отдаю Тебе, Господи, то, что Тебе от меня надо. Но за пределы этого, пожалуйста, лезть не смей: я живу в том режиме, в каком хочу, и даже не собираюсь прислушиваться к Тебе, мне это все неинтересно. Так что не надо вмешиваться, иначе я вообще от Тебя уйду.

Да, это тоже определенный формат личных отношений человека и Бога, но этот формат не созидательный, не живой.

— А что же тогда является нормальным, правильным форматом отношений?

— Чтобы ответить на этот вопрос, я бы предложил посмотреть на образ художника. Какой художник является самым успешным, правильным? Тот, в котором совмещается несколько навыков. Первый и самый главный навык — это способность воспринимать мироздание, внешний мир, сохраняя свой собственный взгляд на него. Когда художник берется за кисть, то он изображает мир таким, каким он проходит через его личность. И мы эту личностность неизбежно видим на картине, именно она придает тот самый вкус, ту самую соль изображению, без этой личностности эта картина ничем не будет отличаться от фотографии.

Точно так же и христианин должен учиться узнавать Бога во всем том, в чем он живет. Это совершенно необязательно должно быть напрямую связано с богослужениями, с соблюдением или несоблюдением постов, с какими-то другими внешними постановлениями. Бог действует и присутствует везде, и для человека все что угодно может становиться источником этого божественного вдохновения.

Можно обретать это действие Духа в общении со своими близкими, в домашней работе, да и просто в радости о том, какие зеленые листья сейчас, хотя скоро уже осень. Все пропитано Богом — все бытие, вся наша жизнь! Даже беды, даже горести — во всем действует один и тот же Бог. И когда человек научается узнавать Бога, то между ним и Господом начинается очень интересный диалог: человек общается с Богом своими поступками, своими мыслями, своими пожеланиями, а Бог отвечает человеку всем тем, что посылает ему в жизни. Богу не надо учиться подстраиваться под нас, потому что Он занимается этим беспрестанно. А вот нам следует учиться подстраиваться под Господа.

Возвращаемся к нашему художнику. Второй важнейший навык — это владение техникой. На одном только вдохновении далеко не уедешь. Если художник не умеет держать кисть, не понимает, как правильно смешивать краски, если у него не отработан глазомер, ничего выдающегося он не сделает. Если говорить о духовной жизни, то «технологии» наших отношений с Богом нас учит Церковь. Это и есть Ее поле работы, потому все то, к чему Церковь нас приучает — внешние обряды, устав жизни, требования в пищевом рационе, в утренних и вечерних молитвах, в посещении храма и так далее — это и есть та самая «технология» спасения, которая помогает человеку выстроить правильные отношения с Богом, а не заниматься какой-то самодеятельностью.

— А давайте на конкретном примере разберем? Вот мы говорим, что утреннее и вечернее молитвенное правило способствует правильным отношениям с Богом. Почему это так? Почему не молитвы своими словами?

— Потому что это — классические произведения. Точно так же ребенку, который поступает в музыкальную школу, не дают импровизировать: даже самого гениального ребенка сначала учат и дают заниматься с классическими произведениями, адаптированными для конкретного класса. Потому что таким образом развивается его слух, отрабатывается техника игры, и ученик начинает понимать оттенки, гармонию, особенности музыки, все, что раньше он не слышал, не понимал. Точно так же, когда мы читаем молитвы, написанные некогда святыми людьми, славословия, в которых заложены глубокие смыслы, в которых имеется правильная тональность, то мы тоже приобретаем некий новый навык и понимание того, о чем мы вообще, оказывается, можем молиться.

А если человек начнет наполнять свою духовную жизнь личным содержанием до того, как приобретет этот многовековой молитвенный навык, это искусство духовной жизни, то его наполнение неизбежно будет носить уродливые, гротескные формы, он будет попросту заново изобретать велосипед, опять и опять сталкиваясь с типичными ошибками, которых можно было бы избежать, зная элементарную «технологию».

— Но часто же бывает такое, что мы вычитываем правило абсолютно автоматически, невнимательно, рассеянно, и это может длиться вообще месяцами, годами.

— Да, да, да. Вот если человек замечает за собой, что молитва превратилась для него в формальность, я бы такому человеку посоветовал на какое-то время прекратить молится уставными молитвами из молитвослова. Вернемся к той же самой музыке. Бывает, что ребенок не хочет заниматься, и родителям приходится заставлять его самыми разными ухищрениями и манипуляциями. Все это имеет смысл только в том случае, если вы видите, что в результате вашего родительского давления в ребенке все-таки пробуждается желание заниматься, и хоть он и не хотел садиться за пианино, но потом увлекся так, что вместо обговоренных 30 минут самозабвенно просидел за музицированием целый час. Значит, ребенку просто было лень трудиться, хотя на самом деле, этот труд ему и нравится. Но если вы видите, что ребенок постоянно занимается лишь от звонка до звонка и потом с огромным облегчением бросает инструмент — значит, никакого смысла в этом нет и не будет. И мы знаем множество примеров, когда люди, вырастая, всю жизнь потом ненавидят тот инструмент, на котором его заставляли играть в детстве.

Так вот, если молитва для нас превратилась исключительно в формальность, то она не нужна ни нам, ни тем более Богу. Молитва перестает быть пустой тратой времени только тогда, когда в нас все равно, несмотря на всю формальность и внешность молитвы, происходит хоть какое-то оттаивание, отогревание нашего сердца.

Я думаю, что у каждого человека в том или ином периоде его духовного взросления обязательно случаются периоды, когда он переживает некий кризис, в том числе и в своей молитвенной практике. Как раз, если этого нет, если человек пришел в Церковь и ничего кроме утреннего, вечернего правила, правила ко причащению в его жизни нет, то мне кажется, этот вариант не вполне жизнеспособный. Это точно так же, как если бы супруги жестко придерживались только тех ритуалов, которые сформировались у них за дни их первого свадебного путешествия, ни больше, ни меньше — и вот мы с вами пришли к тому, с чего начинали. Значит, люди не любят друг друга, а их отношения — это просто форма, за которой ничего не стоит.

— Мы с Вами говорим о выстраивании личных отношений с Богом, а ведь многие рассуждают так: «У меня личные отношения с Богом, мне Церковь для этого не нужна»…

— Да, личные отношения с Богом очень важны, но давайте не забывать, что у нас проблемы с личностью. Как я уже сказал, как только начинается самость, нас постоянно бросает в крайности: мы то полностью отказываемся от себя, своей воли, перенося всю ответственность на духовного отца, то пытаемся заново изобрести велосипед, уходя от многовекового церковного опыта. Некоторые люди настолько уверены в собственной правоте: им виднее, они лучше знают, как надо общаться с Богом, а все эти ваши молитвенные правила, многочасовые службы, обряды — это так, отжившее, ненужное. Ошибка такого мышления заключается в том, что человек, считая, что выстраивает с Богом личные отношения, на самом деле сам отстраняет, вытесняет Его из своей жизни.

У священноисповедника Романа (Медведя) есть такие слова: главная задача пастыря — так воспитать человека, чтобы он мог самостоятельно предстоять Христу.

Личные отношения человека с Богом вовсе не в том, чтобы самостоятельно выбирать, читать ему сегодня вечернее молитвенное правило или не читать, идти в субботу на всенощное бдение или не идти. А в том, чтобы предстоять Христу. Здоровые личные отношения — это когда человек, воспитывая в себе личность, открывает себя для восприятия Бога.

Беседовала Дарья Баринова

Личные отношения на рабочем месте: определение и объяснение — видео и стенограмма урока

Тип личных взаимоотношений

Хотя отделы кадров часто предпочитают, чтобы у сотрудников не было слишком тесных личных отношений, в действительности они развиваются. Давайте посмотрим на основные типы личных отношений, которые могут развиваться на работе.

Дружба : Дружба с коллегами возникает, когда люди работают в тесном контакте, разделяют общие интересы и занимаются деятельностью вне рабочего места, например, группа сотрудников, идущих выпить в пятницу вечером, чтобы отпраздновать выходные.Дружба может углубиться, когда коллеги начнут делиться личными или рабочими проблемами и станут менее осторожными в общении с друзьями по мере роста уровня доверия.

Деловая дружба имеет свои преимущества и недостатки. Дружба укрепляет групповую и организационную сплоченность, что может повысить эффективность и продуктивность. Деловая дружба также может повысить удовлетворение от работы. С другой стороны, лояльность к организации может сместиться в сторону лояльности к коллегам, в результате чего работники ставят интересы коллег выше организации.Например, менеджер может не захотеть уволить друга или уволить членов команды, даже если это в интересах компании.

Интимные отношения : Романы на рабочем месте традиционно не одобрялись или даже запрещались работодателями. Развитие закона о сексуальных домогательствах увеличило риск для организаций, особенно в том, что касается романов высшего и подчиненного. «Плохой разрыв» даже между коллегами на одном уровне может иметь разрушительные последствия для сплоченности, удовлетворенности работой и производительности.Тем не менее, романы на рабочем месте продолжаются и, вероятно, не могут быть эффективно остановлены, даже если работодатели хотят их прекратить.

Враги : Не все личные отношения положительны для коллег. Также могут развиваться негативные личные отношения. Другими словами, на работе могут быть как друзья, так и враги. Враги могут формироваться из-за конкуренции на рабочем месте, а также из зависти к успеху или положению коллег. Это может подорвать сплоченность группы, снизить удовлетворенность работой и может отрицательно сказаться на производительности и эффективности, поскольку соперничество становится более важным, чем цели организации.

Краткое содержание урока

Личные отношения — это реальность жизни. Вы можете определить личные отношения на работе как любые отношения, выходящие за рамки требуемых социальных взаимодействий, в которых работники должны участвовать с другими сотрудниками. Личные рабочие отношения могут включать дружеских , интимных и отрицательных .

Деловая дружба может повысить сплоченность группы и повысить удовлетворенность работой, но также может сместить лояльность с организации на рабочих друзей.Интимные рабочие отношения часто не поощряются на рабочем месте и представляют серьезную угрозу для работодателей из-за закона о сексуальных домогательствах. Наконец, враждебность на рабочем месте может быть весьма разрушительной силой.

Как создавать и поддерживать необычные личные отношения в жизни

Любовь и отношения

Как укрепить отношения, чтобы создать необычную жизнь Сообщение от:

Команда Тони Что делает жизнь хорошей? Кто-то может сказать, что достиг вершины корпоративной лестницы.Другие могут сказать, что живут в городе своей мечты или имеют дом. Но для создания необычной жизни нужно не работать много часов или зарабатывать много денег, а о личных отношениях.

Как говорит Тони: «Качество вашей жизни — это качество ваших отношений». Люди очень социальны. Совместная работа в парах и группах заложена в нашей ДНК. А преимущества, которые мы получаем от дружбы и любви, реальны: они снижают стресс и даже увеличивают продолжительность жизни. Наши личные отношения обеспечивают поддержку, в которой мы нуждаемся, и когда мы создаем сильную сеть, они также могут предоставить возможности.

Что такое личные отношения?

Определение личных отношений может варьироваться в зависимости от контекста. Но личные отношения всегда основаны на связях, которые скрепляют вашу жизнь. Коллеги связывают друг с другом взаимный опыт. Друзей часто связывают общие интересы, а семью связывают эмоциональные узы. Ваши интимные отношения с вашей второй половинкой также основаны на эмоциональной связи, но более глубокой. Люди часто используют такие слова, как «родственная душа» и «родственная душа», чтобы описать эти личные отношения, намекая на почти космическую связь.

Ваши определения личных отношений также постоянно развиваются. Коллеги могут стать друзьями. Старые друзья могут потерять связь. Интимные связи могут стать еще глубже. Это работает в вашу пользу — вы всегда можете создать новые личные отношения, которые приносят вам пользу, и оставить позади те, которые не приносят пользы.

Выбирайте с умом: по данным Данбара, люди способны поддерживать близкие личные отношения только примерно со 150 людьми. Хотя у вас может быть 500 знакомых и узнавать до 1500 человек, ваша значимая сеть ограничена 150.Люди с сильными связями знают, как мудро выбирать эти отношения. Они повышают свои стандарты и используют закон притяжения, чтобы привнести позитив и устранить негатив.

Как создать необычные личные отношения

Личные отношения — это все в жизни. Дружба дает нам эмоциональную поддержку и веселые переживания. Любовь дает нам связь и товарищеские отношения. Деловые отношения дают нам рычаги воздействия и возможности. И вы можете предпринять действия, чтобы сделать все эти отношения необычными.

Поддержание семейных отношений

Можно легко принять семью как должное и предположить, что они всегда будут рядом. Но семейные отношения нужно развивать так же, как дружбу и близкие отношения. Выделите время, чтобы проводить его с семьей, но также знайте, что физического присутствия недостаточно: вы должны присутствовать полностью, эмоционально. Слушайте их внимательно и узнавайте об их жизни. Будьте рядом с ними.

Родительские отношения особенно важны.Как говорит Тони, дети появляются на свет как губка. То, как мы выросли, формирует наше мировоззрение — часто совершенно подсознательным образом. Как родитель, вы можете прививать ценности и навыки, которые сохранятся на всю жизнь. Стремитесь понять истинную природу своих детей и построить настоящие отношения. Пропустите «Как прошла школа сегодня?» и задавайте более глубокие вопросы. Расскажите им о своем дне. Вы построите прекрасные личные отношения.

Укрепление дружбы

Вы, наверное, слышали поговорку: «Друзья — это семья, которую мы выбираем.«Дружба может быть одним из самых полезных личных отношений в нашей жизни. Друзья знают нас иначе, чем другие — не как «маму» или «начальника», а как людей. Дружба дает неоценимую поддержку, совет и понимание с точки зрения, которую мы не можем получить больше нигде. Но для процветания дружбу нужно развивать.

Предприниматель, спикер и влиятельный человек Дженна Катчер рассказала Тони о том, как она укрепляет свои личные отношения. Она говорит: «Каждый день я отправляю три голосовых сообщения людям, которые мне дороги.«Чаще всего она слышит ответ от людей, которым действительно нужны слова поддержки в тот момент. Подобные добрые поступки могут не только укрепить личные отношения, но и помочь вам расти как личность.

Углубление интимных отношений

Определение личных отношений не может быть более интимным, чем те, которые у вас есть с вашим партнером. Это означает, что это может быть источником вашего величайшего удовольствия или самой большой боли. Чтобы углубить свои интимные отношения, вы должны понять и использовать Пять Дисциплин Любви.Один из самых важных из них также является самым трудным для многих из нас: позволить себе быть уязвимыми. Но уязвимость — это первый шаг к глубоким и значимым личным отношениям.

Честность — еще одна важная дисциплина любви. Вы должны быть честны не только со своим партнером, но и с самим собой. Изучите свои мысли и эмоции и найдите их внутренние причины. Обнимите и полюбите себя. Только тогда вы сможете по-настоящему поделиться собой с другим человеком.Поощряйте партнера говорить вам правду и предлагайте понимание в ответ. Вы укрепите свои отношения так, как никогда не думали, что это возможно.

Использование вашей сети

Наши сети стали больше, чем когда-либо — социальные сети позволяют нам оставаться «на связи» с сотнями, если не тысячами друзей. Видеочат заставляет нас чувствовать себя ближе к тем, кто находится за сотни миль от нас. Текстовые сообщения — это быстрый и простой способ поздороваться. Но в наш век технологий всегда помните о количестве и сети Данбара.

Подкастер

и радиоведущий Джордан Харбингер сказал подкасту о Тони Роббинсе, что первый шаг — «минимизировать наш опыт и воздействие на людей, которые являются энергетическими вампирами [и] лишают нас ценности». Шаг второй — наладить взаимопонимание, чтобы установить более глубокие личные отношения с правильными связями. Джордан использует мессенджер Facebook, чтобы оставаться на связи со своей сетью. Это создает более сильные отношения один на один, чем если бы вы просто полюбили картинку. Прежде чем вы это узнаете, у вас будет сильная сеть, которую вы сможете использовать, чтобы добиться успеха в жизни.

В конце концов, что такое личные отношения? Это любая связь, которая может быть у вас с другим человеком, но она гораздо глубже. Личные отношения — вот что поддерживает и движет нами. Они просто могут быть смыслом жизни.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Чем рабочие отношения отличаются от личных? Что говорит закон?

Термин «отношения» может вызвать страх в глазах мужчины, заставить студента бороться за свою таксономию Блума или назвать женский журнал. Это среда социальных сигналов, юридического жаргона, культурных норм и научных кругов, объединенных в безобидное слово. Сегодня мы исследуем разницу между личными и рабочими отношениями и почему важно различать эти отношения.

Когда мы говорим о рабочих отношениях, мы говорим о нашей профессиональной жизни. Эти отношения происходят между коллегами, клиентами и профессиональными сообществами. Однако с ростом социальных сетей и связями вне работы границы между личным и профессиональным стали размытыми.

Чтобы помочь в определении этих линий, мы обратились к Марчиа Сирота, психиатру и специалисту по взаимоотношениям. «В личных отношениях мы ценим качество связи с другим человеком», — заявил д-р Сирота.«Близость — это сам по себе объект. Мы проводим время с друзьями и семьей, потому что с ними приятно. Мы заботимся друг о друге, хотим друг для друга лучшего и готовы друг к другу. В наших профессиональных отношениях мы можем искренне любить другого человека; мы можем даже заботиться друг о друге и поддерживать друг друга. Тем не менее, этот тип отношений помогает другому человеку добиться успеха в карьере ».

Есть важный момент, чтобы различать отношения.В профессиональных отношениях ставки сильно отличаются от личных, но оба они должны основываться на уважении и вежливой ответственности. Профессиональные отношения не оправдывают плохого поведения. Различаются только ставки и проценты.

Ниже мы разобрали различия между рабочими и личными отношениями и выяснили, что определяет каждый тип.

Рабочие отношения

Рабочие отношения основаны на политиках и процедурах. Они изложены в трудовых договорах и кодексах практики.Это означает, что любые профессиональные отношения должны следовать этому простому правилу. Действуйте сначала как наемный работник и профессионал, а затем как частное лицо. Иногда это может быть сложно. У вас будут коллеги, которые превзойдут рабочие отношения и станут близкими друзьями, которые не работают. Однако, даже когда вам нравится кто-то как личность на рабочем месте, ваши отношения имеют очень определенные и обязательные границы. Насколько строги эти границы, зависит от вашего рабочего места и отрасли. Некоторые рабочие места имеют очень слабые ограничения на рабочие отношения.Один из известных примеров — индустрия гостеприимства. Характер обслуживания клиентов означает, что работники часто стирают профессиональные границы из-за эмоционального труда.

Такое описание рабочих отношений делает их устаревшими и безличными. Это не обязательно. В человеческой природе заложено построение отношений, куда бы мы ни пошли, и это не плохо. Развитие рабочих отношений является причиной отношений наставник-подопечный. Они могут быть полезны как отдельным лицам, так и компании.

Кроме того, эмоциональная поддержка на рабочем месте важна для морального духа и психического здоровья работников. Исследование за исследованием обнаруживали, что связь между людьми необходима. Тем не менее, ученые также обнаружили, что людям нужны границы отношений. Таким образом, важно различать рабочие и личные отношения.

Что же тогда такое личные отношения?

Если рабочие отношения определяются ценностью отношений для карьеры: тогда личные отношения основаны на ценности личных связей.Это альтруистично. Вам нравится человек, и вы разделяете его историю, интересы и ценности. Нет никаких правил, и именно это делает их личными и интимными отношениями.

Доктор Сирота говорит: «В личных отношениях наша гордость находится под угрозой. В профессиональных наши средства к существованию. Более того, именно поэтому так важно быть более осторожным в отношениях последнего типа. В наших личных отношениях мы хотим быть открытыми и прямолинейными. Мы хотим, чтобы нас видели и ценили такими, какие мы есть.В профессиональных отношениях нам нужно быть более стратегическими. Мы хотим, чтобы нас любили, но не обязательно хорошо знали. В первом типе отношений мы хотим построить близость. В последнем случае чрезмерное распространение информации может привести к использованию информации против нас ».

Основы крепких личных отношений

Таким образом, личные отношения основаны на близости, честности и общем духе товарищества. Доктор Сирота достигает захватывающего рубежа в своем исследовании личных и профессиональных отношений.Один влияет на ваши средства к существованию; другая наша гордость. По определению это означает, что все отношения, не связанные с нашими средствами к существованию, считаются личными. Если это не связано с вашей карьерой или зарплатой, отношения носят личный характер.

Как и все, что связано с отношениями, идея личной связи субъективна. Есть разные уровни близости и личной связи. Например, член вашей семьи — это личные отношения. Впрочем, как и ваш друг из средней школы.Сравнивать эти два отношения бессмысленно. Они разные. Измерение ценности одного по сравнению с другим отрицает обстоятельства, в которых вы оба соединяетесь.

Рабочие и интимные отношения

Этот закон среды, где личные отношения различаются в зависимости от контекста, означает, что вы можете иметь личные отношения с людьми на работе. Тогда отношения существуют как рабочие, так и интимные отношения. Это зависит от окружающей среды.

Например, супруги, которые работают вместе, должны ориентироваться в этих двух типах отношений.В рабочее время и по месту работы два человека должны поддерживать профессиональное общение. Если вы будете действовать как супруг, а не как коллега, совместная работа будет неуместной. И наоборот, возвращение домой рабочих отношений означало бы поставить под угрозу их семейную жизнь. Это сложная вещь для навигации. Это также причина того, почему так много компаний осуждают или запрещают свидания между коллегами.

Каковы юридические определения?

В Великобритании существуют туманные юридические нормы, касающиеся деловых отношений и романтических отношений.Опрос, проведенный Monster, показал, что 60% рабочих в Великобритании «регулярно поддерживали близкие отношения с коллегой». Большинство британских компаний допускают это. Опрос также показал, что каждый четвертый долгосрочное партнерство начинается на работе.

Благодаря такой статистике в Великобритании гибкий подход к личным отношениям на рабочем месте. Промышленный стандарт поддерживает использование индивидуальных справочников сотрудников для навигации по личной / профессиональной линии. Это хорошо, учитывая, что многие американские компании используют «любовные контракты», чтобы объявить деловые свидания и романы преступлением.Для сравнения, в Великобритании конфиденциальность не ограничивается рамками отношений. Сандра Уоллес, партнер DLA Piper, сказала Guardian, что «вы можете быть достаточно открытыми, если у вас роман на работе, не опасаясь увольнения». В основном это связано с правом Великобритании на личную жизнь, указанным в Законе о правах человека 1998 года.

Это означает, что до тех пор, пока одни отношения не влияют на другие, особенно с точки зрения конфиденциальности и оценок, разрыв между личными и рабочими отношениями больше для вашего собственного здравомыслия, чем для юридического значения.

Закон Великобритании и бизнес-стандарт разрешают стирать личные и профессиональные границы. Однако ради карьеры и защиты всех ваших отношений лучше четко понимать границы между личной жизнью и работой. Это включает в себя откровенные обсуждения и информирование руководства о том, когда расцветает служебный роман.

Найдите юриста прямо сейчас!

Если вам нужна помощь по вопросам семейного права, развода или разрыва отношений, найдите специалиста по семейному праву прямо сейчас.Вам нужен совет по вопросам раздельного проживания или развода? Спросите адвоката по разводам на Qredible.co.uk!

Источники:
Clark, S.C., 2000. Теория границы между работой и семьей: новый метод баланса между работой и семьей. Human Relations , 53 (6), стр. 747-770.

Personal Relationships

Издатель: Wiley

Описание журнала

Personal Relationships, впервые опубликованный в 1994 году, представляет собой международный междисциплинарный журнал, который продвигает научные исследования в области личных отношений по широкому кругу дисциплин, включая психологию, социологию и общение. исследования, антропология, семейные исследования, развитие детей и геронтология.Предмет личных отношений включает оригинальную теорию и исследования отношений на протяжении всей жизни. Для журнала подходят отношения между родителями и детьми, супругами, интимными партнерами, друзьями, родственниками, коллегами и другими формами личных партнеров. Приветствуются теоретические или методологические вклады, интегративные обзоры, а также оригинальные эмпирические или качественные исследования. Обычно публикуемые работы фокусируются на характеристиках отдельных партнеров в личных отношениях (например,g., личностные факторы, поскольку они влияют на результаты отношений), внутренний характер отношений (например, общение, любовь, конфликт, привязанность, сексуальность) или отношения в социальных контекстах (например, в семье или на рабочем месте).

Дополнительные сведения

Тип документа Интернет-ресурс File, Journal / Magazine / Newspaper

Указанный период полураспада	9,60
Индекс непосредственности	0,14
Eigenfactor	0,00
Влияние статьи675
Веб-сайт	http://www.interscience.wiley.com/jpages/1350-4126/
Прочие названия	Личные отношения (онлайн), Личные отношения, PR
Электронный ISSN	1475-6811
Версия для печати ISSN	1350-4126
OCLC	49879881
Тип материала	Документ, Периодический, Интернет-ресурс 6

Публикации в этом журнале

Использование показателя на основе Эриксона (Erikson, 1963), Inventory of Psychosocial Development (Константинополь, 1969), этот продольный U.Исследование С. изучало степень, в которой индивидуальный потенциал близости в молодом зрелом возрасте предсказывал развод к среднему возрасту. Близость была определена как возможность установить близкие отношения, предполагающие высокий уровень общения, близости и приверженности. Семейное положение через 34 года после окончания колледжа было получено от 167 участников (возраст M = 55,1 года, 60% мужчин, 30% разведенных), первоначально протестированных в колледже в 1966-68 годах в Соединенных Штатах. Иерархическая логистическая регрессия выявила существенное взаимодействие Гендер X Близость в прогнозировании семейного положения в среднем возрасте.Женщины, но не мужчины с низкой степенью близости в колледже, имели более высокий риск развода в среднем возрасте в выборке.

Раскрыть аннотацию

В этом исследовании изучались лонгитюдные данные, связывающие супружескую агрессию с компетенцией сверстников в детском саду. В исследовании сравнивались три концептуальные модели для понимания взаимосвязи между супружеской агрессией и компетенцией детей среди сверстников. Модель 1 исследует прямое влияние супружеской агрессии, родительского алкоголизма и воспитания детей на компетенцию сверстников, модель 2 утверждает, что эта связь опосредована способностями ребенка решать социальные проблемы (теория обработки социальной информации), а модель 3 предполагает, что отношения опосредованы. по родительской теплоте / чувствительности (теория перелива).Моделирование структурным уравнением в наибольшей степени поддерживало модели 1 и 3, показывающие, что поведение родителей, но не решение социальных проблем, частично опосредует связь между семейным конфликтом и компетенцией сверстников.

Развернуть аннотацию

Исследование, посвященное изучению дистресса и разрыва отношений, подчеркивает важность романтического разлучения. Однако предшествующие концептуальные представления и меры романтического разобщения имели тенденцию сочетать разобщение со связанными, но отдельными конструкциями, препятствующими изучению романтического разобщения.В настоящем исследовании мы провели исследовательский факторный анализ, чтобы продемонстрировать, что разъединение — это относительно отдельный конструкт, и прояснить концептуальное представление о романтическом разъединении. Что еще более важно, мы разработали новую меру — шкалу романтического разобщения (RDS). RDS продемонстрировал адекватное соответствие между выборками людей, встречающихся в браке, супружеских пар и женщин, находящихся в физически агрессивных отношениях. RDS также продемонстрировал сильную дивергентную и возрастающую достоверность. Обсуждаются последствия для улучшения концептуальных моделей, методологии исследования и клинических вмешательств.

Раскрыть аннотацию

В этом исследовании изучалась взаимосвязь между участием отца в уходе и играх и поведением родителей, используя самоотчеты и данные наблюдений из 80 семей с двумя родителями детей дошкольного возраста, а также изучались нетрадиционные представления родителей о ролях отцов и кормильце семьи. статус модераторов этих отношений. Результаты показали, что более активное участие отца в уходе и играх было связано с менее наблюдаемым подрывом поведения родителей в семьях с двумя кормильцами.И наоборот, более активное участие отца в уходе было связано с менее воспринимаемым поддерживающим и более серьезным подрывным поведением в семьях с одним кормильцем. Участие отца в игре не было связано с поведением родителей в семьях с одним кормильцем. Это исследование подчеркивает важность учета моделей родительской занятости и многомерного характера отцовского поведения при изучении отцовства и совместного воспитания.

Развернуть аннотацию

Литература и исследования, посвященные изучению взаимодействия отцов-нерезидентов со своими детьми, были сосредоточены в первую очередь на отношениях отцов с матерью их ребенка.В литературе уделяется ограниченное внимание включению исследования сетей социальной поддержки отцов-нерезидентов, функции этих социальных сетей, воспринимаемой и получаемой социальной поддержкой, и того, как эти сети социальной поддержки влияют на участие отцов-нерезидентов в жизни своих детей. . Используя данные первой волны исследования «Хрупкие семьи и благополучие детей», в этом исследовании изучались сети социальной поддержки отцов-нерезидентов (n = 895), которые использовались в их работе со своими детьми.Результаты регрессионного анализа показывают, что отношения отцов-нерезидентов с матерью своего ребенка и воспринимаемая социальная поддержка со стороны их социальных сетей положительно повлияли на их участие в жизни своих детей. Обсуждаются последствия для политики и практики.

Раскрыть аннотацию

Хотя существующие исследования показывают, что определенные детские травмы, такие как сексуальное насилие в детстве, связаны с межличностными (например, супружескими) трудностями во взрослом возрасте, исследований межличностных последствий других типов травм было мало.Кроме того, связь между детскими травмами и межличностными исходами часто ограничивалась конкретным исходом, таким как развод, а существующие исследования редко учитывали совместное возникновение других травм при оценке межличностных исходов. Настоящее исследование было направлено на оценку связи между 7 детскими травмами и 2 семейными исходами — распадом брака (то есть разводом и разлукой) и удовлетворенностью браком — в большой национальной вероятностной выборке. Результаты одномерного и многомерного анализов показали, что (а) вероятность разрыва брака была выше среди людей, которые в детстве пережили физическое насилие, изнасилование или серьезное физическое нападение или нападение; и (б) текущая удовлетворенность браком была ниже среди людей, которые в детстве пережили изнасилование или сексуальные домогательства.Результаты подтверждают важность детских травм для предсказания двух важных исходов брака.

Развернуть аннотация

Характеристики взаимоотношений, уровни ожидаемой сексуальной ревности и корреляты ожидаемой сексуальной ревности сравнивались для гетеросексуальных и гомосексуальных мужчин, взятых в выборке в 1980 и 1992 годах. Гомосексуальные и гетеросексуальные отношения были схожими по степени вовлеченности, но гомосексуальные (по сравнению с гетеросексуальными) респондентами указали на более низкий уровень переживания и выражения сексуальной ревности, менее исключительные отношения, более высокий уровень внедиадных сексуальных отношений со стороны их партнеров, большее количество отношений и отношения меньшей продолжительности.Сравнение когорт показало, что обе группы мужчин в 1992 году (по сравнению с 1980 годом) имели более высокий уровень переживания и выражения ревности, вызванной экстрадиадным сексуальным поведением партнера, более эксклюзивными романтическими отношениями, меньшим количеством отношений и более продолжительными отношениями. Эти изменения предполагают изменение отношений между мужчинами, которое может быть связано с увеличением заболеваемости венерическими болезнями в целом и СПИДом в частности.

Развернуть аннотацию

Несмотря на значительные предыдущие исследования процессов аккультурации и семейного стресса, мы мало знаем о том, как разные группы людей или семей реагируют на запланированные политические изменения внутри культуры и о влиянии их ожиданий на их повседневные отношения.В этом исследовании изучаются оценки 403 женатых граждан Гонконга на предстоящей передаче Гонконга Китаю, влияние этих оценок на разногласия в отношениях, касающихся перехода, и предполагаемые изменения в их отношениях. Результаты показывают, что негативный (внешний) локус контроля и пессимистические групповые нормы являются предикторами угрожающей оценки перехода, и что эта предполагаемая угроза была значимым предиктором предполагаемых изменений в отношениях пары.Возраст и образование оказали непосредственное влияние на восприятие изменения отношений и интрадьядические разногласия по поводу перехода. Результаты обсуждаются в свете сложной политической и экономической обстановки в преддверии передачи Гонконга Китаю, а также в более широкой литературе по семейным стрессам, личным отношениям и социальным изменениям.

Развернуть аннотацию

Хотя исследователи изучили, как различные формы сходства (например, демографическое сходство, сходство взглядов) влияют на межличностное влечение, мало работ было сосредоточено на том, как сходство в социально-когнитивных способностях и коммуникативных навыках влияет на влечение и развитие отношений.В данной статье предлагается, как литература о сходстве / влечении и теории фильтрации развития отношений могут быть интегрированы с исследованиями социальных навыков и когнитивного развития, чтобы обеспечить основу для понимания того, как сходство в уровнях социальных навыков может влиять на формирование влечения и дружбы в детстве. Было проведено исследование, посвященное оценке того, как сходство в уровнях социально-когнитивных и коммуникативных навыков влияет на межличностное влечение и выбор дружбы детьми.Была выдвинута гипотеза, что дети будут (а) увлечены и (б) с большей вероятностью будут заводить дружбу со сверстниками, у которых были социально-познавательные и коммуникативные навыки, аналогичные по уровню их собственным. Участники (92 ученика школьного возраста) выполнили ряд заданий, оценив четыре социально-когнитивных и пять коммуникативных навыков. Социометрические процедуры использовались для определения моделей межличностного влечения и дружбы. Результаты показали, что детей привлекали сверстники, имеющие такой же уровень социальных навыков, как и их собственный.Более того, пары друзей обладали одинаковым уровнем навыков, связанных с выражением эмоциональных состояний и управлением ими.

Развернуть аннотация

Чувствительность к отвержению — это склонность с тревогой ожидать, с готовностью воспринимать и интенсивно реагировать на отказ со стороны значимых других. Предлагается модель роли этой предрасположенности в мужском насилии по отношению к романтическим партнерам. В частности, предполагается, что чувствительность к отказу является фактором уязвимости для двух различных неадаптивных стилей совладания с интимными отношениями.Чувствительные к отказу мужчины могут попытаться предотвратить ожидаемое отвержение, уменьшив свои инвестиции в интимные отношения. В качестве альтернативы, они могут сильно увлечься интимными отношениями в поисках безоговорочно поддерживающего партнера. Однако их низкий порог восприятия и чрезмерной реакции на отказ увеличивает риск агрессивной реакции на негативное или двусмысленное поведение партнеров. Поперечные данные от 217 студентов мужского пола подтвердили прогнозы, полученные на основе модели.Среди студентов колледжа, которые сообщили об относительно высоких инвестициях в романтические отношения, тревожные ожидания отказа предсказывали насилие на свиданиях. Среди мужчин, которые сообщили об относительно низком уровне вложения в романтические отношения, тревожные ожидания отказа предсказывали снижение вовлеченности в дискреционные близкие отношения с друзьями и романтическими партнерами и, в более общем плане, усиление стресса и избегание социальных ситуаций.

Раскрыть аннотацию

В данном исследовании изучались точки зрения матерей относительно их опыта в содействии академическим успехам своих подростков в американских школах с использованием натуралистического плана исследования, данных расшифрованных личных интервью 17 корейско-американских матерей и подхода феноменологического анализа ( Георгий, 1985, 1997).Цели этого исследования состояли в том, чтобы (а) выявить слои контекста, которые влияли на мысли, действия и отношения матери и ребенка, когда они помогали своим подросткам добиться академической успеваемости, основной ценности в корейской культуре, и (б) раскрыть трудности во взаимоотношениях, которые матери воспринимали в этих процессах. Результаты показали, что на матерей влияли их индивидуалистические и коллективистские культурные (мета) контексты, поскольку они пытались облегчить академические успехи своих подростков.Во-вторых, они боролись со своими конкурирующими корейскими и американскими системами ценностей (общий контекст) в процессе приспособления «стать американцами» и «остаться корейцами». В-третьих, матери раскрыли свои ценностные противоречия с подростками (конкретный контекст) в школе и в семье. В семейной обстановке напряженность заключалась в уравновешивании послушания и уважения со свободой и равенством, предпочтения сходства с терпимостью к разнообразию и достижения и признания со счастьем и удовлетворением.

Развернуть аннотацию

В этой статье исследуются отношения между внутренними рабочими моделями себя и других (Bowlby, 1969) и ожиданиями удовлетворения в будущих отношениях, а также то, как эти отношения регулируются доступностью внутренних моделей. Первое исследование показало, что модель «я» предсказывала ожидаемое удовлетворение, а модель другого — нет. Во втором исследовании были воспроизведены результаты первого исследования. Однако с помощью задачи на время реакции для измерения хронической доступности внутренних моделей было показано, что связь между моделью «я» и ожидаемым удовлетворением существует только для людей с очень доступными внутренними моделями.Обсуждается значение этих открытий для более когнитивного взгляда на процессы привязанности.

Развернуть аннотацию

В текущем исследовании проверялось, будут ли покладистость, добросовестность и стиль привязанности быть связаны с автоматическим приспособлением во время свиданий. Приспособление относится к тенденции реагировать на потенциально деструктивный акт романтического партнера, подавляя собственные негативные импульсы и заменяя их относительно преднамеренным актом, улучшающим отношения.Шестьдесят пять молодых взрослых участников из канадского университета приняли участие онлайн. Участники выбирали конструктивные или деструктивные реакции на гипотетическое негативное поведение, которое их партнер разыгрывал либо в условиях цейтнота, либо в обычном режиме. Результаты показали, что разница в уровне аккомодации между участниками с высокой и низкой степенью согласия и избегания стала еще большей в условиях нехватки времени, что позволяет предположить, что для некоторых людей приспособление может быть более автоматическим.

Раскрыть аннотацию

В четырех исследованиях изучались реакции на дилеммы аккомодации в продолжающихся близких отношениях, изучалась связь между стилем привязанности взрослого — безопасным, избегающим и тревожно-амбивалентным — и четырьмя возможными способами реакции — выходом, голосом, лояльностью и пренебрежением.В соответствии с прогнозами было показано, что те близкие партнеры, которые проявляют потенциально деструктивное поведение, ненадежно привязанные люди склонны реагировать более оборонительно и деструктивно. В частности, по сравнению с защищенными людьми, незащищенные люди с большей вероятностью реагировали на дилеммы аккомодации выходом и пренебрежением и с меньшей вероятностью реагировали голосом. Вопреки прогнозам, люди с избегающим и тревожно-амбивалентным стилями не различались по своей реакции на дилеммы аккомодации.Обсуждается значение этих результатов для понимания реакций на эмоционально угрожающие межличностные ситуации.

Развернуть аннотация

В двух исследованиях изучалась связь между избеганием привязанности и эмпатической точностью при восприятии незнакомцев. В исследовании 1 участники с высоким уровнем избегания привязанности показали более низкую точность определения мыслей и чувств своего партнера по взаимодействию по сравнению с участниками с низким уровнем избегания привязанности. Участники с высоким уровнем избегания также были склонны мысленно дистанцироваться от другого и реже думали о нем или о ней.Исследование 2 воспроизвело образец более низкой эмпатической точности для участников с высоким уровнем привязанности и избегания, на этот раз, когда респонденты фактически не взаимодействовали с объектом восприятия. Мы обсуждаем причины, по которым люди с высоким уровнем избегания привязанности могут проявлять сниженную эмпатическую точность при общении с незнакомцами. Мы также рассматриваем более общие влияния избегания привязанности на процессы восприятия и, следовательно, на социальный успех.

Развернуть аннотацию

Анкета, измеряющая привязанность, модели общения и удовлетворенность отношениями, была применена к 361 супружеской паре, отобранной на протяжении всего жизненного цикла брака.Лица, которые были в безопасности в привязанности (определяемые с точки зрения комфорта в близости и низкого беспокойства по поводу отношений), как правило, были в паре с надежными супругами. Безопасность привязанности была связана с удовлетворением собственными отношениями, хотя удовлетворенность мужей была связана в первую очередь с измерением тревожности. Наиболее устойчивым эффектом привязанности партнеров была обратная связь между тревогой жен и удовлетворенностью мужей. Негативное влияние тревоги жен на воспринимаемое удовлетворение отношениями (для обоих партнеров) было очевидным в первую очередь для пар, в которых мужьям было некомфортно из-за близости.Связь между измерениями привязанности и удовлетворенностью отношениями в значительной степени опосредована коммуникативными моделями для жен, но лишь частично опосредована коммуникативными моделями для мужей; как для мужей, так и для жен, мера взаимного конструктивного общения оказалась самым сильным коррелятом удовлетворения. Эти результаты в целом согласовывались на протяжении всего жизненного цикла брака, и они важны для прояснения природы связи между привязанностью и удовлетворением на широкой выборке.

Развернуть аннотацию

В исследованиях корреляции между убеждениями о взаимоотношениях и качеством редко учитывается влияние культуры. В этом исследовании 206 рабочих, студентов и предпринимателей из Грузии, Венгрии и России заполнили модифицированный опросник убеждений в отношении взаимоотношений (Eidelson & Epstein, 1982, Journal of Consulting and Clinical Psychology, 50, 715) и сокращенную шкалу диадической адаптации ( Sharpley & Rogers, 1984, Educational and Psychological Measurement, 44, 1045).Результаты показали значительную общекультурную корреляцию между дисфункциональными убеждениями и качеством отношений, но сдерживающим эффектом для страны: дисфункциональные убеждения в Венгрии объясняют более чем четырехкратную разницу в качестве отношений, чем в других странах. Результаты интерпретируются в свете основных ценностей и экологических различий между тремя странами.

Развернуть аннотация

Личные отношения часто изучаются с использованием методов и анализов, которые отражают интерес к отношениям как к феномену между людьми.Несмотря на информативность, можно многому научиться, исследуя феномены отношений с точки зрения человека. В данной статье рассматривается применение личностных подходов как к концептуализации, так и к исследованию феноменов отношений. Обрисованы преимущества изучения изменчивости психологически значимых конструкций в нескольких отношениях, в разных контекстах в рамках отношений и во времени. Более того, обсуждаются комбинации межличностных и внутриличностных стратегий, которые могут исследовать, как реляционные, контекстные и временные вариации различаются у разных людей.Также описаны методологические и статистические соображения, важные для таких проектов, и обсуждаются их ограничения. В двадцати четырех часах жизни человека истин больше, чем во всех философиях. —Рауль Ваниегем (1967/1979)

Раскрыть аннотацию

В этом исследовании изучались представления 55 пожилых женатых пациентов, перенесших инсульт, о самих себе и о мотивах их супругов, ухаживающих за ними, когда они оценивали действия своих супругов как полезные и когда оценивали их как быть бесполезным.Также было изучено, как эти представления связаны с благополучием пациентов (депрессия, положительный аффект, удовлетворенность браком). У пациентов было более негативное восприятие себя и своих супругов, когда они оценивали действия как бесполезные, чем когда они считали их полезными. Гипотеза о том, что восприятие бесполезных действий будет более тесно связано с благополучием пациентов, чем представления о полезных действиях, была поддержана лишь частично. Восприятие бесполезных действий было связано с депрессией пациентов, но восприятие полезных действий было связано с положительным аффектом.Оба типа восприятия были связаны с удовлетворением в браке. Результаты начинают объяснять сложную взаимосвязь между воспринимаемой полезностью действий и благополучием.

Развернуть аннотацию

Перспективы развития взаимоотношений обращаются к Процессам диадической адаптации к нормативным изменениям индивидов. Отношения с родителями и сверстниками в подростковом возрасте — это микрокосм этих постоянных приспособлений. Рассмотрены три ключевые темы исследований взаимоотношений в подростковом возрасте: изменения относительной дистанции и связи с разными категориями партнеров по взаимоотношениям; сосуществование преемственности и изменение отношений; и усиление дифференциации и взаимосвязи отношений.Результаты исследований подростковых отношений (1) иллюстрируют потенциальную ценность нормативных подходов к свойствам и условиям отношений и (2) подчеркивают необходимость дальнейших исследований процессов изменения отношений. Особенно необходимы проверяемые формулировки, касающиеся процессов изменения отношений, и внимание к взаимосвязям между значимыми близкими отношениями.

Развернуть аннотацию

Хотя гендерно-специфические конструкции гипертрадиционности качественно различаются (напр.g., гиперженственность и гипермаскулинность), мы рассматриваем их как аналогичные конструкции, которые могут предсказывать эффекты сходства / притяжения. Парадигма подобия-притяжения показала, что люди находят привлекательными черты других людей, похожие на их собственные. Мы предполагаем, что этот эффект применим к уровням гипертрадиционности, измеряемым шкалами гиперженственности и гипермаскулинности. Исследования были проведены для проверки этой гипотезы. Мы начали с манипулирования подобием незнакомцев в эксперименте по привлечению внимания.Результаты показали, что подобие гипертрадиционности привело к влечению. Женщины предпочитали целевых лиц, похожих на них самих по гипертрадиционности. Данные от мужчин показали неожиданное взаимодействие. Мужчины с низкой гипермаскулинностью предпочитали женщин, похожих на них самих по гипертрадиционности, однако мужчины с высокой гипермаскулинностью не делали различий между незнакомцами женского пола на основе уровня гипертрадиционности незнакомцев. Затем мы изучали свидания пар. Эти пары предоставили реальные данные, которые подтвердили и расширили лабораторные наблюдения.Мы обнаружили значительную положительную корреляцию между уровнями гипертрадиционности партнеров. Последствия влечения, основанного на гипертрадиционности, могут дать понимание для будущих исследований формирования и поддержания отношений.

Раскрыть аннотацию

В этом исследовании использовалась теоретическая основа привязанности для выявления факторов, способствующих эмоциональной адаптации после разрыва отношений. Людей, недавно переживших разрыв, обследовали дважды в течение 1 месяца. Большее желание использовать бывшего партнера в качестве фигуры привязанности предсказывало меньшую эмоциональную адаптацию.Более высокий уровень тревожности привязанности был связан с меньшей эмоциональной адаптацией сразу после разрыва. Люди, которые больше размышляли о разрыве, демонстрировали меньшую эмоциональную адаптацию сразу после разрыва по сравнению с людьми, которые меньше размышляли, а также меньшую эмоциональную настройку в течение следующего месяца, если они также сообщали о большей тревоге из-за привязанности. В статье подчеркивается важность нормативных процессов привязанности, помимо ориентации привязанности и стратегий выживания, для понимания адаптации после расставания.

Развернуть аннотацию

Двадцать шесть геев, 24 лесбиянки и 49 гетеросексуалов (19 мужчин и 30 женщин), которые были разлучены со своим партнером по отношениям примерно на 6 месяцев, объяснили причины, по которым их отношения закончились, и оценили свои текущие страдания, связанные с разлукой. Относительно партнеров в гетеросексуальных парах партнеры в однополых или лесбийских парах не различались ни по причинам разлуки, ни по уровню разлуки. Аспекты качества взаимоотношений, оцениваемые незадолго до разлуки, не предсказывали последующий дистресс разлуки.Однако люди, которые указали, что проблемы с близостью были причиной разлуки, вряд ли были обеспокоены разлукой, в то время как люди, указавшие, что проблемы с общением были причиной разлуки, скорее всего, были расстроены разлукой. Бедствие разлуки было положительно связано с тяжестью невротических симптомов, о которых сообщалось, когда отношения оставались неизменными, и отрицательно — со степенью ожидаемой разлуки. Сделан вывод о том, что дистресс разлуки в большей степени связан с личными стратегиями преодоления стресса, чем с событиями, связанными с отношениями, ведущими к разлуке.

Развернуть аннотацию

Настоящее исследование проверило предложение Тойта (1986) о том, что совладание опосредует взаимосвязь между социальной поддержкой и приспособлением к стрессу в двух разных контекстах, а именно приспособление к рабочему стрессу и приспособление женщины к рождению первого ребенка. Исследование также было направлено на изучение того, будут ли источники поддержки с большей вероятностью влиять на копинг, если они похожи на получателя поддержки или расположены ближе к источнику стресса. В первом исследовании приняли участие 137 сотрудников крупной розничной организации.Показатели социальной поддержки (от руководителя, коллег по работе, неработающих членов сети) и преодоления трудностей были получены во время 1. Две недели спустя (время 2) были получены показатели адаптации сотрудников. Второе исследование было проведено с участием 197 будущих мам. Показатели социальной поддержки (со стороны партнера, членов семьи, несемейных членов) были получены во время 1, копинг оценивались во время 2, а корректировка (самооценка и оценки мужа) оценивалась во время 3. Результаты анализа структурных уравнений показали. В первом исследовании выяснилось, что влияние поддержки коллег на уровни адаптации опосредовано реакциями совладания.Напротив, влияние поддержки со стороны руководителя на приспособление (удовлетворенность работой) было прямым. В исследовании 2 были доказательства того, что влияние поддержки со стороны партнера на приспособление женщины к новому отцовству опосредовано реакцией совладания. Напротив, уровни поддержки семьи оказали прямое влияние на самооценку и внешние меры адаптации.

Развернуть аннотацию

В текущем исследовании использовалась структура привязанности для изучения размышлений и корректировки постотношений. В исследовании принимали участие молодые люди (N = 231), состоявшие в романтических отношениях, которые (а) длились 3 месяца или дольше и (б) закончились в последние 12 месяцев.В исследовании оценивались размышления в целом (размышления, сожаления и размышления) и, в частности, в отношении завершившихся отношений (озабоченность отношениями и романтическое сожаление). На общем уровне задумчивость и сожаление были связаны с более негативной адаптацией, тогда как размышления были связаны с более позитивной настройкой. На уровне отношений и озабоченность отношениями, и романтическое сожаление были связаны с более негативной адаптацией. Испытанные модели показали, что размышления в значительной степени опосредуют связь между тревогой привязанности и приспособлением.

Развернуть аннотацию

Было проведено лонгитюдное исследование студентов колледжей, вовлеченных в романтические отношения на расстоянии, с целью изучения ассоциаций положительных убеждений в себе и положительных убеждений о взаимоотношениях с общим дистрессом, статусом отношений в конце семестра (вместе или расстались. ), приспособление к стрессору в отношениях (физическое разделение) и приспособление к разрыву. Ожидалось, что положительные убеждения в себе (чувство собственного достоинства, предполагаемое владение контролем, оптимизм) будут предсказывать общий результат психологического здоровья и что положительные убеждения во взаимоотношениях (например,g., оптимизм в отношении будущего отношений) предсказал бы три исхода отношений. Результаты подтвердили прогнозы. Несмотря на положительную корреляцию между убеждениями в себе и убеждениями в отношениях, положительные убеждения в себе были связаны с меньшим психологическим стрессом, но не были связаны с тремя исходами отношений. Убеждения в отношениях были связаны со всеми тремя исходами отношений. Положительные убеждения в отношениях были адаптивными с точки зрения статуса отношений, но были связаны с худшей адаптацией к разлуке и худшей адаптацией к разрыву.

Развернуть аннотация

Подростки развиваются во все более разнообразном обществе, требующем сложных и гибких социальных навыков для эффективного согласования социальной среды. Эффективное развитие этих социальных навыков имеет важные последствия для подростков, особенно из разных этнических групп. В этом исследовании изучалась социальная компетентность подростков из числа меньшинств и не из числа меньшинств с точки зрения интегрированной и контекстно-зависимой модели развития (C. Garcia Coll et al., 1996). Взаимосвязь между воспринимаемой дискриминацией, привязанностью, этнической идентичностью и социальной компетентностью была исследована у 320 учащихся средней школы с использованием методики анкетирования. Было обнаружено, что воспринимаемая дискриминация отрицательно связана с социальной компетентностью у всех участников, а привязанность оказалась сдерживающим фактором, но только у подростков из числа меньшинств. Полученные данные подтверждают уникальный контекст развития молодежи из числа меньшинств и меньшинств и подчеркивают необходимость продолжения исследований таких конструктов, как привязанность и этническая идентичность, которые могут влиять на такие результаты, как социальная компетентность.

Раскрыть аннотацию

В этом исследовании изучается, как родители среднего возраста рассказывают о своей жизни и текущих проблемах со своими детьми позднего подросткового возраста. Триста семьдесят два родителя первокурсников колледжа, в среднем 47 лет, приняли участие, заполнив анонимный вопросник, в котором было задано около 28 тем, различающихся по степени интимности и волнующих взрослых. Испытуемые указали, обсуждали ли они каждую тему со своим ребенком, и, если да, то мотивы, побудившие их сделать это.Данные показали, что матери раскрывали больше, чем отцы, и они с большей вероятностью ссылались на «высказывание слов», «обращение за советом» и «поиск эмоциональной поддержки» в качестве причин для раскрытия информации; отцы чаще ссылались на «попытки изменить свое поведение» в качестве основания для раскрытия информации. Пол ребенка не повлиял на уровень раскрытия информации, но сыновья и дочери были раскрыты по разным причинам. Разведенные родители раскрыли больше, чем родители из постоянно сохраненных семей, и они привели несколько иные причины для раскрытия информации.

Раскрыть аннотацию

В текущем исследовании использовались как отчеты участников, так и внешние оценки разговоров для изучения модели спроса / отказа в диадах родитель-подросток (N = 57). Результаты показали, что требования родителей или подростков были положительно связаны с отказом другого члена диады. В целом, требование родителей / отказ родителей было более распространенным, чем требование подростков / отказ родителей; тем не менее, спрос родителей / уход подростков был значительно ниже во время обсуждения проблем подростков, чем во время обсуждения проблем родителей.Было немного различий в зависимости от пола родителей или ребенка, но родительские требования / отказ подростков во время обсуждения проблем родителей были выше в диадах с матерями, чем в диадах с отцами. Обсуждение фокусируется на значении для понимания коммуникации требования / отказа и на полезности изучения спроса / отказа в отношениях родителей и подростков.

Развернуть аннотация

Несколько теорий межличностного общения предполагают, что романтические отношения подростков связаны с определенными моделями социального опыта.В этом исследовании 1049 подростков указали, есть ли у них парень / девушка, а также временную продолжительность отношений. Они описали структуру своих сверстников и качество своих отношений с родителем / взрослым и лучшим другом. Подростки с парнем / девушкой сообщали о более крупных сетях, большем количестве друзей противоположного пола и большем количестве друзей, не посещающих школу. Подростки с более длительными романтическими отношениями сообщили о большей социальной поддержке с парнем / девушкой, чем подростки с краткосрочными романтическими отношениями.Временная продолжительность также смягчала значимость романтических отношений. Краткосрочные отношения рассматривались менее благосклонно, чем отношения между друзьями и родителями / взрослыми, в то время как более продолжительные отношения рассматривались более благосклонно. Наконец, была очевидна преемственность в восприятии качества между романтическими и другими отношениями. В целом, результаты подтверждают мнение о том, что романтические отношения являются неотъемлемой частью постоянного социального опыта подростков и показывают важную связь со структурой и качеством их отношений с родителями и сверстниками.

Развернуть аннотацию

Перспективы развития взаимоотношений обращаются к Процессам диадической адаптации к нормативным изменениям индивидов. Отношения с родителями и сверстниками в подростковом возрасте — это микрокосм этих постоянных приспособлений. Рассмотрены три ключевые темы исследований взаимоотношений в подростковом возрасте: изменения относительной дистанции и связи с разными категориями партнеров по взаимоотношениям; сосуществование преемственности и изменение отношений; и усиление дифференциации и взаимосвязи отношений.Результаты исследований подростковых отношений (1) иллюстрируют потенциальную ценность нормативных подходов к свойствам и условиям отношений и (2) подчеркивают необходимость дальнейших исследований процессов изменения отношений. Особенно необходимы проверяемые формулировки, касающиеся процессов изменения отношений, и внимание к взаимосвязям между значимыми близкими отношениями.

Развернуть аннотацию

Хотя гендерно-специфические конструкции гипертрадиционности качественно различаются (напр.g., гиперженственность и гипермаскулинность), мы рассматриваем их как аналогичные конструкции, которые могут предсказывать эффекты сходства / притяжения. Парадигма подобия-притяжения показала, что люди находят привлекательными черты других людей, похожие на их собственные. Мы предполагаем, что этот эффект применим к уровням гипертрадиционности, измеряемым шкалами гиперженственности и гипермаскулинности. Исследования были проведены для проверки этой гипотезы. Мы начали с манипулирования подобием незнакомцев в эксперименте по привлечению внимания.Результаты показали, что подобие гипертрадиционности привело к влечению. Женщины предпочитали целевых лиц, похожих на них самих по гипертрадиционности. Данные от мужчин показали неожиданное взаимодействие. Мужчины с низкой гипермаскулинностью предпочитали женщин, похожих на них самих по гипертрадиционности, однако мужчины с высокой гипермаскулинностью не делали различий между незнакомцами женского пола на основе уровня гипертрадиционности незнакомцев. Затем мы изучали свидания пар. Эти пары предоставили реальные данные, которые подтвердили и расширили лабораторные наблюдения.Мы обнаружили значительную положительную корреляцию между уровнями гипертрадиционности партнеров. Последствия влечения, основанного на гипертрадиционности, могут дать понимание для будущих исследований формирования и поддержания отношений.

Развернуть аннотацию

Было проведено лонгитюдное исследование студентов колледжей, вовлеченных в романтические отношения на расстоянии, с целью изучения ассоциаций положительных убеждений в себе и положительных убеждений о взаимоотношениях с общим дистрессом, статусом отношений в конце семестра (вместе противразлучены), приспособление к стрессору в отношениях (физическое разделение) и приспособление к разрыву. Ожидалось, что положительные убеждения в себе (самооценка, предполагаемое владение контролем, оптимизм) будут предсказывать общий результат психологического здоровья, а положительные убеждения в отношениях (например, оптимизм в отношении будущего отношений) будут предсказывать три исхода отношений. Результаты подтвердили прогнозы. Несмотря на положительную корреляцию между убеждениями в себе и убеждениями в отношениях, положительные убеждения в себе были связаны с меньшим психологическим стрессом, но не были связаны с тремя исходами отношений.Убеждения в отношениях были связаны со всеми тремя исходами отношений. Положительные убеждения в отношениях были адаптивными с точки зрения статуса отношений, но были связаны с худшей адаптацией к разлуке и худшей адаптацией к разрыву.

Развернуть аннотацию

Двадцать шесть геев, 24 лесбиянки и 49 гетеросексуалов (19 мужчин и 30 женщин), которые были разлучены со своим партнером по отношениям примерно на 6 месяцев, объяснили причины, по которым их отношения закончились, и оценили свои текущие страдания, связанные с разлукой.Относительно партнеров в гетеросексуальных парах партнеры в однополых или лесбийских парах не различались ни по причинам разлуки, ни по уровню разлуки. Аспекты качества взаимоотношений, оцениваемые незадолго до разлуки, не предсказывали последующий дистресс разлуки. Однако люди, которые указали, что проблемы с близостью были причиной разлуки, вряд ли были обеспокоены разлукой, в то время как люди, указавшие, что проблемы с общением были причиной разлуки, скорее всего, были расстроены разлукой.Бедствие разлуки было положительно связано с тяжестью невротических симптомов, о которых сообщалось, когда отношения оставались неизменными, и отрицательно — со степенью ожидаемой разлуки. Сделан вывод о том, что дистресс разлуки в большей степени связан с личными стратегиями преодоления стресса, чем с событиями, связанными с отношениями, ведущими к разлуке.

Развернуть аннотацию

Настоящее исследование проверило предложение Тойта (1986) о том, что совладание опосредует взаимосвязь между социальной поддержкой и приспособлением к стрессу в двух разных контекстах, а именно приспособление к рабочему стрессу и приспособление женщины к рождению первого ребенка.Исследование также было направлено на изучение того, будут ли источники поддержки с большей вероятностью влиять на копинг, если они похожи на получателя поддержки или расположены ближе к источнику стресса. В первом исследовании приняли участие 137 сотрудников крупной розничной организации. Показатели социальной поддержки (от руководителя, коллег по работе, неработающих членов сети) и преодоления трудностей были получены во время 1. Две недели спустя (время 2) были получены показатели адаптации сотрудников. Второе исследование было проведено с участием 197 будущих мам.Показатели социальной поддержки (со стороны партнера, членов семьи, несемейных членов) были получены во время 1, копинг оценивались во время 2, а корректировка (самооценка и оценки мужа) оценивалась во время 3. Результаты анализа структурных уравнений показали. В первом исследовании выяснилось, что влияние поддержки коллег на уровни адаптации опосредовано реакциями совладания. Напротив, влияние поддержки со стороны руководителя на приспособление (удовлетворенность работой) было прямым. В исследовании 2 были доказательства того, что влияние поддержки со стороны партнера на приспособление женщины к новому отцовству опосредовано реакцией совладания.Напротив, уровни поддержки семьи оказали прямое влияние на самооценку и внешние меры адаптации.

Раскрыть аннотацию

В этом исследовании использовалась теоретическая основа привязанности для выявления факторов, способствующих эмоциональной адаптации после разрыва отношений. Людей, недавно переживших разрыв, обследовали дважды в течение 1 месяца. Большее желание использовать бывшего партнера в качестве фигуры привязанности предсказывало меньшую эмоциональную адаптацию. Более высокий уровень тревожности привязанности был связан с меньшей эмоциональной адаптацией сразу после разрыва.Люди, которые больше размышляли о разрыве, демонстрировали меньшую эмоциональную адаптацию сразу после разрыва по сравнению с людьми, которые меньше размышляли, а также меньшую эмоциональную настройку в течение следующего месяца, если они также сообщали о большей тревоге из-за привязанности. В статье подчеркивается важность нормативных процессов привязанности, помимо ориентации привязанности и стратегий выживания, для понимания адаптации после расставания.

Развернуть аннотацию

В текущем исследовании использовалась структура привязанности для изучения размышлений и корректировки постотношений.В исследовании принимали участие молодые люди (N = 231), состоявшие в романтических отношениях, которые (а) длились 3 месяца или дольше и (б) закончились в последние 12 месяцев. В исследовании оценивались размышления в целом (размышления, сожаления и размышления) и, в частности, в отношении завершившихся отношений (озабоченность отношениями и романтическое сожаление). На общем уровне задумчивость и сожаление были связаны с более негативной адаптацией, тогда как размышления были связаны с более позитивной настройкой. На уровне отношений и озабоченность отношениями, и романтическое сожаление были связаны с более негативной адаптацией.Испытанные модели показали, что размышления в значительной степени опосредуют связь между тревогой привязанности и приспособлением.

Развернуть аннотация

Подростки развиваются во все более разнообразном обществе, требующем сложных и гибких социальных навыков для эффективного согласования социальной среды. Эффективное развитие этих социальных навыков имеет важные последствия для подростков, особенно из разных этнических групп. В этом исследовании изучалась социальная компетентность подростков из числа меньшинств и не из числа меньшинств с точки зрения интегрированной и контекстно-зависимой модели развития (C.Гарсия Колл и др., 1996). Взаимосвязь между воспринимаемой дискриминацией, привязанностью, этнической идентичностью и социальной компетентностью была исследована у 320 учащихся средней школы с использованием методики анкетирования. Было обнаружено, что воспринимаемая дискриминация отрицательно связана с социальной компетентностью у всех участников, а привязанность оказалась сдерживающим фактором, но только у подростков из числа меньшинств. Полученные данные подтверждают уникальный контекст развития молодежи из числа меньшинств и меньшинств и подчеркивают необходимость продолжения исследований таких конструктов, как привязанность и этническая идентичность, которые могут влиять на такие результаты, как социальная компетентность.

Раскрыть аннотацию

В этом исследовании изучается, как родители среднего возраста рассказывают о своей жизни и текущих проблемах со своими детьми позднего подросткового возраста. Триста семьдесят два родителя первокурсников колледжа, в среднем 47 лет, приняли участие, заполнив анонимный вопросник, в котором было задано около 28 тем, различающихся по степени интимности и волнующих взрослых. Испытуемые указали, обсуждали ли они каждую тему со своим ребенком, и, если да, то мотивы, побудившие их сделать это.Данные показали, что матери раскрывали больше, чем отцы, и они с большей вероятностью ссылались на «высказывание слов», «обращение за советом» и «поиск эмоциональной поддержки» в качестве причин для раскрытия информации; отцы чаще ссылались на «попытки изменить свое поведение» в качестве основания для раскрытия информации. Пол ребенка не повлиял на уровень раскрытия информации, но сыновья и дочери были раскрыты по разным причинам. Разведенные родители раскрыли больше, чем родители из постоянно сохраненных семей, и они привели несколько иные причины для раскрытия информации.

Раскрыть аннотацию

В текущем исследовании использовались как отчеты участников, так и внешние оценки разговоров для изучения модели спроса / отказа в диадах родитель-подросток (N = 57). Результаты показали, что требования родителей или подростков были положительно связаны с отказом другого члена диады. В целом, требование родителей / отказ родителей было более распространенным, чем требование подростков / отказ родителей; тем не менее, спрос родителей / уход подростков был значительно ниже во время обсуждения проблем подростков, чем во время обсуждения проблем родителей.Было немного различий в зависимости от пола родителей или ребенка, но родительские требования / отказ подростков во время обсуждения проблем родителей были выше в диадах с матерями, чем в диадах с отцами. Обсуждение фокусируется на значении для понимания коммуникации требования / отказа и на полезности изучения спроса / отказа в отношениях родителей и подростков.

Развернуть аннотацию

В двух исследованиях изучалась природа и значение близости в отношениях подростков с родителями и друзьями для развития.Были сопоставлены и сопоставлены три показателя близости отношений (то есть взаимозависимость, эмоциональный тон и субъективное мнение). В исследовании 1 изучались классовые и гендерные различия в близости в отношениях с матерями, отцами и друзьями. Участниками были 133 подростка из 7, 9 и 11 классов и 135 их родителей. Близость в отношениях с матерями, отцами и друзьями варьировалась в зависимости от степени близости, уровня подросткового возраста, пола подростка и пола родителей.Результаты показывают, что показатель взаимозависимости дает представление о близких отношениях подростков, которое отличается от того, которое обеспечивается показателями эмоционального тона и субъективного мнения. В исследовании 2 были изучены связи между тремя показателями близости в отношениях подростков с матерями, отцами и друзьями, а также проблемным поведением подростков, употреблением психоактивных веществ и успеваемостью в школе. В число участников входили 107 подростков 7 и 10 классов. В совокупности показатели близости в отношениях с матерями и отцами объяснили значительную вариабельность критериальных переменных, а отчеты о взаимозависимости и эмоциональном тоне оказались уникальными и значимыми предикторами.Результаты подчеркивают различия между тремя концептуальными представлениями, которые обычно предназначены для оценки близких отношений, и указывают на полезность и обоснованность взаимозависимости и эмоционального тона как меры близости в отношениях подростков.

Развернуть аннотация

Несколько теорий межличностного общения предполагают, что романтические отношения подростков связаны с определенными моделями социального опыта. В этом исследовании 1049 подростков указали, есть ли у них парень / девушка, а также временную продолжительность отношений.Они описали структуру своих сверстников и качество своих отношений с родителем / взрослым и лучшим другом. Подростки с парнем / девушкой сообщали о более крупных сетях, большем количестве друзей противоположного пола и большем количестве друзей, не посещающих школу. Подростки с более длительными романтическими отношениями сообщили о большей социальной поддержке с парнем / девушкой, чем подростки с краткосрочными романтическими отношениями. Временная продолжительность также смягчала значимость романтических отношений. Краткосрочные отношения рассматривались менее благосклонно, чем отношения между друзьями и родителями / взрослыми, в то время как более продолжительные отношения рассматривались более благосклонно.Наконец, была очевидна преемственность в восприятии качества между романтическими и другими отношениями. В целом, результаты подтверждают мнение о том, что романтические отношения являются неотъемлемой частью постоянного социального опыта подростков и показывают важную связь со структурой и качеством их отношений с родителями и сверстниками.

Раскрыть аннотацию

Мы исследовали влияние статуса усыновителя и семейного опыта на безопасность привязанности взрослых и то, как привязанность предсказывает исход отношений. Взрослые, усыновленные в младенчестве (N = 144), и выборка не усыновленных (N = 131) завершили меры по обеспечению безопасности привязанности при вербовке и через 6 месяцев; другие меры оценивали родительские связи и опыт воссоединения усыновленных (время 1), а также переменные отношения (например,g., одиночество, качество отношений; Время 2). Неуверенность была выше для приемных детей и тех, кто сообщал о негативных детских отношениях с родителями. Только для приемных детей недавние трудности в отношениях также предсказывали небезопасность. Параметры привязанности были более важны, чем статус усыновления, в прогнозировании переменных отношений и опосредовали эффекты статуса усыновления. Результаты подтверждают полезность теории привязанности для понимания проблем, связанных с отношениями усыновленных.

Развернуть аннотацию

Связь между стилем привязанности и регуляцией аффекта, предложенная теоретиками привязанности, была исследована в контексте долгосрочных свиданий.Семьдесят две пары заполнили анкету для измерения привязанности (с использованием элемента с принудительным выбором из четырех групп вместе со шкалами, касающимися Комфорт с близостью и Тревога по поводу отношений) и эмоционального контроля (в котором испытуемые оценивали свой контроль и контроль партнера над гневом, грустью и т. Д. беспокойство и степень, в которой партнеры хотели, чтобы они контролировали эти эмоции). Пары, в которых оба партнера одобряли небезопасный стиль привязанности (с использованием меры принудительного выбора), сообщили о большем эмоциональном контроле, чем пары с двумя надежными партнерами.Данные шкал привязанности также подтверждают связь между небезопасной привязанностью и эмоциональным контролем: комфорт в близости отрицательно связан как с собственным эмоциональным контролем, так и с восприятием того, что партнеры хотят, чтобы субъекты контролировали свою печаль; Беспокойство по поводу отношений было связано с восприятием того, что партнеры контролируют грусть и хотят, чтобы субъекты контролировали свой гнев и печаль. Связь между небезопасной привязанностью и контролем над отрицательными эмоциями оставалась значительной, когда частота переживания таких эмоций контролировалась.Также была исследована связь между измерениями привязанности и другими реакциями на негативные эмоции, что согласуется с теорией привязанности.

Развернуть аннотацию

Это исследование расширяет предыдущие исследования отношений между стилем привязанности, эмоциональным опытом и контролем над эмоциями. Анкетные измерения этих переменных были заполнены широкой выборкой из 238 супружеских пар. Непрерывные измерения привязанности показали, что небезопасная привязанность (низкий комфорт в близости; высокая тревога по поводу отношений) была связана с большим контролем над эмоциями, независимо от того, была ли эмоция связана с партнером или нет.Небезопасная привязанность также была связана с менее частыми и интенсивными положительными эмоциями и с более частыми и интенсивными отрицательными эмоциями, хотя эти связи зависели от контекста (связанного с партнером или нет), размера привязанности и пола. Эмоциональный контроль добавлен к предсказанию семейного удовлетворения после контроля размеров привязанности; наиболее прочными связями с удовлетворением были обратные отношения с собственным контролем над положительными эмоциями и с контролем партнера над отрицательными эмоциями.Результаты обсуждаются с точки зрения теории привязанности, регулирования аффекта и общения в браке.

Развернуть аннотацию

Babytalk — это речевой регистр, который наиболее подробно изучен в том виде, в каком он разговаривает матери с младенцами, но без внимания к его возможной роли в эмоциональной связи. Мы предполагаем, что детский разговор играет такую ​​роль, что он выражает и способствует интимной психологической связи и в самых разных отношениях. Сначала мы рассмотрим соответствующую литературу, чтобы показать, что связь между детским разговором и интимной привязанностью имеет смысл.Затем мы сообщаем об анкетном исследовании, которое является первым исследованием этой ассоциации, а также первым эмпирическим документом о том, что детский разговор происходит во взрослых романах и дружбе. Самостоятельно сообщаемые особенности и примеры речевого регистра (в том виде, в каком он произносится в конкретном романе) подтвердили, что это детский разговор. Люди, у которых был ребенок, разговаривающий с друзьями или романтическими партнерами, как правило, были более безопасными и менее избегающими в отношении привязанностей в целом. В рамках конкретных романтических отношений на показатели близости и привязанности приходилось около 22% дисперсии в частоте детских разговоров.Беседа партнера с младенцем была самым сильным предиктором, составляя около 42% дисперсии. Коммуникационные намерения, сопровождающие детский разговор, соответствовали признакам привязанности, особенно привязанности и игре. Эти и другие результаты свидетельствуют о том, что детский разговор функционирует в процессе интимной личной связи.

Раскрыть аннотацию

Мы исследовали прямые, опосредованные и модерируемые связи между стилем привязанности взрослых и удовлетворенностью браком, используя выборку из 73 замужних женщин в общинах.Постоянные рейтинги безопасных, избегающих и амбивалентных стилей привязанности были связаны с уровнем удовлетворенности браком. Однако психологический стресс опосредовал связь между надежной привязанностью и удовлетворением в браке, а социальная поддержка опосредовала связь между избегающей привязанностью и удовлетворением в браке. Кроме того, психологический стресс смягчает отношения между стилями безопасной и избегающей привязанности и удовлетворением в браке.

Расширить аннотацию

Это исследование дополняет литературу, в которой задокументированы гендерные различия в выборе количественных или качественных методов, путем изучения того, принимают ли мужчины и женщины разные решения относительно дизайна исследования в рамках одного типа количественного метода — исследования в виде опроса.Население состоит из 117 опросов (1960–1999) пожилых людей о дружбе. Мы обнаружили, что использование коллективных методов, особенно женщинами-учеными, со временем увеличивалось, и исследователи, являющиеся женщинами, с большей вероятностью будут использовать «коллективные» методы обследования, чем исследователи, являющиеся мужчинами. Гендерные различия в использовании общих методов не обязательно объясняются существенными различиями между мужчинами и женщинами или даже гендерными различиями в приверженности феминистским исследованиям, как утверждали предыдущие ученые; скорее, это, возможно, объясняется структурными различиями в доступе к ресурсам для проведения агентных исследований.

Раскрыть тезис Компетентность межличностного общения (ICC) как возможный посредник ассоциации между привязанностью и социальной поддержкой в ​​выборке студентов бакалавриата. Описанная модель получила сильную поддержку.Медиативный анализ показал, что глобальный дефицит ICC может объяснить меньшие размеры сети социальной поддержки и более низкий уровень удовлетворенности как среди более тревожно привязанных, так и более избегающих привязанностей. Кроме того, последующий анализ, изучающий конкретные аспекты ICC, показал, что более низкое удовлетворение поддержкой среди более тревожных людей может быть однозначно объяснено отсутствием уверенности в социальных взаимодействиях. самораскрытия, и меньшее удовлетворение поддержкой можно однозначно объяснить отсутствием уверенности в себе в дополнение к более низким уровням самораскрытия.Обсуждаются последствия этих выводов и предложения для будущих исследований.

Развернуть аннотацию

В этом исследовании изучалась связь детской травмы с восприятием себя и партнера. Используя большую выборку из более чем 5400 пар, которые заполнили инвентаризацию RELATE, пары, в которых ни один из партнеров не подвергался физическому насилию в детстве, сравнивались по шкале личности и общения с парами, где насилие подвергалось только женщине, только мужчина испытывал насилие, и оба партнера подвергались насилию. злоупотреблять.Основной интересующий вопрос состоял в том, чтобы оценить, была ли детская травма связана с эффектами выбора романтических партнеров, эффектами восприятия партнеров или взаимным негативом с партнерами. Данные анализа дисперсии и анализа пути указывают на то, что травма с большей вероятностью связана с эффектами восприятия, чем с эффектами отбора. Люди, которые были травмированы, оценивали и себя, и своих партнеров как более невротичных и конфликтных, даже при контроле общего уровня удовлетворенности отношениями.Однако партнеры травмированных людей не считают себя более невротичными или конфликтными, чем партнеры в отношениях, в которых ни один из партнеров не подвергался насилию.

Развернуть аннотацию

Данные предоставлены только для информационных целей. Несмотря на тщательный сбор, точность не может быть гарантирована.

Важность отношений и принадлежности

Ни один человек — это остров — Томас Мертон

Наше психическое здоровье и личное благополучие зависят от качества наших личных отношений.

Чем теснее мы связаны с людьми, которых любим, тем счастливее мы чувствуем и тем больше личного удовлетворения мы получаем от своей жизни. Большинство людей считают моменты связи и совместного удовольствия со своими близкими самым важным жизненным опытом.

Эти важные отношения охватывают не только семью и личных друзей, но и более широкие группы и сообщества, к которым мы принадлежим.Формирование связей и чувства общности с коллегами по работе, соседями и различными группами, составляющими нашу идентичность (такими как спорт, хобби, религиозные и общественные группы), — все это способствует нашему благополучию. Формирование чувства принадлежности к другим людям в рамках общей миссии или идентичности является основным фактором, способствующим нашему пониманию личного смысла жизни. Наша личная устойчивость неразрывно связана с устойчивостью сообществ, к которым мы принадлежим. Мы черпаем силу в сети наших отношений и связей с другими людьми.Такие сообщества могут поднять нас, когда мы в подавленном состоянии, и дать нам возможность справиться с любыми проблемами, которые встречаются на нашем пути.

Однако создание и поддержание счастливых личных отношений и принадлежности к позитивным сообществам непросто. Мы можем начать с любовных и поддерживающих отношений с партнером, но затем невнимательность, пренебрежение и стрессовые жизненные события берут свое, что приводит к конфликту и разрыву в отношениях.На этом этапе отношения, далекие от благополучия и счастья, становятся источником стресса и неудовлетворенности.

Кроме того, вы можете сначала присоединиться к позитивной группе сообщества, которая связана с позитивной миссией по улучшению мира, но затем участники будут оттеснены на борьбу и станут козлами отпущения, поскольку сообщество становится расколотым и находится под угрозой раскола. На данный момент, вместо того, чтобы обеспечивать чувство принадлежности, эти сообщества могут изолировать, причинить вред и причинить вред многим людям.

В результате очень важно постоянно заботиться и развивать наши отношения с важными людьми в жизни, а также уделять время укреплению сообществ, к которым мы принадлежим.

Уход за важными отношениями

Две основные проблемы в поддержании близких личных отношений — это пренебрежение (например, не уделение времени отношениям) и неспособность конструктивно разрешить конфликт (таким образом, позволяя проблемам разгораться до тех пор, пока они не выйдут из-под контроля).Проактивность в личных отношениях и внимание к ним (даже если вы этого не чувствуете) — это ключ к тому, чтобы они были счастливы, поддерживали и приносили личное удовлетворение

— Найдите время: Не забывайте регулярно проводить время со своим партнером, детьми, семьей и друзьями. Лучше всего проводить время один на один, когда у вас много места, чтобы поболтать и весело провести время.

— Присутствовать: В нашей загруженной жизни главная проблема — просто не присутствовать с теми, кого мы любим.Будь то перерыв или проверка электронной почты, когда они разговаривают, или их захват, беспокойство или стресс из-за того, что вы не для них.

— Выражайте признательность: Отношения подпитываются частыми проявлениями признательности. Будь то просто добрые слова благодарности важному коллеге, подарок важному другу, привязанность к партнеру или обнадеживающие объятия для ребенка, каждого нужно ценить и заботить в близких отношениях

— Слушайте: Слушание — самый важный коммуникативный навык.Потратьте время на то, чтобы понять точку зрения другого человека, — это ключ к общению с ним, и это особенно важно в качестве первого шага к управлению конфликтом.

— Научитесь общаться: Отношения страдают, когда один человек не сообщает о своих потребностях и важных вопросах или когда они это делают, они делают это агрессивно, взрывоопасно или неуважительно. Научиться говорить уважительно и уверенно — второй по важности навык общения.

— Извинитесь и простите: Все близкие отношения будут сопровождаться разочарованием и временами. Брать на себя ответственность и извиняться, когда вы причинили кому-то боль, двигаться дальше и прощать, когда вам было больно, — вот ключ к поддержанию отношений в трудные времена.

Мы принадлежим к сообществам.

Когда мы принадлежим к функциональному сообществу, очень легко предположить, что оно всегда будет поддерживать и поддерживать нас.Однако, как и в случае с семьями и личными отношениями, все группы и организации, к которым вы принадлежите, нуждаются в поддержке и укреплении.

Сюда входят местные общественные организации, такие как ассоциация жителей, группа скаутов вашего ребенка или ваш футбольный клуб, или национальные организации, такие как политическая партия, церковь или ГАА. Всем этим группам нужны лидеры и члены, готовые внести свой вклад и отдать, чтобы поддержать их.Интересно, что во многих исследованиях подчеркивается, что именно люди, берущие на себя руководящие роли в сообществах и добровольных группах, получают наибольшую выгоду с точки зрения своего личного благополучия и удовлетворения. Проще говоря, именно люди, которые дают больше всего, получают максимальную отдачу от этих сообществ.

Если вы принадлежите к сообществу, найдите время, чтобы улучшить его:
— Выделяя время в качестве волонтера (например, будучи бегуном в вашем местном парке, станьте одним из добровольцев, которые его организуют)
— Взяв на себя поддержку роль (например, если вы получили пользу от посещения Анонимных Алкоголиков, почему бы не добровольно стать спонсором, чтобы помочь другим?)
— Принятие на себя руководящей роли (например, выдвинуть себя в местный школьный комитет, чтобы вы могли изменить ситуацию к лучшему).

Или, если вы не состоите во многих группах сообщества, присоединитесь к одной из них, выбрав ту, которая отражает ваши увлечения и таланты и дает вам возможность внести свой вклад. Помните, что, принимая более активное участие в жизни сообществ, вы также становитесь бенефициаром, устанавливая поддерживающие связи с людьми.

Советы по улучшению отношений и сообщества

Найдите минутку, чтобы подумать о том, какие личные отношения важны в вашей жизни в данный момент.Испытывают ли в данный момент какие-либо из ваших отношений стресс? Есть ли те, кому можно было бы помочь в воспитании? Если да, примите решение сделать что-нибудь, чтобы улучшить ситуацию.

Например, вы можете:
— Найдите время, чтобы позвонить другу, которого давно не видели.
— Отправьте открытку / электронное письмо с благодарностью коллеге, который помог вам.
— Примите решение выслушать члена семьи, с которым вы находитесь в конфликте.
— Извинитесь перед любимым человеком, которого вы, возможно, обидели.
— Придерживайтесь распорядка дня, чтобы читать с ребенком перед сном.

Найдите минутку, чтобы подумать о том, к каким наиболее важным сообществам и группам вы принадлежите в своей жизни на данный момент (или тем, к которым вы хотели бы принадлежать). Подумайте, как вы можете принять участие, стать более вовлеченным и взять на себя руководящую роль в этих группах.

Если вы чувствуете себя одиноким без множества поддерживающих связей и сообществ в вашей жизни, примите решение выйти и познакомиться с людьми.Общайтесь с членами семьи, устанавливайте контакт со старыми друзьями и участвуйте в новых сообществах, которые соответствуют вашим увлечениям и интересам, а также вашим потребностям и желаниям.

— Доктор Джон Шарри — социальный работник, психотерапевт и со-разработчик программ Parents Plus.

СЕРИЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ
1) Центральная роль цели в здоровом взгляде на жизнь
2) Важность самосострадания и принятия себя
3) Важность отношений и принадлежности
4) Используйте свои сильные стороны и найдите свой поток
5) Здоровье, отдых и фитнес
6) Наполовину полные или полупустые?

Важность построения личных отношений — особенно сейчас

Насколько важно построение личных отношений (PRB) для успеваемости, равенства и благополучия студентов?

PRB означает, что ученики чувствуют себя известными и оцененными своим учителем: известно означает, что мы много знаем о них, их жизни, их интересах, их надеждах, их мечтах, их борьбе; «ценится» означает, что студенты верят, что мы думаем, что они достойных человек, и хотим, чтобы они добились успеха.В результате этих условий и других форм поведения (уважение, справедливость и т. Д.) Наше взаимодействие с ними характеризуется взаимным уважением и уважением.

PRB — это основа преподавания высоких ожиданий . Когда мы инвестируем в построение личных отношений, студенты хотят оправдать наши ожидания. Некоторые целеустремленные студенты, конечно, могут захотеть «преуспеть» и получить хорошие оценки с PRB или без него. Они хотят выиграть школьную игру и пересечь финишную черту впереди всех.Но для учеников в средней части и, конечно же, у учеников в нижней части распределения достижений PRB имеет огромное влияние на их мотивацию и усилия, которые они прилагают. Если мы построим отношения, а затем убедим студентов, что они способны развить свои способности в предмете, и дадим им инструменты для реализации этой веры, могут случиться чудеса.

Эта эпоха COVID высветила несправедливость даже в отношении групп студентов, которые кажутся однородными. У наших учеников может быть широкий спектр ресурсов (доступ в Интернет, поддержка родителей, продовольственная безопасность, высокие или низкие семейные ожидания и т. Д.)) и препятствий, с которыми они могут столкнуться (травмы, издевательства, ответственность за заботу о братьях и сестрах, неравное обращение со стороны членов семьи, пренебрежение — все независимо от дохода семьи). Чем больше существует это бремя, тем значительнее отношения с заботливым учителем, который знает их.

Поскольку школа возобновляет очную, виртуальную или гибридную форму, приоритет — всегда высокий, но теперь более срочный — заключается в том, чтобы у был план установления PRB для каждого ученика. В таком плане есть постоянные элементы и повторяющиеся события (например, беседы один на один). Не заменяет обучение; это позволяет. Итак, нам нужен репертуар способов сделать это и выносливость, чтобы удержаться в этом.

У всех нас есть уже известные способы построения PRB. Теперь нам нужен более широкий репертуар и больше упорства, чтобы уделять внимание его развитию. Это деньги в банке, и мы можем снимать их в течение всего года, если с самого начала создадим надежный счет.

советов по построению лучших личных отношений с клиентами

Сегодняшний конкурентный бизнес-ландшафт означает, что просто иметь отличный бренд и продукт недостаточно.Не менее важно поддерживать связь со своими клиентами, строить отношения и узнавать, что им действительно нужно.

Но как на самом деле установить отношения с клиентами? Особенно, когда растущее число отношений между клиентом и брендом происходит за пределами обычного магазина. Эти советы помогут вам в достижении ваших целей.

Привлекайте клиентов к общению

Краеугольным камнем любых хороших отношений, независимо от того, являются ли они личными или деловыми, является отличное общение.Продвижение вашего бренда и продукта важно, но не менее важно, если не больше, найти время, чтобы выслушать и понять, чего хотят и в чем нуждаются ваши клиенты. Нас всех нужно узнать и понять.

Вместо того, чтобы рассказывать покупателям только о том, почему ваш продукт хорош, дайте им возможность поговорить с вами, рассказать, что им нужно. Это кажется очевидным, но для многих интернет-магазинов, основной способ дифференциации которых на самом деле заключается в том, как они встречаются со своими клиентами, это совершенно необходимо.И многие интернет-магазины склонны забывать, что эта часть бизнеса тоже существует, что не все дело в транзакциях и простоте ведения бизнеса.

Итак, сделав это, просто сделав свой бизнес доступным для общения, ваши клиенты будут чувствовать себя услышанными и уважаемыми. Своевременно обращайтесь к ним, отвечайте на вопросы и жалобы и следите за тем, чтобы ни один клиент не остался без ответа. И соберите все отзывы, которые вы получите.

Поощряйте клиентов делиться отзывами

Поощрение клиентов к обмену отзывами показывает, что вы открыты для их предложений.Это подчеркивает, что вы готовы прислушиваться к тому, что говорят ваши клиенты, независимо от того, хорошо это или плохо. Здесь важно помнить, что вы должны решить их проблемы.

Помните, что покупателям нужно время, чтобы сделать все это для вашего бренда. Дайте им понять, что вы это понимаете и цените это. Вы можете сделать это, предлагая эксклюзивные скидки или вознаграждения тем, кто делится отзывами.

Сделайте все возможное, чтобы оправдать ожидания клиентов

Работайте исходя из предпосылки, что ваши клиенты ожидают неизменно хорошего (а не потрясающего) опыта, который охватывает как ваши продукты, так и услуги.Ваша цель должна состоять в том, чтобы просто оправдать эти ожидания.

Это кажется простым, но часто бывает очень сложно и требует от сотрудников большого пространства для маневра. С точки зрения затрат в среднем лучше оправдать ожидания, чем превзойти их, особенно для нового бизнеса. Это если вы не решите инвестировать дополнительные ресурсы, чтобы превзойти ожидания.

Быстрый совет, чтобы превзойти ожидания, довольно прост: попробуйте предоставить те же услуги и продукты, но предоставьте их раньше, чем ожидалось.Держите своих клиентов в курсе последних новостей о ваших продуктах или услугах, но старайтесь, чтобы они были актуальны для каждого покупателя.

Не экономьте на поддержке клиентов

Убедитесь, что у вас есть люди и процессы, которые помогают клиентам и собирают их отзывы. Кроме того, постарайтесь иметь достаточно ресурсов и инвестируйте в хорошие инструменты для них. Мы обнаружили, что одна вещь особенно важна для улучшения качества поддержки: внедрение программного обеспечения, которое позволяет службе поддержки отслеживать разговоры, которые происходят по разным каналам с одним и тем же клиентом.Это исключит риск того, что вашим клиентам придется повторяться, что мы все абсолютно ненавидим.

Если он интегрирован с вашими собственными системами, он также позволяет службе поддержки действительно лучше знать клиентов, поскольку они имеют мгновенный доступ к релевантным данным клиентов при оказании помощи клиентам (например, история заказов, отслеживание, предыдущие разговоры и т. Д.), Что приводит к более персонализированной поддержке клиентов .

Сделайте его более индивидуальным

Technology дает нам множество возможностей для общения с клиентами на личном уровне.Сегодня доступно множество онлайн-инструментов и платформ, которые предлагают более эффективные способы общения с клиентами.

Одни только социальные сети предлагают несколько вариантов, которые облегчают открытый диалог между брендами и клиентами, и даже Facebook недавно сделал ставку на поддержку клиентов, обновив Messenger.

Важно помнить, что если вы используете социальные сети для взаимодействия с клиентами, также важно, чтобы вы также удовлетворяли их потребности в поддержке в социальных сетях.Это включает рассмотрение жалоб и признание комплиментов, чтобы показать, что вы — бренд, который ценит то, что думают о вас клиенты.

Постоянные клиенты — лучшие защитники вашего бренда. Найдите время, чтобы взращивать их и строить с ними настоящие отношения, и вы увидите, как бизнес растет.