Что значит токсичные отношения: Как распознать токсичные отношения? Что такое токсичные отношения и как из них выйти. Отвечает психолог: Общество: Россия: Lenta.ru — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как распознать токсичные отношения? Что такое токсичные отношения и как из них выйти. Отвечает психолог: Общество: Россия: Lenta.ru

Современные люди все чаще обращают внимание на качество взаимоотношений в паре или в семье. Как понять, все ли в порядке с вашими отношениями, не являются ли они токсичными и не разрушают ли вашу личность? И самое сложное — как закончить токсичные отношения? Обо всем этом — в материале «Ленты.ру».

Что такое токсичные отношения?

На суть таких отношений намекает само слово «токсичный» — то есть ядовитый, способный отравить. При этом сам по себе термин «токсичный» считается бытовым, профессиональные психологи и психотерапевты стараются его не применять, объяснила Forbes семейный психолог Марина Травкова.

Термин «токсичные отношения» — ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15-20 лет назад как калька из каких-то американских книг. Это такая аналогия с токсичными отходами, которые глазу не видны, но распространяют тлетворное влияние. Так стали называть прежде всего эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Термин прижился, пошел в народ. Сейчас волна его популярности уже спадает

Марина Травковасемейный психолог, специалист по работе с супружескими конфликтами и домашним насилием

Принято считать, что токсичные отношения — это те, в которых один партнер травит другого, заставляя его чувствовать себя плохо, говоря обидные шутки, унижая или даже применяя насилие. При этом токсичными могут быть сразу оба партнера. Часто они не осознают, что причиняют друг другу боль.

Не все сложные отношения — токсичные

Не стоит сразу ставить крест на своих отношениях из-за ссор или недопонимания. Также не стоит считать своего партнера токсичным просто потому, что он не делает все, что вам хочется, и не отвечает вашим ожиданиям. Для решения проблем в паре бывает достаточно тщательно их обсудить, прийти к взаимным договоренностям и определить свои границы в отношениях.

Как объясняет Forbes семейный психолог Марина Травкова, первое, на что стоит обращать внимание, — баланс власти в отношениях. Если оба партнера имеют свой источник дохода, возможность покинуть совместное жилье или нанять адвоката, если один не зависит от другого — это проблемы коммуникации, говорит специалистка.

Фото: Yolanda Suen / Unsplash

В здоровых отношениях оба партнера находятся на равных и не манипулируют друг другом, не боятся сказать что-то не так и не опасаются, что к ним могут применить насилие. Такие отношения подразумевают чувство безопасности, и вы всегда знаете, что можете обратиться к партнеру за поддержкой.

Как понять, токсичны ли отношения?

В первую очередь спросите себя, комфортно ли вам с человеком. Если нет — попытайтесь поговорить с партнером и указать ему на проблемы. Если он ответит, что его все устраивает и ему комфортно, стоит насторожиться, но не делать окончательных выводов: это не единственный признак, указывающий на токсичность, ведь человек может просто не понимать до конца, что вас не устраивает. Попытайтесь объяснить более доходчиво, однако если разговоры не помогут, то, скорее всего, отношения придется закончить.

Важно понимать, что токсичные отношения могут вылиться в абьюзивные, в которых один человек становится зависимым от другого, — такие отношения еще называют созависимыми. В них человек постепенно теряет чувство собственного достоинства, начинает ощущать вину за свои действия, становится зависимым от партнера и боится потерять его. Ощущая это, абьюзер применяет финансовое, эмоциональное и физическое насилие.

В реальной жизни очень много примеров того, как абьюзивные отношения выливались в физическое насилие над женщинами. Например, в 2017 году стала известна история россиянки Маргариты Грачевой, которую муж вывез в лес и отрубил ей топором руки за то, что она хотела с ним развестись. Позже выяснилось, что супруг неоднократно унижал и избивал Марину, она даже обращалась в полицию, но ее заявления игнорировали.

Попадая в абьюзивные отношения, женщины зачастую не сразу понимают, кем на самом деле является их партнер. Когда ситуация обостряется до предела, женщина может погибнуть, так как полиция чаще всего игнорирует такие обращения, или попасть в колонию по статье о превышении самообороны, если убьет агрессора, защищаясь.

Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash

Если вы подозреваете, что с вашими отношениями что-то не так, предлагаем пройти небольшой тест. Если хотя бы три пункта вам знакомы, то, скорее всего, вы находитесь в нездоровых отношениях.

Признаки токсичных отношений

1. Вам регулярно указывают на ваши недостатки и намекают, что нужно быть благодарным за то, что вас хоть кто-то терпит (насторожить может и противоположное явление, когда партнер регулярно говорит, что все его бывшие ужасны и отвратительны, а вы — его идеал).

2. Ваши действия, звонки, бюджет, передвижения постоянно контролируются, вам закатывают истерики за пропущенные вызовы или сообщения, необоснованно ревнуют и допрашивают.

3. Вас пытаются изолировать от близких и друзей, объясняя это тем, что они вредят вам и «тянут вас на дно».

4. Вам устраивают «эмоциональные качели»: сначала вы видите заботу и тепло, затем они резко сменяются агрессией или безразличием, а затем снова возникает любовь и нежность.

5. Партнер принижает ваши успехи и достижения, соревнуется с вами.

6. Вас и ваше время не уважают: человек постоянно опаздывает, забывает о договоренностях, не поздравляет с важными для вас праздниками.

7. Ваш партнер вынуждает вас делать что-то, чего хочет только он, вы понимаете, что вынуждены подстраиваться под его желания, потребности и поведение.

8. Ваш партнер демонстративно обижается, однако на соответствующие вопросы говорит «ты тут ни при чем» или «тебе показалось».

9. Вами манипулируют, угрожая расставанием или даже самоубийством, чтобы добиться желаемого.

10. Вам постоянно предъявляют завышенные требования, однако когда вы о чем-то просите, вас обвиняют в эгоизме, а просьбы игнорируют.

11. Ваши чувства, переживания и эмоции ставят под сомнения: такое поведение называется газлайтинг.

12. Ваши попытки отстоять свое мнение и свою правоту вызывают агрессию и обиду.

Прислушайтесь к себе и попытайтесь понять, что вы чувствуете в отношениях. Их не всегда легко распознать, даже зная главные признаки. Однако если вы постоянно опустошены или несчастны после общения с партнером — скорее всего, вы попали в ловушку токсичных отношений.

Как выйти из токсичных отношений?

Закончить их бывает нелегко, особенно если избежать общения невозможно. Например, не всегда токсичное поведение проявляет партнер. Это могут быть и коллеги, и даже близкие родственники. В таком случае надо постараться свести общение к минимуму.

Токсичный человек хочет вывести вас на негативные эмоции, получить ответную реакцию, заваливая вас своими проблемами или агрессивно ведя разговор. Психолог Людмила Ткаченко в разговоре с «Российской газетой» отмечает, что в таком случае стоит научиться выстраивать личные границы.

Например, можно напрямую сказать, что вас не устраивает в общении, — есть вероятность, что к вам прислушаются. Однако важно еще и научиться контролировать свои эмоции, нейтрально отвечать и как-то ограничивать попытки постоянно заваливать вас негативной информацией. Ткаченко видит один из вариантов в том, чтобы превратиться в скучного и немотивированного слушателя, который не поддается на провокации. Тогда к вам вскоре потеряют интерес.

Хороший способ нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет разговор на другую тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания

Людмила Ткаченкопсихолог

Если у вас токсичный коллега, можно свести все взаимодействия до рабочих вопросов, а если друзья — ограничивать время общения с ними и не стесняться прекращать разговор под разными предлогами, говорит Ткаченко.

Важно всегда помнить, что вы несете ответственность только за себя. Токсичный же человек попытается переложить ответственность за свою жизнь и свои проблемы на других. Например, он может попросить у вас совета, вы выскажете варианты, а они не подойдут или окажутся неправильными, и в итоге вас сделают виноватым. По этой причине стоит пресекать все попытки токсичных людей перекинуть на вас свои проблемы или поиски их решения.

Не стоит бояться быть прямолинейным. Мягкость — это именно то, что привлекает в вас токсичного человека.

Фото: Allef Vinicius / Unsplash

Из общения с токсичным человеком можно вынести выгоду: умение прислушиваться к себе дает понимание, почему и в какой момент в вашей жизни появились люди, которые пытаются вами манипулировать (и даже преуспевают в этом). Если не получается исправить отношение к себе и своим границам самостоятельно, можно обратиться к специалисту.

Как уйти от абьюзера?

Разорвать абьюзивные отношения достаточно сложно, учитывая, что один человек попадает в зависимость от другого. Чтобы пойти на такой шаг, надо в первую очередь четко осознать, что происходит, и не надеяться, что абьюзер изменится.

Одна из основных проблем таких отношений — непредсказуемое поведение абьюзера. Жертва не знает, в какой момент гнев сменится на милость, и живет в постоянном напряжении. В итоге абьюзер становится источником очень сильных эмоций, и у жертвы возникает травматическая привязанность. Это значит, что она начинает жить в ожидании одобрения и боится потерять партнера, несмотря на его отношение.

Абьюзеры выбирают себе жертв, исходя из уровня эмпатии, умения сопереживать и сочувствовать, а также ставить себя на место других. На месте жертвы может оказаться и мужчина, и женщина, однако мужчины чаще применяют физическое и сексуальное насилие к жертве. Среди других видов насилия — эмоциональное и финансовое.

Выход из таких отношений — сложный и ресурсозатратный процесс, не менее трудоемким будет и процесс восстановления. Поддержки и утешения можно искать у специалистов, а также у друзей и близких, которые помогут осознать, что здоровые отношения не должны выстраиваться подобным образом.

После разрыва абьюзивных отношений многие ощущают вину, жалость к агрессору, — это подталкивает их к теплым воспоминаниям о благополучных периодах. Часто именно по этой причине жертва или хочет вернуться, или даже возвращается в подобные отношения. Именно поэтому важно помнить, почему эти отношения закончились.

Фото: Kev Costello / Unsplash

Для полноценного разрыва важно не просто физически расстаться с человеком, разъехавшись и прекратив общение. Нужно избавиться от любых связанных с ним эмоций и постараться сместить фокус с уже закончившихся отношений и воспоминаний на себя. Не стоит и осознанно искать новых отношений, чтобы заместить предыдущие, — лучше сосредоточиться на себе и своих эмоциях.

Не забывайте и о том, что вас постоянно пытались в чем-то ограничить, поэтому, выйдя из отношений, вы можете делать то, что хотите именно вы. Вложение ресурса в самого себя — отличный способ накопить энергию и силы.

Подобные перемены бывает сложно осуществить самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам найти первопричину проблемы и избавиться от нее.

И не бойтесь, что после пережитого вы уже не сможете завести здоровые отношения. Наоборот, приобретенный опыт поможет вам впредь избегать токсичных людей и не сближаться с ними.

Что делать, если я сам токсичный?

Во-первых, вы уже сделали важный шаг: задумались над тем, как вы ведете себя с окружающими и как вы на них влияете. На 100 процентов токсичных людей мало заботит то, что они делают с другими людьми.

Чтобы понять, насколько вы токсичный человек, можно посмотреть на отличительные признаки.

Признаки токсичного человека

1. Вы боитесь опозориться на публике, избегаете людей.

2. Вы ищете негатив в рассказах друзей об их успехах.

3. Вы постоянно критикуете человека за его поведение, но не прекращаете общение.

4. Вы демонстрируете любовь и хорошее отношение к кому-то только в том случае, если вам что-то нужно: вы больше любите брать, чем отдавать.

5. У вас есть два полюса самооценки: вы либо лучше всех, либо хуже всех.

6. Вы не признаете свою неправоту и не говорите, что постараетесь исправиться; вы не умеете извиняться.

7. Везде найдутся люди, которые отзываются о вас негативно; вас избегают друзья.

8. Вы стремитесь доминировать в разговоре.

9. Вам хочется всех контролировать.

10. Вам очень важно доказать свою правоту.

11. Вы постоянно на что-то жалуетесь и видите везде негатив.

12. Вы любите сплетничать.

Специалисты считают, что токсичное поведение по отношению к окружающим — результат глубинной травмы, чаще всего связанной с отторжением в детстве: такого ребенка недостаточно любили, не выражали ему поддержку, у него не было эмоционального контакта с родителями. Выстраивая отношения с людьми таким образом, мы отражаем ту токсичность, которую проявляем по отношению к себе.

Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash

Для начала стоит попробовать поговорить с близкими и друзьями, выяснить, действительно ли ваше поведение обижает и задевает их, и, возможно, извиниться. Не стоит забывать и про развитие эмоционального интеллекта — прислушивайтесь к своим эмоциям, старайтесь корректировать свою реакцию на разные события, развивайте мотивацию, ставя себе небольшие задачи, и работайте над своей эмпатией, обращая внимание на эмоции и чувства других людей.

Изменить мышление достаточно сложно, поэтому если вы чувствуете, что не справляетесь со своей токсичностью самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту — специалист точно определит проблему, которая привела к такому поведению, и поможет найти решение.

Все круги яда. Что такое «токсичность» в отношениях?

ВСЕ КРУГИ ЯДА

Что такое «токсичность» в отношениях?

Слово «токсичный» (toxic) стало словом 2018 года по версии Оксфордского словаря. В русском языке слово «токсичность» в последние годы тоже пользуется популярностью. Почему это произошло и как токсичность связана с манипуляцией? Разбираемся вместе с психологом ресурсного центра «Отрадное» Вероникой Тимошенко

Что такое токсичность?

На сегодняшний день в психологии нет определения «токсичности», это понятие распространено, скорее, на бытовом уровне. Говоря о токсичности в отношениях, люди имеют в виду дискомфорт, который приносит общение с тем или иным человеком, эмоциональное или психологическое насилие. Это могут быть любые отношения: на работе, между друзьями, в семье, между родителями и детьми. То есть токсичность — это обобщающее слово для неприятных особенностей поведения других людей.

Может ли человек быть токсичным?

Токсичность — это свойство взаимоотношений, а не свойство личности. Да, людей, которые причиняют другим неудобство при взаимодействии, часто называют токсичными. Но такой подход приводит к смещению акцентов, потому что ответственность за отношения лежит на всех участниках.

Человек действительно может быть не самым приятным и легким в общении, но при этом он не обязательно будет ядовитым именно для вас. То, что один назовет токсичностью и будет воспринимать на свой счет, другой спишет на недостатки в характере собеседника и не будет обращать на это много внимания. Поэтому токсичность — понятие относительное. Человек не может родиться токсичным или быть токсичным для всех окружающих.

Токсичность — это свойство взаимоотношений, а не свойство личности. Да, людей, которые причиняют другим неудобство при взаимодействии, часто называют токсичными.

Но такой подход приводит к смещению акцентов, потому что ответственность за отношения лежит на всех участниках.

Почему о токсичности заговорили именно сейчас?

Раньше человека, которого сегодня обвиняют в токсичности, скорее, назвали бы манипулятором. В психологии под этим понимается человек, который использует манипулятивную стратегию поведения. Она предполагает, что человек использует скрытые насильственные методы влияния на других людей и не считается с интересами окружающих. Если вы сталкиваетесь с манипуляцией, вы можете прибегнуть к защитной стратегии. Проблема в том, что, подменяя понятие «манипуляции» «токсичностью», человек снимает с себя ответственность за трудности отношений и перекладывает ее на другого: «Он токсичный, значит он виноват». По сути, человека сравнивают с ядовитым веществом: контакта с ним необходимо избегать по аналогии с химикатами, загрязняющими окружающую среду или с вредными добавками и консервантами, против которых борется современное общество.

Как понять, что вы попали в токсичные отношения?

Задайте себе вопрос: «Комфортно ли мне с этим человеком?» Если вам некомфортно, то такие отношения можно считать токсичными, но это еще не повод их резко заканчивать. Если вам дорого это общение, попробуйте донести до человека причину вашего беспокойства. Не нужно бояться честно говорить о своих чувствах и ожиданиях. Можно предпринять несколько попыток, чтобы донести свою тревогу до человека. Если вы не будете услышаны, и в отношениях ничего не изменится, то из них надо выходить или, если невозможно прекратить их полностью, ограничивать взаимодействие.

Что делать, если вы вновь и вновь сталкиваетесь с токсичными отношениями?

Если вы заметили такую закономерность, можно самостоятельно попытаться понять, в чем проблема, но лучше обратиться к психологу. Иногда сложно самому разобраться в причинах — например, если проблемы уходят корнями в детство. Часто бывает так, что во взрослом возрасте люди копируют свои детские модели поведения. Поэтому если, например, в детстве родители не учитывали потребности ребенка, мало к нему прислушивались и в семье был авторитарный стиль отношений, то человек может неосознанно привлекать к себе подобное отношение, уже будучи взрослым.

ДИАГНОСТИКА

Комплексная психологическая диагностика, которая позволяет оценить состояние и узнать свои сильные и слабые стороны. Диагностику можно пройти бесплатно дважды в год.

пройти диагностику

ПРИЕМ

5 бесплатных консультаций психолога в год для каждого москвича. Профессиональная помощь в поиске решений проблемных ситуаций, индивидуальное, семейное и детское консультирование.

записаться

ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ

051 — круглосуточный номер, по которому можно получить неотложную психологическую помощь.

Для звонка с мобильного +7 (495) 051.

узнать больше

ONLINE КОНСУЛЬТАЦИЯ

Сеансы в формате аудио/видео связи для тех, кто не может прийти на прием. Специалист связывается в удобное время после заполнения заявки.

оставить заявку

ПОМОЩЬ СЕМЬЯМ

Сеансы помогут наладить отношения в семье и решить конфликтные ситуации, а также получить помощь в экстренной ситуации.

оставить заявку

ВЕБИНАРЫ

обучающие онлайн занятия, мастер-классы или лекции на актуальные психологические темы

посмотреть программу

Текст: Ксения Праведная
Иллюстрации: Анна Знаменская
Креативный продюсер: Дарья Решке

Признаки, типы и способы борьбы

Токсичные отношения — это отношения, в которых вашему благополучию каким-то образом угрожают, будь то эмоционально, психологически или физически.

Хотя признаки жестокого обращения, безусловно, вредны для любых отношений, существуют и более тонкие способы, которыми отношения могут быть токсичными.

Если вы заметили любой из следующих семи признаков, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях.

Чувство отсутствия поддержки

Отношения могут стать очень негативными, если отсутствует поддержка с одной или обеих сторон. Человек в токсичных отношениях может чувствовать себя неправильно понятым и подорванным в своих отношениях, и может не чувствовать воодушевления для достижения своих целей.

Ядовитый человек может рассматривать каждое достижение другого человека как соревнование и всегда будет пытаться его превзойти.

Вы можете чувствовать, что нет смысла двигаться к своим целям, если другому человеку никогда не будет достаточно гордиться вами. У вас может остаться ощущение, что ваши успехи и интересы не так важны, как их.

Токсическое общение

Часто вы можете распознать токсичность человека по тому, как он общается с вами и другими людьми.

Они могут быть очень саркастичными и критически настроенными по отношению к вам, скрывая это, заявляя, что они «всего лишь пошутили».

Они всегда могут придираться ко всему, что вы делаете, и обвинять вас во всем плохом, что происходит, никогда не принимая вину на себя. Они также могут лгать и газлайтерить, сбивая вас с толку и заставляя сомневаться в своем здравом уме.

Вы также можете наблюдать, как они относятся к другим, особенно к тем, кого не знают. Например, они могут быть излишне грубы с официантом в ресторане или затевать драку с тем, кто влезает в очередь.

Недоверие

Хотя время от времени испытывать некоторую зависть — это нормально, особенно когда вы находитесь в новых романтических отношениях, постоянная подозрительность и недоверие могут истощать другого человека.

Партнер может никогда не доверять вам, даже если вы не дали ему повода не доверять, что может помешать вам наслаждаться отношениями.

Партнер может следить за вашим местоположением, желать, чтобы вы связывались с ним с помощью текстовых сообщений, когда вы в разлуке, и может задавать вам вопросы, если вы опаздываете с работы или общественного мероприятия.

Вам может казаться, что ваше поведение ограничено, потому что вы не хотите делать ничего, что не нравится вашему партнеру. Вам может казаться, что вашей жизнью управляет кто-то, кому нужно знать, где вы находитесь и чем занимаетесь каждую минуту дня.

Неуважение

Токсичный человек может проявить неуважение разными способами. Это может происходить из-за смущения, критики и унижения, особенно перед другими. Они могут не ценить границы и выставлять другого человека в плохом свете.

Токсичный человек может замолчать, что означает, что он замыкается в себе и отказывается общаться с кем-либо, особенно когда ему противостоят из-за его поведения.

Они могут отказаться признавать или слушать, когда кто-то высказывает свое мнение или хочет поделиться своими эмоциями.

Неуважение также может проявляться ложью другому человеку, обзыванием и грубостью в устной форме.

Контроль поведения

У токсичного человека может быть потребность контролировать другого человека в отношениях. Именно здесь наблюдается неравная динамика власти, обычно когда один человек доминирует над другим в корыстной манере.

Некоторое контролирующее поведение может включать желание всегда отслеживать ваше местоположение и комментарии о том, что вы носите или делаете, чтобы контролировать. Например, они могут сказать: «Мне не нравится, когда ты носишь этот наряд. Не надевай его снова».

Токсичный человек может всегда хотеть, чтобы все шло своим чередом, игнорируя любой другой путь. Они могут даже захотеть, чтобы вы проводили с ними все свое свободное время, что может изолировать вас от друзей и семьи и лишить вас независимости и других занятий, которые могут вам нравиться.

Хождение по яичной скорлупе

Кто-то, кто находится в отношениях с токсичным человеком, может попытаться сделать все возможное, чтобы не спровоцировать другого человека, избегая любого конфликта, где это возможно.

Возможно, вы никогда не узнаете, какое настроение будет у токсичного человека в этот день, и он может очень разозлиться по малейшему поводу. Если вы боитесь ответа, который вы получите, вы можете в конечном итоге вести себя не так или делать то, чего вы, возможно, не хотите делать, чтобы другой человек не расстроился.

Точно так же вы можете не захотеть делиться своими истинными чувствами или несчастьем с кем-то, если вы думаете, что они рассердятся или обвинят вас в чем-то, что вы принесли им в качестве обратной связи.

Потребности чувствовать себя забытыми

Когда вы соглашаетесь с тем, что хочет делать токсичный человек, даже если это идет вразрез с вашим уровнем комфорта или желаниями, это может означать, что вашими собственными потребностями пренебрегают.

Вы можете сделать все возможное, чтобы другой человек был счастлив и безопасен, но он может не сделать того же для вас.

Вы можете попытаться рассказать им о своих эмоциональных потребностях, но они перевернут это так, что вместо этого вы их утешите; таким образом, отсутствует эмоциональная взаимность.

Вам могут не предложить то, что вам нужно, будь то личное пространство или больше независимости.

Вы также можете чувствовать себя слишком независимым, если другой человек постоянно пренебрегает вами, предоставляя вам решать свои проблемы самостоятельно.

Токсичное и здоровое поведение

Это нормально иметь разные мнения в любых отношениях. Наличие разногласий не обязательно означает, что отношения токсичны.

Если отношения заботливы, ободрительны и уважительны, то они, вероятно, здоровы.

Однако, если существует постоянная модель эгоистичного, негативного и неуважительного поведения, это может указывать на то, что отношения токсичны.

Токсичное поведение в отношениях часто вредно по своей природе, эмоционально истощает и может повредить самооценке и самоуважению других. К токсичному поведению относятся:

Здоровое поведение в отношениях должно положительно влиять на самооценку и эмоциональную энергию.

Они часто по своей природе воодушевляют, защищают и обладают равной динамикой силы. К здоровому поведению относятся:

Позитивность
Поощрение
Терпение
Понимание
Уважение
Сострадание
Обмен
Траст
Открытая связь
Усилие
Компрометация

Типы токсических отношений

Хотя многие думают, что токсичные отношения возникают исключительно в интимных отношениях, они могут существовать и в других контекстах.

Токсичные отношения могут возникнуть в семье, на рабочем месте и среди друзей. В каждом контексте могут существовать различные типы токсичности:

Этот тип токсичного человека, вероятно, будет критиковать вас, высмеивать вас и намереваться поставить вас в неловкое положение перед другими, чтобы вы выглядели хуже.

Если вы скажете, что расстроены их поведением, они могут сказать: «Разве вы не понимаете шуток?», хотя вы знаете, что они далеки от шуток.

Цель умалишенных — максимально снизить вашу самооценку, чтобы вы не стали жертвой их контроля и манипуляций.

Возможно, вы считаете, что недостойны лучшего отношения к себе, поэтому вы, скорее всего, справитесь с этим токсичным поведением, поскольку ваша самооценка становится очень низкой.

Это тип токсичного человека, который может показаться вам ходячим на яичной скорлупе. Возможно, вы никогда не узнаете, в каком настроении они будут в этот день, и, скорее всего, у них будут вспышки агрессии по отношению к вам.

Вы можете не спорить и не обсуждать что-либо с этим человеком, так как опасаетесь, что он выйдет из себя.

Вы можете не знать, что вызывает их вспышки гнева, и постоянно следить за их действиями. «Вспыльчивый» токсичный человек может обвинить в своем гневе ваши действия и не брать на себя никакой ответственности.

Более того, они не могут показывать это агрессивное поведение кому-либо вне отношений.

Тот, кто вызывает чувство вины, контролирует других, заставляя их чувствовать себя виноватыми каждый раз, когда они делают что-то, что им не нравится.

Вызывающий чувство вины может заявить, что он разочарован или обижен вашим поведением, или может попросить кого-то сказать вам об этом от его имени.

Они также могут устранить вину из ситуации, если вы сделаете то, что от вас хотят.

Этот тип токсичного человека обычно наблюдается в отношениях между родителями и детьми, особенно со взрослыми детьми.

Например, родитель может перечислить все, что он сделал для своего ребенка, чтобы вызвать у него чувство вины и получить что-то взамен.

Вы можете попытаться выразить недовольство чем-то, что сделал неприятный человек, но к концу разговора вы оказываетесь тем, кто его утешает.

Дефлектор может в конце концов убедить вас, что ваша проблема — это ваша собственная проблема и не имеет к ним никакого отношения. Они могут заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы рассказали о чем-то, что их расстраивает, и вы чувствуете, что ведете себя эгоистично.

Таким образом, вы часто лишены возможности обратиться к своим обидам и, вероятно, будете продолжать мириться с поведением, которое вас расстраивает, потому что вы не хотите снова поднимать этот вопрос и расстраивать другого человека.

Способ, которым кто-то может контролировать другого человека, заключается в том, чтобы быть настолько пассивным, чтобы другой человек принимал большинство решений.

Преимущество пассивного контроллера в том, что вы будете нести ответственность за любые негативные последствия вашего решения.

Если вы приняли неправильное решение, вы часто будете знать, что другой человек будет демонстрировать пассивно-агрессивное поведение, например, огораживать вас.

Вы можете очень беспокоиться о последствиях своих решений, а принятие всех решений в отношениях может быть очень изматывающим.

Этот токсичный человек может маскировать свое контролирующее поведение как утверждение своей «независимости». Он может часто говорить: «Я никому не позволю контролировать себя», и будет использовать это, чтобы объяснить свое токсичное поведение.

Они могут соглашаться с планами, но потом не появляются, редко выполняют свои обязательства и ведут себя непредсказуемо.

Они контролируют других, не давая им понять, что они собираются делать. С ними может быть почти невозможно строить планы, и они не заставляют других людей в отношениях чувствовать себя в безопасности.

Вы можете попросить их утешения, и они дадут вам расплывчатые ответы, заставив вас постоянно гадать об их намерениях.

Пока этот тип токсичных людей получает от отношений то, что хочет, с ними может быть очень приятно находиться рядом. Если они не получают то, что хотят, пользователь может стать очень неприятным.

Часто это односторонние отношения, когда один человек отдает все, что может, токсичному человеку, не получая взамен такой же энергии.

Вы можете обнаружить, что никогда не можете сделать достаточно для пользователя, и это может истощить вашу энергию. Иногда они могут делать для вас небольшие вещи, которые не причиняют им особого неудобства.

Этот маленький жест они считают своим долгом. Если вы когда-нибудь будете подвергать сомнению их поведение, они будут держаться за этот жест, который они сделали для вас, и вызывать чувство вины, поэтому вы продолжаете делать то, что они хотят, чтобы вы делали.

В то время как некоторая ревность нормальна, особенно в начале интимных отношений, тот, кто становится собственником, может стать более подозрительным и контролирующим даже позже в отношениях.

Притяжательный контролер всегда может проверить вас, чтобы убедиться, что вы находитесь там, где вы обещали быть, и может спросить, где вы были, если вы опаздываете домой с работы или светского мероприятия.

Они никогда не смогут по-настоящему поверить, что вы им верны, и могут обвинить вас в измене, даже если для этого нет никаких оснований.

Они могут чрезмерно анализировать ваши отношения с другими и настаивать на просмотре вашего телефона или электронной почты и отслеживании вашего местоположения, чтобы убедиться, что вы сохраняете верность.

Они также могут усердно работать над тем, чтобы испортить ваши отношения с другими людьми, например с друзьями и семьей. Таким образом, вы становитесь изолированным от других и зависите от своего партнера во всех своих потребностях.

Возможно, некоторые токсичные типы людей попадут в категорию нарциссов или социопатов.

Люди такого типа склонны питаться вниманием и восхищением других людей и не выносят, когда другие находятся в центре внимания.

Нарциссы и социопаты считают, что они должны превзойти других, чтобы почувствовать свое превосходство. Они могут намеренно принижать других или оскорблять их, когда чего-то добиваются. Они вряд ли признают какую-либо ошибку, и если их заставят казаться несовершенными, то они почувствуют угрозу.

Кто уязвим?

Хотя любой человек может стать жертвой токсичного поведения, некоторые типы людей более восприимчивы к токсичному поведению.

Люди с высоким уровнем эмпатии могут стать мишенью для токсичного человека, поскольку их заботливый характер означает, что они, вероятно, сделают все возможное, чтобы другие люди были счастливы.

Эмпаты, вероятно, с большей вероятностью захотят изменить чье-то токсичное поведение, поскольку они могут видеть в этом человеке хорошие черты.

Точно так же люди, угождающие людям, могут быть более уязвимыми для токсичных людей. Они могут беспокоиться о том, что не имеют никакой ценности, если не сделают что-то для кого-то другого, чем могут воспользоваться токсичные люди.

Кроме того, если кто-то вырос в токсичной семье или у него было хаотичное воспитание, он с большей вероятностью продолжит иметь токсичные отношения, когда станет взрослым.

Они могут настолько привыкнуть к токсичному поведению, что считают это нормальным. Они могут с подозрением относиться к любому, кто не ядовит, и искать подвох.

Иногда люди воссоздают узоры. Их может тянуть к тому, кто подтверждает то, что они думают о себе.

Например, если кто-то считает, что он не заслуживает того, чтобы его выслушали, он может счесть приемлемым быть с кем-то, кто не уважает его или не слушает его.

Таким образом, они непреднамеренно запускают эмоции и реакции, к которым привыкли в детстве или в прошлых отношениях.

Токсичность Против. злоупотребление

Важно различать токсичность и злоупотребление. Токсичность может включать эмоциональное и словесное оскорбление, но токсичность не всегда носит оскорбительный характер и может быть даже не преднамеренной.

Насилие проистекает из желания иметь власть над кем-то и контролировать его поведение.

Некоторые признаки того, что кто-то может стать жертвой жестокого обращения, включают:

Снижение самооценки
Чувство сильной тревоги и неуверенности в себе
Изоляция от семьи и друзей
Чувство страха и испуга
Чувство подавленности и унижения
Быть газлитом – сомневаться в здравом уме
Физическое насилие или угроза насилия

Если вы чувствуете какие-либо признаки жестокого обращения, рекомендуется обратиться за помощью как можно скорее и как можно безопаснее через надежного друга или члена семьи, терапевта или адвоката по домашнему насилию.

Могу ли я быть токсичным, не осознавая этого?

Как упоминалось ранее, люди могут быть токсичными непреднамеренно. Часто в отношениях людям нужно сделать шаг назад, чтобы подумать о своем поведении и о том, действительно ли то, что они делают, токсично.

Ниже приведены некоторые признаки, которые могут указывать на то, что вы ведете себя токсично:

Вы всегда саркастичны – вы часто можете маскировать свои эмоции за юмором, вместо того, чтобы обсудить их с кем-то.
Вы справляетесь с конфликтом пассивно – вы можете вести себя угрюмо, упрямо меняться, давать тонкие оскорбления или использовать пассивную агрессию.
Все это соревнование – если кто-то поделится проблемой, которая у него есть, вы можете сказать ему, что у вас все намного хуже, чем у него. Это отличается от общения с кем-то, переживающим трудную ситуацию. Точно так же, если кто-то поделится своим достижением, вы, возможно, не сможете удержаться от хвастовства своими собственными достижениями.
Вы можете втайне жаждать катастрофы из-за заботы и внимания, которые вы получаете – вы можете искать жалости и утешения от других или хотеть, чтобы кто-то дал вам совет, хотя вы не намерены следовать ему.
Вы думаете, что указание на чьи-то недостатки поможет им измениться, а вместо этого причинит им боль.

Если вы заметили, что отношения токсичны, и хотите решить эти проблемы, то есть несколько шагов, которые вы можете предпринять для решения этой проблемы.

Кроме того, не всех токсичных отношений можно избежать, особенно если вы работаете с токсичными людьми или у вас есть токсичные члены семьи.

Здоровое общение, установление границ и осознанность могут помочь в некоторых ситуациях.

Подтверждение

Первый шаг к управлению токсичными отношениями — признать наличие проблемы, которую необходимо решить. Обычно вы чувствуете, когда что-то не так и что-то нужно изменить.

Вы можете чувствовать, что атмосфера очень негативная и что ваше взаимодействие с человеком вызывает у вас чувство дискомфорта или снижает вашу самооценку.

Определите токсичное поведение

Будет полезно определить, что именно в отношениях кажется токсичным. Это может быть то, как кто-то общается с вами, его ревность, его склонность к контролю или то, как он заставляет вас чувствовать себя без поддержки.

Это может быть одно или несколько видов токсичного поведения, с которыми необходимо бороться, но название поведения может помочь справиться с ним.

Возьмите на себя ответственность

Возможно, вся токсичность исходит от кого-то другого. Тем не менее, важно задуматься о себе и посмотреть, есть ли что-то, что вы делаете, ядовито для другого человека. Возможно, обе стороны одинаково токсичны друг для друга.

Признание собственного поведения и принятие на себя ответственности — необходимый шаг для решения проблем в отношениях.

Это также может побудить другого человека задуматься о своем поведении и почувствовать себя менее уязвимым из-за своей токсичности, если вы также признаете, что являетесь частью проблемы.

Сообщите о проблеме

Как только вы определили, что вы хотите обсудить с токсичным человеком, четко и настойчиво сообщите ему, в чем проблема.

Использование «я»-утверждений при описании своих чувств и эмоций должно помочь другому человеку не занять оборонительную позицию.

После того, как вы решили проблему и какие чувства она у вас вызывает, четко объясните человеку, что вам нужно от него вместо этого и каковы последствия неудовлетворения этой потребности.

Примером того, как сообщить об этом, может быть: «Мне стало не по себе, когда ты назвал меня глупым. Это заставляло меня чувствовать себя никчемным. Вместо этого мне нужно, чтобы вы успокоились и подумали, прежде чем говорить такие вещи.

Это то, что я не собираюсь терпеть, и если это произойдет снова, я беспокоюсь, что не смогу проводить с вами так много времени.»

Обратите внимание на любые изменения потребности, заметьте, изменится ли их поведение. Если они приложили явные усилия, чтобы измениться, и токсичное поведение больше не присутствует, значит, это удалось.
Если они не изменили своего поведения, вам нужно решить, можете ли вы с этим жить или вам нужно прекратить отношения или установить границы.
Помните, что вы можете контролировать только свое собственное поведение, поэтому вы можете сделать очень мало, чтобы измениться к лучшему.
Установите границы
Если вы можете безопасно разорвать токсичные отношения, то это может быть соображением, если вы чувствуете, что токсичный человек не собирается меняться.
Предположим, вы не можете разорвать токсичные отношения, потому что они могут быть вашим коллегой или членом семьи. В этом случае вы можете установить границы, чтобы ограничить количество токсичного поведения, которому вы подвергаетесь.
Например, если у вас есть токсичный коллега, вы можете попросить своего начальника работать в другом месте, подальше от этого человека, или попросить, чтобы ваши перерывы были запланированы на другое время.
Если токсичный человек является членом семьи или другом, вы можете ограничить количество визитов к нему или сократить количество сообщений или звонков.
Если вы решите, что отношения нельзя спасти от чьего-то токсичного поведения, есть несколько способов безопасно уйти:
Ищите эмоциональную поддержку
Постарайтесь рассказать своим близким о том, через что вы проходите . Они могут дать вам подходящие советы о том, как справиться с токсичным поведением, выйти из ситуации и дать понимание со стороны.
Они также могут предложить вам место для проживания, если вы планируете переехать из дома, в котором проживает токсичный человек.
Получите дополнительную поддержку
Возможно, будет полезно получить поддержку у терапевта или адвоката по вопросам насилия в семье, который поможет вам составить план безопасности и любые дополнительные ресурсы, которые могут вам понадобиться, чтобы разорвать токсичные отношения.
Возьмите с собой доверенное лицо
Помимо возможности оказать эмоциональную поддержку, доверенный друг или член семьи может пойти с вами, чтобы разорвать отношения с токсичным человеком.
Это особенно полезно, если вы не чувствуете себя в полной безопасности, разговаривая с токсичным человеком. Если рядом находится человек, которому вы доверяете, вероятность того, что ядовитый человек склонит вас к продолжению отношений, снизится.
Держитесь своих границ
Если вы решили разорвать контакт с токсичным человеком, важно придерживаться своего решения.
Если вы продолжите впускать их обратно в свою жизнь после того, как дали им несколько шансов, они могут подумать, что их поведение сошло им с рук и что никаких последствий не будет.
Будьте настойчивы с токсичным человеком и четко сформулируйте, что вы планируете делать.
Изменить номер телефона
Если вы думаете, что у вас может возникнуть соблазн снова связаться с токсичным человеком, или думаете, что он будет бомбардировать вас звонками и текстовыми сообщениями, может быть разумно изменить свой номер или, по крайней мере, заблокировать его.
После этого обратитесь за терапевтической поддержкой
Разрыв ядовитых отношений может быть очень болезненным. Возможно, вы понизили самооценку и уверенность в себе из-за того, что долгое время находились в негативной ситуации.
Вы можете пройти терапию, чтобы восстановить себя, повысить самооценку и уменьшить вероятность того, что последствия токсичных отношений последуют за вами в новые отношения.
США
Если вы или ваш близкий стали жертвой домашнего насилия, свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия для получения конфиденциальной помощи от обученных адвокатов.
1-800-799-7233
или отправьте текстовое сообщение «Старт» на номер 88788.
UK
Если вы хотите получить поддержку по телефону, вы можете позвонить:
Национальная линия помощи по вопросам домашнего насилия – 0808 2000 247 – www.nationaldahelpline.org.uk/ (управляется Refuge)
Линия консультаций для мужчин, для мужчин, переживших домашнее насилие – 0808 801 0327 (управляется Respect)
The Mix, бесплатная информация и поддержка для лиц моложе 25 лет в Великобритании — 0808 808 4994
Национальная линия помощи по вопросам домашнего насилия для ЛГБТ+ — 0800 999 5428 (управляется Galop)
Women’s Aid — национальная благотворительная организация, работающая над прекращением домашнего насилия в отношении женщин. и дети. Мы являемся федерацией из более чем 180 организаций, оказывающих чуть менее 300 услуг по спасению жизней женщинам и детям по всей Англии — 1-800-799-7233
Birditt, K.S., Newton, N.J., Cranford, J.A., & Ryan, L.H. (2016). Стресс и негативное качество отношений среди пожилых пар: последствия для артериального давления. Журналы геронтологии Серия B: Психологические Науки и социальные науки, 71 (5), 775-785.
Качиоппо, Дж. Т., и Качиоппо, С. (2014). Социальные отношения и здоровье: токсичные последствия воспринимаемой социальной изоляции. Компас социальной и психологии личности, 8(2), 58-72.
Фаррелл, А.К., Симпсон, Дж.А., Карлсон, Э.А., Инглунд, М.М., и Сунг, С. (2017). Влияние стресса на разных этапах жизни на физическое здоровье и буферные эффекты материнской чувствительности. Психология здоровья, 36 (1), 35.
Умберсон, Д., и Карас Монтес, Дж. (2010). Социальные отношения и здоровье: горячая точка для политики в области здравоохранения. Журнал здоровья и социального поведения, 51 (1_suppl), S54–S66.
Токсичные отношения: токсичны ли ваши отношения?
Токсичные отношения

Большинство людей рано или поздно задаются вопросом, в здоровых ли у меня отношениях? Подходит ли мне мой партнер? Наши бои нормальные? Мы действительно счастливы вместе? Ответ уникален для отношений, но одна вещь почти всегда верна: каждая пара переживает трудные времена. Даже самые лучшие совпадения и самые совместимые люди будут иметь свои недостатки. Люди не идеальны, как и отношения. Однако, когда плохое начинает перевешивать хорошее и когда мы начинаем видеть настоящую несовместимость, которую трудно примирить, мы можем задаться вопросом: «У меня токсичные отношения?» Вот несколько подсказок, которые помогут вам узнать, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях, и несколько советов о том, что вы можете сделать, если это так.
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения часто характеризуются повторяющимися взаиморазрушающими отношениями между парой. Эти паттерны могут включать ревность, собственничество, доминирование, манипулирование, отчаяние, эгоизм или неприятие. Тем не менее, одна общая тема токсичных отношений связана с сильным притяжением партнеров друг к другу, несмотря на боль, которую они оба причиняют друг другу. Это очевидно для пары, которая вступила в «Фантазийную связь» — термин, разработанный психологом и писателем доктором Робертом Файрстоуном для описания иллюзии связи, созданной между двумя людьми, которая помогает облегчить их индивидуальные страхи, создавая ложное чувство связи. . Фантастическая связь токсична для отношений, потому что она заменяет настоящие чувства любви и поддержки желанием объединить личности и действовать как единое целое. Поскольку пара относится как «мы», а не как «ты» и «я», их отношения становятся больше формальными (основанными на внешности и ролях), чем содержанием (основанными на искренних чувствах и подлинности).
Есть определенные типы поведения, которые оказывают токсическое воздействие на отношения:
Быть эгоистичным или требовательным, вести себя так, как будто вы имеете власть над своим партнером.
Отыгрывание роли родителя или ребенка, демонстрируя подчинение или доминирование.
Использование эмоционального принуждения или манипуляции для получения желаемого.
Отрицание собственной индивидуальности или индивидуальности или индивидуальности вашего партнера в поисках объединенной идентичности.
Путать настоящую любовь с отчаянием или эмоциональным голодом.
Отказ от добрых поступков, которые ваш партнер воспримет как любовь.
Как вы попадаете в токсичные отношения?
Есть три основных психологических маневра, которые отравляют интимные отношения. Все они работают, чтобы подорвать возможность любовных отношений, повторяя негативную динамику отношений из прошлого. Первый маневр включает выбор когда человек выбирает партнера, который с самого начала ошибается. Когда вы делаете это, вы выбираете кого-то, кто напоминает вам персонажей из вашего прошлого или с кем вы можете воспроизвести сценарии из лет вашего развития. Вы можете выбрать кого-то, у кого есть качества, схожие с членами семьи или другими фигурами ранней привязанности, которые были неправильно настроены на вас, причиняли вам боль или плохо обращались с вами. Например, если ваш родитель был пассивен и сдерживал эмоции, вы могли бы найти партнера, который более склонен к намекам или холоден. И наоборот, вы можете выбрать кого-то, кто является полной противоположностью, кого-то, кто властен с резкими перепадами настроения. В любом случае, вы игнорируете качества, которые действительно важны для вас в настоящем, вместо этого основывая свой выбор на старых и разрушительных отношениях. Затем вы можете относиться к своему партнеру так же, как относились к детским персонажам, тем самым воссоздавая болезненные отношения со сложными, но слишком знакомыми последствиями.
Когда человек выбирает партнера, который отличается от первых фигур привязанности, и устанавливает близкие и значимые отношения, есть и другие маневры, которые все еще могут сделать их любовные отношения токсичными. Второй маневр — это искажение , когда человек искажает своего партнера, чтобы увидеть его или ее похожим на знакомую фигуру из прошлого. Когда это работает, вы воспринимаете своего партнера как человека с негативными чертами, похожими на черты людей из вашей ранней жизни. На самом деле те самые качества, которые вас привлекали в партнере, могут начать бросать вызов вашим негативным представлениям о себе, заставляя вас смотреть на себя или свои отношения по-другому, с позитивной и сострадательной точки зрения. В качестве реакции на это вы можете исказить своего партнера, чтобы он соответствовал старым, знакомым шаблонам из вашего детства, и реагировать так же, как тогда.
Прочтите о том, как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения
Когда первые два маневра терпят неудачу, люди часто прибегают к третьему, провокации , когда они провоцируют своего партнера обращаться с ними так, как с ними обращались в их формирующих отношениях. Скорее всего, вы не знаете, как вы пытаетесь спровоцировать своего партнера на обращение с вами так, как обращались с вами в молодости. Вы можете проявлять качества, которые вам в себе не нравятся, такие как ревность, критичность или отчужденность. Как ни странно, вы делаете это, чтобы воссоздать эмоциональную обстановку, которая может быть неприятной, но на самом деле комфортной в своей привычности.
Все три этапа: отбор, искажение и провокация не дают людям чувствовать себя слишком уязвимыми или вложенными в другого человека. Хотя люди делают это бессознательно, чтобы защититься от более глубокого страха перед близостью, обе стороны в паре могут начать воспроизводить шаблоны, которые делают отношения токсичными.
Читать о преодолении страха перед близостью
Так почему же вы вступаете в токсичные отношения?
Независимо от того, кто-то вынужден быть с человеком, который для них плох, или вынужден отталкивать человека, который для них хорош, люди вступают в токсичные отношения, чтобы повторить неприятные, но знакомые модели из своего прошлого. Конечно, это очень бессознательный процесс. Люди часто выбирают партнера, который соответствует их защите, и не подозревают, что нежелательные черты их партнера совпадают с их собственными. Например, если вы склонны к пассивности или нерешительности, вас может привлекать кто-то властный и упрямый. Токсичные отношения существуют, когда человек не может распознать разрушительную динамику, которую он подсознательно пытается разыграть с романтическим партнером. Это не только приводит к дисбалансу в отношениях, но часто ограничивает личностный рост человека.
Как выйти из токсичных отношений?
Познание себя и своих моделей поведения является ключом к тому, чтобы избежать токсичных отношений. Если вы оказались в драматических или сложных отношениях, вы должны сначала расшифровать, выбрали ли вы кого-то нежелательного по негативным причинам из вашего прошлого или вы отталкиваете кого-то, кто вам действительно дорог, из-за ваших собственных ограничений, страхов или защиты. Если вы определите негативные черты, которые привлекли вас в вашем партнере, вы можете сознательно искать кого-то другого.