Эмоциональное взаимодействие матерей с эмоционально возбудимыми детьми шестилетнего возраста
Бабаджанова-Павлова А. В.Эмоциональное взаимодействие матерей с эмоционально возбудимыми детьми шестилетнего возраста
- Страницы / Pages
- 77-89
Аннотация
Рассматриваются проблемы эмоциональной стороны взаимодействия матерей и эмоционально возбудимых детей шестилетнего возраста. Описывается значимость психологической поддержки матерей. Приведены результаты анализа эмпирического исследования и математической обработки данных с помощью «Опросника детско-родительского эмоционального взаимодействия» Е. И. Захаровой, теста «Диагностика эмоциональных отношений в семье» Бине — Антони, проективной методики «Рисунок семьи». Основную выборку исследования составили 24 испытуемых — 12 матерей и 12 детей старшего дошкольного возраста. Полученные результаты можно рассматривать в качестве оснований для разработки программы психологического сопровождения матерей и эмоционально возбудимых детей по оптимизации у них эмоциональной стороны взаимодействия в семье.
Abstract
Список литературы
1. Божович Л. И. Личность и ее формирование в детском возрасте. М., 1968.
2. Варга А. Я., Смехов В. И. Психологическая коррекция взаимоотношений детей и родителей // Вестник МГУ. Сер. Психология. 1986. № 4. С. 22—33.
3. Выготский Л. С. Психология развития ребенка М., 2004.
4. Групповая работа с семьей: детско-родительские отношения / Ж. И. Мицкевич, О. В. Бланк, О. В. Бубела [и др.] ; под ред. Ж. И. Мицкевич. Минск, 2001.
5. Ермолаева М. В. Субъектный подход в психологии развития взрослого человека (вопросы и ответы) : учебное пособие. М., 2006.
6. Захаров А. И. Предупреждение отклонений в поведении ребенка. СПб., 2000.
8. Коваль Н. А. Психология семьи и семейной дезадаптивности. Тамбов, 2007.
9. Кошелева А. Д. Эмоциональное развитие дошкольников : учебное пособие. М., 2003.
10. Лидерс А. Г. Психологическое обследование семьи : учебное пособие — практикум. 2-е изд. М., 2007.
11. Лисина М. И. Влияние отношений с близкими взрослыми на развитие ребенка раннего возраста // Лишенные родительского попечительства. М., 1991.
12. Марковская И. М. Психология детско-родительских отношений : монография. Челябинск, 2007.
14. Мелентьева Е. В. Психологические особенности взаимодействия родителей с детьми дошкольного возраста в современной семье // Ярославский педагогический вестник. 2014. № 4, т. 2. С. 259—263.
15. Мелентьева Е. В. Изучение особенностей развития взаимодействия родителей и детей дошкольного возраста // Вестник Череповецкого государственного университета. 2014. № 8. С. 143—145.
16. Обухова Л. Ф., Шаграева О. А. Семья и ребенок: психологический аспект детского развития. М., 1999.
17. Филиппова Г. Г. Эмоциональное благополучие ребенка / Исследовательский центр семьи и детства РАО ; Научный центр психического здоровья РАМН. М., 2004.
19. Эльконин Д. Б. Психическое развитие в детских возрастах. Избранные психологические труды / под ред. Д. И. Фельдштейна. М. ; Воронеж, 1997.
20. Эриксон Э. Детство и общество / пер. с англ. и науч. ред. А. А. Алексеева. 2-е изд., перераб. и доп. СПб., 1996.
21. Семейный кодекс Российской Федерации. М., 1995. Гл. 1. Ст. 1.
Психология эмоциональных отношений
Регулятивная роль эмоциональных отношений
Определение 1
Эмоциональные отношения – это переживания человеком своего отношения к себе самому и к окружающей действительности, которые регулируются в основном эмоциональной сферой.
В жизни людей эмоциональные отношения играют очень большую роль. В иерархии ценностей стабильные эмоциональные отношения, как показали социологические исследования, занимают верхние места, поэтому можно предположить, что эмоциональные отношения между людьми выступают в качестве регуляторов поведения.
Люди оценивают друг друга более высоко, если они вовлечены в эмоциональные отношения – на вербальном уровне это проявляется в доброжелательном общении. В беседах с другими людьми партнеры положительно характеризуют друг друга, что является особенно важным в ситуации межгруппового конфликта – группа в глазах посторонних людей выглядит сплоченной.
Группа, которая характеризуется высоким уровнем аттракции, интересна тем, что члены этой группы могут между собой спорить и критиковать, не опасаясь отрицательного влияния на взаимоотношения. В результате в такой группе всегда поддерживается творческая атмосфера.
Уровень конформности и имитации зависит от аттракции, и оба эти феномена будут проявляться сильнее, если человек, к которому субъект испытывает симпатию, служит моделью. Благодаря аттракции происходит быстрое овладение членами группы как знаниями и навыками, так и опытом, передающимся от одного к другому. Значительно чаще будут общаться друг с другом те люди, между которыми аттракция будет выше. Высокий уровень аттракции приводит к большей точности межличностного восприятия, а присутствие приятных для человека людей, помогает справляться со стрессом.
Регулятивная роль эмоциональных отношений хорошо проявляется в создании семьи. Ведущей причиной заключения брака, например, является любовь, как показывают данные социально-психологических и социологических исследований.
Готовые работы на аналогичную тему
Понять до конца регулятивную роль эмоциональных отношений, ограничиваясь анализом одной культуры, невозможно, здесь необходимы межкультурные сравнения.
Любовь, в некоторых обществах, не входит в число причин для заключения брака, а в других – эмоциональные отношения между супругами считаются даже крайне нежелательными. В том обществе, где родители подбирают будущего мужа или жену, эмоциональное тяготение друг к другу в создании семьи существенной роли не играет. Уменьшается влияние любви, где есть принуждение к вступлению в брак. Возрастает роль любви, там, где отсутствует экономическое или иное принуждение, любовь способствует установлению эмоциональных контактов с другими.
Однако роль любви к данной функции не сводится, в ряде культур она способствует достижению более высокого статуса, являясь, таким образом, полифункциональной.
Динамика эмоциональных отношений
На первом этапе развития эмоциональные отношения формируются не как диадический феномен, а ещё как индивидуальный, не зависящий от воли и действий субъекта. Однако в следующее мгновение положение меняется и в тех условиях, когда у человека есть возможность выбора партнера, только от его решения будет зависеть продолжение отношений.
Субъект осуществляет выбор — продолжать отношения или их прекратить, но, очевидно, существуют какие-то внешние и внутренние условия, заставляющие его это делать. В решении данного вопроса существует подход, получивший название концепция фильтров, согласно которой отношения в своем развитии проходят через них.
Пара, не прошедшая через какой-либо фильтр, вынужденно сохраняет отношения или их прекращает, положительные чувства либо просто исчезают, либо становятся враждебными.
Безусловно, эта фильтрационная модель учитывает далеко не все моменты общения, да и у каждой пары отношения индивидуальны и развиваются своим способом. На начальном этапе развития отношений, и на последующих стадиях люди уже фактически разные, а это значит, что фильтры для них тоже должны измениться. Однако есть и другая сторона – психологические модели не обязательно должны соответствовать каждому конкретному случаю, поскольку любая теория – есть упрощенная реальность.
Развитие эмоциональных отношений можно сравнить с продвижением по сужающемуся коридору, который перегорожен целой системой фильтров. Чтобы продвигаться дальше, необходимо каждый фильтр преодолеть, только тогда можно достичь устойчивых и глубоких отношений.
Интересно, что на одном этапе одни и те же факторы могут способствовать возникновению симпатии, а на другом этапе оказывать отрицательное воздействие.
Пара, прошедшая ряд фильтров, не гарантирована от распада отношений. Надо сказать, что от активности самой пары, от их целенаправленных действий зависит развитие отношений. Члены пары в развитии общения решают определенные задачи и удовлетворяют какие-то свои потребности.
Стремление оптимизировать отношения проявляется в ориентации субъекта на стереотипы «хороших отношений», дело здесь заключается в стремлении к прогнозу развития отношений и обеспечение их стабильности.
Это прослеживается как на стабильных, так и на развивающихся отношениях. Например, на успешность длительных отношений не влияют физические данные партнеров, в то время как существующие представления говорят о критерии внешней привлекательности.
Что касается фильтров, то на первом фильтре объект предстает своеобразным стимулом со своей внешностью, склонностями, которые оцениваются в зависимости от их социальной ценности. Аттракция не возникнет при неблагоприятном сочетании этих переменных и общения не будет. Второй фильтр требует какого-то определенного сходства партнеров и является важным условием поддержания отношений.
Проходя первые два фильтра, субъекты решают задачу психологической безопасности, создание комфортной ситуации, которая гарантировала бы определенный уровень принятия партнера по общению.
При прохождении следующих фильтров актуальными становятся другие задачи, связанные с достижением более важных целей для субъекта.
На следующем фильтре требуется совместная деятельность пары. Третий фильтр для каждой пары носит индивидуальный характер, поэтому прогноз его прохождения довольно ограничен.
Замечание 1
Таким образом, в своем развитии эмоциональные отношения проходят через систему фильтров, учитывающих внутренний мир другого человека. Связи, общие для всех по мере развития отношений индивидуализируются и становятся для каждой пары уникальными.
Характеристика эмоциональных отношений
Отношения между партнерами могут быть:
- положительными,
- отрицательными,
- безразличными.
Положительное всегда притягивает, привлекает, в то время как отрицательное вызывает неудовольствие и отвращение. В более простых оценках это выражается «люблю – не люблю», «нравится – не нравится» и др. При безразличии обычно говорят «мне всё равно».
Интенсивность эмоциональных отношений тоже может быть различной, например, положительное отношение к знакомому человеку – дружба – любовь.
Рисунок 1. Таблица чувств. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ
С развитием субъективных отношений довольно резко меняется их интенсивность, порой достаточно маленького толчка, чтобы интенсивность положительного отношения резко уменьшилась, говорят «от любви до ненависти всего один шаг». Страсть обычно относят к чувствам, но это не вид, а степень выраженности, поскольку можно страстно любить и так же страстно ненавидеть.
И. Кант сравнивал страсть с глубоководным течением, несущимся по определенному руслу. Страсть имеет активную действенную сторону и, как считает П. Куттер, охватывает человека с головы до ног, ориентируясь на объект. Страстная любовь влечет и страстная ненависть – отталкивает. Страсть волнует и возбуждает, она настойчива и упорна, концентрируется на своей цели независимо от того, о чем идет речь.
Страстный человек испытывает постоянное напряжение, потому что страсть характеризуется устойчивостью и способностью подавлять другие интересы человека. Страстные натуры обладают кипучей энергией, они исключительно действенны, преданы объекту своей страсти, наделены большими и глубокими чувствами.
Фома Аквинский считал, что страсти сами по себе ни хороши и ни дурны и всё зависит от контроля рассудка, а вот средневековые отцы церкви считали их смертным грехом в глазах Бога. Любое чувственное наслаждение они клеймили словом «похоть».
В новейшее время, Ф. Ницше, например, говорил, что жизни без наслаждений нет и моральные церковные заповеди направлены против счастья человека.
Эмоциональное отношение в семье. Аттракция
Название учрежденияКафедра: «Социальной педагогики и социальной работы»
По дисциплине: «Методика диагностики психологического
здоровья семьи учащегося»
На тему:
«Эмоциональное отношение в семье. Аттракция»
Выполнила:
Студентка
Морогина М.В.
Группа 5 ПиСП
Проверила:
К.п.н, доцент
Литвиненко Т.В.
2018
1
Актуальность темы в том, что эмоциональная сторона
детско-родительских отношений в значительной степени
предопределяет благополучие психического развития
ребенка и реализацию воспитательного потенциала
родительства как социального института.
Наиболее важной частью внутри cемейных
взаимоотношений является эмоциональное
общение — обмен эмоциями, включающий три
основных компонента
когнитивный — восприятие эмоций и чувств
партнерами по интеракции
субъективный — переживание межличностных
отношений
экспрессивный — вербальное и невербальное
выражение эмоций по отношению к
партнеру.
Эмоциональное отношение родителя к ребенку квалифицируется как
феномен родительской любви, причем в современной психологии четко
разделяют эмоциональное отношение к ребенку матери и отца,
выступающее как материнская или отцовская любовь.
Наряду с понятием родительской любви используется термин «принятие»,
характеризующий аффективную окраску отношения родителя к ребенку и
признание его самоценности.
Эмоциональная близость определяет аффективный знак отношения
(симпатия — антипатия) и эмоциональную дистанцию между родителем и
ребенком.
Аттракция в психологии – понятие,
которое определяет притяжение одного
человека к другому, расположение к
нему. Простыми словами, это симпатия,
возникающая между людьми.
Аттракция зависит от различных причин,
среди которых :
• Степень сходства между партнерами.
• Особенности их взаимодействия друг с
другом.
• Ситуация, в которой происходит общение.
• Свойства самого субъекта аттракции.
• Культурный контекст.
• Временная детерминанта развития
отношений.
Очень большое влияние на аттракцию оказывают
самораскрытие, взаимное доверие, удачливость
другого человека, сходство установок. Повышает
аттракцию улыбка, приветливые манеры.
Также возникновению и укреплению симпатии
способствуют такие факторы как пространственная
близость, частота контактов, соответствующая
ожиданиям длительность и интенсивность
взаимодействия, сотрудничество, не переходящее в
соперничество, положительные подкрепления.
Вектор аттракции направлен от симпатии к любви.
Известны два варианта развития отношений:
«вечной любви, дружбы» или «неизбежно
печального конца».
Распространен и третий вариант. У многих
супругов обнаруживается определенная
периодичность: влюбленность сменяется
охлаждением, безразличием и даже вспышками
негативизма.
Интервал между периодически повторяющимися
«вспышками» зависит от темпераментов
партнеров:
3 месяца — у наиболее эмоциональных,
6 месяцев и более — у людей уравновешенных.
Периодическое надоедание друг другу
характерно для супружеских отношений
1-й закон:
Понять — это не значит принять. Нужно, чтобы ваша позиция (цель,
интерес) совпадали с позицией другого человека — не противоречили
друг другу.
Условия принятия:
1) непротиворечивость того, что он должен сделать, его интересам,
желаниям;
2) необходимо показать ему, что действия, которые от него
ожидаются, будут способствовать удовлетворению его потребностей;
3) положительное отношение к сообщающему.
2-й закон аттракции:
При прочих равных условиях люди легче принимают позицию того
человека, к которому испытывают эмоциональное положительное
отношение (симпатия, любовь, привязанность, дружба), и наоборот,
труднее принимается позиция того человека, к которому испытывают
эмоциональное отрицательное отношение (неприязнь, антипатия,
ненависть).
Так как аттракция – это понятие в психологии, которое
определяет симпатию, привязанность, отношение между
людьми, то далее рассмотрим привязанность ребенка к
родителям.
Привязанность к матери – необходимая фаза в нормальном
психическом развитии детей, в формировании их личности.
Она способствует развитию таких социальных чувств, как
благодарность, отзывчивость и теплота в отношениях, т.е.
всего того, что является проявлением истинно человеческих
качеств. Для развития привязанности необходим достаточно
продолжительный и устойчивый контакт взрослого с ребенком.
Привязанность появляется не сразу, а
постепенно, в процессе непосредственного
взаимодействия матери с ребенком. С
известной долей условности можно считать
первую ответную улыбку младенца прообразом
привязанности – выражением ответных чувств.
О привязанности как таковой можно говорить,
когда ребенок эмоционально выделяет мать из
числа других взрослых и реагирует на ее уход.
Если отец не принимает участия в воспитании детей, они более
привязываются к матери и легче перенимают ее беспокойство. Еще в
большей степени это выражено, когда ребенок боится отца из-за его
грубости, вспыльчивости и конфликтности. Тогда он стремится
получить недостающее тепло и внимание от матери и нередко
невротически привязывается к ней, особенно если часто болеет.
Подобная семейная ситуация типична у детей с неврозами наиболее
травмирующее воздействие она оказывает на мальчиков, так как
одностороннее общение с матерью сказывается в дальнейшем на их
отношениях со сверстниками того же пола, ведущими себя более
решительно и инициативно.
В семье симпатия выражается любовью к ребенку.
Рассмотрим родительскую любовь как чувство родителя
к своему ребенку, транслируемое через отношение к
нему, данное родителю в особого рода переживании
кровного родства и продолжении себя в ребенке,
ответственности за его судьбу и подверженное
динамическим изменениям в процессе осуществления
родительства.
А. С. Спиваковская описывает восемь типов родительской
любви на основании выделения отношений, составляющих
родительскую любовь, таких как симпатия-антипатия,
уважение-пренебрежение, близость-дальность.
1. Действенная любовь (симпатия, уважение, близость).
2. Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая
дистанция с ребенком).
3. Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие
уважения).
4. Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение,
большая межличностная дистанция).
5. Отвержение (антипатия, неуважение, большая
межличностная дистанция).
6. Презрение (антипатия, неуважение, малая межличностная
дистанция).
7. Преследование (антипатия, близость).
8. Отказ (антипатия, уважение, большая межличностная
дистанция)
Способность к родительской любви рассматривается как
социальная потребность, формирующаяся в ходе приобщения
человека к различным формам любви, предлагаемым
обществом.
Любовь матери — первая и наиболее значимая для ребенка
сторона родительской любви.
Отсутствие материнской любви, либо ее депривация имеет
негативные последствия для1 личностного развития ребенка,
нарушается умственное, физическое, эмоциональное и
социокультурное развитие. Детей, лишенных материнской
любви, отличает эмоциональная холодность и собственная
неспособность к любви и привязанности
Вторая составляющая родительской любви — это любовь отца. Еще
непоявившийся, ожидаемый или новорожденный ребенок уже дает
отцу возможность почувствовать наличие отцовского инстинкта,
ощутить себя защитником, продемонстрировать родительскую любовь
и привязанность. Любви отца принадлежит значительная роль в
развитии личности ребенка независимо от пола и возраста.
Специфика отцовской любви заключается в том, что она учит сына и
дочь тому, как может проявлять любовь мужчина к детям, к жене и к
окружающим. В любви отца обычно доминирует поведенческий
компонент (обеспечение, помощь, защита, научение). Любовь отца,
как правило, необходимо воспитывать.
Любовь отца также является неотъемлемой частью жизни ребенка.
Еще не появившийся, ожидаемый или новорожденный ребенок уже
дает отцу возможность ощутить себя защитником и
продемонстрировать родительскую любовь.
Таким образом, под аттракцией в психологии понимается
восприятие одной личности другой, в результате
которого возникает устойчивое положительное
впечатление, происходит формирование привязанности.
Формирование межличностной аттракции – процесс,
который сопровождается рядом изменений в сознании.
Как правило, настроение меняется в лучшую сторону,
создается чувство некоторого родства и притяжения.
Если человек все это испытывает, то можно сказать, что
формирование межличностной аттракции произошло.
Потребность в привязанности – одно из наиболее
важных условий психического развития человека.
Мотивация привязанности имеет преимущество
эмоциональный характер. Ребенок, имеющий
положительный опыт привязанности в первые годы
жизни, в дальнейшем отличается большей
устойчивостью своих интересов.
Родительская любовь — это базовое человеческое
чувство, формирующееся в процессе ожидания и
воспитания ребенка. Она является сложным
структурным образованием.
Эмоциональная атмосфера в семье.. Женщина плюс мужчина [Познать и покорить]
Эмоциональная атмосфера в семье.
Пять стадий
Удачный брак – это строение, которое нужно всегда реконструировать.
А. Моруа
Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для определенности опишем их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоции проявляются более рельефно.
1) Первая стадия – период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки («герой»): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.
2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.
3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие «черные» мысли лезут в голову. Это тот случай:
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее – уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное выражение В. Ларошфуко:
«Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер».
4) Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности – во внешности, поведении, привычках – воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки («преступник»). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние: она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он – «с глаз долой», равновесие восстанавливается.
5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея».
Жена раздраженно:
– Явиться домой в четыре часа утра! У меня просто нет слов!
Супруг – облегченно:
– И слава Богу…
Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую – и бесконечную – цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь «теряет всякий смысл». Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы «всю правду в глаза ему» – и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений – во всяком случае, высший для данной пары.
Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на оной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей « бросил кое-как, вечно за собой не убираешь» и т.п.
«Как дети»
Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых…
Скованные одной цепью…
Эти явления «надоедания» друг другу бывают не только у супругов, но у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами. Процесс этот – отдыха друг от друга, проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания – это легко обнаружится…
Глаза бы не видели…
Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению – любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету – как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно, в многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние («смотреть на тебя не хочется!»), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, – найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор – куда угодно, лишь бы «не мозолить» эти милые, недавно такие дорогие тебе глаза…
Пресыщение
Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него – явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.
Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами, не мешает читать и т.д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который «натравливает» человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются ему. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.
Защитные реакции
На этой стадии отношений нашла проявление поговорка:
«От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет».
Сигнал опасности
Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам.
Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т.д.
Относитесь с юмором
Люди » опасных » профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются лишь коротенькими описаниями смешных историй. Отсюда подсказка и для нашего случая:
1) относиться с юмором, не делать трагедию из естественных трудностей семейной жизни;
2) стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том числе и за счет юмора.
Влияние детства
Отношения с близкими, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают влияние на характер взаимоотношений во всей дальнейшей жизни.
Чтобы проверить это, был проведен ряд исследований. В частности, в одном из них были основательно изучены 373 помолвленные или недавно сочетавшиеся браком пары. Выявилась значительная связь в складе личности с родителем противоположного пола: те, кто любил (сын – мать, дочь – отца), стремились подобрать для брака человека такого же типа, или с такими же привычками, а те, кто не любил – совершенно на него не похожего.
Исследования показали, что и при повторных браках эта тенденция устойчиво сохраняется. В том числе и у тех, кто неоднократно побывал в браке: объект любви является всякий раз лишь вариацией стереотипа, сформированного в детстве. Причем не только к родителю, но, возможно, и к другой авторитетной личности (близкий родственник, учитель и т.д.).
Некоторые же на протяжении всей жизни переносят на окружающих ненависть к своим родителям. Берджес и Коттрелл установили, что счастливые браки наиболее часты у детей счастливых родителей, а несчастливые – у несчастливых. Отношение сына к матери, дочери – к отцу воспроизводится затем отношением мужа к жене, жены – к мужу.
Почему многие свекрови не любят своих невесток? Во многих случаях вначале была неблагополучная семья, где появления ребенка не хотели, а потому его и не любили, или семья была неполная. Ведь если семья неполная, то ребенок – спасение для матери, она живет для него. И вот женщина воспитала сына, он – ее капитал, ее собственность. Вдруг появляется девушка, молодая женщина (невестка), которая на эту собственность посягает. В результате очень многие молодые семьи распадаются: в семейных неурядицах выбор между мамой и женой обычно заканчивается в пользу мамы, с ней спокойнее. И возникает заколдованный круг: теперь уже молодая мама с сыном остается одна, и снова растит сына, который превращается в ее собственность, а потом его надо делить с какой-то женщиной и т.д. Как поется в песне: «Будут внуки потом, все опять повторится сначала».
Советы молодым
Можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь? Психологи утверждают, что возможно. И советуют строить семью задолго до звучания марша Мендельсона.
1. Разговаривайте друг с другом
Речь идет не о любовном шепоте или обсуждении фасона свадебного платья. Обсуждать с предполагаемой половиной надо прежде всего будущую семейную жизнь. Обсудите отношения в семьях своих родителей. Подумайте, что бы вы хотели перенести в собственную семью, чего избежать. Больше общайтесь с его (ее) родителями, проецируйте их поступки на себя. Обговорите самые важные моменты: кто из вас будет зарабатывать или делать карьеру, кто – продолжать учиться, когда и сколько заводить детей, как планировать бюджет и распределять обязанности по дому.
Семья часто распадается потому, что самые простые вещи не оговорены заранее.
О том, как мы, бывает, слушаем друг друга, свидетельствует следующее наблюдение.
Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
– Петенька! Сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!
Тот, не отрывая глаз от костяшек домино:
– Угу…
– А помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке?
– Угу…
– Ты еще просил выйти за тебя замуж… Мужик, продолжая следить за игрой:
– Угу… Ну, и ты вышла?
2. Установите причину создания семьи
Как мы уже видели, формулировка «люблю – жить не могу» очень часто подводит. Семью создают для того, чтобы удовлетворить свои психологические потребности. Например, девушка имела трудные отношения с отцом. Она ценила его мнение, он же ни во что ее не ставил. Отсутствие отцовской любви заставляет девушку искать ее в чувствах пожилых мужчин. Она уверена, что ровесники ей не интересны, и выходит замуж за человека более старшего возраста. А он любит молоденьких девушек, поскольку имеет проблемы с мужским лидерством, хочет учить, чувствовать себя сильным. Оба решают, что это любовь.
Спустя время девушка превращается в женщину, ей нужен не эрзац отцовской любви, а равноправие в браке. Но партнер по-прежнему нуждается в восхищенной «ученице». И только чувство ответственности за пожилого мужа может удержать женщину от развода…
3. Пусть партнер знает, что вы чувствуете
Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды. Надо сразу рассказывать о том, что вас обрадовало или огорчило. Доверяйте друг другу, научитесь успокаивать партнера. Выслушивая обвинения, лучше не апеллировать стандартным «на себя посмотри». Проанализируйте, почему ваш партнер обиделся, можно ли изменить ситуацию.
В качестве примера приведем ситуацию, в которой оказываются супруги, ожидающие ребенка.
Женщины часто говорят, что мужчинам никогда не понять, что значит быть беременной. И они правы. Действительно, большинство мужей редко задумывались над тем, какие тяготы выпадают на долю их спутниц жизни.
Недавно в США появилось устройство, которое, как надеется его создательница, расширит мужской кругозор. Консультант по вопросам материнства и детства Линда Уэр из Ремонда (штат Вашингтон) разработала конструкцию, имитирующую до 20 симптомов беременности. Это шестнадцатикилограммовое устройство предназначено в первую очередь для мужчин и подростков (как юношей, так и девушек), мало обеспокоенных последствиями секса. Оно состоит из нескольких компонентов: надувная грудь, ремень, сильно стягивающий грудную клетку, что вызывает одышку и повышение кровяного давления; 5-литровая заполненная водой емкость с механизмом, имитирующим внутриутробные движения плода; трехкилограммовый мешок с дробью, который закрепляется так, чтобы он давил на мочевой пузырь.
«Мужчины преображаются буквально на глазах, – рассказывает Линда, – стоит им только нацепить искусственный живот и попытаться завязать шнурки или поднять с пола „дипломат“. Они начинают кряхтеть, стонать, жаловаться на одышку и боли в пояснице».
4. Поменьше романтизма
Возможно, психологи слишком категоричны: все-таки романтизм ночных прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Но перед походом в ЗАГС он может стать серьезной ловушкой. Мужья ждут от жены вечной нежности и красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и «кофе в постель». Мысль о том, что любимый человек долго сморкался в ванной и сейчас засядет в туалете, перечеркивает всю романтику отношений.
Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня, невзирая на быт и «физиологию», – это и есть зрелое отношение к браку.
5. Готовьтесь к кризисам
Кризисы будут, и не раз. Например, кризис первых месяцев совместной жизни, как правило, сексуально-бытовой: молодые жены ждут романтики, молодые мужья жаждут удовлетворить свои гиперсексуальные потребности. Первые получают «семейное изнасилование» и разбросанные мужем грязные носки, вторые – «договорной» секс (ты сделаешь то-то, а я тебе позволю…) и ежедневные покупные пельмени.
Или так называемый «трехлетний» кризис. У вашего трехлетнего ребенка наступает перелом – он научился самостоятельно есть, выражать мысли, получил некоторую свободу на физическом уровне. Ребенок не только отвечает «нет», он все делает назло. Родители чувствуют потерю контроля, нервничают. Мать может наказать ребенка, затем начинает жалеть его, испытывает чувство вины, вина вызывает приступ агрессии. Муж осуждает жену, жена винит мужа, обстановка накаляется…
Жены глазами мужей
Опросы мужчин выявили 5 типов женских характеров.
1. Уютная, зависимая, бесхребетная жена – один из стереотипов поведения в семье. Для некоторых мужей такие жены – подарок судьбы. Это способствует домашнему спокойствию и семейному счастью.
2. Непредсказуемая, раздражительная жена в безобидных словах может усмотреть предвзятое отношение к себе, любит наводить порядок и искать справедливость. Жену с жизненным принципом «хочу все сразу и сейчас» трудно, но все же можно терпеть в семье.
3. Эмоциональная и чувствительная жена, себялюбивая и высокомерная. Любит настоять на своем. С противоречивым характером. Брак зачастую недолговечен.
4. Нелегкий характер, настойчива и конфликтна, знает себе цену и не прочь прихвастнуть, стараясь подчинить себе всех, особенно мужа, поэтому в семье часто возникают ссоры.
5. Самостоятельная, независимая, в любой жизненной ситуации может постоять за себя. Не из робкого десятка. Принципиальна и рассудительна, разговорчива и общительна. Это сильная личность, лидер. Характер мужской, ей не свойственна мнительность, она тверда, упряма, решительна. Тип деловой женщины. Но в семейной жизни им часто не везет.
Мнение мужей по поводу брака
1. Чаще всего ему нравится, что он женат. Вообще в большинстве случаев мужья оценивают качество своей семейной жизни выше, чем их жены. Сказывается перегруженность женщины в семье домашней работой и недостаток эмоциональной поддержки со стороны мужа.
2. 60% считают, что их женитьба важнее друзей.
3. Статистика показывает, что мужчины больше, чем женщины, хотят сохранить семью.
4. Большинство мужчин чувствуют, что секс до женитьбы их привлекал больше, чем после нее.
Почему мужчины женятся?
Наиболее частые ответы:
1. По любви.
2. Не хочу остаться один.
3. Хочу иметь постоянного сексуального партнера.
Типичные ошибки жен
1. Ведут себя, как матери, и обращаются с мужем, как с ребенком: «Ты не забыл?..», «Сколько раз можно говорить тебе, чтобы…», «Ты не слишком легко оделся? «, «Ты принял лекарство?» Постоянное предложение помощи, заботы, напоминания, подсказки, ворчания, выполнение вместо него дел, исходя из того, что он сделает хуже. Злоупотребление этим может раздражать мужчину и уж во всяком случае – убьет страсть.
2. Жена скрывает свои достоинства и компетентность и подчеркивает свои недостатки. Делают это, чтобы не поколебать уверенность мужа в его превосходстве: «Я стала все забывать», «Я без очков ничего не вижу «, «Я стала такая бестолковая», «Я стала такая толстая, что неприятно посмотреть в зеркало, не могу влезть в старую юбку» и т.п.
3. Превращают мужа в «подружку», при которой накладывают на лицо маску из противных водорослей или из сока клубники, красят волосы и выполняют другие, еще более интимные дела. Укладываются в постель с лицом, намазанным толстым слоем крема с целью разгладить морщины, чтобы нравиться другим, не мужу.
Что злит мужей
«То, что женщина зачастую считает вполне приемлемой темой для разговора с мужчиной либо рассматривает как нормальное поведение, нередко способ довести ее спутника до белого каления», – считает американский психолог Джудит Сигал. Проанализировав поведение нескольких сотен пар, она пришла к выводу, что мужчинам, даже если они очень любят, в большинстве своем не нравятся в женщинах одни и те же замашки. Своими наблюдениями Джудит Сигал поделилась в книге «Как вести себя с трудными мужчинами». Просмотрите шесть советов из ее книги, которые, возможно, помогут вам избежать ненужных ссор.
1. Нет в мире такого мужчины, у которого не вскипала бы кровь при долгом ожидании своей жены или подруги, когда та в течение часа перебирает и примеряет наряды, собирается на вечеринку. У мужчины, который может одеться за 5 минут, просто в голове не укладывается, как можно так долго вертеться перед зеркалом.
2. Зачастую мужчины очень нервно реагируют на постоянные разговоры о ваших отношениях и о том, как их улучшить. Запомните: мужчинам нужна романтика и секс, а не разговоры.
3. Автомобиль для мужчины – это его крепость на колесах, и ему приходится несладко, когда женщина дает ему советы во время езды.
4. Не следует корить мужчину за избыточный вес. В большинстве своем им совершенно наплевать на всяческие там диеты и лишние килограммы. А вот постоянные попреки и насмешки могут привести к крупной ссоре.
5. В том, что мужчина поглядывает на хорошеньких женщин, нет ничего неестественного. Постарайтесь воздержаться от обвинений в его адрес по этому поводу, даже если он действительно пялится на какую-нибудь симпатичную мордашку или стройные ножки.
6. Никогда не жалуйтесь своему приятелю или супругу, что вам нечего надеть. Нет такого мужчины, который посчитает это правдой при наличии шкафа, битком забитого одеждой.
Удержаться от проигрывания этих «старых пластинок» очень трудно. Перечисленные «речитативы» у женщин, видимо, в крови. Попытайтесь, однако, хоть иногда следовать этим советам, и вы существенно облегчите себе плавание в бурных водах семейной жизни.
Как обращаться с «барином», если муж попадает в этот разряд
Часто мужчины ведут себя, как дети: охотно позволяют исполнять все их прихоти, баловать и нежить. Намерены ли вы добровольно обслуживать своего спутника жизни? Оберегать от всех неприятностей? Так он никогда не станет взрослым!
Но как добиться, чтобы мужчина добровольно брал на себя большую ответственность? Мы раскроем несколько хитростей, к которым вы можете прибегнуть.
Есть семь разновидностей «барина».
«РАССЕЯННЫЙ» в принципе готов помочь вам, но в большинстве случаев его голова занята другим.
«БЕЗУЧАСТНЫЙ» ко всему равнодушен, так как погружен только в свои дела.
«НАХОДЯЩИЙСЯ В СОСТОЯНИЙ СТРЕССА» в данный момент действительно не имеет времени.
«ПРОТЕСТУЮЩИЙ» часто играет роль «барина» из-за неосознанного внутреннего сопротивления.
«ИЗБАЛОВАННЫЙ» уже с детских лет был «барином».
«ЭГОИСТ» ведет себя так всегда и везде.
«КОНСЕРВАТОР» имеет четкое представление о роли домашней хозяйки.
Итак, что же можно порекомендовать?
1. Задумайтесь о мотивах своего поведения. Почему вы всегда обслуживаете вашего спутника жизни? Возможно, вам доставляет удовольствие баловать свое сокровище? Тогда оставьте все как есть. Не хотите показаться плохой хозяйкой? Присмотритесь, вы усердствуете даже тогда, когда ваш супруг берет на себя часть обязанностей. Или вы боитесь, что он будет недоволен? В таком случае нужно научиться спокойно переносить его недобрые взгляды и слова.
2. Избегайте постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: «Убери же, наконец, за собой вещи!» – ему хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает его пассивное сопротивление.
3. Давайте ему дружеские, но решительные указания. Когда он небрежно разбрасывает свою грязную одежду, спокойно скажите: «Я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину». Если он этого не сделает, ни в коем случае не стирайте. Покоряются даже самые упрямые.
4. Настаивайте на разделении труда. Вручите вашему «барину» записку с перечнем необходимых покупок и отправьте в магазин. Будет отказываться – стойте на своем: «Холодильник пуст, а поэтому и плита холодная».
5. Не бойтесь переиграть. Пародируйте роль домработницы: подавайте ему напитки, газету, ручку на подносе. Само собой разумеется, с подобострастным поклоном. Эта игра помогает догадаться, в чем дело.
6. Поменяйтесь с ним ролями. Вы тоже можете поступать, как он. Усядьтесь поудобнее в кресло, сложите на груди руки и скажите: «Не будешь ли ты так любезен принести мне чайку? » Одно обескураженное выражение его лица вознаградит вас.
7. Настройтесь на длительную борьбу и берегите нервы. Охотно никто не отказывается от старых привычек. Ваше поведение вызовет его сопротивление, но не давайте сбить себя с толку, настойчиво и последовательно осуществляйте свою стратегию. А если он принадлежит к типу людей, легко выходящих из себя, оставайтесь невозмутимой. Никогда не берите на себя роль маленькой девочки: вам не нужно оправдываться и извиняться. Вполне достаточно в ответ просто улыбнуться.
«Барин» блаженствует, а у вас все больше огорчений. Не ругайтесь, а действуйте!
Домашний деспот
О том, какие «странные», если не сказать деспотические формы может принять поведение » барина «, свидетельствуют документы из домашнего архива выдающегося физика Альберта Эйнштейна.
Отец теории относительности и папаша двух сыновней отдал в августе 1914 года письменный приказ супруге (он висел на стене, хранился в особой папке), как ей было положено себя вести. Без малейшего намека на «домашнюю демократию». Цитируем некоторые главные параграфы приказа.
«А. Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее белье были всегда в полном порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату, спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться.
В. Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях.
С. Никаких любовных излияний и ни малейших упреков, на любой зов являться немедленно, ты должна выходить из спальни или рабочего кабинета по первому моему слову, ты должна обещать не унижать и не оскорблять меня перед детьми ни словом, ни делом».
Жена скрупулезно и повседневно выполняла все предписания, пока супруги не развелись.
Сам же великий ученый вычислил новую жертву, любившую его уже около десяти лет, и женился на своей кузине Эльзе. Законов в семье не изменял, требовал и получал беспрекословное повиновение, по-своему философски применял в доме «теорию относительности», за открытие которой в 1921 году был удостоен Нобелевской премии.
Краткий супружеский кодекс
1. Берегите любовь – свою и супруга.
2. Берегите право каждого быть самим собой. Будьте терпимее друг к другу. Не «ломайте», не пытайтесь переделать партнера.
3. Не делайте интимную близость предметом торга.
4. Поддерживайте эмоционально друг друга.
Главные качества мужей и жен (глазами друг друга)
Приведем результаты многочисленных опросов мужчин и женщин о главных качествах, которые они желают видеть в своей «половине».
Главные мужские качества
(по мнению женщин в порядке убывания по степени значимости):
умение брать на себя ответственность;
способность получать удовольствие, ведя за собой других;
уверенность в себе;
забота о поддержании равенства в общении;
умение подмечать детали.
А как же сила воли, доброта, ум и остроумие, профессиональная компетентность и прочее, прочее, без чего немыслим образ современного мужчины? Оказывается, эти и другие черты играют меньшую роль в глазах противоположного пола. Предвидя возможные возражения против этих среднестатических выводов, скажем: безусловно, возможны варианты, в том числе и в индивидуальной шкале ценностей, но в большинстве своем достоинства современного мужчины ассоциируются с вышеназванными пятью качествами.
Пять пунктов женской привлекательности в глазах мужчин
Понятно, что мы опускаем вопрос о внешности – нас интересуют психологические черты (к внешности мы обратимся позже):
способность к эмоциональной поддержке других людей;
способность получать удовольствие от помощи другим;
спокойное отношение к советам других людей;
отсутствие тенденции к соперничеству с мужчинами;
отсутствие излишней романтичности.
И этот портрет не слишком совпадает с традиционными представлениями о том, что именно мы ценим больше всего в женщине, с чем связываем образ женского поведения. При этом, конечно, ни в коем случае не ставится под сомнение отношение к женщине как к матери (собственно, названные первыми две женские черты отличают именно позицию матери).
Читая «Плейбой»…
Из повседневной жизни, накопленного опыта мы знаем, что порой мужская и женская привлекательность во многом определяется неожиданным стечением личностных черт. Читатели американского журнала «Плейбой», в котором периодически печатаются весьма солидные исследования, отвечая на вопросы анкеты, назвали в качестве наиболее привлекательных черт другого пола жизненные установки, общность интересов, чувство юмора, ум, материальную обеспеченность.
«Руби березку под стать себе»…
Легче всего люди вступают в общение с себе равными. Даже такое преимущество, как красивая внешность, вовсе не является гарантией. Например, известно, что мужчины с заниженной самооценкой сторонятся красивых женщин. При этом они могут восхищаться изяществом и грацией киноактрисы, тайно благоговеть перед красотой сослуживицы, но предпочитают общаться с менее привлекательными, видя в них себе ровню. Все мы охотно вступаем в общение с людьми, которые по ряду качества «ниже» нас, с ними мы чувствуем себя увереннее и комфортнее.
Порой хорошей основой для общения становится взаимодополняемость сторон. Скажем, он умен, красив, удачлив, а она – безалаберна, бесшабашна, весела, остроумна, с внешностью маловыразительной, хотя и не лишенной обаяния. Такие партнеры находят друг в друге то, чего им самим не хватает.
Уверенность в себе
Но все же, если попытаться выделить то главное, на чем, как на прочном фундаменте, стоит здание общения людей разных полов, то тут следует отдать первенство чувству уверенности в себе, которое может сгладить всяческие личностные изъяны и усилить имеющиеся достоинства.
Неуверенный в себе человек – сущий ад для общающихся с ним. Он соткан из комплексов, видит себя и мир искаженными, слишком многого боится, мгновенно замыкается в себе, если ему покажется что-то не так. Уверенность в себе – главное человеческое качество, обеспечивающее легкость и простоту общения, конечно, если это не излишняя самоуверенность и самовлюбленность.
Идеальный муж
Бернарду Шоу приписывают такой афоризм: «Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена». Можно перечислить массу свойств, считающихся лучшими мужскими достоинствами. Но среди всех замечательных качеств мужа жена обязательно на первое место поставит его отношение к ней. Это лишь подтверждает то, что женщина любит в мужчине себя его глазами. Таково свойство женщины и в высшей степени неразумно пытаться ее переделать. Да и вообще, всякое перевоспитание жены и мужа, особенно решительное и прямолинейное, – самый верный путь к превращению семейной жизни в ад.
Опыт показывает, что гораздо большего эффекта можно добиться иным путем: постоянно укрепляя то, что их объединяет, понемногу постепенно и очень доброжелательно искать взаимопонимания в вопросах, которые их разъединяют. Причем делать это лучше с позиций самокритичных, пробовать найти первопричину неурядиц в себе самом. Жизнь учит, что именно этот путь ведет к взаимному исправлению недостатков и семейному благополучию. Иначе говоря, счастливая супружеская жизнь состоит не только в том, чтобы найти подходящую жену, но и в том, чтобы быть ей подходящим мужем.
Увы, далеко не все мужчины понимают это. Весьма распространен тип мужчины, уверенного в том, что он сам по себе при любых обстоятельствах и есть лучший подарок женщине. Он считает, что одного факта его наличия более чем достаточно для безграничной любви, уважения и почитания. Он забывает, что прочна лишь взаимная любовь, что уважение – и тем более почитание – необходимо завоевать, заслужить, заработать постоянными усилиями, направленными прежде всего на улучшение самого себя. Это первое и необходимое условие крепкой и счастливой семьи.
Попробуйте проанализировать все аспекты своих отношений с женой. Все ли вы сделали, чтобы быть ей достойным мужем? В достаточной ли мере присуща вам культура в сфере отношения полов? Нет ли необходимости заняться улучшением себя, имея в виду как физическое, так и этическое совершенствование? Может быть, следует чаще привлекать жену к совместным спортивным занятиям, устраивать семейные тренировки вместе с детьми и женой? Не слишком ли мало вы говорите жене приятных и ласковых слов? Не слишком ли редко дарите ей цветы?
Ответив на эти вопросы, пожалуйста, сделайте для себя практические выводы.
Идеальная жена
Приведем данные опросов, проведенных среди мужей.
Первое место среди качеств, которыми средний женатый мужчина наделяет свой идеал, делят между собой работоспособность (хозяйственность) и чуткость по отношению к чужим (читай – их собственным) проблемам. Чуть реже называется преданность семье. Время от времени ум. Отмечают даже «наличие внутреннего стержня». А о красоте (обаянии) почти и не вспоминают.
По-видимому, опыт семейной жизни убедил мужчин, что красота (за которой они так гонялись в период жениховства) не играет в семье той роли, которую ей приписывали.
Не зря сложились пословицы: «С лица воду не пить», «Не родись красивой, а родись счастливой».
Идеальная подруга
От взглядов женатых мужчин разительно отличаются взгляды мужчин «гуляющих по жизни». Таковые приветствуют в подругах красоту и женственность, индивидуальность и умение радовать мужчину. Таким образом, подлинная духовная близость у женщины может возникнуть лишь с отъявленными ловеласами. Только они, ну и, пожалуй, еще самые юные из опрашиваемых, умеют ценить женщину за то, что так дорого ей в себе самой.
Взгляд на себя
А ценят в себе женщины больше всего женственность, индивидуальность, стиль, сексуальность, тонкость и красоту. И эти качества остаются практически невостребованными их мужьями!
Надо, правда, отдать должное: все опрошенные представительницы «поколения матерей» отметили в себе и «хозяйственность», и «умение слушать». Может, истинные ценности познаются с опытом?
Впрочем, многие женщины сознают, что мужчины, возможно, любят их совсем не за то, что так нравится в себе им самим.
Семейные трудности
Приведем результаты обстоятельного исследования, проведенного научными сотрудниками Московского научного консультационного центра психологической помощи семье.
В журнале «Семья» ими было опубликовано «Задание для самоанализа», в котором читателям предлагалось указать по пять наиболее острых семейных проблем, отыскать для них «виновников», определить их причины.
Авторы исследования получили более 1600 писем и вот какие результаты они получили, обработав полученные ответы. Приводим результаты исследования с некоторыми сокращениями:
Типичные проблемы
Самыми типичными проблемами в письмах женщин оказались:
Неумение сдерживать раздражение – названо в 46% писем.
Ребенок часто болеет – 25%.
Ребенок рассеян, непоседлив – 20%.
Не хватает любви – 20%.
По-разному воспитываем детей – 20%.
Неравномерно распределена домашняя работа – 20%.
Недостаток интимного общения – 19%.
В доме нет уюта, комфорта – 17%.
Не хватает уважения – 16%.
Эгоизм мужа в интимных отношениях – 15%.
У мужчин типичные проблемы таковы:
Неумение сдержать раздражение – 51%.
Не хватает уважения – 29%.
Не хватает любви – 26%.
Недостаток сексуального общения – 25%.
Ребенок часто болеет – 25%.
По-разному воспитывают детей – 23%.
Не налажен распорядок – 19%.
Ребенок плохо себя ведет – 19%.
Жена подчиняет себе всех остальных – 17%.
Ребенок рассеян, непоседлив – 18%.
В чем же мы находим различия? Если рассматривать только занятые проблемами места, то можно сделать вывод, что мужчин больше волнуют супружеские отношения, чем дети (первые четыре проблемы у них – из блока «отношения»). Но на самом деле эти различия оказались незначительными – просто мужчины формулируют свое недовольство отношениями более однотипно, а женщины ищут для этого формулировки более дифференцированные.
И у мужчин, и у женщин на первом месте по общему количеству проблем идет блок «отношения», на втором – «дела», лишь на третьем – «дети». Отличие женщин в том, что у них менее выражен контраст между темой «отношения» и темой «дети», но и про женщин мы не можем сказать, что среди них преобладают читательницы с преимущественной ориентацией на детей. Да, для современной женщины ценности супружества, равноправных и теплых отношений с мужем заметно возросли, о чем еще раз говорят и наши результаты.
Однако бросается в глаза некоторое различие между мужьями и женами во внимании к волнующим их проблемам. Мужчины гораздо чаще озабочены недостатком «уважения» и обвиняют в этом жен. Женщины гораздо чаще страдают от «эгоистичности в интимных отношениях» и «занудливости» мужей.
Могут ли читатели на основе этой информации как-то скорректировать свое поведение? Следует ли мужчинам быть менее «эгоистичными» и «занудливыми», а женам – более «уважительными» (почтительными)? Этого, конечно, сказать каждой паре мы не можем, во многих случаях отношения могут быть совершенно другими, требующими, возможно, противоположных коррекций. Но если наши типовые результаты соответствуют уже складывающемуся у супругов намерению изменить свое поведение именно в указанных направлениях, то сделать это, видимо, будет уместно.
В теме «дети» три ведущих проблемы одинаковы и у отцов, и у матерей: ребенок «болеет», «рассеян», «не слушается». А различия? Отцы несколько больше озабочены дисциплиной («не слушается»), а матери «неорганизованностью». Первый вопрос – о соответствии внешним нормам, правилам поведения, требованиям старших, второй касается успешности в достижении собственных целей. Можно сказать, что отцы несколько больше внимания уделяют (по крайней мере, хотят уделять) моральному воспитанию, а матери больше сопереживают успехам или неудачам детей.
В блоке проблем «дела» наиболее резко проявляется традиционное представление о типичных мужских и женских семейных ролях: муж – «добытчик», женщина – «хранительница очага», в соответствии с этим стороны и фокусируют внимание на тех или иных вопросах.
Главные различия: женщины в три раза чаще, чем их мужья, взывают о необходимости пересмотреть несправедливое распределение домашних обязанностей, а мужчины в три раза чаще обвиняют жен в том, что они присваивают себе позицию » верховной власти » в семье. Но ведь одно – следствие другого: если мужчина отлынивает от семейных работ и забот, в доме все бразды правления берет на себя женщина. А если женщина стремится постоянно брать верх во всех спорах с мужем, мужчина в результате опять-таки «выталкивается» из семьи, избегает домашней работы и домашних обязанностей.
Любопытно, что мужчины чаще, чем женщины, озабочены «легкомысленной тратой денег». Но если никогда не ходить по магазинам, то можно вообще не тратить деньги никак – ни «легкомысленно», ни «продуманно». Женщины, которым постоянно приходится заниматься покупками, оказываются в психологически невыгодной позиции – под угрозой возможного обвинения в том, что они «легкомысленно тратят».
Как это ни парадоксально, мужчины гораздо чаще женщин ссылаются на свою занятость профессиональными делами. А женщины жалуются на это реже! Не означает ли это, что мужчины таким способом как бы хотят оправдать свою «выключенность» из домашних хлопот?
Конечно, вопросов остается больше, чем ответов. Но, может быть, и не надо искать готовых рецептов? В столь тонком деле, как семейные отношения, типовые рецепты всегда требуют индивидуальных поправок. Вопросы, пожалуй, здесь ценнее ответов. Они позволяют задуматься каждому, проанализировать ситуацию, найти свое собственное решение.
Кто виноват?
Второе задание требовало отыскать для каждой проблемы одного из пяти возможных «виновников»: «муж», «жена», «дети», «другие», «обстоятельства». Как это ни печально, ответы показали резкое преобладание тенденции к обвинению партнера, а следовательно, к самооправданию. Вот как выглядит таблица «поиска виновников» по всем проблемам:
Женщины обвиняют (%)
Мужа 39
Жену 25 (себя)
Ребенка (детей) 6
Других людей 8
Обстоятельства 22
Мужчины обвиняют (%)
Мужа 17 (себя)
Жену 49
Ребенка (детей) 5
Других людей 6
Обстоятельства 23
Мы видим, что пальму первенства в этом своеобразном конкурсе эгоцентризма держат представители сильного пола. Что это? Наблюдаем ли мы своего рода переворот в области вековечной морали, согласно которой, как известно, сильный обязан принимать вину на себя? Или мужчины теперь пошли не те? Скорее всего, причина все же в ином. Значительная часть корреспондентов – из конфликтных семей, переживающих стадию открытого кризиса, немало и предразводных супружеских пар, прямо указавших на это в письме. С этой точки зрения, логику обвинения, применяемую мужчинами, иначе не объяснишь, как проявление психологической слабости: разводная ситуация, действительно, ставит мужчину в более уязвимую позицию, находясь в которой джентльмены считают для себя позволительным сваливать вину на своих (бывших?) спутниц жизни.
Подчеркнем, что, опять-таки, это рассуждение не относится ко всем мужчинам: немало пар, в которых наблюдались диаметрально противоположные тенденции – жены обвиняли партнеров, а мужчины брали ответственность на себя.
А как распределяется ответственность по отдельным тематическим блокам? Почти по всем темам и мужчины, и женщины распределяют ответственность эгоцентрически: чаще оправдывают себя, а обвиняют другого супруга. Единственное исключение: женщины чаще берут на себя ответственность за детей. Но и тут появляется другой главный виновник трудностей – «обстоятельства»: они оказываются виноваты, с точки зрения женщин, а 30% случаев неблагополучия с детьми (жены виноваты в 24% случаев, мужья – в 13%). Еще чаще перекладывают ответственность за детей на «обстоятельства» отцы – в 35% случаев.
Неужели обстоятельства играют такую роковую роль? Неужели взрослые, зрелые люди не могут оказать на своих собственных детей, на их судьбу больше влияния, чем какие-то безличные обстоятельства? В это трудно поверить! Скорее всего, мы наблюдаем в какой-то степени пример бегства от ответственности под защиту спасительной версии о «роковом стечении обстоятельств».
Максимальные претензии к женам предъявляют мужчины по теме «отношения». С их точки зрения, жены виноваты в плохих отношениях в четыре раза чаще, чем мужья, – а всего в 69% случаев. И только в одном вопросе жены в какой-то мере согласны принять на себя большую часть ответственности – по вопросу о «неспособности сдерживать раздражение» (в 55% случаев). Это не случайно: «раздражительность» – это внешний, наглядно представленный признак отношения, и здесь весьма трудно отрицать факты, как правило, однозначно свидетельствующие о том, кто, так сказать, первым «спускает собак».
Но может быть, женщины и не виноваты? Может, их «выводят из себя»? Усталые, переутомленные заботами о доме, о детях, да и более эмоциональные по самой своей природе, они просто не могут сдержаться? Да, женщины так и считают: они в пять раз чаще, чем себе, приписывают мужьям вину за «недостаток любви», в десять раз чаще – за «скуку» и «занудство», в пять раз – за «эгоизм в интимно-сексуальном общении», почти всегда – за «равнодушие и отстраненность».
Совершенно симметричный характер носят взаимные претензии по поводу «недостатка уважения», но мужчины усматривают в этом вопросе больше драматизма: называют эту проблему гораздо чаще и в семь раз чаще обвиняют в ее возникновении своих жен.
По тематическому блоку «дела» самое драматическое расхождение в приписывании вины – за «несогласованность в обращении с детьми». Тут острое столкновение родительских амбиций! Каждый супруг считает категорически необходимым, что другой должен принять именно тот стиль общения с ребенком, которому следует он сам. В 90% случаев матери обвиняют в «несогласованности» отцов, и в тех же 90% случаев отцы обвиняют матерей! Великое противостояние!
Что же делать? Опускать руки? Пытаться подчинить партнера? А может быть, истина как раз состоит в том, чтобы признать за другим право на несколько иной стиль общения с ребенком? Мать обеспечивает ему необходимое тепло и поддержку (эмоциональный комфорт), а отец помогает приобрести опыт преодоления себя, борьбы со своими «не хочу», становясь для сына или дочери олицетворением настойчивости. А может быть, это очень плохо – вдруг ребенок вырастет этаким лицемером: тех, кто его любить, будет эксплуатировать своими «хочу», а тех, кто сталкивает его с реальными требованиями, будет побаиваться и скрытно ненавидеть? Видимо, во всем нужна мера. Самое сложное – найти эту меру в своей семье, и никто не может выполнить это за самих родителей.
Печально, но факт: мужчины до сих пор слишком неохотно соглашаются с требованиями женщин более равномерно распределять домашние заботы – они предпочитают как бы не видеть этой проблемы вообще. А женщины видят и называют виновниками этого неравноправия в быту мужчин, некоторые, впрочем, обвиняют даже самих себя, видимо, в том смысле, что им не хватает настойчивости, мудрости и доброжелательной твердости для того, чтобы добиться необходимых изменений.
Зато женщины, со своей стороны, предпочитают не видеть проблемы «неравноправия в решении спорных вопросов»: мужчины обвиняют женщин в узурпации семейной власти, а женщины просто не называют этой проблемы как значимой. Очень жаль! Без обоюдного осознания взаимосвязи этих проблем не выйти из порочного круга, порождаемого постоянными взаимными обвинениями.
Пытаются мужчины «отмахнуться» и от проблемы злоупотребления спиртным. Видимо, постановка самого этого вопроса им просто невыгодна: слишком очевидно, кто в большинстве случаев виноват здесь, внося дисгармонию и в семейный покой, и в семейный бюджет.
Женщины, пожалуй, более самокритичны, в частности, касательно «чрезмерной погруженности в бытовые проблемы». Видимо, к такой самокритичности женщин подталкивает ответственность за детей, отчетливое понимание, что за чрезмерную увлеченность родителей благоустройством дома расплачиваются дети, обделенные родительским вниманием. Такое стремление к адекватному пониманию своей ответственности за происходящее следовало бы распространять и на все остальные вопросы семейной жизни.
Сдвиг к самокритике
Структура и характер эмоциональных связей в непальской и российской семьях Текст научной статьи по специальности «Социологические науки»
КРОССКУЛЬТУРНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ
Н. Шрестха
СТРУКТУРА И ХАРАКТЕР ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ СВЯЗЕЙ В НЕПАЛЬСКОЙ И РОССИЙСКОЙ СЕМЬЯХ
Дана характеристика структуры семьи: сплоченности, гибкости, главенства и эмоциональных связей в представлениях о реальной и идеальной семье у непальцев и россиян. Проанализированы кросскультурные различия, выявленные с помощью статистического анализа результатов FACES-III (Family Adaptability & Cohesion Evaluation Scales) и семейной социограммы.
Ключевые слова: семейные представления, сплоченность, гибкость, главенство, эмоциональные связи, образ реальной и идеальной семьи.
Семья — это узловая категория, в которой объединяется личностное и социальное; она вплетена в структуру общества, являясь его системообразующим началом. Вместе с тем семья, как отдельная единица, обладает уникальностью и своеобразием. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, религиозного вероисповедания, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Семейное взаимодействие связано с определенным устройством семьи, ее структурой — составом и числом ее членов, совокупностью их отношений. При кардинальном социальном переустройстве семья также претерпевает структурно-функциональные изменения.
Мы полагаем, что существуют сходные тенденции в трансформации семейного самосознания у представителей разных культур, в условиях разрушения старого и построения нового
© Шрестха Н., 2012
Структура и характер эмоциональных связей в непальской и российской семьях
государственного строя. Мы выбрали для нашего исследования особенности семейных представлений в России и Непале, где на протяжении последних двадцати лет интенсивно развиваются процессы демократизации и переустройства общества. В Непале, как и в России, начиная с 1989-1990 гг. произошли значительные демократические изменения: Королевство Непал изменилось, став парламентской республикой. В Непале проживает 36 народностей и национальностей, это многонациональное государство, так же как и Россия. Вероисповедание в Непале преимущественно индуизм, но в настоящее время происходят существенные изменения в конфессиональном устройстве, его расширении. В России до 1990 г. был распространен атеизм, в настоящее время при доминировании православной церкви развиваются и другие религиозные течения. В двух странах активизируются миграционные процессы, развиваются международные отношения, очевидно нарастание тенденций межкультурного обмена Непала и России.
Данные тенденции позволяют говорить о значительных внешних воздействиях на структурно-функциональное развитие семьи у жителей двух стран, что влечет за собой и качественные преобразования семейных представлений.
В нашей работе под семейными представлениями мы имеем в виду внутреннюю картину (образ) семьи, включающую представления индивида о самом себе, своих потребностях, возможностях, о других членах семьи, с которыми индивида связывают семейные отношения, и о характере этих отношений1.
Для изучения реальных и идеальных представлений о семье мы использовали «Шкалу оценки семейной адаптации и сплоченности» FACES-3, авторы — D.H. Olson, и др., модифицированную Н.Ф. Михайловой2. Этот опросник состоит из 40 вопросов и позволяет выявить специфику отдельных компонентов семейных представлений, таких как семейная сплоченность (степень эмоциональной близости, единства, связанности членов семьи) и семейная адаптация (гибкость семьи). Кроме этого, круговая модель Д. Олсона позволяет определить четыре типа семьи по критерию семейной сплоченности и четыре типа семьи по критерию семейной адаптации — всего восемь типов семьи.
Проективная методика «Семейная социограмма» (авторы Э.Г. Эйдемиллер и др.) дает информацию о главенстве, иерархии в семье, о наличии или отсутствии конфликтных отношений у респондента с членами семьи, его эгоцентрической позиции, круге значимых лиц, уровне эмоциональной близости3.
Н. Шрестха
Методы математической статистики используются для определения значимых различий по выделенным критериям эмпирического анализа образа реальной и идеальной семьи у непальцев и россиян (У-критерий Манна-Уитни, Х-квадрат).
Мы собрали результаты на выборке из 36 непальцев-мужчин, в настоящее время проживающих в России в связи с получением высшего образования, 37 российских мужчин и 40 российских женщин, также получающих высшее образование. В связи с тем что непальские женщины имеют меньше возможностей в обучении, нам не удалось собрать диагностический материал по этой группе, но это одна из задач следующего этапа нашей работы.
Сплоченность — это психологическое расстояние между членами семьи, важнейший показатель сбалансированности и гармоничности семейной системы: при максимально высокой степени эмоциональной связи члены семьи взаимозависимы, при минимальной — дистантны и автономны.
По шкале семейной сплоченности у непальцев наиболее популярен выбор разделенного (среднеблагополучного) типа семьи как при оценке своей реальной семьи, так и идеальной семьи. Наиболее популярный выбор российских мужчин при оценке своей реальной семьи — разделенный тип (умеренный уровень сплоченности, близкий к низкому, некоторая эмоциональная дистанцированность членов семьи), а в идеальном варианте — связанный тип (эмоциональная близость членов семьи, лояльность во взаимоотношениях).
Выявлены достоверные различия в образе реальной и идеальной семьи у российских мужчин, что может быть признаком дестабилизации, кризисного характера семейных представлений в этой группе.
Авторы методики FACES-3 показывают, что если уровень сплоченности очень высок (сцепленный тип), то существует слишком много центростремительных сил в семье, крайности в требовании эмоциональной близости, отдельные члены семьи не могут действовать независимо друг от друга. В семье слишком много согласия, различия в точках зрения активно не поощряются. Отношения между членами семьи слабо дифференцируются. Семья как система имеет жесткие внешние границы с окружением и слабые внутренние границы между индивидуальностями внутри семьи. В другой крайности — разобщенной системе (очень низкий уровень сплоченности) существует преобладание центробежных сил. Члены семьи эмоционально крайне дистанцированны, почти не испытывают привязанности друг к другу, демонстрируют слабо согласованное поведение. Они редко проводят время вместе, не
Структура и характер эмоциональных связей в непальской и российской семьях
имеют общих друзей и интересов, им трудно оказать друг другу поддержку и совместно решать жизненные задачи.
Именно эти два крайних типа мы обнаружили в семейных представлениях у российских женщин. Россиянки чаще видят свою реальную семью разобщенной (неблагополучный тип, с низкой степенью сплоченности, отчуждением), в идеальных представлениях наличествуют два уровня сплоченности — связанный, благополучный тип и сцепленный, неблагополучный тип семьи, с высоким уровнем связи при низкой степени дифференцированности членов семьи. Таким образом, на мужской выборке (как непальцев, так и россиян) обнаружена тенденция рассматривать свои реальные семьи как среднесплоченные, стремление и в идеальном варианте сохранения умеренного уровня сплоченности, а у женщин-россиянок представлены крайние формы — разобщенности в реальной семье и сцепленности в идеальной.
Семейная гибкость или адаптация, характеристика того, насколько гибко или, наоборот, ригидно семейная система способна приспосабливаться, изменяться при воздействии стрессоров (имеется в виду количество изменений в семейном руководстве, семейных ролях и правилах, регулирующих взаимоотношения), т. е. адаптироваться к изменениям внешней и внутренней семейной ситуации, насколько семья способна к изменению своей ролевой структуры в соответствии с задачами жизненного цикла семьи. На шкале гибкости Д. Олсон выделяет четыре уровня: 1) очень низкий (ригидный), 2) низкий к умеренному (структурированный), 3) умеренный (гибкий), 4) очень высокий (хаотичный).
Семейная система становится ригидной, когда она перестает отвечать на жизненные задачи, возникающие перед ней в связи с прохождением жизненного цикла. При этом семья теряет способность приспосабливаться к новой для нее ситуации. По Д. Олсону, система является ригидной, когда она чрезмерно иерархизирован-на. В основе семейного благополучия лежит разделенное главенство и демократический стиль управления. Для семейной системы сбалансированными уровнями семейной гибкости являются структурированный и гибкий. Экстремальные — крайние — уровни, ригидный и хаотичный, рассматриваются как проблематичные, ведущие к нарушениям в функционировании семейной системы.
По данной шкале свою реальную семью представители всех обследованных нами групп чаще соотносят с хаотичным типом семьи, такая же динамика обнаруживается и в идеальном варианте семьи. Хаотическая система имеет неустойчивое или ограниченное руко-
Н. Шрестха
водство. Решения являются импульсивными и непродуманными, роли неясны и часто смещаются от одного члена семьи к другому. Большое количество изменений приводит к непредсказуемости того, что происходит в системе. Это подтверждает общую тенденцию в развитии семейной системы в условиях кардинальных общественных изменений: семейная система вынуждена приспосабливаться, изменяться при воздействии на нее стрессоров. В связи с этим ригидное закрепление правил и ролей может препятствовать установлению семейного гомеостаза. Данный факт может также рассматриваться как показатель кризиса патриархальных традиций в семьях.
Нами обнаружена тенденция более высоких показателей семейной адаптации (гибкости) у российских мужчин в сравнении с группой непальцев. Статистические различия более высоких уровней семейной адаптации у российских женщин в сравнении с мужчинами-непальцами. Таким образом, семейная адаптация, как характеристика того, насколько гибко или, наоборот, ригидно способна семейная система приспосабливаться, изменяться при воздействии на нее стрессоров, в реальной семье непальских и российских мужчин имеет сходные значения, но различается у непальских мужчин и российских женщин. Возможно, данная характеристика задается гендером в большей степени, чем этнической принадлежностью. Для исследования данного факта требуется проведение исследования на выборке непальских женщин.
Таким образом, по методике FACES-3 у мужчин-непальцев статистически значимо выше уровень семейной сплоченности, а в российских семьях — семейной адаптации.
Посредством комбинирования четырех уровней сплоченности и четырех уровней адаптации определяются 16 типов семейных систем, которые распределяются следующим образом: 4 — экстремальных, 4 — сбалансированных, 8 среднесбалансированных. В нашей работе 48,6 % мужчин-непальцев оценивают свою семью в данный момент как среднесбалансированную, сходное количество российских мужчин также видят свою семью среднесбалансиро-ванной — 55,6%, у российских женщин этот показатель 42,5%.
Экстремальных семей мы наблюдаем больше всего в группе российских женщин — 25%, далее у непальских мужчин — 18,9% и у российских мужчин 16,7%. Этот тип сочетания крайних уровней сплоченности и гибкости свидетельствует о дисфункциях в семьях, нарушениях структурно-функциональных особенностей семейной системы.
Структура и характер эмоциональных связей в непальской и российской семьях
Сбалансированных (гармоничных) семей в группе российских женщин (32,5%) примерно столько же, сколько и у непальских мужчин (32,4%), и меньше всего в группе российских мужчин (27,8%). Таким образом, только треть семей можно квалифицировать как имеющих потенциал для успешного решения жизненных задач, преодоления ситуационного и постоянного стресса.
По методике «Семейная социограмма» мы рассмотрели семейные представления по двум наиболее важным критериям:
1) тип главенства в семье;
2) тесноту эмоциональных связей с отдельными членами семьи.
Эмоциональные отношения в реальной семье непальцев отличаются позитивно-нейтральным характером, отсутствием ярко выраженных предпочтений и наличием средне-близких отношений с несколькими членами семьи одновременно, в то время как для российских мужчин и женщин наиболее эмоционально-важной фигурой является мать.
В образе идеальной семьи у непальцев сохраняется тенденция сохранения отстраненной, средней дистанции с несколькими членами семьи, как родительской, так и собственной, а у российских мужчин и женщин появляется большая значимость брачного партнера и преимущественный характер супружеских отношений в собственной семье.
Мы уточнили различия в семейных представлениях по критерию главенства: непальские мужчины чаще всего выбирают прародителей или родителей как главенствующих в реальной семье, что свидетельствует о том, что в семье за представителями старшего поколения закреплена функция управления семьей. Это также говорит о том, что непальские мужчины в реальной семье длительное время занимают статус сына, несмотря на создание собственной семьи. Российские мужчины чаще всего определяют собственное главенство в семье, что свидетельствует о доминировании их как сыновей в родительской семье, о наличии детоцентристской установки в родительско-детских отношениях в семьях со взрослыми детьми. В группе российских женщин первое место по частоте встречаемости занимают отсутствие главенства и Я-главенство. По результатам семейной социограммы обнаружили доминирование в представлениях непальцев патриархального уклада семьи, а у россиян — эгалитарного.
Наше исследование позволило выявить сходства и различия семейных представлений у непальцев и россиян, выделить проблемные области в определении собственной позиции мужчины в
Н. Шрестха
родительской и супружеской семьях. Перспектива нашей работы состоит в исследовании выделенных параметров семейных представлений у непальских женщин.
Примечания
Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учеб. пособие для врачей и психологов. СПб.: Речь, 2006. 352 с.
Лидере А.Г., Поздеева О.П. Сплоченность и гибкость как интегративные параметры системной системы. Методика диагностики // Журнал практического психолога. 2011. № 2. С. 42.
Никольская И.М., Путина В.В. Семейная социограмма в психологическом консультировании. СПб.: Речь, 2010. 224 с.
2
3
Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
Редакция Психологоса относится более чем критически к тому, что пишется в этой статье. Да, мы эту статью разместили. Но это не значит, что вам нужно этой статье верить. Как минимум, научных данных под основными положеными этой статьи — нет. Не удивляйтесь, что в других статьях Психологоса изложены другие взгляды на возможные отношения родителей и детей, взгляды более мужские и более требовательные. Итого: пусть эта статья станет предметов дискуссии.
Редакция Психологоса.
Эмоциональное принятие ребенка, родительская любовь
Автор: Е.А. Савина
Эмоциональный контакт между матерью и ребенком рассматривается как базисная психологическая модель, необходимая для развития личности ребенка. Принимающая, любящая, эмпатийная мать, которая вовремя реагирует на потребности ребенка, формирует у него так называемую безопасную привязанность. Дети с безопасной привязанностью отличаются уверенным поведением, они не боятся новых ситуаций, у них формируется базовое доверие к миру, которое обусловливает дальнейшее отношение к людям и определяет особенности эмоциональных переживаний ребенка (Эрик Эриксон).
Эрих Фромм указывал, что главная черта материнской любви — ее безусловный характер. Другой вид любви — отцовская — отличается условностью и ее можно заслужить, будучи примерным сыном или дочерью. По Э. Фромму, материнская и отцовская любовь в чистом виде не встречаются. Для эффективного воспитания и развития личности ребенка необходимо проявить оба эти типа эмоциональных отношений.
Карен Хорни отмечала, что ребенок может вынести очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам (например, внезапное отнятие от груди, периодические побои, переживания на сексуальной почве), но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что является желанным и любимым. Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями.
Принятие и любовь развивают у ребенка чувство безопасности, уверенности, способствуют полноценному развитию личности. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим, и я люблю вас тоже», которая конкретизируется в следующих детских установках:
- Я испытываю удовольствие, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я доверяю им и уважаю их точку зрения.
- Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не требуют постоянно действовать так, а не иначе.
- Окружающие доверяют мне.
- Я могу ошибаться, но это не означает, что я плох или глуп.
- Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.
- Наказание не означает, что родители перестают меня любить. Это означает, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы должны учитывать желания и интересы друг друга.
Такие базисные установки являются большим достижением дошкольного детства. Детей с данными установками отличает высокая самооценка, уверенность в себе, хорошие социальные контакты.
Эмоциональное отвержение
Эмоциональное отвержение — это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка. Оно может быть явным и неявным, скрытым. При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение принимает более сложные формы — оно может проявляться в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально родитель может и выполнять свои родительские обязанности. Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой; но его выдает недостаток любви и внимания, стремление избегать тесных (телесных) контактов.
Отвержение может проявляется в следующих родительских директивах: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». Воспринимая такие директивы, ребенок бессознательно чувствует, что он помеха в жизни родителя, его вечный должник. По мнению Хорни, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.
Отвержение часто связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка. Чаще всего родители воспринимают своих детей более старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Сверхтребовательные родители, например, считают, что ребенка можно приучить к горшку к 6-12 месяцам, что он способен разговаривать уже к двум годам и что дети могут помогать по дому с раннего детства. От детей также требуют заботы о младших братьях и сестрах. Не принимая во внимание индивидуальные особенности ребенка, родители пытаются «улучшить», «скоррегировать» врожденный тип реагирования ребенка. Часто родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей — это послушный, удобный ребенок, не приносящий много хлопот. Для других — активный, успешный, предприимчивый. Однако и в том, и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному.
Отвержение часто сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Родители требуют от ребенка «быть хорошим», «вести себя правильно», «быть послушным», однако не разъясняют сущности требуемого поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.
Боясь «испортить» ребенка, родители не обращают внимания на его насущные потребности. Вот примеры детских рассказов по картинкам, изображающим взрослого и ребенка в различных ситуациях:
«…Мама пришла за мальчиком, а он играл в песочнице. Он заревел, так как не хотел уходить. Мама сказала: «Ничего тут страшного нет, не реви, завтра наиграешься…»
«…Мама стоит, а сын плачет. Мама говорит: «Не больно к врачу идти».- Сын: «Я боюсь».- Мать: «Все равно пойдешь».
«…Мальчика обидели во дворе, мама увела его, плачущего, а дома еще наказала…»
В этих примерах отчетливо видно, что мать игнорирует эмоциональные переживания ребенка.
Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими. Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Следующий пример иллюстрирует это: «…Девочка хотела рисовать дома. Но дома она мешала маме, так как лезла к ней с вопросами. Мама выгнала ее на улицу гулять…».
Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Интересно, что поступки, за которые родители критикуют своих собственных детей, они совершали в детстве сами, и это подвергалось критике их собственными родителями. Нередко непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости.
Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы. Неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет важную роль в развитии агрессивности и делинквентного поведения у детей. Хотя отсутствие заботы о ребенке и отвержение его потребности в принятии и любви являются важными предварительными условиями для развития асоциальной агрессивности, не все дети, лишенные родительской заботы, становятся агрессивными. Например, реакцией на отсутствие материнской заботы и любви может быть замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность.
Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не был лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявлялась, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение было условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность.
Отвергающее отношение к ребенку отмечается у одиноких матерей, в семьях, воспитывающих приемных детей, а также там, где ребенок родился «случайно», «невовремя», в период бытовых неурядиц или супружеских конфликтов. Крайняя форма отвержения проявляется в том, что родители реально отказываются от ребенка и помещают его в интернат, психиатрическую больницу, отдают на воспитание родственникам (часто бабушкам). Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, а сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе.
В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей. Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка:
- Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в плохой переносимости его общества, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла; личностные особенности родителя, например, выраженная шизоидность; отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей.
- Проекция на ребенка собственных отрицательных черт — борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя.
- Стремление искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга.
- Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка. Например, при желании иметь девочку может наблюдаться неосознаваемое отвержение сына.
Отвержение, неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что не удовлетворяется его потребность в любви, в ласке, в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае возникают страх: «Если я буду плохо себя вести (плохо выполнять какую-либо деятельность), то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.
Те дети, которых игнорируют и чьи базовые потребности не удовлетворяют, растут неуверенными в себе, в своих способностях. Кроме того, оскорбление со стороны родителей они рассматривают как нормальное поведение. Неразвитость отношений привязанности между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком собственного «Я», что в свою очередь ведет к глобальному отвержению мира социальных отношений.
Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен и не любим. Оставьте меня в покое».
Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям. Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. Невозможность реализовать свои потребности в любви, безопасности будет побуждать ребенка добиваться их удовлетворения другими способами. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.
Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития.
Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Такое поведение Р. Сирс назвал «поиском негативного внимания». Образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения. Если ребенок все больше и больше убеждается в своей нелюбимости, он может прибегнуть к своеобразной детской мести.
Эмоциональный симбиоз
Симбиоз переживается родителем как слияние с ребенком, как стремление удовлетворить все его потребности, оградить его от всех трудностей жизни. Симбиотические связи с ребенком характерны для матерей, любовь которых к ребенку заменяется аффективно заостренным беспокойством о нем. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок кажется ему маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает отделяться в силу складывающихся обстоятельств, так как по своей воле родитель никогда не предоставляет ребенку самостоятельности.
Часто симбиозу сопутствует гиперопека, то есть максимальный контроль, ограничения, связанные с занижением реальных способностей и потенций ребенка. Гиперопека, основанная на тревожности, выступает как комплекс навязчивых действий, удовлетворяющих потребность родителя в личной безопасности. Это может также указывать на внутреннюю, иногда тщательно скрываемую, неуверенность родителя в себе, исходящую, в свою очередь, из противоречивости его личности, неустойчивой или заниженной самооценки.
Родитель стремится управлять поведением ребенка с помощью следующих директив, описанных Р. Голдуинг и М. Голдуинг:
- «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью».
- «Не расти» — панический страх повзросления ребенка, который выражается в высказываниях типа: «Не торопись взрослеть», «Мама тебя никогда не бросит», «Детство — самое счастливое время жизни». Бессознательно ребенок может найти здесь для себя указание: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».
- «Не принадлежи никому, кроме меня», — родитель видит в ребенке «единственного друга», всячески подчеркивает исключительность, непохожесть ребенка на других, причем в положительном смысле: «Ты ведь у меня не такой, как все». Став взрослыми, такие люди будут стремиться в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не смогут найти.
- «Не сближайся с другими людьми» — внушение ребенку, что никому, кроме родителя, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Взрослые, получившие в детстве такие директивы, имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах с другими людьми, они часто испытывают трудности в сексуальных отношениях.
- «Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я».
- «Не чувствуй себя хорошо», например: «Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку». Родитель подчеркивает, что плохое самочувствие ребенка повышает ценность любого его действия. Человек, получивший такую директиву в детстве, приучается к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, и начинает использовать реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате его состояние ухудшается.
Симбиоз ведет к развитию созависимого поведения, парализует собственную активность ребенка, что приводит к регрессии, фиксации ребенка на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с родителем.
В случае эмоционального симбиоза родительское отношение не отвечает насущным потребностям определенных кризисных этапов личностного развития ребенка, блокирует разрешение базового мотивационного конфликта принадлежности-автономии, интериоризуясь, приводит к расщеплению и дестабилизации образа Я. Ребенок «заражается» тревогой матери, становится боязливым, робким, неспособным на самостоятельные решения; он опасается, что с ним может что-то случится (ведь недаром этого так боится мама). Тревогу ребенка вызывают любые незнакомые и новые ситуации, в которых он должен сам принять решение, ситуации, в которых ребенок остается без матери (детский сад, больница и т. д.). Мать «привязывает» ребенка к себе, делает его зависимым от себя, и в итоге тревога ребенка начинает проявляться не только в отсутствие матери, но и в ее присутствии. См. →
Сермягина, Ольга Сергеевна — Эмоциональные отношения в семье : (Социал.-психол. исслед.)
Поиск по определенным полям
Чтобы сузить результаты поисковой выдачи, можно уточнить запрос, указав поля, по которым производить поиск. Список полей представлен выше. Например:
author:иванов
Можно искать по нескольким полям одновременно:author:иванов title:исследование
Логически операторы
По умолчанию используется оператор AND.
Оператор AND означает, что документ должен соответствовать всем элементам в группе:
исследование разработка
author:иванов title:разработка
оператор OR означает, что документ должен соответствовать одному из значений в группе:исследование OR разработка
author:иванов OR title:разработка
оператор NOT исключает документы, содержащие данный элемент:исследование NOT разработка
author:иванов NOT title:разработка
Тип поиска
При написании запроса можно указывать способ, по которому фраза будет искаться. Поддерживается четыре метода: поиск с учетом морфологии, без морфологии, поиск префикса, поиск фразы.
По-умолчанию, поиск производится с учетом морфологии.
Для поиска без морфологии, перед словами в фразе достаточно поставить знак «доллар»:
$исследование $развития
Для поиска префикса нужно поставить звездочку после запроса:исследование*
Для поиска фразы нужно заключить запрос в двойные кавычки:«исследование и разработка«
Поиск по синонимам
Для включения в результаты поиска синонимов слова нужно поставить решётку «#» перед словом или перед выражением в скобках.
В применении к одному слову для него будет найдено до трёх синонимов.
В применении к выражению в скобках к каждому слову будет добавлен синоним, если он был найден.
Не сочетается с поиском без морфологии, поиском по префиксу или поиском по фразе.
#исследование
Группировка
Для того, чтобы сгруппировать поисковые фразы нужно использовать скобки. Это позволяет управлять булевой логикой запроса.
Например, нужно составить запрос: найти документы у которых автор Иванов или Петров, и заглавие содержит слова исследование или разработка:
author:(иванов OR петров) title:(исследование OR разработка)
Приблизительный поиск слова
Для приблизительного поиска нужно поставить тильду «~» в конце слова из фразы. Например:
бром~
При поиске будут найдены такие слова, как «бром», «ром», «пром» и т.д.Можно дополнительно указать максимальное количество возможных правок: 0, 1 или 2.4 разработка По умолчанию, уровень равен 1. Допустимые значения — положительное вещественное число.
Поиск в интервале
Для указания интервала, в котором должно находиться значение какого-то поля, следует указать в скобках граничные значения, разделенные оператором TO.
Будет произведена лексикографическая сортировка.
author:[Иванов TO Петров]
Будут возвращены результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, Иванов и Петров будут включены в результат.author:{Иванов TO Петров}
Такой запрос вернёт результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, но Иванов и Петров не будут включены в результат.Для того, чтобы включить значение в интервал, используйте квадратные скобки. Для исключения значения используйте фигурные скобки.
Важность семейной любви для эмоционального благополучия
Обновлено 3 августа 2021 г.
Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC
Узнайте больше о важности семейной любви
Поговорите с сертифицированным семейным терапевтом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.Источник: rawpixel.com
Нельзя недооценивать важность семейной любви для эмоционального благополучия. Качество семейной любви, которую испытывает человек, влияет на него на всем протяжении от младенчества до подросткового возраста и до взрослой жизни. Любовь в контексте семьи не похожа ни на что другое. Члены вашей семьи — это люди, которыми вы себя окружаете больше всего, которые придают смысл вашей жизни и для которых вы готовы на все. Это люди, без которых невозможно жить, к которым обращаешься, когда случается что-то хорошее или плохое.
Конечно, это прекрасная картина, когда ни одна семья не идеальна. У вас могут быть натянутые или отрицательные отношения со своей кровной семьей или у вас может не быть какой-либо живой семьи, о которой вы знаете, но это не значит, что вы никогда не сможете испытать положительную семейную любовь. У вас может быть прошлый опыт, когда вы получали много здоровой семейной любви, но не сейчас. Если нет, помните, что вы всегда можете выбрать свою семью (по крайней мере, когда вы достаточно взрослые, чтобы понять и сделать этот выбор).
Доказательства важности семейной любви для эмоционального благополучияИсследования и анекдотические свидетельства показывают, что семейная любовь может иметь большое влияние на наше эмоциональное благополучие. Это влияние может быть как положительным, так и отрицательным, и может влиять на разные вещи, например, на наши эмоции и поведение.
Гарвардское лонгитюдное исследование, проведенное Waldinger, R.J. И Шульц, М. (2016) на выборке из 81 мужчины обнаружили, что «более теплые отношения с родителями в детстве предсказывают большую надежность привязанности к интимным партнерам в позднем возрасте, и что эта связь частично опосредована степенью, в которой люди среднего возраста полагаются на эмоции. стили регулирования, которые способствуют или препятствуют установлению тесных взаимоотношений.»Эти результаты показывают, как детская среда может влиять на людей, даже когда они становятся взрослыми.
Подобно тому, как заботливая, любящая и поддерживающая семейная среда способствует здоровым эмоциям и поведению, верно и обратное. Например, многие дети, которые растут в семьях, подвергающихся жестокому обращению, и воочию становятся свидетелями домашнего насилия, демонстрируют такое же поведение в своих семейных отношениях, когда становятся старше. Оба примера показывают, как качество семейной любви, которой мы подвергаемся с раннего возраста, может иметь далеко идущие последствия.
Другие доказательства, такие как исследование Bond, L., Patton, G., Glover, S., et al. (2004) показывает, как другие факторы, такие как школьное вмешательство, могут положительно повлиять на эмоциональное благополучие. Это показывает, что ваша семья может помочь или навредить вашему эмоциональному благополучию, но это еще не все. Другие факторы также могут влиять на ваше эмоциональное благополучие, а это означает, что все может измениться.
Решение проблем с семейной любовью для улучшения эмоционального благополучияЛюдям, которые вырастают в достаточной мере положительной семейной любви, повезло.С возрастом эти люди могут меньше страдать от проблем с эмоциональным благополучием. Если вы выросли в ситуации, когда семейная любовь отсутствовала или была искажена, или в настоящее время у вас возникли проблемы с семьей, влияющие на ваше эмоциональное благополучие, не волнуйтесь. В любом случае, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить эту ситуацию:
Источник: rawpixel.com
Иногда прискорбно, что люди не могут контролировать, в какой семье они родились.Если у вас плохая рука, вы не сможете многое сделать, чтобы ее изменить. Вы можете застрять, страдая от последствий, если ваша семья не будет очень любящей или (что еще хуже) оскорбительной в течение многих лет. Подобные ситуации могут оставлять стойкие шрамы, включая проблемы с доверием, заниженную самооценку, депрессию, тревогу и трудности в сближении с людьми в старшем возрасте.
Консультации могут помочь вам понять проблемы, с которыми вы, возможно, столкнулись из-за семейных проблем или травм, и начать лечить их.Эти вещи могут быть в прошлом или продолжаться. Положительным моментом является то, что в наши дни найти консультационные услуги, отвечающие вашим потребностям, проще, чем когда-либо. Традиционное личное консультирование по-прежнему возможно, если вы предпочитаете лично встретиться с профессионалом. Тем не менее, если вы находитесь в списке ожидания или ищете альтернативный метод консультирования, есть несколько отличных услуг.
Одной из удобных альтернатив, которая существует уже несколько лет, является онлайн-консультирование. Онлайн-консультации — идеальное решение, если вы живете в сельской местности или у вас нет времени на регулярные встречи лично.Такие службы, как ReGain, предлагают консультации по вопросам взаимоотношений для пар и отдельных лиц. ReGain и другие подобные услуги доступны по цене и удобны. Вы можете связаться с квалифицированным специалистом, не выходя из собственного дома, даже во время путешествия или в пути.
Вы также можете справиться с недостатком семейной любви или начать исцеляться от нездоровой семейной динамики, выбрав вместо этого свою собственную семью. Это может быть сложно сделать, когда вы моложе и все еще живете с родителями, но, став взрослыми, мы можем решить положить конец нездоровым семейным отношениям.Мы также можем выбрать новых почетных членов семьи, которые заставят нас чувствовать себя любимыми и уважаемыми. Был ли у вас когда-нибудь близкий друг, похожий на брата или сестру, о которых вы всегда мечтали?
Чтобы привнести в жизнь тот тип семейной любви, которого вы желаете, начните с обращения за поддержкой к людям, которым вы доверяете и к которым близки. Эти люди могут быть друзьями, коллегами или людьми, которых вы случайно встречаетесь и у которых есть близкие отношения. Эти отношения могут начаться как дружба, но со временем друзья могут стать такими же близкими, как семья.Например, старший коллега может стать чем-то вроде родительской фигуры, потому что у него есть качества, которые вы хотели бы иметь у своих родителей, когда вы были молоды.
В идеале, одно или оба приведенных выше предложения могут быть полезны, если вы боретесь со своим эмоциональным благополучием из-за недостатка семейной любви. Если консультирование или выбор собственной семьи не кажутся жизнеспособными вариантами из-за отсутствия финансов или людей, которых вы считаете близкими, как семья, не сдавайтесь. Помните, что любовь к себе и самовыражение также являются важными факторами вашего эмоционального благополучия.Иногда взять свое эмоциональное благополучие в свои руки может быть не менее полезным.
Хотя временами это может быть сложно, вы должны научиться осознавать свою самооценку. Если вы живете в семье, которая не относится к вам с любовью и уважением, вам не нужно это принимать. Вы должны чувствовать себя комфортно, защищая себя, и не принимать близко к сердцу их действия или слова. Если вы состоите в оскорбительных отношениях, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. То, как члены вашей семьи относятся к вам, особенно когда они негативны, не отражает вашей ценности.
Не бойтесь устанавливать границы нездоровых семейных отношений, если у вас есть такая возможность. Откажитесь от людей, которые заставляют вас плохо относиться к себе. Возьмите свое эмоциональное благополучие в свои руки, хорошо заботясь о себе физически, делая то, что делает вас счастливым, и развивая жесткую внешность, в которую не смогут проникнуть люди, которые относятся к вам не так, как вы заслуживаете обращения. . Поверив в то, что вы заслуживаете лучшего, вы начнете вносить лучшее в свою жизнь.
Узнайте больше о важности семейной любви
Поговорите с сертифицированным семейным терапевтом сегодня.Источник: rawpixel.com
Заключение
Семейная любовь чрезвычайно важна для эмоционального благополучия человека. Если вы растете в любящей и поддерживающей семье, это поможет вам стать эмоционально здоровым подростком и взрослым. Напротив, отсутствие семейной любви или взросление в нездоровой семейной среде может негативно повлиять на ваше эмоциональное благополучие в долгосрочной перспективе.Просто знайте: что бы ни происходило в вашей семейной жизни, вы всегда можете изменить свою ситуацию к лучшему.
Если вы выросли без любви к семье или у вас есть семейные проблемы, вы можете сделать несколько вещей, чтобы улучшить и защитить свое эмоциональное благополучие. Некоторые из этих вещей включают посещение психолога онлайн или лично, выбор своей семьи и ставку на первое место, вместо того, чтобы позволять другим расстраивать вас. Наша семья действительно формирует нас, но если вы попали в плохую ситуацию, это не значит, что вы не можете взять ситуацию в свои руки и добиться изменений, которых вы заслуживаете.
Несколько последних вещей, о которых следует помнить, отправляясь в это путешествие. Во-первых, проявите терпение. Исцеление эмоциональных шрамов требует времени, и на этом пути будут как взлеты, так и падения. Кроме того, не сдавайтесь. Даже если у вас случаются неудачи, например, когда вы позволяете члену семьи ходить вокруг вас или позволяете негативному мышлению задеть вас, помните, что вы добиваетесь прогресса, просто пытаясь. Наконец, осознайте себя. Обратите внимание на то, что работает для вас, а что нет, поскольку все мы разные.
Все мы по-разному справляемся, когда боремся с нашим эмоциональным благополучием, и это нормально.Если вы попробуете один из этих методов, например консультирование или установление границ, и он вам не поможет, переходите к следующему, пока что-то не сработает. Если вы родитель, помните, что проявление здоровой семейной любви к своим детям может существенно повлиять на их нынешнее и будущее эмоциональное благополучие. Если вам не хватало семейной любви к взрослению, пообещайте не продолжать этот цикл со своими детьми.
«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье.Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».
«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она ценное сокровище, за которое мы благодарны в своей жизни 🙂 »
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Что такое семейная любовь?
Семейная любовь — это узы, характеризующиеся привязанностью, уважением, верностью и здоровой привязанностью.Любовь к семье — это другой вид жизненной любви, которую можно испытать в других отношениях. В большинстве случаев она безусловна и бесконечна, несмотря на взлеты и падения в жизни. Даже после того, как дети выросли и покинули дом, взрослые дети всегда знают, что им есть куда пойти, куда бы их ни завела жизнь.
Как вы называете любовь к семье?
Сторге, или семейная любовь, — это любовь в семье, которую испытывают родители и их дети. Часто это безусловная и нерушимая любовь, которая длится всю жизнь.
Почему любовь важна в семье?
Любовь в семейной жизни важна, потому что семья и друзья заботятся, любят и поддерживают друг друга так, как никто другой. Семья, которая предлагает время, заботу и любовь, будет рядом, чтобы поддержать вас, когда вы находитесь в трудную минуту, а также в хорошие времена. В семье вы тоже чувствуете себя как дома, а любовь безусловна. Связи между маленькими и большими любящими, заботливыми, близкими семьями очень сильны, а семья и друзья, которые любят вас безоговорочно, будут поддерживать вас во всех жизненных взлетах и падениях.
Какая семья означает цитаты?
Семейная жизнь Любовь — тема многих любовных цитат, в которых выражается забота и любовь, стоящая за семьей. Цитаты о семейной любви могут помочь вам выразить любовь, которую испытывает ваша семья, и ее влияние на ваше благополучие. Одна популярная цитата принадлежит Фридриху Ницше, который сказал: «В семье жизненная любовь — это масло, которое ослабляет трение, цемент, который крепче скрепляет». «Любовь — это масло» — это любовь, которую проявляет ваша семья, которая помогает вам пережить «трения» или трудные времена в жизни.
Что выбрать: любовь или семью?
Семья и романтическая любовь очень важны. По правде говоря, семьи не всегда близки друг другу или не всегда могут согласиться с вашим выбором романтического партнера. В жизни могут быть сезоны, когда вам, возможно, придется предпочесть семейную домашнюю любовь партнеру или наоборот. Каждая ситуация уникальна, и перед принятием решения важно взвесить все «за» и «против». Иногда бывает сложно выбрать романтического партнера по сравнению с большой любящей, заботливой, близкой семьей.В некоторых случаях семья любит вас достаточно, чтобы понимать и уважать, что вы можете делать свой собственный выбор, даже если они могут не согласиться с вашим выбором романтического партнера.
Почему семья так важна?
Семейный дом и любовь к семье так важны, потому что семья любит вас безоговорочно, и в большинстве случаев вы всегда можете рассчитывать на их помощь в хорошие и плохие времена. Любовь между членами семьи нерушима, и независимо от того, куда ведет вас жизнь, вы всегда можете рассчитывать на их поддержку.
Какие есть 7 видов любви?
- Philia — нежная любовь.
- Сторге-Любовь ребенка.
- Агапэ — Бескорыстная любовь.
- Людус-Игривая любовь.
- Pragma-Долгая любовь.
- Philautia-Любовь к себе.
Понимание паттернов нездоровых взаимоотношений в семье
Наша изначальная семья оказывает значительное влияние на то, как мы видим себя, как мы видим других и как мы интерпретируем мир.В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, которые растут в благоприятной среде, с большей вероятностью будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте.Определение происхождения семьи может быть субъективным и включать в себя опекунов родителей, а также других опекунов, таких как бабушки и дедушки, тети / дяди, другие родственники или даже друзья семьи, которые обеспечивают благоприятную среду.На наше определение семьи также влияет наша культурная идентичность — расовые или этнические группы, которые мы идентифицируем, наша религиозная принадлежность и влияние маргинализации или привилегий.
Однако семьи могут не удовлетворять многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не так важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими.В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.
College дает возможность поразмышлять о себе и о влиянии нашей семьи на наше развитие. Мы можем распознавать как адаптивные, так и неадаптивные модели семьи, включая токсичную или дисфункциональную семейную динамику, которая повлияла на наш рост и развитие.
Нездоровая семейная динамика
Наша изначальная семья обеспечивает основу для стиля привязанности, моделей общения, согласования потребностей / границ в отношениях, регулирования эмоций и самооценки.Иногда родители и опекуны могут не осознавать, что определенные семейные тенденции нездоровы, или у них нет инструментов для преодоления этих закономерностей. Тем не менее, полезно понять влияние нездоровых привычек на собственную жизнь. Ниже приведены некоторые примеры этих моделей:
Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
Один или оба родителя угрожают физическим насилием или используют его в качестве основного средства контроля.Дети могут быть свидетелями насилия, могут быть принуждены участвовать в наказании братьев и сестер или могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основная цель которых — удовлетворять физические и / или эмоциональные потребности взрослых (например, защищать родителей или подбадривать тех, кто находится в депрессии).
Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку
Один или оба родителя сильно контролируют детей.Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Соблюдение ролевых ожиданий и правил ожидается без какой-либо гибкости. Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в видах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:
- Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
- Испытайте «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле. Это происходит, когда родитель отрицает то, что наблюдает ребенок, или говорит о прошлых событиях иначе, чем они произошли на самом деле.
- Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
- Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
- Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
- Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
- Испытайте отказ или преференциальное отношение.
- Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
- Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
- Не входите в дом.
- Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.
Возникающие проблемы
Жестокое обращение и пренебрежение мешают доверять другим и себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности. Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и пренебрежению, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Тем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто шлепали.Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем больше у них вероятность неверно истолковать себя и развить негативные представления о себе (например,« У меня это было, я плохой ребенок »).
Вы можете излечиться от нездоровых паттернов и даже жестокого обращения / пренебрежения, чтобы построить позитивные, сострадательные отношения и жить жизнью, соответствующей вашим ценностям.
Внесение изменений
Иногда нездоровые семейные стереотипы продолжаются, потому что мы ждем, пока кто-нибудь даст нам «разрешение» на изменение.Однако разрешение на изменение находится только внутри вас. Фактически, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях. Иногда они могут критиковать ваши попытки измениться и настаивать на том, чтобы вы «изменились обратно». В процессе исцеления от нездоровых семейных привычек вам очень важно доверять своим собственным представлениям и чувствам. Изменения начинаются с вас.
Рекомендации при внесении изменений
Подумайте о болезненных или трудных переживаниях, которые произошли в вашем детстве.Узнайте, как эти события повлияли на вас или продолжают влиять на вас. Подумайте, как вы можете лечить. Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно работать с профессиональным консультантом или заниматься групповой терапией.
Откажитесь от попыток быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной. Сосредоточьтесь на достижении прогресса.
Вы также можете желать изменений в динамике своей семьи, но осознайте, что есть пределы того, что вы можете контролировать, и что важно установить четкие границы.Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы отреагируете.
Заключительная записка
Разработка новых моделей поведения может занять время; часто разочаровываются, если вы обнаруживаете, что следуете старым образцам. Изменения — это медленный постепенный процесс, поэтому важно отмечать небольшие успехи, когда вы начинаете видеть изменения в своем поведении и реакциях.
Хотите узнать больше?
Брач, Т. (2003). Радикальное принятие: Примите свою жизнь сердцем Будды. Нью-Йорк: Bantam Books.
Браун, Б. (2007). Я думал, что это только я (но это не так): путешествие из «Что подумают люди?» на «Я достаточно». New York Penguin Publishing.
Форвард, С. (2002). Токсичные родители. Нью-Йорк: Bantam Books.
Gibson, L.C. (2015). Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как лечить от далеких, отвергающих или самовлюбленных родителей. Окленд: Новые публикации предвестника.
Браун, Б. Слушая стыда [видеофайл]. Получено сted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.
Эмоциональные связи между родителями и детьми
Эмоциональные связи между родителями и детьми
Стив Деннис
(LDS Life, октябрь 2007 г.)
Чувство, которое связывает нас со значимыми людьми в нашей жизни, — это часто называется «привязанностью». В общем, термин «прикрепить» может означать привязать, закрепить или соединить одну вещь с другой.Если одна машина буксирует другую, мы можем надеяться, что соединительный трос или «крепление» будет достаточно прочным, чтобы справиться с этой задачей. В случае веревки каждая новая нить, переплетенная с другими, увеличивает общую прочность веревки. Хотя по отдельности они незначительны, сотни сплетенных вместе нитей могут создать почти неразрывную веревку. Отношения привязанности между родителем и ребенком очень похожи на веревку. Каждое позитивное взаимодействие между родителем и ребенком добавляет новую нить и укрепляет общую эмоциональную связь.
Вложение — это взаимный процесс. Поэтому важно думать о родителях, связанных с детьми, а также о детях, связанных с родителями.
Когда дети эмоционально привязаны к сообществу людей, которые заботятся о них, они получают ценную поддержку, которая помогает им расти и развиваться. Дети со здоровыми привязанностями с большей вероятностью будут исследовать и идти на соответствующий риск. Через свои приключения и отношения привязанности они узнают о добре и зле.Они учатся интерпретировать различный опыт. Они изучают социальные навыки, которые помогают им поддерживать существующие отношения и развивать новые. И они учатся быть самостоятельными и хорошо работать с другими. Короче говоря, они развивают различные навыки, которым нелегко научиться с помощью прямого обучения. Социальные и эмоциональные уроки лучше всего усваиваются в отношениях.
Младенчество — идеальное время для развития здоровой привязанности. Не только потому, что впереди еще целая жизнь, но и из-за огромной зависимости младенца от взрослых.Поскольку младенцы зависят от других в удовлетворении своих потребностей, у взрослых есть много возможностей эмоционально вкладывать себя в отношения, когда они заботятся о них. Смена подгузников, кормление, купание, смена подгузников, покачивание, успокаивание и смена подгузников — все это помогает младенцам развивать доверие, а заботливому взрослому — развивать приверженность. Даже милая внешность, легкие улыбки и детский жир почти созданы для того, чтобы взрослые были рядом и вовлечены. Один наблюдатель отметил: «Мы служим тем, кого любим, и любим тех, кому служим.»Таким образом, именно в акте внимательной заботы рождается привязанность.
Дети могут развить здоровую привязанность к другим, не мешая привязанности родитель-ребенок. Фактически, здоровая привязанность к воспитателю ребенка может усилить привязанность. между родителем и ребенком. Точно так же, как навыки, которые мы получаем на работе, могут помочь нам дома, так и социально-эмоциональные навыки, приобретенные у заботливых воспитателей, могут принести пользу отношениям между родителями и детьми дома.
Хотя привязанность начинается в раннем детстве , отношения с самыми близкими людьми остаются важными на протяжении всей нашей жизни.Один из первых исследователей привязанности, Джон Боулби, заметил, что «Все мы, от колыбели до могилы, наиболее счастливы, когда жизнь организована как серия длительных или коротких экскурсий с безопасной базы, предоставляемой нашим фигура (а) вложения «.
Родители и заботливые взрослые могут многое сделать, чтобы укрепить привязанность. Вот несколько:
- Береги себя. Трудно наладить отношения с нашим ребенком, если нас переполняют личные проблемы.Иногда наша сосредоточенность на личных проблемах может заставить нас обратиться внутрь себя. Родители, которые находятся в депрессии, изолированы или имеют проблемы в браке, с большей вероятностью будут иметь проблемы с формированием здоровой привязанности. Однако забота о себе не всегда означает сосредоточение внимания на себе. Иногда лучшая терапия для себя — это быть с другими и помогать другим, особенно нашим детям.
- Следуйте за своим ребенком. Любые отношения — это танец. Когда один движется, другой движется в тандеме. Лучшие танцоры учатся распознавать тонкие сигналы и реагировать на них.То же самое и в отношениях. Когда ребенок взволнованно улыбается, улыбайтесь в ответ с таким же энтузиазмом. Когда ваш ребенок выражает чувство обиды, ответьте на эмоциональную боль сочувствием и заботой. Если вы внимательно отреагируете на поведение своего ребенка, он также научится правильно реагировать на других.
- Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Воспитание привязанности учитывает потребности ребенка. В младенчестве дети часто выражают свои потребности плачем.Они могут плакать, когда голодны, устают, нуждаются в смене подгузников или просто нуждаются в утешении. В младенчестве сложно быть слишком внимательным к детям. По мере взросления детей становится все сложнее определять потребности и желания. Понимание развития ребенка в целом и развития вашего ребенка в частности поможет вам проявить чуткость, не испортившись (см. Раздел о порче в этой серии).
- Оживите жизнь. Маленьким детям часто трудно различать тонкую разницу между различными эмоциональными выражениями.Использование преувеличенных выражений лица или невербальных сигналов поможет вашему ребенку извлечь ценные уроки о том, как делиться чувствами и интерпретировать их. Понимание чувств и адекватная реакция на них — основа для поддержания отношений.
- Играйте с ребенком. Ничто так не говорит о любви, как время, проведенное с ребенком. Найдите время, чтобы вместе играть, вместе читать, работать вместе, учиться вместе и прижиматься друг к другу. Просто проводите много времени вместе. Запланированное качественное время важно, но часто во время длительных поездок на автомобиле или в другие незапланированные моменты дети открываются и раскрывают свои сокровенные потребности и заботы.Нельзя сбрасывать со счетов важность количества времени. Как сказал один человек: «Ключ к тому, чтобы быть эффективным родителем, — это быть хорошим человеком, а затем оставаться рядом со своими детьми достаточно долго, чтобы вы потеряли сознание».
Стив Деннис — сотрудник факультета дома и семьи в Университете Бригама Янга — Айдахо
Понимание запутывания: определение, причины и признаки
В семейной терапии часто встречается слово «запутывание». Это терапевтический термин, который иногда неправильно используют и часто неправильно понимают.Что такое запутанность и как семья может оправиться от этого дисфункционального паттерна взаимоотношений? Чтобы выяснить это, мы попросили терапевтов Нью-Хейвена помочь нам понять эту общую динамику отношений.
Enmeshment Определение:
Enmeshment — это описание отношений между двумя или более людьми, в которых личные границы проницаемы и неясны. Это часто происходит на эмоциональном уровне, когда два человека «чувствуют» эмоции друг друга, или когда один человек становится эмоционально накаленным, а другой член семьи тоже.Хорошим примером этого является ситуация, когда дочь-подросток испытывает тревогу и депрессию, а ее мама, в свою очередь, тревожится и впадает в депрессию. Когда они запутались, мама не может отделить свои эмоциональные переживания от переживаний дочери, даже если они оба могут заявить, что у них есть четкие личные границы друг с другом. Взаимосвязь между родителем и ребенком часто приводит к чрезмерной вовлеченности в жизнь друг друга, так что ребенку трудно стать независимым в развитии и ответственным за свой выбор.
Причины зацепления:
Причины зацепления могут быть разными. Иногда в семейной истории происходит событие или серия событий, которые заставляют родителей проявлять заботу о своем ребенке, например, болезнь, травма или серьезные социальные проблемы в начальной школе. В это время вмешивается родитель. Хотя это вмешательство могло быть уместным в то время, некоторые родители застревают, используя тот же подход в новых условиях, и становятся чрезмерно вовлеченными в повседневное общение со своими детьми.
В других случаях, и, возможно, чаще, переплетение происходит в результате того, что семейные модели передаются из поколения в поколение. Это результат того, что семейные и личные границы становятся все более и более проницаемыми, недифференцированными и текучими. Это может быть связано с тем, что предыдущие поколения были свободны в своих личных границах, и поэтому следующее поколение научилось делать то же самое. Или это может быть сознательное решение держаться подальше от семейных моделей предыдущего поколения, которые казались слишком жесткими в его личных границах.
Другая крайность взаимоотношенийПротивоположностью запутанности является разъединение, при котором личные и реляционные границы являются чрезмерно жесткими, а члены семьи приходят и уходят, не зная, что происходит друг с другом. Это может быть так же проблематично, как и запутывание. На самом деле, в крайних случаях с разъединением может быть труднее работать, потому что легче научить вовлеченные отношения, как перенаправить часть их энергии, чем добиться вовлечения разобщенных отношений.
Сбалансированные отношения:
Хороший баланс отношений предполагает, что члены семьи осознают, что у них разные эмоции и они могут принимать независимые решения, а также признают, что их решения влияют на других. В этих отношениях родитель может видеть, что их дочь расстроена и обеспокоена, и может даже посочувствовать ей, но это не приводит родителей в возбужденное эмоциональное состояние, в котором они чувствуют, что должны исправить эмоцию (или то, что вызвало эмоции) их дочери.Они сочувствуют своей дочери и проявляют заботу о ней, но позволяют ей эмоционально решить свои проблемы с их поддержкой.
Признаки, что вам может понадобиться помощь:
Те, кто находится в запутанных отношениях, часто последними видят это. Но с осознанием вы можете начать распознавать некоторые из признаков:
- Если вы не можете отличить свои собственные эмоции от эмоций человека, с которым у вас есть отношения.
- Если вы чувствуете, что вам нужно спасти кого-то от эмоций.
- Если вы чувствуете, что вам нужен кто-то другой, чтобы спасти вас от собственных эмоций.
- Если у вас и другого человека нет личного эмоционального времени и пространства.
Эти симптомы указывают на то, что вашим отношениям может помочь помощь квалифицированного семейного терапевта.
Отношения: когда семья (или какие-либо отношения) причиняют боль
Семья. Любите их или нет, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними и не можете заставить их присоединиться к цирку.Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.
Даже если вы решите, что отношения слишком высоки, не всегда легко расстаться. Иногда это просто не вариант. Собираетесь ли вы к выходу или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:
Будьте достойны. Будьте гениальны. Будь добрым. Не позволяйте никому умалять лучших из вас.
Неуверенность лежит в основе многих разорванных отношений. Неуверенные люди будут чувствовать себя атакованными, даже если нападения не было. Если это отношения, которые вам небезразличны, сделайте все возможное, чтобы помочь другому человеку почувствовать себя в безопасности. Неуверенность — это самоисполняющееся пророчество. Неуверенные в себе люди часто будут реагировать на мир так, как будто он собирается причинить им вред.Им будет холодно, они будут судить, они нанесут первый удар — все для защиты. В ответ мир уходит, подтверждая мнение незащищенного человека о том, что мир просто небезопасен.
Покажи им, что ты другой. Дайте им понять, что вы ничего не имеете в виду лично, что вы цените их точку зрения и что вы хотите понять, что они чувствуют. (Возможно, вам придется повторить это несколько раз!) Что бы вы ни делали, не вините. Если вам нужно указать на что-то, что они делают не так, прекратите это, дав им понять, что отношения важны для вас и вы хотите над этим работать.Чем более позитивным вы можете быть, тем лучше: «Каждый раз, когда я вижу вас, вы указываете на что-то еще, что вам не нравится во мне. Я действительно хочу иметь с тобой хорошие отношения, но это действительно сложно, когда я чувствую, что ты строго осуждаешь все, что я делаю. Можем ли мы попробовать сделать что-то немного по-другому? »
Люди будут осуждать вас, причинять вам боль, унижать и пытаться сломать вас — и чаще всего это не имеет к вам никакого отношения.
Необязательно оставаться рядом и вкладывать деньги, но если разорвать отношения — это не вариант, посмотреть на чье-то поведение таким, какое оно есть — защита от мира, который причинил им вред один раз слишком много раз. — поможет защитить вас от боли, которая возникает из-за того, что вы принимаете вещи на свой счет.
Трудные люди не родились такими. Обычно то, как они реагируют на вас, — это то, как они научились реагировать на мир, чтобы обезопасить себя.Это может быть «враждебный» ответ: «Я поймаю тебя раньше, чем ты поймаешь меня». Это может быть связано с необходимостью контролировать все в своей среде, потому что они (каким-то образом) узнали, что непредсказуемость небезопасна. Возможно, они понятия не имеют о своем влиянии на людей, и все, что они знают, — это то, что отношения вокруг них рушатся, как сломанные игрушечные солдатики. То, что вам до боли ясно, что они делают, не значит, что для них это так.
Возможно, вы мало что можете сделать, чтобы изменить отношения, но вы можете просто изменить то, как они влияют на вас.Чувство сострадания важно, потому что оно меняет вещи для вас. Сострадание — это вдохновляющий выбор, который вы можете сделать, когда чувствуете, что у вас вообще нет выбора.
Иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, которые вам небезразличны, — это оставаться устойчивыми и дать другому человеку время и пространство, чтобы разобраться в том, через что он проходит, — пока вы стоите рядом с ним. Это отличается от пространства, которое люди дают, когда остаются на некоторое время подальше.
Сообщите человеку, что вы никуда не денетесь, если он этого хочет, и что на данный момент нет необходимости принимать какое-либо решение. Делайте это без осуждения и критики. Так сложно находиться в неопределенных отношениях, но иногда именно это и нужно отношениям — время, чтобы преодолеть неопределенность, не опасаясь потерять отношения. Не нужно торопиться с отношениями, за которые стоит бороться.
Один из величайших источников несчастья — это пропасть между тем, что мы хотим, и тем, что у нас есть. Разрыв, оставленный членом семьи, который причиняет вам боль, может быть огромным. Что еще хуже, так это то, что боль часто повторяется, поражая вас каждый раз, когда вы с ними. Кто знает, почему у некоторых людей есть прекрасные семьи, а у некоторых семьи, которые их истощают, но не все имеет смысл. Вы не заслуживаете сложных отношений, но не позволяйте этому испортить себя. Осознайте, что это такое, отпустите то, чем он не является, и процветайте, несмотря на это.
Вы здесь не для того, чтобы заслужить чье-либо одобрение. Никого из нас нет. Запустите гонку, которую хотите запустить. Вам не нужно никого убеждать в своих причинах, в своем направлении или в том, почему вы говорите некоторым людям уйти с вашего пути. Обойдите их — это намного проще. То, что вы молчите и предпочитаете не вступать в контакт, не означает, что они правы. Это означает, что вам больше не нужно ничего доказывать. Потому что ты этого не делаешь.
Они могут быть вашей семьей, но вам не обязательно иметь отношения ни с кем, с кем вы не хотите. Если вам кажется, что это слишком больно, подумайте, что вы получаете от отношений, оставаясь. Если вы все равно решите завязать отношения, пусть это будет свидетельством вашей способности принимать собственные решения и действовать соответственно. Измените то, как вы на это смотрите. Если вам нужно поддерживать контакт, пусть это будет ваше решение, основанное на силе, а не на поражении.Признайте свое решение, потому что это было лучшее, что вы могли сделать для вас, а не потому, что кто-то другой решил, что это решение необходимо принять.
Признание того, что кто-то чувствует, не означает, что вы согласны с ним. Сказать что-то столь же простое, как: «Я понимаю, что ты действительно зол, но я вижу вещи по-другому, чем ты», или «Я знаю, как ты это видишь, и мне неинтересно это менять. У меня другое мнение »- это способ показать, что вы слышали.Дать людям понять, что вы их видели и слышали, очень важно. Тем более что делать это и стоять на своем, не расстраиваясь.
Мы учим людей обращаться с нами. Представьте себе визуальную границу вокруг себя. Вы почувствуете, когда через нее переступают. Ваша кожа может ощетиниваться, у вас может болеть грудь — это у всех по-разному, но узнайте, каково это для вас. Когда это произойдет, дайте знать другому человеку.Им может быть все равно, или они могут не подозревать, что на них повлияло такое влияние. Если ваши границы не соблюдаются, уходите, пока не почувствуете, что они сброшены. Объясните, что вы будете терпеть и что вы будете делать, если этого не произойдет. «Я действительно хочу, чтобы мы поговорили об этом, но если ты собираешься кричать на меня, я уйду, пока ты не будешь готов остановиться», или «Я действительно хочу, чтобы мы поработали над этим, но если ты Просто продолжай говорить мне, что я недостаточно хорош, я повешу трубку ».
Возможно, вы имеете дело с самым трудным человеком в мире, но это не должно мешать вам открыться тому, что вы можете изменить в себе.Есть ли хоть какая-то правда в том, что говорит этот человек? Есть ли что-нибудь, что вы делаете, что усугубляет проблему? Речь идет не о победе или поражении, а о честности, обучении и росте. К счастью, никто не идеален, и лучшие люди, чтобы быть рядом, — это те, кто постоянно открыт для их влияния и своего вклада в отношения, хорошего или плохого. Это не значит, что вы должны нести вину за беспорядок, но это может быть возможностью для процветания вашей собственной мудрости. Что вы можете извлечь из ситуации? Чему вы можете научиться у них? Никто не бывает плохим или хорошим.Воспользуйтесь возможностью. Сосредоточьтесь на том, чему вы можете научиться. От всего остального откажитесь.
Это важно. Если вы уходите из семьи, не позволяйте последним словам быть злыми. Никогда не знаешь, что нас ждет в будущем. Каким бы злым или обиженным вы ни были, смерть может вызвать чувство вины и сожаления в самых чистых отношениях, и навсегда останется без решения. Гнев — это эмоция, которая никогда не бывает чистой. Он всегда защищает другого, более уязвимого.Наиболее частыми из них являются страх, горе, неуверенность, замешательство. Нажмите на это и говорите оттуда. Таким образом, когда вы уйдете, у вас гораздо больше шансов почувствовать, что ничего не осталось недосказанным. То, что отношения заканчиваются, не означает, что они должны заканчиваться гневом. Вы не хотите оставлять места для сожалений. Оставьте это с силой, достоинством и любовью, потому что это то, кто вы есть. Поверьте мне в этом.
Всегда найдутся те, чья любовь и одобрение приходят легко и в изобилии. Они хранители.Что касается других, если драка оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли эти отношения того.
Всегда найдутся люди, которые попытаются вас затмить. Иногда это делается намеренно, а иногда они даже не догадываются. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить себя в безопасности и быть сильным, как вы того заслуживаете.
Эмоциональный процесс нуклеарной семьи — Центр изучения семьи Боуэна
Концепция эмоционального процесса нуклеарной семьи описывает четыре основных паттерна взаимоотношений, которые определяют, где возникают проблемы в семье.Отношение людей к отношениям и их убеждения играют роль в паттернах, но движущие ими силы являются частью эмоциональной системы. Паттерны действуют в конфигурациях целых, неполных, отчимных и других ядерных семей.
Клинические проблемы или симптомы обычно возникают в периоды повышенного и длительного семейного напряжения. Уровень напряжения зависит от стресса, с которым сталкивается семья, от того, как семья адаптируется к стрессу, а также от связи семьи с расширенной семьей и социальными сетями.Напряжение увеличивает активность одного или нескольких из четырех паттернов взаимоотношений. То, где развиваются симптомы, зависит от того, какие паттерны наиболее активны. Чем выше напряжение, тем больше вероятность того, что симптомы будут серьезными и у нескольких человек будут симптомы.
Четыре основных модели взаимоотношений:
Брачный конфликт — По мере того, как напряжение в семье возрастает и супруги становятся все более тревожными, каждый из супругов воплощает свою тревогу в супружеских отношениях. Каждый сосредотачивается на том, что не так с другим, пытается контролировать другого и сопротивляется попыткам другого контролировать.
Дисфункция супруга — Один супруг заставляет другого думать и действовать определенным образом, а другой поддается давлению. Оба супруга стараются сохранить гармонию, но один делает больше. Взаимодействие до некоторой степени комфортно для обоих людей, но если напряжение в семье будет расти, подчиненный супруг может дать такой самоконтроль, что его или ее беспокойство значительно возрастет. Если присутствуют другие необходимые факторы, тревога способствует развитию психиатрической, медицинской или социальной дисфункции.
Обесценение одного или нескольких детей — Супруги сосредотачивают свои тревоги на одном или нескольких своих детях. Они чрезмерно беспокоятся и обычно имеют идеализированное или негативное отношение к ребенку. Чем больше родители сосредотачиваются на ребенке, тем больше ребенок сосредотачивается на них. Он более реагирует, чем его братья и сестры, на отношения, потребности и ожидания родителей. Этот процесс подрывает дифференциацию ребенка от семьи и делает его уязвимым, чтобы разыграть или усвоить семейную напряженность.Беспокойство ребенка может ухудшить его успеваемость в школе, социальные отношения и даже его здоровье.
Эмоциональная дистанция — Этот образец неизменно ассоциируется с другими. Люди отдаляются друг от друга, чтобы уменьшить интенсивность отношений, но рискуют оказаться слишком изолированными.
Основные модели взаимоотношений приводят к тому, что семейная напряженность исчезает в определенных частях семьи. Чем больше беспокойства поглощает один человек или одно отношение, тем меньше должны поглощать другие люди.Это означает, что некоторые члены семьи поддерживают свое функционирование за счет других. Люди не хотят причинять друг другу боль, но когда тревога хронически диктует поведение, кто-то обычно из-за этого страдает.
Пример
Напряжение, вызванное взаимодействием Майкла и Марты, приводит к эмоциональной дистанции между ними и тревожному сосредоточению на Эми. Эми реагирует на чрезмерную эмоциональную вовлеченность родителей в нее, предъявляя к ним незрелые требования, особенно к своей матери.
Анализ
Эмоциональное чрезмерное вовлечение родителя в ребенка программирует ребенка, чтобы он был так же эмоционально сосредоточен на родителе, как родитель на ребенке, и интенсивно реагировал на реальные или воображаемые признаки ухода со стороны родителя.
Когда Эми было четыре года, Марта снова забеременела. Она хотела еще одного ребенка, но вскоре начала беспокоиться о том, сможет ли она удовлетворить эмоциональные потребности двоих детей. Пострадало бы Эми, если бы она чувствовала себя обделенной? Марта беспокоилась о том, чтобы сказать Эми, что у нее скоро будет младший брат или сестра, желая как можно дольше отложить решение своей ожидаемой реакции. Майкл подумал, что это глупо, но согласился с Мартой. Внешне он поддерживал беременность.Он тоже хотел еще одного ребенка, но беспокоился о способностях Марты справляться с трудностями.
Анализ
Марта воплощает свою тревогу на Эми, а не на мужа, а не усваивает ее. Майкл избегает конфликта с Мартой, поддерживая внимание Эми. Он избегает иметь дело с собственными тревогами, сосредотачиваясь на способностях Марты справляться с трудностями.
Если не считать ее довольно сильного беспокойства по поводу Эми, вторая беременность Марты протекала легче, чем первая. Дочь Мари родилась без осложнений.На этот раз Майкл уделял больше времени работе, чтобы помочь по дому, чувствуя и видя, что Марта кажется «на грани». Он взял на себя множество домашних обязанностей и был еще более директивным по отношению к Марте. Марта была одержима тем, что Эми вытеснила Мари, и еще больше уступала требованиям Эми внимания. Марта и Эми начали ссориться из-за того, насколько доступна для нее Марта. Когда Майкл приходил ночью домой, он забирал Эми из рук ее матери и развлекал ее. Он также начал чувствовать себя заброшенным и разочаровался в отсутствии у Марты навыков совладания с собой.
Марта немного пила до того, как вышла замуж за Майкла и после рождения Эми, но полностью прекратила пить во время беременности Мари. Однако, когда Мари было несколько месяцев, Марта снова начала пить, в основном вино по вечерам, и гораздо больше, чем раньше. Она попыталась скрыть свое количество выпивки, чувствуя, что Майкл будет критически относиться к этому. Он обвинял ее в том, что она не пытается, не заботится и эгоистична. Марта чувствовала, что он прав. Она все меньше и меньше могла принимать решения и все больше и больше зависела от Майкла.Она чувствовала, что он заслуживает лучшего, но также возмущалась его критикой и покровительством. Она пила больше даже днем. Майкл стал называть ее алкоголичкой.
Анализ
Модель дисфункции в супруге проявилась в том, что Марта внесла самые большие коррективы в свое функционирование, чтобы сохранить гармонию в браке. Марте легче быть проблемой, чем противостоять тому, что Майкл ставит ей диагноз. Кроме того, она чувствует, что проблема в себе. По мере развития модели Майкл все чаще перебарщивает, а Марта все больше не справляется.У Майкла такая же аллергия на конфликты, как и у Марты, он предпочитает действовать для нее, а не рисковать дисгармонией, которую он может вызвать, ожидая, что она будет действовать более ответственно.
К тому времени, когда Эми и Мари пошли в школу, Марта достигла очень низкого уровня. Она чувствовала себя никчемной и неконтролируемой. Она чувствовала, что Майкл делал все, но она не могла с ним разговаривать. Ее врач беспокоился о ее физическом здоровье. Наконец, Марта призналась ему, насколько сильно она пьет.Майкл подталкивал ее за помощью, но Марта дошла до того, что сопротивлялась почти всем указаниям Майкла. Однако ее врач напугал ее, и она решила пойти в Анонимные Алкоголики.
Марта чувствовала себя полностью принятой группой АА и с большим облегчением рассказывала свою историю. Она почти сразу бросила пить и очень сблизилась со своим спонсором, пожилой женщиной. Она чувствовала, что может быть самой собой с людьми в АА, чего не могла с Майклом. Дома ей стало намного лучше, и она начала работать неполный рабочий день, но также часто посещала собрания АА.Майкл горько жаловался на ее пьянство, но теперь он жаловался на ее озабоченность своими новообретенными друзьями из АА. Марта получила определенную силу от своих новых друзей, и они вдохновили их «противостоять» Майклу. Она сделала. Они стали часто ссориться. Марта снова почувствовала себя самой собой. Майкл был ожесточен.
Анализ
Связь Марты с АА помогла ей бросить пить, но не решила семейную проблему. Не изменился уровень семейной напряженности, не изменилась эмоциональная дистанция в браке.Из-за «заимствования силы» у своей группы АА, Марта больше склонна бороться с Майклом, чем соглашаться и усваивать тревогу. Это означает, что семейная модель несколько сместилась от дисфункции супруга к семейному конфликту, но семья не изменилась в основном. Другими словами, уровень самооценки Марты не изменился из-за ее участия в АА, но ее функционирование улучшилось.
Семьи могут помочь в развитии социально-эмоциональных навыков:
13
МарСемьи могут помочь развить социально-эмоциональные навыки
Что означает социально-эмоциональное здоровье? Национальный научный совет по вопросам развития ребенка, 2004 г., формулирует это просто так: «Основные черты эмоционального развития включают способность определять и понимать свои собственные чувства, точно читать и понимать эмоциональные состояния других, управлять сильными эмоциями и их собственными эмоциями. конструктивное самовыражение, чтобы регулировать собственное поведение, развивать сочувствие к другим, а также устанавливать и поддерживать отношения.Это содержательное предложение подчеркивает огромное влияние социально-эмоционального здоровья на наши отношения и общее качество жизни.
Семья является первым и наиболее важным фактором, влияющим на социально-эмоциональное развитие ребенка. По большей части семьи естественным образом выполняют эту обязанность, просто реагируя на потребности своих детей и создавая безопасные условия для роста и обучения. По мере взросления детей их социально-эмоциональное развитие продолжается благодаря их опыту и взаимодействию с расширенной семьей, учителями, занятиями спортом, мероприятиями, сверстниками, друзьями, лидерами сообществ, представителями средств массовой информации и многим другим жизненным опытом.Как родителям важно побуждать наших детей расширять круг своего влияния и находить больше способов поддержать их социально-эмоциональный рост. Наша цель — вырастить счастливых детей, которые станут полезными членами нашего общества.
Чем отличается социально-эмоциональное здоровье глухих или слабослышащих детей (дхх)? НИЧЕГО не отличается от детей, которые находятся в dhh, и семья по-прежнему оказывает влияние номер один на их социально-эмоциональное развитие. Что отличает ребенка от dhh, так это его доступ к языку.Доступность языка для общения, как выразительного, так и восприимчивого, имеет решающее значение для формирования сильных социально-эмоциональных навыков и зависит от способности ребенка слышать или «слушать пузырь».
«Дети обычно осваивают социальные навыки с небольшими усилиями, начиная с раннего возраста. Эти навыки формируются детьми, когда они наблюдают за другими и заставляют других людей реагировать на их поведение. То, как мы обучаемся социальным навыкам, основано на очень тонких сигналах, таких как выражение лица, поза тела и тихие слуховые сигналы.Из-за того, что у них меньше «пузырей слушания», дети-дхх не улавливают язык и тонкие аспекты взаимодействия, происходящие вокруг них так же полно, как их сверстники с обычным слухом », — successforkidswithhearingloss.com/for-parents/social-skill/
Что семьи могут сделать, чтобы лучше поддерживать социально-эмоциональное развитие своего ребенка, который дхх? Семьи могут использовать осознанный подход и связываться с внешними ресурсами. Несколько идей, чтобы начать развивать социально-эмоциональные навыки вашего ребенка:
- Научитесь общаться со своим ребенком, который дхх.Выясните, что лучше всего подходит для вашего ребенка и вашей семьи, и продолжайте. Придерживайтесь коммуникативного плана, языка или модальности, дайте ему время, и ваши коммуникативные навыки разовьются, как и навыки вашего ребенка. Если в какой-то момент вы обнаружите, что ваш план общения не подходит вашему ребенку, не бойтесь переходить к новому плану. Не сдавайся; Вы не пожалеете, что выясните, как лучше всего общаться со своим ребенком.
- Обратитесь в местный школьный округ, чтобы узнать больше об их программе специального образования.Они могут предоставить вам ресурсы и информацию, которые помогут вам принять решение об образовании. Они оценят потребности вашего ребенка и вместе с вашей семьей разработают индивидуальный план обслуживания семьи (IFSP) или индивидуальный план обучения (IEP). Задавайте вопросы, слушайте, наблюдайте и участвуйте в образовании вашего ребенка.
- Изучите возможности вашего ребенка для усиления звука, к которому он имеет доступ. Увеличьте размер их «пузыря прослушивания».
H Найдите другие семьи, которые поделятся вашим уникальным опытом воспитания ребенка dhh.Создайте сообщество людей, которые поддерживают вашу семью, и добавьте в сообщество вашего ребенка безопасных людей, с которыми можно общаться.
H Слушайте примеры для подражания взрослых, которые также готовы поделиться своим опытом и идеями с вашей семьей.
В дополнение к приведенному выше списку преднамеренных способов, которыми семьи могут помочь детям, которые находятся в состоянии д.х.н., в социально-эмоциональном развитии, есть и другие способы, которыми семьи могут способствовать развитию навыков межличностного общения своего ребенка. Эти навыки могут оказать долгосрочное положительное влияние на их жизнь.
Список из восьми видов деятельности:
- По очереди рассказывайте друг другу короткие истории.
- Создайте с ребенком сценарии, в которых следует использовать манеры и вежливость, а также попросите ребенка научиться быть вежливым и вежливым.
- Практикуйте сценарии и стратегии принятия решений.
- По очереди с ребенком давайте друг другу инструкции для выполнения задания.
- Создайте сценарии, в которых ваш ребенок должен использовать свои слова, чтобы сообщить о своих желаниях и потребностях.
- Поощряйте своего ребенка делиться своими вещами с другими и попрактикуйтесь спрашивать у других разрешения пользоваться их вещами.
- Попрактикуйтесь вместе с ребенком в дразнящих сценариях.
- H Играйте с ребенком в настольные, карточные или другие игры.
Список взят из Интернета, 8 забавных занятий для отработки социальных навыков с вашим ребенком, опубликовано 25 мая 2016 г. Рэйчел Вайз, www.educationandbehavior.com/fun-social-skills-activities/
Существует бесконечное количество способов, которыми семья может поддержать социально-эмоциональное развитие своего ребенка.Как родители, вы лучше всех знаете своего ребенка и можете самостоятельно изучить любое количество идей. Просто знайте, что проявление любви и привязанности в вашей семье было и всегда будет универсальным способом наилучшего общения друг с другом и самой прочной основой для развития социально-эмоциональных навыков вашего ребенка.
.