Испортились отношения с дочерью-подростком (15 лет). Она всё воспринимает в штыки. Как мне вести себя?
Здравствуйте. Меня зовут Александра. Период переходного возраста, зачастую является не простым периодом для всех членов семьи. Дети становятся будто чужими и родители теряют все ориентиры, как вернуть то взаимопонимание и общение которое было раньше. Но надо признать, что как было раньше уже не будет. Подросток уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. По сути с подросток происходит преобразование, когда меняется всё — психологический аспект, физиологический, гормональный. В этот период родители, как-бы, уходят на задний план, а на передний выходит социальная группа подростка. Также, в этот период ребёнок более жестко начинает отстаивать свои границы. Это необходимо для окончательной сепарации (отделения от родителей), и идентификации себя. Но всё таки, важно понимать, что полное принятие и поддержка своего ребёнка, также важна для него, хоть он этого и не показывает. Большое значение в отношениях между родителем и подросток имеет доверие.
Насколько у Вас с дочкой были доверительные отношения? Вы также отметили, что дочь не воспринимает советы -просит ли она их у Вас? Как мне показалась, дочь всё же ищет Вашей поддержки, так как рассказывает об отношениях с молодым человеком. Почему Вы думаете, что дочь Вас не слышит?
Буду рада получить от Вас обратную связь. Также мне захотелось с Вами поделиться одной притчей, которая раскрывает вопрос о переходном возрасте с очень интересной стороны, я хочу ею с Вами поделиться:
Притча «Кошачий возраст».
Я вдруг понял, что маленькие дети похожи на собак – верных и любящих, а подростки – это коты. Быть хозяином собаки очень просто. Ты ее кормишь, обучаешь, отдаешь ей команды. Она кладет голову тебе на колени и глазеет на тебя, словно на картину Рембрандта. Когда ты ее зовешь, она с восторгом вбегает в дом.
Затем, лет в 13, обожающий тебя щенок превращается в большого старого кота. Когда ты велишь ему войти в дом, он смотрит на тебя изумленно, будто гадая, кто же это умер и сделал тебя императором.
Вместо того, чтобы ходить за тобой по пятам, он исчезает. И ты его не видишь, пока он не проголодается – тогда он замедляет свой спринтерский бег через кухню ровно на столько, чтобы скривить презрительную мину на все, что ты ему предлагаешь. Когда ты протягиваешь ему руку, чтобы потрепать его по голове – привычный нежный жест, – он уворачивается и смотрит невидящим взглядом, как бы пытаясь вспомнить, где он это раньше тебя встречал.
Ты, не понимая, что собака стала кошкой, думаешь, что с ней определенно что-то не так. Она кажется такой необщительной, такой отстраненной, словно в депрессии. Она теперь никуда не ходит с семьей.
Поскольку именно ты ее вырастил, научил приносить вещи, стоять и сидеть по команде, ты предполагаешь, что делал что-то не так. Охваченный чувством вины и страхом, ты удваиваешь усилия, чтобы заставить своего питомца вести себя как положено.
Но теперь-то ты имеешь дело с котом, поэтому все, что срабатывало раньше, дает результат, обратный желаемому.
Позови его, и он убегает. Прикажи сидеть, и он вспрыгивает на стол. Чем упорнее ты идешь к нему, заламывая руки, тем решительнее он изворачивается.
Вместо того, чтобы продолжать вести себя как хозяин собаки, ты можешь научиться вести себя как хозяин кота. Поставь у двери тарелку с едой, и пусть он придет к тебе. Но помни, что кот тоже нуждается в твоей помощи и любви… сиди спокойно, и он придет в поисках теплого, уютного местечка на коленях, о котором он еще не совсем забыл. Будь готов открыть ему дверь.
Однажды твой взрослый ребенок войдет в кухню, крепко поцелует тебя и скажет: «Ты сегодня целый день на ногах. Давай я помою посуду». Тогда ты поймешь, что твой кот снова стал собакой.
С уважением Александра.
Почему такие плохие отношения с дочерью
#1
#2
#3
#4
#5
🌮Вкусный пирожок🤗
На её взбрыки не давать реакции, не готовить еду(готовить, что можете сделать себе сами), не давать косметику и не обслуживать.
Раз взрослая, то сама и выполняет взрослые дела.
Не лезте к ней, займитесь своей жизнью (возможно, что вы перегибаете с опекой, сами того не замечая), не задавайте ей вопросы по поводу личной жизни. В общем абстрагироваться вам от неё нужно, но при этом следите за ней, чтобы дров не наломала, но она не должна знать, что вы следите за ней
#6
#7
#8
Надо было больше времени уделять врспитанию.детей, а не погоней за мат. Благами
#12
🌮Вкусный пирожок🤗
На её взбрыки не давать реакции, не готовить еду(готовить, что можете сделать себе сами), не давать косметику и не обслуживать. Раз взрослая, то сама и выполняет взрослые дела.
Не лезте к ней, займитесь своей жизнью (возможно, что вы перегибаете с опекой, сами того не замечая), не задавайте ей вопросы по поводу личной жизни.
#13
🌮Вкусный пирожок🤗
Это жена барачника. Работают как могут
#14
Ирина_42
Видимо, вы не знаете, как подростки уходят из дома в никуда назло родителям, ночью. И им по барабану, куда и к кому идти, лишь бы подальше, лишь бы показать протест всему миру. Ответственность за его жизнь и здоровье несёт родитель. И дочь Автора в ответ на ваши карательные меры может отреагировать как угодно, вплоть до суицида. Да, в гормональном неадеквате подросток так манипулирует и может зайти очень далеко, но матери от этого будет нелегче, если случится непоправимое.
#15
#16
#17
#18
🌮Вкусный пирожок🤗
Блин, я сама была неуправляемым подростком.
Когда родитель строится и позволяет такое отношение, то он перестаёт быть авторитетом (в таком возрасте про дружбу говорить между родителями и детьми немного рано, подростки не очень доверяют родителям в этот период).
Подумаешь, поночует у подруги денёк, а потом вернётся
#19
Максим
Мне 28 и продолжаю общаться со своей матерью именно так как вы описали, потому что она в отличие от меня глупа и действительно ничего не добилась в жизни, однако в любой ситуации продолжает мнить себя авторитетом по всем вопросам. Родственные узы не в счет, если с вами не о чем поговорить, если вы перестали развиваться и застряли в зоне комфорта между сканвордами и русскими сериалами то не ждите сочувствия от людей выбравшими целью саморазвитие.
#21
Ирина_42
Видимо, вы не знаете, как подростки уходят из дома в никуда назло родителям, ночью.
И им по барабану, куда и к кому идти, лишь бы подальше, лишь бы показать протест всему миру. Ответственность за его жизнь и здоровье несёт родитель. И дочь Автора в ответ на ваши карательные меры может отреагировать как угодно, вплоть до суицида. Да, в гормональном неадеквате подросток так манипулирует и может зайти очень далеко, но матери от этого будет нелегче, если случится непоправимое.
#22
#23
Гость
И чо?!?! В попу дуть теперь? Терпеть хамство, ненависть, пренебрежение?
Я считаю, что Вам, автор, нужно начать зеркалить ее поведение. На шмотки денег не давать, не готовить (пусть сама), не покупать вкусности, не оплачивать интернет и телефон. Обеспечить жизнь «без матери»
Но не прислуживать.При этом пусть покупает продукты, оплачивает часть коммуналки, проезд, школьные нужды. Т.е. поживите именно, как соседи. И увидите что из этого выйдет. Если не дойдет до не, ну, и хрен с ней. Чем терпеть унижения и хамство от собственной дочери, уж, лучше, вообще забить. Вы потеряли свое достоинство в ее глазах. Перестаньте унижаться, если не хотите чувствовать себя гоBном.
#24
Гость
И чо?!?! В попу дуть теперь? Терпеть хамство, ненависть, пренебрежение?
Я считаю, что Вам, автор, нужно начать зеркалить ее поведение. На шмотки денег не давать, не готовить (пусть сама), не покупать вкусности, не оплачивать интернет и телефон. Обеспечить жизнь «без матери»
Поинтересуйтесь сколько получает пенсию ее сестра, которая потеряла родителей и предложите ей САМОЙ прожить хотя бы месяц. Выдайте эту сумму, так как до совершеннолетия Вы обязаны ее содержать. Но не прислуживать.
При этом пусть покупает продукты, оплачивает часть коммуналки, проезд, школьные нужды. Т.е. поживите именно, как соседи. И увидите что из этого выйдет. Если не дойдет до не, ну, и хрен с ней. Чем терпеть унижения и хамство от собственной дочери, уж, лучше, вообще забить. Вы потеряли свое достоинство в ее глазах. Перестаньте унижаться, если не хотите чувствовать себя гоBном.
#25
#26
Эксперты Woman.ruНеопсихолог
226 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
231 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Психолог
391 ответ
Катышев Сергей
Нутрициолог
129 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
36 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
40 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
#27
#28
Гость
Да! Пусть идёт и повесится, раз ни на что больше не способна! Никто не хочет брать ответственность за тех кого родили и воспитали, а придётся, никуда не денутся
#29
Гость
Недоговаариваете )) известны такие мамаши, никогда ребенка не защитят,
не отстоят, свою злобу несут в семью, орут, оскорбляют, да много чего (подросток начинает себя также вести) и они охают и рассказывают какие они хорошие, ага.
#30
,
Не забывайтесь сюда не пришли выслушивать ваши оскорбления пришли ,вы предлагаете не быть говном научите как,покажите примером
Непридуманные истории
Стоит ли разводиться, если толпа родственников мужа не любит?
97 ответов
Размышления о пополамщиках.
1 194 ответа
Жертв все ненавидят.
442 ответа
Родители заслужили только то, что вложили?
44 ответа
Невыносимая коллега
31 ответ
#31
#32
,
Знаете получится девочка начнет угрожать матери что нажалуется психологу и уйдет в приют ,в природе гуманитарная помощь фирменные вещи выдают ,планшеты,у нас в Питере так, и сиротам выдают квартиры,чем окончательно разобьет сердце матери
#33
Ирина_42
Видимо, вы не знаете, как подростки уходят из дома в никуда назло родителям, ночью.
И им по барабану, куда и к кому идти, лишь бы подальше, лишь бы показать протест всему миру. Ответственность за его жизнь и здоровье несёт родитель. И дочь Автора в ответ на ваши карательные меры может отреагировать как угодно, вплоть до суицида. Да, в гормональном неадеквате подросток так манипулирует и может зайти очень далеко, но матери от этого будет нелегче, если случится непоправимое.
#34
#35
Гость
В каком месте Вы увидели оскорбления? Я, как раз, пытаюсь подсказать автору алгоритм поведения. Может быть, мой слог несколько эмоционален, но вовсе не агрессивен и оскорбителен.
#36
#37
Гость
Недоговаариваете )) известны такие мамаши, никогда ребенка не защитят,
не отстоят, свою злобу несут в семью, орут, оскорбляют, да много чего (подросток начинает себя также вести) и они охают и рассказывают какие они хорошие, ага.
#38
#39
Гость
А что кого-то удивляет, что есть злобные мамашки, которые гнобят детей, а потом выставляют себя хорошими? Не всегда, но часто такое поведение бывает, когда ребенка не только не защищают и не поддерживают, но еще и обвиняют, когда эта поддержка нужна больше всего. И срывают злобу, все пеняя что ребенок какой-то, не удосужившись даже нормальные отношения наладить (чтобы ребенок мог все рассказать и не увидеть перекошенную рожу мамаши, а получить совет и знать что он не один и за него и его счастье)
И именно злобные мамаши любят выставлять себя замечательными.
Это не семья.
#40
Гость
Во как правда не нравится ))
Конечно же существуют такие «матери» и что, только *** считают что этого нет и те догадываются ))
Новые темы
Что делать, если нравится мужчина намного старше меня?
10 ответов
Дружба между 16 и 22+ лет
14 ответов
Не могу жить с мачехой
3 ответа
Предательство,ненависть
5 ответов
Издевательства в школе
7 ответов
#41
Гость
35, троль ты достала уже.
#42
Гость
Она матери сердце уже разбила. Она не малое дитя. И не умственно отсталая. Должна отдавать отчёт своим действиям. Я считаю, что хамство нельзя терпеть ни от родителей, ни от мужа, ни от окружающих, ни, тем более, от детей
#43
#44
#45
#46
🌮Вкусный пирожок🤗
На её взбрыки не давать реакции, не готовить еду(готовить, что можете сделать себе сами), не давать косметику и не обслуживать. Раз взрослая, то сама и выполняет взрослые дела.
Не лезте к ней, займитесь своей жизнью (возможно, что вы перегибаете с опекой, сами того не замечая), не задавайте ей вопросы по поводу личной жизни.
В общем абстрагироваться вам от неё нужно, но при этом следите за ней, чтобы дров не наломала, но она не должна знать, что вы следите за ней
#47
#48
Ирина_42
Да какой вы психолог??? Психологи избавляют от чувства вины и помогают людям. А после вашего комментария хоть вешаться иди. Развелось псевдопсихологов, блин(((
#49
,,
А,Вы сами отдаете отчет ,что разбиваете сердце матери когда пишите про умственно отсталую? Если у Вас интеллекта не хватает найти в своем лексиконе менее неприятные выражения,о какой ответственности можете говорить,*** учит как воспитывать детей умора
#50
20 способов связаться с вашим подростком
Признаюсь, найти то, чем мы с подростками можем заниматься вместе, оказалось намного сложнее, чем я думал.
Отчасти это связано с тем, что Сэм, 16 лет, и Энни, 13 лет, заняты больше, чем раньше. В некоторые дни мне кажется, что я управляю отелем типа «постель и завтрак», а не семьей.
Приходят, едят, уходят. Дом — это пит-стоп, и в некоторые недели разговоры с моими детьми так же редки, как снежинки в июле.
Другая причина в том, что они предпочитают быть со своими друзьями. Но хотя это пристрастие к тусовкам со сверстниками является нормальным, я также знаю, что крепкие семейные отношения по-прежнему важны и очень необходимы.
«Это непросто, потому что дети этого возраста отталкивают вас. Они хотят быть независимыми», — говорит специалист по психологии из Торонто Джанет Моррисон. Поэтому мы обратились к другим экспертам — родителям с детьми-подростками — за 20 способами оставаться на связи.
MoMo Productions/ Getty Images Ешьте вместе «Час семейного ужина в нашем доме священный», — говорит Питерборо, Онтарио, мать четверых детей Кэтрин Шедден.
«Если дети дома, они должны есть с нами». Ужинать в доме Шедденов весело и даже шумно. Разговор охватывает весь спектр от последних событий в школе и выходок друзей и соседей до политики и мировых событий.
На кухне урчит голодный ребенок? Предложите двоим приготовить тарелку начос или пиццы. «Даже мой сын сделает это, если я скажу: «Эй, загляни в поваренную книгу и выбери печенье для приготовления!» — говорит Рут Свайерс из Оттавы.
Совместная работаИногда легче поговорить с подростком, если вы не сидите и не вынуждены смотреть в глаза, отмечает Каната, Онтарио, мама Кэти Кричка, чья младшая Клэр отправилась в университет этой осенью. «Если вы сгребаете листья, убираете снег, моете посуду вместе, ваши руки заняты, но ваш мозг доступен для связи».
Общие семейные интересы Лиза Миллер-Понд говорит, что, хотя ее подростки больше занимаются со своими друзьями, им по-прежнему нравятся семейные мероприятия.
Хитрость, по ее словам, заключается в том, чтобы освободить место в их напряженном графике. “
Ингрид много занимается верховой ездой, чаще всего одна, так как лошадь всего одна. Но это страсть, которую я разделяю с ней, поэтому, даже если мы проводим время вместе только в машине, мы говорим о поездке», — говорит мама из Питерборо, Онтарио. «Если это не лошади, мы пытаемся вместе кататься на коньках; мой муж Брюс строит каток на заднем дворе».
Отправляйтесь за покупкамиЕсли вы оставите свои вкусы дома и четко определите, сколько денег вы готовы потратить, вы действительно сможете многое узнать о своем подростке в торговом центре. Спросите о ее любимых группах, просматривая прилавки музыкального магазина, или попросите ее помочь вам выбрать новые полотенца для ванной.
Нужна идея по экономии денег? Попробуйте дать им строгий бюджет на все, что они хотят, на Walmart.com или в аналогичном бюджетном магазине. Улов? Вы должны сесть вместе и выбрать, что они покупают всей командой.
«Мой сын хотел научиться играть в гольф, поэтому я взялся за него, — объясняет Свайерс. «Хотя он уже намного лучше меня, это то, что мы можем сделать вместе». Свайерс говорит, что ищет возможности заняться новыми интересами со своими детьми. «Я следил за ними во всем, от танцев через чечетку до рафтинга».
Сделай что-нибудь хорошееОба ребенка из Понда время от времени участвуют вместе со своими родителями в общественных обедах, организованных их церковью. Есть много способов помочь, которые могут вдохновить подростка. Будь то уборка подъезда к пожилому соседу или марафон по изучению рака — пусть ваш ребенок выберет что-то одно, а затем сделает это вместе.
Расскажите их истории Когда вы делитесь своими воспоминаниями о забавных, милых и раздражающих вещах, которые они делали, когда были маленькими, подростки чувствуют, что они связаны с вашей уникальной семейной историей — знают, что они принадлежат и что они важны тебе.
Нужно постучать, прежде чем я войду в комнату моей 13-летней дочери, но ей все еще нравится, когда я укладываю ее и целую на ночь. Если я немного задерживаюсь, то часто слышу о планах, которые она строит со своими друзьями в пятницу вечером, или о контрольной, о которой она беспокоится.
Читать вслухЛиза Миллер-Понд любит читать своим детям. Она провела много зимних ночей и долгих поездок на машине, читая им все книг о Гарри Поттере . «Это хороший способ оставаться на связи, потому что у вас есть что-то конкретное общее».
Держите телевизор в комнате «Мы знаем людей, чьи дети имеют телевизор, компьютер и телефон в своей комнате. Как будто у них отдельные квартиры», — говорит Свайерс. Если ее дети смотрят хоккейный матч или Canadian Idol Свайерс говорит, что часто садится и смотрит вместе с ними. «Это дает нам больше тем для разговоров».
Когда сын Торонто Марты Кэмпбелл, Алекс, был подростком, они оба любили ходить в кино. В один раз он выбрал фильм, в другой она. «Я научился ценить Арнольда Шварценеггера, и он открыл для себя Джейн Остин».
Не хотите идти? Попробуйте бесплатную подписку на фильмы и ТВ Amazon Prime. 30 дней бесплатны — достаточно времени, чтобы посмотреть отличные фильмы и сериалы. Отменить в любое время.
Расскажите о прошедшем днеЧасто мельчайшая деталь вашего напряженного дня вызывает разговор. Вы столкнулись со старым другом? Откройте для себя новую пекарню за углом? Закончить проект на работе? Обмен анекдотом открывает дверь для того, чтобы услышать об их собственном.
Встретьтесь один на один Подростки считают, что их проблемы, заботы или радости важнее всего, а проблемы всех остальных второстепенны, говорит Шедден, которая обнаруживает, что ее дети время от времени требуют ее безраздельного внимания.
«Я обнаружил, что поездка в Тим Хортонс была отличным способом сосредоточиться только на одном ребенке».
«Я всегда пыталась найти общий язык со своими детьми, — говорит уроженка Сент-Джона Кристина Кокс. Она и ее 17-летняя дочь Сабрина разделяют любовь к компьютерным технологиям. Вместе они разработали презентации PowerPoint для школьных проектов Сабрины.
Создание ритуалов«Два раза в месяц мы с моей 13-летней дочерью делаем себе педикюр, пока смотрим телевизор», — говорит Мейпл, Онтарио, мама Пэтти Кастеллано. Маленькие ритуалы, будь то накрашивание ногтей или стрижка волос, важны для детей, потому что они дают «непринужденное» время для общения с родителями.
Скажи, что я люблю тебя Не в награду, а просто потому, что ты рад, что твой ребенок есть на свете. Не обращайте внимания на беспорядок в спальне и оставьте маленькую вазу с цветами и маленькую записку у ее кровати или гитарный журнал на подушке вашего сына.
Да просто так.
Не полагайся на большие события, такие как семейный отдых или дорогая вечеринка, чтобы укрепить связь с подростком. «Я научилась искать возможности для общения со своими детьми-подростками, а не пытаться их создавать», — говорит мать четверых детей Кэтрин Шедден.
«Если я готовлю на кухне, это часто притягивает меня, особенно для моих вечно голодных мальчиков. Это отличное время для разговора — иногда они даже вмешиваются и помогают».
Сохраняйте реальность«Когда вы занимаетесь с подростком, делайте ваши ожидания реалистичными, — говорит психолог Джанет Моррисон, — что означает низкие».
Приветствуйте их друзей Если вы сделаете это, говорит Моррисон, они будут чаще бывать дома. Мало того, она говорит: «Я говорила о самых разных вещах — вещах, о которых было бы намного сложнее поговорить с моими детьми один на один — за завтраком с друзьями моих детей.
Когда ваши дети вынуждены смотреть на вас глазами своих друзей, они понимают, что все, что вы говорите, не глупо».
Получайте новости для родителей, советы экспертов, информацию о секретных распродажах, скидках и лучших продуктах. Подпишитесь на информационный бюллетень «Сегодня для родителей».
Эта статья содержит партнерские ссылки, поэтому мы можем получать небольшую комиссию, когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем сайте без каких-либо дополнительных затрат для вас.
Эта статья была впервые опубликована 06 сентября 2007 г.
Однажды я знаю, что мы будем друзьями, но не сегодня
Внутри этого поста: Поладить с дочерью-подростком может быть сложно, если не сказать больше. Хотя мы все хотим дружить и ладить со своими детьми, вот десять советов, как лучше управлять своими отношениями.
Дорогая дочь-подросток, я надеюсь, что однажды мы сможем стать друзьями.
Я надеюсь, что однажды у нас будет больше обсуждений, чем споров, разговоров, чем драк, смеха, чем лекций.
Надеюсь, однажды ты поймешь, что я всегда на твоей стороне, всегда подбадриваю тебя, всегда верю в тебя.
Надеюсь, однажды ты поймешь, что твоя радость — это моя радость, а твоя боль — это моя боль. Я надеюсь, что мы сможем долго говорить о ваших надеждах и страхах, ваших мечтах и ваших неудачах. Я надеюсь, что мы можем смеяться, пока мы не плачем. Я надеюсь, что мы сможем обняться, чтобы облегчить бремя друг друга.
Надеюсь, однажды ты поймешь, что разочаровывать тебя тяжело для меня, что я жажду твоего внимания, что я сделаю все, чтобы ты была в безопасности.
Я надеюсь, что однажды я увижу, как ты сама станешь матерью, и я буду сидеть в первом ряду, чтобы наблюдать за радостью, которую твой ребенок приносит в твою жизнь. Надеюсь, я смогу дать вам полезный совет. Надеюсь, вы попросите меня о помощи.
Но больше всего я надеюсь, что однажды мы сможем подружиться.
Сегодня не тот день, милая девочка.
Это может быть не на этой неделе и даже не в этом году.
Сегодня я тебе не друг, но я всегда буду твоей мамой. Иногда я могу быть и тем, и другим, но не сегодня.
Сегодня я показываю свою любовь, устанавливая границы и ограничения. Я знаю, что они тебе не нравятся, но это моя работа, и я отношусь к ней серьезно.
Сегодня я выражаю свою любовь, говоря «нет». Я надеюсь, что однажды вы оглянетесь назад и поймете, что я сказал «да» гораздо чаще, чем сказал «нет», но что более важно, я сделал это, потому что в то время это было в ваших интересах.
Сегодня я люблю тебя достаточно, чтобы позволить тебе потерпеть неудачу, чтобы не поддаваться каждой твоей прихоти, чтобы противостоять колкостям, которые ты бросаешь в меня.
Сегодня я подвергаю сомнению ваш выбор, ваше экранное время, ваши социальные сети. Я хочу доверять тебе, но я еще не уверен, заслуживаешь ли ты доверия.
И в конце каждого дня, независимо от того, в каких войнах мы сражались, моя надежда никогда не изменится — я надеюсь, что однажды ты узнаешь, что моя любовь к тебе никогда не колебалась, я старалась изо всех сил, и я так горжусь тем, что ты мама.
Но больше всего, дорогая доченька, я надеюсь, что однажды мы сможем стать лучшими друзьями.
Как ладить с дочерью-подросткомДавайте будем честными, ладить с подростком может быть непросто.
И не зря. У них так много всего происходит в этом мозгу в процессе развития, всплеск гормонов, который потрясает их систему, и так много внешних факторов, с которыми нужно справляться, включая академическое давление, смешанные сообщения из СМИ, сложные отношения со сверстниками, социальные сети, глобальный хаос и т. д.
Подростковые годы тяжелы для всех нас.
Иногда трудно найти баланс между грацией и дисциплиной, эмпатией и границами. Мы все хотим иметь хорошие отношения, но непрекращающаяся борьба за власть, плохое отношение и неуважение могут утомлять. Мы также должны осознавать, что сейчас среди подростков наблюдается эпидемия психического здоровья, с такими болезнями, как депрессия, тревога, расстройства пищевого поведения и другие заболевания.
Иногда девочки-подростки так нажимают на наши кнопки, что мы просто теряем любящий разум. Если это произойдет с вами, вы не одиноки. Мы должны попытаться извлечь из этого уроки и двигаться дальше.
Но есть несколько простых советов, которые помогут улучшить ваши отношения с дочерью-подростком и сделать ваше совместное времяпрепровождение менее изменчивым и более приятным.
10 советов, которые помогут вам поладить с дочерью-подростком
Не поддавайтесь язвительному поведению. Никто не хочет чувствовать себя неуважительно, но я искренне чувствую, что был период, когда одна из моих дочерей-подростков не могла контролировать даже закатывание глаз. Они были почти что инстинктивной реакцией и, вероятно, моментом, когда она действительно начала формировать собственное мнение.
Это тяжело, но не принимайте лично каждое их негативное действие.
Девочки-подростки точно знают, куда ударить по больному месту, но имейте в виду, что плохое поведение большинства подростков связано с контролем и реакцией родителей.
Когда у вас важный разговор, не поддавайтесь их поведению. Сосредоточьтесь на сообщении, которое вы хотите донести.
Однако это не значит, что вы должны быть тряпкой. Если они ведут себя как мальчишки, то просто скажите: «У нас будет этот разговор, но не будет, пока вы не научитесь вести себя соответствующим образом. Я отпущу тебя в свою комнату, чтобы остыть на час, а потом мы поговорим об этом.
Знай, что эта фаза «я, я, я» временна. Иногда кажется, что ваша дочь-подросток настолько погружена в себя, что даже не замечает окружающий мир и уж точно не замечает взлетов и падений своих родителей. Вы можете списать это на их развивающийся мозг и просто на тот факт, что подростки часто эгоманьяки. Вот почему границы так важны, поэтому вы должны убедиться, что установили правила, такие как лимиты расходов, комендантский час и т. д., но не думайте, что они навсегда останутся такими эгоцентричными. Как и многие другие вещи, это часто фаза, из которой они вырастают со временем.
Терпение — ваш друг в эти подростковые годы.
Иногда нам кажется, что наши дочери демонстративно отвергают нас, когда они меняют свой стиль одежды, и мы можем волноваться, когда они внезапно меняют свои группы друзей. Но правда в том, что они просто пытаются понять, кем они хотят стать в этом мире.
Девочки-подростки постоянно y примеряют вещи, чтобы понять, что «подходит». Они примеряют дружбу, хобби и школьные предметы. Они примеряют разные личности, иногда несколько раз в день, чтобы понять, что им нравится, что заставляет их чувствовать себя комфортно, чтобы понять, хотят ли они быть такими. Хотя родителям может быть непросто наблюдать, как резко меняются наши девочки-подростки, иногда нам нужно набраться терпения. Конечно, нам всегда нужно бороться с негативным или небезопасным поведением, но подростковый возраст — это также время, когда наши дети выясняют отношения.
Постарайтесь не торопиться с осуждением, когда ваша дочь начнет меняться. Эта новая версия может вам понравиться даже больше.
Кроме того, подростковый возраст может быть очень чувствительным периодом для девочки-подростка, когда дело касается ее внешности. Неуверенность может появиться в одночасье, особенно когда ее тело претерпевает серьезные изменения. Хотя вы хотите, чтобы она выглядела как можно лучше, старайтесь избегать тщательного изучения ее выбора прически, одежды или общего представления о моде, и уж точно никогда не комментируйте ее вес. Если у вас есть опасения по поводу ее здоровья, запишитесь на прием к семейному врачу и всегда старайтесь вести здоровый образ жизни.
Будь взрослым. Как бы ни относилась к вам ваша дочь-подросток, важно помнить, что вы по-прежнему являетесь для нее образцом для подражания номер один. Это означает, что она смотрит на вас, чтобы увидеть, как вы справляетесь с такими проблемами, как конфликты, стрессовые ситуации и жизненные изменения.
Большинство родителей хотят, чтобы они нравились их детям, но важно помнить, что вы играете в шахматы, а не в шашки; смысл, воспитание — длинная игра. Шаги, которые вы сделаете сейчас, повлияют на их жизнь на долгие годы, поэтому не жертвуйте будущим вашего ребенка, чтобы заставить его любить вас сегодня. Убедитесь, что ваш подросток знает правила, а затем последовательно и с сочувствием применяйте их. Сегодня вы больше нравитесь своим детям, потому что вы позволили им устроить большую вечеринку или купили им алкоголь, но вы подрываете свою роль в будущем.
Некоторые люди говорят, что по мере того, как ваши дети вступают в средний или поздний подростковый возраст, им нужно больше партнерских отношений, чем родителей, что означает больше руководства и меньше авторитарного правления.
Пусть она потерпит неудачу. Никому не нравится, когда их ребенку причиняют боль, и все мы боимся, что ошибки, которые они совершают сейчас, могут повлиять на их будущее, но девочки-подростки могут многому научиться на своих ошибках.
Самое главное, они учатся стойкости и выдержке, и если они облажаются, все будет хорошо. Девочки-подростки так сильно давят на себя, чтобы быть совершенными и нравиться другим, что часто доводят себя до безумного стресса. Или некоторые подростки, которые не терпят неудач, потому что их родители постоянно вмешиваются, становятся наделенными правами и не понимают, что их действия имеют последствия.
Позволив дочери совершать ошибки, вы в долгосрочной перспективе повысите ее уверенность и самооценку. Это может означать, что ваш подросток провалил тест, потому что он недостаточно усердно учился, и не винил учителя. Это может означать, что ваш ребенок сам оплачивает свой телефонный счет после злоупотребления привилегиями. Это может означать, что вы не берете их спортивную форму, которую они всегда забывают, или позволяете им получить отработку, потому что они всегда опаздывают. Это может даже означать, что вы с гордостью и радостью не поступите в колледж, на который они надеялись, потому что они пропустили крайний срок, о котором вы напомнили им около 400 раз.
Умение справляться с естественными последствиями, которые приходят, когда они не делают все возможное, может иметь огромное значение в воспитании детей, которые являются функциональными членами общества и теми, кто калечит, когда сталкивается с проблемой. Как родители, мы должны преодолеть подспудные страхи, которые у нас есть перед отправкой наших детей в мир. Наша работа состоит в том, чтобы поддерживать любящую связь с нашими взрослыми детьми, но они должны развивать внутренний драйв и мужество, чтобы не позволить неудачам навсегда подорвать их. Когда они терпят неудачу, но затем отряхиваются и возвращаются к следующему вызову, это помогает им осознать свою силу и стойкость.
Нет большего дара, чем этот.
Это не означает, что вы не можете проявить сострадание к своему подростку. Всем время от времени нужна помощь, но если вы всегда спасаете своего ребенка от последствий, они могут не знать, что делать, если вас нет рядом, чтобы помочь им пройти через это.
Научите их критически относиться к медиа.
Каждый день ваш подросток получает множество тысяч изображений, многие из которых обработаны фильтрами, изменены цифровым способом или фотошопом. Девочки-подростки часто попадают в ловушку сравнения в социальных сетях, и это может иметь долгосрочные разрушительные последствия для их образа тела, самооценки и психического здоровья. Найдите время, чтобы обсудить, как женщины изображаются в средствах массовой информации и как бизнес получает прибыль от женщин, которые чувствуют себя непривлекательными. Сосредоточьтесь на том, что может сделать их тело, а не на том, как оно выглядит. Обсудите, как сегодняшние влиятельные лица строят личные бренды, и часто это не соответствует реальности их жизни. Смотрите информативный контент (в дополнение к запойному просмотру Netflix), например, вдохновляющие выступления TED Talks или документальные фильмы о людях, которые живут по-другому, чтобы они могли еще больше развить эмпатию.
Примечание. Нам очень нравится этот Ted Talk для подростков: внешность — это еще не все, поверь мне, я модель -центрическое шоу с дочерью.
Укажите, где изображения могли быть отретушированы или на нереалистичную внешность персонажа по телевизору. Как только молодая девушка поймет, что происходит за кулисами, она сможет лучше понять, что «настоящее», а что сфабриковано.
Выбирайте сражения. Это сложно для меня. Одна из моих дочерей идет по жизни, как торнадо, оставляя после себя обломки. Ее комната часто представляет собой катастрофу эпических масштабов. Это было проклятием наших отношений, настолько, что я не мог видеть все положительные вещи, которые она делала, такие как ее отличные оценки, ее участие в некоторых проектах служения и ее сильную трудовую этику в спорте.
Итак, я начал закрывать дверь. Раз в неделю она должна выносить свой мусор и нести все чашки, миски, столовое серебро, обертки и т. д., которые скопились, но помимо этого я просто стараюсь игнорировать это — до тех пор, пока это не просачивается в дом. остальная часть дома. Конечно, в глубине души это сводит меня с ума, но удаление этого конфликта из наших отношений принесло мир, который намного лучше для нашей семьи.
Должны быть правила и границы, но убедитесь, что вы не падаете на меч из-за каждой вещи, чтобы не упустить рост и достижения вашей дочери.
Будьте доступны. Конечно, было бы здорово, если бы мои дочери вошли в дверь и рассказали мне все, как прошел их день, но так никогда не бывает. Маленькая девочка, которая раньше вбегала в дверь и обнимала меня за шею, давно ушла.
Вместо этого мы должны быть более крупными людьми и встречаться с ними там, где они есть, и опираться на их условия. Это означает, что иногда я трачу слишком много на Starbucks, чтобы провести с ними несколько дополнительных минут, или я не ложусь спать поздно, потому что они решили, что хотят испечь торт. Иногда мы долго разговариваем по смс, потому что они смущены или я работаю на кухне, чтобы они знали, что я рядом, если я им понадоблюсь.
Простая доступность повысила уровень общения в нашем доме, и хотя я определенно недосыпаю, мои отношения с дочерьми стали лучше. Я также стараюсь убедиться, что они знают, что ни одна тема не закрыта, и я открыт для их мнений.
Ваши подростки будут чаще обращаться к вам, если будут знать, что вы можете выслушать и принять их мнение, не соглашаясь с ним на самом деле.
Уважайте ее частную жизнь. Когда мои дочери перестали делиться всем о своей жизни, я воспринял это так близко к сердцу. Если честно, я был раздавлен, и я также начал беспокоиться, что они делают то, чего не должны делать. Правда заключалась в том, что у них просто были аспекты жизни, которые они хотели оставить при себе, и мне пришлось научиться уважать это.
Вместо того, чтобы подкалывать своих дочерей, когда я чувствовал, что что-то происходит, я говорил что-то вроде: «Я чувствую, что с тобой сейчас что-то происходит. Я хочу уважать вашу частную жизнь, но я также хочу, чтобы вы знали, что я здесь, если вы хотите поговорить об этом». Правда в том, что чем больше я отступала и переставала требовать больше информации, тем больше мои дочери были готовы ею поделиться. Старайтесь не делать поведение вашего подростка из-за вас, а вместо этого старайтесь помнить, что он, скорее всего, имеет дело с эмоциями, которые еще не понимает.
Конечно, это не относится к случаям, когда вы чувствуете, что ваша дочь подвергает себя опасности, но если вы считаете, что это что-то незначительное, всегда следует уважать ее частную жизнь.
Будь глупым и веселись. Закатывание глаз во время разговора — это одно, но закатывание глаз из-за того, что вы исполняете танцевальные движения 80-х, приветствуется. Попробуйте немного повеселиться с дочерью и показать ей свою индивидуальность. Смотрите фильмы, слушайте забавные подкасты, играйте в игры, спрашивайте их совета о моде и красоте или занимайтесь с ними спортом. Будьте образцом для подражания и верьте всем своим сердцем, что независимо от того, какое угрюмое отношение они демонстрируют снаружи, внутри вы продолжаете строить основу воспоминаний, которые они пронесут с собой на всю жизнь.
Мы большие поклонники Лизы Дэмур и ее книг «Распутать и под давлением». Мы считаем их обязательными, когда речь идет о воспитании девочек-подростков.Воспитывать подростков и подростков сложно, но вам не обязательно делать это в одиночку.
