Как наладить отношения с дочерью 14 лет: Как наладить отношения с дочерью подростком — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как наладить отношения с дочерью подростком

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

ребенок замкнется в себе;
девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.

Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.
Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.
Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
Устанавливайте телесный контакт . Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.
Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.
Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Изображение на обложке: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Дочь-подросток. Как наладить отношения?

Каждая мать знает, что дети очень быстро растут. Казалось бы, только вчера маленькая дочурка радостно встречала маму объятьями, как сегодня уже закрывается в своей комнате, не желая разговаривать со старшими. Чаще всего родители не готовы к подобным изменениям и отношения с ребёнком заходят в тупик. Как же найти общий язык с девочкой-подростком?

Главное, необходимо понять и уяснить матери то, что подростковый возраст – это временный период, на протяжении которого формируется взрослая личность, но она ещё не способна жить самостоятельной взрослой жизнью. Но не стоит думать, что этот период полон только негативных моментов: этот промежуток времени идеально подходит для того, чтобы подготовить своего ребёнка к взрослой жизни и научить его всему необходимому. Несмотря на все сопротивления, дети чаще всего подражают поведению и действиям своих родителей. Именно поэтому мама должна начать воспитание с себя.

Основная ошибка мам в этой ситуации – это бездействие. Безрассудно считать, что сложный возраст сам по себе пройдёт. Безусловно, он пройдёт, вот только результаты будут крайне непредсказуемы.

Также важно понять конкретные моменты в отношениях мамы и дочери, их нюансы и как повлиять на дальнейшее общение. Для этого необходимо рассмотреть некоторые события, из которых состоит подростковый возраст.

Во-первых, девочке-подростку сложно контролировать свои эмоции в связи с неустойчивостью психики в этом возрасте. Исходя из этого, ответственность за проявление эмоций лежит на маме. Ребёнку необходима материнская забота, а проявление грубости или замкнутости – прямое тому доказательство. На всплеск эмоций лучше всего реагировать сдержанностью и пониманием.

Во-вторых, подростки зачастую жалуются на отсутствие взаимопонимания между ними и родителями, а также на чрезмерный контроль с их стороны. В подростковом возрасте дети нуждаются в личной жизни и свободе. Стоит позволить девочке иметь секреты и своё мнение, а ещё пробовать решать свои проблемы самостоятельно. Естественно, свобода должна быть в меру, но дочь должна почувствовать, что у неё есть собственный выбор, а если ей нужен будет совет, то она всегда может рассчитывать на помощь семьи. Обсуждения, касающиеся свободы действий ребёнка лучше всего проводить в спокойной, дружеской обстановке. На доверие и понимание подросток ответит тем же.

Важно не оставить без внимания физиологические изменения. Кто, как не мама, может подготовить дочку к изменениям в её теле? По этой причине, мать всегда должна помочь в решении подобных вопросов. Скорее всего, девочка будет стесняться делиться своими изменениями и маме необходимо внимательно относиться к ребёнку, давать полезные советы и ценную информацию по личному опыту.

Отношения, которые строятся между матерью и дочерью-подростком в такой период могут повлиять на общение в дальнейшей жизни, поэтому доверие и взаимопонимание являются важными составляющими.

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

3 февраля 2015

74456 просмотров

: Виктория Браткова; Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!

bratkova.com

facebook.com/victoria.bratkova

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

— Тим, Тима!!! Иди ужинать!

— Ща…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу.., — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

— Ладно.

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:
— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.
— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.
— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.
— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

Составила список отрицательных черт, с которыми хочу бороться.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.
Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.
Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.
Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

Это выглядит так:

Смысл штрафных баллов:

Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
Позволяет ему контролировать самому свое положение
Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вот она:

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

Если вы:

Любите своего ребенка
Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
Достаточно демократичны
У вас все в порядке с юмором
Настроены на позитивный лад
Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Обычное утро. Владивосток.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

Саморазвитие #Воспитание #Дети

Как родителям наладить отношения с дочкой-подростком? | Ребенок и мама

Еще год назад дочь по вечерам садилась рядом на диван и доверительным тоном делилась секретами и переживаниями. Я знала о проблемах в школьном коллективе, ребенок откровенно рассказывал, что тревожит и радует. Последние 2 – 3 месяца ситуация изменилась: в отношениях между нами появилась недосказанность, девочка замыкается и может нагрубить, а перепады настроения заставляют постоянно контролировать ситуацию, чтобы не начался конфликт. Дочь – подросток выросла, и теперь линию поведения необходимо менять. Как вести себя взрослым, понять внутреннее состояние ребенка и находить точки соприкосновения, а не отдаляться друг от друга? Какие особенности прохождения подросткового возраста у девочек? Рассмотрим эти вопросы.

Подростковый период

Подростковый период у девочек — в чем особенности

Заботливым родителям в это непростое время нужно хотеть и уметь наладить отношения с ребенком, у которого меняется эмоциональное и физическое состояние, гормональный фон. Перестройка происходит на всех уровнях, поэтому вчера еще нежную и заботливую девочку сегодня просто не узнать: появилась грубость, перепады настроения, скрытность.

Чтобы знать, как подросток адаптируется в социуме в 12 — 14 лет, реагируйте спокойно. Контроль необходим, но методы для этого выбирайте «взрослые», учитывая возраст ребенка. Будьте корректным, терпеливым и по-прежнему нежным и любящим родителем, ведь это еще не взрослый человек, но уже и не ребенок. Первостепенная задача мамы и папы – вовремя увидеть первые проявления подросткового периода и приготовиться к ним.

Проявления подросткового возраста

Основная проблема родителей заключается в непонимании трудности этого возраста ребенка: он активно готовится ко взрослой жизни, меняется самоидентификация, происходит глубинная трансформация. Кризис личности напоминает аналогичный в 7 лет. Но это только одна сторона – эмоциональная и психологическая.

Вторая – перемены на физиологическом уровне. Изменения в гормональном уровне, взросление и развитие нередко уходят далеко вперед по сравнению с моральной подготовленностью подростка быть взрослым и принимать серьезные решения, брать ответственность за поступки.

Часто мама с папой замечают, что сформировавшаяся дочь превратилась в девушку, а эмоционально – это еще ребенок, беззащитный и ранимый. Поэтому взрослым так важно выбирать нужную тактику поведения, подходящую именно для их ребенка. Какие изменения в дочери следует принять во внимание в первую очередь?

Желание принимать «взрослые» решения, самостоятельность, иногда чересчур демонстративная. Если в этот момент ребенку не подсказать, какой она должна быть на самом деле (то есть, что такое взрослый человек, его обязанности и самоорганизация), то начнется противостояние и, нередко, агрессия. Родителям необходимо помнить постоянно: дочь только учится быть девушкой.
Непонимание, грубость, слезы начинаются в ситуации, когда мама и папа продолжают по инерции относится к «их девочке», как к ребенку. А это большая ошибка. И здесь понадобится максимум терпения, мудрости и знаний. Ведь период болезненный и важный.
Есть случаи, когда, наоборот, по физическим показателям ребенок еще маленький, но эмоциональная сфера развита больше. Дочь стремится активно принимать самостоятельные решения, перестает советоваться и рассказывать о себе, скрывает личные переживания, отказывается помогать, раздражается по пустякам.
Родители обижаются на такое поведение – ведь искренне любят, желают добра. Но страшного и необычного ничего не происходит. Процесс глобальной перестройки, переосмысления, открытий вполне естественный. Раньше мама с папой составляли для ребенка понятие «мир, вселенная». Через самых главных людей ребенок получал информацию, знания, модели поведения.
Теперь же границы открылись — у дочери появились еще люди, которых она считает не менее значимыми, чем родители. Это первая любовь, друзья, кумиры из области любимой музыки. Отнестись нужно к этому с пониманием и разрешить «общаться» с остальным миром.

Отношения подростка и родителей

Держать руку на пульсе и контролировать ситуацию необходимо, ведь подростковая группа считается наиболее уязвимой в ситуациях постороннего негативного воздействия и влияния. А взрослые по-прежнему, а иногда и в большей степени, чем раньше, ответственны за физическое и моральное здоровье ребенка, его жизнь. Помните: Вашу ответственность никто не отменял.

Чем грозит давление родителей

Несмотря на обилие полезной и нужной информации о подростковом периоде, некоторые родители продолжают гнуть свою линию и давить на дочь-подростка. Их требования и претензии не меняются, а желания пересмотреть свои позиции нет. В этом случае придется впоследствии столкнуться с такими проблемами.

Их ребенок замкнется в себе, а прорвать «оборону» будет очень сложно. Иногда скрытое противостояние затягивается на долгие годы. Причина одна – подростку безумно одиноко и трудно, а потому обидно от непонимания самых близких людей. Глубинная обида и разочарование надолго оседают в душе и порой остаются в человеке до вполне зрелого возраста.
Безынициативность. У слишком напористых родителей, с ярко выраженными качествами лидеров, дети в будущем ищут себе таких же супругов, потому что их не научили быть активным, выражать свою позицию, брать ответственность, ставить цели. За них все решали папа с мамой. В возрасте 14 лет и старше картина, к сожалению, не менялась. По этой причине у ребенка вырабатывается четкая позиция: «зачем стараться что-то делать, если все равно не дадут и примут решение за меня».
Сопротивление, проявление агрессии, грубость. Данные признаки свидетельствуют, прежде всего, о внутреннем несогласии ребенка с позицией взрослых. Поведение полного неподчинения – знак протеста и защитная реакция. В данном случае родителям необходимо как можно быстрее принимать меры, только не в отношении дочери, а исключительно начинать с себя.
В наиболее тяжелых ситуациях подросток не выдерживает чрезмерного давления и уходит из дома.

Не следует ждать последнего пункта, а незамедлительно заняться корректировкой внутрисемейных отношений. Однако предоставление полной свободы и отсутствие контроля не является эффективным методом налаживания контакта. Потребуется серьезно обдумать поведение свое и ребенка. Если взрослые видят, что ситуация вышла из-под контроля, то не лишним будет обращение к психологу.

Рекомендации родителям: как вести себя с дочерью-подростком

Существуют базовые способы, как поступать взрослым, какую линию поведения выбрать. Они помогут быть ближе к дочери в непростой период для всей семьи.

Буферная зона

Дайте ребенку свободное пространство, чтобы он научился выбирать, делать ошибки и пробовать варианты поступков в жизни. Но на негативные проявления реагируйте адекватно: говорите спокойным, но уверенным тоном, что Вам неприятны грубость, несогласие. Подскажите ненавязчиво, как следует поступить в определенной ситуации.

Данное пространство в одинаковой степени важно для двух сторон: родители все равно контролируют жизнь ребенка, но при этом дают право на развитие и получение нужного для дальнейшей жизни опыта. Важно сохранить баланс – да, Вы против покраски волос в розовый цвет, но разрешите это сделать ради эксперимента.

Дочь-подросток

Если запретите, то дочь все равно будет стремиться получить свой опыт, только выберет ошибочные действия из «черного списка». А доверия и открытости между вами уже не будет.

Важно: через подростковый период проходят абсолютно все. Если подготовиться к нему, то трудное время пройдет с меньшими потерями, а иногда и вполне благополучно. Основная задача – взаимодействовать, найти золотую середину, а не подавлять.

Личное пространство дочери

Важный пункт для подростка. В эти годы стремление к одиночеству, замкнутость – нормальные явления. После семилетнего кризиса ребенок впервые осознает на другом уровне отделение от остального мира, воспринимает себя как уникальную личность.

Ошибка родителей: пространство, даже отдельная комната выделяются, но все, что там происходит, поддается прежнему родительскому контролю. Разрешите подростку вешать на стену любимые плакаты и обустраивать свое пространство по собственному вкусу. Но при этом Вы можете сделать замечание по поводу уборки или полива цветов.
Обязательно стучитесь, прежде чем войти к девочке в комнату. Уважайте ее жизнь. Тогда и она к Вам постучится, если захочет поговорить по душам.

Уважение к чувствам подростка

Не вздумайте смеяться над первой влюбленностью. Первые чувства очень важны для каждого человека. Если случилась неразделенная любовь, то выслушайте, поддержите, проявите нежность и заботу.

Когда же дочь влюбилась и это взаимно, то порадуйтесь вместе. Помогите на первое свидание подобрать подходящую одежду, изменить образ, сделать новую прическу. Пройдитесь по магазинам, заодно пообщайтесь. Ваша задача – даже при хороших событиях быть «на расстоянии рядом»: не навязываться, но суметь вовремя помочь, подсказать и подставить плечо.

Чтобы не выглядеть «отсталым предком» интересуйтесь модой подростков. Если Вам категорически непонятны увлечения, а вещи вызывают скрытый ужас, вспомните: во времена Вашей молодости было то же самое, будьте лояльны и тактичны.

Тем более, что из несовместимых вещей в гардеробе при умелом подходе и совместных усилиях можно составить 4 – 5 ансамблей (образов) для походов в школу, посещения кружков и проведения досуга. Главное, чтобы дочке было комфортно и удобно. В процессе важна поддержка мамы и папы в одинаковой степени.

Объятия «по настроению» – это нормально

Если раньше проявление нежности считалось абсолютно привычным явлением, то теперь на Ваш порыв можно услышать: «Мама, я уже не маленькая». И это верный ответ. Дело в том, что подросток на данном этапе не всегда пойдет обниматься, даже если хочет.

Родителю нужно научиться угадывать, когда это действительно необходимо. Тогда объятия заменят тысячу нужных слов. Помните, что он не обязан кидаться по первому требованию на шею. Это его право, а не повинность. Если завоюете доверие дочери, то останетесь друзьями навсегда.

Замена критики на обсуждение

Взрослые при необходимости садятся за стол переговоров, так же рекомендуется поступать с выросшим чадом. Не подвергайте критике его желания и поступки, ведите себя с дочерью, как со взрослым человеком.

Сядьте за стол семьей, и проговорите проблему. Выслушайте стороны, примите решение, которое бы устраивало родителей и детей. Если подросток постоянно сидит за компьютером, то приведите логические доводы и факты: портится зрение, появляется сутулость, отекают ноги без движения. Наверняка, девочка прислушается к такому разговору. Продумайте график с перерывами, найдите в интернете упражнения для глаз.
Основная задача – не ставить взрослому себя «выше» подростка. Научитесь объясняться по-человечески, с уважением друг к другу. Хотя не позволяйте переступать черту, подросток должен знать границы дозволенного.
Не говорите такие фразы: «Ты не можешь нормально учиться, не делаешь уроки, будешь подметать улицы, когда вырастишь», «Посмотри на Леночку (Катю)! Девочки стараются, а ты не в состоянии выполнить простые задания!». Этим Вы губите хорошие отношения, обижаете дочь и взращиваете комплексы.
Замените на следующее высказывание: » В жизни образование помогает найти любимую и высокооплачиваемую работу. Чтобы добиться чего-то, нужно много и упорно трудиться. У тебя все шансы достичь больших успехов, осталось немного подкорректировать режим дня. Если этого не сделать, то успеваемость упадет». Ребенок сделает правильные выводы и захочет измениться.

Дочки нуждаются в опоре и поддержке матери и отца. Взрослым необходимо быть бережными по отношению к детям, а к девочкам особенно.

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям — Психология

Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

Карина Шаманаева

24 октября 2019 14:06

Как наладить отношения с подростком?

Фото: Unsplash.com

Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

7 эффективных советов — karpachoff.com

«Ты опять опоздал, я же просила прийти домой пораньше!», «Ты серьёзно собираешься это надеть? Кошмар какой!», «Сколько можно, у всех дети как дети, а ты…»

Вам знакомы эти фразы? Возможно, вы часто говорите это своему ребёнку. Или постоянно в юности слышали от родителей. Проблема подросткового возраста возникла не здесь и не сейчас. Десять из десяти родителей скажут вам, что испытывали сложности с ребёнком в этот период. Конечно, можно смириться и подождать лет шесть-семь, пока буря уляжется. А можно вернуть гармонию и мир в семью уже сегодня. Как наладить отношения с ребёнком подростком— читайте дальше.

Трудности перехода

По данным исследований, проведённых психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, главная причина сложностей — недопонимание. В конфликтной ситуации подростки видят реакцию родителей более резкой и негативной, чем на самом деле. В то же время родители считают себя великодушнее и заботливее, чем есть. Неспособность понять друг друга — следствие более глубоких причин. Рассмотрим их подробнее.

Причины негативного поведения подростка:

с 11-12 лет в организме ребёнка происходит мощная гормональная перестройка. Подросток переживает сильные эмоции, которые ещё не в состоянии контролировать. Родители же не знают, как правильно реагировать на частые перепады настроения;

подросток ищет своё место в жизни, старается быть независимым. Поэтому часто игнорирует ограничения и рамки, установленные родителями;
подросток не уверен в себе и зависит от мнения окружающих. С одной стороны, он считает себя «не таким, как все», с другой — ищет понимания и признания среди сверстников;
в этом возрасте развивается склонность к критическому мышлению. И вот уже подросток, с присущим ему максимализмом, ставит под сомнение ваше мнение и советы;
небольшой жизненный опыт не позволяет подростку эффективно выйти из конфликтной ситуации. Поэтому в ответ на ваши требования он бунтует и проявляет агрессию.

Ошибки родителей:

они не готовы признать во вчерашнем ребёнке личность, у которой есть своё мнение. Причём часто в корне отличающееся от их собственного;
они не сформировали доверительные отношения с подростком в более раннем возрасте или по какой-то причине утратили их;
у них нет достаточного авторитета в глазах подростка, потому что они сами себе противоречат и не выполняют обещания;
они требуют, чтобы подросток был с ними открытым и откровенным. Но часто не готовы к такой откровенности и реагируют на неё неадекватно;
они в целом не задуются вопросом как наладить отношения с подростком.

Читайте также:

Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах

Начните создавать новые привычки прямо сейчас

Попытайтесь вспомнить: часто ли вы говорите ребёнку, что любите его? А как часто вы критикуете, делаете замечания и высказываете своё авторитетное мнение? Учёные из Университета Пенсильвании провели исследование и пришли к неутешительным выводам: даже заботливые и любящие родители говорят ребёнку в два раза больше негативных фраз, чем позитивных. При этом они уверены, что действуют из лучших побуждений.

Пора срочно исправлять ситуацию! Ваша задача — создать в доме атмосферу любви, доверия и понимания. Подросток должен твёрдо знать: здесь он найдёт поддержку, что бы ни случилось. Предлагаем семь простых шагов, которые помогут вам наладить отношения с подростком.

Действуйте!

✓ Любви много не бывает. Вы точно знаете, что любите своего ребёнка. А знает ли об этом ваш сын или дочь? Или думает, что вы любили его только в детстве? Напоминайте о своей любви каждый день! Пусть она будет стабильной и безусловной. Вы любите, даже если не согласны с мнением подростка или недовольны его поведением. Подросток должен чётко осознавать: «Даже если мама расстроена, она всё равно любит меня». О любви бывает сложно говорить, особенно, если вы не слышали этих слов от родителей в детстве. Вместо «Я люблю тебя» говорите:

я восхищаюсь тобой;
я горжусь тобой;
я счастлив(а), когда ты рядом;
я тебя обожаю.

Сначала ребёнок может смущаться или никак не реагировать на ваши слова. Не оставляйте попыток. Попробуйте каждый день в течение недели признаваться в любви своему ребёнку. И увидите, как изменятся ваши отношения.

✓ Хвалите умеючи. Избегайте фраз типа: «Ты молодец, но в следующий раз старайся лучше». Похвала такого рода развивает у подростка синдром перфекциониста и отбивает желание вообще что-либо делать. Похвала должна быть:

искренней. Не старайтесь льстить, подросток почувствует фальшь. Если не получается похвалить за результат, сделайте акцент на старании. Например: «Вы сегодня не выиграли, но твоя игра была великолепна!»
конкретной. Фразы «Ты сегодня была умницей» и «Спасибо за то, что сходила в магазин и помогла мне с обедом» действуют по-разному. Конкретная похвала помогает подростку осознать свою нужность и значимость. Ещё лучше, если вы будете хвалить сына или дочь в присутствии других членов семьи.

✓ Проявляйте нежные чувства. В детстве нам ничего не стоит посадить ребёнка на руки, сжать в объятиях, поцеловать или погладить. Чем старше становится ребёнок, тем сдержаннее мы в проявлении чувств. Следите, чтобы эти проявления не исчезли совсем. Подростки нуждаются в тактильном контакте так же, как и малыши. И если они не получают нежности в семье, то пойдут искать её в другом месте.

Начните с малого: погладьте по голове, взъерошьте волосы, обнимите, похлопайте по плечу. Пусть это будет связано с положительными эмоциями: ребёнок победил в важных соревнованиях, успешно выступил на конкурсе, получил отличную оценку на экзамене. Или наоборот: подросток чем-то расстроен, подавлен.

Бывают ситуации, когда ребёнок не настроен или просто не готов к такому контакту. Например:

не пытайтесь обнять ребёнка, когда он злится. Не важно, сердится он на вас или на другого человека. Гнев заставит его оттолкнуть вас. Дождитесь, когда эмоции немного улягутся;
не проявляйте чувства, когда сын или дочь находится в компании других подростков. Даже если после победы в футбольном матче ваш 14-летний сын обнимает членов своей команды, не торопитесь обнять его тоже. Скорее всего, он будет стесняться и не пойдёт на контакт.

Следите за реакцией ребёнка и старайтесь обнимать его только тогда, когда он готов принять ласку.

✓ Учитесь слушать и слышать. Ваш ребёнок хочет поговорить о чём-то серьёзном? Не упустите этот момент:

уделите ему максимум внимания. Отложите незаконченный отчёт, бесконечный сёрфинг по соцсетям или просмотр очередного сериала. Это не тот случай, когда можно слушать вполуха. Смотрите ребёнку в глаза, пока он говорит, и сосредоточьтесь только на нём;
не перебивайте. Не торопитесь высказать своё мнение или поделиться своей похожей историей, дослушайте до конца;
наблюдайте. Часто неосознанные жесты или выражение лица подростка скажут вам больше, чем его слова.

✓ Реагируйте правильно. Вы же хотите, чтобы ребёнок был с вами откровенным? Не кричите, не критикуйте, не закатывайте глаза, не обесценивайте проблемы ребёнка. Старайтесь реагировать спокойно на любую информацию:

задайте уточняющие вопросы: «Я правильно понимаю, ты…», «Ты имеешь в виду, что…». Они помогут вам понять, что на самом деле чувствует и о чём думает ваш ребёнок;
выразите понимание. Так вы подтвердите, что на одной стороне с ребёнком и цените его мнение;
попросите разрешения высказать своё мнение. Этим вы покажете, что относитесь к подростку как к личности и создадите почву доверия для полноценного диалога.

✓ Проводите время вместе. Но не просто смотрите вместе телевизор. Ваша задача — создать правильные условия для качественного общения. В подходящей обстановке вам будет проще делиться опытом, чувствами и желаниями. Учитывайте интересы подростка и выбирайте места, где бы он хотел провести время с вами. Посетите вместе концерт его любимой группы, поучаствуйте в спортивном мероприятии, отправляйтесь на рыбалку или в поход.

И ещё один совет: планируйте семейный отдых или отпуск вместе с подростком. Не ставьте его перед фактом поездки к любимой тёте, ваш сын или дочь уже вполне могут иметь другие планы.

✓ Создайте семейные ритуалы. Возьмите за правило поболтать с ребёнком перед сном хотя бы 15 минут. Установите контакт глаза-в-глаза, исключите все отвлекающие моменты (телевизор, гаджеты, недоваренный борщ и немытый пол) и просто поговорите:

обсудите что-нибудь;
расскажите, как провели день;
спросите мнение ребёнка о чем-либо;
поинтересуйтесь его жизнью, а не только успеваемостью в школе.

Продолжите общение утром. Если ребёнок привык к проявлению чувств и охотно идёт на контакт, пожелайте ему доброго утра и поцелуйте. Поинтересуйтесь, как он спал, какие планы на день. Если ваш подросток колючий, как дикий ёжик, просто проводите его в школу, пожелайте хорошего дня и закройте за ним дверь. Уходите раньше? Предупредите, что уходите, попрощайтесь и пожелайте удачи.

Не навреди

Не верьте тем, кто говорит, что эти методы работают. Если не хотите окончательно испортить отношения с подростком, запомните эти восемь заповедей:

не бейте ребёнка. Во-первых, физическое наказание — это всегда унижение. Во-вторых, ваш взрослеющий ребёнок усвоит эту модель поведения, а в скором времени он станет сильнее вас;
не запрещайте без причины и не давите авторитетом. Аргумент «Потому что я так сказал» больше не работает, все ваши действия подвергаются сомнению;
не запугивайте, этот метод приведёт только к скрытности и вранью;
не сравнивайте с другими. Даже если сейчас вам кажется, что «сын вашей подруги» успешнее, серьёзнее и перспективнее. Вам бы понравилось сравнение с подругой или коллегой?
не обсуждайте плохое поведение или учебу ребёнка с посторонними. Проблему это не решит, а вот доверие ребёнка вы потеряете;
не обесценивайте его достижения и увлечения. Пусть занимается тем, что ему нравится. Ваша задача — помочь и поддержать;
не подозревайте в плохом и не допрашивайте. Иначе ребёнок скоро начнёт оправдывать ваши подозрения. Искренне интересуйтесь его жизнью и будьте внимательны, чтобы вовремя помочь решить проблемы;
не критикуйте его внешность, манеру одеваться, его друзей и избранников. Иначе вскоре он начнёт делать всё вам назло. Просто подскажите и помогите сделать правильный выбор.

И последний важный совет

Вы были несдержанны, неискренни или несправедливы? Не ждите, что ваш подросток первым пойдёт на контакт. Извинитесь, если чувствуете свою вину. Это просто. И помните, что взрослый в этих отношениях — именно вы. Желаем, чтобы у вас реже возникал вопрос: как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

10 способов построить прочные отношения с подростком (или подростком)

Воспитание подростка (или подростка) непросто.

Мы наверняка слышали все ужасающие истории о неповиновении, неуважении и всеобщем безразличии. Но часто такие рассказы о подростковой турбулентности сильно преувеличивают . У подростков может быть репутация тех, кто тревожит своих родителей и наносит ущерб семейной жизни, но это не должно быть данностью. Фактически, большинство семей переживают подростковые годы без разрушительных долгосрочных последствий.

У меня дома один подросток, но в ближайшие несколько лет у меня будет ТРИ плюс подросток. В процессе подготовки я читал и исследовал поведенческие тенденции и родительские навыки от проверенных экспертов (вы знаете, людей, которые на самом деле наблюдают и проводят время с подростками на регулярной основе), чтобы собрать все их лучшие советы.

Я заметил, что есть 10 советов, которые продолжают появляться, что говорит мне о том, что они обладают некоторой выносливостью.

Эти 10 идей, хотя и не являются исчерпывающим, могут стать частью вашей стратегии воспитания детей в подростковом возрасте и помогут вам ориентироваться в этих новых водах.Не существует волшебной формулы, которая гарантирует положительных результатов . У фантастических родителей все еще может быть ребенок, который бунтует и борется, в то время как менее звездное воспитание может произвести на свет удивительных подростков. Я уверен, что вы можете вспомнить примеры того и другого в своей жизни.

Просто помните, что нет идеальных родителей или детей, но есть масса действительно прекрасных. Вот несколько способов извлечь максимум из вас обоих.

10 способов наладить прочные отношения с подростком

Заинтересуйтесь его интересами

Это может показаться довольно очевидным, особенно если у вас сейчас есть ребенок младшего возраста.Многие дети, как правило, начинают с тех же интересов, что и их родители. Но по мере взросления и взросления дети начинают преследовать свои собственные увлечения , которые могут отличаться от того, чем увлечены родители. Мой подросток любит театр; Бродвейские мюзиклы, изобразительное искусство, даже опера. Это не те области, к которым мой муж естественным образом тяготеет или о которых он много знает, но он приложил усилия, чтобы узнать больше, чтобы он мог поговорить с ней о вещах, которыми она занимается и которые действительно любит.

Выбери свои сражения

Этот принцип применим на всех этапах воспитания, но особенно важен в подростковом возрасте. Отпустите вещи, которые не имеют долгосрочного влияния на вашего ребенка, например, стрижку / цвет его волос, часто диковинные вещи, которые они говорят, или даже некоторые из сомнительных модных решений, которые они делают. Если вы постоянно диктуете, что они могут или не могут делать на каждом фронте, вы ослабляете свой общий авторитет, и их заменяет на вас.Вы можете обнаружить, что ваши дети боятся рассказывать вам о вещах и начинают лгать или проявлять откровенный вызов.

Более продуктивная стратегия — дать им больше свободы в вещах, которые не так важны, чтобы, когда вам нужно сказать «НЕТ», это что-то значило для них.

Наем других взрослых

Мы все хотим, чтобы наши дети приходили к нам со своими проблемами и заботами, и было бы трудно представить, чтобы их побудили довериться кому-то другому. Окружите своего подростка другими взрослыми, которым вы доверяете, чтобы при возникновении трудностей было взрослых помимо родителей, которым доверили бы .Это могут быть члены расширенной семьи, тренеры или даже друзья-родители подростков. Часто возможность поговорить о чем-то со взрослым, кроме мамы или папы, может быть довольно освобождающим и устраняющим угрозу чрезмерной реакции, с которой иногда сталкиваются родители.

Мы рассказали моей дочери, что есть еще три женщины, в которых мы верили , чтобы дать хорошее руководство), к которой она всегда могла обратиться, если она не хотела приходить к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник дает тот же совет, что и вы, более эффективен, потому что он не является родителем.Определенно лучшее решение, чем советоваться со сверстниками.

Подчеркните важность мелочей

Научите своих детей внимательно относиться к поведению каждого. Мальчик не будет уважать своей матери, он не будет уважать вашу дочь. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, будет так поступать с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их поведением (и их сверстниками) под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра.Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, таких как выполнение домашних обязанностей или учеба, равносильно доверию к более важным вещам, таким как аренда машины или установление комендантского часа.

Доверие сложно построить, но легко разрушить, это хороший момент для понимания с самого начала.

Связано: Почему я не доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

Будьте конкретны, устанавливая границы
Если ваш ребенок идет в кино с друзьями, будьте предельно ясны в своих ожиданиях : что они просматривают согласованный показ, а затем через 90 минут их забирают в согласованном ресторане.Если выпустить их из машины и сказать: «Увидимся в 22:00», можно по-разному интерпретировать ваши ожидания по сравнению с тем, что они слышали. Когда границы определены, нет места для подростковой интерпретации расписания, например: «На том показе не осталось хороших мест, поэтому мы просто гуляли, а потом мы не были голодны, поэтому пошли в Starbucks и тусовались». вместо фильма и ужина мы сказали, что сделаем это ».
Как родитель, вы имеете право знать, где находятся ваши подростки. Если они чтят свое слово в мелочах, опять же, это ведет к большему.
Пусть потерпят неудачу!
Это кажется особенно сложным для современных родителей. Забытые курсовые работы, пропавшие предметы или пропущенные сроки — это то, что все дети должны испытать в эти годы. Когда родители постоянно спасают своих подростков от естественных последствий жизни, они на самом деле вредят их развитию. Умение справляться с неудачами, разочарованием и преодолением трудностей создает устойчивость , ответственность и способность адаптироваться. Устраняя препятствия или скрывая безответственное поведение, родители непреднамеренно сообщают, что их подросток не способен нести ответственность и нуждается в помощи взрослого, чтобы исправить недостатки в той или иной ситуации.
Подумайте о своей жизни. Больше всего вам запомнились уроки, которые вы усвоили на собственном опыте, поэтому позвольте своим подросткам почувствовать боль неудачи.
Проявляйте благодать в неожиданных ситуациях
Не путайте это со «спасением», о котором мы говорили ранее. Проявление изящества — не то, что встречается в каждой ситуации с подростком; негативные последствия являются частью жизни, и их применение помогает научить правильному поведению. Грейс дает прощение, даже если нежелательный исход оправдан.Если ваша дочь была ответственна за разгрузку посудомоечной машины, но забывает тот день, вместо того, чтобы раскладывать обычные последствия (например, отсутствие телевизора в тот вечер), предложите ей милость. Если она часто забывает, это не место для милости, потому что она не проявила ответственности в этой области.
Все делают ошибки, совершенство не является целью, и это один из способов сообщить об этом.
Никогда не унижайте своего подростка
Говорить свысока и унижать кого-либо — неприемлемое поведение.Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы испытаете в своих подростковых отношениях. Высший авторитет, унижение на публике или в частной жизни и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие к взрослому.
Сказать ребенку, что он потерпел неудачу, — это не мотивация для изменения поведения, а определенно благодатная почва для бунта.
Если возможно, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ!
Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, выступления или церемонии награждения, но это имеет значение .То, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отклоняете множество их сумасшедших комментариев, так что включите и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они говорят.
Оставайтесь вовлеченными, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.
Не сдавайся от них
Будут грубые участки, время, которое ты готов бросить в полотенце, и в значительной степени желаю, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они избавились от этого черта. твой дом.НО, сделайте вдох. Помните те дни новорожденного с непрерывным плачем и без сна? Вы были потрясены, вымотаны и хотели бросить курить, но вы все еще держались. Найдите это место храбрости снова и продолжайте идти. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.
Вы не можете устранить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .
Чтобы узнать больше о воспитании подростков, обязательно посмотрите наши сообщения:
Другие сообщения о воспитании подростков:
Как поговорить с детьми о сексе
Правила мобильного телефона для подростков и подростков
Настоящие родители Необходимо знать о подростках, подростках и текстовых сообщениях Сокращения
Что бы вы добавили в этот список, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?
Совет по воспитанию, который изменил мои отношения с моей дочерью-подростком
5 февраля 2020 г.
5 февраля 2020 г.
Несколько недель назад я забрал свою 14-летнюю дочь и ее подругу из танцевального класса.Две девушки весело болтали, пока я не добрался до дома друга.
«Спасибо за поездку!» — крикнула она, прежде чем закрыть дверь моего минивэна и взбежать по ступенькам.
Я двинулся домой, и моя дочь, которая минуту назад говорила без перерыва, замолчала. Она сидела на заднем сиденье, и я подумал, что она задумалась. Мы сидели в дружеской тишине, по радио играла песня Ариан Гранде. Я подумал о том, как приятно быть вместе в машине, что ни один из нас не чувствовал потребности наполнить воздух разговором.
Потом я дошел до светофора и посмотрел в зеркало заднего вида. Моя дочь не смотрела в окно и не смотрела в пространство — она говорила по телефону. Фантазия, которую я только что построил, была разбита, и я почувствовал, как нарастает мой гнев.
«Отстань от телефона. Это грубо. Ты заставляешь меня чувствовать себя водителем Uber», — отрезал я.
«Но я пишу друзьям о домашнем задании по биологии!» она сказала.
«Это может подождать», — ответил я.
Счастливое молчание исчезло. Я был зол, а ее раздражало то, что она не могла закончить писать сообщения своим друзьям.Никто из нас не разговаривал до конца поездки.
Я вошел в дом и пошел на кухню. Она исчезла в своей комнате. Работая над обедом, я понял, что веду себя нелепо. Моя дочь добрая и уважительная, но она тоже подросток. Какой подросток захочет поговорить с мамой, когда она устала после долгого дня в школе?
Я никогда не была навязчивой мамой-вертолетчиком. Мои сын и дочь, которым сейчас 11 и 14 лет, рано пошли домой из школы.Мы с мужем много работали, чтобы вселить уверенность, пока дети учились в начальной школе, и каждый раз, когда они выходили на новый уровень независимости, например, уезжая в лагерь или совершая небольшой перелет самостоятельно, я чувствовала гордость. Этот новый этап отличается. Я не отвечаю за независимость моей дочери. Теперь она движется вперед в своем собственном темпе, и отказаться от контроля труднее, чем я думал.
Я нарезал овощи для салата и подумал о том, как я все еще пытался контролировать растущую независимость моей дочери, но это было бесплодно.Если я не найду лучшего способа справиться, я рискну отравить те несколько лет, которые она провела дома. Мне нужна была новая перспектива.
На следующий день я думал о своей истерике в машине, когда друг в моей ленте Facebook порекомендовал эпизод родительского подкаста Spawned, в котором ведущие брали интервью у доктора Кена Гинзбурга, педиатра, автора пяти книг по воспитанию детей и его коллег. -основатель и руководитель программ Центра общения родителей и подростков.
Эпизод о том, как общаться с подростками, полностью изменил мою точку зрения.
Гинзбург сказал, что когда наши дети становятся подростками, они глубоко погружаются в процесс определения, кто они. Часть обретения собственной идентичности заключается в том, чтобы видеть себя отличными от своих родителей, особенно если они похожи на нас.
Ответ на вопрос «Почему мой подросток отталкивает меня?» Гинзбург сказал, это не то, что вы думаете. Это не потому, что они нас ненавидят — это потому, что они так сильно нас любят.
«Если вы это знаете и верите в это до глубины души, вы можете пройти через все.Хлопнувшая дверь для вас ничего не значит. Закатанный глаз для вас ничего не значит. Ваша дочь смущена тем, как вы дышите, ничего не значит для вас, кроме комплимента, которым она является на самом деле «, — сказал он.
Когда я услышал это, я гулял с собакой. Это было такое откровение, что я остановился, вытащил свой телефон. , нажал кнопку «Назад» и снова прислушался.
Я набросился на машину, потому что мои чувства были задеты, когда моя дочь проигнорировала меня. Я чувствовал себя неуверенно в наших отношениях, опасаясь, что ее желание проводить большую часть времени с друзьями означало она не заботилась обо мне.Я убедился, что эти маленькие моменты были свидетельством того, что она меня не любит, а не просто маленькими моментами.
Приставания к ней, чтобы она обратила на меня внимание, не приблизили бы ее. Этого никогда не бывает.
«Дети отталкивают нас не потому, что мы им не нравимся, — сказал Гинзбург, — а потому, что они так сильно относятся к нам, но при этом знают, что должны стать независимыми. как оттолкнуть то, что они любят больше всего ».
Моя дочь должна знать, что, пробуя новые вещи и пробиваясь самостоятельно, она может верить, что я буду любить ее такой, какая она есть.Ей не нужно, чтобы я завидовал ее вниманию или отслеживал время, которое она проводит с друзьями.
«Это безумие — вылетать из удобного гнезда», — сказал Гинзбург, поэтому подростки готовятся к этому, временно отталкивая своих родителей.
Когда родители парят и злятся из-за кажущегося — или реального — пренебрежения, мы создаем большую дистанцию. Это не означает, что подростки должны жить без правил, но это означает уважать их независимость и дать им возможность понять, кто они.
Это новое понимание не означает, что я позволяю всему скользить.Меня до сих пор раздражает, когда она оставляет мокрое полотенце на полу на несколько дней, потому что насколько сложно повесить полотенце? Однако сосредоточение внимания в основном на серьезных проблемах дало нам обоим возможность решать эту грандиозную задачу развития как товарищи по команде, а не как противники.
Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели «Лучшие статьи на сегодня» здесь.
10 способов улучшить отношения с подростком
Подростковые годы — непростые и трудные годы как для детей, так и для родителей.Однако они также являются критически важными годами формирования — поведение и привычки, которые принимает ваш ребенок-подросток сейчас, могут повлиять на его личность в будущем и сформировать его характер в долгосрочной перспективе.
Многие родители расстраиваются в этот период времени. Частые столкновения в отношениях могут заставить вас почувствовать, что вы постепенно теряете связь с некогда послушным ребенком. Однако вам нужно признать, что ваши подростки, скорее всего, просто пытаются найти себя и раздвинуть границы своих ценностей и того, с чем они могут жить и принимать в себе и в других.
Вещи не должны быть сложными, и у вас и вашего ребенка есть много способов наладить здоровые отношения на основе взаимного уважения и любви. Все, что для этого требуется, — это сохранять хладнокровие и проявлять терпение, поскольку вы приспосабливаетесь к тому факту, что ваш ребенок стал молодым взрослым.
Понять их беспокойство
Мы все были подростками; мы понимаем путаницу и изменения, к которым нам нужно адаптироваться. Когда мы пытаемся понять их беспокойство, мы даем им выход и источник утешения.В большинстве случаев вы обнаружите, что можете понять их разочарования и, возможно, сможете дать им подходящий совет.
Используйте свой собственный опыт
Подростки находятся на уникальном этапе своей жизни, когда они пытаются больше узнать и понять свой мир и общество. Это может вызвать у них проблемы с властями, поскольку у них разовьется бунтарская полоса.
В такой ситуации последнее, что вам следует делать, — это быстро осуждать своего ребенка.Вместо этого поставьте себя на их место; подумайте о том, что вы чувствовали в молодости и что помогло вам справиться. Предложите ребенку те же слова утешения, в которых вы нуждались сейчас в подростковом возрасте.
Технологии могут быть вашим другом
Благодаря Интернету подростки имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем любой из нас когда-либо имел в детстве. Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter, Instagram и другие, играют неотъемлемую роль в жизни вашего подростка и являются важными инструментами, позволяющими поддерживать связь с движениями и поведением вашего подростка в обществе.Научитесь использовать эти же инструменты и обращайтесь к подростку на том же языке и в одних и тех же средствах массовой информации и наводите мосты между собой и подростком.
Дорога к уважению работает в обе стороны
Для родителей нет ничего более оскорбительного, чем непочтительный ребенок. Отложите в сторону свою родительскую гордость и помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и это поможет сохранить здоровую семью. Простые вещи могут помочь укрепить уважение между вами и вашими подростками; действия, такие как предоставление им уединения, обращение с ними как с молодыми людьми и уважение к выбору, который они делают.
Оставайся спокойным
Всегда выделяйте несколько секунд, чтобы напомнить себе о необходимости сохранять спокойствие. Когда ваш подросток ведет себя грубо, это может расстраивать, но угрозы и крик спички только усугубят ситуацию. Как взрослый, сделайте шаг назад и спросите себя, что ваш ребенок мог бы сказать. Например, мог быть какой-то момент, который они не могли четко выразить, поэтому подумайте, как заставить их общаться более эффективно. Если вы не можете сохранять самообладание, продолжите разговор, когда почувствуете себя спокойнее.
Проявлять заинтересованность в своих интересах
Для родителей важно проявлять активный интерес к тому, чем занимаются их дети, и больше узнавать об их интересах или хобби. Это самый прямой способ заставить вашего ребенка-подростка почувствовать, что вы ему небезразличны; это также поможет создать больше возможностей для разговора для вас обоих.
Узнай своих друзей
Найдите время, чтобы узнать больше о друзьях вашего ребенка. Активная социальная жизнь может привести к более здоровым отношениям между вами и вашим подростком.Это позволяет вашим детям как родителям общаться с вами о своей социальной жизни. Что еще более важно, вы будете знать, общаются ли ваши дети с правильной группой людей, и это поможет вам расслабиться, когда вашего подростка нет дома.
Позвольте вашему подростку играть более важную роль в семье
Быть частью семьи — это больше, чем выполнять работу по дому или ухаживать за домом. Это помогает создать чувство сопричастности и ответственности. Включите своего подростка в семейные дискуссии и относитесь к нему как к молодому человеку с правильным мнением.Пусть ваш подросток установит свои собственные правила и убедится, что они их соблюдают.
Продолжай говорить
Регулярно разговаривайте со своим подростком. Они могут думать о вещах, о которых им неудобно рассказывать своим друзьям, и вы можете быть для них идеальным выходом. Опять же, используйте свой подростковый опыт и дайте им совет, который им нужен. В некоторых ситуациях вам не всегда нужно говорить. Сочувствующее ухо может быть всем, что им нужно.
Развлекайтесь
Когда дело доходит до проведения времени с подростком, помните, что качество важнее количества.Необязательно проводить каждый вечер с подростком, но обязательно выделите время для особенного ужина или выходного дня, чтобы расслабиться или заняться любимым делом. Попробуйте что-то новое со своим подростком, например, порыбачьте, отыщите кулинарные шедевры или даже бросьте вызов друг другу в видеоигре. Независимо от возраста, ваш ребенок обязательно оценит проведенное время и с нетерпением ждет будущих событий.
Основные выводы
Поймите, что это естественно, что подросток хочет проводить больше времени со своими друзьями на этом этапе своей жизни.Тем не менее, по-прежнему важно время от времени прилагать усилия для того, чтобы быть в курсе того, что происходит в их жизни, вместе со своим ребенком.
Сохраняйте спокойствие, когда ситуация накаляется, единственный способ донести свое сообщение — твердо и рационально. Если вы слишком разгневаны, чтобы говорить четко, вы всегда можете перенести разговор на другой день, когда вы почувствуете себя лучше. Это дает вам обоим больше времени, чтобы подумать и поработать над тем, чтобы лучше понять друг друга.
Постарайтесь понять интересы вашего ребенка и узнать больше о группе друзей, которые важны для вашего ребенка. Вы не только сможете лучше понять личность своего ребенка, но и создадите больше возможностей для общения друг с другом.
Теги: Проблемы подростков / Отношения между родителями и детьми
5 способов смягчить отношения между матерью и дочерью | Для родителей
В отношениях между матерью и дочерью есть что-то действительно уникальное.Эти отношения характеризуются не только большой любовью, но и глубокой чувствительностью. И в подростковом возрасте эти отношения часто отмечены трениями и повышенной эмоциональностью.
Спросите любую мать дочери-подростка об ее отношениях с дочерью, и она расскажет вам о перепадах настроения дочери, раздражительности и неожиданных реакциях на ее благонамеренное поведение. Видите ли, происходит то, что дочь, которая очень старается оправдать ожидания своей матери, часто воспринимает пренебрежение, которое не предназначено.Подросток также изо всех сил пытается угодить своей матери и одновременно обрести независимость от матери. Это очень сложный баланс.
Матери дочерей-подростков часто просят моего совета о том, как уменьшить трение и восстановить некое подобие гармонии в этих очень важных и деликатных отношениях. Вот пять советов, которые я даю:
Ожидайте, что ваша дочь будет стесняться своих друзей. Чтобы не увеличивать это застенчивость, я предлагаю вам мягко и минимально взаимодействовать с ее друзьями и изо всех сил стараться не задавать слишком много вопросов.Поскольку ваша дочь особенно склонна к смущению в присутствии друзей, лучше меньше, да лучше. Дети настолько тесно отождествляют себя с родителями, что ваши предполагаемые ошибки воспринимаются как прямое их отражение.
Будьте родителями. Кстати о смущении, ваша дочь-подросток хочет, чтобы вы вели себя как ее родитель, а не как сверстник. Попытки вести себя, одеваться или говорить, как подросток, будут иметь неприятные последствия, и я могу гарантировать, что ваша дочь расстроится из-за вас. Обязательно оставайтесь в роли родителей. Теперь очередь вашей дочери стать подростком.Вы уже были там и сделали это. Ваша попытка вести себя как подросток может ощущаться как соревнование, и это определенно не то, что вы хотите, верно?
Старайтесь сохранять в тайне проявления привязанности и гордости. Ограничьте эти моменты, когда вы наедине со своей дочерью. Девочки-подростки обычно очень застенчивы, и публичное проявление привязанности и хвастовство ими будет плохо принято.
Сохраняйте личные дела в тайне. Если ваша дочь доверяет вам, сохраняйте конфиденциальность.Хотя может возникнуть соблазн поделиться тем, о чем вы говорили с другими, это может привести к подрыву доверия и общения между вами двумя.
Не сравнивайте свое поведение в подростковом возрасте с поведением дочери. Она сочтет это вашей попыткой разобраться в себе и, возможно, даже тем, что вы пытаетесь немного посоревноваться.
Ваша дочь пытается понять, кто она такая, и больше всего ей нужно, чтобы вы мягко ее поддержали.Всегда поддерживайте открытую линию общения, но помните, что при общении с дочерью-подростком меньше значит больше. Я предлагаю меньше сравнений, меньше советов, меньше выводов и вопросов. Вместо этого больше слушайте и поддерживайте. Это может показаться нелогичным, но, вероятно, приведет к более спокойным и гармоничным отношениям.
10 способов вырастить дающего ребенка
10 советов по улучшению отношений между родителями и подростками
Вы знаете, что ваш ребенок — подросток ( полуформированный человек), когда он или она:
Дает вам отношение к вещам, которые раньше никогда не были проблемой.
Отказывается делать то, о чем вы просите.
Согласен сделать это, а затем (не) сознательно «забывает»
Отрицает, что они когда-либо соглашались на что-либо.
Говорит: «Вы этого не понимаете!» не реже двух раз в день.
Оскорбляет вас тихо.
Не пишет вам тогда клянется, что они никогда не получали сообщение.
Хлопает дверью, кричит, рычит, регулярно плачет.
Не так уж и весело жить.
Эксперты говорят родителям подростков: «Не принимайте их слова или поведение на свой счет.«Звездный совет. Реалистичный? Не очень. Мы хотим обнять. Они хотят расстаться. Старайтесь не принимать , а не лично.
Итак, какие у нас есть варианты? А) Продолжайте бороться, чтобы заставить их измениться. Б) Измените себя и дайте подросткам возможность стать более человечными. ПОДСКАЗКА: разумный ответ — Б.
Вот 10 способов улучшить отношения между родителями и подростками, начиная с сегодняшнего дня:
1. Помните, что вы родитель. работа заключается в том, чтобы подготовить вашего ребенка к тому, чтобы он стал независимым, полноценно функционирующим взрослым.Быть дальновидным и сострадательным наставником гораздо важнее, чем быть другом подростка. В любом случае им не нужна ваша дружба. Им нужно ваше моральное лидерство.
2. Сохраняйте спокойствие на ветру перемен.
Ничего не решить, когда вы слишком напряжены, чтобы думать. если вы не можете рационально отреагировать на то, что сделал ваш подросток, сделайте перерыв, пока не сможете.
3. Меньше говори, больше слушай.
Подростки, как и мы, сформировавшиеся люди, хотят, чтобы их слушали с уважением.Всегда будьте «безопасным» и доступным для вашего ребенка человеком, с которым можно поговорить. Это не значит, что вы должны принимать или соглашаться со всем, но если позволить подростку говорить открыто (не перебивая), это дает ему возможность услышать, как его собственные идеи разыгрываются вслух. Это также дает представление об их сильных и слабых сторонах решения проблем. Вы можете использовать это, чтобы помочь им.
4. Уважайте границы.
Часто бывает сложно предоставить подросткам больше конфиденциальности и автономии.Но для того, чтобы развить здравый смысл, им нужно много возможностей делать ошибки и учиться на них. Поощряйте их обучение.
5. Они всегда смотрят.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок был надежным, ответственным, честным, выносливым и добросердечным. Убедитесь, что вы моделируете эти ценности в своей жизни. И пока вы это делаете, говорите о прогулке, когда идете по ней.
6. Объясните свои ожидания.
Когда дети знают ваши основные ценности, принимают семейные правила и осознают последствия их нарушения, они с большей вероятностью сделают более здоровый выбор в Интернете и за его пределами.Никаких гарантий, но ваш голос будет в миксе.
7. Поймайте ребенка, когда он делает что-то правильно.
Подростки борются с самооценкой. Когда они не наваливаются на себя, их коллеги могут сделать это за них. Не добавляйте свой голос к хору негатива. Активно ищите то, что ваши дети делают правильно. Ваша похвала показывает, что вы замечаете не только их недостатки. Это также повысит их чувство компетентности.
8. Будьте реальными.
Отец / мать не всегда знают лучше.Признайте собственное замешательство и ошибки. При необходимости принесите извинения. Покажите своим детям, что вы, как и они, «в процессе». Это все, что любой из нас может ожидать от себя и других … прогресса, а не совершенства.
9. Планируйте регулярное отключение от сети, чтобы получать удовольствие от семейной жизни.
Повар. Есть. Ходить. Велосипед. Чаша. Что бы ни. Дело в том, что совместный отдых без экранов — это подарок с долгосрочными преимуществами.
10. Свети!
Юмор — отличное средство от стресса.Помните, никто не остается подростком (или его родителем) навсегда!
Какую мудрость вы узнали, которая помогла вам как родителю подростка?
Как восстановить разрушенные отношения с подростком | Воспитание сегодняшних подростков | Радио-шоу и подкаст
Как у вас отношения с подростком? Чувствуете ли вы, что между вами и вашим ребенком существует дистанция, а пространство с каждым днем только увеличивается? Превратились ли ваши когда-то счастливые отношения с ребенком в открытую неприязнь к подростку? Может быть, тебе кажется, что однажды твой милый ребенок поднялся наверх и спустился совершенно другим человеком — кем-то, кто кажется тебе совершенно незнакомым?
Вы не одиноки.Мне каждый день звонят родители, как и вы, которые говорят: « Мои отношения с подростком рушатся на моих глазах. Что я могу сделать? ”Если это звучит как призыв, который вы могли бы сделать прямо сейчас, позвольте мне поделиться некоторыми способами, которыми вы можете начать исправлять свои отношения, прежде чем они будут полностью разрушены. Подумайте о реализации некоторых из этих исправлений отношений:
Оценка взаимосвязи
Подобно тому, как пойти в свой шкаф и избавиться от всей одежды, которая нам больше не подходит или просто вышла из моды (вы когда-нибудь снова собираетесь носить что-нибудь с подплечниками?), Нам нужно пойти в наш родительский шкаф и провести инвентаризацию.Это требует честной оценки действий, убеждений, стилей и привычек в нашем доме, а также готовности выбросить все, что нам не подходит или не работает. Какие области вы можете изменить и адаптировать как родитель? Как вы можете удовлетворить растущие потребности вашего подростка? Как вы можете расти вместе с ними, когда они учатся ориентироваться в мире? Подобно тому, как возвращаться в шкаф и вынимать вельветовые брюки-клеш, которые вы не носили со школы, регулярно проверяйте, как вы общаетесь со своим подростком.Посмотрите, что вышло из моды, что нужно изменить и что заставляет вас застрять в прошлом. Я понимаю, что с этими словами трудно справиться. Нелегко услышать, что, возможно, что-то, что мы делаем, как родители, вредит нашим детям. Но мы все можем с готовностью признать, что у нас нет родительских обязанностей. Всегда есть место для роста в качестве мамы и папы. Наши дети растут, и мы тоже. Восстановление отношений с нашими подростками требует готовности молиться так, как молился псалмопевец; «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; Испытай меня и узнай мои тревожные мысли.Смотри, нет ли во мне какой-нибудь оскорбительного пути, и веди меня по пути вечному ». (Псалом 138: 23)
Начать задавать вопросы
Хотите наладить отношения с подростком? Начните задавать правильные вопросы. Что ты имеешь в виду? Задавайте такие вопросы, которые заставляют их задуматься о вещах, а не просто вопросы «да» или «нет». Узнайте, что они думают, как они будут что-то делать, куда они пойдут и почему. Когда обсуждение приводит к неожиданному выражению мудрости от вашего подростка, воспользуйтесь моментом, чтобы закрепить его идеи.Обсуждайте спорные темы, как если бы вы разговаривали с другом или коллегой, которого вы очень уважаете. Никогда не умаляйте их мнения о вещах. В конце концов, вы все знали, когда были подростком?
Затем задайте еще несколько личных вопросов. « Что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения? »или« »Что бы вы хотели изменить в нашей семье? ”Позвольте предупредить вас: если вы задаете такие вопросы, вам может не понравиться то, что вы услышите. Но не убегайте от ответов.Честный отзыв вашего ребенка может открыть вам глаза на области, которые необходимо изменить. Вы также будете сообщать своему ребенку, что хотите сделать все возможное, чтобы восстановить и сохранить любовные отношения.
Возьмите на себя ответственность за ошибки
Утверждение « Я был неправ, » (сказанное родителями) может творить чудеса в разорванных отношениях. Если вы плохо справились с ситуацией, признайте, в чем вы допустили ошибку. Ваш ребенок никогда не будет уважать вас больше, чем когда вы признаете свои ошибки и попросите прощения.Смиренные родители, признающие свои ошибки и извиняющиеся, строят здоровые, счастливые семьи. Восстановление отношений с ребенком — всегда более высокое призвание, чем сохранение лица. Выучите фразы, в которых конкретно говорится о вашей обиде, и создайте мост:
«Я ошибался в том, как подошел к вам. Вы простите мне это и позволите нам поговорить об этом дальше? »
«Я сделал несколько необычных замечаний. Я был неправ, и я хотел бы начать наше обсуждение заново.Мы можем это сделать? »
«Я думаю, что я сказал неправильно. Я никогда не хотел причинить тебе боль. Не могли бы вы дать мне второй шанс рассказать вам, о чем я думал? »
Создайте подходящую среду
Не позволяйте своей семье эмоционально увязнуть в ошибках и напряжении прошлого. Создайте среду, которая приветствует и приглашает к изменениям. Если вы чувствуете, что пора внести в вашу семью какие-то позитивные перемены, сядьте и скажите им: « Нам нужно кое-что изменить здесь, в том числе и мне.Он не будет таким же старым и старым. Давайте работать вместе всей семьей, чтобы двигаться вперед. »Я несколько раз говорил на эту тему на семинарах. А потом ко мне всегда подходят родители и подростки и говорят: « Спасибо! Мы всей семьей решили, что нам нужно измениться, и это было одно из лучших решений, которые мы приняли. Наши дети счастливее, и мы чувствуем себя счастливее, как родители! ”
Закон о нем
Как только вы решите внести некоторые изменения в восстановление нарушенных отношений, пора действовать! Может быть, вы поняли, что как мама или папа вы слишком опекали в определенных сферах.Извинитесь перед своими детьми и покажите им, что вы работаете над изменением и освобождением некоторого контроля. Возможно, вы заметили, что большая часть вашего разговора с детьми носит осуждающий характер. Выразите своей семье свое желание измениться и постарайтесь придать своим разговорам изящество. Или, может быть, вы поняли, что просто не провели с подростком столько времени, сколько вам нужно. Откажитесь от игры в гольф на выходных или откажитесь от ежедневных пробежек, чтобы проводить время со своим подростком. Эти видимые действия демонстрируют вашу готовность работать над улучшением отношений.
Оставайтесь с планом
Мы не просыпаемся однажды идеальным браком, идеальными детьми или идеальным домом. Эти отношения требуют времени и усилий. Так что, если у вас проблемы с отношениями с подростком, и вы стремитесь внести позитивные изменения, не сдавайтесь! Оставайтесь с планом. В трудный переходный период ваш подросток может сопротивляться. Они могут упираться в пятки, когда вы пытаетесь восстановить отношения. Но сохраняйте образ мышления и настрой, который гласит: « Мы не пойдем назад, только вперед .«Даже если поначалу вы не получаете ничего, кроме горя от подростка, еженедельно проводите время вместе, неделя за неделей. В конце концов они придут. Помните, отношения процветают, когда безусловная любовь доставляется по мосту дружбы, который никогда не прекращается, даже если ваш подросток не отвечает. Он или она может тайно проверять вашу приверженность!
Сегодня я хочу призвать вас взять на себя обязательство восстановить отношения со своим ребенком, и это начинается с хорошего общения. Независимо от того, насколько напряженными или трудными могут быть ваши отношения, всегда есть надежда.Это может занять время и настойчивость, но продолжайте. У вас могут быть счастливые, здоровые и полноценные отношения со своим подростком.
ОБ АВТОРЕ
Марк Грегстон — писатель, спикер, радиоведущий, а также основатель и директор Heartlight , консультационного центра для малообеспеченных подростков, расположенного в Лонгвью, штат Техас. Он женат на своей жене Яне 40 лет, имеет двоих детей и четырех внуков. Он живет в Лонгвью, штат Техас, с персоналом Heartlight, 60 учениками старшей школы, 25 лошадьми, своей собакой Стичем, двумя ламами и ценным ослом по имени Той.
Его прошлое участие в качестве молодежного пастора, регионального директора Young Life и проживание с более чем 2800 подростками подготовило Марка к тому, чтобы поделиться своими мыслями и мудростью о воспитании детей и подростков. Вы можете узнать больше о Heartlight на сайте HeartlightMinistries.org . Вы также можете позвонить по номеру Heartlight напрямую по телефону (903) 668-2173.
Марк также ведет радиопрограмму «Воспитание детей сегодня»; звучит в более чем 1600 радиостанциях по всей стране.Посетите ParentingTodaysTeens.org , где вы найдете дополнительные ресурсы для родителей и станцию рядом с вами, которая предлагает ежедневные 60-секундные функции или 30-минутную программу на выходных. Загрузите приложение Parenting Today’s Teens App для Apple или Android — это отличный способ слушать музыку по расписанию.
Нравится:
Нравится Загрузка …
Связанные
10 советов, как помочь папам и дочерям оставаться рядом
Подростковый возраст может быть трудным временем для отцов и дочерей.По мере того как маленькие девочки превращаются в молодых женщин, папам может быть трудно понять, где и как они подходят.
«Как родители, наши роли со временем меняются», — говорит Джерри Бубрик, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. «Когда наши дочери молоды, наша работа — защищать их физически и эмоционально, но по мере того, как они становятся старше, нам приходится брать на себя большую роль консультанта».
Это важный переходный период для обоих родителей, но он может быть особенно сложным для отцов, которые часто понимают, что их основная роль — быть «ответственными» — решать проблемы, когда они возникают, и защищать своих дочерей, особенно как только свидания становятся частью этого микса.
Мы собрали 10 советов, которые помогут папам и дочерям справиться с неизбежными изменениями, которые происходят в подростковом возрасте, и оставаться рядом во время переходного — и часто неспокойного — времени.
1. Будьте хорошим слушателем
Когда дети маленькие, важно давать им директивы: не беги! Не трогай. Находиться рядом. Но по мере того, как девочки растут и начинают стремиться к большей независимости, наша работа меняется, — говорит доктор Бубрик. «Вместо того, чтобы принимать решения за них, мы хотим направлять их в принятии разумных решений для себя.”
«Желание защитить свою дочь — это естественно», — говорит доктор Бубрик, но когда дело доходит до поддержания близких, открытых отношений, то, что было защитным и необходимым, когда она была ребенком, может начать чувствовать себя ограничивающим и стать источником серьезного напряжения. Вместо этого, говорит он, отцам следует практиковаться в слушании, а не в чтении лекций.
Совместное обсуждение проблем вместо того, чтобы просто предлагать готовое решение, поможет вашей дочери чувствовать себя более комфортно, обращаясь к вам с проблемами, и поможет ей развить жизненно важные навыки критического мышления, которые она будет использовать всю свою жизнь.«Когда мы отходим от защиты и исправления, мы можем сосредоточиться на слушании, понимании и руководстве, — говорит доктор Бубрик, — а это то, что действительно нужно детям, особенно подросткам .
2. Обсуждайте, а не просто диктуйте правила
Конечно, использование нового, менее авторитарного подхода не означает отказа от всех правил. Но даже при установлении границ есть место для переговоров — детям предоставляется возможность сказать, что для них наиболее важно, чтобы они получили некоторую поддержку.«Когда вы работаете с правилами заранее, это означает, что когда возникают проблемы, нет двусмысленности, и вы можете вести более четкие и менее напряженные разговоры в данный момент. Доктор Бубрик отмечает, что девочки-подростки испытывают границы своей независимости — это нормально. «Но это не значит, что они не хотят и не нуждаются в вашем руководстве».
3. Будьте щедры на похвалу
Когда девочки переживают муки подросткового возраста, может показаться, что ваше мнение не имеет значения, но на самом деле оно, вероятно, никогда не имело большого значения.Подростковый возраст — минное поле, когда дело касается уверенности. Когда девочки растут, матери, как правило, берут на себя инициативу в личных беседах, предлагая поддержку и поддержку, а папы часто уходят на второй план. Не будь этим парнем, папы. Девушкам нужны положительные отзывы от и родителей, особенно в подростковом возрасте. Дайте дочери понять, что вы ею гордитесь, и не просто скажите ей, что она красива, хотя это тоже важно.
Похвала за ее интеллект, креативность, доброту или чувство юмора поможет ей обрести уверенность в себе в то время, когда она может быть слишком сосредоточена на внешности.Кроме того, не забывайте, что не только крупные победы или отличные оценки заслуживают признания. Похвалить достижения — это здорово, но не менее важно похвалить упорный труд и храбрость, которая требуется, чтобы пробовать и придерживаться новых вещей, особенно тех, в которых она не сразу преуспевает.
4. Позвольте ей взять на себя инициативу, когда дело доходит до качественного времени
«Относитесь к ней с точки зрения ее уровня и деятельности», — говорит д-р Бубрик. «Быстро общаться в чате по дороге в школу или из школы — это хорошо, но для того, чтобы по-настоящему наладить связь, вам нужно заниматься тем, что ей интересно.Проявление интереса к тому, что ей нравится, не должно быть сложным — это может быть так же просто, как вместе послушать ее любимую музыку, посмотреть шоу вместе с ней или вместе покататься на велосипеде. Важно то, что, позволив ей взять на себя инициативу, вы дадите понять, что цените ее интересы, и найдете место, где вы оба сможете весело провести время.
5. Будьте союзником
На самом деле есть некоторые аспекты жизни девочки, которые папы просто не могут полностью понять.Это могут быть, казалось бы, простые вещи: любовь к бойз-бэнду или хитросплетения политики ночных вечеринок. Физическое развитие, например месячные или изменение размера бюстгальтера. Или они могут быть более сложными, расстраивающими, такими как сексизм или домогательства. Если ваша дочь столкнется с чем-то, что выходит за рамки вашего опыта, не паникуйте и не отстраняйтесь.
Вместо этого проявите свою поддержку, сделав все возможное: например: если она стесняется покупать тампоны, дайте ей знать, что вы не покупаете тампоны, и вы с удовольствием купите их для нее — в этом нет ничего постыдного. периоды.Если она подвергается сексуальным домогательствам или сталкивается с социальной борьбой, не преуменьшайте и не игнорируйте ее чувства. Вместо этого предложите поддержку и утешение, сообщив ей, что, даже если вы не были в ее положении, вы относитесь к ней серьезно и готовы выслушать ее в любое время, когда вы ей понадобитесь.
И когда вы подтверждаете ее чувства, говорит доктор Бубрик, «используйте точку, а не запятую». Это означает, что за поддержкой не следует критика: «Должно быть, вам было очень тяжело», а не «Я понимаю, почему это вас расстроило, но, может быть, вы слишком чувствительны?»
6.Модель здоровых отношений
Подростковый возраст, вероятно, будет первым случаем, когда девушки будут встречаться с реальными романтическими партнерами (влюбленность подростков не в счет), поэтому очень важно поговорить с дочерью о том, что является, а что нет, частью здоровых отношений. . Тем не менее, все советы в мире не будут иметь значения, если вы говорите одно, а она видит дома другое. Следите за тем, как вы и ваш партнер общаетесь, даже в моменты, которые напрямую не связаны с вашими детьми. Например: Поддерживаете ли вы, когда ваша жена пробует что-то новое (или у нее плохой день)? Вы с интересом слушаете или отрубаете ее, когда у нее появляется идея? Если вы будете воспринимать вас как поддерживающего партнера, это подчеркнет уверенность вашей дочери в вашей вере в нее.
7. Следите за своим языком
Девочки обращаются к отцам за подсказками о том, как мужчинам следует вести себя в отношениях, но они также внимательно относятся к тому, как вы говорите о женщинах. Вы можете проявлять уважение и ободрение, когда разговариваете со своей женой и дочерью, а также с другими близкими вам женщинами, но если у вас есть привычка говорить о других женщинах в неуважительной или сексистской манере, она тоже это слышит. Если вы комментируете женское тело или используете слово «девушка» как код слабости — «Он бросает, как девушка», — она может беспокоиться, что вы думаете, что девушки некомпетентны, или думаете, что вы ожидаете, что она будет соответствовать невозможным стандартам.
Забота о том, чтобы использовать язык, который расширяет возможности женщин (и избегать того, что унижает их) — это мощный способ дать вашей дочери понять, что вы думаете, что девочки такие же умные, крутые и способные, как мальчики, и что вы думаете, что она великая просто как она. В качестве бонуса он также устанавливает стандарт того, как ей следует ожидать, что и другие мужчины в ее жизни — от парней до начальников — также будут вести себя.
8.
Позаботьтесь о сложных вопросах
Когда дело доходит до таких тем, как секс или выпивка, у пап может возникнуть соблазн установить закон, но доктор Др.Бубрик говорит, что позволить дочери взять на себя инициативу и помочь ей обсудить вещи — вместо того, чтобы диктовать, как будет идти разговор, — более эффективно и помогает подготовить почву для лучшего долгосрочного общения. «У вас может возникнуть желание вести беседу», — говорит доктор Бубрик. «Но что вы должны учитывать, так это то, к чему вы это ведете? Обычно вдали от нее чувствовать себя комфортно, приходя к тебе снова ».
Точно так же, говорит он, папы должны думать о том, когда и как вы подходите к тяжелым разговорам.«Превращение важных тем в большой разовый разговор или требование серьезного разговора, когда она еще не готова, приведет к обратным результатам», — говорит он. Вместо этого он говорит: «Папы должны сосредоточиться на том, чтобы разговор оставался открытым, чтобы она знала, что можно говорить об этом, когда она будет готова»
Делайте все возможное, чтобы выслушать, не осуждая: «иметь мнение — это нормально, но критическое высказывание его положит конец», — говорит д-р Бубрик. «Цель состоит в том, чтобы создать такую динамику, в которой ваша дочь будет чувствовать себя комфортно и в безопасности, обращаясь к вам с вопросами или проблемами, с которыми она сталкивается.”
Наконец, убедитесь, что ваша дочь знает, что это нормально, если есть какие-то темы — например, сексуальность — она предпочла бы поговорить с кем-нибудь еще: «Если вы хотите поговорить с мамой о том, что вы чувствуете, это совершенно нормально. . Я просто хочу быть уверен, что ты с кем-то разговариваешь, и я здесь, если я тебе понадоблюсь ».
9. Покажи свою любовь
Когда девочки маленькие, большинство пап никогда не задумываются дважды о поездках на спине, объятиях перед сном или крепких объятиях. Но с наступлением половой зрелости физическая привязанность может быть запутанной и чреватой.Папы нередко чувствуют себя неловко или неуверенно, но важно не терять свою привязанность. Когда объятия внезапно превращаются в похлопывания по спине, девочки могут беспокоиться, что папы стыдятся своего меняющегося тела или, в самые драматические моменты подросткового возраста, что их больше не любят.
То, как вы показываете свою любовь, очевидно, изменится (14-летний ребенок не будет сидеть у вас на коленях), и это нормально, но девочкам-подросткам нужна привязанность от их пап, так же, как и в то время, когда они были молодой.
10. Сосредоточьтесь на самом важном
Быть папой — тяжелая работа (быть подростком — тоже не пикник), но оно того стоит. Если ваша дочь-подросток узнает, насколько она важна для вас, это может стать для нее огромным источником самооценки в то время, когда ее личность может казаться хрупкой. И это то, что она будет носить с собой всю оставшуюся жизнь. Дайте дочери понять, что даже если вы не согласны со всеми ее решениями (или она с вашими) и не соглашаетесь со всеми ее решениями, вы любите ее и всегда будете любить ее, каждое мгновение до конца ее жизни, несмотря ни на что. .
.

Как наладить отношения с дочерью подростком

Особенности подросткового возраста у девочек

Как правильно наладить отношения

Время поможет пережить кризис

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

1. Создайте серую зону

2. Уважайте пространство подростка

3. Уважайте чувства подростка

4. Для ласки нужно настроение

5. Замените критику обсуждением

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Дочь-подросток. Как наладить отношения?

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

Как родителям наладить отношения с дочкой-подростком? | Ребенок и мама

Подростковый период у девочек — в чем особенности

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям — Психология

7 эффективных советов — karpachoff.com

10 способов построить прочные отношения с подростком (или подростком)

10 способов наладить прочные отношения с подростком

Другие сообщения о воспитании подростков:

Совет по воспитанию, который изменил мои отношения с моей дочерью-подростком

10 способов улучшить отношения с подростком

Понять их беспокойство

Используйте свой собственный опыт

Технологии могут быть вашим другом

Дорога к уважению работает в обе стороны

Оставайся спокойным

Проявлять заинтересованность в своих интересах

Узнай своих друзей

Позвольте вашему подростку играть более важную роль в семье

Продолжай говорить

Развлекайтесь

Основные выводы

5 способов смягчить отношения между матерью и дочерью | Для родителей

10 способов вырастить дающего ребенка

10 советов по улучшению отношений между родителями и подростками

Как восстановить разрушенные отношения с подростком | Воспитание сегодняшних подростков | Радио-шоу и подкаст

Нравится:

10 советов, как помочь папам и дочерям оставаться рядом

1. Будьте хорошим слушателем

2. Обсуждайте, а не просто диктуйте правила

3. Будьте щедры на похвалу

4. Позвольте ей взять на себя инициативу, когда дело доходит до качественного времени

5. Будьте союзником

6.Модель здоровых отношений

7. Следите за своим языком

8.

9. Покажи свою любовь

10. Сосредоточьтесь на самом важном

Добавить комментарий Отменить ответ