Какие есть отношения: Страница не найдена | Zanzu

Давайте рассмотрим преимущества и недостатки ситуационных кораблей, прежде чем углубляться в вопрос, соответствует ли ваш корабль всем требованиям.

Плюсы

• Это возможность для саморазвития. «Люди могут пытаться исследовать свидания и отношения в целом и хотят узнать, как взаимодействовать романтически», — говорит Карбино.
• Люди могут свободно принимать решения и исследовать свои увлечения отдельно от других людей.«В ситуации вы можете быть более свободными в расстановке приоритетов в своей жизни без необходимости проверять или управлять вещами со стороны вашего значимого друга, как вы могли бы в более определенных отношениях», — говорит Харуни Лурье. «Поскольку вы не принимаете решение строить жизнь со своим ситуативным партнером, выбор, который вы делаете, остается за вами, за некоторыми исключениями, касающимися выбора, который может поставить под угрозу чье-то здоровье».
• Ситуационная обстановка допускает близость без обязательств. «Стремление почувствовать близость и близость с другими — это очень человеческая потребность, и в некоторых случаях для обеих сторон гораздо полезнее удовлетворить эту потребность, не чувствуя, что они должны брать на себя обязательства, которые не соответствуют их потребностям. или хочет », — говорит Харуни Лурье.
• Ситуации могут быть удобны для определенных глав в жизни людей, отмечает Карбино. «В то время люди могут быть неспособны к постоянным отношениям», — говорит она. Это может быть связано с тем, что вы знаете, что скоро переезжаете, поправляетесь после тяжелого разрыва или по множеству других причин.

Минусы

• Лица, оказавшиеся в сложной ситуации, не получают постоянной и стабильной поддержки. «Хотя обычно в нашей жизни есть по крайней мере еще один человек, которому мы можем довериться или обратиться к нам в трудные времена, многие из нас инстинктивно чувствуют необходимость получить такую ​​поддержку в наших романтических отношениях», — объясняет Харуни Лурье.«В ситуации, которая уже очень неопределенна и не имеет четких ожиданий, может быть трудно почувствовать, что есть место, чтобы поделиться более сложными аспектами вашей жизни или попросить о помощи, в которой вы нуждаетесь».
• Вы эмоционально уязвимы. «В ситуации вы можете испытать сложные эмоции, если ситуация не соответствует вашим ценностям или вашим потребностям и желаниям», — предупреждает Харуни Лурье. «Нахождение в неопределенной ситуации может побудить некоторых людей усомниться и пересмотреть свои собственные предположения, и эта неопределенность может распространяться на другие области жизни.«
• Все кажется таким двусмысленным.» Ситуации могут расстраивать, потому что есть неясность в отношении норм для отношений. Следовательно, люди не могут иногда определить уровень интереса или желаний потенциального партнера », — комментирует Карбино.« Отношения, которые не связаны, могут создавать большую тревогу и неуверенность для тех, кто в них ».
• Может быть. ведра конфликта ». Чаще всего существуют противоречивые взгляды между людьми в ситуации — как с точки зрения отношений, так и с точки зрения другого человека.Это может привести к большому конфликту, негодованию и тревоге для обоих людей, но в первую очередь для человека, который недоволен тем, что ситуация не улучшилась », — говорит Карбино.« В зависимости от опыта и внутренних убеждений, которых придерживаются люди. отношения, они могут оставаться в ситуации намного дольше, чем ожидалось или желалось иначе ».

Теперь, когда у вас есть все детали, ознакомьтесь со всеми признаками, указывающими на то, что вы находитесь в ситуации:

1. Нет естественной эволюции или роста.

Если вы чувствуете, что застряли и не достигли вех в ваших отношениях (первая встреча с друзьями друг друга, празднование небольших годовщин, совместное выполнение новых дел и т. Д.), Возможно, пришло время реально проверить ваши отношения — или , эм, его отсутствие.

«Одним из кардинальных сигналов ситуативной ситуации является то, что отношения разделены и человек не интегрирован в другие социальные отношения (т.д., друзья и семья) «, — говорит Карбино, добавляя, что продолжительность ситуационного взаимодействия также является ключевым для оценки того, есть ли у него шанс превратиться во что-то большее. желание хотя бы одной стороны перевести отношения в другое, более ответственное состояние «, — говорит она.

2. Вовлечен кто-то еще (или несколько других).

Вот , говорящий о раздаче : «Если вы обнаружите, что ваша вторая половинка имеет романтические / сексуальные отношения с одним или несколькими другими людьми, вы можете оказаться в ситуации, — говорит Харуни Лурье.«Даже в паре, которая активно практикует этическую немоногамию, в идеале должны быть четкие и определенные границы, чтобы все стороны оставались в курсе и могли согласиться с границами отношений».

Опять же, с ситуацией, общение — не самая сильная сторона, поэтому вы можете узнать эту информацию от общих друзей, в социальных сетях или — эй! — при случайных встречах в городе.

3. Вы заключаете только краткосрочные или срочные планы.

Люди, состоящие в отношениях, строят планы на недели, месяцы, иногда на годы вперед.(Я знаю … умопомрачительный.) Люди в ситуационных кораблях могут работать в более почасовом и ежедневном графике.

«Вы находитесь в ситуации, когда вас не приглашают на встречу с семьей, и не факт, что вы собираетесь увидеться в выходные или праздничные дни», — говорит Медкалф. Если все, что вы получаете, — это приглашения в последнюю минуту, поймите намек: встречаться с вами — не их главный приоритет.

4. Нет согласованности.

Одним из главных достоинств законных отношений является то, что вы можете рассчитывать на то, что вы будете регулярно видеть своего человека и разговаривать с ним.В ситуациях этого не хватает.

«Они не просят вас встречаться три раза в неделю», — говорит Чархутян. Или, даже если это одна неделя, не ожидайте, что это произойдет на следующей.

Еще один день, еще одна раздражающая тенденция в свиданиях, которой нельзя избежать:

5. У них всегда одно и то же (расплывчатое) оправдание.

«Работа очень занята». «Мне нужно пойти в спортзал». «Я путешествую.» Звучит знакомо?

В ситуации это отговорки.В отношениях они приводят к плану Б: «Давайте праздновать, когда моя презентация закончится в четверг». «Хотите пойти на пробежку?» «Я позвоню тебе с дороги».

Когда вы состоите в отношениях, вы уделяете время своему партнеру, независимо от того, какие другие жизненные события происходят, — говорит Чархутян. Но в ситуации, добавляет она, нет стремления решать проблемы. (Поскольку это потребует, я знаю, усилий.)

6. Вы в основном болтаете (и грязно).

Конечно, вы знаете, где живет и работает этот человек, и, возможно, несколько общих деталей, например, где он вырос или любит ли он кошку или собаку.Но давайте будем честными: вам удобнее говорить грязные слова, чем говорить о своих страхах, неуверенности или уроках из прошлых отношений.

«Без доверия нет уязвимости, а без уязвимости нет эмоциональной близости», — говорит Медкалф. А эмоциональная близость — вот в чем суть ситуационных отношений.

7. Вы не говорите о будущем.

Точно так же разговоры в ситуациях, когда речь заходит о настоящем, в значительной степени связаны только с настоящим («Что ты хочешь посмотреть?» «Пицца или тайский язык?»).Логика здесь довольно проста: если вы не занимаетесь этим надолго, зачем об этом говорить?

Если вы не обсуждали будущее и то, что ищете, это может быть признаком того, что вы попали в сложную ситуацию, говорит Медкалф.


Ситуационная жизнь — это, по сути, «просто совместная деятельность — тусоваться здесь и там», — отмечает Медкалф. «Это кажется бесцельным».

8. Они говорят вам, что не хотят становиться серьезными.

Самый простой способ узнать, что вы находитесь в ситуации: человек говорит вам, что вы в ней.

«Верьте тому, что они говорят», — объясняет Медкалф. «[Люди] не сложные существа». (И, эй, по крайней мере, они сказали вам .)

9. Они показывают вам, что они не хотят становиться серьезными.

Если есть сомнения: Открыть. Ваш. Глаза. «Люди своими действиями покажут вам, что они думают о вас», — говорит Медкалф. «Если они не звонят, значит, ты им просто не по душе». Некоторые вещи никогда не меняются.

10. Вы часто беспокоитесь.

Тот факт, что ситуация не требует никаких ожиданий (хотите отменить планы? NBD. Не хочется приносить суп, когда они больны? Нет необходимости!), Не означает, что они свободны от стресса.

«Вы знаете, что находитесь в ситуации, когда вы чувствуете беспокойство из-за неопределенности, двусмысленности и двойственности», — говорит Медкалф.

11. Тебе становится скучно.

Исследования показывают, что выполнение новых и разных вещей стимулирует систему вознаграждения мозга, наполняя его химическими веществами, дающими хорошее самочувствие (дофамин и норадреналин).Эта система неврологического вознаграждения оказывается той же частью мозга, которая загорается на ранних этапах романтической любви.

Любой эксперт по взаимоотношениям скажет вам, что поддерживать отношения — значит постоянно иметь новый опыт с вашим партнером. Но в ситуации вы, вероятно, делаете одно и то же снова и снова — Netflix и расслабляете — и да, даже это может устареть.

«Если он расплывчатый, не имеет направления и структуры, он будет устаревшим и больше не будет доставлять удовольствие», — подтверждает Чархутян.

Хорошо, так что вы определенно попали в сложную ситуацию. Что теперь?

Если вам нравится то, что у вас есть, и вы хотите, чтобы это было так, сначала спросите себя: действительно ли я ?

«В некотором смысле мы можем нормально относиться к случайным ситуациям, но мы также можем думать:« Если это то, что им нужно, это нормально; я могу это приспособить », — говорит Чархутян.

Убедитесь, что вы не отодвигаете свои собственные потребности и желания только потому, что хотите удовлетворить чьи-то потребности.(Или потому что вы думаете, что их чувства могут измениться … они могут никогда не измениться.)

Если вы действительно не согласны с ситуацией, установите некоторые границы. Вы собираетесь поговорить о том, с кем еще вы оба спите? Вы собираетесь ночевать в будние дни? Вы собираетесь вешать только вас двоих или друзей друг друга? «Дайте понять, что вы оба находитесь на одной и той же странице с одинаковыми ожиданиями», — советует Медкалф.


И если вы действительно хотите большего, говорите. Скажите: «Мне понравилось проводить с вами время», — предлагает Чархутян.Затем расскажите им, что вам в них нравится или цените, и, наконец, спросите, что они думают о том, куда все может пойти.

Если они придумают оправдание случайному сценарию без даты окончания — «Работа безумна» вместо «После экзамена по недвижимости я смогу сделать больше» — не ожидайте, что что-то изменится.

В любом случае, «установите действительно четкую границу того, что вы будете принимать, а что нет», — говорит Медкалф. «Вы называете выстрелы».

Ага, вы меня слышали: Вы, , управляете этим «кораблем».

Анна Медарис Миллер Анна Медарис Миллер — писатель и редактор из Нью-Йорка, имеющая многолетний опыт работы в репортажах и написании статей на различные темы, связанные со здоровьем. Перри О. Блумберг Перри — писатель из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также является выпускницей кулинарной школы Института естественных гурманов, который в настоящее время является Центром естественных изысков при Институте кулинарного образования.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

10 человек рассказывают, что для них значат здоровые отношения

Написано членом писательского корпуса Шанека Силс

“ Правильные отношения укрепляют вашу стойкость и бесстрашие, способствуя успеху во всех аспектах вашей жизни.Что бы ни случилось, вы знаете, что вы не одиноки. Вы знаете, что кто-то вас поддержит … Когда вас ценят и обожают, вы становитесь сильнее. ”- Джудит Орлофф (Экстаз сдачи)

Простые добрые дела способны изменить чей-то день. Они могут оживить ваш дух и вселить надежду. А когда дело доходит до партнерства, нет ничего лучше, чем когда ваш S.O. хорошо к вам относится. Мы в One Love считаем, что понимание здоровых отношений так же важно, как понимание нездоровых….на киноэкране, в литературе и I.R.L.

Как раз к праздникам, член Writers Corp, , Шанека Силс, , встретились с 10 парами из реальной жизни, чтобы выяснить, что для них значат здоровые отношения. Итак, возьмите коробку салфеток или конфетку и нырните в нее, потому что миру нужно больше любви и доброты.


Здоровые отношения — это…
1. Открытость для улучшений

«Каждый человек в первую очередь должен любить [себя].У каждого человека должен быть баланс между духовным, физическим и умственным… [Они должны быть открыты] для улучшения. Должно быть хорошее общение… давать и брать. Привлечение должно быть… »

-Мари

2. Уважать друг друга

«Для меня здоровые отношения — это сближение двух людей, которые знают, кто они, за что стоят и во что верят, с целью улучшить жизнь друг друга по бескорыстным причинам через хорошее общение.”

-Shawntay

3. Мотивация друг друга

«Ну, сейчас у меня нет отношений, но я бы сказал [мне нужен партнер], которому я мог бы доверять. Кто-то, кто может помочь мне мотивировать к достижению целей, которые я преследую. [Я с нетерпением жду] кого-то, кто искренне любит проводить со мной время и время от времени хочет знать, как у меня дела ».

— Джонатан

4. Принимать меня таким, какой я есть

«Мой муж заставляет меня чувствовать поддержку и любовь, когда я внезапно заболела с симптомами рассеянного склероза.Мой муж в одиночку заботится о семье, пока я не выздоровею. Иногда я не доверяю ему, потому что он знал, что у меня болезнь еще до нашей свадьбы. Я пришел к выводу, что не даю ему понять, насколько я признателен ему. Я обычно сосредотачиваюсь на тех случаях, когда он не начинает сначала держать меня за руку или иногда не идет передо мной. Но когда я думаю об этом, меня поражает его способность любить меня как свою жену, зная, что бремя всей семьи ложится на его плечи во время болезни.Он мог выбрать женщину, которая была бы достаточно здоровой, чтобы без проблем гулять по торговому центру или сидеть на солнышке. Или он мог быть с женщиной, которая каждое утро пробегала пару миль, чтобы поддерживать себя в форме, или с женщиной, которая может ездить в машине, не заболевая… но он выбрал меня, чтобы любить ».

-Меган

5. Комплименты

«Он хвалит мою внешность даже в худшие дни.Он дает мне понять, что ценит меня. Он побуждает меня следовать своим мечтам. Он всегда помогает мне делать что угодно, независимо от проекта. Он все еще верит в свидания и всегда хочет меня вывести. Я смог поделиться своими самыми глубокими и самыми темными секретами. Он знает мою неуверенность и всегда меня подбадривает ».

— Блеск

6. Побуждая меня мечтать о большом

«Она заставляет меня чувствовать себя любимой, когда делает комплименты обо мне даже в самых незначительных вещах.Она всегда напоминает мне, как сильно меня ценит. Она позволяет мне проводить время в одиночестве и никогда не спрашивает почему, когда мне нужно побыть одному. Она побуждает меня мечтать о большем и добиваться большего. Она очень внимательная. Она сделает что-нибудь настолько незначительное, как принесет мне мои любимые конфеты или газировку просто потому.

— Маркиз

7. Слушая меня

«Он меня слушает. Он рядом, когда я в нужде.Он позволяет мне быть собой и ставит семью на первое место ».

-Бриджит

8. Совместная работа над «исправлением» проблемы

«[Он] спрашивает, как прошел мой день, предлагает свою беспристрастную и честную точку зрения / предложения и отвечает позже. И я очень ценю дальнейшие действия, потому что они не были запрошены мной. [Он] случайным образом выражает свои чувства обо мне. Недавно он сказал мне, что гордится тем, что я его жена.Когда у него есть новости (хорошие или плохие), он сразу же звонит мне, чтобы поделиться. [Он] думает, что знает ВСЕ, но на самом деле просит моего мнения и помощи (LOL!) [Он] усердно работает, чтобы заботиться о моем сердце. Он НЕНАВИЖИТ быть неправым и извиняться, но будет работать, чтобы «исправить» проблему, когда я скажу ему, что он напортачил. [Он] трудолюбивый и отличный поставщик, обычно ставящий мои потребности выше своих. [Он] говорит, что к браку нужно относиться так, как если бы он был для ДРУГОГО человека, и если каждый из супругов будет вести себя таким образом, все потребности будут легче удовлетворены … Подумайте! »

— Стейси

9.Не сдерживать свои слабости против меня

«Она старается помочь мне с мелочами. Она знает, что я много работаю, поэтому, когда я приду домой, она дала мне отдохнуть. Она говорит: «Иди и ложись, я позабочусь о детях». Она не держит надо мной мои слабости «.

-Майкл

10. Мы команда

«Он устно указывает на то, что мы команда, и ценит мое мнение.Он звонит или пишет мне время от времени, когда мы в отъезде. [Он] проявляет привязанность и благодарит вас. Мы вместе принимаем решения, касающиеся семьи, и часто всей семьей проводим экскурсии и мероприятия. [Он] часто флиртует со мной и все еще не может отвести от меня руки, даже если это всего лишь мимолетное прикосновение. Он делает то, что делает меня счастливой ».

-Lacrecia

Определение отношений принципал-агент

Каковы отношения между принципалом и агентом?

Отношения принципал-агент — это договоренность, при которой одно юридическое лицо назначает другое лицо для действий от его имени.В отношениях принципала-агента агент действует от имени принципала и не должен иметь конфликта интересов при выполнении действия. Отношения между принципалом и агентом называются «агентством», и закон об агентских отношениях устанавливает руководящие принципы для таких отношений.

Отношения принципала-агента

Ключевые выводы

• Принципал назначает агента, который действует от его имени и в их интересах. Примеры включают выбор инвестором управляющего фондом или кого-то, кто нанимает адвоката для юридической работы.
• Между ними не должно быть конфликта интересов, если он есть, это создает проблему принципала-агента.
• Отношения принципал-агент четко выражены в письменном контракте или подразумеваются через действия.

Понимание отношений принципал-агент

Отношения принципал-агент часто определяются в формальных терминах, описанных в контракте. Например, когда инвестор покупает акции индексного фонда, он является принципалом, а управляющий фондом становится его агентом.Как агент, управляющий индексным фондом должен управлять фондом, который состоит из многих активов принципалов, таким образом, чтобы максимизировать доходность при заданном уровне риска в соответствии с проспектом фонда.

Агенты обязаны выполнять задачи с определенным уровнем навыков и внимательности и не могут намеренно или по небрежности выполнять задачу ненадлежащим образом.

Отношения принципал-агент могут быть заключены любыми желающими и способными сторонами для целей любой юридической сделки.В простых случаях принципалом в отношениях является единственное лицо, которое назначает агента для выполнения задачи; однако у других отношений под этим видом есть принципал, который является корпорацией, некоммерческой организацией, государственным учреждением или партнерством.

Агент чаще всего — это человек, способный понять и в конечном итоге выполнить задачу, поставленную принципалом. Распространенные примеры отношений принципал-агент включают наем подрядчика для завершения ремонта дома, привлечение юриста для выполнения юридических работ или обращение к консультанту по инвестициям с просьбой диверсифицировать портфель акций.В каждом сценарии принципал — это человек, ищущий услуги или совет профессионала, а агент — это профессионал, выполняющий работу.

Особые соображения

Независимо от того, выражены ли отношения принципал-агент ясно в письменном контракте или подразумеваются через действия, отношения принципала-агента создают фидуциарные отношения между вовлеченными сторонами. Это означает, что агент, действующий от имени принципала, должен выполнять поставленные задачи с учетом интересов принципала в качестве приоритета.

Агент несет ответственность за выполнение задач, поставленных принципалом, при условии, что принципал предоставляет разумные инструкции. Кроме того, агент обязан выполнять задачи, которые не причинят преднамеренного вреда принципалу. Обязанность лояльности также подразумевается в отношениях принципала-агента, которые требуют, чтобы агент воздерживался от того, чтобы ставить себя в положение, которое создает или поощряет конфликт между его интересами и интересами принципала, также известный как проблема принципала-агента.

Метод Готтмана — Около

Метод Готтмана — это подход к семейной терапии, который включает в себя тщательную оценку отношений пары и объединяет вмешательства, основанные на исследованиях, основанные на теории дома здоровых отношений. Цели парной терапии по методу Готтмана — разоружить конфликтное вербальное общение; увеличить близость, уважение и привязанность; убрать преграды, создающие ощущение застоя; и создать повышенное чувство сочувствия и понимания в контексте отношений.

Узнайте больше о терапии пар по методу Готтмана. Большинство наших курсов CE и сертификации по парной терапии по методу Готтмана также актуальны в неклинических условиях для других специалистов, работающих с парами.

Нажмите здесь, чтобы подписаться на нашу рассылку для клинических специалистов и получать новости о тренингах, новых курсах, профессиональных возможностях и ресурсах, которые помогут вам глубже изучить терапию пар по методу Готтмана.

Посмотрите на метод Готтмана в действии и узнайте, как применять его на практике с вашими парами с помощью Искусства и Науки Любви.

Видео: Drs. Джон и Джули Готтман говорят о методе Готтмана

Терапия пар по методу Готтмана

Пары, которые проходят терапию для пар по методу Готтмана, начинают с процесса оценки, который затем определяет терапевтическую схему и вмешательство.

Оценка
Совместная сессия, за которой следуют индивидуальные интервью с каждым партнером. Пары заполняют анкеты, а затем получают подробные отзывы о своих отношениях.

Воспользуйтесь онлайн-инструментом оценки Gottman Relationship Checkup. Создано Drs. Джон и Джули Готтман, Affective Software, Inc. и Институт Готтмана, этот онлайн-инструмент для оценки пар автоматически оценивает сильные стороны и проблемы отношений и предоставляет конкретные рекомендации по вмешательству.

Терапевтическая основа
Пара и терапевт выбирают частоту и продолжительность сеансов.

Терапевтические вмешательства
Вмешательства призваны помочь парам укрепить свои отношения в трех основных областях: дружба, управление конфликтами и создание общего смысла.Пары учатся заменять негативные модели конфликта позитивным взаимодействием и устранять прошлые раны. Вмешательства, направленные на повышение близости и интимности, используются для улучшения дружбы, углубления эмоциональной связи и создания изменений, которые способствуют достижению общих целей пары. Также рассматривается профилактика рецидивов.

Drs. Джон и Джули Готтман разработали девять компонентов здоровых взаимоотношений, известных как теория дома здоровых взаимоотношений.

Купите плакат здесь.

Постройте любовные карты
Насколько хорошо вы знаете внутренний психологический мир своего партнера, его или ее историю, заботы, стрессы, радости и надежды?

Share Fondness and Admiration
Противоядие от презрения, этот уровень фокусируется на количестве привязанности и уважения в отношениях. (Чтобы усилить нежность и восхищение, выразить признательность и уважение.)

Повернись, а не прочь
Назови свои потребности, знай о предложениях на подключение и отвечай на них (поворачивайся к ним).Маленькие моменты повседневной жизни на самом деле являются строительными блоками отношений.

Положительная перспектива
Наличие положительного подхода к решению проблем и успех попыток ремонта.

Управление конфликтом
Мы говорим «управлять» конфликтом, а не «разрешать» конфликт, потому что конфликт в отношениях является естественным и имеет функциональные, положительные аспекты. Поймите, что существует критическая разница в решении постоянных и решаемых проблем.

Осуществляйте мечты о жизни
Создайте атмосферу, которая побуждает каждого человека честно говорить о своих надеждах, ценностях, убеждениях и стремлениях.

Создать общий смысл
Поймите важные видения, рассказы, мифы и метафоры о ваших отношениях.

Доверие
Это состояние, которое возникает, когда человек знает, что его или ее партнер действует и думает, чтобы максимизировать интересы и выгоды этого человека, а не только собственные интересы и выгоды партнера.Другими словами, это означает, что «мой партнер поддерживает меня и поддерживает меня».

Обязательство
Это означает верить (и действовать исходя из убеждения), что ваши отношения с этим человеком — это полностью ваш путь на всю жизнь, к лучшему или к худшему (что означает, что если ситуация ухудшится, вы оба будете работать над ее улучшением). Это подразумевает бережное отношение к положительным качествам вашего партнера и воспитание благодарности путем его благоприятного сравнения с реальными или воображаемыми другими, вместо того, чтобы громить партнера, преувеличивая отрицательные качества, и взращивать негодование, сравнивая его с реальными или воображаемыми другими.

Кому может быть полезен метод Готтмана?

В своем бестселлере New York Times Семь принципов создания брака доктор Джон Готтман пишет: «Хотя вам может казаться, что ваша ситуация уникальна, мы обнаружили, что все семейные конфликты делятся на две категории: либо они могут быть решены, или они вечны, а это значит, что они будут частью вашей жизни навсегда, в той или иной форме ». Готтман говорит, что 69% супружеских конфликтов — это постоянные проблемы, и им уделяется особое внимание в большей части работы, выполняемой терапевтами, обученными Готтманом.

Метод Готтмана разработан для поддержки пар во всех сферах экономики, расы, сексуальной ориентации и культуры. Результаты исследования показали, что парная терапия по методу Готтмана эффективна для лечения однополых отношений.

Некоторые из проблем взаимоотношений, которые могут быть решены в терапии, включают:

• Частые конфликты и ссоры
• Плохое общение
• Эмоционально удаленные пары на грани разлуки
• Конкретные проблемы, такие как сексуальные трудности, неверность, деньги и воспитание детей

Даже пары с «нормальным» уровнем конфликта могут извлечь выгоду из Терапия пар по методу Готтмана.Терапевты, прошедшие подготовку в Готтмане, стремятся помочь парам в целом построить более крепкие отношения и более здоровые способы справляться с проблемами по мере их возникновения в будущем. Вы можете найти психотерапевта, прошедшего обучение в Готтмане, в Реферальной сети Готтмана.

Алкогольная зависимость и тревожные расстройства: какая связь?

Задача: В этом критическом обзоре авторы оценивают литературу, касающуюся взаимосвязи между пожизненными тревожными расстройствами по DSM-III-R и алкогольной зависимостью.Многие люди с алкогольной зависимостью демонстрируют симптомы тяжелой тревоги в контексте острых или длительных абстинентных синдромов, но неясно, являются ли эти тревожные состояния независимыми психическими расстройствами или временными синдромами, которые могут исчезнуть сами по себе.

Методы: Отчеты с 1975 года, описывающие взаимосвязь между алкоголизмом и тревожными расстройствами, были проанализированы, чтобы определить: 1) тревожные расстройства на протяжении всей жизни необычно распространены среди лиц с алкогольной зависимостью; 2) дети алкоголиков более склонны к развитию тревожных расстройств, чем группы сравнения; 3) тревожные синдромы. могут исчезнуть с воздержанием, 4) уровень алкогольной зависимости среди субъектов с пожизненными тревожными расстройствами выше нормы, 5) существует семейный переход между алкогольной зависимостью и тревожными расстройствами, и 6) алкоголизму часто предшествуют тревожные расстройства в группах от общей популяции, изученной проспективно.

Полученные результаты: Взаимодействие между употреблением алкоголя и тревожными расстройствами сложное. Имеющиеся данные, хотя и несовершенны, не доказывают тесной связи между тревожными расстройствами на протяжении всей жизни и алкогольной зависимостью. Кроме того, проспективные исследования детей алкоголиков и лиц из общей популяции не указывают на высокий уровень тревожных расстройств, предшествующих алкогольной зависимости.

Выводы: Высокие показатели коморбидности в некоторых исследованиях, вероятно, отражают смесь истинных тревожных расстройств среди алкоголиков со скоростью, равной или немного превышающей таковую для населения в целом, наряду с временными, но иногда тяжелыми синдромами тревоги, вызванными употреблением психоактивных веществ.

Рентабельность отношений (RoR): Какова формула?

Рентабельность отношений (RoR) определяется как «ценность, накопленная человеком или брендом в результате установления, поддержания и развития отношений» (Gummesson, 2004; https: // kalicube.pro / entity / return-on-Relationship /). Это определение закладывает основу для составных частей концепции, широко ориентированных на взаимодействие и соответствующую ценность во времени.

Составные части РП

Хотя в целом RoR состоит в основном из двух компонентов, то есть взаимодействия во времени и стоимости, существует ряд элементов, которые воплощают дух этих двух компонентов, обеспечивая более сложную структуру RoR. Ниже мы обсудим некоторые из этих составляющих элементов.

1) Взаимная ценность: Взаимная ценность имеет ключевое значение для достижения высокого RoR. Взаимная ценность подчеркивает важность взаимных выгод для сторон, участвующих в отношениях (Grönroos & Helle, 2012). Однако не обязательно, чтобы взаимная ценность была всегда одинаковой для сторон в отношениях и могла уменьшаться и увеличиваться с течением времени, но всегда должно быть ощущение ее существования.

Базовым примером может быть ситуация, когда покупатель покупает продукт или услугу, он / она ожидает, что продукт / услуга будет выполнять то, что должны делать, и работать с заявленным уровнем качества.С другой стороны, продавец продукта / услуги ожидает получить взамен оплату или что-либо еще в соответствии с условиями транзакции. Если эта сделка будет совершена добросовестно и в соответствии с условиями торговли, вполне вероятно, что отношения будут процветать; клиент будет совершать дальнейшие транзакции, а продавец, в свою очередь, продолжит предоставлять качественные продукты / услуги, в результате чего обе стороны достигают RoR.

2. Значимый характер взаимодействия: достижение RoR подкрепляется значимым характером взаимодействия между сторонами, участвующими в отношениях (Gummesson, 2004).Значимые отношения — это отношения, в которых у обеих сторон есть причина быть частью отношений. Тем не менее, характер отношений иногда может быть довольно явным или интенсивным, а может быть неявным, пассивным или неясным. В таких обстоятельствах результат RoR может варьироваться в зависимости от интенсивности и усилий, которые прилагаются к отношениям, и уровня значимости, прилагаемого сторонами к отношениям.

3. Восприятие ценности и актуальности во времени: восприятие ценности, связанной с отношениями, будет определять реализацию RoR (Grönroos & Helle, 2012).Различия в восприятии ценностей могут дестабилизировать отношения и повлиять на RoR.

Кроме того, на RoR также влияет уместность времени. Для одной стороны отношения могут быть очень значимыми и ценными в определенный момент времени, а для другой — не так уж и много. Такой сценарий повлияет на восприятие ценности и реализацию RoR. Оглядываясь назад, можно сказать, что если RoR остается низким в течение длительного периода времени для одной из сторон, это повлияет на долговечность и непрерывность отношений.

4) Межличностные навыки: Утверждается, что на отношения также влияют межличностные навыки, которыми обладают стороны в отношениях. Если стороны не обладают навыками межличностного общения и осмысленно взаимодействуют, рано или поздно стороны начнут иметь более низкое ценностное восприятие, что приведет к более низкому RoR. Навыки межличностного общения не ограничиваются только полезными отношениями между людьми, но также включают отношения между предприятиями и людьми. Считается, что процесс взаимодействия с клиентом и бизнесом влияет на воспринимаемую ценность RoR, поскольку от него зависит эффективность взаимодействия между бизнесом и людьми (Witell et al., 2020).

5) Брак по расчету или контекст событий: Иногда отношения также формируются из-за событий, находящихся вне контроля сторон, участвующих в отношениях. Эти отношения типа «брак по расчету» также предназначены для создания определенного уровня RoR. Если связь «брак по расчету» приносит пользу сторонам во взаимоотношениях, RoR может быть реализован.

Формула RoR

Учитывая концептуальные составляющие RoR, формула RoR учитывает взаимную ценность, которую создают стороны, участвующие в отношениях.Грёнроос и Хелле (2012) предлагают одну такую ​​формулу в контексте взаимоотношений с клиентом и поставщиком, которая читается как:

В приведенном выше уравнении RoR = взаимная доходность отношений

JPG = Совместный прирост производительности, который определяется как JPG = ((∆ EEc — ∆ IEc) — ∆ IEs)

(∆ EEc — ∆ IEc) = изменение ценности использования потребителем.

∆ EEc = (Предполагаемый доход клиента — Текущий доход клиента).

∆ IEc = (Предлагаемые затраты клиента — Текущие затраты клиента).

∆ IEs = (Предполагаемые затраты поставщика — Текущие затраты поставщика).

∆Cc = Стоимость инвестиций клиента в отношения

∆Cs = Стоимость инвестиций поставщика в отношения

Проще говоря, формула RoR учитывает изменение значения с текущего на предлагаемое состояние, когда стороны формируют отношения. Он также учитывает вложения в отношения со стороны как клиентов, так и поставщиков (Grönroos & Helle, 2012). Вышеупомянутая формула RoR, по-видимому, обеспечивает базовую основу для ее экстраполяции на другие контексты, которые могут отличаться от контекстов клиент-поставщик, таких как отношения на основе социальных сетей.

За пределами формулы: концептуальный прогресс

Рассмотрев основу и меру концепции RoR, необходимо изучить соответствие между интенсивностью отношений (вызванной взаимодействиями) и накопленным периодом времени, чтобы увидеть, как эти два измерения влияют на RoR и что еще возникает из этого соответствия. Таким образом, мы предложили двухмерную концептуальную диаграмму, которая инкапсулирует прогресс в сверхурочной работе RoR.Концептуальная диаграмма основана на объяснении элементов и триггеров RoR, как обсуждалось в некоторых из более ранних исследований (например, Grönroos & Helle, 2012; Gummesson, 2004; Witell et al., 2020). Мы утверждаем, что интенсивность отношений со временем прогрессирует в четыре этапа, как описано ниже. Важно отметить, что измерение «Время» означает накопленное время, что означает, что переход от одного этапа к следующему основывается на накопленных взаимодействиях на прошлых этапах.

Исследовательский: Отношения между сторонами на ранних стадиях разработки являются исследовательскими, и обе стороны стремятся получить некоторые выгоды от взаимодействия.Это может быть клиент, взаимодействующий с поставщиком, или другая форма деловых или личных отношений. Обе стороны будут стремиться определить, будет ли полезно строить отношения, и на основе их раннего взаимодействия сформируют определенный уровень суждения. Время, используемое сторонами на этом этапе взаимодействия, здесь называется периодом «ранней выгоды», поскольку обе стороны взвешивают свои варианты и пытаются получить выгоды от своего раннего взаимодействия. Простой пример — покупка товара или услуги (например,грамм. мобильный телефон) от определенного производителя / поставщика и последующее взаимодействие.

Зрелые: После того, как стороны в отношениях получат положительный опыт на этапе исследования, ожидается, что их интенсивность отношений будет расти и укрепляться, что приведет к зрелости отношений. На этом этапе ожидается, что обе стороны ясно видят ценность отношений и извлекают из них стабильную прибыль. Таким образом, период времени на этом этапе характеризуется последовательностью во взаимоотношениях и достижением ценности всеми сторонами в отношениях.Простым примером может быть постоянный и постоянный покупатель.

Рост: По мере того, как отношения становятся зрелыми, они переходят на следующий уровень, на котором стороны в отношениях рассматривают возможность установления долгосрочных отношений. Таким образом, будет разнообразие в характере транзакций, а также будет расти объем транзакций. Таким образом, период времени характеризуется долгосрочным восприятием выгод и усилиями сторон по их реализации. Простым примером может быть покупка различных продуктов / услуг у одного и того же поставщика или его партнеров на постоянной основе.Покупка акций компании с положительным опытом работы с продуктами / услугами также может подпадать под эту категорию.

Переопределение границ: Последним этапом нашей концептуальной модели является этап «переопределения границ», который в основном касается расширения отношений до новых горизонтов; для новых предприятий и предложений. Все стороны будут очень взволнованы и полны энтузиазма, чтобы пересмотреть границы отношений. Период времени на этом этапе характеризуется началом нового цикла взаимоотношений и, следовательно, был назван периодом движения новой эры.В некоторых случаях это тоже можно было рассматривать как разведывательное. Простым примером этого типа может быть ситуация, когда клиенты становятся деловыми партнерами или соавторами.

Заключение:

Расширенное использование социальных сетей и других цифровых технологий потребовало переосмысления и переопределения концепции ценности взаимоотношений. В этом отношении RoR — полезная концепция, отражающая совместную выгоду, полученную сторонами в отношениях. Подобно концепции возврата инвестиций (RoI), RoR также можно измерить по формуле (Grönroos & Helle, 2012, см. Примеры использования формулы в указанной статье).Предоставляя обзор концепции и ее меры, мы расширили концепцию, предложив новую концептуальную модель RoR, которая инкапсулирует увеличение RoR из-за взаимодействия или интенсивности отношений с течением времени. Нет необходимости упоминать, что предложенная концептуальная диаграмма может быть дополнительно расширена и протестирована путем сбора некоторых эмпирических данных.

Список литературы

Грёнроос, К., и Хелле, П. (2012). Возврат на отношения: концептуальное понимание и измерение взаимной выгоды от деловых отношений.Журнал делового и промышленного маркетинга.

Гуммессон, Э. (2004). Рентабельность отношений (ROR): ценность маркетинга взаимоотношений и CRM в контексте бизнеса. Журнал делового и промышленного маркетинга.

Вителл, Л., Ковальковски, К., Перкс, Х., Раддац, К., Швабе, М., Бенедеттини, О., и Бертон, Дж. (2020). Характеристика управления клиентским опытом на деловых рынках. Журнал бизнес-исследований, 116, 420-430.

Токсичные привычки в отношениях, которые большинство людей считает нормальными — Quartz

В средней школе нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой.Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть.

Но когда дело доходит до мельчайших деталей отношений, нам не дают никаких указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

Да, с самого начала это метод проб и ошибок. И если вы похожи на большинство людей, это в основном ошибка.

Но отчасти проблема в том, что многие нездоровые привычки в отношениях укоренились в нашей культуре.Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая почему-то находит разбитие фарфоровых тарелок о стену в порыве слез несколько ласково — и насмехается над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчин и женщин воспитывают объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины , а не с разных планет, ты слишком обобщающий придурок).И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено множество психологических исследований, посвященных здоровым и счастливым отношениям, и постоянно всплывают некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знают или не соблюдают. Фактически, некоторые из этих принципов на самом деле идут против , что традиционно считается «романтическим» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле токсичны и разрушают все, что вам дорого.Подготовьте салфетки.

1. Оценочная таблица отношений

Что это такое: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, допущенных вами в отношениях. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где начинается битва за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто должен другому больше.

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это разрушает твою жизнь.Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что она отправляет кокетливые текстовые сообщения своему коллеге, немедленно лишает ее права ревновать, так что это вроде как, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и извлекаете из прошлого чувство вины и горечи, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя неправильным в настоящем.

Если это длится достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему. Люди тратят все свое время на то, чтобы меньше ошибаться друг в друге, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что вам следует делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом.Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня в 2013 году, не имеет ничего общего друг с другом, так что не вспоминайте об этом.

Вы должны понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением. Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы их не принимаете. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Отбрасывание «намеков» и другой пассивной агрессии

Что это такое: Вместо того, чтобы открыто заявить о своем желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы понять это самостоятельно. Вместо того чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, чтобы потом вы чувствовали себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом.У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за это.

Что вам следует делать вместо этого: Открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет перед ним ответственность или обязан, но вы хотели бы получить его поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут это отдать.

3. Сохранение отношений в заложниках

Что это такое: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая приверженности отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.»

Почему это ядовито: Это эмоциональный шантаж, создающий тонн ненужной драмы.Каждая незначительная ошибка в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не создавая угрозы самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что вам следует делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то.Это называется нормальным человеком. Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить в нем все. Можно быть вечно преданным кому-то, но время от времени он действительно раздражает или злит своего партнера. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое: Допустим, у вас плохой день, и ваш партнер в данный момент не очень сочувствует или поддерживает. Они весь день разговаривали по телефону с людьми с работы. Они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите посидеть дома вместе и просто посмотреть сегодня вечером фильм, но у них есть планы пойти куда-нибудь повидать своих друзей.

Значит, вы набросились на них за бесчувственность и бессердечие по отношению к вам.У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов, исходя из вашего паршивого эмоционального состояния .

Почему это ядовито: Обвинение партнеров в наших эмоциях — это изощренная форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), у вас разовьются созависимые тенденции.Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все домашние дела, даже такие повседневные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны согласовываться и идти на компромисс. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны помогать друг другу чувствовать себя лучше.

Самая большая проблема развития этих созависимых тенденций состоит в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка разозлится на меня однажды, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно.Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует делать как самостоятельный выбор, а не рассматривать как ожидание.Как только оба человека в отношениях становятся виноватыми в настроениях и падениях друг друга, у них появляется стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявление «любящей» ревности

Что это: Злитесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет текстовые сообщения, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете принимать выведите этот гнев на своего партнера и попытайтесь контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений, когда он находится в душе, или даже к преследованию за ними по городу и появлению без предупреждения, когда они вас не ждут.

Почему это ядовито: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они полагают, что если их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало, что они их не любили.

Для меня это просто клоунада. Он контролирующий и манипулирующий. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение о недостатке доверия к другому человеку. И, честно говоря, это унизительно. Если моя девушка не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы.В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

Что вам следует делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что в противном случае вы только в конце концов оттолкнете этого человека.

6. Покупка решений проблем в отношениях

Что это такое: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, ее прикрывают волнением и хорошими чувствами, которые возникают при покупке что-то приятное или собираетесь куда-то в путешествие.

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему он токсичен: Он не только скрывает реальную проблему (где всегда будет повторяться и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера традиционную гендерную ситуацию. Представим себе, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-нибудь хорошее, или отводя ее в хороший ресторан или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.Так что же в итоге? Выпущенный из больницы муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что вам следует делать вместо этого: Собственно, вы знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность.Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем. Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши: их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Этот пост изначально был опубликован на MarkManson.