Кризис в отношениях что делать: Оставаться или уходить? Что делать, если настал кризис в отношениях

Оставаться или уходить? Что делать, если настал кризис в отношениях

Олеся Ахмеджанова

«Я больше не могу. Пора прекращать эти отношения», — у вас когда-нибудь появлялись подобные мысли? Если да, эта статья для вас. Выбрали советы из книги «Осознанная любовь» — о четырех вариантах поведения в этой непростой ситуации.

Почему нам хочется уйти

Когда ваши отношения заходят в тупик, мозг в первую очередь часто подсовывает именно этот вариант — бежать, прекратить, закончить. И это абсолютно нормально. Если вспомнить о том, как эволюционировал человеческий мозг, — все очень логично.

Осознанная любовь

Источник

Подумайте: как мог наш предок, тщедушный беззащитный примат, захватить всю планету, когда его соперниками было множество более быстрых, сильных и опасных животных? Это стало возможным лишь благодаря феноменальной способности человеческого мозга решать проблемы. Примитивное мышление наших далеких предков постоянно искало ответ на вопрос: как выжить? Где раздобыть пищу и воду, укрыться от непогоды, как защититься от врагов и диких зверей? С каждым поколением человеческий мозг эволюционировал. Его конструкция становилась все более сложной, пока он не превратился в тот фантастически хитро устроенный механизм решения проблем, каким мы его знаем сегодня.

Именно поэтому, как только вы сталкиваетесь со сложной задачей, мозг тут же предлагает решение.

А если ситуация мучительная, тяжелая или опасная, самое разумное решение — сбежать от нее. Неудивительно, что мы думаем о разводе или расставании.

Мозг, ты не прав

Но дело в том, что решения, которые подсовывает мозг, не всегда мудрые. Вспомните, например, когда вы очень злились на кого-нибудь. Вам казалось, что накричать, оскорбить или ударить в ответ — отличное решение. Представьте себе, что вы бы последовали советам внутреннего голоса — сколько проблем доставили бы себе (и окружающим), какому стрессу подверглись бы. И во что превратился бы наш мир?

Одна задача — 4 варианта решения

Безусловно, существуют ситуации, когда не найти лучшего решения, чем убежать. Например, если в доме пожар. Но что касается отношений, ситуация чаще всего неоднозначная, поэтому многие колеблются: уйти или остаться? Иногда человек бóльшую часть дня проводит, погрузившись в свои мысли. Он бесконечно ищет ответ, взвешивая все плюсы и минусы. Проблема в том, что в этот момент вы не живете.

Увязнув в собственных размышлениях, снова и снова безрезультатно перебирая аргументы, вы теряете время и упускаете жизненные возможности.

Естественно, при неудовлетворительных отношениях стоит потратить время и проанализировать все плюсы и минусы сохранения связи и расставания. Но, гоняя мысли по кругу изо дня в день, вы не придете к однозначному решению, а только загоните себя в стресс.

Есть четыре основных варианта разрешения тупиковых ситуаций.

• Вариант 1: уйти.
• Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить.
• Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя.
• Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже.

Давайте рассмотрим эти варианты подробнее.

Вариант 1: уйти

Тут нужно ответить на вопросы.

• Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, семейное положение, наличие детей, родственников, социальное окружение, возраст, состояние здоровья, религиозные убеждения.
• Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус — выше? Конечно, точного прогноза никто не даст, но вы можете сделать некоторые предположения, исходя из имеющегося опыта.

Источник

Хочется верить, что вы попробуете все методы выхода из кризиса и всеми силами попытаетесь восстановить отношения, прежде чем всерьез обратиться к этому варианту (Само собой, существует ряд исключений — например, ваш партнер физически угрожает вам или вашим детям).

Если вы все-таки решили уйти, то, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное.

Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить

Если вы решаете остаться, первый шаг — изменить то, что можно изменить. В любом случае вы можете максимально контролировать свои действия. Сфокусируйтесь на конкретных шагах и, насколько возможно, постарайтесь наладить отношения. Совершенствуйте коммуникативные навыки, наймите няню, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем, отстаивайте свои интересы (говорите о своих желаниях и о том, что не приемлете), проявите сочувствие, будьте нежным и понимающим.

Обратите внимание: речь идет о действиях, продиктованных вашими ценностями. Ценности — это скрытые в глубине вашего сердца желания. Проактивность отличается от поведения отстраненного, импульсивного, замкнутого или погруженного в себя человека.

Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя

Предположим, вы предприняли все возможное, чтобы наладить отношения, и больше от вас ничего не зависит, а ситуация так и осталась очень сложной. Допустим, вы решили остаться с этим человеком, несмотря ни на что. Если это ваш выбор, дело за принятием. Примите свои неприятные чувства, откажитесь от осуждения, враждебности, разрушительных мыслей, не падайте духом, старайтесь не беспокоиться и не пребывать во взвинченном состоянии. Вытащите себя из трясины мыслей: вспомните о своих ценностях, вернитесь в настоящее, наслаждайтесь полной жизнью, несмотря на трудности.

Источник

В реальности варианты 2 и 3 обычно сочетаются: вы предпринимаете действия, чтобы улучшить ситуацию, и в то же время принимаете то, что нельзя изменить.

Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже

Очень часто люди остаются в отношениях, которые не приносят удовлетворения, но и не прилагают достаточно усилий, чтобы наладить их, и не принимают ситуацию. Одни беспокоятся, накручивают себя, обдумывают ситуацию, без конца ее анализируют, становятся ею одержимы, жалуются окружающим, обвиняют себя или партнера. Другие отстраняются, ведут себя враждебно, критикуют, погружаются в депрессию или даже пытаются покончить жизнь самоубийством. Третьи стараются заглушить чувства. Все это неизбежно истощает жизненные силы. Четвертый вариант — это выбор в пользу страданий.

Если ответа нет

Если вы не можете найти ответ на вопрос «Оставаться или уходить?», изучите вышеописанные четыре варианта. Они помогут понять, что выбор есть всегда. При четвертом варианте ситуация выглядит сложной, и для ее изменения придется взять на себя ответственность. Возможно, вы будете настаивать, что это не ваш выбор, что здесь вы бессильны.

Конечно, выбора можно избежать. Можно сидеть на заборе или спуститься с него — по одну или другую сторону. Только долго сидеть наверху будет больно, да и забор может рухнуть, увлекая вас за собой. Варианты 1, 2 и 3 подразумевают, что вы спускаетесь.

Итак, существует всего четыре варианта развития событий. Вопрос в другом. Давайте остановимся на нем подробнее.

Насколько вы готовы взять на себя ответственность?

Честно спросите себя: готовы ли вы приложить усилия, чтобы наладить отношения (по шкале от 0 до 10, где 0 — «нет никакого желания», а 10 — «сделаю все возможное»). Если вы поставили себе высокий балл — отлично! Вы готовы к плодотворной работе.

Источник

Если оценка невысока — честно проанализируйте ситуацию. Вы действительно хотите и дальше сидеть на заборе, пока доски не вопьются в вашу плоть?

Чек-лист, который поможет организовать совместный досуг→

Если вы выбрали вариант 4

Будьте предельно откровенны с собой. Если вы не хотите работать над отношениями, значит, вы выбираете четвертый вариант: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже. Сделайте паузу и прервитесь на несколько дней. Каждый день наблюдайте и делайте записи в дневнике.

— Как ваш выбор сказывается на здоровье и жизненном тонусе?

— Чем вы расплачиваетесь за свой выбор — в плане эмоционального состояния, потерянного времени, потраченных впустую денег, энергии и все большего ущерба для ваших отношений?

— Отметьте любые действия, которые благоприятно влияют на отношения, самочувствие или жизненный тонус.

Это отрывок из книги «Осознанная любовь». В ней вы узнаете, как работать с отношениями, эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения.

Обложка: unsplash

Как вовремя понять, что у вас кризис в отношениях, и что делать

Екатерина Ушахина

Кризис — это момент, когда становится понятно, что старые способы жить уже не подходят и нужны какие‑то другие, новые.

Когда наши отношения только начинаются, то мы очень нравимся друг другу, не замечаем недостатки и несовершенства партнера, но это не значит, что их нет. Со временем они проявляются более ярко, и на этой почве возникают недопонимания и взаимные недовольства. И наступает кризис, который может завершиться по-разному: выходом отношений на новый уровень либо расставанием.

Ирина Парфенова (практикующий психолог, гештальт-терапевт и автор программы курса «Между нами. Отношения в паре 2.0») на своем вебинаре «Кризисы в паре», который прошел в рамках курса, рассказывает, как проявляется кризис на разных этапах отношений.

Делимся отрывком из этого вебинара.

Как понять, что вы переживаете кризис

Кризис всегда переживается болезненно — с ощущением тревоги и отчаяния (мир рухнул, как жить дальше?). Если ничего не делать в моменты кризиса, то отношения неминуемо разрушатся. При этом кризис — это новое состояние для партнеров и часто непонятно, что и как нужно сделать.

Как понять, что вы в кризисе? Вот типичные признаки:

• Кажется, что прошла любовь. Это ощущение часто возникает, когда заканчивается состояние влюбленности. Его можно преодолеть, перейдя на новый этап в отношениях с помощью диалогов.

• Нахождение с партнером не приносит удовольствия. Всё, что раньше радовало и рождало близость, становится каким-то пресным. Непонятно, зачем продолжать эти отношения.

• Сложно найти общий язык. Становится меньше разговоров. Кажется, что партнер больше не понимает вас.

• Недовольство нарастает, возможны ссоры, ревность. Например, женщина, которая воспитывала детей и занималась бытом, хочет поменять жизнь (выйти на работу, начать рисовать), но она боится оставить привычные дела (нарушить порядок жизни), и ее внутреннее недовольство растет. Здесь важно быть гибкими обоим партнерам и искать компромисс в новых условиях, а не топтаться на месте.

Источник

• Разные цели и пути развития. Если не найден консенсус, то возникает кризис.

• Появляются тревога, беспокойство и нарушается сон.

• Стремление к уединению, избегание партнера. Когда не хочется сталкиваться с болезненными переживаниями, многие закрывают глаза на то, что многое поменялось и нужно искать решение. В этой ситуации часто легче отдалиться и при этом сохранять иллюзию, что в отношениях все хорошо.

• Желания не совпадают. Партнеры не могут (или не хотят) искать компромисс, не идут на уступки.

Как развивается кризис

Первая стадия: нормальная

Ничто не предвещает беды. Мы слышим партнера, и все в отношениях сбалансировано. На этой стадии человек успешно противостоит стрессу. Если же его действий недостаточно для разрешения проблемы, наступает следую­щая стадия.

• используются привычные способы поведения и решения проблем
• задействуются знакомые ресурсы
• сохраняется гибкость в подходе к проблеме
• напряжение и релаксация сбалансированы.

Вторая стадия: предкризисное состояние

Накапливается напряжение. Появляются сомнения в партнере (а тот ли это человек, который мне нужен?). Появляется страх, что отношения могут закончиться. Видны какие-то вещи, которые не нравятся и которые ставят под угрозу привычный уклад. Может ощущаться безысходность при неудачных диалогах, при неудачных попытках решить проблему.

Новых инструментов еще нет, а старые уже не работают.

• усиление ощущения неуверенности, душевного дискомфорта, переживание необычности происходящего, внутреннее стесне­ние, оцепенение мыслей, скованность, заторможенность, ощу­щение фрустрации, страха
• ощущение безысходности при неудачной попытке решения про­блемы старыми способами
• уменьшение гибкости
• напряжение превышает релаксацию.

На этой стадии партнеры могут обращаться за помощью к психологу. Если проблему решить не удается, пара переходит на следующую стадию.

Здесь же может возникнуть нежелание признавать. Может включаться вина как замещение злости. Диссоциация (знаю, что происходит, но не включаюсь). Или гнев, месть как нежелание признавать реальность.

Если на этом этапе пара приходит на терапию, задача психолога — быть медиатором и делать всё, чтобы каждый из пары услышал друг друга. Если это происходит, то партнеры могут справиться со своими переживаниями и идти дальше.

Но если ничего не решается, то наступает следующая стадия, наступает острый кризис.

Источник

Третья стадия: острый кризис

Это очень неприятное состояние. Переживается как состояние внутреннего краха. Может быть опустошение, так как внутренние переживания отнимают много сил.

• переживается состояние сильного внутреннего конфликта, раз­лада
• эмоциональная и умственная дезорганизация
• возможны депрессия, суицид, криминальное поведение — в зави­симости от типа реагирования: депрессивного или агрессивного
• ощущение исчерпанности ресурсов (уже нет сил разбираться и что-то делать)
• дезинтеграция — крушение самооценки, представлений о сво­ем месте в обществе и в жизни. Кажется, что пара ругается по поводу денег, но на самом деле она ругается по поводу метафоры своих отношений — в отношениях острый кризис и он выливается через эту тему. Так прорываются те моменты, которые более легальны в отношениях, но умалчиваются те, которые более неудобны
• страх перед неизвестностью, неопределенностью, переменами. Отношения прежними уже не будут, а какими они будут, непонятно, и это очень страшно.

Появляется бессилие, теряется смысл, возникает отчаяние.

Четвертая стадия: новая форма

Следующая стадия — когда начинают появляться первые плоды новой формы отношений, в которой уже конфликты начинают потихонечку решаться, появляются способы их решения.

• ощущается некоторая беспомощность из-за сомнения и нерешительности, но чувствуется также некоторое успокоение
• намечается цель
• осознаются новые возможности
• происходит освоение новых моделей решения проблем

Чтобы принять, нужно сначала отчаяться. Если это отчаяние не прожить, то принятие может не наступить. Человек может продолжать биться за реализацию своих ожиданий до тех пор пока не поймет, что все это невозможно. Если он проходит эту стадию, принимает инаковость партера, то все налаживается.

Пример. Женщина хочет жить в маленьком городе (это про безопасность), а мужчина в большом (возможность самореализации). Если партнеры находят консенсус: место, где присутствуют оба фактора, то они могут выйти из кризиса и сохранить отношения.

Источник

Пятая стадия: стадия комфорта

Появляются новые способы жить вместе. Партнеры находят то, что приносит совместное удовольствие, то, что помогает решать проблемы.

• ситуация прояснилась, наметились пути выхода
• интегрированы новые модели решения проблем
• появляется чувство уверенности
• возвращается хорошее самочувствие
• происходит укрепление самооценки

Отношения восстановлены, в них есть удовольствие. На этой стадии всё налаживается. Мы справились!

Как помочь себе во время кризиса

Поддержка заключается не в том, чтобы избавиться от кризиса, а в том, чтобы выдержать переживания и найти новую форму взаимодействия. Подстроиться к тем изменениям, которые произошли в отношениях.

1. Признать изменения и дать им место. Пока вы отрицаете, что есть кризис, пока вы его как-то избегаете, он будет накапливаться, и этим снежным комом может однажды придавить вас.

2. Давать себе переживать и чувствовать. Старайтесь не задвигать свои чувства, не обесценивать, быть в потоке: если вам хочется плакать, то поплачьте. Если вы злитесь, то говорите про это вслух. Хорошо, если у вас рядом есть люди, которым это можно говорить. Попытайтесь прислушиваться к себе. Чувства проходят только тогда, когда мы их проживаем.

3. Планировать. Важно вовремя отказаться от старых планов и перестать планировать то, что уже невозможно. Привычные действия поддерживают иллюзию, что все хорошо, но не помогают нам преодолевать кризис. Планируйте, рассматривая разные варианты событий (Если наши отношения закончатся, как мы будем жить? А если все наладится?)

Источник

4. Проводить постоянные самопроверки. Обращайте внимание на свое тело, на напряжение в этом теле, потому что часто отрицание включается автоматически, и мы не всегда его осознаем. Чаще оценивайте, что с вами сейчас происходит, есть ли у вас тревога, как чувствует себя ваше тело. Это помогает раньше заметить какие-то изменения в отношениях и не накапливать большой ком проблем, который может в будущем придавить вас.

5. Заботиться о себе. Чем сильнее переживание, чем сильнее кризис, тем больше внимания нужно уделять базовым потребностям. В другой период жизни это звучит очень просто, но в кризисный может быть невозможным, потому что аппетита совсем нет, сон обрывистый, либо его вообще нет. Очень важно дать себе базовую поддержку. Этой поддержкой могут быть люди, которым вы доверяете и которые могут о вас позаботиться.

6. Рефлексировать. Осмыслять все. что происходит. думать, как выйти из кризиса, что предпринять.

7. Разговаривать! С партнером и другими людьми.

Курс «Между нами. Отношения в паре 2.0» поможет за 4 недели вывести ваши отношения на новый уровень.

Обложка статьи: pexels.com

Как пережить самые трудные времена в отношениях

Каждая пара проходит через трудный период в своих отношениях; Это реальность. На этом пути будут споры, разногласия и разочарования. Но это не означает, что вы отказываетесь от человека, которого любите, или что у вас отношения не с тем человеком.

Конфликт будет всегда, но если вы выживете, несмотря ни на что, вместе, вы оба создадите гармоничные и любящие отношения. Так что, если вы переживаете трудные времена с вашим партнером, эта статья для вас. Это тоже пройдет, и вы переживете самые трудные времена в ваших отношениях.

7 стадий отношений

Чтобы пережить трудные времена в отношениях, вы должны знать их семь стадий. Зная эти семь стадий, вы поймете, что ссоры — это нормально, и все влюбленные пары проходят через это одна за другой. На каждом этапе вы должны подготовить себя к тому, как справиться с ситуацией.

Стадия 1: Стадия близости

Стадия близости посвящена страстной любви, и все на седьмом небе. Вы оба безумно влюблены, и кажется, что все идеально. Это стадия влечения благодаря химическим веществам любви в нашем мозгу, серотонину, дофамину и норадреналину.

Как выжить : Стадия близости обычно начинается с первого свидания и продолжается до вашего первого боя. На этом этапе вы можете видеть только хорошие стороны своего партнера. Поэтому спросите себя, действительно ли вы совместимы друг с другом, или это просто страстная свежая любовь затуманивает ваше суждение.

Стадия 2: Открытие

Во время второй стадии влечение и близость постепенно исчезают по мере того, как химические вещества любви начинают высыхать. На этом этапе вы обнаруживаете плохие привычки, странные причуды и противоположные точки зрения на человека, которого любите. Первый год отношений — самый тяжелый этап, и даже когда вы живете вместе, вы все равно каждый день открываете друг о друге что-то новое.

 

Как выжить: Ключом к прохождению стадии открытия также является открытие. Обнаружение несовершенств вашего партнера, а также ваших несовершенств. На этом этапе вы пытаетесь понять, как заставить свои недостатки работать.

Этап 3: Обязательство и общение

По мере того, как вы проходите этап обнаружения, происходит компромисс с вашим партнером. Вы берете на себя обязательство и чувствуете себя в безопасности и уверенно рядом с человеком, которого любите. На этапе приверженности вы можете стать слишком самодовольным. Отсюда возникает скука и однообразие отношений.

Как выжить: По мере того, как вы научитесь доверять друг другу, научитесь также и открытому общению. Будьте открыты тому, что вы чувствуете, и научитесь прислушиваться к потребностям вашего партнера. Когда вам станет скучно, попробуйте придумать что-нибудь новое. Отношения являются отражением роста; когда он застой, личного роста не происходит.

Этап 4: Кто все контролирует?

Кто берет на себя инициативу в отношениях? Должен ли кто-то действительно взять на себя инициативу? Во время этой части отношений происходит борьба за власть, кто принимает решение. Это не то, какими должны быть здоровые отношения.

Как выжить: Чтобы выжить на четвертом этапе, вы должны уметь уважать решения друг друга. Вы научитесь обнаруживать свои индивидуальные различия и проявлять взаимное уважение. На этом этапе вы сможете заново открыть для себя то, что любили, когда были одиноки.

Стадия 5: Рост и восстановление стабильности

На этом этапе ваших отношений вы уже пережили трудные времена, вы выросли вместе и восстановили стабильность. Теперь вы оба растете как пара и как личность. Этот этап кажется положительным поворотным моментом в ваших отношениях. Хотя это правда, вы также должны быть осторожны, чтобы не быть слишком самодовольным.

Как выжить: На этом этапе важно общаться с вашим партнером. Постарайтесь найти то, что вам обоим нравится вместе, например, прогулки на свежем воздухе или просмотр фильмов. Развивайтесь вместе, находя занятия, которые вам обоим нравятся.

Стадия 6: Романтическая и зрелая любовь

Когда вы преодолеете первые пять стадий отношений, на шестой стадии вы поймете разницу между страстной и зрелой любовью. Страстная любовь — это первая стадия, которая включает в себя близость, влечение и половое влечение. Романтическая любовь включает в себя безопасность, уважение, преодоление трудностей, общение и комфорт.

Как выжить: Трудностью на этом этапе являются вопросы общения и близости. Чтобы выжить на этом этапе, создайте эмоциональную близость со своим партнером. Попробуйте что-то новое, откажитесь от повседневной рутины, ходите на свидания и ведите здоровую сексуальную жизнь.

Стадия 7: Переживание кризиса и выздоровления

Седьмая стадия может наступить в любой момент отношений, и пока это самая сложная стадия. Кризисом в ваших отношениях может быть смерть, болезнь, проблемы с работой или любовная связь. Преодоление этих проблем может создать напряжение в ваших отношениях.

Как выжить: Средняя продолжительность отношений составляет два года и девять месяцев, но если вы преодолеете кризис, вам не придется ни о чем беспокоиться. Чтобы пережить кризис в отношениях, вы оба должны работать вместе, чтобы пережить этот трудный момент.

Не вините друг друга, постарайтесь взять под контроль свой гнев и постарайтесь принять эту трудность как то, что сделает вас сильнее, а не как то, что разрушит ваши отношения. Когда вы оправитесь от любого кризиса, вы будете готовы столкнуться с новыми проблемами в ваших отношениях. Помните, что вы не просто любовники; вы друзья.

Связанный: Есть ли у меня проблемы с гневом? Руководство, которое поможет вам узнать

Вывод

Чтобы пережить трудные времена в отношениях, необходимо помнить о 3C: Общение, Компромисс и Обязательства. Общайтесь открыто, сядьте, выразите то, что вы чувствуете, и активно слушайте своего партнера. Идите на компромисс и всегда встречайтесь между ними; пожертвуйте, если это необходимо, и подумайте о том, что лучше для отношений, а не ваших индивидуальных потребностей.

Наконец, зафиксируйте отношения. Отношения — это то, над чем вам нужно работать. Если вы женаты или у вас есть дети, постарайтесь поработать над своими отношениями.

Если вам нужен посредник или консультант, чтобы наладить отношения, сделайте это. Здесь, в Консультационном центре Кентукки, мы здесь, чтобы помочь вам работать над вашими обязательствами с вашим партнером. Назначьте встречу сейчас.

6 шагов, которые помогут парам преодолеть трудности в отношениях

Парам легко влюбиться. По словам клинического психолога и консультанта по вопросам брака Рэнди Гюнтер, трудно оставаться влюбленным.

В своей новой книге Когда любовь спотыкается: как заново открыть для себя любовь, доверие и удовлетворение в ваших отношениях , Гюнтер делится шестиэтапным планом исцеления, который поможет парам преодолеть восемь наиболее распространенных «спотыков» или проблемных паттернов в их отношениях.

Она посвящает главу тому, как пары могут преодолевать каждый камень преткновения. Внутри мы расскажем о восьми распространенных проблемах в отношениях, с которыми сталкивается большинство пар, а также о шести шагах, которые помогут их преодолеть.

Вкратце, вот восемь препятствий в отношениях:

• От удовлетворения к разочарованию: «Кажется, тебе все равно, как раньше».
• От волнения до скуки: «Что случилось с нашей искрой?»
• От конструктивных вызовов к деструктивным конфликтам: «Почему каждое разногласие становится аргументом?»
• От самопожертвования ради партнера до самосохранения: «Я больше не могу всегда ставить тебя на первое место».
• От команды к работе в одиночку: «Раньше мы все делали вместе. Теперь я справляюсь с большинством своих проблем без тебя».
• От чувства безусловной любви до суда: «Раньше ты любил меня без вопросов. Теперь я должен бороться, чтобы доказать свою ценность».
• От сосредоточения внимания на отношениях к преследованию внешних интересов: «Я знаю, что меня часто нет, но мне нужно больше стимуляции».
• От общих целей к разным мечтам: «Мы просто больше не хотим одного и того же».

Ее процесс может помочь парам начать важные разговоры о преодолении этих камней преткновения в их отношениях. Гюнтер предлагает сначала изучить эти идеи самостоятельно, а затем обсудить их с партнером. Главное — быть честным и внимательно и открыто слушать своего партнера. Не осуждайте себя или их. Также, если во время разговора один из партнеров становится слишком эмоциональным, сделайте перерыв.

1. «Вернитесь к началу ваших отношений».

Вспомните моменты, когда вы впервые влюбились, и поделитесь этими воспоминаниями со своим партнером.

2. «Оцените ваши нынешние отношения».

Честно поговорите друг с другом о своих чувствах по поводу состояния ваших отношений. Гюнтер предлагает обсуждать как негатив, так и позитив. Она также перечисляет множество вопросов, которые помогут вам лучше понять свои чувства и общаться с вашим партнером. Некоторые из них включают в себя:

• «Когда я веду себя негативно или причиняю вам боль, что я на самом деле чувствую, чем не делюсь?»
• «Что хорошего я до сих пор чувствую к вам?»
• «Как я изменился, что оттолкнуло тебя?»
• «Что меня больше всего возмущает в наших отношениях?»
• «Чего мне больше всего не хватает в наших отношениях?»
• «Чего я еще с нетерпением жду или чем мне нравится заниматься с вами?»
• «Что вы делаете или говорите, что причиняет мне боль больше всего?»
• «Насколько я надеюсь, что мы сможем измениться?»

3. «Когда вы начали дрейфовать?»

Обычно проблемы в отношениях начинаются медленно, а затем набирают обороты, потому что остаются нерешенными. Гюнтер пишет: «На этом шаге вы узнаете, как воспоминания о тех небольших разногласиях, которые остались без внимания, помогут вам исцелиться и предотвратить появление новых спотыканий». Несколько вопросов для размышления:

• «Помните ли вы время или событие, которое заставило вас почувствовать, что вы и ваш партнер расходитесь?»
• «Что помешало вам разобраться в том, что происходило в то время?»

4. «Что помешало вам выздороветь, когда вы споткнулись?»

Гюнтер говорит, что очень вероятно, что то, что мешало вам решить ваши прошлые проблемы, в настоящее время играет свою роль. «Обращение внимания на то, что заставляло вас игнорировать их раньше, может помочь вам определить их сейчас», — пишет она. Вот несколько примеров, которые Гюнтер приводит в книге:

• «Я боялся быть уязвимым с тобой, потому что ожидал, что ты снова причинишь мне боль».
• «Я не хотел, чтобы ты еще больше злился, поэтому я просто принял то, что происходит, и надеялся, что все станет лучше».
• «Я думал, что разговоры об этом сделают только хуже».

5. «Что вам нужно друг от друга, чтобы пробудить вашу любовь?»

Поговорите друг с другом о том, что нужно каждому из вас. Вот несколько примеров того, чем поделились другие пары:

• «Я хочу, чтобы вы простили меня за то, что я сказал и сделал, что причинило вам боль».
• «Я хочу, чтобы вы подбадривали меня там, где мне страшно, и уважали мой выбор, когда мне нужно найти свой собственный путь».